я вспомнил

Брак — это не конец моей свободы. Это ее начало. Ты человек, с которым я хочу с головой окунуться в океан жизни. С тобой я хочу взрывать танцполы на выходных. Планируя путешествия и приключения, я хочу, чтобы ты держал карту. Когда я размышляю о будущем, то хочу видеть тебя даже в самой диковинной фантазии. С тобой я хочу часами напролет болтать, взволнованно опустошая пивные бокалы. Ты тот человек, с которым я хочу танцевать и прыгать по всему дому в одном нижнем белье. Ты человек, который делает весь мир таким открытым, и я хочу воспользоваться этим. Я хочу ворваться в будущее вместе с тобой — потому что тогда оно выглядит таким большим и ярким, каким я не могла себе его представить. Что-то в тебе вдохновляет меня, чтобы быть ярче и смелее, чем когда-либо.Я даже не могла предположить, что такое богатство есть во мне. И я хочу вдохновлять тебя так же, как ты меня. Я не хочу успокаиваться. Но хочу срываться с места вместе с тобой — в далекие страны, неземные пейзажи, потаенные уголки мира, которые не были бы такими удивительными без тебя. Затягивая ремень на рюкзаке и отправляясь в аэропорт, вместе с тобой я хочу подниматься по трапу самолета. С тобой я хочу потеряться, разбить лагерь и, спотыкаясь, бродить по темным улицам с 5 утра после пренеприятнейшей ночи в городе, название которого мы даже не можем вспомнить. Ты человек, с которым я хочу возвращаться домой и убегать из него. Я хочу пережить с тобой каждое приключение в моей жизни. Я хочу делать все на этой земле вместе с тобой. Я не хочу быть человеком, с которым ты всегда соглашаешься. Я хочу быть человеком, которому ты бросаешь вызов — измениться, расти, расширяться таким образом, каким мне даже не приходило в голову, пока я не встретила тебя. Я жажду жарких споров до 3 часов ночи. Я хочу решительных возражений от тебя, когда я выхожу из-под контроля. Я хочу страстно спорить о нашей жизни, потому что твой огонь — это мое топливо, и я не хочу, чтобы эта искра погасла. Я хочу быть той, кого ты не боишься вызвать на поединок — ведь иногда мне нужны такие экстраудары. И держу пари, я буду толкать тебя так же, если не сильнее. Я не хочу позволять себе просто идти рядом с тобой — я хочу «сделать» себя возле тебя. Вместе мы можем поощрять друг друга, чтобы стать полноценными, сильными и уверенными версиями себя. И тогда через 10 лет мы будем гордо стоять спина к спине, а через 20 мы станем еще лучше. Чего я боюсь меньше всего, так это расставания. Правда в том, что я никогда не влюблялась в тебя в привычном понимании. Я «вошла» в любовь — уверенно, сознательно и без оглядки. Я выбрала тебя с самого первого дня и обещаю делать этот выбор снова и снова. Пройдя через все битвы и искушения, я выберу тебя. На каждом повороте этой ухабистой дороги под названием жизнь, которая угрожает разорвать нас на части, я выберу тебя. С той свирепой уверенностью, которую я почувствовала в момент нашей первой встречи. Любовь к тебе — это пробуждение, сознательный выбор, который я буду беречь до последних ударов сердца. А теперь давай притормозим с этими обещаниями — потому что у нас вечеринка! Нам еще нужно успеть открыть свадебные подарки, опустошить бутылки шампанского и дать старт медовому месяцу. Вся эта идея брака и семьи — очень старая и утомляющая. Но счастье в том, что мы такими не являемся. Мы молодые и дикие. И наши самые смелые дни только начинаются.

Наша с тобой история началась задолго до моего появления. Меня ещё не было, а ты уже очень ждал меня. Наверное, ждал так, как не ждут больше ничего и никогда в целой жизни. И ты уже любил меня всем сердцем, прикладывая ухо к маминому животу. Я точно знаю, что когда я впервые что-то закричала этому миру – ты заплакал от счастья. С детства я помню твои руки, держащие меня над кроваткой. Или как ты подбрасывал меня, кричащую от страха и восторга, к самому небу. И я всегда знала, что ты поймаешь меня. Именно ты был самым терпеливым и внимательным из всех моих учителей, именно ты научил любить и узнавать этот мир. Ты всегда знал, как обо мне заботиться. Ну, как знал?! Старался) Знаешь, иногда мне не хватало тебя и твоих слов. Я знаю, что ты много работаешь, но я знаю, что ты это делаешь для нас. Помнишь, самое первое - первое сентября в бантах и с огромными гладиолусами? На линейке ты был очень гордый и смешной, как будто это ты идёшь в первый класс, а не я. Помнишь, наши ссоры в старших классах? Под твоим взглядом хотелось провалиться сквозь землю, но на моё жалобное «только не говори маме» ты вздыхал и. . прикрывал меня. Ты всегда радуешься моим успехам и делаешь все, что бы я тобой гордилась. И я горжусь тобой, потому что ты умеешь сделать мою маму счастливой. Ты научил меня уважать не только свою жизнь, но и жизни других. Твои уроки навсегда остались в моей памяти. Хотя, иногда ты сам так водишь машину, что хочется схватить ремень и… пристегнуть тебя. Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе. Я помню твою первую седину на висках и совсем молодые глаза. Я всё помню, я всё это помню папочка… Мой отец. Мой папа. Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло. Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость. Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово. И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!"

Любой вид счастья — дело очень личное. Величайшие моменты в нашей жизни — очень интимны, мотивированы внутренне и неприкасаемы. Для нас свято и дорого то, что мы отказываемся с кем-либо разделить. Но теперь нас учат, что нужно выставить всё личное на публичное обозрение и дать облапать всем.

Все что оказалось с яриком, это просто его тупость, он хотел чтобы я ревновала и стр создал его друг, и друга он переписал в вибере, тот при мне звонил, я в ахуе, мужики хуже баб блять. парню 24 года а ведёт себя на 17. пиздец дамы

Даже в постели мысли мои летят к тебе, Бессмертная Любовь моя! Меня охватывает то радость, то грусть в ожидании того, что готовит нам судьба. Я могу жить либо с тобой, либо не жить вовсе. Да, я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь и броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. Так должно быть. Ты согласишься на это, ведь ты не сомневаешься в моей верности тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем расставаться с тем, что так любишь!Твоя любовь делает меня одновременно счастливейшим и несчастнейшим человеком.Будь спокойна; будь спокойна, люби меня всегда.Какое страстное желание видеть тебя! Ты - моя Жизнь - мое Всё - прощай. Люби меня по-прежнему - и никогда не сомневайся в преданности моего сердца. Всегда твоего, Всегда моего, Всегда нашего. Людвиг Ван Бетховен "Бессмертной Возлюбленной"

А у нас то был 3 выпуск уже. Целых три журнала, представляете?Каждый выпуск люблю по своему, в каждом нахожу что-то для себя. Этот самый любимый. По всем параметрам.

В зимнем номере, я даю советы о том, как провести зиму активно и не чувствовать себя ужасно! О чем вы можете прочитать на стр. 12.

Номер получился по настоящему зимним и чудесным, благодаря нашим девочкам - редакторам и дизайнерам. Они обладают магией подбирания фото к статьям и так чудесно справляются с оформлением, что глаз не оторвать!

Выпуск сопровождался игрой в "Тайного санту от føle"!В следующем году обязательно приму участие и вам советую.

Если вам не хватает зимнего настроения- føle создаст его! За атмосферой и интересностями подписывайтесь на наш паблик в ВК и инстаграм.

Когда лучшая подруга - мама, когда знаешь, как почистить чайник от накипи и как списать счетчики, когда больше не ждешь, что напишут, позвонят, появятся, и без истерик, спокойно заводишь будильник на следующий день.

Кто сегодня проснулся в 15:30? Режим на столько херово сбит, что не знаю чем его восстановить. Естественно, день пролетел вообще незаметно. Туда-сюда, - уже ночь. Вчера немного приболела. У нас вообще ходит какой-то странный грипп. Сегодня Сашка приезжал меня лечить и поздравить со Старым Новым годом. Завтра не поеду на консультацию. Думаю еще рано выходить на улицу. Валялась весь день и смотрела все этот сопливый сериал. Хотя скрывать не буду, что наслаждаюсь этими моментами. Скоро начнется учеба, работа. Смотреть сериалы будет некогда. Очень удивлена себе, что пишу посты почти каждый день. Представляю, что будет это интересно перечитать в конце года. Я сейчас читаю первый, и мне уже некоторые моменты, спустя 2 недели, кажутся забытыми.

Ненавижу в себе черту- резко изъяснятся (много, чего я в себе не перевариваю). Я понимаю один смысл, люди, которым говорю- другой.

В очередной раз зазговариваем, прежде чем он собирается уходить. Я:

-После вчерашнего я почувствовала какую-то трещину. Что-то во мне изменилось. Я этого не хочу. Умоляю, прекрати к нему ходить, так себя вести.

Я увидела, как мои слова на него подействовали, какую он получил боль. Молча встал и пошёл одеваться. Быстро перекрутила в голове сказанное и до меня дошло, как понял эти слова Китти. Натянул улыбку, попрощался с родителями, мы вышли в коридор.

-Пожалуйста, послушай меня 2 минутки.

-Уже 50 минут.

-49. Я быстро. Я неправильно выразилась. У меня к тебе ничего не изменилось, ни на сотую долю процента. Я тебя безумно люблю и хочу для тебя хорошей жизни, именно по этой причине порицаю. Я клянусь. Просто эта вся ситуация вымещает мои положительные эмоции и я постоянно нервничаю, плачу.

-…честно, ничего не изменилось?, - полушёпотом произнёс мой любимый.

-Нет, клянусь! Клянусь Миланой! Здоровьем мамы! Ты у меня стоишь на уровне семьи и я безумно тебя люблю!

Этим всем я хотела сказать, показать, что прежде чем что-то вымолвить из своих уст своим любимым, лишний раз подумайте, как они воспримут фразу, которую они должны от Вас услышать.

Пишу сюда часто, почти каждый день. Ещё и ни одного дня не прошло, чтобы я не вспоминала о тебе. Открыла контакт, нажала на переписку с тобой и думала-думала-думала "напиши мне, появитесь хотя бы три точки…". Говорят же мысли материальны, я так сильно думала и ничего не вышло (Может правда уже забыл, да и мне пора. Каждый день подхожу к окну на кухне и высматриваю твою машину. Год назад ты появлялся, незаметно, как призрак. Мне было до жути приятно. Но выбежать я почему-то не могла. Жила бы одна, бросилась бы в омут с головой. А так, начнутся расспросы. А что я скажу? Встречаюсь с одним, а чувства к другому? Тяжело быть мной.

Сегодня делала маникюр, пришлось ехать в твой район. Знаешь сколько воспоминаний? Ты не представляешь… Особенно, когда стоишь и ждёшь шестёрку у домино. Идёт снег. Зима. Настоящая. Большие хлопья снега. А тебя нет… Садишься в маршрутку и ощущаешь пустоту: не встретила тебя. Хотя бы одним глазком. Не знаю, не могу понять, почему ты так запал ко мне в душу? Я человек, который не смотрит на красоту, а старается любить по поступкам, манере поведения, душе человека. Я все же надеюсь, что ты настоящий, как и тогда, 3 года назад…

Мужик. Бабе (мне) нужен мужик. Без мужика баба становится говном. Кстати, вчера была в эрмитаже и такие глаза встретила. Вы бы их видели, в них тонешь быстрее, чем секундная стрелка переходит от одной цифры к другой. Цвета холодного океана. И все бы ничего, если бы этот статный мужчина, на вскидку лет тридцати, был с мамой. И я не смела прервать их. Ох, дамы, а вы бы подошли?

С каждым разом во мне что-то умирает.
Сейчас тот самый раз.
Хочу собраться с мыслями и уйти.
Хотя бы в этот раз. Дай же мне сил

он вернулся. вот это был поворот, конечно. пришлось закончить все недоотношения. очень стараюсь не надоедать ему, но все, чего я хочу, - это прыгать вокруг него щенком.

сейчас разгар сессии, а я заболела (вот прям правда заболела, а не старое воспаление хитрости обострилось). надо сходить за справкой. о, как я ненавижу поликлиники. мне там всегда намекают, мол, ты не в предсмертной агонии, чего приперлась, глянь на себя, кобыла здоровая такая. сразу вспоминаю, как в платной клинике врач меня хвалил за то, что мне йод не щиплет. больше всего ощущаешь завязанность мира на деньгах, а себя - товаром, когда заболеваешь.

лучший движ на ps.

Сейчас узнала от Н., что они берут нашего видеографа. У меня бомбит? Да не то слово! Мои девочки просто в шоке, беседа вся в ругани и мате. Не ну, это правда несправедливо: мы искали его ну очень долго, потому что хотели сделать действительно красивое видео. Плюс сколько потратили нервов на убеждение второй половины класса. Ох, высказала бы Н. все, что думаю об этом. Но уж очень не хочу с ней портить отношения.

***

А еще я решила воспользоваться сегодняшней ночью и погадать. И у меня все так здорово сложилось, что даже удивительно. Прямо как я планировала в свои 14. Написала все себе в сообщения, чтобы потом сравнить. Действительно, мне очень интересно: сбудется ли?..

Гадаете ли вы? И верите ли в нагаданное?

те, кто говорит, что в "Популярном" одна порнуха и нытье, простите, конечно, но неужели вы полагаете, что те, кто пишут про это, сами выводят свои посты в "Популярное"? это делают читатели, значит это интересно людям. скажете, что люди тупые ебланы? думаю, нет. не те, кто пишет, не те, кто читают. просто те, кто пару лет назад делал забавные и милые посты про сериалы, фильмы, книги, сейчас немного выросли. и то, что таких постов стало меньше, не значит, что они не читают и не смотрят хороших книг и фильмов, просто жизнь то идет вперед, а чем дальше, тем больше хлопот, забот и переживаний. хочется с кем-то поделиться, с кем-то кого не видишь, кого, возможно, никогда не увидишь, но тот, кто поддержит, даст совет. а вы лишь обвиняете людей в их распущенности и блядовстве. я сама еще далека от жизни взрослой тети, но говорят, что они сексом занимаются и это даже нормально…вроде как. вы смотрите сериалы, фильмы, где таким сценам уделяется порой немало времени, а в реальной жизни это не принимаете.

и вообще зачем вы заходите в "Популярное", если там все так плохо. если честно, то сегодня я зашла первый раз, наверное, с ноября. просто мне хватает моей ленты.

я з тих людей, які однолюби.
які не зраджують,
які люблять до кінця.
але в мене занадто добре розвинена чи то інтуїція, чи то як говорять просто є "чуйка "
і коли все іде "по пизде" я починаю нервуватись просто ні з чого.
і не дарма.
я не хочу розводити тут якісь соплі, але якщо я сіла писати пост, то це напевно все навалилося на мене за раз.
три тижні вдома,
три тижні чи то найгірші чи то не гірші.
я так чекала тих нічних повідомлень і слів, які гріли мені мою душу..і…
тільки но я пересікла кордон і одразу все обірвалося.
я танцюю на тих самих граблях, практично з тими самими людьми, які навіть профілем схожі..
і що?
я боюся того, що наступного разу все буде гірше ніж є або було.
і що, вчорашня зустріч була спонтанною, ніби все а ніби і нічого.
найкраще, що могло бути, вже було.
ці нічні приїзди, пів години мовчання, сидіння в різних кутках кімнати.
я не люблю коли мене в чомусь підозрюють.
не люблю коли доводять мене до стану, коли починаю підозрювати я.
я хочу звичайного, Господи, жіночого щастя.
без підозр, зрад і всього того, що вбиває метеликів в животі.
я задаюся питанням, невже настав той момент, коли я сама собі признаюсь, що влюбилася.
мало того влюбилася, тю, буду українкою-закохалася.
скажу більше, мені так страшно.
я боюся, що можу обпалитися цими почуттями.
ми люди інших країн.
в нас інша мова.
інші погляди на все.
але..
я не хочу шукати відмовок.
я хочу..
хочу щоб він був просто зі мною.
такий який є.
мій.

Как можно быть такой тупой бабой)) и перетерпев столько дерьма, играть в эту вот игру в конце телефонного разговора 'пока пока пока клади первая пока пока'

Необычные.

Сижу в метро, пустой вагон, а я полон до краев. В дороге мысленно играю со словами «всё» и «хорошо», в результате получаю «хорошо, что уже всё».

Три любимых вопроса моей мамы.

(Бернард и Мэнни мне в помощь.Надеюсь, не стоит объяснять ху из ху xD)

1. Ты когда из своего интернета выйдешь и будешь нормально жить?

2. Ты когда работу найдешь?

3. Ты когда замуж выйдешь?

Кароч, мы с Ксюшей(она пока об этом не знает) ищем третьего товарища для подобного разширения сознания:

Если Вы странный и веселый, и любите выпить, и совершенно случайно судьба-злодейка занесла вас в Днепропетровск - пишите мне.Я рассмотрю ваше резюме.

еще вот такой прикол поняла. в группе "информационные системы и технологии" на фоне общей массы я была таким прям твердым и уверенным среднячком, потому что делала гораздо больше остальных, а в группе чисто физиков я реально такая прям еле-еле, так как уверена в том, что три или четыре человека (из восьми, ага) начали готовиться чуть ли не отходя от праздничного стола. вот вроде здорово, да, но что-то… ну нет, совсем не здорово… ведь правда???

в каникулы я придумаю целую систему обучения

только мне понадобится классный ежедневник, он должен быть идеальным

или все пойдет крахом

Удивительное рядом: не лады всего с одним человеком, а кажется, что полжизни по пизде пошло. Прямо грустная грусть. Печальная печаль. Тоскливая тоска. В жопу такое удивительное.

это какая-то болезнь или мазохизм (кстати, когда употребляю это слово, сразу вспоминаю альбиноса-фанатика из Кода Да Винчи), но я люблю перечитывать свой блог. это как смотреть старые фотографии, только блог…мне нравится смотреть на то, какой я была, что-то вспоминать. это довольно забавно и вместе с тем странно.

1 — Note Point
На этом сайте собраны различные галереи PowerPoint презентаций. Можно еще раз убедиться, что слайд-презентации — это красиво и привлекательно.

2 — The Book Cover Archive
Огромная коллекция обложек книг и примеров их оформления. Собраны лучшие образцы дизайнерского творчества.

3 — Photo Retouching
На этом сайте можно получить практически все виды дизайнерского вдохновения. Но если копнуть поглубже, то можно найти и что-то совсем необычное, например лучшие примеры дизайнерской ретуши.

4 — One Eyeland
Виртуальный мир фотографов, где можно найти самые неожиданные и завораживающие фотографии.

5 — Fashion Served
Собрание галерей модных фотографий. Чем не источник для вдохновения!

6 — Industrial Design Served
Лучшие образцы индустриального дизайна.

7 — Typography Served
Самые интересные примеры типографики.

8 — Visual Complexity
Идеальное место для тех, кто любит разглядывать сложные изображения.

9 — Flowing Data
Сайт для любителей инфографики и визуализации статистики.

10 — Information Is Beautiful
Можно поучиться как можно представить информацию красиво.

11 — Pattern Tap
Лучшие примеры пользовательских интерфейсов.

12 — The Postage Stamps! Pool
Можно вдохновиться собранием почтовых марок.

13 — The Oodles of Doodles Pool
Бесчисленное множество замысловатых рисунков.

14 — The Pretty Sketchy Pool
Большая коллекция рисунков «от руки».

15 — Buamai
Концептуальные работы креативных дизайнеров.

16 — We Heart It
Здесь люди делятся интересными изображениями и видео.

17 — Vi.sualize.us
Еще одно место, где можно найти интересные изображения.

18 — FFFFound
Здесь тоже делятся интересными фотографиями и картинками, найденными в сети.

19 — siteInspire
Галерея самых интересных и вдохновляющих сайтов.

20 — HTML5 Gallery
Самые вкусные дизайны сайтов на основе HTML5 технологии.

внутри меня сейчас целое противостояние, потому что первый экзамен уже (серьезно? уже? что с тобой не так?) в субботу. до этого самого момента я думала, что мне вполне по силам выучить курс математического анализа по рядам за три-четыре дня, но уже потихоньку начинается паника, потому что опять это вечное "для любого наперед заданного числа, бла-бла-бла". боже мой, это продолжается третий семестр. я ведь даже не преувеличиваю. вот эти вот пять слов то и дело приходится проговоривать, да как и другие, собственно. вроде бы должно быть легче из-за подобных повторений, но эти теоремы так похожи между собой, что их только и зубрить, а это у меня вообще не выходит еще со школьной скамьи. еще мне бы действительно надо затащить этот семестр, потому что на кону стипендия с суммарную зарплату мамы и сестры, а это, как вы понимаете, пробуждает во мне эдакого скруджа макдака. ладно, матан не проблема, численные методы тоже вполне реально сдать, с дифференциальными уравнениями у меня под конец пошло лучше, но физика - это просто до слез и ужаса, потому что сперва нужно учить минимум из пятидесяти вопросов, потом билеты, потом задачи по двум разделам. я же так боюсь всего этого, что ем каждые полчаса, то и дело включая "бруклин 9-9" или уходя в паблики про оскара, чтобы хоть немного успокоиться, та-да.

этот год очень странный. мама сама наливает мне бухло. не могу сказать, что мне не нравится, но я все ищу подвох.

я думаю, что она дает мне воду, а Иисус каждый раз снова и снова превращает ее в вино.

Американский фотограф Боб Иган создал серию коллажей из обложек музыкальных альбомов, на которых изображены различные уголки Нью-Йорка 1950–1970-х годов, совместив их со своими фотографиями тех же самых мест, сделанных с точно такого же ракурса. С результатами фотомонтажа снимков таких исполнителей, как Боб Дилан и Нил Янг

«PopSpots — это сайт о тех местах, главным образом в Нью-Йорке, где происходили самые интересные события в современной поп-культуре, такие как съемка фотографий для обложек пластинок или съемки различных фильмов и телешоу, а также послуживших натурой для художников, — говорит Боб Иган. — Некоторые места я находил сам просто для забавы. Про некоторые другие приходилось где-то находить информацию и только потом ходить искать. Манхэттен непрерывно сносится и перестраивается, и я пытался найти эти места, если они все еще существуют».

Судя по интернет-страничке этого проекта, фотограф провел огромную, кропотливую работу в поиске тех самых мест, сопоставляя мельчайшие детали на фото с современным обликом мегаполиса. Кстати, там же, в подробном отчете о его почти детективном расследовани, можно найти фрагменты карт с указанием точного местоположения того или иного исторического уголка Нью-Йорка.

Судя по интернет-страничке этого проекта, фотограф провел огромную, кропотливую работу в поиске тех самых мест, сопоставляя мельчайшие детали на фото с современным обликом мегаполиса. Кстати, там же, в подробном отчете о его почти детективном расследовани, можно найти фрагменты карт с указанием точного местоположения того или иного исторического уголка Нью-Йорка.

Commander Lexa in « The 100 » Season 3

________

Ничего не жду настолько сильно, как третий сезон "Cотни".

с днем рождения, моё талантливое, чудесное и вечно сонное счастье

Сегодня волшебный день! Все задуманное случится и все будет хорошо, без последствий и мои уши будут в порядке и аппараты не зальёт! Я осуществила задуманное! P.S простите меня за то, что я захламляю все вам такими постами, но зато как работает вьюимагия!

И ещё. С Днём Рождения. Я помню, как искала подарок, продумывала этот вечер, но кто же знал, что всё будет так? Конечно, никто. Я не желаю ничего, кроме счастья. Простого, настоящего, человеческого счастья. А ты уж сам решишь, что вложить в это слово. Мой луч солнца, я всегда рядом. Даже когда тебе кажется, что я ненавижу тебя, когда молчу и игнорирую, когда брожу по улицам, где тебя точно не встречу, несмотря на всё это - я там, на твоём плече, как ангел-хранитель. Оберегаю и подсказываю путь. Будь счастлив. С Днём Рождения.

ВНИМАНИЕ! ЦЕЛЕБНЫЙ ГИФСЕТ!
Если у вас разболелась голова, прихватило живот, кровь пошла носом, и болят разбитые колени - вы пришли по адресу!
Целебный гифсет огородит вас от любой боли! Смотрите на него внимательно - и позабудьте о недугах! И пище. И сне. И родных. И о боли. Обо. Всем.

Мы не виделись толком после расставания. Я умело избегаю встреч, хоть и не знаю зачем. В мой адрес все больше комплиментов от моих друзей, от наших общих друзей: похорошела, повзрослела, поумнела, так много улыбаюсь. И все это без него. Все это сама, исключительно своей головой, своими руками. Так может быть в этом и есть весь смысл - я захотела быть лучше рядом с ним, но стала лучше я лишь тогда, когда мы разошлись. Я сильнее, чем думала и, на удивление, сильнее, чем явно ожидал ты. Хоть ты и верил в меня больше, чем кто-либо. А может и продолжаешь верить…?

нет ничего хуже встретиться лицом к лицу с человеком, который когда-то был тебе очень близок, а теперь, к сожалению, даже знакомым назвать язык не повернется.

я могу применять всевозможные психологические убеждения и методики типа трансерфинга на себе, когда из моей жизни уходят люди или случается тотальное дерьмо. я могу убеждать себя, что все хорошо, и со временем начинать верить в это. я могу успокоить себя во многих ситуациях, правда. научилась этому с течением времени. но почему, блять, вся эта гребаная психология абсолютно перестает действовать когда у меня начинает болеть зуб и десна. почему я просто не могу убедить себя, что все будет хорошо, и перестать представлять все самое худшее. верь после этого своему подсознанию

я вечно пишу о плюсах жизни в Польше, но хотите знать один огромный минус? здесь выгоднее сдохнуть, чем пойти просто полечить зубы

The first week after winter vacation was full of discoveries. It's hard to remember them all but they were amazing. While I was here, in the Linguistic University, I've a lot of new things. I hope my finals wil have good result.

У меня была репетиция, репетиция была у меня!Счастью нет конца!Мне даже начинает нравится вся эта ерунда) Радует то, что не только мне это интересно:господа артисты тоже начинают увлекаться тем, что они делают.Это невероятно важно и хотябы маленькую часть своей режиссёрской задачи я выполнила!Выпьем же за это)

Всем привет!!!!

Решилась наконецто на блог, буду теперь сюда картинки выкладывать

Ты вспоминаешь обо мне?
О ком ты думаешь ночами?
Какие у тебя печали
Сейчас бушуют на душе?

О знал бы ты как я скучаю,
Не зная как твои дела.
Чтоб вновь с тобой свела судьба,
Молю богов не уставая.

Кто та о ком сейчас мечтаешь?
И чем отлична от меня,
Что не устроила тебя?

ты просишь простить тебя. а за что? за неловкий секс? дружбу, что никакими крюками не вытащить из моей груди? за твой игнор? за глупые попытки общаться снова? за мое, сука, разбитое сердце?! за что, бля, тебя прощать?! я умираю, когда вижу тебя! я подыхаю прямо там! а ты шепчешь, сука, прости. не вернуть ничего. выпотрошил всю и извиняется, будто это залечит мою душу.

Невероятно удивительная история о том, как человек пытался прошлое превратить в настоящее, который искренне верил, что прошлое - не имеет значение, если ты навсегда связал себя великим чувством - любовью. Гетсби действительно великий человек, который жил и дышал одной-единственной надеждой. Всепоглощающая любовь к женщине может сподвигнуть на храбрые, опасные действия. Он показал, что любящий мужчина способен на все, если действительно этого желает, он покорит вершины, пройдет все немыслимые трудности, переживет все беды, но добьется своей заветнейшей цели. "Так мы и плывем вперед, против течения, а оно неустанно сносит наши утлые челны в прошлое". Когда ты вот-вот наконец ухватился кончиками пальцев за свою мечту, которой жил долгоие годы, и уверен, что она точно уже никуда не убежит, но в один миг - все обрывается. Это глубокая драма человека, жившего в своих воображаемых иллюзиях о безграничной любви. О любви, которой просто несуждено стать бесконечной.

не день, а сплошное недоразумение.

у Сашки сегодня др, аеееа! моей старушке уже 19, ахаха. как же быстро летит время.. казалось бы, еще только вчера был 6 класс и мы начали с ней общаться, благодаря моим раскраскам Винкс, которые я продавала всем за несколько рублей . кто бы знал, что это все перерастет в такую крепкую дружбу! я очень рада, что она есть в моей жизни. помню, сколько раз она выручала меня, когда я ссорилась с мамой, я всегда убегала к ней и она давала мне шикарные советы и успокаивала. я знаю, что она это не прочитает, но все напишу. хочу, чтобы у нее в жизни все было шикарно, чтобы она всегда была на позитиве, нашла себе пиздатого парня, хехе. чтобы она не переживала по поводу одного человека, назовем Его А., который так резко перестал с ней общаться. эх, Сашик, ты шикарны человек, с днем рождения тебя, моя крошка!♥♥♥

Простите, я не могу делать реблоги с телефона, но. Spngirl, я не преследовала цели кого-то задеть, поэтому прошу прощения. Я сама на этом сайте далеко не год и не два, это мой 4 блог за все время и ему уже почти 3 года. Большинство из тех, кто именно ноет о том, что "вьюи уже не тот" ведут блоги, которые ничем не отличаются от тех, в чей адрес и идет негатив. Я помню времена, когда все было иначе, но и тогда все не было так идеально, как сейчас пытаются это повернуть. И эти ссоры из-за популярного были даже тогда, хотя не так сильно мусолились. Что тогда, что и сейчас основная проблема в том, что люди требуют креативного контента, но при этом сами даже не попробуют что-то сделать. Это лично мое мнение и нет смысла принимать его близко к сердцу. И да, процентов 60 сайта унылые, но заметь, я не говорю, что это плохо. Всегда так было.

красотка *_*

как можно скучать по прошлому, абсолютно не скучая по тому самому человеку из прошлого?

Olivia Wilde aka Eleanor Cooper

Находишь себя в картинах современного искусства и рисунках грустных девушек в интернете, в стихах Есенина и песнях на русском. Куришь, зачем? Потому что можешь. Лучше бы нашла квартиру и уехала.

Это мой первый блог, который создала для того, чтобы описывать свое питание. Привет, меня зовут Женя и я жирная.

у меня дикая паничская атака.дичайшая просто. П. грустит.Спрашиваю-что случилось? говорит не может сказать, так как это секреты другого человека. При этом сказала что с нею ничего не случится, мою жизнь дерьмовее не сделает и она сама скажет, если это произойдет.И при этом ей очень грустно. ЧТО ЭТО? И С КЕМ? господи ааааа.за что.панические атаки господи.однажды я умру вот из-за чего нибудь подобного, отвечаю.Потому что это взрыв мозга и мое сердечко однажды не выдержит таких заворотов.
и я знаю чья это тайна.

Только что ко мне в комнату ворвался пьяный Р. С криками вытащил в коридор и начал шептать мне в уши "прости-прости-прости"… и так далее. наш "разговор" продолжался минут 10 за это время эта пьяная морда извинялась, обзывала меня шмарой, обвиняла в бесчувственности, обнимала меня на виду у всех, а потом, когда пришел его друг, как всегда весело и непренужденно ушел. я ему ничего не сказала, в общем, только что люблю его как друга и очень скучаю, что хочу плакать прямо сейчас. и все. все как и прежде. мучайся ходи.

Люблю свою подругу Ульяну. После общения с ней в моей голове все разложено по полочкам и каждая сказанная мной фраза имеет адекватный смысл. Для примера: когда я нахожусь в своей комнате, я не могу нормально говорить по телефону, сбиваюсь с мысли и провоцирую конфликт. Сейчас была у нее, звонил Витя, и я не только не поругалась с ним, но и подобрала правильные слова, донесла до него важную для меня информацию. Моя голова приведена в порядок :)

Александр
знаешь как всё будет
щас я напишу
так вот
Юля
тебе надо сбить температуру
Александр
ты будешь учиться на фармацевта… редко видиться со мной.. начнёшь ходить налево, найдёшь парня себе.. и однажды скажешь Саша пока.. я скажу.. а как же любовь тра ля ля.. а ты скажешь - ну извини.. вот я такая плохая.. ты можешь идти
Юля
ахахаха
дурашкааа
-

так интересно это читать, а теперь я каждый день рядом

пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет хорошо. Вселенная, дорогая, пожалуйста, не испытывай меня. мой милый Мир, не причиняй мне боль. мне как никогда необходимо, чтобы все было хорошо
пожалуйста

со временем забываешь о том, как отчаянно боролся с желанием набрать тот самый заветный номер и сказать: "возвращайся".

@ девушки с длинными ногтями: что вы делаете? как вы живете? у вас все в порядке?

мне сегодня хочется думать о тебе, хотя я дала себе слово не возвращаться в прошлое. уже второй новый год встречаю без тебя.. и одновременно с тобой. физически ты далеко, но в моей памяти - так же нежно спишь, прикусив губами кончик волос.

мне хочется, чтобы все оставалось так, как есть сейчас. мне хочется спать именно в твоем доме, именно с тобой и именно в этом городе. я не говорю, что сейчас все идеально. я просто перестала гнаться за идеалами и начала жить. своей жизнью рядом с тобой.

У нас валит снег. Уже наверное шестой час. Засыпало всё. Тем, кто хотел снега, подавитесь просто. Пока ходила класть денюжку на телефон, превратилась в сугроб ходячий. Ещё как дурочка без шапки выскочила -_-

В выходные пойдём на каток, ну собираемся по крайней мере. Ещё хотели сходить на выставку 3D, сделать новые фото, развеяться, а она уже не работает: (Перед сном сейчас смотрим Голодные игры, интересно, но не цепляет. Дивергент и то лучше зашел. Вообщем, пока негатив покинул нашу пару. Всё мирно, тихо. Он кстати, недавно романтический ужин делал. При свечах. Было приятно. Старается.

Всё так же в поисках работы. Совсем печалька.

никогда, слышите, никогда не оборачивайтесь и не возвращайтесь к прошлому.это дурная затея. живите тем, что есть сейчас.закрыли дверь, так не открывайте ее.даже не пытайтесь подглядеть как там и что. не стоит оно того.

Встреча двоих — это иногда еще и вопрос времени. Найти друг друга надо в подходящий момент.

Я люблю шум. Особенно городской: шуршание шин проезжающих мимо машин, многоголосье разное по тональности и смыслу, звон копоти о чьи-то окна. Мне нравятся бытовые подробности. Например, прокуренные подъезды. В каждом по несколько десятков квартир. В каждой квартире своя история. В высотке по-настоящему кипит жизнь.
Я люблю толкающихся в спешке людей. Бегущие, орущие что-то в свои трубки, негодующие, что на улице ужасная погода, снующие туда-сюда, не знающие дороги, ищущие что-то в своих смартфонах. Такие быстрые люди, они обычно не замечают никого вокруг. Они заняты своей линией событий, они идут к своей (даже кратковременной) цели. В какое-то место, чтобы встретиться с клиентом или другой. Опаздывают на работу, учебу, мчатся в полные кафешки, с разбега влетая в закрывающийся вагон метро.
Я люблю бетонные дома. Отсыревшие, серые от грязи, пропитанные чьими-то ссорами, стонами, счастьем. Видавшие такое, что дух захватывает. Неизвестные, стоящие прямо перед вами - скалы, созданные людьми. Каждый кирпичик, каждое окно, каждая ступенька - что-то совершенно необыкновенное. С пылью, мусором и заляпанными детскими пальчиками стеклами.

Я без ума от города . Сердце, которое бьется от топота наших ног. Легкие, которые дышат дымом второй за день пачки сигарет. Печень, которая пытается зажить после пьяных и рьяных выходных. Город - образ жизни. Город - сама жизнь.

когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. но его словно подменили, и он ничего не помнит.

если ты поймешь, что это ничего не значило - ты сможешь жить дальше.

Верните мне волосы, тонкости рук,
Верните мне глаз глубины,
Летающим летом звенящий звук,
Секунды неповторимость,

Сегодня я наполняю тобой
Моё одинокое тело,
Потеряны грани, огромной игрой
Меня залило задело,

И я захлебнулся и утонул
В разводах розовых радуг,
Верните мне землю – и я пойду
За звёздами через ограду!

Вот и прошли первые две недели нового года. Ничего не писала сюда, потому что не было особой необходимости, плюс, я готовилась к сессии. Встреча Нового Года прошла отвратно, несмотря на то, что я встречала его дома с семьей. Как обычно, они не умеют нормально праздновать, без ссор, криков и всего такого. Поэтому по окончании застолья я помогла все убрать и просто смылась к себе в комнату и читала. Боже, надеюсь, у меня в будущем не такая семья будет. Просто костьми лягу, чтобы такого не произошло.
Вчера сдала свой первый экзамен - конституционное право, и сдала на пятёрку! Теперь остается еще два предмета: гражданское право и математика. За первый совсем не волнуюсь, а вот математика иногда в истерию вводит, хотя, говорят, что есть возможность даже списать. Ладно, где наша не пропадала.
За все праздники вышла на улицу лишь раз - ездили с мамой и братом на Рождество в Москву погулять. А всё остальное время я была дома и как раз готовилась к экзам. В перерывах вечерком вспоминалась молодость: снова начала работать в фотошопе, делать гифки, редактировать фотографии для тамблера (x). И дело, кстати, пошло, потому что мои посты стали набирать +200 заметок, новых иностранных читателей поприбавилось,. Теперь ручки чешутся, когда хотя бы раз в два дня в фш не заходила :D И вот это все мое сидение за экзаменами и фотошопом плохо на мне сказалось: у меня начались проблемы с поясницей, сопровождающиеся очень сильными болями, когда провожу больше 2-х часов в сидячем положении за компьютером. У меня и так есть проблемы с позвоночником, а теперь еще и это. Вроде, когда просто ходишь, это не доставляет проблем, а стоит только сесть - всё, конец, искры из глаз сыпятся. Завтра попробую сделать комплекс упражнений для поясницы, которую брат посоветовал (сам сталкивался с таким), очень надеюсь, что боли потихоньку прекратятся, а то как же мне в универе-то быть? Расписание ведь поменяют, и вдруг пар будет больше. Дома-то всегда прилечь можно на пару минут, а там как быть? Я же с ума сойду.
Надеюсь, у вас новогодние праздники прошли более оживленно, и у вас все хорошо: з

Тодд, suqaa хдд

Лежали вместе с любимым на диване и листали мою новостную ленту в ВК. И вот одна из новостей, привлекла его внимание, смотря на нее и хитро улыбаясь (у него получается это очень мило), он предложил очередной спор.

Суть этого спора в том, что я должна сделать, что то одно из того что представленно на фотографиях из той новости. И если я это выполняю, то он в свою очередь делает мне предложение. Всего его слова были зафиксированы его другом.

Вот кстати некоторые из тех фотографий.

Как сказал бы Барни Стинстон: " ВЫЗОВ ПРИНЯТ!"

когда ничего не ждешь от жизни, жить становиться проще и сердце не болит, а каждое событие как неожиданный сюрприз.

пожалуй, надо запомнить это и читать как мантру, чтобы в глупой головушке хоть чуть-чуть мозгов появилось.

Сегодня с Ксюшей поехали в кино, уговорила ее на "Любите Куперов", чтоб посмотреть на жену.Купили пива и сидим ждем сеанс и тут Ксюша выдает гениальный вопрос: - Хочешь себе плакат с Лив?

Гавно вопрос, конечно же хочу.Пошли мы к администратору и она дала нам номер их рекламного менеджера.Я позвонила и он сказал, что освободится и наберет.

Мы пошли на фильм.Мне понравился, это вовсе не комедия, а добрый жизненный фильм.Я плакала пол фильма от охуенности своей жены.Просто столько крупных планов у нее было, что Ксюша мне рот закрыть не могла.Это было как в песни Обе Две - Влюблен:

Я так сильно кричала от счастья.
Что нас выгнали из ресторана
Нас выгнали с моря, выгнали с океана.

Позвонили менеджеру и на радость мне у них был постер Куперов и просто простыня Звездных воин.Приехав домой я тут же приклепала ЗВ к стенеМаман не оценила мой креатив, но и снять не просила.Я сижу и любуюсь уже 3й час.

З - задрот. П - похуй.

Каждая песня заканчивается, но разве это повод переставать наслаждаться музыкой?

Я люблю.. ЛЮБЛЮ его. Я говорю это с такой огромной уверенностью, потому что никогда ранее не испытывала подобного. О боже, я такая дура, ведь столько времени прошло с тех событий, а у меня сердце до сих пор кровью обливается.. и ком в горле, когда я вижу его счастливые фотографии с девушкой. Глупо, это так глупо и бесмысленно, глупо даже писать сюда всё это! Но это единственное место, куда я могу выплеснуть свои эмоции. Я знаю, что мои друзья не поймут меня, если узнают, что я до сих пор что-то чувствую к тому человеку. Я не знаю, что делать с собой, я устала от этого, устала от постоянного переживания/нытья. Общение с другими людьми, попытки заняться спортом, рисование, игра на пианино отвлекают, но не на долгое время-затем всё накатывает по новой, с новой силой, разрушает меня изнутри. Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ, ПРОСТО НЕ МОГУ!!!.. но не знаю, как бороться с этим всем, бороться с самой собой.

Смешно, но год назад я и подумать не могла, что всё будет так, что я настолько сильно буду переживать из-за парня. И если бы мне сказали об этом тогда, то я бы рассмеялась.

13.01.2016

Добрый вечер, а вот и я! Все, сессия закрыта, друзья! Я официально свободна! Даже не верится, если честно. Зачеты не доставили мне практически никаких трудностей, разве что методика… Ее я ходила сдавать два раза. Ничего плохого про преподавателя сказать не могу, но вот про ее отношение к своему предмету… Пока ты не выучишь все до последнего термина, она не то, что не поставит зачет, она даже к кабинету на сто метров не подпустит. Вот такой трудоголик и преданный человек своего дела.
Экзамены, как и зачеты, прошли без сучка и задоринки. В этой году зимняя сессия началась намного раньше, чем обычно. На первых курсах нам ставили экзамен числа восьмого - девятого, а тут четвертого! Практически сразу же после Нового года. Да, было тяжеловато взять себя в руки и сдать, но я смогла, как видите.
Новый год, к слову, я отметила у Романа. Как и позапрошлый, и поза-позапрошлый. Это стало традицией. И я рада этому. Я не праздновала Новый год так, как обычно празднует его молодежь: шумные компании, выпивка, гулянки до утра. Нет. Я люблю спокойное времяпрепровождение.
Может в следующем году, если получится, уговорю молодого человека на компанию. Мне повезло, так как и мои знакомые, и его – совершенно не пьют и не курят. Так что, думаю, может получиться неплохой праздник. Ведь, как я уже сказала, тишина и покой - это главное, что я хотела бы видеть во всех праздниках.

Ну, а на данный момент я в запасе имею две недели отдыха ! Две недели! Ух, красота.

Возможно, начну писать курсовую, ведь весной ее уже нужно будет сдать. Не хотелось бы откладывать все на последний план.
Вот и все новости на сегодня. Надеюсь, у вас все хорошо ! Кто еще сдает сессию, а такие, наверно, есть, я желаю им удачи и хороших оценок! Пусть двойки пройдут вас стороной. Аминь.

ты хотела, ты желала, так хули ты пасуешь, хули из себя больную строигшь, хули ты так себя ведешь

никакая хуйня тебя не выведет из себя

ты или живешь или подыхаешь

ты уже чуть не подохла, так хули ты сейчас пытаешься ебнуться

что тебя гложит

хуйня надуманная?

нравится быть жирной? нравится быть больной6нравится на все обращать внимание?

а не пошла бы ты нахуй, улиточка

это блять единственное, что я могу сейчас сказать этому уебищному созданию

"меня все харит этот большой сине-серый шарик, эти люди, и все что будет в конце, и все что было в началe. I am so sick and tired."

"так мы стояли, вжав головы в плечи над мертвым морем. мой длинный хвост уходит в вечность и я возвращаюсь в черный."

немного шипперства

Я начинаю верить в "сначала ничего, а потом - всё сразу". Уже два месяца все мои письма в электронной почте уходят куда-то в никуда. Ни ответа, ни привета. Даже элементарных "спасибо, мы получили ваше письмо" или "к сожалению, специалист уже найден". А вот сегодня - пришло подтверждение с курсов, письма из двух театральных студий и одно - по работе. Разорваться, блин. Ну и дело, как всегда, не в количестве, а в том, что всё - не то.

Пару причин из за которых я люблю хоккей !

Ахахах. Какие же все таки люди двуличные. Зависимые от мнения тех людей, которых считают примером для подражания. Ужас просто

не научная фантастика, а комедия

Откладывала свой крик души до конца дня, потому что боялась, что не смогу все изложить. Чувствую, что я этому миру ничем не смогу помочь. Я глупая и делать, видимо, ничего не собираюсь. Мне стыдно за саму себя, нужно действовать, самосовершенствоваться, но за место этого-расстраиваюсь и плачу. Какая же я слабая. Я безумно неуверенная в себе, не нравлюсь себе. А что нужно для у ветрености, лично мне:покраска волос, новый маникюр, модный гардероб, нарощенные ресницы, красивая фигура. А что внутри? Что я смогу дать человеку? Красота и милая мордашка работают максимум 3 месяца, возможно, с сексом чуть дольше. Дальше нужно брать красотой ума и глубоким внутренним миром. Благо с внутренним миром у меня все впорядке. Вечно думаю о том, что делаю что-то не так, что все смеются надо мной, что со мной что-то не так, боюсь осуждения и чужого мнения -это грызёт меня. Нет того человека, который бы схватил за плечи и сказал: - успокойся, ты прекрасна, да, немного неуклюжа, но такая чудесная и улыбка у тебя волшебная. Никому не хочу навязывать своё общество! Если люди хотят поговорить со мной, то пожалуйста. Но бегать я не за кем не собираюсь.

Я слышу много осуждения со стороны родных по поводу моего образа жизни, о моем внешнем виде и прочем. И каждый раз по стандарту: "Учись. И не выходи замуж. Сначала образование". Если честно, они еще не подозревают, но эти назойливые напоминания убеждают меня не думать о семье вообще.

Мои родители не имеют высшего образования, я выросла небогато и живу сейчас также. Одна из величайших целей моей жизни - хорошо зарабатывать. Еще со школы думаю о том, как же не хочется быть бедной. А хочется покупать продукты покачественнее, посещать интересные концерты и спектакли, лечиться в частных клиниках, хорошо выглядеть и одеваться.

Конечно, какой родитель не будет желать, чтобы его ребенок получил хорошее образование и стал успешным? Но если эти самые родители мучались всю жизнь на мелких работах, имея ребенка на руках в голодные времена, то сильнее они будут желать, чтобы история их несчастной жизни не повторилась.

Я знаю, мои родные любят меня, и я их очень люблю. Только взрослые иногда забываются, когда проецируют себя на своих детей.
Если вдалбливать человеку в голову одну и ту же мысль, то она даст свои ростки. Неизвестно в каком направлении, но бесследно это не проходит. Семена, заброшенные и насильно выращенные в моем мировоззрении начинают процветать. Я не хочу замуж, не хочу детей, не хочу семью. И могу с уверенностью сказать, что так быть не должно. Не потому что "я девочка, я должна хотеть свадьбу", а потому что "я человек, семья - это естественно".
Если без крайностей и утрирования, то семья это действительно важная часть жизни человека. Но когда об этой семье не дали правильного представления и не вырастили здоровое желание этой семьи, нужно ли пытаться себя переделать? Пытаться воспитать в себе самостоятельно те базовые вещи, которые должны прививать в детстве?

те, кто меня хорошо знают, в курсе, что я имею кандидатскую степень по беспорядку в квартире. я как бы должна была родиться мужичком, который где снял, там и бросил, который вытирает пыль пару раз в год, а особо трудных задач по уборке попросту не замечает. это у меня в раковине посуда копится, чтобы помыть её потом подольше вместе с сериалом, а гора постиранного белья разбирается неделю.

я как бы так живу. не навязываю людям своей бытовой религии, просто пользуюсь привилегией отдельного проживания. и это не самое худшее, что я могла бы делать. я пишу об этом, чтобы вы тоже подумали, стоит ли читать такого человека, чего вы наберётесь?

сегодня, в разговоре с Пакетом про содержимое холодильника, я призналась, что у меня со времен переезда в дверце стоит непонятный сосуд с красной жидкостью, и я вот уже несколько лет забываю его выбросить.

на что сидевшая рядом мадам округлила глаза и прогудела:

—ты чтоооо, не моооешь холодильник???

(я не мою холодильник)

(я мою иногда поддоны в холодильнике).

в общем, все уяснили от этой правильно живущей женщины (а её точка зрения фундаментальна как континент), что мой холодильник теперь можно называть унитазом из-за кишащих бактерий, и хранить там продукты категорически нельзя.

(я избавила её от подробностей, что иногда я протираю холодос, если там проливается рассол, бульон, кровь (всё в порядке, это кровь покупного куска) и тому подобное, в любом случае, это ничтожно мало, потому что мыть всё надо раз в неделю как минимум).

в общем, опущенная как женщина, я, помимо этого, пытаюсь держать оборону с Юрой - у меня случилась обида на расстоянии, и я гордо не беру трубку, считая, что нашей дружбе конец.

но потом сдаюсь.

и понимаю, что бромансу нужно нечто большее, чтобы закончиться.

+

#самаотсебяотпишусь

да, я дерьмо.

Чувствую душевное умиротворение и спокойствие. Котятки, которые точили коготки в моей душе теперь мило мило прижалась друг к другу и мурлычат. Я снова хочу писать здесь. Душа переполнена эмоциями. Я безумно рада всем происходящим в моей жизни на данном этапе событиям. Пусть порой они меня за гоняли в тупик, пугали и доводили до истерики, но оно все того стоит. Страх перед будущем дает мотивацию двигаться в нужном направлении. Дает шанс совершать необдуманные поступки и нырять головой в омут. Да, я очень хочу снова нырять. Снова ощущать себя не "булыжником" который все пинают и тем самым делают больно себе или "амёбой" без желаний и целей. Я хочу ощущать себя живой. Живым человеком чувствующего каждый миллиметр огромного счастья. Хочу улыбаться. Хочу чтобы весь мир видел мои ямочки на щеках. Через трения к звездам.

Ох, разговор был сложным. Затронули все накипевшие друг у друга темы. Он выпалил: "Мне в тебе тоже некоторое не нравится, но я же тебя всё равно люблю, и не хочу, чтоб ты менялась!". Молчали, злились, некоторое время не разговаривали, а потом пришли домой, у меня начался вебинар, он начал делать каннеллони, сделал мне чай, бутик, убрал за Принцессой туалет и не разрешал мне ни на что отвлекаться.. Такое уже где любимое чудовище!

Тот чувак позвонил, зарплату дали. Китти обещал, что зайдёт к нему утром, забёрет деньги, после пойдёт домой и будет искать работу. А ближе к вечеру мы поедем к брату в офис, помочь клеить обои. Артур вчера сказал:

-Не хотите нам с Владом помочь обои поклеить? Или просто приезжайте, побудете с нами.

А в пятницу мы идём в музей кота! Там сейчас "новогодний сезон".

я бы действительно согласилась бы на эту экспедицию. в другую галактику. в невероятный город-корабль, покинутый Древними, людьми, первой эволюции человеческого вида, опережающих Тау'ри технологически на многие тысячи лет.

а потом меня осенило. когда встают такие вопросы, я всегда воображаю себе альтернативные реальности, где я не имею своих друзей, где мне нечего терять, меня ничто не держит. (ну ещё и при условии, что я крутой ученый)

если же поставить вопрос именно мне (опять же при условии, что я стану крутым ученым), то я зависну. с учетом, что это возможно полет в один конец, а даже при условии вернуться обратно, и поддерживать связь с близкими, то я буду связан секретом о неразглашении… черт, вот же незадача.

И это лишь капля в море. На самом деле мой телефон заполнен небом-облаками и закатами-рассветами.

мечтаю как Керуак путешествовать, попадать в разные захватывающие истории, наполнять свою душу и тело алкоголем и прочими веществами и писать о своих ошеломительных приключениях и вдохновляющих и наполняющих меня жизню людях.

гореть, гореть, гореть….!

Вечер накроет скоро дом,
Окнами свет дробя.
Можно я буду городом,
Чтобы обнять тебя?

asexualizereblogged420sadx scenerybook

Glacier National Park, Canada

Ты была для меня короной и алтарем, загадкой, соблазном, ребенком, матерью, святой, падшей женщиной и богиней – потому что я так хотел. Ты была для меня жизнью и смертью одновременно, мировой загадкой и загадочным миром, бесконечным праздником чувств и души…

—как найти общий язык?

—поцеловаться!

я так хочу тебя вернуть,
но время топит мои мысли
я без тебя продолжу путь
нелепой одинокой жизни

Навык пения можно развить, упорство - нет.

дял кого-то Джейсон Момоа это Кхал Дрого, но для меня он - Ронон Декс! :D

Вы ноете, что сайт изменился, но сами продолжаете писать унылые посты и изредка постить картиночки. Я согласна, что сайт стал другим, но все, что Вы можете, это настольгировать по пустоте. У меня унылый блог, но он всегда был таким. Мои посты читаю только я сама, но это мой блог. Мне он нравится таким. Каждый делает то, что хочет. Не нравится-меняйте. Начинайте с себя и привносите на вью то, чего вам так не хватает. В чем проблемы?

Немного нежности и тепла в ленту.
Если вдруг в эти тёмные времена вам станет одиноко и тоскливо-знайте, мы с Сёмочкой посылаем вам лучи добра и света.

ОРУ КАК ГУСЬ

обожаю болтовню Шеппарда с рейфами Х)

я ни на что не гожусь, кроме жизни для тех, кого мне не выдалось уберечь.

пусть тебя любят преданней (можно ли?), пусть тебя не приходится выбрать из.
я остаюсь - растасканный монолит, мечтающий рухнуть
вниз.

Люби меня или попадешь в ад!Да у Бога больше комплексов, чем у меня.

— Eleanor Cooper

я уже пересматривал ЗВ: Атлантида где-то год или полтора назад. и тут меня накрыло вновь. блин блин блин, господи, как же я это люблю

не, серьёзно

по Старгейт я никогда особо не показывал фангерлинга, но тут пришло осознание, что, мазафака, я же помешанный на этом!

ЗВ-1 я не отрываясь смотрел на AXN Sci-Fi, а как вспомню, как у них была премьера Атлантиса. и это был 2007! без шуток! сам же сериал вышел ещё в 2004! 2004, КАРЛ

а я до сих пор покрываюсь мурашками от двух начальных серий. когда Атлантис поднимается из океана. и у меня водопадом кровь из носа.

МОЯ ЛЮБИМАЯ ДОКТОР ЭЛИЗАБЕТ ВЕЙЕР, ГОСПОДИ БОЖЕ, ЭТА ЖЕНЩИНА! рыдал несколько часов, когда досматривал последние сезоны. расставаться с ней было так тяжело.

и как же приятно, когда заходишь на тамблер, а там куча шипперов Вейер/Джон ٩(●˙▿˙●) ۶

а ещё Тейла/Джон. ну я не особо правильный шиппер, что поделать

ну а особая любовь, это доктор Родни Маккей… друзья говорят, что я вылитый Шелдон Купер, ДА НИХРЕНА, РОДНИ ЭТО МОЁ ВТОРОЕ Я!

*говорить о том, почему 30-летний самовлюбленный ученый-канадец с аллергией на цитрусовые моё второе я, не будем*

Скопируй себе и отметь то, что уже смотрел:
1. Амели
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Аватар
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри
101. Остров проклятых
102. Сердце ангела 1
103. Код да Винчи
104. Ангелы и демоны

я это чувствую. чувствую и знаю. мне ужасно, критически не хватает человека которого я буду любить. которого я буду любить помимо себя. которого я буду любить гораздо больше чем себя.

я уже не могу теребить свою любовь к владу, более чем трехлетней давности. это слишком долго, чтобы любить человека. чтобы любить человека безответно. чтобы любить человека не общаясь с ним. эта любовь уже иссякла.

теперь я снова возвращаюсь к любви и одержимости к мужчинам с экрана или музыкального мира. мужчинам с сумасщедшими глазами. мужчинам занимающимися вещами в которые они влюблены. в которые влюблена и я. мужчинам вдвое старшим чем я, кстати.

люди вокруг меня абсолютно мне неинтересны. я их не виню. проблема тут только во мне. рядом со мной нет всех этих странных творческих наркоманов которые вдохновляют меня. я хочу полюбить людей вокруг, но не могу. это не в моих силах. я хочу обрести интерес к миру вокруг меня, но это не в моих силах.

и вина тут только моя. и она всегда будет со мной.

Я вообще очень долго могу петь тирады о том, что отдала бы все за внешнюю красоту, потому что внутренней просветленности хватает, ума тоже, души вообще так на всю Вселенную. И нет, моя самооценка не зависит от того, что говорят другие, потому что мне все равно. Просто страдашки и грустинка, потому что я не могу назвать себя красивой. Потому что мне тошно смотреть в зеркало и надоело тратить всю свою эмоциональную деятельность на то, чтобы успокоить себя и сказать, что внешность - не главное. Только, к сожалению, людям свойственно хотеть то, чего они не имеют.

Вот и все.

UPD: я не ною, а констатирую накипевшее внутри меня.

вопрос на каждый день, на каждое утро, день и на каждую ночь, когда засыпаю. вопрос всей моей жизни уже, наверное…. "что я делаю не так?что не так во мне? в чем я не такая?" и этот простой, но не успокаивающий, ответ "нормальная ты!"видно нет. и это больше, чем просто комплексы.

Ждать сообщения от того, кто никогда не напишет- мое любимое занятие

серьезно, я готова была облазить весь тамблер ради этого(особенного первые две)

Наша хищница

Страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

Дэвид Вонг

Вам скажут, что скучают и вы опять поведётесь.

«Не бойся»

Я очень жду #BadassBanshee

Третий день ее запоя

Я жалкая со своими жалобами, но все же где же, если не здесь. Единственное чего мне хотелось сегодня по пути на работу, так это упасть в сугроб лицом и выплакать всю всю воду, булькающуюся во мне, и замереть. Я в ступоре, в трансе, словно на распутье нескольких дорог. Чтобы сдвинуться, нужно сделать шаг, но страх снова не попасть, снова ошибиться так велик. И так и остаешься в этом чертовом ступоре, деградируя и умирая на месте.

Где бы я не ступила - тотчас пожар, сердце гефестово в клетке грудной ношу. Если ты виноват, что тогда разжал руки свои, отпустив меня - я прощу.

Кто бы со мною не был - он лишь на миг. Все мои грезы как домики изо льда. Если мы разошлись с тобой, значит мы просто предполагали, что будет так.
Как бы я не пыталась, мне не вернуть времени, где мы были с тобой у дел. Все твои обещанья - на божий суд. Я оправдаю тем, что ты не хотел.

Жаль, что моя протянутая рука больше не говорит тебе ни о чем. Я подружилась с огнем, знаешь, ты был прав в том, что тогда не подставил свое плечо.

Со мной на концерт нейбов фиг, а с этой на окси-как два пальца обсосать.И даже не додумалась МЕНЯ позвать.А уж про приехать вообще молчу..Психанула ей немного в лс.Она сказала что все поняла.А что поняла-хрен знает..
И почему я чувствую себя дико виноватой? ведь это не я скрывала чувства, а потом натворила кучу дичи..Нет, ей я все прощаю.Это признак бесхребетности или настоящей любви, а точнее чувства, которое больше чем любовь?Мне больно, но я прощаю.Потому что она сама по себе прекрасный человек.Моя малышка любимая.Добрый, отзывчивый, теплый человек.Бзумно теплый и светлый.
Но черт возьми почему Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ? не понимаю.Я сегодня пришла на работу в слезах, в лифт успокоилась и провела занятие.Обидно.
Я человек, который не привык сдаваться.И я борюсь.Потому что я не хочу становится еще одним несчастным человеком, который упустил свою ПОЛОВИНКУ. Хотя судя по всему я проебала ее..Я не знаю, есть ли смысл в том, что я тут пишу, в моих действиях, в моей гребаной жизни.
Я устала.Устала от всего.Сейчас я допишу, поставлю точку и улягусь под кровать.И буду лежать.Только я, мысли и музыка.

Зашла на тот сайт, который "оценивает внешность". Вот лучше бы не заходила, блин.

Ходили с другом на квест, называется "Психушка", это конечно просто улет :D И покричали и мозгами поразмыслили, в общем мы повеселились на славу, да потом еще в кафе пошли, покушали и пили самый вкусный в этом кафе чай - Чай ягодный с чабрецом. Он просто был божественнен. А теперь я в отличном настроении приехала домой, я так офигенно не чувствовала себя года 2, я так рада, что меня вывели на свет.
Всем добра:*

Вот вдруг мысль такая появилась, если б прям щас вдруг у меня появилась куча денег, то я потратила бы их на своё здоровье в хорошую платную клинику. Не могу перестать болеть и ещё и последствия всякие появляются. Надоело ужаааасно, так хочется скорее выздороветь и что б все прошло уже. А ещё, себя и своё тело любить нужно, а не гнобить, вот оно и выдаёт такие штуки(

Я благодарна жизни за тебя, за то что встретились и всё у нас получилось, за всю эту любовь. Но также я благодарна за твою семью, т.к. она стала для меня и моей семьей тоже. За твоих родителей, бабушек и дедушек. Твои бабушки для меня как мои бабушки! Я как-то не задумывалась об этом, а сейчас подумала и поняла, что обретя тебя, я обрела еще одну семью. А когда у тебя есть еще одна семья, тебе теплее в сердце в 2 раза.

А мне сейчас лучше всех. Я прочла смс в контакте у Ярика, где ему Кристина какая то пишет что любит его, он отвечает ей тем же. Где она просит его встретить на остановке с работы и скидывает пошлые картинки. Вот такие дела, вот такая любовь.

надоело быть одной

пиздец просто как надоело

сдам все и отдыхать буду

Не спеши молчание нарушить, говоря ненужные слова. Если ты желаешь слышать Душу – посмотри внимательно в глаза.♥

Странный факт обо мне №28744

Я боюсь мужиков :D

Представляете, какой у меня бзик? У меня паника, когда я вижу, что для записи на собеседование мне нужно позвонить какому-нибудь Леониду или Павлу. Я уже имела осенью опыт собеседования у мужчины: сидела, кивала головой, у меня даже горло пересохло. Не, я не какая-нибудь феминистка (боже упаси), у меня наверное просто страх с непривычки. С женщиной мне легче беседовать, хотя я и знаю, что мужчины более учтивы что ли, добрее. Хз

ну короче так

нам всего всегда мало…

Почему уже нету тех романтиков, которые будут добиваться свою девушку? Почему при слове "нет" они уже говорят, что она шлюха?

Почему когда говоришь "я скучаю", он просто не возмет и не приедет? Говорить красиво умеют все, а поступки свершать - никто.

Парни немного забыли, как они должны себя вести с девушками, даже мы поменялись с ними местами). Сейчас они у нас такие хрупкие, попробуй только сказать им слово кривое, сразу обидяться. Я верю, что в моей жизни будет такой человек, который будет меня добиваться поступками, а не просто словами. Мне не нужна 101 роза или дорогая машина. Просто нужна поддержка и быть рядом.♥

За чаєм люди добріші.

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

Итоги 2015 года

1. Ссылка года: instagram, youtube
2. Фильм года: Форсаж 7
3. Сериал года: Игра престолов
4. Книга года: Джоджо Мойес "Танцующая с лошадьми "
5. Люди года: Маша, Данечка, Настя, Юля

Немного с опозданием, но практически в старый Новый Год я хотела написать итоги ушедшего две тысячи пятнадцатого. Если говорить в общем, это был один из самых бесполезных, трудных и плохих годов лично для меня. Не везло с работой, в личной жизни ничего не изменилось, и очень много было тяжелых моментов, связанных с друзьями. Но несмотря на все минусы, самое главное - я наконец нашла то, чем бы хотела заниматься в жизни, пусть это произойдёт через два года или через пять лет, но моя мечта осуществится. Когда появляется цель, то есть силы идти вперёд! И всё-таки год прошёл, этот начался лучше, чем прошлый, а на 2016 у меня большие планы.

Пусть все ваши проблемы разрешатся, год будет насыщенным, интересным и волшебным! Я верю в это и очень жду чудес.

Кхм… у меня есть младшая сестра (16 лет) и имеется у неё парень, я за них счастлива (как и вся семья), НО вот в чём дело…Я очень не люблю, когда у меня перед носом парочки начинают целоваться, зажиматься, ну просто не люблю. Обожайте друг друга, но не перед моим носом(((

А живём мы с неё в одной комнате, пусть и большой, но всё же вместе, что ни мне, ни её не нравится, но выбора пока нет. Мы умеем сосуществовать на одной территории) НО БЛИН. Когда они приходят к нам (а это почти каждый блядский день), они ложаться на её кровать, что примерно в 2 метра от меня и начинается…АРРРРР шушукаются, сосуться(громко блять), болтают. А я в это время пытаюсь работать и если говорю заткнуться, молчание длиться минуты 3(((

КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ!!!Не было б наушников, не знаю прям чтобю сделала((((

Я давно мечтаю о своей квартире, но получиться только года через 2-3((((

обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой

Заходит мама со словами "тебе письмо из Украины". Я с криками "Каааатя" выбегаю из комнаты, хватаю конверт, разворачиваю и начинаю плакать от божественной открытки и еще более божественных слов в ней. САЛЬЦОВА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ХОТЬ ЭТО И НЕ ТВОЯ ФАМИЛИЯ ПОХОДУ :D о б о ж а ю

едавно поняла, что не хочу замуж. А зачем? У всех семей одинаково - муж работает, потом ложится на диван и включает евроспорт. А жена - работает, стирает, убирает, гладит, ходит в магазин, рожает, воспитывает…… а, ещё не общается с подругами (муж запретил) и не задерживается нигде вечером (см выше). и всё ради чего? Фиг его знает, ради чего. Лучше я буду свободной и эмансипированной.

Hello amazing Makeup Geeks! It is practically my favorite time of your year…FALL and I can't wait!! I enjoy undertaking fall inspired cheap makeup seems together with the gorgeous and vivid fall shades that grow to be readily available in the course of this time from the year. To the transition from summer season into fall, I love accomplishing a warmer toned eye and incorporating pops of summer shades. To produce the shift and mix these two amazing seasons with today's palette is perfect for just that. I also wanted to let all of you know that remaining southern by way of and as a result of, a number of that could creep in excess of into my testimonials so get pleasure from!

Also Faced just lately launched their new "Pretty Rebel" palette. I have to admit, I'm a sucker for packaging! I often need to remind myself to have previous the bells and whistles with the package on on the actual products itself. So to get properly sincere, at first I was not arranging on having this palette. It looked pleasurable, but I own a lot of the other Also Faced Palettes and I was relatively disappointed in them. My expectations weren't large on this palette, but even though visiting my regional Ulta, I made the decision to verify it out. Can I let you know just how much I appreciate this?!?!?! I do possess a number of things I would prefer to see transformed, but all round this is by far my Preferred Also Faced palette.

So possess a seat and let us get started on this rebellious review!

Like I explained just before, I'm a comprehensive packaging sucker. It draws me in, and I have to recollect to search previous the packaging and search a lot more closely at the product or service. This palette features a magnetic bar so it stays closed with no having a latch. The construction is sturdy, whilst I wouldn't propose this for travel. This palette comes with a mirror around the within, but this can be the place I've an issue using the packaging. If they're planning to involve a mirror for the palette please include things like hinges so it may remain open even though trying to use it!

The "Pretty Rebel" palette incorporates ten vibrant eye shadow shades. You will find some that don't swatch also nicely, but execute much better when applying them. None on the shades are hard to mix, the textures are rich, buttery and extremely creamy. What I really loved, (apart from the dreamy texture) was the insane pigmentation on these. Too Faced has lacked relatively on this department, but this palette certainly can make up for it! I used these shadows above an eye shadow base and on the bare lid. I observed no difference during the way they preformed each way lasting nicely more than 8 hours.

Dainty - Pale pink with a matte finish. Perfect as being a highlight or to brighten the inner corner of your eye. This is also great for toning down any in the brighter shades, or for producing a shimmery shade significantly less shimmery.

Charming - Matte brown using a burgundy finish. This shade was considered one of one of the most disappointing for me. It was chalkier compared to the other individuals and it did not apply likewise. I want this had been far more brown, because the burgundy tone does not match all the things during the palettes along with a common brown shade would have.

Girly - Green/Brown duo-chrome and one of my Preferred eye shadows of this bunch. It truly is rich, buttery and oh so smooth. Applies like a dream and it is a real duo-chrome shade.

Totally Fetch - Bright cool-toned fuchsia which has a pearl finish. This is a true vibrant fuchsia that has a luxurious truly feel and texture. It applies easily and seems remarkable!

Miss Sparkles - Deep Black with silver glitter. This was not my favourite colour. If I am going to use black I want it to be matte. I want they'd have went in that direction rather than including the sparkles. The texture is incredibly soft which makes it possible for it to mix well, however it feels relatively chalky. The pigmentation is o.k, but it does layer and make up properly.

Ringleader - Pearl completed light peach. Stunning color using a creamy texture and good colour payoff.

Gangsta - Warm bronzy - brown using a frosted finish. The texture on that is much like the others, creamy and smooth. The color payoff is wonderful likewise. I wish this would are actually a lot more of a transition shade, but it is somewhat also dark for that. In no way the less, it is an amazing shade.

Instigator - Correct metallic gold. This shade is fighting with "Girly" as my preferred within this palette! The colour is unquestionably breathtaking. It's a molten metallic appear to it and also the texture is perfection.

Badass - Medium dark blue with compact flecks of silver. The texture was creamy and it did not blend in addition to the others, although it nonetheless was not negative. The color payoff was also not as superior since the rest of your shades nonetheless it may be developed up.

Jail Bird - Metallic silver. If you're searching for any intensely pigmented silver then right here it really is! The pigmentation is crazy superior and also the texture is creamy and buttery smooth.

I enjoy the notion behind this, the top rated row is your "pretty" and the bottom row is your "rebel".

General this palette is amazing. It retails for $46.00 for 0.50 ounces. Just about every eye shadow is 0.05 ounces. I want they would have produced the shadows "Miss Sparkles" and "Badass" true matte shades as opposed to incorporating the glitter to them, as a result of they are my least favorite eye shadows within this palette. So is this palette definitely worth the cash??….Absolutely! You are paying out $4.60 for each eye shadow, that is practically unheard of. This palette also comes with ‘how-to" card including 3 various looks and how to carry out them. The top quality of this palette and selling price completely make it really worth it. The only downside is this is a restricted edition palette which means you can have to select it up speedily!

Короче, сейчас все охуеют. Ну я охуела. Не знаю, видели ли вы в тви мою истерику по поводу того, что я считаю все эти отношения несерьезными. Но в общем, я сегодня ехала к нему домой в полной уверенности, что вижу его последний раз. Но не тут то было! Я приехала, думала, буду готовиться к экзамену. А он встречает меня весь такой на классике - в рубашке и брюках. Ну я потекла, естественно. Думаю, отложу разрыв наших недоотношений до завтра, а пока полюбуюсь, ибо для меня рубашка и брюки - это верх сексуальности. К слову, классика ему безумно идет. И этот запах, боже…

Сидел он, играл в доту, пока я готовилась. Иногда целовались. И тут заканчивается катка, он затащил, мы сходили покурить, он настроил комп и… пиздец, это опять случилось. И тут уже он был инициатором, а не я. Хотя пару дней назад дико возмущался, что мне от него только секс и нужен. Ну ладно, что случилось, то случилось. Причем знаете, мы занимались именно любовью. Надеюсь, разницу все знают?

В общем, все закончилось, мы поболтали, поиграли немного, я положила голову ему на плечо и тут он говорит: "Надеюсь, ты понимаешь, что в дальнешем, если наши отношения продолжатся, тебе придется ко мне переехать?". Ну и я такая: "Да, конечно".

И тут мой мозг взорвался. Переехать? Когда? Через сколько? Куда? Мне придется работать? Видеть каждый день его лицо? Почему так все сразу? Господи, у НАС ОТНОШЕНИЯ??? То есть, реально, нормальные человеческие отношения??? Шозанахуй?

Короче, в голове куча мыслей. Радостных и испуганных. Конечно, сейчас я за ним хоть на край света. Но он меня немного напугал таким напором. Я думала, обычно о таком начинают говорить спустя долгое время, когда отношения уже проверены. А тут - сразу и в лоб. Плюс, собирается уже знакомиться с моим отцом. И вообще.

Зато теперь понятно, что у нас все серьезно.

Какие же всё-таки красивые глаза после того, как поплачешь, такие искренние

Эти длиноволосые мальчики, которые в свои 15 дышали наивностью, игрой на старой гитаре и интересом к суицидальным девочкам. Я вот теперь встретила такого мальчика. Ему давно не 15, длинные волосы остались в прошлом, только гитара прошла этот тернистый путь взросления. И знаете, это удивительный человек. Он умный, смешной, талантливый и очень открытый. А еще он так интересно умеет что-то рассказывать. Повезло кому-то с ним. Хотя, это только первое впечатление, а оно мне обычно врет.

и вот он, окружающий тебя заботой и теплом. и вот он, ждущий от тебя взаимности и ответности. и вот ты.

приходишь домой после встречи с ним, и проходя мимо зеркала, останавливаешься. сколько требуется для того, чтобы пойти дальше?
я стою и смотрю на свою пустоту. минуты три.

1. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день.

3. Учи иностранные языки. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные.

6. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

7. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

8. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

9. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

10. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг.

11. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

12. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми.

13. Займись спортом. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

14. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

15. Избавься от барахла.

16. Забудь о том, что было в прошлом. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

17. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

фонари сбежались на последний танец, и я уже не справлюсь с собой.

за чертою банальности отыщу свою песню

на свободе, на вершине земли

на последнем вздохе не сумели..

тонула в одиночестве, королевы не плачут

оторвать себя от общества - ничего не значит

нельзя мне ни с кем рефлексировать, гулять, обниматься каменно,
я вроде эксперимента: насколько враждебно молчание.

Какие цвета актуально носить зимой 2016?

Лично я рекомендую надевать вещи пастельных и синих оттенков.В этом сезоне они очень актуальны)

Вот вам смешной случай.

Захожу я со своим билетом в междугородний автобус, направляющийся в Юргу. Протягиваю контролёру билет, а она его берет и смотрит на моё лицо. Много раз на билет-на лицо-на билет-на лицо. А потом такая говорит:"Паспорт есть?".

В междугородних автобусах самостоятельно можно ездить с 14 лет. 20 января мне исполнится 21. Занавес.

я не звоню никому, никого не ищу.
не привыкать - это правило очень простое.
я одинока - это мне по плечу.

не подходите.
оставьте меня в покое.

День 2 - 10 любимых сериалов

1. Хемлок Гроув

2. Волчонок

3. Я - зомби

4. Мыслить как преступник

5. Ходячие мертвецы

6. Агент Картер

7. Мистер Робот

8. Флэш

9. Королевы крика

10. Доктор Кто

Зря я только тратила свои нервы. Мое лечение перенесли на 21 число.Сказали работы там на ДВА С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА. Люди, которые читают этот пост НИКОГДА НЕ ЗАПУСКАЙТЕ СВОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ! Чувствую себя каким-то дауном, ибо теперь надо будет отдать в два раза больше денег чем можно было раньше. Надеюсь, что сделают хоть нормально и больше я никогда не буду так относиться к своим зубкам.

А еще я бы сейчас бы не против поспать, но есть дела. Да и пора уже свой режим налаживать, ибо практика и подъем в 5 утра уже совсем близко.

Думаю вы заметили, что постов стало больше. Продолжать писать сюда или всем чисто по? Отпишитесь в комментарии)

это дурацкое, тяжелое чувство, когда ты понимаешь, что застряла (не то чтобы в дерьме, а в повседневности). я даже не знаю, как объяснить. то есть я понимаю, что уже не могу жить вот именно так, но вот конкретно на данный момент я ничего не могу сделать, и это тааак бесит

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты. Рэй Брэдбери

Пью горячий какао, смотрю сериалы и читаю рождественские рассказы. По ночам не могу уснуть и думаю, много, о многом и иногда кажется, что я сойду с ума (если ничего не поменяю). Сегодня начала пересматривать "Хорошо быть тихоней" и остановилась на середине фильма, чтоб еще больше не огорчаться. Я - Чарли. Только у него есть друзья, а мои немногочисленные либо далеко, либо просто не рядом. Купила книгу писем Ван Гога, чтобы получше его понять.
Когда же уже я буду писать посты не об унынии и своей грусти, а о чем-то хорошем. Даже хотя бы о разочаровании - это значило бы, что у меня уже было что-то хорошее, и я на что-то надеялась.

Может кто-нибудь хочет сходить в кино? На Кожуховской есть один кинотеатр, почти пустой.

Проспект Мира

Я просто обожаю красноярский центр, а именно Проспект Мира. Есть у меня мечта. Если уж не найти мне работу рядом с домом, чтобы не тратиться на автобус, то я хочу работать в центре. Я уже работала там в сентябре, возле Метрополя. Там тоже очень красиво. До Енисея рукой подать, там даже спокойно. Рядом концертные залы, большой и малый. Там даже просто посидеть приятно. А еще и тихо, что удивительно. Когда было тепло, мы сидели на милой скамейке под тенью деревьев и кайфовали.

Постоянно идешь по проспекту и взгляд цепляется за всякие яркие мелочи: за рекламу, постеры, экраны, всякие красивые витрины и надписи, на кофейни и магазины с одеждой.

Сегодня ездила в самый центр на собеседование в магазин золота, что вы видите ниже на фото. Там офигенно, но… Заочников на работу они не берут. А так хотелось. Ладно, я не отчаиваюсь, хотя близка к этому.

Вышла оттуда с грустинкой и пошагала себе по проспекту. Но на душе было не так скверно.

Однажды он сказал мне, что хочет хотя бы еще раз почувствовать то, что было у нас. Но мы оба понимаем, что такого больше не будет ни с кем и никогда. Даже у нас с ним больше не будет.

В этом и ужас иметь в жизни большую взаимную любовь. Одну единственную неповторимую.

Делаю овощную запеканку в духовке под "Секс в большом городе", и думаю: мистер Биг, какой же ты дурак!!! И да, я держусь на диете уже почти 4 дня! Собираюсь на тренировки, с йогой с этого года закончено - спина у меня от нее болит невозможно! Хотя свои плюсы в ней были. Не могу определиться, идти на групповые занятия снова, или позаниматься с персональным тренером? Хочу любить свой живот, да и спорт мне на работе оплачивают.

Работа еще не сильно успела взбесить, на улице морозы, а вчера на уроке гитары мой бородач порвал струны, когда взялся за настройку, так что мы почти весь урок проболтали. Он очень интересно рассказывает о музыке, просто живет этим! Так забавно, когда он тебе много взахлеб говорит, говорит, а потом такой "-Я вообще-то не разговорчивый!". Разговоришься, куда деваться! Работа у меня такая и суть: со мной болтают все. Его слушать приятно.

По пути домой, мне нужно было завести одну вещь молодому человеку, хорошему парню, правда, хороших в моей жизни немного. И я специально захватила подругу, и поехала уже с ней до него. Что бы был весомый повод не подниматься к нему, мне показалось, что он расстроен, но он заверил, что нет.

Я просто предпочла поехать домой с лучшей подругой, под наши шутки и песни, чем развивать с ним отношения (потом ною, что же это я одна).

Потому что мне нестерпимо скучно со всеми. И, когда, я научусь, терпеть кого-то хорошего, но до мелочей скучного, тогда я выйду замуж. Заметьте: я уже даже не думаю о любви, мне кажется, не всем это дано. Меня часто настолько воротит от людей, что я даже простого нахождениях их рядом не выношу, не говоря о большем.

А тот, с кем было хорошо во всем…я не могу перестать скучать по нему, хоть он и остался в прошлом году. Не могу.

Пожалуй, лучше скорее найти тренировки и полностью заняться собой, может, чего еще и изменится, вместе со мной.

Nottheend.

Деньги ему тот чувак не отдал, ещё не пришли на карточку, хотя я в это слабо верю.. Сразу спросила:

-Ну и что? Завтра опять к нему?

-Нет. Как ему придёт з\п, зайду, заберу и всё.

Он собирался ко мне приехать к 5-6 изначально, но в 4 уже был дома. Мне нужно к маме, так что ко мне не поехал, вместе поедем к маме. И он сейчас со мной разговаривал таким нежным, провинившимся щенячьим тоном, что.. В любом случае, я скажу, что надумала сегодня. Уже не в такой грубой форме, но решительно.

Вот кого я особо не люблю, так это вечно обиженных на девушек парней. Таких, которые вечно орут что "девушки никто, а я тута царь". Их полно, и иногда доводится с такими пересекаться. Ездишь на хорошей машине–насосала, носишь хорошое шмотки–насосала, получила высшее образование–насосала тоже! Либо таким индивидуумам обидно, что у них не сосут даже за деньги, либо мне не ясен этот первобытный склад ума. Они орут, что место бабы на кухне. Но пока их баба на кухне в пропахшем зажаркой халате готовит им харчи, они пускают слюни на красоток, а потом орут им что они только и делают что сосут. У меня много примеров таких парней. Которые сами мало из себя что представляют в жизни, и вряд ли когда-то будут. Я не считаю, что девушка должна требовать к себе уважения, лишь потому что она девушка. Но какой толк что-то доказывать, даже если ты всего добилась сама, тебя все ровно окрестят "сосалкой".

JOY, 2015

Мне не нужен принц.

Я видела много отрицательных отзывов об этом фильме. Совершенно несправедливых отрицательных отзывов.

Да, это история о женщине, которая создала новую модель швабры. Она не гениальный ученый. Открою вам секрет: гениальных ученых единицы. Тех самых, которые своими открытия изменяли ход истории. Тесла, Рентген, Флеминг, Белл - их будут помнить сотни лет. Они уникальны. И таких, как они, среди нас с вами нет, будьте уверены.

Но каждый день мы используем еще тысячу вещей, которых создали другие люди. Мы не знаем их имен, они не научные гении. Но благодаря своему упорству они смогли добиться успеха.

"Джой" - это именно история об успехе женищины, которой не нужен был принц, чтобы спасти ее от чудовищ и забрать в красивый замок. Она сама себя спасла и сама построила замок. И это должно служить примером для каждого человека, которому кажется, что его идеи никому не нужны. Нужно в них верить, за них бороться и никогда не ждать принца.

Чувствую, что силёнок не хватает. Семестр только начался, а я уже никакая. Эти вставания в 5:45 вообще убивают, издевательство, уже последний курс, а пары исключительно в 8 утра. Нужно что-то начинать пить для нервов и для общего состояния, иначе просто не дотяну морально и физически, впереди все самое сложное и нервное. Если на новогодних выходных ещё что-то мыслила и думала, то теперь какая-то внутри давящая пустота. И заполнить нечем, да даже и не хочется. Хотя нет, хочется как-то развиваться, во всех планах, а сил нет.. Январская апатия, привет, я выберусь, обещаю.

Очень жаль что Роб Лоу за "Дробилку" не получил Глобус, но я безумно рада была самому факту, что он номинировался) Очень классный позитивный чувак! :)

Кстати, узнать бы что за элексир молодости он принимает…ЕМУ 51 ГОД, ребята!

Папенька:

-Раньше такой красивой была! А сейчас.. "нулёвка", - к информации: с лета похудела на 8 кг, за полтора года- на 12 кг. Намеренно я не худела! Грудь с чашки С стала.. Даже не знаю, какой.. Но заметно уменьшилась..

Так хочется порой узнать, на правильном ли ты пути? Вот есть определенные цели и желания, но я не знаю, что мне нужно сейчас делать, чтобы все задуманное осуществилось. Я стараюсь, правда стараюсь не сидеть на месте, а как-то действовать. Но…как знать, правильно ли все это?

Я очень хочу уехать отсюда. Я хочу, чтобы у нас наконец-то появилось СВОЕ собственное жилье, когда ты не будешь зависеть от каких-то людей, когда ты будешь знать, что можешь спокойно жить, делать все так, как считаешь нужным, а не выслушивать ежедневно этот бред от соседей, не бороться с ними и что-то доказывать. Хочется спокойно жить.

Где же тот самы верный путь, что все изменит? Что я должна делать?

отлично встретили новый год и первую неделю января, но к концу отдыха я все же думала, что скучаю по дому, что хочу запереться в своей комнате и смотеть фильмы, читать, но только чтобы не в этой шумной обстановке

вернулась я домой, а тут сессия

сегодня сдала первый экзамен, 22 числа будет теория государства, но пока я не в силах об этом думать

одногруппники все по парочкам, а меня все воспринимают как веселую старосту (не могу я вот взять и загрузиться при них, поэтому такая хрень), хожу всем помогаю, пытаюсь как-то подстроиться, а собственно зачем?…ну да, детства я зависела от чужого мнения и сейчас я не могу до конца это дело притормозить, поэтому если мне грустно и одиноко, то я при друзьях и одногруппниках я буду "своей в доску"

договорились с девочкой, что пойдем с февраля вместе учиться на права, ну и я все узнала, созвонилась, выбила нам скидку…в итоге она морочит голову мне уже неделю и мы сошлись на том, что скорее она пойдет в другую автошколу, но нет, конечно она хочет со мной, но "там как карты лягут"

Артур в армии - этим блин все сказано

в общем я одиноко одинокий одиночка

надо забить на одногруппников, на эту "пятерочку", надо спокойно общаться с людьми и не называть каждого улыбнувшегося тебе другом

очень скучаю

я: нет большего дара, чем влюбиться, любовь это жизнь, любовь это все, вне нее ничего нет, без нее только смерть и тишина

я (при первом же знаке надвигающегося краша): о нет, господи, за что, нет, ну в пизду, я слишком стара для этого

не знаю, я конченая наверное. точнее нет, я точно конченая. сама придумала себе повод для истерики и теперь сижу радуюсь. он договорился взять котёнка. это вроде его желание, но откуда мне знать вообще, он же как бы не один живёт. то есть у них будет кот. блять. они заведут кота. когда он говорил, что хочет кота, я думала ему его подарить. но нашёлся другой. кот был бы один хрен, но я хотела, чтоб он был мой, подаренный мною, напоминал обо мне. и теперь у меня истерика. не знаю, насколько разумно расстраиваться из-за таких вещей?

а вообще у меня наверное с головой не в порядке. потому что буквально час назад, до этого разговора о коте, мы переписывались и я на минуту задумалась о том, как я его люблю и как не хочу его кому-то отдавать, и с трудом заметила, как по щекам потекли слёзы.

Я никогда не была на концерте. Ужасно, правда? Я ведь никогда не испытывала тех чувств, эмоций, которые приходят именно на там.

"концерт"-слово то какое странное…

-Что у нее с глазами?

-Надо же, у нее и правда такие глаза.

"Сheese in the trap"

на душе совсем грустно.

потеря этого человека заставила меня опустить руки.

даже не знаю, что делать…

"Если боишься терять, то ты ещё просто не нашел себя. Как найдёшь — успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни — людей, даже звёзды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна — она не даёт никаких обязательств и не имеет долгов.
Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз — любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."

— БГ

Глупая я стала
Вот только что был еще один пример, что не стоит доверять людям. Точнее не так. Не стоит рекомендовать непроверенных людей другим. Только что выслушала недовольство по этому поводу. Я то знала, что человек не очень хороший, а все равно помогла ей. А в результате она все там испортила.

Сегодня с утра, когда один клиент меня не слабо киданул я задался вопросом: А какой предел у меня, как сильно мне надо поднасрать, чтобы я возненавидел, да, могу перестать общаться, но не ненавидеть, а родным видать можно просто танцевать на мне и всячески унижать как в лицо, так и за спиной. Добряшка блять.

Этот день помнится мне ясно. Твои тонкие пальцы шустро бегали по клавишам. Мне казалось эта музыка играет во мне, меня переполняли чувства, складывалось впечатление, что я – переполненный сосуд, который вот-вот лопнет от перенасыщения этих чувств. Ты был по-прежнему мил. Я не успевала запоминать, какими клавишами ты работаешь. Все было прелестно. Все было… Я не знаю… Все сразу перестало быть обычным. Я потеряла способность формулировать свои предложения еще с первого дня нашего знакомства.

— Хочешь попробовать? – говорит он мне.

Что?!…

— У меня получится?

Начинаю нервничать. Надо было следить за игрой, дурочка, а не наслаждаться его новой прической. Но она упорно сводила меня с ума.

— Конечно.

… Удивляюсь, как люди это вообще делают. Твоя музыка ласкает уши, а у меня… кошмар выходит.

— Ничего, немного времени, и у тебя все получится.

Кого ты дуришь… Хотела сказать я, но… Как он это делает?!… КАК?!… Когда я смотрю на него, мне кажется, он — мое зрелище, мой хлеб, моя вода, мое сокровище, мое совершенство… Мне страшно. С каждым вздохом еще страшнее от того, что все может исчезнуть лишь одним морганием ресниц. Нельзя моргать… Смотреть только прямо, слышишь? Это приказ!

Я же понимаю, я же знаю, что мне тебя никогда не будет достаточно. Господи, я так не хочу тебя отпускать… Так не хочу… Господи, оставайся!

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

просто здесь должно остаться.

чертовски хуёво. ощущали ли вы, что после общения с человеком, будто все силы выпили? так у меня не то что сил нет, просто огромный минус этих самых сил. мысли вертятся в голове как улей.

а с другой стороны, завтра выходные уже и можно встретиться с несколькими хорошими ребятами. а можно с одним очень важным. а можно остаться дома и сделать очень много нужного, хорошо забытого.

знаете после какого раза перестаёшь просить совет? когда даже запроса не слышат. это верх неприличия. скорьно, я всё больше молчу и храню в себе такие мелочи, что смешно. почему? потому что я услышу смех, ёрничество в свой адрес. и делиться мне совсем не хочется.

рыба, я понимаю какого было тебе когда я подкалывала тебя о твоих детях. мы зеркало. я чувствую тоже самое. моя любовь, моя боль, моё отречение.

дякую.

я рада. все добре

нуіщощоневітаємось.

Вот какой чёрт меня дёрнул залезть поглядеть мемы про "Карл!"?! Боже, пусть это будет может один из самых моих идиотских постов, но это же дикий лол! ЛОЛ, Карл! :D

ЭТО ТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО Я СЕЙЧАС УССЫКАЛАСЬ И, Т.К. РЯДОМ СИДИТ ЗАМ, РЖАЛА В СЕБЯ. В СЕБЯ, КАРЛ!

В чера справляли День Рождения мужа моего.Ему исполнилось уже 26 лет. Скромно, по-домашнему. Пришли только наши мамы (хотя вообще хотели посидеть только вдвоём., а уж всей семьёй посидеть 23 января, чтобы и его и мой др отметить. (у меня 21 числа)) Но я в грязь лицом не упала, и приготовила праздничный ужин. Очень всё было вкусно, красиво и сытно. Готовила курицу в духовке с картофелем и морковкой, сырный пирог на слоёном тесте, крабовый салат, зелёный салат с сыром, также были маслины, сыр нарезкой, вино белое, кола для мужа (он не пьёт вино, вообще к алкоголю равнодушен), ананас свежий. Также был небольшой тортик и маффины (но это уже пекла не я.купили мамы наши по дороге) В отдельном посте напишу рецепт курицы и пирога. Посидели не долго но очень хорошо отметили при гирляндах, с весёлым настроением, и очень тепло. Кстати, у нас вчера такая метель была, что мне казалось если открыть окно, то нас быунесло. А сегодня проснулись и всё в снегу, но метель ещё метёт, поэтому я никуда не выхожу и выезжаю. Машины застревают в сугробах и не рассчищенных дорогах в один миг. А я на своём тараканчике вообще не смогу выехать со двора. А пешочком в такую погоду - нет, спасибо! Лучше дома пересижу)

асфальт скользкий после дождя. под ноги мне попал камень. или дурацкая ветка. я всё ещё не уверен, но скорее всего это была моя же лодыжка

я споткнулся

и прсто хотел почувствовать, как, падая, утыкаюсь тебе в грудную клетку, как глупо размахиваю руками, пытаясь устоять на своих двоих, пока ты придерживаешь меня за плечо и смеешься из-за того, какой я всё-таки неуклюжий. всего лишь хотел почувствовать мягкую кофту, в котору уткнусь лицом, вдохнуть запах и знать. что да. это будешь ты

я не хочу проехаться лицом по черному асфальту, не хочу разбивать скулу в кровь и упираться грязными поцарапанными ладонями, чтобы встать

ты ведь там

умение признавать свою неправоту - лучшее из искусств. я учусь

Сегодня предложили в универе пройти стажировку в оценочной фирме. Первой моей мыслью было: "Да, я хочу) "

Наверно, это круто. И пусть сначала я буду работать девочкой на побегушках. Но где может быть иначе?

Да нигде.

Я ни разу не работала на самом деле. Особой нужды в деньгах не было, да и то родители активно противились, то Сережка.

Но сейчас, когда у меня пошел последний семестр, это удачная возможность. Начать свой рабочий стаж, причем не в магазине, а практически по своему направлению. К тому же работать бухгалтером я не хочу. Как по мне, так оценщик в разы интереснее. Да и руководитель компании - наш преподаватель по аудиту, который в универе ради нашей одной пары раз в неделю.

Конечно, сначала нас предупредили, чтобы мы не ждали звезд с неба, но обучать будут.

В общем мне до жути интересно в плане опыта. Надеюсь, это не пустое времяпровождение. И я не буду разочарована.

Завтра с одногруппницей иду с утра на собеседование. Пожелайте удачи)

Сны как возможность снова увидеть тебя

Парам пам пам.

Зачеты сданы, к сессии допущена. 2 экза автоматом идет, а вот 2 надо сдать, но ничего. Справимся.

Девчонки, если кидаете советы - ставьте метку ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ, чтобы все шло в одной графе.

Насчет стелек. Цена от 250-500 рублей. Самые дешевые - это хлопковые. В Москве недавно открылась сеть немецких обувных Diechmann, именно там и брала, но они есть везде. Самое забавное, что в Германии эта сеть по типу нашего Центро хахаах. Но мне очень нравиться обувка там. Качество и стиль на 5.