завтра хочу быть чуточку грустной, а потом веселой.напьюсь и обязательно поплачу.об одиночестве, о неспособности жить как все. может, в тихоря от всех подберусь к компьютеру и напишу ему.кину ему песни металлики, пусть слушает, почти так же стучит мое сердце.

я устала быть одна.

« О чень важно не делать из усопших святых. Невозможно идти вперед, находясь в тени святого ».

jojo moyes, after you
Хоть я полностью и разочарована второй частью "До встречи с тобой",
но, тем не менее, эти слова сказаны в самую точку.

осознал, что нет оберточной бумаги, только в момент, когда собрался упаковывать подарки

простите эскизы, но зато я выкрутился

Хочешь поговорить о смелости? Любой может покончить с собой или орать перед камерой. Знаешь, на что действительно нужна смелость? На то, чтобы молчать, несмотря на все свои чувства, держать себя в руках, когда ставки слишком высоки.

…море

необъятное море от берега и до тебя,
расстоянья не в счет, как и все разговоры о вечном.
горизонт заберёт предпоследний закат декабря,
волны пишут о нас, превращая слова в бесконечность.
у причала встречаются люди и корабли,
к якорям привязав все признания и обещанья.
в каждой песне тебя – ощущенье заблудшей любви,
в каждой строчке меня – отражение тихой печали.
я устала, мой милый, от дел и от частых простуд,
от куда-то спешащих, таких безразличных прохожих.
все мои акварели размазаны по холсту,
а так хочется чувствовать счастье под тонкою кожей.
не молчи обо мне.
тишина не приносит тепла,
нам теперь улыбаться прозрачному небу и волнам.
бирюзою расшитое море подобно коврам
с отражением самого яркого нашего солнца.

…небо

если б только морями мы мерили наши пути
- мили, версты ли: были бы нам ни по чем.
но моё расстоянье - проклятие с именем "ты",
как ни тянутся руки - их резко сбивает дождём.
я кричу твоё имя в немом переплете страниц,
и любовь многоточием стынет в несмелых стихах.
моё небо лишилось всех звёзд, растеряло всех птиц.
от меня до тебя расстоянье - всего один взмах.
наши крылья зажаты под сводами сгорбленных спин,
мы забыли о них и не можем понять эту боль,
моё небо рассыпалось сотнями тусклых картин,
твоё море на ранах твоих - просто едкая соль.
если только бы небо и море однажды сошлись,
растворяясь в любви и нещадно пленяя зарю
- горизонт все равно их разделит и вытравит жизнь…
но не сможет отнять в их молчании крика
" люблю".

море - (с) …чья-то история
небо - (с) Соколов Владимир (m.ART)

Последнюю ночь 2015 провожу в виде психолога для моих девочек. Сразу две, и у каждой свои проблемы. Одна, про которую я писала, кажется созрела расстаться с тем мууууда….мужчинкой. У другой передружба-недооотношения. Я помогаю как могу, хотя у самой полный пиздец на этом фронте. Ещё я читала вью, и осознаю что всем нам одинаково хочется лишь любви. Моя жопа-чуйка чует что в этом году любовь накроет всех. Вот прям почему-то я это знаю. Еще я знаю, что у большинства щас нет новогоднего настроения, но девулииии, милые, пожалуйста наденьте лучшие наряды и отдохните от души. Вы это заслужили, за весь говногод прям отдохните. Посылаю вам чутка своего настроения, не грустите. Вы все невероятные!

Ну, вот и настала пора написать мне пост о том, что год подходит к концу. Как бы подвести черту и вспомнить, что происходило.
Я закрываю глаза, чувствую тепло кошки, слышу мелодичную линию гитары и мягкий бит в песне Coldplay. Почему-то именно Coldplay являются спонсорами моего новогоднего настроения :)

За этот короткий, но в тоже время такой длинный период времени, в голове появляются множество воспоминаний. Удивительная симпатия, терпимость, разочарование, падение розовых очков с моих глаз, новый пушистый член семьи, укрепление уз, моя окрепшая вера, новый омут поразительных чувств и надежда, что в следующем году, будет только лучше. Ничто не омрачает моё сердце. Я спокойна и дышу ровно.
Спасибо моим сёстрам, спасибо появившемуся тебе.

Новая глава. С наступающим на пятки, Новым годом.

Я вас сразу предупреждаю: ныть из-за Франции и возможному возвращению туда я буду еще долго. Готовы? Надеюсь.

Вчера я улетала из Ниццы, а там было солнечно (как всегда) и +16. Садились в Москве: куча облаков и -9. Зима началась резко 29 декабря.

В аэропорт меня отвез Сириль, за что ему отдельное спасибо, я бы со своим чемоданом в 19 кг и двумя сумками, да на двух автобусах… даже представлять не хочу. Мы специально приехали утром, оставили машину и пошли прогуляться. Вот последние фото.

Я долго тут ничего не писала от себя. За это время накопилось много всего, что я хотела бы рассказать, о чем мне хотелось бы порассуждать заново, но, к сожалению, или счастью, по ходу свершения определенных событий я не писала о них во время, а сейчас уже поздно и многое позабылось, точнее, остыло во мне. Поэтому, пусть все останется без лишних строчек. Так будет лучше. Сейчас я сижу, слушаю свой странный плейлист ВК, пью вкуснющий чай, а на часах час ночи. 23 часа но Нового года. Настроения особо нет, но почему-то кажется, что оно появится завтра. С первыми подарками, которые я получу и подарю. Люблю дарить. Особенно, если это то, чего человек долго хотел. Завтра еще закончу украшать комнату и будет вообще замечательно. Нужно бы еще подвести итоги года. Давненько этого не делала. Вспомню хорошую традицию.

Картинка с тегом «book, tea, and autumn»

#np Би2 - Christmas

Зима

2015 начался с сессии. Трудной, страшной, но принесшей много новых друзей. Люди, с которыми я тогда сдавала свои милионные долги, пыталась дать взятку, просиживала часами у кабинетов, дожидаясь препода, оказались такими добрыми, веселыми и душевными! А ведь я 1,5 года считала их зазнавшимися мажорами. Да простят они меня.

Дальше был Ян. Первый во всем, кроме одного. У нас с ним никогда не было этого особенного чувства любви. Зато у меня к нему большое чувство благодарности. Он открыл для меня мир, который меня же и погубил. Мир ласки и мужчин.

Мы все время пытались встретиться с ним той зимой, чтобы совершить нашу задумку. Но не получалось.

В итоге, зима кончилась. Безликая, усталая зима…

Весна

Началась с того, что я все-таки отдалась Яну. И знаете, я до сих пор считаю его лучшим. Парней у меня было немного, но он единственный из всех всегда заботится о том, какого мне. Он единственный не просто спрашивает о том, получила ли я удовольствие, но пытается доставить его.

Я сделала первое тату. И это дерево. И оно напоминает мне о надежде.

После того раза я решила, что нам видеться больше не стоит. И познакомилась с Денисом. Он стал тем парнем, который дал мне понять, что парни на самом деле дикие мудаки. Какими бы хорошими друзьями/братьями/молодыми людьми/кураторами/студентами/старостами/спортсменами/соседями и тд. они ни были. Если парень хочет переспать, он сделает для этого все. А если он хочет только этого, то никогда не почувствует вины.

Денис разбил меня. Разбил мою веру в прекрасное. В тот самый момент я ушла в себя, в депрессию. Но мне написал мой друг из армии, который обещал его побить. Друг, кстати, вернулся, но увечить Дениса мне не хочется. Потому что я сняла розовые очки и поняла, что обманула себя сама. Что не было у него чувств, что он на самом деле много извинялся и извиняется до сих пор. Да, я все не так поняла. И это больно.

Было больно, пока я не встретила Ж. Он был славным. Таким веселым, грустным, голодным, уставшим, словно убивающим себя. Мне было жаль его. И жалась меня затянула.

Кстати, мы встречались много раз до того, как познакомились, но я даже не обращала на него внимания. Хотя я обращаю внимание на всех красивых парней. Ж я никогда не считала красивым.

Сначала жалость заставила меня отвечать на его сообщения. А боль от потери Дениса заставила переспать. Я больше не хотела видеться, но он все время мне писал. И однажды, когда мне было очень одиноко, а Ян на меня обиделся, я согласилась погулять с Ж. Это было 10 мая. И мы гуляли не вдвоем! Я таки вытащила подругу с нами.

Затем жалость заставила меня кормить его, слушать его, обнимать его, слушать его, покупать ему сигареты, отдать ему футболку, искать ему клиенток, бесплатно красить моделей и терпеть…

Но жалость ли? Или… любовь…?

Я не помню в какой момент жалость переросла в нечто большее. Кажется, я осознала это в тот день, когда вместо меня он выбрал свою бывшую. А когда наступило лето, я уже точно была влюблена.

Лето

Первый день лета мы встречали в палатке. Он говорил о том, что хотел бы снова трахнуть свою бывшую. А я даже не успела одеться. Было больно, но я терпела. "Бывших забыть тяжело", - думала я.

Мы гуляли, занимались любовью, почти жили друг у друга. Все вокруг считали нас парой. А я молчала. Он спасал меня, он дарил мне тепло. И я делала для него то же самое. Даже больше. Я завалила сессию, не стала доучиваться на права. Все ради него. Ради того, чтобы быть рядом с ним, водить его по кафешкам, убираться у него в общаге. Я была рабом, который не знал, что раб.

В ночь, когда я улетала в Питер, я заговорила о том, что хочу отношений. Я не сказала, что люблю его. Я просто умоляла его попробовать, но он говорил нет. Он говорил, что не хочет отношений со мной, потому что не чувствует ко мне ничего. Я до сих пор думаю, что он лгал. Он просто не хотел обязательств и думал, что я итак всегда буду рядом. В тот момент я была готова даже на такое.

Питер

О нем отдельно. Это город мечты и в то же время, город разочарований. Великолепная архитектура пересекается с отвратительными спальными районами, домами, как один цветными и стеклянными. И куча людей. Слишком много! И ветер ужасный. Но прекрасные виды, замечательная музыка на Невском, улица Думская, наша милая квартирка и море веселья! Боже, Питер, ты прекрасен и ужасен одновременно!!!

МАКДАК! Господи, если его построят в Красноярске, я буду там жить. И прекрасные покупки. И черт, я оставила там больше 30 тысяч с учетом квартиры. Расточительно, но прекрасно.

Пока я в Питере, мы с Ж решаем наш вопрос. И он обещает мне, что возможно в будущем он все-таки захочет отношений со мной. Говорит, что безумно скучает. И это заметно.

Я прощаю ему все и спешу в Красноярск.

Июль/август

Особенные месяцы. Я приезжаю в Красноярск и мы с Ж начинаем встречаться. Я никому не говорила, но однажды он назвал меня своей девушкой. Правда, потом осекся, но было видно, что он действительно скучал и думал обо мне. Было видно, как он стал относиться ко мне. Совсем иначе.

Наш последний раз был странным. Печальным и измотанным. Нас обоих измотали наши отношения. Но мы оба не хотели прощаться. Хотя оба знали, или, скорее, чувствовали, что после его поездки домой все рухнет.

И все рухнуло.

Я работала. Много. Зарабатывала ему на подарок, себе на телефон. Сначала мы общались много, потом реже, затем он перестал писать каждый день, а однажды не писал целых три дня. Я все поняла. Поняла еще до того, как увидела и узнала.

То фото. И не одно. Рыжая шлюха. Его слова: "Я ничего не обещал. Ты мне не девушка. Не веди себя, как истеричка. Прочитай, что ты несешь. Я тебе ничего не должен. Это наше единственное с ней фото"…

Мне больно даже сейчас. Я каждый раз вспомнаю ту ночь. Как я пришла с дополнительной смены, которую взяла, чтобы утром встретить его на вокзале. Я так устала, так хотела написать ему. Но приехали родители из Таиланда и привезли подарки. И я хотела выложить их в инстаграм. Я отправила ему "Привет!!!! :D Скоро-скоро будешь тут. Все как и договаривались" до того, как увидела фото. Он, его голая шлюха, смайлики с поцелуями. Со мной такого никогда не было, а ведь она одноразовая! Ну ладно, может, пару раз он с ней переспал. Но черт возьми, он перестанет возвращаться в Каменск вскоре. А она такая мерзкая, неприятная, неухоженная. Боже, чем же я такое заслужила?

Мне было так плохо, что я напилась, как никогда. Это была болезнь, которую я подхватила во время нашей первой встречи. И она сработала. ВИЧ перерос в СПИД.

Осень

Он пытался что-то вернуть. Но не пытался даже сказать "Прости". А я не могла даже взглянуть на него. До сих пор не могу.

Многие парни пытались меня добиться. Я всем отказывала. Я не испытавала к ним совершенно ничего.

А он живет, жалуется на то, что нет личной жизни, что не с кем даже потрахаться. Черт, надеюсь, у него какая-нибудь венера от рыжей шлюхи. По ней видно, что она максимально неразборчива.

Я сдаю сессию. Самую тяжелую в моей жизни. Тот момент, когда ты не хочешь даже жить, а тебе нужно проектировать, рисовать, учить. Черт, я мечтала, чтобы меня сбила машина. И я легла в кому. Боюсь умирать, но заснуть навсегда было бы неплохо. Но я сдала. И спасибо Борькину. Светлый человек, добрый, отзывчивый. Таким людям и надо работать со студентами. Жаль, он не преподаватель, но хорошо, что он директор ЦСК. Спасибо за то, что дал силы закончить.

Познакомилась с Даниило(еще одним экономистом). Оказалось, они все дружат с Ж теперь. Вот так и проверяются друзья. Особенно смешно слышать, как они все за спиной поносят его, но благодарят за халявные фото. И столько ажиотажа, боже, и сразу такой востребованный. Он сам не понимает, что им пользуются.

Осень проходит вот так. Я мучаюсь, страдаю, плачу, много пью, много матерюсь и прогуливаю универ. Ничего не хочу. Вообще. Но в последние дни осени в моей жизни вновь появился Ян.

Зима

Яном началось и им же закончилось. Он вновь позвал меня к себе. И я была предельно счастлива после нашей встречи. Он единственный выслушал меня полностью, не задавая лишних вопросов. Он понял меня, потому что с ним осенью поступили так же. Мы с ним не друзья и даже не любовники. Мы просто два человека, которые друг друга выручают. Он появился тогда, когда я уже была на грани. Я пила каждый день, я думала о смерти, об убийстве. Я реально была готова взять папино ружье и сначала застрелить его, а потом себя. Но Ян меня спас. Снова.

Никогда не забуду, как он подошел ко мне на iPod Баттле и сказал:

— Ну и чего ты плачешь? Ты пришла сюда, чтобы плакать, или чтобы веселиться? Иди танцуй! Ты такая красивая, ты просто офигенная. И ты должна забить на все и танцевать.

Он живет так. И мне это по нраву. Эх, как бы так на все забить? Сегодня впервые задумалась, прежде, чем зайти на страницу Ж. Мне не хотелось, но я зашла. В следующий раз я смогу себя остановить. Это будет победой.

Сессия сдается, но плохо. Я снова перенесла многое на январь. Ничего, справимся.

_________

Новый год обещает быть крутым. Море алкоголя, Ян, Лоскутова, Антонова, Эра, Барабелла, крутое платье и еще раз МОРЕ АЛКОГОЛЯ. Я загадаю желание. Напишу его и выпью вместе с шампанским. Я должна стать счастливой! И найти любовь. Настоящую, ответную. Прошу лишь одного. Пусть счастье наступит побыстрее! Желательно, 1 янвааря.

Удачи всем. И если вы реально это прочли, то знайте - я вас люблю. Спасибо за то, что были со мной весь этот дерьмовый год и поддерживали. Без вас я бы не справилась. Ваши советы, ваша поддержка были максимально ценными. Не все в тему, не все полезное, но все отзывалось. Спасибо и с Наступающим, друзья! Пусть 2016 будет лучшим!

еще бы вчера не поверила в то, что буду отмечать новый год в новой квартире, так еще и с ним. сегодня с утра у меня было в планах напиться советским шампанским в общежитии и уснуть часам к 9 вечера, а теперь все вдруг перевернулось вверх дном. но советское шампанское из моих планов никуда не делось. это же классика. без него никуда. это кощунство.

Не ждите с поздравлением конверта,
Не нужно осуждающе вздыхать,
Я, попросту, родился интровертом,
А интровертам трудно поздравлять.

Итак, немножечко сейвов года. Не знаю, для себя, для вас, ну, в общем, для "кого-то".

Встречая 2015-й, я лежала в кровати на другом месте (нет, просто мы перестановку в комнате сделали в этом году. Что тоже очень странно, 12 лет вот так жили. Ого… 12 лет… Так, не отвлекаемся), мне в лицо светила луна и серия КЯВВМ, именно та, где Маршалл говорил Теду, что это будет его 2015-й. Я так сильно хотела верить в это. И 31 декабря 2014 загадала именно это - чтобы это был мой 2015-й.

И вот он прошел. Нет, он серьезно пролетел. Январь-февраль-март были типичными студенческими месяцами до сессии, где мою курсовую оценили на 6 из 10, что не очень хорошо вообще-то. Март-апрель как-то разнообразили существование, так как вроде бы все было хорошо, потом была Журавлинка, я поняла, что я отдаляюсь, мне больше не радостно в этом коллективе. Потом были Кремль, еще концерты… Потом был май. Просто безупречный май, где я встретилась с Пушным, прыгнула с парашютом, съездила в Железнодорожный, где мы плакали, радовались, смеялись, но потом снова плакали и не видели света. Потом май начал заканчиваться, стартовала сессия, я пошла гулять покой-то хрен с Антоном, почти согласилась с ним встречаться, потому что подумала, что мне 18, а я одна. Совсем одна. А потом все просто начало рушиться. Песни стали грустнее, сессия тяжелее, требования выше. Потом заболела бабушка. Все это выпало на сессионную неделю, так что я правда всю сессию не спала буквально. Потому что все то время, что я не учила, я была с бабушкой. Похудела на 7 кг. Потом сдала сессию и хоть очень и хотела выйти на стипендию, у меня этого не получилось. И вот все это я помню очень отчетливо. Как будто вот неделю назад было. Сколько плакали мы с мамой, я одна, из-за всего. Просто на ровном месте. Потом помню концерт Налича, билет на который я в последние часы отрыла в Интернете у совершенно незнакомой мне девушки, на котором я познакомилась с ним лично, потому что мы случайно поднялись не по той лестнице и попали за кулисы и там стоял он: у окна, в трениках. Мы прошли по комнате, подошли к этому окну, не ожидая, что это будет тот, к кому мы пришли на концерт. Он повернулся, сказал, что мы заплутали, а я сказала, хорошего концерта и пожала ему руку. И тогда я чуть-чуть проснулась. Подумала, "спасибо Вам". А через день я поехала на Волгу. Я поехала на Волгу с пустейшей головой, открытой для отдыха, для того, чтобы просто не сдохнуть. А потом, 3 июля, позвонила мама и сказала, что бабушка умерла. А ночью я очень сильно плакала. И тогда пришел Марк. Он пришел и просто меня спас. Я до сих пор, до.сих.пор. не могу в это поверить, у меня наворачиваются слезы на глаза, насколько сильно я ему благодарна за все. А потом понеслось: мы уехали на ШАПку, мы уехали на Урал, где, к сожалению, нашего командира настигла большая беда, и этот поход оказался первым, где мы были без руководителя. А потом мы приехали и в тот же день мне позвонили из компании, куда я когда-то подавала заявку, и сказали, что я еду в Америку. Потом, конечно, все отменилось, потому что у нас нет такой суммы, да и не смогла бы я просто так укатить. А потом, 29 августа, я сказала "да". И вот. Начался сентябрь-октябрь-ноябрь, где я нашла лучшего научного руководителя, где у меня есть возможность организовать очень классный проект, который может выйти на городскую платформу и обрести популярность, где у меня есть лучшие подруги, которые поддержат, которые в шоке от того, что на мне будет белое платье, но никогда не скажут мне, что я дура, где я познакомилась с таким количеством парней, которое за всю мою жизнь не было. И вот декабрь. Я сдала сессию, вышла на стипендию и… И я рада тому, где я нахожусь, с кем я общаюсь и как живу. Спасибо тебе, 2015. Спасибо, Маршалл. Мне нужны были эти слова.

нельзя нельзя нельзя пьяной много болтать. Я одна вечно вспонимаю слова сказанные 131854лет назад и мне становится так стыдно за себя, что аж прям в ушах звенит?(

1. На какой стороне постели ты спишь? Посередине. Терпеть не могу спать с краю, лучше у стенки.

2. Что у тебя на холодильнике? Жалкий магнитик "С Новым Годом лошади!"

3. Пять предметов, которые ты видишь не вставая с места? Скотч, ножницы, пустую тарелку, шкатулку в виде печатной машинки и настольную лампу.

4. Что ты вчера ела? Мясо и грибы на грилле, пюре и сосисочку, мандаринки, конфетки и еще кучу всего.

5. Любимые фильмы? Тяжело выбрать. Одни из любимых - "Побег из Шоушенка", "Бойцовский клуб", "Поймай меня если сможешь", "Титаник", "Список Шиндлера".

6. Любимые мультики? Диснеевские, из многосерийных - "Гравити Фолс" и "Симпсоны".

7. Ты жаворонок или сова? Сова.

8. Что ты любишь делать больше всего? Есть, спать, сексом заниматься.

9. Что ты не любишь делать больше всего? Работать, мыть полы и посуду, ждать.

10. Любишь сахарную вату? Люблю, хотя давно не ела.

11. Любимые животные? Всех животных люблю. Особенно собак, кошек, пингвинов, лисичек, шиншилл, черепашек, мишек, больших кисок и ещё, и ещё, и ещё.

12. Как бы ты провела выходной, оставшись одна на день? Смотрела бы любимые сериалы и фильмы не вылизая из мягкой постели с кучей вкусняшек. Может бы еще вышла одна прогуляться, если погода хорошая.

13. Любимая еда? Фрукты? Овощи? Ягоды? Люблю все вкусное. Особенно итальянскую, японскую и французскую кухню. Фрукт - персик, овощ - огурчик, ягоды - малина, черника.

14. Нелюбимая еда? Яичный белок, болгарский перец.

15. С какой страницы загружается интернет? Гугл + вкладки с часто посещаемыми страницами.

16. Шрамы есть? История появления? На животе - в пять лет операцию делали, на плече и коленке - летела с горки на самокате, на ступне - напоролась на железячку.

17. На что аллергия (если есть) ? На пыль, сезонные цветения. Еще на апельсины, если много съем.

18. Пропускаю вопрос. Чего епт?

19. Первое, что делаешь утром? Хавтаю телефон или ноут и захожу в интернет.

20. Что делаешь перед сном? Смываю косметику, умываюсь, ставлю будильник (всегда!).

21. Любимый сок? Банановый.

22. Любимые конфеты? Рафаэлло, вишня в шоколаде,.

23. Любимые жвачки? Рззненькие, сладенькие.

24. Любимый шоколад? Молчный с лезными орехами, белый пористый.

25. Любимый чай? Зеленый, травяной.

26. Какой косметикой пользуешься чаще всего? Карандаш для бровей, подводка, тушь, консиллер.

27. Какой марки твой телефон? Apple.

28. А фотоаппарат? Ноутбук? Фотоаппарата нет, а ноутбук - НР.

29. Какие украшения носишь чаще всего? Иногда серьги и кольца.

30. Любимая обувь? Кеды, тенниски, ботинки.

31. Сколько раз и в какие цвета красил(а) волосы? Полностью волосы никогда не красила. Три прядки как-то мелировала в белый. Еще, по пьяни, концы тоником в синий красила.

32. Три основные черты твоего характера? Практичность, чувство юмора, коммуникабельность.

33. Что изменил(a) бы в себе? Много чего.

34. Любимые молочные и кисломолочные продукты? Молоко, сливки, сыры с плесенью.

35. Любимая песня? Imagine Dragons - Radioactive.

36. Ты разговариваешь во сне? Нет вроде.

37. А в каком часу ты родилась? Мать говорит, что в 12.30, записано, что в 13.00.

38. По кому-нибудь скучаешь? По папе, он в рейсе сейчас, по друзьям, которые на каникулы разъехались.

39. У тебя есть девиз по жизни? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

40. Любимая фраза. Очень много, специально и не вспомню.

41. Что для тебя самое дорогое? Семья, друзья, все, что я очень люблю.

42. Кто тебя в последний раз расстроил? Подруга.

43. Любимый цвет волос / глаз у женщин? Люблю зеленоглазых блондинок и девушек с каштановыми волосами и синими глазами.

44. Любимая пицца? Чтоб мяса было много и моцареллы побольше.

45. Кола, кофе или энергетик? Кофе.

46. У тебя есть вторая половинка? Нит.

47. Какой подарок хочешь получить на праздник? Да ничего, все есть, все могу себе позволить. Хотя не отказалась бы от планшета.

48. Тебя назвали в честь кого-то? Неа.

49. Что ты не любила в школе? Все.

50. Ты занимаешься каким-нибудь рукоделием? Раньше занималась всем подрят, а сейчас нет.

51. Какой шампунь ты используешь? Ох, не помню название. Органический, без вредной химии.

52. А косметика для тела и лица (крема, молочко, маски) ? Тоником пользуюсь и пенкой для умывания (фрима "Яка" - все натуральное, без вредных штучек).

53. Тебе нравится твой почерк? только когда пишу медленно и аккуратно.

54. Что тебя раздражает в себе? Лень, нечистоплотность.

55. Любимое мясное блюдо? Сочный стейк.

56. Плохие привычки? Все делаю в последний момент, пью, курю, употребляю наркотики иногда.

57. Ты умеешь прощать? Да.

58. Ты мстительный(ая) ? Да нет.

59. Ты - ревнивый человек? Да, но стараюсь себя сдерживать.

60. Если ты был бы другим человеком, ты бы с собой дружил? Да, клёвая телка.

61. Внешность имеет значение? Да.

62. Любимая игрушка в детстве? Слоник Том и львенок Лева (он еще на руку одевался).

63. Ты саркастичен? Да.

64. Ты считаешь себя умным? Да. Но во многом я дико тупая.

65. Любишь драгоценности? Не особо.

66. Где ты хочешь жить, когда станешь старше? В большом городе, в уютной квартире.

67. Последний человек, с которым ты говорил(а) по телефону? С мамой.

68. Любишь желе? Хорошее - да, особенно с фруктами.

69. Играешь на музыкальных инструментах? Неа. Могу набрынчать пару мелодий на гитаре и настучать на ударных.

70. Последняя покупка? Конфеты на Новый год маме и бутылку Чивас.

71. Одежду какого цвета предпочитаешь? Синий, черный серый, сезеленый. В теплое время - белый, голубой.

72. Брюки или джинсы? Джинсы.

73. Боишься кого-то из животных? Медуз, насекомых всяких мерзких.

74. Умеешь кататься на коньках? Да, но выкрутасы делать не могу.

75. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня. Блог начала вести.

76. Волнуешься, если ситуация выходит из под контроля? Да.

77. Принимаешь лекарства/витамины? Иногда пью витамины. Сейчас нет.

78. Кислое или сладкое? Кислое.

79. Солнце или луна? Солнце.

80. Тебе нравится твое имя? Да, но будь у меня другое, то мое вряд ли бы нравилось.

81. Ты видишь сны? Да.

82. Любимый напиток? Молочный коктейль.

83. Играешь в карты? Да. От простого дурака ло покера и преферанса.

84. Ты азартный человек? Немного.

85. Море или бассейн? Море.

86. Спишь с мягкими игрушками? Нет, но в кровати иногда болтается змея по имени Блинчик (в тире выиграла).

87. Цвет обоев в комнате? Цвета убогих обоев. Я в общаге живу.

88. На скорой ездил уже? с чем? Да, когда руку сломала и когда живот прихватило.

89. Любимое растение? Деревья разные. Комнатных любимых нет.

90. Что тебе обычно снится? Всегда что-то интересное. Каждое утро есть сюжет для новой книги.

если так проходят съемки а ля сенсейт (ака тонны любви и фоток),
то я готов ждать ооочень долго ^_^
они такие чудесные, и снова все вместе (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Думаю стоит подвести итоги уходящего года, хотя бы на этот раз. Постараться увидеть свои ошибки и, по возможности, научиться их больше не совершать.

Люди часто пытаются начать новую жизнь после Нового года. Я как раз из числа тех людей, которые ждут какого-то определенного момента, знака, прежде чем начать что-то менять. Из тех людей, которые любят строить воздушные замки и думать, что бы было, если бы я это сделал.

И знаете что? Это не так уж и плохо. Если постоянно будешь окунаться в реальность и жить совершенно без мечтаний, станет только хуже. В этой жизни надо на что-то опираться и во что-то верить. И я хочу верить в мечты. В лучший мир. В сказку.

Но я отвлеклась.

Начнём сначала.

Год был чрезвычайно сложным. Он подарил мне море отрицательных эмоций, кучу проблем, расшатанные нервы и проблемы со здоровьем.

И подарил мне возможность осознать важность своих друзей. Больше самостоятельности. Больше радостных и искренних эмоций.

Уютные вечера с чашкой кофе и звуками гитары. Прекрасные летние дни за росписью декораций в детском саду. Пропуск пар, из-за очередного "суперважногофильма". Радостный смех на работе и очередное обсуждение своих жизней. Посещение зоопарка, которое планировалось несколько лет. Свои первые распечатанные дизайн-проекты, и первые разрисованные стены в гостиной. Игра в снежки и просмотры фильмов с задернутыми шторами, чтобы создать ощущение ночи. Осознание того, что тебе хочется в этой жизни. Любовь. Дружба. Счастье. Вдохновение.

Этот год был ужасным. Этот год был прекрасным.

А следующий будет ещё лучше. И я опять постараюсь начать новую жизнь с нового года. Только на этот раз я знаю что делать .

С Наступающим Новым Годом, друзья. И всё у нас с вами получится.

Завтра Новый Год, праздник, все дела. А я не могу тупо расслабиться, я практически все время в стадии напражения, стресса, короче говоря, вся на нервах из-за этого долбанного диплома. Я ненавижу эту конченную тему, и фишка вся в том, что я сама себе такой идиотизм выбрала. Мне некому помочь, некому подсказать. Я не знаю правильно ли то, что я делаю или там есть ошибки. Я каждый день представляю свою защиту, эту кучу вопросов, которые будут на меня сыпаться опять же таки по причине того, что никто в этом не шарит. Мне кажется, у меня скоро крышу от этого сорвет. Я претендую на красный диплом и я жуть как не хочу опозориться с тем, что я представлю в день Х. Возможно, я во многом себя накручиваю. Но я знаю точно, что пока я не сдам эту хрень, пока я ее не защищу и у меня не будет стоять 5, я не успокоюсь.

Ладно, Вам наверняка это не интересно, особенно в предверии праздников, и я не хочу подгружать вашу ленту своим нытьем. (Но таки подгрузила)

____________________________________________________________

Поэтому, ребятки, с Наступающим Вас Новым Годом и Рождеством! Желаю Вам загадать свое самое сокровенное желание в праздничную ночь и чтобы оно непременно сбылось в ближайшем будущем! Пусть все Ваши беды оставят Вас в уходящем году. Счастья всем, здоровья, мира, достатка, любви. Любите родных, близких и никогда не забывайте и про себя. Все самое лучшее, волшебное, доброе, яркое и радостное еще только впереди!)

С Наступающим, дорогие=*

Не итоги года..

Раньше, я с удовольствием вспоминала былое и подводила итоги года.В этом я не хочу, мне лень. Я очень устала после работы, а написать что-нибудь хочется. Мой 2015 был годом сбывшихся неправильно желаний, годом разочарований, побед, переосмыслений и пустоты в душе.И единственное пожелание лично мне на будущий год! Юля, бля не тупи!

Всем хороший праздников!

итоги итоги.

в жизни еще не был так безразличен новый год. совершенно нет ощущения, что все, 2015 год позади. и совершенно нет ощущения, что этот год вообще был в жизни.

никаких особых событий не было.

пару путешествий, отношения заканчивались-начинались-заканчивались. и слава богу закончились. получен еще один опыт, закалило характер и убило окончательно наивную и доверчивую девочку внутри.

надежды на новый год нет вообще никакой. ничего не жду. на бумажке вместо сопливых "любви, счатья и того парня" напишу просто "здоровья". потому что ничего больше не нужно. зоровья хочется и морального и физического. а уж без душевных драм как-нибудь переживу.

единственное стоящее, что подарил мне этот год - это спорт. я пришла в кроссфит и очень рада, что теперь это составляет половину моей жизни. в новом году хочу развиваться в нем и достигать новых вершин.

и надеюсь новый год расставит на свои места все сомнения в голове. наконец все станет ясно и понятно, что делать дальше со своей жизнью.

а пока все бесперспективно, уныло и серо.

спасибо всему в этом году хорошему, что было и плохому. все таки это все чему то учит. ни на кого зла не держу и все обиды оставляю в уходящем году.

всем любви! надеюсь у всех в новом году будет то, что он ищет.

Вот и всё кончилось. С наступающим, говорю я. Иди ебись с Артёмом, говорит он. Эх. А вокруг. Мне всё равно, где я буду на новый год.

30 декабря 21:30. Мне вдруг говорят, что я завтра работаю. ВОВРЕМЯ! Теперь вообще ничего не успеваю

Работаю до 8. Дом работает с 10. Ну как раз доеду бл, только вот без еды, её я должна была готовить завтра.

Чудесный новый год меня ждет..

Впервые, наверное, мне не хочется полить грязью уходящий год, не хочется встать на табуретку и не читать обличительные стихи, как этобыло у того же Маяковского. Впервые, наверное, мне хочется сказать спасибо уходящему году.

Я научился жить со своей ненавистью именно в этот год. Научился не глушить её алкоголем и транквилизаторами. Научился мириться с тем, что никогда не смогу привязаться к кому-то надолго. Люди стираются также быстро, как и надписи на асфальте. Стоит пройти дождю, как от них остаются тусклые буквы и чувство глубокого разочарования. Научился смотреть на себя в зеркало дольше, чем пару минут. Смотреть и не хотеть вылить себе на лицо серную кислоту, в попытках избавиться от слащавости, молодости и отвратительной апатии. Научился не получать такие шрамы, которые пришлось бы закрывать очередной татуировкой или самолично штопаться. Научился жить с прошлым, но признаться, выходит паршиво и каждая попытка заснуть обращается кошмаром.

Но я многому не научился. Не научился ценить чужих чувств, пусть даже если сам ничего не чувствую - это подло. Не научился мириться с поражением, каким-то чудом сдерживая себя от мести (благо, это было всего раз, иначе кто знает, чем это могло закончиться?). Я так и не научился жить без тебя, предпочитая отшучиваться на любую тему, связанную с остепенением и прочей чушью, которая если и светит мне, то исключительно в другой жизни, ибо в этой я не готов быть с кем-то, кроме тебя. Я не научился прощать, но, пожалуй, об этом я ни капельки не жалею. Не научился говорить правду и об этом тоже ни черта не сожалею. Это часть меня, а я себя полностью принимаю и понимаю. Даже, может быть, оправдываю. Не научился не чувствовать себя предателем, сродни Иуде или Бруту. За это мое место 7 круг ада по Алигьери, но я все еще разрываюсь между выбором. Уверен, у таких как я, широкий выбор между ними. Я не научился напиваться и даже сейчас, будучи накаченным, я совершенно не чувствую присутствия алкоголя в своем организме. И вот об этом я чертовски жалею: последняя отдушина, в которой я мог забыться, была утрачена много чертовых лет назад. Я скучаю, возвращайся ко мне, я обещаю больше не раскидываться тобой направо и налево.

Я ненавижу этот новый год, и, уверен, следующий тоже буду ненавидеть.

Когда я танцую, выгляжу как чей-нибудь папа на выпускном. Никак не могу научиться управлять своими конечностями. У меня с юности отсутствует с ними взаимопонимание.

Знаешь о чем я мечтаю? 1.что бы когда я проснулась 1 января, мне стало похер на тебя, что бы меня ты вообще перестал волновать. 2.Конечно же я напишу про 2-го мудака в своей жизни.Так вот номер 2, перестань мне уже морочить голову со своей херней, я не девочка с которой ты будешь изменять своей девушке.Перестань это все.Будь со своей правда замечательной девушкой, пока она у тебя есть. 3.Вообще все уроды из моей жизни уйдите, потому что уж слишком много я плакала в 2015 году.

ну что, уже можно подводить итоги уходящего года ?

на самом деле, это был замечательный год :) несмотря на то, что я потеряла пару близких мне людей - этот год был одним из самых хороших в моей жизни. пусть я не обрела любовь и не все мои планы свершились, но дальше - больше.

я стартовала пулей в 2015 и закончила ракетой. 2016 не подведи, я в тебя искренне верю.

ребята, а вам я желаю бесконечно счастья и любви ! чтобы все задуманное - сбывалось :)

волшебства вам в эту космическую ночь ! не грустите, прошу !

я 2,5 года встречала новый год без снега, и знаете что ? мечты сбываются ! мои просьбы были услышаны ! город полон снега и я безмерно счастлива !

обняла

Если 2014 был непримечательный год, о котором я мало что могла сказать, то 2015 получился вообще не таким. Правильно говорят, что когда ничего не ждёшь, то все выходит лучше некуда. Таким вот и вышел 2015. Я от него ничего не ждала, и в итоге получила кучу эмоций. Единственное, в чем этот год провинился, так это в том, что оставил после себя много вопросов. Но все это относительно. Начался он тяжко в моральном плане. Со сдачи диплома, поступления в университет, нервотрепкой со вступительными. Но лето этого года стало самым прекрасным что произошло за мной за долгое время. Да, негатив тоже был, но он не идёт в сравнение с тем, как много положительных эмоций я испытала. Я однозначно могу назвать этот год удачным для себя. Пускай не во всех сферах, но в большинстве уж точно. Да, я давала себе в начале 2015 несколько общений, какие-то выполнила, а какие-то нет. Но я больше не отношусь к этом так серьёзно. Я стала проще, перестала так сильно париться. От 2016 тоже ничего не жду, практика показала что это бесполезняк. Я не буду возлагать никаких надежд на этот год, все будет идти как должно. От 2015 остаются только лучшие воспоминания, лучшие люди, и татуировка. Я научилась любить себя, ловить моменты, замечать радости в мелочах, видеть прекрасное в людях.
Следуйте за порывами, и живите ровно по своему сердцу.
У меня все.

С наступающим.

Покупали продукты, в магазинах творится кошмар. Чтобы купить шампиньоны, пришлось обойти 3 продуктовых!

Я так волнуюсь насчет завтрашнего дня. Буду встречать новый год в компании неизвестных людей. Зачем я это сделала? Чтобы выйти из зоны комфорта. С новыми людьми я не знакомлюсь вовсе, может что-то получится в этот раз. Еще у меня есть проблема - я молчу в присутствии незнакомцев, совершенно не могу вытолкнуть из себя слово.

В общем, все меня пугает.

2015 год дал мне понять только одну самую главную вещь, что куда бы я не убежала пусть это будет другая страна, город, квартира.От самой себя, я точно никуда не убегу.2016 год надеюсь, что все изменится.

Не будет никаких итогов. Пусть этот год будет никакой. Были очень счастливые моменты, а были отвратительные. И они друг друга уравновесили в конце концов. Все что ни делается - к лучшему.

итоги, итоги..

2015 начался весьма неплохо, в незнакомо месте с незнакомыми людьми, которые в течении года стали мне хорошими друзьями. На самом деле год не такой уж и плохой, все близкие живы, здоровы, лучшая подруга вышла замуж, я как следует отдохнула летом, осуществила одну из мечт (сходина на bmth), господи, 8 лет я этого ждала). Так, что ещеее..ладно, больше вспомнить не могу ничего такого значительного. Так что, мне хотелось бы поблагодарить уходящий год за все впечатления и радости

И еще, с наступающим Вас, ребятушки! спасибо за компанию, за интересные посты, все таки без вьюи мне было бы одиноко чтоли, да, одиноко, наиболее подходящее слово

целую, обнимаю:*

В общем, 2015 год был просто отвратительным.

Надеюсь, что всё плохое останется в старом году. И не только у меня, но и у вас. Надеюсь, что этот новый год принесёт нам много радости, счастья и веселья. На 2016 год у меня много наполеоновских планов, и я надеюсь, что всё, чего я так сильно хочу, сбудется.

Желаю вам, чтобы вас окружали настоящие друзья и любящие вас люди. Чтобы те желания, которые вы загадаете на Новый год, непременно сбылись. Можно много чего ещё написать, но я просто хочу пожелать вам, чтобы вы были счастливы.

Кто-то уже подвел итоги уходящего года, а я вот только решила это сделать. Я почитала немного постов о 2015 году. Для кого-то он выдался более или менее удачным и радостным, кого-то совершенно не порадовал и подкинул проблем. А у меня, знаете, он прошел как-то мимо. Мне, практически, не на что пожаловаться, но и похвастаться тоже нечем.

Если кратко описать, как прошел 2015 год для меня, то выйдет следующее:

1. Получила диплом бакалавра и теперь я считаюсь правоведом.

2. Поступила на магистратуру в свой же универ.

3. Весь учебный семестр преподаватели ложили на нас болт и мы практически ничего не делали. Да что там, я иногда приезжала в университет, узнавала, что пар не будет, потому что один преподаватель забыл о нас, а другой просто отпускает, и уезжала. И с одной стороны, учитывая то, что я не люблю не универ, не специальность, мне радостно. Но с другой стороны – просто родители выкидывают на ветер не малые деньги с таким обучением.

4. Сразу после моего Дня Рождения у меня украли телефон, просто вырвали из рук и убежали. Телефону был всего год и безумно его жалко. Там было столько фото, которые я по глупости не все сохраняла на ноут. Но, к счастью, мне подарили достаточно денег, чтобы я купила себе новый.

5. И я украсила немного квартиру к Новому году))

Так что интересного и запоминающегося произошло мало. Но знаете, я рада, что этот год не принес мне и моей семье никаких серьезных разочарований и проблем. И надеюсь, что следующий год пройдет не хуже уходящего.

А теперь, дорогие вьюировцы, я хочу пожелать всем в наступающем году счастья и благополучия. Пускай 2016 год будет лучше 2015!

историческое сообщение.

30.12.15. я закрыла всю академразницу. теперь я официально и полностью студент университета. осталось отходить месяц практики и диплом написать. и всееееееееееееееееееееееееееееееееееее.

Прощай, 2015!

(2013) (2014)


1) ССЫЛКА ГОДА: https://www.postcrossing.com. Postcrossing - проект, созданный для возможности получения открыток со всего мира. В основе принципа обмена открытками лежит единая база всех участников проекта, а также механизм выдачи адресов, направленный на то, чтобы разница между отправленными и полученными открытками у каждого участника была минимальной. При этом в посткроссинге имеет место система непрямого обмена, то есть отправляя открытки одним пользователям, участник получает их от других. Я втянулась, честно! Конечно, иногда просто впадлу отнести открытки на почту + у меня не так много денег, чтобы тратить на отправку слишком часто, но чертовски приятно все таки отправлять и знать, что они доходят и радуют других людей)

2) ФИЛЬМ ГОДА: Интерстеллар. Этот фильм нельзя понять с первого раза, но влюбиться - с первых минут. Это сильнейший и достойный фильм. Он вышел еще в прошлом году, но увидела я его весной и он произвел на меня сильное впечатление. До слез и мурашек. Я смотрю мало фильмов и мне не из чего по сути дела выбирать, но мне кажется, что даже если бы я пересмотрела все фильмы 2014-2015 года - этот все - равно вышел бы на первое место!

3) СЕРИАЛ ГОДА : Метод.(как же сложно найти картинки к русскому сериалу((() Хабенского я люблю еще с дозоров. Так что не могла пройти мимо этого сериала. Это отечественный сериал 2015 года Юрия Быкова. В главных ролях Константин Хабенский и Паулина Андреева. Я не буду расписывать сюжет: если интересно - глянете на кинопоиске. Просто скажу, что все это напоминает Шерлок, Настоящий детектив и Элементарно в одной и очень даже хорошей картине. Интересно, профессионально (актеры!!!!!!!!!!), красиво, страшно. Да, есть конечно какие - то ну очень глупые, странные моменты, но в общем весь сериал от и до превосходен.

4) ОТКРЫТИЕ ГОДА: Москва. Я открыла для себя этот невероятный город! Поездка в столицу нашей страны этим летом меня ничуть не разочаровала! Это движение, эта жизнь. Город существует, процветает, радует, удивляет. За год я побывала в Москве 3 раза. И мне этого так мало! Хочется туда и сейчас, да только теперь уж денег нет (Но следующей зимой - обязательно.

5) СОБЫТИЕ ГОДА: Как и в прошлом году я не могу вписать сюда какое - то одно событие. 2015 год был ничуть не хуже, а, быть может, наоборот…

1. Концерт 30 seconds to Mars в Волгограде.

2. Поездка на Эльбрус и катание на сноуборде.

3. Не могу не упомянуть снова поездки в Москву)

6) ПЕСНЯ ГОДА: Florence + The Machine – Queen Of Peace

Это не просто песня. Она стала моим гимном, моей молитвой, саундтреком моей жизни. Моим всем.

8) КНИГА ГОДА: Во - первых, я полностью втянулась в Стивена Кинга. И одной из его книг, понравившихся и прочитанных в этом году явилась "Страна радости". Во -вторых, Ремарка не переоценивают. Его книги действительно проникновенные и вызывают бурю эмоций. Как, например, "Три товарища". И в - третьих, да! Я начала читать "Игру Престолов"!!!!!!!!

9) КНИЖНЫЙ ПЕРСОНАЖ ГОДА: Вот не люблю этот вопрос. Но раз уж я начала читать "Песнь льда и огня" Дж. Мартина, то все же на роль персонажа года можно приписать Тириона Ланнистера. Нет, ну действительно!!!

9) СЕРИЛЬНЫЙ ПЕРСОНАЖ ГОДА: Антигона "Эни" Беззеридес (Настоящий детектив).

10) ВЫВОД ГОДА: Еще один удачный год в мою копилку. Когда начинаешь что - то менять в своей жизни - жить становится проще. Я стала меньше ныть и больше стараться не бросать начатое. Я захотела научиться кататься на сноуборде - у меня получилось, я захотела зарабатывать на фотографиях и ловцах снов - у меня есть клиенты, я захотела изменить свое тело - я хочу в тренажерный зал, правильно питаюсь и результаты налицо. Я… что я. Я не жалуюсь в этом году на себя. И вам желаю того же! И поздравляю с Новым Годом!!! И пусть следующий будет еще лучше предыдущего!


Я так прикинула, и в этом году ко мне проявляли интерес так или иначе 5 парней. ПЯТЬ! Это ж капец как много (по моему личному мнению, конечно). Вообще в жизни серьезных отношений было двое. И дальше без третьих и, о боже, возможно четвертых не обойтись. Я, как человек, который всегда желал и верил, что встретит только одного и проживет с ним в любви всю жизнь, мягко говоря шокируюсь.

Люди, чувствительные к излучениям в ультраоктарине - восьмом цвете, пигменте Воображения, - могут видеть то, что не видят другие. (с) Терри Пратчетт. "Цвет волшебства"

Nadoli:

Сегодня 30 декабря 2015 год, видимо пора подводить итоги…

Читаю постых самых разных людей, и знаете, что хочется сказать, у всех одна проблема - Любовь.

Либо отношения не клеятся, либо не взаимно, либо предательство.

Девочки, мои дороги, не кажется ли вам, что пора отпустить не нужное, то, что не получается - бросить, то, что не ценится - бросить..

Тяжело будет, это понятно, все мы живые, но себя любить, уважать и ценить нужно в первую очередь, запомните вы это на всю жизнь. Слезы, сопли, все это будет и так нужно, так легче станет..

2016 год. - должен быть вашим годом, годом чего-то нового, неужели кому-то нравится старое, нет конечно, только новое, только лучшее в этом году и всегда!

Мы сами создаем все!

Такой странный день. И смех, и слёзы. И время уже пол 1. Хочется спать. Через 24 часа новый год.. А новогоднего настроения нет.

Привет аллергие на мандарины. Обидно, но что сделаешь.

Очень скучаю по своему мальчику.. Хочется скорее вернуться в те денечки, когда между 5 и 6 этажом стояли некие люди и устраивали обнимашкиии: (

В этом году я открыла для себя тут еще больше людей с аналогичными проблемами/переживаниями. Девочки, я желаю ВАМ СЧАСТЬЯ. Вы заслужили быть счастливыми, а не рыдать в подушку. Вы обязаны просто встретить свою половинку, найти любовь которая не закончится в один момент. А те, у кого уже есть отношения, которыми вы дорожите, вы обязаны все преодолеть, а лучше вам не сталкиваться с бедами и сохранить свою любовь. Вы все заслуживаете счастья. Женского счастья. Будьте любимы и любите, находите себя и пусть каждый новый день будет для вас лучше.

Самые приятные вещи обычно случаются с неожиданной стороны, где ты и не ждал тепла, от совершенно незнакомых людей, которым возможно это ничего и не стоило, но для тебя стало настоящим подарком, спасением. А потом говорите, что случайности не случайны.

В последнее время всё больше удивляет тепло со стороны совсем чужих людей. Например, Анин парень-Рома помогал мне выбрать ноутбук, искал подходящие варианты, кидал мне их. После покупки ноутбука с ним были проблемы, Рома сидел 4 часа за ним и пытался их решить. Был ещё один случай, я не могла решить математику и попросила его помочь мне, он пошёл на другой этаж к своему другу и они решили мне всё. Эти моменты являются для меня удивительными и приятными. Чужой человек не пожалел для меня ни времени, ни сил, выполнял любые мои просьбы и мольбы, помогал мне.Возможно ему это ничего не стоило, но для меня его доброта на вес золота. Ведь мои близкие даже не могут найти сообщения или видео, которые я прошу. И ещё я не могу не упомянуть об Антоне. Как только я заикнулась о том, что не знаю как мне математику делать, он сразу же спросил какая тема и попросил решить для меня математику нашего общего знакомого. Спасибо за эту доброту.

В этом году обойдемся без итогов. Просто подведем большую черную черту, жирную такую жирнющую. Я планирую накраситься, даже волосы накручу, одену свое новое платье, сфоткаюсь пару раз для того чтоб хоть видимость праздника была, потом наемся салатов, напьюсь шампанского и рома с колой и постараюсь забыть все что было в этом году. В глубине души жду что все наладится, конечно. Но очень слабо в это верю, исходя из всех последних событий. В общем итоги. 2015 - дерьмо, многому научил, но в основном разгребать и переживать дерьмо. С праздником.

Ссылки года: Adme, Svadbagolik
Фильмы года: Агент 007: Спектр..ну люблю я этот фильм особенно все части с участием Даниэла Крейга
Мультфильм года: не смотрела в этом году новых мультов. я в ожидании мульта в 2016 а именно "Зверополис" и "Тайная жизнь домашних животных "
Аниме года: не смотрю такое
Мультсериал года: " Вунш Пунш" он не новый, но пересматриваю я его частенько.
Сериалы года: они не сериалы года, они серилы вечности, а именно "Sex and the city", "H2o просто добавь воды", "Дневники Кэрри", "Сваты" и "Кухня"
Исполнители года: hozier, Imany, Kadebostany, The Weekend, Kwabs, Royksopp и Calvin Harris
Песни года: Calvin Harris - How deep is your love, Hozier - take me to church, Imany - don't be so shy, Kadebostany - Castle in the snow, Paolo Meneguzzi - La mia missione
Книги года: Виктор Ерофеев "Пять рек жизни "
Знакомство года: прекрасная солнечная обоятельная девушка, а теперь и мой родственник Анна (наш свадебный фотограф и сестра моего мужа). Я давно хотела с ней познакомится поближе. Она чудо!
Подарки года: свадебные
Настроение года: переменчивое
Цвет года: оранжевый, персиковый и айвори
Фраза года:" Согласна" в загсе мужу
Приключение года: свадебные хлопоты самые лучшие приключения года.

Итоги года: первое - меня сократили на работе 4 марта, благодаря чему я уже полгода, а скоро как будет год, как я в поиске работы и это самый ужасный минус этого года. второе - 14 августа у нас состоялась свадьба и это самый большой и лучший плюс, это самое лучшее что случилось со мной в этом году. Свадьба была прекрасной, волшебной, красивой и как будто бы всё мне приснилось. больше вроде нечем хвастаться. если только моему водительскому стажу стукнуло год; а вспомнила что ещё - после того как меня сократили, я решила заняться рукоделием, а именно стала варить мыло (уже на подарки уходят в лёт и один заказик был, себе на свадьбу варила в качестве бонбоньерок для гостей) и делать бомбочки для ванны(этому я только учусь).

ПОЖЕЛАНИЕ
Хочу чтобы 2016 г, был похож на его символ - Обезьянку, т.е., чтобы у всех у вас было море радости, веселья, приключений, путешествий. Обезьянка любит прыгать, а значит, пусть у вас прыгает достаток в кошельке. Обезянка любит, чтобы всё было справедливо, нагло, и крепко сидело на ветке, а значит, желаю вам крепкого здоровья и любви, наглых поступков и справедливости. Желаю верных друзей, счастья бананового и ярких эмоций в Новом году! В год Обезьянки всё у всех должно быть яркое, сочное и запоминающее! Озорничайте больше! Улыбайтесь - злых людей это раздражает!!)))

Надоело, надоело ходить и мечтать. Влюблённые пары ходят за ручку, целуются, а ты все ходишь и мечтаешь. Хочу чтобы ты скорее вернулся и мы сделали все что задумывали. Своё гнездо вить будем, я не отойду от тебя ни на шаг, ты будешь также брать мою холодную руку и мы будем гулять до ночи. Холодными вечерами когда я усну свернувшись калачиком ты ляжешь рядом под одеяло и обнимешь своими руками и прижмешься телом, я повернусь к тебе поцелую и обниму крепко своего сладкого.

… но вот как тогда не верить в знаки? я присмотрела это платье самым первым. простое, да, но понравилось. брать не стали и, как вы уже знаете, поиски другого ничего не дали, а только расстроили. сегодня я купила его. со скидкой в 50%.вышло очень дешево…и к настроению плюс один пункт. всего один. температура забрала остальные пункты.

это наверное как проклятье - быть идеальной, самой лучшей, но быть одной. или синдром- "ты самая хорошая, но..". при этом, тогда, у меня самая острая форма.

«Молодой и перспективный московский фотограф Александр Сакулин рассказал команде Fashion People о своем творчестве, взгляде на моду, сказочной удаче и поделился секретами успеха».
Сайт Александра Сакулина (alexandersakulin.com) попался нам на верхних строчках Google по запросу «фотографы Москвы». Работы нас заинтересовали. Мы связались с Сашей и расспросили о том, каково быть начинающим, но одаренным фотографом в столице.
— Насколько я знаю, ты занимаешься фотографией сравнительно недавно?
— Да, так получилось, что я самостоятельно фотографирую чуть меньше года. До этого работал в команде с другими ребятами. Это тоже опыт, но совсем другой.
— Хороший у тебя получился старт карьеры. С чем связываешь свои успехи?
— Когда я начал осознано фотографировать, у меня уже было достаточно ясное представление, что и как буду делать. Мне помог опыт из других областей, ведь все визуальные искусства имеют много общего. Я давно увлекаюсь кино и живописью. Уверен, что дело не только в том, сколько ты занимаешься фотографией. Гораздо более важен подход. Нужно делать то, в чем видишь смысл и от чего получаешь удовольствие, постоянно стремиться к лучшему. А лично мне еще особенно приятно, когда результаты работы приносят пользу окружающим. Это и есть мои основные стимулы.— Несмотря на то, что ты фотографируешь меньше года, одну из твоих работ уже помещали на обложку журнала. В чем секрет? — Вы говорите о работе для Ollin Professional в журнал Академия стиля. Секрет той съемки заключался в потрясающей работе всех участников команды. Для меня это был 4-ый самостоятельный проект. На тот момент я снимал лишь 3 месяца. На самом деле, мне очень повезло, что ребята оказали мне такое доверие. И я постарался оправдать ожидания, показал, на что способен. Я вообще счастливчик. Но при этом в голове всегда держу: «Удача любит подготовленных». Так что ежедневная работа над собой – вот мой главный секрет.— Сейчас сотни фотографов в России снимают моду. В чем твое отличие от них?
— Отличие, я считаю, во внутреннем восприятии моды вообще, как явления. О моде можно говорить много. К тому же она постоянно меняется. Вчера были популярны каблуки в 3см со строгим платьем, сегодня — национальные узоры, а завтра – короткие юбки. За модой не угонишься, она непредсказуема. Зато есть большой риск попасть к ней в зависимость, потерять трезвость взглядов, и слепо следовать ее правилам. Я же стараюсь фотографировать не сами модные тенденции, а людей. Всегда модно быть сексуальными, но это ведь не только внешняя привлекательность. Имеет значение эмоциональная составляющая: страсть или меланхолия, нежность или легкое высокомерие – все это важные характеристики персонажа. Моя цель — показывать понятные образы, но со своей «изюминкой». На первом плане человек — а уже потом детали, завершающие образ, атмосфера в целом. Но, как ни крути, больше я склонен к естественности, простоте и непосредственности. Отличия есть и в наборе художественных приемов, которые я использую. Но не буду вдаваться в подробности, это тема отдельного разговора.— Расскажи, где ты черпаешь вдохновение? Откуда берутся идеи?
— По большому счету, источник один: жизнь, любовь, красота, гармония… (смех). Даже не знаю, как назвать. Что касается моды, то порой я стремлюсь воссоздать черты девушек, в которых был влюблен, или таких — в которых мог бы влюбиться. Иногда для меня важно конкретное состояние модели или отдельная особенность героя. Если обобщить, то меня привлекают образы, которые возбуждают воображение. Я люблю фотографировать то, что интересует меня лично. Обычно идеи и вдохновение приходят из воспоминаний и жизненного опыта. Рад, что такое мое видение ценят клиенты. Это придает уверенности. Кстати, съемка моды — лишь часть моего творчества. Я работаю и в других жанрах.
— Видел твои рекламные работы. Что, на твой взгляд, главное в рекламе?
— В рекламе главное, разумеется, продавать. Я стараюсь четко расставить акценты и включить их в общую концепцию снимка. Важно вызвать у зрителя необходимые ассоциации, желание подражать герою, поскорее приобрести товар и воспользоваться его преимуществами.— Некоторые твои портреты действительно «цепляют». Как тебе это удается?
— Наверно дело в том, что люди похожи. В своих работах я стараюсь передать то, что меня тревожит, вызывает те или иные эмоции. Темы достаточно понятные: радость, свобода, знакомые переживания. Это доходит до зрителя, потому что касается и его лично.
— И под конец: какими качествами, на твой взгляд, должен обладать успешный фотограф? Можешь дать пару советов новичкам?
— Чтобы стать хорошим фотографом, как мне кажется, нужно быть проницательным, смелым и немного сумасшедшим. Все эти качества можно развить. Для начала я бы посоветовал разобраться в себе: что нравится, а что нет, к чему лежит душа. А потом самое сложное – запастись терпением и работать. Бороться с трудностями и не опускать руки, верить в себя и свои замыслы. Все получится.

Я тоже хочу итоги года, а то что ж такое: у всех есть, а у меня не будет? :D Да, с телефона это делать гораздо сложнее.

Ссылка года: instagram

Знакомство года: очень много, даже не перечесть

Фильм года: 007: SPECTRE

Сериал года: Penny Dreadful

Язык года: немецкий

Событие года: переезд в Германию и (как бы хотелось сделать этот факт неправдой!) смерть бабушки

Песня года: Demon - Expressing the heart, Adele - Hello, Radiohead - Spectre

Поездка года: Лазурный берег и Сан-Ремо

Книга года: Ларс Сааби Кристенсен, "Полубрат"

Тоска года: по близким и родному Донецку

Город года: Донецк и Карлсруэ

Вывод года: ничего не зависит от твоей воли, маленький человек

"Как говорил буржуазный писатель Чехов, надо по капле выдавливать из себя жлоба.

"Важно не то, что снаружи, а то, что на подкладке. Чем свободней человек, тем он проще одет.

"Детскими болезнями нужно переболеть в детстве.

На самом деле все всё понимают. Просто один хочет вникнуть и разобраться, а другой нет. Кто-то думает, что это проницательность или гениальность, но я убеждена, что понять может кто угодно, кого угодно, нужно лишь поставить себя на место другого человека.

я что, одна не собираюсь писать итоги года? надеюсь, нет. а то что-то неполноценной себя в какой-то степени почувствовала. не хочу ничего выделять в этом году, ничего. просто год, насыщенный как плохим, так и хорошим (что вполне не давало мне загнуться). но, конечно:

2016, пожалуйста, будь хорошим

Подводить итоги года - мейнстрим, выяснила сегодня я) Нет, не то чтобы я такая особенная и оригинальная, но всё-таки. Пожалуй, начнем.  С начала года у меня было чувство, что он будет очень странным, каким-то просто невероятным. В том году я пожелала всем обрести своё счастье, смотря на этот год, многим это удалось, хоть и непродолжительно, но, всё в наших руках.  Год начинался с веселых встреч с близкими и нервяков из-за… недоотношений? Это была интересная зима, много близких рядом, классные моменты, проведенные вместе.  Еще я начала ходить на тренировки, на которые ходила до лета и на которые очень скоро пойду снова.  Весной произошло событие, которое перевернуло мою жизнь, хотя я этого до сих пор толком не осознала, я повстречала своего будущего мужа Константина. Хрен ли тут рассказывать, об этом там раньше цать постов. Но милейшие моменты начала отношений это, конечно, прекрасно. Прогулки ночами, прогулка до деревни, поездки и знакомства с родителями, "Папа, ну что ты переживаешь, я же замуж не собираюсь!". Опять лето со множеством поездок и желанием быть с любимым мужчиной, ощущение серьезности и необходимости, звонки и переписки в 5 утра, "хорошего дня, кот", милота из автобуса.. Я плохо запоминаю все моменты, но сейчас, вспоминая, много хорошего приходит в мою уставшую воспаленную голову. С одной стороны, хочется бросить комп и лечь спать, с другой, дописать раз начала, продолжим. Отпуск был настолько прекрасным, насколько может быть отпуск. С предсказуемым предложением, потому что я мразь. Намного важнее было: - Я не жена, вот поженимся, буду. Когда женимся? - Давай осенью. - Серьезно? - Конечно. - Прям серьезно. - Да.   Ну а что тогда ждать, понятно, что предложение будет озвучено, но сам день был очень мил. Наше восхождение до самой вершины и это наслаждение окружающим миром - эх. Мы сходим туда еще раз. Осень была трудновато из-за огромного количества поездок, мероприятий, работы, учебы, в конце концов. То, что свадьба влезла в расписание - поразительно, и смех, и грех.  Спасибо, что поддерживаешь меня во всем этом дерьме. Что принимаешь удар на себя, даже когда я не права. Что всегда честен со мной. Что твое мнение всегда так проницательно. Началась наша первая зима и мы так устали. Но она прекрасна, мы большие молодцы. Я бы очень хотела в наше свадебное путешествие, которое, по всей видимости, переносится на лето. Ну что ж, это не главное.  Помните, я писала про то, что осознание должно прийти через пару недель после свадьбы ? Херня, так и не поняла до сих пор.  Вот такие итоги. Может, если незнакомый человек прочитает, он не поймет, но это действительно год, изменивший мою жизнь в корне. А, еще, меня назначили на должность зам.председателя первичной организации студентов КузГТУ. Это круто, наверное, об этом будущем я узнала еще летом, пока говорить нечего, посмотрим, что будет. Пока Костя учится - а это долго, хорошо иметь такое место работы. Посмотриим, что будет. Пожелания все завтра, как и возможно, больше эмоций. Здесь старались факты написать, для памяти. 31.12.2015

ну вот и все. сдан последний экзамен, весь семестр закрыт на "отлично". я молодец.стремилась и добилась. даже не верится, что можно наконец спокойно вдохнуть и хоть на немножко забыть о погоне за знаниями. руки добрались до Дэна Брауна и это круто.

итоги 2015 года:

  • группы года: one direction, 5 seconds of summer, the weeknd, R5, the Vamps
  • певцы года: Conor Maynard, Justin Bieber
  • певицы года: Selena Gomez, Ariana Grande, Taylor Swift
  • альбомы года: One direction - Made in the A.M., 5sos- sounds good feels good, Selena Gomez- Revival, Troye Sivan- wild
  • фильмы года: Сойка-пересмешница: часть 2, Инсургент, Мир Юрского периода, Форсаж 7, Золушка
  • сериалы года: Волчонок, Элементарно, Касл, Менталист, Остин и Элли, Истории Райли (Девушка познает мир), Грозная семейка
  • мультиики года: Гравити фолз, Стар против сил зла, Чудесная божья коровка, Город героев
  • аниме года: Волейбол!!, Хвост феи, Норагами- бездомный бог, Притворная любовь
  • книги года: Дженнифер Арментроут - Не оглдывайся, Для тебя, Дженни Хан- Всем парням, которых я любила, Рейчел Хокинс - Мятежная красотка, Мэгги Стивотер - Вороний круг, А и Э Кирк - Хроники Дивиникуса Некса, Кирстен Гир - Дневники сноведений, Анна Джейн - Белые искры снега
  • Ютьюберы года: Джо Сагг, Зоэлла, Алфи Дейс, Каспар Ли, Олли Вайт, Таня Берр, Джим Чапман, Маркус Батлер, Дэн и Фил, Пьюдипай, Конор Франта, Трой Сиван, Тайлер Окли и др.
  • События года: получение прав, установка брекетов
  • Места года: Детский мир на ЛУбянке, Библио-глобус, Парк Горького, ВДНХ
  • Приложения года: твиттер, Вк, инстаграм, vievy, tumblr, ютьюб

в общем-то, почти ничего не изменилось с прошлого года: все так же слушаю 1D и 5sos, читаю кучу книг, слежу за ютьюберами и обожаю дисней. зато в этом году дописала почти все фанфики и написала кучу новых по Лукайе, занялась своими зубами и теперь сама езжу за рулем, когда папа разрешает :D не могу сказать, что 2015 был каким-то запоминающимся, но в то же время он был эмоциональным.

всем добра, всех с наступающим*__*

Я знааю к чему приведёт таккая моя злость. Ни к чему хорошему. Вследующий раз, когда я его увижу я себя опять начну вести как быдло, он опять разнервничается и обидется, а мне потом опять будет стыдно

***

Бывают мужчины, - кратер вместо сердца,
Бывают мужчины, - вулкан перед взрывом.
Бывают такие, пылают, но не согреться.
Бывают мужчины, что грудь встает дыбом,
И волосы полные электричества,
Тут только собраться, собраться с силами.

Города, села, коробки бетонные,
Дороги торные – совсем не про них.
Душой свободные, головой гордые.
Таких нельзя оставлять одних,
Оставишь, - взорвется, перегорит,
И боль поделит на троих.

_________________________________________

Во мне сейчас злость, которой нужен либо выход, либо она сама пройдет. Но сейчас я зла. Подумав, сопоставив факты и додумав своё я поняла, что мной пользуются! Этот хуесос чертов мной пользуется!!

Итак, когда уехал с Хм, не писал мне около недели, потом пишет"Привет, как дела и так дальше", а потом "если что можешь одолжить 500 грн, я тебе до 8 скажу или надо точно". На Карпаты ему не хватало. Деньги так ему и не понадобились, но ведь просил, значит нужна была (РАЗ!). Потом опять, он мне написал, что пиво таки проспорил. Дальше писал опять "как дела и так дальше" и говорит "можешь одолжить 100 грн, а то ни у кого что-то нету, а то надо закинуть, что бы поработать". Мне денег не жалко, они у меня есть и 100 грн мне ничего не решали, я ему кинула карту. (ДВА!) После Арт паба, концерта, звонит ко мне спрашивает как там концерт, как погуляла, я ему расказала, потом начали говорить за Новый год, он говорит "Я вот того и звоню спросить, что вы там на Новый год". В общем во Львове ему особо нету, где празднывать, везде уныние и он с другом хочет в Хм приехать, а я как бы должна найти, куда их пристроить, тоисть для Нового года нужна (ТРИ!) Я ему сказала, что поспрашиваю. Дальше, через пару дней вижу пропущенный. Вобщем, ему надо было, что бы я ему ответы поискала, он на экзамене был (ЧЕТЫРЕ!).

Тоисть 4 раза меня по сути использывали, потому что я была для чего-то нужна. Вы можете сказать, что я накручиваю. НО! Я ему неделю назад написала, что извини, но места для тебя ан Новый год не нашла. Он говорит, что ещё не факт, что он бы приехал. И что вы думаете? Он после этого так и не пишет. Блять! Та хоть какае-то совесть есть? Юля, дай денеге.Юля, поищи ответы, Юля, пристрой мою жопу на Новый год, то это все Норм, а как буольше не нужна, то иди нахуй?

Сукапидардалбайобтринегравпердакдобилиматьтвояшлюха

Всё выговорилась

Нужно найти в себе силы встретить Новый год в хорошем настроении и с хорошими мыслями. Найти в себе силы думать о хорошем, ждать хорошего, желать хорошего. Сложно, очень сложно. Надеюсь, завтра мне в этом помогут приготовления и много людей, с которыми я буду встречать 2016-й. Надеюсь, будет весело.

"Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Прошлый год я встречала в кровати с грустными мыслями и полной неудовлетворенностью. Год прошел дерьмово. Этот я встречу в любимой Эре, которая стала вторым домом. С друзьями, Яном (вот уж надеюсь). Вообще надеюсь на подарок от него к концу ночи нувыпоняли. В общем, не хочу я грустить. Хочу быть счастливой в настопающем году. И надеюсь, мое желание исполнится.

До сих пор не определилась, что загадать под бой курантов. Надеюсь, я не поддамся мимолетному порыву и не загадаю то, что будет причинять мне еще большую боль. Думаю, вы догадались, о чем я.

вот есть лучший друг. как ты думаешь, что это твой лучший друг. и он подставляет тебя в сааааааамый последний и важный момент, рушит все планы и ситуация превращается в говно. встает вопрос…а прощать ли? стоит ли это того? а не войти бы в 2016 год спокойно, без него и всё? и тут я понимаю, что столько лет дружбы, любви и блаблабла ушло в жопу. зачем нужен друг, который тебя не ценит. лучше не иметь никаких друзей, чем таких.

Позвонила сегодня своей бабушке. Той, которая в больнице и после операции лежит. Она уже таким бодрым голосом разговаривает, говорит, что ей уже разрешают кое-что кушать и пить бульончики, рассказывала, что ее уже поднимали и она с помощью моей мамы даже по палате ходила уже. А еще она начала вредничать и проявлять свой характер. А это, хочу я вам сказать, самый лучший признак того, что она идет на поправку.

Если честно, то после сегодняшнего разговора с ней у меня аж от души немного отлегло. Надеюсь, что все самое ужасное с кошмарное останется в 2015, а в новом году бабушка уже окончательно поправится.
Еще папа сегодня после работы заехал и купил пихту. Не большую, наборную такую, из веточек и высотой примерно по-колено, но я пока ее наряжала и обматывала дождиком как-то… как-то на душе легчало, что ли.
Да, пускай этот год принес много разочарований, много трудностей и много плохого, я все-равно хочу верить в лучшее.
Верить и надеяться, что дальше будет лучше.
Бабушку на ноги поставим, денег заработаем и все и у нас в семье будет хорошо. Лишь бы все были живы и здоровы.
Так что я не хочу заканчивать этот год на негативной ноте и все-таки хочу пожелать всем в предстоящем году, в первую очередь, здоровья, счастья, успехов во всех начинаниях и, что самое главное, благополучия и мира в семье.
Всех с наступающим!

•Самый лучший момент года — это… момент, когда меня выписали из больницы
•Что меня особенно вдохновляло в этом году? бо большей степени он
•Главная новость года. Я взяла себя в руки и пошла учиться
•Гимн года. нет такого
•Самые важные люди в моей жизни. мама
•Что мне далось труднее всего? диеты

•Какого цвета был этот год? "и было такое ясное небо, которое после затянуло серыми тучами "
•Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? кома
•Какое слово я чаще всего произносил? "че? "
•Моя самая нелепая покупка этого года. не могу подумать какая из, возможно их было много.
•Пожалуй, не стоило экспериментировать с… азалептином
•Этот год был прекрасным, потому что… я любила
•Какую внутреннюю проблему я успешно решил? я разлюбила
•Кого я обнимал ночами? его
•На чьей свадьбе я гулял? свадьба моей подруги
•Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 17т (пока работала)
•Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? да.
•Какое новое дело я начал в 2015-м? учеба
•Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? я бы подарила всем счастье
•О чем я мечтаю? быть здоровой
•Что я считаю своим главным достижением? таких нет
•Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. мат уместен?
•Последнее отправленное мной сообщение. "скучаю по твоей роже "
•Цитата, подходящая для этого года. "Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда. Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть… "
•Я выполнил все, что запланировал на этот год? нет
•Сколько новых друзей я завел в этом году? 1
•Кому я помог в этом году? ей
•Где я побывал? нигде
•Какие дела я отложил на следующий год? похудение
•Чего я хочу добиться в новом году? идеальное тело. избавление от острых фаз

А ещё я заказала открыточки и в ближайшее время их заберу, и наконец-то отошлю их девочкам. Вот оно счастье в мелочах. Уиии: З

спасай меня.

я эгоистична. но сегодня мне это нравится.
свет мой, я устала в одиночку. свет мой, я с 14 лет спасаю себя сама.

и я не поступлю с ним плохо. а если он окажется так себе парнем, то на это у меня есть отличное оправдание - в 2015 мне не везло на мужчин.

И Т ОГИ 2015 ГОДА

Ссылки года: yaoichan и 8tracks

Фильмы года: " Мстители: Эра Альтрона", "Агенты А.Н.К.Л.", "Звёздные войны: Пробуждение силы"

Мультфильм года: " Книга жизни"

Аниме года: " Haikyuu!!", "Сейлор Мун (1992) ", "Смертельный парад", "Евангелион", "Ежемесячное седзе Нозаки-куна"

Мультсериал года: " Steven Universe"

Сериал года: " Доктор Кто" (as always)

Исполнители года: Rap Monster, BTS, Yoko Kanno, Kanye West, Owl City, Beenzino

Песни года: Troye Sivan – YOUTH, EXO – LIGHTSABER, Yoko Kanno – von, TK From Ling Tosite Sigure – Unravel, Troye Sivan – Wild, Rap Monster – Do You, Leo & Ravi – Beautiful Liar, BIGBANG – ZUTTER, O.Torvald – Без тебе, BTS – DOPE, BIGBANG – LOSER, BIGBANG – BANG BANG BANG

Книги года: " Сказки старого Вильнюса" Макс Фрай, "Само собой и вообще" Кристина Нестлингер, "Вафельное сердце" Мария Парр, "Автостопом по Галактике" Дуглас Адамс, "Дом, в котором…" Мариам Петросян, "Последнее желание" Анджей Сапковский, "Взгляд кролика" Кэндзиро Хайтани, "Жареные зеленые помидоры" Фэнни Флэгг, "Шоколад" Джоанн Харрис

Манга года: " Наруто", "JoJo's Bizarre Adventure", "Токийский гуль", "Oyasumi Punpun"

Игры года: Undertale (god fucking bless this game, прошла её два раза и ещё прохождение на ютуьбе посмотрела), FEZ, Alice Madness Returns, Dragon age II (такое гейство просто незаконно. i like it), neko atsume

Подарки года: подруга на др подарила энциклопедию по космонавтике и налепила на ракеты и исследователей наши рожи, на тот же др родители подарили мне укулеле, также в течение года две разных подруги подарили мне по одному тому наруто

Настроение года: лё "какого хера год летит так быстро"

Фразы года: i suggest that we should go to the chamber of secrets, why the fuck you lyin'

Приключение года: поездка в Одессу, три дня на даче подруги

Итоги года: этот год пролетел очень быстро. ай мин о ч е н ь. за этот год я успела прочесть 50 книг (спасибо книжному вызову на лайвлибе), побывать в Одессе (давно очень хотела, святой город), выиграть стипендию erasmus+, но нулевую, так что никуда я не поеду за такие деньги, кризис в стране, разучить некоторое количество мелодий на укулеле и понять, что я в принципе способна играть на чем-то, вступить в ряды славных создателей føle, разлениться выше крыши, ну и всё, собственно.

ПОЖЕЛАНИЕ

В новом 2016 году я желаю всем счастья, здоровья (ахахаха я пошутииииил). На самом деле, я хочу, чтобы в наступающем году всем предоставлялись улчшие возможности, чтобы больше не проливалась ничья кровь, чтобы написали больше достойных книг, чтобы цены в макдональдсе стали ниже, чтобы все мы стали хоть немного лучше, умнее и добрее, чтобы каждый нашел то, что искал. С наступающими праздниками, уважаемые братья и сестры вьюеры (͡° ͜ʖ ͡° ;) つ──☆

Договорилась я с преподавателем по реабилитации, что подьъеду к нему в ближайшее время и поставлю зачёт. Даже если не получится, то в ведомости всё стоит, так что можно не париться.
На счёт пропедевтики. Пришла я к ней сегодня. Она принимала зачёт у другой группы. Была злой, за малейшую ошибку отправляла на пересдачу. Я очень боялась. Потом все ушли, она смотрит на меня и говорит: "Давайте зачётку". У меня как камень свалился просто. Мы ещё поболтали с ней немного. Я спросила, что делать в таких ситуациях, и будет ли он принимать практику на экзамене. Слава богу, что не будет. Ещё она сказала, что я хорошо работала на протяжении семестра, и что, если бы я вчера так сдавала, то она бы мне зачла, поэтому она просто поставила зачёт. Но попросила никому не говорить, что я не сдавала вот в этот второй раз. Как я ей благодарна, вы не представляете. Доживу до следующего семестра - принесу ей какой-нибудь подарок в благодарность.

А завтра меня ждёт ещё один зачёт. Ну как зачёт. Как бы автомат, но если не отвечу на её вопросы, то пойду на зачёт. И, честно говоря, я бы пошла на сам зачёт, чем бы отвечала на её совсем другие вопросы, чтобы заработать "автомат". Ну там своя история с этим преподом. В общем, надеюсь на какую-то удачу.


Если вас предают — значит передают на энергоуровень выше.
То есть человека отпускают, чтоб он двигался дальше.
С уходом от старой программы жизни одновременно открываются новые возможности. Каждый раз, когда человек испытывает крайнюю точку боли, ему открывается и максимальная благодать.
Пройдя через физические страдания — открывается астральный проводник, эмоциональная боль — открывается ментальный проводник.

Ментальное разочарование — открывает духовный выход, соответственно духовное разочарование ведет в более тонкие миры и так бесконечно.

Многие очень часто и надолго зависают в какой-нибудь ситуации, образе и только через боль и страдания можно сместить их фокус внимания в более широкий диапазон жизненной объективности.
Не страдать? Невозможно — это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения — что не даёт выход) и активного развития.

Каждый раз, когда человека хотят поднимать, раскрывать его внутреннюю суть — он что-то теряет…
Но почему? Таков процесс выбора между прошлым и будущим.
Страх потерять то удобное, привычное, знакомое…ведь всегда нужно выбирать: Страх или Любовь. Ведь если человек не доверяет Богу — он начинает играть в игры с самим собой.

Выстраивание стратегических задач, не согласованных с программой Творца — ведет к разочарованию в смысле жизни. Человек мечтает управлять каждым днем, минутой и снова начинает страдать, когда рушатся планы. Его практически заставляют взять холст и краски и рисовать жизнь по-новому.
Снова страх…напряжение… Вот почему невозможно не испытывать боли, пока есть привязки, есть условности, но нет доверия Судьбе.

Поэтому предательство — это экзамен на доверие вашему высшему «Я». Предают — передают в руки Богу.
А тут уже выбирать не приходиться, когда ведут: Страх должен уступить место Любви и Принятию

Если холодно, чай Вас согреет. Если Вам жарко, он Вас охладит. Если у Вас настроение подавленное – он Вас подбодрит, если Вы возбуждены – он Вас успокоит.

© Уильям Гладстон

Настроение:выйти в окно, разбить голову об стену, биться в истериках и рыдать.

Но не делаешь этого, чтоб не расстраивать родных.Праздник же.

Мне так хреново ни на один НГ не было.

Просто обидно, что все празднують, все по парочкам.А ты раз одна, так и сиди.Ты теперь неугодна.

2016, подари мне счастье и новых друзей.ВЕРНЫХ, НАСТОЯЩИХ друзей.Умоляю.

Я буду им соответствовать, обещаю.

Уходит 2015 год! за этот год произошло многое, и плохое и хорошее. Я научилась мудрости, сумела найти в себе силы на многое, полностью поменяла свое отношение к разным ситуациям! спасибо году козы за силы, за то, что я справилась! спасибо за поддержку, которая исходила от близких людей, спасибо за каждую секундочку моей жизни!! Потихоньку я нахожу себя.. теперь жизнь не идет сама по себе, а я ее контролирую! Следующий год мой, год бибизьянки (так ласково называю), а значит должен быть абсолютно благополучен для меня

Що ж, за цей тиждень в'їлись мені в голову декілька подій. І хоч я не залишала вам записів, мовчачи, мені було про що закричати - коли мовчать, кричать - принаймні так стверджує Цицерон. А чи брехав він? Не зважаючи на той факт, що давньою латиною його ім'я звучить як " Кікерон" (Cicеron), під цього римського діяча "nomen est omen" не підійшло, як би не втішав нас Плавт у своїй роботі " Перс". Ну, ну, досить історії, буду чесною, мені сумно, від того, що у Ніни рак. Я знаю її як веселу, життєрадісну представницю циганського роду - вона сповнена їх темпераменту, душі, хвилюючого характеру. Вона мов танець. Contra spem spero, що у нас лікарі помилились і це не 4, а 3 стадія раку шлунку. Хочу, щоб всесвіт врятував її, щоб врятувало будь-що у що ви хоч трішки вірите. Вона ж гідна цього.
Довго мене бомбардувало від того, що Даша не отримала подарунок на Санту таємного.Ще гірше, що знаючи це, староста не відчула організаційної незручності і не віддала ці богом непотрібні нікому з групи, окрім неї, печені, як маленьку дрібничку вічно доброзичливій Дарині. Якщо у мене будуть гроші, коли ми приїдемо на екзамени, я куплю їй яку-небудь новорічну дрібничку. Прикро, що про цей інцидент я дізналась вже перед самим від'їздом.
Нестача у мене зараз фінансова. При чому, вона на мене тисне. Хочу якомога швидше із нею розібратись. В кінці кінців, скоро екзамени, які теж не дають мені й думки залишити на те, що я маю право відпочити. А ще курсова, і тема дослідження її виключно в архівах. Всі ці кепські справи на моїх плечах змушують їх боліти. Звісно, винен і сколіоз, але формальна зайнятість давить камнем.
Було і приємне. Скоро в Карпати, хоча правда кажучи, я не дуже хочу. Також я намалювала геометричного котика собі в гуртожиток, і сестра - Настя - дала малюнок вуглем на стіну туди ж. Побавилась з котом і цуценям Жулею, що зігріло моє самотнє серце без тварин. А от серденько, переповнене коханням, у мене відпочило поряд з милим всього 2 дні. Знову хочу до Олександра. Мені мало проведеного часу, фільмів. їжі, магазинів, сну. Дайте мені більше милого!

Nocte consilium, тому може підкаже мені, що робити з собою далі, але зараз я відчуваю лише вагому знесиленість та сум.

Сижу сейчас курю кальян и думаю о том, что нужно идти делать глазурь для печенья. Я уже приготовила противня 4 с печеньем, сейчас остывает имбирное тесто. И походу придётся идти ещё за сахарной пудрой. Устала жутко, и похоже ещё полночи буду доделывать печеньки, оформлять глазурью и думать про упаковку. Хорошо, что подарки доделали заранее. Я сделала-таки часы в технике декупаж для бабушки, кто-то мог видеть в твиттере, а сюда фото выложу чуть позже. Получилось довольно красиво, я была бы рада такому подарку)

С полной уверенностью оставить человека в ЭТОМ, уходящем году, сейчас сижу и вспоминаю все, абсолютно все моменты, проведённые вместе. Можно многое оставить в прошлом, но от памяти не деться никуда, от любви не деться никуда. Сколько бы времени ни прошло, что было, то было, раны были слишком глубокие, шрамы тяжёлые, так что всё это осталось внутри. И у меня даже не болит уже, и я не знаю, что меня держит, если не боль, но просто отпустить не могу. В последние дни вспоминаю всё чаще и чаще. Надо оставлять это всё тут, нужно с чистого листа начинать. Пусть уже это уйдёт куда-нибудь, пусть уже сотрётся.

Итоги 2015 года

Человек года: Даша.
Место года: школа. Даже выпустившись, возвращаюсь туда все чаще и чаще.
Воспоминание года: последний звонок и выпускной.
Сбывшаяся мечта: теперь я учусь в самой Москве, поэтому наконец могу свободно передвигаться по этому огромному мегаполису!
Традиция года: раз в две-четыре недели видеться с Ирой, потому что из-за учебы чаще никак не получается.
Знакомство года: Настя, именно она не дает мне совсем загнуться в пучине своего одиночества в универе.
Ссылка года: Spotify, 8tracks. Я уже говорила, что музыка - моё всё?
Фильм года: Кингсмэн, киноэпопея "Звёздные Войны".
Сериал года: Мой безумный дневник, Сотня.
Мультсериал года: Грэвити Фоллс.
Книга года: Дэниел Киз "Цветы для Элджернона".
Исполнитель года: Oasis, Halsey, Shawn Mendes.
Песня года: The Killers – Mr. Brightside, Oasis – Champagne Supernova, Halsey - Gasoline.
Вывод года: меньше распыляться на тех людей, которые не требует даже толики твоего внимания! А еще мне просто необходимо побольше улыбаться и абстрагироваться от плохих вещей!

2015-й был бы асболютно простым, если бы не такие приятные, но одновременно грустные события, как последний год в школе, последний звонок и выпускной, которые заставили понять ценность некоторых людей в моей жизни, да и самой школы тоже. Поступление в университет стало для меня неоднозначным событием, потому что поступила я совершенно не туда, куда хотела (а куда хотела - хорошо, что и не поступила!). Да и учусь без особого энтузиазма (надеюсь, что только пока), просто потому что надо. Ну, а знакомства с новыми людьми - это всегда приятно, одногруппники у меня относительно нормальные, только, если я не начну придираться. В общем-то, всё это вы уже знаете, так как я часто об этом пишу здесь. Вьюи в этом году стал верным спутником моих переживаний, местом, куда я могу излить душу, потому что за этот год в голове поселилось столько мыслей, которым нужно хоть какое-то прибежище. Я рада, что вернулась сюда. И надеюсь, что 2016-й станет для меня таким же хорошим годом, потому что у меня есть много планов на него!

итоги 2015 года

я люблю этот год. не могу не любить. слишком много случилось, слишком многому еще предстоит случиться. год, полный перемен, неожиданных встреч и приятный знакомств; полный расставаний, прощаний и попыток разобраться в себе. год, в который я впервые совершила самостоятельное путешествие, переехала в город, который захватил все мои мысли и навсегда поселился в сердце. год, в который я увидела и услышала человека, являющегося моим наибольшим вдохновением. спасибо, 2015, ты был чудесным другом. впереди ждет 2016 с новыми путешествиями, новыми концертами и новыми людьми. скоро увидимся

1. ссылка года: facebook, который, честно говоря, подзадрал меня к концу года
2. фильм года:" теория всего", "несломленный", "игра в имитацию "
3. сериал года:" восьмое чувство" со всеми его полюбившимися персонажами и моментами, вызывающими то широкую улыбку на лице, то безграничную тоску в сердце
4. открытие года: иностранцы. еще то открытие, учитывая, что в моем городе возможности их встретить практически не было. еще одним открытием является то, что мне, оказывается, очень нравится общаться с людьми. но в большинстве своем не на русском и не на украинском. ну и еще открытие - клубы
5. событие года: переезд в Варшаву, концерт и выставка Китона Хенсона, случайная встреча с Passenger и Стю Ларсеном, двухмесячные курсы английского, ночевка у девушки из Норвегии и парня из Шотландии благодаря каучсерфингу, знакомство с Олей
6. исполнитель года: Keaton Henson, Passenger, Stu Larsen, Imagine Dragons, ZHU, RHODES
7. книга года: увы, не могу в этом году похвастаться огромным списком прочитанного, но любимыми стали "сто лет одиночества" Габриэля Гарсиа Маркеса и "марсианские хроники" Рэя Брэдбери
8. песня года: Keaton Henson - the drowning, Keaton Henson - wounded, Keaton Henson - stairwell, the weeknd - the hills, everything everything - spring/sun/winter/dread, Keaton Henson - about Sophie (чего уж там, давайте просто сразу запихнем сюда все песни Хенсона), major lazer & dj snake – lean on (feat. MØ ;), calvin harris & disciples - how deep is your love (calvin harris & r3hab remix), rhodes - you & i, aurora - murder song(5, 4, 3, 2, 1), disclosure – you and me (flume remix) и слишком многое другое
9. концерт года: Keaton Henson & Ren Ford, Everything Everything
10. самое яркое воспоминание года: первый день в Варшаве, бросающийся обнимать меня Китон, непрекращающиеся слезы во время его концерта, первая встреча с Димой после приезда
11. вывод года: я люблю свой мир, он всегда обо мне заботится
12. ожидания от 2016 года: путешествие в Италию, Норвегию и Швецию, концерт kodaline и the neighbourhood

ненавижу упаковывать подарки. я клянусь, если у меня когда-нибудь кто-нибудь будет, первое, что я скажу: 'я блять ненавижу запаковывать подарки, сука просто ненавижу, я не буду запаковывать тебе подарки, либо я, либо упакованные подарки, нЕНАВИЖУ…'

лучше всего на теле смотрится рубцовая ткань.
эта ткань - карта прошлого, шрамы - реки.
мысль о том, что жизнь бессовестно коротка
утешает, ложась на веки.

я хотела бы помнить всё,
но забыть о единственном человеке
.

Всем-всем натоятельно рекомендую посмотреть мюзикл "Золушка" 2003 года! Заряд хорошего предновогоднего настроения гарантирован!

А уж под песню Верки Сердючки "Даже если вам немного за 30" я никогда не могу усидеть на месте! :D

И не смотрите, что фильм русский с Басковым в главной роли! XD

Баскова сама терпеть не могу, но мюзикл реально клевый! Я шляпу советовать не буду! :D

День 82: Вы бы нарушили закон, что бы спасти кого-то любимого?

Я думаю, что ради любимых мы должны быть готовы на все. Честно, не знаю. Это слишком громко будет звучать


Уже колокольчиком звенит Новый год, этот же год можно прировнять к отдельной жизни. В нем было все словно направленно на то что бы вывести меня на новый уровень, изменить. Я многое обрела, многое потеряла, многих впустила в свою душу и ни на секунду не пожалела. Многое поняла для себя, сделала массу важнейших выводов. А главное - научилась не впадать в отчаяние, теряя любимых людей, убегая от прошлого, всегда вставать и шагать вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто поняла, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Позади остаются прекрасные 365 дней, в которых было пережито многое. Потеря близкого и важного человека, который навсегда останется в сердце. Знакомство с новыми чудесными людьми, многим из которыхсуждено так и остаться просто знакомыми. Так пусть и все плохое останется в этом уходящем году. В Новый год хочется вступить без сожаления о прошлом, без груза плохих воспоминаний. А с улыбкой на лице и счастьем в душе.

И знаете, сколько бы мне не было лет я всегда буду под бой курантов загадывать желания и верить в чудо. А ведь жизнь и есть чудо. Разве проснувшись зимним утром и увидеть за окном кружащие первые снежинки, или по весне первые расцветшие бутоны, или лето…., а осень со своей красочностью разве все это не чудо?

Я верю, что Новый год принесет множество незабываемых мгновений, еще больше укрепит отношения с близкими людьми. Я с улыбкой помашу ручкой, вслед уходящему году, с благодарностью и легким сердцемотпущу его, бережно сложа в копилку воспоминаний все драгоценные моменты. И в новый год вступлю счастливой и без груза прошлого.

Спасибо этому году, людям, которые ушли и тем, кто пришел. Спасибо время, которое, не щадя, учит не сдаваться. И главное спасибо вам мои следящие!

Обнимайте своих близких, звоните тем, с кем нет возможности быть рядом в эту ночь. Скажите слова искренней благодарности, скажите, как вы цените и любите их. Ведь мы так редко говорим друг другу действительно важные, теплые слова. Пускай наступающий год пополнит вашу копилку потрясающими мгновениями, возведет мосты и расстелет дороги, ведущие к новым свершениям, и наградит светлыми, уютными людьми.

Так будьте счастливы!

И с Новым годом!

Эксклюзивные линеечки для форумов

написала. сижу жду. пиздец, чувствую себя полной дурой, навязываюсь только так. да а как еще мне прийти в себя, если мне хочется к тебе

сижу реву. от всего. от злости, усталости. экзамен не сдала, так как вчера жестко бухала. утром поговорили с ним и договорились увидиться до отъезда. захожу к нему, его нету. написать смелости не хватает. одногрупник, которого я считала другом, втоптал в грязь. все разъехались, а я курю сигарету за сигаретой, потому что я не хочу так. не хочу такого конца года. не хочу уезжать вот так. я не могу остановиться, я хочу хотя бы к тебе. а тебя нету. блин, это невыносимо. ужасное завершение года. не хочу не хочу не хочу этого

Мне нравится эта жизнь, мне нравится даже стоять на краю и заглядывать в пропасть, мне нравится каждый день осмысливать множество вещей. Я довольна своей жизнью вполне. Нас учат смотреть поверх, смотреть на перспективы и будущее, не знаю как это описать, но надо смотреть изнутри. И с этой точки зрения в моей жизни полная гармония.

Люди не влюбляются в других людей. Они любят их образы, которые сами создают в своем сознании. В этом вся проблема - образы и реальные люди редко совпадают.

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть. После них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота…

— Вы улыбаетесь, и Вы так спокойны? Почему Вы не кричите?
— Я кричу, только Вы не слышите.

Эрих Мария Ремарк "Время жить и время умирать"

Как же я хочу чтобы с Новым Годом все стало по-другому. Нет, я не проснусь вдруг чудесным образом совершенно другим человеком. Просто в Новый Год скорее всего Д. может сделать предложение А… И если он это сделает, то..то я не знаю, если честно, как буду себя чувствовать. Каким уродом буду считать его и какой дурой себя. Так вот, если все-таки так все и будет, то мне откуда-то нужно набраться сил и отказаться от человека, которому наплевать на мои чувства. Я уже представляю, что так все и будет и мне становится очень грустно. Обида на саму себя, что я во всем виновата, что поддалась чувствам и теперь страдаю. Даже не знаю, хочу я 31 число или нет…вроде и хочу узнать и поговорить с ним, а вроде и узнать все боюсь. Главное не поддаться ему и поставить точку.

я никогда не думала, что я так могу скучать за городом, который я когда-то ненавидела всеми фирами души, а там такое все родное для меня, даже я скучаю, наверное, за людьми, точнее за человеком, был бы он тут мне было бы все равно, что там и как там, а так хочется туда поехать, прилететь хоть на пару дне, что бы только с ним вдвоем, но разлука, которая будет после этого

я не хочу это переживать, я вытерплю, осталось немного, надо собраться только

Я посадила поджелудочную или это те самые бабочки, которые даже к горлу подпирают, и спирает дыхание при одной только мысли?

Спасибо всем следящим)

это очень радостно приятно и очень ответственно

нести такую ношу

в общем мне очень приятно, особенно порадовали последние следящие

не люблю целоваться и обниматься, поэтому шлю вам мысленные "йоу йоу"

С Рождеством и Новым годом!!!11

и помните, год обезьяны принесёт вам кучу приятных неожиданностей, таких каких новые следящие и новые не следящие))) 0

всем любви в крови. и без крови (по вкусу)

<338

Долгожданный и обещанный пост(!!!!)
P.S. Слишком много теста :)
Трудно будет написать события, которые происходили последние пару месяцев, но я хочу написать этот пост именно в этом году. Полгода, даже немного больше, мы боролись, наслаждались, обожали, ненавидели, любили, целовались, мечтали и всё это было именно наше. Мы ко всему шли вместе и всего хотели вместе. Затем его депрессия и я тяну всё на себе, до последнего сражаясь, затачивая каждый день ножи, дабы защищать его и Нас. Но! Я не раз писала, что именно с ним я хотела быть мудрее и сильнее. Мудрее девочки своего возраста и сильнее самой себя. И я стала такой. Стала просто потому, что захотела стать. Спустя месяц, может, немного больше, я предлагаю ему поговорить, потому что чувствую, что что-то не так, что холод окутывает Нас. Уверенно шагаю к нему на встречу и где-то внутри я знаю, что уйду я без него. Или о н уйдёт без меня. Мы говорили около двух часов, но пролетели они как пять минут. Мой вопрос "тебе будет лучше без меня?" и его ответ "наверное, да" . Конечно, совсем слёзы сдержать мне не удалось, хоть я и очень хотела. Но я не заистерила, я всего лишь уронила пару слезинок. Я услышала всё, что мне нужно было услышать. Человеку, которого любит моё сердце, лучше без меня. Это значит лишь одно - я должна уйти. Моя любовь всегда заключалась в свободе. Я никогда не сжимаю человека, как бы сильно я его не любила. Я всегда буду давать ему выбор. И если этот выбор не будет падать на меня - этого человека не должно быть в моей жизни. Я многое вкладываю в свои чувства, я отдаю мир, я отдаю сердце и отдаю себя. И если изначально , моё солнце всё это берегло и ценило , обожало и любило, то потом, когда оно это делать перестало - всё решилось само собой. Всё то время, когда мы были вместе, мне казалось, что если он уйдёт, то я либо сдохну сама, либо попрашу кого-нибудь меня убить. Мне казалось, что пережить потерю этого человека я не смогу. У меня не хватит сил жить и знать, что его не будет со мной. Я представляла, как я буду умирать по ночам и глушить боль успокоительными. Редко эти мысли были в моей голове, но они были. Потому что то количество счастья, которое он принёс в мою жизнь за год прибывания в ней, не могло сравниться с тем количеством, которое я получила за всю жизнь. Но всё оказалось совсем по-другому. Он чуть ли не слёзно клялся о том, что совсем не хочет меня терять. Не хочет терять моё общение, мою поддержку и моё умение быть рядом. Говорил о том, какая я прекрасная и как ему со мной повезло. Говорил о том, что да, как девушка, как вторая половинка я ему не нужна и на данный момент в этой роли ему вообще никто не нужен, ибо проблем без этого выше крыши, но как человек, я ему необходима. Я внимательно слушала все эти речи, но мало что на тот момент воспринимала. После моего последнего вопроса о том, лучше ли ему без меня, я встала, обронила "давай пращаться", он ещё пару минут сидел и пытался понять, что я имею ввиду. Навсегда или нет? Как друзья? Как пара? Как кто? Я стою, смотрю на него и улыбаюсь. Было темно и вряд ли видно, что глаза немного блестели от мокроты. Он встал, я обняла его и услышала тихое "прости меня" на что просто поцеловала его в щёку и ушла .. Приняв всё это как должное. Так должно было быть и всё. Мне не хотелось жалости со стороны друзей, знакомых, родных, а уж тем более с его. Мне не хотелось ничего, кроме как стать ещё прекраснее, ещё лучше, ещё мудрее и сильнее. Я больше не плакала. Самое удивительно - даже не хотелось. Покажется странным, ведь я любила, люблю этого человека, но боли от его, так скажем, ухода, нет. Но, если честно, то и времени на эту боль у меня нет.
После того дня мы переписывались пару дней, но я закончила переписку, оставив его сообщение без ответа. Просто прочла и не стала отвечать. Проходит две недели и он сам мне пишет. Рассказывает о своих делах, о том, что вот-вот переедет и устроится на работу, намекая на прощальную встречу. Я отказываю. Хоть и понимаю, что хотела бы увидеть его, но нет. Однако встреча всё равно была, ибо мне понадобился телефон на время, а взять я могла только у него. Мы встречаемся, мило беседуем, но я спешила по делам, поэтому убегаю от него через минут 10. Последнее сообщение с текстом "пароль от смс и меню можешь убрать " снова оставляю без ответа.
Он уезжает в Ви. Тем временем я снова крашусь в чёрный, ношу платья и юбки, усердно учусь и успеваю общаться с огромным количеством интересных людей. Проходит несколько дней с момента, как он там и он снова пишет сам. Скидывает запись, которая касается моего прошлого, точнее моих прошлых отношений. Думала просто проигнорировать, но потом решила спросить к чему он это скинул. На что он мне ответил "сам не знаю" , я читаю и решаю, что продолжать диалог не имеет смысла. Проходит ещё неделя, я смотрю на себя с любовью, я живу так, как хочу, гуляю с теми, с кем хочу, общаюсь с тем, с кем хочу и делаю лишь так, как считаю нужным. Невероятно льстят комплименты со стороны всех моих друзей, а ещё больше со стороны его друзей. Да, периодически списываюсь с его друзьями , с нашими общими знакомыми, но исключительно из-за своего желания, а не из-за того, чтобы знать что-то о нём. Скорее, они общаются со мной, чтобы рассказывать как он и что он, ибо я получаю весточки даже тогда, когда я ничего не спрашивала про него. Спустя ещё неделю, он приезжает домой на День Рождение друга и снова пишет, нашёл повод меня увидеть. "Лиз, мне телефон нужно забрать у тебя" . Сказал, что может в воскресенье пересечёмся и я его ему отдам. Но я делаю умнее. Жду вечера и пока он отмечает с друзьями, звоню на домашний и договариваюсь с его мамой о том, что я подбегу к ним домой и отдам телефон ей. Мама была очень рада меня видеть, расспрашивала про мои дела, про то, как я, что я, где я. И потом "а что, у Лёши не получилось? Он вроде сам хотел с тобой увидеться" . Я мило улыбаюсь и говорю "Да нет, у меня не получится просто". Поговорили минут 20 мы с ней и попрощались. Я со спокойной душой ухожу домой, зная, что ещё одну встречу мне удалось избежать. Ему, конечно же, это не очень понравилось, но, делая вид, что всё в порядке после просто поблагодарил, что я всё-таки передала телефон. Его "спасибо" я снова оставляю без ответа. Молчим несколько дней и на тебе, снова "привет, ну как ты?" . Оказывается, после тех выходных он не вернулся Ви и остался дома, мол, всё равно с работой там всё накрылось и толку там сейчас сидеть нет. Переписывались пару дней, а потом я с головой ухожу в учёбу и не появляюсь вк почти две недели, оставляя его сообщение не прочитанным. За то время, которое меня не было, он пишет мне ещё парочку сообщений, но самое важное для меня - "мне приснилось, что ты с другим" . Лайк на нашу с ним фотографию , которую я не удаляла с контакта. Куча сохранёнок, в которых можно найти смысл, но мне не до этого. Скучает? Чёрт его знает. Захочет - скажет.
25 декабря я снова возвращаюсь вк. Отвечаю ему, он отвечает обижено. Ну конечно, оставила "короля" без внимания почти на две недели. Говорю, мол, ну, давай, рассказывай мне что-нибудь. Его небрежное "ничего в жизни не происходит. безысходность". Я пытаюсь хоть как-то поддержать диалог и перевести всё в более весёлое русло, пишу "а я то думала ты мне сейчас поэму напишешь". Без какой-либо задней мысли отправляю это сообщение, на что он мне отвечает " я тоже так думал и хотел, но потом взялся за ум, там пустота, не важно значит". Ну и ладно. Не хочу тащить что-то из него и пытаться что-то узнать. Снова замолкаю. Как я знаю, то он до сих пор дома, в городе, но слава Богу, сколько я уже гуляю - его не встречаю. Так проще и легче. Наверное, в первую очередь ему.
Чего я вообще хочу добиться? А ничего. Я делаю так, как мне взбредёт в голову, без всякого смысла и логики. Никаких продуманных ходов, которые к чему-либо должны привести. У меня сработал инстинкт самозащиты, понимаете? Мне сделал больно человек, которому я доверила себя полностью. Он был единственным за всю мою короткую жизнь, кому я настолько открылась. Но он сделал выбор - быть без меня. Это был ЕГО выбор. И я обязана уважать этот выбор.
Сейчас я веду себя как мразь последняя, я знаю. Потому что когда мы, так скажем, расставались, я говорила, что точно так же, как и он, не хочу терять нашу связь. А теперь своими же руками её обрываю. Но я человек такой. Я слишком долго и упорно боролась. Я слишком долго искала всему оправдание и какой-то скрытый смысл. Я заебалась это делать. Он начал скучать по мне. Я чувствую это в его ответах, я просто ощущаю это в воздухе, в мыслях. Но всё моё осталось в том месяце, когда я из последних сил билась за Нас , а он медленно, но верно спускался вниз.
Сейчас я ничего не чувствую. Поэтому я и не плачу, поэтому я и легко оставляю его сообщения без ответов, поэтому я и живу прекрасно. Потому что я пустая. Потому что я снова тварь. И горжусь собой. Горжусь тем, что не упала на дно. Горжусь тем, что ни одна крупица моего мира не сломалась. Наоборот, всё стало сильнее. Я стала сильнее. Я знаю, что ещё далеко не конец. Я знаю, что рано или поздно мы встретимся и многое друг другу скажем. Но пока что - никакой истории. Я не одна, со мной мной мир.
Этот пост вышел как пост-рассказ. Пост чувств я напишу как-нибудь потом, ибо сюда уже не хочу всё пихать, и так много очень получилось. И, разумеется, это не единственное, что происходило со мной. Есть ещё как минимум три истории, которыми мне нужно поделиться, но это тоже немного попозже.
Если кто-то всё-таки дочитал этот пост до конца, то поздравляю Вас с Наступающим праздником. Пусть в Вашей жизни будет как можно больше радости, улыбок и любви. Берегите и любите себя.

Опять я появляюсь тут два раза в месяц, что-то просто не меняется. Завтра уже Новый год, настолько шокирована тем, как летит время, что новогоднего настроения как нет, так и не было еще. Вообще у меня сейчас странные ощущения, потому что мне кажется, что я не все успела сделать в этом году, так много недосказанности. Сейчас сижу, пытаюсь вспомнить яркие моменты этого года, но все как-то меркнет, кроме выпускного и последнего звонка с ЕГЭ вообще ничего не помню. Зато прошлый год был очень насыщенным, как сейчас помню. Но я все-таки попытаюсь написать следующий пост "итоги года", хоть для меня это и будет в новинку.
Закрыла все долги по учебе еще две недели назад, ходила чисто, чтобы в зачетку поставили всё. Осталось сдать три экзамена, но это уже другая история. В универе вообще как-то тухленько. Или на самом деле всё так и есть, или это просто я не хочу выходить из зоны комфорта, вот и общаюсь только с несколькими людьми из группы, нигде не участвую, и мой день состоит из "сон-метро-учеба-метро-дом-уроки-сон". Вроде мне хорошо, а вроде и хочется более активной жизни, о которой я думала до поступления.
Ладно, не все так плохо, на самом деле. Позавчера встретились с классом и бывшей классной. Хоть мы были не в полном составе, но было здорово. Побольше бы таких встреч.
Неделю смотрела Звёздные Войны перед премьерой, вторую неделю медленно отходила от впечатлений, а третью неделю (то бишь эту) - страдаю, потому что "Я совсем тебя не узнаю! Энакин, не разбивай мне сердце! Ты стал на путь, который я не могу принять!", "Ты был мне братом, Энакин! Я любил тебя!", "Ненавижу!", "— Я люблю тебя! — Я знаю." и "Я - Джедай, как и мой отец!". Смотрю разные фан-видео, залипаю в вайне, хочу еще больше Звёздных Войн в мою жизнь! Совсем поехала, скажете вы? Ну надо же за 10 лет детства, которые я упустила, отыграться :D Я еще и залипла на актёра, который играл Энакина (в твиттере о моей слабости уже знают, но я и тут расскажу). Хейден Кристенсен. Мое солнце, моя луна, мои звёзды. Каждый год теперь ассоциируется с определенным актёром, в прошлом году был Джеймс МакЭвой, в этом - Хейден. После ЗВ посмотрела несколько фильмов с ним, удивительно красивый и харизматичный мужчина, кто бы что о нем не говорил! Влюбилась по уши, в общем: P
Несуразный какой-то пост получился, но, надеюсь, что хоть кто-нибудь да дочитал его: 3

Марта: Магия. Это так странно. Все как в книгах про Гарри Поттера.
10 Доктор: Ничего. Вот прочтешь седьмую книгу… Я плакал.

Сегодня была в Ашане. В очередной раз поняла, что я просто хочу построить замечательную семью. Дай бог, любовь будет длиться долго. А если нет, то обязательно останется уважение друг к другу. И я хочу также ходить по Ашану или вообще по любому ТЦ с этим человеком, покупать продукты/мебель/одежду и т.п., хочу обустроить с ним квартиру/дом, встречать праздники вдвоём. И пусть у нас будет обычная работа, обычные будни и выходные. Не знаю, что будет через 5-10 лет и как, но сегодня я хочу именно так. Да, не отрицаю, что эта жизнь мне надоест, я устану от обыденности, но пока многие мои мысли стремятся к этому.

Стою такая в душе с мыслями: "Совсем нет ощущения праздника.. Неужели в моей душе не осталось волшебства…?" и в это мнговенье из носа, как течение водопада начинает течь кровь. Сильно, много. Я в шоке, заматываюсь полотенцем, выбегаю из ванны, мчусь на кухню, где сидят папенька с Артуром, прошу салфетку, папенька в шоке, встревожен: "Даша, это потому что ты ничего не ешь!", - брат с ним солидарен, я рада, что хотя бы не потеряла сознание.

Вот тебе и волшебство, Даша.. Что только происходит с моим убитым организмом..

Нажрусь с полбокальчика шампанского, буду плакать, периодические макая лицо в оливье, в 10 лягу спать. Новогодний план.

Но сколько раз я себе это ни повторяю, странное ощущение пустоты в желудке никуда не уходит. И как бы это не было глупо, я не могу избавиться от острого, пронзительного чувства, как будто я что-то забыла или упустила и потеряла навсегда.



… Завтра Новый год. Год последний, решающий. Год, в котором я, в принципе, прощаюсь с детством. В следующем меня ждут экзамены, поступление и новая жизнь. Боюсь ли я этого? Нет. Все впереди, я верю в то, что у меня все получится. Я молодец, все будет хорошо.
Сегодня прилетает бабуля. Уже будет веселее, не виделись всего ничего, но я соскучилась. Все на плаву, все держится. Пока что. До тех пор, пока я себя контролирую. Завтра уже мой любимый праздник. День, когда всегда происходит что-то нереальное, неожиданное. 2016 please be good to me.

Итоги:


фильм года: звездные войны, левша, марсианин, битва за севастополь.

писатель года : куприн, достоевский.

поэт года: есенин.

музыка года: love youself, no pressure, black skinhead.

яркие воспоминания: лето, лонгборд, шампанское на пляже с Аней, день рождения В. и Я.

всех с наступающим, завтра вряд ли будет время, чтобы написать пару строк пожеланий. 9 читателей, но это не страшно.это не главное. в прошлом я популярный блогер с 1,5+ читателями. но это секрет и это прошлое.
любите себя, верьте в себя и идите напролом до конца. желаю вам обрести мир в вашем сердце, жить в гармонии со своей душой и телом.пис!

Предпоследняя сессия закрыта. С одной четверкой, еще и в первый день сессии. Такого не было с… Да вообще такое первый раз за четыре года. И это дает нехилый такой толчок и веру в себя.

В преддверии нового года очень захотелось поблагодарить всех, кто подписан на мой блог, и поздравить. Желаю вам, ребята, чтобы праздник все-таки был волшебным, и все горести прошлого года ушли, оставив место чему-то новому, радостному и теплому

Есть подписчики, к которым я отчего-то сильно прикипела. Причем они не лайкают все мои посты, на часть из них я не подписана в ответ, некоторых знаю лично, а с кем-то обменивалась сообщениями пару раз, кто-то не появляется здесь месяцами, но все равно,
вам отдельное спасибо:
(брала из последних обновленных, так что сами понимаете -
порядок значения не имеет)

pervuni kramer akane weightloss

xaoctonem deepsix mephistophilus

comeincloser sagan kavalera psychoville

myloveispain midnightinla hells-bells

enlightenment suddenness karpova-polina

viski emoe aozora-walsh

До встречи в 2016!

Сдан последний зачет. Мой биолог- моя любовь. Вытащил тупую меня на зачет. Сейчас Настюша побежала в деканат ставить мне допуск к сессии. А я скоро поеду на вокзал. Вывод дня: у меня лучший биолог, лучшая группа и я сама огого, если припекает уже. Теперь на вокзал, 2 часа дороги, сразу еду на почту за посылками и только потом домой.

я бы тоже хотел отталкиваться от низин,
непробивным панцирем обрастать,
как они очищают книжку свою от грязи,
как у них духа хватает дальше её листать.

прячут сердце, смолотое в фарш,
вылечивают таблетками систему нервную,
я бы тоже хотел свою боль понимать, как стаж
и черпать из неё энергию.

как они просыпаются на мокрой от слёз подушке,
улыбаются, идут сварить себе кофе и каши пшённой,
я бы тоже хотел после каждого из удуший
становиться сильным, чистым и воскрешённым.

и простите, что порчу одну из любимых фраз,
но я знаю одно, после того, как меня месило:
то, что не смогло убить тебя в первый раз,
просто начнёт убивать тебя с новой силой.

(с) Неон Ас

пока занимался домашними делами, почему то опять вернулась к этому году и вспомнила про людей, которых уже не будет со мной в 2016.
и…их около 10.
я вспомнила цитату, про то, что надо иногда иммитировать тонущий корабль, что бы с него сбегали все крысы, и знаете, не могу посоветовать проводить такую ревизию почаще, ибо слишком уж это - люди не товар в магазине, в конце концов, который надо хорошенько испытать, подёргать за все швы и ниточки перед тем как допустить к себе, но и смотреть через розовые очки тоже особо не стоит.
потому что когда вы действительно пойдёте ко дну, вы охуеете, нет не так, вы ОХУЕЕТЕ, когда увидете какие люди и с какой скоростью покинут вас, да и вы, собственно, сами многих оттолкнёте. близкие, друзья, чего уж там- члены семьи.
но мне как-то не особо печально по этому поводу. ушли- значит не по пути, и это, собственно, совершенно нормально.
на смену одним придут другие, и тоже когда-нибудь уйдут, главное не отпускать с ними из своей жизни больше, чем нужно.
может цинично немного, но все без всех могут. те, без которых практически невозможно- единицы, да и потеряв кого-то очень важного, люди как-то живут дальше.
все. без всех. могут. может, это одна из худщих вещей, которые однажды понимаешь, но в месте с тем и одна из лучших.

Да Боже мой, пишу сюда че хочу. Вот сейчас на кухне сижу и ногой болтаю :D

Это я к тому, ЧТО ЭТО ЛИЧНЫЙ БЛОГ. И указывать людям че сюда писать, а что нет, это сверх дебилизма. Я могу всю ленту засрать своими безграмотными писюльками, мне вообще похуй. Все такие нежные, нытьё им в ленте не нравится. Один сказал, теперь все повторяют. Ойййй.

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали?

"Постоянно спрашивай себя:
" Не хуйню ли я делаю?""

ну или воот…


Вчера была вечеринка у дизайнеров с нашего потока. Я решила, что стоит пойти, раз она последняя в году и у меня она последняя на продолжительное время.
Там оказалась Аня. Я выбрала момент и призналась в любви. Не выдержала. Пол гребаных года! Спросила, есть ли у нее чувства ко, мне потому, что в последнее время мне все какзалось, казалось… Люблю принимать желаемое за действительное, вот что я поняла. Ничего нет, отворот-поворот снова.
И она ушла домой после этого.
Я после этого разговора с тряссущимися руками от волнения нашла пустую комнату, присела там и пришла моя одногруппница.
Как выяснилось, что она давно заметила, что между мной и Аней что-то есть, но она засосы у нее на шее подумала что сделала я. думала у нас тайный роман, оказалось все проще.
Весь разговор кончился уже засосами на моей шее.

А утром она звонила и оптять звала меня уже к себе в квартиру, предложила приготовить кушать, помощь принести мне вещи на возал… Похоже, что моя жизнь состоит из глупых поступков.

Вывод сам напрашивается: пора завязывать вести такой образ жизни.

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

лето 2009 года.нас вез папа на машине до Туапсе.
Там ждали его друг с женой.Компания была крепкая дружная.Без сор.И самое лучшее это то, что, родители, как мне показалось хорошо проводили время.Они по настоящему отдохнули.Ходили на дискачи(рядышком с санаторием устраивали всякие вечеринки с алкоголем и громкой музыкой).
Купались в море, загарали, вечером жарили шашлыки и распологались в беседке…ездили часто на экскурсии(Помню Сочи на теплоходе) …

море было теплое…и отношения(как мне казалось) между родителями были теплые.

пока мы находились в поездке слушали Криса РИ под которого уютно было засыпать…Сару Брайтман…которую я так хотела перепеть на ломаном английском языке))) )
Мама тогда чаще улыбалась, чем сейчас.

Столько воспоминаний которые реально скрашивают мои настроения в плохие периоды.Хотя честно говоря уже не так часто и вспоминаю о прошлом.

Возвращаюсь я на забытый круг,
Как в далеком уже былом,
Я беру ключи от квартир подруг,
Чтоб с тобою побыть двоем.
Ты погасишь свет и подарят боль
Рук безумных твои тиски.
А потом опять ты уйдешь домой,
И заплачу я от тоски.

Ты же портишь жизнь - говорят вокруг,
Понимаю я все сама.
Но беру ключи от квартир подруг
И от счастья схожу с ума.


Видно правду говорят, что на чужом несчастье свое счастье не построишь.

… И снова Дюймовочка была счастлива.

Случайная встреча. Взгляд - глаза в глаза…

И понятно обоим, что невозможно так жить. Жить друг без друга.

Снова Коша был тем, самым любящим и любимым.

Снова сидение в темноте, прикосновения, поцелуи…

И уходы домой - к жене…

Казалось, что не должно быть так. Что только вместе они счастливы.

Не было обещаний (мол, разведусь и т.д.), не было просьб (только жди и люби).

Были только двое любящих - Дюймовочка и Коша. Коша и Дюймовочка.

… Суббота. "Я не смогу. Дома проблемы."

Друзья пригласили Дюймовочку в клуб.

… У барной стойки в обществе весьма привлекательной девицы был Коша… Отношения были явно не дружеские…

Дюймовочка уехала домой. Слез не было. Была, скорее всего, злость на себя. Зачем поверила? Зачем влезла в чужую жизнь? То есть, почувствовала себя на месте его жены…

И вот поэтому:

" Я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю - эта сволочь меня не предаст…"

Собственно, вот моя комната во Франции. Моя бывшая комната. 2.5 месяца всё-таки там прожила. Только потолок низковат (метра два максимум), а остальное меня всё устраивало. Сначала было немного иначе всё, но я сделала перестановку для себя и в итоге было как на фото. И, если приглядеться, на столе можно увидеть горлышко от бутылки вина, хах.

Так все и говорят.

Все говорят, что хотят узнать тебя…но это не так.

Они хотят слышать о хорошем, о приятных вещах.

Никто не желает знать о самом мерзком, о всем дерме в твоей жизне, о том, что не отпускает тебя по ночам…

Сегодня среда, предпоследний день 2015 года… вот так вот летят года, уже совсем скоро наступит новый 2016 год. а здесь я помню как первый раз писала что вот наступит 2013 год, и вот уже прошло 3 года, абалдеть просто целых 3…даже не верится. кажется вот я училась в школе и думала что вечность буду там учиться, но вечность прошла и я уже на 2 курсе института. Так вот, год уходит и я надеюсь искренне что все плохое он унесет с собой, а 2016 год будет наполнен только радостными, лучшими моментами. И пусть он длится долго долго. + ко всему он же високосный)

2 дня подряд я ночевала у любимого :) сейчас дома, учу ПО, 5 зачет( (так не хочется, а позже я хочу сходить в гости к кате) Капец завтра уже отмечать новый год, а мы еще не знаем где будем. вот жесть то, уже и закупаться пора…

«Они несколько раз ходили в театр, и через неделю, к ее немалому удовольствию, он снова влюбился в нее, как когда-то. Глория намеренно вела к тому и слишком поздно поняла, что забава оказалась слишком злой. Он уже дошел до того состояния, что где бы они ни оказались вместе, только сидел и потерянно молчал. он был готов ради нее на все. Он говорил ей об этом между прочим, очень корректно и с тяжеловесной мужественностью, которая лишь скрывала подлинное страдание. Нисколько не любя, она его все больше жалела и в один из вечеров, скорее из сочувствия, поцеловала его, ведь он был так очарователен.

«— Как я хочу, чтоб вы не были замужем,  — говорил Коллинз, при этом лицо его выражаю лукавую пародию на «полную серьезность». — Почему? — Она протянула свой стакан в ожидании очередной порции коктейля. — Не пейте больше,  — сказал он, нахмуриваясь. — А что такое? — Вам бы лучше… не пить больше. Глория внезапно поняла скрытый смысл этого замечания, ту атмосферу, которую он пытался создать. Ей стало смешно — но она понимала, что тут не над чем было смеяться. Ей очень нравился этот вечер и не было никакого желания идти домой — в то же время ее гордость была оскорблена тем, что с нею флиртуют на таком примитивном уровне.

Три месяца назад, после последней с ним встречи я пришла и сказала близким людям: "Все точно закончилось. Он не хочет отношений. И да, я опять хорошая". Этот день стал точкой отсчета, я даже сказала вслух, что моему синдрому "хорошей девочки" пришел конец. И я сдержала свое слово.

За эти три месяца я полюбила себя и стала той, кем и должна была быть. Сегодня человек, который эти три месяца меня не видел сказал, что я изменилась. Внутри себя я ликовала. Я сделала это.

Я так устала слышать то, что я хорошая.Милая. ИДЕАЛЬНАЯ. Господи. И каждый раз замечательная я такая оставалась одна. Каждый гребанный раз. Одна. И знаете, что мне говорили на прощание- "Ты слишком хороша." "Ты идеальна, но…".

Хватит. Спасибо 2015. Ты убил во мне хорошую девочку.

Елку я поставила еще 2 недели тому назад, но она не сумела усилить дух праздника. Хотя, если разобраться, то усиливать нечего. За окном небо поражает своей голубизной, а яркое солнце убеждает, что скоро весна. И елка смотрится весьма несуразно на этом погодном фоне. Кажется, еще немного и деревья начнут цвести, а из земли прорастут первые подснежники. Вряд ли это способно окружить атмосферой Нового года и зимнего волшебства. Не хочется случать ни рождественских песен, ни включать огоньки, а уж тем более не хочется осознавать, что уже завтра та самая ночь, которую я ждала целый год.
Скорее всего, будет много грусти, но я к ней готова, я с радостью ее приму, и мы вместе попрощаемся с 2015, который подарил много возможностей. Некоторые из них я сумела использовать, а некоторые даже не попыталась.На днях нашла список из 100 желаний, который я составляю вот уже два года подряд ближе к полночи 31 декабря. Об этой "традиции" рассказала декан в колледже, а так же научила делать доску визуализации. Когда я писала желания впервые, то особых ожиданий на него не возлагала. Но каким было мое удивление, когда через год я поняла, что исполнилась ровно половина! В этом году реализовалось 42 пожелания, что мотивирует продолжать в том же духе. Перечитывая написанное, даже забавно понимать, что всего год назад в приоритете были совсем другие вещи. Сейчас они кажутся не такими важными, и, возможно, это к лучшему, что они так и остались на бумаге, не сумев воплотиться в реальность.

Искала посты с итогами за год. За прошлый не нашла. 2014 был не очень. Но и про него стоит тут написать.

В 2014 прошла моя больная любовь к НП. И я безгранично этому рада. Иначе, я бы не смогла полюбить в этот раз, моего самого лучшего и родного. В 2014 я бросила универ, который вгонял меня в депрессию, перевелась в другой, учеба в котором мне интересна, а еще поступила на второе высшее. А вот сейчас я задумалась.. Почему это 2014 был не очень.. Хм. Очень даже ничего) Ведь там произошли события, которые изменили мою жизнь. И спасибо 2014 за это.

А теперь 2015. С самого начала. Зима. Мне в очередной раз разбили сердце. Только уже В. Но в этот раз я вместо того, чтобы грустить, я занялась своей жизнью. Зима-весна. Я жила для себя. Худела, училась. Весна. В предложил мне стать его девушкой. И на сегодняшний день мы встечаемся уже 8ой месяц.

Отношения с ним меня еще раз изменили. Я научилась чувствовать. Он раскрыл меня с тех сторон, о существовании которых у себя я даже не подозревала. Поняла, что к НП у меня была лишь какая-то детская привязанность.

А конец 2015го забрал жизни у моих любимых.. Дедушка мой. Я буду тебя всегда помнить. Ты жив в моем сердце.
Яша. Мой кот. Я тоже запомню тебя живым и грозным, оочень старым и устрашающим) Я люблю тебя)

Финал 2015го. 30 декабря у меня родился племянник!) От всего сердца желаю тебе расти здоровым и сильным, как физически так и духовно)

2016. Пожалуйста, не забирай у меня никого.. Храни мою бабулю от бед. Маму мою. И всю всю мою огромную семью.

Человек года: В

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.

@ Ошо

Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост - это отсутствие напряжения.

Конфуций

Неделю пытаюсь открыть страничку текст и написать кое-что, но то времени нет, то мысли не могу собрать в кучу, то еще какие-то переживания. Сейчас вот 3 дня семья, где раньше работала попросили понянчиться с детьми, так что 3 дня подряд я просыпаюсь в 6.40, чтоб на 8 быть на работе. И до 19. Наконец-то, сегодня последний день. Мечтаю приехать домой и лечь спать. За последний месяц я дважды была у доктора. Раз с аллергией на стиральный порошок, которая уже 2 недели не проходит, и раз с вегето-сосудистой, потому что 2 недели просто не могла встать с кровати, в итоге мне посоветовали "купи витамины и успокоительное"- "а какие подойдут именно мне?" - "да почти любые". Такой вот диалог со специалистом. Еще 2 раза была на собеседовании с родителями. Но в первом случае выбрали не меня, чему я обрадовалась, а второй семье я сама отказала. С телефона текст лепится в кучу так что постараюсь утром 31 зайти и написать итоги и поздравить всех.

Никогда ещё не была так заранее готова к новому году: все гирлянды на месте, ёлка - красавица, подарки упакованы почти для всех, и хоть ещё осталось много забот - докупить продуктов, подарков, навести кое-какой порядок, но я очень довольна тем, что уже есть)

А вчера нам уже подарили первый чудесный расчудесный подарок! И перед сном мы смотрели Гринча, я пила какао, не вылазив из-под одеяла, Андрей засыпал у меня на плече.

Волшебство повсюду.

Итак, думаю стоит наконец подвести итоги года. Очень много всего произошло за уходящий год. Если честно, даже не знаю с чегостоит начать.

Начну с личной жизни. Итоо таков: год начался одиночестве и закончился так же. Правда сейчас это не в тягость, а в удовольствие. Начнем с того, что в этом году я окончательно избавилась от Мурлыкина. Это огромнейший плюс. Больше никто не тянет меня вниз и не высасывает из меня силы. Так что спасибо 2015.

Продолжим мою "любовную хронологию". Рубрика "глупость года" . Итак, весной я, мягко говоря с дуру, начала встречаться с однокурсником, который был страшным, но, как мне казалось веселым. Правда позже выяснилось что он жуткий нытик, много пьет и все расчитыает до мелочей. Меня, славящуюся внезапными решениями, это бесило до зубного скрежета. В общем я, такая вот сволочь, бросила его бедного-несчастного, и, как выяснилось позже, он все лето переживал это.

Но, как говорится карма чпокнула меня и мне встретился Ваня.

Ох… вот тут то я и влюбилась. Влюбленная баба- дурная баба, в который раз я в этом убедилась. Боги великие, как же с ним было легко и классно. Очень много постов на вью было о нем. А сколько сказочной лапши было мне навешано на уши - голодающие дети Африки стали бы страдать ожирением, если б можно было кормить их этй лапшой. Он пропал, я переживала, ныла тут, как простая брошенная баба. но я не злилась. Да и сейчас не злюсь. Спасибо, летний мальчик. С тобой было круто. Гуд бай. Удачной службы в армии и порядка в голове по жизни.

Когда мои переживашки закончились я осознала, что мне, черт подери, всего лишь 20 ле т! Поэтому нафиг мне не нужны отношения. И всех, кто ко мне клеился я отшивала по объективным, на мой взгляд, причинам. Один страшный, другой скучный, третий тупой итд. Правда подруга говорит, что я слишком привередлива, а я просто не хочу размениваться на то, что ни к чему не приведет. Я не против лайтовых, ни к чему не обязывающих отношений, но они должны быт лишь в кайф. А с теми, кто мне не приятен "в кайф" быть не может.

Пункт два. Семья, дом. Ох, честно говоря не хочется об этом писать, но год уходящий принес нам жопу. Папу хватил инсульт. В добавок ко всем его болячкам. Даже не буду это коментировати и перейду к третьему аспекту.

Успехи. В работе, как таковых, глобальных успехов не было. Неудач тоже. Споры с начальством не в счет. Хочется уволиться, но пока что, нет возможности. В универе тоже все ровно. Зато появились громадные планы, о которых я не буду говорить. По крайней мере до тех пор, пока половина из них не осуществилось.

В конце сего поста хочу пожелать ВАМ (и себе) здоровья, удачи, подрядка в голове, настоящей чистой любви, гармонии в семье и здоровья вашим близким.

Да, этот год был днищем. От политической обстановки до всего остального бытового. Я забросила свой дневник, поэтому не могу даже вспомнить, что хорошего произошло, да как и плохого.. (долбаная память!)

Начну с плохого: были крупные ссоры с любимым, прямо мат-перемат (а этого не должно быть!) Мой аккаунт в Perfect World мало того, что забанили, так еще и обокрали!! Накрылся жесткий диск на древнем ноуте (куча благодарностей моему программисту за сохранение документов!) Ну и еще по мелочи - много чего не клеилось.

А из хорошего.. Меня свозили в Грецию: з Незабываемое путешествие! И именно путешествие, а не туристическая вылазка. У меня появился новый хороший друг, с которым можно не спать по ночам и болтать о жизни. Жаль, что скоро мы все равно разойдемся по своим дорогам.. Еще я была на самом эмоциональном в моей жизни мероприятии - Тюнинг-шоу! Я ВИДЕЛА В ЖИВУЮ ГОЧУ, ОН ДАЖЕ ОБНИМАЛ МЕНЯ! ЛЕГЕНДАРНЫЙ ДРИФТЕР!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААА!!!

Ну и из мелочей - я стала отращивать волосы до августа 2017 года. Если они будут таким же отстоем - отрежу к херам. Впервые делала: татуаж глаз, ламинирование ресниц и волос (последняя - хрень полнейшая).

По сути, я вспомнила самое главное.. Но зная свою ужасную память на такие вещи - я много чего упустила) В любом случае, дневник я больше не веду. И это самое печальное. Ведь так приятно видеть свое саморазвитие..

обо мне, скорее всего уже все забыли или отписались, но чудится мне, что мои мысли мне нужно куда-то записывать, а то так не сложно и свихнуться постепенно со всеми этими монологами и диалогами у меня в голове

перечитываю свои старые записи на вьюи и такое чувство, будто я несколько лет провела в депрессии, а сама об этом как-то позабыла.

все-таки подростки такие королевы драмы, не так ли?

***

Хочу быть шрамом на теле твоём,

Остаться на память долгую, вечную,

Но мы будто в душу друг другу плюём,

В обнимку пройдя с первыми встречными.

Ложась неохотно с другими в постель,

Забыться в объятьях холодных пытаясь,

И кто друг для друга с тобою теперь -

Мы даже это понять не пытались.

А помнишь, как шла я тогда за тобой

Туманная, в грустной, печальной надежде,

И слезы не спрятав за бледной рукой,

Мечтала, что будет все так же, как прежде.

Но ты обнимаешь опять не меня,

И сердце мне колешь, словно иголкой.

С тобою побыть не хватало и дня,

Теперь и минута кажется долгой.

Н.Никитина

Сегодня 30 число. Уже вторую неделю я сижу дома. Осталась без работы. Ни с кем не общаюся. И завтра приедит брат, из-за которого придеться исчезать из дома на хз сколько дней. Есть ли мне куда пойти? Нет. Новый год я бы с удовольствием отмечала б дома, смотрела бы эти тупейшие передачи с их еще тупейшими песнями. И лягла б спать когда мне захочется. Ужас, мне словно не 25 лет, а 50. И все же… пойду отмечать гребаный новый год к компании церковной общины. Знаю, будет мне так скучно, не комфортно и вообще пздц. Но а что делать? А что потом? Мне страшно, что у меня сейчас ничего нет и найти что-то сложно. И практически невозможно. Все цели, что писались на этот год - не сбылись. Стоит ли писать цели на 2016 год? Нет.

"Осталась только грязь на дне карманов одежды. И какое-то чувство, что-то вроде надежды."

Наверное, все знают такие "конкурсы", в которых, например, надо сделать репост записи в социальной сети, или просто поставить "лайк", а потом генератор чисел рандомно выберет победителя. Я никогда не участвовала в таких вещах, просто потому, что не считаю себя везучей, в этом смысле. Но недавно в инстаграме проходил такой вот предпраздничный "конкурс", а я просто была уже подписана на нужные страницы, поэтому решила поучаствовать от скуки. И выиграла! Конечно, не главный приз, но заняла второе место. Пока подробностей не знаю, скажу только, что это какой-то он-лайн курс. Вот такие вот новогодние чудеса!

Мои друзья значат для меня очень многое. Они как моя семья для меня. Я никогда не переживала из-за парней так, как я переживаю за подругу, и никогда не ставила херы на первое место, всегда друзья мое всё: мое настроение, мое благополучие, мое счастье. Возможно, я не так часто это показываю, но это так. Пол часа назад все было говно. Но потом написала подруга, что, может быть, просто может быть, она придет ко мне завтра. Одна мысль, что я не буду весь день одна, принесла мне столько счастья, вы бы видели. Я прорепетировала в своей голове как подарю ей ее новогодний подарок и как накормлю имбирным печеньем с молоком. Завтра мне предстоит весь день на кухне, но то, что она придет, это такая радость. Вот просто пара слов сделало мое настроение.

sea salt on your lips

tastes so sweet to my tongue

sand from your feet

brings seaside to our house

when we lie in the night

it's too quiet to hear

the murmuring waves

so tenderly dear

I hear them singing

when wet waves of your hair

curl on my chest

like seaweed on the sand

I lean to your body

like the sea to the shore

and give it caresses

you so eagerly lure

I kiss then your fingertips -

they smell of sea wind,

of clouds in the sky,

distant seagull squeak

your skin oozes with candied honey of sunshine,

golden from summer's burning touch

a smile slips from your lips, this smile is divine

it's shivery petals with my teeth I will clutch

a whispering voice

floats in my ear

like souffle of shells -

soft but unclear

it tells me of waters

splashing around,

lulls me to sleep

with its sedative sound

now, although asleep, I can feel your hands

stroking me like some tender feathers

and, although asleep, I feel breath on my neck

it gives my whole body sweet tremors

so I dream of the waves, of sand on your skin,

of touches and kisses forever

so I dream of sinking in my sea of sin -

in you, my beloved, forever

Marble stone as one natural stone has become the normal and popular material for most home remodel and commercial projects. Granite stone, quartz stone and marble stone is good to be used for interior and exterior kitchen countertops and bathroom vanity tops. While whatever the material you choose, the material must fit your needs perfectly.

Marble stone as one natural has its own beauty for you, that is to say, ever if each marble stone comes from the same quarrying, they will not look the same. WHY is awesome to choose marble stone for kitchen countertops? Let us find out the reasons and you can make a right decision when buying.

Marble stone can undoubtedly provide the elegant appearance and classic looks for your home, the bright white is a nice color for you. Buy maybe someone doesn’t like the white for the projects, no worry, marble stone comes in variety of colors and patterns for options.

Marble stone is also good at excellent durability and resistance. If you have spent lots of time in baking and cooking, then marble countertops can be ideal for your kitchen projects, which is resistant to heat.

While not all the countertops materials will be completely bullet proof, so take the following necessary steps to prolong the life of your marble countertops.

As marble stone is soft and porous, it more tends to scratch, crack and stains. So just get some useful ways to prevent such situations. Sealing your marble countertops to enhance its resistance to liquid and other impact damages. While more importantly, how the marble countertops work for you depends on what you do to it, so the daily maintenance is essential indeed.

Leadstone USA Inc here can supply high quality marble countertops for you, welcome to contact us.

Итоги года..наверное, ни одни раз будут переписаны.
- У нас идиллия с мужем, конечно ругается, но не так, как раньше.
- Меня повысили до старшего специалиста, этому я безумно рада, но увы..не захотели еще раз повысить до св..это. меня расстроило конечно.
- Самое главное чудо в этом году..это беременность..счастью нет предела, что у меня внутри растет маленькая изюминка…до сих пор в это поверить не могу.
-Опять с работой этой связанно..меня наградили дипломом лучшего
специалиста..мною гордится муж..А мне смешно. Дали сертификат еще на целых 1000 рублей из которых 350 мне нужно отдать за доставку..обожаю Мтс хд
-В связи с беременностью придется кинуть магистратуру. .осталось всего полгода..но увы я не вывезу..эх..Надо собрать волю в кулак и доехать..забрать документы..

Вот по-моему все итоги этого года..если вспомню, допишу. Всех с наступающим Новым Годом! Желаю девочки вам найти все таки свою любовь!

Здравствуй, Viewy!

Доброго времени суток всем, до сих пор следящим за этим блогом!

Может кто-то заметил, а может и нет, но я вновь /где-то с месяц уже, наверное/ стала наведываться на просторы Viewy. Открывать по вечерам нужную вкладку в браузере, скроллить ленту, читать и лайкать посты людей, за которыми я когда-то начала «следить», стало своеобразным ежедневным ритуалом. Долго собиралась написать что-нибудь сюда, спустя N-ое количество времени /последний и «прощальный» пост был написан мной аж 11.02.15./, и вот, наконец, пишу. Надеюсь, что кто-нибудь прочитает это. Удивительно, но за время моего отсутствия у меня не убавилось читателей, а наоборот прибавилось, самую малость, но прибавилось. К слову, добро пожаловать! Я вам рада!

Всё вынашивала в голове мысли /далеко не позитивные/ насчет того, что же всё таки написать сюда, да и передумала в последний момент. Не стоит начинать новую страницу с негатива и нытья. Да, и вроде как всё налаживается потихоньку. Лучше я напишу отдельный пост, посвященный итогам угодящего года. Не буду отступать от старых-добрых традиций Viewy.

Бодрого утра :) как же меня достали соседи сверху. Хотите музыки в 6 утра в субботу или воскресенье? Не проблема, врубят. Или давненько не слышали воплей с хлопаньем дверей? А может перестановку сделать в 3 часа ночи? Да и пусть ребенок спокойно бегает пол ночи. А еще как вариант носиться по квартире на шпильках с утра пораньше. В этом всём и есть мои соседи. Разговоры как-то не помогают, а коллеге жаловаться для проведения с ними проф. беседы не особо хочется. С ужасом думаю что будет на новый год. Ну да ладно, черт с ними. Вчера Л. меня несколько разочаровал. Неужели нельзя прямо спросить то, что интересно, а не через какие-то левые вопросы. Ощущаю себя несколько неприятно. А еще очень не хочу идти на работу 31. Хочется поспать и поставить наконец ёлочку *__*

Вроде принято подводить итоги уходящего года.

Писать о его плюсах и минусах, о том, что ты хотел сделать но так и не сделал. Анализировать, что у тебя получилось и строить планы на будущее.

В этом году я не хочу подводить итоги и проводить черту. Я лишь скажу о том, что этот год был для меня неким трамплином в будущее, он раскрыл мне глаза (хотя не совсем и не всегда! я до сих пор не могу явно расценивать ситуацию). Он был ярким и красочным, если бы можно было бы поставить этот год на повтор, то я бы с радостью это сделала.

Пару слов я скажу и о наступающем годе, я прошу лишь об одном, что бы он был не менее ярким и тусовочным!!! я хочу осуществить пару изменений в себе и научиться правильно использовать тот шанс, который мне выпал!!

п.с ну вот, говорила без итогов и планов…а сама сделала все иначе!

A quanto pare ci sono una serie di stili per scegliere quando si desidera ottenere GMT orologi da polso. Per orologi con caratteristiche effettive GMT, Rolex Orologi Replica GMT-Get bravo a orologi da polso sono considerati grandi cose. Tuttavia, per i fan orologi complicati, praticamente nulla potrebbe essere più invitante rispetto ai Breitling Replica Orologi Chronomat GMT 44 orologi da polso che portano un incredibile combinato del tipo https://www.viorologi.com/ intricato notevole con tutto il GMT operano. E se siete uno dei seguaci Breitling che contano nel vedere un appeal visivo di gran lunga più luminoso di orologi da polso Breitling, il Chronomat GMT 44 Bell & Ross Orologi Replica da polso con i loro zaini imitazione sono senza dubbio quello che potrebbe chiedere la vostra attenzione.

Duplicare Breitling Chronomat GMT 44 orologi da polso, perché gli stili di sviluppo, fare le cose in modo indipendente altamente arrestive non solo in termini di prestazioni, e anche dallo stile e design esterno. Questi orologi replica godono di coloranti per mostrare il fascino moderno e di gusto. Duplicare Chronomat GMT 44 orologi da polso sono realizzati con un numero di vesions con pomolo in colori, perché gli stili unici fanno. Con me, stili con quadranti blu scuro saranno i tratti più spettacolari tra tutti. Questi orologi replica Breitling essere sicuri che la forma solida con tutto lo scenario completo raffinato e spazzolato calcolando 44 millimetri. Il telaio montato coinvolto dispone di 24 ore o giù di lì scala con numeri personalizzati per lo sfondo spazzolata all'interno di un moderno carattere cercando. Bene, per la manopola, ciò che è stato mostrato porta una scala tachimetrica per il telaio interno, 24 ore o giù di lì arena scuola ricca di-constrasting indicatori e numeri, acciaio utilizzato ora o giù di lì gli indicatori e le mani con cura luminescenti, un'altra mano con elemento rosso per suggerire il secondo tempo di tre sub-quadranti per realizzare il cronografo in funzione. Questi orologi replica Breitling fanno ben create tutte le caratteristiche che potrebbero essere necessarie per eventi sportivi orologi da polso. Sommerso sub-quadranti sono rivestite in colore nero per essere estremamente identificabile per il pomello azzurro. Così come le frecce rosse per i permessi regola-major la mano GMT per essere enormemente famoso. Un paio di sub-quadranti pieno la base manifestazioni sportive della replica Breitling orologi, rivelando piccoli secondi, 30-istantanei e 12 ore o giù di lì, rispettivamente.

Интересно, что чувство жалости для меня неотличимо от чувства любви. Никогда мне не мог приглянуться самодостаточный человек, который бы прожил и без меня. А вот грустные печальные Пьеро, которые просят о встрече, как о единственном, что их вообще удерживает в этом мире, вот это моя тема. таких грустиночек развелось очень много у меня, либо я их превратила в Каев, либо они нашли этот способ воздействия, но это притомило

Я не буду писать итоги года, ибо всё хорошее, что могло произойти за год перечеркивается одним самым ужасным, самым страшным и самым тяжело пережитым…кхм событием? горем? несчастьем? Увы можно подобрать много неприятно характеризущих эпитетов. Ясно только одно: в любой момент ты можешь потерять близкого человека, друга. И вы не поссоритесь, не разъедетесь. Просто ты его больше не увидишь. Никогда.

***************************

Однако же всё проходит. Помните, как у Бунина в "Темных аллеях": "Все проходит, да не все забывается". Проходит месяц, другой, наступает лето, следом осень, опадают листья. Жизнь идет как и шла, не останавливаясь и скверно хихикая над нашим недоумением. Как так? А вот так. И вот ты уже нормально спишь по ночам, а в один день встречаешь рассвет на берегу кристального озера, дымишь сигаретой, поёживаясь от утреннего холода и понимаешь, что жить-то в принципе не так уж и плохо. И каждый сам выбирает что ему нужно. Наивно полагать, но всё же можно свыкнуться с мыслью, что для него было так лучше. И если он решил оставить нас всех, значит так и должно быть.

P/S: как бы я не уводила эту мысль от Л., пока писала, строчки всё равно возвращались к нему. Пожалуй, вот он итог года: Прощай.

И да, номинация "самый охуевший продавец" снова завоёвана нами, ибо шампанское с фотки ниже, мы планируем уговорить не отходя от кассы, в буквальном смысле)

Я ненавижу когда меня бьют по губам, и говорят: "нутыждевушка и не должна материться!". Я, во-первых, по сути никому не должна (семья не в счёт). Во-вторых, матерятся все. Даже самые законченные эстеты ударяясь мизинцем об косяк скажут: "ну ебанарот, дурацкий косяк". Если человек не говорит матом, он все ровно иногда им думает. И это нормально, я не понимаю как из этого можно делать катастрофу. Естественно, я не говорю что нужно материться везде. Хотя у меня в Сербии все матерятся (даже на гос.телевидении), такая вот норма общения там. Но я не вижу ничего страшного когда используешь его в общении с друзьями, или когда пишешь в блог. Я не ругаюсь при родителях или в общественных местах (по крайне мере громко)

Уж простите, щас время такое, без мата прям не живётся :D

Peace.

Самый настоящий рабский труд.

Ёлочка на балконе театра Янки Купалы.

Двигующиеся статуэтки.. Так заворожили меня, что не могла несколько минут от них отойти.

На первой по кругу крутится воздуный щар или что это; на второй олени двигаются; на третьей- Санта двигается на парашюте, а мальчик скатывается на качелях или что там.

Я тащусь с этой бутылки!

Когда-нибудь обязательно куплю эту чёртову водку за 15$ ради бутылки.

Заведение быстрого питания, но я бы его иначе охарактеризовала..

Родители отправили нас покушать, пока покупали продукты.

Еда трупоеда.

Еда вегетарианца.)

Парень, который протирает пыль с МОИХ мишек.

Планы на вечер.

Переплатила вдвое больше за Kinder, потому что в новой, новогодней упаковке..)

Покупать зимнюю коллекцию Ritter Sport- традиция.

Люблю стильные жестяные баночки. В отличии от моего па, с которым мы из-за этой баночки сцепились..

В том году мы купили украшений раз в 6 больше..

Хотя мы обновляли все игрушки для новой розовой ёлки, а в этом прикупили новых. Но всё же..

Обычный пакетик с любимыми мишками Me To You способен доставить мне радость.)

Двое теней и румяна для мамы Китти.

А это для бабушки Китти.

Это для моей бабули.. Она очень любит шарфы.

Как же мне дико скучно на работе. Позвонила сегодня маме в Корею, излила ей свою душу. Ребятки приходили мимо, слышали частички разговора и думали, что я говорю с подругой. Я рассказала ей про Даню, про Алину, как наконец-то поняла, что нам не по пути, рассказала, как хотела броситься под машину, когда накурилась, рассказала, что надоело работать тут. Так приятно говорить с ней, она выслушала, поугорала надо мной, сказала, что я сумасшедшая и что мне нужно поменять работу. а ещё сказала, что мне нужно сменить окружение, иначе я так в скором времени сопьюсь :D Опять подумала о том, что хочу летом все-таки слетать в Корею, хотя бы на месяц. Тем более я стала учить язык, и что самое смешное, у меня хорошее произношение))) Полписалась на онлайн-курсы, смотрю обучалки, прохожу тесты. Благодаря дорамам у меня есть чуть чуть словарного запаса. Всякие "привет, как дела, брат, мама, дай, забери, пожалуйста". Правда когда болтала с мамой, послушала настоящей корейской речи и поняла, что они в жизни действительно очень быстро говорят и сложно услышать отдельные слова. А ещё они кричат! Дада, прям эмоционально так, ору и крика просто море. Короче, я пока сама не понимаю чего хочу, но хочется нг с чистого листа попробовать. Работу сменить мне определённо нужно, иначе это болото так и будет моим болотом ещё пару лет. А я этого не хочу. Я хочу пробовать дальше. Недавно в голову вообще пришла идея попробовать себя ведущей. Харизма есть, болтать умею, может попробовать) Тем более есть возможность и знакомые) ну в общем, пойду ресторан закрывать, а потом домой и спать)

Проснулась, прочла ваши комментарии и как же тепло стало на душе! Спасибо, девочки! Спасибо не за комментарии, а просто за то, что вы вообще здесь есть. За год я очень сблизилась с вьюи, с вами. Некоторые истории заставляют искренне радоваться, некоторые истории понимаешь настолько, что будто это с тобой происходило. Да некоторые из них действительно похожи. Очень сопереживаю каждой! И очень рада, что есть люди, которые поддерживают и переживают и за меня.

Хочется каждой пожелать счастья! Сохранить или обрести его! Любви, много любви, взаимной! Той, которая двигает двоих людей вперед, которая навсегда. Которая не оставит вас с пустотой внутри. Которая просто не кончится.

Мы этого достойны, каждая из нас! Я вас обнимаю всех крепко! Пусть все сбудется.

Это, наверное, странно, но вот какая есть проблема, ну, или слабость - в последнее время я научилась вбиваться в доверие. Нет, не то, чтобы это плохо или как-то не правильно, но основная проблема в том, что те, кто мне реально доверяют, они рассчитывают на меня, на мою помощь и поддержку. И вот тут начинается самое ужасное - мне наскучивает такое общение. Да, я не исключаю, что есть и уникальные случаи, где общение, наверное, даже и через 100 лет не станет неинтересным, но в большинстве своём наряду с доверием ко мне приходит скука. Вспомнилась фраза "Что доступно - то не интересно". Вот эта доступность меня и убивает… полностью. Согласна, пахнет эгоизмом и лицемерием, но лучше так, чем иначе. Лучше правда, чем ложь.

Я разочарована… Проблема в том, что я постоянно пытаюсь быть хорошей для всех, угодить всем. Сделать так, чтобы всем было хорошо, комфортно и удобно, но только не мне.. Мне намного важнее мир среди близких и родных, чем, к примеру, мое самочувствие. Да, может это жестковато, но как есть.. Плевать на себя, практически всё для них, в любое время дня и ночи. Я готова наизнанку вывернуться ради друзей, совершенно забыть о себе, о доме и полностью и без размышлений посвятить своё время им, но….но стоит ли это делать? Вернее стоят ли эти друзья того? А может это просто выгодный вариант? Там нам всё, а мы тебе "как получится уже". Вот и думаю сейчас, важно ли уметь различать настоящих друзей от дешёвой подделки? Или же просто тихо плыть по течению, принимая или отвергая тех, которых мне подарит судьба.. Я не знаю, честно не знаю. Наверное, если слишком мала для полного понимания этого вопроса.. Слишко мала.

Dark Side generations | Artwork by morgaer

— Это настоящее удовольствие - работать с вами, мой Лорд.
— Взаимно, гранд-мофф.

❖ ❖ ❖

— Прекрати спорить со мной.
— Перестань вести себя как ребенок.

"Королевы крика" вдохновили меня на просмотр "Королев убийств". Фильм оказался неплох, типичное кино про королев школы. Особенно я в восторге от Кортни. Люблю таких персонажей, какими бы плохими они не были.

Вам никогда не казалось что вы чувствуете себя неполноценно?Я не знаю как передать это чувство, но это будто так, что вас создатель не завершил, не склеил нужные частички/пазлы в единое…Противное чувство.

Зачем мне этот свитшот с пистолетом и три новых блузки которые я получу 4-го числа?Почему 3-й месяц почти вся зарплата потоком идет в шмотье и еду?Ну еб же ж…как это остановить…

XOV – Lucifer

эта песня в моём мозгу. с тех пор, как услышала. хочется почему-то курнуть и танцевать. боже, ну и голос.

плеер с песней в самом блоге, в ленте вьюи тупит и не показывает его -_-

кстати, у меня вопрос к тем, кто смотрит Волчонка, …а что, действительно уже объяснили кто такой Пэрриш?! (я просто из первой части сезона видела только 4 серии, остальные вот буду смотреть перед выходом второй части) А то если да и он тот, о ком я прочла в одном посте в вк, то я в большом шоке. ибо это с одной стороны очень круто, а с другой…это совсем не то, что все предполагали :))

Довольно внушительная сумма завтра будет вбухана мною в подарки, довольно много нервов и сил завтра будет потрачено, но…это того стоит, хоть мне сегодня мама основательно подпортила настроение и ощущение праздниука пропало окончательно.В этот день я хотела бы видеть рядом с собой маму, сестру, любимого и лучшего друга с его…подружкой что-ли). Хочу чтобы он был счастлив, но все против нас:их разделяют километры, меня же неопределенность.Я просто спокойно проведу этот семейный вечер, не хочу салютов, тиканья часов и прочее…Мне это больше не нужно, вот и взрослая я…

спускаюсь по лестнице, подъезд немного украсили к новому году, шарф намотан абы как, волосы после ванны еще мокрые. конечно, я хочу любить. руки вечно мерзнут, а тело ужасно изголодалось по чужим прикосновениям.куда деть эту свою робость сердца?

все подруги приехали в город и наконец меня посетило то чувство, когда ты хоть кому-то нужен.я бы сказала, что сейчас я немного счастлива. за окном сумасшедший снегопад, за плечами прогулка с подругой и посиделки с бабулей, а впереди - два дня до нового года (два дня, которые я проведу точно вне дома). все это радует меня. еще и л. снова пишет всякие нежности.мне забавно от этого.это приятно. я будто снова центр вселенной и все решили меня любить. пусть недолго, но хотя бы так.

если бы спросили про мое любимое место на земле, я бы шустро ответила: ванная у бабули в квартире.

лежишь в прозрачной воде, видешь свое голое тело, слышишь, как соседи снизу домой пришли, говорят о чем-то, лает собака. если опуститься под воду, услышишь стук собственного сердца.и вообще какие-то стуки.будто ты в утробе матери, все приглушенно, там снаружи целый мир, но тебе все равно.ты свободен, мысли правильны.нет одежды, нет суматохи, нет страха. и только маленькое тянущее чувство внутри, возникающее иногда еще с самого детства. до сих пор не могу дать ему название, определение. а потом сливаешь воду, одеваешься и все пропадает.мир возвращается, оказывается, ты ему по прежнему не нужен.он пытается тебя переварить, но все же выплевывает, вечно что-то застревает в горле.. и у тебя тоже. не знаю в общем.все это немного жутко.

Писать что-то адекватное я буду потом.
А пока я могу начать выкладывать фото.

Вот вам я и Надя.

И она очень клёвая. Надеюсь, мы еще увидимся.