VOTETOVOTVSE

И хотя у меня сейчас конкретно подтекает крыша, и хотя я снова превратилась в комок из воспаленных нервов и тревожности, могу сказать одно - при всем при этом я хотя бы не деградировала.

Вчерашняя я скорее всего бы психанула, занялась самоедством, растеряла всякое желание продолжать что-то делать; сегодняшняя я восприняла всю ситуацию как мотивацию заполнить пробелы, развиваться и работать над своими навыками.

Бывает очень сложно в работе найти баланс, который позволил бы объединить в себе понятия "эстетично" и "продающий", потому что я часто обращаю внимание на эстетику и порой совершенно забываю о том, что дизайн не про искусство, дизайн - про продажи; поэтому приходится выдыхать и лепить плашки с заманивающими предложениями.

Но как бы круто ты не делал и сколько бы души не вкладывал, все равно придет какой-нибудь Вася с завода, посмотрит на это и выдаст решающее: "дизайн красивый, но я бы такое не купил".

Наконец-то дошли руки разобрать все папки на компе и даже фото, чем я обычно занимаюсь чуть ли не раз в несколько лет, но видимо то, что меняла железо я всего два года назад позволило потратить на это занятие не целую ночь, а всего час. Все-таки хорошо и приятно, когда все лежит на своих местах, даже если речь идет о папках на компе.

Я искренне не понимаю, зачем мое подсознание так издевается надо мной. Скажем так, яркие и цветные сны мне снятся довольно часто и меня ими не удивить так же, как и порой крайне ебанутыми сюжетами, но вчерашняя ночь мне таких вьетнамских флешбеков отгрузила, что я до сих пор в таком ахуе, что предпочитаю заниматься чем угодно, только бы не ложиться спать.

Продолжая тему перфекционизма (который не нужен, да) хочется ещё сказать пару слов о планировании и прочей вот этой дребедени, которая иногда бывает весьма полезной.

Я не знаю, что со мной приключилось, но в детстве я ненавидела списки и всякие там расписания, зато уже к концу первого курса я оценила все прелести ведения планера - тогда это было обусловлено очень плавающим расписанием и дабы не проебаться и что-то не перепутать, проще было записать. И вот, как видите, до сих пор не могу остановиться.

На самом деле, когда освобождаешь голову от информации, которую можно записать, то даже дышать становится легче и это первый плюс. А второй плюс в поддержку тех самых страдающих, потому что когда у тебя перед глазами список выполненных дел и закрытых задач - есть шанс испытать некоторую удовлетворенность и даже, возможно, с гордостью похлопать себя по плечу.

Температура делает свое дело, пробивает на всякие там размышления и вот сейчас я поймала себя на мысли, что мне легко от того, что на сегодня все задачи были закрыты, а до понедельника я, возможно, уже приду в себя.

Перфекционизм не нужен, вот честно, я не знаю ни одного человека, которому он бы шел на пользу, зато страдающих от него я знаю не мало, что уж там, я из их числа. Но вот открываешь соц.сети и твой воспаленный разум начинает затягивать песнь, дескать, смотри - у кого-то же получается успевать всё и даже кайфовать от жизни в перерывах, а ты ленивая жопа, если не умеешь так же. Но знаете что? Это все ху-е-та. Причем, хуета очень субъективная.

Но понимать это начинаешь только в те моменты, когда окружающие обращают это внимание - ты просто рассказал в паре фраз как провел прошлую неделю с извиняющейся припиской, мол, ленивенько получилось и мысленно покусываешь себя за это "ленивенько", но в ответ получаешь просто удивительное и рвущее твой шаблон: ты такая продуктивная и как ты это успеваешь?

То есть, понимаете, насколько все субъективно? Нет смысла кому-то и что-то доказывать, все что мы делаем, мы делаем в своих интересах и если нет желания или потребности жужжать как пчелка целыми днями, а хочется провести вечер за просмотром сериалов - это не делает человека плохим или ленивым. Всё просто - норма у каждого своя.

Заметка #69486012

Сегодня 14 февраля и скажу сразу, к этому празднику отношусь нейтрально, ведь когда у тебя чувства, то этот день - просто лишний повод о них рассказать.

Я отмечала этот праздник всегда по-разному: с тем, кого абсолютно не любила; получая милые валентинки и подарки; занимаясь сексом; неловко отвечая на дурацкие вопросы, что "мы теперь друзья"; чувствовала себя самой счастливой находясь в самых теплых объятиях; просто напиваясь в баре с друзьями или в ресторане оказавшись за одним столиком с малоинтересным человеком от скуки; находясь в 500км друг от друга; болтая по телефону и закидывая друг друга сердечками в мессенджерах; в этом году тоже все по-новому: именно сегодня я свалилась, судя по всему, с гриппом.

Но все равно хочу сказать, что если у вас есть человек, которого вы любите и который любит вас - обнимите его и расскажите о том, как сильно вы его любите; и делайте это каждый день.

Любите. И будьте любимы в ответ.

У меня был период, когда домой я приходила только ночевать (да и то через раз), а новые знакомства заводила легко и, буквально, каждый новый день и все это при том, что да, по своей природе я все же интроверт; секрет прост и банален - вещества, которые превращали меня в экстраверта. О, да - это были очень крутые времена и лучше чем тогда, я себя никогда больше не чувствовала. Просто, знаете, для кого-то вещества способ убить время и скуку, кто-то просто кайфожор, а я из той категории людей, для кого вещества - не больше, чем антидепрессанты. Одни придают тебе сил и делают более открытым, другие помогают разобраться в себе, третьи тоннами выгружают все дерьмо из твоей головы и на утро ты чист, как белый лист, четвертые просто помогают заснуть; именно по этой причине я долгое время не осознавала проблему, ведь я это делала на благо, я делала это чтобы быть "нормальной", а не такой, какой я бываю обычно, но рано или поздно ты приходишь в тупик - это нельзя контролировать, контроль иллюзорен, а в итоге ты ещё больше ушатываешь свою психику и заодно физическое здоровье. Значит, это не выход.

Нужно зайти с другой стороны, научиться даже не то, чтобы любить себя, а скорее принимать, принимать со всеми заебами и просто разрешить себе быть таким, каким ты являешься на самом деле и - будь, что будет. Да, все эти слова - полная хуйня, потому что на словах все просто, а в жизни - не очень, ты не можешь просто взять и смириться с собой; но на самом деле - можешь. Конечно же, на этой уйдет не мало времени, но когда это единственный способ обрести гармонию и при неудаче ты ничего не потеряешь - так почему же не попытаться?

Видимо, психов в нашем районе прибавилось: если раньше врач-психиатр вел прием всего три часа, то теперь уже пять.

И хочу сказать, что новый врач такая лапушка, что вместо пяти минут я просидела у него почти сорок и это учитывая, что я в общем-то пришла продлить рецепт, а вышла из кабинета в приподнятом настроении и с двумя новыми рецептами бонусом к нужному: ему так не понравился мой ответ "терпимо" касаемо моего состояния, что он сам предложил добавить ещё один препарат и снотворное "на случай тревожности и бессонницы".

Я понимаю, что быть милым и добрым его профессия, учитывая основной контингент его пациентов, но ведь и другим врачам в муниципальных поликлиниках не помешали бы эти качества, а скотов среди них слишком большой процент - можно сколько угодно говорить на тему того, что какие зарплаты - такое и отношение, но если ты решил быть врачом, то будь добр соблюдать хотя бы банальную вежливость.

Но отдельная песня и песня хорошая, конечно, это медсестры в стационаре - законы о продаже рецептурных препаратов становятся все строже с каждым годом, а им все нипочем с их странной отчетностью, потому что лекарств они отсыпают всем как добрые воспитательницы детям конфетки - без счета и с лихвой.

Первая неделя февраля прошла объективно плодотворно: закрыла два небольших заказа, ни одной пропущенной тренировки и суммарно часов восемь-десять было потрачено на саморазвитие. Чувствую ли я удовлетворенность? Нихуя, конечно же.

Уж не знаю, на каком этапе моей жизни меня так переклинило, что я перестала получать хотя бы мало-мальское удовлетворение от того, что я делаю; впрочем, кайфую я от этого тоже все реже, а причина, естественно, кроется в неудовлетворении - дескать, зачем вообще вот это вот всё, если на выходе получается всегда хуета вне зависимости от вложенных сил и времени.

Благо, я ещё отдаю себе отчет в том, что лучшим выходом в этой ситуации будет - забить.

Есть идеи - воплощай, а порефлексируешь как-нибудь потом.

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.

"Его стихи, - три белых томика, - вначале произвели на неё впечатление отравы: несколько дней она ходила сама не своя, точно стала соучастницей какого-то злого и тайного дела. Но читая их и перечитывая, она стала наслаждаться именно этим болезненным ощущением, словно ей нашептывали - забыться, обессилеть, расточить что-то драгоценное, затосковать по тому, чего никогда не бывает.." /с/

"Мы ничего не хотим помнить. Мы говорим: довольно, повернитесь к прошлому задом! Кто там у меня за спиной? Венера Милосская? А что - её можно кушать? Или она способствует ращению волос? Я не понимаю, для чего мне нужна эта каменная туша? Но искусство, искусство, брр! Вам всё нравится щекотать себя этим понятием? Глядите по сторонам, вперед, под ноги. У вас на ногах американские башмаки! Да здравствуют американские башмаки! Вот искусство: красный автомобиль, гуттаперчевая шина, пуд бензину и сто верст в час. Это возбуждает пожирать пространство. Вот искусство: афиша в шестнадцать аршин, и на ней некий шикарный молодой человек в сияющем, как солнце, цилиндре. Это - портной, художник, гений сегодняшнего дня! Я хочу пожирать жизнь, а вы меня потчуете сахарной водицей для страдающих половым бессилием.." /с/

Коротко, но весьма емко о том, что нездоровый прагматизм был как в двадцатых годах прошлого века, так и в двадцатых нынешнего.

Рекомендации для вас

Популярные блоги

0

И хотя у меня сейчас конкретно подтекает крыша, и хотя я снова превратилась в комок из воспаленных нервов и тревожности, могу сказать од...

0

Бывает очень сложно в работе найти баланс, который позволил бы объединить в себе понятия "эстетично" и "продающий", потому что я часто о...

0

Наконец-то дошли руки разобрать все папки на компе и даже фото, чем я обычно занимаюсь чуть ли не раз в несколько лет, но видимо то, что...

0

Я искренне не понимаю, зачем мое подсознание так издевается надо мной. Скажем так, яркие и цветные сны мне снятся довольно часто и меня ...

0

Продолжая тему перфекционизма (который не нужен, да) хочется ещё сказать пару слов о планировании и прочей вот этой дребедени, которая и...

0

Температура делает свое дело, пробивает на всякие там размышления и вот сейчас я поймала себя на мысли, что мне легко от того, что на се...