Это просто Вьюи блог

А что если просто взять и похудеть? Просто взять и похудеть. Стать такой, какой я себя вижу иногда. Иметь красивые длинные ноги, плоский живот и маленькие ручки. Быть хрупкой и аккуратной. Красивые скулы и черты лица, никаких щёк и второго подбородка. Короткая стрижка пойдёт и любой стиль одежды. Я сразу смогу красиво получатся на снимках, а не комплексовать и постоянно отказывать себе в фото. На худеньких девушках платья сидят красиво. Если я надену короткое платье, то это ужас, жирные ноги, все обтягивает и отталкивает. А так бы я выглядела сексуально, даже если бы платье только попу прикрывало. Я же всегда мечтала о такой фигуре, почему я не могу такой стать, ведь это не сложно. Если сильно захотеть, то можно такой стать. Он 100% оценит, сразу на ручках будет носить, поднимать и все такое. В место Интернета можно на скакалке попрыгать, я ведь уже научилась. Да и как-то я делала лёгкие упражнения по утрам и результат был, но я все это бросила. Это уже не просто желание, это станет моим смыслом жизни!

Привет, меня зовут Настя и мне 18. Знаешь, ты изменилась, правда. Стала женственной, следишь за собой, поступила в институт, занимаешься спортом, ходишь на танцы, общаешься с теми людьми, которых сама же и выбрала. Ты стала умнее и разборчивей. А что не изменилось, дак это то, что ты несчастна. Как будто отношения тебя больше не радуют, как-будто ты застряла и стоишь на одном месте. Ему уже все равно, когда ты плачешь и когда уходишь, когда дуешься или идёшь домой одна. Думаешь он любит тебя больше себя? Пха, нет конечно. Думаешь ты получишь столько нежности сколько ты правда хочешь-нет, не получишь. Дак может лучше будет одной, может ты достойна большего, может ты создана для кого-то другого. Ты пока подумай, а пойду музыку послушаю

Мне так больно. Почему его предательство все ещё съедает меня изнутри. Он делал что хотел, встречался со мной когда хотел. И за свои поступки отвечать не хотел. А потом сказал, что начал охладевать((. Как же так. Я презентацию даже сделала, думала он все вспомнит, полюбит снова. Но это так не сработало. Сейчас все хорошо, но никто со мной так и не объяснился. Дыра в душе. Горечь предательства. Он ведь мог просто оставить меня и все. В его глазах не было ничего. От этого так больно. Это была не просто ссора.

Специально динамила его дня два. Думала, что может сегодня он прям будет гореть желанием посвятить себя мне. Вроде договорились, но нет. Звонит и говорит:"я с пацанами на 1,5 часа погулять схожу, а потом к тебе зайду". Ну и нахуя? Я ему вчера писала, что хочу с ним наедине побыть, порадовать его. Что за пиздец? У него память как у рыбки. Или логики ноль. Аж бесит. А так он придёт ко мне и у меня все дома. Настроения нет, хочется избить его, наорать и на хуй послать, ибо бесит. Зачем говорить, что соскучился и идти с друзьями гулять?

Я изменилась или изменила себе. Но теперь я точно скептик. С последней публикации, я покрасила волосы и помирилась с Кириллом. Я не буду той, что была прежде. Я помню все что он сказал и что сделал, помню как усомнился в нас. Поэтому в следующий раз, я его держать не буду, и пытаться что-то вернуть тоже. Вероятнее всего, я брошу его сама. Сейчас он наивно пологает, что я все для него выполняю и забочусь о нем. Я стала заботливой, милой и не ебущей мозги. А все для чего? Чтобы потом он понял как больно терять любящего человека! Не то что бы я специально строю из себя такую, я просто сдерживаю все свои плохие эмоции внутри, а наружу выпускаю улыбку в удвоенном количестве. Я стала следить за собой. Стараюсь полюбить себя и своё тело. А кто, если не я? Никому нельзя верить! Со мной по жизни не предав буду только я сама. И как бы не было грустно это признавать-это факт. Сейчас я живу в гармонии с собой. Когда я одна, я чувствую, что мне хорошо. Но это не сравнимо с тем временем, которое я бы могла проводить с человеком, который меня любит. Еще он общается с Соней и как обидно осознавать, что для него важно общение с ней. А она лезет к нему, как к чему-то запретному и от этого она желает его ещё больше.

Ну вот и все. Не думаю что это последни пост про него, но все же. Две недели ада. Подари человеку свободу, как он влюбится во все позабыв тебя. Я оказалась ненужной, пройденный этап. И как бы я не пыталась все вернуть, как раньше уже не будет. Он не любит меня, просто привык. Отвергает постоянно. А я так устала. Всегда думала, как же он будет на меня смотреть и как себя вести, когда остынет. Дак нет ничего ужасней этого холодного взгляда. Почитав все ниже сказанное, я поняла, что не зря это все писала, ведь перечитывая его плохие качества, я перестану его ставить на первое место. Обиднее всего то, что я ему доверилась. Я верила ему как никому другому. А он все позабыл. Так ненавижу его за это. Но это опыт. Может жизнь меня готовит к чему-то более важному. Я не буду ждать и надеется. Не буду писать и навязываться. Я буду жить дальше своей жизнью и постараюсь перетерпеть. За волшебство нужно платить и за год и восемь месяцев я расплачусь сполна. Я потеряла всех. Но не думаю, что моя жизнь самая ужасная на свете. Никто не будет со мной вечно, никто кроме меня. Я сама изменю себя.

Я люблю его… Но он то и дело говорит о том какой он молодец. Секс был хороший благодаря ЕМУ, день был хороший благодаря ЕМУ. Как будто весь мир для него, а я лежу бревном и ничего не делаю и мне восхищаться не нужно. В последнее время все ему позволяю: хочешь в бильяр?-Иди. Хочешь с друзьями?-Пожалуйста. Хочешь отдохнуть?- Да на здоровье. Не то чтобы он не заметил, он заметил и похвалил, мол "ты у меня такая умница, все мне разрешать стала, я заметил как ты стараешься". Блин, а кто для меня постарается? Я говорила ему, что все, я опускаю руки и больше делать ничего не буду, он сказал, что все изменит, будет внимательнее и нежнее. Ну и что изменилось, да ничего особо, только фраза после секса"я старался чтобы тебе было хорошо". Секс-это один из видов проявления любви, а не момент показать, как ты ахуенно повставлял. Сегодня рассказал, как во время подготовки вальса к последнему звонку, он неудачно взял Арину. Рассказал потому как я должна знать, что во время поддержки, он случайно давил ей на просак. А если бы я парню пальцами в яйца упиралась, думаю ему бы не понравилось. Но я никак не отреагировала. На что он спросил:"тебя это огорчает?" Нет, мне безумно приятно(сарказм). С Ульяной этой ещё начал общаться, которая мне совсем не нравится. Общаются так мило на всякие темы. -мне купили машину -ой, а мне тоже купили машину -ты умница, что сдала на права Мимими бла бла бла. Я бы так могла себя всегда вести, быть милой, снисходительной и тд. но что будет дальше…

Меня хватает на день. Один день на то, чтобы радовать его и радоваться самой. А потом… я снова истеричка и эгоистка. Ещё позавчера думала:"вот оно счастье, самый родной мой". Не хотелось уходить. Быть рядом с ним, тонуть в его глазах. А сейчас я лежу в ванной и ненавижу его. Осознание того, что все делала не так. Старалась как сука, а оказалось, что зря все это. Полнейшее разочарование в нем, в отношениях и самой себе, что повелась на все это полтора года назад. Нихуя не будет искренней и чистой любви о которой я так мечтаю, лишь слезы и боль. Он даже успокаивать меня не хочет. Я обвинить его ни в чем не могу. Я всегда виновата. В жопу эти отношения, хочу свободы. Хочу жить по настоящему, делать все что хочется. И почувствовать, что тебя любят сильно, что хотят видеть тебя постоянно, быть с тобой везде, что человек ради тебя на все готов. Что же делать? Как можно верить человеку, который считает глупыми твои мысли, чувства и действия. Чем могла такое заслужить, я не знаю.

Откладывала свой крик души до конца дня, потому что боялась, что не смогу все изложить. Чувствую, что я этому миру ничем не смогу помочь. Я глупая и делать, видимо, ничего не собираюсь. Мне стыдно за саму себя, нужно действовать, самосовершенствоваться, но за место этого-расстраиваюсь и плачу. Какая же я слабая. Я безумно неуверенная в себе, не нравлюсь себе. А что нужно для у ветрености, лично мне:покраска волос, новый маникюр, модный гардероб, нарощенные ресницы, красивая фигура. А что внутри? Что я смогу дать человеку? Красота и милая мордашка работают максимум 3 месяца, возможно, с сексом чуть дольше. Дальше нужно брать красотой ума и глубоким внутренним миром. Благо с внутренним миром у меня все впорядке. Вечно думаю о том, что делаю что-то не так, что все смеются надо мной, что со мной что-то не так, боюсь осуждения и чужого мнения -это грызёт меня. Нет того человека, который бы схватил за плечи и сказал: - успокойся, ты прекрасна, да, немного неуклюжа, но такая чудесная и улыбка у тебя волшебная. Никому не хочу навязывать своё общество! Если люди хотят поговорить со мной, то пожалуйста. Но бегать я не за кем не собираюсь.

И как дальше, если нет искры, а только сомнения. Смотрю на него и не вижу ничего. Глупое и нелюбимое лицо, а он смотрит с нежностью. Ненавижу себя за то, что иногда терпеть его не могу, испытываю отвращение. Пытаюсь его подстроить под себя, что бы он все верно делал, как я хочу. Но в чем суть, если он сам этого не хочет? Требовать страсти и не быть уверенной в искренности. Из-за этого и ссоримся. Хочу чтобы подхватил и уложил на кроватку, целовал и целовал, как раньше, а дальше снял с меня одежду и был страстным. Но вместо этого все не так. Всякие его глупые шутки, несерьезность, как будто для меня и стараться не нужно и так сойдёт. Я хочу чтобы ценил и был достойным. Возможно, в моих записях будет много "я", "должен(а, ы) ", но это мой блог и мои мысли. Хоть где-то будет уважение к себе.