печенька с вареньем

Коротко о главном. У меня всё хорошо

Я никогда не думала, что со мной такое произойдёт, я никогда не думала, что такое бывает. Вот сидим недавно в машине, я на него смотрю и понимаю, что если я сейчас я ему не скажу, что люблю его, я взорвусь. И вот…

—Я тебе люблю

—Я тебе тоже, я думав скажеш ти чи ні

А потом так страшно стало, потому что это не он мне говорит первый, а я ему я тебя тоже, а я первая. И это такое новое и такое страшное, потому что сильное чувство. Страшно любить.

А ещё мы с ним похожи очень и у нас одинаковый страх, потерять друг друга и загадывать на перёд планы, и боятся, что они не збудутся.

Вчера сидели на алее в парке, шел пьяный мужик с пивом, что-то сам к себе говорил, потом подошел к девушкам, что-то им рассказывал. А мы сидели, сами придумывали, что он им там говорит и угарали как бешеные, валялись по всей лавке и ржали)) Я обожаю такие моменты)

надо просто верить в то, что всё, что не делается, это к лучшему, как бы хреново не было. И кажется, что всё пиздец, херово всю жизнь так будет. Так вот.. В который раз убеждаюсь. В том году у меня не получилось з Женей и я встретила Бодю и думала, Слава Богу, что у меня с Женей ничего нее вышло, потому что с Бодей так хорошо, так весело и прекрасно. Но потом Бодя бросил, я думала, що месяц- два погорюю и всё. Но нет! Я блять почти год потратила на то, чтобы его отпустить. Ко мне милионы тысяч раз приходила мысль, чтоа вдруг мы ещё сойдёмся, а вдруг мне больше никто не понравится, я не встречу такого, что мог бы перебить те эмоции, что я ощущаю к Боде. Но после Вудстока, когда я на него смотрела и поняла, что он мне чужой и я его никак не хочу и уже даже на него не так злюсь. Мне стало легче

И Вот сейчас) Я так рада, что разошлась с Бодей) Теперь я встретила Артёма и меня накрыло, очень сильно плотно меня накрыло. Я его вспоминаю и я просто улыбаюсь) Самое страшное или нет.. Мы знакомы неделю, я вчера он мне сказал..Я тебя люблю. А я не сделала ужасное лицо, типа, что за бред, ты, что придурок. Не включила голову, потому что после недели знакомства нельзя говорит такие громкие слова! Я сказала..Я тебя тоже. Я не знаю или это правда, или это всё на эмоциях сказано, но тогда я хотела это сказать. сейчас меня это пугает, но по хорошему.

Так вот, бабоньки, любите себя, отпускайте прошлое и всё будет пулемёт)

Я просто расскажу про ощущения. Когда на Вудстоке я увидела его друзей, мне аж плохо стало. Но потом я с ними поговорила и всё норм. Когда приехал Б., я думла, что меня аж трусить от хлости будет. Да, я злилась, но потом я ему сказала ЗДОХНИ, СУКА!!! ГОРИ В АДУ!! И мне стало легче.

Я поняла, что он мне теперь чужой, абсолютно. Все эти штуки от которых у меня серце из груди выпрыгивало..Теперь 0 реакции. Он меня целует в висок, в лоб, мне плевать, он тянется ко мне, чтобы поцеловать, я отварачиваюсь, потому что чувство, что это будет нелепо. Он сам берет меня за руку, чего мы не делали дольше, чем трахались)) А у меня 0.

Такое впечатлление, что я выличилась)

расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие

Я по второму кругу пошла, наверное

Ненавижу свою интуицию за то, что она меня не подводит. Я думала, что он на Файное поехал, так он и поехал, я думала с кем он поехал, так он с ней и поехал. Йобтвоя мать сука бля!!! Моя гребаная интуиция, котороя меня не подводит. Только у него кто-то появляется и я это чувствую.

Я ещё никогда так не радовалась тому, что ко мне звонят, а я выбиваю.

Я вчера бегела по дому и танцевала)

Дорога со мной что-то делает. Любая поездка со мной что-то делает, просветляет что ли..

Вобщем ездили с папой в село в соседнюю область, хоть и ехать 2 часа, но єтих 2 чса в дороге, вообщем я думала и злизалась. Во мне живёт злость. Живёт уже полгода и нету ей выхода, не знаю я, как она должна выйти.. Но зла я на Бодю, зла потому что мной пользуются, точнее пользовались, а я уже ничего не могу сделать. Одолжила по доброте, 5 раз просила вернуть..Каждый раз через хуй бросал. Последний раз ему сказала, что всё! Можешь не возвращать, мне по херам. Он говорит, та нет. .Ты, что, я всегда возвращаю, вот до конца июня верну точно! И что? Хуй сцал, гуси летели. Вся обида и злость в том, что, когда он просил помочь..Не важно как, я всегда помагала, последнее время, всё, что я выжу, так это как меня через хуй кидают.

7-10 июля было Файное, чтобы туда поехать надо с собой иметь как минимум 600 грн, что бы отдохнуть. И я уверенна, что он туда поехал, потому что все 4 дня сидеть с телефона. Уверенна. Решила я для себя от него избавится..Поудалять отовсюду. Удалила..Не вижу, не светится..А злости не убавилось. Все так же

После села папа заболел, пневмония. Так как деньги у него закончились, а зарплата только 22 июля, то лечить его мне. Я знала, что когда-то буду лечить родителей, но не думала, что так рано. Сейчас лежит в больнице, врач сказала, что уже ему легче, температура спала.

Я просто не хочу больше злится

Та я даже особо не удивлюсь, если я буду сидеть дома, постучат в дверь, а там будет стоят Бодя

Как-то странно, когда думаешь, что забыла человека, а тут бац и нет.

Лежу я значит сегодня парень гладит меня по руке, а я думаю о том, как мне себя вести, когда я встречу Бодю. А вдруг у нас опять будет розговор по душам? А вдруг решим сойтись? А может мне его игнорить тотально или это тупо будет? А вдруг он себе кого-то найдет? Не, не найдёт) А вдруг мне захочется с ним поскандалить и послать? А вдруг мне захочется его поцеловать? А вдруг мы переспим? что же тогда делать?

А вдруг он вооще не приедет

буквально месяц назад у меня было ощущение, что мне нужна личная жизнь, так вот..Не нужна. Потому что нет смысла заводить какие-то отношения на 2 месяца и не лучшая идея за кем-то скучать.

И вот тут я поняла, что сложно встретить парня к которому я бы ощущала то же, что и к Боде. С ним было так легко и так сразу понравился. Я скучаю за теми моментами, когда мне пишет парень, который мне нравится, а я бегаю по комнате и радуюсь) А не когда мне пишет парень, а мне хочется ему написать..Хули ты пишешь? Пока

Мама, думает, что у меня есть кавалер, а у меня нет кавалера) И мне єто нравится) Не спорю бывают моменты или дни, или часы, или минуты, когда мне грусно и одиноко. Но всё остальное время мне ведь хорошо)

Часто слышу, что я странная, но я ведь норм

я худею, когда куда-то еду