Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.