Я не хочу снова писать об обоих своих мужчинах в одном посте, но, так уж получилось, что они оба за два дня сумели опять потревожить что-то внутри меня.

……..

Мы не виделись с Д. почти целый месяц. Даже не пересекались нигде, хотя возможности для встречи было много. И стоило мне написать тут пост о том, что я уже больше и не хочу его видеть, как на следующий же день мы встретились. Не знаю, верю ли я в судьбу, но факт остаётся фактом - я вообще не должна была проходить вчера вечером мимо его дома. Прокручиваю в голове события и невольно ужасаюсь, а что если все наши пути действительно являются последствиями каких-то абсолютно случайных событий, переплетенных между собой тоненькими ниточками? В любом случае, вчера мы всё-таки встретились. И вновь испорченное настроение, и вновь слёзы в подушку ночью. Я была в компании, но он всё равно говорил только со мной. И мне так хотелось плюнуть ему в лицо, если быть откровенной. Хотелось не отвечать на его вопросы, не здороваться, хотелось просто пройти мимо. Но чёртова вежливость. Я понимаю, что мы бы в любом случае увидились на этой неделе, но вчерашняя встреча всё же заставила меня начинать процесс забывания с нуля. Хотя сейчас и смысла нет, ведь когда мы снова увидимся в пятницу, а потом и в воскресенье, то фундамент забытия, который я бы, возможно, успела хотя бы начать сейчас снова строить, снова бы разрушился. Да уж, как же всё-таки тяжело учиться жить без него, когда он всё равно остаётся рядом. Я не хочу опять только-только начать лечиться, а тут - опа - снова он. Уехал бы он куда-нибудь. Было бы намного проще и легче. Даже если бы я и скучала по нему, так бы я быстрее смогла начать всё с чистого листа.

……..

А у В. сегодня день рождения. Год назад, когда я его не поздравила, я настолько злилась на него, что посчитала это правильным, ведь мне так хотелось, чтобы его это ранило. Не знаю, правда ли ранило или нет, но в этом году я поняла, что было бы слишком глупо снова промолчать. Написала ему сообщение. И, честное слово, я, наверное, никому не писала так искренне, так глубоко, так проникновенно, при этом стараясь умолчать о самых-самых главных словах. То, что я ему сказала - чистая правда. Его счастье и его благополучие слишком много для меня значат. Но то, что, возможно, стоило бы сказать, то, что в сердце есть, всё то невысказанное, но такое правдивое и такое настоящее - это всё по-прежнему внутри меня одной. Я бы никогда не сумела сказать ему о том, какой замечательный человек он в моих глазах. О том, сколько сил в нём, сколько блеска в его карих и сколько теплоты в его сердце я всегда видела. О том, как сильно я его уважаю, как друга, как мужчину, как человека. О том, как я каждый день жалею о том, что потеряла огромную часть своей жизни, когда потеряла его. О том, что он, настоящий он, куда лучше того человека, кем он зачем-то пытается всем казаться, и что ему не нужно равняться на людей, которые на самом деле даже рядом с ним не стояли . Я бы, наверное, никогда не сумела сказать ему о том, что из того, что я ему пожелала, обещать наверняка я бы смогла ему лишь одно - любим он будет. Потому что я его люблю. И я верю, что моя любовь всегда будет его оберегать и защищать, что она будет помогать ему, будет неким талисманом для него, неким путеводителем. Даже если он и не знает об этой любви, даже если я никогда и не смогу ему о ней рассказать, пусть любовь моя греет его тогда, когда его душе станет холодно, пусть она отдаёт ему мои силы, когда ему будет казаться, что свои уже закончились, пусть она освещает его сердце, когда кто-то будет пытаться сделать там темно. Если я говорю, что я его ненавижу, не нужно меня слушать. Просто мне больно, наверное. Просто это естественная реакция разбитой девушки, лишившейся самого важного человека в её жизни. Но я всегда буду желать ему счастья. И всега буду готова прийти к нему на помощь, когда не придут другие, и встать на его сторону, когда другие отвернутся. Даже если он об этом так никогда и не узнает.

24.06.2015 г.