печенька с вареньем

Мне нравится начало года)

Вчера попала в клуб закрытого типа, который выглядит просто как часный дом, то ли подъезд.

Спорила с парнем на чунгачи или ЗОЖ, или нет

Хм..Меня champagne натолкнула тоже сделать итоги 2015 года.Буду по месяцам. Для себя чисто интересно вспомнить и память напрягти.

Январь. Ну вроде ничего особенного не произошло. Сидела дома в основном и на вписках у Юли.

Февраль.Аналогично, работы особой нету, диплом даже не начинает писатся. Всё так же у Юли заседаю, тогда ещё с Вадимом общалась.

Март. Метлайф, Старлайф.Поездка во Львов на старт ап, ни чуть не жалею, что поехала, хоть у меня ничего не получилось. Много нового узнала, мотивация мощная, отдых тоже хороший. 7 марта с одногрупниками в сауну ходили. и во всём остальном так же, ничего нового.

Апрель. Познакомилась с Жекой. Ох и сложный был месяц. Дипресия по поводу того, что у меня нет денег, нет стабильной работы, я не знаю, что дальше делать со своей жизнью. и надоело, что постоянно одна, в личной жизни ничего не клеится. Ох, и сложно было мне. Слёзы на пустом месте.

Май. Слёзоизлияния, что мне нравится Женя, а у него есть девушка. Хоть он ей и изменил со мной. 1 мая. душевниший разговор с Ромой, вот за такие разговоры я его и люблю. Рыдания на плече у Виталика, впервые в жизни, так разрыдалась) Жаль, что не в последний.Вобщем месяц в котором я мучалась от душевных терзаний и в котором я нашла способ, где заработать денег.

Июнь. Секс по дружбе. Ребята, это не работает, сначала всё норм, всё всех устраивает, но потом одного кого-то не устраивает. И ещё я на море поехала. С Катей, впервые без родителей. Хоть и скучновато было, но назагоралась, накаталась. И на поездку я сама себе заработала. Ой, точно Я же ещё диплом на 5 защитила)

Июль. Жека сказал, что не видит нас вместе. Ох, знала бы я, что он мне скажет спустя пол года)) Мои рыдания и истерика.Эмоции вышли и спустя неделю мне было уже как-то всё равно. Но всё равно немного тяжко, когда тебя отвергают.

Август. По истине самый крутейший месяц в году!!! Вудсток, самые потрясные 3 дня. Куча новых знакомст. Лорна, крутая бабища!! Это было слишком круто, что бы описать словами, но я попытаюсь. в первый же день я побывала на всех концертах, что и хотела. Получила все автографы, что и хотела. Просто на каждом шагу с кем-то знакомилась и говорила, что у меня в воскресение день рождение. Самые не стандартые, весёлые, бухающие, дружелюбные, щедрые люди. На свой день рождения, когда уже у всех закончились деньги, мы пошли искать самогон по домах, а нашла я себе парня, который мне сразу же понравился, вот сразу же! Небо! Божечьки до чего же красивое небо там ночью. Звёзды, млечный путь. Вы видели млечный путь? Эо такая красота, это вам не картинки в интернете, это просто чудо какое-то, до чего же красивое недо, минут 10 стояла и говорила ого. самая романтичная ночь в моей жизни. Смотреть на небо и целоватся. Потом лежать в палате без тента и видно небо. Это было очень круто! Очень! И с утра даже не жалко было с ним расстаться. Да, тогда я познакомилась с Бодей. Потом с друзьями праздновала свой дн, потом с родствениками. И опять что-то интересное произошло. Спустя пару дней после Вудстока мы 2-3 дня пообщались ВК, он поехал на отдых в Шацк и пишет мне, приезжай, я говорю, что с радостью. Кароч. Он приехал и забрал меня в Шацк. Вы понимаете? Мы знакомы неделю, пару дней чуть попереписывались ВК и он приехал. А шацк, это вам не час езды. Это 500 км и 12 часов в пути, просто для того, что меня забрать с собой. Самая крутая вещь, которую для меня делали)) Самая яркая эмоция за весь год. И поехала я в Шацк. Отдохнула там. Спустя неделю поехала в Меджибож. И там произошла странная вещь. Я подружилась с Женей, всё это время мы были в контрах. Но тут он сам так ко привязался и начали общатся как раньше, только как друзья, было очень странно, очень. А с Бодей кажый день созванивались. И ещё я букет словила на свадьбе 3 раза.

Сентябрь.Республика. Вот тут я почуствовала, что такое иметь парня. Как же это скучно. Визде вменсте, постоянно. Скукотища, если чесно. Я себя чуствовала какой-то семейной и скучной. Скучно. Хоть и фест, но скучно. И тут я думала, что всё. Концерт Восьмого, если бы можно было взять отдельно голос и его трахнуть, я бы это и сделала. Я получила от Боди, что хотела и пока, но не тут то было. Он так же все звонил и писал. А потом спустя 2 недели я поехала во Львов. И вот после Львова я поняла, что привязалась. всё пошло не по плану. Потом он в Хм приехал, ночевали у Жени, так как они подружились. Почему именно они подружились? И всё так хорошо было.

Октябрь. Поехала я во Львов, мы снимали там квартиру. И это была самая скучная поездка во Львов. Прийти домой в 10 вечера и лечь спать. А потом спустя 2 дня фраза, которая у меня в голове до сих пор "Мне надо сделать паузу между нами или не паузу". 3 месяца прошло, а мне до сих пор не приятно мягко говоря. И дальше пошла жара, напилась, напалилась, ничего не помогло, всё так же больно, всё те же истерики и так 2 недели в истериках. Потм поездка во Франик. трешовый город, всё, что было во Франике там и остается) Но спали мы много. И напаливались каждый день. И утро начиналось Блек Джека или отвёртки. И фест на который мы бесплатно попали) И всё круто! И вышла замуж я за Бодю, а потом розвелась. И ничего не поменялось, что разошлись, что нет.

Ноябрь. Сидела дома, зарабатывала. Потом поехала во Львов на концерт Брутто. Через неделю приехала Лорна и Бодя. и тут я добилась своего, я вывела самого спойного человека. Но при этом он открылся для меня с новой стороны и мне стало его так жалко.

Декабрь. Я решила отпустить. Вот прям капец как решила со всех сил. Сначала тяжело, потом по легче. И Жека начал исполнять, что я ему опять нравлюсь. И ещё я решила, что хватит с меня этого всего пока. Хочу побыть наедине с собой, без привязок. И ещё я курила, фу. И отжала шарф у парня, который мне в туалете паба разминал шею и читал стихи Пушкина.

Хороший год! Но этот будет лучше, я уверена. Хотя иногда думаю..Да куда лучше? Есть куда)

Вот никогда не понимала, почему ночью мысли какие-то драматические. Днём все нормально, всё под контролем, прогматизм так и валит, а ночью ты размоченая печенька в чае.

Ошибка в том, что нельзя отпустить и продолжить общатся.

Блять, как же я пытаюсь отпустиь и забыть, и у меня вроде всё получается. А потом случается поебота

Я знааю к чему приведёт таккая моя злость. Ни к чему хорошему. Вследующий раз, когда я его увижу я себя опять начну вести как быдло, он опять разнервничается и обидется, а мне потом опять будет стыдно

Во мне сейчас злость, которой нужен либо выход, либо она сама пройдет. Но сейчас я зла. Подумав, сопоставив факты и додумав своё я поняла, что мной пользуются! Этот хуесос чертов мной пользуется!!

Итак, когда уехал с Хм, не писал мне около недели, потом пишет"Привет, как дела и так дальше", а потом "если что можешь одолжить 500 грн, я тебе до 8 скажу или надо точно". На Карпаты ему не хватало. Деньги так ему и не понадобились, но ведь просил, значит нужна была (РАЗ!). Потом опять, он мне написал, что пиво таки проспорил. Дальше писал опять "как дела и так дальше" и говорит "можешь одолжить 100 грн, а то ни у кого что-то нету, а то надо закинуть, что бы поработать". Мне денег не жалко, они у меня есть и 100 грн мне ничего не решали, я ему кинула карту. (ДВА!) После Арт паба, концерта, звонит ко мне спрашивает как там концерт, как погуляла, я ему расказала, потом начали говорить за Новый год, он говорит "Я вот того и звоню спросить, что вы там на Новый год". В общем во Львове ему особо нету, где празднывать, везде уныние и он с другом хочет в Хм приехать, а я как бы должна найти, куда их пристроить, тоисть для Нового года нужна (ТРИ!) Я ему сказала, что поспрашиваю. Дальше, через пару дней вижу пропущенный. Вобщем, ему надо было, что бы я ему ответы поискала, он на экзамене был (ЧЕТЫРЕ!).

Тоисть 4 раза меня по сути использывали, потому что я была для чего-то нужна. Вы можете сказать, что я накручиваю. НО! Я ему неделю назад написала, что извини, но места для тебя ан Новый год не нашла. Он говорит, что ещё не факт, что он бы приехал. И что вы думаете? Он после этого так и не пишет. Блять! Та хоть какае-то совесть есть? Юля, дай денеге.Юля, поищи ответы, Юля, пристрой мою жопу на Новый год, то это все Норм, а как буольше не нужна, то иди нахуй?

Сукапидардалбайобтринегравпердакдобилиматьтвояшлюха

Всё выговорилась

Как же мне стыдно!! Ужасно! Просто! Я уже попросила прощения и он меня наверно простил, но я сама себя за такое уже 3 день не могу простить! В чем суть?

Приехал в 5 утра, я проспала и в 6 его встретила только, он меня ждал час на вокзале в холод. Заместь того, что бы извинится, я ему говорю Херово быть тобой. Пришли к Роме, все спят, он пытается кого-то разбудить, Я ему говорю…Отстань от них ты никому не нужный. И дальше все время я себя вела как бычара конченая..На минуточку..Я плюнула ему в лицо. Я плюнула человеку в лицо. Какой конченной тварью надо быть, чтобы плюнуть в лицо?? И вот всё это время целый день он терпел. Пока меня не заставили идти в магазин, так как все уже ходили, я ему говорю, пойдешь со мной? И вот по дороге в магазин он начинает..Ты даже не извинилась, блин..Я ждал тебя час, ты заместь того, чтобы сказать извини я проспала и я бы сказала, ну ничего страшного, ты сказала хреново быть тобой. Вы понимаете, что я обидела и разозлила человека, которого в принципе обидеть очень сложно. Вообще не реально! Последний раз его так так разозлили и обидели, когда его бросила девушка с которой он год встречался и которую он любил(т). А я просто вела себя как бычара. он то меня простил, а я себя нет.

И ещё один фейл. Уже на следующий день, я сидела дома, думаю..Надо извинится. Все выпили, исторя длинная и не важная, вобщем надо было срочно выйти на пол часа из квартиры, а потом вернутся. Он уснул, я его еле разбудила, он уже еле переодел шорты на штаны. И вот еле заставила его обуватся. Он не может, вымахивается при этом постоянно, говорит обуй меня, я пытаюсь его обуть, он мне даже не помогает, вымахивается, и тут я психую. Встаю и бью его рукой по голове, 3 раза, со всей дури. И потом я перепугалась очень сильно!! Во-первых у него резко поменялось лицо и я думала, что сейчас так обидется, что я уже никогда не смогу извинится. Во-вторых, я испугалась себя. Меня так раньше бил папа, а это не то, что я бы хотела получить от него. И мне так стало страшно. Просто надо было видеть его лицо. Но и тут он меня простил…Говорит, я понимаю, что вел себя как бык и правильно, что ударила, но блин…Ты меня впиздила!

И стыдно перед ним капец.

Зачем?? Зачем было поднимать эту тему. Зачем?7 Что со мной сделала.. Меня 2 месяца назалд бросили, мы не сошлись, но вчера меня такое впечетление, что опять бросили..Вот как?? "Так мы ж не будем больше вместе". Ты мне это же говорил 2 месяца назад. "Так теперь уже точно".

Сука !!!! Тоисть тогда он меня таки не бросил, это была пауза и он думал. Он сука думал!! Пока блять убивалась, лн думал..Это не точно было. Сука, блять!!

Такое впечатление, что только мы с ним верим в то, что мы разошлись. Начиная с Франика… Все, кто нас вместе виел впервые не верили, что мы не встречаемся. Вчера маме рассказывала за Львов и, что с его родителяи познакомилась, говорю, ей, что мы же разошлись 2 месяца назад, а мама мне говорит:"Что ты мне врешь?" Катя просто смотрела фото с Франика и говорит..Ага, конечно разошлись они, прям видно.

Но ведь оно так и есть. Как можно в это поверить

Как же мало людям надо..Им просто надо, чтобы их выслушать. И всё. Просто, чтобы их слушали.

И вот, что я поняла, что никто меня с интересом не слушал. Вот никто. И поэтому я пишу в блог.

Я пытаюсь убежать сама от себя. Когда я в другом городе, у меня совсем другие мысли, мне хорошо. Когда я дома. Это утопическое ощущение..в том смысле, что я как будто тону. Надо просто сесть и в себе разобраться. Я пытаюсь… Пока ехала в поезде, я пыталась всё разобрать. Пыталась разобратся в себе. Не могу. Я знаю как я хочу себя ощущать, но не знаю как это сделать

И ещё..Я поняла, что как же ему со мной повезло, мне тоже с ним конечно, но ему на много больше.

Если бы не я, он не поехал бы на Республику и не попал бы на все свои любимые группы и не познакомился с моими друзьями, которых полюбил, особенно Женю. Не попал бы в Хмельницкий никогда, хоть это и не потеря, но тусил он тут хорошо. Уж точно он не попал бы в Ивано-Франковск и не тусил вот так. Потому что это мои знакомые, это я с ними познакомилась, это я решила поехать. Заместь этого он бы сидел дома и задротил в Дотку или уныло бухал.

Если бы не он я разве что бы никогда бы не попала в Шацк. Ну и всё пожалуй. Во Львове уніло гуляли. Хотя на день рождении Кучмы было довольно весело. Но все равно, повезло ему больше со мной)

Я туту думала о своем пристрастии к путешествиям.

Путешествовать я хотела всегда, но никогда толком не получалось, то денег нету, то нету с кем и собраться и уехать, тоже настроится надо.

А сейчас… Поехали? Поехали. И всё.

Но загвоздка не в этом. Загвоздка в том, что у меня очень остроее ощущение куда-то поехать, только не Хмельницкий, куда-нибудь поехать. И пришла мысль, а может я просто убегаю сма от себя, от своих мыслей. Ведь в другом городе я себя и чувствую по другому. А тут.. Тут всё не так и всё нето. Да, друзья, родные, знакомые. Но не то..Не чувствую я себя счстливой. Хотя у меня ведь есть всё, что нужно человку. Я здорова, у меня есть работа, у меня есть родные и близкие люди. И как бы с жиру плодруга бесишся. Но..

Я не отошла. Вчера был ровно месяц как мы растались. Но это все не отпускает. Возможно потому что все вокруг твердят, что всё будет хорошо, что вернется.

А ведь по сути ничего в отношениях не изменилось. Как ходили друг за другом, так и ходим.

Гребаная привычка. Ехали в поезде, он меня разбудил и я по привычке его поцеловала. Посто так, потому что мне захотелось