Ну все, я так больше не могу, я понятия не имела, что это будет так тяжело, по десятибалльной шкале я скучаю на 8, потому что не могу представить, что из себя представляет пиздец под цифрами 9 и 10, наверное это полное помешательство. Телефоны выдают часто, я должна только радоваться, что вместо положенных и обещанных двух часов по воскресеньям, он звонит раза три в неделю, но это только хуже. Я узнаю, как у него дела, рассказываю про свои, но итог один - разговор заканчивается. Должна привыкнуть, должна привыкнуть часто слышать его, слушать, рассказывать, делиться, должна быть этим довольна, потому что даже этого могло бы не быть. Как только я кладу трубку - милисекундное облегчение, а затем приходит какая-то волшебная истерия. Могу вечером лежать и строчить смс в пустоту, потому что он снова может получить телефон только через день. Могу перечитывать его смс еще из поезда и чувствовать себя БАБОЙ, которая грызет подушку и давится соплями. Ну что это такое, неужели я настолько слабая и не могу прожить год?
Мне без него так страшно, так грустно, все время что-то происходит, то хорошее, то плохое, я могу об этом рассказывать кому-нибудь, но хочу ему, и хочу, чтобы эта возможность была всегда, этот страх не выговориться и остаться без его поддержки в нужный момент - он просто невыносим. Я понимаю, насколько это эгоистично: парень в армии, а я тут ною, что мне тяжело без его постоянного присутствия. Я не так хотела выразиться, но по-другому не получается, поэтому вряд ли меня кто поймет. Да и вряд ли кто будет читать это, слюни ждулек, подписанных на кучу пабликов, с приложениями "осталось n% пути" всегда меня бесили (в смысле, я хотела оторвать им нахер руки и засунуть им же в задницу, чтобы блять шли вязать пинетки, а не портили людям аппетит). А теперь я и сама такая. Счет пока по неделям, не по дням, но, вероятно, совсем скоро таки перейду на сутки.