Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Взгляд невинного котёнка, боязливый тон:

—Можно я задам тебе один вопрос?, -слишком хорошо его знаю. Поняла, в чём соль, -Клянись, что ты сейчас едешь домой?

—Ахаха. А куда я ещё могу?

—Куда-нибудь..Отомстить мне, - ага, переоденусь в трнировочные леггинсы, топ и кроссы и пойду мстить.) Это в принципе не в моих правилах- мстить. Ну а если бы уж такое и случилось, то я бы это сделала куда изощрённее и так, чтобы Влад навсегда вынес урок и запомнил, а не в тунике с Минни Маус, мастерке, леггинсах, кроссах и огромной сумкой с тренировки.))

Решила на ночь глядя немного упорядочить свои мысли. После разговора с сестрой всё немного встало на свои места. Несмотря на то, что я осознаю как она пытается быть открытой и беззаботной, то, что она показывает, отключается от реальности. Она делает вид, мол, её это не заботит. Это не так. Я понимаю. Её слова, взгляды немного пошатнули мой бумажный мир. А ведь и вправду. Мне только 18. Я уже слегка разочаровалась во всем и не вижу никакого светлого будущего. Всё ещё будет. Будет работа, будет дом, будет образование, будет семья. Будет и любовь, и расставания, и счастье, и горечь, и потеря, и, как бы это не было горько, разлука. Выходя из дома, ты никогда не знаешь, что случиться с тобой. Предусмотрительно захватишь зонт - дождя не будет. Ты не знаешь кого встретить на улице, с кем познакомишься, что новое узнаешь.
Ведь год назад я сидела дома точно так же и даже не подозревала, что спустя каких-то 12 месяцев потеряю друзей, себя, окажусь там, где априори не могла оказаться, даже и не думала! Год назад я не представляла себе, что буду учиться в месте, которое даже не рассматривала. Я не думала, что познакомлюсь с этими людьми. Я не надеялась. И сейчас. Я стараюсь не надеяться, чтобы все произошло так, как должно. Пора бы откинуть лозунг "пережить\существовать\перетерпеть". Не задумываться, не ждать, не надеяться.
Сегодня день рождения Ксю. Своеобразно поздравила её, выплеснув желчь в поздравление. Кажется, она даже и не поняла. Или поняла? Выбираю первое, но подсознательно склоняюсь ко второму. Может, она выросла и решила идти дальше, отбросив все детские обидки? В таком случаи завидую ей.
Не хочу строить планы на целый год. Всё будет.
Обязательно будет.

"Последняя сигарета" - он улыбнулся и протянул зажигалку. Я подумала, что это звучит, как последний шанс.
Я затянулась и медленно выпустила дым, стараясь не обращать внимание на пристальный взгляд.
" люди не меняются?" - вопрос вникуда. Сегодня мне не хочется разговаривать ни о чем. Я молча передала сигарету.
" можешь не отвечать" - спасибо, я и не собиралась.
" вот, ты не меняешься" - угу, много ты обо мне знаешь, конечно.
" тебе все с рук сходит, да?" - по большей части. Мое терпение сгорало так же быстро, как табак.
" попадешься, ведь, когда-нибудь. Не думала, что тогда?" - думала, конечно, и не раз. Ничего стоящего на ум не приходит
" хотел бы я увидеть человека, способного справиться с тобой" - я - нет. Меня все устраивает. Иначе не умею, просто
" хотел бы я уметь читать твои мысли" - он еще раз посмотрел на меня, улыбнулся и отдал сигарету. Да. Последняя сигарета…

блин, мне одной стремно ставить лайки на каких-то постах с плохими новостями? я чувствую, будто говорю "да, детка, у тебя всё так плохо, мне это нравится!" xD

Проснулась в пол пятого утра, увидела какой дождь за окном, молнии. Мои первые мысли были о нем и о том, что ему сейчас ехать на работу по такой погоде. Думаешь, волнуешься. А кто я-предмет интерьера. Вот кто я!

В последнее время я очарована Селеной Гомез ♥
Мне нравится её стиль, ее музыка и видеоклипы, её творчество в целом. Она притягивает, как человек. Мне нравится манера её общения с фанатами, мне нравится её искренность. Несмотря на то, что Disney остался далеко позади, она не изменилась. Спасибо ей за веру в людей.

Когда не знаешь к кому бежать, бежишь к вьюи. У меня одной так? Ну да ладно. Месяцами захожу сюда, читаю как дела у самых замечательных девушек. Тихо переживаю за вас, и так же тихо надеюсь что и у вас и у меня все будет хорошо. Почему тихо? Когда то я убедила себя если не говорить ничего в слух, и не допускать себе думать об этом, значит ничего и не было. Правда в том, что конечно было, и не думая об этом, иногда ситуации не поможешь. Наверное я настолько сильно подавляла все эти дурацкие мысли и проблемы и эмоции что сейчас готова кричать на весь мир о том как мне плохо и как я устала. Ну а пока, вопрос к вам, лучше отрывать пластырь немедля, или все таки нежно и аккуратно?

Амбиции скоропортящийся продукт. Если не реализуем в срок - начинают тухнуть, превращаясь в хроническое дурное настроение. А потом в отвратительные человеческие качества.

Вобщем расклад такой, Машуля. Засунь все свои ожидания и надежды в жопу и по тиху переходи на нейтрал, бо будет еще хуже.

Субботняя ночь подошла к концу, медленно, будто нехотя просыпаясь встает солнце. Оно теряется в твоих волосах, нежно щекочет кожу на твоем лице, целует каждую черточку на нем, ласкает твои глаза и губы. Такие излюбленные мною зеленые глаза, что от этих лучей становятся еще ярче, там потерялся жар, тот жар, что я всю ночь ловил губами. Отчего же так легко прикасаться к тебе? Скажи мне, почему с тобой так легко и необходимо быть? Ты моя победа, ну никак иначе, слышишь? Сладкий гул для тебя, дыхание моё, что теряется в твоих губах. Соблазнительно близко, до одури ярко. Ты топишь меня своим обоянием, своей изящностью, нежностью, необходимостью, неподдельным и только тебе присущим шармом. Только ты, тогда и сейчас, вперед летя, и выше, ты подрываешь меня с земли.

Ты моё всё, такое прекрасное и непривычное.

Работала 2 дня подряд, завтра защита диплома, потом три дня подряд работать и в последний с работы на поезд и в Киев. Такой кайф. Честно, я так занята, это все так выматывает, но у меня куча сил. Единственное чего бы я хотела это дольше спать)) Но увы. С этим несростоны. Подстриглась, сначала была в ужасе, теперь довольна. И вообще настроение отличное^^ Наконец-то прилив энергии, а не отлив.

А можно теперь спросить зачем он заходит ко мне на страницу? Решил что удалила, потому что кто-то появился, надо проверить? Так женат же уже. Проверяй жену.

Не воспринимайте близко к сердцу все проблемы… Они приходят и уходят, а мы остаёмся со своими болячками… Памятник на работе всё равно не поставят, а на третий день даже не вспомнят… Поэтому любите себя, цените семью, а остальное подождет.

Как же многое значат запахи. Вот учуешь где-то аромат до боли знакомого парфюма, и сразу внутри все кувырком идёт. И совсем не имеет значение, то что и человека то в твоей жизни давно нет и не связывает вас уже больше ничего.

О господи, я буду их коллекционировать.
Если честно, мне становится все равно на парней, мужчин, я только начала повышать свою самооценку и убивать время, больше изучать людей, наблюдать.

После расставания с Женей я была зашуганная грустная девочка, которая не хотела замечать ничего вокруг себя, мир как будто умер. И я. Раньше я могла проводить наедине с собой время и мне было хорошо, не было скучно. Я была самодостаточной и не нужналась в обществе.
Потом меня сломали, я как будто умерла и не могла находиться одной, то мне было скучно, одиноко, то еще что-то.

Но сейчас…мне начали встречаться на пути люди с помощью которых я "делаю свою личность", если так можно выразиться. Я вновь становлюсь самодостаточной, но мне так же стало хорошо с людьми как и без них. Раньше я не могла находиться компании, общстве. Сейчас все иначе, и я понимаю что Вселенная делает это на благо мне, уча, подготавливая меня, давая уроки. И я больше ни о чем не жалею, а принимаю как опыт.

Я думаю, что сейчас мне дается шанс научиться лучше разбираться в людях, быть более хитрой и учиться говорить "нет".

Я очень скучаю и очень хочу увидеть, но ни словом, ни делом, ни малейшим намеком не могу этого показать.

Если вы желаете улучшить моральное, психологическое или же физическое самочувствие: выровнять спину, растянуться, подкачаться, сбросить вес, улучшить пищеварение и работу всех органов - советую йогу ;)

Танцующие сферы-дроны, конфети в форме марширующих людей, гипнотическая визуализация, внимание ко всем сторонам зала, вращающаяся сцена 360 и то, что было и есть у мьюз и без этого - музыка, талант и уважение к тому, что они делают и к людям, которые это ценят.

Генрик Сенкевич - "Без догмата"

(«Other» ;)

А в общем, женщина никогда не обманет мужа, не изменит ему, если сам он не развратит ее или не растопчет ее сердца, не возмутит и не оттолкнет ее своим ничтожеством, эгоизмом, ограниченностью, дрянной и мелкой душонкой. Кроме того, ее любить надо! Пусть она чувствует, что она для тебя не только самка, а дорогой человек, твой ребенок, твой друг. Носи ее за пазухой, чтобы ей было тепло, — а тогда можешь быть спокоен, она будет с каждым годом крепче льнуть к тебе, и вы в конце концов срастетесь, как сиамские близнецы. А если не дашь ей этого, испортишь ее или оттолкнешь, — она от тебя уйдет. Уйдет, как только протянутся к ней чьи-нибудь более достойные руки, уйдет непременно, потому что нежность и уважение ей нужны, как воздух.

— Хочешь в кино?
— Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу.

Марта Кетро

почему-то всем мужикам нужно, чтобы их телочки выглядели охуенно, чтобы ебать их было приятно и тд. они хотят все самое лучшее, только прайс на всю эту красоту остается за кадром. а платить за хату, жрать, одеваться и за красоту - это нихуя не дешево. но ты почему-то сразу становишься меркантильной пиздой, когда речь заходит о какой-то финансовой поддержке. но ты все сама, ты же блядь ЛЮБИШЬ, похуй, что у него ничего нет, но ты пойди и купи новых шмоточек и маникюр сделать не забудь, чтобы все было красиво.

Я все чаще стала думать, что я не такая уж и интересная личность. Во мне все больше лени, и все меньше действий совершаются мной. Хочется пустить год в тартарары, а следом и самой туда же - свалить куда-нибудь по-дальше, никого не видеть и не слышать, а жить самой по себе. Почему? Потому, что вокруг люди умнее меня, и выглядят умнее, и говорят умнее, да они просто источают ауры умных людей, а я глупая и тупая, и я так устала от их разговоров.

На часах 23:17, а я сегодня вспомнила один момент, где меня спросили про косички, то бишь сама ли я их делаю. Раньше я как-то не задумывалась, почему меня об этом спрашивают, ведь ответ очевиден. Да, я сама их делаю, ведь нет такого благородного человека, который ради меня вставал бы рано утром лишь для того, чтобы сделать мне косички. Естественно я очень горжусь своим маленьким умением хоть что-то делать не из курицы лапой. И тогда у них возникает следующий вопрос - как я научилась самостоятельно заплетать сама себе? Заплетать простые косички с горем пополам я научилась уже в 3 классе. Почему у меня возникло такое желание? Потому что мама не успевала на работу или я ее не просила. Честно говоря я уже и не вспомню, но знаю одно, что жуть как не любила бардак у себя на голове, поэтому сначала я аккуратно заплетала свои волосы в две обычные косы, а постепенно я училась заплетать свои волосы в более сложные элементы плетения. Сейчас я заплетаю себе одним махом (так как набила себе руку), буквально мне нужно уделить своим волосам 10 минут, а вот другим людям, которые просят меня заплести их, у меня почему-то уходит большее количество времени. Во-первых, потому что у каждого человека волосы разные (у кого-то они густые, а у кого-то жидкие), а во-вторых, я не люблю дергать и делать больно людям, ха.
У меня уже 4 июля отпуск, чему безмерно рада. Знаете, что я сделала? Заказала аж 3 книги с Лабиринта. Это "Прислуга" Кэтрин Стокетт, "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери и "11/22/63" Стивена Кинга. Я сошла с ума, знаю, но бумажные книги - это моя слабость. Решила еще через некоторое время заказать пару книг, но боюсь, а вдруг закажу и мне не понравится. Поэтому напишите ваши любимые произведения, которые уж точно стоит прочитать. На этом у меня всё. Пишите сюда почаще. Пока-пока.

привет, как дела давай до скорого
и опять ничего нового, мне так хочется забыть
привет, у тебя четыре стороны
как же глупо быть актерами, когда можно просто жить

Ребят, сдала! Сдала вчера экзамен, сегодня еще один сдала и завтра сдам последний и все, я свободна. Я так счастлива, вы даже представить себе не можете.

что я тут делаю?
верните меня в мой любимый туманный владик
хееелп
боже, я ведь только позавчера улетела с острова, а УЖЕ ХОЧУ ОБРАТНО
я не ксенофобка совсем, но заинтересованные взгляды горячих кавказских парней заставляют меня нервничать

Сегодня у меня 39ый день сессии, чтоб вы понимали :DDD

Я уже просто помирааааааааю……….. осталось всего ничего :D 8 дней, слава аллаху. Я так усталааааааа..

Планирую в июле поехать к Маринэ в Москву на неделю-две, а после сразу оттуда с ней к Кэр в Питер на пару дней, чтобы умом летом не поехать…

Но это все потом… пока что у меня еще 4ре экзамена за эти 8 дней.

Живем.

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?
— Счастливой.
— Глупой.
— Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.

Люди стали слишком скучны. Не ищут чего то нового для себя. Живут сугубо в своем кругу, не выходя за его границы. Измените хотя бы один день в своей жизни и все уже покажется вам не таким как раньше.

L.

Итак, найти работу, с более свободным графиком-сделано!!! Все-таки, для осуществления своей мечты мне нужны деньги и время. И еще один человечек, которго я пока еще не нашла. А вообще, я пздц как отвыкла от общественного транспорта. Я почти год не садилась в автобусы и т.п. Божечки, они будто дрова возят… Обратно очень долго сидела на остановке с телефоном и думала кому бы позвонить, что б отвезли домой. Но я же не люблю просить. А на такси денег нет. Офигеть я обнищала. Денег не осталось. Первая зарплата через месяц. Че я делать то буду?! Пришлось в этот душный автобус сесть, а там люди словно месяцами не мылись…Да, к хорошему быстро привыкаешь. А когда я почти до дома доехала Т написал. Типа "ты где, я заеду за тобой, поедем ко мне, я постель поменял?))) ". Че ж ты 10 минут назад мне не написал?! Хотя и его я стала снова игнорить. И снова из-за Р, хотя уже уверенно могу сказать, что мы больше не будем вместе. Я уже точно для себя решила, что это конец, но мне сейчас страшно. Я боюсь, что этот конец оставит некий след в моей жизни. Блин, у меня щас такой пиздец творится в жизни и в голове о котором никто не знает. Ну же время, пройди скорее.

дело в том, что я не могу жить без приключений на свою ж. причем они совершенно не захватывающие, как в фильмах, а пиздец страшные и вообще АААААААААААААААААААААААА. сегодня, например, получила тепловой удар и чуть не сдохла на улице, когда два раза чуть не вышла из границ города, пока искала магазин, который, как оказывается, был рядом с офисом.

Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды- и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого.

Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –

Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.

"говорит "я люблю тебя, солнышко, так люблю, что любую звезду, да к твоим ногам, лишь стихи твои читать по губам, за тебя я готов отдать жизнь свою "

говорит, а я верю, молюсь и жду, день идет за днем, я сижу у окна всю пустую ночь, от него отгоняю все беды прочь, на себя перекликиваю беду и прошу, ты верни мне его, Луна.

говорит "от тебя до меня через сердце продернута красная нить, я похож на тебя, то есть я это ты, мое солнце, мой воздух, кого мне любить, если не твои сны "

говорит "я укрою тебя крылом, у нас общие песни и солнечные мечты. потерпи, милая, а потом будем вместе с тобой шагать наверх, я не дам упасть тебе с высоты. потерпи немного, поспи, малыш. и прошу, усни на моей груди, я хочу слушать, как ты спишь. я люблю тебя, так, черт возьми, люблю. я укрою крылом, не отдам беде.

на тебя променяю я жизнь свою "

а потом говорит
" блять, прости,
ошибочка.
не тебе"”

умный мальчик говорил мне, что любые проблемы это мотивация. любимый мальчик говорил мне, что любые сложности это ад.

я никого не слушала и жила в кайф. максимум какую цель я достигала - неделя без кофе и сигарет; не брать трубку, когда обижен; добраться до места, если сильно захотел; забыть, разлюбить.

такое всё мерзко-артхаусное. и настроение, что лучше и не придумать. не хочу вспоминать и вытеснять себя. хорошего мало. дело не в обязанностях, не в ответсвенносте и долге - всё в ней - в цели. смысле.

какой смысл? не важно ведь. сейчас не важно, что будет позже, то будет позже. а может сила в видении наперёд? знать себя на столько, что бы ставить перед собой значимые цели. они не потеряют актуальность через месяц.

1. социально значимые вещи. то без чего я не смогу жить в обществе.
2. интеллектуальная ценность.
3.….
4.….

многое могу перечислить, но не буду. на сегодня хватит.

Расклад такой: если ко мне придет свататься Джон Сноу, пойду, не думая. Да даже мой отец меня к нему под белы рученьки отведет и крестным знаменем одарит.

(via nancychipmunk)

черт, как же меня бесит эта бабская хуйня. вы всего лишь перебросились несколькими сообщениями, а мозг уже выбирает имена вашим детям xD ну что за привычка? почему нельзя просто общаться, не забегая вперед, ничего не загадывая и не ожидая? неа. а почему он так сказал? а что он думает на самом деле? а думает ли обо мне? тьфу! соберись, тряпка!

это я сама себе, если что. :D

Короче, тема: Первая фотосессия каста была пророчеством. Дейнерис будет с Джоном, а Серсея…

:D

(via nancychipmunk)

Открываю для себя все новые и новые интересные каналы на YouTube. В последнее время больше всего смотрю девушку Светлану (ник Atevisss). Ее канал в основном посвящен проблемной коже и заболеванию под названием акне, которым она страдает на секундочку уже 10 ЛЕТ! Там очень много полезной информации о данной проблеме, комплексный подход к болезни, она рассматривает абсолютно все аспекты: медикаментозное лечение, внешний уход, причины заболевания, гормональное лечение, питание, психологические аспекты жизни с проблемной кожей и т.д.

Только одно НО: Светлана страдает довольно тяжелой стадией акне, и очень часто показывается в кадре без макияжа. И если вам неприятен вид проблемной кожи во всей красе, то скорее всего канал этот вам не понравится.

Однако, для людей, которые имеют проблемную кожу (и я в том числе), будет очень полезно.

Каждое новое появление этой великолепной женщины на экране сопровождается моими восторженными воплями и проявлением сразу всех внутренних комплексов.

(via nancychipmunk)

Омайгад! Мне все сложнее и сложнее общаться с людьми возрастом а-ля 17-20. Я еще понимаю когда мальчики отстают в развитии…но девочки! Если ты на первом курсе прочитала учебник по психологии и познакомилась с дядькой Фрейдом, совсем не значит, что ты моя хорошая, гуру в вопросе секса, измен, отношений! Чем раньше вы снимите свои розовые очки, тем лучше для вас! Всем повзрослеть! Пис.

Шипперю героев, которые за шесть сезонов ни разу даже не пересеклись. Боже, как я жду того момента, когда их взгляды встретятся.

Уповаю на дикую страсть.

(via nancychipmunk)

Любовь на расстоянии.

Любовь на расстоянии - это не всегда километры
Даже в соседних дворах люди видятся редко
Главное не то, где ты, а то, с кем ты
Хочешь вместе быть, невзирая на проспекты

Цель всегда оправдывает средства
Хочешь увидеть любимую - одевайся и действуй
Расстояния не станут причиной
Вашего расстования, если ты настоящий мужчина

Shami & Дима Карташов

Хочется поговорить. Душевно. Чтобы на одной волне. Чтобы было ощущение, что человек знает меня лучше, чем я сама. Чтобы читал мои эмоции с лица, как считываю я с других. Чтобы так раз:"Чего ты злишься?" Хотя я и сама еще не понимаю, что чувствую. Чтобы все наперед и так с умом. Чтобы ответы на все вопросы, которые еще не успел задать. Чтобы побольше психологии и "как твои дела вообще?". Чтобы так легко и не переставая говорить. Чтобы близко, интимно(раскрывая правду). Чтобы говорить не думая и об одном и том же. Чтобы не искать подвоха в каждом дне. Чтобы не рыться в сообщениях в поисках правды. Чтобы не психовать, не истерить. Чтобы так просто и вместе.

Вот знаете, я много раз здесь читала мысли на тему "не могу смириться с тем, что моё лицо-это моё лицо, я это я" и т.д. Я все время удивлялась, ведь это пишут далеко не страшные девушки, а наоборот - симпатичные, привлекательные, особенные. Увидев её - я все поняла. Просто бывают настолько красивые люди, как внешне, так и внутренне, что лично мне хочется плакать от зависти. Я не красавица, у меня есть лишний жирок на теле и т.д., а самое главное - я не вызываю вот этого вот желания - заботиться, говорить, обнимать. Смотря на нее, ясно вижу то, что её должны носить на руках и никак иначе. В свои 19 я разочарована в том, что мужчины стали слишком требовательны, а девушки наоборот. Мы согласны мириться с какими-то недостатками, а иногда и с откровенными, извините меня, издательствами/грубостью/оскорблениями. Мне кажется, что здесь я никогда не встречу своего мужчину. Я не люблю свой город, центр тоже не люблю, здесь все одинаковые. Все хотят секса и не более. Да, в некоторых случаях виноваты сами девушки, да что там, практически во всех случаях виноваты сами девушки. Не буду объяснять подробно, думаю, вы сами понимаете. И вот как жить с этим? Я на самом деле хочу очень немногого, но у меня и этого нет; неизвестно когда будет и пр. На самом деле, все знают, что я мусолила эту тему тысячу раз, но все-таки: меня когда нибудь кто нибудь полюбит? будут ли у меня нормальные отношения? Мне просто нужно, чтобы меня забирали вечером, разговаривали со мной полчаса и ВСЕ. P.S. а ещё я не хочу считать гребаные калории. Да, я хочу похудеть, но исключительно ДЛЯ СЕБЯ. Как научиться жить в гармонии с собой, если я привыкла думать, что я далеко не идеал? И да, я совершенно обычная - 165/50. Но мне плохо от своего веса и телосложения.

Рифма лезет в рот как от ветра прядь.
Дело — дрянь. По Неве и по коже рябь.
Ты меня не стремишься спасать и брать.
Чаек брань. Ливень — град. Дело — дрянь.
Меня любит снова лишь Ленинград.

Я ползу по окнам: рассвет — июнь.
Я смогла прожить двадцать девять лун.
Через нелюбовь я свой плуг как мул.
И опять: кому-то Альбер Камю, тонкость мук,
А меня — никому. То есть — некому.
От меня столько боли и шум, и визг:
" Не гляди, мол, вниз. Обнимай, не злись".
Так легко винить, будто я — мениск.
Но разбивая колено ты будешь искренним.
Я же буду искренней каждый миг.
И пока я тут, сквозь дожди ползу.
Люди множат жадность и прочий зуд.
Сами стали - суки и любят сук.
Мне все это в сумме, что страшный суд,
Как твой взгляд, скользнув по моему лицу:
Мимо.

Первая смена кончилась. Не заметила, как она прошла. Дни делились на поддни. Мои ожидания на тренинге от смены не оправдались. Смена была ужасная. Я, О. и С. перегнулись с дисциплиной. А где то дети не воспринимали нормальный тон. Было обиднее всего, когда ты стоишь ч правой поднятой руки битый час, а они все равно веселятся, смеются. Дети не раскрылись нам полностью. Но за одно я благодарна этой смене. За друзей. Меня поставили в напарники с парнем и девушкой. В парня я чуть не влюбилась, а с девушкой стали почти сестрами. Впервые я встретила человека, похожего на меня. Это было удивительно. О.и С. не всегда ладили, чаще ссорились. но когда было нужно, С. всегда был рядом. Что невероятно радовало. Я благодарна ему за это. Не знаю, теперь простит ли он меня меня за предательство. Я не настоящий друг. И мне нужно держать язык за зубами

Я ору с этих правообладателей. Удалили такие одну самую крутую и знаковую песню у исполнителя, и что, легче им от этого стало? Остальные то, главное, остались. А больше всего бесит, когда прям у тебя из аудиозаписей удаляют. И ты потом листаешь листаешь в поисках песни, а ее как и не было. Как будто ограбили, такое ощущение.

Вы замечали, что асфальт на дороге кладут только летом и только в жару, когда пекло такое адское? Такое ощущение, что у людей с русским менталитетом генетически заложено страдать.

Ненавижу жару. Терпеть не могу лето.

Мы с Русланом наконец-то улетаем на море. Немного страшно, мы так надолго никуда вместе не выбирались.

В общем, всем удачи на финальных экзаменах, если таковые остались, да и вообще хорошей погоды и настроения. До скорого

Очень хочется мне посетить страны Скандинавии и Британские острова, ой, как хочется! Норвегия, Швеция, Финляндия, Шотландия…так много мест, так мало денег и времени, а может, и жизни.

Встретила бывшего одноклассника, которого в живую не видела три года. В школе мы не общались, хотя с его стороны были попытки, но меня он раздражал. Я поздоровалась, хотела пройти мимо, а он меня не сразу узнал и остановился. От того заикающегося хиленького мальчика ничего и не осталось. Впервые смотрела на него снизу вверх, и пока смотрела во мне поднималась волна негодования. Почему кто-то из робкого ботана превращается в общительного (чуточку секасного :D) норм такого пацана. А кто-то, кто я, так и остается молчаливой, ни капельки не изменившейся внешне, унылой какахой. Что за несправедливость? Почему у меня нет такого переключателя?

Короче. Все было вообще полайту.

Списывали почти все, и никто не палил. Я не списала, ибо ну не люблю я ерзать, искать че-то на телефоне, да и потом, ну че я, совсем дура что ли? Решила, что что-нибудь, да отвечу, учила как-никак 2 недели. И в итоге, по всем предметам мне поставили 5. Я довольна. Хотя на нашем потоке вообще не было троек! Многие уже празднуют! А 28 выдача дипломов и выпускной.

НО мне расслабляться нельзя, сейчас начинается самое трудное - поступление в ординатуру. Это реально куда важнее. Поэтому с завтрашнего дня опять учить… 30 уже экзамен, а 24 я еду на собеседование по английскому, надеюсь за него мне накинут лишний балл.

А вообще, я так подумала, я бы себя попробовала в биофизике. Правда, боюсь, для меня это анриал. В один универ необходимо сдавать физику, причем 2 раздела, а в другом вроде биологию только. Чет курс квантовой и статистической физики я боюсь не осилить, а вот биологию надо подумать… Короче, я не ищу легких путей, и походу проведу весь июнь под дивизом: " Учиться, учиться и еще раз учиться!"….


Не удивительно, что мне потом половина мужиков дураками кажутся…

P.S.

Сегодня радиационную гигиену сдавала, так вот там женщина была из РосПотреба, такая накрашенная, с большими (даже гигантскими губами), уложенными волосами, короче "кукла", но не в плохом смысле. Так вот она оказалась такая прошаренная! Я прям была так приятно удивлена!

Вот я считаю, что мнение будто умные люди - дикие задроты с толстыми линзами и засаленными волосами, уже давно устарело. Масса молодых и перспективных ребят сейчас реально не только умны, но еще и классно выглядят! Взять хотя бы наших молодых врачей! И мне кажется, это здорово и правильно.

Я тоже хочу быть классной и умной теткой, чтобы реально говорили:" Блин, ну она реально крутая!", посмотрим, что из этого выйдет.

Всем мир. ;)

P.P.S.

Ах да, а еще при этом хочу мужа и детей! :D

Посмотреть на меня со стороны, я очень даже умная девчушка. НО!

Как может человек наступать на одни и те же грабли два ДВА гребаных раза.

Этот уникум - я

Я не могу сказать, что это влюбленность.Это что то хуже.

Запущенная стадия любви ?

И обратно не мой! В который раз.

Песня в которой я вижу его - Asti (Z1 Mix) – Ведь это больше, чем любовь

Есть любимые фильмы, есть любимая музыка, так у меня есть и то и то. Сегодня переслушал и пересмотрел и то, и то. Когда, я себе зарекся в том, что это будем мой ТОП, я ни о чем не пожалел, прошел уже не один год, а я все же люблю и то и другое. И знаете? Я каждый раз нахожу смысл новый. Сегодня. Отношения, любовь, которые я понял новые, я понял какие бывают девушки, я понял что есть что-то кроме "говна", но и такие как в " сказках ". Действительность обманчива, только когда ты в нее не веришь.

Увы, мои слова не всем нужны, не всем доходят, а если доходят, то не правильно.

ну походу из этого ничего не выйдет. я как всегда уже привыкла. а он наоборот отвык. мои пошлые шуточки не поддерживает. мне кажется все таки я ему не понравилась в жизни. ну или что-то такое. он наверное правда не хочет отношений. странно все это. мне странно как он со мной обращается. не так как остальные. думала не писать ему. так он сам пишет доброе мне утро в 5.43. это прям закон подлости какой-то.

Я не хочу, чтобы у вас резко портилась мнение о Владе. У него тяжёлая судьба. Есть один факт, про который никто не знает. У него никогда не было отца, с рождения малых его перестали во что-либо ставить и ещё куча других факторов, что на него повлияло. Разумеется, и он виноват. Я смогла сделать так, чтобы он бросил бухать, курить, водиться с непонятными людьми, окончил курсы, получил аттестат и решил поступать на вышку в следующим году. На данный момент нужно найти ему постоянную нормальную работу, раз с дядей не выходит и всё изменится к лучшему. Должно, наверное. Я так много сделала, изменила его, что не хочу бросать, если ещё есть шанс завершить начатое и всё изменить к лучшему.


P.S моя семья его очень любит и хочет, чтобы у нас сложилось будущее. Да, они расстроены его поведением, но они знают всю картину. Их мнение может измениться только в том случае, если какая-нибудь херня повторится вновь, а так же не будет прояснений с работой.

Могу ли я забыть - да. Могу ли я простить - да. Но я никогда я не смогу перестать чувствовать, любовь, которая всегда со мной. И теперь её ещё больше и больше. Зачем ты вернула мне эту ностальгию, все же было так хорошо?

Росиянские пикники лишены романтики: там пакетики для мусора и пластиковая, перемазанная майонезом посуда. Это даже не разложить эстетично.)

выкладывала тут неданво фотку… в бушлате МЧС.. это был Витин Бушлат. так вот. сегодня Витя мне заявил. " че, мутим любовь? удаляю всех баб из телефона кроме тебя.че думаешь?". Юра. пиздец.. выдолбил мне мозг. за неделю общения.но я по нему скучаю. и он скучает.

Знаете как познакомилась с Юрой?) …

Перископ. заходила посмотреть его трансляцию.… понятяи не имела кто это. снимал свои ноги..и кота друга. хамил всем. и я ему там написала, что он себя ведет по хамски. на что он попроси мой контакт. я сказала, что я ему сама там напишу. спросила как найти. он сказал..я его нашла.. гялнула фотки..поняла, что хуев нарцисс… и не написала ему там. спустя неделю… мы с женей малой сами азпилили трансляцию. и туда зашел этот юра. и написал " в белой майке красивая. как тебя можно найти где-нибудь?..я заржала.. объяснила, что это я была тогда.. он посмеялся..ну и вот… после этого он заходил на все наши трансляции ревновал и устраивал скандалы мне). .я тоже заходила на его трансляции.. несколько дней назад втсретились.в реале крайне милой но наглое существо). .сегодня опять виделись. ск. опять меня не туда несет. и еще есть Артем, который и отпустить толком не может..и держать тоже не особо хочется… вот когда рядом… нужна.. ка кне рядом.. так всё.ну че за хуйня..в аварию какую-то попал еще.пиздец.

вот и пришло то время, когдамне нужно оставить его, потому что уезжаю к родителям, потому что так решили. потому что, в конце концов, расход на хорошей ноте.

и дико больно, и все чувства в перемешку, и черт воозьми, я не хочу покидать этот город, безумно не хочу.

не знаю, что со всем этим мне делать

не верится, что будет расход, хочется верить в лучшее. сецчас он побудет один и возможно что-то в его голове и поменятеся, и больше не будет этих " мне лучше быть одному" или же " я буду лучше один"

бо-ль-но

сад-нит.

безмерно благодарна за все те вещи, которые он для меня сделал.

все то, что дал мне он появившись в моей жизни. он просто перевернул ее с ног на голову, он воплотил все мои мечты о совместной жизни, о которых я могла только мечтать, каждый кто слышал то, что я думаю по поводу совместной жизни - то, что это классно и ни разу не напряжно, то что это лучшее, что можнол придумать - говорили, что это лишь сказки из моей головы. он тот, кто воплотил их в реальность

он дал мне гораздо больше, чем я заслуживаю.

помни и знай, что я верна тебе абсолютно во всем!

в мыслях, действиях, словах, поступках.

спасибо, я любьлю тебя

Отправившись в Прагу в феврале этого года, я точно знала, куда я хочу пойти . Как и всегда я тщательно спланировала всю поездку, мои планы очень гибкие ведь в поездке не главное охватить всё и при этом падать замертво в номере отеля каждый вечер.

Мы уставали, без этого никак, но мой план состоит в том, что я выбираю список мест и зачастую реализую его, как одно посещенное место в день.

« Маловато! » - скажите вы, а вот и нет, с раннего утра завтрак и выход пока еще все другие туристы спят или только встают, чтобы рассмотреть все прелести города пока по нему не бродят толпы, которые мешают увидеть первозданную красоту. Потом мы добираемся до места и посвящаем ему все время до полной усталости, после чего отдых и романтические вечерние прогулки по городу, чтобы насладиться неповторимой атмосферой улочек, домов, запахов и звуков.

Мои фото в первый незабываемый вечер

(Фото самого первого вечера, мы были уставшие и хотели есть, но вечер был волшебный и мы ходили по улицам до самой ночи, сравнивая потом все тоже самое днем, в итоге отдали предпочтение таинственному вечеру с его темными цветами и множеством ярких огней)


На этот раз в мои планы входила « Национальная галерея Праги », она поделена на части, всего их 10, но я сосредоточилась на 6-ти из них, которые разбросаны по всему городу, в каждой из них представлены коллекции художественных произведений, объединённые по географическому, жанровому, хронологическому или стилевому и авторскому признаку. Это очень удобно и можно выбрать именно то, что тебе нравиться. В мои планы точно входил Штернбергский дворец его собрание включает произведения искусства от Античности до периода расцвета барокко, что я очень люблю.

joseph wright

(Эту картину нужно видеть! Детально и искусно передана каждая складочка и каждая деталь платья! Картинкой это не передать)

Но все мои ожидания были в основном направлены на пражский Выставочный дворец, в котором жили произведения моего любимого Климта! Я думала о том, что неужели мне все-таки увижу его картины, не в интернете, а совсем рядом на расстоянии вытянутой руки! О, восторг! О, наслаждение!

Наконец оказавшись там, мне пришлось преодолеть испытания, чтобы найти то, зачем я пришла, оказалось в этом музее 8 этажей! Огромная территория, на которой расположилось 2000 произведений, раз этот музей посвящен современному искусству, то большая его половина – чушь несусветная, от современных «мастеров», которых я, ну никак не понимаю. Двинулись мы с 8 этажа вниз, это было, несомненно, верное решение. Мы безумно устали и когда нашли таки Климта, были уже вымотанные и только встреча с долгожданным придала мне сил.

Немного меня

(Хах, я такая довольная была, не хотелось уходить)) Фотографировать там нельзя, но ради Климта можно)

Только сейчас в июне я узнаю подробности о том, что «Дама с муфтой» оказывается, была утеряна и найдена совсем недавно! Пражские СМИ сообщают: «В последний раз она экспонировалась в Вене в 1926 году, восемь лет после смерти Климта, иных сведений о ней не сохранилось. Каково же было удивление знатоков музейного дела, узнавших о том, что работа с начала 30-х годов находилась в частной коллекции, и, скорее всего, на территории Чехии». Итого она пополнила коллекцию музея только в 2014! Само осознание того, что я увидела эту картину, после таких интересных событий заставило меня пересмотреть воспоминания и прибавить к ним изюминку избранности этого момента и радости того, что приехала я вовремя! Читала так же о том, эта дама пробудет там всего лишь до конца 2014, но нет и 2016, она все еще там, теперь она больше не затворница, которая дремала около 100 лет взаперти скрытая от глаз.

У меня масса впечатлений из этой поездки, и это только малая часть всего, но как приятно снова окунуться в то время!

Вот первая причина: нет веры — есть плечо.
зачем тебе мужчина, который не при чем?

вот новая причина: есть палец — нет кольца.
зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.
зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

и главная причина: сама себе спина.
зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Меня не было почти неделю, я так соскучилась. Полетели все браузеры на компе (

За тот промежуток, что меня не было я успела защитить диплом на 5, и теперь я без пары недель дипломированный специалист. Лето обещает быть жарким. Я теперь с вами и безумно рада этому.

Тёма знает. Знает что я на него запала, при чем уже неделю. И вроде есть у него что то ко мне, правда ничего он толком Саше не сказал.
Саша сказал мне просто ждать. Когда от напишет.
Схожу с ума.Почему у меня вечно какой-то экшн происходит в жизни?)

Кто умудрился заболеть летом, тот я! Валялась с температурой пару дней, теперь вот нос и горло не дают покоя… Хочу купаться в Волге, а не лежать на диване целыми днями. Победитель по жизни!

А ещё, многие знакомые уезжают кто куда, делятся своими фото и мне тоже так хочется куда-нибудь…особенно к морю: (
Как жаль, что не могу себе этого позволить, эх…

ёбанная общага! не подписать обходной лист, ибо комната еще не пустая, и таким образом закрыть мне доступ к официальному вручению дипломов…это так для мархи типично, блять, что я уже даже не удивилась…

слава богу, что это последнее, что нужно сделать в этом чертовом месте…и эти вечные бюрократические ебеня заканчиваются!

обходной лист - это как форд баярд, блять. выполни все задания, собери все ключи и будет тебе счастье. только не в официальной обстановке.
потом придешь и просто получишь корку в студ.отделе….

Чем старше ты становишься, тем проще воспринимаешь все происходящее вокруг. И мне это нравится.

Помню, когда еще в школе училась, очень переживала из-за мальчика. Сначала о том, что ему не нравлюсь, потом о том, что поцелуй ничего не значил. Ну, вы, наверное, и сами это чувствовали. А еще эти ссоры с «подружками», потому что вам нравится кто-то один, а вы его пытаетесь поделить между собой.

А сейчас все просто. Ну, нравится, и хорошо. Живешь дальше, не особо переживая, если это не взаимно. Ну, поцеловались. Приятно было? Было. Приведет к чему-то? Ну, не факт. И не переживаешь.

У меня есть несколько моментов в голове, которые приятно вспоминать. Мне достаточно. Я не хочу загружать себе голову ерундовыми мыслями, ведь в итоге все придет к своему логическому завершению.

И я не хочу ломать голову над тем почему он меня обнимал, почему целовал, да почему все вообще. Мне было в тот момент хорошо. И в этом смысл. И то, что я не знаю через сколько месяцев мы увидимся снова тоже не особо расстраивает.

Тем лучше, по крайней мере, не буду прыгать в омут с головой. Нужно рассуждать здраво, хотя, рассуждать об этом я вовсе не хочу.

Просто хочется помнить моменты. И ничего не выяснять.

Снятся странные сны, даже кошмарные. Не понимаю пока что, к чему это.


Пикник прошёл вполне неплохо, обычно, я хотя бы полюбовалась природными красотами. В основном всё болтала с А. Он очень придусмотрительный парень, заботливый, но у меня ничего не ёкает. Ну я не знаю, как сказать.. Да, он проявляет симпатию, нет-нет да и заводит разговоры про молодых людей, какой тип мне нравится.. Но эти разговоры очень утомляли. Не могу понять, к чему они, ведь я ясно выразила, что не заинтересована.

Ужасно зажрали комары. Даже средство не спасло. Отёки от укусов до сих пор не сходят, хотя уже третий день идёт. Ни платье не надеть, ни юбку - ноги просто ужасно выглядят, будто меня били.

Почти целые дни провожу дома. Изредка выхожу гулять, встречаюсь с кем-то. А так - смотрю киношки, читаю книги, которые откладывала весь год, себя потихоньку привожу в порядок.
Синяки под глазами плавно сходят на нет, даже уже ничего мазюкать не надо. Особой лёгкости я пока что не ощущаю, но надеюсь, она скоро придёт)

А. после пикника написывал, звал в кино и куда-нибудь скататься вечером, но вот случается же в жизни человек, который не вызывает совсем ничего. И такой противный от человека осадок, какой-то сухости, будто не попил воды.. Не знаю, не хочу никуда.

Вот ведь как несправедливо мир устроен, Гутя: кто меня любит - мне даром не нужен, а кого я люблю - не любит меня

Прошу прощения, что все сплошняком, без абзацев, пишу с телефона. Думала не буду сюда заходить, пока я в отъезде, даже при наличии вайфая, но мысли кипят, а пока они есть хочу написать. Во-первых, тут круто. Мне нравится, что я действительно отдыхаю душой и телом, достаточно сплю, загораю, купаюсь и все прилагающееся. Тут очень красиво, природа просто захватывает дух, никакая Турция и рядом не стоит… Вчера мы отправились на длительную пешую экскурсию в горах и прошли немного немало чуть больше 5 километров. По жаре. И это классно. Во-вторых, расстояние, как обычно доказывает, кто действительно скучает. И по кому скучаю я. Ну и самое главное наблюдение на сегодняшний день. Волей не волей, я вижу молодые пары, семьи с детьми. И знаете что? Я как-то раньше не придавала этому значения, а теперь твердо убедилась - счастливы те, кого действительно ЛЮБЯТ. Не требуют, не ревнуют, не возят на дорогих тачках и не хвастаются тобой как собственностью. А любят просто так, за то, что ты это ты, с курносым носом или выгоревшими от солнца волосами. Когда я вижу этих счастливчиков, я просто не могу сдержать улыбку. Это нереально круто, осозновать, что среди всего этого "комфорта", расточительства и разврата осталось место для настоящих чувств

Должна признаться, я обожаю мастерить. Что угодно. получаю огромное наслаждение от самого процесса. И должна признаться - я настоящий рукожоп в этом плане))

Но все-таки загорелась идеей порукодельничать к своей свадьбе) Вот что выходит пока:

Бокалы

И очень понравилась идея книги вместо подушечки для колец. А так как мы оба обожаем читать, это прям наша тема)

— А можно мне счастливую и беззаботную жизнь? — У тебя высокий уровень интеллекта, это невозможно — Но я просто хочу быть счастливым — У ТЕБЯ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

Осталось 10 дней до дембеля! 10 гребаных дней!
Я уже настолько привыкла, что его со мной нет рядом, что уже забыла, что такое проводить каждый день вместе. Мне аж страшно: (

Ехала в метро, смотрела на своё отражение. Я так выделяюсь из толпы..в плохом смысле. Бледна, огромные мешки под глазами, абсолютно изнемождённый вид, словно я страдаю за всех на этой планете. Боже, что со мной стало? Во что я превратилась?

Replique Montres Hublot Big Bang Il est pas étonnant du tout pour voir une certaine montre bigname fait transmettre un remodelage classique pour leurs arrivées qui sont nouveaux. Montres est sûrement pas la différence. La nouvelle Hublot Big Bang montre avec un design blanchies noir et étonnant ne frappe les amateurs qui choisissent simplement Hublot Big Bang mise en page et l'antique. Néanmoins, cela ne signifie pas que Montres va échouer les consommateurs de montres qui recherchent un modèle frais. Mis à part la mise en page qui est traditionnel, Montres donne en outre deux types Neoteric avec des cadrans bleus et inexpérimentés qui sont audacieux.

replique montres de luxe De toute évidence, Hublot Big Bang montres avec des couleurs rafraîchissante sincèrement impressionné le public. Une fois l'étiquette Montres Hublot Big Bang est mentionné, la quasi-totalité des consommateurs de montres et les amateurs aurait jamais deviner à l'esprit un produit avec lunette tachymeter- trois et set - composer qui est subdial. En vérité, la montre Hublot Big Bang qui était le plus récent à nouveau montré ces caractéristiques emblématiques bien que certains détails qui étaient agréable sont inclus. Eh bien, le mélange de spécial et traditionnel est simplement indiqué autour des Hublot Big Bang montres reconnues, mais aussi les Repliques. Replique Montres Hublot Big Bang montres sont vos possibilités correctes si vous prévoyez une couverture restreinte d'un point de vue traditionnel. Vous seriez surpris de voir le coût et la mise en page de ces Montres Hublot Big Bang montres qui étaient Replique.

Une touche noble sans compromis se tient au bracelet et le scénario d'or en Replique Montres montres grâce. La mise en page d'or donne sans effort l'expérience antique et de l'extravagance, car il peut être une substance précieuse et séculaire. Ces Replique Montres Hublot Big Bang montres comprennent les cas de calcul 40 la fixation d'un bon coup d'oeil à l'éclatement d'un modèle Montres sobre et simple millimètre. Le mélange des hyperliens finis et soufflé dans le bracelet avec trois pièces qui sont des hyperliens lisses mise en page ne donne complexité qui est fabuleux. Et aussi les nombreux arrestive partie de ces Montres Hublot Big Bang montres qui sont Replique doivent être certanly cadrans inexpérimentés avec les détails qui sont rouges et or. Aiguilles luminescentes et des canons d'une heure avec décrit que sont l'or sont très lisibles autour du cadran vert. De plus, pour mettre en évidence en outre sur une touche énergique, trois sous-cadrans sont inclus avec des bandes rouges. Indéniablement, teinte inexpérimenté et rouge offrent sensiblement ces extravagance actuellement mise en page un regard particulier stylich.

Мне сегодня пришло письмо, которое я писала себе год назад. Писала о бывшем человеке, о том, что мне плохо без него.

Прочитав письмо сегодня, я, если честно, не почувствовала ничего. Сердце сильнее не забилось, дыхание не перехватило, даже не захотелось взгрустнуть, может, могла бы и пустить скупую слезу, но о ком?

А мне, черт возьми, все равно. Вот, наконец-то, дождалась этого момента. Пишу сейчас и такая счастливая, аж слезы наворачиваются от осознания того, что я полностью свободна. Потому что я все это отпустила, мне нет дела. Я больше не смотрю соц. сети, не знаю совершенно ничего. У меня своя жизнь, в ней появилось много замечательных людей, событий.

Пусть мне понадобился 1,1 год для того, чтобы стать полностью счастливой, но я это сделала.

И больше не намерена отдавать свое счастье кому-то еще.

Днем не выйти из квартиры ибо расплавишься от жары, к вечеру не выйти ибо из тебя высосут всю кровь. Но мы все так мечтали о лете.
Мне одной кажется что над нами кто-то наверху ржет?.

Вчера сдала 2-ой экзамен - "логистика на предприятии". Получила 100 баллов из 100 возможных :) ) Спасибо шпорам и лёгкому билету, к которому особы и не нужны были шпоры, потому что эти вопросы я ещё на паре усвоила. Но всё-таки ими воспользовалась - для полной уверенности :D А то что, зря писала что ли)
А ещё одногруппница с задачей помогла.

Осталось 3 экзамена…

Боже, храни королеву драм, дай ей надежды еще чуть-чуть, дай ей иллюзий хотя бы грамм, чтобы опять не туда свернуть, с новой отвагой – на абордаж старых граблей, новых темных ям. рухнет с концами – и черт бы с ней, кто-нибудь скажет ее друзьям: «все, отлеталась» - и скорбный вздох. дай ей обмана одну щепоть, не пожалей этих мелких крох, сжалься над глупой, прошу, Господь. мисс «сорок-пятый-неверный-шаг» дай обмануться в последний раз, выбрать билет, подсобрать рюкзак, в темных очках блеск нетрезвых глаз спрятать от всех – и вперед, к нему. книга, попутка, ночной вокзал. /если не ждет – все равно пойму, скоро финал - он давно сказал/. полуиздохшей недолюбви хватит бедовой пока с лихвой. Боже, спаси ее, вдохнови, убереги от себя самой. © /Бродячий Мур/

Как-то сложно дается мне осознание того, что уже прошел почти месяц лета. Потому как, кроме изнуряющей жары, я никак не ощутила что оно таки пришло.. и это огорчает немного. Хотя я не заядлый любитель этого времени года, наоборот даже, но все же свои прелести у него есть и просто грустненько, что время так быстро летит.

кажется, мне суждено влюбляться в каждый новый город за один день, в первые минуты не чувствуя ничего, кроме легкого разочарования. находиться на Родосе - это нечто настолько прекрасное, отчего все слова теряются, а сердце замирает на несколько секунд. просто в голове не укладывается, что я уже в новой стране. начиная с полета на самолете и заканчивая нынешней минутой все кажется сплошным прекрасным сном



Греция - это улицы, от уюта и нежных красок которых дух захватывает. это добрые люди, всегда старающиеся помочь, и жара, от которой с ума сходишь (в первый день так вообще)
Греция - это тройка детей, кричащих тебе "hello", как только тебя видят, и очаровательный парень, работающий в ресторане неподалеку, улыбающийся и здоровающийся. это отсутствие пешеходных переходов и светофоров на многие километры вокруг (не знаю как там в самом Родосе или в любом другом городе). это масса бездомных котов; или просто очень самостоятельных, не знаю
Греция - это много украинцев (боже, и здесь тоже. хотя, к счастью, не так много как в Польше). это цветыцветыцветы и кристально чистое море, в котором вот ты еще стоишь и воды тебе по грудь, а сделаешь небольшой шаг и уже не можешь коснуться дна
Греция - это работа и потрясающий вид из окна, когда ты просыпаешься на рассвете и видишь, как солнце выходит из-за морской глади, медленно наполняя твою комнату светом
и, конечно же, Греция - это самая настоящая любовь. любовь к себе и к окружающему миру. способность взглянуть на все совершенно по-другому

больше фото можно найти у меня в инстаграме или в вк

ты не поймешь что такое волнение

когда тебе двадцать пятый год стучится в дверь

когда ты за тридяветь земель

и хочется быть лучше

she is my dother! gyes! wow shit!

Сегодня я подумала: "А что будет, если кто-нибудь из моих знакомых узнает о моем блоге?". Например, Д. Он прошаренный, и вполне возможно, что он может узнать об этом.

Поэтому я решили максимально инкогнито сделать свой блог. Конечно, некоторую информацию убрать не удалось. Но и так сойдет :)

Если я тебя кинула то мне насрать нашел ли ты кого то лучше или хуже меня, я тебе желаю самого лучшего, но мне реально похуй.

Ну и утречко выдалось.. Пошла к врачу узнать результат анализа, на меня наорала тётка-врач, за то, что я постучалась к ней и спросила "можно?", а мой довод, что я как бэ в приёмное время пришла, завёл новую бурю "если позже примут, ничё тебе не сделается".. Блять, просто сказать "нет, подождите за дверью", нет, она дождалась, пока я зайду и сяду, и начала орать, что можно её и подождать и нет уважения к врачам. Его и не будет, пока ты на пациентов как овчарка орёшь! Я ебу, чем ты там в приёмное время занимаешься??? Ладно, хрен с врачихой этой.. Приехала на работу, перехожу дорогу сгруппировавшись с мужиком и бабкой. А там ебануто так сделано: вход в кампус и остановка расположены довольно несимметрично, а переход ваще в стороне, метрах в ста от всего этого. Естественно, им никто не пользуется. И, естественно, из всей этой организованной группы именно меня выцепили затаившиеся гайцы) выписали предупреждение, предварительно спросив, чего я желаю, штраф или предупреждение)) спросили "пьёшь?", а я вчера как раз очень сильно гуляла в китайке)) говорю-не, не пью. А они-да ладно обманывать, у вас вся почта бухает, видели вашего водителя. А ещё очень удивились наличию водительского и отсутствию штрафов, мол, ходить по правилам не умеешь, как ты ездишь. Мда уж)

Почему люди ведут себя с тобой как с дерьмом потом думают что можно просто так вернутся к тебе как ни в чем не бывало? Ты мразь, мы не друзья. Точка.


As a consequence of design with electrical cable fabric currently have more advanced than standard vinyl, hence most people submit quite a few exceptional specialised wants while in the extrusion approach.

Blow drying approach. Because v fabric is definitely carrier polarity, straightforward consumption with moisture content, reported by connecting wires fabric vendor, should the nylon fabric moisture content subject material is greater then 0. 3%, could not pull, associated with this development approach, a nylon is definitely expected to often be disturbed by using stormy often be disturbed by using stormy, extrusion sheath is going to sore, just like foam, granular fabric and also impaired.
Nylon fabric on its own by using cable manufacturers clean travelling bag clean parcels, never destroyed offers is often instantly place in apply, nonetheless just like moving ruin, sealed and also amenable program are usually not accomplished during time, etcetera., needs to be dried in advance of apply.

Hence often be disturbed by using stormy often be disturbed by using stormy dry up nylon fabric really should be executed in advance of working with. Obtained improved make use of using a pump wire manufacturers surroundings within clean think, rotating lens barrel heating up to eradicate moisture content, each one blow drying amount of money can never go above and beyond 3/5 blow dryer volume level.
For example total capacity is definitely too large, from the blow dryer elements tricky so that you can spin, induce not level heating up, minimal time waters is definitely tricky to eradicate all of, time frame is definitely extensive tends to make a green section cable factory fabric oxidation, cannot satisfy the wants with submitting outside work surface.

Clean a higher level clean will need to arrive at extra and also it can be very difficult to eradicate moisture content, if perhaps cable factory by way of electric wire water vapor heating up, to master a heating up temps, degree of waters smoking temps right for ninety + and: 50 ℃, a heating up temps is definitely exorbitant a nylon fabric oxidation and stay green.

Adaptive connection have a bundle, grounding financial commitment for close to 2000 multitude of RMB in each kilometer, has got joked guidelines for connection assignment, grounding during Taiwan are usually drained any cable manufacturers currency exchange reserves. During 2013, Taiwan's currency exchange reserves for cable manufacturers, akin to a pair of. 5598 trillion. Which means that, a good across america large-scale guidelines within the complete sum of budget you can easliy just imagine.

One other observe is certainly the fact that did it price an extremely highly-priced that will employ the cable manufacturers? Will any assignment get delivered away during across america large-scale? Connection grounding systems delivers the predominant competitiveness. Connection cuddled connection agencies to better systems originality system could greatly reduce any resources. Will pass on the street, any eaves for line powering any connection unit installation, or simply use the way for point grounding unit installation, direct during the yard 120cm reliable extended distance connection cuddled, Paris, europe, , Newcastle together with other spots during engineered areas is using this method, together with eliminating any construction value dramatically.

Overall, a good across america large-scale cable factory guidelines for connection grounding unit installation has got a basic need together with feasibility. If ever the assignment over the program, when the connection for conscience sections will present comprehensive promote request. Connection together with earthing underground full subterranean, regardless of the odd connection gateway meant for proper protection, however, it will also hurt during rodents, ants, so that the ratproof, anti- bug, moistureproof, robust together with other exceptional descriptions within the connection products and services is certainly likely to provide for example incredibly hot cakes. Electric wire agencies, for this reason, ought to be planned for during this process for construction for wire products and services once cuddled connection products and services apply to any exceptional conditions, that will excavate this exceptional connection products and services promote request.

Huge Adaptive Deal with Connection must be used as the records together with rule connection meant for power supply necklaces, sensor systems.

Huge Adaptive wire manufacturers must be used as the records together with rule connection meant for power supply necklaces, sensor systems.

Huge Adaptive Deal with Connection safeguarded utilizing PVC external sheath, must be used as the deal with connection during mobile or portable power supply necklaces, sensor systems, laptops together with meant for deal with tools for the windshield wonder together with deal with industrial. It really is applied to soaked together with moisten zones however is not
open air. Complete office assistant give protection to would ensure accurate records tranny together with covers any connection alongside electromagnetic hindrances together with has a bearing. A challenging provider daily life is certainly produced by way of the exceptional system.

Build
Superfine strands for empty office assistant wire, PVC-based heart insulation. Cores sprained during cellular layers basically lie down extent, bear hair. PVC external sheath, commonly protected that will electric wire aqueous, flare retardant together with self-extinguishing.

Вообще в моей жизни происходит много всего. Отдельно хотелось бы рассказать про отношения с Сашей.

Я не понимаю, что происходит. Это даже не как раньше, это новый уровень какой-то фигни.

Мы стали снова общаться, каждый день. Он мне рассказывал, как хочет уйти от своей девушки, но ее ему жалко, потому что ей некуда идти. Странные рассуждения, но не мне судить. Он приезжает ко мне после работы около ночи по собственному желанию, мы болтаем обо всём до 1 ночи. При этом я слышу, что ему со мной спокойно, только я могу его успокоить, и он перестает думать о проблемах. И проскакивают фразы "вот разойдусь я с ней, и может тогда…", "вы так похожи, различия только во внешности и в характере, ты вообще золото. почему я выбрал не то". Всё подобное я игнорирую, улыбаюсь и делаю вид, что не слышу ничего.

После этого он с ней расстается, но в итоге она плачет, он поддается и они снова вместе. Нет, я вообще ни на что не претендую, он для меня просто замечательный друг, с которым я могу быть самой собой. Но логики в его действиях не вижу.

И конечно меня слегка задевает тот факт, что меня держат про запас. По факту, так оно и есть. Хотя я на это вообще не подписывалась и надежд на что-то не давала. Из-за этого начинаю немного раздражаться.

Такое ощущение, будто я смотрю фильм, сюжет которого так себе. Лишь интересно, к чему это всё приведет

Наконец прочитал "я иду искать" здравствуй книжное похмелье, книга очень понравилась, не смотря на то, что практически все стало понятно где-то с того момента как, макс увидел на тёмной Стороне не живое пространство, в прочем могу сказать что эта книга по праву занимает 2е место в цикле сразу за "вся правда о нас". Очень порадовал кот. Забавно, но каждый раз открывая книгу мне хотелось что-бы по ней сделали фильм в идеале анимэ- в связи с подачей и возможностями рисовки. Всё-таки при экранизации такого романа очень легко обажаться в подборе актеров… Очень много впечатлений осталось и необходимо некоторое время переворить прочитаное, но это не конец…

Пошли унылые дни, когда особо и рассказать то нечего.
Я все так же депрессую по поводу Тёмы. Сегодня так и не написал он мне. Хотя сидел в вк все время.
Ну и я продержалась, не написала, чтоб не доставать.
Искренне надеюсь что завтра напишет. Ибо я с ума сойду.
Завтра еще напишет бывший, на счет того, разговаривать ли ему с Тёмой или нет..наверное попрошу немного подождать..может стоит еще самим немного пообщаться..если он напишет конечно мне еще когда нибудь :D
Сегодня одногруппник учил меня играть в лол, чтобы потом я играла с Тёмой)

Сейчас 2 часа ночи, а я сижу смотрю видео-кавер Тёмы на песню Arctic Monkeys – R U Mine?

Эхх..когда уже в моей жизни начнет хоть что то складываться?
Не хочу терять этого человека, но…видимо тут только такой расклад.

И каждый день я пробегаю мост, туда-обратно, больше не задыхаюсь где-то на середине, не обращаю внимания на людей, которые вечно косятся на бегунов, или на машины, которые сигналят. В принципе, на мосту нет людей, за что я его и полюбила. Но расстояние моста туда-обратно - недостаточно.
Представляю, насколько сейчас тебе плохо, если можно эти чувства назвать таковыми. Хотя, вру, я этого никогда не испытывала. Мне очень жаль, что меня нет рядом и я не могу элементарно тебя обнять, но это лучше для тебя, а соответственно, для меня.
В любом случае, все наладится. У тебя. Ты же сильный парень, ты справишься со всем.
Миштатефет бэ царха.
Люблю

у меня не осталось сил притворяться что мне не больно поэтому все что остаётся это самоустраниться. не нужно притворяться когда притворяться не перед кем

"Ты во всем жаждешь абсолютного совершенства. Уж любовь так любовь, дружба так дружба — и чтобы никаких ошибок, и чтобы все с заглавной буквы. А жизнь-то как раз и есть ошибки."

как же я сочувствую людям, у которых нет кондиционера. я тут выхожу покурить в подъезд на 5 минут и мне хочется сдохнуть.

я иногда думаю: эй, человек, 80% наших диалогов заканчивается тем, что я оставляю твои сообщения без ответа, аллё, разуй глаза! неужели непонятно, что у меня нет желания общаться, зачем ты снова пишешь мне? а потом я понимаю, что в принципе большая часть моих диалогов вк заканчивается по этому сценарию, даже если я люблю собеседника всей душой. жаль вас, ребят. похоже, у окружающих нет ни единого шанса меня понять.

Проснулась утром, покушала, посидела в Вк и поехала в общажку. Как уже говорила, звонил А.А.
В шесть я пошла с Данечкой гулять(я его год не видела). Сколько же эмоций у меня было!Он обнял меня и подняяял. Я улыбалась как ребенок. Никогда в жизни не радовалась никому так. Я не знаю, что со мной))
Мы очень хорошо погуляли. Как жаль, что видимся раз в год.
Я обязательно должна поехать к нему в гости!!
Он снова меня на чертовое колесо сводил:з как же было страшно))
как и впервые, будто)
Потом я пошла гулять с Сашей.. Шейк ударил в голову и я повеселела еще больше. Потом села к нему на руки, мы целовались, он обнимал меня, гладил ноги.. Потомвынес огромныфй пакет с черешней) так мило: 3 с ним тоже хорошо

Потом пришла пришла домой, позвонил А.А. сказал, что очень соскучился и уже ждет субботы, чтобы увидить меня и.. обнять: 3 Поиграли в дотку))
Фуся: я оочень в последнее время
Фуся: стал
Фуся: зависим
Фуся: от твоего голоса)
Фуся: он
Фуся: шикарен
Фуся: просто

Вот это я шлюха) 000
Пиздец
не знаю что будет

но у меня такое впервые

но и жизнь одна, надо все попробовать, да? и мутить с двумя сразу входит в этот список

Я просто его не понимаю, я отказываюсь понимать.

Он знает, какой сейчас пиздец у моей семьи, как у меня сносит крышу от проблем не только наших семей, но и наших с Китти, как я сгораю во всех планах. Мне сегодня было настолько плохо, что я сама попросила его приехать как можно скорее. Что с ним стало вечером? Почему он так поступает? Он лучше всех знает, видит, что моя психика держится на последних волосочках и всё равно так подло себя ведёт. Почему? За что? Чем я это заслужила?

"Что ж, с первым не вышло, но жизнь продолжается. Ты поступила в универ, а чуть позже устроилась на работу - и всё - начала жить на работе, отдыхать с работой и пытаться устроить на работе личную жизнь. Ты стала работой, ты ведь карьеристка, не правда ли? Проблема только в том, что каким бы терминатором ты ни была - природа всё равно требует любви, секса и нежных прелюдий."

В последнее время я ему частенько говорила о том, что испытываю пустоту, а за этим чувством, как правило, следуют весьма плохие вещи.. Я говорила, что боюсь плохих последствий, что я не могу это контролировать, но Влад меня не слушал, кажется. И вот сейчас у меня нет сил ни плакать, ничего. Полнейшая пустота, безэмоциональность.

P.S прошёл час, я решила сделать ещё одну попытку- не отвечает.