На какой день Бог создал американок? Явно не в пятницу или выходные — уж больно они уверенные в себе и упорные. Скорее всего, в понедельник — когда рабочий запал уже щиплет задницу, но голова еще немного гудит после уикэнда.

Определенно, мои познания в этой нации пока не так глубоки и весьма противоречивы, но бог ты мой, как я люблю жительниц Нью-Йорка. Из всех моих знакомых девушек истинных, native — коренных нью-йоркцев всего… одна. Остальные — веселая стая широчайшей географии, от Перу до Финляндии. Но каждая несет на себе отпечаток этого города, который уже не смоется во веки веков, да и надо ли?

Какая она, типичная жительница Яблока?

Она брызжет искрами энергии — можно заряжать телефон. Возможно, она бывшая танцовщица или балерина — в 70 лет она будет, как и все, ходить на йогу по утрам, в пропахшую потом крошечную студию в соседнем блоке. В 70 она и выглядит на 40 — с телом 30-летней, вызывая завистливые взгляды аппетитных латиноамериканок и русских мамаш.

Она живет на Уэстсайд и ездит через парк на шоппинг в Блумингдейлс.

Если ты назначаешь ей встречу с утра, вместо кофе и булочек она выберет спортзал и потащит тебя на класс пилатеса, который ведет такая же 60-летняя дива.

Она всегда поддержит тебя и никогда не даст неправильный совет. Иногда кажется, ее задача — поднимать твою самооценку, потому что твоей-то уверенности в себе ох как далеко до ее собственной.

Она соблюдает диету — органик, глютен-фри, хотя что такое глютен она даже не знает.

Любые подвернувшиеся свободные, шальные деньги или гонорары она спускает на туфли. И это настолько естественно, что по-другому и быть не может.

Она любит обсуждать мужчин — но делает это свысока, с ноткой снисходительности. Хотя подождите, ей 30 или 70?!

Конечно, годы эмансипации и феминистского хардкора не пощадили ее. И вот идет она — твердой, чуть торопливой походкой, волосы уже неделю страдают от сухого шампуня, на носу — солнечные очки Prada, в руках — картонный стаканчик из Старбакса или еврейской кофейни на углу, на ногах — кроссовки, чтобы успеть заняться спортом после всех дел.

В глазах у нее — сталь. А в душе — сплошные страхи и сомнения. Потому что, хоть она и самая уверенная жительница мегаполиса и этого self-made континента, наивнее и слабее ее нет во всем белом свете.

За это я, пожалуй, люблю женщин Нью-Йорка больше всего.

GIRLS OF NEW YORK BY OLYA YAROSHEVSKY

Absolute Chanyeol

Просто скажу, что, хотя я и не поклонник жанра "слэш", все же этот фанфик стоит того, чтобы его прочитать.

(ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ)

Summary: Чанёль не идеальный робот, но Бэкхёну все равно, потому что он совсем не идеальный человек.

Бэк­хённи. Ме­ня ско­ро не ста­нет. Пом­ни, что я те­бя люб­лю, лад­но?

Ча­нёль лю­бит Бэк­хённи!

~~~

Я люб­лю те­бя так силь­но, как толь­ко мо­жет лю­бить та­кой, как я.Я люб­лю те­бя, и спа­сибо за то, что на­учил ме­ня это­му чувс­тву.

На­конец-то я уз­нал, что зна­чит лю­бить и быть лю­бимым.

Это, прав­да, луч­шее чувс­тво в ми­ре!

~~~

Толь­ко не про­текай, лад­но? Не про­текай.

~~~

Бе­реги се­бя и будь по­мяг­че с Ху­ан Цзы­тао.

Он за те­бя очень пе­режи­ва­ет.

Он?…

Про­щай, мой Бэк­хённи, мой бой­френд.

— Его нет, - шеп­чет Бэк­хён, все еще гля­дя вдаль.

ссылка на фанфик х

картинки взяты с tumblr

Не делайте ничего, чтобы произвести впечатление на мужчину. Никогда. Вообще. Принципиально. Если мужчина не присоединился, значит, он не должен был присоединиться. Настоящая любовь возникает сразу и не потому, что ты хочешь кого-то пристегнуть

Быстрый пост перед сном. Девичьи размышления.

Когда мои подруги жалуются на своих мужчин, я немного теряюсь, потому что в 8 случаях из 10 вижу абсолютную вину своей подруги. Как так? Все очень просто. Женские жалобы:"Не дарит, не заботится, не нежен, позволяет грубить.." и множество других имеют часто один и тот же корень.

Начиная общаться с человеком мы очень хотим быть ЛУЧШЕ. Желательно лучше всех, хотя бы всех остальных девушек. Все корыстные, говорим мы, а я, смотри, ничего от тебя не жду и не хочу. Все попсовые, а меня тошнит от романтики. Все "леди", а я могу пиво глазом открывать. И вообще, приглядись, я - суперженщина, сильная, независимая и крутая. И мужчины нам верят. Верят и ведут себя соответственно предложенному сценарию. Не любишь романтику - зачем тебе свечи, массаж и поступки?! Плевать на деньги? Отлично! Я на сэкономленные куплю себя фичу на компьютер. Сильная и независимая? Вперед решать проблемы, таскать пакеты и забивать гвозди. Так кто же виноват в итоге? Мужчина или мы сами?

Наверно, это банальность. Но накипело!… Какое-то время муж при мне частенько злоупотреблял матерком. Я сделала замечание. Ответом мне был удивленный взгляд и возмущенное:" Ты говорила, что ты своя в доску!". Так вот, просто хватит быть своей в доску.…Желайте свиданий, поступков, подарков, помощи, поддержки. И вдруг ваш мужчина расцветет. Это я точно знаю)))

Может, главное это не "быть счастливой", а " не быть несчастной"? Мне с ним тепло, а с остальными бессмысленно. Может и нет с ним тоже будущего, но сейчас, он со мной. Летом всё будет хорошо. Мальчики и бары не заполняют мою пустоту. Мне нужно что-то, что мне будет нравится, что я буду хотеть делать. Вся жизнь, состоящая в основном из учёбы, у меня как из под палки. Мне не нравится. Что бы ты делала, если б была возможность делать, что угодно? Подумай и займись этим, цель, некое счастье.

Вчера мне благополучно удалили еще один зуб, поставили на место ранки губку с лекарством и зашили все саморассасывающимися нитками. Все было бы хорошо если бы я не проснусь сейчас щекой в крови на подушке (простите за подробности), а все потому что у меня уже разошлись швы и торчит губка, которую уже ничего не держит. Кровь мы остановили, а вот что делать дальше не знаем. Артем попытался меня потащить в круглосуточную клинику, но я отпираюсь так как уже знаю что это такое. Вот такая вот добрая ночь. Если вы подумаете, что у вас все через ж*пу, то вспомните меня и успокойтесь.

22-23 января. Все никак не выговорюсь, да и некому особо. Как только открываешь рот, все слова кажутся бессмысленными

Слишком хорошо до и слишком плохо после. Хватит хватит хватит. Я больше не могу. Почему именно сейчас?

Отсутствие собственного мнения, по-моему, и есть полная свобода. Разве не этого я так хотела? Не выбирая себе определённой позиции ты можешь смотреть на мир во все глаза, ведь нет ничего, что могло бы сузить твоё мировоззрение.
За неимением одной точки зрения твоей обзорной площадкой становятся все существующие точки.
Ничто не сковывает тебя во взглядах, не оставляет шанса предвзятости, не заставляет критиковать то, что тебе непонятно и даёт шанс понимать всех, кого хочется понять.
Слоган "Свобода от предрассудков" звучит прекрасно, но ровно до тех пор, пока не поймёшь, что на самом деле за ним стоит трусость и полное отсутствие личности. Не желая навешивать на себя ярлыки, рискуешь остаться никем. В мире, где каждый отыгрывает свою социальную роль, нельзя играть все роли одновременно, но можно отказаться участвовать в постановке.
Будучи свободным от собственного мнения, ты лишаешься права на любимый фильм и нелюбимую актрису, на национальность, вероисповедание и причастность к политической партии. Лишаешься друзей, врагов и любимых. Лишаешься социального статуса. Лишаешься возможности осуждать и хвалить, давать советы, быть поклонником. А взамен получаешь огромный мир, готовый принять тебя, и возможность учиться у каждого, кому есть, что тебе рассказать.

Высказывает мне, как будто я его собственность, из-за того, что провожу время с другом, а потом сам едет ночевать к другой. Как подавить чувства к нему, как?? Почему теперь переносить все это стало еще больнее и тяжелее? Почему, блин, все так сложно? Почему нельзя выбрать уже ее и отпустить меня? Либо сделай меня своей, либо отпусти уже, а..

я не знаю почему сейчас идет эта ебаная черная полоса, но она как-то уж слишком затянулась. проблемы по женской линии, ангина, учеба, мама на таблетках, машина сломалась. все к одному. хочется лечь и сдохнуть!

"мы не изменимся ровно до тех пор, пока сами не захотим измениться"-пф, бред. человек никогда не изменится. никогда. где бы он ни был. что бы он не делал. нет. неа. дерьмо из него не уйдет. это уже навсегда.

Пугает до истерики, до слез. Я совершенно не понимаю, что творю со своей жизнью. Совершенно запуталась. Раньше у меня были мечты, планы, интересы… А сейчас я просто существую. по инерции. умереть нельзя, вот и живу.

Эти случайные связи, пьянки, учеба по пизде, растеряла всех друзей, постояные нервные срывы. Это дорога в никуда. Я слабая, и никто не придет мне на помощь. Я должна сама встать на ноги, взять себя в руки. Но я не знаю что делать. незнаюнезнаюнезнаю. ничегонемогуделать

мне очень страшно

помогите

Заставлять женщин готовить — это сексизм, но лучше уж хорошая сексистская пища, чем приготовленная пацанами гадость.

Друзья! Есть ли у кого-то из вас ISIC?
Какая именно и оправдывает ли она себя?

Давно хочу завести, т.к. кафешки, шмотки, культпоходы и путешествия - c'est ma vie. Но чет сомневаюсь.

А что, если вы упускаете много замечательных треков, которые только есть в мире, из-за своих предрассудков или предубеждений?

Это же так страшно. Ведь вдруг, именно эта песня станет той самой, с которой у тебя будут ассоциироваться какие-то особенные вещи? Но ты никогда этого не узнаешь, не отбросив проклятые клише…

ненавижу оставаться одна на неопределенное количество времени. сразу начинаю копаться в себе и приходить к выводу, что я полное дерьмо

Кладбище - это место, где похоронены истории, планы, судьбы людей. Переходя в темный мир, наша душа помещается в прозрачный контейнер, где нет кислорода. И вот, когда человек уходит в инной мир, ему уже не нужны никакие деньги или драгоценности, он просто находит покой.

Нордический человек, етти, с буддийской любовью к белому, колючая и пушистая одновременно, как ель.

Алхимия внутренних практик и установок окружила меня защитным полем. Есть возможность не соприкасаться кожей с городом. Внутри поля воздух и чистота, захваченные из родных краев.

До сих пор удивлена, как все же такое получилось.

Волшебно комфортно. Наверное, я чувствую один лучик просветления.

Давненько я здесь не бывала. Итак, начнём с того, что у меня сейчас карантин и я сижу дома. В школе задают очень много, но я умудряюсь это всё игнорить и бездельничать. Пора браться за ум! Здоровье так и не училось, к/д не вернулись. Ещё я хочу похудеть, сейчас мой вес 43 кг , цель 40 кг. До июня я должна достигнуть этой цели. Иначе буду ходить жирком на пляже.

уж столит ли говорить, что мы живем не в то время. Мы росли на фильмах о большой и чистой любви, но почему то получаем пиздюлей от вселенной. в 18 я хотела от жизни всего, в 20 я не хочу ничего. интересно осозновать, что самое главное сейчас в жизни не бухло, друзья и письки. Кто-то получает от жизни все, потому что он такой, а кто-то нихуя.. и не важно, хорош ли ты собой по жизни, веришь ли в чудо и делаешь хорошие дела. Это просто покер, и сейчас у тебя пара, а ты пойди вот и разбери, сидит ли за твоим столом фул хауз или ты все же победил.

С тех пор как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты. Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Не делает ли бессмысленной жизнь человека и его смертность, конечность? Зачем всё, если завтра из тебя вырастут сорняки на могиле? Чушь. Напротив - смертность дает жизни осмысленность. Бессмертие размажет жизненные события тонкой, неощущаемой пленкой, застит глаза и разум скукой. Нет причины переживать о чем-то и к чему-то стремиться, если все еще случится тысячи раз, и все будет одно и то же.

Страшно подумать, у меня так снесло башню, что я просто предлагала себя ему. Даже без обязательств. На, проходи, бери. Но он даже этого не захотел. И это заставляет меня чувствовать себя еще более ничтожной.

Людмила Щипахина

Мужчина, которого я не люблю,
Сегодня в дороге, тяжёлой и дальней.
Ко мне он привязан любовью фатальной,
Мужчина, которого я не люблю.

Взойдёт он на скалы… проникнет под воду…
Но в сердце моё не войдет никогда…
Какому жестокому богу в угоду
Накликана глупая эта беда?

А время идёт, лишь секунды мелькают,
И я пожелтелые листья ловлю…
Всё кажется мне, что меня окликает
Мужчина, которого я не люблю.

Но если мне грустно, и грусть не проходит,
И если мой выигрыш равен нулю -
Ко мне почему-то на помощь приходит…
…мужчина, которого я не люблю!

Привет, я дома

Именно такое у меня сейчас ощущение, когда спустя несколько лет я вновь вернулась на вьюи. Здесь все такое родное, привычное…

Потребность писать что-то несуразное пересилила меня, и вот - я снова тут.

Многое изменилось во мне за последнее время: другие предпочтения в музыке и кино, работа, отношения, да и в целом, взрослая жизнь.

Ну, так что, приступим? Надеюсь, и на этот раз личный блог станет необходимой отдушиной в этом сером существовании.

В моей жизни дружба занимает очень важное место. Сегодня я хотела рассказать вам об одном, очень важном для меня, человеке. Если бы мне кто-то лет 5 назад сказал, что моим близким другом будет такой человек как Данил, тем более мальчик, я бы, наверно, громко посмеялась, так как никогда, по крайней мере, до университета, я не водила дружбу с мальчиками. Когда я пришла в университет, в первый день, мы сразу познакомились с моим Данилом. С первого дня мы стали общаться. Ну, конечно, в лучших традициях, когда один друг влюбляется в другого, мне поначалу Данил понравился и помню, в первый новый год после нашего знакомства, я рыдала, что мы не вместе, был кошмар) Но сейчас, конечно, спустя 4 года все прошло и на данный момент у нас прекрасные отношения. 4 года университета пролетели, как один миг, все прошло очень быстро. Данил, этот тот человек, который всегда рядом со мной, человек, на которого я могу положиться, в котором я уверена на 100%, который знает обо мне столько всего и такие вещи, которые не знает никто. У меня в жизни всего 2 близких друга и он один из них. Данилу парой даже не нужно ничего рассказывать, он сам меня чувствует и знает все на перед. Его невозможно обмануть, по крайней мере, мне. Кому-то это удается, но меня он раскусывает в два счета, видит насквозь. Я безумно благодарна ему, что с моим нереально сложным характером, он меня понимает, принимает такой, какая я есть. Что я ценю больше всего, так это то, что с ним мне не нужно притворяться. Данил многое мне прощает. Я так выношу ему мозг постоянно, но он всегда все терпит. Не знаю, существует ли в мире мужчина с большим терпением, чем у него. Он единственный человек на которого я не могу долго обижаться, мы только видимся и я сразу же начинаю смеяться. У него потрясающее чувство юмора, он душа любой компании, с ним невозможно не смеяться. Человек, который может рассмешить в любой ситуации. Мне с ним всегда комфортно, верней, совершенно не комфортно без него. Знаете, есть такая цитата (дословно не помню), что-то вроде хорошо с тем, с кем можно молчать. Так вот, когда мы молчим с Данилом совершенно нет каких-то неловкостей, стеснений, пауз. Он помогает мне верить в себя, становиться лучше, самосовершенствоваться. Он верит в меня и для меня это самое главное. Недавно мы поругались и не разговаривали 10 дней, это было невероятно сложные 10 дней. Так хотелось ему написать, позвонить, поговорить просто. Вот мы помирились и я как будто снова обрела себя. Я очень ценю все то, что есть у нас. Несмотря ни на что, он всегда останется для меня одним из самых важных людей в моей жизни. И сейчас я могу с полной уверенностью заявить, что дружба между мужчиной и женщиной бывает)

Я люблю тебя.

Бабочки? Нет, этих тварей у меня не водится. Остались только тараканы. А бабочек убил тот же человек, который изначально подарил мне коробку с этими красочными живыми существами. А потом сказал "Ну все, поигралась, посмотрела и будет, теперь они пойдут в мою коллекцию". И с этими словами поймал и всадил булавку в каждую, живьем.

Не спрашивай почему не спится этой ночью
И таблетки не глотай от одиночества
Мы в этом мире всего лиш гости
А с розбитым сердцем уже жить не хочется
Я дам тебе всего лишь тетрадь
И минуту что кажется вечностью
Напиши те мысли…что опять
В душе глубоко так прячутся

— Ю. М.))

Per aspera ad Astra

Лично я совершенно не знаю, чего ждать от 2016 года.
Вот мой год начался с диких истерик. Я чуть не рассталась со своим мужчиной, при этом чуть не сломав ему нос. Кажется, я поругалась и с его мамой. В нашей квартире была смерть, в которой немного так обвиняют меня. Было пролито уже кучу слёз. Было принято довольно рискованное и серьёзное решение, которое, возможно, перевернёт всю мою жизнь (кстати говоря, меня до сих пор трясёт и тошнит, когда я об этом думаю, ибо это ещё не уложилось в моей голове). Девочка с моей группы и бывший одноклассник со Смоленска тоже приняли такое же решение. Здесь ещё тоже прочитала про увольнение. Год только начался, а столько решений уже принято, которых никто не ожидал. Столько уже всего произошло. К тому же говорят, что високосный год - трудный год. Ох, и что нас ждёт.

Ну что ж. Через тернии к звёздам.

"-Мы как Микки и Йен блять.
-Ты Микки.
-Почему?
-
Потому что Йен бросил Микки.А Микки его любит до пизды и пряника.
-….
-Но я знаю, что они будут вместе.
-Я тоже хочу, чтобы мы с нею были вместе.
-Я тоже этого хочу."

Ну что еще сказать.Лех мне не очень. Снова очень грустно, снова завожусь..Стараюсь не ебать П. мозг..не всегда выходит..Ревность она такая.Плохо что-то так и грустно.Она спрашивает, почему.А я не знаю, что отвечать.Называю какие-то мелкие причины.А основные сливаю сюда.
Такое чувство, что она в админах того паблика и специально не постит мои посты.Потому что в предложке 23 поста. :) )) Я тупая, знаю.Кидать постики в которых ты признаешься в том, что любишь ее до пизды и пряника, пытаешься что-то донести..Пф.Веду себя прям как эта, создавшая паблосик. Лже чувства, как она не поймет.
Она не понимает нифига.Почему она такая хорошая, добрая, умная и самая лучшая в мире(реально), так косячит. Что она пытается доказать? И кому? Я несколько раз думала, что разлюбила ее, пока мы встречались.Но потом понимала, что это все потому, что не вижу ее рядом.Расстояние ебучее. А когда я вижу ее-мне сносит крышу.Но я даже сейчас боюсь выкладывать фото со знакомой, боюсь палить то, что мы с Поляковой висели в скайпе, потому что помню, как она к ней ревнует.Ревновала точнее.Ну не верю я, не верю в то, что не любит больше.И не буду я верить. И я тупо не сдамся.Я люблю ее, чертовски люблю и все отдала бы за то, чтобы снова услышать "Я люблю тебя, солнышко".И ощутить ее поцелуй на своих губах, а мою руку-крепко сжатой в ее руке.
Принцесса моя..Как перестать плакать и пить по ночам вино.
Она мне снилась сегодня.И позавчера.Позавчера мы спасали мир.А сегодня был мега нежный эротичный сон.Даже просыпаться не хотелось.
"Вылечи меня, ведь мой доктор-ты." Сейчас я немного мертвая внутри.Но она-живительная вода, которая снова меня сможет оживить.
Ах да, Анастас написала(еще не полностью) стихотворение.Про меня и про нее.Как она сказала "Я может вас обоих убью.Или поженю".Но она(и еще пара человек) посылают сигналы в космос, чтобы у НАС все было хорошо.Потому что "Вы котики и дико подходите друг другу".
Итак, часть стихотворения:

"Допей до дна бокал вина.

Выкури пару сигарет.

Тебе сегодня не до сна.
Ты будешь встречать рассвет.
Смотреть на небо и думать о ней
О самой прекрасной на свете
Тебе от этого станет больней
Таких, как она, больше нет на планете
Не пей вина, не кури сигарет
Не нужно встречать рассветы
Скоро будет твоей жизни расцвет
И снимешь ты все запреты
Перестанешь бояться, начнешь дышать
Выберешь крышу повыше
Заберешься туда и станешь кричать
Пока она не услышит.."

Пока что это все.Очень жду, когда она допишет.
Грустные песенки, грустные мысли, и счастье во сне.
У нее до сих пор не использован мой сертефикат на одно желание..
Люблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

+ работа нашлась (с адекватным коллективом, графиком и зарплатой)

+одной сладко жить

— кто, кто это тут завалил пересдачу по матанализу?: (ну блт

собственно, последний минус неблагополучно перекрывает все остальные плюсы, вопреки всем законам арифметики.

Очередная бывшая одноклассница вышла замуж. Уже шестая. Честно, очень рада за неё, надеюсь семейная жизнь не покажется ей адом с 7 кругами носков. Но черт подери, нам ещё только по 20. Может быть, я говорю так из-за того, что у меня нет мужика, да и на примете никого не появится, потому что я "слишком хорошая". Какие замуж? Какие дети? Мы сами ещё дети. По крайней мере я. Я люблю кататься с горки, жрать сладости по ночам, люблю петь песни, когда этого хочется, люблю смеяться от души. Да, я взрослая, учусь, работаю, приношу какие-то деньги в семью, но…. Будь моя воля я бы работала? Тю… Нет, конечно, я бы училась на очке и развлекалась, но Судьба сложилась по другому. Пусть офис с 9 до 6 не для двадцатилетних, которые хотят жить, но это не мешает быть ребёнком. _______________________________________ А честно, я завидую. Но не тому, что она вышла замуж, а такая распиздатая я нет. Я не хочу замуж, но я тоже хочу, чтобы меня любили.

я понимаю, что это все немного зло сейчас будет, но вот жена эта припадошная, ходит караулит сокровище)) 00))) )) я с ней нормально здороваюсь, не во мне же гнили на весь поселок хватит, а она такая "з.д.р.а.в.с.т.в.у.й.т.е", смотрит еще, будто это она тут самая умная и мудрая. зашла в кабинет, где мы олимпиаду решали, села демонстративно около нас и смотрит в мониторы, ммм, на физруковском факультете только и учат олимпиадной физики, я смотрю, даже в полтос люди все помнят, ну удачи, что еще сказать.

Что за закон подлости? Когда я сижу дома и мне нечего делать, обновляя страницу на вью в ожидании постов, которые украсят моё ничегонеделание, постов иногда не бывает по часа 4, а когда я уехала всего на день погулять, так аж пролистываю вечером по 29 страниц! И где эти 29 страниц, когда я помираю со скуки? >.<

блять, просто вот даже слов нет, насколько отстойный день, причем все началось с физруковского "мы че на рок концерте, я это слушать не буду", когда я включила свой плейлист вместо его отвратительного сборника самой поганой дискотечной музыки, 23 года ему, учитель в нормальной школе, что с человеком не так, я понять не могу. дружок еще неадекватный, синдром качка у него или что. рожи такие скорчили, прям детский сад. такие нервные все сегодня, что ты, полная луна же или какую там еще отмазу обычно выдают.

А все те места, где мы встречались, стали просто эпицентрами нестерпимого… волнения, тревоги…

Вот, к примеру, на открытии косметического салона она дала мне номер своего телефона, и теперь все косметические салоны мучают меня и заставляют вздрагивать. Мало того, даже слово «косметика», и то как-то тревожит. И слово «космос»… из-за близости звучания не оставляет шансов быть спокойным хоть иногда.

И вот так во всем! Я узнал, что она работает в туристической фирме и занимается авиаперелетами — теперь для меня все турфирмы стали источниками сильнейших сердечных спазмов… И все офисы всех авиакомпаний тоже.

Все-все, что было хоть как-то с ней связно… А с ней было связано ВСЁ. Особенно этот город.

Евгений Гришковей — «Рубашка»

Джек Керуак. Бродяги Дхармы

«Так бывает в лесах, они всегда кажутся знакомыми, давно забытыми, как лицо давно умершего родственника, как давний сон, как принесенный волнами обрывок позабытой песни, и больше всего — как золотые вечности прошедшего детства или прошлой жизни, всего живущего и умирающего, миллион лет назад вот так же щемило сердце, и облака, проплывая над головой, подтверждают это чувство своей одинокой знакомостью . »

Это моя попытка номер 56786987067567…

Не важно, главное что сейчас у меня есть вдохновение вести этот блог. С таблером мы не сдружились, он слишком многолюдный, а вот вьюи кажется очень уютным. Возможно, это всё оформление. Я люблю серый. Нет, обожаю серый. В любом случае, мне приятно писать сюда.

Теперь о том, что конкретно я буду здесь творить. Буду обсуждать: сериалы, фильмы, книги, писать собственные рецензии, ребложить или же лепить своими руками миленькие артики и подборки гиф. Иногда я пишу, это, конечно, громко сказано, но меня хватает на разные зарисовки. До фанфиков им еще далеко (я просто очень ленивая задница), но если найдется тот, кто даст пинка, я с радостью буду их выкладывать.

Касательно моих жанровых предпочтений, то это определенно фантастика, фэнтези, мистика. Люблю АУ и кроссоверы.

Время от времени, буду хаить свою личную жизнь и плакаться, как меня все задолбало.

С вами была Ви, ребятки!

Буду рада новым знакомствам.

P.S. Сделующий пост посвятим сериалам.

И вообще, я не понимаю, что со мной начинает твориться, когда мне начинает кто-либо нравится. Я просто становлюсь идиотиной, да еще какой! Мне хочется проводить с человеком как можно больше времени, но я отчаянно борюсь с этим, чтобы не быть навязчивой. Наедине я этим человеком я теряюсь, несу такооой бред, что становится стыдно: (Со стороны, скорее всего, кажется, что я просто тупень.. Но это всё от моего ужасного стеснения. И что же с этим делать? (А в добавок ко всему мне просто до ужаса хочется к нему прикоснуться. И да, тут я тоже себя сдерживаю. И да, я начинаю нервничать из-за этого: вот он, тут, сидит в паре сантиметров от меня, улыбается, а я ничего не могу сделать:/ Наверное в таких ситуациях не просят, но боже, дай мне сил что-нибудь уже с этим сделать!

Быть здравомыслящим или не одиноким?

Вот в чем вопрос… Мне кажется, когда мы влюбляемся, по настоящему, без притворства, мы теряем голову, растворяемся полностью в человеке, которого полюбили. Мне кажется, когда мы влюбляемся, мы теряем часть себя, любовь меняет нас. Меняются взгляды на жизнь, мечты, планы, и ты не можешь представить свое будущее без Этого человека, ты зависим. И вот тогда возникает вопрос, быть здравомыслящим или не одиноким?! Когда мы влюбляемся, мы способны на безумные поступки, на которые мы бы вряд ли решились на трезвую, не опьяненную чувствами голову… Мы готовы отказаться от того во что верили, готовы изменить свои планы, готовы переступить через свои принципы и убеждения, готовы рискнуть всем, ради любимого… А оно того стоит?!

По моему блогу можно спокойно понять какой сериал я смотрю, какой фильм посмотрела, что прочитала, прибухнула или нет, что жру или хочу сожрать, но этого нет в доступности, а если я долго не заливаю посты, значит я сплю.

Мой блог - идеальная штука для слежки.
Круто, чё.

Почему меня так тянет в этот серый и одинокий город? Почему тянет гулять по улицам и проспектам, рассматривать архитектуру, слушать музыку в наушниках? Жить в комнате пустой, читать вечерами книги и пить кофе где- то на Невском. И не нужны вовсе вечеринки, сотни подруг. Нужна лишь работа для достатка-любимая работа и Кот. Что бы в теплой постели нежиться холодными ночами. Почему так тянет в этот город?

Его работы не отличишь от фотографии. Его творчество - это исследование фотографий через картины. Он поражает и радует.

Diego Gravinese родился в Ла-Плате, Аргентина в 1971. За последние 15 лет его работы побывали по всему миру: в Нью-Йорке, Париже, Мадриде, Турине, Буэнос-Айресе, Чикаго, и Лос-Анджелесе. Он работал с Ruth Benzacar и с галереями ZavaletaLab в Буэнос-Айресе и галереей DeChiara в Нью-Йорке. В настоящее время Диего живет и работает в Буэнос-Айресе.

Diego пишет фотореалистичные картины в традиции Richard Estes. Однако, в отличие от городских пейзажей, фотографии, которые воспроизводит Диего, являются скорее снимками личных моментов, если не сказать «бытовых».

Gravinese не просто копирует - перерисовывает эти снимки, в процессе работы он редактирует кусочки фотографии, сочетает несочетаемые изображения, так складывается интересная структура. Его фотореализм не сухое копирование – а настоящее искусство, наполненное цветом, красками, яркостью, движением и настроением. Работы Gravinese’s особенно соблазнительны.

профессиональный фотограф профессиональный фотограф профессиональный фотограф профессиональный фотограф

Если бы мобильный блог делал абзацы, он был бы слишком идеален. Вымотана. Устала, мне хорошо с друзьями, но я просто правда устала. Потом буду жалеть, что так себя веду.

В краю средь гор и цветущих долин Текла река, исчезая вдали. Прекрасней не было страны, Где рождались баллады и сны. В дорогу звал глас таинственных гор. Три сына там покидали свой дом. Один был горд, другой - упрям, А третий был сердцем смирён. Слова Отца были грусти полны: "В любви моей вы росли, как цветы. Что ждёт вас там, в чужих краях. Да хранит вас молитва моя". И звучало в ответ эхо горных вершин "Сохраните богатство души И любви нескончаемый свет". Прошли года, затеревшись вдали. В краю средь гор и цветущих долин Встречал отец своих сыновей После долгих разлук и скорбей. И первый возвратился домой: "Гордись, отец, - я великий герой. Вся власть моя, и в этом суть На крови я построил свой путь". Второй принёс золотые дары: "Смотри, отец, я могу все миры Купить, продать и слёзы всех Превратить в серебро и успех. И звучало в ответ эхо горных вершин. Разменяли богатство души Ради славы и блеска монет. А третий сын на коленях стоял: "Прости, отец, я великим не стал. Людей любил, врагов прощал" И отец с теплотой отвечал: "Душа твоя и добра и чиста. И пусть богат ты и знатен не стал, Но ты хранил любовь мою. Я тебе свой престол отдаю! И звучало в ответ эхо горных вершин. Кроткий сердцем и духом смирён Верный сын унаследовал трон.

Лекса: Один из вас должен взять нож. Таковы наши обычаи.
Телониус: А если мы откажемся?
Лекса: Тогда Командующий перережет им ваши глотки.

пройдут десятилетия, а появление Лексы так и останется для меня самым лучшим появлением персонажа из всей увиденной мною истории появления персонажей (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

✧Zankyou no Terror OST

Тот момент, когда даже ещё не смотрел аниму, но душу готов продать за эти осты. Ай мин я как-то услышала один саундтрек из Эха Террора в каком-то плейлисте на 8tracks, потом услышала некоторые другие в других же плейлистах. Их написала потрясающая Йоко Канно, которая также работала над треками для Ковбоя Бибопа. У меня мурашки по коже от каждого оста. Они будто мне в кровь проникают и текут по венам. Если бы можно было превратить их в какую-то жидкость, или субстанцию, я бы ими обмазалась и умерла счастливо. Не поленитесь и послушайте хотя бы парочку, если у меня каждый раз вот уже несколько месяцев случается eargasm при их прослушивании, то может быть и вам понравится. Здесь не все осты, но самые дорогие мне. Клик по названию - перенесетесь на страницу в плеере. Весь список остов можно посмотреть на вики:[х]

VON IS NC17

Мои дорогие девочки. Валерка, Анастасья, Настюша - я скучаю по вам. Всегда. Женская дружба. Та женская дружба, которая настоящая и искренняя. С каждой из вас я хочу делать что-то своё. Каждая из вас раскрывает мои разные грани.
Мне не хватает Вас в жизни, рядом. Хотелось бы написать больше, но самое главное - Я ВАС ЛЮБЛЮ! Каждую из Вас безмерно, по-свойму и по - настоящему! Спасибо)

Вспоминая прошлое, принимай ВСЁ.
Хорошее, плохое, ужасное, замечательное, нейтральное.
Делай выводы, корректируй ситуции, дополняй себя и окружающее, но не вини. Себя и тех кто был рядом, обстоятельства. Это всё прошло. Значит так надо было, тебе надо было. Вся жизнь учёба. Учись на своих ошибка и удачах, поражениях и победах. Никогда не оставляй без внимания произошедшее с тобой. Но не забывай, что это миг и таких впереди много. Не зацикливайся! Прожила, выбрала нужное, отложила в памяти и живи дальше, свершай ещё. Цени моменты, цени людей рядом и предоставленные возможности для реализации себя.

Наконец! Первая сессия сдана, мы теперь студенты. Все хорошо.

Сдать экзамен за 15 минут, собраться за час и ехать доомой. Спасибо большое одному человеку. Не знаю почему, но мне с ним очень комфортно.

Я очень устала. Поэтому время пол 12, а я уже в кровати часа 1.5.

Соскучилась по своей маленькой серой зяе. Ииий

Чет под конец дня настроение не особо.. Все из-пассивности некоторых людей и зарядки. Черт бы меня побрал забыть зарядник от ноута. Ладно, не знаю, может, так нужно было. Ой, кому я пишу тут, забыла! Рассеянная с улицы Бассеенной.

Хочу все хорошо

"Многие люди хотят себе парня или девушку только для всех этих милых, маленьких вещей, которые делают парочки: гулять вместе, держась за руку, целовать друг друга на публике, обмениваться маленькими подарками, смотреть фильмы и засыпать в обнимку. Я не могу сказать, что все эти вещи неважны или не достаточно привлекательны. Но я просто нуждаюсь в ком-то, кто может помогать мне держать себя в руках. Ком-то, кто может регулировать меня, когда я замолкаю и начинаю слишком задумываться, ком-то, кто будет абсолютно счастлив со мной, молча или болтая слишком много. Я нужнаюсь в ком-то, кто будет смеяться со мной и веселиться, когда я начну петь рандомную песню, которую я люблю. Ком-то, кто будет не против остаться дома и смотреть телевизор весь день. Ком-то, кто не будет смущаться делать разные штучки на улице и беззвучно смеяться со мной. Просто мне нужен кто-то, кто будет со мной и с каждой моей маленькой частью."

Так страшно от того, на что порой способна обыкновенная человеческая зависть. Хотите - верьте, хотите - нет, но все эти слухи и сплетни, вся ревность и вся злость, все плохие слова, сказанные в ваш адрес, всё это может легко разрушить нетчо ценное и дорогое в вашей жизни.

Сколько бы нам ни было лет, есть люди, которых мы уже пережили, но которые до сих пор не пережили нас. Они до сих пор наблюдают за нашей жизнью, ненавидя нас за наше счастье и обожая нас за наши беды. И это до жути обидно, что кто-то не может за что-то простить своё прошлое. Я не желаю зла никому, даже тому, кто причинил зло мне. Есть те, над кем я могу посмеяться сейчас, про кого даже (да, Господи, что тут врать?) могу сказать что-то обидное своим подругам, но это никогда бы не значило то, что я хочу, чтобы эти люди как-то страдали, нет никого из тех, с кем мои пути однажды разошлись и кому бы я коим-то образом желала зла. И даже из тех, с кем наши пути пересекались лишь косвенно, но кому я, по каким-то непонятным причинам, не угодила, я им не желаю несчастья или трагедий. Я хочу, чтобы все были здоровы, любимы и радостны, и я просто не понимаю, почему не все люди могут желать того же другим?

Иной раз страшно говорить о том, что ты счастлива. Страшно об этом даже куда-то писать. Потому что боишься, что чужая молва всё может испортить. Я верю в то, что мысли материальны, поэтому я и боюсь. Многие говорят, что когда ты счастлив, об этом никому и не хочется рассказывать, но тут я не согласна. Когда я счастлива, мне хочется об этом писать/говорить/кричать везде. Но из-за страха я молчу и прикрываю свои эмоции цитатами, стихами или фразами из песен.

Я просто хочу, чтобы мы все перестали друг другу завидовать и научились просто быть счастливы друг за друга. Счастливы как за посторонних людей, с чьим счастьем мы каким-то образом столкнулись вдруг в инстаграме/твиттере/ещё где-нибудь, так и за людей из нашего прошлого, кто, возможно, нас обидел, возможно, сделал нам больно, а, возможно, с кем наши отношения просто внезапно прекратились. Просто хочу, чтобы все желали друг другу добра. Я хочу, чтобы все мы умели оставаться Человеком. Да. С большой буквы. Хочу, чтобы все умели радоваться за других. Хочу тепла в каждом сердце.

А ведь иначе-то как? А ведь иначе-то зачем?

Во мне проснулось резкое желание носить юбочки, быть красивой. Женственной.
Что ж, почему бы и да. Начнется институт-начнутся юбки, красота: з
А еще, мне не помешало бы женственной быть. Хоть капельку. Девушка же все таки

Я уже много раз собиралась написать сюда. Даже было, что написать. Но потом, со временем, почему -то у меня пропадало желание. Я не знаю почему. Наверное, время пришло. Знаете, у меня бывает такое состояние, что моя голова пуста.Вообще. В ней нет каких-либо мыслей, я просто сижу и слушаю музыку, нахожусь в какой-то прострации. Такое часто. Но бывает и так, что мысли нахлынывают. Много мыслей. Дурные, хорошие. Всякие. И это странно. Порой, я удивляюсь, как люди могут столько чувствовать, понимать.
Сейчас я просто вспоминаю один случай. Может, просто потому, что он лежит мертвым грузом на моей душе и мне просто стыдно. Дело было в институте, в конце декабря. Первый и второй курсы пили чай, точнее, часть первого и второй курс. И я сидела между двумя парнями, которым, я, кажется, нравлюсь. И было так неловко, когда они сидели и перебрасывались словами так, будто играют в какое-то соревнование, а я -приз.И при каждом каком-то мелком поступке со стороны В., я, блин, смеялась. Серьезно. Я хохотала, как дурочка какая-то. Сейчас я смотрю на это, и это кажется мне настолько глупым. Ужас. Я просто сидела и смеялась.ААААА. Ну, молодец, да. Если честно, то я не знаю, как контролировать это.Я не привыкла к мужскому вниманию, тем более, когда я кому-то нравлюсь. Это странно. Я не знаю, как подавлять в себе смех от своей же глупости и обращать всю ситуацию в более-менее нормальную ситуацию между парнем и девушкой.
А еще меня бесит то, что парни разделяют нас с Нотей, как не знаю что.Знаете, типа "Вот эта -мне. А вот эта- тебе". Мол, так и будем с ними встречаться. Так ударить хочется, и такое вызывает только отвращение к человеку.
Сессия в институте была никакая, мягко говоря. "Вы отделались легким испугом", - сказала мне наша с Н. старшая сестра. Сравнивая нашу сессию с другими, и правда, безумно легкая.Зачеты -почти все автоматом, экзамены- один списали, другой -почти ничего не делали и получили 5.Нормально, что. Несмотря на то, что я учусь на языковом факультете, мы с Н. ходим к репетитору. Надеюсь, хоть она даст нам знания. Это безумно обидно. Но значит, так должно быть.
Сейчас мы дома. Я пробую смотреть сериалы на английском с англ сабами. Психовать хочется.Я почти ничего не понимаю.Это мне в новинку. Надеюсь, я привыкну к слушанию речь, и постепенно это станет легче для меня.
Также, сейчас в одном из постов lonely-hearts , в blogroll, я нашла свой старый блог. Это было так мило: з Знаю, ты не увидишь это, но спасибо тебе. Мне было безумно приятно

это вообще нормально когда с тобой расстаются не сказав ни слова, удалив из всех соцсетей?!
кажется я встречалась с странным человеком

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Забинтовывали палец без ранки, чтобы нас пожалели. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу.
Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть.
Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и представляли, что это гонка.
Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми.
Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Мигающие огни самолёта на тёмном небе, казались нам НЛО, и мы были уверены, что оно летит к нам.

Наверное, все мы были одинаковыми…
С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на день. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Ходили в походы, на "разведки".

Строили шалаши, создавали «семьи», в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители дарят, а не Дед Мороз.

Одеяло казалось нам самым надежным укрытием. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Старались переступить все трещины на асфальте. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
Зачем мы так торопились взрослеть?

а единственный человек, которому до тебя есть дело

убивается никотином, заливает алкоголем тело.

ты на это смотришь и приходится с этим жить.

какого чёрта в мире есть боль, когда не с кем её делить?

Со временем приходит осознание того, что это не ты слишком много просишь, это просто тебе этого самого "много" дать не могут. А по какой причине, это уже другое дело: то ли от того, что не имеют возможности создать, а посему и покорно отдать, то ли от того, что желания ни создавать, ни отдавать нет. И здесь только два варианта дальнейшего развития событий: ты либо становишься умнее и живешь для себя, либо до конца дней своих жертвуешь самое лучшее и теплое в себе для другого, кто даже пальцем о палец не ударил, чтобы стать к тебе хоть чуточку ближе.

Загляните жертве в глаза, хотя бы на фото. Не важно, живые они или мертвые, их можно прочесть. И знаете, что там? Они рады смерти. Не сразу, нет, в последний миг. Они рады облегчению, потому что они боялись, а потом впервые увидели, как же легко покончить со страхом. Они увидели, увидели в последнюю долю секунды, кем они были. Увидели, что сами разыграли всю драму, которая была всего лишь жалкой смесью высокомерия и безволия. Но с этим можно покончить. Понять, что не стоило так держаться за жизнь. Осознать, что вся твоя жизнь, вся любовь, ненависть, память и боль — все это одно и то же, все это — один сон. Сон, который ты видел в «запертой комнате». Сон о том, что ты был… человеком.

— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.

В нас всех таится такая житейская ловушка — непоколебимая уверенность, что все изменится. Что мы переедем в другой город и встретим друзей на всю оставшуюся жизнь. Что влюбимся, реализуем себя, чтобы это не значило. Что все будет хорошо… Это все как пустые сосуды для хранения сплошного потока дерьма. Никто себя не реализует. Разве что сдохнув. Тоже мне хорошо… Нет, нет, нет, ничего никогда не будет хорошо.

Каждому отчаянно хочется считать себя Пупом Земли.

Что можно сказать о жизни, когда люди собираются выслушивать небылицы, идущие вразрез со всеми законами Вселенной, чтобы просто спокойно прожить день?

Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все все видят, когда наступает конец. Пелена спадает .

Некоторые лингвисты-антропологи считают, что религия – это языковой вирус, который переписывает нервные окончания в мозгу, притупляет критическое мышление.

Сегодня звонил отец и вы не поверите, он извинился за все, абсолютно за все дерьмо, ему стыдно и он был дураком, что не проводил время со мной, не был рядом, когда был нужен. Он постарается все исправить, но к маме не вернётся. Я очень удивилась, расплакалась и высказала все что долго держала в себе. И он меня понял, я в шоке. И овцу скорее всего тоже бросит. Выкуси, стерва!

Причины вести этот блог всего лишь две: от безделья и печали.

И если я прекращу сюда писать, то именно поэтому.

Либо я найду цель в жизни, либо наконец умру.

Сейчас я не могу даже полностью открыть глаза - слишком много слез пролила. А боль, которую ты причинил моему сердцу можно сравнить с комой. Наверно оно не выберется оттуда..

Операцию отменили так как самочувствие улучшилось. Не могут определить аппендицит ли это, ссылаются на то, что хронический. Целый день брали кровь из вены через каждые два часа и на руках теперь просто космос. Лейкоциты уже в норме, но температура держится, живот сегодня перестал болеть. Спустя двое суток без воды и пиши разрешили съесть и то только на ужин и всего лишь пшеничную кашу. Бабушка, которой я помогала передвигаться из палаты в туалет поблагодарила меня конфетами. Сижу радуюсь, как маленький ребенок.

Теория разбитых окон

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений — наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.

Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название — «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:

«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».

Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.

Нидерландские социологи подтверждают эту мысль. Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать — сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.

Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.

Намусорили уже 69 % велосипедистов.
Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами — техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:

«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма — известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».

И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.

«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, — рассказывал он. — В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…

В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом — тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?

Новый начальник полиции верил — как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.

Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.

«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, — рассказывал Браттон. — Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».

В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна — он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.

Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.

Уровень городской преступности стал резко падать — так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».

Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.

перейти в блогролл: [x]

Я тут подумала, что надо сделать блогролл или ff-лист, т.к. меня спросили про любимые блоги, но я на самом деле всех безумно люблю. Я не перестану повторять, что все блоги, за которыми я слежу, являются лично для меня вдохновением, мотивацией. Я люблю читать ваши истории, события из жизни. Viewy - это маленькая жизнь, но интересная. Спасибо вам за всё. Я рада, что оказалась здесь. Не буду много говорить. Кстати, блоги написала по обновлениям. Если заметили, я включила в свой список и те блоги, которые по своим причинам давно не обновляются, но отписаться от них рука не поднимается. Всем удачи и хороших выходных!: 3

Я люблю шопится, только тогда, когда у меня есть деньги.И когда их много.Я хожу одна по магазинам если у меня есть конкретная цель приобрести какую-то определенную вещь.Так как моя подруженция по ходу будет заходить в большую часть магазинов, которые мне не нужны(в тот период времени).

фаворитные:
" итимиссими", "инканто", "гольфстрим "
" буквоед"

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

сегодня мне снятся любимые губы, сегодня я вновь засыпаю одна.

ноябрьский холод отныне не любят, ему предпочтительней будет война.

холодные пальцы, пытаясь согреться, карманы сминают в пушистый комок.

и сердце, от боли уставшее сердце никак не избавить от тщетных тревог,

от мыслей, стремящихся вытравить душу, убить, искорежить и просто сломать.

бывает ли что-то в реальности хуже, чем каждое утро пустая кровать,

чем чай в одиночку на кухне безликой, не знающей света и тёплых лучей?

ноябрь - король и бессменный владыка уныния, грусти и тёмных ночей.

его не подкупишь ни чаем, ни хлебом, за дверь не отправишь, не выгонишь вон.

под властью его и чернильное небо, и ветры, звучащие с ним в унисон,

и шпили домов, и церковные башни, что воют под видом несчастных бродяг.

лишиться любви - это больно и страшно, ведь жизнь без тебя - это просто медяк

никчемный, ненужный, простая монета, в кармане любого такая звенит.

с тобою же сердце надёжно согрето, душа не слабее, чем твёрдый гранит.

но руки, ужасно холодные руки сминают карманы в пушистый комок.

скажи мне, скажи мне, ну кто же разлуку для вечно страдающих выдумать смог?

как будто бы мало страданий досталось на головы наши до этого дня.

а ждать остаётся действительно малость, и это совсем не пугает меня.

пускай хоть арест или даже погоня, пускай за минуты счастливые бой.

ведь скоро ты будешь стоять на перроне красивый, смешной и до боли родной.

Ммм, классненько. Позвонил тот чувак и говорит, что мы идём в 18.10. Сейчас 17 часов. Мне до кинотеатра ехать минут 30. В итоге сейчас едем хз куда, потому что тсёлочка уже приехала, а потом на 21.25 в кино на "5волна", у которого IMDb чуть больше 5. Потрясающе.

Я девушка одинокая. И пока искала эту картинку для поста несколько раз ударила кулаком об стол. Почему? Чем я хуже? Разве я не достойна. Ничем, не хуже, достойна и парни на меня обращают внимание, только снова не те. Ты ведь понимаешь меня? Может быть ты тоже одинока и в поиске своего счастья, но если ты уже нашла любимого, то берегите друг друга. Мир не крутится вокруг тебя, уж поверь, справляться с одиночеством, можно. У тебя, у меня есть друзья, увлечения.. А что, если мы ошибаемся и любовь нам наша принесет лишь одни страдания? Сколько раз я задавала себе этот вопрос. Судя по жизненным историям других людей -так и есть. Думаю, если ты сидела на диете, а люди вокруг тебя начинали есть вкусную еду, соблазняя, так же как эти парочки, которые будто специально начинают вертеться вокруг, целоваться, обниматься, обсуждать. Вопрос! Как тут не зацикливаться. Зицикливайся, и не отчаивайся. Пообещай мне -если вдруг не найдешь свою взаимную любовь, то займешься любимым делом. Поедешь путешествовать, займешься творчеством, вырастишь дракона. Вчера я снова посмотрела на парня, улыбнулась ему, а у него был такой взгляд, который говорил «Чего пялишься, дурашка»Это знак! А ведь я девушка одинокая.

Есть такой особый вид девушек, как "подруга моего парня". (Бывает, что это даже давняя его бывшая, а я вот в дружбу после отношений не верю - так что нужно быть осторожной) Они с важным видом при первой встрече заявляют тебе: "я - его лучшая подруга, все о нем знаю, если ты его обидишь - будешь иметь дело со мной". Они рассказывают тебе на кухне истории из его юных лет, поведают обо всех его отношениях, расскажут кучу историй о бывших, а еще о том, что "он делится со мной всем!". У них присутствует обязательная программа рассказа "а вообще он был влюблен в меня много лет назад". Они пытаются поднять свою значимость в своих же глазах, рассказывая все, что хоть как-то покажет, что им что-то известно. Потом они начинают какие-то истории, обрывая их на половине со словами "ну ладно, дальше я промолчу" и загадочными улыбочками. Это чтоб у тебя, его новой девушки, создалось впечатление, что так близка, как она для него ты не будешь еще долго. Вон сколько она о нем знает! "А ты не в курсе, что в школе он был хулиганом? Ах, ну ладно. Ха-ха-ха". Мое любимое - это обращенное к нему: "а помнишь, как…?". Тут много вариантов, чтоб девушка чувствовала себя неуютно и глупо."А помнишь, как: ты писал мне письма (ну ладно, не будем сейчас об этом! Ха-ха, хи-хи) //ты признавался мне в любви/а наша шутка/это знаем только мы/а как мы были у твоей бывшей/а она мне рассказала, что ты…/о, мы с ней до сих пор подруги!/она передавала тебе привет/ну, ты понял, о ком я/ну потом как-то обсудим". С большинством парней в придачу обязательно идет такая "подруга", которая будет навязываться со своими советами ему, тебе, бросать на него многозначительные взгляды, считать себя очень важной и значимой, набиваться тебе в информаторы и бесить тебя. Дело в том, что эти разговоры с ней обычно заканчиваются твоей ссорой с ним. Когда он ей расскажет - у нее будет повод сказать ему "она странная!". Тебе по началу будет интересно узнать о нем что-то новое, но потом еще интереснее будет узнать, почему он не рассказал тебе. Я повстречала много таких девушек. Одна из таких подруг-бывших, еще моего школьного парня поведала мне, как они вместе выбирали сережки для меня, а потом, когда я его бросила - оказалось, что она его любила и пыталась вернуть. В универе, на втором курсе, подруга парня рассказала мне, что тот переспал с 40 девушками, сфотографировала меня с ним и сказала, что добавит в свою коллекцию его увлечений. Она же регулярно писала мне, что он делает, где и с кем. Конечно, мне хотелось докопаться до правды и потому я и общалась с ней. Но в итоге поняла, что дело здесь совсем не в чистом намерении меня уберечь… Я не очень расстраивалась, потому что с теми парнями у меня не было серьезных планов на будущее и великих чувств. Это было давно, но образ "коварной подруги парня" я запомнила навсегда. И, конечно, я сталкивалась с ним и в нынешних отношениях. Но теперь я уже научилась извлекать важные сведения, отделяя их от вымысла и извлекая из них пользу. За все это время я поняла, как важно не позволять посторонним влазить в отношения и их рушить. Иногда нужно отнестись с юмором - подружки довольно смешно набивают себе цену. Важно вовремя установить границы, за которые не давать таким подругам переступить. Можно почерпнуть важную информацию - это бывает неприятно, но полезно. Только если это факт, а не чье-то воображение. И в первую очередь нужно все же доверять своим чувствам. Потому что ни одна "подруга парня" не заменит собственную интуицию и убеждения.

Я, конечно, понимаю, что каждый выбирает сам - свобода или одиночество, но почему мне так отчаянно хочется, чтобы мое положение было свободой, самой настоящей свободой, а не противным и серым одиночеством, а получается все совсем наоборот?

Кому-то заплатили деньги за работу и кто-то пригласил меня в кино. Рада ли я? Не знаю. Собирались ехать к Лёше с братом и Артуром играть в Xbox, как на тех выходных, но брат вчера перебрал у нас дома за ужином (смешал три вида алкоголя) и теперь ему хреново. Кроме того, что Артур подвёл наши ожидания, так как сам вчера мне ночью сказал:

-Завтра поедем к Лёхе! Пусть родители вдвоём побудут, - так ещё и нарушил наши планы касательно того, чтобы родители побыли целый день дома одни, без нас.

Влад предложил взять кого-нибудь в кино. КОГО, БЛЯТЬ. Когда у нас нет друзей. "Возьми Полину", - ага, которая не общается с Владом. Нам будет очень весело втроём, определённо. "Давай позовём Х", - сколько раз говорить, что я более не хочу общаться с теми, кто бросает слова на ветер, подводит в сложную минуту и которому на тебя пох…, хотя он называет тебя "другом\подругой". Немного повздорили. Решили позвать Андрея, с которым Влад вместе учился, с которым я когда-то мутила.)) Парень хороший, весёлый. Летом втроём ездили на "Ретро-мото фестиваль". Но с ним будет какая-то тсёлочка.. Надеюсь, нормальная. А ещё мы пойдём не на "Игру на понижение", а на "Джой" от трейлера которого, где везде Лоуренс я чуть не блеванулу. Ну, хоть Блэдли Купер будет всё скрашивать. А на первый фильм не пойдём, потому что он в 6.

-И что мы потом будем делать?

-Погуляем. Одевайся теплее, - вечером на улице -28, мать вашу! КАКОЕ ГУЛЯТЬ. Меня иногда поражает мозг Влада, вот честно.. Так что мы пойдём на "Джой" на 21.10.

Хоть бы моё отвратительное настроение к вечеру прошло.

Я не знаю правильно делаю или нет. Нормально ли это говорить "люблю" одному, а потом дргому? Павильно ли я поступила с Димой? Он любит меня. Любил. Сейчас я не знаю, что с ним. А я, можно сказать, как последняя тварь поступила. Но я устала, надоело… Или это просто оправдания? Или это просто я его разлюбила? А разве так можно? Сначала любить, а потом осознать, что ты не хочешь ничего общего с человеком? Он не сделал мне ничего плохого. Я знаю, что он сильно меня любил. Год назад я не могла жить без него. А сейчас? Сейчас могу и у меня все хорошо, сходила с ума по нему, скучала, во время расставаний. Он был для меня всем. Что-то изменилось… Самое глупое, что я не понимаю, что именно поменялось.Я не знаю правильно ли это?

Мне страшно потерять смысл слова "люблю". Я боюсь превратиться в тысячи людей, которые разбрасываются этим словом на право и на лево, не замечая, насколько это важно. Один раз и на всю жизнь. Вот как нужно. Вот он идеал. Но как его достигнуть?..

То ли я как-то не так НГ встретила, то ли Небо продолжает надо мной издеваться.

У меня тяжелое пищевое отравление.Три дня полноценного ада.Даже пожалела, что отказалась от скорой…

У мамы проблемы на работе.Точнее проблемы у самой "работы", но попадают как всегда простые смертные.

Поиски работы безуспешны.Этим все сказано.

Ни подруга-одноклассница, ни ее потенциальные бойфренды не объявились.Что и требовалось доказать.Гора с плеч.Правда снова очень стыдно за то, что так отреагировала, истеричка.

Ну и вишенка.
А. под очень глупым предлогом писал и звонил.Хотел приехать, к дому.Я правда уже была без сил и ныла от боли.Была бы здоровая, сомневаюсь, что вышла бы.Он видно никогда не уйдет полностью из моей жизни…

И это только начало года…

Все чаще начинаю осознавать, что самое ужасное - это не чувствовать боль. Самое ужасное - это не чувствовать ничего. Самое поглощающее, самое страшное и сильное - это чувство пустоты. Это чувство долгого падения в бездну, это физическое ощущение дыры в груди и отсутствие каких-либо эмоций вообще. Я вспоминаю себя трехлетней давности и не могу осознать, что я находилась в таком состоянии на протяжении года. Все это кажется таким далеким и нереальным. Одно из самых четких воспоминаний: я сижу одна на диване в квартире и не чувствую ничего. Я буквально ощущаю пустоту внутри себя. Словно я окаменела, покрылась многовековой пылью и застыла. И я бесконечно благодарна своему университету и тем людям, знакомства с которыми вытащили меня из этой бездны, которая тянула меня все глубже и глубже. И только сейчас я понимаю, что эта пустота далеко. Что нет даже намека на отсутствие признаков жизни. Да, я чувствую злость, я чувствую страх, но я чувствую жизнь, в конце концов. Но я чувствую. Я хочу впускать новые эмоции в свою жизнь. Я хочу жить.

Я не знаю куда я постоянно пропадаю.Но благо в этот раз не на долго.Я не люблю и не хочу писать о плохом, по этому когда у меня нет настроения, я проподаю.А про мое настроение заметила первая не я, а Оля.Сказала что не узнает меня.Что я другая, грустная, не общительная, не улыбчивая.И это действительно так.

А еще она меня достала со своим Кириллом.Они то ругаются, то мерятся.И я хоть и Олина подруга, но черт возьми она ПОСТОЯННО не права.Я ей вначале пыталась вдолбить в голову, что она не права.И что парень скоро с ума сойдет от постоянных претензий и обидок.Она сказала, что это не по дружески, что она не чувствует поддержки.И тогда я поменяла тактику.Начала с ней во всем соглашаться и засаживать Кирила.Но это ей тоже не понравилось.Теперь она считает его святым а себя сукой.Меня короче все это достало, я сказала что больше мне на него не жаловалась.Но конечно же это не сработало.Так что у меня теперь третья тактика, я просто молчу.

ты приходишь ко мне перед сном.
делать больно не нужен повод.

ты моим был когда-то теплом.
а сейчас - холод

Мне все равно как у тебя дела
и что ты делаешь сегодня вечером.

Раньше за встречу с тобой все отдать смогла,
а сейчас, вроде, уже и нечего.

— Я полагаю, что человеческое сознание - огромная ошибка эволюции. Мы стали копаться в себе, и часть природы оказалась от неё изолирована. Мы - создания, которых, по законам природы, быть не должно… Мы - существа, поглощенные иллюзией индивидуальности, этим придатком сенсорного опыта и чувств. Мы запрограммированы, что каждый человек - это личность. Но на самом деле мы никто… Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид, - противостоять программированию. Отказаться от размножения. Взяться за руки и вымереть. Однажды, в полночь, дружно, по-братски отказаться жить.

True Detective | 01x01

И снова здравствуйте, и снова про больницы. У меня нет скв, нет системного васкулита, а также гепатитов, зато есть температура, которая держится уже 4 месяца, а ещё проблема с кишечником. Я прошла практически всех врачей, сдала много крови, но ни один врач не может сказать, что это. Я покупаю таблетки, которые стоят довольно-таки дороги, но все они вызывают аллергию. Я приезжаю в отделение скорой помощи по направлению хирурга, а меня отправляют домой и говорят, что мой врач идиот. Просто скажите, что это? Сделайте что-нибудь…

Сегодня закрыла вторую сессию. Наконец-то. Хоть в колледже каникулы уже и закончились, в магистратуре они еще будут до 11 февраля, что не может не радовать))) )) Устала я конечно, плюс вся болезнь на ногах, из-за чего не могу нормально поправиться. У меня, наконец-то, впервые за 5 лет будет, вернее сказать сохранится, две стипендии, так как я умудрилась всё сдать без троек, даже почти на отлично)

Сейчас собираюсь просто отдыхать. Завтра иду в театр на спектакль по стихам Цветаевой "Были слезы больше глаз". После поделюсь впечатлениями)

В последнее время ощущаю всю чшетность бытия, когда совсем скоро экзамены а я нихера не готов вообще. А здаю два основных и два по выбору

Ты пахнешь как любовь,
Ты сумасшедствие с первого взгляда,
Ты пахнешь шоколадом.
Пахнешь как цветы
Пахнешь как мечты воплощяемые с нуля…

Картинка с тегом «tangled, disney, and rapunzel»

Звонит маме её коллега, некогда подруга нашей семьи, по совместительству одногруппница семьи Китти, приятельнца:

-Дашка на фс всё фото выкладывает. Замуж уже собирается?

Картинка с тегом «disney, fashion, and shoes»

Когда лет в 11 я начала красить ногти разными цветами, все поголовно говорили: "Хахаха, что, лака не хватило?", -сейчас же все делают маникюр с двумя и более цветами. То же самое касается и чёрного лака.

Когда я красила губы фиолетовой помадой, у многих это вызывало негодование- сейчас же половина красит губы таким цветом.

Когда лет в 13 я купила в Киеве угги, которых ещё нигде не было, все говорили: "Фууу, что за убожество!", - сейчас же их многие носят.

Когда я в том году купила шапку с ушками (и другую год назад), все смеялись, мол, что за детский сад- сейчас подобные шапки носят почти все.

Маленькая история о том, как белорусы относятся к тому, если у тебя появляется что-то опережающее тренд. И это только несколько моих личных примеров.

Мечта сбылась!Вчера я была на опере итальянского режиссёра.Я вынесла с собой из зала массу впечатлений.Я никогда не был на опере и после камерного драматического театра было немного непривычно сидеть в огромном зале и наблюдать за маленькими фигурками на сцене.3 часа пролетели, к сожалению, очень быстро и, вернувшись домой, под влиянием увиденного я решила посмотреть французкую версию"Notre dam de Paris".Теперь я поняла о чем говорила мне Маша:это было шикарно! Спектаклю 10 лет, но даже сейчас его размах и великолепие завораживает.Великолепное исполнение, потрясающие артисты, шикарная постановка! Я в восторге!Кажется у меня появился ещё один любимый жанр!

утро 23 числа…суббота, наконец-то отдохнула и выспалась, никакой роботы…только я, утро, музыка и чашка кофе…Какое же прекрассное утро, никуда не надо спешить, суетиться, думать о чём то….

За окном идёт снежочек, очень густой и красивый…зима…люблю зиму…она по своему красива…надо бы выйти сделать пару снимков….но дома так тепло и уютно…что пожалуй останусь в этой теплоте….

натолкнулась я на такое творение как "виталька " творение канала ТЕТ

все говно, что не говно, то моча

из всей этой хуйни иногда весело себя ведет мужик, который играет старушку

самое страшное, что люди это смотрят

сука

Я объявила себе войну.я проснулась в час и завтракала несквиком, пошла погуляла с племянницей, потом напилась кофе с пирожными в кафе вместе с подружкой, потом накупила себе новых лаков для ногтей, кремов и масочек.вечер провела вся в каких то мазилках смотря диснеевскую Белоснежку, потом долго лежала в ванной и почти искупалась в масле макадами, вся такая прекрасная залезла в свежую постельку.нет!я не буду делать дела, я устала!дайте мне побыть просто девочкой!

А глаза твои цвета бездонности
Цвета паники, бешенства, скорости.

Меня тянет на дно твоей пропасти,
Передам привет своей гордости.

Хотите прикол? На фоне стресса дизбиоз возник, с сопутствующими побочными эффектами. Но больше всего убивает аллергическая реакция в виде и покраснений. Спасибо, анатомия и гиста!

Может быть имеет смысл не канючить о том, какой ты гадкий червяк, тайно надеясь на то, что это все-таки не так, а принять этот факт и смириться с тем, что сухим из воды все равно выйти нельзя.

Весь день помимо НДС я вчера готовила документы в банк. И всю ночь мне снились эти накладные, счета фактуры, как я все вношу в базу. Работа, отпусти меня хотя бы на выходные

И, кстати, очень советую сериал "Королевы крика". Декан Кэти Манч - это буквально всё, чем я хочу быть в зрелом возрасте. Она такая обалденная и сволочная, ни с кем не считается, носит крутые костюмы, ставит на место избалованных молодых сучек, ммм…

Обычно я сплю без снов. И вдруг, ситуация, когда тебе начинает сниться человек, с которым ты даже не общаешься. Вы просто здороваетесь, потому что оба воспитаны. И тут, этот человек врывается в мои сны. Значит он в моей голове, значит он в моем подсознании, значит о нем я думаю. Я ничего о тебе не знаю. Человек, прочь из моей головы. "Вали из моей головы очень срочно".

В том, что я больше не тяготею к различного рода тонким материям, есть неоспоримые плюсы. Например, стала гораздо лучше понимать людей. Раньше я (берегитесь убогой метафоры!) как Шерлок из сериала ВВС, вечно выискивала в каждом поступке окружающих некую игру разума, скрытый (высший, обязательно высший) смысл, но всегда оставалась в дураках. Помните тот момент, где Мориарти просто выстукивал пальцами ритм, а Шерлок решил, что это сектерный код? Вот она, ущебная, но такая точная метафора моих взаимоотношений с окружающими. Нет никакого секретного кода и высшего смысла. Люди совершают поступки по гораздо более прозаичным причинам. Пойми я это раньше, жизнь была бы проще. Все просто хотят жрать, пить, спать, срать. Ну серьезно, кто этого не хочет? Мы все хотим. Все боятся остаться в одиночестве, боятся скуки, хотят трахаться. Удивительно, что такие простые вещи так долго до меня доходили. Наверное, я просто избирательно умственно отсталая. Практически никто не вступает в брак от неземной всепоглощающей любви (мне насрать на волшебные истории знакомства и брака ваших родителей и вас с вашим парнем, серьезно, оставьте это при себе), большинство заводят детей потому что "так надо" или чтобы удержать в семье мужа, основная цель любого - больше денег, больше секса, больше еды. Удивительно, как можно наделять таких, по большей части примитивных, существ такими невероятными душевными качествами. Никому не нужно родство душ, нужна теплая постель. Разве можно винить людей за отсутствие высоких побуждений? Разве можно считать кого-то глупым за то, что ему нужна новая тачка и классная телка, а не познание себя как личности? Я не хочу больше лицемерить и играть в интеллектуалку с богатым внутренним миром, которая легким движением руки отвергает все земное и насущное в угоду каким-то призрачным высшим идеалам. Я все еще верю, пытаюсь верить в "киношную" любовь и дружбу на века, но все же сегодня вечером иду в бар с людьми, которых с натяжкой называю приятелями, в надежде развлечься и может даже подцепить там красивую мордашку на горячем теле, которая избавит меня от необходимости чувствовать себя одинокой по вечерам. Минимальное количество иллюзий - мой новый девиз.

Ёу, Добби свободен) Можно полноценно бичевать) 2 недельки отдыха.

Такого экзамена как этот у меня еще не было, проходило все очень быстро и без напряга, я даже шпоры не доставала, сразу поперлась к своему преподу, мы поговорили о жизни и все, гуд бай) Ну а че, такой предмет. Хоть где-то можно было передохнуть, ибо прошлых 2 были адом.

Еще у нас медиум, все строили грандиозные планы и как всегда никто ничего не организовал, поэтому собиремся своим постоянный коллективчиком и сами отметим)

Ты никогда не будешь готов на 100 процентов, и время никогда не будет точно подходящее, но в этом и есть весь смысл. Это значит, что каждый момент нашей жизни и есть правильный, и есть точный, и есть верный. Если хочешь что-то сделать, возьми и сделай.

ну, с короткой стрижкой, почти лысые
такие, среднего телосложение, даже худощавые немного

ну а по характеру, я прост нашла своего идола простоо, это вот как раз таки тот парень, про которого я тут ною

прост он целеустремленный, достаточно серьезный во многих отношениях, и при этом и рофлы с нами кидает нормальные. Он часто грустный, потому что говорит, что у него в жизни происходит хуйня, но когда он начинает смеяться и улыбаться - это просто бесценно. Он нервный очень, но блять, мне даже это нравится в нем \ну рил, мне нрав нервотики\
и вот я вспоминаю, что были парни, которые мне нравились и они были похожи на него.

Ну вообще тут вопрос про тип людей, а не про парней. Но я прост чет затупила

День 318: Проблемы, которые у вас были.

Для меня зачастую все проблемы решаемы, я особо на них не обращаю внимания, и как-то все само собой проходит или прилодить немного усилий, чтоб это все наладить. Но проблемы с любовными отношениями для меня просто пиздос, для меня эьл кажется просто нерешаемой херней. Поэтому все мои проблемы в том, что я не могу разобраться в отношениях

День 319: То, что вы не пропустите

свою свадьбу, если она будет

Стоит мне сильно попереживать, поплакать так от души, когда я сплю начинается какой-то пиздец, поначалу хер уснешь, передумаешь всё на свете, вплоть до сотворения мира, строения космоса и что будет с нами, когда мы умрем! Затем, я всё таки засыпаю, но, вскоре просыпаюсь от того что ору, как резанная и меня будит Коля весь перепуганный или хожу по квартире и скидываю вещи на пол из комодов (ну ебнутая, че сказать), вскакиваю с постели и рассказываю, что за окном кто-то стоит смотрит на меня. Я как подумаю, что Коля всё это видит и как он пугается и переживает, становится жуть, как неудобно и стыдно..

…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

ЕГЭ по литературе. Мне выдали пакет с заданиями, бланками и так далее. В аудитории почему-то сижу одна. Распечатала пакет, достала лист с заданиями, а там совершенно не то, к чему готовилась весь год. Всё в корне отличается даже от тестов предыдущих лет. Всего четыре задания, но адски сложных. Начала паниковать, что-то сделала, вышла, запаниковала ещё больше. Пришла домой, села и разревелась. Реву и реву, реву и реву. На дисплее телефона высветился номер классной, а потом я проснулась. Время 7:00, суббота. Конечно, почему бы, собственно, и нет? Самое интересное, что литература - это не тот предмет, за который мне очень сильно нужно переживать из всех сдаваемых. Видимо, какую-то часть уверенности в этом нужно убавить. Хотя, вполне возможно, что принилось это из-за того, что на ночь прорешала пару тестов.

Слишком много старого в последнее время. Разговоры о прошлом, случайно оказавшийся старый телефон в руках с фотографиями, переписками и кучей всего другого. Это чтобы я себя так проверила, да? Смогу ли я принять всё и выстоять, как нужно.

В итоге слушаю я Ленинград "Прощай, пиздабол" и это вроде как победа.

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!

Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

Вы теперь идёте по дороге, между домов, по тротуарам, не в гордом одиночестве как сейчас принято, а рука об руку с человеком, которому доверили себя и своё сердце. Мелочь не правда ли?! Век такой, главное не отчаиваться. Сейчас ценят деньги и власть. А человеческие отношения это такая редкость, что когда тебя в этой жизни держит за руку другой человек, сильнее, с серо-голубыми глазами, которого ты любишь до дрожи и мурашек от прикосновений, ты так отчаянно ищешь подвох, каждый день морально готовишь себя к его очередному выпаду, усталости, запутанности и уходу. Если меня спросят что мне мешает наслаждаться сегодняшним днём, я скорее всего скажу что мне мало с ним дня.

Сейчас в моей постели спит парень, в которого я была влюблена на первом курсе. Этой ночью мы были вместе. А тогда он сделал выбор в пользу моей подруги-тезки. Глупый. Но это все не имеет значения. Просто хороший секс.

—У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям. —Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

Рано или поздно каждый встречает того человека с которым ему будет просто хорошо, просто уютно и спокойно. Встречает, или спивается нах..й.

Сириус Блэк видел зеркало «Еиналеж» всего три раза в своей жизни.

Фанфик по времени мародеров.
Фанфик про Сириуса Блэка, которого так несправедливо обделили любовью.

Ссылка [x]

Часто, перед сном, у меня появляются какие-то мысли, будто из другой реальности. Они так логичны, связаны, упорядочены, что льются потоком. Это происходит за несколько секунд и потом - внезапно все цепочки исчезают и я вспомнить не могу, о чем думала. Остается только ощущение, что я упустила что-то важное. Я пытаюсь восстановить в памяти эти фрагменты, но ничего не выходит. Что-то похожее на то, как забываешь слово: оно вертиться у тебя в подсознании, ты его знаешь, но вот вытащить оттуда - никак не можешь.

стори о том, как я бегала в три часа утра, ибо мой идиотизм не знает границ.
общалась я с парнем и все было нормально, черт, мы даже в кино собирались сходить.как друзья.но чем дальше тянулся разговор, тем больше находилось общих тем, интересов и прочей ерунды.я начала понимать, что к добру это не приведет и в лоб заявила, что я очень-очень долбанутый человек и поэтому не надо думать о чем-то большем(боже.странно все это писать). и я такие заявления делаю довольно-таки часто, ибо реально жалко людей(или надоели :D). но каждый ебучий раз мне говорят, что это круто.что с вами, черт возьми, не так?!что хорошего в сумасшедших тараканах, которые живут и процветают в моей голове?что хорошего во внутренней дисгармонии?неужели забавно, когда человек часами разговаривает сам с собой и это для него это в порядке вещей.это никакая не шуточка тип "поговорил с умным человеком" или как там.я реально разговариваю с собой, будто у меня кто-то в гостях.блять.это же пиздец.наверное.я не знаю.твою мать.это не может быть интересным!я не интересная.я просто чего-то не понимаю.или это так круто наблюдать за человеком, который потихоньку сходит с ума?
меня после всего этого так накрыло, что я собралась и пошла в парк проветриться.но это скорее по причине №2.после стольких людей я уже не способна думать, что кто-то всерьез хочет со мной провести время.просто поговорить или посмотреть фильм или что-нибудь еще.все равно во всей этой херне есть подвох.и нехуевый такой.и меня это раздражает.они серьезно думают, что я поверю в подобную фигню?

у тебя есть пульт от меня. все кнопки. тело – хром, глаза – как система призм. ты живешь в моей черепной коробке. там отныне полный абсолютизм.

каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

С каждым днем все больше влюбляюсь.. Знаю, как будет больно потом, но я готова. Он того стоит, я думаю. Я никогда не чувствовала себя как за каменной стеной, а сейча да. Чем бы это не кончилось, спасибо за миллионы улыбок, за нежность, за то, с каким трепетом ты целуешь меня в макушку, как ты обнимаешь, притягиваешь к себе, показывая, что я твоя. Как Панк пишет тебе"через час будем, еду с твоей". Обожаю вас, спасибо

Еще одно фото на ночь. так как в общаге весов нет, то я жду не дождусь, когда приеду завтра наконец-то домой, разденусь и скокну на стеклянную продолговатую плитку.
Немного психую из-за того, что все так медленно уходит, но мозгами понимаю, что это правильно.

В новом семестре планирую ходить в зал между универами. Еще пару месяцев и я надеюсь, что добьюсь того, чем наконец-таки буду довольна.

И снова здравствуйте! Меньше, чем через 6 часов у меня экзамен, а я на 12 вопросе из 40. Что сказать? Правильно! дура.

Жутко переживаю, ибо утром экзамен и у меня, и у моего мужчины, а к сожалению, даже такие обстоятельства, как экзамен, во многом влияют на дату его приезда.

Это мой последний, пятый экзамен, который я просто обязана сдать. Потом я сразу поеду домой, на аля мини-каникулы. Мини, потому что во время каникул в этом универе у меня начинается учеба в другом, что не может не расстраивать меня.

На неделю отдыха от всего у меня нет планов, кроме как обновить плейлист к приезду мужчины, посмотреть сериал, который он мне посоветовал и отсыпаться пока есть возможность.

Кстати, это внутренний двор моего корпуса. мне нравится, как он выглядит, немного дальше курилка, где по весне собирается целая толпа, прогуливает пары, пьет кофе и говорит о вечном или вселенских глупостях.

так как времени у меня не так много, как хотелось бы, я отчаливаю, чтобы успеть прочесть материал хоть раз. Доброй ночи, вьюи!

"…время мерзнет, как мерзнут ладони, ты
снова ищешь выход и жжешь мосты
вновь сплошное "я" - никакого "мы "
боль утраты. вера.

переходишь на красный слепую черту дорог,
ты больной и брошенный сумасброд,
что ни кинут в спину - ты сразу в ход,
мол, на пользу дела.

только нет кредитов и нет банкот,
на монеты выменянный фокстрот
станет вальсом -
ты ведь танцевать хотела?

он отпрянет, скажет, сейчас ноябрь.
если ты из присяжных - прими, как дар
молодое тело.

и пар выбьется скопом, спалив нутро,
ты ошиблась в людях - не то пальто,
ничего не попишешь - пусти. ушло.
… эхо в темном зале.

поезд двинет по рельсам, и ты - за ним
выпускать в морозное небо дым,
выпускать наверх одинокий сплин
пара капель яда.

для кого-то привычка, стезя, судьба
доверять - насквозь. нету сил, нельзя
я боюсь любви,
я всегда одна

отпусти, прошу, отпусти меня

не сейчас
не надо

ксения никитина (с)

Это только на фотографиях выглядит красиво спать с собакой или кошкой. В жизни же всё обстоит иначе: всё превращается в квест-гонку на хитрожопость и скорость под названием "занять постель за четверть секунды, чтобы не спать в три погибели". В случае поражения (95%) я лучше буду спать в позе прокаченного йога на 1/3 своей постели, но зато буду счастливой, оккупированной любовью.)

Не говори с мужем о своих болячках слишком много.
О его болячка старайся вообще не говорить!
Нужно лечение - опиши серьёзность и срочность, "вырежьте" деньги из бюджета и сделайте это. Но не тяни. Не получается сейчас - возьми из своих личных.

Не унижай своих сил физически, не дави на жалость. Это необходимость временная. Но не забывай - ты женщина и ты человек. Если плохо - скажи. Но не ной и не капай этим на нервы.

Говоря о его болезни ты так же и унижаешь его, даже если даже не думала об этом. Он мужчина: значит главный, значит здоров, значит силён. Болезнь унижает.

Самое главное!
Здоровое тело - здоровый дух.
Но прежде всего здоровый дух - здоровое тело. Люби себя, уважай своё здоровье и заботься.

святкували закриття сесії. Ну і звичайно, так як в мене вийшов середній бал 5, я не могла не відірватися так, щоб потім було стидно)

години три шукала нормальну гіфку…так нічого і не знайшла. мда…
до того ж забула все, що хотіла написати.

однак, найперше, що мене радує, то те, що я уже другий день роблю вправи. не довго, але я новачок, якщо зараз себе нагружу, то швидко закину. я себе знаю. i`m not a sport-lover. і так ноги ниють. головне не закинути, НЕ ЗАКИНУТИ, чуєш? :)

по-друге, я таки переконуюся, що у мене є хороші знайомі з якими можна провести час. я не така одиночка, як я чомусь думала до того.

по-третє, я просто мрію поїхати кудись влітку. не знаю куди і з ким. але це моя мрія number one. знайти б однодумців, еххх…

знову починаються ці сумбурні потоки думок. але…я можу писати лише тоді, коли мій настрій десь на дні. як казала Дженіфер Еністон…

gifs by х

Brooklyn Nine-Nine 3x12

— Доброе утро, капитан.
—Перальта.
— Хочу вас с кое-кем познакомить… Его зовут Саймон и я его ненавижу.
—Привет, Саймон… Это Бальтазар. Злобный демон, плюющий огнем мне в глотку.

Время на часах близится к полуночи и я решил наконец-то начать свою деятельность на этом сайте. Раньше у меня была привычка использовать твиттер, но, знаете, порою 140 символов действительно недостаточно, чтобы передать свои эмоции и впечатления.

Писать я намерен о происходящем в моей жизни. Порою с бравадой, порою с сарказмом, возможно, что даже с искренней радостью.

Еще возможен вариант, что среда здесь станет настолько комфортной и уютной, что у меня появится желание написать какой-то рассказ или историю в литературном духе - к подобному я питаю искреннюю слабость.

Не обойдем стороной и красивые фотокарточки-скрины-арты.

Ну что же, стартуем.

И да пребудет с нами Сила.