Love is our resistance

Очередное упущение, когда открываются глаза, когда ты понимаешь, что вот оно счастье, прямо перед носом. И очередное упущение, когда ты пытаешься получить его. Но как всегда все катится ко всем чертям.

Я снова начала рисовать. Простые маловажные каракули, которые я бездумно рисую, когда мне ужасно плохо. Я снова начала самокопание. Мне хочется понимать все и всех, но иногда у меня это не получается. От этого мне становится ужасно. И, наверное, самые неожиданные слова от близкого человека, который уже ушёл из твоей жизни, могут навсегда перевернуть твой мир. Я хочу научиться выключать всю дурь, которая возникает у меня в голове. Ведь это просто щелкнуть выключатель, и свет погаснет. Почему нельзя тоже самое провернуть с потоком переживаний в своей голове?! И я искренне завидую людям, которые умеют это делать. Я очень хочу научиться у них наплевательству и скрытности. Жизнь учит быть закрытой и не открывать никому свою душу. Иначе все это повернётся против тебя.

Дай хоть какой-нибудь знак

На заметку: 1. Невозможно вернуть то, что ты потерял. 2. Все возвращается бумерангом. Абсолютно все.

Жан-Поль Сартр. Тошнота

Я всегда старалась быть объективной во всем и ко всему, включать свою логику, которую мне кто-то (не знаю, кто это, но он точно мой спаситель) подарил и засунул в мою голову. Тем не менее, иногда всплывают наши женские бзики, я начинаю додумывать, фантазировать, видеть какие-то знаки в действиях людей и событиях, происходящих со мной. И эти мысли настолько приятны, что я погружаюсь в них и утопаюсь несколько дней в ложной эйфории. А потом попробуй докажи, что это все не в нашей голове и не плод наших воображений. Жаль, что некоторые вещи не осуществимы. Пора возвращаться к действительности и думать более реально.

Моего оптимизма надолго не хватило. Как появляются трудности, сразу же включаются грусть и апатия… Я стараюсь не обращать на них никакого внимания. но тем не менее, возобновляю попытки самокопания. Наступила осень, и я поняла, что ни одна вещь из моего теплого гардероба мне не нравится. Готова прямо все прямо сейчас сжечь. И поменять все все кардинально. И не только в одежде, но в жизни. Думаю, что пора что-то менять. Что-то делать, а не только думать позитивно. И делать не по мелочи, а что-то важное и стоящее. Что-то, что будет долго греть, вплоть до мая…

Чтобы помнить данные обещания, нужна хорошая память. Чтобы сочувствовать - развитое воображение.

Твоя проницательность мне видится как добродетель.

Я наблюдаю, как быстро мчится время. И как мне страновится от этого страшно. Но я сама его тороплю. "Когда же будет 17:00, чтобы поехать домой" - думаю я каждое утро, когда приезжаю на работу. Мы все клубки противоречий. Нам хочется одного и одновременно другого. Нам постоянно чего-то не хватает в жизни, но не дорожим тем, что у нас уже есть. Когда чего-то много, мы это не ценим и расстраиваем в пустую. Когда это заканчивается, мы начинаем дорожить каждым кусочком и дрожим в страхе, что это может закончится. И именно время это то, что мы не ценим, особенно будучи молодыми. Мы просиживаем его в пустую или не во благо себе. Отказываем друзьям в очередных встречах, находя более привлекательным остаться домой с сериалом или с книгой. А потом грустим от одиночества. Мы сами виноваты в своих разочарованиях. Но любим винить во всем других. Жизнь несправедлива, да. Но не все падает с небес. И не все дается просто так. Мы все жалуемся на что-то, но боимся это изменить. Боимся неизвестности, рискнуть. Сами же загоняем себя в какие-то рамки. Думаем, что не приуспеем. А все у нас в голове. Мы ставим перед собой цель, но начинаем советоваться с близкими, и эта цель становится и не такой уж привлекательной. Мы не занимаемся самомотивацией и удивляемся, почему ничего не выходит. Нам нравится то черное, то белое, но говорим очень часто слишком категорично.

Общаешься с человеком. Много общаешься. Уже на протяжении нескольких лет. И кажется, что вы все уже друг о друге знаете. А потом бац, и в момент обсуждения очередной темы проскальзывает то, о чем ты и не знал о своем собеседнике. Что-то очень важное из его жизни, но он не придает этому особого значения. А твое представление о нем сразу же меняется. И не в плохом смысле. Но и немного разочаровывает. Казалось, ты знал о нем все, понимал его во всем. А нет. В любом человеке, как и в любом деле, есть миллион подводных камней, которые мы скрываем даже от самых близких людей. Живем в страхе, что они нас не поймут, отвергнут или не простят. И мне очень хорошо от того, что я избавилась от парочки именно с этим человеком. Это был, наверное, наш самый искренний разговор, хоть он был крайне эмоционально тяжелый для нас обоих. Мне нравится эта новая ступень общения. Главное, не наделать глупостей.

Вспоминаю былые моменты, от которых непроизвольно уголки губ медленно поднимаются, и на лице появляется глупая улыбка. Мне было хорошо. Нам было хорошо. И теперь хорошо, что ты можешь все это вспоминать без горечи на душе и со свободным сердцем.

Я прощаюсь с прошлым, вычеркиваю людей, от которых несет нытьем и негативом в мою жизнь. С ними покончено. Я намерена получать от окружающих лишь доброту и улыбки, и раз вы не можете их мне дать, что ж, вам не место в моей жизни. Но и не стремитесь измениться, ведь вы это вы. И если вы готовы прожить свою жизнь на нытье, недобрых и завистливых мыслях, это Ваше. Но не мое. Я иду вперед и хочу морально развиваться. Жить без жалоб, осуждений и без несения вреда окружающим и окружающей среде.

Нельзя торопить время

Забавно наблюдать, как твои сверстники и сверстницы женятся и выходят замуж, а ты ездишь каждые выходные в деревню к семье, сидишь на ковре вместе с десятимесячной сестренкой, играешь в ладушки вместе с ней и читаешь ей стихотворения про гномов.