SONY hat zugegeben, die das Xperia Z3 + aufgrund von Problemen mit dem Telefon Qualcomm Snapdragon 810 Chip überhitzt ist.

Die japanische Firma sagte, China Handys dass es ein Software-Update im Sommer gegen die Schuld, die ist ein bekanntes Problem in anderen Handys Prozessor gesehen freigibt.

Sony bestätigt die Überhitzung, nachdem es, in Tests ausgeführt von GSMinfo in den Niederlanden, die festgestellt entdeckt wurde, dass die Kamera-app nach ein paar Minuten Videoaufzeichnung stürzte und eine ungewöhnliche Anzahl an Wärme zu spüren, war auf der Rückseite des Geräts.

Sony Xperia Z3 Plus mit Snapdragon-810-chip

Sony schlägt das Telefon ausschalten mehrmals während der Fix bereit gemacht wird ist vor allem dann, wenn das Gerät aufladen, täglich. Darüber hinaus empfiehlt unzufrieden Xperia Z3 + und Xperia Z4 Besitzer das Sony-Service-Center wenden.

Die Xperia-Z3 + ist nicht das erste Handy, Probleme mit dem Snapdragon-810-Chip zu leiden. Gerüchte aufgetaucht Anfang dieses Jahres, dass Samsung Qualcomm fallengelassen und eine eigene Mikroprozessoren in der Galaxy-S6 durch Überhitzung Probleme verwendet.
LG im April entschied sich mit Qualcomms Hexa-Core-Snapdragon-808-Chip statt 810 für die LG-G4, was viele zu vermuten, dass dies auf die Überhitzung war.

Qualcomm damals verweigert die behauptet, sagen, dass LG Entscheidung für die Snapdragon-808 "vor über einem Jahr" gemacht wurde und nichts hatte zu tun mit den anhaltenden Gerüchten rund um den 810.

Tim McDonough, Leiter Marketing bei Qualcomm, sagte damals: "Die Entscheidungen über die Chipsätze, welche Handys aus mehr als vor einem Jahr kommen zu setzen."

Darüber hinaus war LG schnell springen zu Qualcomms Verteidigung sagen, dass die G-Flex-2 im Lieferumfang der Snapdragon-810 und keine Probleme hatte.

Die Nachricht von der Sony Xperia Z3 + Überhitzung bode nicht trotzdem gut für den Ruf der 64-Bit-Octa-Core-Snapdragon-810.

Sony enthüllt das Xperia Z3 +, bekannt als das Xperia Z4 in Japan, letzten Monat. Das Mobilteil bietet ein beeindruckend Array neuer Features, trotz des Namens schlägt kleinere Updates.

Stärke 6,9 mm und einem Gewicht von 144g, ist es schlanker 0,4 mm und 8g leichter als letztes Jahr Xperia Z3, wodurch es Sonys flachste und leichteste Xperia Z Serie Smartphone noch.

Das Mobilteil ist bei Carphone Warehouse jetzt vor seiner Freigabe UK am 26 Juni vorbestellt und abgeholt werden, auf O2, EE, Vodafone oder Netzwerk-iD des Händlers.

Gehen Sie bitte zu: https://rnlink.org/profiles/blogs/dual-sim-lg-g4-bestellt-in-indien-f-r-rs-49-999

С работой, к сожалению, ничего не получилось, но может оно и к лучшему, кто его знает..буду искать что-то другое…

Сегодня очень такой плодотворный денек, стараюсь не сидеть на месте и что-то делать)

за последние 10 дней я столько раз повторяла про себя эту фразу, каждый раз заходя в лифт в поликлинике с какой-нибудь бабулей, которая ехала там на 3-ий или 4-ый, а я всего лишь на 2-ой. И каждый раз одно и тоже мне в спину "Такая молодая, а до второго чего не пешком", а я молча хромала в кабинет физиотерапии.

А вчера зашла в лифт с врачом, а она туже песню, "молодая, а…" и осеклась. "ах, у тебя же нога, помню, помню". А я как-всегда стандартное "ничего страшного, я понимаю как это смотрится". И тут она выдает мне "Не обращай внимания и смотри с высокой колокольни на всех. У всех все по-разному и чего только не бывает".

Т.е она как бы сначала поступила как все, осудила, а потом поняла свою ошибку, и подбодрила.

Поэтому лучше уж сразу:

НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ, ИБО КАКИМ СУДОМ СУДИТЕ, ТАКИМ БУДЕТЕ СУДИМЫ;
И КАКОЮ МЕРОЮ МЕРИТЕ, ТАКОЮ И ВАМ БУДУТ МЕРИТЬ.


p.s: я вам скажу, что я совсем не религиозна и к нашей церкви очень скептически отношусь, НО все-таки неплохие наставления там проскальзывают. Справедливые и разумные.

Понимаешь, что у тебя немножко переутомление, когда, придя домой, переодветься в домашную одежду, садишься на кровать и тебя вырубает на 3 часа. Меня все потеряли, телефон орал под ухом, но я вообще его не слышала. Сплю плохо и мало, ем еще хуже, а дни просто пролетают. Надо заставить себя из последних сил сдать это последнюю практику и учеба официально закончится. Останется только автошкола и только вождение. Кататься на механике - просто хардкор, зато намного интереснее, чем на автомате. Угадайте, кто умеет делать параллельную парковку?) во всяком случае на площадке. Инструктор меня еще подбешивает, маленький латентный мужчина, который постоянно обращается ко мне на "женщина" или "скарлетт йохансон". Хожу сейчас без паспорта, отдала его на замену, никто мне из продавцов не верит, что мне 20. Как школьница прошу подруг купить мне сигареты. С одной, кстати, подругой не разговариваю с субботы, и даже не горю желанием мирится. У меня весело, как всегда.

ото всех скрывать то, как ненавижу себя, а потом по ночам сдыхать от ненависти за свою нерешительность, беспомощность, бесхребетность.

Два или три года как я забросила этот блог, но сейчас я вернулась, и только сейчас поняла, как сильно мне его не хватало. Я скучала по тебе Вьюви!


Засыпать под утро уже вошло в привычку. 25 дней лета прошло, а все изменения, которые произошли, так это новая-старая привычка засыпать под утро. Все эти посты, которые я писала за эти 25 дней, приходили на ум только под утро, когда мой усталый от нехватки сна мозг соображает только на темы любви, одиночества, мечт и целей. Несбыточных.

Когда трясущимися от мнимой усталости руками набираю на треснутом экране текст. Когда за окном рассвет, которому я должна радоваться, приносит только грустные мысли. И глупый самоанализ. Повторяющийся изо дня в день на протяжении нескольких месяцев.

Один мой профессор любил говорить, что в литературе всего десять сюжетов. Я считаю, что он был неправ. Сюжет всего один — «кто я такой?»

Слишком грустные песни. Стресс. Разочарования. Лень. Работа над собой. Саморазвитие. Психология. Язык. Слишком веселые песни. Велосипед. Работа. Ролики. Учеба. И отдых.

Мое лето 2015. Двадцатое.

"Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи: чтобы, когда я вхожу, человек радовался».

(Обо мне)

Есть на свете такие бесконечно одинокие люди, которые в компании всегда улыбчивы и общительны. Но как только входная дверь их дома закрывается изнутри они становятся безумно одинокими. Слоняются с кухни в комнату, выдумывают себе дела. И грустят. Очень много и часто. А поделать с этим ничего не могут.
Так и живут.

"Никогда не говори никогда" - эта фраза, с которой можно идти по жизни. Она может дать сил, терпения, уверенности в трудную минуту, возможно, даже помочь. Всегда нужно идти до конца, добиваться поставленных целей. На этом пути всегда будет много преград, сложных ситуаций, благодаря которым можно стать еще умнее, мудрее и опытнее. Но никогда нельзя останавливаться. Ведь все будет, если ты захочешь и добьешься этого сам. "Никогда не говори навсегда" - фраза, которая меня очень цепляет и сводит с ума. Я знаю, что в этом мире ничто не вечно, но если вот так взять и просто перестать верить, то что же у нас остается? Я хочу радоваться всегда, хочу любить навсегда, хочу быть любимой всегда, хочу быть счастливой, хочу жить, веселиться, хочу еще больше ярких моментов, хочу всегда путешествовать, хочу узнавать мир. Я хочу верить в вечность. Поэтому фраза "never say forever" - не для меня.

Только недавно вот думала, что у меня в жизни все наладилось и можно не переживать. Как тут… Учеба: - Привет, глупышка. Семья: - Привет, человек, которому можно трепать нервы без перерывов. Головная боль: - Я смотрю, ты скучала? Так давай же я буду болеть вторую неделю подряд. Сон: - А ты че тут, решила режим наладить? Лол))) Нервы: - Ребята, ебем ей организм круглосуточно!

В общем, циферблат показывает 2:32, и я пошла спать, ибо меня по-страшному рубит, и я вновь могу проспать физ-ру, что крайне недопустимо. К общей психологии не готова, но меня сейчас это не особо беспокоит, потому что староста сказала, что кроме допуска к экзамену из деканата, нужен допуск от преподавателя. И так как я была лишь на одной паре за весь семестр (не помню, упоминала ли), да еще работу так в итоге и не сдала, допуска мне не видать. Но я все равно завтра подойду к ней и обговорю все нюансы, попытаюсь вымолить пересдачу на 29 или 30 (предпочтительней) июня. Надеюсь, смогу за выходные выучить хотя бы часть вопросов. Всё!, со следующего семестра начинаю учиться, потому что еще хотя бы одну сессию в таком бешеном темпе и сумасшедшей нервотрепке я не выдержу, а это может спровоцировать повторный цикл моих не самых хороших поступков. Подробнее расскажу об этом в другой записи.

Хочу спать, а потому потеряла мысль, которой хотела продолжить. Ну да ладно.

Кстати, добавила в блог плеер, это очень здорово, ведь теперь могу делиться любимой музыкой.
Доброй ночи!

Разве не прекрасно, когда ты просто со своим лучшим другом, вы смеетесь как чокнутые над какой-то ерундой и ты не можешь даже вздохнуть, жизнь как будто в замедленной съемке и ты абсолютно счастлив и настолько полон радости, что чувствуешь, что все в порядке и у тебя все получится

Как же я люблю свой мозг, о даа.

1. Продумать планы на 4 годы вперёд.

2. Решить, что ничего не получится.

3. Расстроиться.

Ужасно, когда ты не можешь помочь дорогому, близкому человеку. Ужасно, когда он совершает страшную глупость, а ты не можешь остановить его. Ужасно, когда он видит в тебе врага, а ты хотел протянуть руку помощи Анхель де Куатье "Вавилонская блудница"

Я просто хочу, чтобы кто-нибудь нуждался во мне также, как я нуждаюсь в нем, потому что я всегда тот человек, который любит больше

Вчера сбылось одно из моих желаний. Я лежала ночью на полянке и глядела на звездное небо. Было неописуемо красиво. Сложно передать словами что я чувствовала в те минуты. Я лежала и думала насколько все таки сложно представить бесконечную вселенную. Наверное космос вне времени. Поэтому вселенная вечна. Поэтому нет ни начала ни конца. Это как-то сложно осознать. И где гарантия что мы одни? Мы и миллиардной доли космоса неиследовали наверное. Как можно что-то утверждать. По мимо этого было очень романтично и холодно. Мне честно хотелось чтоб он был в те минуты со мной. Чтоб согрел меня что ли. Весом с ним эти философские разговоры. Узнать что он думает по этому поводу. Да и вообще мы с ним никогда ни о чем подобном не говорили. Он наверное думает что я тупая и неумею рассуждать. И нечего со мной говорить. Но у меня много мыслей по разному поводу. Я думала как было бы круто заниматься с ним любовью на этой полянке. Чтоб он был сверху. Смотреть на эту красоту и чувствовать его нежные прикосновения. Его тепло, запах, дыхание на своем теле. Это было бы просто кайфово.

Ой, что-то я совсем пропала. Я ЗАКРЫЛА СЕССИЮ! БЕЗ ТРОЕК! СТИПЕНДИЯ СО МНОЙ, ЙЕЕЕХУ! Последний экзамен был весьма(я извиняюсь, но) пиздецовым. Я действительно старалась. Готовилась. И мне попалось то, что я не прочла… Loser. Я вытянула билет, читаю вслух номер - и понимаю что ни на один из вопросов не знаю ответ… И отчего-то спокойная такая пошла, села. Писала на листочке активно что-то вроде "help me omg i need heeelp i dont know anything god please have mercy on me" :DD Делала вид, что активничаю вообщем. В итоге… Списала! Получилось. Это странно и даже невероятно. Потому что я боюсь списывать. И боюсь этой преподши. Списала херню, если честно. Но четыре получила. Сейчас идет практика. Мега скучная в этом году. Сходила на "Головоломку". Сделала вывод, что мультики надо смотреть в осознанном возрасте. И да, я плакала, хех. Всем мира и добра. А у меня пол третьего ночи, а я расшифровываю практику -___-

"Нужно быть очень храбрым, чтобы каждый день оставаться самим собой в мире, где тебя никто не любит."

— Мэтью Грин

Самый лучший день заходил вчера!!!

Это самый классный день, пила я очень мало, хотя некоторые наоборот, да фу, нужно было самим веселиться, а не так.

Надо мной смеялись родители все, потому что я то и делала, что плясала. Это было просто мега.

Вкусная еда, любимая компания, а потом ещё приезд пары людей, спасибо вам, тоже повеселили, хоть и недолго стояли.

Да и вообще, это крутецкое лето! Ну просто ужас какое крутое. Хоть и ЕГЭ было, все просто улет.

Я отбила себе ноги, я сорвала себе голос, но это.. Неописуемо. Супер, круто. Я прям рада, это было лучшее. Рассвет, мой шарик улетел с моими желаниями.

Женщина уверенная в своей красоте убедит в этом кого угодно. (с)

Как приятно быть любимой моделью индийского дизайнера!
Внутри пляшут масса солнечных зайчиков, а в голове масса солнечных идей.
Завтра собираемся с палатками на природу, правда обещают грозы, но я верю, что произойдет маленькое чудо и все дни будет солнышко. Почему бы ему не произойти?
В противном случае решила посвятить эти дни - акварели - моя новая страсть.
Времени не хватает ни на что. Загруженность съемками не оставляет ни капли свободного времени, но и эта работа мне нравится - я открываю в себе новые грани.

это какой то лютый поездец, товарищи. приходя домой, упала в обморок. кровь постоянно течет носом с сегодняшней истерики, да что вообще со мной происходит?

Ну это как бы видео. Вот. Знакомьтесь. Никита (Плотник). Пока что больше ничего не буду говорить!!!

P.s. Кликните на фото - ссылка на видео.

Марина Цветаева

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,

Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,

Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,

Оттого что я тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,

У всех золотых знамен, у всех мечей,

Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -

Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,

Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,

И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -

У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -

О проклятие! - у тебя остаешься - ты:

Два крыла твои, нацеленные в эфир, -

Оттого что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

15 августа 1916г.

привет, гайз
видимости жизни пост. всё проходит спокойно и размеренно, as always; повседневность тоже бывает приятной и приносит удовольствие. моё лето началось официально с прошлой среды, но ощущение, будто в этот вторник.
у меня есть о чем написать, но руки всё никак не доходят как-то. всё коплю в воображаемую папочку "для блога" и тешусь, что однажды всё это будет здесь ехехе

(я на пути к исправлению - сменила тему; у - успех)

Пока, университет. Пока, брекеты. И, возможно, я еще кое с чем попрощаюсь в своей жизни. Надеюсь, все к лучшему.

Без тебя засыпать не так уж и классно, Без запаха знаешь мне тоже не очень, Глаза твои ясные, а цвет этих глаз, до мурашек по коже. Прости меня если чего-то не так, но мне кажется мы даже очень… Любить так сильно, до дрожи, ненормальная какая-то я короче. Спасибо тебе за мгновения счастья, которые длятся с тобой без конца, Наверное это круто, среди всех этих масс повстречать мне тебя и остаться с тобой навсегда я не прочь бы. Знаю раньше бывали проблемы, но сейчас всё не так, всё другое. Страшно порой, повториться вдруг может, но с тобой моя жизнь нереальна, я готова отдавать себя всю и построить с нуля наш с тобой космос.

10 из 10

М Н Е Н И Е: Очень и очень хороший мультфильм. И больше всего мне понравилось, как такую сложную тему - устройство человеческого разума - авторы объяснили так просто, разложив все по полочкам. Абсолютно точно, что мультик будет интересно смотреть, как детишкам, так и и взрослым. В этой истории есть и действительно смешные моменты, и действительно грустные. Отдельно хочу отметить удачный, на мой взгляд, российский дубляж. Голоса замечательно подобрано. Даже нелюбимая мной Собчак отлично справилась. Очень понравилась работа Олеси Железняк, которая подарила свой голос Печали. Дмитрий Нагиев и Владимир Епифанцев совершенно не узнаваемы в роли Гнева и Страха. А Натали всегда мне напоминала Радость. Отличная работа! Как в общем и сам мультфильм, сама история. Оказывается у эмоций, тоже есть эмоции.

GIFS by pepperpotts

Не люблю мобильную версию, потому что к сожалению, все реблоги стираются. Поэтому простите меня, если вдруг они стерлись, я никогда не ворую чужое

я чувствую, что во мне что-то поменялось. не знаю, с чем это связано, но я грублю, могу накричать, могу оскорбить, и что самое страшное - мне все равно.
будь я подростком, я бы считала себя крутой бунтаркой, но я вышла из этого возраста, а веду себя хуже взбалмошной девицы. но я не теряю надежды, что это пройдет. раз я осознаю, что поступаю плохо, значит не все потярено.

— Что ты хочешь от меня, Кэффри?

— Кто сказал, что я чего-то хочу?

— Я. Ты мошенник. Ты улыбаешься, чтобы заработать себе на жизнь.

— И ты улыбаешься мне сейчас, поэтому я знаю, что тебе что-то нужно.

— Хорошо. Я бы хотел.. чтобы ты передала мне печенье с предсказанием.

помню, одно из поздравлений на др, пришедших на вьюи, гласило "выучить японский и остаться в токио". в тот момент я впервые задумался: это одна из целей, или что-то вроде мечтаний? возможно, из-за старых постов я составил неверное впечатление о моей поездке в нихон. моя погрешность, ибо у меня голова вечна в сумбуре, и я всегда пишу так, что хрен поймешь, что на самом деле я имею в виду.

знаете, когда тебе говорят, что "вот я еду учиться за границу в Вирджинию/Шанхай/Прагу/Москву/Томск" то такое чувство, что у людей услышавших это, немного отрубается логика, да и сам мозг. они будто ставят на него не совсем пренебрежительный крест. даже у одной из моих подруг была подобная реакция, но вовсе не в негативном ключе. они заговорили о выборах, и раз нам уже всем по 18, то мы можем голосовать, но я всегда был далек от подобных вещей, на что рыжик ответила "конечно, ты же собираешься в японию". и тут дело даже не в том, каким тоном она это сказала (а она хитро улыбнулась, будто пытаясь подзадорить меня), а будто после решения учебы в другой стране, иного пути у человека нет. он будет обязан продолжить учиться в той стране, в том городе. даже если ему не понравится. даже если у него изменятся планы. это ведь не решенное дело. не надо махать на это рукой. это не означает уже "удавшуюся жизнь". это нихера не легко, а даже сложнее, чем остаться в том же городе, где все твои друзья и близкие. я не просто так поехал на три месяца. будучи параноиком с ног до головы, и с желанием не разочароваться в японии, я пытался смотреть на всё трезво. суть в том, что решившись туда поехать, это вовсе не означает, что я планирую там обосноваться. это слишком большой шаг для человека, который ещё и двух десятков лет не прожил. да, я продолжу изучение японского, ибо сам язык меня всегда привлекал (что наоборот с китайским. вообще не тянуло), и я точно знаю, что ещё вернусь в Токио, так как это город невероятного комфорта, в которым мне было очень легко жить (да вообще много где удобно и просто жить, когда у тебя деньги есть хддд). Знаете, такую заезженную тему, что перед юнцом открыто множество дорог, и кто знает, что лежит за соседним поворотом, перекрестком и склоном?

через день я захочу обратно. скрывать то, что здесь меня держат только близкие люди, не имеет смысла. уровень жизни слишком разный.

через неделю я буду думать, что делать дальше.

месяц. захочу стать дайвером.

два месяца - я ниндзя!1!11!!!

а говорить о следующем годе и подавно не стоит.

просто не стоим на месте. файто-о!

сегодня дочитала "Хорошо быть тихоней"

не могу описать своих эмоций после прочтения.

я испытывала восторг и грусть одновременно.

и пересмотрела фильм

было здорово погрузиться в омут этих событий и грустно от того, что это закончилось.

удивительно, что персонажи из книги могут стать для тебя близкими людьми

Завтра приезжает любимый и заодно будет полтора года как мы вместе. Год из них мы на расстоянии. И я скажу, что это ужасно трудно знать, что твой любимый живёт там без тебя, как и я здесь без него.

Ещё и Рустик позвонил:

—Привет, спишь?

—Привет, неа.

—А с голосом что? Ты где?

—Всё нормально. Дома.

—Чёрт. Думал, к нам подойдёшь, - тот момент, когда понимаешь, что нужна друзьям.

Переборола своё состояние, красиво оделась, еду к милому, а после к Рустику и ребятам.

тебе же нравятся картинки татуированных мальчиков.
ща, подымим, внатуре, и запищат все датчики.
под потолком-кружева, а мы просто дружим.

Иногда мне настолько одиноко, что я специально не выхожу ночью из вк в надежде, что кто-нибудь мне напишет(чаще, конечно, не "кто-нибудь", а конкретный человек), но мне никто не пишет. Точнее, это прокатывало пару раз, когда еще только начинали общаться с Д., ну а потом с С. Короче, хочу отношений, хочу мужчину, хочу заботы и внимания. Но хуюшки мне, размечталась

Что-то не хочу ни с кем говорить. Вернее, с кем хочу, тот далеко. Минус завтрашнего дня в том, что люди будут улыбаться мне, а я им. Лицемеры мод он.

недавно поймала себя на мысли, что мне противно прикасаться к людям.я, конечно, всегда недолюбливала обнимашки-целовашки и тому подобную "милую" ерунду.(в пьяном угаре не считается.вспоминая об этом утром, мне становится плохо.очень плохо :D) но в последнее время ситуация начала усугубляться.че делать то? :D о том, как во мне вскипает ярость древних богов, если ко мне прикасаются, даже и говорить не стоит :Dбожечки.я до сих пор в шоке, что продержалась три часа на макияже.это был первый и, надеюсь, последний раз, когда к моему лицу кто-то прикасался в подобных целях.я чуточку ненормальная :D
как мне теперь в клуб идти?я еще и на каблуках разучилась ходить.видимо, во вторник будет магическое перевоплощение.из парня в девушку :D

Гуляли с М.Ф., и как-то всё весело было, настроение поднялось.
Зашли в супермаркет. Я кружила вокруг прилавков с печеньем, шоколадом, молочкой и детским питанием целый час. Под конец твердо намерилась взять 'то, что видела на той полке', но, подойдя туда, не смогла найти и вообще забыла, что хотела все-таки купить. И через секунду поняла, что мне нужны ОНИ - круассаны. Подошла к той полке, а там лежат одни севен дейс, я стала истерить, что мне не нужны севен дейс, а нужны яшкинские, и вообще тут нет никаких клубничных, а мне нужны именно они. М.Ф. решила положить этому конец и взяла себе один большой круассан с шоколадом, и мы вышли, т.к. я успокоилась, что хоть она себе что-то взяла и нас не арестуют на кассе.
Потом пошли в другой магазин, где я по-быстрому прихватила те самые желанные клубничные яшкинские круассаны и быстрей рассчитываться, ни на что не заглядываясь, чтобы душенька не успела передумать :D



И, кстати, тот шоколадный оказался не круассаном, а расплющенным пирожком с кислым тестом.

Пока гуляли, у М.Ф. были родственники. Она специально свалила и не хотела возвращаться, пока они не уйдут. Я смеюсь, говорю: 'Давай спрячемся в кусты около твоего дома и будем их караулить', М.Ф.: 'С биноклями :D', я: 'Ну, биноклей нет, вставим в глаза мои круассаны'. И пошло-поехало.

- Что там видно?
- Все то же - клубничный джем.
- Значит, все хорошо, все спокойно.


Так что, ребята, завтра пью чай с безоговорочным героем дня - клубничными круассанчиками, а так же еду в итальянское кафе вместе с М.Ф. и Никой.. О, нет, я опять вспомнила про это, и живот заурчал в мольбе о пасте. Но ничего, уже заавтра. Получается, что заодно и отмечу победу над историей. Когда-нибудь этот момент должен был настать, Боже мой, мне стало неимоверно легко.

в последние две недели мне постоянно что-то снится, но на утро не могу вспомнить, что именно. а сейчас будто осенило: мне несколько раз снилось, будто я с кем-то ругаюсь или просто из-за чего-то злюсь и начинаю в ярости бить кулаками о стены, бросать в них какие-то предметы или пытаться от отчаяния и бессилия бить себя кулаками по ногам, но у меня ничего не получается. как когда пытаешься во сне убежать, но бежишь будто в замедленной съемке, так же у меня не получалось вложить в удар всю силу или сделать себе больно, и чем дольше не получалось, тем больше я бесилась и хотела по-нормальному выместить эту злобу. хотя я так и не могу вспомнить, из-за чего я злилась. какие-то дурацкие сны.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. Знаете фильм "Из 13 в 30"? Напомню, если вы забыли сюжет: невзрачная школьница больше всего мечтает стать взрослой и успешной. На свой день рождения она получает макет дома, сделанный руками лучшего друга, влюбленного в нее, и волшебную пыль. Планы на удачный день рождения идут прахом, она запирается в кладовке, плачет и повторяет одну фразу: "30 лет, успех и расцвет". И так как это фильм, пыль оказывается действительно волшебной - бац! и ей 30. Ну а что было дальше не имеет отношения к теме этого поста.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. К этому времени у тебя есть почти все, что нужно - высшее образование, успешная карьера или, по крайней мере, стабильная работа. Если повезет, то ты уже встретил спутника жизни, но это совсем не обязательно. Главное другое - ты самостоятельный и самодостаточный человек, который может принимать ответственные решения, осуществлять смелые планы. Ты взрослый.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. Но я почему-то была уверена, что все произойдет так, как в этом фильме, который, кстати, был первым фильмом, просмотренным мной в кинотеатре. То есть я, разумеется, понимала, что для получения высшего образования нужно закончить школу и поступить в университет. Учиться - довольно привычное занятие. Ну, подумайте сами - какая разница, что включает домашняя работа - таблицу умножения или методы оперативного лечения рака желудка? Конечно, объем материала и его сложность постоянно увеличиваются, но и ты сам растешь. Только вот для того, чтобы стать взрослым и самодостаточным этого мало.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. Ведь к этому времени за моими плечами будут многочисленные конференции и стажировки. Но чтобы поехать на конференцию, нужно помимо очевидного - начуной работы - еще и суметь самостоятельно спланировать время, заказать билеты, найти квартиру. Чтобы пройти стажировку, нужно жить одной в чужой стране, работать в чужом коллективе, преодолевая к тому же языковой барьер.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. Но до конца не осознавала, что самостоятельность и самодостаточность зависят не от магического числа. Их придется вырабатывать. Возможно, ошибаясь. Возможно, уговаривая себя не сдаваться. Возможно, мечтая спрятаться за своим детством, когда все решала и контролировала только мама. Но сами они не появятся. Все придется прожить, каждое удачное и неудачное мгновение. Каждый момент, когда желудок сжимается от страха или сердце замирает от восторга. Ничего не будет как в том фильме, где героиня попадает в будущее, где ей 30, она красивая, самостоятельная, успешная. Над всем этим придется работать самой. Потому что иначе ты можешь оказаться в будущем, которое тебе совсем не понравится. И это будет твоя вина.

Я всегда думала, что идеальный возраст - это 30 лет. Мне 22, и я надеюсь, что время еще есть.

Никогда не приходило в голову, что можно так сильно заблуждаться на свой счёт. Ранее казалось, что каждый человек из близкого окружения важен, что все связаны чем-то более серьёзным и крепким, что зона комфорта размером всего лишь с диван, что характер неизменен, а силу выдержки воспитать невозможно вообще.. такой бред, кто бы мог подумать.
Во мне горит желание двигаться вперёд, пока лишь не могу придумать какой из навыков лучше начать развивать с нуля и в какой город кинуть якорь.

БГ: "Однажды ночью я ехал по Лондону с таксистом-ирландцем. По правилам, в частных такси положено пристегиваться, но, как я заметил, водитель не соблюдал этого правила и я спросил - необходимо ли это мне. Ирландец с таким жаром объяснил мне, что он думает об англичанах и их законах, что я на мгновение почувствовал себя членом Ирланского Фронта Освобождения и очень гордо ехал без ремня".

Нелюбовь ко всяческим законам, безусловно, объединяет русских с кельтами - равно как и необузданное пристрастие к горячительным напиткам. Вот только музыка у них при этом совсем другая. Кроме писания приключенческих романов, оказывается, сэр Вальтер Скотт еще собрал и обработал огромную библиотеку народных песен, которые поются до сих пор. В отличии от нас, кельты свое прошлое очень хорошо знают и относятся к нему, как к настоящему. Хорошо бы и нам этому научиться."

Сегодня меня убили.

(никогда не забуду этот день, лишивший меня души)

Что-то сломалось. Что-то разбилось. И я говорю не только о зеркале, осколки которого теперь на помойке. Слёзы эти не из-за боли, а из-за ненависти. Я чувствую себя настолько мерзко, что я даже не могу описать своего состояния словами, просто внутри меня нет ни одного хорошего или позитивного чувства. Я даже улыбнуться больше не могу. Если начинаю смеяться, то мой смех перерастает в истерику. Если начинаю думать о нём, хочется блевать.

Я ненавижу его. Это не такая ненависть, которая была с В. Ведь все мы знаем, что В. я никогда на самом деле не ненавидела. А его ненавижу. Я не желаю ему счастья, я хочу, чтобы он страдал. Чтобы ему было так же больно, как больно мне. Подруга сказала сегодня, что нельзя так говорить, что это всё мне вернётся. А чему возвращаться-то, если всё это и без того со мной? Я, если честно, даже не знаю, что написать, как объяснить. Просто сегодня он меня добил. Допинал. Всё хорошее, что было внутри, сдохло. И я не хочу идти завтра на вручение аттестатов, не хочу идти в воскресенье на выпускной, потому что я не хочу его видеть. Даже не так. Я не могу его видеть. Я больше не могу. Мне не хочется смотреть на его улыбающийся рот, которым он больше месяца назад доставлял мне непередаваемое удовольствием, мне не хочется смотреть в его мерзкие и хитрые глаза, которыми он проникал в глубины моего сознания, мне не хочется видеть эти руки, тошнотворные руки, которыми он снимал с меня одежду, мне не хочется слышать его отвратный голос, которым он ласкал моё имя. Раньше я говорила, что я ни о чём не жалею. А теперь жалею. Я не хочу всего этого испытывать сейчас. Не стоила та ночь того, что происходит со мной теперь. Не стоила та ночь самой меня.

Раньше я думала, что любовь к В. - самое сильное чувство в моей жизни. Но я ошибалась. Ненависть к Д. - вот, что самое сильное. Он-таки смог. Он сломал меня. Аплодисменты. Сегодня он меня сломал.


25.06.2015 г.

Никогда не возвращайтесь к прошлым отношениям! Сказанные слова не забыть, поступки - не исправить, вы постоянно будете жить с привкусом горечи.

Уже прошло больше месяца, я до сих пор не могу разобраться в себе и оставить этого человека. Мне наверное надо на лбу написать

ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ
ОН НЕ ВСПОМНИЛ О 17 МАЯ, КОГДА БЫЛО 2 ГОДА
НА ВОПРОС ИЛИ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, ТЫ УСЛЫШАЛА МОЛЧАНИЕ
ОН ТЕБЕ НЕ ПИШЕТ И НЕ ЗВОНИТ
ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА, ГЛУПАЯ ДУРА.

Любовь – не мое.

Ну правда. Вот почему я не могу обзавестись нормальными отношениями? Почему у меня не может быть нормального парня? Почему я не могу получать мимимишек, цветочков-букетиков и сладостей-конфеток?

Почему?

А ответ, как оказалось, кроется во мне.

Я НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ МОЕГО ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ

Кааааак же я хочу это сделать, но нет!

М. все еще не успокаивается и зовет гулять. Дорогой мой А. так же не оставляет попыток увидеться. Даже объявился парнишка в которого я когда-то давно была влюблена (но потом мы решили остаться друзьями) и тоже предлагает пересечься, но не могу я перебороть себя.

У одного голос не тот, у другого рост, у третьего руки не те … у сто пятого цвет глаз не тот. Какой-то замкнутый круг!

Неужели мой идеал – это взрослый мужчина с прошлым за спиной, с ребенком от первого брака и с будущей женой, которая скоро родит? Неужели я так и буду сходить с ума по НЕ МОЕМУ ИДЕАЛЬНОМУ МУЖЧИНЕ? Неужели мы все так же будем пересекаться в каких-то местах и сверлить друг друга взглядом?

Ну почему все так?

Я хочу тебя забыть … Хочу стереть тебя из своей памяти.

Но еще больше я хочу любить тебя и слышать твоим хриплым и грубым голосом: «моя маленькая девочка, я так скучаю».

на днях встретила одноклассницу, которую не видела с момента выпуска (2 года). та сказала, что я изменилась, выгляжу счастливой и спросила не влюбилась ли я. я. выгляжу. счастливой. надо завязывать быть дружелюбной с людьми.

темиртау выматывает. душно. нечем дышать. апатия. депрессия. никого не хочется видеть. ни с кем не хочется общаться. никуда не хочется идти. хочется обратно.

Я в шоке. Июнь уже приближается к концу. Время пулей летит мимо меня. Как все быстро, стремительно и неумолимо бежит вперед. Я даже не успеваю на диване лежать и считать дни.

Друзья, я еду в Тлт! Не знаю даже, рада или нет. Ощущения двоякие, но я прямо жду момента, когда увижу родные края, почувствую привкус прошлого. Истошно по всем соскучилась, поэтому уже с нетерпением жду отъезда.
Не могу теперь родной город назвать "домом". Всегда клинит. Это, наверняка, пафосно звучит, но, черт возьми, Питер - мое все. Тольятти, как старый любимый фильм, который смотришь редко, но с удовольствием, чтобы не надоел.

Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like a Motherf****r
David Stewart – Pouring Rain (SaneBeats Remix)

Дамы и Господа, начался отсчет времени, по истечении которого меня либо сломает и я приползу к нему сквозь слезы и со сломанными ногами, либо меня перемкнет и отпустит навсегда.

Сегодня на практике канал "Москва 24" взял у меня интервью…..надеюсь меня вырежут, потому что я была уродом.Если выложат, я попробую суда залить, зацените

Сегодня ходила гулять, как обычно со своими друзьями. И так офигенно, когда ты их давно не видела и даже чуть -чуть соскучилась. Я в шоке от Асхата первый раз спросил, кто меня проводит до дома))) Я пошла с Костей и Димой в итоге Дима ушел от нас и Костя один проводил меня домой. Говорит, что соскучился и это очень приятно)))

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности, я к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем, общаться и проводить время только со мной. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится. Не люблю в себе это, нужно уметь отпускать людей.

ЗАЩИТИЛА!

правда не диплом, а пока только курсовую :D это казалось таким страшным, но когда голова забита экзаменами и контрольными совсем перестаешь волноваться. а как приятно, когда ты еще не успеваешь открыть рот, как преподавательница, которая принимает защиту, говорит: "Ника, можете даже не рассказывать. вы мне на проверку несколько раз приносили курсовую, так что я ее наизусть знаю. отличная работа, у вас 5"

и тут я такая feel like a boss))

а потом еще 4 часа пересдач. в общем, я устала и хочу спать, безумно хочу спать, а у меня еще экзамен по вождению и сочинение на английском. что-то мне подсказывает, что после этих курсов я приду домой и засну прям на полу. упаду, пока буду снимать босоножки.

всем хорошего вечера

Главное, это не слова о любви и о том, как ты хорошо выглядишь. Главное иметь человека, который сможет о тебе позаботиться, проводить в дорогу, с нетерпением ждать тебя и просто быть рядом.

мы сидели на нашем месте, на месте где впервые я поняла что творится что то не ладное, где я поняла как же меня тянет к тебе. И вот сидя на не высокой деревянной горке, ты поедал кремовый йогурт, никогда не видела нечего милее чем красивого парня поедающего йогурты

мы провели там пол дня катаясь на качелях и сидя на этой горке.
остальные пол дня мы погуляли по городу выполняя всякие квесты и проходя уровни (вроде:купить бабушке яблоки, забрать фотографии) а потом тебе надо было уходить, единственно что меня успокаивает что через месяц ты вернешься и я снова смогу наблюдать за красивым парнем который поедает йогурты

Ахаха, Лабиринт, что ты делаешь! Я ведь обещала себе не покупать книги до конца августа. И тут, как назло, скидка 34%

Меня вдохновляют прекрасные души людей
и "сломанных ребер" боль
Меня вдохновляет мысли пьяных блядей
и не разделенная любовь

Нежность. Её все время стыдятся. Её прячут глубоко в боковой карман и вынимают только по вечерам в одиночестве

Ну все, я так больше не могу, я понятия не имела, что это будет так тяжело, по десятибалльной шкале я скучаю на 8, потому что не могу представить, что из себя представляет пиздец под цифрами 9 и 10, наверное это полное помешательство. Телефоны выдают часто, я должна только радоваться, что вместо положенных и обещанных двух часов по воскресеньям, он звонит раза три в неделю, но это только хуже. Я узнаю, как у него дела, рассказываю про свои, но итог один - разговор заканчивается. Должна привыкнуть, должна привыкнуть часто слышать его, слушать, рассказывать, делиться, должна быть этим довольна, потому что даже этого могло бы не быть. Как только я кладу трубку - милисекундное облегчение, а затем приходит какая-то волшебная истерия. Могу вечером лежать и строчить смс в пустоту, потому что он снова может получить телефон только через день. Могу перечитывать его смс еще из поезда и чувствовать себя БАБОЙ, которая грызет подушку и давится соплями. Ну что это такое, неужели я настолько слабая и не могу прожить год?
Мне без него так страшно, так грустно, все время что-то происходит, то хорошее, то плохое, я могу об этом рассказывать кому-нибудь, но хочу ему, и хочу, чтобы эта возможность была всегда, этот страх не выговориться и остаться без его поддержки в нужный момент - он просто невыносим. Я понимаю, насколько это эгоистично: парень в армии, а я тут ною, что мне тяжело без его постоянного присутствия. Я не так хотела выразиться, но по-другому не получается, поэтому вряд ли меня кто поймет. Да и вряд ли кто будет читать это, слюни ждулек, подписанных на кучу пабликов, с приложениями "осталось n% пути" всегда меня бесили (в смысле, я хотела оторвать им нахер руки и засунуть им же в задницу, чтобы блять шли вязать пинетки, а не портили людям аппетит). А теперь я и сама такая. Счет пока по неделям, не по дням, но, вероятно, совсем скоро таки перейду на сутки.

мне хочется смириться
перестать быть сильной
и довериться инстинктам
в мгновенье испариться
запятой меж строк чернильных
твоим желаньем воплотиться

хочу быть туловищем бессильным
кивать на пошлые вопросы
мой разум. .
устал быть сильным
от людских грешных поносов

хочу быть облаком безвольным
плыть в бескрайности небесной
хочу быть старцем сердобольным
хочу быть мыслью бестелесной


и сколько не преодолевай телесность
как бы не было мне тесно
нет места в поднебесной
у кого чело рогами треснуло

Биология 74. Из-за химии не прохожу на бюджет в угма. Грустно, конечно, но не конец жизни. Или позвонят по поводу целевого, или пойду в наш мед. Хули переживать? Вот и я не знаю.

55 БАЛЛОВ ПО ИСТОРИИ ДАААААА ГОСПОДИ УРААА
соседи, наверное, уже полицию вызвали
и того в сумме выходит 207 баллов, плюс туева хуча грамот, плюс корочка об окончании фотошколы. я спокоен

Счастливые люди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые люди –
Их нет в Интернете.

Валерия Яковенко

в общем. по быстрому изложу ситуацию и буду собиратся в клуб 0_0

мы с олей давно хотели пойти в клуб и недавно узнали, что вечеринка будет… мы хотели что б много людей было и что б потанцевать нашей компанией. мы очень редко ходим и хорошо отдыхаем. кхм, вспоминаю ситуацию, аххаха. хорооошо.

ну а на самом деле да, мы собрались. но некто не мог идти. Оля ныла в твиттере и ей Алена ответила. они списались вк и мы ввместе идем в клуб. еще Юля оле написала, так она с подругой тоже. но суть в том, что мы почти такой же компахой и при том, что не общаемся, идем все вместе в клуб и все хророшо. в тот же клуб. я вообще до последнего думала отказатся, но поговорила с Аней. она сказала взять себе в выгоду эту ситуацию и темболее я к алене толерантно отношусь..тоесть все ок. ох, как интересно мне что будет.

Все что присходит не имеет никакого смысла. Мне не хочеться больше даже пытаться сохранить все что было. Просто отпустить, забыть и начать все сначала.

Всего хорошего, не мой дорогой человек.

Я не идеальный любовник. Я говорю, что у меня на уме. Я дерусь. Я ревную и иногда не хочу понимать некоторые вещи, чтобы избежать боль. Я требовательна. Я как ребенок. Я капризная. Но есть три вещи, которые я в себе люблю. Я верна, милая и если я выбрала его, то это будет только он.

сдала устный экзамен.не знаю, какой результат. раздражает меня наша "милая учительница", ибо она сама не знает, чего хочет. сказала, что завтра будем еще повторять (уже после экзамена, гений) и отвечать на вопросы, правильные ответы на которые помогуть добрать баллов если что, а за неправильные следует как всегда расплата в виде выступления. нууу петь она меня не заставит

я не понимаю, что не так с этими преподами устной речи? почему они все такие долбанутые на голову, эта, конечно, ангел по сравнению с предыдущей. я даже обрадовалась сначала, что она такая спокойная, а потом в омуте зашевелился черт
все что-то не дает мне повторить чтение. сейчас вот белорускам приспичило срочно заказывать на таобао всякое разное сувенирное. мне там понравились металлические закладки с масками из пекинской оперы и традиционные картинки, вырезанный из бумаги. подарю в дополнение к чаю своим

индонезийцы хотят праздника жизни и собраться всем вместе пойти поесть где-нибудь. т.е. не где-нибудь там, а в самом популярном туристическом барном районе Шанхая, где пицца стоит около двуста юаней (примерно тысяча семьсот рублей). мило, конечно. скромные европейцы, русские и африканцы уже выразили свое фи.

осталось меньше двух недель здесь, так странно

Я:зачем мы тут пошли? Юля:ну это типо теугольник.мы идем по гипотенузе, а гипотенуза как известно, меньше чем два катета. Я:хуя ты! Юля, ну а хули нет-то? Че зря 4 года в физ-мате училась?!

Почему все воспоминания спустя пару лет кажутся мне не моими? Будто все что происходило - не со мной. И люди, с которыми я была так счастлива, и ситуации, приключения, путешествия - это все уже такое далекое.
Я пишу сюда, потому что не хочу забывать ! Я не хочу забывать людей, которые делали мне больно или же наоборот, я не хочу забывать, что чувствовала когда куда-то ездила, когда что-то делала, чем-то увлекалась. Это же все я. Я состою из воспоминаний и эмоций, но они куда-то пропадают.

Я не забыла Е, но я уже забыла как было круто нам. Господи, я теряю привязанность к этим воспоминаниям, я теряю связь между нами. Как сохранить?

несколько минут искала деньги, которые случайно нашла между страницами своего дневника, и только потом поняла, что, скорее всего, это было во сне.

Недавно милый писал (когда я ему гороскопы скидывала), что не собирается мне изменять, надеется, что я ему тоже и тогда у нас всё будет хорошо. Вот только не измены (которых не будет) погубят наши отношения…

Я дожидалась конца сессии специально, чтобы погрузиться наконец в себя, искать ответы на все бесчиленные вопросы, с которыми ношусь уже очень долгое время, чтобы не было уже никаких обязательств и дедлайнов, а только мое время, когда я могу ходить пешком целые вечера, лежать на диване, задрав ноги и тихо сопя, объедаться до отвала пастой с помидорами и чаем, писать, наконец, все, о чем долго вынашиваю планы.
Сессию я сдала вчера, и что-то совершенно не стало легче.

А еще у меня в телефоне стерлись все заметки, где были несколько моих стихов, которых нигде больше не было, и, о чем я вспомнила вообще только позавчера, был стих об Н., и если я не показывала его здесь, значит утерян он окончательно, что огорчило просто до ужаса, ведь стих был посредственен и немного ужасен, но в нем была концентрация моего отношения, восприятия и взгляда.

А еще отчаянное желание делать миллион фотографий, хотя запоминать-то особо нечего, время проходит мимо, когда я стою на месте.

Многие мужчины в общении с женщинами часто совершают ошибку – спешат и практически сразу дают понять о своем сексуальном интересе. В большинстве случаев такое поведение неоправданно и не ведет к достижению цели. Собственно, женщина, общаясь с мужчиной, сама все прекрасно понимает, поэтому заявлять об этом прямо в самом начале отношений глупо. Некоторые мужчины делают это даже при первой встрече, еще до того, как появилась симпатия. Я никогда так не поступал. В общении с женщиной следует придерживаться правила ненавязчивого интереса. Быть с ней вежливым и учтивым. Подмечать мелочи. Разбираться в том, что ей интересно. Уметь слушать. Быть приятным и интересным собеседником. Сначала надо понравиться и заинтересовать, не открывая всех карт сразу. Всегда должна быть недосказанность. Ключевой момент – не говорить о сексе и никак не намекать на него даже в шутку, при этом комплиментами давая ей понять, что она красива и желанна. Первое, что ждет и чего опасается женщина, – желание мужчины переспать с ней и прекратить отношения. В ситуации, когда мужчина ведет себя галантно и стремится к идеалу, но при этом не высказывает ни малейшего намерения о близости с ней, женщина теряется. В парадигму ее представлений о мужчинах и их поведении такая ситуация не вписывается и рассматривается как необычная. Интерес женщины начинает нарастать. Она находится в недоумении и не может понять, почему он не пытается сблизиться с ней. Если все делать правильно, то она начнет первой. Сначала, как кошка, тихими и осторожными шагами – остроумными намеками и шутками, а потом, не получив результата, уже более открыто. У меня это всегда срабатывает, здесь важно сочетание терпения и галантности, а также чувство момента. Когда будет готова, она покажет это. Одна может показать откровенно, другая – намеком. Так крепости берутся без боя. Все дальнейшее зависит уже от мужчины…

По дороге полз большой черный жук, внушительное такое темное пятно на светлой полосе асфальта. Я занесла ногу и аккуратно переступила его, чтобы полз дальше. А шли назад, на дороге было огромное черное пятно и никакого больше жука.

Очень тонкая аллегория, знаете ли. Только вчера я сидела на траве около какого-то пруда, где слышно всевозможные кваканья, крики и взмахи крыльев, курила и обсуждала очень важные, по сути своей, вещи. Обсуждала как раз внутренний строй. Мне сказали, что я слишком порядочный человек, слишком верю людям, слишком серьезная и еще кучу слишком, и что однажды на этом очень попадусь, да так, что долго буду себя собирать по кускам.
А мне и ответить нечего, потому что это правда, я все это знаю. Не верить людям и в людей я не могу, это самая большая моя вера. Не быть порядочной тоже, потому что как-то думается каждый раз мол если я могла помочь, поддержать, так почему же я стала в стороне и молча протирала глазами пол. И не могу не быть серьезной.
Знаете, я столько раз уже говорила о том, что молодость - пора дикая, когда нужно действовать без оглядки, не задумываться о мнении окружающих, не бояться, пора перемен и все они к лучшему, пора экспериментов и проб. Но скажите мне, почему эксперименты в большей свой части касаются исключительно секса? Даже не любви, а физической какой-то похоти. Мне говорят вот мол пока я молода, я хочу нагуляться. И я согласна. Но почему нагуляться - это только перебрать десяток другой мужчин или женщин.
Я устроена по-другому, не то, что секс с малознакомым человеком, но, понимаете, любая близость, неважно с кем, мужчина это или женщина, я даже обнять себя не позволю, если не знаю кто этот человек.
И хотя я не знаю кто я сама, но этого не знаю, видимо, только я, для каждого я кто-то же, а это только для себя самой я еще 15-летняя девочка, которая только к 20 годам начала открывать и убеждаться в очевидных вещах, приобретать опыт и взгляд.
Пробы могут быть какими угодно, это может быть частая смена работы, чтобы найти свое место, смена занятий и увлечений, чтобы научиться как можно большему, знакомство и расставание с людьми (хоть тут и заправляет Судьба), чтобы одни из них остались с тобой, а другие успели научить чему-то важному.
Я дошла до понимания того, для чего был Н. и почему его промежуток времени оказался столь короток для меня (хотя может это еще и не все, а только пауза, я не знаю), дошла и приняла это. И теперь постепенно дохожу до того, что может быть Боженька вовсе не несправедлив и не дает человека мне по плечу, потому что сейчас не то время, не только потому, что я сама еще с собой не разобралась, но и потому еще, что я ставлю цели. Цели по поводу того, что дом есть дом, и в него нужно возвращаться, но возвращаться откуда-то, я зочу найти свой город, реализовать себя в другом месте. У меня есть еще год для составления четкого плана, а чтобы сблизиться с человеком времени-то сколько нужно: месяца 3, чтобы узнать хотя бы несколько его сторон, убедиться в симпатии и начать ему открываться, еще столько же, чтобы убедиться, что это твое и для тебя, а потом что, потом ты скажешь мол не хочу я здесь жить, хочу вырваться, а у него другие планы вдруг, вдруг он не хочет ниоткуда вырываться и бежать, просить жертвенности, я считаю, имеют право лишь люди, находящиеся рядом долгий довольно срок, не год и не два, не иначе.
Так что Боженька, получается, очень прав, что дает время мне стать с самой собой в лад.
Мне думалось несколько дней назад, что прошлым летом я была лучше, во всех смыслах, очень многое изменилось: волосы были длинные, была недочитана книга "Унесенные ветром" и сердце еще от нее цело, был Н., была зависимость и поддержка, была мамина кошка живая, лежала у меня на животе и мурчала, была вся моя филологическая группа. А сейчас волосы у меня до плеч не достают, курю больше, чем следовало бы, и пью больше, кошка ушла умирать, книга дочитана и еще не изжита, так болит, Н. нет, группа разбрелась кто куда, половина на половину. Изменилось очень многое, но, возможно, я не стала хуже, а стала просто другой.
Я вчера с удивлением слушала о свободных отношениях и недоумевала, как женщины могут на это идти. Для меня настолько комфортно подчинение, юноша (не могу сказать мужчина, вспоминается сразу возраст) должен быть умен и властен, не стучать кулаком и вопить, что все теперь будет так, как он сказал, а подчинять и брать под контроль незаметно и плавно, чтобы ты и понять этого не успела. Для меня это комфортно и органично, когда юноша выше, когда я - шея. Это не значит, что следует отказаться от своих амбиций и жить ради него, но расставить правильно приоритеты, не ты главная, а он.
А тут женщина говорит мне о том, что как можно отказаться от общения с мужчинами, флирта и кокетства, как можно не ревновать, да как, прости господи, можно ущемлять ее права и говорить, что она должна отчитываться и согласовываться.
А я этого не понимаю, потому что для меня все это нормально и правильно. Для меня нет случайных отношений, я каждого человека, независимо от пола, который мне близок в себе ношу и перевариваю очень долго. Я Н. изживала год почти, о чем может идти речь тогда.
Женщина эта еще говорила мне, что было бы нормально переспать с женатым мужчиной, и это была бы его вина. И вот тут мы делаем цикл и возвращаемся к моей первоначальной аллегории. В этом-то и дело.

Вот только что в очередной раз убедилась, что городское лето абсолютно не для меня. Это огромное количество пыли, невыносимая жара и постоянные стройки везде и всюду!

По обе стороны дома и из квартиры сверху постоянно доносятся звуки строительных инструментов - у кого-то ремнот, кто-то решил новое здание забабахать. Замечательно! А ты сиди и слушай ненавистные трещания, бурения, стуки и подобные шумы, да еще и учить пытайся под эти "прекрасные" мелодии!

Читая ежедневно посты девочек, которым 20 и более по факту, а по сути походу 14, я вспоминаю себя пять, семь лет назад. И да, я тоже ныла и типоумирала от любви, страдала, говорила что мое сердце разбито, и наверное никто и никогда не соберет эти осколки и бла бла бла. А спустя время понимала, что все гораздо проще, чем я себе придумала.и любви не было, и парень ни о чем, и вообще надо было думать об учёбе) Так вот, Ну сколько можно?! Я уже вижу, как вы мысленно закидали меня помидорами и фразами, а-ля ' всем надо через это пройти ' и ' это их дневник, пусть пишут, что думают '. Не могу не согласиться, НО, раз уж нас всех наградили способностью мыслить, значит, нужно взять себя в руки, вспомнить, что ты, вообще-то, уже большая девочка, и сделать выводЫ, после которых не будет рецидива.

—Я скучаю

—скажу как всегда, иди потрахайся и странет легче

Можно быть настолько до пиздеца зацикленной на человеке, что даже когда он откровенное дерьмо и обращается как с дерьмом со мной, все еще оправдывать его. Уговаривать себя что он хороший и просто пошутил. Но нет. Не сейчас. Не в этот раз. Странно, что я уже не реагирую обидой, он не способен обидеть меня. Просто неприятный осадок оставляет. Ну знаете, когда к человеку со всей душой, а он кретин. И ему самого херово от этого. Столько нытья было по этому человеку здесь. И похоже его больше не будет. Не хочу ставить никаких точек… просто не хочу поддерживать отношения которые меня уничтожают.

Соль на моих ранах больше не жжет так, как раньше.
Не то чтобы я не чувствую боли, я просто больше ее не боюсь.

Paramore – Last Hope.

Аминь.

Иногда я так над собой возмущаюсь.Я бываю ужасно невнимательной в мелочах!Сегодня отпросилась на время с работы, поехала в универ к преподавателю, а он принимает завтра.Причём расписание было у меня на телефоне. Каааааак?!

есть на свете такие бесконечно одинокие люди, которые в компании всегда улыбчивы и общительны. но как только входная дверь их дома закрывается изнутри они становятся безумно одинокими. слоняются с кухни в комнату, выдумывают себе дела. и грустят. очень много и часто. а поделать с этим ничего не могут.

так и живут, прикинь

Все-таки вчера за час до подъема легла спать, в итоге проспала физ-ру, хотя проснулась самостоятельно за 4 минуты до звонка будильника, как путняя выключила его и уснула снова, а у меня ведь все было тютелька в тютельку, теперь придется просить проводить занятие, чтобы закрыть 2 пары за одну. Это будет первый и, чувствую, кошмарный опыт. Еще и нормативы сдавать… Бесит!

Проснулась сегодня около обеда. Обнаружила, что мне написала моя бывшая подруга, с которой мы не общались где-то около пулотора лет, она, грубо говоря, променяла меня на парня, хотя лично я перед ней такого выбора не ставила и не поставила бы никогда, видимо, либо она сама проявила нициативу, либо инициатива шла от ее избранника. Я с ним не знакома, но судя по ее рассказам, склоняюсь ко второму варианту. Вот лично мне никогда не понять ее поступка, ведь мы с ней дружили очень давно, считали друг друга лучшими подругами, а что в итоге - она просто прекращает со мной общение из-за какого-то парня, с которым знакома всего-навсего год! И вот как мне себя после такого нужно было чувствовать. Естественно, изначально я была дико зла и обижена. Прошло полтора года, злость, конечно, давно уже прошла, но хоть я и понимаю, что надо бы отпустить ситуацию, как я это делаю обычно, и не дерджу ни на кого зла, но после небольшой рефлексии, я поняла, что до сих пор во мне сидит обида на эту девочку, ведь столько лет прекрасной дружбы, когда мы вместе прошли чуть ли не огонь, воду и медные трубы, не могут пройти бесследно. И мне просто нужно с ней поговорить, сказать, как она меня обидела, узнать, почему она так поступила, тогда я, уверена, смогу отпустить все это. А так, когда остаются вопросы, когда точки над "i" не расставлены, все это немного сложно.

Вообще, когда раньше мы разбегались, ссорлись, я всегда шла первой на примирение, вот честно сказать, не помню ни дного случая, когда бы она сделала шаг навстречу первой, за исключением одного, когда после первого ее отказа от меня, она, поссорившись с парнем, позвонила и решила наладить отношения, которые в итоге продлились ровно полтора дня, а затем она помирилась со своим и вновь оставила меня. После этого я решила, что больше ни в коем случае не стану инициатором нашего примирения. И даже, боле того, полагала, что такового и вовсе не случится, хотя окружаеющие и говрили обратное, исходя из нашего с ней опыта, но это было тогда, когда обида была действительно сильной. Буквально же месяц назад мои родители привезли вещи, которые мне нужно было передать той девочке, спустя неделю она написала и пришла. У меня было желание позвать ее на чай, поговорить, но все произошло так быстро, что я и опомниться не успела, как отдала ей сумку, и мы разошлись. Тогда как раз сессия началась, и я подумала, что после того, как сдам все предметы, напишу ей, нет, не для того, чтобы начать наши отношения заново (потому что возобновлением это уже точно не назовешь, ибо я чувствую, что если мы вновь и решим общаться, нам придется стелить эту дорожку чуть ли ни с самого начала), а просто для разговора, для того, чтобы сказать все недосказанности, понять недопонятые моменты. И тут она пишет и предлагает погулять. Честно, я подозревала о грядущем ее звонке, так как после последней встречи я зашла на ее страницу в ВК, там было фото с ее парнем на главной, но спустя, наверное, неделю или полторы, фото исчезло, парень из друзей тоже пропал, и с его страницы совместные фото также были удалены. "Запахло жареным!", говорю я тете, с которой живу.

Я тот человек, который после потери (будь то гибель или просто болезненный уход) кого-либо из своей жизни старается не говорить об "исчезнувшем", но спустя время это проходит и подобные разговоры перестают быть такими… нежелательными что ли, становятся менее ранящими. И вот в последние месяца 2 я начала вспоминать своих бывших подруг (есть еще одна хорошая подруга, ушедшая от меня, но об этом в другой раз) и задумываться, а вспоминают ли они меня, была ли наша дружба для них такой же дорогой, каковой была для меня. Конечно, исходя из ситуаций, к сожалению, напрашивается отрицательный ответ.

Но я хочу заметить, что несмотря на произошедшее, я ни в коем случе не начнинаю относиться к оставившим меня особам с негативом, да, я чувствую обиду, но это их выбор, пусть мне его не понять, но от этого они не становятся плохими в моих глазах. Нужно учиться отпускать людей на светлой ноте. Выходит своего рода палка о двух концах. Но это жизнь, никто и не говорил, что будет легко.

Всем добра и хороших друзей.

это так странно, но когда в жизни все хорошо и писать об этом ничего не хочется, что бы не спугнуть счастье..может это странно…но для меня это так.

Всем любви, нежности и понимания♥♥♥

мне сегодня снилось, что мне подарили огромный набор украшений с жемчугом (я обожаю жемчуг!), и я примеряла на себя диадемы и заколки для волос, и красовалась перед зеркалом в короне и в общем все ясно

Бывает, что просто момент проебан. Человек перегорел, выгорел, остыл, расхотелось. Когда тебя долго морозят и не дают то, что тебе так желанно, просто выгораешь, начинаешь видеть с другой стороны, перестаешь относиться с пылом с жаром, ну есть и есть, вот и все. У мужиков такое чаще, чем у баб. Бабы любят страдать и понимать всё, когда уже просто слишком поздно.

Пошел вон! Я не сошла с ума.
Пошел вон! Я всё решу сама.
Только имени моего лихом не поминай -
Безымянная я отныне.

Пошел вон! К ней в утренний туман.
Пошел вон! Пей свой самообан.
Только имени моего лихом не поминай -
У нее тебя не отнимут.

Родители не должны ругаться при детях, никогда. Мои десткие воспоминания могут быть и расплывчатыми, но все что я помню это постоянная ругань родителей. И как это все давило на меня. Может поэтому я была так рада покинуть дом и уехать в 12 лет? Потому что дом никогда не был домом, после того что они там друг другу сказали. Потому что дом никогда не был домом, после ухода отца.

И сейчастя вижу как мой теперь уже отчим и мать ругаются из-за что нинаесть глупых причин. И как виноватым себя чувствует мой брат, как когда то я. Со всем уважением и любовью к моим родителям, я призираю их ругань во всю глотку прямо пред глазами их детей. Конечно, может когда я сама стану родителем я пойму их поведение. А пока, я просто играю роль родителя, и успокаиваю брата сама.

Ох уж эта погода! Из-за нее я не могу нормально распланировать свой день. Сегодня собирались с друзьями поехать на смотровую площадку в центральный детский мир. Но не тут-то было… Гисметео утверждвает, что днем будет +23, но грозы и дожди. Серьезно? То есть, если я поеду в джинсах я сдохну от жары, а если я поеду в платье, то я промокну и буду выглядеть, словно крыса сбешавшая с тонущего корабля. Сидеть дома вторые сутки подряд безвылазно я не вынесу. Либо мокнуть и наслаждаться видами центра Москвы, либо засунуть свою обиду на погоду в жопу и действительно остаться дома? Хм, быть или не быть? вот в чем вопрос, товарищи…

—Eh Bien, Marie, il est temps de dire au revoir.

Oui, mais si vite… Je ne veux pas le croire.

—Ne Vous voulez, mais vous le pouvez.

Ouais, je ne le fais pas. Donc, je ne peux pas.

—Voici Vous êtes toujours si il sourit.

Oui… parce que je vais vous manquer. Parce que tu es mon meilleur ami Lushy. Parce Que Je…

Je ne suis pas réel.

Tourné *** ***

Oh l'enfer, Jack, qu'avez-vous fait?

Mary tomba à genoux à côté de lui.

"Il est pas vivant, et donc pas réel. Jack avait raison, " dit Mary-vous, mettre ses doigts à travers le trou dans sa tête.

Elle a pris le pistolet.

—I Également pas vrai, comme vous le faites, Jack. Je ne fais pas plus de sens d'être ici.

Avec ces mots, elle fait la même chose.

Так и знала, что у меня какое-то неправильное чувство ностальгии. Включила 5-й сезон One tree hill, думаю - пересмотрю. И без грусти и слез посмотреть даже серию не могу. С этим сериалом я выросла, сейчас он полностью переносит меня в те времена. Заставляет чувствовать то, что я ощущала тогда. Навсегда останется самым прекрасным сериалом о жизни.

Все, я закончила вуз.и что дальше.отдых лето, самокопание и самосовершенствование, явное желание стать лучше, перестать хворать. Я последние два месяца очень сильно хвораю.и мне это надоела. Я поправилась, конечно я не как свинья, но все равно неприятно. Короче так вот

меня раздражает твоё отсутствие и присутствие
в равной степени, в равном количестве, в равном значении.
иногда я пытаюсь к тебе ничего не чувствовать,
пусть сил хватает всего на одно мгновение.

—Ну что, Мэри, нам пора прощаться.

—Да, но так быстро…Я не хочу в это верить.

—Не хочешь, но можешь.

—Да, не хочу. А значит, не могу.

—Вот всегда ты так-он улыбнулся.

—Да…потому что мне будет не хватать тебя. Потому что ты мой самый луший друг. Потому что я…

—Я не настоящий.

***Выстрел***

—О черт, Джек, что ты наделал?

Мэри упала на колени рядом с ним.

"Он не живой, а значит не настоящий. Джек был прав"-сказала себе Мери, приложив пальцы к сквозному отверстию в его голове.

Она взяла пистолет.

—Я тоже не настоящая, как и ты, Джек. Мне больше нет смысла быть здесь.

С этими словами она проделала тоже самое.

The replica watches is a boon for shoppers because they were never able to touch the luxurious strata of people until these arrived in the market. The originals directly sold by the manufacturer were high because of their superior quality and the exquisite gold that they used to make them. But, all customers wanted were the quality timepiece at affordable pricing. And, their needs were finally satisfied with the arrival of superior build watches from the most popular and reputed manufacturers of the world. They are sturdy, robust and come with a warranty so that you don’t have to worry about breaking it any point.

The replica Rolex Daytona comes from the house which made the best timepieces for race drivers who compete in the fastest track of the world. Named and inspired by the popular race, it is sheer speed that you experience while wearing this red interior designed watch. The sapphire crystal glass is scratch resistant and it is made of stainless steel strap. You can change it into a leather strap if required. The precision is made of certified Swiss chronometer and the base color is black for easy readability.

An additional feature will help you keep track of the lap timings so as to break your own records. Similarly, replica Rolex submariner is the variant specifically designed for deep sea explorers and people who spend more time underwater than on land. It is water resistive up to 300 or 500 feet as per the model besides being able to resist pressure caused when you venture deep. To replicate sea life, it is available in ocean blue variant with luminescent hands that helps you to read time without much difficulty. It is made of blue cerachrom disc and a similar date just magnifying aperture is applied over the date.

А, ты думал – я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая.
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе страшный подарок –
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь
И ночей наших пламенных чадом –
Я к тебе никогда не вернусь.

Анна Ахматова.

Все закончилось. Сессия сдана. Первый курс закрыт. Я свободна. Впереди лето, куча свободных дней, новые знакомства и города. Я очень хочу, чтобы это лето удалось, потому что после 2 курса уже будет практика или работа. А сейчас можно в последний раз почувствовать себя беззаботным перваком :) Ждать чего-то потрясающего от лета не стоит, потому что надежды могут не оправдаться… н о тем не менее я верю.

Меня накрыло вчера, я бегала, бегала, встречалась со всеми, а потом пришла к своему другу с бутылкой вискаря, и мы с ним проболтали часа 3. Он спросил стало ли мне лучше, а я сказала, что на мне это уже давно не работает. Я перестала думать, что могу решить что-то, я просто делаю то, что подсказывает интуиция, сейчас. И так я и проживу это лето, на чистой интуиции и вере в то, что смогу. Смогу преодолеть все, что бы там меня не ждало с достоинством и силой.

Итоги этого года:

1) избавилась от ботанского синдрома (поняла что оценки последнее из-за чего надо переживать, субъективность слишком высока);

2) нельзя судить людей по национальности, религии, ориентации, положению в обществе, все сложнее;

3) нельзя сравнивать себя ни с кем и никогда (каждый по-своему хорош, ты не станешь другой, и люди не меняются, просто смирись)

4) И НАКОНЕЦ: в мире есть вещи, которые ты не можешь контролировать, ты будешь биться головой о стену, но Вселенной плевать, она решила, что будет так, и тебе остается лишь принять это, изменить свое отношение к ситуации и жить дальше, даже если это чертовски тяжело.

ХОРОШЕГО ЛЕТА, КОТЯТА ^-^

Никто не смеётся над Богом в больнице…
Никто не смеётся над Ним на войне,
Там вера в сердцах начинает искриться,
И чаще молитвы звучат в тишине.

Никто не смеётся над Ним при пожаре,
И всем не до смеха, когда идёт смерч,
При голоде и при подземном ударе,
Насмешки проходят, меняется речь…

Слетает с лица вдруг надменная маска,
Когда самолет начинает трясти…
Никто не заявит, что Бог - это сказка,
Преступника встретив на узком пути…

Никто не воскликнет, что вера - для глупых,
Услышав смертельный диагноз врача…
И с пеной у рта, спорить мало кто будет,
Когда встретит взгляд своего палача…

Машина на скорости… Ты на дороге…
Вот резкий обрыв… Вот об камень висок…
Вот - пуля шальная, беда на пороге…
От смерти ты только - на волосок…

Откуда ты знаешь, смеющийся ныне…
Что ждёт тебя за поворотом судьбы?
Смеяться легко, пока Бог даёт силы,
Прощая ошибки твои и грехи.

Смеяться легко под греховные мысли…
И под одобряющий взгляд пьяных глаз,
Но Милостив Бог и дыхание жизни,
Ещё оставляет, даря тебе шанс!

Мне так нравится платье, которое мне дали для вальса. И неважно, что оно для меня очень длинное, надеюсь, не упаду!

/Результаты ЕГЭ должны прийти сегодня, в день выпускного /

• NEKTO • ASK • TWITTER

Modern glass furnace refractories requirements for increasingly harsh, long life, low emission glass liquid in the glass melting furnace refractories amount is growing. Different parts of the furnaces may require different refractories.

The crown of glass furnace is always operated at 1600℃. It is exposed to the conditions of high temperature, erosion of high temperature alkali vapor and batch dusts, and load. In this part, silica brick is typically used as they provide good resistance to creep and good mechanical strength at the operating temperature. In the Oxy-fuel glass furnaces, fused cast alumina block is also used as it has higher corrosion resistance to alkali vapor.

Since Zircon exhibits very low thermal losses and does not react readily with glass liquid, fused cast AZS block is probably the most used refractory in contact with the melted glass. In the working tank, the temperature is low and mild but refractories influence the quality of glass. Fused cast AZS block is preferred since they possess higher corrosion resistance to glass liquid.

The throat being the narrow path connecting the melter and the working tank, where the temperature is high and witnesses a rapid glass stream, it is subject to severe erosion. Here fused cast AZS block 41# is used.

For the glass contact parts of the sidewall, fused cast AZS block and fused cast alumina block are used. Both have good corrosion resistance to glass liquid and cause almost no pollution to glass liquid. As fused cast alumina block is not stable at high temperature and has better corrosion resistance under 1350℃, it is always used in the sidewall of cooling zone.

In the breast wall where is not in direct contact with glass liquid and exposed to alkali vapor and batch dusts, corundum block and silica brick are used.

The Magnesia bricks are mainly used as checker bricks of the regenerator. The checker bricks are working in conditions of air and coal gas, oxidation and revivification reaction, high temperature changes and condensation of alkali smoke. So the checker brick which is made of alkali refractory materials is the best choice to work for such atmosphere. High alumina bricks and fireclay bricks are also used in this parts in some cases.

Sunrise Refractory offers all kinds of refractories for glass furnaces including fused cast AZS, fused cast alumina block, silica brick, magnesia brick, etc..

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить её, кардинально изменить твоё окружение, твоё мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки. Всего один человек.

Кого люблю, с теми разругалась, с некоторыми так даже навек.
Поехала за утешением к Махнову. У Махнова астральный канал. Отвечает на любые вопросы: от расписания трамваев до исторических и философских, например, "какого хрена".

— Если бы ты заглянул в девушку, ты бы увидел, как много она плачет. Ты бы узнал множество секретов и лжи, но что бы ты увидел еще, так это то, как трудно оставаться сильным, когда ничего не правильно и все не так.

Вчерашний экзамен прошёл отлично, ну мы другого и не ожидали, так как преподавательница там мягко говоря лояльно ко всему относится.
Поэтому мы презинтовали свой костюм, получили отлично и ушли довольные по делам.
В последнее время мы с Поли все больше ходим после учёбы в город пешком.
Вроде не очень долго идти, но наговариваемся мы вдоволь.
Сегодня была консультация по конструированию, где нам преподаватель объявил о том, что экзамен будет проходить не устро, а в виде теста.
Осталось подучить формулы построения, измерения и кучу мелких тем и я буду готова. Еще планирую сделать шпоры, с ними мне будет спокойнее.
Вот такие вот новости, главное не ленится, а то мне уже стыдно перед Артёмом за свою лень.

Путешествие в новое дело – такая интересная фраза. Она мне понравилась. Пожалуй, это полезно – так относиться к смене деятельности. Иногда мне трудно на что-то решиться, потому что я ищу себя и поэтому воспринимаю все очень глобально. Так, будто это на всю жизнь. А ведь это необязательно. Это даже вряд ли, скорей всего. Я знаю столько вдохновляющих примеров того, как люди делал все по сценарию, а потом пошли в какое-то творчество лет в 30, уехали работать на остров удаленно и много всего подобного. Стоит верить в то, что когда-то я не буду думать, что же мне такое интересное делать, я буду точно знать, я буду хотеть делать что-то конкретное, то самое интересное, а сейчас просто монотонное зарабатывание денег. Зато не безделье и на какие-то мелкие отдыхи есть, что потратить :)

До этого мне казалось, что любовь – это как поединок в фильме «Крадущийся тигр, затаившийся дракон»: все бьется, разлетается, падают мертвые птицы, все очень кинематографично… И вдруг выяснилось, что любовь – это когда вы сидите и едите блины со сгущенкой. © Вера Полозкова

«Письма с острова Скай»

Джессика Брокмоул

« Ты — причина тому, что я хмурюсь рассвету и улыбаюсь закату. Хмурюсь, потому что мне предстоит еще один день без тебя. Улыбаюсь, потому что наша разлука сократилась на день.»

ОПИСАНИЕ: Эдинбург, 1940 год, Европа в войне. Случайная бомба, разворотившая стену дома, открывает тайник с ворохом старых любовных писем, казалось бы утраченных навсегда. И чувство, четверть века назад связывавшее два сердца, разъединенные сперва океаном, затем кошмарами мировой войны, возрождается к Элспет Данн и толкает уже не юную женщину на безумную авантюру. Она едет в Лондон на поиски своего любимого… Две войны, две любви, две разлуки… И надежда, без которой жизнь не имеет смысла. Об этом роман.

Я не буду заставлять тебя делать то, что ты не хочешь делать, но дай мне чуть-чуть времени. Позволь побыть с тобой немного дольше.

«С другой стороны, разве поиски прошлого могут быть иными? Оно удивляет, волнует, может, даже немного пугает, ведь нам неизвестно, что мы найдем. Но я знаю, ты должна как минимум посмотреть. Ты не поймешь, правильным ли курсом идешь по жизни, пока не увидишь, что привело тебя к сегодняшнему дню.»

Никакие природные качества не делают нас женами, матерями или хозяйками. Или мы рождены с особенными свойствами, которые помогают нам готовить или штопать носки? Вы думаете, что Господь всемогущий предвидел, что потребуется от хозяйки двадцатого века, и зарезервировал часть женского мозга для выпечки пирогов? В качестве доказательства своей правоты привожу в пример саму себя: ничего этого я не умею. Ни готовить, ни печь пироги, и уж точно меня не заставишь заштопать хотя бы один носок. Может, я родилась только с половиной мозга и во мне не хватает чего-то существенного? Вы это предполагаете? Вы говорите, что женщины, особенно матери, должны быть самоотверженны. Но они не рождены такими, этого от них ожидают. Никто не укорит мужчину за то, что он выпьет пинту после рабочего дня, или за то, что он вытянет ноги перед огнем, или за то, что по утрам он сидит и читает газету. Но если мать захочет погулять полчасика, выпить чашку чая в спокойной обстановке или (не дай бог!) сходить к подруге, все сразу возмутятся. Это недопустимо, чтобы матери хотели делать что-то, не имеющее отношение к детям. Считается, что они должны быть всегда и во всем самоотверженны. Хорошая мать никогда не съест последний кусок пирога.

Не дай мне уйти на фронт, не прикоснувшись к тебе в первый раз, не услышав, как твой голос произносит мое имя. Не дай мне уйти на фронт без твоего образа в сердце.

Ни на секунду не замыкайся в себе, не прячься. Ты сама не понимаешь, какой живительной силой являешься на этой земле.
Ты рождена не для скорби, а для жизни и любви.

МНЕНИЕ: Это книга о любви в письмах. И мне она очень понравилась. Есть в романе и радость, и горе, и, конечно же, любовь, но нельзя не подчеркнуть, что сюжет книги происходит во время войны. Могу с уверенностью сказать, что читается произведение очень легко, поэтому не нужно ломать голову и думать, что же автор имел в виду на самом деле. И я, как читатель, всегда смотрю на понимание текста и его легкость. Было такое ощущение, как будто я сама взяла эту стопку писем и читала их. Это всё равно, как читать чужой дневник или историю, что мне и понравилось в романе - ты как бы являешься сторонником любовного романа, а персонажи - вовсе и не персонажи, а будто на самом деле реальные люди, с которыми сложилась такая интересная, но по-своему грустная история. Что же касается самих главных героев, то я запомнила твердую позицию Сью, что женщины не рождаются с природными качествами жены, матери или хозяйки, что этого от них требует общество, а когда поступки матери, к примеру, не оправдывают их ожиданиям, то приходит на ее сторону шквал возмущении. Она пыталась объяснить свою позицию Дэвиду, что женщины не рождены, чтобы быть самоотверженными. Я задумалась над ее мыслями и согласилась с ней, потому что в действительности это так и есть, поэтому про Сью могу сказать, что она была очень интересной и умной женщиной, а Дэвид - веселым, но тоже имеющий свою позицию, что можно понять в середине произведения. И сделаю маленький спойлер - концовка хорошая, она не трагичная, что радует.

спустя несколько месяцев отчаянных попыток прорваться на вьюви, я забросила эту идею.

а мне так хотелось поделиться, так хотелось рассказать все, что происходит. не потому, что меня это тяготит, а потому

потому…

потому что я уже >4 месяца как самый счастливый человек во вселенной. а вместе со мной мой самый родной и близкий <3

эти самые 4-5 есяцев назад, когда писала все то, что сейчас читаю со слезами на глазах, я с трудом позволяла себе мечтать.

НО сейчас.

все, что произошло и происходит со мной, заставляет в очередной раз убедиться, что случайности не случайны. любое событие происходит не просто так, а для того, чтобы в конечном счете привести нас туда, где мы будем безгранично счастливы.

вся череда событий привела меня к одному человеку, которого я счастлива обнимать каждый день.

и все же каждый день, а особенно сейчас, я не понимаю, арзве я заслужила все это?

видеть его улыбку и знать, что ее причина - я. держать его за руку. обнимать, чувствуя его сильные руки на себе. ощущать его невероятные поцелуи. слушать его потрясающих бархатистый голос. готовить ему. быть с ним. быть его.

Я искренне скучаю по тому времени, когда зачитывалась "Академией вампиров". Такое прекрасное время моей жизни.

Уже почти весь июнь у нас на Урале невыносимая жара, хоть 3 литра воды пей. И только вчера я со своей семьей и родственниками поехали на речку купаться. Я почти и не вылезала из этой воды, потому что она была теплая. Спать ночью просто невыносимо, так как опять-таки жара, хоть в ванную воду набирай и там спи :D Cегодня возьму матрас и постелю себе на пол. Уже как 2 месяца я почти ничего не читала, ведь все мое свободное время занимала учёба, экзамены, госы, защита. Например, в мае я прочитала (как и в июне) всего лишь одну книжку - "Где валяются поцелуи" Рината Валиуллина и "Письма с острова Скай" Джессики Брокмоул (может даже будет отдельный пост про книгу)
И да, я 30 июня встречусь со своими одногруппниками в последний раз. Конечно, я не могу сказать, что мне будет очень сильно грустно, как в школьные годы… Меня сейчас мучают другие переживания. И вот, ребята, на самом деле не важно, какой у тебя диплом - красный или синий. Важно одно - будешь ли ты получать удовольствие от той работы, ради которой ты столько лет учился. Насчет себя я не могу об этом сказать на 100%. И я не знаю, что меня ждет дальше. Я надеюсь, что эта жирная проблема не будет мучить меня всю мою оставшуюся жизнь :D, но в данный момент я переживаю только по этому поводу.

Я люблю громкую музыку, крепкий кофе и великие мечты. Я люблю яркие дни, увлеченных людей и беседы, раскрывающие мои лучшие качества. Я хочу жить так, будто завтрашнего дня не существует, хочу раскрыть все лучшее, что есть во мне, и любить людей всем сердцем и душой. Я хочу внести свой вклад в совершенствование этого мира. Я хочу жить интенсивно. Что за прекрасное слово интенсивность. Живите в полную силу. На все сто. Рискуйтe. Стремитесь ввысь. Не оглядывайтесь назад. Будьте настоящими. Будьте великими. «Живите до слез» - сказал писатель Альбер Камю. Мне очень нравится эта строчка. Разумеется, мы должны наслаждаться своим путем, шагать по нему с легкостью, сочетая смелость и доброту. Но в вас должны быть необыкновенная увлеченность и бесстрашие. Делайте все с блеском в глазах. Интенсивно. В полную силу. Все великие люди поступают именно так

Видимо, я начну писать в блог хотя бы раз в пару дней, дабы держать себя на плаву. Кого мне обманывать? Настроение совсем упало. Калининград - удивительный город. Можно гулять часами и наслаждаться старой немецкой архитектурой, уютными парками и видами трамвайных путей, ползущих под арками из старых деревьев. Вот только я брожу в унынии и хочу скорее увидеть мое Онежское озеро, а не Балтийское море. Вам знакомо чувство того, что какое-то событие должно произойти или наоборот - не должно? У меня очень часто так бывает. Через неделю начало форума, а я мысленно себя там не вижу. Надеюсь, мое чувство меня не обманывает и меня просто вышлют домой из-за моего настроения. "Первую неделю будет казаться долго, а потом пролетит все. Хотя у меня уже зреет чувство, что от меня весомая часть жизни куда-то пропала. Как я без тебя был раньше? Но мы ведь под одним небом. Просто выглядит оно немного по-разному"

Знаете, говорят, что "ничего и никогда не поздно"

А так ли? Я соглашусь.Обидно самое..что в свои та 21 ТОЛЬКО НАЧИНАЕШЬ ВЗРОСЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ! И почему я акая поздняя? Почему до меня доходит, все в последний момент, очередь.Кода я теряю все на глазах, разбиваю на части и мне снова нужно стремиться дааальше восстанавливать все по кусочкам?

Хмм..возможно это и есть "генеральная уборка" в своей жизни, душе, в голове? А?

Понять, что нельзя стоять на месте, а нужно двигаться дальше к новым целям, мечтам к исполнениям желаниям!

Я не жалею никогда не о чем.Никапли.

Я рада, что Время перемен и дошло до меня.

Я в данный момент не задумываюсь, не зацикливаюсь ни о чем

Я реально тепреь думаю только о себе.

Я хочу снова перемен и стрелюсь к ним, я хочу начать снова ходить в любимый мой кач, хочу снова начать терять вес!

Избавляюсь от вредных привычек по-маленьку. Я реально глубоко взглатнула воздуха.

Да сколько я слез пролла попусту, сколько истерик было попусту..Блин, я все делала ЗРЯ!

Надо ак было? Надо.

Да чтоб понять дуре еще раз Пока не начнешь думать о себе и не отпустишь от себя всякую ненужную шушуру ничего не получится! Блин..даже мама говорила.

Хоть сейчас это поняла.

Да и правильно Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.Все лучше молча.

Тихим сапом, за то все потом получается!

Блииин, я счастлива, только еще не до конца этого не осознала :DD

нуу ничего, мы возьмем высоты :)

Это лето снова для меня предпонесло сюрпрайзы ну ииииииии перемены.

еще 2 и свобода!

Все отлично и прилично :)

Блин, повзраслела екарный :)

и меньше думак, больше действий и правильных!

я буду делать все то, Что я боялась сделать. Составлю список дел мб и пойду его делать

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём/ней. Как Вы встретились?

ну, с Кипром мы в школе познакомились, мы с первого класса общаемся.
А вот с Кристалл история интереснее. Мы с ней соседи, и я ее увидела, когда ее бабуля вывела на улицу и успокаивала, потому что она плакала. И чет ее бабуля на меня внимание обратила и позвала, мы чет начали общаться. И до сих пор братки

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

ну, не знаю точно. Где-нибудь на Ибице на пляже там лежать и ходить на пенные вечеринки. Или в своем тату-салоне там же
Прост, я поняла, Что через 10 лет жизнь не заканчивается, я знаю некоторых людей, которым 27-29 они до сих пор тусятт где-то, каждые выходные ездят то в караоке, то на лыжах, то еще куда-то, они в достатке и не парятся вообще. Я нашла к чему стремиться)
День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

нет, я не делала ни разу. Но я планирую это сделать
Я бы положила сейчас туда резинку Доса, какая-то круглая штука, которую надо сжимать от Кирилла, потом фоточки бы положила, Лехину майку, еще бы положила что-то связанное с музыкой, либо плеер, либо флешку с музыкой. В общем, я бы положила что-нибудь, Что напоминает мне о каждом, с кем я общаюсь. Просто вот эти предметы у меня сейчас есть. А вот другие надо достать!!

Шикарная глава Гайдена!

Саске вместе с Наруто, Сарадой и ЧоуЧоу нашли Сакуру. Которая уже начала битву против взрослого Шина. Но у того не было шансов против вернувшихся глаз Саске и его Сусаноо. Момент, где Саске и Сакура ну просто… ну просто…

Это просто нужно видеть. Ну а Сарада то умничка! Вот и её стиль боя! Шаринган, и кулаки матери! Ох, как меня распирает оттого, насколько горды ею родители Т-Т

*OOOOOOO*

Я как зверь зализываю раны
И как кофе растворяю горе
Пахну счастьем, солнцем и кальяном
Приезжай. Скучаю

(подпись) МОРЕ

мужик, которому не нужна девушка таки написал мне после моего четырёхнедельного молчания и предложил встретиться, и я, недолго думая, смоталась из одного города в другой невзирая на то, что на следующий день в 9 мне надо быть на экзамене и я собиралась готовиться. и вроде бы аллилуйя, мы наконец-то встретились не случайно, съездили за город с его друзьями и всё типа отлично, но он по-прежнему не теплее бетонной стены. он интересуется моими делами, шутит, улыбается, но он холодный. я уже полуинстинктивно следую за ним, подхожу ближе, сажусь рядом - ноль реакции. довозит до дома, откидывается на спинку и смотрит на меня. Нет, не игра это, а его реальное отношение, и к такому я, честно признаться, не привыкла. Возможно, перегорает уже и у меня, и что будет дальше я не знаю, но склоняюсь к тому, что ничего хорошего из этого не получится

The replica rolex is a brand of watch that has been popular all around the world. This is because of its dignified class of elegance and style. The rolex replica is a watch that one can wear in any occasion. They are exact replicas of the original watches. They are usually endowed with the Rolex logo on the face, reverse side, bracelet and finally on the crown. Rolex GMT Master II with Gold – SKU1485 is among the most lovely rolex replica watches.

Its goodness is that it is able to show time in two zones. It has a fourth GMT hand that is adjusted and is able to tell time in the second zone. Its bracelet also has plenty of zircon stones attached to it. The style and dignity of the original Rolex GMT Master II with Gold – SKU1485 has been maintained in this watch. That even the green rolex hologram sticker that reverses the watch is stuck. The price of this watch is very reasonable about $ 249. The replica rolex watches have great features that are rarely found on other watches.

Its water proof nature. This is one of the features that make these watches very useful. One can easily jump into the swimming pool while wearing this watch without worrying that it may spoil. The watch will continue moving normally. Additionally the Swiss Rolex replicas are amazing watches. They have designs for both ladies and men. A good example is the replica Swiss Date Just Rolex which is brilliant watch for the ladies. On the other hand, there is also the Swiss Day Date Rolex Replica which is a breathtaking men’s selection. In addition, these watches are fashionable and long-lasting. These are watches that have increased in value since their introduction. Some of the watches are meant for specific purposes like those for racing drivers.

И я опять на больничном блять..я пол месяца на больничном, самое смешное я прихожу на работу…впадаю в истерику, ухожу со слезами в больницу..жду этот результат завтра. Я не представляю, что со мной будет, если будет отрицательный результат..

Единственное желание - больше никогда-никогда-никогда не встречать его, никогда не разговаривать с ним, никогда вообще ничего больше, пожалуйста, пусть съебётся куда-нибудь, просто чтобы больше никогда не тревожил то, что начало опять заживать.

Кто бы знал, как сильно я хочу на море!!! Это ощущение легкости, беззаботности и расслаблености… Когда все что ты делаешь - это наслаждаешься солнцем, купаешься и общаешься с новыми людьми, когда единственная забота - это выбрать экскурсию…и то если есть желание. Море - я люблю тебя! Ты навечно в моем сердце и я просто жажду очередной встречи с тобой. Может стоит поехать в аэропорт и поплакать?! Вдруг кто то сжалится и возьмет меня с собой? К морю…

Если Вы думаете, что самые счастливые с первого взгляда пары не проходили всего того же дерьма, что и вы, то очень заблуждаетесь. Не бывает счастья без несчастья, не бывает любви без тяжёлых испытаний. Не бывает заготованного счастья, которое просто сваливается на голову. А если такое и бывает, то потом жизнь выставляет за него счёт.

Не существует идеальных отношений. Есть отношения, в которых всё дерьмо переживается вместе, взявшись за руки.

Любовь - одно из самых сложных чувств. Любят вопреки всему и ничего не требуя взамен. Любить - это взять на руки, когда человек упал и не может подняться. Любовь - это когда два человека отдают в равной степени, жертвуя своими приоритетами, мнениями, эмоциями.
Любовь - это когда два человека живут на одном уровне счастья.

"Я влюблен в правду, поклоняюсь свободе, и на моем алтаре покоятся литературный язык, чистота и терпимость. Это и есть моя религия, и каждый день я бываю жестоко, грубо и глубоко ранен, оскорблен, подавлен и изувечен тысячами разных богохульств, направленных против нее."

Стивен Фрай, Правила жизни

サイトを運営管理していると気になるのが検索順位とアクセス数です。サイトの価値、バロメーターはどこで決まっているかというと検索エンジンの評価です。

検索エンジンがサイトを評価する中で特に重要視しているのが被リンクです。最近では被リンクの量と質、両方からサイトはランク付けされています。

他にもサイトを評価する要素はありますが、自然な被リンクがたくさんあるサイトはそれだけ検索エンジンが優遇し、検索順位は高くなります。

検索順位が高くなれば人目につく機会が増えてアクセスが伸びます。被リンクを獲得すると、こういったメリットがあるのです。被リンクの中にもいろいろありますが一番良いとされているのはナチュラルリンクです。

ただこのナチュラルリンクを定期的に獲得するのは非常に難しかったりします。他人が評価するようなサイトを作らないといけないからです。

思った以上に困難で手間も時間もかかります。だからこそ被リンクというのは価値があると言えるのです。闇夜にSEO対策

Я наверное как все типичные девушки буду писать про отношения, про эти тяжелые до невыносимости ситуации, и одновременно счастливые до не возможности!

Буду писать о моей жизни так как в ней очень много сумашествия)) (Куда без него)

Буду выкидывать свои стихи)

Ну и конечно же все что мне нравится, зацепило, увидела и хочу поделиться)

Вообщем постараюсь сделать свой ByBIN интересным)

Ооо..Да меня даже можно сделать счастливой, да неужели). Обычно у меня происходят нервные скачки настроения из-за отсустсвия каких-либо грандиозных планов, при этом я очень странная девушка, скорей всего единтвенная кто не переносит походы в кино, меня там просто коробит от безделия и сидения на жопе.По этой простой причине есть несколько моментов которые могут удовлетворить меня:1.Еда!Это в моем роде успокоительное и решение всех печалей.2.Где-нить заплутать и искать выход.3.Коттеджные поселки.4.Покатушки на машине с котом по работе.5.Покатушки по велодорожке опять же с котом.6.Моя любимая и единственная парниковская компания, кроме них мне по сути никто из других компаний нафиг не сдался.7.Бильярд (Максик приучил, заставил)). 8.Мое новое увлечение флористикой (это пока еще в развитии и в тайне). Сегодня проснулась в 4 вечера, это норма, но моя собака так не считает, поэтому под звонкие крики мамы практически в пижаме я потащила Мирту на прогулку.Уже на свежем воздухе я осознала что мне нужно сесть за велик и продолжить свою физическую нагрузку, т.к хочу убрать половину массы в своих ногах.Оставила дома Ми, схватила велик Максика (он любит когда я называю его именно так), поехала покорять город.На 2м км я осознала что это реально чисто мужской велосипед, сложилось ощущение что ноги залили цементом и при этом не велик вез меня, а я его силой всего тела тащила.Долго я не выдержала, меня даже не спас креатин, пришлось объездными путями ехать в сторону дома, по дороге встретила горе-подругу с пьяно-компашей в лесу, она вроде как пыталась меня позвать, но я только увеличила скорость движения.Вернуашись домой я уже точно знала планы на вечер:поехать с Максимом и его другом Васей на встречу к другому другу, да еще в другой конец города.Предчувствовала обычные посиделки в машине, а в итоге бум-бам-еу.Полина (это я) решила випить остатки водки (история ее появления в машине Макса будет описана позже)). Пили только мы с Андреем (друг к которому мы приехали), а ржали как дикие все 4м). То Васе чизбургер не угодил, то еще что.По дороге увидели автобус с маршрутом "Чики")). Это как понять вообще?). Перемещались так с места на место на протяжении 3 часов, под конец забежали в огромный ТЦ.Максим с Андреем закатывали глаза когда я подбегала к типично бабским прилавкам с косметикой и т.п). Не знаю чем точно, но я считаю этот день был уютным, хорошим.Спасибо Максиму, я так долго ставила тебе свои барашкины рога по поводу совместного времени, а сейчас сдалась). Спасибо

Спала 2.5 часа ночью, не протрезвев до конца, пошла одна в кино на мультик в 9 утра. Девчонка девчоночка))) )) )

Когда все чувства под хвост коту -
Не обойтись без выноса мозга тут.
Я тебя грел. Почему ты замерзла вдруг?
Почему все разговоры, как по воздуху?

Объясни, в чем загвоздка, ну!
Может мы не подходим по возрасту?
Как же любить тебя - несносную?
Не терзай душу пацану.

Вот первая причина: нет веры — есть плечо.
зачем тебе мужчина, который не при чем?

вот новая причина: есть палец — нет кольца.
зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.
зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

и главная причина: сама себе спина.
зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

люди не оправдывают ожиданий, которые я возлагаю на них. от чего страдают и они, и я. кому тут ещё испортить настроение или сердце разбить? желающие всегда откуда-то да берутся.
буду относиться к тебе так, как ты этого заслуживаешь. правило без исключений. я не буду мягкотелой.

и молю тебя, не беси.

С окончанием школы меня. Зашла на сайт только для того, что бы посмотреть список, выполных за мою короткую жизнь, вещей. И собсвенно зайдя, поняла, что он мне еще пригодится. Хоть шанс не свихнуться появился, ибо молчать становится как никогда тяжело. Мне нужно все взвесить и обдумать, собрать осколки мыслей и тогда, возможно, я смогу рассказать тебе, более взрослая я (невероятно странное сочетание), свои сегодняшние переживания и боль…

Привет, начнем с того что меня откровенно заебал ваш вьюи! Говорю прямо! Я уже какой месяц не могу зайти НА СВОЙ прошлый блог, а этот был постоянным "инкогнито". Создавала его на случай утери прошлого. ТАК ВОТ ЭТОТДУРАЦКИЙДЕНЬНАСТАЛ. Теперь эта страничка будет потерпать от моих глупостей, слезок, печали, и разочарований.

Не ложилась я или уже встала? Вариант первый. И, между прочим, не собираюсь. А причиной всему то, что вновь запустила учебу, вот теперь, нарушая режим сна, разгребаю. Как говорится, умный учится на чужих ошибках, дурак - на своих, а вот мне все по боку, как оказалось. Зачетная сессия началась 1 июня, закончилась 6 июня. Экзаменационная сессия, следовательно, началась 8 июня и продлится вплоть до 30 числа этого же месяца. Я, как всегда, все сдаю не вовремя. Нормально прошла лишь моя первая сессия, да и то там пересдавала зачет и экзамен, каждого по одному. К счастью, 10 зачетов из 11 сданы, осталось сдать 2 экзамена из 3-х и отработать физ-ру (это ад!). Думала, завтра пойду мат. статистику сдавать, сидела пыхтела над экзаменационной работой, а оказалось, у нее консультация 29 числа. Хорошо, теперь надо начинать пыхтеть над общей психологией, которую, чувствует мое сердце, я завалю. Во-первых, я "очень прилежный" студент, который "посещает" все занятия, во-вторых, времени в обрез, а я вот абсолютно ни одного вопроса не учила, да что там, я их даже не читала, хотя помню один с семинара. Кроме того, так как я "посетила" большинство занятий, мне еще и работу индивидуальную ей надо скинуть, точнее еще вчера надо было. Ну вот, сяду сейчас, превозмогая сонливость, стучать по клавишам, главное, чтобы со смыслом. А в 9:30 у меня физ-ра, да, я знаю, что везучая. Хотя я и правда везучая, запускаю все, а потом чудесным образом получается выбраться из этого болота долгов. Возможно, когда-нибудь я расскажу, насколько действительно мне однажды повезло в университете, но об этом позже. Безумно надеюсь, что мне, как обычно, подфортит, и я сдам ОП с первого раза. Жаль, что списывать не умею и учу все в последний момент. Каждый новый семестр обещаю взяться за ум, но получаю от себя лишь шиш с маслом. Прискверно. Вот, например, сегодня, нет чтобы учить, я сидела и целый день оформляла блог, пытаясь хоть немного разобраться в HTML-кодах, одновременно зависая в фотошопе. Почему, почему я такая безвольная! Сейчас обнадеживает одно - скоро домой! Родные стены, родные люди, солнце, природа… огород, гнус, но зато свобода, я на это надеюсь, по крайней мере, ведь если останусь в долгах, не смогу прочувствовать лето на полную, а так хочется, ибо как же давно этого не было. Так что молимся Богу и напрягаем мозги, главное, со вторым не переусердствовать. Ладно, пойду писать работу, которая, как сказала преподша, на 50% должная быть авторской, но судя по заданию, она авторской будет на все 100%, а не на половину.

Всем удачи и солнечного лета!

Только что поняла, что у нас целое лето впереди. Представляешь? Оно будет одним из лучших, оно будет наполнено и сладкой ватой, и кино, и поцелуями, и поездками на машине с музыкой на всю и с ветром в волосах, и прогулками по городу и возле озера, и смехом, и радостью, и любовью, нежностью, шутками, спонтаностью и все тем, чем может быть наполнено сердце в девятнадцать лет.

"Я как только зашел и тебя увидел, понял, что ты будешь моя, и точка".
Ну и как я могла противиться такому прекрасному целеустремленному мужчине?)

25 июня 2015

" Я прекрасный принц, а не правдивый "

Не будь наивной, не живи иллюзиями. Ты встретишь своё, в нужное время и нужном месте. Это обязательно сбудется! Верю! И у меня будет прекрасный и настоящий принц!

23 июня 2015

« Lifehouse – Storm »

Мы притягиваем всё в свою жизнь сами. Определенных людей, с конкретным характером, повадками, определённым нестандартным мышлением… Работу… мы умеем фантазировать, мыслить, наши мысли материализуются. Не знаю как это происходит, но это реально работает. Мы притягиваем практически все обстоятельства в нашей жизни. А может это всего лишь работает интуиция? И да и нет.

Заметь, когда ты мыслишь позитивно – у тебя все налаживается само собой и наоборот, при негативном мышлении все рушится. А почему? Да потому, что все начинается с мысли, она овладевает тобой и ты крутишь, крутишь ее в голове, грузишься, твое настроение меняется, поведение также, ты можешь даже стать агрессивным и подавленным из-за одной только мысли. Еще ничего не произошло, а ты накрутил себя по всем параметрам. Такими мыслями ты меняешь себя внутри, это изливается наружу и влияет на твою жизнь. Как может получаться что-то на работе, когда ты раздражен или подавлен.

Нужно научиться мыслить позитивно и не накручивать себя раньше времени. Ибо это может изменить твою жизнь, пойти в ином направлении. Нужно научиться притягивать в свою жизнь нужных людей. Думаю для этого нужно стать этим человеком. Добро не может притягивать зло. Поэтому начни с себя.

« Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи 16:32)

События в нашей жизни меняются, и мы с ними меняемся в такт.

21 июня 2015

Каждый смотрит на другого человека через призму своего восприятия и не факт, что ваше мнение является истинным.

Ты видишь обертку, внешнее и может, ты увидел его в определенный момент его жизни или обстоятельства.
Чтобы узнать человека полностью, нужно как минимум общение с ним. И тогда ты поймешь его стиль мышления, приоритеты в жизни, ценности.
Не ставьте ярлыки на людях не узнав их!
Ты можешь очень ошибиться в человеке.

"Но Господь сказал Самуилу: не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце. "
(1 Царств 16:7)

10 июня 2015

Память человека сильный инструмент в его руках. Двоякое действие может произвести в жизни человека, создать тепло в душе человека, грея хорошими воспоминаниями, но также может ввести в тоску, жгущую изнутри и потихоньку разъедая тебя изнутри, крадя твою радость. Время – хороший источник для преобразования плохих воспоминаний, разочарований. Каждому из нас нужен определенный лимит времени для этого процесса.

Ты формируешь свои мысли, мысли порождают эмоции, чувства, зачастую мы совершаем поступки, следуя эмоциям, поступки формируют твою жизнь. Ты и никто иной не может управлять твоими мыслями, эмоциями, чувствами. Ты сам создаешь свою жизнь.

«Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи 16:32).

Не накручивать себя, не придумывать, просто читать книжки, надевать платьица и ходить с "подружками" в кино, и ждать, когда твой уставший от учебы парень сдаст сессию. Быстрее бы, ейбогу

И снова бег. Просто май лав. И снова билеты по финансам. Походу до конца сессии у меня будут появляться лишь сообщения вроде "блин сессия жесть, надо еще тонну выучить". И действительно, надо блин еще тонну выучить. Смотрим адреналин. Засыпаем.

Тут дело такое.

Так много мыслей и так мало слов.

Каждую мысль хочется записывать на ходу. Чтобы не забыть. Чтобы как-то вспомнить.

Мы все чего то ищем.

Все что -то ждем.

Вопрос риторический:

Сколько раз может человек любить? Сколько раз может отдавать себя как в последний ?

Сколько одинаковых слов любви мы говорим разным людям?

Сколько раз свои любимые места\книги\фильмы\песни\города мы делим с теми, с кем делим свою жизнь?

И сколько раз нужно пройти по кругу, чтобы добраться до финиша и не жалеть о том, что было до?

Счатслив тот, кто сильнее обстоятельств.

Счастлив тот, кто всё чего -то ищет.

Счастлив тот, кто всё чего-то ждет.