Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я 3 месяца лежала в психиатрической больнице, когда мне было 16 лет. Стандартная депрессия, приправленная расстройством пищевого поведения, ничего особенного. Спустя две недели проведенных в этих стенах, к нам в отделение прислали пациента.

Мальчик одинадцати лет по имени Дэвид, с шизофренией. Он стал пациентом, который, с какой-то стороны, изменил нас всех. Позвольте заметить, у него был, пожалуй, самый тяжёлый случай психического заболевания, который я когда-либо наблюдала у ребёнка. В некоторые дни он не мог даже складно говорить или стоять на ногах. Но, боже мой, он был самый замечательный, несмотря на его состояние! Он старался изо всех сил, он был настоящим бойцом и обладал чистейшей душой. И это если не говорить о том, что он выглядел как самый сказочный из всех эльфов.

И, таким образом, я видела, как парень с проблемами контроля гнева кормил его с ложечки в самой нежной и терпеливой манере. Я видела, как девушка-анорексик убеждала его, что еда хорошая и жизненно необходима. Я видела, как шестилетний мальчик с паническими атаками заявлял, что сразит всех монстров, чтобы его защитить. Я слышала, как девочка с суицидальными наклонностями говорила ему, что жизнь прекрасна. Я видела, как мальчик с социофобией читал ему вслух, чтобы он лучше понял книгу. Я слышала, как патологическая лгунья рассказывала ему правду о своём диагнозе.

Иногда мне кажется, что он был послан сюда, чтобы помочь нам проявить нашу доброту и понимание. Иногда мне кажется, что он так сильно болен, просто чтобы другие могли быть здоровыми.

Да у всех так было, когда в дороге включается целый поток мыслей, и ты просто не можешь и не хочешь его остановить.

Уже прошло больше полугода, как ушел человек. Я даже не могу подобрать эпитет.. Близкий, замечательный, не похожий на всех, родной. Только сегодня думала о том, какая же я была дура, когда не видела всего, что происходило. До сих пор все вспоминаю до таких мелочей. Те прикосновения, которые что-то будоражили внутри, те слова, от которых было миллион эмоций, то, когда я максимально скрывала ревность. Все должно было быть по-другому. Эти шутки в мою сторону насчет свадьбы, которые продолжались все наше общение. Как же я шутки воспринимаю всерьез. Честно, сейчас я не знаю, что делать. При всех этих мыслях я хочу плакать, но не могу! Какие мы глупые, почему мы не видим то, что так близко! Знаю точно, что я забыть не смогу. Это были настоящие чувства. Настоящие первые чувства. Я знаю, что сейчас бы он поставил все мои мозги на место, как обычно. Как же я соскучилась..

Сейчас я понимаю, что это не так больно расставаться с людьми, живыми, чем прощаться с людьми, с которыми ты можешь теперь максимум увидеться во сне.

Цените моменты, как долго до нас доходит осознание.

********************************************************************

Мне сделали операцию, о которой я так мечтала. Теперь ждем результатов. Если честно, то мне уже все надоело.

Хочется чего-то нового: то ли шмотки, то ли новых эмоций. Если честно, то почему-то именно сейчас я хочу отношения. Нормальные отношения, не детский сад. Нет, это совершенно не значит, что я уже хочу замуж и детей. Не то, что не хочу, пока не время. Если честно, я хочу насладиться именно этим моментом. Я хочу безумства! Я хочу гореть!

А все, что у меня есть на данный момент - приближающийся Поэтический вечер, День инвалидов, Синхробуффонада, курсач, сессия..

Милая привет, и зачем мне эти сны, когда тебя нет рядом. Когда хочешь одного человека, а видишь сотни чужих лиц. Что мы делаем не так, когда для счастья нужно так мало.

В прошлый раз от меня начали отписываться, когда я выложила пост про Путина. зашла кст к бабе, которая в итоге написала пост на эту тему, про то как она его ненавидит. Все беды в жизни из-за Путина у всех. Ну да ладно, я не об этом.

Пишу пост, который может встретить новую волну критики и полетят подписчики отписываться)

Ненавижу собак и собачников! Мне так настаебало бояться выходить на улицу! Настоебали бездомные дворняги, которые обосрали всю улицу. Настоебали ебучие хозяева, которые считают, что они могут выгуливать своих вонючек в парках, на набережной, просто по улице! При чём все они считают "Мой пёс до пизды восптаный, он никогда никого не укусит, он может бегать без поводка и намордника и срать везде, где попало! А если он решил вас немножко покусать, значит вы его сами спровоцировали!"

Блять, эти псины везде! Просто везде! Знате, на улице весна, тает снег, самое время пойти на пробежку! Но куда я блять могу пойти на пробежку? Везде ёбаные собачники. С детьми люди столько не гуляют и не возятся как с этими лохматыми чудовищами.

Окна моей квартиры выходят на гору (на лес). Знаете, там целая стая бродячих собак. И они уже начали спускаться из леса в город и нападать на людей. Ну что вы, мы же не живодёры, чтобы убить беззащитных животных, давайте подождём пока они сожрут какого-нибудь ребёнка, а там посмотрим.

И хули вы такие защитники животных ёбаные, покупаете собак с паспортом за 20 и более тысяч, а не берёте к себе этих беззащитных бездомных животных?

Отписывайтесь, любители говна под ногами, отписывайтесь те, кто считает что только дети виноваты в том, что их грызут собаки на смерть….

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.

Полозкова

такое чувство, что последние года на вью мои посты только о паше хаха
короче, хахах нет между нами никакой точки, вчера он был у меня, все было хорошо
да, между нами нет никаких отношений, да и не уверена, что хотела бы их
кстати, он вернулся в город на совсем, Москва его не зацепила, и я этому рада
так все странно
еще не понимаю, какие я испытываю чувства к нему, ненавижу, но люблю ххаха

Ты не будешь сегодня плакать. И завтра не будешь. Даже послезавтра! Эта неделя будет хорошей, если ты не поддашься тому второму своему Я, которое нытик. Которое любит себя пожалеть и винить Вселенную во всех несчастьях. Влепи ей пощечину, если уж так сильно будет надоедать.
Пристально смотрю на себя в зеркале и властным голосом говорю отражению правильные (трезвые!) вещи. На всякий случай переношу их в блокнот, чтобы ежедневно перечитывать и держать себя под контролем. Было бы все так просто. Не было бы тех других мыслей, лишних, что о вечных сомнениях и неуверенности.

После того разговора о поезде и церкви мне понадобилось две недели, чтобы осознать следующее: мы оба слишком многих теряли и слишком часто разочаровывались, чтобы допустить это еще раз. Мой гениальный план "игнорь его и он поймет, кого потерял" с треском провалился - жить стало легче. Протягиваю ему мизинчик.
Потом была ночь откровенных разговоров под воздействием алкоголя, я познакомилась с его черепахой и тем самым соседом. И затем мне вновь понадобилось две недели, чтобы вернуться к адекватному (без трагедий и драмы) восприятию ситуации.

Пятница.
— Здесь холодно.
— Это ты холодная.

А потом становится жарко, да так, что дышать нечем, но уходить никто не хочет, ведь оба понимаем, что скучали, что непонятно когда вновь представится такая возможность. Одежда пристает к потной коже, глаза не успевают за движением мячей - а их уже три! Я не знаю, побеждаем ли мы, но раз я в паре с Тарасом, то тут всегда ответ положительный. Плевать на победу, на игру, не плевать на его откровенные продолжительные взгляды, когда я смеюсь. Есть только один вопрос, не дающий покоя до сих пор: что из этого настоящее, а что маски? Никто из нас не работает, полдня пропадаем в комнате отдыха, где звук забитых мячей перебивает сердцебиение. Чем дальше, тем тяжелее держать себя в созданных собственноручно рамках. Ему.

Все внимательно слушают Пашу на собрании, а я - сердце. Реагирующего на человечка справа. Он же чувствовал в те минуты то же самое. Пусть это будет не вопросом.

Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

Я ленюсь подводить какие-то итоги в конце каждой недели, но стараюсь делать это раз в месяц. Так вот, мартом я не очень довольна.

Порисульки для себя: всего 2 часа за целый март!

Языки: всего 9 часов за целый, опять же, месяц.

Километры: 34км - учитывая, что я болела и две недели почти не выходила из дома, не так уж и плохо.

Тренировки: 10 тренировок, что тоже мало, но окей, уважительная причина была.

Книги: 1,5 книги, в оправдание - обе очень объемные.

Я честно думала, что ушла с этого сайта, но нет. Слог мой тоже "но нет".

Двигаемся вперед шагами муравьиными. Дарья хотела посмотреть фильм, но "тут кино поинтереснее". Цитата. Кажется, я та подруга, что в компании развлекает дурацкой событийностью и про которую "Опять?!".

Я сейчас думаю, как студенткой умудрялась успевать все и при этом оставаться человеком. Сейчас я хоть и студентка уровнем выше, способности далее не прокачались. К сожалению. И мультизадачнось уже давно не кажется крутой идеей. Старею, но стараюсь.

Как часто вы знакомили своих бывших? А своего бывшего с парнем, который шел с ним параллельно? Которые еще и тёзки, но это к слову. После сидела весь концерт и загадывала желания, а они пару раз даже посмеялись над шутками друг друга. Самая дурацкая ситуация, какая могла сложиться в моей жизни этой весной. Следствие: "Подвезти на станцию? Хорошо… Если не успеете, то у меня 5 спальных мест в зале и одно в детской. На работу в понедельник не надо, так что смогу отвезти до города". 365 км. Ты серьезно?

P.S.: "Я соскучился". "- Даш, тут еще один! - У него жена и ребенок. - Я помню. - А он помнит?". Моя такая давняя и такая тяжелая любовь. Разум, будь со мной. И здравый смысл тоже.

Мне все чаще кажется, что мы расстанемся по одной простой причине - он хочет съехаться, а я не хочу. И если сейчас ещё удается ничего не менять, благодаря некоторым обстоятельствам, то со временем этот вопрос встанет более остро - в конце концов, мы нет-нет, да ссоримся, когда разговор начинает касаться этого вопроса.

А скука прокралась уже и в эту сферу моей жизни: пока у нас все мимими, меня все устраивает, а мысли о совместном будущем кажутся мне душными и скучными, я вижу во всем этом только кабалу и искренне не понимаю, зачем столько людей стремятся добровольно в это ввязаться.

Можно мне сколько угодно говорить, что это проявление любви, что это в радость и так далее и тому подобное - возможно, когда-нибудь я в это поверю, но точно не раньше того момента, когда вокруг меня так много людей перестанут ныть на тему эгоизма партнера и того, как все заебало, про разводы я и вовсе молчу - если раньше людей сдерживали общие дети, то сейчас даже они не являются помехой. Вот и вся ваша любовь.

А я своими чувствами хоть немного, но дорожу, а потому убивать их бытовухой мне совсем не хочется.

Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет

соседи справа любят слушать muse и radiohead, соседи слева фанатеют по кате самбуке и группе грибы. кажется, я нахожусь на границе между раем и адом.

Мы решили с тобой дружить, пустяками сердец не волнуя. Мы решили, что надо быть выше вздоха и поцелуя… Выше вздоха и поцелуя это примерно два метра над уровнем моря.

если перечитать мои посты, написанные в одиннадцатом классе, можно ощутить, как сильно я сдала назад. в писательском и размышлительном.
не ушла с этого сайта только потому, что хочу восстановить себя.

у меня раньше были свои точки зрения, сейчас есть - "на месте разберемся", ну то есть по большинству вопросов на которые стоит порассуждать в ответ, я не ощущаю своих мыслей и думаю лишь о том, что какая разница, что я думаю об этом сейчас, если всё меняется и на деле мы часто поступаем не так, как думали поступать.

я никогда, кстати, не думала, что в первый день стажировки и общения с посетителями буду абсолютно похуистично спокойна, не боясь лаж, и лажая без угрызения и трясущихся рук. наверное, возраст и осознание ненужности паники.

всегда оставляла эмоции на потом, особенно негативные, чтобы не причинять себе дискомфорт и просто жить. поэтому идет жесткое обнуление значимости событий. даже если они были пару минут назад - они были. и живем дальше.

"Вы совершенно неправильно понимаете нашу установку, - сказал Тойво, уже злясь. Никто на считает, будто странники стремятся причинить землянам зло. Это действительно черезвычайно маловероятно. Другого мы боимся, другого! Мы боимся, что они начнуть творить здесь… добро.

(с) Стругацкие "Волны гасят ветер"

Деньги не в банке. Он их отдал знакомому под расписку. Я сказала, что хочу развестись. Во мне все накапливалось на протяжении долгого времени, а эта ситуация стала последней каплей. У меня просто в голове не укладывается как можно было так поступить?! У меня больше нет доверия к нему. Если он не раздумывая выносит из дому деньги, даже не спросив моего мнения, то я без понятия, что еще он может сделать без моего ведома.

сегодня я решила, что больше никаких наклеенных фото на стенах

на холодильнике или в рамках--да

но не приклеенные на скотч, который с краев нужно срезать или срывать

я не делаю плохих прогнозов. просто хочу уберечь себя от снятия фоток со стен и, как следствие, проживания ВСЕХ моментов заново. в прошлый раз их было 36. 36 счастливых моментов, которые нужно было пережить заново)

и мне не помогала даже лошадинная доза "лекарства"

деевочки, подскажите какой интересный фильм можно посмотреть? главное не ужасы, я не переживу)))

можно даже сопливое что то)

с парнем уже который вечер ищем классное кино, но все тщетно

вся надежда на вас !; *

ни любви, ни тепла, ни огня
не спрошу - не такая стать.
кем бы ни был ты для меня
знай:
я буду тебе помогать.


если ты не найдешь пути,
что тебя приведет к мечте -
я любую дорогу найти
помогу:
даже в темноте.


нужно будет рискнуть - рискнем!
кораблям дам твоим причал!
мне твердят: - что ты видишь в нем?
- он тебе ничего не дал!


мол, очнись! посмотри вокруг:
сколько рядом с тобой таких,
кто теплом настоящих рук
жаждет греть.
- мне не нужно их.


для меня в жизни разниц нет:
что мне близкое далеко?
он дает мне особый свет,
от которого мне легко!


и не важно близки ли мы
разве можно просить любя?
суть в другом - в тишине зимы
он вернул мне саму себя.


жизнь прекрасна и широка
она шепчет мне: - не беги!
надо тобою его рука!
под тобою его шаги!

я не вижу в себе границ.
нет начал во мне, нет концов,
ведь среди миллиона лиц
я в нем вижу свое лицо!


и мне нравится этот сон
и закон моего бытия:

чем счастливее будет он,
тем счастливее буду - я.

Ах Астахова.

С начала этого семестра все идет через жопу. Еще до первый классов я узнала, что у меня не будет одной группы, хотя в расписании она уже стояла, тем самым я потеряла 40% зарплаты. За эти 6 часов мне возместили 1 в месте, где нет прожектора и очень хуевые колонки, а у меня все материалы в презентациях. Я провела там 3 класса, и все были полный отстой. Это все весьма обидно и несправедливо, поэтому (и по милиону других оправданий) мне не хотелось так стараться, как раньше. Не то чтобы я откровенно хуево работала, но спустя рукава, да. В итоге через месяц у меня третий день нет занятий. По всей видимости, я теряю все остальные часы. Это провал. Мне не казалось, что я хуевый учитель, но, видимо, надо было креститься. Работа для меня много значит, потому что вообще-то я нихуя не знаю и не умею, а друзей у меня нет, потому что со мной мало кому приятно общаться, а тут вроде что-то стало получаться, но нет))) )) )) )

И вот, к слову.

Пишет мне новый знакомый. Сначала все те же комплименты, что я слышу от всех мужчин — губы там, волосы.

А потом пишет: "Ты не похожа на ту, кто делает то, что не хочет".

А я, прочитав это, уже знаю: ты полюбишь меня за это, ты будешь страдать за это, за это ты меня и разлюбишь.

наши демоны уже обсудили все нюансы и пришли к договорённости, так что, дамы и господа, можете заблаговременно угомонить свои таланты.

Я влюбилась в глухого парня. Это чертовски грустно, когда я замечаю, как кто-то задирает его, но он очень сильный, поэтому это его не трогает. Он один из самых счастливых людей, которых я когда-либо встречала. Несколько месяцев назад он сказал мне на языке жестов: «Тебе нравится кто-нибудь?», на что я улыбнулась и ответила: «Да, но меня заставляет грустить то, что он никогда не слышал мой голос». Он очень серьёзно посмотрел на меня перед тем, как жестами показать: «Мне не нужно слышать твой голос, чтобы любить тебя».

Мы вместе с тех самых пор.