deedee

Если любит значит хотеть касаться, я вовсе его не люблю.

Я люблю обнимать его иногда, люблю когда он успокаивает меня в своих руках, но как только он тянется чобы поцеловать, я прячусь в своей толстовке. Почему так? Почему мне всегда чего то не хватает, идеальных людей не бывает, но мне так хочется идеального.

Не того кто живет за три девять земель, не того кто не может открыть себя мне, и даже не того кто рядом и такой замечательный, но кого мне совсем не хочется.

После событий прошлой ночи я уверенна в том что я ужасный человек.

Человек который твердит о любви и понимании, а сам чувствует что может делать что угодно. Возможно я боюсь того чего не знаю, и эта неуверенность подтолкивает меня на все эти поступки, а может мне нравится быть таким куском говна, пока я еще не окончательно разобралась, но знаю точно что я совершенно не заслуживаю людей в своей жизни.

Сколько не вспоминай прошлых отношений, я наверное никогда не чувствовала что тот кто передо мной идеальный для меня. Мне всегда не хватало чего то, может из за моего большого эго, мне казалось что вот этот на внешность хромает, вот этот ростом не вышел, вот этот не в одном социальном уровне и т.д. И даже сейчас в моих очень даже почти идеальных отношениях, я не уверенна смогу ли быть с этим человеком…

Мне кажется быть уверенным на 100% это иллюзия, никто наверное никогда так не уверен в своем выборе, и в этом весь риск. Но для меня, моя неуверенность вырастает в дурные привычки, например писать бывшему или флиртовать со старым знакомым. И в итоге эти привычки еще больше заводят меня в ступор…. но сейчас это как наркотик, никак не могу избавится от этого, как будо если ничего не сделаю меня разнесет в клочья от мыслей и переживаний.

Не знаю, смогу ли перебороть себя и сделать правильный выбор, сейчас кажется уже слишком поздно…

в общем решила что напишу бывшему, тряхну стариной так сказать. да нет, шучу нечем трясти, а написать напишу, пускай ему не до меня, и наверное это как то эгоистично с моей стороны, но это все не пройдет я не попытаюсь?

девочки кто меня еще читает, вопрос который мучает меня несколько месяцев -- сколько можно вспоминать бывшего? когда это пройдет? и пройдет ли вовсе? прошло столько лет, тогда я еще в школе училась и вообще малышкой была, но до сих пор изредка вспоминаю, немного скучаю даже.

" смогли ли мы бы быть вместе сейчас?" -- думаю нет, как и тогда нас разделяют киллометры, да и не то чтобы мы были идеальны друг для друга, и в нынешных отношениях меня все устраивает… но почему же так?

пару дней назад мне написал бывший. мужчины такие странные все таки. я не знаю что на него нашло, в кратце говоря он лишь слегка пожаловался на свои предыдущие отношения которые оказывается закончились два месяца назад, поспрашивал как дела, как учеба и утихомирился из за отсутсвия энтузиазма которого он видимо ожидал.

не знаю что нужно всем этим мужчинам которые отчаяно рвутся в нашу жизнь осознавая что они уже далеко не ее часть. но хочу сказать, как бы это не питало мое эго, я не понимаю почему нельзя попытаться исправить что то когда я еще хоть как то переживаю о вас? почему так сложно разобраться в нашх отношениях пока нас связывают какие то отношения? почему вы пишите или звоните встретиться когда я вас списала как пропавших без вести?

так что завязывайте, потому что я так устала искать смысл там где его нет, и пытаться надеяться на что то.

все чаще замечаю как рвусь писать что то на вью, когда внутри кипит буря.

возможно пора начать писать тут когда мне хорошо, чтобы не казалось что я только ною о своей жизни и проблемах с противоположным полом.

ну так вот, жил да был парень, далее Зи, и около 6 месяцев я мучалась с ним. раз в две недели он написывал мне поздной ночью и просил встретиться. мы смотрели фильмы, разговаривали о жизни, и я потихоньку умирала внутри. все остальное время -- он как будто не существовал в моей жизни, мы здоровались если случайно сталкивались на кампусе, но каждый раз я сходила с ума приснилось ли все это мне или нет.

прошел год, я завязала со всем этим бредом не смотря на его попытки попробовать снова. сейчас у меня есть замечательный парень, с которым никогда не было никаких проблем, и я на самом деле считаю его своим лучшим другом, могу с ним поговорить о чем угодно. и недавно как невзначай я увидела спину Зи когда он прокатился мимо меня на своем скейте.

тут мое глупое глупое сердечко упало. и вот уже как пару дней я анализурую свои отношения, словно под микроскопом.

возникает вопрос, неужели меня так тянет к этим разрушительным отношениям? почему я не могу спокойно радоваться тому что рядом со мной человек который сделает для меня абсолютно все? почему мне обязательно думать "а что если" и фантазировать о человеке который так безжалостно растоптал мое эго?

сколько разговора о том что девушкам нравятся мудаки да долбаебы, неужели это правда?

а может причина всего этого лежит глубоко внутри меня. может из за того что я росла без родного отца теперь меня тянет к парням которым мягко говоря все равно на мое сущестование?

знаете как в Секс в Большом Городе, Кэрри бежит к Бигу как больно бы он ей не сделал? может я это Керри?

всем привет из мокрого Ванкувера.

уже даже не припомню когда я в последний раз писала что то тут. пора менять это дело. план отписываться хотя бы раз в неделю, просто чтобы было что почитать когда нибудь в далеком будущем.

сегодня 29 ноября, вторник. у нас в универе последняя неделя учебы, и я безумно рада этому. просто ненавижу осень, ненавижу учиться в осень, вся моя мотивация и хорошее настроение летят в окно в этом время года, так что я рада наконец покончить с учебой и уматать в Корею на каникулы.

за три месяца тут, я успела найти замечательную подругу. конечно, без ссор, недопониманий и обижаний не обходится, но это дела житейские, поправимые. а еще, за три месяца тут, я успела влюбиться? пишу вопросительный знак, ибо не очень то уверена в своем заявлении. я нашла в этом человечке свое отражение, и как мне казалось мы очень хорошо ладили, не смотря на разные вкусы в музыке, фильмах и тд. но только вот в итоге все это слетело на нет, так как он выяснил что не готов к серьезным отношениям. так что около двух месяцев я тихо так страдала по нему, все таки надеясь на лучший исход. но все таки осознав что хватит самой себе пудрить мозг, я решила что хватит с меня видеть в людях все хорошее, когда их действия говорят о совершенно другом.

и вот я, сильная и независимая, теперь пытаюсь скоротать последние деньки учебы, сдать все экзамены и убежать в мою любимую Корею.

а у вас как дела?

я просто хочу быть там. с тобой. хочу приносить тебе вкусняшки после работы, хочу дарить тебе улыбку когда ты совсем устал и у тебя не осталось сил, хочу напоминать тебе о том какой ты замечательный когда у тебя опускаются руки. я просто хочу быть там. с тобой. укутанной в твои объятия. если бы только все было как мы хотели..

Когда не знаешь к кому бежать, бежишь к вьюи. У меня одной так? Ну да ладно. Месяцами захожу сюда, читаю как дела у самых замечательных девушек. Тихо переживаю за вас, и так же тихо надеюсь что и у вас и у меня все будет хорошо. Почему тихо? Когда то я убедила себя если не говорить ничего в слух, и не допускать себе думать об этом, значит ничего и не было. Правда в том, что конечно было, и не думая об этом, иногда ситуации не поможешь. Наверное я настолько сильно подавляла все эти дурацкие мысли и проблемы и эмоции что сейчас готова кричать на весь мир о том как мне плохо и как я устала. Ну а пока, вопрос к вам, лучше отрывать пластырь немедля, или все таки нежно и аккуратно?

есть ли дружба между мужчиной и женщиной? кому как, но я считаю что да. для этого достаточно видеть в человеке не пол, а человека.

по приезду в Корею, первый человек который был всегда рядом и помогал чтобы не случилось был парень, с кем мы по сей день так же и общаемся. сколько же было девушек на моем веку, и каждая ревновала ко мне, да оно и понятно, я бы тоже себя так вела. но ни одна, (а их было достаточно), не вымораживала меня настолько насколько это делает эта юная особа. я настолько не люблю ее, что просто мечтаю о том дне когда они уже наконе разойдутся раз и навсегда.

не поймите меня неправильно, я считаю что отношения это очень важно. что девушка для парня должна быть на первом месте, к слову я даже не думала претендовать на это. но не позволять своему мч общаться ни с кем кроме как представители его пола - просто бред.

я конечно промолчу про другие ее, в полном смысле этого словаБ сумашедшие замашки. но больше всего меня бесит то что сколько бы раз мой друг не спросил моего мения или совета - он никогда не слушает, но при этом каждый день жалуется на одно и тоже….

что касательно этой особы, так то как она мило сотавляет комплименты мне на страничке в инстаграмме, как кричит о том чтобы я обязательно приехала к ним в гости на летних каникулах, и как я ей приятна как человек.. в то время когда я точно и наверняка знаю (от ее парня естественно) что ей абсолютна не приятна моя личность.. ПФФФФФФ просто слов нет!

Много нытья, так что можете проходить мимо. 14 февраля. Никогда в жизни я не чувствовала, да ещё так остро, своё одиночество. Наверное стоит начать с того что я тепло верю в то, что 14 февраля особо не праздник для тех пар кто радуют друг друга переодически, вне зависимости от наличия повода для этого. Только мои одни отношения были в силах на 14 февраля. И то, тогда мой мч был в другой стране, да и я без подарков и цветов была окружена подобающим вниманием и заботой. Ну а в этом году, меня что то как то понесло. Все эти посты в вк и иг, парочки на улице, да даже элементарное понимание того что у меня есть парень, (догадайтесь кто, ага) но он спит и я просто не могу с ним поболтать угнетало меня весь день. я никогда не была той девушкой которая ноет о своей никчемности. Но в этом году 14 февраля не хило так подпортило мою самооценку. Может это слишком нарцистично, но весь день я продолжаю думать о том что я тоже хочу чтобы мне делали сюрпризы, и за мной ухаживали, чтобы какая то да мелочь помогла скрасить этот день. Да и мало того, я вполне стою этого. Но тут опять загвостка. Я давно потеряла свою романтичную сторону. Я не хочу делать подарки, не хочу удивлять или устраивать сюрпризы. Просто один мч отбил у меня все желание на эти поступки. Ну и теперь, я как последняя сволочь требую цветков да шоколадок когда сама ничего толком то и не сделала…. Ладно, закроем глаза на это. Беда вся в том, что я настолько одинока в плане, у меня тупо нет никого рядом, что я провела день работая над проектом к школе, мой лучший друг жаловался мне на его отношения с девушкой, моя лучшая подруга вообще в другом городе, родные и близкие в другой стране, ну а парень, да как и говорила - спит, опять таки в другом конце страны…. Я люблю быть одна, это полезно, это практично. Но увы, иногда я чувствую себя как брошенный птенчик, хотя все совсем не так…

знаете когда вы хорошо проводите время? когда нет абсолютно никакого желания залезать в телефон и проверять все соц сети. когда телофон вы дастаете только чтобы позвонить друзьями встретиться. когда вглянув на время вы удивляетесь как быстро оно прошло. когда каждый момент вы "проживаете" каждой клеточкой вышего тело. когда из глаз ссыпятся искры, а сами вы как будто светитесь.

у всех разные понятия о том как лучше всего проводить свое свободно время. за этот года я поняла что для полного комфорта мне лишь нужно разделять какие то мелочи, какие то счастливые и не очень моменты с людьми которых я люблю. это может быть один человек, может быть несколько, могу быть только я - сама с собой. в любом случае, это именно то что держит меня на ходу.

а когда вы хорошо проводите время?

Какой раз сажусь и пытаюсь собраться с мыслями чтобы хоть что то написать сюда. Но все как обычно заканчивается моим злорадным нажатием кнопки delete и выходом из браузера. Ну что ж, у меня есть ещё 30 минут в запасе, чтобы написать что то. Хмм. Давайте о хорошем наверное. Сейчас я еду в Сеул, к любимой подруге. За этот год, я поняла что человек может обойтись всего лишь одним другим приятелем, главное чтобы вы были схожи в взглядах на жизнь и характерами. Месяц выдался тяжёлый, мне и правда нужны эти выходные. Надеюсь что зарядившись будет легче продолжит учиться, а там и Новый год не за горами. Что то я все о себе и о себе, никаких глобальных мыслей… Может поэтому людям так тяжело бывает иногда? Потому что мы зацикливаемся на нас любимых и забываем про все остальное? Может быть. Кто знает. Сумбурно как то это все. Однако очень даже успокаивающе… Вернусь к вам совсем скоро и нормально что нибудь напишу. А пока так, о себе и небольше.

все оказалось в разы легче чем я себе представляла. не думала что будет так легко вычеркнуть человека из своей жизни. тотальное "прощай." удалить вк, инсту, телефон. прекратить все разговоры, убрать вещи которые напоминают о нем. все фотографии в корзину. и пусть кто то скажет - это все глупо, так по дестки, вы же взрослые. мой ответ тут - после чувств как эти, ни о каких "хороших друзьях" или знакомых, речи и быть не может. либо так, либо между вами было что то совершенно незначимое. по крайней мере так считаю я. так вот, я впорядке. его имя больше не режет мне уши, мне плевать с кем он флиртует по пятницам. не волнует даже его успеваимость в универе. в эту субботу я не хотела звонить ему в пьяном состоянии. оно прошло. все прошло. быстро и безболезненно. так как я и хотела. и я рада. рада как никто другой. пока, бэд бой, я к тебе ни ногой больше :))