это так смешно знаете, когда понимаешь, что всем похер, а ты чего-то ждешь

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски — или просто движенье вперед.
Надзиратель любви — или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною — лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

Сходили с С. на Звёздные Войны.

Учитывая, что я не помню прошлые части, мне очень понравился фильм.

Правда, после 2х бутылок Козла я засыпала..но все было классно. Затем пошла подменила Олю на работе.

Пришла майка с Али…и мыло из угля. Суперские такие..вечно забываю стирать вещи, которые мне приходят со складов Китая.

В понедельник я еду в Россию, и должна признать, не очень люблю дороги. Угнетает и не слишком помогает разобраться в себе, наоборот загоняешь себя в воронку мыслей. И вот сейчас у меня уже такое "придорождое" настроение, что не могу назвать хорошим.

И вот именно сейчас я хочу поговорить. Хочу рассказать не важно кому о том, как рушится тщательно выстроенный мною мир, в котором мне хорошо, где нет страданий, где каждый нужнающийся в помощи - получает ее. Зачем я выстроила себе такой мир? Трудно сказать, наверное чтобы уйти от суровой реальности и облегчить свою жизнь.
Да, я знаю что проблемы от этого не уйдут. Знаю, что поступаю эгоистично. Я знаю свои недостатки.

Почему мой мир рушится, пожалуйста, я хочу разобраться. Возможно, этому поспособствовали люди, среда социума, в котором мне приходится обитать. Что раньше мне казалось обсурдным, сейчас норма. Взрослею.
Время рушит тот мир, я становлюсь большей реалисткой. И это грустно, я не хочу взрослеть внутренне. Где тот мой внутренний ребенок, наивно верящий в мир во всем пире и Деда мороза? Где тот ребенок, что искренен со всеми и даже не пытается придумывать себе образ, что отдается любимому занятию полностью, со всей искренностью, что может высказать что думает…а плохих мыслей у него нет. Где во мне тот ребенок?

Странно я реагирую на смену старого на новое, но не хочу терять вместе с этим и хорошее, счастливое.

буду завново тщательно и неспеша выстраивать свой мир, и я надеюсь, что произойдет чудо, придет тот человек в мою жизнь, который поможет мне обрести внутреннюю свободу.

ну что, настало время постпьяного поста, потому что со времен санкционированной пьянки прошли уже почти сутки, а я всё ещё пытаюсь унять свою разбушевавшуюся печень да и вообще все внутренности. впрочем, уже почти не тошнит.

был снят цивильный клуб, гостей - три сотни, начали с лимонада - боски, потом вдруг боски не оказалось, пришлось перейти на вино, которое обнаружило себя отвратительным, и всё плавно перетекло в водку, ибо больше вариантов и не было. рюмки звонко и дружно стучали по столу после глотков, настроение стремительно улучшалось, и я действительно стала получать удовольствие от принудительного веселья. там было даже самое высокое руководство, и честно говоря, теперь я мандражирую и с содроганием жду понедельника. за этот вечер я:

а) окончательно вычислила свой алгоритм "нарядной" пьянки, схема проста: из собственного апгрейда изначально каблуки, кудри, факультативно (если успеешь) накладные ресницы, приличное выражение лица и потерянный вид при виде незнакомых людей; спустя пару часов снимаются ресницы и шлифуется макияж; далее спустя полчаса-час снимаются каблуки - и если с собой нет удобной обуви, танцуется босиком и очень, очень безбашенно, желательно иметь рядом такого же союзника (Юрцу низкий поклон); под конец высказываются просьбы включить ленинград, а танцуется на самом деле под всё подряд (но очень хорошо заходят данс-обработки старых песен руки вверх);

б) узнала, что мальчики не запирают дверцы в мужском туалете, когда писают;

в) проебала очки (очень жаль чехол с медвежонками) и помогла собрать Юре разбитые часы;

г) узнала, что водку действительно можно пить из горла;

д) не сделала ни одной фотографии себя нарядной (ну то есть вообще ни одной нет фотографии с вечера).

е) стащила мандарины и несколько пакетов любимого чая.

ж) в какой-то момент поймала себя на мысли, что хочу девушку;

et cetera

а сегодня был детский день рождения, и вокруг меня был повышенный концентрат беременных и кормящих (ладно - я одна была небеременной и некормящей), и разговоры о здоровом питании вызывали у меня какое-то стыдливое чувство, потому что мой организм явно ещё не до конца покинули алкогольные токсины.

и я немного сломала игрушку, которую подарила, во время её распаковывания, но всё починили. и опоздала на час.

и ещё - я немного рассталась с Тимом, но переговоры к перемирию уже открыты.

всё-таки ни одна тет-а-тетная дружба с чужим мужчиной не остаётся безнаказанной. даже если это броманс.

ещё одно саркастическое self-five, пожалуй.

Существуют женщины супергерои. Например, Шторм, Орлица, Вандер Вуман, Женщина Кошка. Из меня тоже выйдет классный супергерой - Женщина Тряпка.

Вот опять я немного опаздываю, но сейчас я всё равно в силах рассказать, как прошёл вчерашний день.

С утра у меня было такое настроение в стиле "Убью сука".Хахаха.Ну и в школе я чуть челу колонку не раздолбила, пять уроков я еле просидела, я так устала, спать хотелось невыносимо.Да и сейчас хочется, но я не сумашедший, чтобы рано ложится в выходной.

Но всё равно я поспал два с половиной часа и заснула снова очень быстро и это хорошо.

Вообще день был обычным и был лучше чем поза вчера.

Сейчас я качаю игры от alawar, ну головоломки всякие с:

Хотела установить sims 3, но на мою винду (10) уже не установится.Системные требования не тащат, мда…

Рука болит очень сильно, не могу прикоснуться.Уверена на 100 процентов, что останутся шрамы.

Кожа разошлась там…Блять, я дебил…

_____________________________________________________________________

Я пишу это, чтобы позже, когда я перестану ходить к психологам и лечиться от депрессии, которой у меня нет и не было, прочитать всё это и вспоминать каждый день, вот.А на самом деле психолог попросил…

Она покорила меня своей добротой. Истинный учитель. Она подарила тепло на это Рождество, дала силы поверить в себя и отправиться к достижению целей. Очень приятно было услышать "Эти качества помогут тебе в течение всей твоей жизни. У тебя прекрасная улыбка, и чем чаще ты будешь дарить её другим людям, тем чаще она будет возвращаться обратно". Она вдохновляет. а еще вдохновляет Ю. Так приятно было услышать её поздравление. Невероятный поток положительной энергии сразил моё сердце и душу.

Пеу-пеу. И снова здравствуйте. Почему-то захотелось начать именно так! Только зашла домой, вся переполненная эмоциями. Я так довольна этим днём, просто безумно. Если в кратце подвести итоги, то можно смело ставить галочку напротив пунктиков: сдать предпоследний экзамен, постричься, встретиться со всеми друзьями! Последнюю неделю я была жутким ленивцем и почти не выходила из дому, но сегодня я это восполнила на все 100%. Я даже не осознавала, на сколько я скучала по своим друзьям. Мои щечки просто болели от улыбок и смеха. И за такое маленькое количество времени, повидались действительно с большим количеством людей.

Вы знаете, я даже сама не заметила, как стала радоваться мелочам и это правда работает! Сижу и не могу перестаь улыбаться, просто потому что провела этот день в компании хороших людей. Радуйтесь каждому моментику, каждой мелочи и вы будете самыми счастливыми, я вам обещаю.

разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он—чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой.

— Что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Мне действительно важно.

Чем живешь и как ты дышишь.

Ты пожалуйста - береги себя там.

Береги себя.

Слышишь?

мое лицо, когда какое-то дерьмо начинает выпендриваться.

просто мой каррент муд. муд оф май лайф сука.

Верю, я бы дала человеку второй шанс, ведь все делают ошибки. Но не думаю, что мне это пошло бы на пользу.

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Если честно, то я очень хотела бы на день поменяться жизнями с собой 35 или 40 лет. Чтоб узнать, к чему я приду в жизни. В правильном ли направлении я движусь сейчас? Будут ли у меня муж, дети и любимая работа или только парочка котов? Какие друзья все еще будут со мной? Что станет с моей семьей? как-то так, короче.

Я думала, что я сама сама это контролирую. Но нет. Минус одна паранойя. Или это мне тоже кажется? Я ужасно запуталась

Все же это было не плацебо. Или они хотели, чтобы я так подумала. Может это общий сговор. Злые оскалы вместо улыбок.

Пожалуйста, пусть ты будешь настоящим
Пожалуйста, это единственное за что я смогла ухватиться хотя бы на день

Да, но это было не так уж серьёзно, мелкое предательство.

ты знаешь

А знаешь, что самое обидное? Я не могу тебя разлюбить. Не могу, и все. И я стараюсь, я хочу найти выход, деть себя куда-то Но ничего не получается. И я реально понимаю, что то был наш последний раз, что мы никогда больше не увидимся, даже случайно. Но, господи, как же сильно я хочу к тебе. Хотя бы просто посмотреть издалека. И соврать хочется, что, мол, благодаря тебе сильнее стала, и не выходит. Ношу за собой этот груз и сбрасывать нету желания, потому что это единственное, что осталось от тебя.

Пожалуйста

Вернись

Ко мне

С чего бы начать.Это был очень классный день, реально.Пришла в школу, за одну перемену выучили все столицы, за другую написала сочинение.Плохих оценок нет и слава богу!
Нашла репетитора наконец-то по английскому!Еще бы по математике найти, но это еще впереди.
В городе поставили елку, еще бы 12 дней до нового года.Отлично, у меня нет времени, зато учеба до 29))) люблю учиться!))
Сходили в кино.Я так не хоетла идти, ибо знала что не люблю фантастику и прочее.Но этот фильм реально того стоил.Мало того, что шел 3 часа, наржались и наплакались вдоволь!
Максим Галкин, спящий мужик сзади, смех с последних рядов, пьяный мужчина справа, лысая голова перед нами, оч много ржача.Спасибо тебе за отличный вечер и хорошее настроение.♥♥♥.
Что ж еще, какие новости.Лицом к лицу, лица не увидать.п о л т о р а.Надеюсь, ты наконец все понял.Та иди ты нахуй, чесно говоря.Такое чувство внутри, и ни радостно и ни горестно!!!
Столько еще впереди, я задумывалась как бы не сделать больно другим людям, но поняла, что от этого только мне и больнее.Не хочу ни за кем бежать, не хочу о ком-то думать, чего-то или кого-то ждать.Мне просто надоело так жить.
Люблю писать брату в 12 часов ночи о том, как сходила в кино, а он мне о том как не сдал историю.Хочу в горы, к Люку, познать мастерство йоды!
Надоело учиться, а еще миллион контрольных и сочинений, это они так говорили мы до 19 все контрольные напишем!!!
А еще плюс, вроде как будет дискотека в школе, хочу на самом деле….Или нет, не в чем идти!!!Не с кем(не намекаю!!!))) ахаха люблю тебя, Диан!
В общем, надо купить ботинки, поставить елку, убраться дома, накачать жопу, заняться ваще хоть чем нибудь.
__________________________________________
but you don't want me
and that is very clear
I should have noticed it for years

GODDAMN! Сходили мы на звездных войнов. Господи, это реально шедевр. Я не знаю, почему я раньше не воспринимала ни хоббита, ни властелина колец, ни звездных войнов. Это очень круто! Особенно Чубакка… Просидели в кинотеатре 3 часа, нас чуть не посадили за то, что я достала телефон. Втф? Очень крутой вечер. Хотя бы расслабилась, круто! День начался серо, нудно. Как всегда.Отсидели на всех уроках + дополнительные по английскому. Я когда-нибудь научусь разговаривать как Королева Елизавета? Может быть. Еще хочу повесить свою доску на стену, чтоб клеить туда всякие мотивирующие картиночки, рисуночки. Завтра займусь декором блин. Повешу гирлянду! Ну а че. Всем пис ♥

19.12.2015.

День 65: Один любой факт о Вас.

У меня есть детская фоторгафия, на которой сразу видно, каким восхитительным человеком я вырасту xDD

Одна из любимых моих пар - история русской литературы. Из-за литературы в той же мере, что и из-за Людмилы Михайловны, её дающей.
Эта женщина одинока, имеет собаку, старенькую машину и ножной протез, но если бы Достоевский сейчас был жив и знаком с современными реалиями, он бы говорил такой речью. Можно собирать в подол, а потом в золото переплавлять.

От неё я услышала цитату:
" Легче овладеть математическими знаниями, чем культурой"
и
" Самодержавие свергли, а царя в голове нет".

И слова Сергия Радонежского:
" Из русского человека и дубина, и икона. Зависит от того, кто это дерево обрабатывает".

И Брюсова:
" Факт бытия нашего - чудо. И страшно жить в чуде".

Однако самое потрясающее она сказала вовсе не о писателе, хотя и в контексте начитанного Горького: "Университет не даёт знаний, кроме узкоспециальных. Намного большему вы бы научились занимаясь самообразованием. Университет всего лишь учит вас формировать мысль, публично выступать, взаимодействовать с другими людьми и распределять своё время".

Это подтолкнуло меня к размышлению, что на самом деле за эти 3 с половиной года получила я: 1. смелость говорить перед аудиторией, 2. желание знать больше, чем другие, и задавать вопросы, 3. любовь к русской литературе и переосмысление поэзии. Отсюда умение глубоко анализировать, с Тургенева и Горького распространившееся на всё, с чем я сталкиваюсь, 4. понимание русской ментальности, 5. внимание к речи, вкус в использовании слов, 6. овладение языком науки, 7. умение работать с текстом, 8. навык быстрого письма и длительное сосредоточение, 9. осмысление взаимопомощи, …

Университет не учит жизни ? Неправда .

Будем создавать новогоднее настроение: з

"Я тебя всегда однолюб"

День 64: Ваш друг попал в аварию, а за час до этого у вас с ним была драка или спор. Ваши ощущения, действия?

Это совершенно ужасный вопрос и мне не хочется такое представлять, но я уверена, что я в миг бы забыла обо всех обидах, простила бы все на свете и хотела бы только здоровья и благополучия моему другу.

Человеку нужен человек,

чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
" а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? Беспокоюсь! "

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко.

потерянная любовь
возможно ты найдешь мир

Спасибо за любовь. И прости за неё. Я знаю это было больно, как для тебя, так и для меня. Прости за вынос мозга, я выносила его не только тебе, но и себе. Я сама не понимала почему меня задевает то, что ты уделаешь мне мало времени и внимания. Но я не могла об этом молчать, но и говорить тебе это всё было трудно, т.к. я понимала, что ты не обязан. Наша любовь разрушала меня, я теряла контроль над своими чувствами. И в итоге я потеряла себя. Прости за то, что я перестала быть той Леной, которую ты увидел впервые. Мы оба в этом виноваты, ты знаешь. Прости за непонимание, за обиды. И прости за мои глаза, за мою улыбку, за мой смех, касания, тело. Прости, что я не она.
И спасибо. За цветы и за твои спортивные штаны. За теплоту души, за наш дом. Так сильно хочется поблагодарить тебя за всё то, что мы пережили. Поблагодарить за то, что ты был таким. Спасибо тебе за тебя. Спасибо за нежность и заботу. Спасибо за то, что привёл меня в свою компанию, в свою семью, в свой дом. Это так много значило для меня. Спасибо, что заставил меня полюбить тебя. Спасибо, что с каждым днём покорял моё сердце, добивался меня. Спасибо за твой взгляд. Спасибо за всё. Ты был мне другом, когда я в этом нуждалась.
Ты был моим лучшим другом. И моей любовью.
И я отпускаю тебя.

ничего странного, это всего лишь милейший ангел Кастиэль на коленях у Люцифера/Санты :)

Язык хоронит, но не воскрешает.

Питер ван Хутен. (Джон Грин, "Виноваты звёзды)

Как быстро летит время. Вроде я совсем недавно нежилась под лучами летнего солнышка, а тут уже практически Новый Год на носу. Дни действительно очень быстро пролетели за эти четыре месяца. На самом деле, у меня очень много появилось тем, о чем бы я хотела написать в блоге. За весь этот период я бы с легкостью забыла о всех своих идеях. Но у меня появилась очень хорошая привычка все записывать. Даже если определенная мысль появляется поздно ночью(чаще всего так и происходит), я сразу же ее записываю. Так что на будущее я планирую большое количество личных записей.

Кроме этого, у меня появилась еще одна замечательная идея. Ну, я думаю, что замечательная. В последнее время я очень часто натыкалась на разного рода анкеты и челленджи. Поэтому, я решила также принять участие в этом движении. Челлендж - это отличная возможность для подписчиков узнать лучше человека, ведущего блог, найти единомышленников, и прекрасная возможность разнообразить свой блог. Лично для меня плюс состоит в том, что я очень люблю писать, а в детстве просто обожала создавать и заполнять анкеты. Это будет весело!

Что же, пока нам остаетя лишь дождаться замечательного и светлого праздника, мне хочется пожелать всем вам хорошей и легкой недели! Согревайтесь не только чаем, но и объятьями друг друга. Улыбайтесь, и озаряйте своей улыбкой самый пасмурный день. Излучая позитив, вы притянете лишь положительную энергетику к себе. Жизнь на улыбки, даже самые скромные, отвечает улыбкой пошире и получезарней.
До Нового Года осталось всего лишь 12 дней!

Написала огромный пост и удалила все. Много мыслей в голове, не получается сформулировать это в единый логичный текст. Не отписалась вчера, так как поздно была дома. Легла в 3. Сегодня ездила по магазинам, немного собой занималась, сейчас уроками. Думаю, что сейчас все отложу, возьму айпад и попробую как-то соприкоснуться со своими глубокими ценностями, желаниями. Не понимаю, почему у меня не получается уже последние 5-6 лет похудеть. Да, может слегка я и скинула. Но далеко не на столько, насколько я хотела. А все ведь в нашей голове! Надо начинать с сознания. Мне сейчас очень хочется освободится от старых парадигм, я чувствую, что я скована ими, многие понятия и убеждения засели в голове, но большинство из них не истинны. Как бы все разложить по полочкам и найти гармонию с собой?

депрессии приводят к голоду

В каждом из нас существует известное соотношение между нашим непрерывно разрушающимся умом, склонностями и характером, которое нарушается лишь при крупных жизненных нарушениях.

Виктор Гюго "Собор Парижской Богоматери"

час – найбезпечніший засіб для чищення
речі в особі стають собою
дні і роки обертаються числами
і вигорають і йдуть за водою

вийдеш на берег промитий споліснутий
екологічний зі свіжим паспортом
лиш у зіницях лінзи надтріснуті
зір фокусують за власним настроєм

тільки нейронів бліде світіння
мляво підсвічує кадри з минулого
де у ролях переважно тіні
тих хто забув і про кого забули ми

час як ілюзія вічної прози
час як не впійманий голос логосу
як несподівані глюки глюкози
й парапсихічні атаки совісті..

часу нема як немає темряви
час – це відсутність субстанції світла
він дозволяє нам жити мертвими
відтерміновує плани розквітнути

і обіцяє якесь воскресіння
щойно на завтра чи на післязавтра
час ніби пес на чужому сіні
їсти не їсть але шкіриться й гавкає

час – це афера чорного відчаю
час – це консерва білого світу
я причаївся і не відсвічую
в мене тут пустка
в мене тут літо

живу в маленьком городе. в свое время у нас был книжный магазин, но его закрыли..ну очень давно. лет 15 назад. книги то там, то сям продаются, но это по большей степени детские книжки да учебники. и вот вчера в торговом центре я наткнулась на только-только открывшийся небольшой…КНИЖНЫЙ магазинчик. люди, вы бы меня видели. я как зачарованная ходила от полки к полке, трогала новенькие гладкие обложки, листала шелестящие и пахнущие свежей типографской краской странички. Боже, это был такой экстаз. давно я вот так не окуналась в мир книжек. красивые, яркие, …дорогие. сейчас, в предверии НГ, я не могу позволить себе что-то там купить, но отказать себе в удовольствие хотя бы пойти посмотреть и полистать их, я не могу. вот и сегодня я там проторчала больше получаса. кааайф. добили меня кстати…комиксы. целый ряд толстеньких журналов с комиксами. я читала некоторые в электронном виде, но держать в руках не держала, поскольку у нас в городе их никогда не продавали. а тут они. Тор, Человек-Паук, Люди Икс, Капитан Америка и др. это так непривычно.

в общем, книгоман во мне ликует и радостно пляшет. чудеса под Новый Год всё-таки случаются. пусть только пройдут праздники и я обязательно порадую себя покупкой одной или нескольких книг :)

И это не только про цели. Людей тоже касается)

Сойка-пересмешница. Часть II

« Да не угаснет пламя »

Китнисс Эвердин и своенравный Пит Мелларк пытаются выиграть гражданскую войну между самодержавным Капитолием и истерзанными войной районами Панема…

А что здесь можно написать? Кроме того, что это шедевр? Кроме того, что это удивительный финал, которого я и ожидала? Трогает абсолютно все частички души, все просто идеально поставлено и написано. Да, не так как у меня в голове было, но все равно - идеально. Просто еще раз хочется сказать спасибо Фрэнсису и преклонится перед ним за столь замечательную работу! Ужасно было сидеть и выслушивать дебильные комментарии людей, которые пришли на этот фильм ибо "мейнстрим", но я справилась. Актеры нечто, абсолютно все подобраны отлично, особенно главная троица. Эмоций было куча - над некоторыми моментами в книге я не плакала, зато тут…Я ревела. Спасибо за момент с парашютиками, ибо их показали очень тонко и трагедию не самой Катнисс, а вообще трагедию всех. Кроме того, понравилась сцена в тунеллях, очень было напряжно и мне, человеку, который знает, что будет дальше, все равно было очень стремненько. Браво, просто браво! Прощай, мое прошлое, спасибо за приятные воспоминания и кучу эмоций!

10 из 10

Мои чувства-это случайные величины и их дисперсия относительно спокойствия достаточно велика, а математическое ожидание-это грусть, которая все еще живет на моих плеча, не давая мне ходить ровно и не дрожать. У кого-то сессия и кто-то действительно переучился.

У вас невероятные блоги! спасибо, что читаете меня! очень удивилась, когда увидела, что люди с такими крутыми блогами подписались на мой несчастный бложик)

#paramoreживи

Страшно, знаете ли, наблюдать, как человек, всегда державший себя в руках, полностью теряет контроль над собой.

Стивен Кинг

Протягивая руки к звездам, люди часто забывают о цветах под ногами.

а мне просто хочется в твои руки
без объяснений и оправданий,
без смеха и перца.
я тебя наверно просто достала?
жаль, не до сердца.

Ахахах, в один момент пишут все бывшие, и так круто их отшивать. Когда у тебя все хорошо, а они приползают к тебе, крутотааа

Жизнь идет, кто-то уходит, кто остается. Но если я по своей натуре кидалово, то привыкай, всегда будет кто-то уходить.
ты говоришь, что с 2016 все изменится, ты поменяешься, но, увы, все останется, как прежде. Зачем тогда давать эти ложные обещание?

1. Вконтакте

2. Facebook

3. Adme

4. Viewy

5. Tumblr

6. Mail.ru ( почта )

7. Buro 24/7 (сайт с новостями о лучших культурных точках мира: выставки, спектакли, мьюзкилы, ярмарки и т д)

8. Сноб (интересная новостная интернет-газета обо всём)

9. Cherinfo (официальный сайт моего города Череповца. Захожу для того, чтобы почитать новости, узнать что-нибудь интересное)

10. Инстаграм

1. Самый главный факт обо мне - я интроверт. Не как те интернет-интроверты, которые путают социопатию и мизантропию с интроверсией. Я не испытываю ужаса перед общением с людьми в принципе, не бьюсь в конвульсиях при мысли о том, что мне нужно пойти на какое-то мероприятие, где много людей, не переношу десяток инфарктов при мысли о том, как спросить у незнакомых людей дорогу. Если мне что-то нужно, я спрашиваю, пишу, звоню, узнаю. И не трачу время на пустой треп. И люблю слушать. Нет, это не заразно. Нет,
это не ненормально. Просто это немножко другой мир. Мой собственный странный мир.

2. При этом я умудряюсь работать журналистом. Не поверите, но интроверты могут работать журналистами. И я без проблем беру интервью, комментарии, хожу на мероприятия.

3. В этом году я закончила вуз с красным дипломом. Было сложно, но я смогла. Для этого пришлось исправлять две лишних четверки, но они того стоили.

4. В далеком детстве чудом выжила после того, как переболела пневмонией.

5. Вообще, в детстве была очень болезненным ребенком, поэтому не ходила в садик.

6. Не люблю готовить. Совершенно не нравится это дело, мне не хочется узнавать рецепты, не хочется возиться на кухне, ибо это утомляет. При этом я не испытываю проблем с тем, чтобы что-то приготовить (за исключением пирогов и любой другой выпечки).

7. Люблю петь. И даже могу сказать, что умею петь. Лет в 13 ходила на занятия по вокалу, но из-за совершенно глупой обиды бросила эти занятия, о чём сейчас сильно жалею.

8. Увлекаюсь футболом. Совсем скоро этому неженскому увлечению исполнится 10 лет, так что я болельщик со стажем.

9. Если я что-то пишу, то пишу от руки. Не хочу отвыкать от ручек, блокнотов, тетрадей. Особенно в век информационных технологий. Это что-то вроде приверженности старым традициям.

10. Мечтаю всю свою жизнь провести в путешествиях. Если б у меня была своя машина сейчас, я бы, конечно же, уже давно отправилась в путь. Жизнь слишком коротка, а мир слишком велик, чтоб полностью познать всю его красоту и великолепие. Но я бы этого хотела.

просто я очень щедрый человек для своих, но с деньгами то порой бывают перебои. особенно под Новый год. но блин эта игра, может кто знает ДаНетки, кто не знает погуглите, которую она очень хотела. не хочу дарить абы что, хочу, что бы мой подарок действительно был в радость. но блин такой ценник смущает. или уж пофиг? посоветуйте что-нибудь пожалуйста

Если вы хотите работать эффективно, то должны устанавливать определенные границы. Вы не сможете делать сотни дел одновременно: это может закончиться провалом, некачественной работой и истощением ваших физических и моральных сил. Помните о законе Паркинсона: если вы не определите время для конкретной задачи, она займет все имеющееся время. Если вы не поставите границ, работа заберет вашу энергию, и все закончится переутомлением.

Джош Кауфман

gif- weheartit

Finn Wittrock photographed by Dani Brubaker for Flaunt magazine. *-*

Писала короче днем Артуру, раз написала, два, три. То игнор, то на отъебись ответ, думаю "и вот нахера выписываю?". Будет потом как с Артемом и буду ныыть, аахах, онет, ну хватит.
Настроение испортилось + весь день очень плохо..
День удался.
Теперь пишет Артур, а я больше и не могу нормально отвечать. Защитная реакция такая, когда человек как-либо обидит меня. Типичная Лина. И как меня терпеть-то вообще можно?

Он пишет мне "давай встретимся вдвоем и напьемся от души", а его то ли девушка/то ли не девушка выкладывает фотки мол я тебя люблю лалала. Мне кто-то объяснит что-то происходит или не? Жизнь тупо с меня орет сейчас.

Вот так. Последовала моде Голливудских фильмов, бросить все и идти за мечтой. Ха. На самом деле я просто уволилась с работы (ибо начальник редкостная мразь.) и уезжаю в другую страну. Хоть какие-то перемены в жизни.

Уволилась 2 месяца назад, за это время уже набежал список для просмотра из 18 сериалов. А сегодня пробило на сексуальных мужиков и любимейших баб .

Спасите меня :D

сама себе своя нация прозака

Cюжет: История 11-летней Тильды, которая просто обожает своего дедушку Амандуса. Когда тому диагностируют болезнь Альцгеймера, а родители, по ее мнению, хотят избавиться от него, сдав в дом престарелых, она берет ситуацию в свои руки и сбегает вместе с дедом в сказочную Венецию. Город выбран неслучайно. Ведь почти полвека назад Амандус сделал там предложение руки и сердца бабушке Тильды. Теперь внучка надеется, что оказавшись там, деду станет лучше, и он хоть что-нибудь вспомнит.

— Каково это, когда все забываешь?

— Как мед в голове. Все склеивается.

Тильде, моей любимой внучке. Наступит день, когда я больше не вспомню, что ты - это ты. Но в любом случае ты должна запомнить одно: я люблю тебя и ты самая лучшая принцесса, которую я мог только пожелать.

Фильмы Тиля Швайгера поражают своей добротой и теплотой. Он не только хороший актер, но замечательный режиссер и сценарист, который делает из простой истории шедевр.

Очень доброе кино. Фильм берет своей сентиментальностью и легким юмором во время повествования. Сложно сказать

Актеры передают все настроение: от плохого до хорошего. Ты действительно будешь сопереживать или радоваться вместе с главными героями.

То, как поступила Тильда, не каждый сможет сделать. Имея такой груз на плечах, не все остаются сами собой. Кто-то срывается, кто-то сдается и ничего не предпринимает. Но Тильда чертовски умная для своих лет девочка. Она помогает не только своему дедушке, я думаю, в конце и ее родители научились у нее многому.

Нежность этого фильма, начиная с сюжета и заканчивая переносом этого сюжета в картинку, просто невероятная. Яркие цвета, отличные актеры (главные и второстепенные) и добрый юмор — все это прекрасно предается в двух с половиной часах.

8 из 10

В последнее время меня стала одолевать жуткая тоска, поэтому для того, чтоб хотя бы чуточку от нее отвлечься, решила устроить для себя небольшой флешмоб на 20 дней. Задумка не моя, и, скорей всего, на вьюи это кто-то уже делал. Если кто-то, как и я, прозевал этот флешмоб, присоединяйтесь.

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 10 любимых фильмов
День 3 - 10 любимых сериалов
День 4 - 10 любимых блюд
День 5 - 10 любимых напитков
День 6 - 10 любимых книг
День 7 - 10 любимых актёров
День 8 - 10 любимых актрис
День 9 - 10 любимых исполнителей
День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей
День 11 - 10 любимых песен
День 12 - 10 вещей, которые я хочу сделать в будущем
День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дома
День 14 - 10 веб-сайтов, которые я часто посещаю
День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
День 16 - 10 любимых игр
День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся
День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить
День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить
День 20 - 10 пожеланий блогерам

Приятно, когда о тебе заботятся. В моей жизни никогда не было и никогда не будет момента, когда я бы смогла сказать «моему молодому человеку на меня плевать»

(◕ω◕)

Верхушки елей обрамляют полотна иссиня-лунного неба.
Мне ночь - неизбежна, тайга - мимолетна, сноп звезд - вместо сна и хлеба.
Мой путь - бездорожье, мне лес - провожатым, щетинится колкий космос.
Закаты. Закаты. Закаты. Закаты.
Как жаль, я забыла компас.

Среди многоточий лугов, перелесков, есть храм - колыбель и омут.
В обители стены от громкого плеска волн снежных кричат и стонут.
Пуста колокольня, священником - ветер, псалмы шелестят страницы.
От ладана воздух ни тёмен, ни светел, иконы молят молиться.

Я буду блуждать в этих снежных барханах, землею святой пленима:
Всем тем, кто взрастил в себе старые раны, нужна своя Палестина.

Мне б только найти, добрести, склонить плечи, вмешаться в покой тиши
И крикнуть, спросить Бога, где ставят свечи живым на помин души.

"Все в этом доме сводят меня с ума. Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один. Слышите? Я буду жить один! Я буду жить ОДИН!"

Сегодня я купила себе игрушечный пиратский кинжал. Бегаю весь день по дому и беру на абордаж диваны. Кто сказал.что взрослые люди должны быть серьезными?).

В последнее время все наши ссоры обусловлены двумя проблемами: отсутствие работы и задротство.

Я, конечно, всё понимаю, но ведь всему должен быть предел.. Да, у Китти никогда не было своего компа, комнаты, личного пространства, но это не значит, что теперь нужно садиться мне на голову и каждодневно далеко не один час задрачивать у меня дома, а до этого у себя. Отмечу, что "задротство" начало проявляться только на месяце 5-6 наших отношений. И с каждым разом оно прогрессировало.. "Зато я не бухаю и так далее, нахожусь с тобой, а не на районе", - мой друг сказал точно так же: лучше задрачивать дома, чем бухать, курить на райончике.

С чего, собственно, я решила написать этот пост.. Играл, я прикалывалась, водила руками у него перед лицом, в ответ на что получила порцию грубости.. Теперь просто не хочу с ним разговаривать и по-хорошему уйти в другую комнату. Вот только проблема в том, что папенька дома и мама скоро придёт..

Как Вы боретесь с задротством парней?..

тебе, похоже, совсем несладко, раз ты решился ко мне прийти.

Последняя репетиция сегодня была
Нет! Нет! Нет просто! Не хочу, чтобы заканчивалось все это!

моё главное умение - вырывать из стихов строчки, бьющие по самому больному.

и сохранять их, чтобы перечитывать снова и снова.

но ночами мне снится, как ты открываешь двери,
говоришь сначала "зайди, погрейся",
а потом
" останься".

понимаешь, любовь - это слишком хиленько.
это слишко приторно, гладко и пьют с вином.

нет, наверное, меняться и менять свою жизнь, это очень круто, но можно я просто буду упиваться жалостью к себе?

Сердце, ладонь, то самое

Очень много. Слишком неправильно.

Все вроде как начинает налаживаться, а потом типа "хахаха, ты серьезно подумала что все будет хорошо? конечно нет". И это начиная от парня (о котором я вообще не понятно чего теперь думаю), который естественно больше не пишет и заканчивая работой, на которую оказывается скорее всего возьмут другую, и пока я тут все зубрю/учу от нее просто ждут согласия. Все понятно, спасибо.

уже пять минут не могу перестать ржать :)))

7 смертных грехов в повседневной жизни

Еще не так давно хотела тебе сказать, как я разочаровалась в людях. Да, я часто говорила, что люди - то еще дерьмо. Но я говорила это равнодушно. В свете последних событий я повторяю излюбленную фразу от всей души и с полной разочарованностью, ведь случилось какое-то нереальное кккомбо из двух дерьмовых ситуаций с двумя дермьовыми людьми. И это - явно последняя капля.

Разочарованноть - ключевое слово данного поста.

[x]

Ты во мне слишком жив и прочен. Не исжечь кислотой и сталью, не продать никому за пенни. Притворяться /и всё/ нормальной, по тебе расшибать колени. Можно лишь сидеть на колёсах, из артерий вычерпывать воду…
Ты не знал ничего о вёснах, я не знала совсем о бродах. Мы повязаны были. Были. что случилось, кто объяснил бы? И по щелям осядут пылью все ненужные крылья/нимбы.

После этого тяжелого дня (21.12), начнется отсчет дней до Нового года, ибо я уже ничего не хочу, кроме как уехать домой, готовить салатики под "Иронию Судьбы" и старые советские новогодние мультики. Хочу подарить родителям подарки, на которые я так долго копила.

После этого тяжелого дня для меня уже начнутся новогодние каникулы. Как будто глотнуть свежего воздуха после долгого заточения, честное слово. Слишком громкое сравнение, конечно, для этой ситуации… Но почему-то для меня это оно так и будет.

один из самых любимых моментов!

Господи, вчера был один из самых ужасных дней в моей жизни. Я узнала, что, возможно, к нам вернеться мой бывший отчим, которого я ненавижу, не смотря на то, что не видела его два года. Я ни к кому не испытывала столько ненависти и агрессии, как к нему.. Сегодня же, слава богу, мама помирилась с мужчиной, с которым была последние два года. Хоть у него и ужасный характер, но я уверена в нем. Уверена, что он не ударит маму. Уверена, что с ним безопасно. Я готова была наброситься на него с объятиями, когда он вернулся. Я счастлива.

Почему мои родители меня не понимают? через полторы недели наступит новый 20016 год. Еще неделю назад мы с родителями пришли к тому, что я отмечаю с ними дома и к нам приезжает мой Леша. Но сегодня я пришла домой и мама заявляет, что мы отмечаем у Юли с Витей в Разметелево. И целый вечер я плача уговариваю маму, папу, стараюсь всеми силами уговорить их, чтобы я отмечала нг у Леши дома, с его родителями. Папа сначала говорил, что ему все равно, а сейчас уже орет. Мама почти согласилась, но все равно хочет, чтобы я с ней отмечала. Она даже готова заказать мне такси в разметелево, что бы я сразу после боя курантов 31 января уехала к Леше. А я не хочу так. Я хочу почувствовать, что это такое, когда в новый год, в эту волшебную ночь любимый человек находится рядом с тобой. Я очень счастлива с Лешей, но почему этого не понимают родители? почему они не считаются сс мои мнением? Почему? я очень хочу, чтобы мы с мамой поняли друг друга..хотя бы раз в жизни. Пускай она поймет, что я уже выросла…

уйти - не уходится, но и оставаться уже невыносимо, потому что быть как все, то и дело чувствовать недостаток внимания - это все отстойно до такой степени, что абсолютно каждый вечер субботы хочется просто лечь скорее в постель и укрыться одеялом прям от головы до пят. в какой же, блять, момент все пошло не так?

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте.

Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац — и конец.

Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, струсил.

Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибетесь.
Это жизнь.

И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Любите.

—Людмила Гурченко.

всё это время, я старался довольно позитивно относиться ко всем новостям, касаемо Наруто. но впервые моё настроение опустилось до нуля. буду надеяться, что всё не так плохо, как мне кажется

ладно, поразмыслим: манга раз в месяц - а это значит, больше 17 страниц. уже неплохо. но за словами - идея и руководство, конечно же прячется та самая истина, из разряда "хрена с два угадаешь, кто из них это придумал". отчетливо понятно, что Кишимото-сэнсэй продвигает своих ассистентов, практика довольно распространенная, но блин. после завершения Наруто, такой подход, словно пинок под зад поклонникам. ибо рисовка - это почти 50% всей манги, не побоюсь этого слова, тем более, когда речь идёт о таком ветеране, как Наруто! 15 лет! всемирно известное произведение! да йобана! РИСОВКА МИКИО, ЭТО НЕ КИШИМОТО-СЭНСЭЙ! МОИ ГЛАЗААА

даже сам Киши обратил внимание на длину юбки Сарады (а для Микио это норма, чертов извращенец) о боги.

радуют новости об экранизации новеллы Итачи (пока новость переведена именно так), и что сам Киши выпустит главу про Мицуки.

наверное, меня задела больше рисовка. будет отчуждение при прочтении. ибо это не то же самое, что и арт. просто надежда на контроль сэнсэя над историей, меня немного успокаивает. тем более, я наверное, никогда не смогу так и расстаться с Наруто. и мне очень интересна дальнейшая жизнь мира шиноби.

ох, прошу, сэнсэй, постарайтесь!

как раз в тему:

и обувь-то как у мамы :)

Прошедшая неделя была в режиме какого-то треша, когда я не высыпалась, нервничала до озноба и боли в голове, уставала, злилась, ужасно переедала и мерзла.
А сегодня встала в 9, выпила кофе, натянула любимый свитер (только этой зимы, почему-то) и поехала черти куда обедать макаронами и упиваться вишневым чаем с пряниками страшной вкусноты.
И почему-то отдохнула, назлословилась, наелась мороженого. Улыбнулась заботливому водителю. Вернулась домой. И наконец согрелась.
Чувство, словно с меня сняли тяжеленную, но холодную шубищу. Осталась, по сути, неделя, и я не хочу больше нервничать и злиться. Хочу переходить в новый год с легкостью и верой, что в нем свой шаг я, наконец, точно сделаю.

Happy 35th Birthday, Jake Gyllenhaal!

(December 19th, 1980)

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
и мало тебе только той руки,
того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно - возмездье - настает.
" Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.
" Предатель!"- ветки хлещут по лицу.
" Предатель!"- эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.
Ты сам себе все это не простишь.
И только та прозрачная рука
простит, хотя обида и тяжка,

и только то усталое плечо
простит сейчас, да и простит еще,
и только те печальные глаза
простят все то, чего прощать нельзя…

1961

Евгений Евтушенко

"Не полагайся слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, Марти, потому что даже твоя собственная тень покидает тебя, когда ты в темноте".

господи, все эти веники унылые в инстаграмах, все эти девушки, размышляющие о "перспективности" отношений с кем-либо, не будучи при этом влюбленными, все эти парни, флиртующие с другими, все эти кривые расставания, измены, такие же кривые воссоединения. тошно. "а ты не хочешь с кем-нибудь встречаться?" "нет, я не влюблена", "да при чем здесь влюблена, не влюблена, можно просто повстречаться, а потом может и влюбишься". нет, нельзя.

Я помню твой голос и твою доброту ко мне.

В отношении парней давно придерживаюсь принципа: "Не искать и не выдумывать скрытого смысла там, где кажется, что он присутствует", и как-то неудобно мне стало, когда я засекла в своей голове цепочку нелепых мыслей, увидев в вк запись с композицией Enigma - Silence must me heard у человека, о котором здесь упоминаний больше, чем о моей будничной жизни. В начале декабря я же стала ни отвечать ему на отправленные им сообщения в вк, ни писать/звонить на оставленный им номер телефона, ни черкать в гневе на его капризное и дразнящее "…за сим я удаляюсь. Прощай" - просто промолчала, пусть и малодушно, но… зато сейчас, когда есть возможность оглянуться назад, внутри возникает ощущение правильности и полной согласованности. Однако на неделе мне привиделось во сне, как я, следуя за этим человеком, вместе с ним выходила из автобуса на одной из остановок неподалеку от моего дома. И только днем я смогла вспомнить приснившееся, вслед почувствовав странное облегчение от понимания, что во сне я наконец-то вышла из автобуса, ведь мне всегда до этого момента снилось, что я либо жду автобус, либо еду в нем.

сходишь с ума перед выбором между крайностями,
даже надпись на заборе кажется знаком свыше
проявляешь настойчивость, борясь со случайностями,
готова кричать его имя с каждой окресной крыши
знаком "стоп" постоянно возникаешь на его пути
ты вцепилась мертвой хваткой и не отпускаешь
он все способы перепробовал сказать "прекрати! "
ему не по себе и он не хочет видеть как ты страдаешь…

племяннику з года. ну, сами понимаете как с мышлением и построением речи вроде у детей должно быть в 3.
мама такая: Тима, ты когда вырастешь, кем будешь?
он такой потупил минуту: никем, просто большим Константиновым Тимофеем

СУКА Я АПЛОДИРОВАЛ. ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ТАКИХ ТРЕЗВОМЫСЛЯЩИХ, АДЕКВАТНЫХ ТРЕХЛЕТНИХ ЦИНИКОВ, А?
ну тут типа должен быть всякий сонм штампованных шутеечек, про то что в детстве хотел стать космонавтом а вырос и стал никем.

иметь младшую сестру - все равно что подготовка к своим собственным детям.

она не ест то, что готовлю я, ибо это не просто бутерброды с колбасой, но все равно съест суп в конце концов, потому что голодна. когда я прошу ее сходить в магазин, она сначала делает вид, что не услышала меня, а когда я прошу второй/третий/стопицотый раз, она, с видом оскорбленного и мстительного Ганелона, раскидывает все вокруг, включая ни в чем не виноватых продавцов, и все-таки идет туда. потому что ее очередь.

когда я очень сильно занята, она просит меня погулять с ней. она хвастается своими техническими шнягами и провалами в высшей математике, и для меня это звучит так, как для взрослого - непонятный детский лепет. и что ж ты поделаешь с человеком, когда ему так хочется говорить, но он даже не подозревает, что ты его не понимаешь?

и за столько лет я не стала терпеливей…

А Орлов в финале.
НИКИТКА В ФИНАЛЕ АВТОМАТОМ, ЁМА!

День 71: Отличия между Вами и вашим лучшим другом.

Я существую, а он - нет

Много времени прошло с тех пор, как я последний раз заходила на вьюи. Порядком год-два. Изменилось мало чего, разве что посты стали менее душевными и захватывающими. Подписчиков у меня нет, ха-ха. Пишу для самой себя, как последний дурачок. Собственно, почему бы и нет? Это довольно таки забавно.

Год подходит к концу, учеба в меде выжимает все соки, преподы этого семестра, мягко говоря, не самые приятные. Большинство зачетов сдала, остался всего лишь маленький рывок. И заслуженный отдых, каникулы, как же я их жду. Интересно, чем обернется для меня наша семейная поездка? Надеюсь получить заряд бодрой энергии, вдохновения, так сказать.

Наверное, я счастливчик, недавно нашла группу, полюбила, послушала всю их музыку, а буквально на следующий день вышел новый альбом.
Это судьба ❤
Мое новогоднее настроение в этом году вообще зависит от музыки.
И это волшебно *-*

"Заметался пожар голубой "

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Котятки, я жду ваши адреса)

Look here!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!

А после ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то: "Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Рис (вареный) - 1 стак.;

Крабовые палочки - 200 г;

Морковь (свежая) - 1 шт;

Яйцо куриное (вареное) - 2-4 шт;

Укроп - 1 пуч.;

Перец черный (молотый и горошек);

Сыр (для украшения);

Перец болгарский (для украшения);

Паприка сладкая (молотая; для украшения);

Соль;

Майонез;

Развернуть крабовые палочки, отрезать красную часть, оставить для украшения. Остальное мелко порезать.
Морковь потереть в кашицу на мелкой терке.
Яйца порезать кубиками или натереть на крупной терке.Половинку одного белка оставить для украшения.
Пару крупных веточек укропа мелко порезать.
Добавить рис (одну столловую ложку оставить для украшения), соль, черный перец. Заправить майонезом.
Выложить салат на блюдо, придав нужную форму. Оформить:
Из кусочка сыра вырезать половинку овала, это будет лицо.
Глаза- горошины переца, щеки-молотая паприка, борода и усы- тертый яичный белок.
Шуба и шапка- вырезать из красной части крабовых палочек, мех-рис, варежки и нос- вырезать из красного болгарского перца.
Украсить веточками укропа.

Рано или поздно ты поймёшь, что это был опыт, который тебе был просто необходим.. Чтобы в твою жизнь ворвалось счастье ;)

в начале отношений думаешь: "ладно, похер. если ничего не получится, так хоть повеселюсь". а потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. вот и повеселилась.

Говорят, три года прошло. Говорят… Кто-то повзрослел. Интересно, все себя чувствуют такими же неизменными, как я или реально меняются? Так вот. Три года. А я всё та же Д. с теми же placebo в наушниках и теми же мыслями в голове. Да и взгляды на что-то не особо поменялись. Толи ещё толи уже

Если распространенно и без купюр, то ебаный пиздец, я в шоке.

Этой ночью у моего мужика был корпоратив, проходил он в коттедже, встречаемся мы не так давно, поэтому для меня это впервые.

В принципе я не люблю такие тусовки, вот ровно с того момента, как все напиваются и идут прыгать в бассейн. То ли я не напиваюсь достаточно, то ли блять что. Но в такой момент я резко трезвею, смотрю на всё вокруг и думаю куда бы съебаться.

Мой мужик – начальник, под ним сидят несколько девочек, и вот одна из этих… Настя (вот простите, но у меня прям какая то отдельная форма расизма к этому имени, вот не могут нормального адекватного человека звать Настей, могу аргументировано доказать, но это уже отдельный пост.. и не один), дак вот эта Настя весь вечер «ЖеняЖеняЖеняЖеня» (это к слову и есть мой мужик), он на это внимания особо не обращал, я тем более, ну прибавку может себе нализывает или что.

Потом когда все (ну кроме естественно меня) были достаточно пьяными, вижу как она прям настойчиво к нему клеится, я при том сижу рядом, тут же выясняется что он тоже какое то особое внимание ей уделяет, ненавязчиво и чуть чуть, НО, и тут я уже прихуела.

Но сама себя успокоила, Юль, да ты что, он такие слова и вещи для тебя делает, откуда такое недоверие. Быть не может.

Через пару часов разбудив его на бильярдном столе, утащила в спальню, он был уже прилично так «готов». Чуть помучил своей болтовней и заснул.

Минут мне кажется через 20 начинаю чувствовать что щас будет секс. Ахахах

Начал меня прижимать к себе, гладить, вся хуйня. А я как бы сплю, и еще в раздумьях. А он так настойчиво, то за волосы, то за грудь и говорит

-Настя, ну давай.

И трахнул

А я блятьсуканахуй ЮЛЯ.

Когда дело было закончено, (не стала уж упускать шанс, ну только закончились эти дни, давно не было, а тут такая страсть, тем более было интересно что именно он хотел с ней сделать)

Повернулась к нему и говорю.

-Только я Юля, а не Настя.

И тут началось, да ты что перестань, это случайно, напридумывала себе, обиделся, отвернулся и уснул.

Наутро, протрезвев, долго выпрашивал прощения, даже говорит знакомых никаких Насть нет, мне никого больше не надо.

И внимание вопрос

4 месяца реальных действий, любви и нежности, способен перечеркнуть такой случай?

Мне же теперь отправлять его на работу, зная, что там Настя, которую он хотел бы трахнуть, и которая особо не против.

Никогда не понимала этой бесполезной помощи с третьей стороны, не бывает так, надо самим все исправлять и договариваться.

Жалуются, что отмазки, но я не могу грубо, не могу говорить нет, только придумывать глупые отговорки каждый раз, и радоваться, когда по-настоящему появляются дела.

Женщиной быть круто. Все наши жалобы на головные боли, месячные, диеты и каблуки — лишь для того, чтобы вы нам не завидовали.

Не нашла свой давний блог, решила восстановить этот. Да, когда-то я регистрировалась везде, где только возможно. И начну я с недавних новостей, относительно недавних, а если точней, то с произошедшего 2 с лишним месяца назад. В течении полугода я размышляла на одну вечно волнующую меня тему о том, каково это любить? В чем заключается настоящая любовь и настоящие чувства? Прокручивала все возможные ситуации в своей голове и когда-то ранее происходившие, и просто выдуманые. Копалась в прошлом, много копалась, ооочень много копалась. Я вообще любитель зарыться в прошлое и начать разгребать весь хлам. Частенько так делаю. И мне это действительно, помогло. Помогло настолько, что сейчас я чувствую себя самой счастливой в этом мире. И по-моему это на всю жизнь.
17 сентября 2015 года в День рождения самого лучшего, самого доброго и искреннего человека, ладно, немного привираю, такой он только со мной, с остальными полная противоположность. Исключением для него всегда была я. Так вот, в День его рождения, на свой страх и риск, я пишу небольшую записку, заворачиваю в трубочку, надеваю на трубочку кольцо и передаю ему через знакомого. Если кто-то когда-то то прочитает, то вроде бы ничего сверхъествественного и всё хорошо. Но если не учитывать тот факт, что тот самый лучший человек находился в отношениях. Если не учитывать тот факт, что я уже успела в своё время им помешать и не раз. Если не учитывать тот факт, что кольцо подарено им. А также если не учитывать тот факт, что я испортила его День рождения. Да, я знала на что иду, я знала чем это закончится и скажу больше я хотела этого. В действиях всегда есть смысл и если я пошла на это, значит я чего-то ожидала. Мне в очредной раз удалось разрушить их отношения, в очередной раз удалось вернуть его. Но только сейчас, только в этот раз, я могу с полной уверенностью сказать, что ни капли не жалею о совершенном. Хоть и чувствую себя подло, так поступать нельзя, но простите, речь идёт о любви всей моей жизни, о вечном счастье. И я бы никогда не простила себе то, что нахожусь с кем-то другим. И пускай звучит очень эгоистично с моей стороны, но я знала, всегда знала, что он безумно меня любит. Что именно со мной этот человек будет чувствовать себя счастливым, хах, а я пожалуй, эгоистка. Простите.
Зато сейчас я самая счастливая в этом мире и мне кажется, нет ни одного человека, который чувствует себя также как я. А всё это потому что ни у кого нет такого замечательного, любящего, доброго, искреннего и чуткого мужа. Я не оговорилась, именно мужа. Совсем скоро, а если быть более точной, то нынешним летом в июне месяце состоится самое яркое, самое запоминающееся и самое прекрасное событие в моей, в нашей с ним жизни - это наша свадьба. Мы наконец-то официально станем мужем и женой.
Счастье.
Муж и жена.
Как прекрасно знать, что тебя очень любят, что ты любишь не меньше, что дети у Вас еще только в планах, а Вы уже их безумно и безгранично любите. Вот что значит самое что ни на есть настоящее счастье.

Итак, сейчас очень популярно говорить: “выйди из зоны комфорта и бла бла бла”, а кто нибудь реально пытался это сделать? Ведь это значит выйти за рамки твоей моральной и физической гармонии. И это не очень хорошо, нет серьезно. Если просто взять и выдернуть из-под человека привычную почву и закинуть его в космос, что тогда? Он просто сойдет с ума. Начнется отчаиваться, злиться, винить всех вокруг. Сам по себе он никогда не выйдет из зоны комфорта, ну по крайней мере 80% точно пошлют такого инициатора далеко и на долго.

У меня была интересная жизненная ситуация, в которой мне нужно было лишиться физической зоны комфорта ради моральной. Наверное для меня намного важнее второе, потому что для меня не составило никакого труда это сделать за два года. Мне хотелось быть с тем человеком рядом. Я думаю именно в тот период мы поняли, что между нами есть какие-то чувства. Пусть это и было несерьезно, мы, теме не менее, отказались от малого, по сравнению с тем, что приобрели. Опыт.

Это очень нелегко. Так что, если и выходить из зоны комфорта, то только полностью осознавая "зачем" и "для чего" ты это делаешь.

Мешаю общаться с друзьями, с подругами, они меня уже не навидят хах, аж смешно так как ничего больше не остаётся, ты не можешь разорваться в две стороны, всегда останется недовольная сторона. Не променивай друзей на меня, никогда. Даже не думай об этом, я все понимаю, они походу нет. Промежуток хах, ну дак ладно, я в стороне постою.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне

В некоторых парах царят отношения «Джокер — Бэтмен». Она красит ебло и творит хуйню, а он хаслит бабло и старается её не убить.

Каждое утро можно начинать с фразы "Ну, блядь, дожили!" и ни разу не ошибиться.

крошка моя, я без ноздрей чихаю.

Ой, блин) я не писала вроде бы здесь, но в октябре я выиграла 2 билета на Хэллоуин, неделю назад сертификат на 500 рублей в пиццерию, а сейчас пришло оповещение о выигрыше бесплатной пары линз.. И я сейчас зашла, посмотрела в группе, что и как. Вообще я думала, что это в Абакане какой-то магазин оптики проводит розыгрыш, но оказалось, что это Иркутск пересылает линзы победителям этого конкурса. Ну и я подумала, что нафиг мне это надо?) там ещё за пересылку платить. Тем более, там разыгрывались цветные линзы, хотела попробовать ради интереса, потом почитала, что они из себя представляют и как-то расхотелось.. Я это написала к тому, что странная удачливость в этих конкурсах преследует меня, мне нравится, конечно, но хотелось бы выиграть что-нибудь более стоящее :DD

значит, где-то действительно сломано, не заживает.

Стремно учиться в группе где большая часть очень умные или изворотливые, 5ки получают, гоняются за ними.

А ты получаешь 4 и чувствуешь себя тупицей. Еще и мысли мелькают пойти исправить. А эта сессия и так не из легких.

Виталик такой закрытый после того как переехал в Варшаву. Раньше был более открыт со мной..

______________

(х)

я рад бы к черту провалиться,
когда бы сам я не был черт!

"Через столько-то времени опять написал, и я без злобы, да и какая злоба, ведь я его так любила?! Общаемся день, другой. Вот уже проходит неделя, и он начинает вспоминать, пишет мне, а потом звонит и опять говорит-говорит, я слушаю, улыбаюсь, и тут он бросает фразу: "Весёлые были времена". Да уж, весёлые…я думала, что сдохну, когда он ушёл. "

Не знаю, может, оттого, что сломалась соковыжималка и мне не хватает витаминов, я чувствую утрату воли. Я тамагочи, который никуда не идёт и только раз в час попискивает «позаботься обо мне!», пока батарейка не сядет окончательно. Причём, звук давно отключён для всеобщего спокойствия, только на экране иногда появляется: позаботься, позаботься, позаботься…

В десятый раз набираю первую строку своего поста, а он все такой же банальный и пресный.

Я уже хочу кричать от бешенства и раздаржения, потому что совсем не могу писать. Ничего.Абсолютно. Чувствую себя деградирующим существом.Точка.

бесит, что мандаринки царские сам себе чистишь, дак еще и косточки наглые, имеют смелость препятствовать тебе!

Психологическая помощь тоже может оказаться психологическим мать его насилием. Шли бы вы нахуй со своими комнатами для релаксации, где тебя запирают с кучей людей, среди которых еще и твой бывший кто-то там и говорят РАССЛАБЬСЯ!! Включают тебе пение птичек, всякие мигающие штуки… бррр Это же извращение! Мне так неуютно было последний раз… да никогда! Еле сдержала истерику пока ползла до дома.

Главное в толстовке и джинсах выглядеть лучше, чем все в платьях.

Всем маркетологам и просто любознательным до рекламы, маркетинга и прочей подобной хуйни советую прочитать эту книжку. Весь опыт можно вполне перевести в диджитал-формат. При желании и наличии мозгов.

Ну вы же понимаете, как строится бизнес-литература. Тема-кейс-объяснение на пальцах. Все очень доступно, просто и популярно. Плюс вы наконец-то поймете, почему даже на отдыхе вы все равно думаете о рекламе.

Только не ожидайте чего-то грандиозного, формулы успеха там вам не напишут, поэтому настольного руководства из этой книжки не выйдет.

Если читали, отписывайтесь че как. Понравилось?

Совет на будущее: не забывай, что ты здесь ради пользы

Правильная баба должна быть как целая вселенная. Как космос нахуй. Что это за баба, которую за час познать можно. Нихуя это не вселенная.

в Японии есть три способа, как сказать "я люблю тебя":

" Daisuki (大好き) " друзьям, которые тебе нравятся;
" Aishiteru (愛してる) " в серьезных отношениях;
" Koishiteru (恋してる) " родственной душе.

За это я и восхищаюсь ими. Они не допустили того, чтобы "я люблю тебя" потеряло смысл, как это случилось у нас.

И почему мне так смешно..))

Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин. (с)

На след.неделе зачёты и экзамены вместе. Неделя ужаса и 2 месяца счастьяяяя! Жди меня дом!)

Две новости:

1) Я истеричка. Думаю, это не нуждается в пояснении, если прочитать вчерашний пост.

2) Только сейчас я осознала, что не только я манипулирую, в хорошем смысле слова, Костей. Я поражаюсь тебе каждый раз. Насколько ты можешь быть иногда человеком с шутками за 100 и дешевле, но насколько ты при этом понимающий и могущий меня вытащить из моего дерьмового внутреннего мирка. Как можно вернут мне желание постить всякую чушь меньше, чем за сутки? Использовав минимум три психологическиз приема (это только те, что я заметила), при этом, я почти уверена, что это на интуитивном уровне.

— Ты лучший муж на свете. Ты знаешь?

— Вот и напиши это в свой блог. И больше ничего не пиши, в этом посте.

Я бы по этому ответа написала книгу по психологии "Как манипулировать людьми так, чтобы они и не догадывались". Порзительно, в общем.

Чуть не начала сюда писать рецепты и свои кулинырные достижения, но вчера запорола пирог, точнее, он норм, но совсем не такой, какой должен быть, ушла из-за этого в мини депрессию, вернулась и поняла, что кулинарный блог - это не моё.

Всё еще думаю насчет твиттера. Но тогда хочется забросить инстаграм. Слишком много социальных сетей для меня. На то они и "сети". Для меня это не связь с окружающими, а сеть. которая затягивает меня в мир смешных картинок и потери времени.

Вот такие пироги, друзья. С капустой и луком-яйцом.

19.12.2015.

—Ты лучший муж на свете. Ты знаешь?

— Вот и напиши это в своём блоге.

19.12.2015

— Ты никогда не думала, что было бы, если бы люди могли заглянуть тебе в душу? Если бы люди видели меня таким, каким вижу себя я — если бы они могли жить в моих воспоминаниях, — меня хоть кто-нибудь в жизни полюбил бы?

Джон Грин. Многочисленные Катерины

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее. — А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень. Оскар Уайльд

Наши мысли-наше спасение, Наши мысли-наша утопия.

Пошел четвертый день ангины. Температура почти не сбивается, горло болит постоянно. После трех приедет А. с работы - буду вызывать скорую.

Вчера стало проще в моральном плане, ибо до этого я лежала дома одна: голодная, болеющая и плачущая от того, что надо выйти гулять с собакой, а у меня нет сил.

Потом приехал А. с командировки. Сегодня полночи заваривал мне бруснику и порошки. Я думала будет круто поваляться несколько дней дома. Ни фига подобного. У меня потресканы губы, опухло лицо, я не могу говорить и двигаться.

Жопень жопейная.

Даже смотреть ничего не хочу.

Нет, я бы не смогла предать себя. Слишком эгоистична для этого.

Нет, у меня никогда не было чувств, так что и с этим повезло.

Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под "шестьдесят" и "девяносто".
Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою.
Штучной…

Идиоты.

Ну вот, 12 дней до Чудесного, Волшебного праздника!

Не чувствуется со всем.Настроения нет праздничного.

Думаю, когда дело подойдет к наряду елочки и дома, то сразу загорсь как Звездочка! Сразу в паду в детство, нахлынут воспоминания…Эхх.

Жду 2016 года.Хочу, все старое оставить в 2015.Всю свою боль, хорошие так и плохие эмоции, переживания, тех людей которые покинули меня и оставить тех, кто со мной рядом. .Тяжелый был 2015 год.

Наверно, жалеть не стоит об этом, но я жалею, что не понимала и не осозновала раньше некоторых оментов, нюансов.Но если я поняла, значит не поздно, да?

Ведь, никогда ничего не поздно. Знаю.

Главное, что сейчас я на вещи, действия смотрю иными глазами, воспринимаю все не так.На 360 развернулась моя жизнь..Хех, взрослем что ль, Кать.

В итоге, жду 2016 еще раз повторюсь, Новый Год, с новыми силами, с свежеми мыслями и без грусти, контроль над с собой!

Ах, да Доброго Всем Утра! Сегодня утро с Цоем :))) Настроение такое. Выспавшись, набравшись сил, приводим себя в порядок и идем творить Добро!

Заразная вещь.

это Вера

День 297: Когда Вы начали делать макияж?

Летом, после выпускного

День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?

Боже, в нашей школе настолько ущербная школьная форма, что просто пизда. Обязательно надо носить жилетки, которые такие плотные, растягиваются и через пару дней в катышках. И надо носить их весь год каждый день, ОСОБЕННО В МАЕ БЛЯТЬ УХ КАК ОХУЕННО В ШЕРСТЯНОЙ ЖИЛЕТКЕ СИДЕТЬ ММ. Нукароч, я где-то в школе и оставила эту жилетку, и старшие классы не носили жилетки, но все были одеты в официальный стиль одежды.
Я за официальный стиль одежды в школе. Потому что под школьной формой понимается же, что у всех одинаковая одежда должна быть.

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)

Реально?? шкафчики?,. .

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)

не понимаю, зачем тут это

День 301: Кто Ваш любимый актёрактриса и почему?

Это Йен Макгрегор и Кэмерон Диас. Я их просто обожаю. Диаз для меня просто богиня, та на котоую хочется быть похожей. А Макгрегор просто покорил меня в фильме "на игле" и все, теперь мою любовь к нему не угомонить.
А фото это из фильма "Жизнь хуже обычной". Странный, но интересный фильм, ПОТОМУ ЧТО ТАМ ДВА МОИХ ЛЮБМЫХ АКТЕРА ИХИХИХИИХХИХИ

и вот мне 19

поганенько взрослеть

очень хочется вернуться в свои 8, когда ждешь своего дня рождения целый год, когда радуешься каждому подарку, когда их много и все считают тебя принцессой и умницей

Как же хочется написать А. "Больше никогда не знакомь меня со своими парнями", потому что именно с ее парнями я всегда стояла где-то рядом, но с этим я смириться могу, а вот стоять между парнем и девушкой и выслушивать с одной стороны "я не понимаю, что со мной, но я тебя хочу", а с другой "спасибо, что ты всегда рядом, моя подруга" я не могу. Мне больно. Больно осозновать, что это парень моей подруги, что он мне нравится самой, что я предаю свою подругу, что он не понимает масштабность проблемы и хочет идти до конца, а я не могу потерять мою подругу. Я не могу с ней так поступить. Парней на своем пути я еще встречу, а подруга такая - одна и я не могу с ней так поступить. Вчера написала, что нам надо закончить общение, чтоб это не зашло далеко и так будет лучше, погрустила немного, но у меня впервые за столько времени появился аппетит. Я так была рада этому. Меня впервые не тошнило, мне не было плохо и я сама захотела есть. А вечером мне звонит А. и просит выйти. Одеваюсь, выхожу, а там они вдвоем. И ночью снова мы общаемся. Я не могу. Судьба такая ебанутая штука. Я не могу это закончить. И снова не могу есть.

Что я могу сказать..клубная жизнь не для меня, но она отвлекает. И пока мне так легче)

Как же мне сейчас охренительно. Как волнительно и тепло одновременно. Уютно от мысли, что ты есть у меня. И неспокойно от того, что не рядом. Я хотела бы написать книгу, снять фильм, просто запечатлить все наши моменты. Чтоб прочувствовать все это еще раз. Я пересматриваю наши фото, я помню твои улыбки на вкус, ты такой искренний, мой, весь.. Это больше, чем секс. У меня мурашки изнутри, такое бывает? Я не хочу привязываться. Да к черту, я привязана. Каждая ночь будто под движами. Ты мой личный диллер и с каждым днем мне нужно больше. Я почему-то уверенна в тебе. Пока между нами вулканы - ты мой, я твоя. И пусть все пытаются все испортить и завидуют, мы будем целоваться назло всем. Я кайфую от переписок, я не могу подобрать слово, чтоб описать, что происходит со мной, когда ты рядом. Я думала такого не бывает. И если так будет продолжаться, то скажи как мне жить без этих наркоманских зрачков? Ты мой бонус, джек-пот, лучший выигрыш. Если б я вернулась в момент нашей первой встречи, я бы не задумываясь не отпускала твою руку. Током бьешь. По нервам, по каждой клетке. Ты мой алкоголь, мой коньяк с колой, медленно и приятно пьянишь без похмелья и не надоедаешь. Ты стал ближе, чем все до..

Остается один вопрос: "нахуя это все было…"

Молчу, молчу, молчу о тебе. Ибо знаю, что закричу.

Цветаева

Депрессия, разрыв, экзамены, сессия, килограммы еды, и как результат - тошнота от вида в зеркале.

Но все это такая ерунда, когда тебе говорят "мне все равно как ты выглядишь, только приезжай как можно скорее домой, я скучаю по тебе".

Как же важно иметь такого человека рядом, без ярлыков и обещаний, высоких слов и громких фраз, но с четким понимаем того, что он и правда рядом, хоть и за 1000 км от тебя.

Мне сложно поверить, что я лббила такого человека. Хотя скорее я просто в шоке от того, в кого ты превратился. Мне мерзко от твоих слов моим подругам

я желаю тебе только счастья. и, надеюсь, что это взаимно.

Этот день я б описала как-то по-плохому..

Чуть ниже я писала, какая адская ночка у нас выдалась и что встала я только в 3 часа дня с ужасной головной болью. Папенька сразу сделал нам кофе. Милаша тяжело дышала. Потом ложилась спать, отрубалась, но всё равно тяжеловато дышала, просыпалась- ещё сильнее. Папенька сказал, что если Миле не станет лучше, срочно поедем к вету. Пока попили кофе, туда-сюда, созвонилась с Китти, прошёл час. Милане становилось хуже. Предложила сделать укол обезбаливающего, но как оказалось, папенька ещё утром его сделал и даже позвонил нашему врачу. Папочка сказал, чтобы я побыстрее начала собираться. Потом ему позвонила мама, попросила съездить в театр за билетами. Решили, что едем к вету, после папенька заедет домой переодеться или сразу по маминым делам, а я подберу Китти по дороге на такси и домой. Набрала Китти, рассказав о нашем плане. Собралась я буквально минут за 15. Милана начала всё чувствовать и проснулась, прийдя с пледом на себе в оридор, выглядывая из-за угла. Собрались, вызвали такси, поехали. Погода была отвратительная- моросящий дождь. В клинике пришлось подождать, т.к все врачи были заняты, а мы приехали без очереди. Милаша дышала сильнее, чем дома. Администратор предложила, чтоб Милану начал осматривать свободный врач, а наш, онколог, который оперировал вчера Милану, подойдёт сразу, как освободится. Заходим в кабинет, там сидит офтальмолог Кристина Эдуардовна, которая удаляла Милаше опухоль на глазике недели 2 назад.

-О, Миланка, привет! А что случилось?, - нас уже все знают.)

Измерили температуру, Кристина Эдуардовна постоянно гладила, успокаивала, нежно разговаривала с Миланой, послушали сердечко, промыли шовчик. Господи, он такой длинный.. И это не самый большой, какой только бывает. Ведь Милане удалил 3 соска, а не весь "отдел". У Миланы всё хорошо, просто она у нас впечатлительная. Назначили сердечные капли для успокоения, в воскресенье на приём. Слава Богу, всё хорошо. Вызываю такси, у меня отключают телефон. Попросила вызвать администратора. Абсолютно все службы были заняты. Впервые. Папенька злится, хочет побыстрее отвезти Милашу домой- она по-прежнему очень нервничает. Минут 10 пытались дозвониться. В итоге попали только в одну службу. На часах было 6, а папеньке нужно в театр до 7. Я предложила ему сразу ехать, а я подхвачу Китти и вместе поедем домой, он вынесет Милу из машины. Набрала Китти, он сначала хотел ехать своим ходом, но я объяснила, что ну никак не смогу выйти с Милой из машины, аккуратно донести до квартиры. Договорились, что подберу его возле метро, где он живёт. И папенька как раз там выйдет, поедет по делам. Дыхание Милаши в норму не приходило, папенька спросил у водителя (это была она (!!). Гром баба), можни ли будет остановиться на минутку, он быстро сбегает в аптеку. Как раз там, где нас ждал Китти, находилась аптека. Так что всё хорошо складывалось. Водитель была грубовата, совсем незговорчива, хотя папенька пытался разбавить обстановку. Ну да ладно. Поболтали вместе с ним, посмеялись. Подобрали Китти, папенька побежал в аптеку, затем обратно, отдал нам лекарство и поехал в театр, мы домой. Голова продолжала раскалываться. Снова повздорили с Китти из-за работы, я попросила сделать мне чай- отказал, но всё равно пошёл делать.) Предложил пойти к родителям на диван, ведь там больше места для Миланы и удобнее за ней следить. Снова сел задрачивать, у меня после небольшой ссоры остался осадок, пошла на кухню и одна там пила чай. Кричал мне:

-Ты где?

-На кухне.

-Что ты там делаешь?

-Чай пью.

-А здесь попить не можешь?

-А тебе это погоду сыграет?

Потом снова звал. Взяла плед, подушку, Зорьку, книгу пошла в зал.

-Ну что, сильно большая разница, что я пришла, а ты продолжаешь задрачивать?

-Доигрываю и будем смотреть ГП, - мне уже было похер..

Расположилось рядом с Миланой, решила чуточку поспать, ибо совсем было плохо. Но минут через 20 пришёл папенька. Я побежала открывать ему дверь и.. Китти не уследил, Милана спрыгнула с дивана. Разумеется, я начала кричать, очень испугалась за Милу, Китти сам был в шоке от случившегося, обиделся на меня. Открыла папеньке, пошла в комнату. Начала извиняться. Объясняла, что я безумно переволновалась. У неё могли разойтись швы, а я этого всегда очень боялась. Помирились. Оба за день ничего не поели, пошли кушать. Наложила Китти еду, с рук всё валилось. Как обычно, он поставил условие: "Ты ешь, тогда и я ем", - и наложил мне картошки. Голова продолжала раскалываться, я мучалась от сильнейшей боли. Ещё и голос садился. Китти несколько раз просил меня выпить лекарство, но не хотела в лишний раз травить себя .

-Не хочешь идти за лекарством, я сам тебе его принесу, - пошёл ко мне в комнату, через минуту вернулся обратно, с улыбкой на лице, - я его не нашёл.., - после чего взял меня на ручки и потащил в коридор, где у нас стоит "аптечка", условно говоря. Взял лекарство, меня на ручи и понёс обратно. Заставил выпить лекарство, покушать.

-А мне приснилось, что ты мне изменяла!

-И? Мне такие сны про тебя уже десятки раз снились.

-А мне первый.. Не просто же так.

-Ну и что за сон?, - рассказал, ничего ужасного в отличии от того, что снилось мне. Китти:

-Мм, он ещё и с четверга на пятницу! Вещий сон.

—Слушай, молчал бы. Вспомни, сколько раз мне такое снилось. Да даже сегодня!, - весь этот диалог происходил в шутливо-подстрикательной форме.

Легче совсем не становилось, голова по-прежнему раскалывалась. Пошли смотреть ГП. Меня нереально рубило, пыталась бороться со сном, но бессмысленно. Китти предложил, чтобы я немного поспала. Пришла к выводу, что это лучшее решение и заснула.. Поспала, наверное, минут 20-30. Продолжили смотреть фильм и снова всё по кругу.. Вновь отрубилась. В итоге мы посмотрели только половину фильма..

Начинаем быстро собираться к вету.. и тут из-за угла неожиданно появляется Милана, которая только недавно уснула.)

Слушают бешено колотящееся сердечко.

Всё, папенька уже далеко в своих мыслях..

Животные любят мне позировать.)

Мопс Тюбик, 8,5 лет, 15.5 кг.))

Единственный пёс, который относительно не боялся и чувствовал себя "по-хозяйски": забежал на ресепшн, зашёл во все открытые кабинеты.))

Наш спящий ангелочек.

Сначала хасочка подошла ко мне, поцеловала.) Потом к Китти.)

Клиника итак волшебная, а с фонариками так вообще^^

Голодные, морально истощённые.

Сиделка.

Кто у нас тут проснулся?

Ещё под остаточным наркозом, но реакция на сырочек есть.)) Ничего не делала, только смотрела.)

Проснулась и сразу притопала ко мне^^

Первые шажки на полу.)

И сразу к Китти.)

Сходил папенька вместо меня и забрал мой заказ^^

А Китти взял в меня её бросить и.. порвалась.) Сел зашивать.))

Постоянно целует мне руки^^

Мамочка порадовала нас.

Нет, не слипнется.))