Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

Не могу не вспомнить, сегодня условно 3 годы как мы знакомы с Р., как же быстро летит времечко, сколько всего произошло за это время..было много хорошего и плохого, главное в памяти только хорошее…

Хоть мы уже столько времени не общаемся, все равно этот человек еще долгое время будет находиться у меня в памяти и никуда не денется… жаль, что и друзьями мы остаться не смогли, хотя какие с нас друзья..

Я ни о чем не жалею, все было прекрасно…спасибо ему, что был в моей жизни и многому меня научил..

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времён, у всех ночей,
У всех золотых знамён, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи́ я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,

И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир.

М. Цветаева

Если вы чувствуете, что это ваше, если замышляете бежать-рано или поздно тот человек почувствует это и начнёт отвязываться от вас, чтобы не утонуть в этой рутине начинающихся истерик. Вчера я почувствовала тот дикий дисбаланс, сегодня перечитала дневник и чуть ужаснулась от примитивности мысли, её выражения, тем. Мне понравились моменты, которые всё-таки процитированы. Прям частицы тебя, того растерянного счастья.

Мне кажется это предел. Я уже не выдерживаю. Каждый раз, закрывая на что-то глаза, надеясь, что это изменится, я обманываю сама себя. Не понимаю, почему такое отношение. Проблема во мне или человек сам по себе такой? Неужели не понятно, что даже если ценишь человека, когда ты честный с ним, в который раз веришь в лучшее, а он не дает тебе взамен того же, то кто-то может сдаться. И этот кто-то, по всей видимости, я; (

Лежу сплю, и вдруг слышу крики бабы, которая срется со своим мужиком. Теперь понимаю, насколько это выглядит убого. Сразу перехотелось орать, визжать, выплескивать хоть какие то эмоции. Только хуже себе делаю. Надо заканчивать истерить.

50 ТЕМ ДЛЯ ВАШИХ ПОСТОВ

Мне тоже захотелось. А то писать иногда совсем нечего, а хочется.

1. Ваша самая сокровенная мечта
2. О чем был ваш первый пост во вьюви
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз
5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам
6. Как можно покорить ваше сердце
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях
9. Книга, которую ты прочла последней
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя
11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать
15. Возможно ли быть счастливым вне пары
16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?
17. Что самое лучшее в твоём возрасте
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни
19. Слёзы -признак силы или слабости.
20. Ваши страхи и заблуждения
21. Ваше воспоминание из детства (первое, которое пришло в голову)
22. Что вас вдохновляет
23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была
26. Что вы думаете о "втором шансе "
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили
30. Каким своим достижением вы гордитесь
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает
32. Какие люди привлекают вас
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить
36. Кто причинил вам самую большую боль
37. Расскажите о своей жизни вне интернета
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому
39. Ваш кумир. Чему он научил вас.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события
42. Песня, которая заставила вас плакать
43. Вещи, которые делают тебя счастливой
44. Вещи, которые делают тебя несчастной
45. Что бы вы хотели изменить в себе
46. Что бы вы хотели изменить в мире
47. Почему вы ведёте этот блог
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше
49. Урок, который преподала вам жизнь
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент.

misguidedghost : (via distress )

Ну как обычно блин, эти дни не вовремя, как раз когда отмечала др с одногруппниками, как раз когда у меня ничего не было с любимым уже неделю (!) а в этот период так хочется) )) )

Я тааак рада, что у меня есть мужик, которого можно любить, кормить, обнимать, слушать, учиться от него новому, к которому можно приставать с просьбами и советами ну и просто приставать)

Осознавая свою слабость, невольно подпадаешь под ауру страха, окружающую инквизитора, тем самым признавая и его притязания на тебя. Поражение начинается с утраты непринужденности поведения.

Пространство, которое пугает вас, всегда одно и то же, и оно равно той черепной коробке, в которую заключен ваш мозг. Стекло — самая бездушная и самая неживая материя; и вино в тонком стеклянном бокале волнуется, колыхаясь, вылитое в невидимую глазу форму, однако удерживающую его, — абсолютно содержание, абсолютна и форма. Поэтому разбить бокал из стекла и есть признак счастья, символизирующий безграничную свободу в пространстве.

Что такое человеческое сердце, человеческий мозг, человеческий глаз? Горстка земли, горстка пепла. И все же именно этот гумус избрал универсум своей ареной.

(с) Эрнст Юнгер, Гелиополь

ненавижу моменты, когда стоишь на улице, никого не трогаешь…и тут подходят к тебе какие-то мужики и начинают странно улыбаться и чего-то болтать, но ты в наушниках и вообще…о, мама идет.МАМААААА

Что-то в последнее время я зачастила. А все потому, что не дай Бог кому обмолвиться обо всем, что на душе. Паршиво, мягко говоря. Когда мне становится грустно я вспоминаю о В., и у меня даже родился злодейский план. Вот только я слишком трусиха, чтобы его осуществить. На какое-то время, после разговора с одним человеком, мне стало так одиноко, что хотелось расплакаться. Все от того, что вниманием меня окружают только тогда, когда людям от меня что-то нужно. А еще я должна научиться фильтровать все, что говорю. Потому что это приносит плоды и Д. снова со мной в теплых отношениях. Завтра экзамен и мне нужно отдохнуть, но вместо этого я буду придумывать сете идеальную жизнь во сне.

Чувствовала ли я себя когда-либо такой самодостаточной и такой нуждающейся в поддержке одновременно? Я раньше очень переживала, что эти чувства - просто влюбленность, боялась, что сделаю ему больно, если вдруг перестану что-то чувствовать. Теперь я знаю, что не чувства определяют то, что между нами. Это действительно решение. Решение, которое мы приняли два с половиной года назад. И совсем скоро мы примем еще одно, намного важнее предыдущего. Я никогда не думала, что мне с кем-то будет так легко и свободно. Мы можем говорить обо всем, можем смотреть вместе всё что угодно, можем слушать музыку, можем делать музыку, можем есть, а можем готовить, можем гулять, а можем ездить на машине. Я думала, что "бабочки" закончились, но нет. Я чувствую их, не каждый день, но они есть и они больше. Они окрыляют меня и его. Они дают нам силу прощать, промолчать, помогать, поддерживать, доверять.

Я никогда не встречала никого лучше его. Просто его любовь уже делает меня лучше.

"Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор. 13:8)

Кстати, за эту неделю в моей квартире:1. Сломался холодильник, который издавал подозрительные звуки уже как пол месяца. 2.отвалился кран под раковиной, когда я мыла посуду (помыла полы за одно) 3. Дверца в комоде, которую хер знает, как приделать. 4. Телефон. Вам слабо?

Раньше я бы убивалась тз за каких то его фотографий. Сейчас жа - смотря на все это, ч просто думаю "ну круто, че". Этот человек умудрился отбить все желание, а самое главное - его пытаются заменить. И хочу сказать, что у человека это получается очень даже хорошо и во всем. Да, мне разъебали сердце вдребезги, но оно начинает заживать.

"Когда у человека все хорошо в жизни, он никогда не будет плеваться дерьмом в сторону другого человека."

И вроде уже проходила через всё это не раз, а все равно доверяюсь людям, а они подводят. Ну как так то, блин. И грустно и обидно, от того, что вот так просто у таких людей всё, тут послушал, поулыбался, там рассказал другому. С.ка, как так?!

я заметила, что если с человеком у меня связывается какая-либо песня, то этот человек со временем исчезает из моей жизни, но с некоторыми людьми которых я знаю очень долго ну или достаточно долго у меня такого не происходит, и надеюсь никогда не произойдет

Это прекрасно, когда человек находит мечту. Не важно насколько легко или сложно ее достичь, за день или за год, возможна ли она или же она вовсе недостижимая. Главное то, что она у человека есть.

Но я считаю, что путь, который нужно пройти, что бы достичь ее - это путь одинокого человека. По крайней мере, в большинстве случаев. Если свою заветную мечту разделить с кем-то, она уже не будет настолько привлекательной.

Я много раз видела это - когда кто-то рассказывал о мечте своему любимому человеку, и потом постепенно отказывался от нее. Я понимаю, что с нахождением второй половинки, меняются ценности и цели, но также я считаю это предательством самого себя. Я понимаю, что есть такие цели, мечты, в которых поддержка дорогого человека важна. Но если этого достичь в одиночку, справиться со всем самостоятельно, то можно понять насколько силен человек, когда он один. После такого, разве будет он бояться одиночества? Это только подтолкнет человека на познание себя и осознание того, какой человек нужен ему. Поймет, чего ему не хватает в себе и будет искать это в человеке, которого хочет видеть рядом, дополняя друг друга.

Может, поэтому я еще не влюблялась ни разу настолько. Просто я не нашла в себе того, что мне не хватает и что мне нужно

Я разочарована в себе, в жизни и в мире. Я эгоистична, истерична, безвольна, глупа и назойлива. Я тупая, жирная, некрасивая корова, которая никому не нужна. Я разлюбила себя, своё тело и душу, разлюбила в один миг. Но ведь я необыкновенна. Я умная, добрая, уверенная в себе и бесконечно красивая. Была. Сегодня утром. Но один твой взгляд всё во мне изменил. Я потеряла любую надежду, потому что подумала, что ты не веришь в меня. И никогда не верил. На самом деле, я безумно устала. Я устала, я плачу и мне одиноко. Зачем ты только терпишь меня. Я такая слабая и глупая. Я всего лишь хочу стать сильнее. Или умереть. Умереть легче, но я никогда не выберу этот путь, даже если ты не будешь верить в меня. Я лучше этого.

Надо только снова полюбить себя. Надо только простить Лёшу за то, что он не любил меня. Надо только понять, что всё впереди, и даже если мне грозит будущее с сорока кошками, это будет лучшее будущее на свете. Потому что жизнь никогда не кончается. Потому что всегда есть выход.

Куда идти - не знаю, денег нет, всё говно, из людей - полтора землекопа, возвращаться домой откуда-то в день своего рождения в 9 вечера (прям как 15й день рождения), потому что транспорт позже не ходит, а такси вызвать нереально. Перспективка. Оставьте меня дома лежать и умирать. Ой, то есть думать об инфляции. Ну и ладно, ещё тортик принесите, задую свечи. Кстати, в последний раз это делала в свой 7й день рождения, а никому и невдомек, что этого и в 23й можно хотеть. И у меня нет никого, кто до этого бы додумался.

А вообще я вот ною, будто у меня запросы какие-то космические. Деньги, рестораны, толпа людей.. На самом деле нет. Мой идеальный день рождения? Мне достаточно всего одного человека, двух бутылок вина и этого сраного торта со свечами, сидя на берегу моря прямо на песке в драных джинсах и смотря на закат. Но даже море, до которого по факту 2 часа езды, попросту недоступно. А остальное опустим.

Я ломаюсь, чинюсь и снова ломаюсь.

Жизнь циклична, поспорить с этим трудно. В очередной раз я потеряла веру в себя и в жизнь. Всего на один день я соскочила по синусоиде вниз, а сегодня я снова наверху. Пропасть бездонна, но я была там всего несколько часов -- ничто, по сравнению в целой жизнью, состоящей из тысяч часов. Я возненавидела себя, я разлюбила всё, что во мне было -- в один миг. Так кажется. Но любовь -- это чувство долгое и глубокое, её нельзя выкинуть из души просто так. Ненависть скоротечна.

Проснувшись утром, я ясно осознала, что любовь моя к себе не исчезла, она всегда была со мной. За стеной чёрной ненависти любовь сложно разглядеть, но я люблю своё тело, свою душу, каждую частицу себя. Просто потому, что это я, и я существую.

«Отрежь себе мозг»: О счастье шутить над Анджелиной Джоли

Елена Панюкова, борющаяся с раком, — о том, почему она завидует людям, иронизирующим над второй операцией Анджелины Джоли

Вчера Анджелина Джоли написала в New York Times ещё одну колонку. Два года назад из-за высокого риска развития наследственного рака она превентивно удалила себе молочные железы, чтобы этих рисков избежать. Тогда все громко кричали о том, что только дура может отрезать себе сиськи просто так. Теперь она удалила яичники и фаллопиевы трубы и написала об этом. Самый популярный и «остроумный» комментарий в русском интернете сейчас — «есть ещё рак мозга, пусть себе мозг отрежет». В прошлом году у меня обнаружили рак груди. Я до сих пор лечусь. И я точно знаю, что для множества заболевших российских женщин дискуссии на тему удалять — не удалять просто не существует. И почему они бы отдали всё за шанс, который получила Джоли.
Когда тебе чуть за тридцать, у тебя есть интересная работа, ты любишь и любима, у тебя есть свобода, независимость, деньги, в конце концов, — кажется, что мир в кармане. А ещё я могу это, и это, и это! А ещё я сделаю то, то и то. Такого упоения собой не бывает ни в 20, ни в 25. Я получила вторую профессию, по которой можно работать в любой стране мира. Я научилась кататься на сноуборде, кайте и виндсёрфинге. Пробежала три полумарафона и готовилась к марафону. Я наконец-то перестала говорить по-английски с дурацким русским акцентом! Я думала о ребёнке. Я открывала новую себя. И внезапно всё это закончилось в кабинете у врача cловами «увы, это наше заболевание». Как?! Почему?! В 34? Откуда?! За что?! Это всё ненадолго. Потом ты уже не задаёшь себе эти вопросы. Ты просто начинаешь с этим жить. Я всегда думала, что ужасно неорганизованна. «Заболевание» (врачи не любят слово «рак», оно пугает пациентов) в момент организовало мою жизнь. Теперь всё стало просто и понятно. Год помечен в календаре так: операция, химия, рецидив, химия, лучевая, химия. Химия. Химия. Время делится на трёхнедельные отрезки от одной капельницы до другой. Мы говорим об очередной химии. Сколько тебе ещё лечиться — сначала ты задаёшь этот вопрос врачам. Врачи — талантливые изобретатели эвфемизмов. Слово «всегда» теперь называется «этого никто не знает», «даже сам Личиницер не скажет» (Михаил Личиницер — ученый-онколог, заместитель директора Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина. — Прим. ред.) или «так, не задавай глупых вопросов». Потом ты слышишь этот вопрос от других. Злишься. Потом иронизируешь. Потом устало говоришь как есть. Потом просишь сменить тему. Марафон — это уже не цель, а розовая мечта. Когда (а близкие требуют заменять «если» на «когда» ;) «всё будет хорошо». Сейчас о беге нет и речи. При химии резко падают показатели крови. С низкими тромбоцитами не заживают порезы, кровь идёт носом. С низким гемоглобином не пройти и 50 метров, сердце стучит, голова кружится, силы заканчиваются. От тяжёлых препаратов отмирают нервные окончания. Знаете это чувство, когда сильно распарил ноги и они немеют? Вот так круглосуточно. От каблуков пришлось отказаться, можно упасть. Uber — теперь моё всё. У меня изменился почерк. Потому что, кроме ног, немеют и руки. Путешествия? Только такие, чтобы вернуться к очередной капельнице.

Ненавижу, когда мне говорят: «Ты — молодец, ты — борец». А что ещё остаётся? Нет, серьёзно? Как иначе, когда ты ещё помнишь спину без шрамов, руки с венами, сауну, солнце и весь день на пляже топлесс? А потом борец-молодец рыдает ночами, срывается и орёт на близких, месяц не может навестить любимую бабушку, потому что живёт под одеялом, не в состоянии даже сесть. Борец, который устраивается на работу в «Билайн», а спустя восемь месяцев сдаётся и берёт первый долгий больничный, потому что с низким гемоглобином лучше лежать и желательно не шевелиться.

«Всё будет хорошо», — никогда не говорите это тем, кто борется. Эти слова так же отвратительны, как все остальные банальности: «время покажет», «у каждого своя судьба» и прочие лишённые смысла фразы, которыми затыкают эмоциональную дыру. Говорят не потому, что эмоционально глухие. Просто не могут найти нужные слова, не знают, что делать. Ещё начинают давать советы. Мотивировать. А! Ещё немедленно предлагают поехать за границу. Как будто за границей твоё тело начнёт работать по-другому. Даже не знаю, что хуже. Самое ценное — это забыть на время об этом «до» и «после». Самое дорогое — это прожить момент так, как будто ничего не случилось, как будто всё по-прежнему. Ощутить беззаботность. Так, будто бы ты не просыпаешься каждый день с мыслью о том, а что ещё можно сделать. Будто у тебя не забит лекарствами кухонный шкаф. Будто ты можешь лихо пробежать на каблуках за автобусом. Будто ты не задаёшь себе каждый день вопрос «сколько тебе ещё лечиться?» и имеешь в виду вовсе не «когда ты уже выздоровеешь». Хочется покоя и отключения кнопки контроля за ситуацией. Ведь всё хорошо. В мире ничего не изменилось.

Я всегда думала, что нет ничего больнее предательства близких. Но я не ожидала, что такое предательство совершит самый близкий человек на свете — моё тело. И как-то с этим надо жить. Если б сейчас мне… Нет, нам — всем тем, кто ходит как на работу в лабораторию сдавать кровь, сидит в очередях за лекарствами, трясётся перед каждым УЗИ, боится брать в руки заключение врача, часами стоит у зеркала, выискивая признаки исказившегося лица (бывает при метастазах в мозг), — сказали: «Удали две железы и яичники, смирись с тем, что детей придётся только усыновлять, и живи себе как раньше», — это было бы лучшим лотерейным билетом в мире. Фулл хаус! Джекпот! К тому же, вопреки конспирологам, этот шанс не для избранных. Генетический тест стоит 5–6 тысяч рублей, консультация онколога — 3–4 тысячи. А семейная история прилагается бесплатно.

Меня раньше возмущали люди, всерьёз утверждавшие, что Анджелина Джоли куплена с потрохами (тоже отличная шутка, кстати), что это пиар, заговор фармкомпаний, дело рук теневого мирового правительства, завещание Рокфеллера. Сейчас — нет. Ведь нет ничего слаще, чем порассуждать о том, чего ты никогда не переживал. Да я сама так делала миллион раз. И я рада за этих людей.

Потому что их невежество — это счастливое невежество людей, которые не знают, о чём говорят. И пусть никогда не узнают.

От себя хочу добавить, что тема рака как никогда остра. Затрагивает почти каждую третью семью, детей, женщин и мужчин. В свете последних событий даже "знаменитости" не могут пережить эту болезнь. И знаете, сейчас дико стыдно за тех людей, которые имеют право осуждать Анджелину Джоли, которая придала этой проблеме актуальность, Она говорит об этом не затем, чтобы вы узнали, что у нее нет яичников или импланты вместо желез, а затем, чтобы женщины, которые даже никогда не задумывались об этом, возможно, получили шанс спасти свою жизнь и жить полноценно и долго. Мало кто из звезд может похвастаться таким распоряжением своим статусом. И эта статья очередное доказательство этому. Следите за своим здоровьем.

— Но в конечном итоге я понял, что в любви иногда нужно уметь отступать.
— Ну не всегда. Иногда ведь лучше вмешаться и испортить всю малину, так?
— А я думаю, что нужно уметь радоваться за тех, кто тебе небезразличен, даже если сам в итоге окажешься за бортом..

"Как я встретил вашу маму"

I'm writing the future,
I'm writing it out, loud.
We don't talk about the past,
We don't talk about the past now.

So, I'm writing the future,
I'm leaving a key here.
Something won't always be missing,
You won't always feel emptier.

Trying to do a Florence. Концентрация уровень 0. Так мало написано и выучено.

Этот странный момент, который я пережила буквально пару часов назад: эти люди, что вдруг пришли с кучей еды и выглядят на 30 - это мои родители. Это так странно осознавать, что вот, ты уже окончательно отделилась от них, и тем не менее, они остаются твоей семьей. Я никогда не думала, что этот момент произойдет так ярко и так неожиданно. Точнее, я вообще не думала, что когда-нибудь почувствую такое. Вы такое чувствовали? Что вот уже ты - человек, властелин своей судьбы, иди и побеждай, иди и делай, что хочешь, ты больше не привязан. Ты сам по себе. Словно кто-то отрезает ниточки, которые привязывали раньше. Моя семья, да. Моя.

Все, что я испытываю - впервой и так ново. Все, что я есть - опыт, умноженный на мысли.

Включила Paramore так громко, чтобы вы тоже услышали.

Just think of the future,
And think of your dreams.
You'll get away from here,
You'll get away eventually.

So, just think of the future,
Think of a new life.
And don't get lost in the memories,
Keep your eyes on a new prize.

Я давно хочу написать в блог. Хочу все высказать, но, когда у тебя хорошее настроение сделать это очень тяжело, а вот, когда настроение пропадает, так ты судорожно открываешь вьюви. Я не понимаю, что происходит. Каждый день новое приключение, не всегда хорошее, просто какой-то треш. Я даже себе нормально телефон купить не могу! Зато теперь, как пафосная, с айфоном хожу, аж 5s. К этому еще у меня пандоровский браслет. Свои 20 лет я начала, как типичная барышня с понтами. Но не об этом речь. Тяжело мне сюда что-то в открутую писать, ох, как тяжело. Хочу прореветься, но как ком в горле стоит. Хочу выпустить весь свой негатив, надоело мне ходить с широкой улыбкой на лице. Заебало меня это уже все, просто все. Эти мелочи, которые накапливаются и ломают тебя. С одной стороны я хочу забить на все, но с другой, понимаю, что буду чувствовать себя еще хуже. Еще я жду знак, хоть какой-нибудь. Что я делаю все правильно. Хотя ни*уя я неправильно делаю.

"Воскресение"

Могу сказать, что уже люблю его больше, чем "Анну Каренину", но меньше, чем "Войну и мир".
Потому что каждое слово - мое, во мне, от меня. Понимаете?
Мы спорим с Н. о двойственности человека, а тут Толстой мне на-те, подносит все так, как я это мыслила. Все взгляды, все суждения, все стороны. Просто все очень мое и по-моему.
Это стоит читать, потому что это правильно, потому что это умно, потому что это по совести и по нравственности. От этого набираться надо, учиться и обдумывать.

"раз уж пришлось купить вьюи-плюс, то надо писать посты."

последние несколько дней проходят под лозунгом "Я НЕ ЗНАЮ"

все задают мне какие то вопросы, а я настолько потеряна в этой чертовой вселенной, что не могу дать ни одного вразумительного ответа. я не знаю, ребята-сессия-мама-настя-люди, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. я понятия не имею, что происходит, чесслово

сегодня был такой пиздец, но мне так лень все рассакзывать и неприятно, что просто несколько слов: мне предложил отношения мой препод, которому под 60

все

"… и, если бы я была пылинкой или взмахом крыла птицы, то ночевала бы только на твоих ключицах."

Недавно я впервые ночевала с Д. И это было волшебно. Не передать мои ощущения. Мы не имели на это права. Мы не имеем права вести себя как пара, но черт… Когда он рядом, мне в прямом смысле сносит крышу. Я не могу думать ни о чем, превращаюсь в маленькую принцессу, для которой всё делается.

За это время мы уже и ссорились, и мирились, и у нас случились общие приключения. Мне нравится, как он заботится, хоть и отнекивается от всего этого, словами, мол делает все из эгоизма. Может и так - не знаю.

Все так легко и одновременно сложно. Мы договорились не влюбляться, да я и не влюблена. Просто от осознания того, что он есть и что с ним всё хорошо - мне становится лучше. Мы никогда не будем вместе, по-настоящему вместе, и на это есть свои причины. Я понимаю, что это все бесперпективно, что это - путь в пропасть. И, самое страшное, я прыгаю туда. Целиком и полностью. Позволяя желаниям и чувствам взять полный контроль над разумом.

Я не знаю, что будет завтра. Но у меня, у нас (я не имею права писать это слово, но всё же) есть сегодня. И оно - это самое главное. Я верю, что судьба сама все расставит по своим местам. И я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом, когда настанет для этого время. Сейчас есть сегодня. И сегодня я счастлива.

Сегодня, когда я пришла домой в 12 часов ночи, мои родители спали, и только свет горел в коридоре, что показывает, что меня ждут. Мне не звонили, не писали, они не стали дожидаться моего прихода - это странное чувство - понимать, что я выросла достаточно для того, чтобы они мне доверяли. Чтобы относится нормально к тому, что я прихожу домой ночью, и без проверок, типа пила я или нет. Хотя мои родители и так знают ответы на все вопросы - ведь они мои самые лучшие друзья, а не просто люди, которые подарили мне жизнь.

Этот день принес мне море впечатлений, можно даже сказать, что это один их самых насыщенных дней в моей жизни. Во-первых, я ходила в цирк. Нет, не так. Я ХОДИЛА В ЦИРК!!! В обычный, жаркий, вонючий шапито, но эмоций столько, будто бы это Дю Солей. Симпатичный клоун подарил мне цветочек, я подружилась с маленькой девочкой, которая сидела рядом со мной, она обнимала меня на протяжении всего представления, и я чувствовала из-за этого непонятное счастье. Мне ночью снилось, что я беременна, я чувствовала тяжесть своего животика, и это было очень странно - а тут маленькое красивое чудо прижимается ко мне, словно я ее мама. Неужели я захотела детей? Боже мой, в это сложно поверить, и скорее всего, все-таки нет, но.. А еще там был вкусный превкусный попкорн. Короче, полный аншлаг, ребенок радостен до полных штанов.

Во-вторых, сегодня день рождения моего любимого Ачинска. И я сейчас без сарказма сказала это. На этот раз у нас по-настоящему прошло все круто. Клевый концерт, суперский салют - я загадала чертово желание под него. Покрылась вся мурашками, чуть не плача, думала о самом желаемом, что есть на свете. В тот момент я ужасно нуждалась в поддержке, но моя милая Влада сказала "нет" обнимашкам. Видите, мне так обидно, что я даже пишу об этом. Я люблю обниматься и люблю своих друзей, но друзей, которые не любят меня обнимать, сомневаюсь, что я продолжаю любить. *Хитрое и злое выражение лица*. Единственное, что омрачило мой восторг от этого дня - какой-то парень ущипнул меня за задницу. Меня настолько это вывело и поразило, что я, ни секунды не раздумывая, повернулась со злым: "Ты че, ахуел?", но парень этот был пьян, и ответил, мол, чтобы я следила за языком. И я сдулась, и сейчас жалею об этом. Надо было вмазать ему, но я, честно признаюсь, зассала. Как я ненавижу таких мужчин, которые думают, что имеют право хоть что-то сказать тебе не то, а уж тем более потрогать! И в этот момент я больше всего разозлилась на парня, который мне нравится (господи, какое жалкое описание) - если бы он был со мной рядом, ничего бы этого не было, но бля, бляди не будут ждать, а я ведь подожду.

Я, в общем, не знаю, как закончить пост, ибо начала писать счастливая, а закончила злой и раздраженной. Пусть так останется.

человек на мьюз пошел отдыхать, а я не могу одна уже. ломает так сильно. загрузила свой день, как только могла. кстати, получилось очень даже ничего. москва подловила ростов) кто бы мог подумать вообще, но этл другая история. отойду от эмоций и напишу. а пока, отвлекаюсь как могу, точнее не могу. надеюсь, беллами там отыграет по-быстрому и вернет мне человека)

но он любил её вопреки всему, очень любил — и знал, что с этой женщиной он мог бы не только спать, но и говорить, говорить подолгу и часто, а как мало на свете женщин, с которыми можно не только спать, но и говорить обо всём.

Генрих Бёлль, "где ты был, Адам?"

  • Не строй из себя дурочку ради парня.
  • Многие девушки перестают быть хорошими подругами, когда находят парня. Не будь одной из них.
  • Всегда отстаивай свою точку зрения. И уважай мнения других.
  • Читай мировые новости каждое утро.
  • Парни не раз разобьют твое сердце.
  • Когда ты пьяная или просто выпившая, не бери в руки телефон. Потом будет стыдно на смс/звонки/фото.
  • Волосы отрастут.
  • Никогда не поднимай вопрос "нас" разговоре. НИКОГДА.
  • Статус важен. Но он не должен быть единственным решающим фактором.
  • Если он написал тебе вдрург днем… Скорее всего, ему просто было скучно. Не придумывай.
  • Даже если он пригласил тебя на ужин - не придумывай, что это что-то значит.
  • Ты перестанешь общаться с половиной друзей из жизни до университета. Это к лучшему.
  • Если одна девушка тебя ненавидит, скорее всего, она тебе завидует. Если многие тебя ненавидят, скорее всего, ты что-то не то делаешь.
  • Если ты чувствешь, что взаимоотношения с кем-нибудь становятся в тягость - сразу прощайся.
  • Между "быть консервативной" и "быть скучной" очень тонкая грань.
  • " Живем один раз" - сейчас реальное оправдание для всего.

У меня столько блогов, что я даже не знаю, что с ними делать.
После прочтения некоторых откровений, я пришла к выводу, что мне надо выплеснуть свои мысли хотя бы куда-нибудь.

Я давно не чувствовала себя такой дрянью, как вчера и сегодня.
Гребанная мужская солидарность доконала меня окончательно.
Во мне слишком много грусти и отчаяния, которые мешают мне успокоится и обрести душевный покой.

Я не знаю, почему все так грустно, но мне хочется спрятаться от всего мира, но, увы, не могу.
Самобичевание это не выход, но понимание того, насколько ужасны мои некоторые поступки заставляют взвыть от всей накопившейся горечи.
Мне говорят - прекрати.
Но я не в силах прекратить это делать.
Я не в силах прекратить думать, что я слишком скверная.
Не в силах прекратить обзывать себя и уничтожать в душе.
Потому что я все это заслужила.

Давно я не чувствовала себя настолько скверно.
Давно в этом не был замешан человек.
Или же это знак, что во мне зарождается что-то человеческое.
Это до безумия смешно - чувствовать себя прескверно с человеком, который пытается сделать тебе хорошо.
Пора бы уже смириться с тем, что я конченый мудак и продолжать жить дальше.

Итак, 19 июня, можно подвести итоги 1\6 лета. Если честно, то однозначно я ее провела не так, как мне хотелось. Хотелось бы какого - нибудь действия, но увы, не вышло. А все потому что бесконечная сессия, практика, документы. Уже послезавтра улетаю, на самом деле, не очень - то и хочется ехать, но воодушевляюсь от планов, которые мы построили с одним прекрасным человеком, которого я не видела 4 года. Представляете, да? Если вкратце, то я попробую взять два выходных подряд, и махнуть в Краснодар на два дня к Антону, коотрый меня там уже ждет. Антон - моя древняя симпатия и троюродный брат моей лучшей подруги, который 4 года назад плюнул на все и уехал учится в прекрасный город Сочи, а на данный момент проживает в Краснодаре(что их всех там так притягивает?). Вот, надеюсь, что будет много фото, веселья и разговоров за 4 года.

На лето, если честно, планов практически нет. У меня нет любимого человека, с которым я могла бы проводить большое количество времени, нет постоянной работы, зато есть семья, которая скоро пополнится еще одним маленьким членом. Я во второй раз стану тетей! Я этому безгранично счастлива, потому что семья для меня очень важна. Может после поездки что - то изменится, но я не думаю, что появится нечто грандиозное.

И то, что заслуживает отдельного абзаца, произошедшее со мной буквально пару дней назад. Все знают, что девушки по совей сути - мечтательницы. Те, которые в своей голове простраивают события, которые по их желанию должны сбыться. Так вот у меня сбылось. Я иду, и он идет мне навстречу ровно в том месте, и так как я представляла. Только в руке его был стиральный порошок. В том момент я рассыпалась. Не видела человека полгода, а тело все также к нему тянется, хотя разум говорит, что я медленно схожу с ума. Я прекрасно понимаю, что из этого ничего не получится, но надежды не оставляю.

А вообще, встретимся 15 июля! Сейчас больше нет времени заходить сюда, очень много дел, требующие срочного выполнения. Адьос.

и в комнате только птицы бумажные. просто это что-то последнее. и послушай, пожалуйста, это самое важное: не поздравляй меня с днём рождения.

не держи меня, хватит, не выдержу. растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу. я надеюсь, что ты не поправишься.

Я не знаю, что я чувствую, и уверена я лишь в одном - я больше НИКОГДА не подпущу этого человека к себе близко. Ни на шаг. Всё кончено, и теперь кончено окончательно. Пусть я буду его косяком, пусть я буду его ошибкой - мне абсолютно плевать. Просто пусть он больше никогда не возвращается. Не пишет. Не звонит. Не поздравляет с праздниками и не лайкает мне фотографии. Я не знаю, больно мне сейчас или не больно, хочу я плакать или смеяться, я ничего не знаю, кроме того, что я его ненавижу. И знать я его реально не хочу. И я не то чтобы жалею о том, что у нас было, я скорее просто в отвращении блюю в унитаз от мысли о его члене внутри меня. Да, больше даже не будет никаких нежностей и красивостей. Всё будет грубо и жёстко. И прямо. О нём теперь можно только так. А лучше о нём вообще никак и никогда. Потому что он не стоит даже мыслишки в моей голове. Он не стоит ни моей памяти, ни моих нервов. Он не стоит меня.

У человека нет совести, нет мозгов, нет сердца. Груда мышц просто, и всё. А три года назад и этого-то не было, и на что я, собственно, там повелась? Боже, какое же он сейчас отвращение вызывает. Он, его девушка, их "любовь". Господи, да пока ты там спала, он со мной всю ночь развлекался, вот дела, да, ВОТ ТАК СЮРПРИЗ! Пока ты там ему "спокойной ночи" писала, он меня целовал, вот так прикол! А когда вы только встречаться начали, он кстати тоже со мной ночь провёл, представляешь? ДА, ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, БЕЗУСЛОВНО!

Вот понимаю, что, по сути, это я тут шлюха, это я на него прав никаких не имела никогда, но, тем не менее, всё равно злюсь даже на его девушку. Хотя на самом деле мне должно быть её жаль. Но их мерзкая, показушная и гнилая "любовь" настолько меня раздражает, что я не могу ничего с собой поделать. Давайте, любите друг друга и сдохните там в один день! Интересно, ему вот этими вот своими губками норм целовать-то её (если вы, конечно, понимаете, к чему был вопрос) ?

Смешно. Просто до коликов в животе смешно. Так смешно, что прям возудха не хватает, смеюсь всё. Чуть ли не на полу лежу, просмеяться всё никак не получается. Жаль, бутылки нет. Выпила бы и из друзей бы его херанула. И из инстаграма. И вообще отовсюду. Херануть бы его ещё из себя. Здорово бы было. Чтобы вот реально забыть всё, что было, и жить дальше. Чтобы прекратить искать встреч, чтобы прекратить мечтать о том, что он там скучает по мне, чтобы прекратить ждать его сообщений. Ничего уже не будет. Он с ней. Он там её типа любит и типа жить без неё не может. А я вот на помойке с использованными презервативами валяюсь. Опять грубая метафора? Ну и пусть. Сейчас всё будет из разряда "ну и пусть". Потому что больно сука блять, конечно, мне больно. Казалось бы, я уже подготовила себя к этому, но мне в сердце нож засунули, прокрутили его там раз пять и вместо того, чтобы достать его оттуда, так и оставили спокойненько торчать. Подготовила я себя, да-да-да. Разве к этому можно быть готовой? Хоть ты заожидайся, но когда видишь, что у них теперь реально всё хорошо, когда теперь это показывает он, а не она, то всё внутреннее спокойствие летит к ебеням.

Пожалуйста, кто-нибудь, вытащите эту хуйню из меня, а то дышать что-то невозможно, понимаете?

19.06.2015 г.

Ей богу, этот пост будет похож на сочинение пятиклассника о том, как он провел свое лето, потому что я просто хочу рассказать о всяком, и так чтобы это было обычно и понятно. Так то я люблю вообразить себя эксцентричным поэтом двадцать первого века и утопить окружающих в аллегориях, непонятных никому. Даже мне. Но сейчас мое настроение - пятиклассник, по этому я начну. Цель на лето у меня мирская и обычно-человеческая дальше некуда, конечно же я собираюсь найти работу, как только сдам последний экзамен, и в конце лета потратить все что заработаю честным и непосильным трудом на что нибудь важное и нужное, на первый взгляд. Татуировка, джинсы, классное платье, может быть эта большая и прикольная зверошапка, переезд с этой Адовой Кухни ( после просмотра "Сорвиголовы" я переименовала свой район в Адскую Кухню, потому что могу ), вариантов много. В связи с последним у меня сформировалась квартирная форма стокгольмского синдрома. Я живу с сумасшедшими людьми, я, кажется, не рассказала адекватно ни одной истории, связанной с этим, но поверьте мне, они в самом деле сумасшедшие и они знают это. Моя соседка по комнате - это тоже нечто. Но, я так привыкла ко всему этому, что уже два раза будучи в полной уверенности выходила из дома, садилась на троллейбус, чтобы посмотреть другую квартиру, и чем ближе я была к нужной остановке тем меньше становилось уверенности. В голове разрасталась мысль, что я совершаю огромную ошибку, и в итоге я благополучно проезжала остановку, и просто ехала обратно, потому что троллейбус кольцевой. Оба раза заходила за шоколадным кексиком в супермаркет, потом звонила маме, рассказывала о моих душевных терзаниях, мы с ней смеялись над тем, что я застряла в этой Адской Кухне на веки, а потом на еще одном троллейбусе я ехала домой. Я даже этот троллейбус люблю больше чем другие троллейбусы. Больше чем некоторых людей. Потому что его не очень давно пустили как раз по нужному мне маршруту и это была очень большая приятность одним весенним утром. Это было даже приятней чем шоколадный кексик. Я живу на краю города, чтобы обозначить на сколько на краю, скажу о том, что через одну остановку от меня лес. И за этим лесом уже нет ничего. Пустота, вакуум, космическая пыль. На самом деле там наверное просто начинается другой город, или поселок, или трасса, но суть ясна. Город в прямом смысле слова за этим лесом заканчивается. Но я так привыкла к этому дурацкому району, троллейбусу, людям, что мне сложно даже допустить мысль, чтобы куда то переехать. За такое время можно даже к крокодилу в ванной привыкнуть, а уж к людям тем более, какими бы они ни были. Я, наверное, просто не хочу привыкать к новым крокодилам. Если бы у меня только были знакомые крокодилы, которые тоже ищут квартиру и с которыми я могла бы жить в нужном мне районе, это было бы чудесно. Еще я недавно написала себе письмо в будущее. Осталось только приковать себя стальными цепями к электронному ящику, чтобы не забыть зайти туда через пять лет. Пять лет пока не прошло, а мне уже немного с него смешно. Думаю, через пять лет я распечатаю его и повешу на стенку в рамочку, как люди делают со своими детскими рисунками и прочим. Это примерно три процента из всего что я хотела рассказать, но важной информации я не пропустила никакой. Мне просто нужно немного разгрузить жесткий диск, потому что я ни с кем не говорила уже около пяти дней, и мне не то чтобы одиноко, просто нужно куда то девать информацию. Обычная человеческая необходимость.

Дико страшно идти домой, я понимаю что на работе меня отвлекают клиенты, но стоит остаться наедине со своими мыслями как просто накрывает.
Страшно прийти домой и дать всем своим мыслям ход. Дать себе время осознать что человек ушел, пронизывает до мозга эта мысль, сразу слезы на глаз и дрожь.
Хочу чтобы все это поскорей закончилось

как говорится, кто бы мог подумать!

я, конечно, верю, что настоящая любовь основывается на дружбе, но что-то легче от этого пока не стало.

Моя фигура меня катастрофически не устраивает, возможности ходить в зал нет, дома занимаюсь, но, не видя быстрого результата всякий настрой летит в бездну. Бездну жратвы, дней, просиженных на жопе впустую. Меня затягивает трясина. Трясина жирных и ненавидящих себя людей.

как обычно, много ненужного текста.

love must die.

охуенные откровенные посты. белая кошка, расбрасывая клоки шерсти вокруг, бесится на темном покрывале и время от времени орет в поисках кошачьего удовлетворения. таки моя кошка, кто бы мог подумать.

"Ты в такую богемную жизнь ушла", - сказал мне папа недавно. знал бы ты, папа, сколько эта "богемная" жизнь требует нервов, усилий, здоровья, наглости, хитрости, обаятельности и обязательно ума. и что есть у меня из всего вышеперечисленного.

вьюи-вьюи, ты, как обычно, незаменим.

но с другой стороны, жаловаться особо и не на что. сама выбрала - сама и живу. мне нравится. театры, концерты, музыка, мрачное закулисье. приобретенная неспособность наслаждаться любым перформансом.

потерянное чувство слога.

и абсолютно невоспитанная кошка. обозлилась на меня, когда я оставила ее одну на две недели. работа, детка. и абсолютное отсутствие человеческого графика с возможностью что-то запланировать.

людилюдилюди. люди везде. и все от меня что-то хотят. обычно добрая глупая Лю понемного начинает меркнуть. рождается что-то злобное, лживое, бескомпромиссное. наглости бы еще набраться, да. но все со временем, со временем…

не сотвори себе кумира. у каждого из них есть изъян.

меня тошнит от собственной квартиры. а ведь так важно было построить свою крепость. не получилось. ищу защиту на безлюдных городских улицах.

свойство притягивать людей никуда не исчезло. наоборт, разраслось до необыкновенных масштабов. другое дело, что я не умею его использовать. а надо бы.

лав. маст. дай.

9 из 10 этому чудесному мультфильму

Головоломка/Думками навиворіт/Inside Out

Премьера: 18 июня 2015
Режиссер: Пит Доктер, Роналдо Дель Кармен
Жанр: мультфильм, драма, комедия, семейный, …
В ролях: Льюис Блэк, Эми Полер, Минди Кейлинг, Кайл МакЛоклен,
Билл Хейдер и др.

Описание: Райли — обычная 11-летняя школьница, и, как у каждого из нас, ее поведение определяют пять базовых эмоций: Радость, Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Эмоции живут в сознании девочки и каждый день помогают ей справляться с проблемами, руководя всеми ее поступками. До поры до времени эмоции живут дружно, но вдруг оказывается, что Райли и ее родителям предстоит переезд из небольшого уютного городка в шумный и людный мегаполис. Каждая из эмоций считает, что именно она лучше прочих знает, что нужно делать в этой непростой ситуации, и в голове у девочки наступает полная неразбериха. Чтобы наладить жизнь в большом городе, освоиться в новой школе и подружиться с одноклассниками, эмоциям Райли предстоит снова научиться работать сообща..

я могу что-то сказать, я хочу что-то сказать. но это что-то всегда ограничивается мужиками или нытьём о том, как же всё заебало. и так по кругу.
начнём? или продолжим?
я очень боюсь сближаться с людьми. именно поэтому самые любимые\родные так далеко. иллюзия близости. вот где на самом деле ценится душа и всё, что у тебя внутри. во всяком случае, я в это верю.
это главное.
я не собираюсь служить какой-то марионеткой\девочкой, которая по первому же зову прибежит залечивать твои раны. я плохой человек, не верь мне. я сделаю ещё больнее.

сессия почти закрыта, я снова с синими волосами.

простите, что ничего не пишу совсем. столько происходит в жизни, что не описать. я думала, что никогда не смогу позволить кому то быть рядом после него. но в итоге видимо это возможно. то никого нет, и ты умираешь просто, пытаясь вытащить себя из задницы, то их так много, что не понимаешь что делать. нет, я не гуляю с каждым, хотя наверное стоит, чтобы поднять свою самооценку. гуляю я только с одним. если рассказать вообще что произошло за неделю, то можно сказать, что моя жизнь перевернулась в корне. меня ищет парень, который стоял за мной в очереди в магазине, я просто всегда хожу в тот магазин, и продавщица уже говорить начала "дай номер, мы ему передадим, он уже не может". все очень странно и запутано. но я по-тихоньку начинаю вылазить из этой боли, из всего этого. иногда гуляю и в душе мне некомфортно, потому что продолжаю думать, что его предаю. мне Наташа сказала "он спит с другими кристин", и именно это позволяет мне гулять с кем-то. в общем постараюсь чаще писать. от меня к сожалению отписались многие, но это не так важно

Приветствую тебя, мой постоянный читатель!
Не понимаю зачем ты следишь за моим блогом, ведь в нём нет ничего особенного и интересного, но мне всё равно приятно знать, что мои посты читает кто-то ещё, кроме меня. Спасибо за это.
На дворе жаркое лето, поэтому хочу пожелать тебе провести эти солнечные денёчки весело и увлекательно, наделать кучу красивых фотографий, завести интересные знакомства и просто хорошенько отдохнуть! :)
Даже не знаю что ещё написать, так как на текстовые мысли я достаточно бедна, мне легче выразить их в своей голове или же словесно.
Ладненько, я побежала доделывать курсовую работу. Обнимаю тебя, пока-пока: 3

Я редко проверяю погоду в своем городе. Зато с грустью читаю "в Калининграде дождь". Но потом вспоминаю, что дожди он любит. Меня всегда наполняет светлая тоска по всем, кто был когда-то рядом. //Третье лето в этом городе. Новое лето-новая квартира. Мы устали, но это уже традиция. Нас хватает на год. Переезды как обыденность. Мне не хочется разбирать вещи и я среди коробок и хлама. Здесь нет интернета до понедельника и это, чёрт возьми, лучшее время.

Дикий пиздец моей жизни.

Закончу этот пост и пойду батрачить. Именно батрачить, потому что работы столько, что я могу только верить, что успею. Я сейчас немножко поною, потому что иначе я закончусь совсем. Мне дико жалко себя, мне дико жалко мою научницу. Я мало и непонятно сплю, непонятно питаюсь, постоянно борюсь с паникой, жалуюсь друзьям, очень напряжённо физически (глаза, осанка) и интеллектуально работаю. Когда я решаю сделать перерыв, он затягивается иногда на час, хотя у меня нет времени. Просто я устаю настолько, что меньше часа я не могу отдыхать. У моей научницы несколько таких студентов, как я, а ей надо тщательно проверять каждую работу, отвечать на вопросы и направлять дальнейшую деятельность. Она замечательная, я хочу подарить ей миллион букетов после защиты (но у меня нет денег). Сегодня она сказала, что есть, конечно, уникумы, но я самая особенная среди них. Типа, со мной у неё самый большой стресс [я у мамы любимая дочка ^_^] .
Работаю я качественно (хотя, зачем?), часто даже выше того уровня, на котором пишется вкр, по её словам. Но качественная работа требует много времени. Я могу хорошо работать в сжатые сроки (симптом же), но с таким массивом данных я зашиваюсь.

Симптом, да. Север как-то замечала, когда я рассказывала про другой симптом, что я приподношу это так, будто бы я тут не причём. Типа, это не я, это всё бессознательное. Но это, как бы, моё бессознательное. Поэтому сейчас, поборов сопротивление, я пытаюсь брать ответственность на себя. Единственное, что сейчас ответственность со мной делит моя научница, и тут я могу только выражать благодарность.
Я дошла-вернулась, как это всегда со мной бывает, до-к осознания-ю того, что я воюю с Другим. Воюю с его требованием, отстаивая своё желание. Большинство моих симптомов именно про это. Есть чёткий жёсткий срок? Я пришлю работу на 30 минут позже. Договорились встретиться в определённое время? В зависимости от важности встречи, я опоздаю на 10-20 минут. Нужно готовиться к ГОСу? Я иду на встречу с Вербером.
Это очень важное осознание. Я думаю, что, расскручивая это, я либо замечу пропадание некоторых симптомов (или не замечу, что более вероятно, но они пропадут), либо изменю своё отношение к ним. "Возлюби свой симптом, как самого себя". Потому что "Я" и есть привилегированный симптом. Но как же это сложно, как же хочется от них избавиться/вылечиться, сопротивляться осознаниям и продолжать получать удовольствие излюбленным способом. Но сейчас в моей жизни слишком много наслаждения и слишком мало удовольствия. Я, правда, закончусь, если со мной ещё раз такое случится.

P/S. А ГОС я сдала на 4. И мне с этим нормально.

Уже почти, как 2 недели длится моё обжорство! Я просто ненавижу себя. Я даже боюсь представить сколько каллорий я за сегодня наела… 2000… 2500.. Ужас. Такими темпами я просто вернусь в свои 55 кг! Я окончательно решила, что сажусь на АВС, вроде бы всё не очень сложно придерживаться каллоража и всё. Боюсь вот только потерять свои волосы, которых и так можно на пальцах сосчитать. Будь, что будет!

Я очень хочу отдыхать. Сегодня пыталась пройти антиплагиат курсовой работы, выдало 49%. Какой-то 1% всё испортил! Сказали переделывать!!!
Завтра последний учебный день, а дальше экзамены. Некогда готовиться даже, да и не буду (впрочем, как всегда).

Все чаще я вспоминаю о тебе, мой мальчик. С каждым днем я все больше понимаю что чего-то не хватает, не достает, и я понимаю что тебя. Та частичка моей души, в которой для тебя есть место, навсегда станется пуста и покинута…Я иду как-то по городу и понимаю как было бы здорово если бы ты сейчас был рядом. Я знаю теперь сколько мы потеряли, потеряв тебя, моя кровиночка. Мне так грустно что ты так далеко, что я никогда тебя больше не увижу. Я так люблю тебя, так люблю!Мой маленький ангелочек, я тебя никогда не забуду!Ты навсегда в моем сердце…

Я "пропала" в сериале. "Во все тяжкие" правда зацепил. Посмотрела 3 сезона, осталось еще 2… Всречаю рассветы с этим сериалом.

И еще с другом. Только бы не влюбиться в него. Только бы ничего не испытывать.

Это все.

Завтра он уедет и все снова станет хорошо. Сутки. И все. Все пройдет. Жду.

Сегодня я чувствую приятную усталость, которая приходит тогда, когда происходит что-то радостное и лишь чуть чуть утомляющее. Сегодня я чувствую, что некоторый период в моей жизни подошел к концу. Сегодня я чувствую, что имеет место быть новая страница - пока еще нетронутая, чистая и белая, словно снег или цвет моего сегодняшнего лака на ногтях.Я запомню этот день, я запомню или постараюсь запомнить столько, сколько смогу. Запомню переживания по поводу внешнего вида и выхода на сцену, запомню робость и волнение при получении документа, запомню творог и яичницу наскоро, запомню мультфильм, который сумел очаровать с первой секунды. Спасибо за этот скромный, очаровательный и утомительный день. Сегодня мне приятно засыпать. И как говорит мой любимый - мечты имеют свойство сбываться!

Звонит Лёшка, второй раз за день:

-Привет, ты спишь?

-Привет, нет.

-А что с голосом?

-Да.. Бред какой-то происходит.

-В клуб поедешь?

-Я не знаю. Влад ещё на работе, уставший. Вряд ли..

-Уговорим его. А если нет, так уж и быть, поедешь в клуб со мной- буду твоим парнем на вечер.

-Влад, не..

-Влад? Ахахаха. Всё понятно. Я знал, что ты меня любишь. Теперь у меня против тебя есть компромат, - ахаха.)) У меня все Влады.))

Вчера познакомилась с другом Дани - Ваней. Он играет в рок-группе, местная знаменитость в Мелитополе)
Справа Даня, слева Ваня

Главное - выбрать правильный тон, а слова значения не имеют. В этом вся человеческая природа. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Вчера играли в бадминтон с Сашей и Артемом. Смотрела на Артема завараженным взглядом. Какой же красивый, милый.. А когда утром вчера пришла к нему мирииться, он быыл без футболки. :D. Капец, мне конечно все равно: подкачен парень или нет, но блииин, начинаю понимать, что когда подкачен намного лучше) Особенно телосложение, шикарное у него, да. ОЙ все, хватит его хвалить. Ахаха.. Люблю его. Вот это я и хотела сказать.
п.с. и его гуубыыыыыыы, щеки.. такие не у каждого есть..)

Странные угрозы не пугают детей, но заставляют их подчиняться. Главное - побольше подробностей. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Мир по-прежнему полон глупцов. Люди совсем не используют свои мозги. Не хотят думать правильно. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

Ты помнишь ВСЁ. Но ты - человек, и твоя память отказывается подчиняться тебе - для твоего же блага. Но кое-что все же просачивается. Через сны, через предчувствия, видения. Некоторые тени настолько длинны, что появляются раньше света. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

Нет пока желания появляться, нет желания писать. Все время кажется, что мысли в голове держать безопаснее, чем тут.

Самый быстрый способ передвижения - это уже находиться там, где нужно. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

Люди глупы и понапрасну растрачивают свои жизни. Город похож на муравейник, полный слепых созданий, которые считают свой мелкий земной мирок реальным. Ты видишь освещенные окна, и тебе хочется думать, что за ними скрывается великое множество интересных историй и событий, хотя ты знаешь, что там, за окнами, нет ничего, кроме мелочных тупых душонок, пожирателей пищи, называющих свои инстинкты чувствами. Они думают, их ничтожные жизни более значимы, чем дуновение ветра. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

Остался один проект. Ландшафт осенью. А сейчас начнутся суровые трудовые будни( (и отдых только в выходные. Это нужно пережить я думаю каждому человеку. Даже мне, с моими розовыми очками и своим прекрасным миром. А потом еще чуть поднапрячься, доделать диплом и быть свободной. От всего. От людей, места жительства, места учебы. И сделать свой выбор. Люди в этой жизни приходят и уходят, мы учимся чему/то у каждого из них. И если повезет, у тебя будет человек рядом, с которым вы пройдете свою жизнь рука об руку. Мимо всех проблем невзгод и поражений. Просто потому что есть такое слово любовь. В этом слове множество вещей которых и не выразить. Поэтому просто любовь. . . . . . . . . . . . . Хрень какую-то написала. Просто так хочется выразить все свои чувства и мысли сейчас, но это так сложно. Они уходят далеко далеко в космос и иногда их сложно поймать.

В последнее время появился интерес к антропологии, а точнее, к расовой антропологии. Сегодня нашла несколько авторов, которых собираюсь изучить, и прочитала пару статей. Буду пробовать протипировать своих знакомы на принадлежность к той или иной расе, пока я еще в Китае и варюсь в мультикультурной атмосфере.

Короче, мне очень интересны лица. Но я пока не понимаю, что мне с этим делать. Любой свой интерес теперь я пытаюсь переложить на будущую профессию, меня очень занимает этот вопрос с дальнейшим образованием и работой.

*Читать Г.Гюнтера и Диденко

Тебе не хватает напористости. Это беда всех деловых женщин. Вам не хватает настойчивости. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

Если слова произнести с нужным чувством, и богам в этот самый момент нечем больше заняться, то вселенная может вдруг измениться соответственно твоей воле. Слова имеют власть над миром. (с) Терри Пратчетт. "Роковая музыка"

я просто пищу, когда люди в графе "языки" в своих резюме пишут: русским и украинским владею В СОВЕРШЕНСТВЕ. и все.

What's up?

Вот и всё. Я сдала все экзамены. Вроде бы даже неплохо сдала (тьфу-тьфу-тьфу… ;). Ещё одна тоненькая ниточка, связывающая с почти что прошлой жизнью, выскользнула у меня прямо из ладоней. Невольно вспоминается последний звонок.
Наша классная, физик все силы, наверное, вложили, чтобы говорить теми печально-торжественными голосами. Я сидела, смотрела на это и улыбалась. А за партой спереди кое-кто уже не мог сдержать слёз. Только в тот момент, когда я увидела содрогающиеся под всхлипы плечи, до меня начала доходить мысль, что это - всё. Конец. Точка. Финита ля комедия.
И придя домой - так не хочется вспоминать своё поведение по дороге - всё, что мне оставалось - это только поставить на повтор волшебную композицию Petri Alanko – Vacation, прокручивать в голове все события за семь лет и рыдать, тихо, исподволь, чтобы никто не заметил. Это была не слишком легкая жизнь. Это моя жизнь. Жизнь, которая сделала меня тем человеком, которым я могу гордится. Жизнь, которая от меня ускользает.

Точнее, это я от нее ускользаю.

Хочется так взять и просто позвонить кому-нибудь, даже уже не встретиться, а просто позвонить, поболтать о всяком. Аннет, некому тебе звонить. Все куда-то подевались.

Никто как - будто бы и не хочет, а смотришь - она уже тут как тут. Мы войны не хотим, другие утверждают тоже самое, и все - таки чуть не весь мир в нее впутался.

Эрих Мария Ремарк "На Западном фронте без перемен"


Меня неделю не отпускает осознание одного факта: к людям от 30 и старше я начала обращаться на ТЫ !!! И они и поддерживают! Вот она, старость….

Художественный образ — это образ, обеспечивающий ему развитие самого себя, его исторической перспективы. Следственно, образ — это зерно, это саморазвивающийся организм с обратной связью. Это символ самой жизни, в отличие от самой жизни. Жизнь заключает в себя смерть. Образ же жизни или исключает ее, или рассматривает ее как единственную возможность для утверждения жизни. Сам по себе художественный образ — это выражение надежды, пафос веры, чего бы он ни выражал — даже гибель человека. Само по себе творчество — это уже отрицание смерти. Следовательно, оно оптимистично, даже если в конечном смысле художник трагичен. Поэтому не может быть художника-оптимиста и художника-пессимиста. Может быть лишь талант и бездарность.

Андрей Тарковский

сделаю дела, напишу пост. пока фото

Тащусь с этой фотки: Милана, утиная семья, природа <3

Моя нежность, моя любовь, мой мир.

Блог почитал, вк почитал (!!!. Впервые парню дала почитать свою личку вк. А мне впервые нечего скрывать) … ;)

Я тот человек, который не смотрел мультик про миньонов. Купила tic tac только из-за нового вкуса. Ни о чём. Вкус банана сразу чувствуется и очень быстро пропадает. Обычный tic tac лучше.


Вчера я убиралась и, когда вытерала пыль с рабочего стола, вспомнила старый стол, на котором раньше стоял компьютер. Где он сейчас? Выкинул ли он его, как выкинул меня из свой жизни? На удивление самой себе я восприняла это абсолютно спокойно. Вообще уборка хорошо прочищает мозги. Наверное, тут дело в физической деятельности и в "поменьше думай и загоняйся". Все мне говорят расслабиться и перестать чего-то ждать или искать. Придет время, и в нашем дворе наступит счастье. Просто время еще не пришло. Что я и делаю. На самом деле, если меньше загоняться и придумывать что-то себе, намного легче жить. Сейчас я наслаждаюсь своим отпуском, хоть работа и не отпускает. Зато вне офиса, и мне хорошо. С ужасом жду, когда закончиться эти две недели. Нет, не жду, а наслаждаюсь отдыхом (сама себя уверяю в этом).

Сдала предпоследний экзамен и целый цень ничего не делаю, и так мне хорошо в этом приятном безделии! В лучших традициях рококо! Поспала, посмотрела мультик, почитала новости, ну, так мне хорошо!.. (Только бы ещё Андрея Сергеевича обнимать)

Но перед тем как пойти домой я спать не хотела. Я хотела забежать, взять фотоаппарат и по совсем не отвратительной, а самой летней жаре позвонить Насте, рвануть в центр и устроить весёлый день. А ещё я по утрам бегаю, мне нравится. И в лагере не сплю ночами, пашу, как ненормальнаяя до 31 августа, а первого сентября просыпаю первую в году лекцию.

Вот они близнецы. Два человека в одном. Ленивый медведь против шила в одном месте. Я надеюсь, что когда-нибудь, чем быстрее, тем лучше, первое начало изживёт себя, впустив на своё место трудолюбие и усердие, а пока я торчу в блоге, нифига не делаю, и ваще огонь, ихих.

спасибо А. за это. именно в среду я заваливала его сообщениями, пока не получила ответа. матов не хватает на себя… о чем речь вообще…

Посмотрев один сериал "Скандал" и второй "Хорошая жена", это любимые сериалы Скорпиона. Меня осенила, этого парня очень привлекает политика, но самое главное его привлекают женщины, сильные женщины. Ахаха мда.

мне сегодня снился кошмар о двух абсолютно идентичных внешне сестрах, одной из которых, кажется, была я, и одна из них была неким отражением всех самых низких качеств другой (как это обычно бывает у двойников в романах), но при этом этой ролью они обменивались: злой была попеременно то одна, то другая, и одна из них, кажется, пережила какое-то очень травматическое событие, вроде бы изнасилование, и какой-то мужчина спрашивает у одной сестры, указывая взглядом на ее платье: 'is this the dress of a woman who's been raped?' (да, мои сны на английском большую часть времени), и другая (пережившая изнасилование) с безумными глазами, маниакально хохоча и хватая за руку сестру кричит, показывая на себя 'no, this is the dress of a woman who's been raped, ISN'T IT?'. я проснулась от того, что почувствовала на своей руке прикосновение. позавчера мне тоже снился кошмар, и я тоже постоянно просыпалась, но я почти ничего не помню, кроме того, что содержалась в плену вместе с маленьким ребенком.

то чувство, когда не вспомнила о дне рождения Р., который был ещё в среду. то еб##ое чувство. нет, с памятью проблемы, но чтоб так…

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: "Вы совершенно правы, но можно и по-русски".

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Помните, жизнь - поездка. Если бы Вы получили все, что Вы хотели внезапно то не было бы никакого смысла к проживанию. Наслаждайтесь поездкой, и в конце Вы будете видеть эти “спины набора”, поскольку гигант прыгает вперед, только Вы не могли видеть большую картину в момент. Останьтесь спокойными, все в пределах досягаемости; все, что Вы должны сделать, каждый день обнаруживаются, остаются верными Вашему пути, и Вы, конечно, найдете сокровище, которое Вы ищете.

чтобы преследовать путь исцеления, мы должны помнить то, что мы вынесли, восстановление самосознания означает восстанавливать память, признавая то, что произошло, без памяти нет никакого исцеления, без прощения нет никакого будущего

Беспокойство - тонкий поток страха, сочащегося через ум, если поощрено, это сокращает канал, в который истощены все другие мысли.

Как там в этом стихе писалось, научись отпускать людей кто решил от тебя уйти?!
Я наверно до сих пор не научилась простому правилу не верить, не доверять и не привязываться.
Правило по сути то простое, но просто я зависима от других людей, зависима от их нахождения рядом, нуждаюсь в уюте рядом с ними и в их тепле.
Самая большая наша ошибка это создавать иллюзии и строить надежды, в моем понимание надежда это большой карточный домик, который в любой момент может рухнуть. Но в то же время какая жизнь без этого сладкого чувства.
Верить и надеятся что человек решивший от вас утйти вдруг вернется, разве это не самый лучший самообман, прекрасная иллюзия помогающая нам не опускать руки и ждать что вот вот все наладится. Круто. Таким как я зал бы опладировал стоя.

Я очень многое хотела бы сказать человеку в след, но понимаю что это нужно только мне. Высказаться, дать себе надежду, может как то оправдать себя, хотя в чем. Мне бы просто хотелось попросить осаться, попросить не разрушать что то внутри и дать шанс на будущее, но судьба всегда распоряжается по своему. И это избитая фраза если твое оно обязательно вернется, но стоит ли ждать, стоит ли собирать себя по кускам чтобы однажды рассыпаться вновь. Я устала разбиваться, я не вынесу больше уходов, во мне каждый раз что то умирает и больше не возраждается.

Мне страшно и больно одновременно.
Я сижу на работе и задыхаюсь от каждого сообщения, у меня трясутся руки и дико не хватает воздуха. И как он там сказал так будет лучше, это просто твои розовые очки, ха-ха-ха. Да что он понимает, лучше будет только ему, и просто кто то прекрасный актер.

А я, я просто ненаучилась по-другому, просто искренни отдаюсь человеку полностью, ну а то что приходит в ответ, это не самое страшное. Просто пока для меня его уход слишком глобален, но я знаю что со времинем все пройдет. Он просто яркое воспоминание но все воспоминания имеют свойство затухать, а со времинем исчезать.

Ну а пока я дождусь вечера, приду домой, зароюсь поглубже в подушку и посторяюсь пережить очередное рухнувшее мне на голову небо, постораюсь пережить эти гребанные дни, и дам себе обещание не плакать, я же сильная девочка. Но сейчас мне очень нужен кто то рядом.

Один из самых твердых уроков в жизни отпускает, евляется ли это виной, гневом, любовью, потерей или предательством, изменение никогда не легко, мы боремся, чтобы держаться, и мы боремся, чтобы отпустить.

Любите меня или ненавидьте меня, оба находятся в моей пользе, если Вы будете любить меня, то я всегда буду в вашем сердце, если вы будете ненавидеть меня, то я всегда буду в вашем уме.

это самый сложный период за всю мою историю обучения. я на грани, подавлена и потеряна. молю, чтобы все случилось

ніколи не смійтеся в найстрогішої викладачки на відробках, якщо вона вам хоче поставити 5. Отримаєте 4. #мійдосвід

19/06/15

Вчера скаталась в универ, проставила экзамен по русскому. Так как мне надо было до 12 ждать Валеру, то я 2 часа просидела в универе, болтая с одногруппниками, которые ждали своей очереди и даже узнала результаты некоторых. Например, соседушка моя получила 5 и мне, честно признаться, стало обидно за то, что у меня вот 4 вышло. И еще один балбес у нас 5 получил, неожиданно прям. Нет, не то чтобы он глупый, даже наоборот, просто с его довольно-таки странным поведением и отношением к учебе это все было удивительно. А одна деваха просто все списала и тоже 5 получила. Норм, чо. Потом пошла в сквер, потому что было только 11 и мне надо было чем-то заняться. К 12 подъехала Юля в универ и мы с ней немного на сквере посидели, потом и Валера подошел. Вообще должны были с ним на счет ЛШ поговорить, но особо не поговорили, так как не знаем толком поедем мы туда или нет. Он предложил сходить покушать и мы поехали до KFC, купили огромное ведро крылышек, бургеры и попить. Пока ждали наше ведро, он держал поднос и что-то пошло не так… стакан перевернулся :D Пошли на веранду, там был ветерок, пообсуждали все по чуть-чуть и покушали. Потом немного прогулялись он поехал домой, а я в общагу. Кот вчера целый день названивал, я даже устала с ним говорить. Ему видимо очень скучно и делать нечего, нам уже даже не о чем было поговорить. Он успел порядком мне надоесть. Часов в 9 уже было прохладно и мы пошли с Юлей ближе к набережной, там на качельках хотели покачаться, но они были заняты. В итоге просто сидели на лавке, пока не замерзли. Сходили до супермаркета и встретили там бывшего одноклассника. Ну и изменился же он, немного набрал в весе, а то дрищ был и подкачался. Прям глаз не оторвать :D

Сегодня съездила на консультацию по немецкому, думала приеду и буду учить историю. Один вопрос я вроде выучила :D Осталось 59. Короче ничего я не учу, уже 18:40 - никакого прогресса нет можно сказать, все пытаюсь ответ на следующий вопрос прочитать внимательно и разложить по полочкам в своей голове. Кот звонил в обед, говорил, что может встретимся сегодня. Я даже пошла помыла голову, собралась практически, на всякий случай. Но он укатил, скотина. Еще надо 7 диалогов расписать по немецкому и выучить, а то в понедельник экзамен. Блин, так погулять хочется, хотябы немножко. Набережная, качели, ветерок….: (

Меня почему то стали бесить красивые стройняшки в интернете. мои глаза готовы были лопнуть, когда я очередной сочной девушке, помогала с замком, который не хотел застегиваться на ее телесах. Работая в отделе одежды и не такое увидать можно. но тем не менее, меня бесят девушки, которые пропагандируют комплексы у девушек различного типа фигур. Не все высокие с огромными сиськами и весят 40 кг. но когда я смотрю на девушек 54-60 размера, хочется объяснить, что сочность и свисающий жир это разные понятия. Просто перестань жрать. Закрой себя в комнате и все. но заниматься тем чем занимаюсь я 4 года категорически не советую. Хоть сейчас я для некоторых тощая. Парень сказал нормальная, но у меня мания изводить себя. Если я ем днем, то у меня случаются приступы. Мне нужно дрочить глотку, пальцами пока все не выйдет. Так что днем я не ем. Ночью, я прихожу уставшая и мне лень это делать. я терпеть не могу мучное, гамбургеры и молоко. Кроме сыра. И то в голове "да, ну, себе дороже". Так что предпочитаю ночью перекусывать: картофель фри, спаржа, мороженое, конфеты, мясо, коктейли, фрукты, каши, сыр косичкой, чипсы, твороженные сырки, сосиски, различный кофе. я не ем хлеб, печенье, пирожное, торты, гамбургеры, майонез, соусы, пиццу, молоко, сахар(вкус именно сахара не люблю"). Супы тоже не ем. Не люблю их. Люблю острое " корейскую кухню". в принципе есть мой набор продуктов от которых я не полнею, и есть те от которых меня разносит. Я просто точно знаю что можно, а что нет. И главное не днем, а только ночью.

Многие заводят интернет дневник сейчас, многим по нраву публичность. Хоть вроде это и личное, но когда это в инете то уже не личное. Меня вот бесит, когда человек просит прощение у других читателей его дневника, за то что он например часто ноет. Это твой блядь дневник, ты для себя его завёл в первую очередь. Ной сколько хочешь. Любишь писать про секс, пиши про секс. В интернете найдутся единомысленники. А если читатели и вправду не насрать на твою жизнь, то может и поможет словом/делом. И не срите, говно комментариями, чужие дневники, это сплошная трата времени так по мне. А теперь о другом., Т.к. я встречаюсь с африканцем, то я сейчас в поисках фильма о межрассовых отношениях. И поняла, что таких фильмов не так и много. Именно где белая девушка и чёрный парень. Пока самый любимым фильмом остаётся Белая из масаи. Фильм просто wow.

У меня завтра последний экзамен. Последний - один из самых, самых, самых сложных. А я только-только пишу спецвопрос. Прочла десять билетов из пятидесяти. Да что же меня жизнь ничему не учит…

ВСЕ, ЭТО ПОСЛЕДНИЙ РЫВОК - И Я СВОБОДНА! ПУСТЬ ЭТО ПОСКОРЕЕ(И ХОРОШО) ЗАКОНЧИТСЯ.

И я буду читать Буслаева. Последний раз читала его кажется в 2011… Соскучилась.

57.
Надо сказать, что узнав результаты по химии, я не напилась, не достала заначку и вообще не стала делать ничего плохого. Да, у меня тупо была истерика.
Лежала на подоконнике в спортзале, который красила 2 дня подряд, курила и ревела. Пришла Яна, забрала меня и стало как-то лучше. Еще у классной стрельнула сотку на сигареты. Дожила, Алин.
Юля - солнышко. Обнимала, говорила, что все будет хорошо и рассказывала про каких-то левых людей и сына. Она забавная на самом деле.
Меня обнимали все. От Юли и Эли до гардеробщиц и англичанки. Странное чувство.
Раз Екб отпадает, то привет, местный мед. Весь этот год я на него и настраивалась, но А. заставила использовать шанс, который с такими баллами даже не шанс вовсе.

#100happydays

day 2

Простите, но вчера ничего меня не радовало, а даже орогчало, поэтому ничего не выкладывала.

Давняя мечта покурить в школе, дамы, которые жарили наггетсы, и детская площадка, котороя спрашивает меня, что я буду делать.

Так странно.. Многие из моих друзей сейчас переживают за результаты ЕГЭ, а я так своим хорошим не могу. Разбежалась с парнем(тут уже отошло), заболела и мать запила. Вчера был выпускной, а я на него не пошла. Ну а смысл? И так все через пятую точку. У меня бы там комплексы возросли с этими "царевнами" одноклассницами(зато у меня баллы выше :D). И мать вообще думала, что выпускной сегодня, даже не спрашивала ничего. Одноклассник сказал, что меня хвалили за хорошие баллы, хлопали.. и я просто разревелась. Почему матери насрать? На меня, на мои успехи… Хорошо, что рядом есть старший брат, который во всем поможет.

… "А покажите мне крем для глаз", ну я повела её на экскурсию по магазину, мол, есть такие, такие.. И японские ещё. Эта такая: "ну я про японские и спрашиваю, чо вы мне показываете?" Ещё таким тоном, будто я ей должна! Ебанутая, как я должна была понять, что ты за японским пришла?? Короче, японские ей не понравились, вернулись к Корее. И тут: "у вас только в банках?"-Да-"в банках окисляется, мне нужен тюбик"-тюбиков у нас совсем нет-"а если мне нужен вот такой крем в тюбике, то что?", и смотрит выжидающе, да иди ты на хуй! Мозги окислились давно, видимо.. Мне в тюбик перелить, или чо? Со мной уж давно таким приказным тоном не разговаривали. в итоге, я отказалась её обслуживать, занялась другим делом, она ещё потрепыхалась и ушла. Туда тебе и дорога, хамка. А была ещё баба, которая купила эссенцию, и она у неё не текла из горлышка. Она вернулась, мол, вы испорченное продали, ну мы ей сделали, чтоб текло.. А эта такая-"а можно я посмотрю на такую же? Она так же течёт?" Ну ей показали. И тут: "я возьму ту, которую вы последнюю открыли". Мы говорим, мол, вы уже использовали ту, которую взяли первую. А эта дура упёрлась, типа, или открытую только что, или деньги вернуть. Дали ей свежую, чтоб без волокиты этой денежной.. Фу просто такими быть.

Почему так больно сталкиваться с его прошлым. Почему сердце выпрыгивает из груди от одной мысли, что он к кому-то прикасался. Одно дело - картинки в голове, фотографии же - совсем другое. Ты понимаешь, что не придумала это, это было на самом деле, фото - наглядное тому доказательство. Он не понимает, почему я молча выхожу из комнаты, запираюсь на балконе и отказываюсь говорить с ним. это надо перетерпеть, перемолчать, выдавить из своих мыслей.

Многие из вас, читая мой блог, ничего обо мне толком и не знают. Если честно, я и сама до конца еще не знаю, кто я. Нам, наверное, пора познакомиться поближе.

Погружение в полнейшее одиночество. Лежа под одеялом, я чувствую себя черепашкой, спрятавшейся от всех в своем панцире. Никого не подпускаю, от всех отгородилась - именно этим образом я душу себя отсутствием доброты, понимания, красоты и положительных эмоций. Каждый сам виновник своего счастья.

Короч решила ничего не предпринимать..френдзона так френдзона. Буду надеется что со временем пройдет эта дурацкая влюбленность..а она станет для меня просто близким человеком. Я бы конечно могла оборвать наше общение, но мне нужно чтоб в моей жизни был такой человек. Вот и все. Все норм. И мне не грустно больше.

Whenever you heard this brand, you must be visualizing the brand ambassadors like Fernando Alonso, Shahrukh Khan, Priyanka Chopra, Lewis Hamilton and Karun Chandhok etc. This luxury replica watches brand claims to have the clientele from all over the world and from every field. The companyis famous for manufacturing sports and chronograph watches which are treated similar to precious jewelry. A person having these is assumed to be having a trendy choice and a very good style image. If you are one of those who wanted buy one for yourself or for your loved ones; then this is the time you can actually buy it without worrying about the prices.

Today there are a large variety of Tag Heuer Replica watches available for the users to meet their desires at an affordable price structure. These Tag Heuer replica watches are crafted with great care and with high quality tools to make sure of their quality meeting the originals. They look and feel just identical to the originals and are difficult to be made out of them being replicas. The manufacturers of these Tag Heuer replica promise long guarantee and a confirmation for a high performance even after being the replicas.

These watches are made keeping in mind the requirements of being shockproof and waterproof as they are worn by people from every field and needs to be strong enough to meet their requirements. A person with a stylish Tag Heuer is assumed to be having a trendy choice and a very good style image. And what are you waiting for? Just go and check these replica watches online and browse and select out of those as same as the originals. The different colors and designs make them look more stylish and trendy with stunning metal bracelets to flaunt with a sparkle!

Не оставляй меня запасным планом. Когда тебе вдруг станет одиноко, ты сможешь придти ко мне. Я тебя выслушаю, может, пожалею. Но не пытайся ко мне вернуться. Я люблю тебя, точнее люблю человека, которым ты когда-то был. Но тот, кого я люблю никогда бы не поступил со мной так, как это сделал ты. Я не мыслю жизни без тебя. Сейчас. И, может, чуть позже. У нас есть последняя встреча, чтобы попрощаться по-человечески. Но не возвращайся ко мне. Мне будет сложно сказать тебе "нет". Моя любовь.

что происходило вчера, просто не описать словами, порвано платье две пары штанов рубашка, макасины, разбита копилка ручной работы, цветок в горшке. видимо так должно было случиться :) вчера была дикая истерика приехала опухшая на работу: (

Никогда до этого не фотографировала пасту, хоть и ем ее не так уж и редко.
Кстати, соусница сделана в виде лица пингвина, и мне его как-то жалко.

Займитесь своим телом, своим образованием, саморазвитием, станьте лучше для себя и потом всё лучшее будет появляться в вашей жизни.

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ МНИТЕЛЬНОЙ?

Мнительность — неприятная черта характера для своего обладателя, которая может обостряться с течением времени. Мнительные люди переживают по разным причинам, которые связаны чаще всего с семьей, здоровьем и работой. Эта черта характера чаще всего является следствием неуверенности в себе и заниженной самооценкой.

Мнительность — это слишком сильное проявление инстинкта самосохранения. Постоянно опасаться чего-либо опасно для психологического и физического здоровья.

Мнительность мешает счастливой жизни без тревог и постоянных сомнений. Даже легкая форма мнительности приносит своему обладателю много проблем. Поэтому необходимо задуматься над вопросом: «Как перестать быть мнительным?». Кроме того, этой психологической проблемой страдает примерно 30 % населения Земли.

Если мнительность присутствует в вашей жизни ежедневно, то лучше обратится к психологу. При условии, что мнительность посещает вас время от времени, то существует несколько шагов, которые вам могут помочь. Если у вас не получается самостоятельно избавиться от данной проблемы, вам необходимо обратиться к психологу. Ниже приведены основные методы, которые помогут вам бороться с мнительностью самостоятельно.

1. Постарайтесь развивать в себе качества, которые помогают вам по жизни справляться с различными проблемами.

2. Не стоит искать в себе недостатки. Лучше сконцентрироваться на своих лучших качествах и постараться демонстрировать в жизни их, как можно чаще.

3. Если у вас существуют проблемы, то не стоит их держать в себе. Постарайтесь поделится ими с близкими людьми и увидите, как они становятся не такими существенными.

4. Чтобы перестать быть мнительным человеком, измените свои привычки. Например, улыбайтесь проходящим мимо людям. Даже самые незначительные перемены в жизни настроят вас на положительные эмоции и дадут возможность перестроиться на более серьезные перевороты в жизни.

5. Каждое утро настраивайте себя на хорошее настроение, не допускайте пессимистических мыслей. Постарайтесь говорить себе положительный установки, например, «Я буду улыбаться сегодня, как можно чаще», «Я буду обращать внимание на все прекрасное вокруг меня! (солнце, птицы, небо, близкие люди и т.д.) ».

6. Каждый раз, когда вас охватывает страх по любому поводу придумайте хороший конец или посмейтесь над своими опасениями. Например, вам не нравятся ваши уши. Нарисуйте смешную картинку и повести ее на зеркало, что бы каждый раз смотря на нее вы смеялись. Изображать свои проблемы с помощью рисования в комичном стиле, также может являться частью терапии.

7. Найдите себе хобби, что бы свободное время посвящать себе, а не своим страхам.

Кроме того, учитесь мыслить рационально, а не отрицательными эмоциями. Вы постепенно научитесь жить в новом мире без страха. Смело начинайте что-то новое и интересное. Запишитесь на занятия йогой, рисования или спланируйте отпуск. Посмотрите внимательно вокруг себя и вы уведите сколько прекрасного вас окружает.

— Что бы вы там не думали, я не отворачивалась от Бога. Он отвернулся от меня. От всех нас.

— Оглянитесь. И скажите где он? В этом городе вечных страданий, в этой жизни.

Проснула сегодня утром. Воды нет. Вчера полночи драила ванную, толку ноль. Горячую воду нам дали с песком и ошметками грязи от труб. Естественно слив весь забился. Но это отступление.

Так вот, побежала я с утра забирать посылку с Lamoda. Благо почта в соседнем доме. Прихожу. Йеху! Людей нет. Протягиваю извещение, деньги, заполняю всякие штучки. Жду. По программе не проходит. Операторша забивает всё заново. Не проходит. По буквам проверяет. Время ползет к девяти. Мне бы уже давно пора ехать на работу. Она мне заявляет, что программа повисла и идет за другой комп. Включает, пробивает, всё это чертовски медленно. Опять не идет. Далее она начинает по буквам в слух диктовать. Доходит до моей фамилии и заявляет Д Р О Ж К И Н А. Дрожкина блять! Я ей говорю: what is it? Я не Дрожкина. Она сует мне посылку с недовольным лицом, мол тут написано Дрожкина. А там черным по белому ДРОЖЖИНА, КАПСОМ, КАРЛ! КАПСОМ!. Плюс она проверяла мой паспорт, я заполняла бланки. Ну что за? Опоздала блин на работу на 35 минут. Это очень плохо. Не 5 и не 10 минут. Потом она не могла понять как вставить бланк в принтер.

Кароч наша почта как обычно молодец.

Но. Несомненно плюсик. Установила приложение для телефона "Почта России". Очень удобно отслеживать передвижение. Плюс скопированный номер отслеживания автоматически загружается в приложение и по приезду сразу приходит оповещение, еще за долго до извещения.

ВОт бы еще операторов автоматизировать. Эх.

—КАК НАУЧИТЬСЯ КРАСИВО ГОВОРИТЬ?

КАК НАУЧИТЬСЯ КРАСИВО ГОВОРИТЬ?

Умение красиво и грамотно говорить – очень полезный в жизни навык, однако этим умением обладает далеко не каждый. Благо, что в наше время с таким отличным источником, как интернет, можно научиться всему – тут и статьи, и видеоуроки, и онлайн-консультации с профессионалами. В этой статье вы прочтете самые важные правила того, как научиться красиво говорить.

Говорим правильно

Первый шаг к возможности говорить красиво - умение правильно строить предложения и произносить слова, а потому, если вы горите желанием стать отличным оратором, первым делом вам придется вернуться к некоторым урокам русского языка, особенно если вы старательно избегали их в детстве. Большое внимание стоит уделить темам правильной расстановки ударений, несклоняемых слов, разного рода слов-исключений и т.п. Кроме того, очень важно избавиться от слов-паразитов.

Увеличиваем словарный запас

Широкий словарный запас, разумеется, также обязательное условие красивой речи, лишенной, как минимум, неоправданных тавтологий. Как же увеличить словарный запас?

Во-первых, можно завести себе правило ежедневно узнавать по 5 новых слов.

Во-вторых, необходимо читать больше качественной литературы, не бульварных романов, а классику или философские трактаты, полные сложных слов, требующих дополнительного изучения.

Учимся говорить на публике

Научиться говорить красиво – это одно, совершенно другое – применить эту способность на публике. Возможно, перед зеркалом вы восхитительный оратор, однако в аудитории даже из пары десятков человек вы тут же теряетесь. Что же делать? На первых порах стоит записывать речь и опираться на нее во время выступления. Однако желательно записывать не всю речь, а лишь ключевые мысли, поскольку, изложив текст на листе полностью, вы рискуете "прилипнуть" к нему. В данном случае вы теряете очень важный момент – зрительный контакт с аудиторией, а если его нет, ваша речь никогда не будет убедительной, какие бы красивые слова вы не использовали.

Жестикуляция, мимика, акценты

Убедительная речь невозможна не только без зрительного контакта, но и без дополнения ее соответствующими жестами, мимикой, а также без расстановки акцентов, поэтому эти моменты также очень важно отрабатывать. Без расстановки акцентов собеседник быстро потеряет внимание к разговору, ведь человек просто не способен долгое время концентрироваться на однообразном монотонном тексте. Для того чтобы сделать свою речь интересной для собеседника, сделайте ее, в первую очередь, интересной самому себе. Репетиции перед зеркалом – неплохое решение, еще лучше – записать себя на видео, а затем изучить слабые моменты выступления и добавить им красочности за счет жестов. Сразу предупредим, поначалу вы вообще будете казаться себе на видео очень несуразным, поскольку человек всегда представляет себя со стороны иначе, чем он выглядит на самом деле. Однако со временем это неуютное ощущение пройдет.

Желание

Важность вышеописанных правил неоспорима, однако, пожалуй, желание научиться говорить красиво – самое главное условие. Именно желание не позволит вам сдаться раньше, чем вы начнете делать первые успехи, а делать их вы, наверняка, начнете со временем, поскольку труд всегда приносит результаты!

10 советов, как стать уверенней в себе!

Выработать в себе способность смотреть в глаза собеседнику. В самом деле, ведь это нетрудно для того, кому нечего скрывать! Напротив такой же человек, у него нет пары крыльев и ест он не золотой ложкой!

Научиться открыто высказывать свои мысли. Это нужно делать, предварительно внутренне сформулировав фразу и четко проговаривая слова (не мямлить). Так можно добиться от окружающих веры в то, что их собеседница точно знает о чем говорит.

Держать удар. Не в прямом смысле, конечно. У любого человека в жизни иногда случаются неудачи. Для того, чтобы добиться успеха, нужно научиться их выдерживать с достоинством. Никогда не опускать голову — это талант, и ему стоит научиться.

Не стараться избегать неприятных, трудных встреч и разговоров. Всегда найдутся люди, уверенные, что родились со звездой во лбу и, что они особенные. Общение с ними способно пошатнуть уверенность в любом, кто стоит у них на пути. К этому нужно быть готовым и не поддаваться их влиянию. Даже если вербальный и зрительный контакт неприятен, не нужно убегать от него. Возможно, стоит раз и навсегда расставить все точки над «и», не оставляя такому человеку шансов для подавления «я» окружающих?

Найти увлечение и попытаться достичь в нем хороших результатов. Это здорово вдохновляет на покорение других вершин. Человек чувствует себя свободнее, осознает, что в нем заложены резервы физических и душевных сил, о которых он и не подозревал.

Искать и видеть во всем положительные стороны. Нужно пересмотреть окружение и постараться понять, кто из людей подталкивает на отрицательные мысли. Может быть кто-то постоянно жалуется на жизнь или болезни? Другие стремятся к самоутверждению за чужой счет? Им нужно дать понять, что продолжать общение в привычном ключе неприемлемо. Решиться на это сложно, но после реализации совета станет гораздо легче «дышать». Можно избавиться от тяжелой эмоциональной ноши, которая не давала двигаться дальше в процессе самосовершенствования.

Не жалеть себя. Это очень трудно. Часто именно жалость к себе подталкивает забраться в панцирь и горько плакать над своей тяжелой судьбой. Иногда злость может принести конструктивные результаты. Разозлитесь на себя за слабохарактерность, податливость и трусость! В конце концов, вы человек, как и все остальные (а в чем-то даже лучше) и имеете право на свое место под солнцем!

Постараться найти друзей среди парней. Нужно отбросить страх общения с представителями противоположного пола и, если понадобится, первой завести разговор. Для того, чтобы суметь поддержать любую беседу, нужно проявить любознательность и расширять кругозор.

Покупать вещи только хорошего качества. Нужно выбрать комфортный стиль и следовать ему. Поверьте, у Вас появятся последователи. Пусть одежды будет немного, но она будет дорогой и выгодно подчеркнет достоинства фигуры, скрыв недостатки, если они есть.

Посетить косметический салон, может быть, даже не единожды. Модная прическа, чистая здоровая кожа и ухоженные руки с уместным случаю маникюром — лекарство от неуверенности.

Поделитесь пожалуйста интересными личными блогами, авторы которых не младше 19-20 лет. Или просто не пишут о ЕГЭ, страхе задержки кд, вечных желаниях похудеть-поправиться и ожиданиях стипендии-каникул-окончания сессии. Спасибо)

— А знаешь, в моем списке ты был первым.

— Что мы говорим Богу Смерти?

— За убийство Сирио Фареля, помнишь его?

— Не сегодня.

— Нет наверное.

— Ступай.

я собираюсь найти способ быть счастливым, и я действительно любил бы быть довольным вами, но если я не могу быть доволен вами, тогда я найду способ быть счастливым без вас

Почему некоторые люди так успешны в жизни? Какова тайна позади их успеха? Исследование указывает, что есть десять общих черт, которые, кажется, способствуют успеху человека:

1. Обратите внимание на свои мысли, поскольку они определяют Ваше будущее: Всегда будьте уверенны и развейтесь, “может сделать” набор ума. Избегите отрицательных людей, которые стремились бы подорвать Вашу приверженность Вашим целям. Внимание на успех, а не на неудачу.

2. Будьте конкретны и определенными, когда Вы будете мечтать и устанавливать цели: Запишите шаги, которые приведут Вас туда, затем отследить Ваш успех и внести изменения в случае необходимости.

3. Примите меры: Цели - просто слова, пока Вы фактически не делаете что-то. Каждый день предпринимайте шаги, который перемещает Вас в правильном направлении.

4. Будьте пожизненным учеником: Получите больше обучения, посещайте урок и приобретите навыки новостей. Продолжайте читать широко, чтобы расширить Вашу базу знаний.

5. Будьте стойки, постоянными и не давать работу up:Hard, находится позади успеха каждого победителя.

6. Обработайте факты и details:Get информацию и обратную связь. Заметьте, какие работы и что не делает.

7. Останьтесь сосредоточенными: не отвлекайтесь людьми или вещами. Расположите по приоритетам свое время и останьтесь сосредоточенными на своих целях.

8. Будьте инновационными и творческими: После толпы не берет Вас очень далеко. Не бойтесь попробовать что-то новое и дать себе разрешение думать вне коробки.

9. Развейте и займитесь хорошими административными навыками: Чтобы быть эффективными, мы должны изучить то, что мотивирует и приносит лучшее из других. Кроме того, мы должны иметь дело с людьми в пути, который почтителен, открыт, устойчив и справедлив.

10. Будьте ответственны, надежны и надежны: Ваше слово должно быть Вашей связью, Вы должны сделать то, что Вы говорите и выполняете на своих обязательствах перед другими. Если этот блок не будет существовать, то ничто иное не будет иметь значения.

1) Поощрите их говорить; спросите их, что находится на их уме - если вы думаете, что ваш друг снизил или имеет что-то на их уме, тогда спрашивают, можете ли Вы помочь, или что-то беспокоит их. И если вы не получаете чувство, что они не хотят говорить, быть постоянными и продолжать спрашивать в нежном, заботиться о пути. Это передает сообщение, о котором вы действительно заботитесь.

2) Уделите свое полное внимание и послушайте тщательно – Если они достаточно храбры, чтобы разделить то, что находится на их уме, затем дайте им уважение слушания тщательно – не прерывая или давая им совет. Обратите внимание, внимание на них, и попытайтесь понять способ, которым они видят свои проблемы, и как это заставляет их чувствовать. Единственное время, которое Вы должны говорить, должно прояснить мысль, или задавать нерешенные вопросы, которые помогут им разделить еще немного.

3) Если определенно не требуется, не давайте им совет - Как только у Вас есть общая суть того, что происходит с Вашим другом, сопротивляйтесь искушению дать им совет. Это часто очень твердо, поскольку мы обычно хотим помочь, но большинство людей негодует на него, поскольку они просто хотят быть услышанными.

4) Помните, что это - все о них; это не о Вас – Часто, люди хотят так или иначе перевернуть разговор к разговору о них и их собственные события. Это настолько раздражающее; это - худшая вещь, которую Вы могли сделать.

5) Будьте чувствительны, почтительны, и не поверхностны – не реагируют или кажутся потрясенными, когда они говорят Вам что-то плохо (как высказывание “OMG – что я не могу полагать, что Вы сделали это!&rdquo ;). И будьте тактичны, если бы Вы чувствуете, что должны разделить что-то жесткое - поскольку Вы честно полагаете, что оно помогло бы услышать правду. Вы не должны разрушать их в своих усилиях вернуться к реальности.

6) Ничто не изменяется, если мы ничего не сделаем – Хотя часто полезно не обременить себя, если Вы просто свалите на других тогда, то ничего особенного не изменится. Таким образом важно поощрить их делать некоторые активные шаги. Не только будьте опорой или краткосрочным местом свалки.

Мамин муж сам уговорил нас свозить его туда. Он бы узнал по работе, а мне + кошечка домой. Мне нужен маленький кот. Любой котенок. Готова выхаживать и носится с ним, как с собственным дитём. но он не был дома, а мобильник отключен. С его стороны это выглядела как очередная подстава в глазах моего парня, который собирался нас вести. днем я узнала что у меня молочница. Блять, с ней живут больше половины женщин, а я не хочу. В принципе с матерью я и поругалась из за таблеток. У меня такое было в подростковом возрасте и то, из за того что грязная морская вода, как то спровоцировала это все. Плюс, в том году из за воспаление легких, пила сильные антибиотики и тоже в этом плане мне никто не сказал, что вместе с ними нужно пить очищающие женские пути таблетки. Может я бы не обратила внимание, если бы не мой парень, который любит лизать. Нет в принципе ничего не меняется, но мне самой неприятно. я отказалась от кофе. черного кофе без сахара.лучше горячий шоколад или чай. Они ведь тоже бодрят. вечером я ревела.мне жутко не хотелось чтобы мама у моего парня занимала деньги. Ведь эти деньги уйдут на всякое дерьмо, а мне стыдно будет любимому человеку смотреть в глаза. после этого меня все спрашивают " почему ты такая тощая" просто жрать нужно раз в день. Что то типа спаржи, бананов или чипсов. Перед сном можно съесть твороженные сырки или же мороженку. Coca cola and Pepsi выпить. Картофель фри подойдет. Главное есть с парнем и кормить его своей порцией. Как думаешь, похудеть можно? Можно. запретила своему парню вести маминого мужа. Если ему надо, то сам пусть везет пушистого котика. Я любого любить буду

  • Индивидуальность – По своей природе, некоторые люди более восторженные, легковозбудимые и изменчивые. Они могут чувствовать, как будто они находятся на эмоциональном катании на американских горках с неожиданным колебанием в способе, которым они чувствуют.
  • Семейные нормы - Некоторые семьи хаотические и непредсказуемые. На все кажется, что это происходит с ними, кризис, есть вспышки эмоции, и чувства интенсивны. Другие семьи более стабильны - и они вознаграждают остающееся спокойствие, сдерживая себя и думая рационально.
  • Культурные нормы – Они могут значительно различаться, и они определяют нормы для страны, культуры или социальной группы. Например, итальянцы известны тем, что они были эмоциональны. Они теплые, нежные, и показывают как чувство. Напротив, британцы чувствуют себя неловко из-за проявления их эмоций – и известны тем, что они имели “плотно сжатые губы”.
  • События молодости – Если наша главная сиделка была чувствительна к нам и ответила на наши потребности соответствующим способом тогда, мы, вероятно, будем на более ровном киле. Однако, если бы наша сиделка проигнорировала нас, или мы забрали сообщение, что много суеты было необходимо, чтобы получить маленький ответ тогда, то у нас могла бы быть тенденция слишком остро реагировать. Альтернативно, мы, возможно, пришли к заключению, что ничто не имеет значение так поднимает барьеры и едва чувствуют вообще.
  • Отрицательный жизненный опыт – Если Вы страдали от травмы, которая разрушила Ваш мир, Вы можете ожидать худшее, и всегда быть на краю. Альтернативно, Вы, возможно, похоронили свои эмоции как способ выжить, и теперь трудно для Вас чувствовать что-либо.
  • —1;
    -2..
    -3…
    -4….
    Так уходят люди из моей жизни.
    И, когда, дойдет до -30, я боюсь, что умру от холода.

    Катерина Дёмушкина
    " В заложниках у крыши"

    Доброе и солнечное всем утро: 3
    Я на время забыла о вьюи и интернете в целом.Все потому что я сутки не спала. Это были тяжелые сутки, но я выстояла и самое тупое, что сейчас я уснуть абсолютно не могу.

    Из отпуска вернулся мой лучший друг - В. Встретились, поболтали, я не особо была рада его видеть и сама бы его ни за то не позвала, но он сказал, что соскучился . Я рассказала им о П. О том, что у меня все хорошо. И когда они позвали меня на озеро, я отказала, ведь я уже с П договорилась вместе ехать. Дд. был удивлен, он впервые слышал от меня о том, что я влюбилась. И все не мог отстать и докапывался, кто все-таки покорил мое сердце.



    В как обычно, то он меня ненавидит, то заставляет фоткаться с ним в обнимку :D

    Потом я целый день занималась делами, сонная, не спавшая, но второе дыхание пришло во время, поэтому, когда я зашла в магазин косметики я буквально скупила все, что видела.
    Под конец я узнала о том, что там еще и акция: берешь одну вещь, вторую за эту же цену бесплатно. Поэтому вместо одних духов, приобрела двое.



    Изначально купила Императрицу, а в итогу влюбилась во вторые :)

    С П все стабильно-хорошо. Правда не виделись, но много общались. Я сказала ему, что буду ныть ему, ведь я сутки не спала. Но если его это бесит, то не буду. А он ответил что "Я сам тебе скажу, когда мне это надоест". И в итоге, пока я днем гуляла, я так и не написала ему, что он не выдержал и в обед прислал "И где оно? Ты обещала ныть и даже не пишешь". Мило по-моему…Кто еще будет ждать моего нытья? Часто стал задевать меня комментариями о Д.
    Я уже говорила, это парень-новый кальянщик , с которым я стала хорошо общаться. Он думает, что я сумасшедшая и глупая. Периодически он смотрит на меня так, словно готов убить. Но вообще, он очень забавный. Мы много общаемся, я бы даже сказала через чур. Мы либо рядом, либо переписываемся. Иногда даже находясь рядом, пишем что-либо друг другу, что бы никто другой не слышал. Или устраиваем друг другу фотосет :DDD




    А еще я молодец, я написала своей лучшей подруге. С которой прервала месяца три назад отношения по причине того, что мы устали друг от друга. у нас слишком разные интересы и цели в жизни. Сейчас я просто дала ей возможность высказаться и сама тоже это сделала. И мы обе поняли друг друга и не держим зла. Это хорошо. Я знала, что моя подруга меня поймет. Что будет дальше и будем ли мы дальше общаться я не знаю, но мне не все равно, что происходит у нее в жизни.. Пойду дочитывать книгу "Цветы для Элджернона" и пробовать спать, всем хорошего дня: 3

    Я алкоголик. Прихожу с работы-открываю бутылку красного полусладкого. Сижу дома одна-открываю. Еду за рулём-предварительно открываю. Скучно-открываю. Весело-открываю. Хреново-две. Просто нечего делать-я уже тянусь за штопором. Пишу этот пост-допиваю. Что случилось?! Где?! Кто?! Как?! Вроде, я не дура, вроде не больная. Хотя, врачи мне написали в заключение, что мне нужно срочно к психотерапевту. Зачем?! Это глупо! Все эти дурацкие "психологи" сбегут от меня так же, как и все остальные… А если и пойду, то, что?! Дурка?!?!?! Спасибо, я пас! Больницы и капельницы?! У меня и так вен уже не осталось! Все спрятались еще после 14 декабря 2010 года. Что тогда?! Мой ВАМ совет, тупые никчёмные, садисты-врачи-убийцы, идите-ка ВЫ все туда, где покупали свои грёбанные дипломы!!! Кому верить?! Врачам?! Да эти гады только и могут, что колечить и убивать! Да они просто серийные маньяки, которые думают, что всё им сойдёт с рук!!! А вот и нет! Земля круглая, гады, к ВАМ это всё вернётся! И пускай те, кого ВЫ загубили-явятся ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!!! Они перетянут перо правосудия! ВЫ будите ВЕЧНО слоняться по бескрайним просторам царства мук!!! ВЫ ни хрена не знаете! ВЫ ВСЕ просто конченые ублюдки!!! Нет и не будет ВАМ прощения!!! Ни в этом мире, ни в другом! ВАШИ души будут молить о прощении! Но ВАМ его никогда не получить! ВЫ продажные гады! А ВАШИ дипломы-переработанный мусор! ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Мысли материальны. Я не могу ненавидеть. Но я верю, что каждый получит сполна за содеянное.

    Частичное, преисполненное надеждой замещение всегда имеет место быть. Я давно решила to devote myself to writing, а теперь это и вовсе будет являться моим спасением, даже если дорога станет обременительной и извивающейся вдоль болот и многовековых дубов, выбрасывающих в воздух терпкий, тяжеловесный яд. Мне по нраву этот вкус, мне по нраву всё, где нет людей. Ветра всё отчётливее подводят меня к переменам, как и сами обстоятельства. Вот они, как нельзя кстати – лепи под натиском кого хочешь, стань отчуждённой и независимой, отдавайся разве что письму и тому, что прежде вдыхало в тебя жизнь. У меня есть время, чтобы перестроиться. Этим я и займусь, закрывая пока ещё дрожащими пальцами кровоточащее сердце.

    Фото еще времен середины апреля. День, когда мне хотелось сделать что-то дикое и безумное, поэтому я оделась как чудо в перьях и поехала до Политеха. Одно из немногих фото, где я улыбаюсь во весь рот. Кошмар :D

    Кто бы мог подумать, что в этот момент внутри меня бешувал вулкан эмоций и бури отчаяния. И все из-за Дениса.

    Первый рабочий день официально, а я какая-то слишком убитая и помятая для работы. Надо привести себя в порядок.

    Für diejenigen, die neu in der Uhrenfeld sind, können sie in Frage zu stellen, warum die Menschen verlieben sich in Schweizer Uhren, während einige andere Uhren bieten sie auch mit gutem Service. Hier würde Ich mag die Gründe für die Beliebtheit von Günstige Uhren Replicas aus mehreren Aspekten zu teilen. Qualität Ohne zu zögern, eine typische Uhr Käufer neigen dazu, eine Armbanduhr mit dem Titel über seine Einstufung zu wählen. Swiss made Uhren umfasst sowohl technische und ästhetische Qualität, die nur immer besser durch seine Loyalität für die laufende Innovation. Nehmen Sie die Patek Philippe als Beispiel; Techniken dieser Uhren werden durch strenge Verfahren und Regeln, die High-End-Uhren zu gewährleisten und die Patek Philippe Replik-Uhren sind auch keine Ausnahme gebracht.

    Die Tatsache, es dauert eine sorgfältige Handfertigkeit, um die Stücke zusammen, dann strengen Tests hat sich Clients, die Qualitätssicherung gegeben. Design Neben den herkömmlichen, rolex datejust replica uhren kann auch für seine eleganten und klassischen Designs erkennen. Unternehmen erhalten eigenen Stil wunderbar es spielen nur innerhalb der Linien von anspruchsvollen Geschmack und brillanten Designs zusammen mit den periodischen Konversationsstücke. Darüber hinaus ist der Mechanismus in den Aktionen fasziniert auch viele, wie etwas könnte für immer durch die kleinsten Handlungen getrieben werden. Status Swiss Made Uhren, in welcher Marke, hält Jahre Status richtigen Uhrenindustrie. Für den Fall, Sie Artikel oder irgendeine Art von Literatur über Uhren zu lesen, würden Sie erkennen, dass diese Uhren gehen weit und darüber hinaus andere wegen ihrer Jahre kompromisslose Qualität.

    Status Vermächtnis Schweizer Uhren "für gute Qualität produziert Uhren, die über die individuelle Lebenszeit zu verlängern. Zum Beispiel mit Pate Philippe ihr Slogan sagt: Sie werden nicht immer wirklich besitzen eine Pate Philippe. Sie übernehmen im Wesentlichen die richtige Pflege der es für eine weitere Generation. Dies ist oft ein Zeugnis für die Haltbarkeit der einzelnen Uhren zusammen mit dem Erbe einer guten Uhrenindustrie. Darüber hinaus die Replik-Uhr des Swiss made Uhren können auch Funktionen die ähnliche Rolle mit den ursprünglichen und den Hauptentwurf ist auch in Ordnung. So wie für diejenigen, die bereit sind, ein Designer-Uhr einkaufen, während Ihr Budget nicht entgegenstehen, sind die Uhren Replika absolut eine gute Option für Sie.

    (замечательная же)
    доброе утро.конечно, оно не доброе, но мне все равно весело, ибо я идиот немного :D
    все началось с того, что мама увидела новую татуировку.ох, сколько я нового узнала о себе.в общем, я разукрашенная проститутка( :D), которая теперь никогда не сможет носить платья, бывать в хорошем обществе и на которую ни один нормальный парень не посмотрит :DD не.мне действительно смешно.1.платья?не смогу?они же еще круче смотрятся :D 2.ну и зачем мне такое общество "благородных"людей?3.ладненько.только как-то так сложилось, что забитые парни поинтересней :Dблин.зачем мне что-то приближенное к идеалу?зачем делать из меня товар какой-то?это моя кожа.немного улучшенная версия. со временем будет еще лучше :D
    забавно, но благодаря этому замечательному дерьму, вылившемуся на меня сегодняшним утром, я стала любить себя :D
    и разве можно считать парня "нормальным", если он будет со мной только из-за внешности?внешность важная составляющая, хотите вы этого или нет, сперва видят только ваше лицо, а не душу и другую фигню, на которую опираются некоторые девочки при выборе спутника(или как.неважно.вы поняли) но придет время, когда нужно будет о чем-то разговаривать с человеком.поэтому в любом случае я пролетаю, но сейчас не об этом.хаха
    я только не поняла как со всем этим связаны книги.моей матери всегда нравилось, что я читаю и это была единственная вещь, которую она во мне ценила, скажем так.сегодня она смешала с дерьмом и книги.типа "они у тебя для красоты стоят.и ты просто делаешь вид, что этим интересуешься, а на самом деле ты настолько глупа, что даже вникнуть в написанное не можешь".прекрасное мнение о моей "личности".должна сказать, что подобных комплиментов в мой адрес еще не поступало.(я даже забыла издевательства нормальных мальчиков :D) и это сказал человек, с которым я в детстве обсуждала на равных произведение"мастер и маргарита".ладненько.
    я, конечно, тупенькая(нравятся мне последнее время такие слова), но не настолько же :D
    и, надеюсь, что это только в моей семье такой кошмар.я не знаю как в других.к сожалению, подобное отношение стало для меня нормой. эта херня и является главной причиной, почему я не хочу своих детей.живу и делаю вид, что ненавижу детей.так проще, нежели признаться, что боишься и думаешьчто ты слишком ужасная для этой роли.
    воу, факт обо мне.Полина в шоке была, когда узнала, что я люблю театр.а тут еще хуже :D
    хороших выходных(:

    Почему я написала это письмо ? Я хотела уйти достойно. . Ну и подруга помогла. Я не хотела оставлять образ ноющей и очень страдающей. Решение он уже принял строгое и скорее всего он даже на него не ответит или ответит что то вроде ну ок. Сейчас я морально готовлюсь принять еще и это удар. Удалила все соцсети и мессенджеры. И безумно хочу к нему (( (меня так ломает… Кто бы знал…

    Проснулась в 6.30, и причина этому только одна-нервы. Проснулась в подавлеенном состоянии, хочется плакать прямо с утра. Вчера я отлично спала и как то была относительно спокойно. Начинается ломка… Я жутко хочу его увидеть, обнять. Я так долго представляла нашу встречу: (теперь я вернусь в пустой город. . Ровно неделя до отъезда, еду в Москву, а потом проведу 10 жутких часов в Париже. . Одна. Без теплого и трепетного ожидания, убивая свои никому не нужные чувства к нему.

    Women are complex, turn around and change, sometimes cold, sometimes the temptation, nature. Summer, lovely Cheap Naked Palette women to dress themselves at ease, while quite literary, baggy shirt dress, French-style stripes style vintage dress, floral print, macarons and other elements that are filled with girls feelings! More colorful to wear in early summer ride, if the appropriate lip color to icing on the cake seems to be not worthy of pity, today we take a look at the literary dress charm should meet what kind of lip color!

    White + red lips = literary young woman

    If you like white shirt dress, so your makeup to be a contrast to the whole Look, so face makeup in bright tones, but not too gaudy, extravagant eye makeup can give up, try red lipstick! White dress with red lip is embody the literary girl features standard, skin like snow, in white dress and Red lip print lining is colour more translucent.

    Lipstick control you "today what lip color" the problem will definitely be very tangled, you can look at this time Hollywood Street and find inspiration. As fashion ICON Rihanna transform to keep Naked Palette Cheap lip color will definitely bring you inspiration.

    1, Berry-colored lip

    Rihanna is one of the best actress of Berry-colored lip, some weird Berry and her complexion complement each other, the mysterious, sexy, retro.

    2, purple lips

    Purple-red lipstick to make Rihanna look vibrant, matching black hair looks.

    3, grape purple Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet lip color

    Such a difficult color to Rihanna too easily, purple coat no longer worry about what color lipstick paired with!

    4, deep red lips

    Pale pink sleeveless dress looks colours is not so bright, coupled with a unique dark brown lip color and the sweet bud head ornament, instant increase in sweet elegant temperament!

    5, big red lips

    Dazzling, glamour, Rihanna dark skin would seem more vivid red, sexy lips under the outline clear Cheap Urban Decay Naked Palette lip liner, becomes even more lethal allure. Red is Rihanna makeup matte matte lip color of choice.

    вообще про друзей, картинка ниже из ит Тру(ничего, что я по английски?))) я ж не зря учу!) если раньше бежала, звонила, писала по любому мелочному поводу, а вот он сделал то, а вот он то сказал, а как бы мне так ответить, а как бы так сделать…сейчас ничего никому не охота говорить, охота чтоб все так и оставалось только для двоих, и даже когда спрашивают - ну как там у вас?, отвечаю просто все хорошо (невероятно, волшебно, как ни с кем не было, временами охуэнно, но для вас все хорошо!)

    Die Marke Brietling hat, bietet die Gruppe von Armbanduhren seit sehr umfangreich und es ist nur das Glück, dass wir eine Chance, über eine solche erstaunliche Organisation der heutigen Zeit einen Überblick über nicht bekommen. Erstens, ich bin in der Liebe mit den wunderschönen Designs und Farbkombinationen, die wir in allen Alternativen der Elemente und zum anderen sehen fast, ein fantastisches gestaltete Leder Gruppe, die Sie in den meisten der Elemente sehen können. Es wird um den Arm in keiner etwas gesetzt, während es mit Elementen, die Sie nicht haben, um es wieder und wieder zu ändern, und dass es, warum wir denken, Breitling Replica Uhren sind vorzugsweise die beste ausgelegt ist.

    Sie nennen es und Breitling Replica Watches wird es zu erzeugen, wie es sich mit stilvoll und Business-Klassifizierung Designer replicas Uhren. Ich war über die global web Verwaltung und fand heraus, eine Breitling Replica Watch kostet mich rund 100 $ und die erste, war ich erstaunt, Verständnis der Realität der Sache, dass 100 $ bekam nichts über Breitling Replik-Uhren, aber dann bestätigte ich es mit einem guten Freund die gerade bestellt hatte Breitling Replica Watches und damit war das Eis gebrochen.

    Also, ich würde denken, den Kauf dieser Produkte und die gleiche Intervall für die Wiederholungs Version, die Sie in möglichst geringem Aufwand zu erhalten. Ich habe nicht einmal glauben, in der ersten Stelle, die ich Standort online für nur 100 $ gesetzt zu erhalten, aber dann entwickelt, ich sicher, dass ich gar nicht bedenkt. Es ist tatsächlich, dass Sie jeden möglichen Entwurf innerhalb 100 bis 200 $ zu kaufen und es sieht aus wie ein Original-Artikel. Der einzige Unterschied, dass Sie das Know-how zwischen diesen wiederholt, und die Originale ist, dass Sie der Farbe. Die Breitling Replica Watches hat matte Farben nach den ursprünglichen Elemente aber es ist nicht bekannt haupt. Sie werden immer komplette Elemente auch zum Beispiel eine offizielle Kasten dieser hochkarätigen Marke.

    Как бы начать… Вроде все хорошо. Устроилась официанткой в ночной клуб. График работы такой, что вряд ли теперь сама смогу посещать такие заведения. Не хватило, правда, но не беда. Вроде парень есть. Я приближаюсь к той жизни, которую давно рисовала в своих мыслях. Становлюсь типичным жителем большого города. Устаю на работе, с друзьями и парнем вижусь редко. Я еще пока стажер, боюсь сглазить. Все только начинается. Как дальше пойдет дело, не знаю. С одной стороны рада таким переменам, а с другой боюсь зависнуть в этой стабильности. Я по-прежнему сомневаюсь в своем выборе. Это чувство никогда не покинет меня. Я называю Б. своим парнем, ужас какой. Неужели название соответствует действительности? Нет, это не отношения. Видеться раз в неделю, ночевать вместе, а потом вновь не иметь понятия, чем он на самом деле занимается. Спрашивала у местных, многие так встречаются. Но они хотя бы ходят куда-то парами. А мы так ни разу и не покинули квартиру вместе. Разве что в клуб разок сходили. Планирую вновь посетить рок бар. Это единственное место, которое можно посетить с моим графиком работы. Знаю, что Б. это не понравится. Не хочу снова выводить его на эмоции. Но я не хочу вечность проводить в четырех стенах. Мне тоже хочется отдыхать в компании, выбираться из дома. Я молода. Мать отрывается чаще и круче моего. Чему я бесконечно рада. В первый же день стажировки попали на мужской стриптиз. Не скажу, что была в восторге. Первый раз наблюдала за этим в живую. Забавно. Друзья тусить зовут в эти выходные, а я не могу. Хотя бы в бар я обязана сходить. Плевать, что скорее всего наши ковалеры приедут к нам в этот день. И я вновь выслушаю кучу говна в свой адрес. Обосраться. Не нравится, я никого не держу. Привязалась, не спорю. Сейчас понимаю, что скучаю по нему. Шлет милые фоточки и все такое. Откуда мне знать, только ли мне. Зная его, не верю, что я единственная. Лично видела его переписку с другом, где Б. спрашивал дает ли одна из девок, с которыми они договаривались на хате зависнуть. Любая другая закатила бы истерику на моем месте. Не знаю, почему я этого не делаю. Общаюсь с ним так, будто он самый верный и любящий парень на свете. Блефую. Зато это успокаивает мою совесть, когда я делаю то, что он считает непозволительным. Если что, мне есть что предъявить ему. Храню информацию о его похождениях, как козыри. Я играю в отношения. Хотелось бы, чтобы я ошибалась на его счет. Но видя столько живых примеров, зная сущность людей, уверена, что все так, если не хуже. Продолжу видеться с ним и спать. Просто потому что хочу этого. Альтернатив пока не имею. И вот именно из-за этой мнимой стабильности очкую, что они так и не появятся. Я вроде бы не остановилась, и вроде бы мне никто не нужен. Если надумаю слить Б., найду аргументы. Это обнадеживает. Не залететь бы, это важно. Пока это и не возможно, он так и не кончил со мной ни разу. По поводу того, что мы никуда не ходим много мыслей. Говорит, что он просто домашний. Однако же Л. он повсюду водил, лишний раз хотел появиться с ней на публике, ведь она такая чика и классно быть ее сопровождающим. Мне обидно. Закрадывается мысль, что я не достаточно хороша для этой роли. Поэтому я не открываюсь ему, оберегаю свои чувства. Делаю вид, что ведусь на его болтовню об искренности и честности. Долго ли я протяну так. Неужели он этого не чувствует? Конечно, зачем заморачиваться, если девушка уже дала и стабильно дает, стоит только приехать к ней. Однажды заявил, что приедет днем, сделает дело и уедет. Я отказалась, ссылаясь на дела. А глубоко задумавшись над его предложением, обидно стало до слез. Потом еще кричит, что видит во мне не только дырку. Что блять он еще может видеть во мне, если совершенно не знает меня, как человека. Я сама не позволяю сделать ему это. Если я открою ему душу, у него не то, что хер не встанет, голова взорвется от переизбытка информации, негодования и шока. Он итак смеет считать меня странной. Ловлю себя на том, что способна заводить эмоциональных и духовных любовников. Благо есть друзья. Больше чем уверена, что свяжу жизнь с человеком, абсолютно не понимающим меня и не подозревающим об этом. Заебок. Еще я устала от мужского сексизма. Во мне есть мужское начало. Считаю, что женщина при желании может вести мужской образ жизни. В нашем обществе трудно найти мужчину, который свыкся бы с этим. Отсюда и разногласия. В общем, то, что я творю в отношении Б., является либо мудростью, либо глупостью. Поживем - увидим.

    Я охуеваю. Я не удивляюсь, не удручаюсь, не поражаюсь, а именно охуеваю. Охуеваю от людей, которые меняют мнение в 2 счёта. Я охуеваю от тех, которые обижаются и удивляются тому, что ты не даёшь топтать своё сердце и срать в душу. Я ОХУЕВАЮ, что всё это происходит.

    Уезжаю на месяц на практику, не будет возможности выкладывать посты: ( Не скучайте, бывайте чаще с близкими людьми и отрывайтесь этим летом ;)

    Жизнь принадлежит тому, кто ей рад

    life

    Животные тоже умеют радоваться. Но, в отличие от человека, для улыбки им нужна лишь самая малость. Многим из нас не помешало бы взять с них пример.

    Древняя духовная и физическая практика йоги была создана людьми для людей, но это совсем не значит, что животные тоже не хотят ею заниматься. Все хотят быть здоровее и выносливее. И эти фото наглядно подтверждают данную теорию.

    Возможно, они вдохновят и вас на великие свершения. Или, как минимум, станут вашими персональными тренерами, ведь у них это получается легко и непринужденно:

    yoga-animals
    © londontheinside


    © неизвестен


    © reddit


    © неизвестен


    © tumblr


    © coedmagazine


    © неизвестен


    © неизвестен


    © thumbpress


    © reddit


    © blogspot


    © неизвестен


    © imgur


    © 500px


    © imgur


    © Kay Humphreys


    © flickr


    © imgur


    © John Drysdale


    © imgur


    © waltzofthesaltz


    © imgur


    © 500px


    Чисто случайно так получилось..я не хотела..совсем не хотела врать. Обмануть любимого человека..ради чего..?. .просто не ушла одна домой..один поступок - потеряла все. Кажется, что теперь просто вся жизнь в смарку…не смогу так больше…не смогу без него. Та, что никогда не позволяла себе любить, никого никогда не подпускала к себе, не давала волю ни чувствам, ни эмоциям, никогда ни о чем не жалела. О нем и не пожалею. Именно он подарил самые счастливые минуты жизни. Заставил поверить в любовь. Изменил мысли, взгляды, отношения. Отдалась чувствам..расклеилась..изменила своим принципам. Он изменил меня всю, а теперь просто ушел. Плюнул в душу и ушел. Зацепил за самое важное и бросает.

    Обещала милому не плакать, но что-то не могу сдержаться.. Смотрю видое, фото, читаю статьи про животных и улыбаюсь сквозь слёзы.

    Знаете, единственная работа, к которой у меня лежит душа, на которой я буду счастливой- это работа, связанная с животными.

    Малыш панды

    Кенгуренок

    Крошечный бобр

    bobrenok
    © Big-Bend-Wildlife

    Малыш шиншиллы


    © reddit

    Новорожденные голуби


    © reddit

    Детёныш дикобраза


    © reddit

    Крошечный ежик


    © reddit

    Осьминожка


    © flickr

    Детёныш павиана


    © flickr

    Маленький скунс


    © reddit

    Зебрёнок


    © reddit

    Новорождённые летучие мыши


    © facebook

    Малышка-гиена


    © reddit

    Новорождённый хомячок


    © reddit

    Маленький сурок


    © reddit

    Крошечная новорожденная змейка


    © reddit

    Малыш трубкозуба


    © reddit

    Крошечный броненосец


    © reddit

    Бурундучок


    © reddit

    Крысёныш


    © reddit

    Малыш морской свинки


    © reddit

    Крошечный, практически плюшевый, верблюжонок


    © reddit

    koala

    На днях в Австралии коала по имени Лизи с малышом Фантомом попали под машину на трассе. Мама получила травму головы и легкого, а малыш остался невредимым. Животное срочно нуждалось в операции и их обоих доставили в ветеринарный медицинский центр.

    Малыш еще слишком мал, чтобы надолго оставаться без мамы, поэтому врачи решили не отлучать ребенка и оставить его на время операции рядом с матерью. Малыш всё время бережно обнимал мать и терпеливо ждал, когда врачи сделают свою работу.

    Фото разошлось по интернету с огромной скоростью – по всему миру читатели сочувствовали крохе и желали скорейшего выздоровления его матери.

    Сотрудники клиники уверены, что объятия малыша оказали положительное воздействие на пострадавшее животное – сейчас Лизи быстро поправляется.

    А жизнь то игра. При чем, чем больше умеешь махлевать - тем лучше живется. До поры до времени правда, пока не спалят

    У всех лето. Одна я - компьютерный задрот. Три дня просидела, ни-че-го не выучила.

    Впервые за несколько месяцев зашла в инстаграм. Ага, все что угодно, кроме учебы. Там - фотки моих красивых знакомых, которым тоже не везет с актом. По-моему, только на них и подписана. Глобальная несправедливость бытия: вижу их фотки в примерочной, где они в каких-то сумасшедше милых платьицах и свитерах, захожу сама через несколько дней, примеряю и.. О Боже, что за дьявол??! Только сейчас поняла, что на этих куколках все смотрится няшно.

    Еще я адски хочу на remote/moscow. Все мои знакомые уже были, и назло засоряют фоточками ленту, как будто специально зля меня.

    Еще взбесили фотки учебника по сантехнике и отчаянные вопли "я не сдам!". Да вы отличницы, вы уже месяц готовитесь и на парах все хорошо понимали и запоминали. В отличие от меня. Экзамен уже в сб, и ни одного билета в голове. Придется делать шпоры, наверное.

    В общем, в инстаграм я еще полгода точно ни ногой.

    Сложная самостоятельная жизнь в Петебурге. Иногда хочется обратно под мамино крыло, в родной домой, но чаще всего хочется стать еще более независимой, начать дойстойно учиться, устроиться на работу, самой обеспечивать свои потребности. А самое главное здесь то, что я почуствовала какую-то родственную связь с городом, как будто мы всю жизнь были связаны тонкими ниточками, и он притягивал меня, а сейчас совсе привязал к себе. Никогда не променяю его даже на тот город, где родилась и выросла, Коломна не вызывает таких теплых эмоций и чувств. Может это кому-то и кажется странным, да что уж там, все меня отчитывают за такие слова, но наш город - это не то место, где выросли, наш город - место, где мы чувствуем себя в своей тарелке. Хоть и в СПб куча своих минусов, я никогда не перестану любить его всем сердцем.

    Такое маленькое признание в любви самому важному, что сейчас есть в моей жизни.

    когда реальность кажется нереальной, она наполняется фантастическим: открывая дверь, я живо представляю, что за ней - пламя, готовое поглотить меня, в любом темном помещении по углам расставлены молчаливые фигуры, а за моим плечом - неизменно стоит кроткая тень. я этого не вижу, но если бы увидела, не удивилась бы. реальность потеряла свое значение. мое лицо может стечь с моего черепа под пристальным наблюдением зеркала, а может и остаться на месте, узоры могут смешиваться и перемещаться по стене, а могут слегка вибрировать и подрагивать, как выражение насмешки над дефектами зрения. реплики могут забыться, а могут остаться в памяти навсегда и навязчиво повторяться и раздраздниваться нарочно, специально, воспоминание, игра могут довести до предела, а настоящее событие вызвать только усмешку. я помню последний раз, когда почувствовала себя живой: я ехала в маршрутке и читала "тайную историю", на страницах герои дотрагивались пальцами до водяной глади и перевязывали раны, а я сидела в кресле, внезапно обретя плоть и кровь, и чувствовала учащающееся от этого обретения сердцебиение. весь последующий день я осматривалась вокруг с интересом, усиленно моргала, дотрагивалась до растений, тканей, смотрела на небо, и чувствовала - "это моя жизнь, и я должна с ней что-то сделать". а потом появился папа, сказал что-то полуободряющее, полунастораживающее, что-то о практике, о будущем трудоустройстве, и я поняла - "такая жизнь тебе не нужна", и все снова погрузилось во мрак.

    Они живут в много этажных домах, не зная соседей. Они едут на работу в одно и тоже время. Они общаются только с ограниченным кругом людей. По выходным смотрят сериалы и много едят. Они не читают книг, потому что, считают, что им этого не нужно. Они бухают по праздникам как в последний раз. Они ограничены в кругозор и мышление. Я никогда не хотела взрослеть и жить такой жизнью. Но мегаполис вынуждает.

    Почему с тобой все не так как с другими? Почему с другими я чётко знаю чего хочу, знаю о чем говорить и как себя вести, а с тобой я просто забываюсь, мне как будто снова 16 лет, а ты тот недосягаемый гитарист, который ложает меньше меня. Почему именно с тобой я не могу повзраслеть, слушаю твои рассказы как в первый раз, с открытым ртом, восхищаюсь тобой, но не показываю этого. Ведь все было не плохо. И опять за короткий промежуток времени мы привыкаем друг к другу, как в первый раз, уже и не привычно, как то, спать по одному, не чистить картошку каждый вечер, да и жить одной очень не привычно. Конечно я буду скучать, но никогда тебе не скажу, буду безумно скучать где-то там, в своей голове, а потом опять прилечу, и посторится все как в старь…

    Мы завели собаку. Это полный пиздец. Ну, в том плане, что теперь по дому ходит комок, который естспитссыт бесконечно.Все приходят его тискать, а я думаю лишь о том, что б побыстрее он вырос в умную взрослую собаку и не ебал мне мозги. Ну, это просто шок от изменения зоны комфорта. С дипломом какая-то хуйня. Быстрее бы уже это все кончилось. Зал бодрит-веселит-и-даже-худит.) Но, блядь.Где мой секс? Начать ебать мозг, что ли..