и в комнате только птицы бумажные. просто это что-то последнее. и послушай, пожалуйста, это самое важное: не поздравляй меня с днём рождения.

не держи меня, хватит, не выдержу. растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу. я надеюсь, что ты не поправишься.

Я не знаю, что я чувствую, и уверена я лишь в одном - я больше НИКОГДА не подпущу этого человека к себе близко. Ни на шаг. Всё кончено, и теперь кончено окончательно. Пусть я буду его косяком, пусть я буду его ошибкой - мне абсолютно плевать. Просто пусть он больше никогда не возвращается. Не пишет. Не звонит. Не поздравляет с праздниками и не лайкает мне фотографии. Я не знаю, больно мне сейчас или не больно, хочу я плакать или смеяться, я ничего не знаю, кроме того, что я его ненавижу. И знать я его реально не хочу. И я не то чтобы жалею о том, что у нас было, я скорее просто в отвращении блюю в унитаз от мысли о его члене внутри меня. Да, больше даже не будет никаких нежностей и красивостей. Всё будет грубо и жёстко. И прямо. О нём теперь можно только так. А лучше о нём вообще никак и никогда. Потому что он не стоит даже мыслишки в моей голове. Он не стоит ни моей памяти, ни моих нервов. Он не стоит меня.

У человека нет совести, нет мозгов, нет сердца. Груда мышц просто, и всё. А три года назад и этого-то не было, и на что я, собственно, там повелась? Боже, какое же он сейчас отвращение вызывает. Он, его девушка, их "любовь". Господи, да пока ты там спала, он со мной всю ночь развлекался, вот дела, да, ВОТ ТАК СЮРПРИЗ! Пока ты там ему "спокойной ночи" писала, он меня целовал, вот так прикол! А когда вы только встречаться начали, он кстати тоже со мной ночь провёл, представляешь? ДА, ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, БЕЗУСЛОВНО!

Вот понимаю, что, по сути, это я тут шлюха, это я на него прав никаких не имела никогда, но, тем не менее, всё равно злюсь даже на его девушку. Хотя на самом деле мне должно быть её жаль. Но их мерзкая, показушная и гнилая "любовь" настолько меня раздражает, что я не могу ничего с собой поделать. Давайте, любите друг друга и сдохните там в один день! Интересно, ему вот этими вот своими губками норм целовать-то её (если вы, конечно, понимаете, к чему был вопрос) ?

Смешно. Просто до коликов в животе смешно. Так смешно, что прям возудха не хватает, смеюсь всё. Чуть ли не на полу лежу, просмеяться всё никак не получается. Жаль, бутылки нет. Выпила бы и из друзей бы его херанула. И из инстаграма. И вообще отовсюду. Херануть бы его ещё из себя. Здорово бы было. Чтобы вот реально забыть всё, что было, и жить дальше. Чтобы прекратить искать встреч, чтобы прекратить мечтать о том, что он там скучает по мне, чтобы прекратить ждать его сообщений. Ничего уже не будет. Он с ней. Он там её типа любит и типа жить без неё не может. А я вот на помойке с использованными презервативами валяюсь. Опять грубая метафора? Ну и пусть. Сейчас всё будет из разряда "ну и пусть". Потому что больно сука блять, конечно, мне больно. Казалось бы, я уже подготовила себя к этому, но мне в сердце нож засунули, прокрутили его там раз пять и вместо того, чтобы достать его оттуда, так и оставили спокойненько торчать. Подготовила я себя, да-да-да. Разве к этому можно быть готовой? Хоть ты заожидайся, но когда видишь, что у них теперь реально всё хорошо, когда теперь это показывает он, а не она, то всё внутреннее спокойствие летит к ебеням.

Пожалуйста, кто-нибудь, вытащите эту хуйню из меня, а то дышать что-то невозможно, понимаете?

19.06.2015 г.