Сегодня меня убили.

(никогда не забуду этот день, лишивший меня души)

Что-то сломалось. Что-то разбилось. И я говорю не только о зеркале, осколки которого теперь на помойке. Слёзы эти не из-за боли, а из-за ненависти. Я чувствую себя настолько мерзко, что я даже не могу описать своего состояния словами, просто внутри меня нет ни одного хорошего или позитивного чувства. Я даже улыбнуться больше не могу. Если начинаю смеяться, то мой смех перерастает в истерику. Если начинаю думать о нём, хочется блевать.

Я ненавижу его. Это не такая ненависть, которая была с В. Ведь все мы знаем, что В. я никогда на самом деле не ненавидела. А его ненавижу. Я не желаю ему счастья, я хочу, чтобы он страдал. Чтобы ему было так же больно, как больно мне. Подруга сказала сегодня, что нельзя так говорить, что это всё мне вернётся. А чему возвращаться-то, если всё это и без того со мной? Я, если честно, даже не знаю, что написать, как объяснить. Просто сегодня он меня добил. Допинал. Всё хорошее, что было внутри, сдохло. И я не хочу идти завтра на вручение аттестатов, не хочу идти в воскресенье на выпускной, потому что я не хочу его видеть. Даже не так. Я не могу его видеть. Я больше не могу. Мне не хочется смотреть на его улыбающийся рот, которым он больше месяца назад доставлял мне непередаваемое удовольствием, мне не хочется смотреть в его мерзкие и хитрые глаза, которыми он проникал в глубины моего сознания, мне не хочется видеть эти руки, тошнотворные руки, которыми он снимал с меня одежду, мне не хочется слышать его отвратный голос, которым он ласкал моё имя. Раньше я говорила, что я ни о чём не жалею. А теперь жалею. Я не хочу всего этого испытывать сейчас. Не стоила та ночь того, что происходит со мной теперь. Не стоила та ночь самой меня.

Раньше я думала, что любовь к В. - самое сильное чувство в моей жизни. Но я ошибалась. Ненависть к Д. - вот, что самое сильное. Он-таки смог. Он сломал меня. Аплодисменты. Сегодня он меня сломал.

25.06.2015 г.