Дикий пиздец моей жизни.

Закончу этот пост и пойду батрачить. Именно батрачить, потому что работы столько, что я могу только верить, что успею. Я сейчас немножко поною, потому что иначе я закончусь совсем. Мне дико жалко себя, мне дико жалко мою научницу. Я мало и непонятно сплю, непонятно питаюсь, постоянно борюсь с паникой, жалуюсь друзьям, очень напряжённо физически (глаза, осанка) и интеллектуально работаю. Когда я решаю сделать перерыв, он затягивается иногда на час, хотя у меня нет времени. Просто я устаю настолько, что меньше часа я не могу отдыхать. У моей научницы несколько таких студентов, как я, а ей надо тщательно проверять каждую работу, отвечать на вопросы и направлять дальнейшую деятельность. Она замечательная, я хочу подарить ей миллион букетов после защиты (но у меня нет денег). Сегодня она сказала, что есть, конечно, уникумы, но я самая особенная среди них. Типа, со мной у неё самый большой стресс [я у мамы любимая дочка ^_^] .
Работаю я качественно (хотя, зачем?), часто даже выше того уровня, на котором пишется вкр, по её словам. Но качественная работа требует много времени. Я могу хорошо работать в сжатые сроки (симптом же), но с таким массивом данных я зашиваюсь.

Симптом, да. Север как-то замечала, когда я рассказывала про другой симптом, что я приподношу это так, будто бы я тут не причём. Типа, это не я, это всё бессознательное. Но это, как бы, моё бессознательное. Поэтому сейчас, поборов сопротивление, я пытаюсь брать ответственность на себя. Единственное, что сейчас ответственность со мной делит моя научница, и тут я могу только выражать благодарность.
Я дошла-вернулась, как это всегда со мной бывает, до-к осознания-ю того, что я воюю с Другим. Воюю с его требованием, отстаивая своё желание. Большинство моих симптомов именно про это. Есть чёткий жёсткий срок? Я пришлю работу на 30 минут позже. Договорились встретиться в определённое время? В зависимости от важности встречи, я опоздаю на 10-20 минут. Нужно готовиться к ГОСу? Я иду на встречу с Вербером.
Это очень важное осознание. Я думаю, что, расскручивая это, я либо замечу пропадание некоторых симптомов (или не замечу, что более вероятно, но они пропадут), либо изменю своё отношение к ним. "Возлюби свой симптом, как самого себя". Потому что "Я" и есть привилегированный симптом. Но как же это сложно, как же хочется от них избавиться/вылечиться, сопротивляться осознаниям и продолжать получать удовольствие излюбленным способом. Но сейчас в моей жизни слишком много наслаждения и слишком мало удовольствия. Я, правда, закончусь, если со мной ещё раз такое случится.

P/S. А ГОС я сдала на 4. И мне с этим нормально.