Мои первые отношения случились в конце 2010 года и длились на протяжении 1 месяца и 18 дней. Не могу сказать, что этот парень - моя первая любовь. Я просто испытывала к нему симпатию и ничего более. Мы учились в параллельных классах и познакомились в школе на олимпиаде по информатике. Мне не хватило задания и меня посадили к нему. Задания решили делать вместе. Мне он сразу как-то понравился, да и он оказывал мне знаки внимания. Переписывались с ним в аське и вк, в школе пересекались, а потом при моих школьных подружках он позвал меня на каток. Мне так было приятно! Покатались мы на коньках, он меня проводил до подъезда и попрощались. А потом, придя домой, написал мне смс, что хочет встречаться со мной. АХАХА, как же я была рада!

Первый поцелуй был с ним же. Ужасно боялась этого момента! Помню как искала в интернете советы по поводу первого поцелуя, какие-то видеоуроки (да-да, всё было настолько серьёзно для меня), читала форумы на эту тему, но всё было тщётно. Ничего ценного по этому поводу в интернете не было. В итоге, парень назначил мне день встречи (это было перед 1 уроком) и сказал, что хочет поцеловаться со мной. ОМГ! В то утро меня колбасило от страха и неизвестности, я пришла в назначенное место в нужное время, а он…ПРОСПАЛ! На след. день ситуация повторилась, и только на след. день это произошло. Я стояла на углу школы, губки намазала гигиенической помадой и тут неожиданно из-за угла появляется он и сразу начинает меня целовать. Ну, что сказать, мне понравилось. И оказывается это так легко! Целовались мы, наверное, долго. Прохожий мальчишка сказал: "Ой, голубки!", а потом пришёл друг парня и произнёс: "Вы как два столба друг к другу прилипли. Пошлите уже!" и нам пришлось идти на урок, а потом я увидела кошмарище в зеркале: на моих губах типа "свернулась" помада и выглядело это всё как какие-то белые ошмётки. Мне было хорошо и стыдно одновременно…

И да, от парня я скрывала, что никогда до него не целовалась и наврала ему по этому поводу. Но он всё же узнал правду от моей подруги, сказав на это, что я неплохо целуюсь и он даже не заметил моего неумения :D

Отношения были странными, мы всего 1 раз погуляли, 2 раза поцеловались, обменялись подарками на 1 месяц отношений и игнорировали друг друга в школе. Потом выяснилось, что до меня у него была девушка, которая бросила его (она, кстати, тоже из параллельного класса) и он как бы в отместку ей (или же для своего утешения) предложил встречаться мне, а сам в течении наших отношений плакался о бывшей, статусы там ей писал… В общем, всё было очень глупо. Расстались мы по его инициативе, хотя я этого и ждала. Однако уронила несколько слезинок от обиды. Такие дела :)

Привет, laheyy ! Я очень тебе рада: з Большое спасибо, что следишь! Слежу взаимно :)

раньше я не понимала, когда он говорил что мы не вместе не потому что у него есть Аня. я думала он мне врет. типа ну какая еще причина может быть? только то что духу не хватает ее бросить. а сейчас реально, дело вовсе не в ней. мы не из-за нее не вместе. он меня просто не хочет.

Все так просто, все так сложно…

Приветствую всех и сразу :)

С прошлого поста прошло уже довольно много времени и я снова повторюсь: столько всего произошло – жуть. Хорошо это иль плохо, задаюсь и я этим вопросом…и не нахожу ответа на него. Скорее всего, это хорошо, ведь я всегда хотела какого-то безумства, движения, действия и вот – на, получай! ДА, это безусловно хорошо!

Я Вам не рассказывала еще про милого мальчишку с такими же безумными идеями, интересами как мои?.. Вроде нет, да как я посмела?..
Так вот, как Вы уже успели догадаться, этот пост будет про этого милого мальчишку по имени Марк:з Знакомство с этим молодым человечком вышла случайной, через него мне написал Николай, что он скучает, что хочет встретиться. Я благополучно послала их двоих, но… я была в восторге после концерта "Князя: Другу", плюс с промилями алкоголя в крови и с диким желанием поговорить, так что, вскоре я написала Марку и мы начали общаться. Общение шло замурчательно. Так, оно беспрерывно продолжалось около недели, после последовала наша первая встреча на высоте 220 метров. Да, этот мальчишка исполнил мою заветную мечту:слазить на вышку. В два часа ночи я вышла из дома никому ничего не сказав и ушла к неизвестному Марку, далее мы пошли на вышку встречать рассвет. Эта ночь, эта высотка, этот рассвет были нашими! Я безумно рада, что встретила этого человечка, и он об этом узнал в первые минуты нашей встречи. Я не могу скрывать свои эмоции, к сожалению. Далее, за встречей были еще встречи, эх. И вот, в ночь с первого на второе августа я в ночи уехала к Марку ничего не сказав. Домой я приехала через 2 дня. Все это время находилась в компании этого мальчишки. Мы гуляли по ночному городу, мы рисовали граффити, мы пили апельсиновый ликер, курили трубку, смотрели фильм, ели рыбку и жарили сосиски на балконе на гриле, мы играли в компьютерные игры, мы ходили в магазин за покупками как семейная парочка, мы лежали в центре города на траве, мы встречали рассветы и провожали закаты, мы засыпали в обнимку и просыпались тоже в обнимку. Эти пару дней были идеальными. После я приехала домой, встретилась с подругой, погуляла вечером с сестрой, а ночью этого же дня я снова уехала к Марку. Мы лазали на заброшенный фитнес центр, мы пели песни Земфиры, Люмен, Кино, Король и Шут, мы гуляли ночью по парку, мы гуляли по дороге, по середине дороги, мы лежали в центре на рампе и завтракали йогуртом с булочкой и печенюшками. 6 августа я уехала на дачу Марка в компании Марка и Николая. Там было восхитительно! Мы гуляли ночью по лесу, мы сидели на пирсе возле реки, мы жарили шашлык, я жарила шашлык, я колола дрова, мы ходили ночью на берег реки и жарили там сосиски, мы сидели в обнимочку с Марком на берегу реки и встречали рассвет, мы наблюдали за звездами, мы ловили ртом дождь и смеялись, мы пели и сочиняли всякий бред, мы ходили в соседний сад за вкуснейшими печенюшками, мы ходили ночью в заброшенный детский лагерь, но не пошли в него по причине охраны, вместо этого мы пошли на шикарнейший подвестной мост, мы с Марком спали в бане в обнимочку и еще многое-многое что было просто превосходно!

Марк для меня стал нечто больше, чем просто друг, чем человек, который для меня значил какие-то банальности. Мы были настолько близки с Марком, что я начала забывать про молодого человека который вызывал у меня вулкан эмоций, который подарил мне теплые и самые желанные мгновения (Дело в том, что он был у меня на Дне Рождении и мы провели с ним полночи вместе. Мы разговаривали, обнимались и спали в обнимку на полу на кухне :Dпри прощании он поцеловал меня в макушку и ушел, после этого мы общались всего два дня, а после тишь и молчание… ;) Скучаю ли я? Злюсь ли я? Да… я все еще бывает страдаю…я пропала в нем, я все еще нахожусь и роюсь в том колодце, в который провалилась, влюбившись в этого парня с невероятно красивыми глазами, голосом, большими русыми ресничками, нежным и приятным во всех смыслах как запах расцветающей сакуры на рассвете. Я думаю, этим все сказано, эх.

Когда-то, фразу "ты сможешь, ты ведь сильная" я слышала чаще, чем "привет". Вспомнить хотя бы эту осень. Во мне сразу два ножа, даже, можно сказать, три. Я не знаю, что мне делать и как вообще жить. Каждое утро просыпаюсь и понимаю, что не хочу дальше проживать этот день. И кто бы не говорил, что это пройдёт, потом будет легче, я не верила. У меня не было сил верить. Но все твердили обратное. Вдруг ко мне возвращается Макс и мне начинает казаться, что всё правда может быть хорошо. Но вместе с ним пришло и то, чего я ждала ни один год - осознание того, что не судьба. И нож с его именем в моём сердце становится лишь памятным шрамом. Затем приходит возможность вернуться к моему, так скажем, летнему человеку. Ведь у нас было лето, почему бы и не дать шанс снова? Но что-то внутри меня говорит "стой!". И я стою. Стою недели две-три, не понимая чего (а на самом деле кого) я жду. И с этим ожиданием, мой летний нож тоже исчез. Странно осознавать то, что если бы тогда я не послушало своё сердце, то сейчас всё было бы совсем не так, как есть. Моё сердце приказало мне ждать тебя. Именно тогда, в декабре, спустя пару недель пришёл ты. Ты тоже сказал мне, что я сильная и я всё смогу. Только знаешь, в чём отличие? В том, что спустя три года боли, я кому-то поверила, а позже действительно признала: я всё могу. Хотя бы потому, что сейчас я держу твою руку.

Перемены моего настроения это нечто, сижу реву хрен знает чего, а вобщем даже есть повод, я начала вспоминать, что таким дебилом как я надо еще научиться быть…

Бежишь ты куда, скажи?Видно от себя убегаешь, Ни километры ни этажи, вокруг себя не замечаешь.тебе так одиноко в этом огромном мире, и все кто был так дорог, в миг стали другими.И ты всё ищешь ответы, копаешься в своей голове, куда ушло Ваше лето, и может быть дело в тебе?Люди -они как ветер, сегодня с тобой, а завтра их нет, и пусть тебе предстоит сгореть в пепел, ты продолжай лететь на яркий свет.

Я уже давно заметила, что все личное мне проще написать здесь, чем поделиться с кем-то из знакомых. И вот последнее время меня посещают какие мысли.

Я хочу пойти куда-нибудь поработать. Попробовать по крайней мере. Учебу заканчиваю лишь в следующем году, и то, подумываю продолжить, и пойти на второе высшее.

Так вот, во-первых, всегда страшно начинать что-то новое. А, во-вторых, куда? Чтоб и с учебой успеть, и чтоб нравилось. Конечно, хотелось бы попробовать где-нибудь в медицине, чтобы уже определиться окончательно, но это вдвойне меня пугает. И ответственность, и страшно что не получится, или что окончательно разочаруюсь.

Короче, полна смятения и сомнений, как и всегда. =)

На третий день стажировки я таки решила что хочу там работать!!! И надо выложиться чтоб таки попасть. Мини-цель. И это как-то сил дает. Стимулирует двигаться и меньше думать о проблемах. Но грусть все равно закрадывается в подсознании. Знаете что я делаю? Ночью, перед сном я лежу и себе говорю все, что хотела сказать ему, рассказываю. И засыпаю. Так мне становится немного легче. (Душевнобольная? Может быть). На возможнобудущейновой работе куча парней. Кучищаааааа даже. Но даже особо внимание на них не обращаю пока. Обратила на одного. Он прошел и я почувствовала запах знакомых, родных духов. Божественно и как давно я этого не ощущала. Тем временем два месяца "брошенка", одиночка. И думаю что еще не мало времени мне понадобится для того, чтобы отпустить забыть и не вспоминать.

pochemu ya vsegda liubliu sil'nee. ili vovse bezotvetno. pochemu mne tak bol'no i nevynosimo ot nedostatka vnimanija i teploty v otvet. pochemu to, chto proishodit na stranicah knigi zastavliaet menia plakat' i smeyat'sa, a on - dumat' obo vsiom plohom. pochemu moj glupyj vliublionnyj vzgliad ne vstrechaet hot' maluju doliu chego-to hot' otdalionno napominajushego ego samogo. pochemu ya ne spliu, a dozhd' v etot samyj moment pustilsia vo vsiu mosh'. pochemu vsio ne mozhet byt' kak v kino. ya dazhe ne stavliu znaki voprosov v konce. ya ne hochu slyshat' otvet.

Оказывается, у меня недалеко есть очень чито озеро, с песчаным пляжем енарадуюсь прям! Жаль, чтт до этого не знала о нем, уже бы поселилась нч берегу))

Сегодня снова была там, покупалась, завтра буду загорать (в конце лета, ага, давай).

Вчера домой шла босеком, по стАлице, а сегодня так вообще - ехала на велике, босиком, в сарафане - милость хоть отбавляй

Но плевать, я с пляжа мне можно

Первые заплывы крохи успешны)

не то, что схожу с ума но устала так, что
нету сил чтобы просто надеть на себя рубашку.
чтобы выйти из дома нужен весомый повод.
чтобы выйти из дома - нужен не этот город.
дожидаться, когда сентябрь тоской нежданной
постучится в окно и накроет тугим туманом
небоскребы, улыбки, людей. для начала - зелень,
не укроет собой, уничтожит на самом деле.
чтобы к вечеру забираться в огромный свитер,
выходить и дышать. и вправду дышать. не пить, не
ругаться на все, не мечтать о билете к морю.
хоть и осенью легче дышится у прибоя.
мое лето меня окончательно сбило с толку.
я упрячу его на самую дальнюю полку,
чтобы лет через десять сквозь фильтры ума и правды
называть его, пусть не самым, одним из главных.

я думаю, что ты каждый день заходишь ко мне на страничку. наивно правда, но я хочу так думать.

Пошли мы в скайп с Даней, ттам был Юра и их друг Влад. Юра еще днем начал кидать подкаты типа "смотри как мужчина.. забираешь?) " или "я твой", короче фигню нес.. Там в скайпе Влад тоже начал чето флиртовать.
И к чему я это все.
Начали играть в доту со скайпом, я много говорила. Я всегда много говорю, когда не хочу о чем-то думать.. И я говорила.. и говорила.. и говорила..
Но эта дота.
Мы начали ссоритья из-за куры, никто не хотел саппортить. Я покупала варды, в каждой игре саппортила, потому что они все в четвером брали танков и керри.
И мне стало так больно.
С Артемом никогда такого не было.
Очень комфортно играть..
= (

не думай.
не думай.
по хорошему всегда грустят, это правильно. значит ты человек.

В том и дело, что мне легко с тобой, Лиза, ты этого не понимаешь. Решила бросить- не надо этих слезных высказываний, высокопарные слова тут ни к чему. Как сказали мне наши мамы "Судьба расставит все по местам", порой люди вновь сходятся, даже после нескольких лет и нескольких десятков. Не зарекайся на будущее. Удачи и приятностей в жизни.

Безумный, спонтанный и просто чудесный день.

Вообще, на этот день были другие грандиозные планы, но всё сложилось как нельзя лучше.
Мы с подругой решили сходить в наш Кафедральный собор. Я там не была с детства, и там всё так изменилось. Стало ещё лучше, интересней и красивей. А после музея мы увидели трамвай и вдруг побежали на него кататься по городу ^_^ Сто лет не каталась на трамвае, вернулась в детство, в старые времена, невероятно! После решили пойти пешочком до парка. Там почти на входе сидела девушка, которая рисовала хной, и я вдруг решила, что пора исполнить мою маленькую мечту. Всегда хотела на руке нарисовать маленькую лисичку (даже фото давно нашла такой тату). Да и мне это обошлось всего лишь в 100 рублей. Я безумно счастлива. Ну а потом уже почапали домой, потому что устали ноги. Вот такой, наполненный спонтанными решениями, замечательный день. Постаралась рассказать вам про него вкратце ;)

Мне столько хочется написать здесь. Жизнь не стоит на месте, вокруг пролетает столько событий. Столько мыслей. Но, как ни странно, с каждым разом их всё меньше, именно в тот момент, когда тебе это нужно. Каждый раз, когда я сажусь писать, я набираю текст, и стираю его.

Я открываю вкладку, и закрываю её. Пытаюсь жить, и понимаю, что просто существую. Как какая-то галочка в списк дел. Человек, который теряется в жизни, даже для близких людей. Как все эти посты. Которые написанны, и стерты. Странные сравнения. Странные жизни. Мне всё больше хочется очутиться дома, в атмосфере тепла и уюта, хотя приезжая, я не всегда нахожу именно эту атмосферу.

Я возвращаюсь, пытаясь найти себя. Опять. Я всё теряю и теряю себя в разных уголках. А потом собираю этот паззл. Но кажется, что с каждым днём "картинка" ломается, и я не могу найти подходящего "кусочка "себя.

И хочется попросить у неба человека, который поможет тебе справится с твоими депрессиями и вечными поисками. Который будет заряжать тебя своей энергией и теплом. Но всё чаще задаешься вопросом: а достойно ли такое потерянное существо, такого человека?

Мое счастье.

Давно не писала стихи,

И не под влиянием стихий,

Не под покровом ночи,

Сердце творить не хочет.

И сколько не заставляй,

Не хочет быстрее биться,

Чтобы музу сердцу споймать,

Сердцу нужно влюбиться.

у нас сейчас все сложно. но будь я проклята если я так быстро сдамся.

I think if person has a passion for something, it's good… until he has an unhealthy passion for the other person

бля я такая девушка, сама не знаю, че мне надо в этой жизни

Дедушка болеет раком, и вчера его увезли в больницу в критическом состоянии. Сегодня сказали, что самое время навестить, иначе завтра будет поздно. Я выплакала сегодня всё, что накопилось за эти пол года.

Как можно смириться с тем, что человек, который с детства всегда поднимал настроение, придумывал вместе со мной песенки по пути домой, тот, кто мог встать и рассказать анекдот совершенно не знакомому человеку на улице - лежит под капельницей и прочими аппаратами и постепенно уходит? Самое страшное было смотреть на то, как бабушка вдруг почувствовала, что он начинает сдаваться, взяла его руку и тихо плакала. Знаю, что предстоит часто отпускать близких людей, но никогда не свыкнусь с этим..

эта ночь была просто ужасна, не выспалась капец, а ночью заснуть не могла. встала часов в 10. позавтракала и пошла к Алине на работу. она мне к дню рождению подарила маску для волос и сувенир из Киева(она недавно от туда приехала). болтали с ней долго и обо всём, она недавно была на свадьбе у друзей, сказала что в Киеве ей назначили операцию на счёт той вены. у неё завтра и послезавтра выходной. но завтра они с парнем едут на дачу, будут знакомить родителей. а в субботу я не могу с ней встретиться, у дедушки юбилей в "Ассорти" 80 лет. на следующей недели она едет в Харьков. а я в понедельник, 24 августа, туда уезжаю с парнем, на учебу. но я у неё взяла скайп, так что надеюсь мы будем так видеться.

я шла от Алины встретилась с мамой(она шла от бабушки). зашли с ней в магазин, там сумка одна понравилась, может купим. пришли домой, покушали и собрались на речку, тк сегодня было не яркое солнце людей на пляже было очень мало. кстати водичка сегодня прохладней, чем вчера. позагарали, поплавали.

вечером я готовила котлетки. получилось вкуснее, чем я ожидала. потом я пила чай с тортиком "тирамису".

а ещё сегодня у нас гости тётя Света с мужем, сидят её муж с папой пьют пиво. вообще не люблю когда папа пьёт. по этому не очень рада этому. уже почти 12, а они ещё сидят..(

—да. я нашла в нём всё, что искала. но я понятия не имею, за что я его полюбила. наверное, если знаешь причину любви, то это уже не любовь. одно могу сказать: моя душа нашла в нём такое же самое безумство. и мне этого было достаточно.

по роману "Номер десять"

Я хочу много денег и много друзей

Чувствую гордость за саму себя. Сегодня вместе с ним поехали в парк на финский залив. Я была за рулем, это был второй раз, когда я с правами каталась на машине. Ехать около часа, почти на другой конец города. Эмоции просто зашкаливают. Конечно, были косяки, но просто нужен опыт, зато без аварий. И я сама припарковалась! Параллельно! Нашла себе развлечение, теперь не буду есть, а тратить все на бензин.

Отпустила и Простила. Ч1

После всей боли, которая прошла через меня, поверьте, ее было не мало, ко мне наконец пришло четкое осознание целей и задач, которых я хочу достичь. Я не скажу спасибо за это всем тем, кто провернул через мое сердце нож, но! Я сильная, стойкая и я могу, могу и все тут! Могу все пережить - да накрывает волной, но уже не из-за чувств, не из-за какого-то выдуманного самой себе тепла, а только из-за того что становится невыносимо от чувства собственной дурости, от того каким на самом деле оказался человек - я могу все пережить. Мне лишь нужно еще немного времени и я смогу снова любить, полноценно, смогу снова доверять и чувствовать и допускать человека до сердца и души, давать ему касаться их. Я снова смогу давать и принимать. Только нужно немного времени - потому что я не хочу торопиться, чтобы не выливать все свои чувства и не проецировать их на Него. Он заслуживает настоящего, настоящую меня, любящую, а не играющую в прятки. И я понимаю, что сейчас когда толком то еще ничего и не было - я боюсь загубить его чувства и подарить ему свои. Он правда важен для меня и моей раненой души. Но он не замена и не лекарство, он же живой человек в конце концов и его душу тоже ни раз ранили - я знаю, что хочу отблагодарить Его. Хочу дать ему счастье. Он так долго этого ждал и я так долго этого ждала…

Это твое тело, твоя жизнь. Делай то, что лучше для тебя.

Да, я по-прежнему считаю, что отношения необходимо строить. С одним лишь "но": оба строителя должны быть заинтересованы в качественности "здания"

Решила сегодня переночевать у бабушки на квартире. И очень обрадовалась тому, что живем довольно-таки далеко от нее (хотя делаю это нечасто, можете поверить). Господи, как же я обожаю ночные прогулки. Особенно, когда идешь по неосвещенным аллеям и просто не можешь глаз оторвать от звездного простора. А тем более в дни звездопада Персеиды, это же просто восторг! Пока шла, загадала парочку заветных желаний и я уверена, что если сильно постараться, они непременно исполнятся.

да ладно, хватит вам. все забываются, все проходит, время лечит все. из души, из головы все когда нибудь уходят. просто расслабьтесь и не пытайтесь этому противостоять.

Я не ищу себе тем для рассуждений. Не ищу вселенских проблем, чтобы их решать. И все равно, чтобы я не делала для того, чтобы спокойно жить, у меня ничерта не получается. Какие-то постоянные драмы от которых меня уже порядком тошнит.

Все так и норовят ворваться в мою жизнь, испортить все что только можно, а потом моментально удалиться, а мне остается разгребать дерьмо, которое мне так любезно оставили на память.

Поезд-это когда все все пахнет бп. Весь день спала, проснулась под вечер, покушала. И все легли спать. В 10 часов вечера выключили свет и все сразу уснули? А я ?я молодец, я выспалась. Здравствуй бессоная ночь)

Есть у меня одна подружка, встреч с которой я всегда избегаю. Ну из 10 приглашений на кофе я скажу "да" лишь разок. Нам есть о чем поговорить и в 5 случаях из 10 мне даже интересно как ее дела..
Но рядом с этим человеком я чувствую себя…второсортной. Другое слово подобрать не могу. Ну… отстающей.

У нее длинные волосы, а я свои отрастить никак не могу. Она отлично похудела за достаточно короткий промежуток времени, практически не прикладывая усилий. Ее друзья - художники, археологи, архитекторы, филологи и все это отражается и в ней самой. Она отлично подбирает одежду и тратит деньги на отдых, не имея работы. А я работаю и не имею времени и возможности на отдых в этом году.
В ней есть что-то, что отталкивает и что-то, что цепляет и придает общению легкость.
И вот общаться-то легко..а в голове на второй линии мысли о том, что я рядом с ней выгляжу дешево, и духи у меня закончились, и сумка эта мне не подходит, и каблуки я не ношу, как она, и волосы не такие ухоженные, и кожа не такая ровная, и на фото я не так отлично получаюсь..
Рядом с ней я не чувствую себя девушкой. Ощущаю себя мужиком возле нее, если уж совсем честно.

Ну да, конечно. Нельзя же было оставить меня в покое и не выяснять отношения. Обязательно надо было перед сном испортить мне настроение, сказать, что вовсе не думал мириться, но раз я предложила, то почему бы и нет. Лучше бы вообще не писала ему ничего.

Емілія. хм) звучить цікаво) Ще одне моє ім'я.. І ще один спогад.. Ще одна людина. Сум. Правильно, по іншому ніяк. Лише яскраві моменти, тепло, очі, посмішка, його ім'я на згадку і перше пробудження серця за останній рік. Більш нічого не залишиться.

наверное, этот пост вытекает из предыдущего, не считая огромную временную разницу между ними

всё перевернулось с ног на голову. а может, наоборот, всё встало на свои места и так должно быть?

теперь я одна (но не одинока, хотя возможно чуть-чуть)

устала анализировать в голове свои ошибки. даже ту, что никак не могла подумать о расставании, что это вообще такое? теперь знаю

думала, что всё просто: влюбленные люди вечно остаются влюбленными. но нет. почему мне не сказали, что это нужно поддерживать и подпитывать?

ты и я. казалось, мы не будем, как все, сможем пройти до конца, хотя бы до той мечты, а там уже всё встанет на свои места, и не произойдет ничего плохого

какая глупая, просто стыдно.

хочется усвоить на всю жизнь. не этого человека, но хотя бы урок

жаль, что теперь в ряду тех, над кем раньше смеялась: в ряду ужасных в отношениях девушек. и теперь останусь такой в твоей памяти

у меня тепло, заходи на чай :)

Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.

Хотя все, что необходимо сказать ему
До сих пор содержится
В двух
Обоймах.

(В. Полозкова)

https://vk.com/id_khvostova

https://instagram.com/hvostova.olya/

https://twitter.com/_hvostova_

И засыпаешь, ожидая от нового дня хороших вестей. Хотя понятие "хорошие вести" уже тянется как резина. Меня бы очень обрадовало моё исчезновение на пару мгновений из этой жизни.

Из неважного делать нужное.

Как люди с лёгкостью оставляют других людей? Как им с легкостью дышится по утрам? Как им, господи, не воется от тоски?

Может, я слишком многого жду? Во мне будто палитра из чувств. То хочу плюнуть в лицо, то за руку на всю жизнь. Всё боюсь признаться себе, что, наверно, до сих пор

мне нравишься

ты.

Ох, ну не могу не поприветствовать медика! Привет, szczaslywa :D

В се еще не могу свыкнуться с мыслю, что сделала это.
Прошел целый год, как я поступила в медицинскую академию. На этот счет было много разногласий с близкими в течение долгих 1,5 лет. Педиатрический факультет был выбран не мной задолго до поступления. Мои молитвы не были услышаны, и все сложилось так, как хотели родители. Когда-то я думала, что послушав их, я сделаю огромную ошибку. К счастью, все оказалось далеко не так. Я говорю это не потому, что свыклась с мыслю. Лишь спустя полгода поняла, насколько была глупа. Я познакомилась с удивительными людьми. Практически каждый мой знакомый оказал влияние в той или иной степени, что еще больше заставило меня научиться следовать с в о и м принципам. Быть самой собой. Отставить с в о ю позицию. Находясь за школьной партой, я никогда не причисляла себя к серой массе одноклассников. Мои вкусы и взгляды практически ни с чьими не совпадали. А сейчас я нахожусь в окружении людей, которые понимают меня буквально с полуслова. Думаю, этим стоит дорожить. Поначалу учеба мало чем отличалась от того, что было в школе (математика, история, экономика… ;). Даже если нам так не казалось. Впервые я одела медицинский халат по прямому его назначению лишь зимой. Тогда мое представление о том, какой путь я выбрала, полностью перевернулось. Проходя санитарскую пактику в госпитале ветеранов войн, нам нередко приходилось мыть полы. И все же, когда разрешали измерить пациентам АД, мое сердце просто выпрыгивало из груди. Я никогда не видела таких сияющих глаз, готовых доверить свою жизнь. Один только халат возлагает столько ответственности. Это не передать словами. Мне кажется, я только тогда поняла, что сделала правильный выбор.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.

он ей очень нравился. она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. билеты сейчас дорогие.он пошёл с ней. у театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. он честно сказал: «вас сейчас оставить или проводить куда?» она сказала: «оставьте сейчас». и он ушёл. а билеты у неё, конечно, были…

михаил жванецкий

'

Я ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, НО SUITS ПРОСТО ВЗРЫВАЕТ МОЙ МОЗГ АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА. ТОЛЬКО-ТОЛЬКО Я НАЙДУ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ МОЕГО ПРЕЖНЕГО СПОКОЙСТВИЯ, КАК ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, ВЫХОДИТ НАРУЖУ ПОСЛЕ ПРОСМОТРА НОВОЙ СЕРИИ. ЭТО ЗВУЧИТ ДО ЖУТИ СМЕШНО, НО У МЕНЯ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ ТО, КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ СЕРИАЛ, ХАРВИ, ДОННУ, ЗАГЛАВНУЮ ПЕСНЮ И ВООБЩЕ АБСОЛЮТНО ВСЕ В НЕМ. КРОМЕ ТОГО, Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, ПОЧЕМУ ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА ХАРВИ. ВСЕ ЭТИ ЕГО ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗРЫВА С ДОННОЙ, ПОПЫТКА ХОТЬ КАК-ТО ВСЕ НАЛАДИТЬ. КАЖДЫЙ ЕГО ВЗГЛЯД В ЭТОМ СЕЗОНЕ ТАКОЙ ТЯЖЕЛЫЙ, ОДИНОКИЙ И ТОСКЛИВЫЙ, ЧТО ПОСЛЕ ПРОСМОТРА Я ПРОСТО СИЖУ С ЧАС ПЕРЕД ЭКРАНОМ ПУСТЫМИ ГЛАЗАМИ И НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ.

Все время хочу написать, но гашусь. Как только что-то идет не так, я начинаю крутить всякие мысли в своей голове, перебешусь и потом, вроде, отпускает. На утро точно нет проблем. Обычно вечером все накатывается.

Тут на неделе пошла на почту забирать свою толстовку (офигенная толстовка, кстати говоря, я прям обожаю ее уже), потом позвонила мама, которая была рядом и сказала, что надо встретиться. Я пошла в обратную сторону, иду, смотрю Ваня и с ним кто-то еще. Этот кто-то поворачивается, смотрю - Никита! Прохожу мимо быстренько, со мной никто не здоровается, ничего. Ну, мы не так близко были, но, мне кажется, Ваня меня точно увидел. Я сама не стала кричать их, потому что интересна была реакция. Ну да, довольна - не было реакции. Пишу Никите какого черта не сказал, что приехал и не поздоровался даже. Сначала он проигнорил, но ближе к ночи ответил. Не видел меня, ага. Короче попереписывались маленько, вроде должен написать, как рядом будет. Хотя опять же, какой рядом. Город то маленький, да и он не особо то далеко от меня находится. Ладно, терпеливо ждем. Хотя обидно было до жути, прям дико тогда настроение испортилось.

Должна была на прошлой неделе в Братск поехать, но я начала ломаться. Мне не охота туда ехать, так как делать нечего. Хотя у Кота никого не было дома, он был один и говорил, что приезжай-приезжай, встретимся! Потом сам куда-то сливаться стал, хотя ни чем не занят. Я короче никуда не поехала. Все так же сказочки читала ему, хотя в последнее время уже не так часто это происходит :D Вчера так просто включила ему какой-то видосик и он его слушал лежал. На самом деле, общаемся не пойми как. Ну, лично я не понимаю. Днем он дикий, вечно что-то гонит, ругается, всякую чепуху собирает. Вечером наоборот, спокойный и тихий. То говорит, что я его друг, то орет потом что я никто ему, так, мол, просто. (А чего же ты каждый день по 100 раз мне звонишь?) Вчера выделывался, сказал, что я не друг ему. Сегодня говорит что мы стали много общаться очень и что я одна из его лучших друзей. - Вот и что это? Сейчас лежала, включила Форрест Гампа, смотрю себе спокойно, но тут звонок. Кто же это? Он конечно. Сказочку говорит почитай мне. Но я фильм же смотрю, начала еще всяко отмазываться. Окей, в итоге согласилась, перезвонил мне минут через 15 за сказочкой. Спокойный до ужаса, непривычно прям. Я его спрашиваю, что почитать на этот раз. Он просит чтобы я опять видосик включила и шла смотреть фильм, но я уже все выключила. Сказала же, что почитаю. И он тут такой опять - ты настоящий друг, правда, спасибо большое. Пфф… что это.

Завтра собрались в Братск опять ехать, в очередной раз попытка :D Не хочу, но и хочу немного. Во-первых, чтобы поесть там вкусного мороженого, которого у нас нет (еда, еда, еда - конечно :D) и во-вторых, с Котом встретиться. Не знаю когда мы с ним еще увидимся, так что это как вариант, но вот не факт, что он встретится со мной в субботу. Да и прогноз погоды не радует, дожди стоят. Так что я не знаю: /

А еще поехала сегодня не веле покатать, немного отъехала от дома и пошел ливень. В итоге приехала мокрая и недовольная. На этой неделе только раз каталась и раз ходила в зал. Завтра вот в зал иду, надо пораньше встать.

+ у меня новый следящий - timeforchange13 привет-привет :)

Ну вот зачем? Зачем вновь всплывать в моей жизни? Зачем вновь напоминать о себе? Зачем говорить о том, что не против помириться, после того, как пару дней назад проигнорировал предложение примирения? Зачем? Зачем люди появляются в твоей жизни вновь, когда ты счастлив уже без них? мда.

Люблю гулять одна. С наушниками и музыкой на всю громкость. Это даёт мне о многом подумать. О себе, о друзьях, о будущем, обо всем. Спокойствие и хардрок в ушах. Сразу приходят мысли в голову и вдохновения. Эххх… Как только прийду домой, сразу сяду писать.. Очередной свой бред..

Лена, поздравляю тебя с твоим днём рождения ;)
Желаю быть счастливой! А счастье для каждого своё. А значит пусть будет всё так, как хочешь ты ;) Ну и побольше тебе вкусных пончиков, воздушных шариков и сумасшедших друзей ^______^

Как будто ничего и не было. Вчера сказала, что нужно будет как-нибудь купить пиццу, очень хочу её в последнее время. Сегодня позвонил после работы, приехал с пиццой. Сидим, смотрим фильм (точнее, он смотрит, щекочет мне пятки, а я любуюсь им), кушаем пиццу и всё так хорошо. Он, конечно, ещё тот долбаёб, но самый лучший и мой. Всё у нас будет. И я намерена доставать его оочень долго ;)

—Юля! Ну как ты ееедешь? КАК ТЫ ЕДЕШЬ? Сейчас получишь у меня!
- *хныкая* Ну пожалуйстаа…
*пересекла перекресток, секундное молчание*
- Что ты мне сейчас ответила?
- Пожалуйста…
- Ты всмысле хочешь получить?..
- Я просто не договорила… "пожалуйста, не надо "
- ну-ну

— Тормози, ТОРМОЗИИИ
- *указательный палец у губ* тчччч… все хорошо… мы живы

— Ну что ты.. смотри, глаза красные… ну не надо.. О! Смотри, палка какая лежит, ууух Юльку дожидааается, Юлька напросиииилась!

— *в живот ткнул* О, это что пресс?
- если бы.. жалкое подобие

— Юля, ты че творишь то сегодня? Ремень по тебе плачет!
- У тебя все равно нет ремня
- А у тебя есть?
- Нет конечно! Я че, враг себе что ли?)
- А на чем штаны держатся?
- На резинке
- Пойдет.
- Всмыыысле пойдеееет? эээй!

— *на автодроме, инструктор около машины, я за рулем* Пс, садись, подброшу ;)

#повезло_с_инструктором

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей.
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

по роману "Номер десять"

— Мам, я заварила чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за явств, маминькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

терпеть не могу свой город, потому что ой какой симпатичный парень, ой нет, он уже трахал твою знакомую, а она твоего бывшего, блять.

да вы заебали портить нашу дружбу своими ебучими чувствами ко мне.

Надо знать этот великий секрет жизни: лечите душу ощущениями.

Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

Если тебе что-нибудь нужно, добивайся сам. Рэй Брэдбери, «Вино из одуванчиков»

— Навсегда ничего не бывает.

Л. Н. Толстой, «Война и мир»

Решила экономить время - смываю косметику прям на работе, чтобы сразу лечь в кроватку.

Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго.

Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

оставь ты уже это чертово прошлое. никогда уже не будет так, как раньше.

Жизнь несправедлива. Ты ставишь кого-то первым, а он ставит тебя вторым. Ты учишься днями напролет чтобы получить хотя бы 3. Ты отдаешь кому-то в отношениях 110% себя, в то время, как этот человек отдает лишь 40%. Ты здесь ради лучшего друга в 3 часа ночи, а на следующий день он не поднимает трубку. Кажется, будто ты отдаешь все всем, а они просто уходят с этим.

Я 1 сентября:

— Океу одноклассники, как я понимаю, мы до сих пор ненавидим друг друга?.. Все стабильно, да?

быть бабой весело. сегодня ты жрешь овсяночку и пьешь клубничный смузи, а завтра въебываешь тазик макарон и хуяришь водку без запивона.

Замена одного человека другим, называется

предательством.

сумочка истиной леди по размеру должна подходить хотя бы под две бутылки водяры.

в моем городе все друг друга знают, такое чувство, что я живу в деревне блять

никогда не пытайтесь наладить общение с бывшими. НИКОГДА. не совершайте этих ужасных ошибок, потому что будет только хуже.

1.любить мопсов 2.завести мопса 3.умиляться и любить

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи.

The Art of Getting By, 2011

залог хороших взаимоотношений с людьми это нихуя не доброта. это - бухло.

не хватает лишь вискаря и вискаря.

потеряй любимых людей и узнай, что эти мрази теперь классно общаются между собой.

я в последнее время вообще не понимаю, в жопе я или на седьмом небе.

напрочь не понимаю, как вам хватает времени и интереса, чтоб следить за жизнями других людей. мне не хватает времени даже за своей следить.

Сердце вон-вон наровит выскочить из груди, ох, уж это влюбленность! Да, опять, снова, в очереной раз я вляпалась в отношения! Но не могу сказать ничего плохого, я - счастлива! И это чертовски круто, скажу я вам! С ним рядом так спокойно, его объятия - лучшие, поцелуи - самые сладкие, и жизнь сразу обретает смысл, становится ярче и интереснее :)

люблю долбоёбов, которые думают, что меня ебёт их мнение.

— Ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда по сравнению с тем, что когда-то пережили они.Знаете, один человек может сломаться из-за полученного замечания по учебе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться.

У каждого свой предел.

Сука как же он меня бесит. Юлиииик, он меня обижает… защити меня.. ахахах. блин. реально задолбал спорить. такой типа у вы бабы все такие, ниххуя делать не хотите, хотите за чужой счет жить, нихуя добиваться не хотите. ну как бы я считаю что все таки семью содержать по большей мере ддолжен мужчина. и вообще мужчина должен стемиться к тому чтоб ни в чем себе не отказывать. под "себе" я подразумеваю "семья". нет, я конечно буду работать и все такое. но как бы мужчина же добытчик. и начал рассказывать мне что секретарша это работа проститутки. да пошел нахер. пффф. я уже и отвечаю ему типа ок. хорошо. молодец. ты прав. флаг тебе в руки. ну короче должен же понять что не очу с ним говорить. а он все пишет и пишет.

всё плохорошо.

моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

слишком многое изменилось за эти два с половиной месяца лета.

«Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.»

— Антуан де Сент-Экзюпери

Рассказать о тебе- не хватит ни слов, ни сил. О тебе – замолкать, не вовремя, не права… у меня вот давно был мальчик.
А мальчик был?
Что ни мальчик – то поседевшая голова.

Рассказать о тебе - не поверят, что так могло. Абсолютная нежность ложится к тебе под нож. Что ты смотришь? Ты почему ее не берешь?
Абсолютное счастье будет слепым, как зло.
Оно втиснется в шкуру твою – будто там и был, ты погладишь по волосам и смолчишь\молчи!\.
Твое счастье давно уже давно о тебе забыл.
Твое счастье давно вернуло тебе ключи.

Рассказать о тебе- закуриться. Забыться. Впредь - что ни фраза, то лижет лезвием, как кинжал.
Этот мальчик был. Этот мальчик так налажал,
Что теперь я хочу заткнуться и умереть.

Сплошные новые впечатления. Вчера вот впервые увидела метеоритный дождь(и даже успела загадать желание), а сегодня-первый раз за это лето искупалась и увидела совершенно пустой(оборудованный) пляж. Почаще бы обращать внимание на такое.

Не умеешь со мной разговаривать- помолчи.
Видишь девочку, взгляд с прохладой, в ней все как надо – так пусть будет хотя бы в ней для тебя отрада, пусть она никогда назад не вернет ключи.
Видишь девочку? В ней свобода и холодок, осторожная нежность странно граничит с дружбой– так вот знай, ей вообще ничего от тебя не нужно,
Кроме права свернуться под боком твоим в клубок.
Кроме права нырнуть в ладони и раствориться, воплощать тебя в замыслах, домыслах, сыновьях..
Видишь девочку? Обещай мне в нее влюбиться.

Я могу теперь воплотиться и повториться,
Все, кто будут тебя беречь – это тоже я.

Знаете я тоже предавала людей. И предавала тех, кого не должна была. За которых следовало бы ухватиться обеими руками и никогда не отпускать. Но я предавала, отпускала, иногда даже прогоняла прочь из своей жизни. И знаете, эти люди меня простили, хотя следовало бы этого не делать. Ужасное чувство понимать, что ты не достоин того или иного человека, или же просто его внимания. И каждый из вас предавал. Просто вы не замечаете этого, вы видите лишь когда оставили вас, поступили так, как зачастую поступали с другими вы сами, но из-за своей гордыни не замечали этого. А теперь, когда вам больно, вы ругаете весь мир в несправедливости и измене. Но стоит на миг задуматься и понять, что это лишь бумеранг, вернувшийся из прошлого и ударивший вас в сто, двести раз сильнее. Все всегда возвращается. Может не теперь, а через месяц, год, два вы обязательно почувствуете ту боль и обиду, которую причинили однажды человеку совсем этого не заслуживающему.

И я предавала, и меня предавали. Но лишь теперь я осознаю, что так мне и надо, и не стоит винить в том, что вы чувствуете кого-либо кроме себя.

в детстве у меня была громадная книжка где объяснялось как летают птицы почему идет дождь там была даже глава про молекулы и чтобы показать какие они маленькие быстрые и как их кошмарно много приводился пример что почти каждый человек вдыхал за свою жизнь хотя бы одну молекулу из последнего выдоха клеопатры это до сих пор самое убедительное что мне о них известно и я подумал ведь наверняка в моих легких заблудилось сколько-нибудь молекул твоего дыхания а на моих руках осели молекулы твоей кожи а скорее всего они просто встроились сразу же в мое тело как будто *так и было* и значит я на какую-то часть состою из тебя не только внутри своей головы

[x]

мне отвратительно от самой себя. ужасно оттого, что я делаю больно людям, которые меня любят. общаться через блог для нас с тобой стало привычным занятием. так мы говорим друг другу то, на что не хватает сил и смелости. ты был самым лучшим, что случалось со мной. и эти отношения навсегда останутся теплым воспоминанием. со временем обиды, ссоры и крики забудутся, уступив место светлой тоске. тебе уже не будет легко со мной, как, наверное, и мне. и я не имею права быть эгоисткой. со слезами на глазах я готова тебя отпустить. спасибо за все, родной.

этот город иссох, как корка апельсинового бытия
непонятно еще, как долго буду сохнуть в нем, плавясь, я

хотя, если смотреть по факту - скоро осень. придет сентябрь
я надеюсь, что я сумею пережить без смертей кошмар
этих августовских замашек, выйти в осень - с другой душой

пусть уставшей, но не пропавшей
пусть убитой, но все ж живой

09.08.15 а я наконец-то вырвалась из дома! ура мне) с шестого числа не выходила из квартиры и разгребала вещи, и уже собралось три пакета мусора. Вопрос- зачем мы его тащили?? ах да. #минутка хронологии из моей жизни: половина лета 2015, 18 лет - последнее время, когда я жила в Белой Церкови (Киевская обл.) и я уже уверена, что никогда сюда не вернусь. Пускай я выросла здесь, выучилась, и вроде бы друзья, но нет. Это город не моей мечты. Это город - большая деревня, где каждый знает о тебе что-то, и все бы ничего, если бы каждый не знал разную информации, распространяя ее как сплетни. Это был самый тяжелыф переезд, за последние 4 года уже 9 мой переезд, когда носила вещи мало не плакала, зато подкачала руки, и попу с ногами бегая на 4 этаж. И вот сегодня я еду с Киева, погулять туда, отдохнуть и хотелось бы не тупо просуществовать этихдва дня! Так что жедаю себе хорошо отдохнуть! 9.8.15

Снова ссора с мамой… снова тот же повод… Не хочу, чтобы она лезла в мои мысли, вообще. А она лезет, зачем? Типа мама? Тогла почему эта "типа мама", еще и психолог по образованию, позволяет себе кричать, говорить, что я никто, упрекаьь меня, и сравнивать с двоюродным братом (там своя печальная история). Рыдала сегодня очень и очень долго! Я сама себя постоянно корю за ошибки в прошлых отношениях, за то, что не учумь и не работаю, я и сама знаю, где лажаю, но она не упускает возможности во всем этом меня упрекать, вечно этт напоминать. Это и вправду очень больно. Напомнила все, все прошлте, и уже вспомн ла будущее. Рыдаю. А еще с жестким упреком, что я слишком много у нее прошу, а сама ничего незарабатываю.. Сказала с моменту оплаты за квартиру, что бы я дала ей половину, и еще ращ уже мне хочется так, то я могу собирать вещи и уезжать на другую квартиру или к бывшему. Вот мне и интересно, кредит в 18 дают? В общем, у меня есть две недели устроиться на работу, если не будет хотябы аванса - взять кредит, и оплатить все, а потом из зп отдать его. Да уж, с такими мыслями могу и айфон 6 брать. Номысли мыслями, а действия… Нужно.чтото.делать.Срочно. Иначе здохну( Удачи мне, и сил! 13.8.15

Никогда в жизни меня еще так сильно, глубоко и явно не обижали.

По статистике всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину… А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!

Скорее бы приехали. Душный поезд, зарядка на тлф летит со скоростью света. Весь день спала, а под конец попросила у мужика зарядить мне тлф. Ну хотя бы 60 процентов-они бесценны. А еще мне написал бывший, спросил как дела мои и тд) и я думала взлечу от счастья!!!) вообщем жду завтра) морееее!!)

Фотохудожник Педро Берг Джонсен (Pedro Berg Johnsen) решил создать внешность с самыми идеальными чертами лица. Для этого он берет фотопортреты знаменитостей и, с помощью Photoshop, совмещает их, получая внешность, очень близкую к совершенству. И некоторые результаты его работы действительно потрясающие!

Анджелина Джоли + Меган Фокс

Кристен Стюарт + Эмма Уотсон

Кира Найтли + Натали Портман

Ченнинг Татум + Том Хиддлстон

Элизабет Олсен + Скарлетт Йоханссон *_*

Тэйлор Свифт + Эмма Уотсон

Арнольд Шварценеггер + Колин Фаррелл

Хью Джекман + Майкл Фассбендер О.о

Дженсен Эклз + Том Хиддлстон *_* (мечта просто мечта)

Джаред Лето + Хит Леджер

Брэд Питт + Итан Хоук

Кирстен Данст + Эмма Стоун

я выхожу, иду по не знакомым улицам. здесь я ещё не была.
или была. да какая к чёрту разница, мой город на столько мал, что и сравнить не с чем. на самом деле есть с чем, моё скудоумие не позволяет.

я покупаю банан и мужской актимель. который с грецким орехом в зелёной бутылочке. сажусь на поребрик, кладу рядом свой кислотный рюкзак и начинаю ужинать. в наушниках на столько дерьмовая музыка, слов нет. даже в моменты расставания, самой печальной полосе событий я такое дерьмо не слушала. но я не выключаю.
чувство будто кого то встречу.

мне задают много вопросов. и все какие то бесполезные. не тот город. не то время. люди те. 8 дней.
2 2 8

Я запомнила этот март, как самый безжалостый месяц. На многие вещи пришлось посмотреть по-другому, на людей смотреть по-другому, думать иначе, держать себя в руках, очки розовые наконец снять и выкинуть. Самым невыносимым было то, что пришлось выходить из своей розовоочковой зоны комфорта не в родном городе, а там, где кроме того, кто заставил их снять, у меня нет никого: ни родных и близких, ни друзей, ни знакомых. Был только он и его "наилучший" подарок: "Всё очень плохо. Я больше не скучаю". И ты летишь с 7 облака просто плашмя об землю.

Бывает такое, что какая-то песня появляется в телефоне случайно, но очень символично. Drake - now&forever для меня стала именно такой потому, что слова "it's over. it's over. yeah, i'm leaving, i'm gone" на 100 % соответствовали всей той ситуации.

Дорога от метро до моей временной квартиры занимала 15 минут пешком, но в этот раз этот путь длился около 30 минут. Погода в тот вечер была спокойная, и у меня внутри было всё так смиренно и без вопрсов "за что?", "почему он так со мной?", по дороге я слушала вышеупомянутого Дрейка, и всё было спокойно до тех пор, пока слёзы не появились на глазах. Я прибежала домой и первое, что я сделала, купила себе билет на поезд, чтобы уехать быстрее на следующий день. Поезд был поздно вечером, а в течение всего дня я спала, договаривалась с женщиной, которая мне сдавала квартиру, собирала вещи, звонила маме и говорила, что я приеду раньше, чем думала.

Поезд в 23:56. Московкое время в районе 21:00. Звонок на мобильный:

—привет

—привет

—ты занята сейчас?

—вызвала такси, уезжаю домой

—отменяй такси, я буду через 40 минут

Через 40 минут я сидела на пассажирском сиденье, смотрела в окно всю дорогу. Не было никаких разговоров, зато было много пробок.

К тому моменту, пока меня провожали до вагона, оставалось буквально 3 минуты до отправления.

Мы стоим на пероне, его правая рука за спиной и он нарушает своё правило и дарит мне цветы. Я захожу в вагон и от мысли, что на тот момент всё заканчивается, слёзы рекой.

И как бывает у многих девушек, я отрезала себе волосы, оправдывая это тем, что всё прошлое остаётся в прошлом.

Просто взять себя в руки и перестать психовать внутри себя. Мне тупо все осточертело

В общем. Я давно уже хотела написать и похвастаться тем, что у меня случилось. Но я уже жизнью научена и пока точно не буду в чем-то уверена, языком чесать не буду. Так вот.

Я ПОСТУПИЛА!!! В УНИВЕР!!!!

Сегодня ездила на официальное зачисление и с первого сентября для меня начинается новая жизнь и новая цель, к которой я буду идти ближайшие 5 лет.
Возможно некоторые из Вас находятся в моем блоге достаточно долго и вы еще застали те времена, когда я училась в экономическом ВУЗе, когда я его бросила и когда я работала практически целый год на ювелирном заводе.

Знаете, у каждого человека в жизни есть вещи о которых он жалеет. Но сейчас я понимаю, что повернись время вспять я бы все сделала точно так же.
Не проучившись два года в экономическом я бы ни за что не поняла бы, на сколько мне все это отвратительно и что это совсем не то, чем я хочу заниматься в жизни. Тем ни менее экономический ВУЗ дал мне двух хороших подруг, с которыми мы общаемся и два года после того как я от них ушла. Экономический научил меня тому, что такое студенческая жизнь и идя в новый университет я прекрасно знаю, что меня ждет. В отличии от тех детей, которые вчера со школьной парты свалились.

Я рада, что в моей жизни была работа на заводе. Правда.
Теперь, когда я слышу, как какой-то 18-летний писюк гордо заявляет "я поиду работать! нахуй учебу!", я начинаю дико ржать и просто не могу остановиться.
Действительно очень смешно слышать от детей, что они хотят работать, хотят самостоятельности и не хотят учиться. Они думают, что работать легко, а учиться - сложно. ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!! Боже, остановите кто-нибудь мой ор.
Каждый раз когда какой-то мой знакомый(я) начинают заливать о том что "вот сейчас курс доучусь, а потом поиду на заочное и буду работать" я честно стараюсь переубедить этих людей.
Но, мне кажется, такое нужно ощутить только на личной шкуре.
Когда ты не можешь пропустить, если болеешь.
Когда ты девушка и у тебя, прости господи, такие болезненные месячные, что ты едва встаешь с кровати и при этом ты обязана идти на работу.
Работу нельзя прогулять, как универ.
На работе не бывает каникул, как в универе.
Работа - это сложно, тяжело и, чаще всего, за нее смехотворно мало платят.
Так что если у вас есть возможность учиться и просто получать удовольствие от студенческой жизни, не спешите работать. Для этого у вас впереди еще вся жизнь. Нет, не так. ВСЯ ЖИЗНЬ.
Я поняла, что на данный момент образование мне важно значительно больше и пока мои родители, которым я безмерно благодарна за поддержку, могут обеспечить мне жизнь и учебу, я буду пользоваться этими возможностями.

К поступлению в филологический ВУЗ я шла последние 10 месяцев.
У меня были сомнения.
Я колебалась между выбором специальностей и уже практически в самом конце, где-то этой весной решила, что буду учить иностранные языки.
Я поняла, что мне это нужно.
Я осознала, что действительно этого хочу.
Пускай мне 21 год и я только поступила на первый курс, но я осознанно сделала свой выбор, я шла к этому довольно долго и я, черт возьми, очень счастлива!
Так что, дорогие мои, можете меня поздравить и пожелать мне удачи.

Хм, пол ночи не могла уснуть от того что очень хотелось его обнять. Видеть его так близко и понимать что он очень далеко - странно. За ним так интересно наблюдать, я уже позабыла эти мелкие нюсансы типа мимики. Да что там… Я даже к голосу его привыкнуть не могу. Очень хочу его обнять. И я не обидчивая. Просто я расстраиваюсь из-за того что мы не можем проводить столько времени вместе сколько мне бы хотелось.

Жизнь дарит мне подсказки.
В последние два дня звезды не светили мне.
Я подумала, что что-то не так.
Когда говорила с Артемом пролетело куча птиц..
Я подумала, что что-то не так.

Сегодня приснился сон.
Сначала я поехала на море, но не искупалась потмоу что огромные волны начались и потом такааая огромная волна.. мы убегали с подругами. Потому что знали, что она сейчас затопит весь город.
В соннике все ведет к расставанию
А потом же приснилось что я уезжаю на поезде. Причем не со своего села, а с города, где общага.
Это говорит о том, что я бегу от кого-то или от чего-то.

Он прочитал то, что я написала ему, что мы расстаемся и как обычно ничего не ответил.
Не знаю, я так переживала за него, за наши отношения, что совсем забыла о том, какой же я должна быть. Какая я.. Я другая. Я не добрая, я не хорошая и совсем не милая. И я не беспокоюсь об отношениях, я люблю сосаться и веселиться. А с ним я забыла обо всем, я ограничила себя в постоянных гуляниях, в постоянном общении. Я даже от подруги убегала (ЛУЧШЕЙ И ЛЮБИМОЙ), лишь чтобы он не скучал один.
А сейчас что-то обломилось во мне. Будто я сняла очки и посмотрела на него и он был совсем другим. С такими не встречаются. С такими не встречалась я..

И мне снова похуй как и раньше. Не знаю, я боюсь, что это ненадолго..
Но я снова я. Прежняя Лина.
Девочки, прячьте своих парней, Лина рассталась с парнем :D

какие же дети наглые в наше время пошли.

наверно, блогосфера - это просто что-то, на что требуется время. я раньше думала, что люди пишут, когда все разваливается на части, в общем, так и есть, но еще вот нужно время.

я безумно люблю писать и надеюсь (все еще), что напишу что-то когда-то за рамками своего блога (которому немного-немало в этом месяце 5 лет, у нас юбилей, да).

так вот, о свободном времени, - да, год был однозначно более драматичным и более насыщен разного рода дерьмом (хорошего было больше, но все же), но я об этом молчала, а когда совсем было некуда деваться, моя боль-не-боль выливалась в длиннющие, громкие, слезные, кричащие посты-молитвы. поверьте, конкретно в эти секунды хотелось лезть на стену, и, если бы не Лу, наверно, так бы оно и было.

***

не знаю, почему я решила завести разговор о С. наверно, потому, что значила она для меня много (не то слово) - я была знакома с этой маленькой, улыбчивой девочной без малого год, а она уже вытаскивала меня из пелены учебного уныния и вечного не-знаю-что-делать-со-своей-жизнью. конечно, ничего особенного она не говорила, просто сама была такой же точно, сама сомневалась и не знала.

она всегда мне помогала, абсолютно бескорытсно причем, без тени раздражения. мне казалось, это чувство благодарности ничто не перечекнет.

вообще, за этот август я поняла, что слова "ничто", "никак" и главное "никогда" - это целые заявления, и бросаться ими - ребячество, как минимум. невозможное случается, никогда кончается в один миг.

С. была о остается замечательной девушкой, просто нам не повезло встретить одного человека.

никогда бы не подумала, что я могу оказаться в любовном, мать его, треугольнике.

Саундтреки к сериалу "Как избежать наказания за убийство"

IAMX – I Come With Knives
Naughty Boy ft. Bastille – No One's Here To Sleep

IAMX – Walk With The Noise
Nostalghia – Homeostasis

IAMX – Volatile Times (US Version)
Robot Koch feat. John LaMonica – Nitesky

IAMX – Music People (US Version)
VISUALS – Slowed Down

Digital Daggers – Back To The Start
The Soft Moon – Black

Ту вазу, где цветок ты сберегала нежный,
Ударом веера толкнула ты небрежно,
И трещина, едва заметная, на ней
Осталась… Но с тех пор прошло не много дней,
Небрежность детская твоя давно забыта,
А вазе уж грозит нежданная её беда!
Увял её цветок; ушла её вода…
Не тронь её: она разбита.

Так сердца моего коснулась ты рукой —
Рукою нежной и любимой, —
И с той поры на нём, как от обиды злой,
Остался след неизгладимый.
Оно как прежде бьётся и живёт,
От всех его страданье скрыто,
Но рана глубока и каждый день растёт…
Не тронь его: оно разбито.

Иногда я забываю, что ты меня так любишь, и мне стыдно, что я не умею любить тебя так же.

Emmy Rossum

Perhaps

Perhaps the golden meadows at my feet
Will make the sunny hours of spring seem gay,
And I shall find the white May-blossoms sweet,
Though You have passed away.

Perhaps the summer woods will shimmer bright,
And crimson roses once again be fair,
And autumn harvest fields a rich deligh t,
Although You are not there.

Perhaps some day I shall not shrink in pain
To see the passing of the dying year,
And listen to Christmas songs again,
Although You cannot hear.

But though kind Time may many joys renew,
There is one greatest joy I shall not know
Again, because my heart for loss of You
Was broken, long ago.

Vera Brittain

в прошлую субботу поехали в соседний город, полазить по магазинам.

и случайно с мамой забрели в свадебный салон.

ну….что сказать.

теперь у меня есть фата до пола и королевишная диадема)

:3

Уходить очень тяжело - до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свет

В жизни ничего не меняется. 14 августа, я в аэропорту.

в общем-то да, я наконец-то здесь. уже и не помню, на чём всё остановилось. просто моя жизнь сейчас далека от компьютера, можно сказать, и от интернета тоже. в основном, провожу своё время с папой или же с Аней. с папой мы собираем огромные паззлы, не самые гигантские, конечно, там 3000 штук их, и, на мой взгляд, их очень много, они все ещё и разного размера. на некоторых вообще непонятно, что нарисовано. а те, которые находятся в самом центре, вообще не сходятся! эти паззлы просто убийство для перфекциониста! а если не приглядываться, то вроде бы всё нормально. а чем мы занимаемся с Аней? если честно, то я без понятия, что было до вчерашнего дня, ибо вчера мы начали делать то, от чего все должны быть в восторге! по крайней мере, первый курс физфака должен сойти с ума. это то, что должно получится просто идеально, даже лучше, чем идеально! но убийственно, знаете, что? то, что про это нельзя никому рассказывать, ни одной живой душе. но я-то знаю, что некоторые люди рассказали другим людям, с которыми они очень близки. так что, я тоже смогу рассказывать, разве нет? но проблема в том, что мне и рассказывать некому. печально немного. наверное. а может и нет, кто знает?

вроде бы и хочу первое сентября, а вроде бы и не хочу. как это всё сложно! не люблю новое и, особенно, в таком количестве. тем более, ещё огромная куча новых знакомых. кому и зачем это надо? мне бы со старыми разобраться во всём.

в общем, итог такой, что я всё ещё не могу ничего понять, и мой каждый день отличается от предыдущего, а это самое главное, разве нет? лето подходит к концу, а я хочу ещё. не знаю, чего конкретно хочу, но чего-то хочется(лол).

when the daylight comes I'll have to go, but tonight I'm gonna hold you so close, 'cause in the daylight we'll be on our own, but tonight I need to hold you so close

Всегда хотелось, чтоб кто-то точно знал, где я хочу быть и увез меня туда, к океану. Чтоб убедил меня откинуть всю нерешительность, чтоб сам ничего не боялся и рядом бы я тоже стала бесстрашной.

о ком ты думаешь засыпая?

В ожидании 2 сезона:

Я и подумать не могла, что Маяковский заменит мне крики 'пошло все в задницу'. Нужно срочно перечитать 'Флейту-позвоночник' дабы освежить все в памяти, а то уж позабыла слова..

— Но он же курит!
— Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы, вообще, взяли, что курение характеризует человека плохо?
— Но это же вредная привычка!
— У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления: судить людей, не разбираясь в них, судить о вещах, не разбираясь в них. Лучше бы вы курили

(c) Atkritika

теперь, когда у меня есть постоянный доступ в инетрнет я забыла вообще все посты которые когда-то хотела написать. чувствую себя гением каким-то

Мы с ним любим просто сесть в машину и ехать в никуда. Просто дорога, по бокам прекрасные поля, музыка, разговоры и мы. Люблю снять обувь и сесть по удобнее. Вот только надо было взять вкуснятину какую нибудь :) ! Дочка весь путь толкалась, я ощущала ее маленькие ручки и ножки. Совсем скоро я ее поцелую.

Сегодня очень много съела, и решила с завтрашнего дня сесть на диету. Завтра начну питаться одной гречкой.

— Вот ты помнишь наш первый поцелуй? — Нет. Зачем мне запоминать такие мелочи? — А я вот помню, каждую мелочь: каждое твое слово, каждое касание, взгляд. И ты еще удивляешься, почему я постоянно говорю, что ты меня не любишь…

Сейчас всю дорогу от мамы до дома шла и ревела. Не буду вам рассказывать из-за чего мне плохо, потому что даже я понимаю, что причина глупая и, возможно, детская, но мне все равно хреново. Самое ужасное, что мне некому позвонить и сказать: "Мне плохо. Придешь?". У меня есть подруги, но у всех своя жизнь и как я поняла за последние полгода мне в этой их жизни места нет. Они мне звонят/пишут или приходят ко мне когда им нечем заняться или скучно, а когда я звоню им, они отмахиваются, у них важные дела.

— любимые цветы?
- одуванчики.
- почему?
- они свободные, и их не продают.

Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила и любила по-настоящему.

Федор Достоевский

Люди вы порой такие суки, прям невыносимы. У меня сейчас злости не хватает описать как я вас ненавижу.

Ненавижу, когда все идет не так как должно. С трудом сдерживаю слезы и слова. У мамы ДР, не хочу портить ей праздник. Сейчас приду домой и наревусь.

Опять слёзы…

Мне даже поделиться не с кем, кроме одной единственной подруги (Л.). Нахрен никому не нужна… Даже брат "занят и перезвонит".

Что ж за жизнь такая уродская?

Когда я смотрю на фотографии своих бывших одноклассников, я вижу, что многие уже тянут на трицон. Кто-то уже обзавелся семье, некоторые уже родили… А мне до сих пор больше 19 не дашь. Хотя мама всегда на до мной подтрунивает, мол "ты уже не та" или "а годы то свое берут". Взрослая жизнь до сих пор меня дико настораживает и пугает, и я все не решусь смело войти в ее двери.

"Полное затмение" |1995|

Описание с "Википедии" : Фильм описывает историю знакомства и взаимоотношений двух выдающихся французских поэтов — Поля Верлена и Артюра Рембо. Артюр Рембо — наверное, самая большая загадка французской литературы. Промелькнувший метеоритом на небосклоне галльской словесности, он все свои виртуознейшие стихотворения написал в возрасте до двадцати, после чего оставил поэзию и занялся коммерцией. Фильм посвящён драматическим взаимоотношениям двух французских поэтов XIX века, Рембо и Верлена; отношениям, отмеченным любовной страстью, неумеренными возлияниями абсента и бесконечным бродяжничеством.

Мое мнение : Я закончила смотреть этот фильм пару минут назад и сразу же хочу написать свои ощущения. Фильм на любителя, не каждому он понравится. Но актерская игра просто невероятна. Ради молодого Лео и стоит смотреть этот фильм. Заинтересовал он меня, в первую очередь, потому, что в этом году в школе мы будем учить Верлена и Рембо. Вчера ночью захотелось прочитать пару стихов Рембо /до этого читала только "Роман" /. Я просто в восторге. Могу поддержать многие мнения, сказав, что Артюр один из гениев поэзии того времени. А посмотрев фильм, я поняла, что и личность его была уникальной.

P.S.: Гомофобам просьба не смотреть. Я предупредила.

Цитаты:

Меньше всего меня волнует, напечатают меня или нет. Только процесс творчества имеет значение. Все остальное — так, литература.

— Я не люблю делать людям больно. — Так не делай. А если уж делаешь, то делай это спокойно, не оскорбляя потом своих жертв чувством вины.

Я думал, что всё, что я делаю, очень важно и изменит мир. Думал, что ничто уже не будет таким, как раньше. Но это не так. Мир слишком стар, в нем нет ничего нового. Все уже сказано .

Чтобы стать первым поэтом этого века, я должен испытать все на себе. Для меня уже было мало быть одним человеком. Я решил стать всеми. Я решил стать гением. Я решил создать будущее. Я решил переписать настоящее, чтобы изменить будущее.

Любовь? Ее не существует… Всё, что соединяет семьи и женатые пары — это не любовь, это глупость, или эгоизм, или страх. Любви не существует. Личный интерес — существует. Привязанность, основанная на собственной выгоде — существует, самодовольство — существует. Но не любовь. Любовь надо придумать заново…

Единственное, что непереносимо — это то, что перенести можно все.

Я нашел ее - вечность. Это солнце, слившееся с морем.

Желаю вам чаще находить время для таких фильмов, как этот!

♥ спасибо ♥

Сейчас во мне твориться что-то непонятное. Я чувствую какие-то странные эмоции по отношению к Ж. Это что-то похожее на влюбленность, но это не она. Мне ужасно комфортно с этим человеком. Я доверяла ему с первой нашей встречи. Я знала, что он меня не обидит и не сделает больно. Впервые у меня такое. Нет желания идти с кем-то другим гулять. Этот человек не чувствует ко мне ничего, кроме интереса, а у меня море эмоций к нему. Вчера я провела с ним весь день и поняла, что этот человек толон знаниями. И да, он умный. Он хотел от меня это услышать, но я не сказала. Он будет офигенным папой, потому что он знает, как воспитывать детей. Он умеет поддержать и помочь, он все готов сделать для своего ребенка. Он многое может ему дать (в духовном смысле). Этот человек уникален. Первое впечатление о нем было ошибочным. Мне нравится проводить с ним время. Всегда есть о чем поговорить. И это великолепно, но есть одна проблема - он курит и от этого у него большие проблемы со здоровьем. Вчера он спросил в начале нашего разговора, каким должен быть мой муж. А я только в конце поняла, что таким, как он. Я ужасно не хочу его терять, он нужен мне. Но я не его судьба: с

Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима. Я думаю, напрягаю мозги, у меня много средств, очень много и, значит, в сущности ни одного.

__________________

А.П. Чехов "Вишневый сад"

Сделала сегодня крутейшую уборку дома. Полочки и стол со временем наполняются всяким ненужным хламом, который лень сразу распихивать по местам или выкинуть. Поэтому провела ревизию шкафов, перебрала одежду, протерла везде пыль, выдраила полы по два раза. Давно у нас так чисто и свободно не было :D Теперь все по полочкам, по коробочкам, ничего лишнего. Успела даже обед приготовить. Женя мне помог, помыл посуду :D А еще сделал массаж, и меня все-таки сморило.

Сквозь сон услышала: "Не хочешь сходить в ресторан?". Потом проснулась и спросила, не показалось ли мне)) Оказалось, нет. Но решили отложить и сходить за день перед отъездом, все равно завтра на свадьбу. Вот так сидишь и думаешь, начинала я с ним встречаться, когда он был простым охранником, бросившим учебу, жил с родителями и получал 10к в месяц (что очень мало для нашего города), а теперь окончил учебу и снова поступил, сменил работу, поднялся и может себе уже многое позволить. Я рада, что мы все это время пережили вместе^^

Как ваши дела? Эй, вы еще здесь?

Хотя на дворе все еще начало августа, я без зазрения совести могу назвать это лето пожалуй самым лучшим за уже очень долгое время. Также хорошо было наверное только у бабушки в деревне, хотя путешествия по миру и плескания в карьере сравнивать нельзя, но все же, сугубо по ощущением. Помню, как я сперва ненавидела эту деревню, как мне было там скучно и грустно. Но потом эти ритуальные сжигания колорадского жука, эти велосипеды, соседские кислые яблоки, собака с страшными глазами и пруд, полный пиявок, на который мы ходили стирать. Ах да, еще дедушка Лизы, у которого была своя маленькая пасека и который ходил вечно одетый как космонавт. И завтрак горячий, еда прямо из сковородки. И облепиха рядом с орешником. Репродукция картины неравный брак на стене (я почему-то всегда говорила немерный, даже не знаю, что за слово такое дурацкое). И почему именно она там висела. Высокая кровать, холодные подушки и сказки по радио.

Хотела написать о своем путешествии по загадочному востоку, а получился вот такой набор ассоциаций из моего пока еще недалекого детства. Было здоровски, лет так 15 назад.

О, сад мой! После темной, ненастной осени и холодной зимы опять ты молод, полон счастья, ангелы небесные не покинули тебя… Если бы снять с груди и с плеч моих тяжелый камень, если бы я могла забыть мое прошлое!

_______________________

А.П. Чехов "Вишневый сад"

Я от финальной серии ждала большего.Явно не такого.Предполагалось мне что "А" будет кто-то более необычный и тот, на которого явно бы никогда не подумалось.А так, то не сильно много впечатлений.

Спойлерить не буду, может кто-то еще не досмотрел.

Весь год была здорова! Ни одного больничного, ничего! И тут в отпуске - на те! Именно в день, когда мы собираемся с одногруппниками - поднимается температура, горло горит огнем, уши закладывает, жутко тошнит и бросает в жар… Сука!!! Я так долго собиралась! Вызвала такси… А когда пришел мой, разревелась потому что понимаю что там просто станет еще хуже… Отменила такси и давай реветь. Еле успокоилась. Давно мне так херово не было….

когда что-то кому-то говоришь, следует помнить, что это изменится, но человек слова не забудет.

и припомнит в самый ненужный момент

Да, мне 21 и я хожу с сумкой с любимыми мишками Me To You.)

Просто козлевич.)

Нас вчера было много.

Это очень здорово, когда у Вас есть тот, кто нежно будит Вас по утрам. И не важно то, как далеко в этот момент Вы друг от друга.

Вспоминаю былые моменты, от которых непроизвольно уголки губ медленно поднимаются, и на лице появляется глупая улыбка. Мне было хорошо. Нам было хорошо. И теперь хорошо, что ты можешь все это вспоминать без горечи на душе и со свободным сердцем.

проходя по коридору по привычке поворачиваю голову на лево. хотя в комнате тихо и пусто.. вчера уже прошли девять дней, а до сих пор никто до конца не принимает, что его больше нет.

Однообразие сводит с ума. Я как обычно живу ожиданием. Сейчас я ожидаю момента попасть домой. К мамочке и к самой любимой подруге…

Я прощаюсь с прошлым, вычеркиваю людей, от которых несет нытьем и негативом в мою жизнь. С ними покончено. Я намерена получать от окружающих лишь доброту и улыбки, и раз вы не можете их мне дать, что ж, вам не место в моей жизни. Но и не стремитесь измениться, ведь вы это вы. И если вы готовы прожить свою жизнь на нытье, недобрых и завистливых мыслях, это Ваше. Но не мое. Я иду вперед и хочу морально развиваться. Жить без жалоб, осуждений и без несения вреда окружающим и окружающей среде.

Лёшка осуществил свою мечту:

Наконец-то я познакомилась с этим пушистиком- Кекс <3

Не отходил от меня.)

Кучеряшка путеводитель.))

Сделаешь гадость- и сердцу радость.)) Когда попросила разочек посидеть на переднем сиденье.))

Няшка Ваня и брат-братан-братка Рустик.)

Фоткается для своей девушки.))

Кто проиграл в карты, тот и пошёл мусор выбрасывать.)

Закаты <3

Будущий педиатр.))

Наша русалочка.))

Рустик демонстрировал своё умение шевелить одной сиськой.))

Жду мальчиков, фоткаю закат. Мужчина:

-Хотите, можете и мою собаку сфоткать, - по мне так видно, что я этого хотела?)

Прелестная Найда <3

Сложно было её уловить, так что поверьте на слово- собака милейшая.)

Русалочка устала.))

Рустик лежал на траве, я сидела рядом на бордюре- ничего необычного.))

Вот и все.

На этом наша любовь закончилась

Будьте счастливы вьюи-ребята)

А вот сегодня День Рождения у неповторимой Лены! Хоть чей-то не пропустила, ура. Желаю, чтоб боль в указательном пальце прошла /да и чтоб вообще ничего не болело/, чтоб твоя жизнь всегда была насыщена яркими моментами, чтоб всегда было вдохновение! А так же желаю всего самого наилучшего и исполнения твоих желаний!

♥ С Днем Рождения ♥