Зима
2015 начался с сессии. Трудной, страшной, но принесшей много новых друзей. Люди, с которыми я тогда сдавала свои милионные долги, пыталась дать взятку, просиживала часами у кабинетов, дожидаясь препода, оказались такими добрыми, веселыми и душевными! А ведь я 1,5 года считала их зазнавшимися мажорами. Да простят они меня.
Дальше был Ян. Первый во всем, кроме одного. У нас с ним никогда не было этого особенного чувства любви. Зато у меня к нему большое чувство благодарности. Он открыл для меня мир, который меня же и погубил. Мир ласки и мужчин.
Мы все время пытались встретиться с ним той зимой, чтобы совершить нашу задумку. Но не получалось.
В итоге, зима кончилась. Безликая, усталая зима…
Весна
Началась с того, что я все-таки отдалась Яну. И знаете, я до сих пор считаю его лучшим. Парней у меня было немного, но он единственный из всех всегда заботится о том, какого мне. Он единственный не просто спрашивает о том, получила ли я удовольствие, но пытается доставить его.
Я сделала первое тату. И это дерево. И оно напоминает мне о надежде.
После того раза я решила, что нам видеться больше не стоит. И познакомилась с Денисом. Он стал тем парнем, который дал мне понять, что парни на самом деле дикие мудаки. Какими бы хорошими друзьями/братьями/молодыми людьми/кураторами/студентами/старостами/спортсменами/соседями и тд. они ни были. Если парень хочет переспать, он сделает для этого все. А если он хочет только этого, то никогда не почувствует вины.
Денис разбил меня. Разбил мою веру в прекрасное. В тот самый момент я ушла в себя, в депрессию. Но мне написал мой друг из армии, который обещал его побить. Друг, кстати, вернулся, но увечить Дениса мне не хочется. Потому что я сняла розовые очки и поняла, что обманула себя сама. Что не было у него чувств, что он на самом деле много извинялся и извиняется до сих пор. Да, я все не так поняла. И это больно.
Было больно, пока я не встретила Ж. Он был славным. Таким веселым, грустным, голодным, уставшим, словно убивающим себя. Мне было жаль его. И жалась меня затянула.
Кстати, мы встречались много раз до того, как познакомились, но я даже не обращала на него внимания. Хотя я обращаю внимание на всех красивых парней. Ж я никогда не считала красивым.
Сначала жалость заставила меня отвечать на его сообщения. А боль от потери Дениса заставила переспать. Я больше не хотела видеться, но он все время мне писал. И однажды, когда мне было очень одиноко, а Ян на меня обиделся, я согласилась погулять с Ж. Это было 10 мая. И мы гуляли не вдвоем! Я таки вытащила подругу с нами.
Затем жалость заставила меня кормить его, слушать его, обнимать его, слушать его, покупать ему сигареты, отдать ему футболку, искать ему клиенток, бесплатно красить моделей и терпеть…
Но жалость ли? Или… любовь…?
Я не помню в какой момент жалость переросла в нечто большее. Кажется, я осознала это в тот день, когда вместо меня он выбрал свою бывшую. А когда наступило лето, я уже точно была влюблена.
Лето
Первый день лета мы встречали в палатке. Он говорил о том, что хотел бы снова трахнуть свою бывшую. А я даже не успела одеться. Было больно, но я терпела. "Бывших забыть тяжело", - думала я.
Мы гуляли, занимались любовью, почти жили друг у друга. Все вокруг считали нас парой. А я молчала. Он спасал меня, он дарил мне тепло. И я делала для него то же самое. Даже больше. Я завалила сессию, не стала доучиваться на права. Все ради него. Ради того, чтобы быть рядом с ним, водить его по кафешкам, убираться у него в общаге. Я была рабом, который не знал, что раб.
В ночь, когда я улетала в Питер, я заговорила о том, что хочу отношений. Я не сказала, что люблю его. Я просто умоляла его попробовать, но он говорил нет. Он говорил, что не хочет отношений со мной, потому что не чувствует ко мне ничего. Я до сих пор думаю, что он лгал. Он просто не хотел обязательств и думал, что я итак всегда буду рядом. В тот момент я была готова даже на такое.
Питер
О нем отдельно. Это город мечты и в то же время, город разочарований. Великолепная архитектура пересекается с отвратительными спальными районами, домами, как один цветными и стеклянными. И куча людей. Слишком много! И ветер ужасный. Но прекрасные виды, замечательная музыка на Невском, улица Думская, наша милая квартирка и море веселья! Боже, Питер, ты прекрасен и ужасен одновременно!!!
МАКДАК! Господи, если его построят в Красноярске, я буду там жить. И прекрасные покупки. И черт, я оставила там больше 30 тысяч с учетом квартиры. Расточительно, но прекрасно.
Пока я в Питере, мы с Ж решаем наш вопрос. И он обещает мне, что возможно в будущем он все-таки захочет отношений со мной. Говорит, что безумно скучает. И это заметно.
Я прощаю ему все и спешу в Красноярск.
Июль/август
Особенные месяцы. Я приезжаю в Красноярск и мы с Ж начинаем встречаться. Я никому не говорила, но однажды он назвал меня своей девушкой. Правда, потом осекся, но было видно, что он действительно скучал и думал обо мне. Было видно, как он стал относиться ко мне. Совсем иначе.
Наш последний раз был странным. Печальным и измотанным. Нас обоих измотали наши отношения. Но мы оба не хотели прощаться. Хотя оба знали, или, скорее, чувствовали, что после его поездки домой все рухнет.
И все рухнуло.
Я работала. Много. Зарабатывала ему на подарок, себе на телефон. Сначала мы общались много, потом реже, затем он перестал писать каждый день, а однажды не писал целых три дня. Я все поняла. Поняла еще до того, как увидела и узнала.
То фото. И не одно. Рыжая шлюха. Его слова: "Я ничего не обещал. Ты мне не девушка. Не веди себя, как истеричка. Прочитай, что ты несешь. Я тебе ничего не должен. Это наше единственное с ней фото"…
Мне больно даже сейчас. Я каждый раз вспомнаю ту ночь. Как я пришла с дополнительной смены, которую взяла, чтобы утром встретить его на вокзале. Я так устала, так хотела написать ему. Но приехали родители из Таиланда и привезли подарки. И я хотела выложить их в инстаграм. Я отправила ему "Привет!!!! :D Скоро-скоро будешь тут. Все как и договаривались" до того, как увидела фото. Он, его голая шлюха, смайлики с поцелуями. Со мной такого никогда не было, а ведь она одноразовая! Ну ладно, может, пару раз он с ней переспал. Но черт возьми, он перестанет возвращаться в Каменск вскоре. А она такая мерзкая, неприятная, неухоженная. Боже, чем же я такое заслужила?
Мне было так плохо, что я напилась, как никогда. Это была болезнь, которую я подхватила во время нашей первой встречи. И она сработала. ВИЧ перерос в СПИД.
Осень
Он пытался что-то вернуть. Но не пытался даже сказать "Прости". А я не могла даже взглянуть на него. До сих пор не могу.
Многие парни пытались меня добиться. Я всем отказывала. Я не испытавала к ним совершенно ничего.
А он живет, жалуется на то, что нет личной жизни, что не с кем даже потрахаться. Черт, надеюсь, у него какая-нибудь венера от рыжей шлюхи. По ней видно, что она максимально неразборчива.
Я сдаю сессию. Самую тяжелую в моей жизни. Тот момент, когда ты не хочешь даже жить, а тебе нужно проектировать, рисовать, учить. Черт, я мечтала, чтобы меня сбила машина. И я легла в кому. Боюсь умирать, но заснуть навсегда было бы неплохо. Но я сдала. И спасибо Борькину. Светлый человек, добрый, отзывчивый. Таким людям и надо работать со студентами. Жаль, он не преподаватель, но хорошо, что он директор ЦСК. Спасибо за то, что дал силы закончить.
Познакомилась с Даниило(еще одним экономистом). Оказалось, они все дружат с Ж теперь. Вот так и проверяются друзья. Особенно смешно слышать, как они все за спиной поносят его, но благодарят за халявные фото. И столько ажиотажа, боже, и сразу такой востребованный. Он сам не понимает, что им пользуются.
Осень проходит вот так. Я мучаюсь, страдаю, плачу, много пью, много матерюсь и прогуливаю универ. Ничего не хочу. Вообще. Но в последние дни осени в моей жизни вновь появился Ян.
Зима
Яном началось и им же закончилось. Он вновь позвал меня к себе. И я была предельно счастлива после нашей встречи. Он единственный выслушал меня полностью, не задавая лишних вопросов. Он понял меня, потому что с ним осенью поступили так же. Мы с ним не друзья и даже не любовники. Мы просто два человека, которые друг друга выручают. Он появился тогда, когда я уже была на грани. Я пила каждый день, я думала о смерти, об убийстве. Я реально была готова взять папино ружье и сначала застрелить его, а потом себя. Но Ян меня спас. Снова.
Никогда не забуду, как он подошел ко мне на iPod Баттле и сказал:
— Ну и чего ты плачешь? Ты пришла сюда, чтобы плакать, или чтобы веселиться? Иди танцуй! Ты такая красивая, ты просто офигенная. И ты должна забить на все и танцевать.
Он живет так. И мне это по нраву. Эх, как бы так на все забить? Сегодня впервые задумалась, прежде, чем зайти на страницу Ж. Мне не хотелось, но я зашла. В следующий раз я смогу себя остановить. Это будет победой.
Сессия сдается, но плохо. Я снова перенесла многое на январь. Ничего, справимся.
_________
Новый год обещает быть крутым. Море алкоголя, Ян, Лоскутова, Антонова, Эра, Барабелла, крутое платье и еще раз МОРЕ АЛКОГОЛЯ. Я загадаю желание. Напишу его и выпью вместе с шампанским. Я должна стать счастливой! И найти любовь. Настоящую, ответную. Прошу лишь одного. Пусть счастье наступит побыстрее! Желательно, 1 янвааря.
Удачи всем. И если вы реально это прочли, то знайте - я вас люблю. Спасибо за то, что были со мной весь этот дерьмовый год и поддерживали. Без вас я бы не справилась. Ваши советы, ваша поддержка были максимально ценными. Не все в тему, не все полезное, но все отзывалось. Спасибо и с Наступающим, друзья! Пусть 2016 будет лучшим!