Есть люди с кодовым названием «ветрянка». Что бы вы не пили, как бы не пытались от неё избавиться, бесполезно! Она должна пройти сама. Мой вам совет-запасайтесь зеленкой и ждите, когда снова вернётесь в человеческий вид.

Начну планировать более менее свои цели, дела.

Откажусь полностью от табака в своей жизни.

Съезжу на море.

Сделаю свою жизнь ещё интересней.

Заведу привычку побольше ходить пешком и заниматься утренней зарядкой.

Научусь готовить новые блюда.

Попробую что-то новое.

Я хочу начать вести практику ежедневных отчётов. Это нужно мне сейчас для развития. Я думала, где бы я могла писать. Я не готова раскрыться в социальных сетях, по крайней мере сейчас. Хотя обязательно дам ссылку, чтобы действительно желающим людям доступ был открыт. Блог на вьюи мне кажется очень родным, я веду его со школы. И возможно даже уже лет 10. Сюда я иногда пишу свои мысли, но чаще просто наслаждаюсь красивыми картинками, приятными фразами, проникновенными текстами. И вот я решила писать ежедневные отчеты. Сюда. Не знаю, что из этого получится. Хотелось бы чего-то глубокого. Но писать я буду обо всем. Каждый кирпичик, каждый пазл - это важный элемент, и мне хочется построить что-то красивое, нарисовать потрясающую картину, картину моего пути, моей жизни. Я буду рада, если вам понравится то, что я пишу. Если вам откликнется то, что я буду писать. Я буду просто делиться своим опытом и подводить какие то важные итоги. Ну вот начало положено)

Из той страны, где правят боль и страх,
Пришел я к людям и стучался к ним.
Хотел найти приют в людских сердцах.
Согреться пониманием людским.

Но хоть сердца людские и теплы,
Туда, где холод, изгнан я опять.
Я звал их, ждал и снова звал из мглы,
Услышали - и не смогли понять.

Сумбурность во сне: вот похороны и родственники рядом, а в следующее мгновенье я уже на собственной свадьбе. Липовой. Еще мгновенье и меня накрывает объятиями. Чувствую только тишину. Самое ценное. Накрываюсь одеялом с головой, имитируя защищенность во сне.

Подпрыгиваю от звука орущей игрушечной утки, едва успев отрыть дверь. За ней - кот. С приглашением забыться на считанные секунды в объятиях. Вдруг понимаю: это одна из самых важных причин пребывания на работе.

— Я тебя ждала.
Сегодня на кухне? Или все эти годы?

В 2018: задернутая футболка и часть татуировки внизу живота; его аромат на мне даже после расставания; рассказы о муке, Тайви и задержании; полуночные сообщения; в одном из вареников обязательно должна быть монетка; прижиматься щекой к его животу, крепко, но бережно обхватывать талию. Он, кажется, слышит мои молчаливые желания и оборачивается, подходит. Садится рядом. А большего и не нужно.

Я не хочу преувеличивать его важность, я вряд ли вообще хочу, чтобы он был важным (шепотом: хочу). Столько разочарований в прошлом, обвинений и созданий большего количества личных "нет!". Но все повторяется, сердце никак не может успокоиться, как бы я не запрещала. Особенно сейчас, когда взаимность. Но мы стоим на месте, продолжительно обмениваясь взглядами. Я, наслаждающаяся одиночеством, и он… И если что-то способно придать смелости, то это не мы, а обстоятельства. Пусть они случатся. Пусть будет страшно. Но будет счастливо.

Я от него не прячусь. Не боюсь показать свою привязанность и чувства.

Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.

Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).

We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.

He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.

Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’

I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow

The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.

Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

Cecelia Ahern in One Hundred Names

gifs x x

Тебе никто не нужен. И сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глубоких признаний ты не получила, они тебе безразличны. Ни одна струна не дрогнет внутри. Нечего ответить и нечего дать. И у тебя не болит душа за свое молчание, потому что ты ничего не обещала. А чужие иллюзии не твоя забота.

Плохие эмоции - тоже эмоции

Спасибо, что сказал мне это именно сейчас

Я будто бы стою на витрине какого - то магазина и разглядываю мимо проезжающие машины, бегущих по тротуару людей, застывшее от холода небо. Внутри уставшей головы роятся мысли, как бездомные кошки, а выразить их невозможно - внутри пустое черное ничего. НИ - ЧЕ - ГО.

Так и должно быть?

Мне никогда не было стыдно за то, что я испытываю ту или иную эмоцию, я хотя бы умею это делать. Обманывать других можно бесконечно, но обманывать саму себя - преступление. Скопища людей не залатаю дыру в душе, а тропы, протоптанные людьми, которых мы к себе подпустили, больше не будут пройдены. Сейчас нет ничего важного, нет радости, нет тоски, нет смысла. Просто пустоечерноенннннничего

kmp

А что если просто взять и похудеть? Просто взять и похудеть. Стать такой, какой я себя вижу иногда. Иметь красивые длинные ноги, плоский живот и маленькие ручки. Быть хрупкой и аккуратной. Красивые скулы и черты лица, никаких щёк и второго подбородка. Короткая стрижка пойдёт и любой стиль одежды. Я сразу смогу красиво получатся на снимках, а не комплексовать и постоянно отказывать себе в фото. На худеньких девушках платья сидят красиво. Если я надену короткое платье, то это ужас, жирные ноги, все обтягивает и отталкивает. А так бы я выглядела сексуально, даже если бы платье только попу прикрывало. Я же всегда мечтала о такой фигуре, почему я не могу такой стать, ведь это не сложно. Если сильно захотеть, то можно такой стать. Он 100% оценит, сразу на ручках будет носить, поднимать и все такое. В место Интернета можно на скакалке попрыгать, я ведь уже научилась. Да и как-то я делала лёгкие упражнения по утрам и результат был, но я все это бросила. Это уже не просто желание, это станет моим смыслом жизни!

Я рада, что из 2017-го мне удалось перенести эти долгие ночные разговоры через две страны. Я рада, что этот человек есть в моей жизни, потому что общение с ним похоже на огромное теплое одеяло, первый глоток горячего чая в стужий день, дуновение весеннего ветерка. Я чувствую себя словно в компании старого близкого друга, - как дорого это стоит.

Время клонится к пяти утра, но мне жаль прерывать разговор, мне хочется растянуть его как можно подольше, задавать глупые вопросы и в голос хохотать. Как много значит телефонный звонок, который раздается в нужную минуту и в верно подобранный момент…

С чего все и началось.

Чувствуя себя одиноко, скверно, потерянно, наматывая на кулак крокодильи слезы, тебе пишут: «Как ты? Ты дома? Все хорошо?», а ты без утайки присылаешь тысячу маленьких сообщений: «Я плохо», «Не дома», «Мы не смогли уехать», «Я так устала».

Телефонный звонок.

я обещаю себе что буду писать в такие моменты. в секунды и часы когда я счастлива. да я наверное скучаю. да наверное у меня к нему чемодан нерастраченной нежности и животной страсти. том разговоров и миллион вопросов про жизнь. но я обещаю я не буду провоцировать. я обещаю себе что я встречу человека лучше хотя бы потому что своего. ты чужой, как бы там что у вас не, я тут не имею прав. но чемодан мой - грузом. но я сильная Вы мне сами это…поэтому я могу быть счастливой самостью.

закончила ещё одну вышивку! лисёнок готов, теперь на очереди щенок.
ещё сегодня я приготовила плов. немного почитала книгу, пора бы ложиться спать.

здорово я провожу свои дни, не так ли? хочется ещё минимум два дня таких, а потом уже заняться учёбой и собой. правда я всё ещё болею, кажется, всё становится лучше и хуже одновременно. начала болеть голова - это не очень, кожа вокруг носа невероятно сухая (извиняюсь за такие детали), добавилась мокрота. я страдаю и лечусь, лечусь и страдаю. да и вообще, пора бы спать ложиться, пора бы начинать ложиться где-нибудь часов в 10-11 и вставать в 6-7 утра.
через 4 дня у Егора уже закончится смена, потом он уедет либо в тот же день, либо на следующий. жду его возвращения. не люблю, когда он уезжает, вокруг него всегда много женщин (я слишком ревнивая, я знаю, просто женщины меня раздражают, особенно те, кто в открытую пристают к нему при мне же. ах, эти женщины), это меня расстраивает, но нужно думать только о хорошем, ведь так?
но я не знаю, что хорошее есть у меня сейчас. я опять придумываю себе кучу проблем, вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью. я не умею просто жить и расслабляться. не для меня это, наверное.
продолжаю снимать "1 секунду в день", интересно будет потом посмотреть, но уверена, что ничего толкового там не выйдет. сложно выбрать лишь 1 секунду за день, очень сложно. в итоге, наверное, получится какая-нибудь чушь. но кто знает?

не захотелось писать маленький пост, а на большой как-то и расписывать нечего. всё ещё не подарили друг другу подарки с Машей, не подарила свой подарок Мише, не оформила и не купила до конца подарок для Вовы. странно всё это. обычно с подарками у меня нет проблем, но не тут.
хочу опять заняться своим инстаграмом, но фотографий совсем нет. а делать их при родителях мне не очень хочется, потому что они скажут, что я страдаю ерундой. возможно, оно так и есть, а может и нет. кто знает?

и ещё нужно продолжить рисовать открытки. выпустить первую коллекцию на 14 февраля. всё получится. я верю.

не сдаваться и идти вперёд.

Второго числа я встречалась с В. Мы ходили на Софиевскую, на елку. Там выступала одна из наших любимых групп. Мы опоздали, потому что он работал, а потом я захотела кофе, и в итоге слушали всего лишь четыре песни. Но все это время мы стояли в объятиях и целовались иногда, так смотрели друг на друга, а потом еще и пели вместе нашу любимую песню! Это было волшебно♥ Я дважды чуть не расплакалась от счастья. И это правда, я была счастлива в тот момент. Я была рада, что я там с ним, именно с ним. Ох

После этого мы, как всегда снова переписывались 24/7, он снимал мне весь день видосики)))

А вчера приезжал Дима на разборки. Сказал, что удалил мои фотографии (очень откровенные, он хотел их выложить в интернет). А еще расспрашивал правду где и с кем я встретила новый год. Я сказала дома. Но на самом то деле я была с В. В новый год мы обнялись, поцеловались, смотрели друг другу в глаза и больше ничего не нужно было. Мы гуляли до трех часов ночи. И я не хотела уходить от него.

Я врала Диме и говорила, что была дома, но он снова каким-то образом взломал мой вайбер и читал все мои переписки, а я говорила там, что гуляю. А еще мне кажется, что он добрался до телеграма.

В общем, приехал, сказал, что меня ничего больше не держит и мы расстаемся. А я начала плакать и просто захлебывалась слезами. Я не знаю почему я плакала. Мы типа помирились. Он ждет, что я приеду к нему скоро, что мы будем вместе. Он вроде как начал меняться. Не кроет матами и не орет. Ждет, что я буду с ним до гроба.

А еще я угробила общение с В. окончательно. Этой ночью мне приснился ужасный сон. Снилось, что он с какой-то барышней общается, и это не просто общение! А еще он называл ее котиком. Блин. Обнимал ее во сне моем. А еще эта девка писала, как его любит в инстаграме и он отвечал ей. Опять же, это было во сне.

Но я была такая зареваная, уставшая, обиженая, я не знаю почему, но мне показалось, что это было на самом деле. И в начале пятого утра я проснулась и полезла к телефону, настрочила ему гневное сообщение и просила больше никогда мне не писать. Он писал мне, умолял поверить, что нет никакой другой, говорил, что любит меня. А я оттолкнула его навсегда! Из-за дурацкого сна!!! Я только вот недавно поняла, что это был сон!

Он снимал утром прямой эфир в инстаграме. Спел две "наших" песни. Но таким я его еще никогда не видела. Я разбила ему сердце. И от этого мне так больно. Идиотка!!!

И я все больше убеждаюсь в том, что я правда его люблю, а Диму больше нет. С Димой все-таки наверное это привычка. Мне надоедает говорить с ним по телефону, нам не о чем говорить и переписываться. Он живет прошлым. Постоянно вспоминает, как когда-то было хорошо. Думает все станет, как раньше.

Только вот я этого не хочу.

Мне хочется поехать на эту дурацкую Контрактовую и обнять другого человека! Обнять его крепко-крепко. И больше никогда не отпускать.

.

.

.

Я влюбилась. Я люблю В. И как сказать об этом Диме я не знаю. Но больше я не счастлива в этих отношениях и продолжать их не хочу.

Да, перед новым годом, часов в десять, я была с В. и плакала, у меня была истерика, потому что в то время я могла сейчас быть с Димой и мне казалось, что я этого хотела. Но сейчас я не хочу. Вчера он целовал меня и я ничего не чувствовала. А это уже точно конец.

Лучше правда быть одной.

Свое счастье я упустила. И буду жалеть об этом до конца жизни.

А с Димой нужно расстаться. Как бы тяжело это не было, я думаю, это к лучшему. Вот только где взять силв на это?

Кажется вы очерствели и не видите того, что вокруг вас происходит и что для вас делают люди. Вы ослепли, заржавели, и вам необходимо самим это осознать и прекратить ранить обсуждением и грубыми словами тех, кто так дорог. Иначе ваше сердце окаменеет окончательно.

в лесу тихо и падает медленно снег, тая и превращаясь в воду на сгнившей траве и развязших тропах. ведьма идёт, босая и мрачная, среди оголённых ветвей, марая подолы плаща и юбок в слякоти глины и чернозёма. в деснице качается старый чугунный фонарь, в шуице - корзина с травами и грибами. ведьма идёт в глухую чащобу, думает о своём, глядит в темноту, как по ночам глядят в потолок, встречая бессонницу. у ведьмы на голове венок, а в голове маленький первозданный хаос, из которого не родился ещё ни один титан. ведьма шагает в глухую чащу, чтобы гадать, колдовать, танцевать у костра и петь: ведьме пристало перебудить весь лес в эту тихую, мёртвую полночь. ведьме плевать, что подумает леший и что скажет взъярённый шатун, ведьма глуха ко всем мирам, кроме громко стучащего сердца.

ведьма, ведьма, неужели всё, что было, болело, жгло, всё, что смыла солёной водой и что давно прошло, разгорелось теперь как по новой?

на секунду ведьма кривит лицо, скалит зубы затравленным зверем, но в следующее мгновенье на нём уже ничего, только чистый холодный мрамор мертвенно-бледной кожи и большие стеклянно-пустые глаза. ведьма гасит улыбку, глотая морозный воздух, и скользит по мшистым камням к сонному ручью, принакрытому кустами вербы.

ведьма, ведьма, раз внутри занялся костёр, разжигай ещё ярче дьявольский пламень: ни души, ни гроша за душой - терять нечего, приходи, потанцуй, повой, беса вызови, с ним сыграй в шах и мат, побудь королевой пустого бала и отныне не возвращайся домой.

дома нет: дом утрачен, забыт, сожжён, ветер развеет остывшее пепелище. ты ненадолго пришла к ручью, чтобы умыться кристально-прозрачной водой, и пойти против течения в горы. в горах - вековые льды, плотные снеги и бесконечные белые вихри, у тебя лишь фонарь и пересохшие травы, и ни путника, ни судьбы не встретится по дороге. ведьма, когда разожжёшь до небес костёр, будь крепка и глотай искры разом, не морщась и не обливаясь слезами, и веди за собой до горных вершин непотухающий пламень. ведьма, ты знаешь, огонь не был, что говорят, твоё, но он впервые тебе поможет: он не высушит и не убьёт, возьмёт своё половодьем внезапной весны и запахом тёплого дровяного дыма.

Кто новенький или кто забыл - я Юля, мне 22 года.

Что было? Я закончила универ, работала в обувном, в личной жизни был конкретный пиздец.

Что изменилось?

Я сменила место работы, а все остальное в таком же глубоком пиздейшене.

Кароче, теперь я работаю по специальности. Скучно и муторно, но в целом нормально. Годик-два потерпеть можно. С обувного ушла и почувствовала себя прям как крестьянин после отмены крепостного права! Вот серьезно, бля. Эти суки в итоге обманули меня на 9 косарей, тупо не додали зп. Но мне было так похуй, что пусть подавятся этими деньгами. Жмоты уебищные. Со всеми, с кем сдружилась в ТЦ поддерживаю более-менее не плохие отношения, созваниваемся, заглядываю к ним в гости.

Я худею. Скинула дохуя, но работы еще два раза дохуя! Как худею? Дома! Собираюсь в зал, но что-то как-то все откладываю и выжимаю себя дома на коврике.

Вооооооот.

Что с личной жизнью? Да хуй его знает. Гулять хочу все стем же, кто в открытую оговнил мою фигуру (хотя это плюс, я ж сразу начала меняться, а до этого все 22 года сидела на жопе и отъедала ее). Но мы реально просто гуляем, без отношений. Хотя, это все хуйня, если б нас любовь ебанула по котелкам, то мы бы уже давным-давно с ума сходили друг по другу. Вот, а вообще с изменениями фигуры вокруг стало больше ухажеров, но они все не те, какие-то мямли бесхребетные.

Вот. Кароче, нихуя грандиозного за 2 месяца не произошло, но в то же время что-то по-тихоньку меняется.

Как-то так.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Самая важная вещь для бабы это сделать из себя пуританку для общего обозрения, что бы можно былосказать, что она права, а все остальные хуйня, но такие люди забывают о том, что чаще всего сказать о том, что люди хуйня можно и просто так. Как к примеру делаю я

ссылка на челлендж

21. Любимый кавер американской песни

Вообще, если честно, не люблю, когда корейцы делают каверы на американских исполнителей, ибо сразу слышно акцент тт
Но есть несколько песен, от которых я без ума (они даже лучше оригинала!). Это каверы нашего макнуши Чонгуки:
Jungkook - 2U
Jungkook - Nothing Like Us
Jungkook - Purpose

22. Kpop танец, который ты хочешь выучить

Я хотела бы знать ВСЕ танцы, песни которых есть в моем плейлисте, но это невозможно, ибо я танцор еще похуже Намджуна. Но из всех отдам предпочтение трем танцам.

1. Save Me
Ибо я ни один раз говорила, что это моя любимая песня.

2. Blood, Sweat & Tears
Я чертовски обожаю эру кровь, пот и слезы, ибо этот танец просто фантастик, настолько сложный, плавный, сексуальный и с кучей расходок.

3. Ice Cream Cake
Из всех девчачьих танцев мой самый любимый.

23. Любимое live выступление

Есть куча лайвов, от которых сносит крышу, но эти двое ПРОСТО БОМБА.

BTS - No More Dream (+dance break) в Маниле

BTS - Mic Drop на церемонии МАМА 2017 в Гонконге

24. Самая прилипчивая песня

Есть песни, которые раздражают, но прилипают. А есть те, которые ты послушал, они не зацепили, но с многочисленными проигрышами в голове, думаешь "о, эта песня ничего такая". Так вот эти 3 так прилипли, что я их полюбила.

1. Red Velvet - Rookie

Когда впервые услышала эту песню, подумала "господи, что за лабуду они поют…", а ведь это моя любимая женская группа. Но после многочисленных попаданий на эту песню, она заела в голове, я ее добавила и сейчас даже с удовольствием пою…

2. Winner - Really Really

Эта песня играла на всевозможных фестивалях, раменных, kpop party, что заела у меня в голове. Но вот она я и пою строки "널 좋아해" громче всех.

3. Seventeen - Don't Wanna Cry
Мне нравятся севентин, но впервые эта песня не зашла, но так как играли у меня в голове строки "울고 싶지 않아", я очень даже прониклась. Ага, потом еще на Акиконе '17 в СПб судорожно ждала кавер на эту песню.

25. Айдол, с которым ты хочешь подружиться

Со всеми кто мне нравится? :D Их СЛИШКОМ много.

1. Сокджин
Ну, во-первых, с Джином я не только дружить собираюсь, ибо он мужчина моей мечты *здесь должен быть смайлик, который грязно подмигивает". Во-вторых, мы бы целыми днями бы жрали и смотрели анимэ. В-третьих, Джин, пожалуй, самый заболтивый мембер, который даже ни слова не скажет, а обнимет\укроет одеялом\вытрет слезы.

2. Хоби
Хосок такое солнышко, я очень люблю таких людей. Мне кажется, если бы мы встретились в жизни, то могли бы без конца болтать (ща только свой корейский подтяну), дурачиться и говорить всякие тупые фразочки типа "оки оки окинава", "мини мини кэриа", "осакар осакар врум врум врум".

p.s. ссылки по традиции указала. с:

Влад решил полюбоваться подаренным мне подарком на НГ и ранее, а Микки оценить пробу серебра. Уж очень разносторонний котёнок.)

вы работаете в области, которой вы искренне радуетесь. у вас есть заботливые и любящие друзья. вы будете следовать вашей страсти, вы бегло говорите на своих родных языках. 12 новых книг, которые вы заказали, скоро придут. ваша квартира - уютная, украшенная растениями и гирляндами. вы счастливы. это может показаться фантастикой, но я знаю, что это произойдет. я верю в вас, и вы должны также

красивые мимолетные вещи:

закаты и рассветы
яркие краски осени
прекрасные дни
цветы
детство
улыбка человека, который редко улыбается
облака в форме животных
обнимашки
падающие звезды
бабочки

когда каникулы тяжело следить за числом и днем недели.  очень здорово валяться и ничего не делать, тоже самое что и всегда, но теперь как бы с чистой совестью и вообще полный расколбас; я посмотрела вчера смерть на похоронах – фрэнка оза, неплохой фильм, но я все время отвлекалась на ленту в тамблере, так что так но смотреть этот фильм я начала потому что я решила чекнуть фильмографию metthew macfadyen (не знаю, как правильно по русски, поэтому пишу по английски), для меня он лучший из всех мистеров дарси, прости колин ферт; он напоминает мне чем то арми хаммера, что то общее есть, не только рост, что то в лице, но у арми линии более четкие и острые нежели у мэттью. мэттью милый. я прочитала доводы рассудка, мне очень сильно понравилось, вначале было нудновато, но, когда появился фредерик уэнтуорт я втянулась. право же, энн меня все таки раздражала бывало, но пустяки. а эмму я так и не дочитала, не думаю, что вернусь к ней в ближайшее время. начинала даниэля дефо роксану, сюжет оч интересный был, но что то мне не понравился перевод, не знаю. может, его стоит читать в оригинале или проверить на наличие других переводов. сейчас я вернулась к вирджинии вулф – миссис дэллоуэй, потрясающая книга! я начинала ее в сентябре??? не помню точно, но тогда она мне не понравилась и я не могла сосредоточиться на тексте. сейчас все наоборот, очень здорово. ох и таки да, я посмотрела:   o   call me by your name o   lady bird o   три биллборда на границе эббинга, миссури   потрясающие фильмы. хочется много говорить о них, но слова не находятся, остается вздыхать экать и бэкать. разве что, отмечу леди птицу, режиссер грета гервинг и это ее дебют, и она так сильно ощущается здесь. я очень люблю ее как актрису и надеюсь у нее все получиться в режессуре, сёрша ронан очень страстно, живо играет. пацан из трех биллбордов, который назвал свою мать старой мандой, тут очень неловкий и милый. 

Во вторник пойду пересдавать ХГЧ, чтобы успокоить свою душеньку.

Переживаю потому что пошла 7 неделя, а у меня вообще нет никакого токсикоза. Я знаю, что вы скажете "ну и радуйся, дурочка". И я вроде с одной стороны рада, а с другой дико боюсь. Я ж как начитаюсь в интернете, так тушите свет)

И вроде врач моя сказала, что еще рано для симптомов, но блин, я ж читаю всякие приложения и там везде пишут про токс с 5-6 недели. И знакомые все загибались уже на этом сроке. А у меня вообще ничего. Ни тошноты, ни воняет мне ниче, жру что угодно, каких-то извращенных желаний нет, ни на кого ни ору.

Я как паникер по сто раз в день сиськи свои нажамкиваю, проверить сдулись или нет. И мне все кажется, что стали они меньше болеть чем на 5 неделе(((

Еще и врач меня напугала, что у нее в практике были случаи, что у девочек прикреплялось пустое плодное яйцо без эмбриончика внутри..

Короче я в легкой панике. Увижу во вторник, что цифры растут и торжественно обещаю больше не переживать.

с сегодняшнего дня я селю внутри себя смеющегося человечка, открытого для хорошего настроения, замечающего мелочи и улыбающегося им.
и моя весна теперь всегда будет со мной — яркая, улыбчивая, и радостная, согревающая лучами и в летние грозы, и в пасмурные осенние туманы, и в самые зимние, самые сильные метели.

Не вспоминай

Поблагодари в мыслях за все хорошее. Как говорится, ни минуты в день не думай о своем враге. А если это не враг? Все равно.. не думай. Людей не вернуть обратно, надо смириться. Хоть и скучаешь по своим воспоминаниям, но ведь уже не по чему скучать - все изменилось и как прежде не станет

Как же мерзко, даже смотреть в ту сторону не буду. Становится он со своих поступков только уродливее, никакое притворство ему не поможет, никакая лицемерная вежливость

Сорен, но это тот случай, когда не спасает ни возвраст, ни опыт, ни ум) )

Сижу в окружении подарков, в теплых и красивых носках с оленями, глаза перекрашиваю по три раза на дню. Непонятно, как с нового года уже успела пройти почти неделя. Дни до 31-го такие долгие, в них нужно столько всего успеть, поэтому они растягиваются, а после бегут, кажется, в два раза быстрее. Мне никак не удается выспаться, потому что до нг приходилось ходить больше 10 км в день, готовить и убирать и делать кучу дел, а сейчас то один из любимых фильмов детства неожиданно начинается в час ночи, то вдруг хочется поехать побродить по Москве и прогулки эти затягиваются до позднего вечера. Еще вчера у нас был настоящий март, с островками оставшегося снега, переменчивым небом и особым воздухом, а сегодня какой-то ноябрь с торопливо падающим снегом и серым небом. Вроде бы, на этой неделе обещают морозы, а значит, будет солнце, да и день уже немного прибавился. Нужно как-то собрать мысли в кучу, выйти из сонного праздничного состояния и начать делать дела.

Ты, чел, живи себе радостно в своем быстро меняющемся мире, состоящем из людей, которые привязываются к тебе, открываются, ты лезешь к ним в душу, к ним в притирку близко-близко к самому сердцу и душе, а потом твое внимание в миг переключается на другого, а "друг" или "партнер" уже бесчувственно идёт на уй. Не оборачиваешься на "прошлое", даже если это прошлое было не_прошлым сутки назад. И ты ему говоришь "все давно закончилось, по-моему это понятно")

Понятно лишь то, что пиздел ты много… и лучше с тобой больше не связываться. Bye-bye, Кастебран

где мои подруги, которые стали бы успокаивать меня, как моника с фиби рэйчел? пожалуйста, я больше не вывожу

А теперь, пожалуй, сама история, которая началась 29-го декабря или вернее немного раньше. Нашу семью пригласили в гости давние друзья из Беларуси. И вот, наверное, как только мы вышли из аэропорта, моя жизнь начала меняться, потому что я встретила его. За эти несколько дней у нас произошло столько, сколько у нормальных людей занимает несколько месяцев: от более близкого знакомства (раньше немного общались в сетях) до решения о моем переезде к нему в Минск. Я вернулась домой на месяц, чтобы закончить все дела и где-то в начале февраля он должен приехать и забрать меня. Я осмысленно иду на этот шаг, потому что действительно хочу что-то серьёзное построить с этим человеком, а находясь в разных государствах, это вряд ли возможно. Вот как-то так прошла моя встреча моего нового года, который сразу принес вместе с собой новое все. Не хочу загадывать какое продолжение будет у этой истории. Поживем - увидим.

Ого… Мне весело и страшно одновременно. Мне кажется, но этот год уже начал отдавать долги. Если так и дальше пойдёт, я буду огребать как сука :D И уже началась проверка, не рановато ли? Каждый день сама себе говорю, держи себя в руках, потом ещё хуже будет, а внутри такое тип да живи ты и радуйся, Целуйся, трахайся, живи и в ус не дуй, он же все для тебя сделает. Это пока я так думаю, через месяцок меня капец как подзаебает и я начну "токсичное поведение", а это не есть хорошо, это и есть хуже. Если двигаться вперёд, то пока сложновато, но если брать поведение вне объекта обожания, все так же. И тут уже напрашивается вывод о том, что я просто дура и всегда счастлива, а не зависимая. Отрывная часть моей зимы положила начало, да ещё какое, синяки, кровь, алкоголь и Я наконец-то научилась любить себя, любить маму, бабуличку и газировки с соком, как жила без этого раньше, не знаю. И все ещё надеюсь, что меня никто не читает, а то если почитать это похоже на записки сумасшедшего :D я просто люблю это место за то, что могу написать здесь что угодно и пошли все нахер. Сидишь и думаешь, вот ещё чуть чуть и получишь деньги, а потом вспомнила как проводила то же самое время, только год назад и сразу становится весело. Куда деться, если ты мечишься. Вот главный вопрос года

Почему, когда собираешься писать, то в голову не приходят абсолютно никакие мысли. А когда думаешь просто так, то в голове их миллион.
Не знаю, как для вас, но для меня 2017 был очень тяжелым годом. Особенно начиная с середины. Где я потеряла 2-х дорогих людей. Один погиб, а с другим- рассталась. Если честно, то это невыносимо, когда хочешь обнять человека, посмеяться с ним, а его нет. Но тем не менее я вижу его во сне, песнях, мимолетно в чужих вещах, будто красная куртка или еще что.
Самая неприятная тема года для меня: " Когда замуж?", "Когда дети?". Да кому какая разница. Я не собираюсь выходить замуж за первого встречного, что за бред. Зачем меня куда-то гнать. Я все равно еще учусь, и из этого ничего, на данный момент, хорошего не выйдет.
Прошел и мой день рождения. Если честно, как обычно, я переживала, что из этого выйдет. Нооо, изначально было тухловато. А потом пошло все круче и круче. Поздравление перед таксистом, молочный чай, сказка, наши стены и т.д. Хорошо, что мы были не одни. Столько "альфа"-самцов к нам подходило, а нас берегли)
2018 начался как-то по-другому, в 2 мы уже легли все спать, без шума и гама. Да и год тоже начался потом спокойно. А еще мы справляли НГ уже 5.
Вчера,4 числа, мы, наконец, собрались с друзьями, бар, виски с колой, новые знакомства, и я дома. Все-таки, я постарела.

Знаете чего мне не хватает в жизни ? Найти какую-то карта ебаного старинного города, который существует только в легендах и отправится на его поиски. Я ебаный Индиана Джонс в душе Или Нейтан Дрэйк. Но как мало людей меня понимает

Давно я тут не писала, позавчера позвала нас к себе в гости баба, у которой скоро намечается свадьба с чехом, но позвала не для того что бы отметить помолвку, а что бы отпраздновать конец учебного года. Так вот пришли я с Ирошниковым и баба с Универа с которой я хорошо общаюсь, остальные слились, да и похуй, много они не потеряли. Вечер был крайне странный до такой степени, что у меня до сих пор подходит рвота от воспоминаний о нем, . Точнее нет, вечер был такой стандартный этим для меня и странный. Я пиздец как не люблю таких людей;они были слишком обычные: она все время готовит, он сидит и на неё смотрит с вожделением и целует. Бляяяяяяя, и мне сейчас половина тут скажет как это хорошо, я скажу что мне поебать на это хорошо. Для меня другое важно, как опять же в тот вечер, мне стало холодно, на улице прям пизда как, так Ирошников взял снял с себя куртку и отдал ее мне, а сам стоял в кофте, ну как-то так. Короче я поняла, что я ненавижу таких людей и они меня очень бесят

Ну во-первых, хочу всех вас поздравить с уже наступившим Новым годом! Пусть сбудутся все ваши заветные мечты и желания! Любите и будьте любимыми! Ощущайте счастье в каждом дне как бы сложно не было!

Давно заметила такую особенность, очень печальную.

Люди с низким социальным статусом все праздники бухают. Причем я не про запойных алкашей. А обычные работяги такие, но с маленьким доходом. На новый год водочки и побольше, а все остальные праздничные дни заправляются пивком. "Ну а шо такова? Праздники жешь!". Это выглядит так уныло. вот стоит такая семья на кассе в супермаркете - мама, папа лет 30-35 и ребетенок с тележкой доверху наполненной пивасом. Потому что праздники надо как то веселиться, надо как-то отдыхать от работы и проводить досуг. А проводить культурно просто нет средств. И остается этим людям все 10 дней заливать в себя спиртное.

Я сейчас не говорю про студентов) Для студентов это норма жизни, которую еще перерастут некоторые)

Приятно смотреть на семьи, которые все праздники всей семьей - то в кино, то в театр, то в парк, то на горку кататься…

Я не противник алкоголя. Сама в пятничку бутылочку вина за милую душу могу) мне грустно от того, что люди в алкоголе находят единственное развлечение. Мне жалко их детей. Мне дико 5 января в 2 часа дня видеть (до сих пор/уже) пьяных людей.

И ведь даже те, у кого совсем маленькие зарплаты, ну можно же и бесплатно отдохнуть семьей. Возьмите ребенка и сходите в парк, поиграйте с ним. Но это же не так весело как жарить шашлыки во дворе под водочку.

Бойтесь своих желаний! Ещё совсем недавно я писала, что хочется перемен и вот - получай! Моя жизнь перевернулась кардинально. Но обо всем чуть позже.

Жизнь - это не круговорот событий вокруг твоей персоны. Бывают периоды, когда всем нужна передышка. Сидишь ты, как сторонний наблюдатель, и смотришь на жизнь, а она на тебя. Просто так смотришь. А если быть еще и очень внимательным наблюдателем, то можно учиться не только на своих ошибках, но и на ошибках других.

Жду ли я чего - то? Нет, вовсе нет.

У меня жизненный "перекур".

Всем хочется сплошного позитива, но что поделать, если в реальной жизни его нет и питаться нечем.

Простите, если разочаровала.

я не хочу и не буду бороться за тебя
я и так знаю ты любишь меня
я знаю ты не сможешь с другой
а это значит что ты все равно будешь мой

Я всегда надеюсь на лучшее. Надеюсь, что он напишет. Надеюсь, что ещё будет вечер, когда я приеду и поцелую его. Что лягу ему на грудь и начну засыпать, а он будет что-нибудь рассказывать. А в голове крутятся слова «я не хочу ничего». И я не хочу. Ничего. Как обычно.

выдались очень занятыми. Сегодня пятое января, первый день в году, когда мы остались дома.

Выходить на любимую работу не очень хочется из-за некоторых надоевших ещё в прошлом году моментов. Но я верю в новогоднее чудо, которое меня от этих моментов избавит и оставит только самую приятную часть рабочего процесса. Аминь.

Вернёмся к праздникам. Мы успели побывать 2 раза у бабушки Андрея, один раз у моего деда, а также у двух моих подружек, которые живут за городом, каждая в разных от нас сторонах. Ещё мы были на даче и в баре. За эти каникулы мы увидели и пообщались с большим количеством людей, чем в любой из месяцев предыдущего года, так что я ни о чём не жалею. Сегодня буду весь день валяться перед телеком, а вечером встречать гостей. Завтра день рождения любимого дедушки.

Нужно ещё составить виш-лист на год, поразукрашивать, выпить колки и с Мамой поговорить. У меня много дел) До свидания))

Пусть о нем останется тут только эта запись, где я напишу мои любимые слова-"я не подхожу для отношений и нужно перестать надеяться."жаль.

Баба, не будь дурой. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейного счастья закончится фатально. Для тебя. Для него – вообще похуй. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.

Кобелизм – это болезнь. И она лечится не его любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе повезет. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусиков?

Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год/два/три/пять твоя морда станет для него одной из обыденных многих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт и, в конце концов, долгожданная ебёшка на стороне.

И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивой, которую для статуса выберут в девушки/жены, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.

При чем здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.

И никогда, ни в коем случае не стоит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя ебландия сама по себе не рассосется. И это просто апогей глупости – ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных блядок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".

П.С. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных – хуй. Хуй, хуй, хуй. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так еще и визуально весьма отвратительно.

Я вообще люблю Питер, да и Москву совсем немного. Просто нужно быть со "своими" людьми в "своём" месте. А вообще. Я таак давно не с кем не говорила по душам. Если я на него обрушу, поток мыслей, который накопился за три года отношений, он выдержит меня??

Я перестала доверять. Совсем. Не верю в дружбу и искренность. Не верю в сказки о получении хорошей должности просто так и сказки о "принцах" на белых мерсах, которые поуши влюблены, с опаской отношусь к совместным делам.

Я больше не смотрю косо на девушек, которые проверяют телефоны своих мужчин, ибо ты можешь оказаться в двух ролях сразу. Я больше вообще не смотрю косо на людей в этом плане. Я просто перестала верить и раскрываться. Мне просто н и к а к. Ровно.

Это наверно особый период взросления - "снятие" этих дурацких розовых очков, а может, я просто стала часто обжигаться, хотя мне кажется, эти оба признака приравниваются к одному - взрослому миру.

С Днем Рождения, великий и ужасный ! Спасибо за твое творчество, которое будет меня всегда вдохновлять на что-то безумное и мрачное!

То чувство, когда большинство мечтает о последнем айфоне, а ты о слепом котёнке.. И вероятность, что большинство получат айфон больше, чем ты котёнка..

2 дня истерик. Я говорила маме, что возьму Микки под своё полное обеспечение, клялась, что буду убираться во всей квартире каждый день. Нет, она стоит на своём.

Я уже просыпаюсь в любое время, бегу убирать за ним лоток, лишь бы маме всё было ок. Я специально купила дорогой наполитель селикогель со вкусом лаванды, т.к керамзит ей не понравился. Я полностью сама его кормлю, слежу за ним. Она к нему никакого отношения вообще не имеет, а вот папенька.. Он так его полюбил.. Днём они спят вместе: с одной стороны Микки, с другой Милана, вместе кушают. Если Микки со мной, то папенька, каждый раз проходя мимо комнаты, спрашивает про него, разговаривает с ним, играется. Папа полностю открыл для него своё сердце, а вот мама.. Только в НГ мне показалось, что тоже, а потом как будто её переклинило.. Я не готова сдаться и отказаться от моего Микки. Самое ужасное, что я даже съехать никуда не могу, потому что брат пока платит мне совсем немного..

Неужели маме так сложно переступить через свой какой-то принцип, чтобы сделать счастливой не только меня, но и других членов семьи? От Микки даже бабушка в восторге! Влад сказал, что с появлением Микки я стала счастливее и я это чувствую, я даже таблетки пить не хочу.. Я, наконец, смогла с большего восполнить ту пустоту, которая образовалась после ухода Принцессочки…

Как его можно отдать?

Надежды нет…
Сегодняшний визит к ветеринару был совсем незапланированным- у Микки начал течь глаз, конкретно. Как оказалось, новая инфекция. Если не пройдет- нужно будет зашивать глазки. 3 недели назад ветеринар говорил, что "надежда есть", а сегодня, что "глаз там нет". Одно дело, когда ты просто надеешься, а другое, когда твои надежды подкреплены мнением врача. Не передать, каково слышать очередной "приговор". Учитывая то, что всё это время я представляла, а за последние дни (что Микки у меня) говорила, каково это будет, когда он станет видеть: увидит мир, своих друзей, меня. Когда все мы будем для него не просто запахом и звуком..
Через недели 3 мы всё равно поедем к ветеринару, а вдруг.. Ещё он мне сказал купить лазер и проверить реакцию Микки на него. Если бандит проявит какие-то знаки, то тогда случится самое настоящее чудо.

Фото Дарьи Талыко.