Скажи, что ты чувствуешь

Сегодня всю ночь вместо того, чтобы спать, я копалась в прошлом в прямом смысле этого слова. Я перечитывала свой дневник, воспроизводила все это в памяти и переживла вновь…причем это был самый болезненный период.
На сколько же дурой нужно быть…

За это я не очень люблю лето…появляется много свободного времени и не знаешь, чем себя занять. Есть много времени чтобы работать над собой, но вместо этого ты "на расслабоне", а драгоценное время уходит, за это ненавидишь себя за свою лень.

О господи, я буду их коллекционировать.
Если честно, мне становится все равно на парней, мужчин, я только начала повышать свою самооценку и убивать время, больше изучать людей, наблюдать.

После расставания с Женей я была зашуганная грустная девочка, которая не хотела замечать ничего вокруг себя, мир как будто умер. И я. Раньше я могла проводить наедине с собой время и мне было хорошо, не было скучно. Я была самодостаточной и не нужналась в обществе.
Потом меня сломали, я как будто умерла и не могла находиться одной, то мне было скучно, одиноко, то еще что-то.

Но сейчас…мне начали встречаться на пути люди с помощью которых я "делаю свою личность", если так можно выразиться. Я вновь становлюсь самодостаточной, но мне так же стало хорошо с людьми как и без них. Раньше я не могла находиться компании, общстве. Сейчас все иначе, и я понимаю что Вселенная делает это на благо мне, уча, подготавливая меня, давая уроки. И я больше ни о чем не жалею, а принимаю как опыт.

Я думаю, что сейчас мне дается шанс научиться лучше разбираться в людях, быть более хитрой и учиться говорить "нет".

О да, теперь пусть сам исправляет.
Я слишком доверчива, слишком наивна, слишком…ребенок.

Больше такого не повторится.

И это тоже я должна запечатлеть.

Все больше мужчин обращают на меня внимание, и сегодня случилась такая ситуация, что я просто сидела у моря курила, слушала музыку и совершенно не подозревала ни о чем. Когда я выходила из дома второй раз вечером уже ненакрашенная и в обычной одежде, как всегда…угадай что произошло? Останавливается машина и со мной знакомится молодой человек, видел меня на море и "вот она судьба" и "запала в душу". Все довольно предсказуемо.

Все как и сказала мама, когда я ничего не буду ожидать, все будет происходить в самый неподходящий момент. Это безусловно льстит и повышает самооценку, но…не екает.
Западают в душу единицы…
И в моей жизни это случалось всего 2 раза. И вот этот второй раз до сих пор живет во мне, и мне нужно немного потерпеть чтобы увидеться. Так что не уверенна, что подпущу кого то еще, однако не буду сопротивляться сигналам Вселенной.

Правильно Пушкин писал:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.

Не буду писать много, просто хочу запечатлелать этот момент.

Я поняла, что истиная женская красота, магия, обояние, это не макияж и стильная одежда. И сегодня я почувствовала в себе еще большую женскую силу, когда была лишена красивой открытой одежды и макияжа полностью. Предстала не накрашенная и в домашней одежде.
Жесты, мимика играют большую роль, и то как ты себя ощущаешь - тоже.

На меня обращают внимания мужчины постоянно и я к этому привыкла, многие признавались мне, хотели бы встречаться. Но перед ними я представала во всей красе, а тут совершенно другой случай. Так вот, я хотела сказать что сегодня я поняла что могу быть красивой и желанной даже так, что я в любом случае красива.

Спасибо Вселенной за такую возможность осознать это.

Забавно, что я получаю энергию от того, что за меня волнуются. Кто-то получает тем, что доводит других, иными словами - энергетические вампиры. Кто-то от того, что помог другому.

А теперь о том, что я хочу сделать, что доставлят мне удовольствие и так же я получаю от этого энергию. Я всем нравлюсь. Да, может это и звучит самоуверенно, самовлюбленно и т.д, но это действительно так. Во мне нет ничего особенного, я за собой ухаживаю и скромно веду. Но всем парням с которыми я общалась и общаюсь я нравлюсь. Раньше такого не было, ибо я себя не принимала и не любила, а сейчас все иначе. Я чувствую что излучаю женственную и сексуальную энергию, и это притягивает.

Так вот, мне доставляет удовольствие заниматься собой, совершенствовать себя и ради встречи с людьми, с одним особенным человеком в августе, я хочу измениться до неузнаваемсти.

Что я могу для этого сделать:

• кушать чуть-чуть и правильную пищу
• делать каждое утро зарядку, растяжку
• почаще гулять
• следить за кожей (делать маски, скрабы, принимать молочные ванны), за ногтями и зубами
• ну и естественно обновить имидж как я давно хотела, постричься, покраситься, обновить гардероб
• повысить навыки общения, стать уверенной в себе

Я могла что-то упустить, но тут самое основное. Пусть мы сейчас не общаемся, но я знаю что придет время и все будет так как прежде. Просто мне так кажется, не знаю. Буду поистине королевской :)
И начинаю с завтрашнего дня.

Я привыкаю без тебя. Но постоянно думаю.

Я не знаю своего истиного положения в его жизни. Есть только воспоминания того недолгого времени что мы провели вместе и…все. Я так и живу этими воспоминаниями, толком даже не узнав его как человека. Образ его, который я создала себе…так же как и его отношение ко мне.

Даже когда я знаю свое положение, и вижу его новое фото с девушкой, то ненавижу себя за то, что так близко его подпустила. Подпустила практически сразу после того как мне разбили сердце…он добился того чтобы я не страдала по Ж. Так и есть, мне плевать…но все повторяется уже с моим спасителем. Болит сердце.

Ненавижу это.

Непонятное состояние…я так отвыкла быть одной, наедине с собой. Но лучше пусть будет так чем окружать себя гнилыми людьми. Я больше не буду ни за кого цепляться и строить иллюзи на счет отношения ко мне, если человек хочет чтобы бы я была в его жизни, и позвонит и напишет и время у него на меня найдется всегда. Так то.

Совершенно не представляю что мне делать летом, его наступление совершенно не радует меня…я должна быть сильной.

Больно, обидно, сомнения, неопределенность, ожидание, иллюзии, привязанности, эгоистичность, лень…
Сейчас мне нужно собраться с последними силами и сделать так, чтобы я собой гордилась. Будет сложно, но нет ничего лучше чувства собственного превосходства, чуваства что ты смог, что это сделано твоими усилиями.

Догадываюсь, что эта запись опять будет с соплями. Но я так больше не могу.
Вроде и перестала плакать, вроде уже почти и не ноет.
Но я задолбалась думать о тебе господиебтвоюмать. Но я не могу это остановить. Ты вытащил меня из этой пучины страданий, открыл глаза на Ж, ты спас меня. Но кто спасет меня от тебя.
За несколько дней ты стал мне очень близок и дорог. Сама не заметила, как я подпустила тебя к себе, и я боюсь что ты разобьешь мое сердце.

Хотела бы я залезть к тебе в голову и узнать, кто я для тебя. Действительно ли я тебе так нравлюсь, как ты говоришь, действительно ли ты ко мне так привязался. Черт возьми, я так жду твоего ссобщения, твоего звонка, постоянно захожу на твою страницу.
Я спросила что будет летом, ты ответил: "Поживем - увидим", ты обещал показать мне, как нужно отдыхать, как нужно жить, ты обещал украсть меня когда мы лежали там на траве. Каждый день, каждый раз я вспоминю все тмоменты, которые у нас были и становится трудно дышать.
Я только тебя нашла, не пропадай пожалуйста, не оставляй меня…

Да, я обещала себе больше не показывать своих чувств и я не сделаю этого, пока не убежусь в твоем отношении ко мне.

Сейчас у меня завал на учебе и я знаю, что нужно что-то делать…но я не могу. Не делай так пожалуйста, я так жду от тебя весточки.

Настало время перевернуть еще одну страницу в своей жизни.
Я не буду ничего рассказывать, просто скажу, что я нашла в себе силы быть сильной.
Невольно начинаешь становиться бессердечной сукой после всего что произошло, после того как мной попользоваливсь и выкинули словно куклу, после того как я узнала истиное отношение человека ко мне, после того как очередной раз кинули. Я говорю хватит. Я не дам больше собой помыкать, я больше не дам себя в обиду. Я больше не буду показывать свои чувства и переживания.
И всем на зло стану гордой, красивой и счастливой.

Хотя врят ли смогу теперь кому-то открыться…

P.S И не нужно привязываться к людям, теперь я понимаю какого это. Не нужно больше ни от кого зависеть.

Честно, я боялась сюда писать, блясь что разрушится то волшебство, что происходило в моей жизни последние пару месяцев. Почему я пишу сейчас? Мне надоело жить в предрассудках, и еще сейчас мне нужно разобраться в себе, в очередной ситуации, потому что когда я куда-то выливаю свои мысли, сама разбираюсь в процессе.
Раньше у меня не было времени писать, но сейчас видимо так нужно. Чтобы я вот так села и подумала.
Не так давно я делала https://viktoriia.viewy.ru/post/65635708 запись, в которой рассказывала, что перестала чувствовать, и через какое то время толи по случайности, толи я подсознательно была готова к резким переменам…в моей жизни появляются люди. За эти пару месяцев наши отношения развивались стремительно и много чего произошло. Эти люди стали мне очень дороги и без них моя жизнь будет пуста.
Они подарили мне столько эмоций и… пробудили во мне чувства. Благодаря им я учусь и получила много жиненных уроков, изменилась в лучшую сторону, стала более ответственной, более устойчивой к стрессам и грамотной в некоторых вещах, я начала любить себя, я стала терпеливее.

Видимо, это подарок Вселенной, спасбио я безмерно благодарна!

Так же, у этого есть и другие стороны. Ну разве может быть все идеально?

Во-первых, я забросила учебу, накопилось куча долгов, моя репутация в техе испорчена.
Во-вторых, теперь я не могу находиться она дома, мне постоянно нужно что-то делать, с кем-то быть. В общем себе места не нахожу.
В третьих, перестала разиваться интелектуально. Можно сказать даже немного деградировала.
В четвертых, стала много врать. Хотя раньше врала, но не так. В первую очередь вру себе.
В пятых, поддалась чужому влиянию начала выпивать, курить, хотя раньше себе такого не позволяла. Даже баловалась наркотиками.

То, в чем я хотела разобраться, думая что это очередная проблема, устаканилось. Да, я смогла выйти из этой ситуации глако.

На последок скажу себе: Оставайся самой собой!
Надеюсь, теперь буду почаще сюда заглядывать.

P.S Я рыженькая ;)

Из серой и однообразной, моя жизнь наполняется событиями, которыми я наслаждаюсь, а не думаю, чтобы это побыстрее законнчилось. Наполняется жизненными уроками…как бы это банально не звучало, но даже самый "нормальный" человек, может оказаться не тем, за кого себя выдает.
Другой подобный человек вызывает неопределенность…путаницу, говорит красивые слова, ловит психологически. Вроде все идеально, казалось бы ему. Но нет, это я уже проходила. Хоть и не совсем приятно расставаться с G, но я знаю, чувствую что так нужно. Он приподал мне хороший урок. Я буду его помнить.

Заметила, что как только я стала более открыта миру, открыта изменениям, а не ждала их…события стали происходить одно за другим. Думаю, если бы все происходило раньше, то повлекло бы психологическую травму. Я наблюдаю за событиями, как бы случайно Вселенная подбрасивает мне нужную информацию, человека, какие-то события.

Еще пол года/год назад я и представить не могла, что буду себя принимать, вследствии этого расцветать. Как из-за этого же я буду нравиться окружающим. Стоило только полюбить себя.

Безмерно благодарна тому, что практически перестала себя с кем то сравнивать. Как так мое сознание заработало в этом направлении, когда успело?
Это не так важно, порой мы плавно переходим из одного восприятия в другое. Все мире изменчиво, просто кто-то не замечает за собой, кто-то наоборот стремительно меняется во всех планах.

Я сижу сонная, но довольная тем, что происходит в моей жизни. Уже ничего не соображаю, но продолжаю писать :)
Просто скажу СПАСИБО Вселенной за все!

Я очень запуталась в себе, в ситуации, которой по сути нет. Заметила, что как только ты открываешься людям, даешь войти в твои мысли, твой мир, то автоматически становишься им неинтересной. Со стороны, будучи с ними незнакомой ты им интересна, они хотят тебя разгадать, снять маску этой загадочности с тебя. И как только это происходит…они, уталов люботство, уходят.
Очередной раз это случилось относительно недавно. И каждый раз это неприятно осознавать. Никому в самом деле ты не интересен, смирись. Ничему я не учусь…эх…

Я сделаю так, что все будет по другому. Хах, я пишу об одном и том же, только разными словами. Как же забавно.