Долго я собиралась с мыслями и разбиралась в том, что чувствую. На меня это не похоже, но теперь я понимаю почему так произошло. Потому что раньше я такого не испытывала. Я влюбилась, хотя нет - я полюбила человека. Не буду врать, я говорила что люблю другим людям, но сейчас я знаю что это были другие чувства, теплые как любовь, но другие.
Изначально всё это было взаимно, но изменилось ровно в один день. Почему? Не знаю. Этого я не понимаю до сих пор. Можно бесконечно перебирать причины, но их, боюсь, не знает даже он. Я же могу судить только по тому что делает и как ведет себя человек сейчас.
Начнем с того, что я впервые за несколько лет доверилась человеку полностью и даже мысли не допускала, что это не правильно. Я верила. Хотя на самом деле я не верю, что взаимная любовь существует в том виде в каком ее нам рисуют, но об этом позже. Мы общались на расстоянии и мне хотелось большего, но я не хотела торопить событие. Но в один день я сорвалась и сказала что ухожу, хотя пониала что это бред в горячке. Это был первый и последний наш "скандал". Почему в ковычках? Потому что на самом деле мы даже не ругались. Через день я написала, но уже всё закончилось. Позже он скажет другу, что я его проверяла и ему это не понравилось. Но видимо он сам себя проверял и не прошел эту проверку. В этот вечер мы долго разговаривали, он просил прощение через каждые 30 секунд, а меня тошнило от этого слова. Он говорил, что хочет быть со мной и любит, но… расстояние, я старше него, у меня сын, а он не может нас обеспечить, а у родителей денег брать не может и ему еще учиться. А теперь вопрос. А я просила бросить ради меня что-то и обеспечивать? Вот такая трусость, завернутая в благородство. Я старомодна и считаю, что помогая друг другу можно преодолеть всё это. Но это касательно меня и того, что он обещал и какие планы строил. Я думала, ну хорошо, разлюбил, струсил или еще что, но как оказалось это его обычная практика с близкими.
Первый раз он меня бросил когда родители сказали: "Она же старше, хорошо подумай, сынок. Мы ночами не спим", ну и вся прочая чушь, что говорят родители, которые хотят контролировать ребенка во всем. Но тут же он признался, что струсил и попросив прощение обещал больше не поддаваться этому.
Он мечтает о переменах и считает жизнь рутинной, отя ничего не предпринимает для того, чтобы это изменить. Хотя нет, он пьет. Он хотел броить всё и начать делать то, что ему нравится, но смелости на это ему не хватит. Слишьком это страшно и привычка жить как сказала мама слишком сильно сидит в его голове.
Мы много говорили о то, что даже если не будем вместе, мы всегда будем рядом и поможем друг другу, и это не изменилось. Я не умею врать. Я и сейчас приеду и позвоню по первой его просьбе. Хотя в последний разговор я сказала "Прощай", но вы то знаете, что это только слово. А он говорит, что ему приносит плохие воспоминания всё что связано со мной. Хотя прощаясь он хотел, чтобы я осталась в его жизни.
Возле него есть люди, которые для него сделают все. И я не понимаю, почему он "страдает", что у него никого нет и даже "позвонить некому". Он променял настоящих людей на тех кто ему удобен и кто будет ему поддакивать пока он "страдает". Да друг поддержит, но кто же кроме него скажет тебе правду? Ты сам придумал себе страдания и "непреодолимые" трудности. У тебя было (и есть) всё! Не потеряй это.
А теперь о том, что же я чувствую. Я люблю. И мне это не приносит страдания. Я всё так же счастлива и еще больше хочу жить. Мне сейчас так комфортно, как никогда, но я хочу большего и я знаю, что добьюсь этого. Мне плохо только при мысли о том, что он продолжает делать то, за что начинает себя презирать. Но я верю что если он действительно захочет, он это изменит.
Сейчас я понимаю, что не смогу сказать "Да" человеку, который меня любит всей душой и готов ради меня на всё. Хотя в порыве эмоций я думала об этом. Я не смогу пообещать человеку то, что не смогу ему дать. Это значит разрушить его мир до основания и заставить собирать его вновь как самый сложный пазл, но в конечном итоге какая-нибудь деталь потеряется и мир уже не будет целым.
Я не верю в любовь. Это слишком тяжелый труд, который нужно пронести через годы. И трудиться должны оба. Только тогда это настоящее чувство. Но люди слишком эгоистичны. Это труд создать вокруг двоих собственный мир и не пускать туда никого, даже родителей с дурными советами. А главное научить детей этому же на своем примере. Но люди слишком верят чужому мнению, но не своим чувствам. В конечном итоге люди то сделают то что хотят они, а вы что будете делать?