Это просто Вьюи блог

Много мыслей, и нет желания обликать их в словоформу.

Вертятся хвосты типа "людям нужны люди", "мятежная душа", "чайник давно вскипел".

Когда внтури что-то волнуется, обращаюсь к своему делу. Оно всегда знает, что мне надо.

Было бы очень здорово нам всем выбраться из интернета и оказаться всем вместе у костра на берегу океана. Поговорить, найти новых друзей и новые мысли, смаковать картошку в углях и черный кофе, приготовленный в котелке.

Как было бы хорошо, если бы мы были большими авантюристами и хотели больше общаться с окружающими нас людьми.

Нордический человек, етти, с буддийской любовью к белому, колючая и пушистая одновременно, как ель.

Алхимия внутренних практик и установок окружила меня защитным полем. Есть возможность не соприкасаться кожей с городом. Внутри поля воздух и чистота, захваченные из родных краев.

До сих пор удивлена, как все же такое получилось.

Волшебно комфортно. Наверное, я чувствую один лучик просветления.

"Я приехала в Москву учиться. А сейчас выбираюсь отсюда".

Бессоница — это как ждать прихода. Лег и смотришь в потолок или стену, пока не накроет. Только вот не накрывает.

А потом вспоминаешь, что вампиры и без сна как-то обходятся хд

Московская матрешка.

Чтобы добраться до цели, нужно сбросить с себя тела нескольких "баб".

В замкнутом пространстве развивается клаустрофобия.

Интересно, может все наладиться, если просто уехать из страны?

Черт возьми, как я скучаю по тебе, Чешир.

Скучать по тебе — это уже не агония, как было раньше. Теперь это как скучать по дому.

Вчера вечерняя Москва подарила котику долгую жизнь. Я надеюсь, что та котлетка из судака, которую я вчера купила для бездомной маленькой кисы, вслед за еще одним днем подарит жизнь, а возможно и хозяина.

Очень красивая была киса, маленький тоненький подросток в пятнышко-полосочку теплой-земельной палитры на белом фоне. Шерстка мягкая, а глаза такие чистые.

Я бы и сама забрала его себе, но как я могу взять кота домой, когда у меня у самой то нет своего дома в Москве?

Я никак не пойму, что я делаю не так.

Первое предложение, конечно, не особо метко отражает суть того, что я хочу сказать.

Моя дозированная грубость, неприкрытая жесткость, естественная дерзость, смешные, но точно пошлые шутки — часть моего повседневного поведения.

Со стороны я себя не вижу, не могу оценить привлекательно все это или нет. Исходя из того, что у меня есть хорошие друзья, энное количество компаний и вообще мне легко даются новые знакомства, следует — во мне есть то, что притягивает и просит остаться. Люди не бегут врассыпную.

Только вот не пойму: притягивает людей мои вышеописанные черты, или люди держаться меня вопреки им.

Данное конкретное я менять не хочу. Мне так весело и комфортно, а самое главное защищенно! У меня есть над чем другим поработать.

Мужчины рядом со мной нет. По-настоящему и не было. Это заставляет задуматься, хочу я или нет.

Возможно, ради эксперемента, есть смысл подыграть окружающему миру и замаскироваться на время.

Слишком много болтаю и слишком недостаточно делаю.

Слишком много думаю и слишком недостаточно делаю.

Слишком бурно переживаю и слишком недостаточно делаю.

Пора изменить вторую часть этих предложений.

Зэйтсман и намастэ.

Вспомнила, с чего я хотела начать.

Хочется напиться, и чтобы опьянение не проходило неделю.

Я счастливая, раз единственная моя большая (дох*я большая) трудность — это деньги. Деньги решили бы сразу все мое насущное недовольство.

1. Полная финансовая самостоятельность — облегчение жизни родителям.

2. Организация путешествия родителям.

3. Сразу сняла бы однокомнутую квартиру, чтобы не видеть больше чужих людей в свое свободное время.

4. Взяла бы магистратуру или просто пошла бы на курсы.

5. Радовала бы себя больше, чем позволяю сейчас.

6. И да, даже с личной жизнью у меня было бы явно лучше, чем никак, то есть, чем сейчас. Я бы просто летала в Голландию. Не имею ни малейшего понятия, что у нас с ним вообще выйдет. Но до сих пор же что-то выходит. Каждый раз — новые откровения.

7. О, я бы чаще, чем раз в год, виидела своих разбросанных по миру друзей.

Как мне видеться, мои проблемы заключены только в одном бардачке. И решение этой проблемы через новую работу.

Которую я буду любить.

Сегодня я даже не хочу себе искусственно поднимать настроение. Ибо оно спит дома, пусть хоть кто-то из нас двоих спит.

Песня Big Bang — Sober. Отлично аккомпанирует моей сегодняшней жизни.

Зэйтсман. Намастэ. И блять. Блять. Блять.

Короче, Склифосовский!

Это будет быстрое письмо самой себе. Подумать, написать, позже разобрать.

В чем, собственно, дело. Я не получаю достаточной эмоциональной отдачи от того образа жизни, которым живу. Периодические вылазки в бары, прогулки, встречи с друзьями. Без этого из меня вышел бы отличный Макконахи (подхватила старую инетовскую шутку).

Работа. Которая меня заебала. Редкая незавидная периодичность проектов, результат работы над которыми мне реально нравится. Потрясающе маленькая зарплата. "Сижу на работе и думаю, где бы денег заработать". А что еще более неприятно, так это то, что 9 часов в офисе+ 3 часа проезд+ 6,30 часа сна. Сколько там у меня остается часов на выучить английский+нарисовать татуировки+отдохнуть+пошерстить новую работу+не забыть, как выглядят мои друзья? Так сколько там, говорите, вы насчитали?

Мне не ясно, как в таком режиме можно можно найти баланс. Между отдыхом и работой, между зарабатыванием денег и их растрачиванием. О да, всего год как я примкнула к этому клубу. Поэтому я искренне недоумеваю, не находя ответа.

Мой хитроплан в том, что надо на какое-то время засунуть все свои желания сибаритствовать и развиваться в надежный сейф. И начать ебошить, прости меня за мой французский, так, чтобы запустить механизм, а потом уже добавлять новые сюжеты. Иначе ну хер ты все успеешь одновременно.

Давай, хвост пистолетом, уши в остро, попу сожми, рукава засучи, глаза пошире открой (переживешь недосып, организм молодой), сделай что-нибудь еще и действуй, не отвлекаясь!

Зэйтсман и намастэ.

Внезапно я нашла себя в возрасте, где отвечающий на поцелуй парень — это женатый мужчина, а чувствам мешают марки.

Вау, вау, вау!
Первое, что я сказала, когда открылась моя страничка, это "ОФИГЕТЬ!".

Я не была здесь год, и даже не думала, что у меня точно записан пароль.

Одним словом, восторг!

Видимо мне очень захотелось пообщаться с собой, раз я вспомнила про блог. Помню почему мне нравилось вести блог в интернете, хотя я с таким же успехом могу писать мысли в ворде. Мне нравится, что написанное здесь можно сопроводить музыкой, фотографией. В ноутбуке текстовый массив не выглядит сказочно. А здесь будто Нарния. Мир, скрывающийся за маленькой дверкой, ведущей из большого мира. Что есть больший мир, тот или этот, это уже каждый сам пусть решает.

Кто-нибудь читал "Не верю. Не надеюсь. Люблю"? А фильм кто смотрел? Я задаю эти риторические вопросы, и естественно не жду ответа, раз они риториеческие. Я разговариваю здесь с собой, мне и читатели не нужны. В общем-то у меня их и нет)

Эту книгу я прочла три раза. Сейчас читаю на англисйком. И вот сегодня вспомнила, что и фильм вышел. Эта книга далеко не высокая литература, но, безусловно, потрясающая! Я каждый раз плачу, когды снова окунаюсь в эту историю. Мама удивилась: "Зачем ты снова взялась за нее?". За эту историю, всмысле. Как и книга, фильм всколыхнул во мне разные чувства, взболтнул, они смешались. Я лью слезы из-за чистоты отношений Рози и Алекса, лью слезы из-за того, что они так поздно совпали во времени и мне их очень жаль. В конце концов, я лью слезы, потому что ловлю себя на мысли, что о таком мужчине я мечтаю.

Теперь я этот фильм буду пересматривать так же часто, как "Секс в большом городе". Есть определенный список фоновых фильмов и сериалов, которые всегда лучшие молчаливые компаньоны во время моей работы. Теперь " С любовью, Рози" пополнит ряды.

Ну Даша, давай заканчиваем.

Зэйтсман и намастэ.

Сегодня я поняла, что в "ситуации", когда мне нужно поддержать саму себя — я отчаянно хочу почитать "Героя нашего времени". Сегодня я просто кожей чувствовала эту необходимость, своебразный зуд превкушения ерзал по телу.

Это открытие меня несказанно обрадовало! Теперь я знаю на один фокус больше, как поговорить с собой, как придать себе сил. В общем, знаю, какое топливо залить, прежде чем поставить себя снова на рельсы и покатить дальше!
ЯЩЩ! Прекрасно!