Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

вот лежу я сейчас и впервые за полгода мне захотелось расплакаться. почему мы должны терять людей в своей жизни? подруг, друзей, парней, близких… почему как только тебе встречается хороший человек, он должен рано или поздноуйти из твоей жизни. он был нужен и остается таковым… но жить дает таких людей не навсегда. хороших людей по жизни по пальцам пересчитать.. людей-солнц, чтоли… да да! я говорю о людях, которые светят и освещают других. просто искренне. сегодня я говорю о конкретном человеке. отработали сегодня с Б. последнюю совместную смену. я заняла его пост. и если бы была хоть какая-то возможность, что все останется как есть, я бы и все так и оставила. но время идет и все меняется, ему надо расти, мне тоже… но я так не хочу с ним расставаться. но это неизбежно. я рада, что встретила его на своем пути. бесконечно рада. и, да, у меня к горлу подступила горечь и упала скупая. я плачу.тихонечко. но тем не менее… я плачу впервые за полгода… понимаете как это не плакать полгода? а я вот понимаю… это дико. и сейчас даже не знаю что с этим делать. пару слез упало, но для тебя сегодня. очень грустно, что так произошло. но нам надо расти. все будет замечательно!

я не перестаю восхищаться тому, как нас воспитывает наставник! сегодня наконец-то снова отправились в лагерь, чтобы поиграть в волейбол. правда, приехали совершенно новым составом, с теми, с кем выпускалась я, но все равно чудесно провели время. как только припарковались, начался жуткий ливень, из-за чего пришлось минут двадцать просто сидеть в машине. затем пошли греться. потом часа два играли в настольный теннис, наставник нас всех, конечно, раскатал. ладно бы молча, так ведь издевается, корчит рожицы, смеется, пританцовывает! я в некоторые моменты просто сгибалась пополам, честное слово. и вот только после всего этого отправились играть в волейбол. проигрались в пух и прах, но мы не опускали руки благодаря одному мальчику из нашей команды, который, как и наставник, все время поддерживал наш командный дух! когда мы наконец забивали или у кого-то получилась отличная подача, мы аплодировали друг другу, давали пятеры, хвалили. это ведь жутко важно в моменты, когда вы уступаете в счете! да в любом случае это важно, о чем я говорю!

теперь с нетерпением жду субботы, потому что мы потребовали матч-реванш.

и вообще, как же здорово видеть и чувствовать, что по тебе скучают.

—ребят, вот у вас как только получалось что-то хорошо, я прям так и хотел заорать, мол "ааааааа, моя школа!", а потом такой "ну вы ж соперники, чего я тут буду, да…….."

Блять, у меня просто минута уныния, и мое сердце привело меня сюда. Я думала над тем, чтобы написать эту мантру в твиттер, но ее не должны видеть мои неприятные знакомые. Поэтому..

Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю.

—--

И да, всем привет! Я надеюсь, у вас все хорошо. Я еще забегу и поделюсь с вами, студент я или тот, кого школьные учителя в этом школьном году будут приводить в пример 11-классникам, как самонадеянного непоступившего лоха, который подал доки лишь в один вуз и на один фак. Лол.

И дааа, спасибо, что не отписываетесь, была ооочень удивлена в приятнейшем смысле слова!

Еще целый месяц до школы! Я же умру!! Невыносимо просто. Хочу в школу, верните мне шкооолууу. Ужс, кто бы мог подумать, что я захочу туда. А вот так, все меняется. Я тут с ума схожу от скуки. А как вспомню, что еще ЦЕЛЫЙ месяц этого гребанного, самого ужасного лета в моей жизни, то аж сердце болит. Я не переживу это. Целыми днями дома! Только сплю и ем, сплю и ем. У меня уже голова болит от сна. Умиираааюю. Хах, прочла гороскоп на сегодня, мол вас ждет неожиданный приятный сюрприз. Ага, пять раз. Расскажу, что будет: с начала я проснусь в 1 дня, поваляюсь до 2. Встану, приму ванну, поучу историю, помаюсь вот и конец дня. Какие нах сюрпризы? Ну зачем блин такие гороскопы, я ж знаю. А у него в гороскопе написано, что у него будут шикарные отношения, в которых он будет ужасно счастлив. Меня будто стрела пронзила. Аж руки затрусились. Как ужасно. Еще сегодня бабушка утром заходит и говорит, что соседи видели меня с ним, за ручку шли, мол я уже такая большая, парень есть, голубки. Она вышла, а я чуть не разревелась от всего этого. Все воспоминания, о, Боже… Хах, заметили спустя месяц нашего расставания. Знали бы они, что мы не уже не вместе и никогда не будем. Марина такая "а вдруг завтра встр". Хаха, смешно. Крч, хочу чтобы этот август изменил все, но знаю, что он ничего не изменит и от этого ужасно плохо…Мучайся, Алеся, еще месяцок…

Давай туди де спекотно гарячий пісок,
звук тишини, заспокійливих нот…
Скажем "ні" мережі і з тобою у двох
ми позбудемось в мить метушні й турбот.

и без страха шагаю по питерским крышам и не пью только то, что огнем не дышит… 'тебя оставишь на час, и уже пьешь вино и смотришь какое-то дерьмо'. и сейчас мне хочется снова, хотя голова болит и даже тошнит при мысли о добавке. еще я много курила, и надежда только на то, что папа не заметит пропажи двух пачек сигарет из его впечатляющих запасов, и что соседка/мамина подруга не заметила моих упражнений в загадочном и драматическом выпускании дыма. вот у кого-то депрессия, а я просто из ниоткуда в никуда теряю себя, болтаю с воздухом по ночам на разных языках и мечусь по постели как загнанный зверь, не находя возможности заснуть в пределах 15 минут (с терпением всегда было плохо).

Как же, мягко говоря, задрочила меня эта вьюи-реклама!!!! Но не суть. За последние 13 дней произошло много веселого и интересного) Отдых в компании всей НЗ можно считать удачным) ни без ссор, конечно же, но это мелочевка, которая потом только где-то быть может помогла) Не знаю, что толком могу рассказать, потому что это не так и интересно. Сплавлялись на бананах, ходили по ночам гулять, шпилились в карты и повышали уровень умения забивания кальяна(в этом я еще учусь). Произошла пара важны собитий, но я не буду об этом ничего говорить))) В общем, я возвращаюсь от слов к инфе) Раскидаю сейчас, как тренируюсь\ем\сплю и тд. На счет сна- дикий съехавший режим. Ложилась в 11, теперь часа в 4.) Ем-как конь, хотя я бы так не сказала. Обменку надо добить, чтобы спокойно уйти на слив и восстановить вес) Еще не взвешивалась, в пятницу скорее всего это сделаю. По тренировкам пока программа следующая. Пон-грудь\биц\пресс (2-3 упражнения на группу). Среда-ноги\плечи (тут бооольшие изменения. Оставляю в общем 5 на ноги и 2 на плечи). Пт-пресс\спина\триц (без изменений). Ухожу в маленько свободное плаванье, упражнения сильно застаиваться не будут+ пока лайтовая неделя, на восстановление) Но хотя и на отдыхе я тренила немного. Были куплены гантели по 4кг, которым все удивлялись, что типа "кто взял?". На осень есть планы, думаю может пойти на массу. Боюсь этого и одновременно хочу. Боюсь потому что легко заплываю жиром и боюсь что-то делать не так, в плане не доедать, не дожимать. +будут большие энергозататы типа работы, где я не тупо на стуле сижу, а где прыгаю вместе с девочками и танцую, когда что-либо показываю. Как ни крути, но это хоть какое-то кардио небольшое. А хочу, потому что увидев свои фото со спины, была крайне недовольна всем, что сейчас имею. Радовал только биц бедра и все. Как таковой талии со спины не видно, грубо говоря, со спины я спанч боб, тупо квадратное тело. Жопа не орех, руки вообще до свидания. Но теперь точно стало понятно, что и как надо прорабатывать. Короч, мониторинг бешеный начинается) Думала начать слив 10.08, ноооо не знаю, может начну с 3.08

Вообще-то я не считаю фотографии в белье чем-то зазорным. Это же почти то же самое, что купальник. Многие бабы ходят в таких майках, через которые видно белье. Что плохого в красивой фотографии?

Сегодня мы дико поругались с Ж из-за нее, так как фотографировал не он. Я скинула ему много фотографий, на большинстве я голая, либо только в одной части белья. Но он фото не оценил. Точнее, фото оценил в техническом плане, но меня нет. Особенно поразила фраза: "Чего я там у тебя не видел?" Я тонко намекнула, что меня это немного обижает. Что мне так начинает казаться, будто я его в этом плане не привлекаю. На что получила просто кучу безразличия. Ну все как обычно. Я для него все, а он мне даже слова доброго не скажет. Довел до слез, не извинился, сказал, что я себе накрутила. Конечно, я начинаю накручивать, когда в ответ на такие фото получаю: "Ну свет немного запорол".

Когда в слудеющий раз он попросит голых фоток или по скайпу пообщаться, я ему отвечу: "Чего ты там у меня не видел?"

говоришь что-то человеку под тегом совершенно секретное, а потом это секретное ходит кругами. вот и поиграли в сломанный телефон, а в ответ только ну извини так получилось. как получилось? у кого-то язык без костей вот что получилось.

.хочу саме зараз - саме зараз обійняти.
. вічністю здаються ті дні проведені без тебе.
. зараз тебе так мало.
. в твоїх обіймах ніжних тобі віддам тепла ще більше.

Привет, зови меня Сем. Хоть это не настоящее мое имя, но все же зови меня Сем. Просто по тому, что мне по крайней мере так нравится. И да мне 17, скоро 18. Не так уж и много но все де 17 и с этим ничего не поделаешь. Какой ты меня сейчас представил? Если честно? Мне очень хочется узнать, напиши в комментариях.. . Мне 17. Я не большого роста, гдето 174. Зовут меня Sem. Будем считать это правдой, не хочу раскрывать себя полностью, вдруг среди вас есть и мои друзья, знакомые (хотя может они меня меня уже узнали) н да ладно. И так продолжим я вешу совсем не много, всего лишь 48 кг. Да согласна для моего роста это слишком мало, но вот не задача я никак не могу набрать вес. (((( Да с некоторыми из вас я соглашусь, я миниатюрная, ну да ладно. Могу съесть все что угодно, и не толстеть. Я знаю, что тип мечта многих девушек, но не моя, поверьте. Раз уж я затронула тему еды, скажу пару слов и о ней. Я еще не определилась что из еды я люблю больше своего, но могу сказать, что я ем, я все могу приготовить. Тоесть я ем только домашнюю еду. Будь то лицца или суп. Я не ем в маке или в бургеркинке. Из напитков я люблю слабозаваренный черный чай, именно чай, а не кофе, и именно черный, а не зеленый или травянной. Те кто любит покушать ставьте лейк, пишите комментарии. Обязательно на все отвечу.

Накрыло. Все что копила в себе вырвалось на изнанку. Море слез, крики в подушку, дикая боль. Просто адская боль. Невыносимая. Это какой то ад. Внутри настолько все почернело, покрылось коркой. Только сейчас поняла, что не отпустило, не зажило. Стоило лишь снять маску.

Я люблю лето за свободу, за то, что я бываю чёрт знает где, чёрт знает с кем. Прошлое лето таким не было, у меня появился Никита, было начало романтики, мы проводили чуть ли не каждый день вместе. А этим летом он покоряет крышу конференцзала ранхгис, я еду к одногруппнице в соседний город. Мы не проводим дни вместе, мы проводим вместе ночи. И вот я еду домой из соседнего города, парень в маршрутке с задних сидений сидит и долго смотрит, затем я встречаю его у платформы, он подаёт мне руку, помогает забраться, садится в электричке почти напротив, смотрит, мы смотрим, я заулыбалась, он тоже. У меня звонит телефон, он садится напротив, я начинаю разговаривать с Никитой по телефону "какого хрена ты так поздно?я думал ты уже дома", парень напротив протягивает мне свой телефон 'мне кажется я обязан узнать ваш номер телефона". Моя рука тянется к переключателю с букв на цифры, я слышу крики Никиты из телефона, грустно машу ему головой, мол нет. Парень делает грустное лицо и отворачивается. Он выходит в моём городе. Я зла. Он был красивый. Мне так хочется сбросить якорь. Прости.

в связи с моей бурной фантазией, во снах мне бывает даже интереснее, нежели в реальности. интереснее, не значит круче, ведь порой снятся просто кошмарно-странные сны.

когда я нахожусь в общественных местах, почти никогда не смотрю на лица людей, чтобы потом не лицезреть их во снах своих. чтобы выспаться по-человечески. зато мне, видимо, уже переснились все люди, которых я когда-либо видела. с чего такие выводы? секундочку

мне снился сон, что я своей грудью кормлю мелких крысят и отпихиваю от себя агрессивную жирную и мерзкую крысу, от которой воротит, стоит только на нее посмотреть. затем, я отбираю свою грудь, а она похожа на наволочку без подушки… складываю ее, словно кофточку, сворачивая раза 3, и засовываю обратно в лифчик. все это сопровождается тихим ужасом и отвращением внутри меня.

я проснулась, схватившись за свою грудь, чтобы убедиться, что это просто стремнейший сон в моей жизни!

я переработала, как обычно. может поэтому мне такая гадость снится? черт его знает.

утром ехала в метро и смотрела на лица людей. лучше уж видеть во сне незнакомые рожи, гоняющиеся за тобой с топором, чем крыс, поедающих твою грудь.

всем сладких снов, ребят

А сегодня у меня был совершенно девчачий день.

Пошла днем у куме на работу. Мы там пили кофеечек, чесали языками и хохотали, стараясь не обращать внимание на жару.
Потом я пошла и прикупила себе 5 лаков. Счастьеце-то какое, а! Теперь у меня есть и основа под лак и закрепитель и нормальный белый лак.
Пришла домой - нафигачила специальную шнягу на нос и избавилась от черных точек. :vo:
И, в довершении моего дня, намазала свою гриву репейным маслом, чтоб кончики не секлись и волосы не ломались, и уселалась смотреть сериалы.
Люблю такие дни, которые я посвящаю вот так себе и своим девчачьим штучкам.
Любите себя, девочки :heart:

Один из страхов. Быть с человеком, а любить другого. Даже краешком души принадлежать другому. Я надеюсь что все проходит, все переживают это и я переживу. И мое родное, любовь на всю жизнь где-то ищет меня.

Была во Львове. 4 дня. Отличный город с особой атмосферой. Там кругом счастье и любовь. Нам показалось, что все местные ходят по парам. Там половина парней покупает цветы. Там полно свадеб молодых и красивых людей. Там свадебные салоны на каждом шагу. В общем любовь везде. И от этого мне было немного грустно. Я до сих пор не поняла что мне надо сделать, чтобы отпустить, забыть. Я по прежнему каждый день готова признаваться ему в любви. Сегодня добавила его обратно в друзья. Решила, что не хочу в будущем потерять с ним связь вообще. В один из вечеров во Львове пару часов провели возле уличного музыканта, пели песни ОЕ и Бумбокс. Такой кайф и такая грусть. Скучаю по нему, каждый день, каждую ночь, все время. Парню, с которым ходила на свидание сказала что не готова к новым отношениям. А то он уже на придумывал там себе. Новые отношения мне не нужны - то, что точно поняла во Львове. Из-за полной головы мыслей не могу толком рассказать о поездке. Город отличный, как я уже говорила атмосферный. Улицы, магазинчики, вкусности, виды. Во Львове я немного таки успокоилась. Но ответов для себя все еще не нашла.

впервые проявила инициативу и с какого то хора взяла и написала "может прогуляемся" и пожалела двести тысяч миллионов раз. и зачем? лучше бы я сидела дома. такое отношение, будто мы 3 месяца не встречались, а жили в одном подъезде. Мужики очень странный предмет, и не да и не нет. как говорила мама "перетерпи, пройдет это и не навязывайся больше, не стоит того" почему никогда не слушаю маму? застрелите меня

Выжимая все соки из себя я сдала чертов творческий конкурс на отлично ! Первый 94 из 100, второй 87 из 100. Другие экзамены я, откровенно говоря, завалила хуже некуда. Бюджета не видать, но поступить поступила. Моё место 17 в списке из 61 человека. Я рада. Хотя своими рисунками я совсем не довольна, есть над чем работать. Очень жду начало учебного года, хочу с головой нырнуть в труд и полностью отдать себя творчеству. А весь август буду отдыхать и питать себя хорошими книгами. Сейчас же, в последние дни июля, выбрасываю старый хлам, придаю новый вид своей комнате, делаю перестановки. Да, мне это помогает . Хочу стать более женственной, укрепить свою слабую личность, перестать прятаться и боятся всего, что находиться за пределами моей комнаты. Хочу и сделаю.
На всю громкость включаю последний альбом " Froot " Марины, незаконно скачанный еще зимой. Обожаю.

Отличный фильм. В последнее время я редко после просмотра фильма говорила нечто подобное. Он не просто хорош и годится для веселой компании. Он действительно отличный.

У нас есть главный герой который, по иронии, работая в журнале "Life", но сам этой самой жизни и не видел толком.
Вот он всю жизнь относился к таким трудягам, которые дом-работа-работа-дом и все. Маме помогает, сестре помогает и на личную жизнь у него времени совсем нет.
Наверное каждый из нас думает, что вся жизнь еще впереди. Ты утешаешь себя тем, что обязательно еще будешь путешествовать. Увидишь Европу, заглянешь в жерло вулкана и дотронешься до чертовой Эйфеевой башни. Но не завтра. Не в этом году. Нужно ведь денег заработать, да? Там же новая модель айфона скоро выходит. Как же без него?
А потом ты очнешься в 42, заполняя анкету на сайте знакомств с ужасным осознанием, что жизнь твоя проходит мимо, ты ничего не видел, не испытал никаких ярких эмоций и у тебя нет даже семьи, потому что в погоне за деньгами у тебя просто не было на это времени.

Если честно, то я такого боюсь.
Я боюсь сесть в 40 и осознать, что ничего из того что я хотела, я так и не сделала. А вы?

Так уж получилось, что нашему главному герою очень нужно наити один снимок, а для этого нужно наити путешественника, который этот самый снимок сделал. И тут у нас Уолтер пускается в бесстрашное путешествие по следам Шона Оконела и тут в его жизни начинают появляться краски.
Было видно, как изначально его все этого пугало и с какой осторожностью и недоверием он ко всему относился, но потом втянулся.
На самом деле в этом фильме хочется взять всех операторов и каждого до потери сознания обнимать.
Так прекрасно было снято! Красота и загляденье!
И очень мне понравилось, как Уолтер временами впадал в прострацию и отдавался фантазии.

Финал фильма просто замечательный.
И с той обложкой журнала вообще получилось очень… очень по-человечески, что ли.
9 из 10.
Вот прям советую-советую всем тем, кто еще умудрился пропустить этот фильм.

15 любимых песен

приняла от drc57 (и за это Вам большое спасибо!)

передаю penetrate- , vikk , katerinadit , pinguinmad , suddenness

1. Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

2. CocoRosie – Raphael

3. Atoms For Peace – Ingenue

4. Кино - Спокойная ночь

5. Louis Armstrong – La Vie En Rose

6. Portishead – Undenied

7. The Antlers – Kettering

8. Radiohead – Talk Show Host

9. Seekae – Test & Recognise (Flume Re-work)

9. Joy Division – Decades

10. Simon And Garfunkel – The Sound Of Silence

11. Halou – Honeythief

12. Флёр - Пепел

13. Смысловые Галлюцинации – Вечно Молодой

14. Звери - Для тебя

15. Каста - Радиосигналы

Очень разношерстный список получился. Некоторые песни стали любимыми как воспоминания из прошлого, потому что они прочно впаяны в это прошлое и теперь являются его неотъемлемой частью.

Я приехала для того, чтобы мало того лицезреть, его выпившего, который продолжает бухать, так ещё и КУРЯЩЕГО? За что ты так со мной?!

Луиза Банди, мать серийного убийцы Теда Банди, разговаривает на кухне с ним по телефону за несколько минут до казни.

«Ты всегда будешь моим драгоценным сыном»

Ну вот, настали "те самые перемены в жизни" которые я так ждала, начинается новый этап. Я поступила на бюджет, не совсем в тот город куда планировала изначально, но радует что обучение моё продолжится и мне не придётся башлять за него заоблачные суммы, по крайней мере пока что. Сейчас особенно видно как мной гордятся мои родные, нельзя сказать что это я одна поступила, МЫ поступили все вместе, сколько переживаний, нервов и седых волос мамы. А еще большая поддержка с его стороны, что безумно приятно. Всё больше привязываюсь, всё становится намного серьёзнее, я больше не думаю о прошлом, больше не мучаюсь, всё наконец-то наладилось, и я мать его наконец-то могу сказать: я счастлива.

а еще, наша песня, сейчас особенно греет - Sam Smith – I'm Not the Only One

После просмотра этого мультфильма у меня сложилось впечатление, что меня где-то очень сильно обманули. Создатели просто постарались нажиться на угасающей популярности "Тачек" и, если верить Кинопоиску, мультфильм даже окупился. 4 раза окупился! Но это же нечестно, ну. У них даже слоган, нет, вы только послушайте, их слоган - "В небе, под которым живут Тачки". Ненавижу, когда таким образом бездарно тянут деньги. Это же даже не спин-офф, чтоб хоть как-то все это оправдать.

Учитывая, что вот буквально неделю назад я посмотрела мультфильм "Турбо", я вообще немного даже зла.
Сюжет один в один.
Серьезно.
Я не знаю, кто у кого идеи наворовал, но факт остается фактом.
" Турбо" вышел в июле 2013 года, а "Самолеты" в августе того же года. Их, наверное, в соседних комнатах клепали и даже не заморачивались.

Сюжет.
Улитка выигрывает ралли. (Турбо)
Кукурузник выигрывает воздушную гонку. (Самолеты)
Вы же понимаете, да? Они там даже не старались.
Я понимаю, что посыл у мультфильма был вроде "Верь в себя, старайся и ты всего сможешь добиться", но это можно было преподнести как-то по-другому.
Таких же мультиков можно наклепать 100500 штук за один месяц.
Потом будет про лодочку, которая выиграет регату или что-то вроде того, наверное. :facepalm3:
В обоих мультфильмах даже был мексиканский кореш главного героя.
Это теперь новая фишечка, что-ли? Раньше, вроде, они негра брали.

В общем, поставлю 6 из 10 за то, что мультфильм, в принципе, не плох. Если бы я не смотрела "Турбо", то мне бы зашло.

Пока ехали сегодня в машине, объяснял дочке, почему нужно знать историю. История - это не даты битв, правления правителей и даже не их имена. Суть истории - в понимании мотиваций субъектов, которые определяли процессы в прошлом, их ресурсной базы, логики действий, поиска взаимосвязей, которые есть везде. Вот я читаю книгу о Карфагене, я ее читаю не потому, что мне интересен Карфаген, а потому что там видны схемы, которые работают и сегодня. Вся история Карфагена вращалась между несколькими Ганнибалами, Гасдрубалами, Гамилькарами, Ганнонами и еще какимо то Барками, посколько у карфагенян было не очень много имен. Потому, когда ты читаешь историю Карфагена, то голова пухнет от Ганнибалов которые пришли на смену Ганнону, которого заменил Мадон, которого заменил Гамилькар, которого убил Ганнон, которого распял Ганнибал и т.д. Пока ты не доходишь до главного Ганнибала, ради которого ты и читаешь все это. Потому что логика его поступков была обусловлена поступками его предшественников, за которыми стояли интересы их города-империи и социальных групп, которые там были, которые сплетались с интересами тиранов Большой Греции, Персии, Рима, ливийцев и так далее. Все имели мотивы, потому что все хотели жить. И главное понять, что ими двигало, а не как их звали и в каком году была битва под Каннами. И тогда ты увидишь, что они действовали также, как сегодня действуем мы сегодня. Есть таблица мотивов, как есть таблица умножения. И когда она будет ясно в твоей голове сложена, то мир откроется во всей его простоте и сложности. Тебе это нужно по одной причине - будущее есть у тех, кто имеет понимание взаимосвязи в самых различных сферах и способен найти решение на стыке самых различных предметов и компетенций. В мире полно лишних людей. Хорошо и плохо образованных, которые заточены под что то одно. Однако, автоматизация и роботизация будет их вытеснять на периферию. Вот мы едем в машине, а через 5-10-15 лет профессия водителя исчезнет, потому что роботы уже могут делать эту работу на более эффективном уровне. Ведь большинство аварий из-за человеческого фактора (усталость, раздражение, наборот, веселость, или просто алкоголь). Исчезнут заправщики, уборщицы и много других профессий. Но роботы не могут заменить людей, которые работают на стыке дисциплин и тот, кто способен синтезировать, тот будет на коне. Причем, не только в карьере, но и в личной жизни, потому что когда ты осознаешь универсальность процессов, то ты избегаешь универсальности ошибок. Yuriy Romanenko

Мои черничные ночи (х)

Часто я делю фильмы на теплые, нежные, холодные и проч., в соответствии с тем ощущением, которое возникает у меня при просмотре того или иного фильма. Так вот этот фильм один из самых теплых, что мне удавалось видеть.

Описание фильма:

Моника собирается на выпускной вечер. С самого утра у девушки все идет наперекосяк, но последней каплей становится её кошмарная прическа. Бедняжка думает, что хуже уже ничего быть не может, но тут в ее дверь стучится полицейский, разыскивающий пропавшие драгоценности. Это становится началом грандиозного приключения…

Я та, к которой пытаются вернуться бывшие, девушки которых меня ненавидят, лично не зная. И меня это всё забавляет.) А почему? Потому что мне до этого нет дела.) А если и будет.. Ну нет. Я с этим завязала. :)

От себя отмечу, что если бы мой парень искал контактов с бывшими- я бы в сию секунду уже была свободна.)

я не чувствую себя комфортно в этом городе.
я ничего не чувствую здесь

кроме тоски, которая то и дело растёт

На критические случаи у меня есть собака и деньги на бухлишко (коктейли). Но сударь соизволил мне позвонить, так что сегодня только второй пунктик действителен.

По дороге встретила давнего бывшего, который не проехал мимо, а прицепился ко мне поболтать, далее друга из компании брата, которого я не видел года 2, затем соседа, который всегда "сладким" тоном говорит мне "приветик", ну и напоследок парня, который сходил по мне с ума в полном значении этого слова, не давая прохода. Самое забавное, что я ни с кем первая не здоровалась, в отличии от их всех.)

я обнаружил себя составляющей линией узора
на запотевшем стекле
этот июль выжимает из меня то радость до дикую усталость
от ненужности слов сердечная мышца сжимается
существование-тягость

не хочется ни курить не пить ни петь
жизнь в последнее время как сладкая но все таки плеть
ни отринуться ни до конца сгореть
осталась одна малая шалость- писать иногда думая что любовь осталась
падаю, господа и дамы на самое дно
ловить поздно, нырять глубоко

сотрешь мой узор, сотворишь новый
не составит труда мой дорогой
коришь?себя не кори
в этом нет ниче, а в дали пробиваются изгибы нового твоего пути
все слова ложь, все детали прочь
я тебе не могу..
как видишь сам-
я себе не смог помочь

Как бы я ни хотела себя чувствовать нужной кому-то, быть тем людям, кем они являются мне, у меня этого никогда не было. Я люблю, меня нет и наоборот. И пускай сейчас эта любовь не парня и девушки, а дружеская, но и дружеской такой любви у меня никогда не было. Поэтому, честно, я этому рада просто очень сильно. Наконец я единственная, я из множества друзей, я самая лучшая. Мне доверяют, мне все-все рассказывают, со мной веселятся, со мной плачут, по мне скучают. Это ж, черт возьми, приятно

я бы, возможно, и позвонила.
вот номер. бери, звони, дерзай.
но держит какая-то сила,
и мысль "не звони ему, не мешай".

я бы безмерно его любила,
если бы не было этих "бы",
хоть мама в детстве мне говорила,
" в любви счастья нет без борьбы".

я бы боролась, честно, до крови,
если бы видеть врага или цель.
а пока я крашу ресницы, рисую брови,
и прячу пустую душу теперь.

наверное, ты с нею счастлив очень,
она—твоя любовь, твоя мечта.
ну, а я, как-будто между прочим,
для тебя была,
совсем не та.

и тихо по утрам ее ты будишь.
и нежно сонные целуешь очи,
а как проснется—говоришь, что любишь,
со мной же не провел,
ни одной ночи.

ей море нежности и ласки даришь,
и рядом вы не чувствуете скуки.
ты тоненькие ручки ее гладишь,
ну, а мои давно забыл ты руки.

я, дурочка, с тобою так сглупила
она же будет твоей умной, взрослой,
и скажет "никого так не любила",
а я тобою одержима просто.

Приняла эстафету от прекрасной dontlookbackonlyforward *.*
Передаю всем желающим :)

5 мужчин, которыми вы восхищаетесь:

К сожалению, мне за сутки (или больше) так и не пришел в голову ни один мужчина, которого я знаю лично.

1. Курт Кобейн будет на первом месте. Действительно восхищаюсь им, как музыкантом, как мужчиной. Просто первый.

Чет аж слёзы на глазах, в прочем, как обычно.

2. Джонни Депп - прекрасный мужчина, актёр. Очень таланатливый и хороший человек. Сколько себя помню, всегда восхищалась им как актёром. Долго думала, написать его под номером один или два. Так что они с Куртом делят эти две позиции.

3. Маршал Брюс Мэтерс I II -Эминем. Да, я восхищаюсь этим парнем. Он молодец, поднялся, шёл к цели и получил огромную популярность. Лучший рэпер, замечательный человек.

4. Джек О'Коннелл - уже год или два я его обожаю. Узнала его из "молокососов", что не удивитльно. Так меня не цеплял ни один актёр, да, были множество парней, которые нравились мне какое-то время, но не так долго. Смотрела все сериалы, фильмы и т.п. Нежно и тепло люблю его)

5. Максим Корж. Певец и автор крутых песен, давольно-таки простых песен с которыми можно просто житьи идти вперед. Так как делает сам Макс. Он большой молодец, не изменил своим желаниям и поставленным целям. Занялся тем, что ему близко, что ему нравиться. Живёт как хочет он, растит дочь, любит жену, даёт концерты.

как-то так. далее могу еще перечислять огромное кол-во актёров и музыкантов.

к утру похолодает, и раскричатся чайки,
а я наконец смогу уверенно подытожить.

я тебя не люблю, я по тебе скучаю,
это совсем не одно и то же.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить,
задавать"что?", "зачем?", "почему?",
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить",
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли,
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

Помню с каким ужасом я ехала на практику в лагерь.
Мо отношение ко всему поразительно изменилось. Я полюбила своих воспитанников. Они здорово выносили мозг, но они славные малые. Второй отряд - лучшие.
Практика прошла отлично, я познакомилась с замечательными людьми.
Были разочарования и победы.
Было бы славно писать о каждом дне, но я была на самом дне географии без интернета и мобильной связи.
Я не планировала плакать во время прощания с детьми. Я бы и не заплакала, если бы не один мальчик.
Сам он из детского дома семейного типа, в моём отряде он был со своими"братьями", но больше всех я любила этого Руслана и Коленьку. Они полные противоположности - Коля спокойный, Руслан - ураган. Коля брюнет, Руслан рыжик.
К концу смены Руслан становился всё грустнее, он рассказывал, что дома его бьют и всячески ущемляют. Как только он увидел, что за ним приехали, то убежал. Его искали около часа. Когда нашли не могли посадить в машину. Я не выдержала - разрыдалась как баба последняя. На прощание он так ко мне прижался, что я просто не имела права его отпустить, но пришлось. Я боялась, что его дома забьют после таких выходок.
Сегодня мне звонили детдомовские ребята и рассказали, что его таки избили, я места себе не нахожу. Меня разрывает от того, что я ничем не могу помочь.
И сейчас мне грустно.

он не любил меня, но позволял не все,
душе израненной его была приютом.
во сне шептал так часто имя не мое.
но все же шел порой одним маршрутом.

он не любил меня, но помнил наизусть,
все цифры номера и те шальные строчки,
что посвящала, чтобы спрятать грусть,
чтоб мы чуть дольше подбирались к "точке".

он не любил меня, но не давал уйти.
нет, не держал, а приглашал остаться,
он делал больно, но твердил "прости",
так, сотни раз заставив сомневаться.

он не любил меня, но закрывал глаза,
когда губами вновь касалась кожи.
и в тот момент, когда текла слеза.
не мог похожей скрыть в ладонях дрожи.

он не любил меня, но возвращался сам
и снова пристально следил за взглядом,
не верил призрачным моим мечтам.
но забывал все прошлое со мною рядом.

он не любил меня, но как-то раз признал,
что в этом мире не найдет похожей.
что лишь по запаху парфюма вспоминал,
что мне не быть в судьбе его "прохожей".

он был всех ближе. крепче обнимал.
но никогда мне не устраивал "допроса",
он так настойчиво и нежно целовал.
" он не любил меня", а дальше знак вопроса?

Я не хочу доверять людям. Не хочу, чтобы они знали, что случилось. Не хочу, чтобы знали мои мысли. Не хочу, чтобы знали, что чувствую. У меня никогда нет желания кому-то выговориться, рассказать обо всем. Как говорится, "у меня есть я, и мы справимся". Так было, есть и будет.

Как же меня бесит хамло! Так сложно быть вежливыми? Мне кажется за такое невежество нужно как минимум расстреливать! Суки я с вами как с людьми, а вы как твари! А еще очень раздражают не пунктуальные люди! Оох как бесят! Ради чего скажите я должна тратить свое время? Я сама бывает опаздываю, но когда кто-то это делает систематически, это уже неуважение! Бешеный день!!!!

В отчаянных домохозяйках!!!! Бри!!! Приходит к мужу!!! В красном белье!!!!! Я нуждаюсь в таком!!!! Это красивее всех агентов провокаторов вместе взятых

Все дошло до полнейшего маразма. 'То, что твоя внешность кому-то нравится - не твоя заслуга. Внешность - это заслуга папы с мамой. А ты в этой жизни еще ничего не добилась.' ЧТО? Блять, что?! Она совсем с катушек съехала. Во-первых, иронично сказанное 'кому-то нравится' - спасибо, мама, унижать физический облик человека, я считаю, ниже некуда. (это, видимо, после свадьбы, на которой мы семьей были приглашены и все родственники кипятком ссали от того, как я изменилась за последние 4 года). Во-вторых, да, внешность зависит от генов, переданных мне родителями, рост, быстрый обмен веществ, волосы, лицо нестрашное. Но это НИЧТО, если не ухаживать за собой! А как же, мой уважаемый родитель, внутренняя красота? А ее у меня нет, оказывается, и нет. Я человек-ничтожество. И как, спрашивается, жить в такой атмосфере? 12 лет прожила, надеюсь, несколько месяцев еще проживу. И напоследок, маразм лвл бесконечность. Барабанная дробь… Ляшки у меня жирные, оказывается. Женщина, ты видела меня, вообще? Я с детства боролась с худобой, жрала все подряд. Ты сама называла меня 'крепышом Бухенвальда'. А тут ляшки вдруг жирными стали. Не дай бог кому-нибудь иметь таких родителей, которые всю жизнь поливают грязью своих детей. В моем случае все хуже. Грязью поливают только меня, Данечка у нас ангел.

Приняла от enka.
Передаю katrinstenly, wearepeppermint.

Необходимо на каждую букву названия блога написать любимую песню.

L - Lip by Нино Катамадзе & Insight
I - I Cant Stop Drinking About You by Bebe Rexha
F - Feeling Good by Muse
E - Eat 'Em Up L Chil by LL Cool J
S - Siempr mi quadere by Bebe * она одна стоит всех
K - Kiss Me Slowly by Parachute
E - Echo by Jason Walker
T - Tangled Up by Caro Emerald
C - Come Together by The Beatles
H - Her Name Is Alice by Shinedown
E - Thrice Welcome by Howard Shore
S - Sink Or Swim by Tyrone Wells

Мне сказали, что я "ни рыба, ни мясо". Мол я неразговорчивая и слишком тихая. Возможно… Порой я бываю и такой. Но лишь тогда, когда мне кто-то неинтересен или же если чувствую себя некомфортно среди какой-то компании. И как бы я не хотела заговорить или поддержать тему в подобных ситуациях, хоть усрись, но ничего не выйдет. И уж тем более не люблю когда со своими распросами о моей жизни лезут. Обо мне что родители, что друзья и то не все знают. Ведь все сказанное мной может использоваться против меня же))) . Вот такие у меня бзики… никому ничего лишнего не говорить и по возможности ни о чем ни у кого не просить.

А за мной тут приударил один товарищ.
Да, опять из той компании.

Но есть проблема: он, грубо говоря, не в моем вкусе. Не нравится он мне, и все тут. А еще ему в августе исполняется 27 лет, и это совсем уж пиздец (напомню, мне 18 !).
Хотя, как мы уже знаем, мне нравятся парни постарше, и это наверно даже не было бы проблемой, но только при условии, что этот парень мне бы нравился. Хоть чуть-чуть.

Нет, он не плохой. Нормальный человек. И я более чем не против общаться с ним, как с другом.
Но отношения - нет. no. nein.

И вот я теперь на распутье: как отмазаться от человека, но не испортить отношения с ним же и остальными знакомыми?
Ведь все, что я умею делать в таких случаях - очень некрасиво прямолинейно посылать матом.

(•ิ_•ิ) ?

у каждого из нас есть человек,
который никогда не узнает,

насколько сильно он нужен нам прямо сейчас.

..иногда мне хочется ненавидеть тебя и со всей силы подумать о тебе очень плохо, послать всё к чертям и уехать ближе к воде, любить и целовать других женщин. Но ты единственная женщина, от которой я люблю прикосновения и единственное от чего бы я никогда не отказался, будь ты ведьмой, будь ты самой ужасной из всех, вонзившая в меня тысячи стрел.
Я не перестану тебя любить, потому что не могу возненавидеть.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
никто уже друг в друга не влюблен,
ты мне звонишь тогда, когда простужен,
и я спешу варить тебе бульон.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
и без проблем с тобой живем мы врозь,
тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
мужчина, чтоб забить мне в стену гвоздь.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
так проще, нет свиданий–нет разлук!
и нам с тобою голову не кружит,
случайное касанье наших рук.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
с кем кто сейчас, нам в общем все равно,
я иногда тебя зову на ужин,
и ты приходишь, прихватив вино.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
я всем знакомым это говорю!
но если б кто-то знал, как ты мне нужен,
как сильно до сих пор тебя люблю.

в кабинет заходит начальство со словами "девочки, девочкиии!" и представляет нам нового стажёра.

—присматривайтесь, присматривайтесь. ну, кто возьмёт на обучение?

никто не хочет - лишняя работа, меньше времени на свои дела.

она смотрит на Тима и говорит:

—если ты сейчас его не возьмёшь, я дам его Ксюше.

с завтрашнего дня Тим обучает стажёра.

он уже чернее тучи - к прошлому стажёру он отчего-то ревновал, и сейчас априори напряжён.

я не собираюсь развивать с ним эту тему.

я слышу сигнал входящего сообщения, провожу пальцем по экрану - в графе отправителя нет имени.

только буква на латинице.

приняла от: enka (спасииибо большое)

передаю: sparkling-diamonds, resistance, brotchenkova, coca-loca

wand, itsafantasy, quinto (ну, мало ли)

MUSIC TAG

Я настолько сама лень, что написать хочется минимум поста три, но появилась тут только ради очень крутого тэга. Всегда любила компактные ники и впервые пожалела, что мой достаточно короткий, да и букв для самых любимых песен в нем нет. Но, в принципе, название моего блога, в которое перекочевало "summerjune", - это и есть песня.

Son Lux - Flickers

F - HIM - Funeral of Hearts
L - Disclosure - Latch (Lido Remix)
I - IAMX - I Am Terrified
C - NoMBe - Change of Hearts
K - Moby – Mista k e (на K не нашлось, честно)
E - Son Lux - Easy
R - Muse - Resistance
S - Veto - Slowres

Я ранима на взгляды, жесты, движения, тембр голоса, отношение. Я ранима на любые действия этого мира. Я бы написала про то, что носить маску "безразличия" на много проще и быть "сильной" женщиной это брутально и привычно для всех, но я ранима. Все мои чувства написаны на лице. Все видно по глазам. Все нотки слышны в голосе. И если ты не разобрал правду или же ложь, то ты слишком безразличный по отношению ко мне человек.

Она так прекрасна, и так грустна. Она всегда говорит, что ее никто никогда не полюбит, и все же, когда ей говорят, что её любят, она убегает и прячется. Глупая девочка, тебя все любят, просто ты не любишь себя.


Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, районы.
Заводим мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин.
Терпим всю боль, расставанья, измены.
Ждем чуда, глядим в небеса, в уходящие рельсы.
Стараемся [просто выглядим офигенно!] еще – не стареть, забывать, улыбаться.
Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей.
И учимся видеть, готовить, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять.
Находим записочки и приключения, скрываем обман, увлечения.
В своей нереальности часто витаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке.
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ, страдаем, клянём и влюбляемся вновь.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

все начиналось с ничего.
ничем и закончилось.

Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив.

Я так счастлива. Потому, что я вычеркнула и удалила тебя из своей жизни. Я даже удалила тебя из своих снов. Я больше не ревную тебя. Когда другие люди касаются тебя, это не расстраивает меня. Я не думаю о тебе днем и ночью. Когда я вдали от тебя, у меня не болит в груди. Я не горю в огне. Я не вижу тебя, куда бы я не смотрела. Я бесстыдно не жду, что ты придешь.

—Ты знаешь, я ведь раньше никогда так не делала. А теперь каждое утро узнаю погоду в твоём городе. Когда жарко, мне думается, что ты забываешь меня. Но если идёт дождь, то я чувствую, как ты по мне скучаешь.

Говорят, что последней умирает надежда.
Так вот вчера умерла и она.
Громко рыдала, рвала в клочья одежду,
А вместе с ней умирала душа.
Глаза опустели, в них чего-то не стало
И сердце покрылось корочкой льда.
Я у Бога прощенья просила напрасно,
Когда падала с неба ночного звезда.
Видать где-то крепко я согрешила,
Всевышний не внемлет моим мольбам.
Разве я виновата, что я полюбила?
Разве я виновата, что тебе не нужна?
И ведь до последнего верила в чудо.
На что-то надеялась, чего-то ждала.
От мыслей своих я спасалась бегством,
Но убежать далеко не смогла.

______________________________________
Составляю отчетность. Итоги печальны.
Ты не один. А мне хочется плакать.
Твой безымянный окружён обручальным.
И ребёнок [не твой] зовёт тебя "папа".

Так хочется с начала жить начать…
И что-то попытаться изменить…
Кого-то лучше бы никогда не знать…
А с кем-то лучше миг еще побыть…

"За год я привыкла к своей боли. Даже не понадобилось много времени. Но все равно есть какая-то грань, которая будет срабатывать и через восемь и через пятнадцать лет. Момент, когда человеческая боль становится нечеловеческой. Ты паникуешь. Ты каждый раз как будто не ожидал. Потому что есть вещи, которые всегда будут неожиданными, даже если их повторять каждый день. Они настолько жестоки, что ты удивишься снова" (с)

"Кальяны — это моя любовь. Если быстро-быстро втянуть в себя его дым, то на 7 секунд ты улетаешь, наступает такое состояние, когда ты не здесь, вот ради этих 7 секунд я и готова его курить". (с)

Сидишь, надеешься, ждёшь звонка и тишина в ответ.. Даже не хочу это комментировать.

И нет ничего удивительного в том, что я не вижу своего будущего. Какое будущее, когда из-за мелочи мы так сильно ссоримся? Игнорирование звонков, сообщений, как было сегодня- вообще впервые.

Ну или один вариант допустимого мною будущего: возвращение к психотропкам и всё оттуда вытекающее. К слову говоря, вчера я почти сорвалась и выпила их. Вместо них выпила какие-то успокоительные.

Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому, что здесь так принято.
Просто потому, что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

нужно научиться тому, что

если ТЫ не можешь понять что-то, что думают/делают/есть другие, это не значит, что это "что-то" непременно неправильное.

Пожалуй, ничто в мире не может сделать тебя счастливой и одновременно несчастной, как любовь.

Наверное, это одна из самых главных причин, по которой долгое время я не хотела любить, ибо в прошлом настрадалась больше, чем нужно.

А ещё бывшие мои "хорошие" подруги, ну вы и сучки. Конкретно двум сейчас (ну вы сами прочтете и поймёте). Теперь точно с вами покончено. Никогда не держитесь за тех кто вам делает больно! Эти уроды этого не стоят)

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- У меня была постельная сцена с одним актером…

- Оу

- И я сказала его имя, вместо имени персонажа. Он был моим тайным увлечением! Хотя уже и не таким уж и тайным.

вчера у меня должно было быть свидание века. я проснулась в 11 утра, поехала на фитнес, сходила в солярий, сделала маникюр, педикюр и тд. пол дня перебирала наряды, в итоге остановилась на охуенном бордовом платье и вот я такая вся охуенная, готовлюсь уже идти к машине, как раздается звонок и этот юноша сообщает мне, что планы поменялись и тд. я в полном расстройстве еду с подругами на деловую встречу в бар и под удивленные вгзляды "деловых партнеров" хуярю текилу, запивая ее белым русским. потом мне захотелось суши домой взять, мы поехали в Евразию, выбрали, сделали заказ и мне пиздец как понравился наш официант, я накорябала своим кривым почерком свой номер на чеке и написала "мальчик-официант позвони мне" и он позвонил. ахах бля

Какой то новый этап чувств у меня, наверно из-за того, что близится четвёртый год моих странных отношений. Почему странных? Потому что они меня постоянно удивляют..) иногда я задумываюсь о том что у меня реально есть парень и он реально хороший(!) парень и он реально мой(!) и реально уже почти три(3!) года.. Так вот когда я задумываюсь об этом у меня в голове только "офигеть! Чёт не может такого быть со мной..! Как это вышло?" вот почему они странные и удивляют меня)) Всем желаю такой же любви.

  • Жизнь научила меня, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне…♥

CLEANING PIECE I

Write down a sad memory.
Put it in a box.
Burn the box and sprinkle the ashes in the field.
You may give some ashes
to a friend who shared the sadness.

CLEANING PIECE II

Make a numbered list of sadness in your life.
Pile up stones corresponding to those numbers.
Add a stone, each time there is sadness.
Burn the list, and appreciate the mount of stones for its beauty.

Make a numbered list of happiness in your life.
Pile up stones corresponding to those numbers.
Add a stone, each time there is happiness.
Compare the mount of stones to the one of sadness.

CLEANING PIECE III

Try to say nothing negative about anybody.
a) for three days
b) for forty-five days
c) for three months

See what happens to your life.

CLEANING PIECE IV

Write down everything you fear in life.
Burn it.
Pour herbal oil with a sweet scent on the ashes.

CLEANING PIECE V

Let a list of arbitary names come into your mind as you go to sleep.
Say “bless you” after each name.
Do this with speed, by keeping a constant rythm,
so, in no way, you would hesitate to bless them.

Надо учиться писать людям.

Да и вообще с ними общаться. Мне дико сложно нормально общаться с малознакомым мне человеком. У меня нет никакого желания что-то у него спрашивать, а много говорить сама я не люблю. Вот и получается, что этот другой человек обычно не выдерживает гробовой тишины и рассказывает мне обо всём. ОБО ВСЁМ. Интересуясь при этом, норм ли мне быть вливательными ушами. А мне норм, у меня вообще все коммуникативные навыки парализованы в этот момент. Такие ситуации даже лучше помогают узнать человека: его культуру общения, его интересы. Слушать я могу всё и обо всём, но не всё из этого мне нравится. Некоторых людей не хочется перебивать, я с жадностью ловлю каждое слово; слушая других, я думаю только об одном: "Зачем ты мне это рассказываешь?". Для меня очень важно, как человек говорит: какие слова он использует в разговоре, как выстраивает фразы. Из этого и формируется удовольствие от общения.

Я очень хочу написать двум людям с предложением о встрече. Но что-то меня останавливает. Я осознаю, что, когда у меня есть реальная возможность напечатать текст сообщения, запускается воображаемый круговорот вокруг них. Сейчас мне кажется, что дело в том, что я знаю, что не получу от них того, чего хочу. Мы можем встретиться, или они могут мне отказать. Даже если мы встретимся, всё равно мы будем говорить на другие темы, другими словами, в других обстоятельствах, нежели я себе представляю. Как это меня ограничивает.
Мне невероятно сложно общаться с людьми. У меня в голове сотни придуманных мной правил, которым я подчиняюсь. Я не могу "быть проще", я часто не считаю нужным отстаивать свои интересы. Я не понимаю Другого, и я его принимаю. И у меня не всегда получается играть с ним на воображаемом уровне. С друзьями мне чаще всего легко общаться, потому что другом для каждого становится человек, похожий на него. Я люблю своих друзей, потому что у них такие же симптомы, как у меня. На этом уровне мне легче их понимать, и с каждым из них у нас найдутся общие интересующие нас темы.
Новые знакомые являются для меня потрясением. Я не могу вести оживлённую беседу "из вежливости". Иногда у меня получается включаться в разговоры о волосах или маникюре, но то, что я думаю о таких разговорах, всегда остаётся за кадром.
Я просто не понимаю, зачем мне узнавать что-то о человеке, если я всё равно не собираюсь с ним общаться. Это ведь важный шаг- завести новое постоянное знакомство. Это ещё один человек, который появляется в моей жизни, а я- появляюсь в его.
Может быть, я, действительно, слишком много думаю. И мне иногда надо говорить: "Это нормально". "Кухонные" психологи обычно называют это "довериться эмоциям, отключить логическое мышление". Но человек- не робот. И даже не песочные часы.
Может быть, со мной и сложно. Но и мне самой сложно. Вот так получилось. Как-то так живу. Даже друзья есть. Но я не представляю, сколько мне будет лет, когда рядом со мной появится тот, кого называют "спутником".

— Наркотики переставали действовать, и я постепенно приходила в себя. Мне казалось, что я открою глаза и снова окажусь в Исландии. Вернусь во времена, когда ничего этого не происходило. Мы бы укутались. Вся семья сидела бы на балконе и наблюдала за северным сиянием в небе. Я и не думала, что когда-нибудь буду мечтать мёрзнуть так, как мёрзла там. До состояния ледышки. В ожидании, что случится что-то волшебное. А потом я поняла. Почувствовала обнажённой кожей… Холодный металлический стол… И я открыла глаза, а все эти ужасные вещи продолжались. И я всё ещё чувствую холод. Я чертовски мёрзну, всё время.

сегодня не обычная среда, она весьма хорошая, я бы сказала. наверное, она такая хорошая только благодаря тому, что я была в омгу. это моя страсть, знаете ли. посидела в 301 аудитории, в которой чуть позже проведу не один день. побывала в деканате, пообщалась с деканом. увидела, что внутри 1 корпуса жесть какая-то происходит, тотальный ремонт всех стен, создаётся ощущение, будто всё чуть позже будет супер-пупер красиво, но потом понимаешь, что на вряд ли, и настроение так падает потихоньку вниз. ещё и актовый зал не откроют в этом году. полная коллекция обид.

а ещё я встретила физиков. почему, когда ты их видишь, то все твои обиды куда-то пропадают? я не знаю, когда они рядом со мной, когда я могу обнять их, когда я могу поговорить с ними, то мир просто останавливается для меня, а время начинает пролетать с бешеной скоростью, что просто невыносимо. наверное, если я буду видеть их каждый день, то они мне смогут и надоесть, но я в это почему-то не сильно верю.

сегодня год и два месяца нашему общению с Егором. но как все мы прекрасно знаем, гораздо меньше дней из этого промежутка мы виделись с ним, общались или хотя бы переписывались. но я всё равно чертовски рада, что он есть в моей жизни. и я надеюсь, что наше общение станет уже нормальным. хотя, по-моему, общение со мной не может быть нормальным, не знаю, в чём именно причина, но всегда со всеми не всё нормально.

Там с долларом опять что-то не так? Потому что цены на косметику и парфюмерию практически во всех онлайн магазинах скаканули рублей на 200.

Мои сладкие девочки выходят замуж и рожают детей. Теперь мои сверстники делятся на две категории: одна из которых скептически смотрит на счастье в борщах и пеленках, и вторая, которая превозносит себя над остальным миром и повторяет: «нерожавшим не понять». Я как всегда где-то посередине и пытаюсь дипломатически наладить связь между двумя фронтами.

Меня все больше увлекает околофеминизм, или, правильнее будет сказать, правильность и справедливость по отношению к женщинам. Чем старше я становлюсь, тем больше вижу этих грязных стереотипных штучек, которые мешают (а не упрощают, как кажется) людям жизнь. Мне противно, когда мужчина шутит о глупости женщин, или когда намекает, что ей лучше не садиться за руль. Меня раздражает, что девушке, которая хотела устроиться хирургом, говорят «Мы бы хотели видеть на этой должности мужчину». Меня это бесит.

Нет, я не собираюсь спать с женщинами, и да, я по-прежнему очень люблю мужчин. Но очевидная дискриминация и шовинизм – это пиздец. Когда я начинаю разговаривать на подобные темы или пытаюсь опровергнуть какой-то очередной стереотип «ну, конечно, женщины», рядом либо отшучиваются, либо без аргументов повторяют «ну это же правда».

Если честно, больше всего я хочу разобраться в одной вещи. С одной стороны, мне очень хочется, чтобы люди друг к другу относились как к людям, а не как к бесчувственному человеку с членом или эмоциональному человеку с киской. С другой стороны, меня удивляет и даже немного расстраивает, когда мой парень не предлагает помощи, видя, что я несу тяжелые пакеты. В моей голове тоже сидит червь навязанных убеждений? Или это элементарная взаимопомощь, разве нет?

Вчера закончился ремонт, а приткнуться мне негде. В моей комнате весь хлам(почему именно в моей?) даже в собственной квартире мне нет места.

И как бы то ни было, все приходит с возрастом.

Когда тебе 15 или около того, тебе важен сам факт того, что ты состоишь в отношениях с кем-то.

Когда тебе 23, тебе важно чтобы эти отношения не тянули тебя камнем на дно.

Всем привет. Хочу поделиться с вами впечатлением о недавно посмотренном фильме. Возможно, вы видели его в перечне фильмов, так сказать, с неожиданно развязкой", т.к. я именно там его и нашла. Называется он "СЕМЬ". В главных ролях всеми любимый Брэд Питт и Морган Фриман.

История о детективе, который только прибыл с женой в маленький городок. Сразу же ему поручают расследование дела серийного убийцы. Чуть позже начинается прослеживаться нить убийств- маньяк действует по определенной схеме, убивая за тот или иной смертный грех. К тому же, ведет игру с детективами, насмехаясь над ними.

Спойлерить больше не буду, но концовка фильма действительно удивляет, если уж слишком громко сказат "шокирует". Актеры сыграли на "ура", зрителя держат в напряжении до самого конца, и даже после титров очень тяжело прийти в себя и понять, что это вообще МАТЬТВОЮ было.

К тому же, можно много чего почерпнуть из фильма, много о чем подумать после него (Опять же не буду философствовать на эту тему, дабы не раскрыть всех карт). Спасибо детективу Миллзу(Брэд Питт) за храбрость, находчивость, любовь к семье(!), спасибо детективу Сомерсету(Морган Фриман) за рассудительность, опыт, терпение, спасибо маньяку за изобретательность и сумасшествие. Люблю психов хи.

29.07.15.
.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

как-то знаете, все запутанно. да. вроде видишь одно, думаешь другое, происходит третье. никогда не думала, что смогу обидеться на своих друзей. стоп, не так. никогда не думала, что мои друзья смогут меня так обидеть. да, это просто ужасно. просто отношение как к дерьму. господи, кто бы знал как эо отвратно. при этом, они не понимают, чем таким они обидели. затем, событие, которое просто вау. и тут как-то странно. господи, почему всякие мысли лезут в мою голову? хочу, чтобы было все хорошо и я не придумывала себе ничего. аминь. так хорошо, за последние пару месяцев мне еще не было, очень хочу, чтобы так оно и было. в общем, не знаю, зачем я написала вообще и решила сделать этот пост, просто. чисто просто зашла и меня потянуло. просто хочу избаиться от какого-то ощущения плохого, чтоли. просто чувствую как оно становится все больше и больше в моей голове.но я не дам ему распространиться. больше не дам. хватит. так все, пора думаю закругляться. не успев начать ахахах. в общем, удачи вам и хорошего отдыха. ^________^

_ _ _
sweetgrint хх

5 идеальных мужчин

Приняла эстафету от yanakavetskaya. Передаю becauseimalive, new-storm

1. Simone Salvatori

Солист одной из любимейших групп Spiritual Front. Чересчур горячий итальянец с бархатным голосом. Каждый раз, когда смотрю записи с концертов - плачу от восхищения и любви.

2. Theo Hutchcraft

Солист группы Hurts. Пронзительный голос и руки…Ох, эти руки сводят с ума всю женскую половину фанатов! Когда он гладит микрофонную стойку, я впервые начинаю жалеть о том, что родилась человеком :)

3. Josh Holloway

Ну кто его не знает хотя бы по роли Сойера из "Остаться в живых" ? Один из идеалов с самых юных лет :)

4. Илья Лагутенко

Мой чудесный коша-наркоша :) Всем сердцем люблю его музыку, тексты, голос. Прекрасная обаяшка.

5. Дмитрий Быков

Быков очень отличается от всей подборки. Он - мужчина, который поражает интеллектом. Я смотрю его лекции онлайн и понимаю, что в России тратила бы все деньги только на то, чтобы послушать их живьём. Он, кстати, тоже ассоциируется у меня с котом, с таким добротным, где-то даже напоминает Бегемота Булгакова.

некто.

Островок привокзальный пуст.
От кого ты бежишь опять?…
Провожает друг. Это плюс.
Минус - хочет тебя обнять.

И не так, чтоб взбодрить: "Лети!
Выше клюв, птица, выше клюв! "
Чтобы просто НЕ отпустить,
Чтобы тихо сказать "люблю".

Ну откуда боязнь сетей
У подстреленных много раз?
Скольких ваших после потерь
Вольный ветер добил - не спас.

Ну к чему этот миф "друзья"?
Кто-то пользует, кто-то ждет,
Спит и верит, что все не зря,
Наставляет на грудь ружье.

Не навылет. Застрянешь в нем
Птицей северной, сотней пуль
Под его несчастным ребром,
Он ведь тоже в тебе. Не жуль.

Убежать? Ну попробуй, что ж.
В юбилейный двадцатый раз.
Ведь проверено - не уйдешь
От себя, хоть на стену лазь.

Дура, думаешь - "отпишусь",
Ты ведь - опытный рифмоплет.
Слишком гордая - спорный плюс,
Минус - поезд сейчас уйдет.

Давно не было никаких флешмобов. (ну по крайней мере мне не передавали) п

Приняла от tipyla , передать даже не знаю кому, потому что его наверное уже прошли все, лол. Всем желающим, в общем :)

15 любимых песен

1. Masego x Medasin – Girls That Dance
2. Adam Lambert – Ghost Town
3. Beyoncé – Haunted
4. Kazaky – Milk-Choc
5. Kendji Girac – Andalouse
6. Stromae – Papaoutai
7. Іван Дорн – Танець пінгвіна
8. Иван Дорн – Стыцамен
9. Aram MP3 – Not Alone
10. Flux Pavilion – I Cant Stop
11. Mans Zelmerlow – Heroes
12. Бумбокс – Вахтёрам
13. Антитіла – Рожеві діви
14. Linkin Park – Papercut
15. Linkin park – One step close

Если честно, сложно. Кучу такую впихнуть в 15ку не легко. Поэтому то, что слушаю последнее время

music tag

приняла от: greyoceans
передаю : destroya, flickers, only-you, lifesketches

Когда дело доходит до выбора одной песни, у меня начинается ступор. Но тэг отличный, грех не пройти. Суть в том. чтобы на каждую букву своего ника написать по одной любимой песне.

E ngland Skies by Shake Shake Go
, 코, 입 by 태양
K ing by Years & Years
A World Alone by Lorde

Видишь цель? Меняй мотивацию!


Цель становится реальной, если идти к ней с радостью!
Психологи утверждают: все дело в мотивации. Оказывается, существует два вида мотивации. В ненаучном изложении первый вид можно сформулировать глубокомысленным «от», второй – «к».

Разберемся, что к чему.

Мотивация «от»

Приведем простейший, бытовой пример. Нужно нанести визит стоматологу. Зуб еще не болит, но наличие проблемы очевидно. Мы идем к стоматологу, чтобы не усугубить проблему, дождавшись острой боли. Чтобы не потерять зуб. Чтобы удешевить визит (вставная челюсть дороже). То есть бежим от неприятностей.

Пример второй. Идем в спортзал. Зачем? Чтобы избавиться от ненавистных складочек, чтобы не довести себя до гиподинамии, чтобы спина не сдалась и ноги на ступеньках второго этажа не подкосились. Мотивация та же, что и в первом примере: мы предпринимаем конкретные действия, чтобы не стало еще хуже.

Мотивация «к»

Те же примеры, но под другим углом. Стоматолог нужен для того, чтобы улыбка сияла, чтобы запах изо рта – как из оранжереи, чтобы любой орех – как ягодку… И т. д. То есть, не меняя сути процесса (в кресло стоматолога сесть все-таки придется!), мы не уходим от неприятностей, а идем к лучшему.

То же самое и со спортзалом: таская железо, прыгая на степе, танцуя джайв, мы не убегаем от ненавистных складочек, а идем к тончайшей талии. Не прячемся от болезней, а двигаемся к здоровью. Казалось бы, разница невелика. Но…

В первом случае, обдумывая неприятности, мы невольно закрепляем в своем подсознании (и пространстве) негативный образ ожидающих нас проблем. Эти «чудные» картинки окружают нас со всех сторон, превращая жизнь в сплошную борьбу с опасностями, неприятностями и страданиями. Увы, через тернии можно попасть только в болото. А к звездам идут светлыми путями.

Меняй мотивацию!

Самое интересное заключается в том, что каждый из нас в любой момент может сменить один вид мотивации на другой. И не каким-то магическим способом, а самым что ни на есть обычным методом.

Например: тебе предстоит не очень приятное дело типа мытья посуды. Перемывая ее, не уходи от неприглядной грязной горы тарелок и чашек, а иди к приятной чистоте. И все.

Представила себе процесс? Удалось переключиться? Наверняка с трудом, да? Или со скепсисом… Не так ли? Вот в этом и заключается главная трудность! Почему-то сознание большинства людей настроено на негативное восприятие мира и только редким счастливцам удается без усилий воспринимать мир в розовом цвете.

К счастью, оптимизм можно воспитать, контролируя свои мысли, отслеживая эмоции. Попробуй! Овчинка стоит выделки, ведь именно неисправимые оптимисты выигрывают во все лотереи и остаются живыми в авиакатастрофах :) ! Не говоря уже о достижении какой-то заурядной цели типа кресла президента крупнейшей компании.
Автор: Лариса Ковальцова

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.

Николай Доризо

Ты однажды вспомнишь о той,
Что хотела всегда быть рядом.
Засыпая в кровати с тобой,
Укрывала тебя одеялом.

Ты измучаешь душу свою
От желания к ней прикоснуться,
Провести ладонью по лбу,
В ее волосы вновь окунуться.

Станет время, как каучук —
Будут медленно дни меняться.
Ты захочешь в тепле ее рук
Каждый будний день растворяться.

Будешь взглядом сверлить потолок,
Пока рядом с тобой другая.
Ты сказать ей опять не смог,
Что она для тебя чужая.

И сжимая в руке телефон,
Вспоминать будешь той номер,
В чьи глаза до сих пор влюблен
И тоской по которой болен.

Ты ошибки свои поймешь
И не сможешь жить спокойно.
Ты ее никогда не вернешь —
Ты ей сделал слишком больно.

Мария Куткар

Неясною тенью, но я же с тобою,
Сквозь горе любое и счастье любое
Невольно с тобою – всегда.

1943

Ну что, я наконец-то добралась до интернета и хочу рассказатьо своих выходных на природе!

Помните я заганялаь по поводу сборов, меня все бесило? Так вот, честно говоря, на этом загоны не закончились. Не было чего-то особенно ужасного, так, по мелочи, но в купе это все раздражало. Поэтому, не могу сказать, что отдых прошел на ура. Нормально. Ожидала большего, если честно.

Погода: вообще хорошая была, солнце, жара. Но с другой стороны это совсем не хорошо. Спрятаться негде. В палатках ад, в теньке тоже не особо. Надо было просто терпеть и ждать. Речка спасала только на время. А ночью наоборот, в одежде и под одеялом я замерзла, хотя не ожидала.

Ну, конечно же, несмотря на какие-то неурядицы были и веселые моменты. Песни под гитару у костра ночью, когда никто нихрена петь не умеет, лол. А еще на поляне по соседству были байкеры. Мы ожидали дебоша ночью, а они поиграли на гитаре и позавывали Цоя и около 12 уже уляглись спатоньки. Мы им наверное мешали :D

Если кратко, то так. Вот вам еще немного природы и Олежки-певца, лол

хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок хостинг картинок


*музыка в блоге*

Итак, сбылась мечта, завтра мы вылетаем на море! Мы действительно уже отчаялись искать нормальные путевки, потому что цены только растут. И тут в горящих наткнулись на нормальную цену и нормальный отель в Египте на те даты, что нас устраивали, поэтому завтра (божечки, уже завтра) отчаливаем на недельку.

Если честно, у меня всё всегда не слава Богу. Из-за того, что я овца, сложилась очень тупая ситуация с моими линзами. У меня закончились старые, и я ждала, когда мне придут деньги, чтобы заказать новые. Деньги пришли - я тянула, потому что летом они мне не так уж нужны, ибо я куда-то выхожу раз в неделю. И тут мы покупаем путевку, и уже больше нельзя медлить, потому что на море без линз я не смогу. Захожу на сайт, заказываю и с какого-то черта решаю, что хочу сэкономить 200 рублей за доставку и забрать их самовывозом. Может надо просто головой думать, а не жопой , может сначала надо делать дела, а потом пить вино, но в итоге оказалось, что забрать линзы я смогу только 30-го, т.е. завтра, в тот день, когда мы вылетаем. Если бы я заказала их на дом, то уже сегодня получила бы и спокойно уложила в чемодан. Но я люблю искать проблемы на свою шею, поэтому забирать их мы едем завтра перед самолетом, и я очень сильно боюсь опоздать. К тому же вполне может оказаться, что на рейс нет онлайн-регистрации, и тогда я вообще впаду в панику, потому что ненавижу стоять в этих очередях в надежде на места у иллюминатора, а в итоге сидеть в разных углах в хвосте самолета: (

Ещё я волнуюсь, потому что ни разу не летала никуда без родителей, а Никита вообще никогда не летал. Совершенно не помню, где что находится в Домодедово и как вообще там что нужно проходить, потому что я там была уже очень давно, не особо взрослая и без очков, что только ухудшало восприятие реальности.

Следующий пункт волновашек - таможня. Я не хочу класть линзы и раствор для них в чемодан, их так кидают, что страшно, что всё прольется и испортится, но что, если меня заставят выбросить линзы, если я возьму их в ручную кладь, потому что у меня нет бумажки от врача, что они мне действительно нужны? Знакомая вроде пару дней назад успокоила, что она всегда берет линзы, капли и раствор в ручную кладь и никогда не было проблем даже в Германии и Австрии, не то что в Египте, но я снова переживаю. Просто мастер переживаний и психов.

Ну и наконец, вдруг отель не такой уж хороший, нам дадут ужасный номер и будут плохо кормить? Как же хорошо было раньше, куда тебя везут родители - туда и едешь. И всегда всё было хорошо. А теперь у меня очень большие запросы за наше небольшое количество денег, много ожиданий, есть, с чем сравнивать, и эта чертова самостоятельность, которая на меня давит до невозможности. Не могу даже чемодан пойти собирать, сижу и психую. Тошнит от себя.

Так. Надо взять себя в руки, успокоиться и ждать только хорошего. В конце концов, у меня есть Никита, который будет терпеть все эти идиотские психи, я надеюсь. Пусть this summer doesn't hurt like a motherfucker. И да, я знаю, что эта песня совершенно не о том.

Хорошей вам недельки, буду скучать хохо

15 любимых песен

1. Marilyn Manson - Killing Strangers
2. Мумий Тролль - Такие девчонки
3. Мумий Тролль - Молодость
4. Marilyn Manson - Running to the edge of the world
5. Marilyn Manson - Eat me, drink me
6. Marilyn Manson - The third day of a seven day binge
7. Reamonn - Supergirl
8. Linda Perry - In my dreams
9. Spiritual Front - No kisses on the mouth
10. Spiritual Front - Choose death
11. Placebo ft. David Bowie - Without you i'm nothing
12. Lana Del Rey - Money, power, glory
13. Veto - You You
14. Thomas Dybdahl - But we did
15. Josef Salvat - Shoot and run

Конечно, это далеко не весь список. У тех же исполнителей ещё целая куча любимых мною песен, но я постаралась выбрать самое-самое + то, что я слушаю чаще всего на данный период времени.
Эстафету приняла от literatorvi и tipyla
А передаю всем тем, кто ещё не проходил, но я сомневаюсь, что такие вообще есть - я, как всегда, последняя всё прохожу :)
некто.

Уходить очень тяжело - до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на свете © Бумажные города

Возможно, многие, прочитав заголовок, подумают, что я не хочу жить до старости, потому что не люблю жизнь. Да, не спорю, что бывает трудное время, когда многим людям тяжело жить своей жизнью, и что в наше время фраза "жизнь дерьмо" стала устойчивым выражением. Но в жизни есть то, за что я ее люблю, и за что все остальные люди любят ее - неотъемлимая часть жизни, так называемая, жизненное удовольствие. Его можно получать банально от общения с людьми. Этого уже достаточно, чтобы любить жизнь. А если пойти дальше - музыка.книги.фильмы.путешествия.танцы.домашние животные.сон(именно то, что сниться, а не как время отдыха). Перечислять можно еще много, но все же жизнь больше всего вкушается в общении с людьми.

В молодости/зрелости ты имеешь возможность быть в большом коллективе, а чем больше коллектив - тем больше возможностей развлечь себя. Но в старости это не так. Начнем с того, что меняется круг общения, появляются дети и внуки, но уходят друзья. А бывают и так, что эти дети и внуки забывают стариков. И они остаются одни. Сил куда-то сходить - мало, позвонить друзьям - их единицы. А еще часто бывает, что умирает супруг. Мужчины, почему то, чаще умирают первыми, а несчастная вдова остается одна, поскольку искать нового спутника жизни поздно. Ну, здесь чисто мое мнение. Вот я представляю себе, как одинокая бабушка сидит дома одна. И что ей делать? Где брать удовольствие от жизни? Тут приходят на помощ книги и фильмы. Сейчас, в 16 лет фраза "одна дома, никуда не надо, можно весь день читать или смотреть фильмы" звучит заманчиво. Но это звучит заманчиво в плане отдыха, а не постоянной жизни. На несколько дней выйти из колеи школа/английский пн ср пт/музыкалка пн вт ср пт/ танцы вт чт сб и поспать, поэкономить силы, поразвиваться духовно - это замечательно. Но постоянно жить так нельзя. Я думаю, что не вынесла бы такого одниночества. Так сладко вкушать жизнь в молодости и не иметь возможности повторить что-либо из этого - этот "голод" давил бы меня. А если учесть, что я люблю танцевать и в принципе не понимаю "сидячий" образ жизни, то старость меня просто пугает.

Я очень люблю получать удовольствие от жизни, и если бы мне бы предложили умереть или жить неполной жизнью дальше, я бы выбрала первое.

Возможно, это еще от того, что в России очень маленькие пенсии, что не позволяет обеспечить не то что хорошую, а даже нормальную старость.

L ost Cause by Imagine Dragons
A Pain That I'm Used to by Depeche Mode
B rown Eyed Girl by Van Morrison
E xtreme ways by Moby
L ose Your Soul by Dead Man's Bones
E very Breath You Take by The Police
T itanium by Madilyn Bailey (Sia cover)
W hen The Levee Breaks by Led Zeppelin
O pen Your Eyes by Snow Patrol

Весь вчерашний вечер жутко болела голова, даже легла спать довольно-таки рано для меня. Сегодня же съездила в банк, положила деньги на карточку и заказала сумку. На остаток добавила флешку в виде обожаемого Бэтмена и шикарный ободок. Сразу проскользнула мысль о Блер Уолдорф и ее мании к этим головным уборам :) Решила купить еще парочку, чтобы лишний раз не напрягаться с прической в университет. Сегодня такие странные сны снились про войну, в принципе, я бы могла назвать их ночными кошмарами, но закончилось-таки все хорошо. И самое странное, что не думала об этом в последние дни.

В субботу у нас День города: весь день будут проходить праздничные мероприятия, а под вечер большой концерт для молодежи. Договорилась сходить на него с Н., потому что все ассоциации концерта только с ней, не знаю почему даже. А потом устроим ночевку. Я бы с радостью пошла на ее пустующую квартиру, только не знаю, как намекнуть на это :)

Мой город пуст. В нем совсем ничего не осталось живого. Здесь мало того, что некуда сходить, но и люди хиреют. Эта мрачность, она поглащает, был ты такой жизнерадостный в другом месте, и приехал сюда, а счастья и след простыл, потому что вокруг все иначе. Да уж, здесь мне нужно продержаться еще месяц, стоит держаться изо всех сил, а там..а там я снова войду в русло, и события оживут..Скорее бы уехать, а пока буду продолжать разлагаться на своей кровати под тяжестью ноутбука на моих ногах, в ожидании конца августа

Перегорело. Уже не больно. Сижу напротив, смеюсь, шучу… - Как жизнь? - Нормально - И я довольна - Давай за встречу? - Давай чуть-чуть.. - Ты замуж вышла? - Ну да. А что мне?.. - Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?.. - Помню.. - Я тоже помню.. - Ну вот и ладно. Давай без слез. - Ты стала жесткой. - Прошло три года. - Не так уж много. - И это срок… - Сегодня жарко. - Ага, погода… - Да, очень жарко, я прямо взмок. - А он, твой этот… - А, ты о муже? Хороший парень. - А он…какой? - Как муж - он лучше, любовник - хуже. - Зато надежный и под рукой. - Такой как надо? - И что такого? - И даже любишь сильнее чем?… - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем… - Ну да, конечно. Прости. - Не надо. Перегорело…Одна зола. Но только, знаешь, я встрече рада. И даже лучше, что я пришла. Теперь я вижу: перегорело. А ветер пепел уносит вдаль. Не шевельнулось, не заболело. И я спокойна. И мне не жаль. Как ты уходишь, ссутуля плечи.. Как в черно-белом немом кино. И все же грустно от этой встречи. Перегорело, а все равно…

АлоэВера - Давай держаться на расстоянии…

Давай держаться на расстоянии

Ты знаешь, что случается, когда мы пьяные

Смешные, безумные, с ума слетевшие

До одури нежные.

музыка в блоге


Cкачать Давай держаться на расстоянии бесплатно на pleer.com

ДОМ, В КОТОРОМ…

Трудно отказаться от мечты. Легче усложнить путь к ней, чем поверить, что задуманному не осуществиться.

Есть такие книги, о которых можно говорить и говорить. Перемывать каждое слово, фразу и предложение. Смаковать каждую букву и расставлять персонажей по полочкам. А эта книга не нуждается в описании и разборе полетов. Эта книга - эмоции. Их и можно обсудить.

При прочтении я прошла три стадии. Они не обязательно ограничиваются тремя книгами, из которых состоит Дом, но в основном события истории сопутствовали моим перепадам настроения.

Стадия первая: восторженность.

Непередаваемое ощущение, будто нашел что-то волшебное и неповторимое. Ты попадаешь в новый мир, где всё такое странное, непонятное, разноцветное и по-новому пахнущее. У тебя нет времени отвлекаться и задумываться над чем-то, потому что всё внимание ты концентрируешь на изучении законов Дома, имен его обитателей; рассматривании стен с рисунками и надписями; дегустации странных напитков и микстур домовского производства и т.п. В интермедиях не покидает ощущение жизни в летнем лагере, расселение по комнатам и захламления их же разными полезными в хозяйстве предметами. В общем - счастливое и солнечное настроение.

Стадия вторая: осознание.

Первый шок прошел и ты начинаешь понимать, что не всё так радужно. В этом изолированном мирке волшебство тесно переплетается с реальностью, и ты никогда не уверен в том, правда сказанное кем-то, или ложь. Но тут действуют свои, порой слишком жестокие законы. Дикие и неправильные для нас, жителей Наружности, но очевидные для домовцев. Ты всё глубже закапываешься в мусор и грязное бельё этого места в поисках правды. Но у каждого она своя.

Стадия третья: светлая грусть.

Ты тоскуешь о том, чего уже не вернуть. Ты оплакиваешь уснувших и ушедших полностью. Но понимаешь, что иначе быть просто не могло. Ты с улыбкой смотришь на детей, которых взрастил Дом. Прослеживаешь их пути, рассматриваешь пересечения дорог выпускников. И на глазах появляются слёзы счастья одновременно со слезами старого Шакала, когда он приветственными залпами хлопушек встречает Сфинкса и новый круг жизни Дома.

Вокруг нас разбросаны ответы на любые вопросы, надо только суметь отыскать их.

ссылка на мою рецензию

Знаешь как мне обидно?

Ты хоть знаешь?

Сначала пол дня твердишь "чтобы к вечеру выздоровела".И да, я настраиваюсь на вечер.Чтобы провести его не как всегда.В голове огромное скопление идей для него.А ты мне "я не знаю, у меня машина". Охуеть, тебе машина дороже меня.У меня даже желудок разболелся.

А знаешь ли ты, что твое поведение логически объяснимо?

Ты твердил "чтобы к вечеру выздоровела" - в надежде заняться со мной аналом, как я и обещала в воскресенье.Но планы накрылись из-за моего самочувствие.Действительно, нахрена на меня больную тратить время.

Ведь знает что мне нужно купить подарок маме и так себя ведет.Одна не даеду, подвезти некому.Я так хочу маме сюрприз устроить.

Добралась, теперь я тоже буду вести блог :) Чудеса.Расскажу не много о себе.Меня зовут Таня, мне 14 лет, живу в Арье.Много друзей.Вообще я общительный человек, доброжелательный и дружелюбный.

Что-то давно я сюда не заходил, бывает, ну сейчас не об этом. Я натворил херни. Бухали мы у друга на даче, с нами был один чувак, с которым сейчас мы не особо общаемся, но раньше мы, можно сказать, неплохо дружили, и его девушка. Было уже часа 3 ночи и большая часть людей разошлись, остались только я и ещё два моих друга, а этот чувак со своей девушкой и другом куда-то отъехали и должны были вернутся. Через некоторое время они вернулись, открываем мы дверь, а там его девушка вся в слезах, а он на неё почти с кулаками кидается, мы их пытались успокоить, но парень психанул, взял ключи, сел в машину и уехал, бухой в хлам. Ну все решили ехать его искать, а меня оставили с его девушкой, присмотреть за ней. Короче, пока все искали этого пьяного придурка, я "успокаивал" его девушку, эта дура полезла ко мне целоваться, ладно я во время одумался и дальше поцелуев дело не дошло. Потом его привезли, успокоили и мы все легли спать. Всё следующее утро эта поехавшая смотрела на меня и улыбалась, а её парень передо мной ещё и извинялся за то, что я стал свидетелем их разборок. Чувствую себя полным ублюдком.

листаю я ленту и вижу, что многие делают такую штучку, так что давайте и я попробую :D

15 любимых песен

На самом деле это не так-то просто, потому что в каждый момент жизни, в какой-то определенный месяц или день появляются новые любимчики, которых ты заслушиваешь до дыр, а потом переключаешься на что-то другое, потому что старое приедается, и этот процесс остановить невозможно. И вот конкретно сейчас я люблю слушать это:

1. Milky ChanceFairytale
рандомно скинутая одногруппницей песня, благодаря которой я вообще узнала о Милки Чансе, которая вводит меня в некий транс спокойствия и легкой грусти

2. Fall Out BoyThe Kids Aren't Alright

3. RictorYou and Me and Somehow

4. The NeighbourhoodAfraid

5. Cold War Kids - First

6. The Airborne Toxic EventChanging

7. Fall Out BoyFavorite Record

8. TravisCloser

9. Milky ChanceUnknown Song (feat. Paulina Eisenberg)
ещё одна хорошая песня Милки Чанса, за которую снова нужно благодарить мою одногруппницу

10. The NeighbourhoodFemale Robbery

11. Loïc NottetRhythm Inside
самая интересная да ещё и самая приставучая песня с Евровидения 2015 :D

12. Avicii feat. Salem Al FakirYou Make Me

13. Jacob BanksWorthy
четвертая в этом списке и одна из многих среди моих аудиозаписей песня, которую я знаю и люблю благодаря Сьютс, вообще у этого сериала чудеснейший саундтрек

14. The NeighbourhoodSweater Weather
вообще наверное самая моя любимая песня Нейборхудов. всё ещё помню, как прошлым летом стояла дома на балконе, курила впервые в жизни, на фоне, не переставая, играла она, я ревела, думала обо всех переживаниях, связанных с Никитой, представляла, что делюсь с другом своими мыслями, и мне становилось лучше. но с другой стороны под эту же песню я мечтала о теплом вечере, теплых руках, вине, свечах… и вот она до сих пор со мной: з

15. Maroon 5This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker
ну и наконец любимые Маруны, чья песня, надеюсь, не станет пророческой, а почему - расскажу в следующем посте

Изведать то, чего не ведал сроду, —
глазами, ртом и кожей пить простор!
Кто в океане видит только воду,
Тот на земле не замечает гор.

Владимир Высоцкий.

Это странно, говорить о свадьбе, когда на твоем безымянном пальце нет помолвочного кольца, правда?

Особенно обсуждать кого ты позовешь на нее, сколько это будет стоить, где будете отмечать и куда отправитесь на медовый месяц. А особенно странно обсуждать это с родителями моего.

"Эй, ребята, мне еще никто не делал предложения". Но вроде как уже все решено. Я знаю, что мой сделает мне предложение в течение года, знаю, что свадьба будет скорее всего следующим летом, знаю, что после нее мы поедем отдыхать.

Вся романтика убита напрочь. Никаких сюрпризов, только точный рассчет.

— Мама? Мама, что ты делаешь?
— Я больше не могу оставаться в той комнате. Он так на меня смотрит.

Я знаю, ты мне не веришь, но он пытается навредить мне. Он хочет убить меня.
— Нет, это неправда. Спускайся. Иди ко мне.

— Не стоит забывать, что все это — болезнь. Помнишь, как влияет деменция? Она вводит тебя в заблуждение. И заставляет думать, что люди пытаются причинить тебе…

— Ты не видишь, как он смотрит на меня.
— Клаудия, ему 10 лет.
— Он хочет меня убить.

Прекрати. Не смотри на меня так. Хватит! Хватит на меня так смотреть!
— Мама! Что ты делаешь?! Мама!

я не знаю, кто спасёт меня и нужно ли мне спасение.
я хочу приходить к нему, просто приходить и просто обнимать, без страсти, секса, шуток и моих вечных дурачеств. я сплю днями. я пью таблетки, и мне обещали что я буду либо рыдать, либо срываться на людей, но я ничего не хочу вот уже который день, и мне сложно взять себя в руки. мне никогда не было таак сложно взять себя в руки!

я словно подавлена и не знаю причины. я просто подавлена и спираю это на "навалилось многое". но я знаю себя, я бы справилась. я бы забила огромный болт.

я в последнее время только и делаю, что " я я я я яя я я".

мне хочется сказать ему, что это пройдёт.

но..вас когда-нибудь тошнило от книг? вам когда-нибудь было мерзко от букв и от предложений, которые приходится перечитывать, чтобы понять и вникнуть. в элементарные предложения!

и мне не грустно. это ни апатия, ни депрессия. это просто ничто внутри меня и из-за всего этого я реально боюсь потерять его. но я не могу взять себя в руки. во мне нет энергии. во мне вообще уже словно ничего нет.

человек может стать тебе близок за три дня.
а тот, кто живет рядом с тобой годами,
может так и не узнать, какой твой любимый цвет

Не бывает случайных знакомств в интернете,
И в супермаркетах аварий тележками тоже.
Нет случайности на третьей от солнца планете,
Это все нужно было кому-то, похоже.

Человек - это кадр из фильма магии судеб,
Тот, кто захочет понять - тот поймет.
Если поезд должен прибыть - он прибудет,
Тот кто должен уйти - тот уйдет.

У этих губ особый вкус,
Особый аромат у тела,
И я немного их боюсь,
К нему я подхожу несмело.

Улыбкой искренней своей
Холодный взгляд я зажигаю,
Никто не знает его грусть,
А мне всё кажется, я знаю.

И что-то есть в его словах,
Так много там двойного смысла.
А я? Всё у меня в глазах,
И тишина опять повисла.

Не говори мне, что и как,
Ведь с ним я становлюсь несмелой,
С ним настоящей становлюсь,
Наивной, нежной, неумелой.

Татьяна Яцишина.

И мне нечего делать одним словом.

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - Лицо

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - кофе, конечно

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - Да-да-да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - стараюсь так то

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - фиговенько

6. Самая близкая к тебе красная вещь - стакан для карандашей

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - заорала, захлопнула дверь и грохнулась в обморок

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - бред какой-то сегодня снился. я что-то ездила весь сон куда-то и искала какую-то вещь

9. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - скорее первое.

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - Д. увидеть

11. Ты используешь зубную нить? - Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - щи

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - вчера

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - ночью. был грустный разговор, и вспомнились некоторые моменты

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - пфф, не могу сказать

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - Кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - "Гордость и предубеждение"

19. Ты себе нравишься? - Нет

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - ага

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - нет

22. Что ты сейчас слушаешь? - Земфира - Нахер мне город

23. В скольких странах ты была? - за пределы России еще не выезжала, к сожалению

24. Твои родители строгие? - 50/50

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - Очень

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - Нет

27. Твоя последняя мысль? - "Почему все так?"

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Есть

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - ну, во дворце.

30. Ты часто переезжал(ла) ? - да

31. Твой знак зодиака? - Телец

32. Была ли у тебя клиническая смерть? - Нет

33. Ты веришь в карму или судьбу? - Да

34. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - не вспомню так сразу. я вообще часто смущаюсь :D

35. Любишь поезда? - самолеты больше, но да

36. Был(ла) влюблен(на) ? - Да

37. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - ага

38. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - Я бы не воспользовалась этой возможностью

39.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - Нет

40. Кем ты восхищаешься и почему? - мамулей

41. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - "Орден желтого дятла"

42. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - Очень тяжело моделировать такую ситуацию. Я запаникую, это точно. Но наверно п озвоню 02

43. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - Нет.

44. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не было такого

45. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - Да

46. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - Нет

47. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - Не помню, лет 8

48. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - В призраков да

49. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Да, только если молодой и с любимым

50. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - не могу сказать, возможно, во мне что-то есть от Элизабет Беннет

51. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - в детство

52. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - Да

Джессика Броди-52 причины моей ненависти к отцу.

Тяжёлая это работёнка – быть любимой наследницей Америки, но кому-то же нужно ей быть.

Лексингтон Ларраби не работала ни дня в своей жизни. В конце концов, она же наследница мультимиллионной медиа-империи Ларраби. А наследницы, как предполагается, не работают. Но с другой стороны, не предполагается, что они разбивают совершенно новые Мерседесы о мини-маркеты на бульваре Сансет.
И поэтому в день восемнадцатилетия Лекси её всегда отсутствующий отец решает применить более активный подход к её своенравной жизни. Каждую неделю в течение следующего года ей придётся побывать на различных низкооплачиваемых работах, если она хочет когда-либо вернуть свой любимый трастовый фонд. Но если и есть что-то хуже, чем работа горничной, посудомойкой или в ресторане быстрого питания, так это иметь дело с Люком, высокомерным, хотя и привлекательным, выпускником колледжа, которого отец назначил присматривать за ней.

В веселой «комедии наследницы» о семье, прощении, благих намерениях и вторых шансах Лекси узнает, что любовь может быть ничем не ограниченной, деньги могут быть несущественными и, независимо от возраста, все нуждаются в небольшой помощи. И хотя у неё нашлось бы 52 причины ненавидеть своего отца, ей нужна только одна причина любить его.

видела эту книгу в группе по переводам, давно хотела ее прочитать, но решила дождаться полного перевода. и хуху, ее закончили :) прочитала за вчерашний вечер. книга хорошая, но я не уверена, что захочу ее перечитать. ожидала чего-то большего. хотя, должна сказать, там есть над чем подумать, не смотря на множество стереотипов в ней. героиня и правда избалованная девушка, которая ни на что не годится, но к середине книги ты проникаешься к ней симпатией, потому что она сильная девушка со сложной семьей. на счет Люка- я думала, он будет прохишом, а он оказался милым паинькой.вот так вот. но он все равно горячий ;) в общем, я снова в поисках чего-бы почитать. кто-нибудь, посоветуйте мне что-нибудь интересное, в котором есть романтика и юмор*__* ну а кто хочет прочитать "52 причины моей ненависти к отцу", можете найти ее в этой группе :Dream&real … Ну вот, кажется, и все. Конец дороги. Или начало, зависит от того, как на это посмотреть. Ты вообще мог подумать, когда мы впервые встретились, что все закончится именно так?
Давай, будь честен. Когда ты увидел, как меня в том платье-чарльстон стошнило на Брюса, ты тут же влюбился в меня по уши, так ведь ? Я знаю, ты посмотрел на меня, на мой перекошенный парик, на макияж в стиле клоуна и подумал: я заполучу эту девчушку во что бы то ни стало.
Что ж, поздравляю. Люк Карвер. Ты добился своего. Я твоя… официально.
И это последний отчет о состоянии моих рабочих будней.

он стреляет в неё миллиардами слов и писем, приезжает в столицу — она же сбегает из. он не то, чтобы очень влюблён. он скорей зависим, и от внутренней боли сползает по стенам вниз. у неё что ни шаг - то меж рёбер ножи и камни. у неё что ни жизнь - то идущий под воду рафт. она плачет скрывающим крики во сне, рукам: "не.. не сказать ему правды - не выбрать из сотен правд". у него - два часа до отъезда и двадцать гривень. у неё - ничего на душе. за душой — гроши. её насквозь пронзает звонок /будто кислый ливень/: "если хочешь ещё быть счастливой - я здесь. спеши".

Я как всегда ухожу по-английски, И как обычно это все сгоряча. Задернув в комнате занавески, Не допивая остывший чай. Не принимая слова за правду, Не доверяя твоим "люблю", Я сегодня напьюсь по-русски, И как дура тебе позвоню.

Большинство людей считает, что они неповторимы. Что таких, как они, на планете больше нет. Именно эта мысль побуждает их вставать по утрам с постели, есть и ходить, как ни в чем не бывало.

он появляется, когда ты совершенно к этому не готова: дрейфуешь по жизни в блаженном своём «ни-с-кем». но такие как он не бывают бывшими. он непременно приходит снова за твоими стихами, когда у тебя уже не осталось тем, тебе хорошо и нет нужды скармливать тонны бумаги карандашу, когда ты забыла, как полыхало рифмами то давнишнее лето. и ты говоришь ему: нет, дорогой мой. больше я не пишу. а получается это.

— дайте мне то, что заткнет мои крики внутри. слышите эту боль? она так кричит, дайте же мне что –нибудь с примесью «похуй» дайте мне что-нибудь чтобы не было так плохо.

Увидела у Сеньчика в блоге, ну и вот :)

1. Имя: Крис
2. Ник: your_breath
3. Цвет глаз:темно-карие

4. Цвет волос: темный каштан
5. Куришь? нет
6. Веришь в жизнь на других планетах? да
7. Умеешь играть на каком-нибудь инструменте? да
8. Помнишь свою первую любовь? да
9. Все еще любишь её? нет
10. Считаешь любовь ошибкой? нет
11. Любишь вкус алкоголя? нет

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

1. Плакал? вчера
2. Врал? вчера
3. Грустил? сегодня
4. Слушал музыку? сейчас слушаю
5. Делал что-нибудь полезное? вчера
6. Красил волосы? пол года назад (ужас)
7. Звонил кому-нибудь? час назад
8. Смеялся? вчера

У ТЕБЯ ЕСТЬ:

1. Домашние животные? кот и морская свинка
2. Пирсинг? нет
3. Татуировки? нет
4. Тайная любовь? нет
5. Коллекция? нет
6. Лучший друг? да
7. Плохие привычки? нет
8. Враг? нет

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:

1. Одежда: сарафан
2. Настроение: грусть
3. Музыка: Земфира - нахер мне город
4. Что раздражает: погода сегодняшняя
5. Что я должен делать? убираться

ТВОЙ ВЫБОР:

1. ICQ или SMS? смс
2. Июль или январь? июль
3. Город или деревня? город
4. Друзья или подруги? подруги
5. Интернет или реальная жизнь? интернет
6. Кошки или собаки? и те, и те
7. Косметика или её отсутствие? косметика
8. Нежно или страстно? нежно
9. Фильм или прогулка? прогулка
10. Жарко или холодно? а можно что-то среднее?
11. Прошлое или будущее? прошлое
12. Чай или кофе? чай
13. Интернет или книжка? книжка
15. Длинные волосы или короткие? длинные
16. Рок или поп? рок
17. Шоколад горький или сладкий? сладкий
18. Жить или умереть? жить

19. Любить или быть влюбленным? любить
20. Ночь или день? ночь
21. Одежда или ее отсутствие? одежда
22. Боль или страх? страх
23. Шесть или семь? семь
24. Проза или поэзия? проза
25. Слава или деньги? деньги

Господи, его руки по моим волосам так нежно при этом смотря прямо в глаза, видеть там своё отражение и понимать какое это счастье.

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —
пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —
метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;
как меня забыли, предали, обманули,
оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,
как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,
скручивает боль, одолевает жалость,
а потом просыпаешься: ни черта не осталось,
только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,
только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,
всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;
подскажи: как мне дальше одной?
не отводи глаза.

помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок.
просто я не знала, как тебе всё это рассказать

Лидия, я сказала тебе остаться в машине!

Мама? — Все хорошо, милый. Просто дыши, ладно?
— Где Рокси? — Ее больше нет.
— Где Рокси? — Постарайся не разговаривать.

Он пытается убить меня.

Лучший сюрприз в моей жизни

Я с класса так 6-го мечтаю о гитаре и о виртуозном вледнии ею. Поначалу это желание было вызано моей дикой страстью к "Ранеткам", но со временем оно становилось всё осознанее. Сейчас я постоянно думаю о том, как было бы здорово уметь играть любимые песни, а что ещё лучше - уметь подбирать аккорды и сочинять музыку к стихам собственного сочинения. Но мама моя всегда мне говорила, мол, зачем тебе это, надо проверить слух и т.д. Перед своим мужчиной я обмолвилась об этом всего 2-3 раза, да ещё и невзначай. Позавчера я приехала к нему, и он встретил меня фразой « У меня есть для тебя подарок, но я не знаю дарить мне его сейчас или подождать до твоего Дня Рождения » К слову, "нетерпячка", которая бывает при интригах от сюрпризов была у него, посему мы решили, что свой подарок я получу в этот же день.
А теперь смотрите сами :)

Мне завязали глаза футбольной "розой", завели в другую комнату и заставили петь, чтоб был шум на камере. Я пела, как идиотка, "Розовый фламинго" и очень нервничала. Потом мне сказали вытянуть руки :)
-
Я вытянула и почувствовала что-то нелёгкое и полое. Потом мою руку перенаправили на что-то выше, и я почувствовала СТРУНЫ! После этого было моё: "ДА ЛААААДНО?!" на всю квартиру, и начались бешеные целовашки - обнимашки и беспорядочные визги :)




Чуть позже, когда спала эйфория и до меня дошло, что этот мужчина исполнил мою самую давнюю мечту, будучи со мной не так долго, я расплакалась от счастья. Он не мог меня успокоить, я рыдала, как маленькая девочка :) )

некто.

"Сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение." Вы серьезно? Открою секрет - для того, чтобы получить сообщение от того, от кого хочешь, нужно для начала написать сообщение этому человеку! Ну не тупите, начните хотя бы с банального "Привет!", а не мучайте себя пустыми страхами, надеждами и реблогами с Вьюи.

15 любимых песен.
Спасибо, sweetpoly. Передаю: natasha3styles, bit, vishnu-u.

1.Би-2 и Диана Арбенина – Медленная Звезда
2.Raised By Swans – We Were Never Young
3.Radiohead – Creep
4.Placebo – Bosco
5.Сплин – Романс
6.Stateless – Bloodstream
7.Bastille – Of the Night
8.Breaking Benjamin – Give Me a Sign (Acoustic version)
9.Snow Patrol – Called Out In The Dark
10.Валентин Стрыкало – Кладбище самолётов
11.Radiohead – All I Need
12.Depeche Mode – Enjoy The Silence
13.IAMX – S.H.E.
14.Florence and The Machine – Seven Devils
15.Blanco Yamaguchi – Fight Me

Люблю приятные сюрпризы)

Сегодня, копошась в ванной, убирая там и ничего не подозревая, вышла на улицу высушить полотенце.Выхожу, а прихожей стоят кроссы - мама дорогая, да это же Сережины кроссовки!!!!!!!!!!!! Я только ломонутся в дом, а тут и он выходит.Господи, это было реально круто.Сейчас мы вообще не планировали видеться, у него работа, у меня поступление.Поехать возможности нет.И тут такая встреча=))) )) Я была так рада, прям от счастья вся светилась))

Правда он не надолго.Ездил устраиваться на работу там, в нашей области и уже по пути заехал ко мне, посидели мы так часик вместе, наобнимались и нацеловались, покушали, он по пути купил мои любые шоколадки, и ему уже нужно было на автобус.Но ведь главное, что он смог все таки успеть заскочить ко мне)))

Хотя сейчас я в таком сосотоянии, как ребенок маленький - ему показали красивую игрушку, дали ее подержать в руках немного и тут же забрали.Вот точно и у меня такие чувства.

в свои 19 я попыбала на первой вписке.ахах вообще понедельник и утро вторника мы провели на даче с моими одноклассниками. не знаю, как другие, а мы помимо встречи выпускников в лицее переодически встречаемся с бывшими одноклассниками, правда не со всеми.ха так вот, в этот раз мы решили зависнуть на даче у Сережи. было весело, не смотря на то, что многие напились.хах ну без этого ни как. мы загорали, играли в волейбол, купались в каком-то странном пруду, ходили в баню, танцевали, делали шашлыки и просто болтали пол ночи. думала, будет хуже, ибо ситуация после выпускного у нас была напряженной. но все прошло хорошо. а еще мы спасили впятером на одной кровати.хах скажу только: спать невозможно, особенно с болтливыми мальчиками. после этого собственная кровать кажется настоящим сокровищем :D поняла, что у нас всех разные вкусы на музыку, потому что каждый успел сунуть свой трек лист.ха ну я не виновата, что они не любят 5sos и 1D*__*

в общем, хоть что-то интересное в этом месяце (не считая моего растяжения). ха фотоотчет:

Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

Приехал ко мне с другого конца города, чтобы отвезти на собеседование, а после поехать к себе на работу.

смотрим с машей sense8, дошли до серии, где (спойлер алерт) эрнандо бросает лито, во время всей сцены расставания я орала как бешеная с восклицаниями 'ОН БРОСИЛ ЕГООО ОН БРОСИЛ ЕГО', маша смотрела на меня как на ебанутую и пыталась вселить в меня благоразумие 'ну он все исправит, и они снова будут вместе'. следующая серия, целый ряд кадров, показывающих страдания лито без эрнандо, оборачиваюсь на машу - слезы в три ряда. это был мой ultimate moment 'Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА'

—Чтобы ты знала, если я узнаю, что ты сдела что-то, что заставило мою подругу плакать, пока я была в больнице, я сделаю что-то, что заставит плакать тебя.

Меня так тянет к нему. Не знаю. Вот реально такое дебильное чувство влюбленности. Притом что в наших отношениях ничего же не изменилось. Он не стал проявлять ко мне больше чувств или чего-то такого. Просто все как-то приятнее стало. Мне так приятно с ним общаться. Так хочется говорить ему о том, как хочется быть с ним, целовать обнимать и тому подобное. Но каждый раз боюсь что на этой позитивной ноте наше общение закончится хд

Никогда еще не писала ничего в свой "блог" и мой первый пост будет посвящен набирающему популярность флешмобу "5 женщин, которыми я восхищаюсь". Я подписана на достаточное количество девушек и все они без исключения говорили об актрисах и певицах. Мне показалось это странным, потому что неужели нет действительно выдающихся личностей? Или все так зациклены на мире искусства, что не смотрят в сторону людей, действительно меняющих наш мир?

1. Дориа Шафик

Одна из первых феминисток Египта в середине прошлого века, основала школу в целях устранения неграмотности, основала первую феминистическую политическую партию в Египте и за свою активную жизненную позицию при смене власти поплатилась домашним арестом, который длился 18 лет, прежде чем она покончила жизнь самоубийством.

2. Ханна Арендт

Великая политическая философка 20-го века, исследовательница тоталитарных режимов.

3. Маргарет Сэнгер

Активистка начала 20-го века, выступающая за контроль над рождаемостью, просвещение женщин в сфере гигиены и контрацепции. Занималась общественной деятельностью, выступая перед девушками и женщинами, а также основала первую клинику планирования семьи, благодаря чему в последующем был отменен запрет на предписание контрацептивов врачами.

4. Роза Паркс

Борец против расовой сегрегации в США в середине 20-го века

5. Жанна Д'Арк

Смелая девушка, которая, возглавив войско, разбила англичан под Орлеаном, что повлияло на исход Столетней войны.

Более трех часов на ногах в психушке. Сначала подсели два действительно неадекватнах парня. Они со мной начали говорить, я вообще никак не реагировала, да, и вообще мне было жутко страшно там находится, чем больше люди приходили, тем больше я ахуевала, почему меня сюда направилили. В конце один из них подошел и начал выпрашивать, как меня в контакте найти, я аж рот открыла "зачем"..-"ну, проодолжить общаться"..-"нее, не надо". Он ушел, но после отказа я думала он меня встретит за углом и по бошке даст..я так испугалась. Один ходил сам с собой разговаривал, улыбался, смеялся, как будто ввел диалог с кем-то..Один мужик довел персонал до припадка, записался к врачу на прием на такое время, которого нет блять, и вот всех убеждал в обратном. Ну, здесь пиздец с талонами, ра них времени нет вообще, заходи и все. У меня был нулевой талон, но я заебалась, и уже зашла в наглую. Врач удивился, что я сюда пришла, назвал терапевта идиоткой, сразу порвал карточку и талон, объяснив, если сейчас мы вас сюда запишем, это все.. .проблемы с правами, устройство на работе и т.д. перед этим всем придется психолога, психотерапевта всех проходить и долго. Назвал меня истеричкой, что плачу, поржал, прописан атидипресанты и снотворное на ночь, ибо не могу спать ночью. Беда не приходи одна, бабушку в больницу положили, с сердцем проблемы. Держим кулички.

Мои планы на изменения.
В первую очередь, это закрытие кредитной карточки. Слишком много денег уходит впустую. Затем необходимо заняться спортом с тренером - пора держать себя в хорошей форме.
Теперь каждое утро должно начинаться продуктивно! Утром вставать в 05:30 для того, чтобы держать все свои дела под контролем. Кроме того, необходимо держать квартиру в чистоте: кухня, комната и даже каждая мелочь должна содержаться в чистоте.

Посмотим куда приведут мои амбиции и планы. Ещё одним условием есть формирование и реализация бизнес-плана на создание бизнеса с Ромой! Необходимо научиться совмещать работу и заработок.

Выбор недели

Книга

И. Ильф, Е. Петров "Одноэтажная Америка"

Четверо (оба автора и супружеская пара Адамс из Нью-Йорка) на приобретённом новеньком «форде» «благородного мышиного цвета» пересекли Америку от Атлантики до Тихого океана и обратно в течение двух месяцев (конец 1935 года — начало 1936 года).

Фильм

"Великий Гэтсби" (2013), реж. Базз Лурман

Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно…

Сериал

Cougar Town (Город хищниц), 2009-2015

40 is the new 20…

Еда

Овсяная каша с медом и бананами

любимый наконец-то приехал. 25 дней разлуки - не так-то просто для людей, которые видятся каждый день.

За три недели мне нужно собрать определенную сумму денег. Эта сумма - четыре тысячи рублей. Что сложного, да? Но так как с экономией денег у меня большие проблемы, придется выставлять на всеобщее обозрение результаты моих накоплений, дабы не было соблазна потратить.

Деньги беру с подработки, у мамы не прошу. Официально не трудоустроена.

Четыре тысячи рублей - сумма ничтожно маленькая, не деньги уже. Но я всегда считала, что деньги остаются деньгами до тех пор, пока на них можно что-то купить. Вот рубль - не деньги, потому что даже спички в магазине НЕ самообслуживания стоят 2 рубля. А на четыре тысячи еще можно ого-го что натворить.

День намбер ван. 615 рублей. У меня все.

Вк появился, но написать/добавить он не соизволил. Похоже, что примирение ему ни к чему. Что ж, ладно. Я рада, что хотя бы попыталась помириться с ним, но насильно мил не будешь, как говорится.

Хочу просто друга, мальчика.
Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь — он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог..
Просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из-за своих принципов..
Что б он всегда понимал и прощал.
Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг..
Просто друг..
Скучать, когда он уезжает..
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась.
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток.
Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
Не один раз сыграть роль любимой — для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…
Улыбаться и верить — что он друг!
Настоящий…

Почему, когда я разговариваю по мобильному со своим парнем, нужно подойти и мяукнуть в трубку?

У него ощущение, что я все время хожу с котом и ни чем больше не занимаюсь


Почему я должна отчитываться перед людьми на тему "ты в вконтакте, но ты мне не пишешь?"

люди я не знаю о чем с вами говорить, ведь мне не хочется говорить.

— ты любишь меня? — любила.
— скучаешь по мне? — прошло.
— нельзя ведь забыть? — забыла.
— а плачешь порой? — смешно.
— я снился? — давно, мгновенно.
— простишь меня? — нет, не могу.
— хочешь уйду? — непременно.
— ты лжешь мне сейчас? — да. лгу.

Счастье в простых незабываемых моментах. Главное открыться. Живя в мире, в котором все куда-то постоянно спешат, иногда просто важно остановиться и насладиться моментом

What's up?

Позавчера вечером узнала, что 28-ого в четыре часа встречаемся с одноклассниками для получения выпускных альбомов. Наконец-то. Место выбрали исходя из близости к школе - все-таки народ живет кто где, не по месту же жительства пошли учиться. Так вот. Четыре часа. Я-то уже ученая, я-то знаю, как у нас народ собирается, решила опоздать. Сидела до последнего, но в итоге - что бы вы думали? - пришла ровнехонько к четырем. Пунктуальность, похоже, у меня неизлечимая.
На месте, кроме меня, было только три человека. Вот это неожиданность. Впрочем, нужно отдать всем должное - подтянулись они не в пример быстрее, чем в прошлый раз. Точнее большинству. До "всех" нам некоторых ребят не хватало - включая Ваню, который должен был принести альбомы. Начинался дождь. Молнии на горизонте, гром - все как положено. Встретили нашу учительницу информатики - сказала: "Вы что, не слышали, что ИЛ (наш физик) про молнию рассказывал? Быстро все прячьтесь!" ИЛ - существо, неистово влюбленное в физику и искренне верующее, что за ней будущее человечества и наше, его учеников, разумеется, тоже. Но на уроках он больше любит рассказывать не про предмет своих воздыханий, а байки из собственной жизни да по десятому кругу. Байки бывают занятные. Когда он поведал темным детям про бывшего ученика, который работает в СБУ и заставил каких-то нехороших гаишников, что на ИЛ хотели повесить штраф огромный и потребовали заплатить за ремонт сбитой машины (немножко им, но на самом деле совсем не им), "извиниться перед почетным учителем", весь класс под парты от смеха сполз, когда ИЛ вышел в подсобку. Не столько от байки, сколько от ИЛ.
Ну так что. Ах да, начинался дождь. Кто-то сказал, что, если молния ударит, то ударит она в Солдата (а мы встречались именно у него), а это, в случае чего, кому-то непременно следует сфотографировать. Но Ваня как обладатель наших альбомов распорядился иначе.
Позвонил и сказал, чтобы куда-то спрятались, дабы при раздаче альбомы не намочить, а потом ему сообщили, где мы, собственно, укрылись от нежданного стихийного бедствия. Стали решать. Поначалу думали в кафе у кинотеатра, что в пяти минутах ходьбы. Но кто-то ни с того ни с сего предложил пойти в школу. Предложил, возможно, даже в шутку. Но шутка приняла серьезные обороты и нашла отклик в сердцах бывших учеников родной гимназии. Пошли.
Дождь уже успел обратиться ливнем, так что пока дошли я успела вымокнуть до нитки. Боялась, что школа будет закрыта - чай июль месяц уже кончается, кто там в такое время будет-то. Но оказалось, что таковые имеются. Впустили. Даже свет нам включили. Надо же. Хотели навестить классную нашу, с которой у нас все находятся в состоянии холодной войны, англичанина, к которому полгода на уроки ходил мальчик из другой группы под видом одного юноши из Луганска, который проучился у нас месяц-полтора осенью да и уехал в Киев, возможно, даже самого ИЛ. Но встретили только биологичку. Что тоже, в общем-то, неплохо.
Много говорили. В основном, конечно, о… Что говорите, о поступлении? Как же вы догадались-то. Однофамилец моего прадеда решил поступать в Питер в самый последний момент. Упомянул, что город культурный. Не стала его разубеждать - может, с тех пор, как мы оттуда уехали, он и успел таковым стать.
С горем пополам дождались альбомов - было уже без малого пять. Дождь стал потише, и нам тактично но решительно приказали выметаться.

Моя собственная фотография в альбоме глаза мои несказанно печалит (еще бы - фотографировалась сразу после физики, Лиза знает, как коротать предновогодние деньки, да еще и в рубашке, которая полнит), но памяти об этих днях - включая сегодняшний - на самом деле очень рада, да. Мама с бабушкой так и вовсе счастливы - особенно как раз этой самой физиономии. Папа мельком глянул, обнаружил фото классной, что можно было понять по резвому крику:
-Овца! - ибо иначе он ее не называет. Думаю, он бы с моими одноклассниками сдружился.
Но больше ничего не сказал. Учитывая папин острый язык, это хороший знак.

Даже если свекровь отличный парень, все равно она злодей. И вот почему: женщина эта настолько тонкой душевной организации, что мои неуложенные в поезде волосы причиняют ей боль. И я уже было смирилась с тем, что часто подниматься на верхний этаж домика, в котором мы жили, для нее сложно, но от фразы "Сань, принеси мне мои трусы из чемодана" мир стал сер.
У бабули был злой умысел: она постоянно обижалась, когда я не могла запихнуть в себя очередной кусок мяса, тем самым заставляя меня либо чувствовать вину, либо есть до шарообразного состояния. И это в гостях! То, что происходило в поезде, рассказывать я вообще никогда и никому не буду!
Мы приехали за сутки до присяги, и конечно, я была вся на нервах, и почему - вполне понятно: было неизвестно, на сколько дадут уволку. И вот вечером он звонит, и мое небо рушится, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями - 5 часов, этого разве может хватить? Но бабушка сказала, сейчас мы восстановим мне оптимизм, загнала в баню, с трогательной заботой к нашим общим неурядицам взмахнула веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я поняла, кого из гостей вечером собираются подать к столу.
Но об этом хватит. У родственников мы жили 3 дня, хоть они ни в чем не виноваты. Каждый вечер мама подливала мне вина. Я считаю, нельзя сперва напоить, а потом винить в том, что человек пьян. Это как бросить кого-то, а потом винить за депрессию. Это непорядочно.
Сама дача - выше всяких ожиданий. Это был рай на земле с полным отсутствием грядок и червяков, зеленый газон, сосновые домики (3 шт.), баня (1 шт.) и лексусами (2 шт.). Но у каждой сказки должен быть конец и тут он довольно тривиален: туалет был на улице. "Летний туалет" они его называли. Пролетарии не считали за труд бегать в будку на заднем дворе. Хотя будка не была ровесницей революции, но вот общие с ней черты: страшная, дряхлая, тонкий настил над пропастью в нехорошую бездну. Доски опасно прогибались и трещали, и никаких посиделок там не хотелось. Вбежал - выбежал. Когда и с кем произойдет беда - никто не знал. Было понятно лишь, что однажды случится. В кромешной тьме гости после чая с малной выходили во двор, а там черные кусты, похожие на маньяков, стрекот, крики хизных птиц, серая тропа и эта будка, дверь в иные миры…
Именно от таких интересных выходных на всех фотографиях у меня правый глаз больше левого.

Лежала себе в кроватке, слушала музыку, отдыхала душой и телом, а тут позвонила коллега, сказала, что ей плохо и попросила выручить. Придется бежать на работу… ;)

Когда замечаешь, что быдловатый парень на сиденье справа в упор смотрит на тебя с улыбкой ребенка, мне не остается ничего, кроме как шлифовать свой скилл bitchface и отворачиваться в окно. К его поведению и фразам а-ля "вы просто ангелочек" не хватает только саундтрека "я не смотрю на тебя, я тобою любуюсь". Это я ржу, конечно, но иногда завидую самомнению таких джентльменов с самой базовой комплектацией интеллекта.

Я не очень понимаю что происходит. Но мне это нравится. Правда он как-то портит всю мою романтику. Но мне от этого даже смешно. Либо же он не понимает моих романтичных ноток, в чем я очень сомневаюсь. Скорее всего делает это специально. Но мне нравится с ним строить планы. Хотя я понимаю что наша общая поездка на море или в Италию равносильна чуду. Но приятно подумать о том, что теоритически это возможно. Только я не поняла вот чего: я поехал бы с тобой на море, но туда ездят по-любви поэтому мол я с тобой не поеду. Ну я в принципе понимаю что ему до любви ко мне, как до Москвы рачки, но я не понимаю зачем нужно было мне об этом говорить вот так.

а вы когда-нибудь
тонули в человеке?
не так, чтоб
на секунду или две,
а так,

чтоб просто закрывая веки
теряли притяженье на земле?

настолько,
что одной лишь только мысли
достаточно,
чтоб разум потерять,
чтоб сердца стуки намертво зависли,
чтобы от счастья тихо умирать.

чтоб ледяным огнём прикосновенья
до дрожи
доводили в тот же миг,
от счастья чтоб кричать,
но от волненья
внутри вдруг затерялся где-то крик

настолько,
чтоб хватало лишь минуты,
чтоб полностью забыть
о всем плохом,
прижавшись лишь к нему, а не к кому-то.

дела?
проблемы?
— Господи, потом

—ты меня все еще любишь?
—сначала из-за тебя я поздно засыпала, потом я не спала по ночам, а теперь я сплю спокойно-надеюсь я ответила на твой вопрос.

" Записки раненого сердца".

Баракамон

С каждым шагом, с каждым шагом становитесь ближе к совершенству. Но перед вами все еще тянется необъятная пустыня.

Сюжет:

В наказание за удар, нанесенный известному каллиграфу, молодой и привлекательный каллиграф Ханда Сейсю был отправлен в ссылку на небольшой островок. Ханда, как истинный городской житель, никогда не живший за пределами города, должен приспособиться к очень многим непривычным вещам, как то, например: к новым чокнутым соседям, разъезжающем на тракторе; к нежелательным гостям, которые никогда не пользуются парадной дверью; к раздражающим детям, использующим его дом в качестве собственной игровой площадки; и ко многому прочему… Сможет ли городской парень справиться со сводящими с ума трудностями?

Т акое доброе, уютное и расслабляющее аниме. Я просто отдыхала душой вместе с ним. Чутка напоминающее Брошенного кролика, хотя сюжеты разные. Я влюбилась в непоседу Нару, такое чудо, словами не передать: 3 Что самое приятное ни один из персонажей не раздражал и не хотелось прибить, наоборот, все располагали к себе. Вообщем полное обоняния и теплотой аниме, советую

10 из 10


Сквозь десятки и сотни километров мысленно обнимаю каждую из вас. Моя любовь к вам безгранична. Спасибо за то, что вы все со мной.

некто.

у тебя остаешься ты (все другое - вымысел),
усложняются поиски, если ты ищешь честности.
когда кто-то полюбит в тебе вместо плюсов - минусы,
это тот, с кем не страшно лететь напрямую к вечности.

Я смотрю на отношения многих современных пар - и мне не хочется ничего. Осталась ли любовь, как у наших родителей - бабушек - дедушек?
Кажется, люди в прошлом больше ценили свой выбор. В то время вещи чинили, а не выбрасывали. Так и в отношениях, сейчас мало кто дорожит другим человеком, так же, как самим собой. Все ищут того, с кем удобно, кто не напрягает, удовлетворяет сексуально, а малейшие проблемы - легко бросить, вокруг еще столько народа. Особенно любимое у многих - начать игнорировать человека, просто бегать от него, не обращая внимания на его страдания. Уважайте тех, кто вас любит. Не мучайте тех, кто вас любит, решили уйти - уйдите совсем, но никогда не уходите от человека просто исчезнув, ничего не сказав. Всегда скажите это "прощай", позвольте ему высказаться, он все равно, со временем примет расставание и поймет вас.

Джон Хоуи
иллюстратор и автор восхитительнейших концептов к "Властелину Колец" и "Хоббиту "

так же создает ахуительные графические концепты, большую часть из которых мне не удалось отыскать в гуглкартинках (

кстати, Хоуи привнес огромный бесценный вклад в создание образаа и "характера" Смауга. вообще история воплощения и персонифицирования могущественного антагониста в кино_интерпретации Джексона болеечем интересна, хотя и не сравнится с с историей создания архитипичного смауга Толкиеном
советую к просмотру пару видеодопов титанической работы над фильмом:
https://www.youtube.com/watch?v=0kYRatFpcQI
https://www.youtube.com/watch?v=-VrjnJsotWk
https://www.youtube.com/watch?v=ckVZga00SiI

спасибо Насте за переданную эстафету. сутье ее в том, чтобы написать по одной любимой песне на каждую букву названия своего блога. вообще сложно выбрать, но на сегодня это так…

ну а передаю вот Юле, если она вообще соизволит зайти сюда

___________________

_______________

d ear Rosemary - Foo Fighters
e scape from the hospice - This cold Normandy
a ll day I think of you - 2PM
r e:make - One Ok Rock
d ay you've been waiting for (Krasotin remix) - On -The - Go
a million little pieces - Placebo
r ight, girl - Gayana, Yulia Zhukova
c an't deny my love - Brandon Flowers
y ou can be happy - IAMX

_____________

дорогая Мэри.
лучше ничего не говори.
я тоже буду молчать.
все обещания и сотни молитв
твоим губам. ключицам. плечам.
давно нарушил,
но оправдаюсь потерей памяти:
иногда забываю дорогу домой,
имена и ненужные детали.

Мэри, кто перед сном целует тебя в макушку?
чьи руки сейчас лежат на твоей талии?

видишь, я такой же чудак.
мне не дает дышать воспоминаний череда:
промозглым утром в маленьком сквере,
я не мог поверить глазам.
не мог поверить,
под ногами снегом скрипя,
что в каждой паре трагично влюбленных я видел нас,
и в каждом бездомном бродяге видел себя.

дорогая Мэри.
теперь я избегаю истерик.
путешествую и держу путь к Востоку.
а толку?
там поцелуи в левую щеку,
оттепель в конце декабря,
и опять с рюкзаком выползаю на трассу.

я понял, что если просыпаюсь не напротив тебя,
значит просыпаюсь напрасно.

Мэри,
мне не хватит времени,
чтобы себя простить.
не смотрю телевизор и новости:
боюсь, что когда-то в числе пострадавших
назовут твоё имя и я случайно услышу.

а сегодня меня разбудил города шум.
я проснулся на холодном полу,
и только мне одному
известно, что будет теперь:
это как 2 пачки таблеток которых не хватит,
выстрел, который зацепит, но не убьет.
это как взорванный двигатель, но самолет приземлится.
твоё синее платье и снег на ресницах,
это как выжить, переходя дорогу на красный.

раньше мой путь был не к тебе.
всё это время мой путь был напрасным.

Последнее время со мной что-то непонятное творится. Мне осталось совсем немного, чтобы дошить две вещи, плюс бабушке надо дошить ночнушку, а я вообще ничего не делаю. Уже третий день я валяюсь в кровати, шарюсь в интернете, смотрю телик, ем, шатаюсь до дому и все. Мне абсолютно ничего не хочется делать. Хотя я понимаю, что это совершенно неправильно. То ли у меня пропало вдохновение, то ли у меня некая аппатия, то ли моя лень перевалила за все границы, я не знаю. Мне очень стыдно за такое безделие, но я ничего поделать не могу.

— "Лучший друг, о, это мой лучший друг". Мы вообще-то не принадлежим никому, ты в курсе?

— Что если я хочу сосредоточиться на чём-то другом? Что если я хочу понять, каково это - иметь вымя?

— У тебя нет ощущения, что твоё сердце вот-вот вывалится через вагину?

— Не волнуйся, я буду твоим духовным наставником в мире крэка, ладно?

— Я уже очень давно не увеличивала грудь, а заниматься сексом без груди как-то жутко.

— Не нужна мне твоя помощь.

КНЯЗЬ ТЬМЫ — образ героя в мировой литературе

Персонаж Князя Тьмы или Демона (герой, противостоящий самому Богу) - одна из самых загадочных личностей в культуре, литературе и мифологии. О нем написано сотни произведений, но только некоторые из них действительно заслуживают внимания, так как являются истинным портретом данного героя, соблюдая каноны и традиции. И почему бы нам ни проследить весь путь?!

Первое произведение, которое необходимо упомянуть, говоря о Демоне в западной традиции, - это "Библия". Но мало кто действительно читал данную книгу от начала и до конца, а прочитавший знает, что упоминания Демона в "Библии" практически нет. Есть только Змий в "Книге Бытия", давший людям знания и свободу, и есть некий Зверь, предвестник конца света и последний владыка на земле в книги "Откровения". А помимо этого в "Библии" нет ни демонов, ни ада, ни царства тьмы - ничего подобного, а все зло исходит от самих людей и, как ни странно, от Бога.

И только в конце XIII-ого и начале XIV-ого века Данте Алигьери, будучи приближенным к церкви поэтом, создает фундамент для канона такого необычного героя, как Демон. Написав "Божественную Комедию" Данте красочно описывает царство Демона и страдающих душ. И именно благодаря Данте в христианстве появились четкие понятия и описания рая и ада (которые он позаимствовал у других культур и адаптировал под христианский манер). До этого же концепция ада была довольно скудной, размытой и неоднозначной. "Божественная комедия" все изменила.

Но все-таки именно Джон Мильтон в XVII-ом век начал тот самый путь Демона/Люцифера, который мы знаем сегодня. В поэме "Потерянный рай" Мильтон (как и Данте до него, заимствуя легенды более древних культур) описывает восход и падение Люцифера.
Самый совершенный ангел, несущий свет, делал всю работу за Бога, а посему посмел поставить свой трон выше всех и даже выше Бога, на что создатель разгневался и изгнал Люцифера, и тот с великими словами: "Лучше править в аду, чем прислуживать на небесах!" - с гордостью покинул Царство Небесное, создав свою империю в аду. Так и начался великий путь этого литературного героя.

Демон появлялся в легендах, былинах, пьесах, но в начале XIX-ого века, появилось, наверное, самое известное и важное произведение об этом герое. И мы говорим конечно же о "Фаусте" Иоганна Гете. Герой доктора Фауста уже неоднократно встречался в германской литературе, герой, заключивший сделку с Дьяволом. Но именно Гете своим гением смог эту довольно избитую и банальную историю (даже для своего времени) поднять на вершину пьедестала одного из самых лучших произведений искусства в истории. В пьесе Демон/Мефистофель предстает в образе хитрого и изворотливого существа, помогающего философу соблазнить юную деву Маргариту. И именно после этой довольно романтичной и трагичной истории в XIX-ом веке по всему миру начинается литературная лихорадка влюбленных или же соблазняющих своею хитрость Демонов.
Герой встречается везде: у Пушкина, Бульвер-Литтона, Лермонтова, Готорна, Мадача, Гоголя и даже у Достоевского… и у многих других писателей. И везде его изображают по-своему, нарушая уже заданный Мильтоном и Гете канон.

В XX-ом веке герой теряет свою значимость в виду того, что люди все меньше и меньше верят в Бога и различные суеверия. Атеизм и наука процветают. И именно в самый разгар атеизма Михаил Булгаков в своем романе "Мастер и Маргарита" решает продолжить канон, практически начиная свою историю там же, где закончил Гете. Булгаков возвращает того же хитрого и изворотливого Демона/Воланда, каким он был у Гете, возвращает и Маргариту и даже философа-героя. Булгаков пересказывает историю "Фауста" в новом свете, тем самым продолжая канон, придавая ему ни только философский, но и политический смысл. А в конце произведения читатель находит Демона уже не таким игривым и хитрым, каким он был на Патриарших Прудах, а мудрым и очень серьезным.
Демон взрослеет. Мы видим преображение героя.

XX-ый век стал веком высоких технологий и медии. Образ Демона использовался всеми, кому было не лень: в кино, в музыке, в видео играх и т.п.. Красные рога, пентаграммы и сатанинский смех люди видят так часто, что Демоном уже не удивить. Серьезный герой превратился в простое различение. И не было ни одного произведения, которое хотя бы хотело продолжить заданный канон, ибо каждый автор считал, что лучше создать собственного Демона, создав свой trademark и присвоив героя себе, нежели продолжать уже многовековую традицию.

В начале XXI-ого века все-таки продолжился и возможно даже завершился данный канон. Появлялось многослойное и неоднозначное произведение "Губы цвета крови" Юрия Кирнева, продолжающее традиции Мильтона, Гете и Булгакова. Автор описывает Демона/Дияко теперь уже старым и уставшим, желающим наконец-то уйти на покой, найти себе замену и отыграть свой последний бал. И под конец произведения Юрий Кирнев изображает, как Демон прощается с читателями и нашим миром навсегда.
Канон завершен.

Мы видели весь путь. Видели резкого и вспыльчивого юношу Люцифера, затем молодого и хитрого предпринимателя Мефистофеля, из которого в последствии вышел взрослый и мудрый Воланд, который под старость превратился в молчаливого и задумчивого властелина Дияко, уходящего на покой по собственной воле.

Будет ли продолжение? Увидем ли мы этого героя снова в своем каноничном образе?
Время покажет.

(Чёрная библиотека)

_________________________________

решила вернуться к моей извечно любимой теме.

странная эта жизнь. завтра иду гулять с Аликом, он классный и старше меня на 12 лет.но я не спешу заводит отношения с ним, и вообще;мне хочется узнавать мужчин, но не любить их, пока. у мамы депрессия, и мне плохо от того, что я не могу ей помочь или защитить её.вернулась Аня, планируем на пляж сегодня.а мне нужно потренить и провести разгруз на кефире. дома не очень спокойной все.звонила бабушке, ей тоже плохо, скучает по деду, говорит что пусто без него.любит.даже после смерти. а я пытаюсь нести радость и добро. Аня вчера мне сказала:вот так с виду у тебя классная жизнь, телефон крутой, планшет, красиво одеваешься, а если копнуть глубже, сколько всего ты переживаешь. и правда. но что поделать, такая жизнь. до Универа месяц остался, мне страшно. Пост "поток сознания" Книги не читаю пока, хотя пора бы уже.

Твиттер уже давно стал слишком доступным для левых людей. Вьюи - единственное место, до которого никто и никогда не доберется.

Это чувство, когда вокруг тебя и так все коротышки, так ты еще на см вырос.

Привет, Я Марина. И мой рост 178.5

Здесь кто-нибудь понимает мои смешанные чувства?:|

хи :)

Всем доброе утро: 3

Такой хороший вечер вчера на самом деле был, а я состредоточилась на плохом, на ссоре с подругой. Если забыть об этом небольшом моменте, думаю сегодня мы созвонимся и помиримся, то я очень довольна.

На самом деле, когда я приехала к Диме, к кальянщику, я рассчитывала просто поехать домой и все. Его два друга, ждали меня 1, 5 часа :D
Сказали "Дима сказал, мы ждем подругу и едем вместе домой, и обещал, что ты будешь через 15 мин "
А я ехала туда очень долго, потому что сначала сидела на работе, потом просила Ю меня подвезти.

Но раз уж я попала в классное место, в арт хаусную кальянную, то я просто не могла уйти от туда не покурив хотя бы один кальян. Кальянщик, он же владелец - Ваня, оказался очень классным парнем. К тому же он работал раньше в ресторане, в котором я работаю сейчас и мы поговорили много о работе. А утром уже добавился в вк и написал :)



К тому же друг Димы - Вова, тоже оказался неплохой. Хотя на первый взгляд, слишком самовлюбленный и классный. Говорили с ним о книгах, психологии. Тоже утром в вк добавился. А еще сказал, что узнал меня.
Он сидел с Димой пару дней назад в ресторане, и я лично лица очень плохо запоминаю, а он меня запомнил :D Приятно, однако.
Правда я унижала его, как могла. Когда ехали домой вместе, за каждой его фразой следовала моя с издевкой и он такой " Я просто с каждой минутой в себе разочаровываюсь и думаю, что я оказывается дерьмо" Ахаха, не знаю почему меня это так развеселило.



В целом, я очень довольна вечером и новым знакомым. Мы получили карту со скидкой в эту кальянную :D Думаю, я там буду частым гостем, слишком она мне понравилась. Я потом вам сфоткаю ее. Там мне кажется можно часами рассматривать стенки, потолки, люки..
Ну и парни решили побаловаться немного и покурить кальян через противогаз :DDD







И да, я постараюсь переходить на имена, дабы было понятнее про кого я говорю. А то букв В и Д в моем окружении слишком много..

а мы туда колесили с потехами, песни пели снимали кино, а когда мы обратно ехали, только молча смотрели в окно


Вчера меня жестко скосило.
Спасло только то, что я не ела.
В противном случае я бы уже давно полоскала свои жилы.
Расстроилась из-за котика.Отчим его в дверке придавил.Кот ушел лег в коробку и плакал.Нет не слезы.Мяуканье.Слезливое мяуканье.
Отчим стал проверять у булочки ребра.
Они целы, но булочка слишком обидчивый, поэтому подходил только ко мне.
Мы с парнем съездили за подарком маме, но не успели.Все было закрыто.Он поздно освободился с работы.
Он собирался погулять со мной, но я замерзла.Все девушки ходили в майках и шортах.Я одела платье.Естественно пожалела об этом.Особенно о том, что не взяла кардиган, хотя собиралась это сделать.Меня трясло словно я на северном полюсе.О кафе даже речи не шло.Ноги подкашивались и вели к толчку только от одного запаха еды.Поэтому он в супермаркете взял себе еды, а мне конфет m&m's. Обычно я прямиком съедаю все конфетки.Все что каким-либо место относиться к сладкому.А тут я закинула пачку в сумку.
К слову он подумал что занятие любовью какими-то темпами оздоровит и развеселит меня. Мне было пофигу.Я люблю его.И мне хотелось максимальной близости.Меня бесит когда его мама звонит в тот момент, когда он во мне.Это не тактично.
Я стала задыхаться и укусила его до крови.Так тебе и надо.Я же не залазила на тебя, когда ты валялся дома с отравлением.Тем более я укусила любя.
Естественно он кончил в тот момент, когда я его кусанула.Так что он 20 минут сидел счастливой лыбой на лице.А я отвлекала себя от сна.Вырубало меня окончательно.Говорила обо всем угодно: об имени Индия, как растут манго на деревьях.
Он отвез меня домой.
Дома меня поджидала мама с нытьем "пошли в супермаркет".Все было бы ничего.Я замерзшая одела на себя десять шуб.Точнее две, джемпер и кардиган.
Меня бесило тянувшееся время в супермаркете.Маму невозможно оттащить от освежителей воздуха.А я ненавижу слоняться без дела по супермаркету.Тем более на еду смотреть не могу.Дальше мама разбила все яйца. Это отдельная история о том как я пытаюсь поднять жидкую, липкую массу похожую на сопли, с одурманивающей головой и в чистых шмотках, которые я стирала в этот же день
Домой вернулся отчим и стал говорить какая я "тупица из тупых тупиц".Сука.Ты сам понял что сказал.Он реально думает что в моей голове ничего нет.Да, я против открытых окон.В противном случае булочка со своей метеоритной скоростью потеряется на улице.Моя домашняя булочка, мой котик.Котенок маленький и не сможет жить один.Я не хочу его потерять.Он мой друг.Почему так сложно это понять? Вообще кот на много умнее отчима.
Сон был ужасен.У меня были судороги позвоночника.И в конце мама пичкала меня таблетками от температуры.
Ещё булка удумал пищать с утра, чтобы на него обратили внимание.Со своим "Мяу-Мяу" - на всю квартиру, этот карапуз поднимет любого.
Впервые утром мне не впихнули кота, не заставили варить кофе.Я встала уже перед самым их уходом.Мне мама впихнула какие-то таблетки.Сказала чтобы лечилась.Отчим пытался позлить, но я ноль внимания.У меня нет сил даже на то чтобы поворачиваться в его сторону и что-то отвечать ему.
Любимый звонил.Сказал чтобы к вечеру была здорова.Соскучился что-ли? Как тебе авто чинить, так "мы не встретимся", а когда я рук и ног не чувствую так беги к нему.Хотя да.Он же моя анестезия.Его руки теплые, а голос мягкий и бархатный.Я чувствую себя под теплым и заботливым крылом рядом с ним.
А вообще да.Он прав.Сегодня я должна в край выбрать маме подарок.В прошлый раз я и так облажалась.

такс такс что тут у нас

мне передали два тэга? это два поста?

и я вернулась с дачи?? это ещё один пост и примерно миллион мемов?

ахах наканецта

Вчера я советовал тебе не писать мне каждый день, я и сегодня не изменил своего мнения, так было бы лучше для нас обоих, и советую тебе это еще раз, а еще более настоятельно, — только, пожалуйста, не следуй моему совету и все таки пиши каждый день, хоть несколько строк, совсем коротенькие письма, две строчки, одну, одно слово, но без этого слова я смогу обойтись, только мучительно страдая.

Вчера вечерняя Москва подарила котику долгую жизнь. Я надеюсь, что та котлетка из судака, которую я вчера купила для бездомной маленькой кисы, вслед за еще одним днем подарит жизнь, а возможно и хозяина.

Очень красивая была киса, маленький тоненький подросток в пятнышко-полосочку теплой-земельной палитры на белом фоне. Шерстка мягкая, а глаза такие чистые.

Я бы и сама забрала его себе, но как я могу взять кота домой, когда у меня у самой то нет своего дома в Москве?

Совершенно устала, вымучена и разбита.

Самый близкий, самый родной, самый понимающий для меня человек, который был таким все 22 года моей жизни, снова меня подводит.Я так устала, это нереально…

У него была и остаётся тяжёлая жизнь, я понимаю. Я знаю, что другой человек на его месте давно залез бы в петлю, а он живёт. Шутит, радует, порой вдохновляет. Он самый замечательный для меня, я знаю. Но он пьёт. Боги, это так банально. Это очень банально, но он пьёт. Недавно поругался со своей сестрой, она у него последняя из родственников, кроме меня. Вроде они помирились, но он с тех пор в депрессии. И с тех пор пьёт. 2 месяца. Я уговариваю, говорю, что буду чаще призжать, что он мне живой ещё нужен, трезвый…что скучаю, что нормально давно с ним не общалась…Всё мимо. Я боюсь за него дико. Все его поселковские алкоголики за полтора года померли, осталась-то пара-тройка…и он. Не знаю как с ним разговаривать, как убеждать, как помочь..Обидно, больно, устала. И очень-очень страшно.

Звоню заранее днём:"Завтра приеду!". Приезжай, говорит, буду ждать. Утром звоню, спрашиваю:"Ждёшь? Я скоро!". Ждёт…Приезжаю, а у него три пьяные рожи. И злюсь на него дико, выгоняю всех, его укладываю спать, а сама плачу. Потому что обидно. Обидно, что он возможность побыть со мной меняет на них..из раза в раз. Держусь только за то, что такое рано или поздно раньше кончалось. Он трезвел совсем и потом не пил ну хотя бы недели две. Как бы мне только дождаться этого его "просветления"…

Очень его люблю, очень злюсь. Совершенно разбита.

Нас затопило. Кошка плыла. Все плыло. Дождь по стенам, по потолку. Комментарии излишни. Был пиздец. А я как чувствовал и рвался домой из сада.

Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.

Губерман

Refractories are the main building materials for glass furnaces. It has a decisive impact on the quality of glass, energy consumption and the cost. The development of glass melting technology mainly depends on the development and quality of refractories.

Sidewall and bottom of melter predominately consist of fused cast AZS block, whereas sintered zirconia mullite brick in some cases can be applied to bottom area, where the application condition is not that demanding. Beneath the fused cast AZS lie the chamotte block at the very bottom, in between AZS ramming mix is filled. In corner area fused cast AZS with Void Free Casting is used exclusively. Fused cast AZS is so far the primary refractory brick for glass furnace.

In tin bath, alumina forming brick such as sillimanite and bottom block are used typically.

Silica brick is used also quite frequently in glass furnace. It finds its application for melter crown, front wall, breast wall and gable as well. It is the traditional choice for the crown.

α-β Fused cast alumina block is used extensively for breast wall, as well as sidewall and bottom of cooling zone. Fused cast α-βalumina block and Fused cast βalumina block are also used in the crown and superstructure.

Direct-bonded magnesia chrome brick is most suitable for upper checker, where strong alkali corrosion exist, or lower and middle checker, where sodium sulfate condenses. There are several substitute brick of chrome magnesia for checker chamber, among them are magnesia zirconia brick, magnesia forsterite brick and magnesia alumina brick. While the first two have similar thermal properties and usage as magnesia chrome brick, magnesia alumina brick is usually used for the middle checker of small regenerator. Light weight magnesia forsterite brick is used for the insulation layer of checker chamber. Sillimanite brick can be used also for checker in low temperature area (below 800°C). In principle the refractory material used for wall is in line with that of checker brick at the same height.

Sunrise is a refractory material supplier from China. The main products of Sunrise include fused cast AZS block, fused cast alumina block, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, sillimanite brick, corundum brick, low porosity fireclay brick, high alumina brick, all kinds of glass furnace ramming masses, etc..

"Чего тебе надобно, старче?", спрашивала золотая рыбка у деда. А дед побежал угождать своей старухе, которая в итоге, его и вышвырнула. Поучительная сказка. А что мне надобно? Да ничего. Пусть все продолжается так, как идет. Уже перестаешь паниковать, если не соответствуешь стандартам, уже не хочется насильно нравиться. Вот она, я. Принимайте или нет, ваше дело.

говорят же "просрал лето, просрал лето". а я вот просрала пол жизни.

хотела дописать книги и пустить небольшой тираж, но не дописала. хотела выучить итальянский, но не выучила. хотела бросить эту адскую работу с ебанутым графиком, но не бросила. хотела начать активно заниматься собой, но так и не начала…

почему же мы так мало уделяем своим хочу, посвящая все время ненужному и бесящему нас?

вот так вот думаешь послать к чертям все, что тяготит тебя, а потом вспоминаешь, что твоя работа - единственный источник дохода и причина, по которой ты сыт каждый день. что будет если ее бросить и заняться, например, художеством? уйти из унылого офиса и начать творить прямо на улицах? кажется, что через два дня ты окажешься по соседству с бомжом "Гошей" в картоновой коробочке, да? а что, если все это время ты - унылый неудачник именно потому что сидеть в унылом офисе не твое? холсты ждут тебя! и именно это занятие поднимет тебя с колен!

но мы этого никогда не узнаем, потому что страх перед "картоновой коробчкой" более велик, нежели наши желания и мечты. и будем мы из под чела, с оттенком грусти и зависти, смотреть на тех, кто все-таки решился…

Montblanc gewinnen großen Ruhm in weltweit als es geschickt an der Gestaltung anständige Dinge für Geschäftsmänner, einschließlich Stifte, Kaufen Besten Replica Uhren und andere Lederwaren ist. Und ihre Armbanduhren sind, was haben nach vorne in den letzten Jahren gekommen. Montblanc Uhren, zusätzlich zu den richtig eleganten Look des modernen Menschen zu vollenden, auch Zeitmessstabilität und Uhrmacherei Komplikationen, die nur in Ausnahme Haute Horlogerie dargestellt sind. Anfang dieses Jahres, Montblanc einfach nur die Welt schockiert mit seiner unglaublich komplizierte Heritage Chronométrie ExoTourbillon Minute Chronograph Uhr.

Dieses Meisterwerk ist, was kann sofort wow Uhrenliebhaber, wenn das Design ist da, was in diesem neuen Modell gezeigt, ausgesetzt ist nicht nur die unexceptionable Handwerkskunst, sondern auch die erstaunlichen innovative Idee und Uhren Virtuosität. Und Replika Heritage Chronométrie ExoTourbillon Minute Chronographen Schwellen in diesen Tagen zu schaffen ein Summen wie erwartet. Replica Montblanc Heritage Chronométrie ExoTourbillon Minute Chronograph Uhren Replica zeigen die Uhrentechnik in höchster Ebene durch geben die extrem anspruchsvolle Zifferblatt mit funktionellen Komplikationen. Diese Replik Montblanc Uhren sind mit dem 44 mm Fall von Understatement Weißgold, die einen zeitlosen Look zusammen mit dem Armband aus schwarzem Leder erzeugt werden.Allerdings beobachtet den Wahl dieser Replik Montblanc nur brechen die häufigsten Uhrmacherregel.

Das Zifferblatt wird von zwei Teilen: der obere Teil ist eine Aventurin Wahl die wie die nächtlichen Himmel sieht. Und der Montblanc Diamant in 12 gesetzt Uhr weiter macht es großartig. Und der untere Teil ist eine vertikale satiniert silbernem Zifferblatt, die hoch ist Gegensatz zu den oberen. Es gibt nur die kompakte Minuten-Skala auf der inneren Lünette ohne Ziffern, um die herrliche Ästhetik des Aventurin Wahl brechen. Und Datum auf dem kleinen Schalter am Zentrum der oberen Zifferblatt mit der einer Hand, die auf der gleichen Achse mit dem Stunden- und Minutenzeiger angezeigt wird. Was mehr ist, zwei semicirculars dienen als kleine Sekunde und Minutenzähler mit sektoralen Indizes und Zeiger in verschiedenen Längen. Eine solche Konstruktion ist wirklich innovativ und genial. Nun, was weiter unterstreicht die komplizierte Charme dieser Replik Montblanc Uhren ist das Tourbillon, die Trägerinnen einzustellen Zeit genau ermöglicht.

Когда я ночью жду ее прихода,
Жизнь, кажется, висит на волоске.
Что почести, что юность, что свобода
Пред милой гостьей с дудочкой в руке.

И вот вошла. Откинув покрывало,
Внимательно взглянула на меня.
Ей говорю: "Ты ль Данту диктовала
Страницы Ада?" Отвечает: "Я".
1924

Вот я вроде бы весь день чем-то занята, но даже при таком раскладе моя жизнь скучна. Нет, не то чтобы мне было-таки скучно, но просто совсем никаких событий, которые могли бы меня вдохновить.

Ролевая вдохновляла хотя бы на работу в фотошопе. Но я везунчик и не успела первый пост накатать, как ее прикрыли в связи с низкой активностью. Хотя когда я ее нашла, мне показалось, что с этим там все нормально. Ошибалась. Вот думаю, найти новую или забить? Интерес все еще имеется, но сомнения также при мне.

Наконец-то появилось настроение продолжить смотреть сериал. Сейчас я пересматриваю свой наилюбимейший "Побег" (оригинал, конечно!). Сподвигла меня на это трансляция сериала "Как избежать наказания за убийство" по Первому (почему? хрен его знает!). Я его хотела посмотреть еще с тех пор, как о нем узнала, но все дело не доходило: то некогда, то другие сериалы смотрю, а у меня, сериаломана, их столько, что на еще один мне не хватит ни сил, ни времени. Поэтому я не начинаю новый сериал, пока для него не освободится хотя бы одно место, впоследствии окончания другого, например, ну или если какой-то заброшу.

Почему все вечно через жопу ?

Почему у меня никогда не может быть все номрально и организованно?

сука, сначала обещаете, а потом кидаете. Для вас отдельный котел в аду, чтобы вы там сварились, суки

Как после всего я могу называть вас друзьями. хуйло вы ебанное

Вот кто

Почему, когда я всю жизнь терпеть ненавидела людей! но каждый уверял, что "Маша, будь чуток добрее и все гуд"

не хуя не гуд.

Люди-говно, как были, вс жизнь и останутся.

Будет свободная минутка - обязательно что нибудь напишу. Столько насобиралось.. А, ну да, главное еще что б мууза пришла)

Ночь, шёпот, сонный город
Окна настежь, лунный обломок
Дым, кофе, горечь в горле
Любовь-тоска, сердце с кровью.

Звонки-слёзы, шипы-розы
Песок-часы, мечты-звёзды
Земля-воздух, люди-вечность
Я-ты и знак бесконечность.

Припев:
Боже, что-же ты наделала
Страданием несбыточной мечты дышу
И в целом мире без тебя мне тесно так
Не отпускай ладонь мою, прошу.

Боже, что-же ты наделала
Теперь и я не я и ты не ты
Дома ансамблем острых спиц проткнули небо
Прошу тебя, не уходи.

— Бояться нормально, важнее то, что ты делаешь, когда напугана.

— Ты должна любить себя, потому что ты - хороший человек, а не потому, что нравишься кому-то ещё.

— Ты меня не заслуживаешь! А я достойна большего.

— Никто не придёт и не спасёт меня. Я должна спасти себя сама.

— Ты не имеешь права провести всю свою жизнь, боясь, что кто-то не примет тебя. Прекрати отталкивать себя. Ты этого не заслуживаешь.

— Все люди - сумасшедшие. И каждый сражается. Просто они пока этого не поняли.

— Мне страшно.

— Как и всему остальному миру.

— Я не думаю, что мы друг другу подходим.

— Почему?

— Я больше не хочу быть неудачницей.

— В каждом из нас живут страх и неуверенность, и когда ты получаешь способность разглядеть их в себе, ты начинаешь замечать, что все вокруг тоже сражаются каждый день.

— Ты достаточно хороша, и ты можешь это сделать. Нужно лишь ухватиться за возможность. Именно это ты себе задолжала.

With regards to check out machines overflowing on top of automobile companies to generate exceptional check out specimens, there are several situations that you can brief review in. You will find the Sports car alliance with Panerai which could not go effectively although the alliance with Hublot has smacked the proper notes. Once more, the assistance concerning Breitling and Bentley is well-known along with a productive just one replica cartier watches. Therefore, it shojuld not be a astonish that BVLGARI wristwatches have smacked up a assistance while using the Maserati manufacturer by way of they're doing it more indistinctly than other companies.

The wrist watch named Octo that has been devoted to replica watches uk the Maserati, is really a special edition check out and will not develop the printing with the automobile brewer at any place except the Trident brand in the dust. This is a subdued tip with the connections but that is all. The best way these wristwatches can help inside the product sales of each companies is tested over and over again although effects have varied.

This unique check out are available among the replica watches or higher notably, among the high end Swiss replica watches. This BVLGARI check out is undoubtedly an motivation on the Gerald Genta variety and it has a glowing blue opaque pearl ravenscroft that's exceptional. The automated chronograph mobility is a second manifestation of this check out. If someone really wants to select low-priced replica watches of this fine example of beauty, you ought to look at intently for these particular features previous to just one chooses to order a similar. The Maserati followers will have another manufacturer to see which acquaintances using cherished automobile make.

Check for the forth-coming selections of BVLGARI wristwatches that will be teemed with every single exceptional automobile model of Maserati. If you enjoy the autos along with designs, then you'll want to unique the exclusive edition special weapons wristwatches that can from it, even if it's such as replica watches.

Last time when Patek Philippe surprised watch collectors with something especially unexpected is 1976, with its Nautilus watches. Actually, Patek Philippe rarely creates something especially eye-opening by overturning its watchmaking heritage. You may find that most watches that Patek Philippe has introduced these years are the revamp of the previous models with the more aesthetic design and upgraded functions. But at the Baselworld this year, Patek Philippe just makes the world open-eyed with its new Calatrava Pilot Travel watch. Even though some complicated timepieces with perpetual calendar or chronograph functions are considered more likely to be introduced, the new aviation watch is not a disappointing piece. Conversely, it fascinates watch collectors with the rather neoteric design and practical functions. And the replica Patek Philippe Calatrava Pilot Travel watches are fab for individuals who prefer some fresh dressing watches.

Replica Patek Philippe Calatrava Pilot Travel watches come with the white gold case in a satisfactory size measuring 42 mm to express the sportive appeal in an elegant form. Compared with other Calatrava watches, these replica Patek Philippe watches are turned to be the properly modern items with two lockable pushers at 8 and 10 o’clock position. And the dial of these replica Patek Philippe watches is both fresh and familiar since the blue varnished dial with a grained matt finish presents novel charm while the luminescent hands and hands are iconic design in aviation watches. As the pilot watches, these replica Patek Philippe watches not only offer basic hours, minutes and seconds indication, but also the second time zone and day/night display with the central white GMT hand and two apertures near 3 and 9 o’clock. These functions are surely desirable to travellers. What’s more, these replica Patek Philippe watches still give a full display of the date with the sub-dial and sweep hand at 6 o’clock. Finally, the vintage brown leather strap completes the leisure sporty style.

Девочки, кто читает меня - расскажите как у вас дела! С компа зайти не могу, а на телефоне листать новости долго и неудобно! Rise-up, be-alright, xyle - я по вам скучала)

Купила билеты. Завтра едем на зачисление. Уже не знаю, хочу ли я уезжать из дома и там учиться. Эх, как же все непросто.

Отметили др Эли. Даже без алкоголя. Поверьте, это достижение для меня за последний месяц. Наконец-то сводила их с Яной в Мандарин. Любимое место.

Встретится с А. и Ди на этой неделе не получится, но это даже хорошо. если бы напилась, то обязательно заревела бы.

Меня бесит, что я ни с кем не могу поговорить нормально. Как-то это все не культурно получается. Вроде не могу выкинуть ситуацию из головы, тянет поговорить об этом, но не могу себе позволить ныть.

Как же я рада, что в моей голове стало на одного человека меньше. Нет, правда. Я 2 чертовых года жила в ожидании встреч, улыбок и разговоров, а тут, как отрезало. Все-таки я очень самолюбива. Нельзя задевать мое самолюбие - боком выйдет. Хотя все равно сердце в пятки уходит, когда вижу кого-то похожего. Спасибо, что я тебя больше не увижу. Это действительно радует.

Через 15 минут нужно ехать в больницу за справкой. Ненавижу больницы и врачей, но иду на медика. Парадокс жизни.

Мама сходит из-за этого меда с ума. Накупила досок, ножей, кружек, терок и прочей кухонной хрени. Видимо, она одна явно осознает, что я уезжаю жить за 2 часа от дома. Даже забавно.

Нет, это уже невозможно.Как же за*бали эти разводиловки типа Herbalife, RA групп, орифлейм, амвей и т.д…И где вы только меня находите?Суть всей этой шайки в том, что они не могут сразу сказать с какой они компании, звонят и зомбируют хорошими специальностями, что-то вроде диетолога, парфюмера, а на деле уже под конец групповой встречи они начинают втирать в уши дичь.На этот раз увидев в офисе лейбл "Herbalife"я просто хотела покидать в них помидорами за мое потраченное время, так что вы думаете, звонят мне уже 2-ю неделю, этих людей даже не останавливает то, что я прямым текстом заявила об отказе в участии в финансовой пирамиде.

Сама себе прощаю ошибки в этом посте, если будут, ибо мозг соображает где-то на 50%, а писать хочется. Заметите ошибки - смело пишите мне в личку, исправим.

Вчера был случай, кстати говоря: в голове что-то сломалось, когда я писала простое слово "овощ". Ну вот чего сложного в нем? Я с полной уверенностью набираю "овощ Ь" и нахожусь в недоумении: какого черта слово подчеркнуто красной линией, где я, блин, ошиблась? Они что, не знают, что там должен быть мягкий знак? Настроение даже испортилось, почти разочаровалась в Apple. Отправляю в сообщении свое правильное "овощЬ", а в ответ от подруги получаю "Зачем ь??? (((". Сначала абсолютно не понимаю, о чем речь, потом на секунды 2-3 начинаю считать, что подруга деградировала вместе с Apple, забыла элементарное школьное правило, которое параллельно пытаюсь вспомнить и внезапно осознаю, что мягкий знак ставится после шипящих только в словах женского рода. Ссылаюсь на то, что это все болезнь, немного грущу, а потом посылаю это все в жопу и смеюсь.

Приятно писать этот пост лежа, с атмосферной музыкой, которую я слушаю в первый раз, с мурлыкающим котом под боком, который пытается лечь на меня в область груди, загораживая клавиатуру и немного экран. Но разве кота прогонишь? Но это все лирические отступления, потому что я понимаю, что дальше в посте такими мыслями не поразбрасываешься, так что стараюсь оттянуть момент написания самого сабжа.

Вижу, что Лёше не очень удобно со мной лежать, но он не уходит, какая пре

Мысли о Москве меня не покидают с той ночи, когда она мне приснилась. Мне жаль, что за несколько раз пребывания в Москоу я ни разу не взяла экскурсию. Я думала: а зачем, блин? Я и сама могу побродить и найти исторические места. Обосрался мне какой-то гид с, вероятнее всего, противным голосом? А? Сейчас хочу знать все: что было в этом здании, кто работал в том кабинете, когда был построен этот собор, кто проектировал новые станции метро и все остальные занятные вещи. Это как с историей в школе: в 9 классе сидишь и думаешь, что это за говно, зачем это учить, а потом понимаешь, уже курсе на втором, что с удовольствием бы сейчас прошел курс той самой школьной истории, ибо созрел для этой серьезной штуки. В музеях я была, но, увы, там тоже без экскурсий. Пыталась несколько раз пристроиться к группам, которые бродят с экскурсоводом по залам музея, но не всегда успешно: либо было слышно плохо, либо экскурсовод начинал замолкать при виде нового человека в толпе. Но мой следующий визит в Москву в моих представлениях должен быть фантастическим: сейчас по мере интереса я читаю о городе, о том, что меня привлекает больше всего, так что я пылаю надеждами вернуться в этот город и ходить по нему, бросая фразочки самой себе "О, это же здесь Иван Грозный любил тусоваться!" или "Тут курила ганжу Пугачева!".

Нравится мне архитектура в городе, нравятся здания, нравятся улицы и проспекты. Нравится, что среди безумно красивых строений мелькают убогие жилые дома. Мне нравится этот контраст. Нравится даже, что местами город грязный. Кто-то подумает "Бло, как это может нравиться? У этой дамочки нет вкуса". А я так скажу: проблемы со вкусом у тех, кто любит аниме и косплеи, а у меня все нормально. Уж без обид.

Сегодня я напишу о Сталинских высотках. Они покорили мое сердце раз и навсегда, особенно во время последнего визита в Москву. Что за высотки, о чем речь? В общем, это семь огромных зданий, построенных в Москве в конце 1940-х — начале 1950-х годов. В 1947 городу исполнялось 800 лет и1, собственно, в честь этого правительство решило сделать подарок себе и жителям, обновив немного облик Москвы этими высотками. Хотели построить аж восемь, но в итоге не достроили, так что имеем только семь.

1. Главное здание МГУ.

Главный корпус МГУ построили всего за четыре года - с 1949 по 1953 шла стройка. Эта сталинка - самая высокая среди остальных: в высоту она 236 метров. 36 этажей. Звезда на шпиле, между прочим, весит около 12 тонн. В корпусе находится проство овердоухя всего: ладно, всякие кафедры, факультеты и ректораты, но еще и общежития для студентов и квартиры для профессоров. Но и это не все: в здании имеется даже бассейн, различные магазины и какой-то Дом быта. Мне довелось зайти внутрь, потусоваться на входе, так как дальше не пускали. Ну, мягко сказать, не очень красиво было. Холл ТОГУ выглядит намного красивее. Зато у меня есть своя фотография. 31 января 2014 года сделана.

Красота!

2. Жилой дом на Котельнической набережной.

Сначала, еще до войны, построили девятиэтажное здание на набережной и высотка вообще не планировалась. А затем этот девятиэтажный блок стал правым крылом огромной сталинки. Высота центрального корпуса составляет 176 метров, это 32 этажа. На мой взгляд, самая красивая высотка. Строилась, кстати, с 1948 по 1952 год. Раньше в доме находились кинотеатр «Иллюзион», магазины, почта, кафе, салоны красоты, прачечная, изостудия и шахматная школа, филиал гостиницы «Варшава». Кстати, кинотеатр «Иллюзион» работает и по сей день. Говорят, там крутят зарубежную классику и малоизвестные отечественные фильмы.

3. Гостиница "Ленинградская".

Не впечатляет меня совсем. Хочется сказать архитектору "Ну что так стремно-то, а? Остальные высотки видел?". Эта сталинка строилась параллельно с корпусом МГУ - с 1949 по 1953. Между прочим, дом на Котельнической уже был построен, можно было бы взять пример с него. Но про эту гостиницу говорят, что это - самая маленькая высотка, но с самым роскошным интерьером. Нужно будет заглянуть, определенно. Кстати, с 2008 года гостиница носит название "Хилтон Москва Ленинградская".

4. Здание МИД.

Этот красавчик отдает даже какой-то готикой. Здание построено в 1953 году - это самая первая высотка из всех остальных. Высота 172 метра - это 27 этажей. Просто охренительная постройка. Второе место по крутости в моем топе уходит ему.

5. Гостиница "Украина".

Строилась гостиница в 1953 - 1957 годах и вообще получила свое название в честь родины Хрущева. Сейчас в боковых корпусах высотки находятся частные квартиры, а центральное здание занимает гостиница. В "Украине" 34 этажа, 206 метров в высоту. Очень грустный факт: во время капитального ремонта гостиницы новые владельцы переименовали ее в "Radisson Royal Hotel". Я дуже хочу накопичити грошей і пожити там хоча б один день. Очень красивое здание. А гостиница - одна из крупнейших в Европе: в ней более 500 номеров, множество ресторанов и 50-метровый бассейн.

6. Высотка на Кудринской площади.

Безумно красивое здание. Строилось с 1948 по 1954 года. В доме имеются 24 этажа, 18 из которых жилые. Высотное здание было прозвано «Дом авиаторов» из-за того, что в этом доме квартиры предоставляли работникам авиационной промышленности. Под зданием есть бомбоубежище (как и под всеми другими высотками), способное вместить всех жильцов. На верхних этажах размещалась спецаппаратура КГБ для наблюдения за американским посольством, которое находится неподалеку, на Новинском бульваре. Сегодня помимо квартир в сталинской высотке находится кинотеатр, магазины, боулинг клуб и закрытое бомбоубежище.

А у меня есть еще фотография с января 2014 года на фоне этой высотки. Мы ходили с мамой в кино на "Воровку Книг", а когда вышли из кинотеатра, я увидела эту прелесть