Piece of Love

Когда начинался этот год, я не знала о существовании всего того, что он мне принёс. В этом году я поняла, что я уже взрослая, жизнь меня развернула в сторону боли, горя, отчаяния. Я смотрела всему этому в лицо и думала, что это сон. Я была один на один с этим.

Не пожелаю никому оказаться в этом аду. Ни одной девушке на планете.

Столько отрицания близких, обесценивание, насмешек даже. Мне кажется, меня сломал этот год. Что-то внутри надломилось и жизнь разделилась на "до" и "после". Я разбита. Я иду в 2021 с багажом того, чего никогда не хотела бы иметь. Я не знаю, как жить с этим всем. Как смотреть в будущее. Я не готова была к этому, да и к этому невозможно просто подготовится.

Да, острая фаза прошла. Осталась "светлая грусть". Но это невозможно пережить. С этим можно просто жить, смириться. Но забыть, просто помнить без эмоционального отклика невозможно.

2020 стал самым тяжёлым годом моей жизни. Одно за одним в один момент начало ломаться все. Казалось бы, ну вот, случилось страшное, а нет, дальше еще страшнее, и так все дальше и дальше. Честно, к июлю я уже была полностью ибезвожена. Мне казалось, что конца и края нет этому аду. Врачи, больницы, диагнозы, операции… это взрослая жизнь, детка.

Я до сих пор живу как во сне. Хожу, что-то делаю, общаюсь с людьми. Но это какое-то существование. Хоть вой хоть не вой внутри одна только боль. И пустота.

Я не понимаю, как можно справится с этим всем. Время идет, но ничего не меняется.

Я отписалась практически от всех друзей и знакомых в инстаграмм, чтобы не видеть, что их жизнь идет дальше.. мне невыносимо думать, что после случившегося мир продолжает жить. Люди женятся, дети рождаются.. больно очень это видеть.

Не вышло итогов 2020. Снова эта моя никому ненужная боль все заполонила. Ну что ж, если кроме нее нет ничего. Говорите, что жалею себя, что пытаюсь стать жертвой. Говорите..

Я всю жизнь боролась.

За внимание, за хорошие оценки, за поступление в университет, за диплом, за работу….

И только сейчас я поняла, что ьлродась вовсе не ЗА это все, а ПРОТИВ своей мамы…

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

В свой тёплый и уютный блог.

За эти годы со мной много всего произошло.

Например, в апреле 2020 года я потеряла ребенка от любимого мужа.. мужа тоже чуть не потеряла, но обо всем по порядку..

2020 год перезапустил всю мою жизнь. "Ты как будто сейчас рождаешься заново" — сказал мне вчера Саша.

Это так и есть.

Я сепарируюсь от матери, с тёплой грустью вспоминаю о своем малыше и работаю с психологом (и не с одним).

Как же много хочется всего рассказать…

#Жизнь #смерть #ребенок #беременность #психолог #потеря ребенка #мать #сепарация

Каждый день я пытаюсь найти ответы на свои вопросы.

Я ищу их в книгах, фильмах, сериалах, исторических фактах. Я как-будто забыла о своей глубине и в принципе о наличие себя самой.

раньше я создавала много альбомов с музыкой вк, пыталась разложить все по полочкам в своем внутреннем мире (видимо он был у меня просто), а сейчас что? Сейчас я стараюсь очень найти себя посреди неудач и бесконечных ошибок. Я не плачу и не летаю в облаках. Черт, иногда мне кажется. что я вообще не живу. Настолько эмоции не имеют место быть в моем мире сейчас.

Удивительно, как музыка может остановить мнгновение. Вот я на концерте Limp Bizkit, погружаюсь в атмосферу песни и смысла..

No one knows what it's like

Tobethe badman

To be the sad man
Behind blue eyes

А вот я уже еду в машине под Макса Коржа - Мотылек…

Ты посмотри, братан, какой закат! -
Всё остальное, брат, такая мелочь.
Санёк, ливни ему чё-нить в стакан,
Чтобы не думал, чё с собой делать

и ведь это все мое. Мои воспоминания и моя жизнь. Это все внутри меня, никто не может это забрать и испортить.

Помню лет в 17 очень начала мне нравится Avril Lavigne, сама и не знаю почему. Но помню песню Complicated выучила наизусть и пела, пела, пела.. до сих пор, как слышу ее начинаю подпевать, а внутри такое чувство приятное приятное..

Стихи. Однажды наткнулась на Владимира Тока. Первое, что я прослушала (да, да, стихи нашла в аудиозаписях). И это был ступор. Слезы и прослушивание 5,10,50,100 раз.. на всю громкость в машине. Я нашла себя в них. И помню, как нашла страницу Владимира Тока вк и написала ему, что очень мне нравятся его стихи и каково же было мое удивление, когда он мне ответил. Он оказался молодым парнем с непростой судьбой и достаточно позитивным взглядом на мир.

…Я так много надежд в это пламя бросал,

Что теперь не сгореть бы мне в нём самому.

в первый день было совсем плохо. Режим зомби длился весь день. Но усилием воли заставила себя лечь спать в 9 вечера и спроспать 9 часов. Это хорошо повлияло на мое состояние - два следующих дня почти не грустила и не переживала. Но четвертый день… Стал настоящим испытанием. Кажется, что накрыло еще сильнее, чем в первый. Наверное, потому что после третьего дня я ждала, что но приедет. Я искренне каждый день смотрю в окно и жду. Как сторожевой пес.

Ну а что едлать то, если внутри все сжимается и невозмжно думать ни о чем другом?

Сегодня идет пятый день. Опять то накрывае, то спокойно все вроде. Надоели эти качели. Но я то человек опытный и я знаю, что вылечит только время. Больше я не буду делать ВСЕ для того, чтобы сохранить человека рядом. Потому что отноешния - это работа ОБОИХ, а не меня одной. Не только я должна давать шансы и надеется на лучшее.

И я многое осознала. Поняла, что НЕ ЦЕНИЛА очень многие вещи. Заботу, поддержку ВО ВСЕМ, в КАЖДОМ начинании, участие и нужные действия в бытовых моментах. Здесь и сейчас все отлично! Но на будущее. Не было абсолютно никакой дороги. Никакой ясности и надежды хотя бы на нее.

Девушке в 25 просто необходимо давать надежду и небольшие, но гарантии.

"Александра Кузьмина" - так звали второго пилота в фильме в начале наших отноешний.

Я восприняла это как знак. Что он - моя судьба, моя вторая половинка. Александра Олеговна и Александр Олегович. Такое сочетание не может быть случайным.

Я тааааак улетела в облака. Так размечталась. Ну уже 23 года же было! Ну как так то?! Я решила - пан или пропал. И вот пропала. Нельзя нельзя нельзя любить. Нельзя открывать душу и сердце. Нельзя никогда и ни за что.

Ну, этого следовало ожидать. Все именно так, как и должно было быть в этом году.

Сил просто нет. Просто. Нет.

Ни один мой день рождения не прошел хорошо, в хорошем настроение, с ощущением праздника. Не буду больше праздновать. Потому что не хочу. Просто не хочу обманывать саму себя.

Сегодня я хочу продать машину, вернуть кредит в банк, уволиться с работы и больше не ощущать на себе гнет графика, начальников, отчетов, обязательств..

Мне почти 25, а у меня ни семьи, ни детей. Ни уверенности в том, что у меня это все будет.

Все наперекосяк. Может это потому что новый год мы встретили именно так - как попало. И я не могу винить кого-то в этом или же винить себя. Это стечение обстоятельств. А дело все было в том, что мы пропустили бой курантов и вообще плохо себя чувствовали. 2017 год я встречала в 04:00 утра по Красноярску, то есть вместе с москвой. И как встречала.. просто проснулась в это время, выпила шампанское или вино не помню уже и легла спать дальше.

Неужели эти приметы все правда на самом деле? Никогда в это не верила.

Весь мой 2017 год можно разделить на этапы:

Смена места жительства, телефона, паролей не помогло никак справиться с неуверенностью и ощущением несчастья вокруг.

И все понятно, проблемы идут из дества из семьи. Кторой у меня никогда не было. Да, была мама и я с ней. Но разве это семья?! Я всегда мечтала, чтобы был папа - сильное плечо и опора, но его не было никогда, когда он был так нужен. Именно поэтому нет у меня такой уверенности, что сществует такой мужчина для меня, который защитит и поможет всегда. Который сможет взять ответственность за меня, за нас с ребенком в будущем.

Способны ли люди из неполноценных семей заводить свои крепкие и надежные ячейки общества? Сейчас мне 24 и я хожу по кругу. Я хочу семью - я ищу потенциального мужа, нахожу и боюсь, что он не станет мне опорой. Ни в ком я не вижу того самого сильного и уверенного в себе, в своих желаниях, уверенного в нас.

Я не склонна винить других людей, у меня всегда самый большой конфликт - внутри меня. Я могу быть уверенной в себе, но не могу хранить уверенность в обоих. У меня как-будто нет почвы под ногами. Я не знаю, с чего начать создание своего и постоянно съезжаю с любых начинаний. Не хватает мне определенности и страховки за спиной. Шаг - и пропасть. И снова все с нуля восстанавливать.

Столько ошибалась уже, столько раз больно было. И молчание мое, потому что я уже не хочу пробовать. Каждый день я пытаюсь что-то едлать, развиваться, стремиться, но понимаю, что просто хочу ребенка и мужа рядом. Хочу создавть это счастье для нас троих. А что в итоге? Я увлекаюсь все новыми и новыми занятиями, ищу дополнительные источники дохода и возможности выплеснуть все то, что бушует внутри.

А еще я так и не научилась дописывать посты до конца. Постоянно отвлекаюсь и не могу закончить мысль.

Уже почти год. Год тишин и безмолвия здесь.

Пора выходить из сумрака?

Любить — это прежде всего отдавать. Любить — значит чувства свои, как реку, С весенней щедростью расплескать На радость близкому человеку. Любить — это только глаза открыть И сразу подумать еще с зарею: Ну чем бы порадовать, одарить Того, кого любишь ты всей душою?! Любить — значит страстно вести бои За верность и словом, и каждым взглядом, Чтоб были сердца до конца свои И в горе и в радости вечно рядом. А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет! И нежности ждет и тепла, но только Подсчетов бухгалтерских не ведет: Отдано столько-то, взято столько. Любовь не копилка в зашкафной мгле. Песне не свойственно замыкаться. Любить — это с радостью откликаться На все хорошее на земле! Любить — это видеть любой предмет, Чувствуя рядом родную душу: Вот книга — читал он ее или нет? Груша… А как ему эта груша? Пустяк? Отчего? Почему пустяк?! Порой ведь и каплею жизнь спасают. Любовь — это счастья вишневый стяг, А в счастье пустячного не бывает! Любовь — не сплошной фейерверк страстей. Любовь — это верные в жизни руки, Она не страшится ни черных дней, Ни обольщений и ни разлуки. Любить — значит истину защищать, Даже восстав против всей вселенной. Любить — это в горе уметь прощать Все, кроме подлости и измены. Любить — значит сколько угодно раз С гордостью выдержать все лишенья, Но никогда, даже в смертный час, Не соглашаться на униженья! Любовь — не веселый бездумный бант И не упреки, что бьют под ребра. Любить — это значит иметь талант, Может быть, самый большой и добрый. И к черту жалкие рассужденья, Все чувства уйдут, как в песок вода. Временны только лишь увлеченья. Любовь же, как солнце, живет всегда! И мне наплевать на циничный смех Того, кому звездных высот не мерить. Ведь эти стихи мои лишь для тех, Кто сердцем способен любить и верить!

Приходишь домой, делаешь кофе, садишься, а вокруг тишина… и каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

- ты молодец - я ничего не сделала, почему? - ты встала к завтраку з