Почему вредно сравнивать себя с другими

  • Мы всегда сравниваем нечестно. Обычно мы сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что мы думаем о других.
  • Нельзя сравнить без точных измерений. Но только глупцы верят, что все хорошее на свете можно сосчитать или измерить.
  • Сравнение отнимает время. У каждого из нас есть 86 400 секунд в день. И потратить хоть одну из них на сравнение себя с другими – это на одну секунду больше, чем нужно.
  • Каждый из нас уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты, успехи и достижения полностью соответствуют тому, для чего вы пришли в этот мир, – и уникальны. Поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие.
  • Сравнивая, вы ничего не выиграете, но многое потеряете. Например: вашу гордость, чувство собственного достоинства, увлеченность и азарт.
  • Сравнение бесконечно. Никакие новые успехи не помогут – всегда найдется, с чем или с кем еще себя сравнить.
  • Сравнение направлено не на того человека. Вы можете распоряжаться только одной жизнью – своей. Сравнивая себя с другими, мы расходуем ценную энергию и вкладываем в других то, что должны вкладывать в себя.
  • Сравнение приводит к обидам. На других и на себя.
  • Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни. Только отнимают все это.

Когда я сталкивалась со старыми друзьями, они часто предлагали «как-нибудь» встретиться. Сначала я радовалась, но потом осознала – за этой репликой не следует реального приглашения.

Не нужно говорить о совместном досуге, который вы не собираетесь проводить. Если на самом деле хотите встретиться – будьте инициатором встречи.

Вы редко бываете готовы справиться со сложной ситуацией, как говорится, «принять вызов». Вы также никогда не бываете уверены, что сравнение с кем-нибудь окажется в вашу пользу. Как правило, другие люди более талантливы, успешны и удачливы, чем вы. И даже когда вам удается что-то сделать лучше других, вы не испытываете ни гордости, ни ощущения уверенности в себе. Вы не можете поверить, что это произошло с вами. Точно так же вы никогда не принимаете комплименты за чистую монету.

Вам не хватает уверенности в себе, и вы стремитесь избегать ситуаций, в которых можете оказаться хуже других или продемонстрировать недостаток знаний и навыков. Однако за это ложное ощущение безопасности приходится платить. Вы чувствуете, что ваша жизнь и роль, которую вы в ней играете, не приносят вам удовлетворения, что, в свою очередь, еще понижает вашу самооценку. Ощущение фрустрации, подавленного гнева и хронической грусти – основные последствия привычки сравнивать себя с другими, чтобы показать себе свою неполноценность. Такая позиция ведет к агрессивной пассивности в отношениях с людьми, прежде всего с теми, кем вы восхищаетесь, однако чувствуете себя подавленной/ым их преимуществами. Стремление сравнивать себя с другими в ущерб себе часто идет из детства. Возможно, в детстве вам не хватало внимания взрослых или вам казалось, что вы не оправдываете их надежд. Не исключено, что вас регулярно сравнивали с кем-то, кто был «лучше» вас.

Как восстановить равновесие? Позаботьтесь о самооценку. Научитесь идентифицировать эмоции, которые вы испытываете, когда видите, что кто-то лучше вас (грусть, гнев, уныние), чтобы понять, что постоянное сравнение с другими людьми вовлекает вас в порочный круг. Также попробуйте немного снизить «планку» там, где вы чувствуете себя «менее плохой/плохим, и это станет первым шагом на пути построения более адекватного самоощущения и самооценки.

ТЕСТ: КАК У ВАС С САМООЦЕНКОЙ?

Ваш результат:

У вас очень низкая самооценка.

спасибо… а где советы блять?!!!! ГДЕ БЛЯТЬ. сука что мне делать, мне так плохо….

Геральт из Ривии, это ты во всем виноват. Честное слово, ну нельзя же настолько вдохновлять людей, это, в конце концов, просто некрасиво.

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Парень сходил на балет. Вдохновился. На следующий день на репетиции в театре скакал в одних подштанниках имитируя балетные па. Моя звёздочка всех сториз коллектива

Постановка целей - это как хлебушек с маслом

  • Нужно максимально сократить время в интернете. В идеале только на учебу и пара часов на месседжеры. Не на каждый, а в сумме;
  • Задания по учебе все сделать до 15 ноября. А то никогда не сделаю;
  • Заядка утром нужна не потому-что модно, а потому-что хандроз и руки тонкие;
  • Ровно как и растяжка, потому-что совсем задеревенела. Связка зажила уже давно, так что не ссы;
  • Книги покупают для того, чтобы читать, а не фотографировать. Тут взаимосвязь с интернетом вырисовывается;
  • О фрилансе можно мечтать, а можно им заниматься;
  • На харде последние годы жизни продублированы три раза. Не жалуся, что памяти нет.

она смотрела мне в глаза, а я стряхивал пепел с её колен. мы должны избавиться от земных привязанностей, кроме любви. у неё вместо позвоночника, сахарный тростник, вместо глаз – два синих океана, а вместо рук – стебли цветов. от её прикосновений в самых темных закоулках души просачиваются лучи солнца и вырастают розы. но когда её нет рядом, они вянут и вновь наступает тьма. я боюсь сказать хоть слово, чтобы не выглядеть сумасшедшим. птицы сообщили, что пришла весна. она это знает и это знаю я. когда я обнимаю её, мне кажется, что я слышу море, это её сердце. она даже дышит мелодично, как-то особенно. я никогда не верил в бога, но она определенно что-то божественное и неземное, что-то высшее и далекое. мы молчим. я научился любить тишину, я больше не боюсь молчания. сердце нуждается в чем-то взаимном, только взаимности сейчас дефицит, на всех не хватит. как не хватило и на меня. я всегда был с ней. или она была со мной. не знаю. парцелляция. прости, я никогда и не был многословен и красноречив. её нет и моя душа ноет, сердце колит, она появляется – я больше не болен. страшно болеть человеком, не придумали еще таких антибиотиков, чтобы выздороветь, вылечиться. а придумают ли? ты фабула моей ничтожной жизни.
она смотрела мне в глаза. а я стряхивал пепел с её колен. ты научила меня любить, а это высший дар. как превращать воду в вино, только более редкий. я люблю тебя.

люблю.
тебя.
прости.

Книги на магазинных полках похожи на садовые розы из «Маленького принца». Их ещё никто не приручил. Но стоит купить книгу и полюбить её, как она превращается в особенный цветок на твоей маленькой планете.

Надея Ясминска

Я долго думал и пришёл к выводу, что люблю тебя… Мне нравится, что ты простужаешься при легком ветерке. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты сердито смотришь на меня. Мне нравится, что проведя с тобой день я начинаю пахнуть твоими духами. И мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой. И это не потому, что я одинок, и не потому, что сегодня Новый год. Просто я понял, что уж если решил провести остаток своей жизни с кем-то, то этот остаток должен начаться как можно скорее.

(c) Когда Гарри встретил Салли

Это особенная любовь, потому что в ее основе не физическое влечение, не удовольствие, не интеллект, а страх. Ты не знаешь страха, пока у тебя нет детей, и, может быть, именно это заставляет нас считать такую любовь более величественной, потому что страх придает ей величие. Каждый день ты просыпаешься не с мыслью «Я люблю его», а с мыслью «Как он там?»

Ханья Янагихара, "Маленькая жизнь".

Иногда мы ожидаем большего от других, потому что сами сделали бы то же для них.
Продолжайте любить.
В конце концов вы узнаете, кто этого достоин.

за один день устала от всего, мало физической и интеллектуальной нагрузки, так ещё и моральная навалилась. КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЫКАТЬ К ЛЮДЯМ ЗА КАКИЕ-ТО ПАРУ ДНЕЙ И ВЕСТИСЬ НА ИХ К ТЕБЕ ИНТЕРЕС И ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ? помогите!!!!

ненавижу, просто ненавижу, когда человек сначала весь такой милый-классный, ему с тобой интересно, вы такие хорошо общаетесь. а потом бац, игнор. и никто не отвечает. "Я занят просто". Вау, классно. То-есть, чтобы выкладывать истории в инст - ты не занят, чтобы общаться с другими - тоже нет, но мне ответить - дела, дела. ненавижу свою привязанность, ненавижу когда меня выставляют дурочкой. хотя я, видимо, ей и являюсь.

Я столько всего хочу, что нет ни времени, не денег все это реализовать. Надо раскидать все свои хотелки по приоритету и начать уже что-то делать. А то я так никогда ничего не начну, а лишь хотеть буду.

Потихоньку мысли приходят в порядок, а нутро обретает приятный покой. И как же я этому несказанно рада! "Я всегда буду возвращаться. Всё с тем же чувством." Вот что мне важно! Это тепло, эта чудесная форма любви, эта забота и взаимность. Моя прекрасная женщина. // Я сегодня тихонько счастлива..)

Странно об этом писать и даже не хотела затрагивать эту тему, но уже начинает раздражать это излишнее внимание, которое со стороны выглядит глупо и фальшиво. У меня нет никаких вопросов уже, вот это придумывание причин, почему я не хочу брать трубку и почему не отвечаю на смс или отвечаю, но односложно и почему я вообще должна оправдываться за это, если единственный аргумент - мне не хочется. Я даже не хочу понимать мотивов такого внезапного просветления, но е-мое, может быть я уже просто не в том возрасте, когда меня нужно воспитывать и пытаться дистанционно пасти меня как пятилетнего ребенка? У меня нет причин таить какие-то обиды, потому что это дела двух взрослых людей, в которые я с самого начала не планировала вмешиваться и рассуждать на тему, правильный это был поступок или нет - меня это не касается и мне действительно все равно, я просто хочу, чтобы этот человек понял - читать морали мне сейчас бесполезно и тем более пытаться воспитывать. Да, возможно это цинично, но я ничего не могу поделать, за такой срок можно было бы успеть стать чужими людьми и да, это произошло.

Не нужно пытаться лезть мне в душу и разыгрывать заботливость просто потому что это сейчас стало вдруг удобно. Я давно не верю в подобные вещи, а такая актерская игра выглядит просто смешно и невероятно глупо.

Знаете, что заставляет меня чего-то добиваться, что-то делать для своего будущего? Банальное соперничество. Если я вижу, что человек мой ровесник или даже младше, а уже покорил какие-то высоты, то меня бомбит. В хорошем смысле, я сразу начинаю что-то делать.

Только что моя Юля Бондарчук закрыла невероятную квалификацию. В бизнесе 8 месяцев с нуля, за 8 месяцев другие закрывают в 2 раза меньше. Ей 25 лет, в ферале забирает бесплатный мерседес Е-класса. Просто, я когда зашла в чаты, а там 100 сообщеий в минуту, когда увидела скрин DS>DT1 - всё, что вырвалось изо рта "Ёбушки-воробушки".

Вот, кто говорит, что нам промывают мозги, что это всё лохотрон, пирамида. Просто, прошу, отпишитесь от меня. А хотя нет, просто наблюдайте со стороны, но не надо мне ничего писать. NL- дествительно семья. Сейчас я это чувствую, ощущаю это. Плачу вместе с Юлей, настолько я рада за неё. Если вам не хватает таких же эмоций в жизни, приходите. Это невероятно. А я мега НЕ эмоциональный человек, я чёрствая, как сухарь :D

Он мучает меня уже так долго. Уходит - приходит, бросает - возвращает. А я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил. И так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед. И вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться. А я что? А я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "нет, нет, нет, не может быть. Вы там, наверху, ошиблись, наверное". и покорно следую дальше за ним.

Привет, меня зовут Настя и мне 18. Знаешь, ты изменилась, правда. Стала женственной, следишь за собой, поступила в институт, занимаешься спортом, ходишь на танцы, общаешься с теми людьми, которых сама же и выбрала. Ты стала умнее и разборчивей. А что не изменилось, дак это то, что ты несчастна. Как будто отношения тебя больше не радуют, как-будто ты застряла и стоишь на одном месте. Ему уже все равно, когда ты плачешь и когда уходишь, когда дуешься или идёшь домой одна. Думаешь он любит тебя больше себя? Пха, нет конечно. Думаешь ты получишь столько нежности сколько ты правда хочешь-нет, не получишь. Дак может лучше будет одной, может ты достойна большего, может ты создана для кого-то другого. Ты пока подумай, а пойду музыку послушаю

Я даже близко не фанат Оксимирона, но этот кавер просто взорвал меня. Невероятная интерпретация, просто пройдите по ссылке и послушайте. Не в спешке, в наушниках и с сосредоточением. Теперь песня в этом исполнении в топ любимых.

Видео

«Легко было представить, как она сводит с ума мужчин этакими стремительными переходами от высокомерия к покорности и обратно»

история о мальике, который всех ненавидел, картинка с баннера, где изабражена девочка с ангельским лицом, прячущая что-то сзади и старый бомж, так же скрывающий что-то, а с обратной стороны ее был нож, а у него цветы.

мы привыкли судить, что бы было легче. доверять белому, по привычке избегая "черных" окрасок в человеке. я вовсе не настаиваю отказаться от привычного бело-черного мира, лишь взглянуть на белое и черное другими глазами.

у него тысячи причин ненавидеть этот мир, загрязняя его своим поведением и словами, но внутри него текут реки добра, которые кто-то спрятал под грунт, он считает нужныи курить на остановках и грубить кассиршам, выставляя свою самозащиту наперед, мы его боимся, а он спокоен, потому что никто не будет высмеивать то, что он может прибежать среди ночи к другу с конфетами, потому что тому просто грустно, он не покажет и не акцентирует твоего внимания на том, что свернет горы, лишь бы ты улыбнулся, когда у вас тяжелый день.

а она всем улыбается и старается помочь

Ладно, варианты подарка набросала /ГОСПОДИ, СПАСИБО САЙТУ ВИШЛИСТ И ПОИСКУ В СООБЩЕНИЯХ ПО СЛОВУ "ХОЧУ"/
Пару месяцев назад:
Какой твоей подруге я могу написать, чтобы посоветоваться насчет подарков для тебя? Кто не сдаст меня?

Да никтооо, пиши кому угодно!

В итоге пишу список желаний, который подруга секретно передаст парню, кек

Уверена, что если подруга напомнит ему, что я хочу сделать тату, но боюсь (пока меня никто не отведет за ручку, так и буду лишь хотеть), то будет мне татуха.

люди, изменившие нас, остаются в нашем поведении, иногда в голове. люди, подарившие нам что-то остаются в деталях. люди, ушедшие от нас, не принесся с собой ничего значительного, редко, когда остаются в нас надолго. а вот люди, разделившие с нами что-то, остаются в нас надолго.

это история одного маленького предателя.

отношения были степенны для меня, отношения любовные, а вот дружеские всегде переживались с трудом. она всегда уходила, оставляя меня одну, меняя на тысячу других подруг, говоря, что я неинтересна ей или просто уделяю ей мало внимания, я была же в нее вцеплена всеми зубами и когтями, каждой клеткой своего тела, я была с ней. отпускать было сложно и я менялась, старалась, потому что это единственный способ оставаться с тем, кого любишь. закончилось все моим отъездом на год, а перед этим крушительным предательством с ее стороны, которое я замяла, стараясь не вспоминать в разговорах с ней, а по возвращении, я обнаружила, что я приехала к другому человеку, интересы на приметивном уровне отпугнули и ничего кроме общих воспоминаний не оставалось. прощание не затянуло себя

Опасно смотреть на небо.
Я сижу в офисе, а в кусочке неба, который еле втиснулся между соседним зданием и рамой окна моего кабинета, плывут тучи. Темные, пугающие. Смотрю на них и понимаю, что неслабые ветры вихрятся там, наверху. И почему-то я уже не увязаю в рутине по самые уши,
а иду под парусом на корабле. Ветер обретает звук, свист, хлопает парусина, из человеческого малоразборчивый гул матросов. И холодно, и вокруг только бездна океана, но так свободно. Я стою на палубе и поднимаю косой парус и знаю, что веревка, которую сейчас держу в руках, называется леер, а верхняя часть паруса - шкаторина, и крепятся косые паруса к рейку.
Море бурлит, словно нас всех варят в гигантской кастрюле, и небо давит, словно гигантская крышка. И мы между ними как муравьи на щепке. Но главное, что сердце спокойно. Оно готово к страху и радости, неожиданным цветам зорь, к чрезвычайным командам, случайным столкновениям с другими судами и ощущениям холодной морской воды на коже.
И дни не пролетают один за одним незаметно, как чайки, когда они летят стаей. Каждый день полон разными воспоминаниями, как незнакомые пляжи ракушками. У меня соленые нерачесываемые волосы, лежат они как попало, обветренная кожа лица, тело не изящное, но крепкое, но это неважно, неважно. Главное, что мои глаза видят ясно и дышать я могу полной грудью.
Завтра увольняюсь. Иду в матросы.

(via lifesketches)

Стоило ли вообще учиться, чтобы потом работать офиком? На самом деле, я жалею, что не пошла туда раньше, когда училась. Такая школа жизни, где понимаешь насколько проще надо относиться ко всему (в частности к другим людям и их словам). Я всегда думала, что я достаточно стрессоустойчива, но как оказалось расплакаться из-за одного гостя - пустяк. Со временем перестаёшь реагировать на провокации, обижаться по пустякам, а признавать свою вину, когда действительно за тобой косяк становится все проще. Как и отвечать за свои слова и поступки. И конечно, никто никому ничего не должен, особенно если лезут туда, куда не надо. А на добро отвечают добром и это приятно.

Я всегда думаю о том, что каждый человек в нашей жизни - в какой-то мере наше отображение, он или высвечивает нам наши недостатки, или, наоборот, учит достоинствам, учит тому, чего в данный момент не хватает.

Маша относится ко второй категории. Она показывает мне, как можно быть взрослой, взвешенной, рациональной, не нервничать по пустякам, справляться с маленькими проблемами самостоятельно, относится ко всему просто.
Мне до коликов не достает сейчас именно этого, именно этой простоты и рациональности (во мне всегда слишком много чувств).
За это же я люблю Наташу. За простоту и прямоту. Она не видит ничего ужасающего в том, чтобы четко обозначить свои принципы, и относится ко всему с какой-то чисто женской мудростью (не интуитивно-животной чувственностью, которой во мне хоть отбавляй).
Поэтому мне так приятно всегда с ними общаться. Из-за простоты. Из-за взрослости. Из-за мудрой рациональности.

Я не буду говорить здесь об остальных, потому что хочу обозначить только острые проблемные точки, которым мне следует научиться, которые нужно мотать на ус, на которых важно акцентировать.
Учиться. Взрослеть.

Начинаю приводить свою жизнь в порядок.

Я еще никогда не была настолько(!) на мели и в заднице. В кошельке 300 рублей, в универе на грани отчисления, в общаге куча хлама и тараканы, режим сна с ног на голову. Зато я танцую. В душе и наяву.

Убралась в общаге, завтра иду знакомиться с преподом по схемотехнике, еще ни разу за семестр у него не была.

А все почему? Потому что, если я не разберусь со своими долгами по учебе и не перестану витать в облаках, я не смогу столько времени и денег уделять танцам.

Я нашла свой двигатель прогресса. Свое вдохновение.

и пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое,
нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью.
как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами.
мы так сильно боимся пуль, что берем и стреляем сами

Не норма состоять в отношениях и чувствовать себя в них одинокой и несчастной. Не норма, узнавая о том, что твой очередной ухажёр делает предложения другой, представлять себя на их месте. Пиздец.

Однако, выйдя из дверей флигеля, Фандорин не зашагал через двор, а остановился, как бы отряхивая соринку с плеча и оглянулся на окна — не смотрит ли Ванда вслед. Не смотрела. Что естественно — всякая нормальная женщина, от которой только что ушел один гость и вот-вот придет другой, бросится не к окну, а к зеркалу."

Какая там рабыня, какая там беззащитность, мысленно поразился Эраст Петрович, глядя сверху на сверкающие изумрудные глаза. Это какая-то царица амазонок. Легко было представить, как она сводит с ума мужчин этакими стремительными переходами от высокомерия к покорности и обратно."

Одна из причин, по кторой я хочу быстрее закончить универ - это постоянное состояние тупости. Оно просто постоянно. Нескончаемо. Я всегда чувствую себя тупой и неуверенной в себе, говорю как попало, моя речь ужасна. Самое смешное, что люди, скорее всего, так обо мне не думают. Хотя, они просто обо мне не думают, не обращают внимания, да и кто я такая, ха. Отличный повод, чтобы быть увереннее НЕЕЕТ

Возможно, это чувство будет со мной в любом коллективе. Я просто с такими бзиками.

Бывает рассказываю, чем на работе занимаюсь, а в ответ слышу ‘клаааасс’. А все почему? Потому что не женское это дело с компами работать. Ну, в общем, могу сказать, что мне нравится. Хотя сегодня моя голова разрывается на части: 1) от информации; 2) от погоды. На самом деле я не такая важная, как может показаться, но это только сейчас. Вот пройду курс программирования и тогда точно буду важной.

Поздний вечер, надо доделать историю по государству и права, еще надо прослушать 3 listening, 3 reading по ielts, но леееень жутко ннууу очень.. я сильно деградирую либо я супер ленивое существоооо. Надо найти способы как поднять мотивацию, сдать все рефераты и портфолио, до конца рубежки, и выучить 600 вопросов по соверменной истории ибо этот учитель-хрящь бесит меня -_-

Проблема не в том, что ты якобы никому не нужен. Ты нужен и не одному человеку, ты важен для некоторых особенных людей. Беда в том, что ты сам себе не нужен.

Мне сказали, я просто маленькая девочка, на которую слишком рано свалилось много проблем. Да нет, наверное, я просто избалованная девочка, которой уже давно пора было повзрослеть и научиться решать проблемы. А то выходит, я просто строю из себя взрослую, а по факту ничего не меняется.

Я так ужасно боюсь забыть его глаза или улыбку, фразы и поступки, что каждый день прокручиваю это в голове, и порой, чтобы вспомнить мне не нужно даже закрывать глаза, так сильно я влипла.

Как всё странно происходит. Отпускаешь одного человека - на его место приходит десять.

Сейчас я понимаю, что не любила себя и не уважала. Потому что наступала на горло своим потребностям и своим желаниям. Не зря говорят, что когда любишь - видишь всё в розовом цвете.

Пять лет я жила в клетке. Сейчас у меня такое ощущение. Мучилась, мучила.

Пришло время наслаждаться жизнью. Как я скучала по таким моментам, по этим людям. Как я благодарна, что всё вернулось. Счастье любит тишину… Тссссс

Поговорим начистоту.

Этот рабочий год в школе - (у меня нет цензурных слов) просто нечто.
Еще в мае, когда дети переходили из 4 класса в 5, и их сплавляли (т.е. делали класс на 35 человек), классного руководителя для них выбирали между мной (почему-то) и молодым (ей столько же лет) психологом. Я показала шиш и достала козырь - у меня учеба, брысссь! А она согласилась, бегала вся очень окрыленная, альтруистичная, щебетала.
Когда этот класс убрали из моей расчасовки и заменили его 10-м, я подумала, что мне поменяли шило на мыло, но по итогу 10 взрослых лбов намного лучше 35 адовых бесенят. Ха

Класс отвратительный. И я не говорю о том, что их много, они совершенно неконтролируемы, постоянно дерутся (без шуток, на каждой перемене), учителей в грош не ставят, ведут себя, аки нелюди. На них постоянно жалуются. Это единственный класс, в котором есть ребенок, глядя на которого, я хочу хорошенько его отлупить, потому что человеческого языка он не андестенд (это он же в летнем лагере сказал, что учится в этой школе дольше, чем мы с Машей работаем; это он же намедни пробурчал себе под нос, что я дура; это он же ругается и конфликтит, и срать хотел на всех с высокой колокольни).
Там конфликтные родители, которые в мае подняли бучу из-за окон в кабинете, которые строчили жалобы в министерство, одна из которых исписала целый лист А4 доносом и претензиями к новоиспеченному классному руководителю (зато написать жалобу или заявление, чтобы этот класс разделили на два - нахера, правда? и тааак сойдет).

И вот сегодня. Психолог влетает в учительскую вся в слезах, зовет меня, к директору. Здо-ро-во.
Прихожу, сажусь.
Психолог рыдает, завуч успокаивает, директор вздыхает, я выпадаю в осадок, мамашка (как раз того, кому хочется всю жопу изодрать розгами) возмущается. Все в ахуе.
- я вас просила, чтобы каждую неделю у моего ребенка в дневнике стояли оценки!(твой ребенок не в 1 классе, оторвал свою жопу, подошел к каждому учителю после урока и получил оценку)
- вы не работаете в детьми!
(т.е. сидеть с ними сутками, таскать в кино и музеи - это не работать? она классным руководителем два месяца всего, а их 35 человек, ало)
- у меня дома двое сыновей, да, они иногда так себя ведут, что я тоже хочу психануть и уйти.
(а у нее в классе 35, ск)

Эта рыдает:
- я больше не хочу, я в мае проявила инициативу, а теперь хочу ее забрать (больше всего мне понравилась эта фраза), я отказываюсь от классного руководства, я уволюсь, буду сидеть дома и вязать носки, с меня хватит.
- давайте физрук возьмет (- ты больная? и что тогда у нас в школе будет твориться?!), давайте вы (директору) возьмете (- ты больная??? дай мне доработать до пенсии!), давайте Катя возьмет! (моя любимая часть) А если я уйду в декрет, этот класс все равно же кому-то достанется! А на следующий год? (- на следующий год у нас два 5 класса, Катя и Маша берут!) (опять моя любимая часть)

Завуч гладила по головке и успокаивала, психолог рыдала, я съезжала по стульчику, напоминая всем, что у меня вообще-то еще учеба, у меня диссертация не писана, господи-боже…

Каким-то чудом сошлись. Общими усилиями уговорили альтруистку остаться, а мы с Машей будем ей помогать, с документацией, или таким пр., чем сможем, она не успевает, зашивается (еще бы, 35 человек!).
(По уходу мамаши директор десяток раз назвал ее стервой, и, думаю, это слишком мягко сказано. Но о родителях в другой раз)

— Катя, а тебе это хоть оплатят?
- ага, а потом догонят и еще раз оплатят.

Такие дела.

— Маша, как тебе эта фраза про будущий год?
- а я что, я точно в декрет!
- ?
- 1,5 месяца!
- а я переезжаю…

Т.е. да, но не летом, я планировала начало следующего учебного года еще поработать, пока Медвежоночек будет там обустраиваться и улаживать кучу проблем, в том числе с работой, не сидеть же мне здесь сиднем.
А тут оказывается, что у нас два 5 класса, что у Маши дети, свои, настоящие, и что я в полном замешательстве - что мне отвечать в мае? что я тут у вас еще поучу, но вы на меня не рассчитывайте? Или как?

А вообще, я говорила сегодня Маше, как стремительно меняется жизнь. В прошлом октябре мы шли по вечерней школе, она спрашивала, есть ли у меня кто-то, говорила, что у нее тоже никого нет. А сейчас она беременна и скоро будет замужем (эти вещи не связаны, если что), а я собираюсь со своим мужчиной черти куда, оставив родной дом.
Вы вдумайтесь только.

Очень. Очень насыщенный рабочий год. Очень насыщенный жизненный год. Все резко, кардинально, быстро.

(Я не говорю пока никому вообще о своих планах, может быть, это неправильно, но мне не хочется, чтобы какие-либо негативные эмоции вмешались в ход событий (да, я верю в материализацию мысли… ;), и не собиралась говорить кому-то до лета, кому-то до осени.
- куда же ты денешься? придется брать классное руководство! уууу!
- да так, возьму и денусь!
- ну да-ну да)

Раньше когда натыкалась на свадебные фотки какая то грусть находила, думала что "у всех есть такое счастье а у меня нет!"))) А теперь когда натыкаюсь-расплываюсь в улыбке..)) Ведь скоро и у меня будет всё о чем мечтают девочки еще в детстве :) )) ) И сразу хочется кричать "ура я невеста!") )) Это нормально?))) )

У нас дома есть огромная пробковая доска для важных заметок и целей. Как думаете, будет слишком плохо, если я повешу туда фотки Роберта Дауни мл. и Рика О’Коннела? :D :D ахах, хотя Серёжа знает, что я к ним неровно двшу :D ладно, я ему разрешу повесить фотку какой-нибудь бабы

У всех каникулы, а я право учу. Сама, без напоминания, теперь понимаю людей, которые считают медицину своим призванием. Я его тоже нашла))

Хочешь прикол? Та девушка, которая мне нравится, отдала заявление в ЗАГС. Она выходит замуж за гея и они собираются зачать ребенка. Пиздец.

Для меня это вообще не приемлемо, я борюсь за права ЛГБТ, а они, так получается, поддерживают гетеро пары. И просто, мое мнение о ней резго ушла вниз. Не знаю, как я буду дальше общаться с ними.

Мне бы мужика такого,
Чтоб кормил меня исправно.
Бородатого, простого,
Вместе было б нам забавно.
На него закинуть ногу,
Укусить любя заразу!
И в его просторную берлогу,
Притащить все свои вещи сразу!
Мне бы мужика такого,
У которого отличный юмор.
И не слишком занятого,
Чтобы выпить пару рюмок!
Пусть он будет не высоким,
Можно даже без костюма.
Нужен мне мужик глубокий,
Но без лишнего «изюма».
Если он умеет жарить,
И картошку, и не только,
Как его смогу оставить?
Когда он хорош настолько!
Мне бы мужика такого,
Кто безудержно полюбит.
Без ролс ройса золотого,
Что любую дуру купит.
Я хозяйкой буду в доме,
Отыщу носков пропавших пару.
Буду стойкой при любом погроме,
И сама любить не перестану!

даже руки опускаются.. когда узнаешь, что фотографа, откровенно говорящего, что она тупая в обраотке фоток, не парится вообще на этот счет и почти нихера не делает, готовят якобы "на замену" другому пиздатому фотографу, которая уезжает в Москау сити.

не то чтобы пожалейте меня тут все. но блять, столько сил, эмоций вкладываю в это просто потому что люблю, а выхлопа - ноль, зиро.

Попытка номер.

Привет, жильцы вьюи!
Меня зовут Нина и я старожила этого сайта. Может кто-то из старичков меня помнит, а с теми, кто меня не знает, надеюсь, будем знакомиться.
Это очередная попытка вести блог. Раньше вообще писала под другим адресом, но на том блоге слишком много бремени прошлого, в связи с этим решила, что нужно начать с нового листа.
Ну, что ж, добро пожаловать!

Я еще только в поисках места, где бы мне хотелось задержаться и записывать свои мысли каждый день. Я часто делаю заметки у себя в голове, на какую тему мне бы хотелось порассуждать, как это изложить.

Некоторое время мой родной ресурс, на котором я обитаю уже более 5 лет (но не всегда пишу), сломался. Около месяца, возможно, он не работал, велись технические работы… а что по итогу? Сайт починили, но почти все мои записи с августа были стерты. Безумно обидно. Сколько всего было написано, даже не вспомнить теперь, на какие темы! Покидать мне родное гнездо не хочется, но выходит, что надо. Да, мне удобно там, все хорошо, но а что если такое произойдет еще раз? Что тогда делать? Каждый раз начинать с начала?

Честно сказать, таких удобных платформ, как мое гнездышко, я еще не встречала. Возможно, я останусь здесь, но, скорее всего, потестирую еще другие сайты и выберу что-то одно. Здесь пока что моя запасная база, мало ли что.

И вот самое главное. Как покинуть то место, где читаешь интересных людей? Хотя я уже заметила, что 90% из тех, на кого я подписана, давненько не писали ничего нового.

В нашем родном городе есть очень много хороших мест, знаете, "наших" мест. Не знаю почему, но кажется, что никто о них не знает, не должен знать, это что-то сокровенное и родное, места, где мы привыкли проводить много времени.

Наша дамба с бревном. Нет, конечно, больше бревна (его скинули в дамбу еще в год, когда мы уезжали) и мы больше года не были уже там. Я - потому что живу не близко, ты - потому что не едешь домой вместе со мной. Но место то было хорошее. Мы приходили туда покурить в 11 классе после уроков, иногда и прогуливали уроки там. Еще дерево на тропинке к дамбе. Там мы стояли всегда, после того, как лишились бревна. А напротив, через дамбу, где начинаются сады (?) мы сидели втроем в сентябре 11 класса. Сидели и курили безбожно; сделали гнездо для птичек, но потом зачем-то сожгли. Да, дамба была нашей вотчиной. Место, где все началось.

Ель в парке. Под елью мы часами стояли и просто курили. Мы с тобой много где курили, но ель - это классика. Я даже не могу сейчас вспомнить, о чем мы вообще говорили все разы. Но помню, как ранней весной сидели и кормили синичек семечками. И, опять же, курили.

За мостом, где заканчивается набережная, мы катались на велосипедах. Я вообще не ездок, особенно в городе, еще более - на неровной поверхности. Помнишь, мы засобирались домой, я ехала на желтом велосипеде и не смогла взгромоздиться на маленькую горку, покатилась назад и упала? А перед этим сидели у воды, ели пончики, взбирались на огромные валуны и я кричала: "Я царь горы!".

Иногда мы приходили с тобой к заброшенному зданию рядом с театром и сидели там. Просто сидели, болтали и курили.

Мы с тобой везде просто сидели, болтали и курили. Мне жаль, что мы не можем сделать это вновь, погулять там, где мы привыкли гулять, просто почувствовать себя в родных краях. Без тебя нет желания выходить куда-либо, но, если я все же выхожу, то чувствую себя слишком не комфортно.

Это так смешно и забавно, читать посты трехлетней, четырехлетней давности о своей нерешительности, о своих чувствах и, как казалось на тот момент, глобальных проблемах! Сейчас все это вызывает лишь улыбку, не более… Хотелось бы мне повернуть время вспять и сохранить все посты, вернуть старый тлог, бумажные дневники тех лет, чтобы просто перечитать и улыбнуться.

Три-четыре года не такой срок, чтобы забыть все, но хочется вспомнить мелочи, детали, которые доставляли смех и радость, грусть и слезы.

Предпосылкой к ведению тлога стали некоторые перемены в жизни, связанные с домом. Стремно, именно стре-мно лежать в своей комнате и осознавать, что это последний раз дома. Не говорите "крайний". Нет, это не крайний раз. Сюда я больше не вернусь: в этот дом и в этот город. Да, я не частый гость в родном городе - учеба и работа оторвали от гнезда давно, уж третий год пошел. Однако, всегда было приятно думать о том, что зимой (летом) я поеду домой и хорошо проведу время.

Семья переезжает. Переезжает туда, где всем будет хорошо. Я рада, искренне рада, но мне жаль терять свой угол. Мое фиолетово-серое пространство площадью… 10-12 квадратных метров (?). Собственноручно выкрашенное и обустроенное. Уют создавался годами. Конечно, многие вещи были перевезены в новый город (где я планирую остаться по окончании учебы), часть утилизированы, но что-то осталось здесь. Тем не менее, комната потеряла свой вид уже очень давно. Нет коллажа счастья на стене, нет ловцов снов, не мигают больше гирлянды и огромное пространство над столом не завешено полезными материалами. А, да, шторы тоже уже не те и на подоконнике не стоят орхидеи, получается, не сделать мне больше, не вставая с постели, утреннего снимка окна с цветами, на котором бы свет проскальзывал через жалюзи, белую тюль и раскрашивал бы комнату в горизонтальные полосы и крапинки.

Сейчас этого нет.

Но потом, буквально, через месяц, а для меня через 10 дней, не станет и того, что есть сейчас.

Сейчас есть та же комната, но больше заваленная детскими игрушками и принадлежностями младших братьев. Есть та же постель, те же покрывала и подушки - все в тон стен. Нет цветов на подоконнике. Вместо них мои памятные вещи, книги, свечи и прочее. Все мое умещалось эти два года в двух шкафчиках над кроватью и пришло время перевозить их в новое гнездо, иначе все уедет туда, где никому не будет до них дела.

Останутся только воспоминания о прожитых здесь годах, о пережитых трудных минутах и по-настоящему счастливых мгновеньях. Всю эту память я хочу сохранить. Часть запечатлеть в слове здесь, часть перенести в блокнот воспоминаний, часть существует и так в материальных предметах.

Но, кроме этого, я хочу сохранить и близкое прошлое, и дальнее будущее. Вернуть эту традицию писать. Размышлять над произошедшим и разбирать свои чувства.

Давай сохранять.

У меня есть младшая сестра, ей пятнадцать. Всю ее жизнь мы были рядом, я очень ее люблю. Но я знаю, что через три года, когда она закончит школу и уедет учиться в другой город, очень многое для меня будет утрачено. Для меня и для родителей.
Сестра никогда не была привязана к семье так сильно, как многое другие дети. У нее другой характер – волевой, жесткий, бескомпромиссный и колючий. С ней непросто, когда она не в духе. От нее не дождешься нежности по пустякам. Иногда мне хочется ее поколотить за то, как она ведет себя с мамой, или просто за то, какая же она вредина. Понимаю: она вырастет, углы ее характера сгладятся, станут более естественными, а не такими, как у подростка, «который все знает лучше всех»… но я не об этом.
Знаю: когда она уедет, наше общение сократится до коротких звонков раз в две недели. На большее она не потянет. А если я буду с присущей мне гипертрофированной привязанностью звонить ей каждые пару дней, она в итоге скажет: « Насть, я занята ».
Когда я задумываюсь об этом, меня будто что-то дерет изнутри.
Это хуже, чем расставаться с парнем. Его ты знаешь месяц-год-десятилетие.
А ее. Ее на твоих глазах выносили из роддома. И ты целовала ее в розовые диатезные щечки.

(via nancychipmunk )

Не знаю зачем я это пишу сюда, а не говорю ему, но мне так проще. У меня у отца очень странная ситуация со звюдоровьем, у него пониженная температура тема, знобит в е время, нет аппетита и естественно слабость с тошнотой и болит кишечник. Он сейчас в рейсе, там нет нормального врача и мед обследования. Сходить раньше от отказался, если он умрет в рейсе будет очень странно. Что с ним делать ? Отправлять в Украину самолётом ? Я тут, мать явно в Одессе сойдёт с ума. У всех проблемы, но уровень их разный

Смена места жительства, телефона, паролей не помогло никак справиться с неуверенностью и ощущением несчастья вокруг.

И все понятно, проблемы идут из дества из семьи. Кторой у меня никогда не было. Да, была мама и я с ней. Но разве это семья?! Я всегда мечтала, чтобы был папа - сильное плечо и опора, но его не было никогда, когда он был так нужен. Именно поэтому нет у меня такой уверенности, что сществует такой мужчина для меня, который защитит и поможет всегда. Который сможет взять ответственность за меня, за нас с ребенком в будущем.

Способны ли люди из неполноценных семей заводить свои крепкие и надежные ячейки общества? Сейчас мне 24 и я хожу по кругу. Я хочу семью - я ищу потенциального мужа, нахожу и боюсь, что он не станет мне опорой. Ни в ком я не вижу того самого сильного и уверенного в себе, в своих желаниях, уверенного в нас.

Я не склонна винить других людей, у меня всегда самый большой конфликт - внутри меня. Я могу быть уверенной в себе, но не могу хранить уверенность в обоих. У меня как-будто нет почвы под ногами. Я не знаю, с чего начать создание своего и постоянно съезжаю с любых начинаний. Не хватает мне определенности и страховки за спиной. Шаг - и пропасть. И снова все с нуля восстанавливать.

Столько ошибалась уже, столько раз больно было. И молчание мое, потому что я уже не хочу пробовать. Каждый день я пытаюсь что-то едлать, развиваться, стремиться, но понимаю, что просто хочу ребенка и мужа рядом. Хочу создавть это счастье для нас троих. А что в итоге? Я увлекаюсь все новыми и новыми занятиями, ищу дополнительные источники дохода и возможности выплеснуть все то, что бушует внутри.

А еще я так и не научилась дописывать посты до конца. Постоянно отвлекаюсь и не могу закончить мысль.

Моё сердце больше не тревожат

брызги слюн твоих красавицам во след.

Кто-то любит быть вниманием ничтожеств.

Я — нет.

Каждый раз, когда я засыпаю, мне снится мой мужик. Иногда эти сны хорошие и нормальные, но иногда он то умирает, то уходит от меня. А можно, пожалуйста, без таких плохих снов, м?

Вот настолько за время практики я возненавидела шарагу под названием "банк", что сейчас кое-как пересиливаю себя, ненавижу весь мир, но как-то пытаюсь собрать себя в кучу и поехать туда просто поставить чертову подпись и печать в дневнике.

Когда была на пересдаче, увидела одногруппниц и одна мне заявила: "хочу перевестись, ибо в банк больше не вернусь…" И тут я поняла, что не я одна осталась "в восторге" от сей организации.

То чувство, когда хотела перевестись еще на втором курсе, а тебя не перевели, ибо есть два долга. Черт, всего два! При условии, что один из них мы все будем сдавать на четвертом курсе, так нам сказали. Ало, а перевестись как-нибудь можно, ааа? Ненавижу блин. Уже давно была бы бухгалтером.

Блять, пол шестого утра. Доброе утро…

Дичь такая сегодня была весь день, думала сдохну. В подьезде ремонт делают, че-то там с проводами и с самого утра свет естественно вырубили. Нет света - нет интернета. Счет у меня на телефоне, как порядочного бомжа, не пополнен, так что мобильного интернета нет тоже. Ноут у меня калич (какой хозяин такой и ноут) и без включения в розетку работать не будет.

Внимание вопрос: ЧТО БЛЯТЬ ДЕЛАТЬ

Чтоб вы понимали, дали свет в 9 вечера!!! А у меня эта блядская работа еще, вот пришлось сидеть всю ночь. Ну я не то, чтобы особо огорчена, спать все равно нихуя не хочется. У меня режим уже полностью перестроился. Но все равно!

Вот в таких ситуациях я не понимаю, ну хули не повесить обьявление, что будут свет вырубать на весь день. Пришли, своими сверлами хуерлами разбудили в 8 утра и делать бля нечего.

А ещё я раньше удивлялась, как влюблённые пары могут расстаться из-за бытовых проблем. Я очень люблю свою подругу-соседку, но аааа, как же меня бесят некоторые ее привычки!

У меня сейчас хорошие соседки, одна из них даже моя подруга, но блять, как же бесят некоторые бытовые мелочи. Понедельник. Приезжаю я из села в семь утра. Дверь закрыта, ключ изнутри, притом, что в будни мы никогда не закрываем дверь на ключ. Ок. Стучусь. Одна встаёт, открывает, а я только думаю: «Так тебе и надо». Ибо нехер. Бросаю вещи, смотрю на стол - сюрприз. На моей части мука, подсолнечное масло, ещё какие-то вещи одной из них; мука немного рассыпана: угадай, где вчера готовили, гыгы. Часть моей посуды тоже грязная, взять - взяли, а помыть не судьба, наверное. Ладно. Убрала все демонстративно со своей части (не то, чтобы я очень за разделение пространства, но одна выбрала себе свою треть стола и обставила ее; моя же часть около моей кровати. Все честно.) Водички хочу. Фильтр я забыла у подруги, но когда он был - ни один понедельник я не видела там воды. А сейчас временно покупаю воду в бутылках. Уезжая вчера, я оставила под столом половину бутылки. И как вы думаете? А нет больше воды.)) Семь утра, мать их, где я ее сейчас возьму? Как я это обожаю. А ещё бесит, когда музыку без наушников слушают и видео-фильмы смотрят. Че? Наушников нет? Ну так купи, раз тебе звук нужен! Ааа

Щас Оля расскажет за жизнь свою)) После 9 класса я отказалась идти в 10-й, и всралось мне, что мне надо именно в техан, и именно на компьютерщика. Всю свою жизнь я совсем не подавала признаков птушницы, ибо из приличной семьи, училась нормально, хоть и точные науки не давались.. ну и в маминой идеальной картине мира всё было иначе)) а тут-техникум.. Но, по порядку. В школе у меня были проблемы со своим самоощущением: я никак не могла найтись. Все 9 лет не понимала, как себя вести и что делать. Казалась себе несуразной.. неуместной. Всегда была сама по себе, с небольшим кругом друзей и увлечениями вне школы (были кружки, а чуть позже-театральная студия), была чуть взрослее, чем надо (хотя по возрасту была самая младшая), и самим фактом своего существования не давала спокойной жизни своим одноклассницам и женоподобным одноклассникам (с мальчиками всегда было как-то ок, не то, чтобы сильно дружила с ними, но они меня за что-то уважали). Дома плакала: ничего плохого никому не делаю, за что меня обижают? Я была оччччень добрым и мягким ребёнком, не ходившим в садик, не умеющим постоять за себя, и была сильно ошарашена жестокостью других, как в свой адрес, так и в адрес друг друга, учителей, родителей.. До сих пор помню, как во 2 классе папа одной девочки ушёл жить к тёте другой девочки.. когда 8-летний ребёнок говорит, что «а твой папа с моей тётей живет, это потому что он не любит вас с мамой!»—это пиздец. Прям въелось намертво в память. Зачем родители это всё вываливали на детей? Меня пытались оскорблять, что папы нет, типа неблагополучная, неполноценная. И когда меня записали в программу «бесплатные обеды» для неполных и малоимущих семей, я наотрез отказалась, так меня оскорбило это)) ещё и дурочка была, чо уж)) В 7 классе перешла в гимназию, о высоких отношениях в коллективе я писала не так давно) в 9 классе вернулась обратно, но моего класса уже не было, а класс, где учились мои знакомые, был переполнен. Пришлось идти туда, где было место. И вот там-то меня и начали травить, как следует) со словами «у нас сложившийся коллектив, а тут припёрлась какая-то..», и, конечно, это были тёлки, типа местная ылитка) показательная ситуация: «если ты будешь так себя вести (КАК????), то ни с кем ИЗ НАС (из ылитки) не подружишься!», на что я аж заржала и спросила «а нахер мне с вами дружить?», в принципе, этим я и подписала себе приговор, однако, у меня всегда были защитники среди мальчиков, хотя я не просила ни у кого помощи. Вот же, да? Ниче не делаешь, серая моль, на всех похрен, общаешься с парой человек, а тебя либо уважают, либо травят, никому всё равно не было. Кстати, своё «одиночество» я почему-то относила к недостаткам, типа, обязательно надо дружить с одноклассниками, думала, что со мной всё не так, выгляжу неправильно, неинтересная, не смеюсь над тем, что им смешно. Хотелось быть, как все. Щас думаю-господиииии… ПРОБЛЕМЫ) но комплексов за школьные годы набралась на всю жизнь вперёд. И хоть к концу 9 класса я начала ловить дзен, да и дрочево перешло в безобидное «хоооо, Оля сегодня в юбке хахаха, и туфлях, хахаха», появились просветы в наших отношениях: был случай, когда эти девки повели себя, как люди, когда у меня возникла проблема (вот это я тогда опешила). Но я отчетливо понимала, что так дело не пойдёт, и ещё два года не вытерплю. С виду я камень, но сердечко внутри чувствительное) И, внезапно, посреди каникул, я попросила маму перевести меня в техан. Мама, ясно дело, в штыки, я-в истерику. В итоге, в последнюю неделю лета мои документы таки поехали в техан))) до сих пор считаю это лучшим решением) я попала не в ту группу… не в компьютерную (была переполнена), а в строительную. А там одни бабы))) училась с ними около недели, потом написала заявление на перевод, и в этот же день уже была там, где должна была быть)) а пока была в строителях, история началась с самого начала: половина баб сразу стала косо смотреть (они потом ещё давали жару, но это другая история), а другая половина баб с чего-то решила со мной дружить. Блин, если б я осталась с ними, я хз..) че было бы) но в своей группе я с первого дня обрела спокойствие. Нас было дохуища народу, почти 40 человек (если считать отчисленных, то даже больше 40), не особо дружных между собой, и было всего 6 девочек, включая меня)) легко не было, как и везде, были сплетни, ссоры, всякие стрёмные ситуации, «интимные скандалы»))) спасибо моей лучшей подружке, которая вообще не держала при себе то, что ей рассказывали по секрету. о чем я узнала слишком поздно:/ но именно в этой среде я поняла, кто я такая, научилась вести себя в конфликтных ситуациях, защищаться без агрессии, перестала принижать себя.. и да, я всё ещё была сама по себе, но при этом общалась практически со всеми из своей группы, и с некоторыми старшекурсниками, почти в каждой группе был товарищ, а то и не один) В общем, после всего этого, диплом мне понадобился только один раз, для поступления на вышку без егэ, но эти 4 учебных года были самые веселые, самые пьяные, самые ржачные, самые активные, самые интересные в моей жизни) всё было по плечу, даже те страшные точные науки) преподаватели в большинстве были классные, очень! в группе я считалась странной, но хорошей, до сих пор общаюсь с некоторыми одногруппниками, с одним вон даже живу) со старшеками кое-какими до сих пор на связи) в общем, если и было в этой жизни прям МОЁ место, то оно было там) на тот возраст и на те знания, разумеется) очень благодарна своей интуиции и маме, что всё сложилось так) останься я в школе.. вряд ли вышло бы что-то хорошее. Всё, я закончиль)

Сэм, ты рил такой смешной, типа, ты же сбоку себя видишь, и понимаешь, как смешно ты ноешь, и как тебя бесит это если ноет кто-то другой хд

За одну ночь город завалило снегом по щиколотку и так же за ночь все успело растаять. В принципе, меня сейчас радует и снег (потому что легким минус комфортнее со снегом, чем без него), и дождь (потому что температура поднялась до +10, что тоже комфортно).

Нельзя так сильно любить мужчину и закрывать на все его грешки глаза. Из раза в раз ошибаешься, каждый день задумываешься, нужна или нет. Сколько можно? Если мужчина не даёт тебе элементарной любви и ласки, о чем может идти речь?

Уже которые выходные подряд, я провожу в волшебном месте. В квартире, по совместительству студии, художника. Туда приходят самые разные гости. А еще там смешной кот, который облизывает мои руки. В этом месте, мне хочется жить. Я забываю обо всех неприятностях, проблемах или упреках. Время словно не существует. Как только ты переступаешь порог, вдохновение тут же пропитывает тебя насквозь. И хочется творить. Я долго разглядывала холсты, наброски, кисти, краски. Прикасалась кончиками пальцев к мольберту, а по спине бежали мурашки. Будто это не со мной. В какой-то момент, я потерял над собой контроль. Мне безумно захотелось написать Твой портрет. Что бы именно Ты был моей первой работой. Работой полной недочетов, надежды и других чувств. Мне захотелось разделить с Тобой мое сумасшествие. Я даже выбрала бумагу, в которую потом аккуратно заверну свое творение. А еще в дополнение вложу пачку писем, которые пишу Тебе не первый год. Все эти конверты, обязательно перевяжу шелковой лентой травяного цвета. Не зеленого, нет, а именно травяного. И потом всю эту красоту непременно уберу в самый дальний угол своего дома. Чтобы никто, а тем более Ты, никогда это не нашел. Ведь, я обещала Тебе. И пусть это никогда не закончится. Ты же знаешь, я разлюблю Тебя, когда исчезнет слово. Я разлюблю Тебя походу уже никогда.

Сижу и думаю, насколько дорого жить в этом мире. Не в плане финансов. В духовном. Ведь ты никогда не будешь с кем-то навсегда. Единственный кто будет у тебя всегда - это ты. Даже собственный ребёнок, это лишь временно. Вам не быть вместе, наступит день, когда это существо вырастет и уйдёт. Тебе придётся принять это и отпустить. А что тут сделать? Максимум, так это суметь себя повести достойно в тот момент. Казалось бы, столько вас связывает, но человек уходит и ты становишься далеко не на первом месте. Это и есть расплата за то счастье и(или) боль, короче за все то, что вас связывает. И так не только с детьми. Так с подавляющим большинством друзей. Да что говорить, так со всем, везде и всегда. Никогда не знаешь, когда у тебя что-то/кого-то заберут. Кто-то платит здоровьем, кто-то одиночеством, кто-то тем, что всю жизнь проводит и у постели больных близких. Чем больше счастья тебе привалит, тем сильнее расплата. Но ведь платим мы не только за то, что получили что-то хорошее, но и за то, простите, говно, что совершили. Гордость, гонор, высокомерие, равнодушие. Да много в нас всех дерьма сидит, много скелетов у всех. Если начать разбирать, то костями прибьёт. А если тебе везёт и ты помер, так и не начав получать от судьбы "подарки", повезло тебе. Но кто это будет разгребать? Кому-то обязательно достанется больше, чем изначально планировалось. Жаль таких. Дорого это все, очень дорого. Так сейчас все ещё прям слишком умные. Не пальцем деланные, как говорится. Аж тошно. Никакой человечности. Зарабатывают себе очки, ублюдки. А потом в 30 ревут и на жизнь жалуются, что та слишком резко по голове лопатой треснула. За дело ж получаем. Странно, что мы даже не замечаем, какие говнюки на деле. Так мало в нас благодарности. Тупо спасибо не умеем говорить. Потом себя жалеем. Все это конечно верно и правильно. Но кто ж потянет? Никто. Ломаются все рано или поздно. Даже роботы из строя выходят. Только меня поражает, как это всегда во время. Радуешься, радуешься. Ещё радоваться не закончил, как тут как тут. Получите, распишитесь. И сидишь думаешь, что делать и как жить. Выебываться не нужно. И скромнее быть.

— ты больше не улыбаешься.

я сказал это после месяца наблюдения за ней.
моя маленькая девочка с вечной улыбкой до ушей больше не излучала тепло, которым я постоянно согревался.
моя маленькая девочка с огромными зелеными глазами и искренней верой в чудо больше не вселяла в меня надежду, в которой я так нуждался.
мне казалось, что в ее глазах рождалась пустота, а это означало, что мир умирал. медленно, но уверенно.

- я просто привыкла к боли.

и это было самое грустное и болезненное известие за всю мою жизнь.
я так не хотел, чтобы она привыкала к предательству и лжи.
потому что она была маленьким жизнерадостным ангелом, который вносил краски в мою жизнь.
потому что она единственный человек из моего окружения, который искренне верил в деда мороза, сидя под елкой в новогоднюю ночь, чтобы поздороваться с ним и увидеть, как он летит на своих санях, запряженных оленями.

- не теряй веру, потому что с ней я потеряю смысл жить.

ты всегда давала мне повод остаться.
ты всегда изощрялась и придумывала позитивные выходы и входы.
ты мотала головой, когда я перечислял отрицательные стороны.
ты часто поджимала губы, будто сейчас расплачешься, когда я рассказывал тебе о реальности.
каким же глупым я был, что убил в тебе тот самый свет, который мог бы спасти все человечество.

- пора окунуться в реальность.

я смотрел на тебя и не узнавал твой голос.
он стал грубее и, кажется, серьезнее?
хотя, я перепутал. он стал равнодушным.
ты смотрела на сладкую вату и не бежала к ней, как раньше.
ты больше не брызгала на меня водой из фонтана.
вместо этого ты поднесла к губам сигарету и затянулась ею. я видел, что это причиняет тебе боль.

- зачем ты это делаешь?

я снова увидел твои глаза. раньше я любил смотреть в них, потому что я видел в них маленькое чудо. благодаря им я улыбался, и это была, наверное, единственная вещь, которая не поддавалась никаким объяснением. именно с появлением твоих глаз я стал думать, что мы можем сломать систему.
ты не ответила.
да и не надо было.
я знал ответ.

мы хотели подчинить мир себе, а вместо этого система сломала нас.

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

Твою холодную кровь не разжечь до лихорадки: в твоих жилах течёт студёная вода; а в моих всё кипит, и, когда я вижу такое хладнокровие, меня трясёт!

Эмили Бронте, «Грозовой перевал»

Каждое утро, первым делом ставлю чай на плиту, по пути кормлю котов и иду на балкон, чтобы медитировать. Последнее конечно громко сказано, но я учусь и до совершенства мне далеко. Хотя, вся моя медитация заключается в том, чтобы успокоиться и вспомнить то, что забывать нельзя. Какие-то счастливые моменты своей жизни, лица близких, песни и тд. Считается, что голос, это первое, что ты забудешь в человеке. И пока ты можешь легко воспроизвести в своей голове голос, то все в порядке. А у меня не получилось. Представляешь? Каждое утро, каждый божий день, на протяжении нескольких лет я вспоминаю твое лицо в самых разных ситуациях. Когда ты злишься, смеешься, сохраняешь спокойствие, нервничаешь, ешь свое любимое варенье и так до бесконечности. Так же я все эти годы легко слушала твой голос, в самых разных вариациях. А сегодня не смогла вспомнить. И мне стало страшно, вдруг я начала забывать. Это ведь невозможно. Даже если у меня память отшибет или окончательно тронусь умом, от бесконечных лекарств, тебя все равно не смогу забыть. На несколько секунд меня поглотило то чувство, которое так давно не испытывала. Последний раз сталкивалась с подобным, когда ко мне пришло осознание того, что все кончено и я не в состоянии что-то исправить. Паника и безысходность, кажется так это называют. Ты учил в такие ситуации брать контроль над эмоциями. А я не могла ничего вспомнить. Мне казалось, что я забыла, кто я есть. Еще несколько секунд и я бы полностью потеряла над собой контроль. Я почти погибла, если бы не твой голос в моей голове. Даже не представляешь, как сложно было принять тебя в тот момент. Задержав дыхание, можно ощутить всю глубину моего падения. Ты должен все вернуть мне. Ты должен себя вернуть мне. Ты должен быть со мной. Успокаиваюсь. Иду выключать чайник. Всегда думаю, что ниже не упасть и всегда ошибаюсь. Плата за гонор, бывает слишком высока. Но хочется верить, что Мадонна услышит и примет.

Однажды я найду нужные слова и во всем тебе признаюсь.
Признаюсь в том, что мне нравится с тобой переписываться.
А ещё я иногда жду, что ты поставишь мне лайки в инстаграме.
Звучит это очень глупо, но мне нравится твоё внимание.

Я заранее знаю, что мы не сможем с тобой летать первым классом на солнечные острова и жить в дорогих отелях.
Но однажды, я позову тебя гулять по улицам нашего города и покажу, как много на небе звёзд. Я знаю место, откуда отлично видно созвездие большой и малой медведицы.

Я должен тебя предупредить. Тебе никогда не будут завидовать подруги, ведь я не красавчик и не богат, я обычного телосложения и у меня нет дорогой тачки.
Но я обещаю дать тебе все то, что не дадут остальные.

И на выходных я не поведу тебя в ночной клуб.
Мы будем обнявшись танцевать у центральной ёлки.

Сегодня у меня не хватит денег на серьги с бриллиантами, но после работы я зайду в магазин и куплю тебе самое большое мороженное.

Я напишу тебе сотню сказок и буду читать их перед сном.
Посвящу тысячу всех этих глупых слов.
А потом вспомню, что тебя не существует.

а. Полярный

В столице 2:57. В нашем городе дождь. Возвращаться домой на такси и слушать ретро радио довольно символично. Весна основательно вступила в свои права. А я кажется не видела зеленые деревья целую вечность. Запах цветущих деревьев кружит голову. Словно очнулась от долгой спячки. Эдакий сон на яву. Вроде со всем знакома, но мир будто в новинку.

Каждый из нас в определенный период своей жизни достигает некую точку. Она называется - момент упрощения. К примеру, ты тянешься за приправой для любимого пирога, но вдруг понимаешь, что без нее гораздо вкуснее. Или что салат вовсе не обязательно заправлять соусом, достаточно лишь немного добавить соли. Осознаешь, что красота кроется не в косметике на твоем или чужом лице. Что дом, это не что-то конкретное, дом - это ощущение. Что для крепкой и настоящей дружбы с человеком, совсем необязательно созваниваться каждый день и вести непрекращающиеся переписки. Что интереснее проводить вечера просто общаясь с друзьями и для отличного вечера не требуется алкоголь. Что для любви и верности причины не нужны. Что для звонка маме не нужен повод или великое событие. Что подарки можно дарить просто так. И что улыбаться прохожим на улице, не есть дурной тон. Жизнь без добавок и усилителей вкуса. Жаль, что это приходит не сразу. Жаль, что это приходит не ко всем.

В моем городе низко летают самолеты. Многие жители от этого не в восторге, другие не обращают внимания, т.к. привыкли за много лет. Я же в таких ситуациях похожу на сумасшедшую. Всегда останавливаюсь и смотрю в небо. Мне нравится любоваться самолетами. Глазеть буду столько, сколько позволяет мне мое зрение. Правда, это происходит совсем недолго, ибо у моего зрения появились границы. Хорошо, что в голове никаких границ не было и не будет.

Можно легко вообразить, будто ты сидишь там, наверху и смотришь на город. В этом городе миллионы людей, машины ездят, словно игрушечные. И у каждого маленького человека, обязательно есть свое очень большое дело. Которое непременно нужно решить. Люди редко понимают, что их проблемы порой так нелепы, поэтому тратят уйму нервов и времени. И часто расстраиваются заранее, еще ничего не случилось, а они уже грустят и переживают. А ведь всего-то нужно отпустить ситуацию, как все сразу встанет на свои места. Иногда полезно не вмешиваться.

Или позволить себе мысль, будто в этом самолете, сидит человек, который тебе очень дорог. И через несколько часов вы встретитесь. Будете болтать до утра, разделяя ваше общее "а помнишь?". Можно заварить вкусный чай или заскочить в магазин за бутылкой красного, все это мелочи, если близкий человек рядом и его никто больше не заберет.

Если вечером выйти на балкон, то можно услышать, как колеса поезда стучат по рельсам. Невозможно удержаться, чтобы не представить себя его частью. Пассажиром, проводником, официанткой в вагоне-ресторане, машинистом, да хоть самим поездом. Любой выбор откроет для тебя кучу возможностей. Я люблю поезда. Именно они всегда привозили меня в самые значимые места. В поездах прошла примерно треть моей жизни. И я ни разу об этом не пожалела.

Каждое утро, идя на остановку, прохожу через рынок. Он полон самыми разными людьми и судьбами. Бабушки, что продают цветы. Парни и девушки, что торгуют овощами и фруктами. Но самый тон задает рыбная лавка, которую ты сначала чувствуешь, а уже потом видишь. Я нахожу в ней свое вдохновение. Именно она дает возможность представить, будто я в порту. Где вечно царит суета. Шумные торговцы, рыбаки, туристы и прочие зеваки. Где крик чаек, почти заглушает шум моря. Где полно больших кораблей и маленьких лодочек. Во всей этой суете, я нахожу покой.

У всех свои странности. Кого-то привлекает небо, кто-то не может расстаться с горными вершинами, другие вечно тоскуют по морю. Но все это, скрывает нас настоящих, наши мечты и желания, которые мы так легко упрятали, среди каменных джунглей. Не имеет значения, кем ты был в прошлой жизни и кем станешь в следующей. В мире нет границ и запретов. Можно свободно летать, где тебе вздумается. Покорять вершины. Ощущать, теплые объятия солнца или легкие прикосновения ветра. Чувствовать солоноватый вкус моря или утопать в снегу. Прятаться в пещере, познавая истину жизни. Все это не важно. Важен лишь Ты и лишь сейчас.

Заворачиваюсь в плед, подобно прокуратору Иудеи Понтий Пилату, и выскальзываю на балкон. Да, походка у меня подобающая, если честно. Спасибо, что судьба другая и кровавого подбоя нет. Однако, сейчас не об этом.

Не знаю, как Вам, но мне безумно нравится быть частью утра. Смотреть на проходящий по улице людей. Видеть их эмоции. Слышать, как смеются школьники, как ворчит мужчина из дома напротив. И улыбаться от того, что являешься частью этого огромного мира. Даже больше, Ты являешь собой целый мир.

Только этот мир не будет существовать вечно. У Тебя всего одна жизнь. Как ты хочешь её провести? Ворча по утрам? Сожалея? Прося разрешения? Ненавидя себя? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Этот список можно продолжать вечно. Разве этого ты хочешь?

Верь в себя. Делай то, от чего Ты себя хорошо чувствуешь. Делай то, что вдохновляет Тебя и придает сил. И наплевать, что окружающие сочтут чудаком. Они давно перестали видеть объективно. Растворились в своих телефонах и никому ненужных "так неправильно".

Никто не знает, как правильно на самом деле. Никто, кроме Тебя. Только Ты можешь понять, что так давно просит твоя душа. Быть может, стоит перестать оглядываться на тех, кто давно уже и не смотрит на Тебя и сделать что-то, что принесет Тебе счастье, радость, улыбку.

Попробуй находить красивое во всем, что окружает тебя. Если Ты не видишь, это не значит, что мир лишен прекрасного. И не заметишь, как засияешь, ярче солнца.

" Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное."

Достаточно распустить волосы и воздух тут же пропитается запахом костра и уюта. Сразу станет как-то теплее. Хотя так всегда, достаточно посмотреть в глаза солнечному человеку, как что-то внутри улыбнется и не захочется уходить. Но она все равно покинет свой дом, чтобы найти неизвестное, неизведанное. Так легко устраивая пожары в сердцах мимо пробегающих людей, и не менее просто сжигая мосты.

Но сейчас она рядом с тобой, а значит, все остальное не имеет значения. Наслаждайся каждым ее движением. Смотри, как сушит волосы после дождя. Обрабатывает ссадины на коленках. Жадно вдыхает морской воздух. И рассказывает свои нелепые истории. Улыбайся, когда фотографирует.

Ночью, тишина зазвенит в ушах, ты услышишь, как косточки вишни стучат о твое стекло. Даже не сомневайся, что это она. Больше просто некому. Однако не обольщайся, что это навсегда. Нет. Навсегда у вас не бывает. Время с ней скоро превратится в безумное мелькание улыбок, кокетливых взглядов, громкого смеха, мятой юбки, идеальной обуви, коротких объятий, которых всегда тебе так мало. Бессмысленные встречи, полные необдуманных фраз. Почти пустые бокалы вина, ночное такси и окно ее квартиры, в котором больше никогда не загорится свет.

Совсем скоро безумная пляска прекратится. А ты так и останешься стоять посреди города. Измотанный и пустой. У тебя ничего после нее останется. Лишь несколько фото и едва уловимый запах костра, которым пропитался твой пиджак.

Ты все чаще и чаще ко мне заглядываешь. Это здорово. Мы почти стали командой. Теперь когда я буду рассказывать о своем путешествии, обязательно расскажу и про тебя, дружочек. Но мы так мало друг о друге знаем. Так может поделишься со старым Котом историями своей жизни? Уверен, что такая парочка припрятана у тебя в рукаве.

Ты напоминаешь меня в молодости. Такие же глубокие глаза и звонкий хохот. Я когда-то так же жадно глотал июльский воздух и нежился под солнцем. Хотя почему "когда-то"? Я и сейчас хоть куда. Душа, она не стареет. Лишь учится терпению и понимаю. Тебе это еще предстоит.

Помню, как много времени проводил на вокзалах. Все колесил по миру. Это на первый взгляд он такой огромный. На деле же совсем крохотный. Провожал и встречал друзей, рассветы и закаты. Звук колес заменял мне колыбельную. Да и меня не мало встречали. Не меньше и провожали.

В детстве все собирал ракушки на берегу. Мне так сильно хотелось найти жемчужину, что аж с ума сходил. Со временем я уже потерял надежду, но все же нашел. Гораздо позже, чем мне хотелось. Но она была настолько прекрасна и огромна, что я легко ей просил такую большую задержку.

Моя жемчужина - моя семья. Забавно, не правда? Она всегда со мной. И меня это греет. Я мало чего боюсь, ведь в меня верят, а значит никак нельзя подвести. Ты уже нашел свою жемчужину? Мне хочется верить.

Так важно научиться молчать. Делать большой вдох и нырять по глубже. Ничто не сравнится с тем, когда тебя обнимает море. Прибой поет такие душевные песни. А когда совсем растрогается, то начинает фальшивить. Это так ему свойственно.

Не раз держал срезанные цветы в руках. Люди на них часто похожи. Смотрю на них, таких полумертвых и говорить ничего не хочется. Грустно, что они преданы. С другой стороны справедливо. Всегда выбирай то, что тебе так дорого. То что никогда не покидает твое сердце и голову. Выбирай и думать не смей, что ошибаешься.

Не называй имя любимы в слух в тамбуре поезда. Там жадные люди, они крадут твое сердце. Старайся хранить в себе всегда что-то теплое. Грей себя изнутри. Обнимай незнакомцев, они ведь заблудшие души, что просят покоя и помощи. Так тихо, что еле можно во взгляде заметить. Но замечаешь, я знаю.

Ностальгия сковала железной цепью. Трудно дышать. Пишу тем, кто поймет. "- Do you ever feel nostalgia for our summer? - All the time." Сердце вклочья.

— Привет, Кот. У тебя такая маленькая нога, как ты живешь? С обувью наверняка проблемы. - Мне всегда были интересны самые обычные вещи из его жизни. Поэтому глупые вопросы из меня так и сыпались. На что Кот лишь глубоко вздыхал и показательно закатывал глаза.

- Что ты за глупое создание? Где ты видел кота с ногами? У нас лапы, разве это так трудно запомнить? Думаю, нет. А ты все спрашиваешь и спрашиваешь, в этом все люди. Котам не нужна обувь. Они мягко ступают по этой земле, исследуя каждый уголок.

Это такая игра. Ты тоже можешь попробовать. Узнавать этот мир с каждым новым шагом. Узнавать себя. Узнавать свою судьбу. Мы ее не создаем, не верь тем, кто так утверждает. Они не ведают, что творят. Это судьба создает нас. После того, как выберет того, с кем ей по пути. Когда ты рождаешься, она берет тебя за руку и ведет к чудным вершинам. Но люди капризничают, убегают, стараются изменить свою судьбу. Однако все тщетно. Я считаю - это правильно. Нужно уметь принять то, что тебе дано. А если не умеешь, то оставайся ни с чем. Сам посмотри. Какую дорогу не выберешь, все равно к Судьбе возвращаешься. Так может пора научиться ее слушать? Прислушиваться к ее советам. Она ведь не всегда зануда. Иногда еще шутки шутит. В большинстве случаев они нелепы, но она старается. Правда.

Мне нравится, когда дождь идет очень долго, но к закату тучи обязательно должны разойтись. Небо после ливня восхитительное. Оно окрашено самыми сочными красками. А воздух пахнет свежестью и свободой. В такие дни нельзя не наслаждаться реальностью. И если ты живешь в прошлом/будущем или просто погряз в неясных мыслях, то осмотрись. Это именно тот момент, когда надо начать жить здесь и сейчас. Таким образом тебе вселенная знак подает, а ты глупец замечать не хочешь.

Научись отбрасывать лишнее. Проснись от бесконечного сна. Мир куда более сговорчив, чем ты думаешь. Если ты найдешь в себе силы принять его таким, какой он есть, то он тоже примет тебя. Думаешь, это тебе одному так тяжело? Думаешь, только ты можешь жаловаться на свою жизнь? Это эгоистично, тебе так не кажется? Ты вот еще можешь пожаловаться, а жизнь моет тоже от тебя не в восторге. Только кому ей жаловаться? Некому.

Перестань искать дом. Говорить, что никому не нужен и тебя нигде не ждут. И что ты самый несчастный на свете человек. Это большая ложь. Весь мир - твой дом. Да и счастье находится не где-то далеко, а внутри тебя самого. Нет смысла ехать за три девять земель. Нет смысла гнаться за тем, что диктует нам общество. Это те же люди, которые могут ошибаться и нельзя их в этом винить. Куда бы ты не отправился, в первую очередь ты берешь с собой себя. Так прими себя таким, какой ты есть. И получишь от этого огромное удовольствие. Вот увидишь, насколько проще станет все вокруг.

И ты уже большой, если хочешь путешествовать. Значит, тебе есть, что предложить этому миру. Поделись с ним самым сокровенным, самым веселым и нежным. А в ответ, он подарит тебе чудо, которое скрыто в самых простых вещах.

Это хорошо, что ты пришел. Мне казалось, что этого никогда не случится. Как твои дела? - Кот, всегда начинал говорить с тобой прямо с порога. И мне это нравилось.

Кроме меня, у Кота было еще несколько постоянных гостей: беспорядок и уют. Первый царил на материальном уровне, вы его замечаете, но трогать нельзя. Просто потому, что это уже не будет прежним местом. Второй же был главным на уровне души. Не смотря на то, что Кот отличался той еще ворчливостью, с ним было хорошо.

Чаще всего мы сидели на балконе. Там лежит очень странный ковер и много открыток. Если тебе какая-то приглянется, то ты легко сможешь забрать ее себе домой. Кот кормит меня тостами и чаем с мятой. Это уже стало нашей традицией.

Я всегда прихожу незадолго до рассвета. Люблю смотреть, как просыпается мир. Это неописуемое зрелище. Здорово же наблюдать, как солнечные лучи тихонько забираются в квартиры и будят людей. Они совсем юные и поэтому такие озорные. Люди конечно ворчат на них, но не потому что они злые или зануды, нет. Просто они любят свои подушки и одеяла. А я люблю слушать байки Кота.

Казалось бы, взрослый Кот. Должен лежать на диване, пить молоко и ничего не делать. Но не тут-то было. Он ведь волшебный, по крайней мере, это он мне так говорит. И я не могу ему не верить. А еще Кот говорит, что он путешественник. И я путешественник. И любой, кто встречает с ним рассвет - путешественник. Ведь исследовать мир дело не хитрое, достаточно иметь доброе сердце и верить в чудеса.

Ты тоже не забывай заходить к Коту в гости. Вот увидишь, не успеешь зайти, как он уже с порога начнет узнавать про твои дела и ворчать, что ты снова опаздываешь. Обязательно даст тебе кружку с ароматным чаем и пару хрустящих тостов. А пока ты будешь наслаждаться рассветом, он поведает тебе очередную историю. Попытается вдохновить или просто заставит тебя улыбнуться. А когда ты вернешься домой, то заметишь в своем рюкзаке открытку. Это ее Кот подложил, чтобы ты не грустил и скоро снова к нему вернулся.

Знаете, хоть я и окончательно потеряла человека, но я поняла одну вещь. Сейчас - все на своих местах. Именно так, как должно быть и я не хочу ничего менять. Я счастлива. И теперь спокойна. А когда ты достигаешь гармонии внутри себя, то будущее совсем тебя не тревожит. Ты принимаешь его любым. Более того, ты принимаешь его с улыбкой. Мне больше не хочется оглядываться назад, метаться и еще больше захлебываться своими воспоминаниями. Я их пережила, на то они и воспоминания. И еще будет куча новых. Самых разных. Я больше не боюсь. Я снова хочу жить.

Отпуская человека, ты отпускаешь кучу проблем и вопросов, которые сегодня уже не имеют значения. На этой высоте ничего нет. Ты уже мертв. И тебе решать, переродиться или остаться и гнить. Мне потребовался не один год, чтобы проститься. Чтобы понять, что так будет лучше для всех. И я даже не заплакала. Потому что отпустив, я освобождаю место для чего-то нового, более трепетного и нежного.

Если Ты когда-то вернешься, я с радостью приму тебя. Но сама я больше не хочу. Я устала гнаться за тем, что уже не вернуть. Многих я вернуть не смогу. Ну и пусть. Зато я сохраню лучшее в памяти. И буду более бережно хранить свое настоящее.

Может мечты прошлого необходимо оставить в прошлом. Они уже не принесут мне такого удовольствия, как раньше. Они теперь неполноценны. Но я все еще могу создать новые мечты и исполнить их. Исполнить их с теми, кто верен мне и кому верна я.

Жизнь говно - как сказала мне однажды тетя. Нет, я люблю свою жизнь, ее нельзя не любить. И я буду ее любить не смотря ни на что. Что будет дальше? Не знаю. Да и как-то все равно. Пусть приходит новый день. Я больше не боюсь. Я жду этот новый день с улыбкой и чашкой вкусного чая. У меня есть тосты, которыми я поделюсь и пара теплых историй, которые жаждут, чтобы их рассказали.

Забегай ко мне на чашку чая или бокал вина. Мне все равно кто ты, чем занимаешься, хочешь ли покорить вселенную или просто досмотреть сериал. Все равно. Если ты добр, искренен и счастлив, то мы обязательно найдем общий язык. Но если ты грустен, тем более приходи. Я расскажу тебе, один секрет. И твои глаза вновь засияют огнями, что ярче звезд.

Дай мне свою руку. Открой глаза. Сделай глубокий вдох и ничего не бойся. Ни-че-го.