Долгожданный и обещанный пост(!!!!)
P.S. Слишком много теста :)
Трудно будет написать события, которые происходили последние пару месяцев, но я хочу написать этот пост именно в этом году. Полгода, даже немного больше, мы боролись, наслаждались, обожали, ненавидели, любили, целовались, мечтали и всё это было именно наше. Мы ко всему шли вместе и всего хотели вместе. Затем его депрессия и я тяну всё на себе, до последнего сражаясь, затачивая каждый день ножи, дабы защищать его и Нас. Но! Я не раз писала, что именно с ним я хотела быть мудрее и сильнее. Мудрее девочки своего возраста и сильнее самой себя. И я стала такой. Стала просто потому, что захотела стать. Спустя месяц, может, немного больше, я предлагаю ему поговорить, потому что чувствую, что что-то не так, что холод окутывает Нас. Уверенно шагаю к нему на встречу и где-то внутри я знаю, что уйду я без него. Или о н уйдёт без меня. Мы говорили около двух часов, но пролетели они как пять минут. Мой вопрос "тебе будет лучше без меня?" и его ответ "наверное, да" . Конечно, совсем слёзы сдержать мне не удалось, хоть я и очень хотела. Но я не заистерила, я всего лишь уронила пару слезинок. Я услышала всё, что мне нужно было услышать. Человеку, которого любит моё сердце, лучше без меня. Это значит лишь одно - я должна уйти. Моя любовь всегда заключалась в свободе. Я никогда не сжимаю человека, как бы сильно я его не любила. Я всегда буду давать ему выбор. И если этот выбор не будет падать на меня - этого человека не должно быть в моей жизни. Я многое вкладываю в свои чувства, я отдаю мир, я отдаю сердце и отдаю себя. И если изначально , моё солнце всё это берегло и ценило , обожало и любило, то потом, когда оно это делать перестало - всё решилось само собой. Всё то время, когда мы были вместе, мне казалось, что если он уйдёт, то я либо сдохну сама, либо попрашу кого-нибудь меня убить. Мне казалось, что пережить потерю этого человека я не смогу. У меня не хватит сил жить и знать, что его не будет со мной. Я представляла, как я буду умирать по ночам и глушить боль успокоительными. Редко эти мысли были в моей голове, но они были. Потому что то количество счастья, которое он принёс в мою жизнь за год прибывания в ней, не могло сравниться с тем количеством, которое я получила за всю жизнь. Но всё оказалось совсем по-другому. Он чуть ли не слёзно клялся о том, что совсем не хочет меня терять. Не хочет терять моё общение, мою поддержку и моё умение быть рядом. Говорил о том, какая я прекрасная и как ему со мной повезло. Говорил о том, что да, как девушка, как вторая половинка я ему не нужна и на данный момент в этой роли ему вообще никто не нужен, ибо проблем без этого выше крыши, но как человек, я ему необходима. Я внимательно слушала все эти речи, но мало что на тот момент воспринимала. После моего последнего вопроса о том, лучше ли ему без меня, я встала, обронила "давай пращаться", он ещё пару минут сидел и пытался понять, что я имею ввиду. Навсегда или нет? Как друзья? Как пара? Как кто? Я стою, смотрю на него и улыбаюсь. Было темно и вряд ли видно, что глаза немного блестели от мокроты. Он встал, я обняла его и услышала тихое "прости меня" на что просто поцеловала его в щёку и ушла .. Приняв всё это как должное. Так должно было быть и всё. Мне не хотелось жалости со стороны друзей, знакомых, родных, а уж тем более с его. Мне не хотелось ничего, кроме как стать ещё прекраснее, ещё лучше, ещё мудрее и сильнее. Я больше не плакала. Самое удивительно - даже не хотелось. Покажется странным, ведь я любила, люблю этого человека, но боли от его, так скажем, ухода, нет. Но, если честно, то и времени на эту боль у меня нет.
После того дня мы переписывались пару дней, но я закончила переписку, оставив его сообщение без ответа. Просто прочла и не стала отвечать. Проходит две недели и он сам мне пишет. Рассказывает о своих делах, о том, что вот-вот переедет и устроится на работу, намекая на прощальную встречу. Я отказываю. Хоть и понимаю, что хотела бы увидеть его, но нет. Однако встреча всё равно была, ибо мне понадобился телефон на время, а взять я могла только у него. Мы встречаемся, мило беседуем, но я спешила по делам, поэтому убегаю от него через минут 10. Последнее сообщение с текстом "пароль от смс и меню можешь убрать " снова оставляю без ответа.
Он уезжает в Ви. Тем временем я снова крашусь в чёрный, ношу платья и юбки, усердно учусь и успеваю общаться с огромным количеством интересных людей. Проходит несколько дней с момента, как он там и он снова пишет сам. Скидывает запись, которая касается моего прошлого, точнее моих прошлых отношений. Думала просто проигнорировать, но потом решила спросить к чему он это скинул. На что он мне ответил "сам не знаю" , я читаю и решаю, что продолжать диалог не имеет смысла. Проходит ещё неделя, я смотрю на себя с любовью, я живу так, как хочу, гуляю с теми, с кем хочу, общаюсь с тем, с кем хочу и делаю лишь так, как считаю нужным. Невероятно льстят комплименты со стороны всех моих друзей, а ещё больше со стороны его друзей. Да, периодически списываюсь с его друзьями , с нашими общими знакомыми, но исключительно из-за своего желания, а не из-за того, чтобы знать что-то о нём. Скорее, они общаются со мной, чтобы рассказывать как он и что он, ибо я получаю весточки даже тогда, когда я ничего не спрашивала про него. Спустя ещё неделю, он приезжает домой на День Рождение друга и снова пишет, нашёл повод меня увидеть. "Лиз, мне телефон нужно забрать у тебя" . Сказал, что может в воскресенье пересечёмся и я его ему отдам. Но я делаю умнее. Жду вечера и пока он отмечает с друзьями, звоню на домашний и договариваюсь с его мамой о том, что я подбегу к ним домой и отдам телефон ей. Мама была очень рада меня видеть, расспрашивала про мои дела, про то, как я, что я, где я. И потом "а что, у Лёши не получилось? Он вроде сам хотел с тобой увидеться" . Я мило улыбаюсь и говорю "Да нет, у меня не получится просто". Поговорили минут 20 мы с ней и попрощались. Я со спокойной душой ухожу домой, зная, что ещё одну встречу мне удалось избежать. Ему, конечно же, это не очень понравилось, но, делая вид, что всё в порядке после просто поблагодарил, что я всё-таки передала телефон. Его "спасибо" я снова оставляю без ответа. Молчим несколько дней и на тебе, снова "привет, ну как ты?" . Оказывается, после тех выходных он не вернулся Ви и остался дома, мол, всё равно с работой там всё накрылось и толку там сейчас сидеть нет. Переписывались пару дней, а потом я с головой ухожу в учёбу и не появляюсь вк почти две недели, оставляя его сообщение не прочитанным. За то время, которое меня не было, он пишет мне ещё парочку сообщений, но самое важное для меня - "мне приснилось, что ты с другим" . Лайк на нашу с ним фотографию , которую я не удаляла с контакта. Куча сохранёнок, в которых можно найти смысл, но мне не до этого. Скучает? Чёрт его знает. Захочет - скажет.
25 декабря я снова возвращаюсь вк. Отвечаю ему, он отвечает обижено. Ну конечно, оставила "короля" без внимания почти на две недели. Говорю, мол, ну, давай, рассказывай мне что-нибудь. Его небрежное "ничего в жизни не происходит. безысходность". Я пытаюсь хоть как-то поддержать диалог и перевести всё в более весёлое русло, пишу "а я то думала ты мне сейчас поэму напишешь". Без какой-либо задней мысли отправляю это сообщение, на что он мне отвечает " я тоже так думал и хотел, но потом взялся за ум, там пустота, не важно значит". Ну и ладно. Не хочу тащить что-то из него и пытаться что-то узнать. Снова замолкаю. Как я знаю, то он до сих пор дома, в городе, но слава Богу, сколько я уже гуляю - его не встречаю. Так проще и легче. Наверное, в первую очередь ему.
Чего я вообще хочу добиться? А ничего. Я делаю так, как мне взбредёт в голову, без всякого смысла и логики. Никаких продуманных ходов, которые к чему-либо должны привести. У меня сработал инстинкт самозащиты, понимаете? Мне сделал больно человек, которому я доверила себя полностью. Он был единственным за всю мою короткую жизнь, кому я настолько открылась. Но он сделал выбор - быть без меня. Это был ЕГО выбор. И я обязана уважать этот выбор.
Сейчас я веду себя как мразь последняя, я знаю. Потому что когда мы, так скажем, расставались, я говорила, что точно так же, как и он, не хочу терять нашу связь. А теперь своими же руками её обрываю. Но я человек такой. Я слишком долго и упорно боролась. Я слишком долго искала всему оправдание и какой-то скрытый смысл. Я заебалась это делать. Он начал скучать по мне. Я чувствую это в его ответах, я просто ощущаю это в воздухе, в мыслях. Но всё моё осталось в том месяце, когда я из последних сил билась за Нас , а он медленно, но верно спускался вниз.
Сейчас я ничего не чувствую. Поэтому я и не плачу, поэтому я и легко оставляю его сообщения без ответов, поэтому я и живу прекрасно. Потому что я пустая. Потому что я снова тварь. И горжусь собой. Горжусь тем, что не упала на дно. Горжусь тем, что ни одна крупица моего мира не сломалась. Наоборот, всё стало сильнее. Я стала сильнее. Я знаю, что ещё далеко не конец. Я знаю, что рано или поздно мы встретимся и многое друг другу скажем. Но пока что - никакой истории. Я не одна, со мной мной мир.
Этот пост вышел как пост-рассказ. Пост чувств я напишу как-нибудь потом, ибо сюда уже не хочу всё пихать, и так много очень получилось. И, разумеется, это не единственное, что происходило со мной. Есть ещё как минимум три истории, которыми мне нужно поделиться, но это тоже немного попозже.
Если кто-то всё-таки дочитал этот пост до конца, то поздравляю Вас с Наступающим праздником. Пусть в Вашей жизни будет как можно больше радости, улыбок и любви. Берегите и любите себя.