Это просто Вьюи блог

ничего не радует. ничего не хочеться делать. что-то идет не так. мысли в голове бесят. кажется снова надо пить антидепрессанты

это вообще нормально когда с тобой расстаются не сказав ни слова, удалив из всех соцсетей?!
кажется я встречалась с странным человеком

пора бы смириться со своим невезением. отчасти я ему способствую конечно, но это уже другое.
мне сейчас абсолютно не о чем писать кроме как о моей новой молдавской одержимости (о боже лучше бы ему написала чем ныла здесь). но я боюсь и стесняюсь. страшит, что всё будет так же как тогда когда я общалась с владом. я просто не смогу. постоянно буду чувствовать, что я навязываюсь ему. страх боль отчаяние гроб кладбище пидор галюцинат портрет скелет квадрат.
а писать мне, собственно, не о чем потому что я дома сижу уже дня 3 если не больше. скоро снова будут синяки на локтях от дивана.
надо работу найти и сессию закрыть пожалуй. а то совсем разложусь на плесень и на липовый мед

5-й день проходит весь в мыслях о молдавском молодом человеке. это ненормально. почему мне не могут нравиться ребята из моего города. ну ладно, хотя бы из моей странны?!
хотя о чем это я. я ж человек-везение и такое понятие как взаимная любовь мне не знакомо(

я человек везение просто. вчера на концерте я видела прекраснейшего и красивейшего молодого человека. он был целиком и полностью в моем вкусе. он вокалист одной из трех играющих вчера групп. прекрасно выглядел на сцене и вне ее. я сверлила его взглядом весь вечер, но всё на что я решилась это стрельнуть у него сигарету. на то что я не завела с ним разговор были свои причины, о которых я промолчу здесь. но самое главное мое везение состояло в том, что человек то этот молодой из сраной молдовы. да. поэтому что бы я не сделала всё было бы бесполезно. разные страны. я. везение.

потихоньку начинаю вылезать из своей норы. потихоньку начинаю пусть и не говорить вслух, но писать то, что думаю. да, мне страшно. да, я боюсь критики. да, я боюсь споров. и да, я боюсь не суметь подобрать аргументы в защиту своей точки зрения. в конфликтных ситуациях я всегда теряюсь и стушевуюсь. но лучше уж так, чем всю жизнь молчать. да и вообще, чего бояться-то?! что тут страшного?! ну пусть кто-то подумает что я сумасшедшая или тупая, нитакая или следую за толпой. пусть. но это поможет мне выбраться из скорлупы и начать нормально контактировать с этим отвратным миром, в котором мне приходиться жить

Ты вспоминаешь обо мне?
О ком ты думаешь ночами?
Какие у тебя печали
Сейчас бушуют на душе?

О знал бы ты как я скучаю,
Не зная как твои дела.
Чтоб вновь с тобой свела судьба,
Молю богов не уставая.

Кто та о ком сейчас мечтаешь?
И чем отлична от меня,
Что не устроила тебя?

мечтаю как Керуак путешествовать, попадать в разные захватывающие истории, наполнять свою душу и тело алкоголем и прочими веществами и писать о своих ошеломительных приключениях и вдохновляющих и наполняющих меня жизню людях.

гореть, гореть, гореть….!

я это чувствую. чувствую и знаю. мне ужасно, критически не хватает человека которого я буду любить. которого я буду любить помимо себя. которого я буду любить гораздо больше чем себя.

я уже не могу теребить свою любовь к владу, более чем трехлетней давности. это слишком долго, чтобы любить человека. чтобы любить человека безответно. чтобы любить человека не общаясь с ним. эта любовь уже иссякла.

теперь я снова возвращаюсь к любви и одержимости к мужчинам с экрана или музыкального мира. мужчинам с сумасщедшими глазами. мужчинам занимающимися вещами в которые они влюблены. в которые влюблена и я. мужчинам вдвое старшим чем я, кстати.

люди вокруг меня абсолютно мне неинтересны. я их не виню. проблема тут только во мне. рядом со мной нет всех этих странных творческих наркоманов которые вдохновляют меня. я хочу полюбить людей вокруг, но не могу. это не в моих силах. я хочу обрести интерес к миру вокруг меня, но это не в моих силах.

и вина тут только моя. и она всегда будет со мной.