deedee

Казалось бы, в большой компании людей мозг должен отдыхать от всех этих "я скучаю" и "где он, с кем, что делает?", но нет. Ни сколечки. Первый раз мне так грустно быть тут без моего бэд боя, может потому что провела с ним целый месяц, а может потому что не такой уж он и бэд бой. Кажется я устала от всех этих вечеринок, шума и кучи незнакомых пьяных людей. Кажется я хочу последние недели перед началом учебы провести в тишине и спокойствии. Либо одна, либо с одним другим человеком, все, на этом мой лимит заканчивается…

Очнуться в 8 утра, в своей большой и мягкой постели одной оказалось более чем просто печально. Целый месяц я была не одна, то с мч, то с подругой. Постоянно по квартирам, барам, клубам, пляжам. А что сейчас? Мало людей которые дорожат моим присутствием. И меня это устраивает, я сама то довольствуюсь компанией совсем немногих людей. Качество > количество, знаете ли. Но когда и того и другого оказывается ноль.. Начинаешь задумываться.

Вы заметили как наши планы летят к чёрту как только ты успеешь себе их придумать и запланировать? Я не из тех людей кто выстраивает себе планы на каждый день, я человек случая. Спонтанность - вот что я люблю. Но некоторые вещи все таки стоят того чтобы задуматься на несколько месяцев заранее. Например поступление в определенный вуз, или переезд, или отпуск. Еще я люблю планировать отношения, и то, только потому что когда вы с мч живете в разных городах, ясность того когда вы наконец то увидитесь делает это дело более менее выносимым. Но вот уже который раз, все у меня происходит совсем не так как хотелось бы. Например, в моих планах совсем не было влюбляться в этого дерзкого и холодного парня, я хотела чего то простого, и чтобы было весело. Я не хотела погружаться в эту кучу эмоций когда соглашалась на это. Но оно случилось. Когда же он забыл обо мне, я совсем ге планировала вернуться, даже наоборот, но увы. И вот сейчас когда я думаю что все это становится серьезным, где то там мой внутренний голос говорит мне не строить никаких таких планов, а ведь очень хочется…

Хоть я и сказала что не буду больше терпеть его выходки, что если случится что то такое что меня очень заденет или обидет, то я уйду не оглянувшись. Сейчас я больше чем уверена что не найду в себе сил сделать этого. Для кого то это бесхарактерность, для кого то самоотверженность. А для меня, самая что ни на есть любовь. Простите.

наш с ним смех самый звонкий. самый что ни на есть счастливый. самый родной и любимый. да, я все так же о смехе. у вас ведь было так, что вы смеетесь до коликов? когда слезы и пот и вы не можете поймать глоток воздуха? когда пытаться остановиться вовсе нет смысла, потому что становится еще хуже. если нет, то мне искренне вас жаль. потому что это настоящее счастье. смеяться от души с тем кто дорог тебе. вчера у меня весь вечер качался пресс, именно от смеха. и сказав что это был наверное самый душевный наш с ним вечер, я точно не проадаю. смейтесь с любимыми чаще, хорошие мои.

Знаете вот так всегда. Стоит похвалить или побранить кого то в своей голове, как их поведение полностью меняется. О чем это я в принципе, прошла неделя как я вернулась в Корею, страну которую я наверное никогда не перестану любить. Сейчас под моим боком сопит любимая подруга, а за окном кричат пьяные студенты (и плевать что понедельник как бы). Что касательно его, мы все таки пришли к тому что мы конечно без друга и можем, причем ничего так, а вместе веселее. Он встретил меня в аэропорту, позвал гулять, мы болтали сидя на газоне напротив мэрии, успели сходить в кино и вспомнить как это здорово оказаться в объятьях у друг друга. Мне даже кажется что все что было до этого, не считается, не имеет значения. Мы как будто только только начали быть парой. И не знаю хорошо ли это. Ближе к теме, каждый раз как я злюсь на него, в итоге он будто дает мне большим кулаком по голове со своими джентельменскими поступками. А когда же хвалю и радуюсь тому что он отбросил свои плохие привычки из за какой то моей просьбы, передо мной снова тот грубый парень которого я встретила холодной зимой. Мне нужна постоянность. Гррр.

Это чудак сегодня выдал что то более чем странное. Мы поссорились, в очередной раз, (мы даже не вместе и всё равно находим из за чего обижаться друг на друга, ну бред.) и после горячих слов с пылу с жару как говорится. Он холодно так попросил меня об одолжении. После чего сказал чтобы я всегда говорила что меня задело или обидело чтобы мы в итоге не скандалили. И в завершении, сказал чтобы я не расстраивалась из за сказанных им слов, и что да, он может злиться, и кричать и ругаться, но это не значит что это как то повлияет на то как он ко мне относится. Браво, я даже прослезилась. Давно такого не было. Чтобы мы так быстро все разрулили. Чтобы не надо было ложиться спать в ужасном настроении. Чтобы не злиться на него больше положенного. Неужели он вырос? Или понял что то чего не знал до этого? Кто его знает. Для меня же это знак, что ему все таки не всеравно. И пока, этого достаточно.

Родители не должны ругаться при детях, никогда. Мои десткие воспоминания могут быть и расплывчатыми, но все что я помню это постоянная ругань родителей. И как это все давило на меня. Может поэтому я была так рада покинуть дом и уехать в 12 лет? Потому что дом никогда не был домом, после того что они там друг другу сказали. Потому что дом никогда не был домом, после ухода отца.

И сейчастя вижу как мой теперь уже отчим и мать ругаются из-за что нинаесть глупых причин. И как виноватым себя чувствует мой брат, как когда то я. Со всем уважением и любовью к моим родителям, я призираю их ругань во всю глотку прямо пред глазами их детей. Конечно, может когда я сама стану родителем я пойму их поведение. А пока, я просто играю роль родителя, и успокаиваю брата сама.

Немного о том как я ненавижу этот город. Да, я выросла и провела большую часть моей жизни именно здесь. Да, это место должно считаться моим "домом" и "Родиной". Но вся правда в том, что за три года которые я живу в Корее, возвращаться сюда что нинаесть каторга. Все друзья и знакомые давно уже испарились во времени. Семья и родственники, я даже не знаю когда мы в последний раз собирались просто так. А само это место, настолько сгнило в алчности, лицемерии и сплетнях, что мне тошно каждый раз когда я выхожу на улицу. Единственное что я люблю здесь, так это небо. Они какое то не такое, никогда не видела ничего подобного. Но сидеть тут на заднице целый месяц, и смотреть на него, желания нет. Я хочу в Корею, хочу к подруге, хочу туда где жизнь кипит и нет времени вот так валяться дома как я это делаю сейчас. Я хочу уехать, но моя мать не желает даже об этом говорить. А смысл держать меня возле себя когда мы даже не проводим время вместе? Уф, как же меня все это душит.

это так странно, как люди умеют ждать, быть тепеливыми даже тогда когда не остается никакой надежды.

я снова наступаю на те же грабли,

я снова привязываюсь к человеку который ну очень некрасиво поступил.

и сказать, что я надеюсь что в этот раз все будет по другому -- глупо… я слишком хорошо его знаю, все-таки.

единственное что я могу сейчас сказать -- мне с ним хорошо.

с ним все как то приобретает свою остроту, и резкость что ли.

я знаю что прощу его, и что на это не потребуется много времени.

и пусть меня осудят, скажут что я дурочка, и что он мне не пара. но кто бы только знал, как мне с ним т епло .

Я люблю его. И кажется, уже ничего этого не изменит.

ворочаясь в постели до 4 утра я поняла что хуже всеравно быть не может и написала ему. к моему удивлению ответ его был весьма любезным. мы решили встретиться, как на это будет возможность, и обо всем поговорить. почему то наш диалог затянулся и вот уже пару часов мы строчим друг другу короткие весточки. я правда хотела бы понять что происходит, но кажется мне нравится это неведение, оно успокаивает.

три дня подряд мне снится он. и с каждым разом все тяжелее подняться с постели, осознавая что это был лишь сон. может это все к тому чтобы я перестала перечитывать его сообщения перед сном? чтобы бросила поиски его искренности?.. боже, как же я скучаю по нему.

сегодня я засыпаю с моей любимой собакой. интересно, она бы ему понравилась? вдали все чувства снова превратились в комок в горле. я почему то думаю о нем, хотя все в этом городе должно напоминать мне о совершенно другом человеке. может все вернулось бумерангом?