иногда мне кажется, что я вот-вот сорвусь

прямо сейчас кажется

вот лежу я сейчас и впервые за полгода мне захотелось расплакаться. почему мы должны терять людей в своей жизни? подруг, друзей, парней, близких… почему как только тебе встречается хороший человек, он должен рано или поздноуйти из твоей жизни. он был нужен и остается таковым… но жить дает таких людей не навсегда. хороших людей по жизни по пальцам пересчитать.. людей-солнц, чтоли… да да! я говорю о людях, которые светят и освещают других. просто искренне. сегодня я говорю о конкретном человеке. отработали сегодня с Б. последнюю совместную смену. я заняла его пост. и если бы была хоть какая-то возможность, что все останется как есть, я бы и все так и оставила. но время идет и все меняется, ему надо расти, мне тоже… но я так не хочу с ним расставаться. но это неизбежно. я рада, что встретила его на своем пути. бесконечно рада. и, да, у меня к горлу подступила горечь и упала скупая. я плачу.тихонечко. но тем не менее… я плачу впервые за полгода… понимаете как это не плакать полгода? а я вот понимаю… это дико. и сейчас даже не знаю что с этим делать. пару слез упало, но для тебя сегодня. очень грустно, что так произошло. но нам надо расти. все будет замечательно!

gifs by x

я не перестаю восхищаться тому, как нас воспитывает наставник! сегодня наконец-то снова отправились в лагерь, чтобы поиграть в волейбол. правда, приехали совершенно новым составом, с теми, с кем выпускалась я, но все равно чудесно провели время. как только припарковались, начался жуткий ливень, из-за чего пришлось минут двадцать просто сидеть в машине. затем пошли греться. потом часа два играли в настольный теннис, наставник нас всех, конечно, раскатал. ладно бы молча, так ведь издевается, корчит рожицы, смеется, пританцовывает! я в некоторые моменты просто сгибалась пополам, честное слово. и вот только после всего этого отправились играть в волейбол. проигрались в пух и прах, но мы не опускали руки благодаря одному мальчику из нашей команды, который, как и наставник, все время поддерживал наш командный дух! когда мы наконец забивали или у кого-то получилась отличная подача, мы аплодировали друг другу, давали пятеры, хвалили. это ведь жутко важно в моменты, когда вы уступаете в счете! да в любом случае это важно, о чем я говорю!

теперь с нетерпением жду субботы, потому что мы потребовали матч-реванш.

и вообще, как же здорово видеть и чувствовать, что по тебе скучают.

—ребят, вот у вас как только получалось что-то хорошо, я прям так и хотел заорать, мол "ааааааа, моя школа!", а потом такой "ну вы ж соперники, чего я тут буду, да…….."

Блять, у меня просто минута уныния, и мое сердце привело меня сюда. Я думала над тем, чтобы написать эту мантру в твиттер, но ее не должны видеть мои неприятные знакомые. Поэтому..

Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю. Я поступлю.

—--

И да, всем привет! Я надеюсь, у вас все хорошо. Я еще забегу и поделюсь с вами, студент я или тот, кого школьные учителя в этом школьном году будут приводить в пример 11-классникам, как самонадеянного непоступившего лоха, который подал доки лишь в один вуз и на один фак. Лол.

И дааа, спасибо, что не отписываетесь, была ооочень удивлена в приятнейшем смысле слова!

Еще целый месяц до школы! Я же умру!! Невыносимо просто. Хочу в школу, верните мне шкооолууу. Ужс, кто бы мог подумать, что я захочу туда. А вот так, все меняется. Я тут с ума схожу от скуки. А как вспомню, что еще ЦЕЛЫЙ месяц этого гребанного, самого ужасного лета в моей жизни, то аж сердце болит. Я не переживу это. Целыми днями дома! Только сплю и ем, сплю и ем. У меня уже голова болит от сна. Умиираааюю. Хах, прочла гороскоп на сегодня, мол вас ждет неожиданный приятный сюрприз. Ага, пять раз. Расскажу, что будет: с начала я проснусь в 1 дня, поваляюсь до 2. Встану, приму ванну, поучу историю, помаюсь вот и конец дня. Какие нах сюрпризы? Ну зачем блин такие гороскопы, я ж знаю. А у него в гороскопе написано, что у него будут шикарные отношения, в которых он будет ужасно счастлив. Меня будто стрела пронзила. Аж руки затрусились. Как ужасно. Еще сегодня бабушка утром заходит и говорит, что соседи видели меня с ним, за ручку шли, мол я уже такая большая, парень есть, голубки. Она вышла, а я чуть не разревелась от всего этого. Все воспоминания, о, Боже… Хах, заметили спустя месяц нашего расставания. Знали бы они, что мы не уже не вместе и никогда не будем. Марина такая "а вдруг завтра встр". Хаха, смешно. Крч, хочу чтобы этот август изменил все, но знаю, что он ничего не изменит и от этого ужасно плохо…Мучайся, Алеся, еще месяцок…

Давай туди де спекотно гарячий пісок,
звук тишини, заспокійливих нот…
Скажем "ні" мережі і з тобою у двох
ми позбудемось в мить метушні й турбот.

и без страха шагаю по питерским крышам и не пью только то, что огнем не дышит… 'тебя оставишь на час, и уже пьешь вино и смотришь какое-то дерьмо'. и сейчас мне хочется снова, хотя голова болит и даже тошнит при мысли о добавке. еще я много курила, и надежда только на то, что папа не заметит пропажи двух пачек сигарет из его впечатляющих запасов, и что соседка/мамина подруга не заметила моих упражнений в загадочном и драматическом выпускании дыма. вот у кого-то депрессия, а я просто из ниоткуда в никуда теряю себя, болтаю с воздухом по ночам на разных языках и мечусь по постели как загнанный зверь, не находя возможности заснуть в пределах 15 минут (с терпением всегда было плохо).

Как же, мягко говоря, задрочила меня эта вьюи-реклама!!!! Но не суть. За последние 13 дней произошло много веселого и интересного) Отдых в компании всей НЗ можно считать удачным) ни без ссор, конечно же, но это мелочевка, которая потом только где-то быть может помогла) Не знаю, что толком могу рассказать, потому что это не так и интересно. Сплавлялись на бананах, ходили по ночам гулять, шпилились в карты и повышали уровень умения забивания кальяна(в этом я еще учусь). Произошла пара важны собитий, но я не буду об этом ничего говорить))) В общем, я возвращаюсь от слов к инфе) Раскидаю сейчас, как тренируюсь\ем\сплю и тд. На счет сна- дикий съехавший режим. Ложилась в 11, теперь часа в 4.) Ем-как конь, хотя я бы так не сказала. Обменку надо добить, чтобы спокойно уйти на слив и восстановить вес) Еще не взвешивалась, в пятницу скорее всего это сделаю. По тренировкам пока программа следующая. Пон-грудь\биц\пресс (2-3 упражнения на группу). Среда-ноги\плечи (тут бооольшие изменения. Оставляю в общем 5 на ноги и 2 на плечи). Пт-пресс\спина\триц (без изменений). Ухожу в маленько свободное плаванье, упражнения сильно застаиваться не будут+ пока лайтовая неделя, на восстановление) Но хотя и на отдыхе я тренила немного. Были куплены гантели по 4кг, которым все удивлялись, что типа "кто взял?". На осень есть планы, думаю может пойти на массу. Боюсь этого и одновременно хочу. Боюсь потому что легко заплываю жиром и боюсь что-то делать не так, в плане не доедать, не дожимать. +будут большие энергозататы типа работы, где я не тупо на стуле сижу, а где прыгаю вместе с девочками и танцую, когда что-либо показываю. Как ни крути, но это хоть какое-то кардио небольшое. А хочу, потому что увидев свои фото со спины, была крайне недовольна всем, что сейчас имею. Радовал только биц бедра и все. Как таковой талии со спины не видно, грубо говоря, со спины я спанч боб, тупо квадратное тело. Жопа не орех, руки вообще до свидания. Но теперь точно стало понятно, что и как надо прорабатывать. Короч, мониторинг бешеный начинается) Думала начать слив 10.08, ноооо не знаю, может начну с 3.08

Вообще-то я не считаю фотографии в белье чем-то зазорным. Это же почти то же самое, что купальник. Многие бабы ходят в таких майках, через которые видно белье. Что плохого в красивой фотографии?

Сегодня мы дико поругались с Ж из-за нее, так как фотографировал не он. Я скинула ему много фотографий, на большинстве я голая, либо только в одной части белья. Но он фото не оценил. Точнее, фото оценил в техническом плане, но меня нет. Особенно поразила фраза: "Чего я там у тебя не видел?" Я тонко намекнула, что меня это немного обижает. Что мне так начинает казаться, будто я его в этом плане не привлекаю. На что получила просто кучу безразличия. Ну все как обычно. Я для него все, а он мне даже слова доброго не скажет. Довел до слез, не извинился, сказал, что я себе накрутила. Конечно, я начинаю накручивать, когда в ответ на такие фото получаю: "Ну свет немного запорол".

Когда в слудеющий раз он попросит голых фоток или по скайпу пообщаться, я ему отвечу: "Чего ты там у меня не видел?"

говоришь что-то человеку под тегом совершенно секретное, а потом это секретное ходит кругами. вот и поиграли в сломанный телефон, а в ответ только ну извини так получилось. как получилось? у кого-то язык без костей вот что получилось.

.хочу саме зараз - саме зараз обійняти.
. вічністю здаються ті дні проведені без тебе.
. зараз тебе так мало.
. в твоїх обіймах ніжних тобі віддам тепла ще більше.

Если хотите знать страдает ли человек на самом деле, спросите его спит ли он по ночам.

2:37

Привет, зови меня Сем. Хоть это не настоящее мое имя, но все же зови меня Сем. Просто по тому, что мне по крайней мере так нравится. И да мне 17, скоро 18. Не так уж и много но все де 17 и с этим ничего не поделаешь. Какой ты меня сейчас представил? Если честно? Мне очень хочется узнать, напиши в комментариях.. . Мне 17. Я не большого роста, гдето 174. Зовут меня Sem. Будем считать это правдой, не хочу раскрывать себя полностью, вдруг среди вас есть и мои друзья, знакомые (хотя может они меня меня уже узнали) н да ладно. И так продолжим я вешу совсем не много, всего лишь 48 кг. Да согласна для моего роста это слишком мало, но вот не задача я никак не могу набрать вес. (((( Да с некоторыми из вас я соглашусь, я миниатюрная, ну да ладно. Могу съесть все что угодно, и не толстеть. Я знаю, что тип мечта многих девушек, но не моя, поверьте. Раз уж я затронула тему еды, скажу пару слов и о ней. Я еще не определилась что из еды я люблю больше своего, но могу сказать, что я ем, я все могу приготовить. Тоесть я ем только домашнюю еду. Будь то лицца или суп. Я не ем в маке или в бургеркинке. Из напитков я люблю слабозаваренный черный чай, именно чай, а не кофе, и именно черный, а не зеленый или травянной. Те кто любит покушать ставьте лейк, пишите комментарии. Обязательно на все отвечу.

Я с тобой, моя маленькая радость.

безмежно скучаю, приїжджай.

Накрыло. Все что копила в себе вырвалось на изнанку. Море слез, крики в подушку, дикая боль. Просто адская боль. Невыносимая. Это какой то ад. Внутри настолько все почернело, покрылось коркой. Только сейчас поняла, что не отпустило, не зажило. Стоило лишь снять маску.

Я люблю лето за свободу, за то, что я бываю чёрт знает где, чёрт знает с кем. Прошлое лето таким не было, у меня появился Никита, было начало романтики, мы проводили чуть ли не каждый день вместе. А этим летом он покоряет крышу конференцзала ранхгис, я еду к одногруппнице в соседний город. Мы не проводим дни вместе, мы проводим вместе ночи. И вот я еду домой из соседнего города, парень в маршрутке с задних сидений сидит и долго смотрит, затем я встречаю его у платформы, он подаёт мне руку, помогает забраться, садится в электричке почти напротив, смотрит, мы смотрим, я заулыбалась, он тоже. У меня звонит телефон, он садится напротив, я начинаю разговаривать с Никитой по телефону "какого хрена ты так поздно?я думал ты уже дома", парень напротив протягивает мне свой телефон 'мне кажется я обязан узнать ваш номер телефона". Моя рука тянется к переключателю с букв на цифры, я слышу крики Никиты из телефона, грустно машу ему головой, мол нет. Парень делает грустное лицо и отворачивается. Он выходит в моём городе. Я зла. Он был красивый. Мне так хочется сбросить якорь. Прости.

в связи с моей бурной фантазией, во снах мне бывает даже интереснее, нежели в реальности. интереснее, не значит круче, ведь порой снятся просто кошмарно-странные сны.

когда я нахожусь в общественных местах, почти никогда не смотрю на лица людей, чтобы потом не лицезреть их во снах своих. чтобы выспаться по-человечески. зато мне, видимо, уже переснились все люди, которых я когда-либо видела. с чего такие выводы? секундочку

мне снился сон, что я своей грудью кормлю мелких крысят и отпихиваю от себя агрессивную жирную и мерзкую крысу, от которой воротит, стоит только на нее посмотреть. затем, я отбираю свою грудь, а она похожа на наволочку без подушки… складываю ее, словно кофточку, сворачивая раза 3, и засовываю обратно в лифчик. все это сопровождается тихим ужасом и отвращением внутри меня.

я проснулась, схватившись за свою грудь, чтобы убедиться, что это просто стремнейший сон в моей жизни!

я переработала, как обычно. может поэтому мне такая гадость снится? черт его знает.

утром ехала в метро и смотрела на лица людей. лучше уж видеть во сне незнакомые рожи, гоняющиеся за тобой с топором, чем крыс, поедающих твою грудь.

всем сладких снов, ребят

А сегодня у меня был совершенно девчачий день.

Пошла днем у куме на работу. Мы там пили кофеечек, чесали языками и хохотали, стараясь не обращать внимание на жару.
Потом я пошла и прикупила себе 5 лаков. Счастьеце-то какое, а! Теперь у меня есть и основа под лак и закрепитель и нормальный белый лак.
Пришла домой - нафигачила специальную шнягу на нос и избавилась от черных точек.
И, в довершении моего дня, намазала свою гриву репейным маслом, чтоб кончики не секлись и волосы не ломались, и уселалась смотреть сериалы.
Люблю такие дни, которые я посвящаю вот так себе и своим девчачьим штучкам.
Любите себя, девочки

Один из страхов. Быть с человеком, а любить другого. Даже краешком души принадлежать другому. Я надеюсь что все проходит, все переживают это и я переживу. И мое родное, любовь на всю жизнь где-то ищет меня.

Была во Львове. 4 дня. Отличный город с особой атмосферой. Там кругом счастье и любовь. Нам показалось, что все местные ходят по парам. Там половина парней покупает цветы. Там полно свадеб молодых и красивых людей. Там свадебные салоны на каждом шагу. В общем любовь везде. И от этого мне было немного грустно. Я до сих пор не поняла что мне надо сделать, чтобы отпустить, забыть. Я по прежнему каждый день готова признаваться ему в любви. Сегодня добавила его обратно в друзья. Решила, что не хочу в будущем потерять с ним связь вообще. В один из вечеров во Львове пару часов провели возле уличного музыканта, пели песни ОЕ и Бумбокс. Такой кайф и такая грусть. Скучаю по нему, каждый день, каждую ночь, все время. Парню, с которым ходила на свидание сказала что не готова к новым отношениям. А то он уже на придумывал там себе. Новые отношения мне не нужны - то, что точно поняла во Львове. Из-за полной головы мыслей не могу толком рассказать о поездке. Город отличный, как я уже говорила атмосферный. Улицы, магазинчики, вкусности, виды. Во Львове я немного таки успокоилась. Но ответов для себя все еще не нашла.

впервые проявила инициативу и с какого то хора взяла и написала "может прогуляемся" и пожалела двести тысяч миллионов раз. и зачем? лучше бы я сидела дома. такое отношение, будто мы 3 месяца не встречались, а жили в одном подъезде. Мужики очень странный предмет, и не да и не нет. как говорила мама "перетерпи, пройдет это и не навязывайся больше, не стоит того" почему никогда не слушаю маму? застрелите меня

Выжимая все соки из себя я сдала чертов творческий конкурс на отлично ! Первый 94 из 100, второй 87 из 100. Другие экзамены я, откровенно говоря, завалила хуже некуда. Бюджета не видать, но поступить поступила. Моё место 17 в списке из 61 человека. Я рада. Хотя своими рисунками я совсем не довольна, есть над чем работать. Очень жду начало учебного года, хочу с головой нырнуть в труд и полностью отдать себя творчеству. А весь август буду отдыхать и питать себя хорошими книгами. Сейчас же, в последние дни июля, выбрасываю старый хлам, придаю новый вид своей комнате, делаю перестановки. Да, мне это помогает . Хочу стать более женственной, укрепить свою слабую личность, перестать прятаться и боятся всего, что находиться за пределами моей комнаты. Хочу и сделаю.
На всю громкость включаю последний альбом " Froot " Марины, незаконно скачанный еще зимой. Обожаю.

Отличный фильм. В последнее время я редко после просмотра фильма говорила нечто подобное. Он не просто хорош и годится для веселой компании. Он действительно отличный.

У нас есть главный герой который, по иронии, работая в журнале "Life", но сам этой самой жизни и не видел толком.
Вот он всю жизнь относился к таким трудягам, которые дом-работа-работа-дом и все. Маме помогает, сестре помогает и на личную жизнь у него времени совсем нет.
Наверное каждый из нас думает, что вся жизнь еще впереди. Ты утешаешь себя тем, что обязательно еще будешь путешествовать. Увидишь Европу, заглянешь в жерло вулкана и дотронешься до чертовой Эйфеевой башни. Но не завтра. Не в этом году. Нужно ведь денег заработать, да? Там же новая модель айфона скоро выходит. Как же без него?
А потом ты очнешься в 42, заполняя анкету на сайте знакомств с ужасным осознанием, что жизнь твоя проходит мимо, ты ничего не видел, не испытал никаких ярких эмоций и у тебя нет даже семьи, потому что в погоне за деньгами у тебя просто не было на это времени.

Если честно, то я такого боюсь.
Я боюсь сесть в 40 и осознать, что ничего из того что я хотела, я так и не сделала. А вы?

Так уж получилось, что нашему главному герою очень нужно наити один снимок, а для этого нужно наити путешественника, который этот самый снимок сделал. И тут у нас Уолтер пускается в бесстрашное путешествие по следам Шона Оконела и тут в его жизни начинают появляться краски.
Было видно, как изначально его все этого пугало и с какой осторожностью и недоверием он ко всему относился, но потом втянулся.
На самом деле в этом фильме хочется взять всех операторов и каждого до потери сознания обнимать.
Так прекрасно было снято! Красота и загляденье!
И очень мне понравилось, как Уолтер временами впадал в прострацию и отдавался фантазии.

Финал фильма просто замечательный.
И с той обложкой журнала вообще получилось очень… очень по-человечески, что ли.
9 из 10.
Вот прям советую-советую всем тем, кто еще умудрился пропустить этот фильм.

15 любимых песен

приняла от drc57 (и за это Вам большое спасибо!)

передаю penetrate- , vikk , katerinadit , pinguinmad , suddenness

1. Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

2. CocoRosie – Raphael

3. Atoms For Peace – Ingenue

4. Кино - Спокойная ночь

5. Louis Armstrong – La Vie En Rose

6. Portishead – Undenied

7. The Antlers – Kettering

8. Radiohead – Talk Show Host

9. Seekae – Test & Recognise (Flume Re-work)

9. Joy Division – Decades

10. Simon And Garfunkel – The Sound Of Silence

11. Halou – Honeythief

12. Флёр - Пепел

13. Смысловые Галлюцинации – Вечно Молодой

14. Звери - Для тебя

15. Каста - Радиосигналы

Очень разношерстный список получился. Некоторые песни стали любимыми как воспоминания из прошлого, потому что они прочно впаяны в это прошлое и теперь являются его неотъемлемой частью.

Ты услышишь от меня когда-нибудь эти стихи, я тебе обещаю.

Когда-нибудь я пойму, что ему абсолютно в с е р а в н о.

Я приехала для того, чтобы мало того лицезреть, его выпившего, который продолжает бухать, так ещё и КУРЯЩЕГО? За что ты так со мной?!

Луиза Банди, мать серийного убийцы Теда Банди, разговаривает на кухне с ним по телефону за несколько минут до казни.

«Ты всегда будешь моим драгоценным сыном»

Ну вот, настали "те самые перемены в жизни" которые я так ждала, начинается новый этап. Я поступила на бюджет, не совсем в тот город куда планировала изначально, но радует что обучение моё продолжится и мне не придётся башлять за него заоблачные суммы, по крайней мере пока что. Сейчас особенно видно как мной гордятся мои родные, нельзя сказать что это я одна поступила, МЫ поступили все вместе, сколько переживаний, нервов и седых волос мамы. А еще большая поддержка с его стороны, что безумно приятно. Всё больше привязываюсь, всё становится намного серьёзнее, я больше не думаю о прошлом, больше не мучаюсь, всё наконец-то наладилось, и я мать его наконец-то могу сказать: я счастлива.

а еще, наша песня, сейчас особенно греет - Sam Smith – I'm Not the Only One

После просмотра этого мультфильма у меня сложилось впечатление, что меня где-то очень сильно обманули. Создатели просто постарались нажиться на угасающей популярности "Тачек" и, если верить Кинопоиску, мультфильм даже окупился. 4 раза окупился! Но это же нечестно, ну. У них даже слоган, нет, вы только послушайте, их слоган - "В небе, под которым живут Тачки". Ненавижу, когда таким образом бездарно тянут деньги. Это же даже не спин-офф, чтоб хоть как-то все это оправдать.

Учитывая, что вот буквально неделю назад я посмотрела мультфильм "Турбо", я вообще немного даже зла.
Сюжет один в один.
Серьезно.
Я не знаю, кто у кого идеи наворовал, но факт остается фактом.
" Турбо" вышел в июле 2013 года, а "Самолеты" в августе того же года. Их, наверное, в соседних комнатах клепали и даже не заморачивались.

Сюжет.
Улитка выигрывает ралли. (Турбо)
Кукурузник выигрывает воздушную гонку. (Самолеты)
Вы же понимаете, да? Они там даже не старались.
Я понимаю, что посыл у мультфильма был вроде "Верь в себя, старайся и ты всего сможешь добиться", но это можно было преподнести как-то по-другому.
Таких же мультиков можно наклепать 100500 штук за один месяц.
Потом будет про лодочку, которая выиграет регату или что-то вроде того, наверное.
В обоих мультфильмах даже был мексиканский кореш главного героя.
Это теперь новая фишечка, что-ли? Раньше, вроде, они негра брали.

В общем, поставлю 6 из 10 за то, что мультфильм, в принципе, не плох. Если бы я не смотрела "Турбо", то мне бы зашло.

Пока ехали сегодня в машине, объяснял дочке, почему нужно знать историю. История - это не даты битв, правления правителей и даже не их имена. Суть истории - в понимании мотиваций субъектов, которые определяли процессы в прошлом, их ресурсной базы, логики действий, поиска взаимосвязей, которые есть везде. Вот я читаю книгу о Карфагене, я ее читаю не потому, что мне интересен Карфаген, а потому что там видны схемы, которые работают и сегодня. Вся история Карфагена вращалась между несколькими Ганнибалами, Гасдрубалами, Гамилькарами, Ганнонами и еще какимо то Барками, посколько у карфагенян было не очень много имен. Потому, когда ты читаешь историю Карфагена, то голова пухнет от Ганнибалов которые пришли на смену Ганнону, которого заменил Мадон, которого заменил Гамилькар, которого убил Ганнон, которого распял Ганнибал и т.д. Пока ты не доходишь до главного Ганнибала, ради которого ты и читаешь все это. Потому что логика его поступков была обусловлена поступками его предшественников, за которыми стояли интересы их города-империи и социальных групп, которые там были, которые сплетались с интересами тиранов Большой Греции, Персии, Рима, ливийцев и так далее. Все имели мотивы, потому что все хотели жить. И главное понять, что ими двигало, а не как их звали и в каком году была битва под Каннами. И тогда ты увидишь, что они действовали также, как сегодня действуем мы сегодня. Есть таблица мотивов, как есть таблица умножения. И когда она будет ясно в твоей голове сложена, то мир откроется во всей его простоте и сложности. Тебе это нужно по одной причине - будущее есть у тех, кто имеет понимание взаимосвязи в самых различных сферах и способен найти решение на стыке самых различных предметов и компетенций. В мире полно лишних людей. Хорошо и плохо образованных, которые заточены под что то одно. Однако, автоматизация и роботизация будет их вытеснять на периферию. Вот мы едем в машине, а через 5-10-15 лет профессия водителя исчезнет, потому что роботы уже могут делать эту работу на более эффективном уровне. Ведь большинство аварий из-за человеческого фактора (усталость, раздражение, наборот, веселость, или просто алкоголь). Исчезнут заправщики, уборщицы и много других профессий. Но роботы не могут заменить людей, которые работают на стыке дисциплин и тот, кто способен синтезировать, тот будет на коне. Причем, не только в карьере, но и в личной жизни, потому что когда ты осознаешь универсальность процессов, то ты избегаешь универсальности ошибок. Yuriy Romanenko

Мои черничные ночи (х)

Часто я делю фильмы на теплые, нежные, холодные и проч., в соответствии с тем ощущением, которое возникает у меня при просмотре того или иного фильма. Так вот этот фильм один из самых теплых, что мне удавалось видеть.

Описание фильма:

Моника собирается на выпускной вечер. С самого утра у девушки все идет наперекосяк, но последней каплей становится её кошмарная прическа. Бедняжка думает, что хуже уже ничего быть не может, но тут в ее дверь стучится полицейский, разыскивающий пропавшие драгоценности. Это становится началом грандиозного приключения…

меня сейчас с балкона было не стащить, это просто вау ♥

Я та, к которой пытаются вернуться бывшие, девушки которых меня ненавидят, лично не зная. И меня это всё забавляет.) А почему? Потому что мне до этого нет дела.) А если и будет.. Ну нет. Я с этим завязала. :)

От себя отмечу, что если бы мой парень искал контактов с бывшими- я бы в сию секунду уже была свободна.)

я не чувствую себя комфортно в этом городе.
я ничего не чувствую здесь

кроме тоски, которая то и дело растёт

На критические случаи у меня есть собака и деньги на бухлишко (коктейли). Но сударь соизволил мне позвонить, так что сегодня только второй пунктик действителен.

По дороге встретила давнего бывшего, который не проехал мимо, а прицепился ко мне поболтать, далее друга из компании брата, которого я не видел года 2, затем соседа, который всегда "сладким" тоном говорит мне "приветик", ну и напоследок парня, который сходил по мне с ума в полном значении этого слова, не давая прохода. Самое забавное, что я ни с кем первая не здоровалась, в отличии от их всех.)

я обнаружил себя составляющей линией узора
на запотевшем стекле
этот июль выжимает из меня то радость до дикую усталость
от ненужности слов сердечная мышца сжимается
существование-тягость

не хочется ни курить не пить ни петь
жизнь в последнее время как сладкая но все таки плеть
ни отринуться ни до конца сгореть
осталась одна малая шалость- писать иногда думая что любовь осталась
падаю, господа и дамы на самое дно
ловить поздно, нырять глубоко

сотрешь мой узор, сотворишь новый
не составит труда мой дорогой
коришь?себя не кори
в этом нет ниче, а в дали пробиваются изгибы нового твоего пути
все слова ложь, все детали прочь
я тебе не могу..
как видишь сам-
я себе не смог помочь

Как бы я ни хотела себя чувствовать нужной кому-то, быть тем людям, кем они являются мне, у меня этого никогда не было. Я люблю, меня нет и наоборот. И пускай сейчас эта любовь не парня и девушки, а дружеская, но и дружеской такой любви у меня никогда не было. Поэтому, честно, я этому рада просто очень сильно. Наконец я единственная, я из множества друзей, я самая лучшая. Мне доверяют, мне все-все рассказывают, со мной веселятся, со мной плачут, по мне скучают. Это ж, черт возьми, приятно

Пжаааалстаааааа

надумаешь себе кучу плохого, а всё оказывается не так страшно

я бы, возможно, и позвонила.
вот номер. бери, звони, дерзай.
но держит какая-то сила,
и мысль "не звони ему, не мешай".

я бы безмерно его любила,
если бы не было этих "бы",
хоть мама в детстве мне говорила,
" в любви счастья нет без борьбы".

я бы боролась, честно, до крови,
если бы видеть врага или цель.
а пока я крашу ресницы, рисую брови,
и прячу пустую душу теперь.

наверное, ты с нею счастлив очень,
она—твоя любовь, твоя мечта.
ну, а я, как-будто между прочим,
для тебя была,
совсем не та.

и тихо по утрам ее ты будишь.
и нежно сонные целуешь очи,
а как проснется—говоришь, что любишь,
со мной же не провел,
ни одной ночи.

ей море нежности и ласки даришь,
и рядом вы не чувствуете скуки.
ты тоненькие ручки ее гладишь,
ну, а мои давно забыл ты руки.

я, дурочка, с тобою так сглупила
она же будет твоей умной, взрослой,
и скажет "никого так не любила",
а я тобою одержима просто.

Приняла эстафету от прекрасной dontlookbackonlyforward *.*
Передаю всем желающим :)

5 мужчин, которыми вы восхищаетесь:

К сожалению, мне за сутки (или больше) так и не пришел в голову ни один мужчина, которого я знаю лично.

1. Курт Кобейн будет на первом месте. Действительно восхищаюсь им, как музыкантом, как мужчиной. Просто первый.

Чет аж слёзы на глазах, в прочем, как обычно.

2. Джонни Депп - прекрасный мужчина, актёр. Очень таланатливый и хороший человек. Сколько себя помню, всегда восхищалась им как актёром. Долго думала, написать его под номером один или два. Так что они с Куртом делят эти две позиции.

3. Маршал Брюс Мэтерс I II -Эминем. Да, я восхищаюсь этим парнем. Он молодец, поднялся, шёл к цели и получил огромную популярность. Лучший рэпер, замечательный человек.

4. Джек О'Коннелл - уже год или два я его обожаю. Узнала его из "молокососов", что не удивитльно. Так меня не цеплял ни один актёр, да, были множество парней, которые нравились мне какое-то время, но не так долго. Смотрела все сериалы, фильмы и т.п. Нежно и тепло люблю его)

5. Максим Корж. Певец и автор крутых песен, давольно-таки простых песен с которыми можно просто житьи идти вперед. Так как делает сам Макс. Он большой молодец, не изменил своим желаниям и поставленным целям. Занялся тем, что ему близко, что ему нравиться. Живёт как хочет он, растит дочь, любит жену, даёт концерты.

как-то так. далее могу еще перечислять огромное кол-во актёров и музыкантов.

к утру похолодает, и раскричатся чайки,
а я наконец смогу уверенно подытожить.

я тебя не люблю, я по тебе скучаю,
это совсем не одно и то же.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить,
задавать"что?", "зачем?", "почему?",
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить",
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли,
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши.

Вы знаете, что самое неприятное, и что действительно уничтожает все внутри?! Когда человек, которому вы доверяете свои мысли медленно теряет к вам интерес.

я помню, как сильно я тебя последний раз обняла.

как будто знала,
что больше не придется.

Помню с каким ужасом я ехала на практику в лагерь.
Мо отношение ко всему поразительно изменилось. Я полюбила своих воспитанников. Они здорово выносили мозг, но они славные малые. Второй отряд - лучшие.
Практика прошла отлично, я познакомилась с замечательными людьми.
Были разочарования и победы.
Было бы славно писать о каждом дне, но я была на самом дне географии без интернета и мобильной связи.
Я не планировала плакать во время прощания с детьми. Я бы и не заплакала, если бы не один мальчик.
Сам он из детского дома семейного типа, в моём отряде он был со своими"братьями", но больше всех я любила этого Руслана и Коленьку. Они полные противоположности - Коля спокойный, Руслан - ураган. Коля брюнет, Руслан рыжик.
К концу смены Руслан становился всё грустнее, он рассказывал, что дома его бьют и всячески ущемляют. Как только он увидел, что за ним приехали, то убежал. Его искали около часа. Когда нашли не могли посадить в машину. Я не выдержала - разрыдалась как баба последняя. На прощание он так ко мне прижался, что я просто не имела права его отпустить, но пришлось. Я боялась, что его дома забьют после таких выходок.
Сегодня мне звонили детдомовские ребята и рассказали, что его таки избили, я места себе не нахожу. Меня разрывает от того, что я ничем не могу помочь.
И сейчас мне грустно.

ты сел рядом со мной, и я забыла как дышать

он не любил меня, но позволял не все,
душе израненной его была приютом.
во сне шептал так часто имя не мое.
но все же шел порой одним маршрутом.

он не любил меня, но помнил наизусть,
все цифры номера и те шальные строчки,
что посвящала, чтобы спрятать грусть,
чтоб мы чуть дольше подбирались к "точке".

он не любил меня, но не давал уйти.
нет, не держал, а приглашал остаться,
он делал больно, но твердил "прости",
так, сотни раз заставив сомневаться.

он не любил меня, но закрывал глаза,
когда губами вновь касалась кожи.
и в тот момент, когда текла слеза.
не мог похожей скрыть в ладонях дрожи.

он не любил меня, но возвращался сам
и снова пристально следил за взглядом,
не верил призрачным моим мечтам.
но забывал все прошлое со мною рядом.

он не любил меня, но как-то раз признал,
что в этом мире не найдет похожей.
что лишь по запаху парфюма вспоминал,
что мне не быть в судьбе его "прохожей".

он был всех ближе. крепче обнимал.
но никогда мне не устраивал "допроса",
он так настойчиво и нежно целовал.
" он не любил меня", а дальше знак вопроса?

Я не хочу доверять людям. Не хочу, чтобы они знали, что случилось. Не хочу, чтобы знали мои мысли. Не хочу, чтобы знали, что чувствую. У меня никогда нет желания кому-то выговориться, рассказать обо всем. Как говорится, "у меня есть я, и мы справимся". Так было, есть и будет.

Как же меня бесит хамло! Так сложно быть вежливыми? Мне кажется за такое невежество нужно как минимум расстреливать! Суки я с вами как с людьми, а вы как твари! А еще очень раздражают не пунктуальные люди! Оох как бесят! Ради чего скажите я должна тратить свое время? Я сама бывает опаздываю, но когда кто-то это делает систематически, это уже неуважение! Бешеный день!!!!

В отчаянных домохозяйках!!!! Бри!!! Приходит к мужу!!! В красном белье!!!!! Я нуждаюсь в таком!!!! Это красивее всех агентов провокаторов вместе взятых

Все дошло до полнейшего маразма. 'То, что твоя внешность кому-то нравится - не твоя заслуга. Внешность - это заслуга папы с мамой. А ты в этой жизни еще ничего не добилась.' ЧТО? Блять, что?! Она совсем с катушек съехала. Во-первых, иронично сказанное 'кому-то нравится' - спасибо, мама, унижать физический облик человека, я считаю, ниже некуда. (это, видимо, после свадьбы, на которой мы семьей были приглашены и все родственники кипятком ссали от того, как я изменилась за последние 4 года). Во-вторых, да, внешность зависит от генов, переданных мне родителями, рост, быстрый обмен веществ, волосы, лицо нестрашное. Но это НИЧТО, если не ухаживать за собой! А как же, мой уважаемый родитель, внутренняя красота? А ее у меня нет, оказывается, и нет. Я человек-ничтожество. И как, спрашивается, жить в такой атмосфере? 12 лет прожила, надеюсь, несколько месяцев еще проживу. И напоследок, маразм лвл бесконечность. Барабанная дробь… Ляшки у меня жирные, оказывается. Женщина, ты видела меня, вообще? Я с детства боролась с худобой, жрала все подряд. Ты сама называла меня 'крепышом Бухенвальда'. А тут ляшки вдруг жирными стали. Не дай бог кому-нибудь иметь таких родителей, которые всю жизнь поливают грязью своих детей. В моем случае все хуже. Грязью поливают только меня, Данечка у нас ангел.

Приняла от enka.
Передаю katrinstenly, wearepeppermint.

Необходимо на каждую букву названия блога написать любимую песню.

L - Lip by Нино Катамадзе & Insight
I - I Cant Stop Drinking About You by Bebe Rexha
F - Feeling Good by Muse
E - Eat 'Em Up L Chil by LL Cool J
S - Siempr mi quadere by Bebe * она одна стоит всех
K - Kiss Me Slowly by Parachute
E - Echo by Jason Walker
T - Tangled Up by Caro Emerald
C - Come Together by The Beatles
H - Her Name Is Alice by Shinedown
E - Thrice Welcome by Howard Shore
S - Sink Or Swim by Tyrone Wells

Жаль, что ты не можешь видеть, как глупо я улыбаюсь, когда мы переписываемся.

А за мной тут приударил один товарищ.
Да, опять из той компании.

Но есть проблема: он, грубо говоря, не в моем вкусе. Не нравится он мне, и все тут. А еще ему в августе исполняется 27 лет, и это совсем уж пиздец (напомню, мне 18 !).
Хотя, как мы уже знаем, мне нравятся парни постарше, и это наверно даже не было бы проблемой, но только при условии, что этот парень мне бы нравился. Хоть чуть-чуть.

Нет, он не плохой. Нормальный человек. И я более чем не против общаться с ним, как с другом.
Но отношения - нет. no. nein.

И вот я теперь на распутье: как отмазаться от человека, но не испортить отношения с ним же и остальными знакомыми?
Ведь все, что я умею делать в таких случаях - очень некрасиво прямолинейно посылать матом.

(•ิ_•ิ) ?

у каждого из нас есть человек,
который никогда не узнает,

насколько сильно он нужен нам прямо сейчас.

ты меня оставь, ладно?

больше не приходи.
да, люблю очень.

но из-за тебя,
столько боли внутри.

"Минуло тысячелетие, но и поныне нет мира в Царстве небесном."

— Возьми меня за руку и дай повод начать заново.

Каждый день жду нашей встречи, чтобы обнять твои плечи.

..иногда мне хочется ненавидеть тебя и со всей силы подумать о тебе очень плохо, послать всё к чертям и уехать ближе к воде, любить и целовать других женщин. Но ты единственная женщина, от которой я люблю прикосновения и единственное от чего бы я никогда не отказался, будь ты ведьмой, будь ты самой ужасной из всех, вонзившая в меня тысячи стрел.
Я не перестану тебя любить, потому что не могу возненавидеть.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
никто уже друг в друга не влюблен,
ты мне звонишь тогда, когда простужен,
и я спешу варить тебе бульон.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
и без проблем с тобой живем мы врозь,
тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
мужчина, чтоб забить мне в стену гвоздь.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
так проще, нет свиданий–нет разлук!
и нам с тобою голову не кружит,
случайное касанье наших рук.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
с кем кто сейчас, нам в общем все равно,
я иногда тебя зову на ужин,
и ты приходишь, прихватив вино.

а мы с тобой, конечно, просто дружим,
я всем знакомым это говорю!
но если б кто-то знал, как ты мне нужен,
как сильно до сих пор тебя люблю.

— я никогда не говорю, как я на самом деле себя чувствую.

в кабинет заходит начальство со словами "девочки, девочкиии!" и представляет нам нового стажёра.

—присматривайтесь, присматривайтесь. ну, кто возьмёт на обучение?

никто не хочет - лишняя работа, меньше времени на свои дела.

она смотрит на Тима и говорит:

—если ты сейчас его не возьмёшь, я дам его Ксюше.

с завтрашнего дня Тим обучает стажёра.

он уже чернее тучи - к прошлому стажёру он отчего-то ревновал, и сейчас априори напряжён.

я не собираюсь развивать с ним эту тему.

я слышу сигнал входящего сообщения, провожу пальцем по экрану - в графе отправителя нет имени.

только буква на латинице.

приняла от: enka (спасииибо большое)

передаю: sparkling-diamonds, resistance, brotchenkova, coca-loca

wand, itsafantasy, quinto (ну, мало ли)

MUSIC TAG

Я настолько сама лень, что написать хочется минимум поста три, но появилась тут только ради очень крутого тэга. Всегда любила компактные ники и впервые пожалела, что мой достаточно короткий, да и букв для самых любимых песен в нем нет. Но, в принципе, название моего блога, в которое перекочевало "summerjune", - это и есть песня.

Son Lux - Flickers

F - HIM - Funeral of Hearts
L - Disclosure - Latch (Lido Remix)
I - IAMX - I Am Terrified
C - NoMBe - Change of Hearts
K - Moby – Mista k e (на K не нашлось, честно)
E - Son Lux - Easy
R - Muse - Resistance
S - Veto - Slowres

Я ранима на взгляды, жесты, движения, тембр голоса, отношение. Я ранима на любые действия этого мира. Я бы написала про то, что носить маску "безразличия" на много проще и быть "сильной" женщиной это брутально и привычно для всех, но я ранима. Все мои чувства написаны на лице. Все видно по глазам. Все нотки слышны в голосе. И если ты не разобрал правду или же ложь, то ты слишком безразличный по отношению ко мне человек.

Она так прекрасна, и так грустна. Она всегда говорит, что ее никто никогда не полюбит, и все же, когда ей говорят, что её любят, она убегает и прячется. Глупая девочка, тебя все любят, просто ты не любишь себя.

Приходи обниматься со мной.

бывает, думаешь "жаль, что потерял человека",
—а через время понимаешь,
как хорошо, что избавился.

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, районы.
Заводим мужчин, друзей, эксклюзивные марки машин.
Терпим всю боль, расставанья, измены.
Ждем чуда, глядим в небеса, в уходящие рельсы.
Стараемся [просто выглядим офигенно!] еще – не стареть, забывать, улыбаться.
Теряем перчатки, воздушность, часы, становимся старше, мудрей.
И учимся видеть, готовить, жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять.
Находим записочки и приключения, скрываем обман, увлечения.
В своей нереальности часто витаем, в сомненьях, бессоннице, самооценке.
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ, страдаем, клянём и влюбляемся вновь.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего "мы", но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

все начиналось с ничего.
ничем и закончилось.

Не подпускай его близко. Ты привыкнешь, влюбишься, доверишься, а он возьмет и уйдет, даже не предупредив.

Будь тем человеком, с каким ты хотел бы познакомиться.

Я так счастлива. Потому, что я вычеркнула и удалила тебя из своей жизни. Я даже удалила тебя из своих снов. Я больше не ревную тебя. Когда другие люди касаются тебя, это не расстраивает меня. Я не думаю о тебе днем и ночью. Когда я вдали от тебя, у меня не болит в груди. Я не горю в огне. Я не вижу тебя, куда бы я не смотрела. Я бесстыдно не жду, что ты придешь.

—Ты знаешь, я ведь раньше никогда так не делала. А теперь каждое утро узнаю погоду в твоём городе. Когда жарко, мне думается, что ты забываешь меня. Но если идёт дождь, то я чувствую, как ты по мне скучаешь.

женщина, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьется мужчины, но не любви.

Говорят, что последней умирает надежда.
Так вот вчера умерла и она.
Громко рыдала, рвала в клочья одежду,
А вместе с ней умирала душа.
Глаза опустели, в них чего-то не стало
И сердце покрылось корочкой льда.
Я у Бога прощенья просила напрасно,
Когда падала с неба ночного звезда.
Видать где-то крепко я согрешила,
Всевышний не внемлет моим мольбам.
Разве я виновата, что я полюбила?
Разве я виновата, что тебе не нужна?
И ведь до последнего верила в чудо.
На что-то надеялась, чего-то ждала.
От мыслей своих я спасалась бегством,
Но убежать далеко не смогла.

______________________________________
Составляю отчетность. Итоги печальны.
Ты не один. А мне хочется плакать.
Твой безымянный окружён обручальным.
И ребёнок [не твой] зовёт тебя "папа".

Так хочется с начала жить начать…
И что-то попытаться изменить…
Кого-то лучше бы никогда не знать…
А с кем-то лучше миг еще побыть…

"За год я привыкла к своей боли. Даже не понадобилось много времени. Но все равно есть какая-то грань, которая будет срабатывать и через восемь и через пятнадцать лет. Момент, когда человеческая боль становится нечеловеческой. Ты паникуешь. Ты каждый раз как будто не ожидал. Потому что есть вещи, которые всегда будут неожиданными, даже если их повторять каждый день. Они настолько жестоки, что ты удивишься снова" (с)

"Кальяны — это моя любовь. Если быстро-быстро втянуть в себя его дым, то на 7 секунд ты улетаешь, наступает такое состояние, когда ты не здесь, вот ради этих 7 секунд я и готова его курить". (с)

Юра, блять.

Сидишь, надеешься, ждёшь звонка и тишина в ответ.. Даже не хочу это комментировать.

И нет ничего удивительного в том, что я не вижу своего будущего. Какое будущее, когда из-за мелочи мы так сильно ссоримся? Игнорирование звонков, сообщений, как было сегодня- вообще впервые.

Ну или один вариант допустимого мною будущего: возвращение к психотропкам и всё оттуда вытекающее. К слову говоря, вчера я почти сорвалась и выпила их. Вместо них выпила какие-то успокоительные.

Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому, что здесь так принято.
Просто потому, что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

нужно научиться тому, что

если ТЫ не можешь понять что-то, что думают/делают/есть другие, это не значит, что это "что-то" непременно неправильное.

лю.. ох, не вимовлю..

Чтоб ты нахуй давился в будущем всеми этими чувствами, которые сейчас мучают меня, мразь.

Пожалуй, ничто в мире не может сделать тебя счастливой и одновременно несчастной, как любовь.

Наверное, это одна из самых главных причин, по которой долгое время я не хотела любить, ибо в прошлом настрадалась больше, чем нужно.

Этот взгляд. Может быть, однажды кто-то будет смотреть так на меня

Я хочу попробовать тебя. Хочу скользнуть языком внутрь. Хочешь, я заставлю тебя кончить?

bucky-flame-pandarebloggedsebastianfucker Source:deadrises

Зачем вся эта боль, из-за которой внутри всё разрывает на части, нет сил дышать

И я уже понимаю расклад сегодняшнего вечера.. Плакать себе не позволю.

А ещё бывшие мои "хорошие" подруги, ну вы и сучки. Конкретно двум сейчас (ну вы сами прочтете и поймёте). Теперь точно с вами покончено. Никогда не держитесь за тех кто вам делает больно! Эти уроды этого не стоят)

Никогда не устану от этой сцены

- У меня была постельная сцена с одним актером…

- Оу

- И я сказала его имя, вместо имени персонажа. Он был моим тайным увлечением! Хотя уже и не таким уж и тайным.

• Чарльз Диккенс. Приключения Оливера Твиста.♥

вчера у меня должно было быть свидание века. я проснулась в 11 утра, поехала на фитнес, сходила в солярий, сделала маникюр, педикюр и тд. пол дня перебирала наряды, в итоге остановилась на охуенном бордовом платье и вот я такая вся охуенная, готовлюсь уже идти к машине, как раздается звонок и этот юноша сообщает мне, что планы поменялись и тд. я в полном расстройстве еду с подругами на деловую встречу в бар и под удивленные вгзляды "деловых партнеров" хуярю текилу, запивая ее белым русским. потом мне захотелось суши домой взять, мы поехали в Евразию, выбрали, сделали заказ и мне пиздец как понравился наш официант, я накорябала своим кривым почерком свой номер на чеке и написала "мальчик-официант позвони мне" и он позвонил. ахах бля

Какой то новый этап чувств у меня, наверно из-за того, что близится четвёртый год моих странных отношений. Почему странных? Потому что они меня постоянно удивляют..) иногда я задумываюсь о том что у меня реально есть парень и он реально хороший(!) парень и он реально мой(!) и реально уже почти три(3!) года.. Так вот когда я задумываюсь об этом у меня в голове только "офигеть! Чёт не может такого быть со мной..! Как это вышло?" вот почему они странные и удивляют меня)) Всем желаю такой же любви.

Рыжий Майкл в Каннах ^___^

• Жизнь научила меня, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне…♥
  

CLEANING PIECE I

Write down a sad memory.
Put it in a box.
Burn the box and sprinkle the ashes in the field.
You may give some ashes
to a friend who shared the sadness.

CLEANING PIECE II

Make a numbered list of sadness in your life.
Pile up stones corresponding to those numbers.
Add a stone, each time there is sadness.
Burn the list, and appreciate the mount of stones for its beauty.

Make a numbered list of happiness in your life.
Pile up stones corresponding to those numbers.
Add a stone, each time there is happiness.
Compare the mount of stones to the one of sadness.

CLEANING PIECE III

Try to say nothing negative about anybody.
a) for three days
b) for forty-five days
c) for three months

See what happens to your life.

CLEANING PIECE IV

Write down everything you fear in life.
Burn it.
Pour herbal oil with a sweet scent on the ashes.

CLEANING PIECE V

Let a list of arbitary names come into your mind as you go to sleep.
Say “bless you” after each name.
Do this with speed, by keeping a constant rythm,
so, in no way, you would hesitate to bless them.

Надо учиться писать людям.

Да и вообще с ними общаться. Мне дико сложно нормально общаться с малознакомым мне человеком. У меня нет никакого желания что-то у него спрашивать, а много говорить сама я не люблю. Вот и получается, что этот другой человек обычно не выдерживает гробовой тишины и рассказывает мне обо всём. ОБО ВСЁМ. Интересуясь при этом, норм ли мне быть вливательными ушами. А мне норм, у меня вообще все коммуникативные навыки парализованы в этот момент. Такие ситуации даже лучше помогают узнать человека: его культуру общения, его интересы. Слушать я могу всё и обо всём, но не всё из этого мне нравится. Некоторых людей не хочется перебивать, я с жадностью ловлю каждое слово; слушая других, я думаю только об одном: "Зачем ты мне это рассказываешь?". Для меня очень важно, как человек говорит: какие слова он использует в разговоре, как выстраивает фразы. Из этого и формируется удовольствие от общения.

Я очень хочу написать двум людям с предложением о встрече. Но что-то меня останавливает. Я осознаю, что, когда у меня есть реальная возможность напечатать текст сообщения, запускается воображаемый круговорот вокруг них. Сейчас мне кажется, что дело в том, что я знаю, что не получу от них того, чего хочу. Мы можем встретиться, или они могут мне отказать. Даже если мы встретимся, всё равно мы будем говорить на другие темы, другими словами, в других обстоятельствах, нежели я себе представляю. Как это меня ограничивает.
Мне невероятно сложно общаться с людьми. У меня в голове сотни придуманных мной правил, которым я подчиняюсь. Я не могу "быть проще", я часто не считаю нужным отстаивать свои интересы. Я не понимаю Другого, и я его принимаю. И у меня не всегда получается играть с ним на воображаемом уровне. С друзьями мне чаще всего легко общаться, потому что другом для каждого становится человек, похожий на него. Я люблю своих друзей, потому что у них такие же симптомы, как у меня. На этом уровне мне легче их понимать, и с каждым из них у нас найдутся общие интересующие нас темы.
Новые знакомые являются для меня потрясением. Я не могу вести оживлённую беседу "из вежливости". Иногда у меня получается включаться в разговоры о волосах или маникюре, но то, что я думаю о таких разговорах, всегда остаётся за кадром.
Я просто не понимаю, зачем мне узнавать что-то о человеке, если я всё равно не собираюсь с ним общаться. Это ведь важный шаг- завести новое постоянное знакомство. Это ещё один человек, который появляется в моей жизни, а я- появляюсь в его.
Может быть, я, действительно, слишком много думаю. И мне иногда надо говорить: "Это нормально". "Кухонные" психологи обычно называют это "довериться эмоциям, отключить логическое мышление". Но человек- не робот. И даже не песочные часы.
Может быть, со мной и сложно. Но и мне самой сложно. Вот так получилось. Как-то так живу. Даже друзья есть. Но я не представляю, сколько мне будет лет, когда рядом со мной появится тот, кого называют "спутником".

• Рэй Брэдбэри. Вино из одуванчиков.♥

через года
иду,
не колеблясь.
Если ты –
провода,
я –
троллейбус.

Маленькие победы, 52 кг еще осталось чуток до 49, два бокала в день, и 5 сигарет в день

I cannot believe this page still exists wow! Viewy still sucks though.

— Наркотики переставали действовать, и я постепенно приходила в себя. Мне казалось, что я открою глаза и снова окажусь в Исландии. Вернусь во времена, когда ничего этого не происходило. Мы бы укутались. Вся семья сидела бы на балконе и наблюдала за северным сиянием в небе. Я и не думала, что когда-нибудь буду мечтать мёрзнуть так, как мёрзла там. До состояния ледышки. В ожидании, что случится что-то волшебное. А потом я поняла. Почувствовала обнажённой кожей… Холодный металлический стол… И я открыла глаза, а все эти ужасные вещи продолжались. И я всё ещё чувствую холод. Я чертовски мёрзну, всё время.

сегодня не обычная среда, она весьма хорошая, я бы сказала. наверное, она такая хорошая только благодаря тому, что я была в омгу. это моя страсть, знаете ли. посидела в 301 аудитории, в которой чуть позже проведу не один день. побывала в деканате, пообщалась с деканом. увидела, что внутри 1 корпуса жесть какая-то происходит, тотальный ремонт всех стен, создаётся ощущение, будто всё чуть позже будет супер-пупер красиво, но потом понимаешь, что на вряд ли, и настроение так падает потихоньку вниз. ещё и актовый зал не откроют в этом году. полная коллекция обид.

а ещё я встретила физиков. почему, когда ты их видишь, то все твои обиды куда-то пропадают? я не знаю, когда они рядом со мной, когда я могу обнять их, когда я могу поговорить с ними, то мир просто останавливается для меня, а время начинает пролетать с бешеной скоростью, что просто невыносимо. наверное, если я буду видеть их каждый день, то они мне смогут и надоесть, но я в это почему-то не сильно верю.

сегодня год и два месяца нашему общению с Егором. но как все мы прекрасно знаем, гораздо меньше дней из этого промежутка мы виделись с ним, общались или хотя бы переписывались. но я всё равно чертовски рада, что он есть в моей жизни. и я надеюсь, что наше общение станет уже нормальным. хотя, по-моему, общение со мной не может быть нормальным, не знаю, в чём именно причина, но всегда со всеми не всё нормально.

• Эрих Мария Ремарк. Жизнь взаймы.♥

У моей мамули сегодня был День Рожденья!
Всей душой и сердцем люблю её.

Там с долларом опять что-то не так? Потому что цены на косметику и парфюмерию практически во всех онлайн магазинах скаканули рублей на 200.

Мои сладкие девочки выходят замуж и рожают детей. Теперь мои сверстники делятся на две категории: одна из которых скептически смотрит на счастье в борщах и пеленках, и вторая, которая превозносит себя над остальным миром и повторяет: «нерожавшим не понять». Я как всегда где-то посередине и пытаюсь дипломатически наладить связь между двумя фронтами.

Меня все больше увлекает околофеминизм, или, правильнее будет сказать, правильность и справедливость по отношению к женщинам. Чем старше я становлюсь, тем больше вижу этих грязных стереотипных штучек, которые мешают (а не упрощают, как кажется) людям жизнь. Мне противно, когда мужчина шутит о глупости женщин, или когда намекает, что ей лучше не садиться за руль. Меня раздражает, что девушке, которая хотела устроиться хирургом, говорят «Мы бы хотели видеть на этой должности мужчину». Меня это бесит.

Нет, я не собираюсь спать с женщинами, и да, я по-прежнему очень люблю мужчин. Но очевидная дискриминация и шовинизм – это пиздец. Когда я начинаю разговаривать на подобные темы или пытаюсь опровергнуть какой-то очередной стереотип «ну, конечно, женщины», рядом либо отшучиваются, либо без аргументов повторяют «ну это же правда».

Если честно, больше всего я хочу разобраться в одной вещи. С одной стороны, мне очень хочется, чтобы люди друг к другу относились как к людям, а не как к бесчувственному человеку с членом или эмоциональному человеку с киской. С другой стороны, меня удивляет и даже немного расстраивает, когда мой парень не предлагает помощи, видя, что я несу тяжелые пакеты. В моей голове тоже сидит червь навязанных убеждений? Или это элементарная взаимопомощь, разве нет?

Вчера закончился ремонт, а приткнуться мне негде. В моей комнате весь хлам(почему именно в моей?) даже в собственной квартире мне нет места.

I saw the most beatiful rainbow, I eaten the most delicious ice cream, I saw dolphins jumping. I were in Georgia with my mom, and it was unforgettable experience

И как бы то ни было, все приходит с возрастом.

Когда тебе 15 или около того, тебе важен сам факт того, что ты состоишь в отношениях с кем-то.

Когда тебе 23, тебе важно чтобы эти отношения не тянули тебя камнем на дно.

Всем привет. Хочу поделиться с вами впечатлением о недавно посмотренном фильме. Возможно, вы видели его в перечне фильмов, так сказать, с неожиданно развязкой", т.к. я именно там его и нашла. Называется он "СЕМЬ". В главных ролях всеми любимый Брэд Питт и Морган Фриман.

История о детективе, который только прибыл с женой в маленький городок. Сразу же ему поручают расследование дела серийного убийцы. Чуть позже начинается прослеживаться нить убийств- маньяк действует по определенной схеме, убивая за тот или иной смертный грех. К тому же, ведет игру с детективами, насмехаясь над ними.

Спойлерить больше не буду, но концовка фильма действительно удивляет, если уж слишком громко сказат "шокирует". Актеры сыграли на "ура", зрителя держат в напряжении до самого конца, и даже после титров очень тяжело прийти в себя и понять, что это вообще МАТЬТВОЮ было.

К тому же, можно много чего почерпнуть из фильма, много о чем подумать после него (Опять же не буду философствовать на эту тему, дабы не раскрыть всех карт). Спасибо детективу Миллзу(Брэд Питт) за храбрость, находчивость, любовь к семье(!), спасибо детективу Сомерсету(Морган Фриман) за рассудительность, опыт, терпение, спасибо маньяку за изобретательность и сумасшествие. Люблю психов хи.

29.07.15.
.

как-то знаете, все запутанно. да. вроде видишь одно, думаешь другое, происходит третье. никогда не думала, что смогу обидеться на своих друзей. стоп, не так. никогда не думала, что мои друзья смогут меня так обидеть. да, это просто ужасно. просто отношение как к дерьму. господи, кто бы знал как эо отвратно. при этом, они не понимают, чем таким они обидели. затем, событие, которое просто вау. и тут как-то странно. господи, почему всякие мысли лезут в мою голову? хочу, чтобы было все хорошо и я не придумывала себе ничего. аминь. так хорошо, за последние пару месяцев мне еще не было, очень хочу, чтобы так оно и было. в общем, не знаю, зачем я написала вообще и решила сделать этот пост, просто. чисто просто зашла и меня потянуло. просто хочу избаиться от какого-то ощущения плохого, чтоли. просто чувствую как оно становится все больше и больше в моей голове.но я не дам ему распространиться. больше не дам. хватит. так все, пора думаю закругляться. не успев начать ахахах. в общем, удачи вам и хорошего отдыха. ^________^

_ _ _
sweetgrint хх

Я не лягу под ноги к тебе. Никогда. Вот так, раненым сердцем тобою. Буду страдать.

5 идеальных мужчин

Приняла эстафету от yanakavetskaya. Передаю becauseimalive, new-storm

1. Simone Salvatori

Солист одной из любимейших групп Spiritual Front. Чересчур горячий итальянец с бархатным голосом. Каждый раз, когда смотрю записи с концертов - плачу от восхищения и любви.

2. Theo Hutchcraft

Солист группы Hurts. Пронзительный голос и руки…Ох, эти руки сводят с ума всю женскую половину фанатов! Когда он гладит микрофонную стойку, я впервые начинаю жалеть о том, что родилась человеком :)

3. Josh Holloway

Ну кто его не знает хотя бы по роли Сойера из "Остаться в живых" ? Один из идеалов с самых юных лет :)

4. Илья Лагутенко

Мой чудесный коша-наркоша :) Всем сердцем люблю его музыку, тексты, голос. Прекрасная обаяшка.

5. Дмитрий Быков

Быков очень отличается от всей подборки. Он - мужчина, который поражает интеллектом. Я смотрю его лекции онлайн и понимаю, что в России тратила бы все деньги только на то, чтобы послушать их живьём. Он, кстати, тоже ассоциируется у меня с котом, с таким добротным, где-то даже напоминает Бегемота Булгакова.

некто.

Островок привокзальный пуст.
От кого ты бежишь опять?…
Провожает друг. Это плюс.
Минус - хочет тебя обнять.

И не так, чтоб взбодрить: "Лети!
Выше клюв, птица, выше клюв! "
Чтобы просто НЕ отпустить,
Чтобы тихо сказать "люблю".

Ну откуда боязнь сетей
У подстреленных много раз?
Скольких ваших после потерь
Вольный ветер добил - не спас.

Ну к чему этот миф "друзья"?
Кто-то пользует, кто-то ждет,
Спит и верит, что все не зря,
Наставляет на грудь ружье.

Не навылет. Застрянешь в нем
Птицей северной, сотней пуль
Под его несчастным ребром,
Он ведь тоже в тебе. Не жуль.

Убежать? Ну попробуй, что ж.
В юбилейный двадцатый раз.
Ведь проверено - не уйдешь
От себя, хоть на стену лазь.

Дура, думаешь - "отпишусь",
Ты ведь - опытный рифмоплет.
Слишком гордая - спорный плюс,
Минус - поезд сейчас уйдет.

Давно не было никаких флешмобов. (ну по крайней мере мне не передавали) п

Приняла от tipyla , передать даже не знаю кому, потому что его наверное уже прошли все, лол. Всем желающим, в общем :)

15 любимых песен

1. Masego x Medasin – Girls That Dance
2. Adam Lambert – Ghost Town
3. Beyoncé – Haunted
4. Kazaky – Milk-Choc
5. Kendji Girac – Andalouse
6. Stromae – Papaoutai
7. Іван Дорн – Танець пінгвіна
8. Иван Дорн – Стыцамен
9. Aram MP3 – Not Alone
10. Flux Pavilion – I Cant Stop
11. Mans Zelmerlow – Heroes
12. Бумбокс – Вахтёрам
13. Антитіла – Рожеві діви
14. Linkin Park – Papercut
15. Linkin park – One step close

Если честно, сложно. Кучу такую впихнуть в 15ку не легко. Поэтому то, что слушаю последнее время

music tag

приняла от: greyoceans
передаю : destroya, flickers, only-you, lifesketches

Когда дело доходит до выбора одной песни, у меня начинается ступор. Но тэг отличный, грех не пройти. Суть в том. чтобы на каждую букву своего ника написать по одной любимой песне.

— E ngland Skies by Shake Shake Go —
— 눈, 코, 입 by 태양 —
— K ing by Years & Years —
— A World Alone by Lorde —

Видишь цель? Меняй мотивацию!

Цель становится реальной, если идти к ней с радостью!
Психологи утверждают: все дело в мотивации. Оказывается, существует два вида мотивации. В ненаучном изложении первый вид можно сформулировать глубокомысленным «от», второй – «к».

Разберемся, что к чему.

Мотивация «от»

Приведем простейший, бытовой пример. Нужно нанести визит стоматологу. Зуб еще не болит, но наличие проблемы очевидно. Мы идем к стоматологу, чтобы не усугубить проблему, дождавшись острой боли. Чтобы не потерять зуб. Чтобы удешевить визит (вставная челюсть дороже). То есть бежим от неприятностей.

Пример второй. Идем в спортзал. Зачем? Чтобы избавиться от ненавистных складочек, чтобы не довести себя до гиподинамии, чтобы спина не сдалась и ноги на ступеньках второго этажа не подкосились. Мотивация та же, что и в первом примере: мы предпринимаем конкретные действия, чтобы не стало еще хуже.

Мотивация «к»

Те же примеры, но под другим углом. Стоматолог нужен для того, чтобы улыбка сияла, чтобы запах изо рта – как из оранжереи, чтобы любой орех – как ягодку… И т. д. То есть, не меняя сути процесса (в кресло стоматолога сесть все-таки придется!), мы не уходим от неприятностей, а идем к лучшему.

То же самое и со спортзалом: таская железо, прыгая на степе, танцуя джайв, мы не убегаем от ненавистных складочек, а идем к тончайшей талии. Не прячемся от болезней, а двигаемся к здоровью. Казалось бы, разница невелика. Но…

В первом случае, обдумывая неприятности, мы невольно закрепляем в своем подсознании (и пространстве) негативный образ ожидающих нас проблем. Эти «чудные» картинки окружают нас со всех сторон, превращая жизнь в сплошную борьбу с опасностями, неприятностями и страданиями. Увы, через тернии можно попасть только в болото. А к звездам идут светлыми путями.

Меняй мотивацию!

Самое интересное заключается в том, что каждый из нас в любой момент может сменить один вид мотивации на другой. И не каким-то магическим способом, а самым что ни на есть обычным методом.

Например: тебе предстоит не очень приятное дело типа мытья посуды. Перемывая ее, не уходи от неприглядной грязной горы тарелок и чашек, а иди к приятной чистоте. И все.

Представила себе процесс? Удалось переключиться? Наверняка с трудом, да? Или со скепсисом… Не так ли? Вот в этом и заключается главная трудность! Почему-то сознание большинства людей настроено на негативное восприятие мира и только редким счастливцам удается без усилий воспринимать мир в розовом цвете.

К счастью, оптимизм можно воспитать, контролируя свои мысли, отслеживая эмоции. Попробуй! Овчинка стоит выделки, ведь именно неисправимые оптимисты выигрывают во все лотереи и остаются живыми в авиакатастрофах :) ! Не говоря уже о достижении какой-то заурядной цели типа кресла президента крупнейшей компании.
Автор: Лариса Ковальцова

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.

Николай Доризо

Ты однажды вспомнишь о той,
Что хотела всегда быть рядом.
Засыпая в кровати с тобой,
Укрывала тебя одеялом.

Ты измучаешь душу свою
От желания к ней прикоснуться,
Провести ладонью по лбу,
В ее волосы вновь окунуться.

Станет время, как каучук —
Будут медленно дни меняться.
Ты захочешь в тепле ее рук
Каждый будний день растворяться.

Будешь взглядом сверлить потолок,
Пока рядом с тобой другая.
Ты сказать ей опять не смог,
Что она для тебя чужая.

И сжимая в руке телефон,
Вспоминать будешь той номер,
В чьи глаза до сих пор влюблен
И тоской по которой болен.

Ты ошибки свои поймешь
И не сможешь жить спокойно.
Ты ее никогда не вернешь —
Ты ей сделал слишком больно.

Мария Куткар

Неясною тенью, но я же с тобою,
Сквозь горе любое и счастье любое
Невольно с тобою – всегда.

1943

Ну что, я наконец-то добралась до интернета и хочу рассказатьо своих выходных на природе!

Помните я заганялаь по поводу сборов, меня все бесило? Так вот, честно говоря, на этом загоны не закончились. Не было чего-то особенно ужасного, так, по мелочи, но в купе это все раздражало. Поэтому, не могу сказать, что отдых прошел на ура. Нормально. Ожидала большего, если честно.

Погода: вообще хорошая была, солнце, жара. Но с другой стороны это совсем не хорошо. Спрятаться негде. В палатках ад, в теньке тоже не особо. Надо было просто терпеть и ждать. Речка спасала только на время. А ночью наоборот, в одежде и под одеялом я замерзла, хотя не ожидала.

Ну, конечно же, несмотря на какие-то неурядицы были и веселые моменты. Песни под гитару у костра ночью, когда никто нихрена петь не умеет, лол. А еще на поляне по соседству были байкеры. Мы ожидали дебоша ночью, а они поиграли на гитаре и позавывали Цоя и около 12 уже уляглись спатоньки. Мы им наверное мешали :D

Если кратко, то так. Вот вам еще немного природы и Олежки-певца, лол

*музыка в блоге*

Итак, сбылась мечта, завтра мы вылетаем на море! Мы действительно уже отчаялись искать нормальные путевки, потому что цены только растут. И тут в горящих наткнулись на нормальную цену и нормальный отель в Египте на те даты, что нас устраивали, поэтому завтра (божечки, уже завтра) отчаливаем на недельку.

Если честно, у меня всё всегда не слава Богу. Из-за того, что я овца, сложилась очень тупая ситуация с моими линзами. У меня закончились старые, и я ждала, когда мне придут деньги, чтобы заказать новые. Деньги пришли - я тянула, потому что летом они мне не так уж нужны, ибо я куда-то выхожу раз в неделю. И тут мы покупаем путевку, и уже больше нельзя медлить, потому что на море без линз я не смогу. Захожу на сайт, заказываю и с какого-то черта решаю, что хочу сэкономить 200 рублей за доставку и забрать их самовывозом. Может надо просто головой думать, а не жопой , может сначала надо делать дела, а потом пить вино, но в итоге оказалось, что забрать линзы я смогу только 30-го, т.е. завтра, в тот день, когда мы вылетаем. Если бы я заказала их на дом, то уже сегодня получила бы и спокойно уложила в чемодан. Но я люблю искать проблемы на свою шею, поэтому забирать их мы едем завтра перед самолетом, и я очень сильно боюсь опоздать. К тому же вполне может оказаться, что на рейс нет онлайн-регистрации, и тогда я вообще впаду в панику, потому что ненавижу стоять в этих очередях в надежде на места у иллюминатора, а в итоге сидеть в разных углах в хвосте самолета: (

Ещё я волнуюсь, потому что ни разу не летала никуда без родителей, а Никита вообще никогда не летал. Совершенно не помню, где что находится в Домодедово и как вообще там что нужно проходить, потому что я там была уже очень давно, не особо взрослая и без очков, что только ухудшало восприятие реальности.

Следующий пункт волновашек - таможня. Я не хочу класть линзы и раствор для них в чемодан, их так кидают, что страшно, что всё прольется и испортится, но что, если меня заставят выбросить линзы, если я возьму их в ручную кладь, потому что у меня нет бумажки от врача, что они мне действительно нужны? Знакомая вроде пару дней назад успокоила, что она всегда берет линзы, капли и раствор в ручную кладь и никогда не было проблем даже в Германии и Австрии, не то что в Египте, но я снова переживаю. Просто мастер переживаний и психов.

Ну и наконец, вдруг отель не такой уж хороший, нам дадут ужасный номер и будут плохо кормить? Как же хорошо было раньше, куда тебя везут родители - туда и едешь. И всегда всё было хорошо. А теперь у меня очень большие запросы за наше небольшое количество денег, много ожиданий, есть, с чем сравнивать, и эта чертова самостоятельность, которая на меня давит до невозможности. Не могу даже чемодан пойти собирать, сижу и психую. Тошнит от себя.

Так. Надо взять себя в руки, успокоиться и ждать только хорошего. В конце концов, у меня есть Никита, который будет терпеть все эти идиотские психи, я надеюсь. Пусть this summer doesn't hurt like a motherfucker. И да, я знаю, что эта песня совершенно не о том.

Хорошей вам недельки, буду скучать хохо

15 любимых песен

1. Marilyn Manson - Killing Strangers
2. Мумий Тролль - Такие девчонки
3. Мумий Тролль - Молодость
4. Marilyn Manson - Running to the edge of the world
5. Marilyn Manson - Eat me, drink me
6. Marilyn Manson - The third day of a seven day binge
7. Reamonn - Supergirl
8. Linda Perry - In my dreams
9. Spiritual Front - No kisses on the mouth
10. Spiritual Front - Choose death
11. Placebo ft. David Bowie - Without you i'm nothing
12. Lana Del Rey - Money, power, glory
13. Veto - You You
14. Thomas Dybdahl - But we did
15. Josef Salvat - Shoot and run

Конечно, это далеко не весь список. У тех же исполнителей ещё целая куча любимых мною песен, но я постаралась выбрать самое-самое + то, что я слушаю чаще всего на данный период времени.
Эстафету приняла от literatorvi и tipyla
А передаю всем тем, кто ещё не проходил, но я сомневаюсь, что такие вообще есть - я, как всегда, последняя всё прохожу :)
некто.

Уходить очень тяжело - до тех пор пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на свете © Бумажные города

Возможно, многие, прочитав заголовок, подумают, что я не хочу жить до старости, потому что не люблю жизнь. Да, не спорю, что бывает трудное время, когда многим людям тяжело жить своей жизнью, и что в наше время фраза "жизнь дерьмо" стала устойчивым выражением. Но в жизни есть то, за что я ее люблю, и за что все остальные люди любят ее - неотъемлимая часть жизни, так называемая, жизненное удовольствие. Его можно получать банально от общения с людьми. Этого уже достаточно, чтобы любить жизнь. А если пойти дальше - музыка.книги.фильмы.путешествия.танцы.домашние животные.сон(именно то, что сниться, а не как время отдыха). Перечислять можно еще много, но все же жизнь больше всего вкушается в общении с людьми.

В молодости/зрелости ты имеешь возможность быть в большом коллективе, а чем больше коллектив - тем больше возможностей развлечь себя. Но в старости это не так. Начнем с того, что меняется круг общения, появляются дети и внуки, но уходят друзья. А бывают и так, что эти дети и внуки забывают стариков. И они остаются одни. Сил куда-то сходить - мало, позвонить друзьям - их единицы. А еще часто бывает, что умирает супруг. Мужчины, почему то, чаще умирают первыми, а несчастная вдова остается одна, поскольку искать нового спутника жизни поздно. Ну, здесь чисто мое мнение. Вот я представляю себе, как одинокая бабушка сидит дома одна. И что ей делать? Где брать удовольствие от жизни? Тут приходят на помощ книги и фильмы. Сейчас, в 16 лет фраза "одна дома, никуда не надо, можно весь день читать или смотреть фильмы" звучит заманчиво. Но это звучит заманчиво в плане отдыха, а не постоянной жизни. На несколько дней выйти из колеи школа/английский пн ср пт/музыкалка пн вт ср пт/ танцы вт чт сб и поспать, поэкономить силы, поразвиваться духовно - это замечательно. Но постоянно жить так нельзя. Я думаю, что не вынесла бы такого одниночества. Так сладко вкушать жизнь в молодости и не иметь возможности повторить что-либо из этого - этот "голод" давил бы меня. А если учесть, что я люблю танцевать и в принципе не понимаю "сидячий" образ жизни, то старость меня просто пугает.

Я очень люблю получать удовольствие от жизни, и если бы мне бы предложили умереть или жить неполной жизнью дальше, я бы выбрала первое.

Возможно, это еще от того, что в России очень маленькие пенсии, что не позволяет обеспечить не то что хорошую, а даже нормальную старость.

L ost Cause by Imagine Dragons
A Pain That I'm Used to by Depeche Mode
B rown Eyed Girl by Van Morrison
E xtreme ways by Moby
L ose Your Soul by Dead Man's Bones
E very Breath You Take by The Police
T itanium by Madilyn Bailey (Sia cover)
W hen The Levee Breaks by Led Zeppelin
O pen Your Eyes by Snow Patrol

Она такая яркая*__* Как она мне нравится))

Весь вчерашний вечер жутко болела голова, даже легла спать довольно-таки рано для меня. Сегодня же съездила в банк, положила деньги на карточку и заказала сумку. На остаток добавила флешку в виде обожаемого Бэтмена и шикарный ободок. Сразу проскользнула мысль о Блер Уолдорф и ее мании к этим головным уборам :) Решила купить еще парочку, чтобы лишний раз не напрягаться с прической в университет. Сегодня такие странные сны снились про войну, в принципе, я бы могла назвать их ночными кошмарами, но закончилось-таки все хорошо. И самое странное, что не думала об этом в последние дни.

В субботу у нас День города: весь день будут проходить праздничные мероприятия, а под вечер большой концерт для молодежи. Договорилась сходить на него с Н., потому что все ассоциации концерта только с ней, не знаю почему даже. А потом устроим ночевку. Я бы с радостью пошла на ее пустующую квартиру, только не знаю, как намекнуть на это :)

Мой город пуст. В нем совсем ничего не осталось живого. Здесь мало того, что некуда сходить, но и люди хиреют. Эта мрачность, она поглащает, был ты такой жизнерадостный в другом месте, и приехал сюда, а счастья и след простыл, потому что вокруг все иначе. Да уж, здесь мне нужно продержаться еще месяц, стоит держаться изо всех сил, а там..а там я снова войду в русло, и события оживут..Скорее бы уехать, а пока буду продолжать разлагаться на своей кровати под тяжестью ноутбука на моих ногах, в ожидании конца августа

Перегорело. Уже не больно. Сижу напротив, смеюсь, шучу… - Как жизнь? - Нормально - И я довольна - Давай за встречу? - Давай чуть-чуть.. - Ты замуж вышла? - Ну да. А что мне?.. - Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?.. - Помню.. - Я тоже помню.. - Ну вот и ладно. Давай без слез. - Ты стала жесткой. - Прошло три года. - Не так уж много. - И это срок… - Сегодня жарко. - Ага, погода… - Да, очень жарко, я прямо взмок. - А он, твой этот… - А, ты о муже? Хороший парень. - А он…какой? - Как муж - он лучше, любовник - хуже. - Зато надежный и под рукой. - Такой как надо? - И что такого? - И даже любишь сильнее чем?… - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем… - Ну да, конечно. Прости. - Не надо. Перегорело…Одна зола. Но только, знаешь, я встрече рада. И даже лучше, что я пришла. Теперь я вижу: перегорело. А ветер пепел уносит вдаль. Не шевельнулось, не заболело. И я спокойна. И мне не жаль. Как ты уходишь, ссутуля плечи.. Как в черно-белом немом кино. И все же грустно от этой встречи. Перегорело, а все равно…

АлоэВера - Давай держаться на расстоянии…

Давай держаться на расстоянии

Ты знаешь, что случается, когда мы пьяные

Смешные, безумные, с ума слетевшие

До одури нежные.

музыка в блоге

Cкачать Давай держаться на расстоянии бесплатно на pleer.com

My wish for you
Is that this life becomes
All that you want it to
Your dreams stay big,
Your worries stay small
You never need to carry

More than you can hold

ДОМ, В КОТОРОМ…

Трудно отказаться от мечты. Легче усложнить путь к ней, чем поверить, что задуманному не осуществиться.

Есть такие книги, о которых можно говорить и говорить. Перемывать каждое слово, фразу и предложение. Смаковать каждую букву и расставлять персонажей по полочкам. А эта книга не нуждается в описании и разборе полетов. Эта книга - эмоции. Их и можно обсудить.

При прочтении я прошла три стадии. Они не обязательно ограничиваются тремя книгами, из которых состоит Дом, но в основном события истории сопутствовали моим перепадам настроения.

Стадия первая: восторженность.

Непередаваемое ощущение, будто нашел что-то волшебное и неповторимое. Ты попадаешь в новый мир, где всё такое странное, непонятное, разноцветное и по-новому пахнущее. У тебя нет времени отвлекаться и задумываться над чем-то, потому что всё внимание ты концентрируешь на изучении законов Дома, имен его обитателей; рассматривании стен с рисунками и надписями; дегустации странных напитков и микстур домовского производства и т.п. В интермедиях не покидает ощущение жизни в летнем лагере, расселение по комнатам и захламления их же разными полезными в хозяйстве предметами. В общем - счастливое и солнечное настроение.

Стадия вторая: осознание.

Первый шок прошел и ты начинаешь понимать, что не всё так радужно. В этом изолированном мирке волшебство тесно переплетается с реальностью, и ты никогда не уверен в том, правда сказанное кем-то, или ложь. Но тут действуют свои, порой слишком жестокие законы. Дикие и неправильные для нас, жителей Наружности, но очевидные для домовцев. Ты всё глубже закапываешься в мусор и грязное бельё этого места в поисках правды. Но у каждого она своя.

Стадия третья: светлая грусть.

Ты тоскуешь о том, чего уже не вернуть. Ты оплакиваешь уснувших и ушедших полностью. Но понимаешь, что иначе быть просто не могло. Ты с улыбкой смотришь на детей, которых взрастил Дом. Прослеживаешь их пути, рассматриваешь пересечения дорог выпускников. И на глазах появляются слёзы счастья одновременно со слезами старого Шакала, когда он приветственными залпами хлопушек встречает Сфинкса и новый круг жизни Дома.

Вокруг нас разбросаны ответы на любые вопросы, надо только суметь отыскать их.

ссылка на мою рецензию

он пишет "здравствуй", а у меня уже бабочки сальсу танцуют.

Знаешь как мне обидно?

Ты хоть знаешь?

Сначала пол дня твердишь "чтобы к вечеру выздоровела".И да, я настраиваюсь на вечер.Чтобы провести его не как всегда.В голове огромное скопление идей для него.А ты мне "я не знаю, у меня машина". Охуеть, тебе машина дороже меня.У меня даже желудок разболелся.

А знаешь ли ты, что твое поведение логически объяснимо?

Ты твердил "чтобы к вечеру выздоровела" - в надежде заняться со мной аналом, как я и обещала в воскресенье.Но планы накрылись из-за моего самочувствие.Действительно, нахрена на меня больную тратить время.

Ведь знает что мне нужно купить подарок маме и так себя ведет.Одна не даеду, подвезти некому.Я так хочу маме сюрприз устроить.

Добралась, теперь я тоже буду вести блог :) Чудеса.Расскажу не много о себе.Меня зовут Таня, мне 14 лет, живу в Арье.Много друзей.Вообще я общительный человек, доброжелательный и дружелюбный.

хотела поныть какое всё убогое, но перехотела.

Что-то давно я сюда не заходил, бывает, ну сейчас не об этом. Я натворил херни. Бухали мы у друга на даче, с нами был один чувак, с которым сейчас мы не особо общаемся, но раньше мы, можно сказать, неплохо дружили, и его девушка. Было уже часа 3 ночи и большая часть людей разошлись, остались только я и ещё два моих друга, а этот чувак со своей девушкой и другом куда-то отъехали и должны были вернутся. Через некоторое время они вернулись, открываем мы дверь, а там его девушка вся в слезах, а он на неё почти с кулаками кидается, мы их пытались успокоить, но парень психанул, взял ключи, сел в машину и уехал, бухой в хлам. Ну все решили ехать его искать, а меня оставили с его девушкой, присмотреть за ней. Короче, пока все искали этого пьяного придурка, я "успокаивал" его девушку, эта дура полезла ко мне целоваться, ладно я во время одумался и дальше поцелуев дело не дошло. Потом его привезли, успокоили и мы все легли спать. Всё следующее утро эта поехавшая смотрела на меня и улыбалась, а её парень передо мной ещё и извинялся за то, что я стал свидетелем их разборок. Чувствую себя полным ублюдком.

листаю я ленту и вижу, что многие делают такую штучку, так что давайте и я попробую :D

15 любимых песен

На самом деле это не так-то просто, потому что в каждый момент жизни, в какой-то определенный месяц или день появляются новые любимчики, которых ты заслушиваешь до дыр, а потом переключаешься на что-то другое, потому что старое приедается, и этот процесс остановить невозможно. И вот конкретно сейчас я люблю слушать это:

1. Milky Chance – Fairytale
рандомно скинутая одногруппницей песня, благодаря которой я вообще узнала о Милки Чансе, которая вводит меня в некий транс спокойствия и легкой грусти

2. Fall Out Boy – The Kids Aren't Alright

3. Rictor – You and Me and Somehow

4. The Neighbourhood – Afraid

5. Cold War Kids - First

6. The Airborne Toxic Event – Changing

7. Fall Out Boy – Favorite Record

8. Travis – Closer

9. Milky Chance – Unknown Song (feat. Paulina Eisenberg)
ещё одна хорошая песня Милки Чанса, за которую снова нужно благодарить мою одногруппницу

10. The Neighbourhood – Female Robbery

11. Loïc Nottet – Rhythm Inside
самая интересная да ещё и самая приставучая песня с Евровидения 2015 :D

12. Avicii feat. Salem Al Fakir – You Make Me

13. Jacob Banks – Worthy
четвертая в этом списке и одна из многих среди моих аудиозаписей песня, которую я знаю и люблю благодаря Сьютс, вообще у этого сериала чудеснейший саундтрек ♥

14. The Neighbourhood – Sweater Weather
вообще наверное самая моя любимая песня Нейборхудов. всё ещё помню, как прошлым летом стояла дома на балконе, курила впервые в жизни, на фоне, не переставая, играла она, я ревела, думала обо всех переживаниях, связанных с Никитой, представляла, что делюсь с другом своими мыслями, и мне становилось лучше. но с другой стороны под эту же песню я мечтала о теплом вечере, теплых руках, вине, свечах… и вот она до сих пор со мной: з

15. Maroon 5 – This Summer's Gonna Hurt Like A Motherfucker
ну и наконец любимые Маруны, чья песня, надеюсь, не станет пророческой, а почему - расскажу в следующем посте

коли думаю про тебе - посміхаюся. останнім часом посміхаюся постійно.

Когда ты веришь в себя, ты можешь достичь всего.

Изведать то, чего не ведал сроду, —
глазами, ртом и кожей пить простор!
Кто в океане видит только воду,
Тот на земле не замечает гор.

Владимир Высоцкий.

Это странно, говорить о свадьбе, когда на твоем безымянном пальце нет помолвочного кольца, правда?

Особенно обсуждать кого ты позовешь на нее, сколько это будет стоить, где будете отмечать и куда отправитесь на медовый месяц. А особенно странно обсуждать это с родителями моего.

"Эй, ребята, мне еще никто не делал предложения". Но вроде как уже все решено. Я знаю, что мой сделает мне предложение в течение года, знаю, что свадьба будет скорее всего следующим летом, знаю, что после нее мы поедем отдыхать.

Вся романтика убита напрочь. Никаких сюрпризов, только точный рассчет.

— Мама? Мама, что ты делаешь?
— Я больше не могу оставаться в той комнате. Он так на меня смотрит.

— Я знаю, ты мне не веришь, но он пытается навредить мне. Он хочет убить меня.
— Нет, это неправда. Спускайся. Иди ко мне.

— Не стоит забывать, что все это — болезнь. Помнишь, как влияет деменция? Она вводит тебя в заблуждение. И заставляет думать, что люди пытаются причинить тебе…

— Ты не видишь, как он смотрит на меня.
— Клаудия, ему 10 лет.
— Он хочет меня убить.

— Прекрати. Не смотри на меня так. Хватит! Хватит на меня так смотреть!
— Мама! Что ты делаешь?! Мама!

я не знаю, кто спасёт меня и нужно ли мне спасение.
я хочу приходить к нему, просто приходить и просто обнимать, без страсти, секса, шуток и моих вечных дурачеств. я сплю днями. я пью таблетки, и мне обещали что я буду либо рыдать, либо срываться на людей, но я ничего не хочу вот уже который день, и мне сложно взять себя в руки. мне никогда не было таак сложно взять себя в руки!

я словно подавлена и не знаю причины. я просто подавлена и спираю это на "навалилось многое". но я знаю себя, я бы справилась. я бы забила огромный болт.

я в последнее время только и делаю, что " я я я я яя я я".

мне хочется сказать ему, что это пройдёт.

но..вас когда-нибудь тошнило от книг? вам когда-нибудь было мерзко от букв и от предложений, которые приходится перечитывать, чтобы понять и вникнуть. в элементарные предложения!

и мне не грустно. это ни апатия, ни депрессия. это просто ничто внутри меня и из-за всего этого я реально боюсь потерять его. но я не могу взять себя в руки. во мне нет энергии. во мне вообще уже словно ничего нет.

человек может стать тебе близок за три дня.
а тот, кто живет рядом с тобой годами,
может так и не узнать, какой твой любимый цвет

Не бывает случайных знакомств в интернете,
И в супермаркетах аварий тележками тоже.
Нет случайности на третьей от солнца планете,
Это все нужно было кому-то, похоже.

Человек - это кадр из фильма магии судеб,
Тот, кто захочет понять - тот поймет.
Если поезд должен прибыть - он прибудет,
Тот кто должен уйти - тот уйдет.

Просто продолжай стараться.

У этих губ особый вкус,
Особый аромат у тела,
И я немного их боюсь,
К нему я подхожу несмело.

Улыбкой искренней своей
Холодный взгляд я зажигаю,
Никто не знает его грусть,
А мне всё кажется, я знаю.

И что-то есть в его словах,
Так много там двойного смысла.
А я? Всё у меня в глазах,
И тишина опять повисла.

Не говори мне, что и как,
Ведь с ним я становлюсь несмелой,
С ним настоящей становлюсь,
Наивной, нежной, неумелой.

Татьяна Яцишина.

И мне нечего делать одним словом.

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - Лицо

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - кофе, конечно

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - Да-да-да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - стараюсь так то

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - фиговенько

6. Самая близкая к тебе красная вещь - стакан для карандашей

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - заорала, захлопнула дверь и грохнулась в обморок

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - бред какой-то сегодня снился. я что-то ездила весь сон куда-то и искала какую-то вещь

9. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - скорее первое.

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - Д. увидеть

11. Ты используешь зубную нить? - Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - щи

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - вчера

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - ночью. был грустный разговор, и вспомнились некоторые моменты

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - пфф, не могу сказать

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - Кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - "Гордость и предубеждение"

19. Ты себе нравишься? - Нет

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - ага

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - нет

22. Что ты сейчас слушаешь? - Земфира - Нахер мне город

23. В скольких странах ты была? - за пределы России еще не выезжала, к сожалению

24. Твои родители строгие? - 50/50

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - Очень

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - Нет

27. Твоя последняя мысль? - "Почему все так?"

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Есть

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - ну, во дворце.

30. Ты часто переезжал(ла) ? - да

31. Твой знак зодиака? - Телец

32. Была ли у тебя клиническая смерть? - Нет

33. Ты веришь в карму или судьбу? - Да

34. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - не вспомню так сразу. я вообще часто смущаюсь :D

35. Любишь поезда? - самолеты больше, но да

36. Был(ла) влюблен(на) ? - Да

37. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - ага

38. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - Я бы не воспользовалась этой возможностью

39.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - Нет

40. Кем ты восхищаешься и почему? - мамулей

41. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - "Орден желтого дятла"

42. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - Очень тяжело моделировать такую ситуацию. Я запаникую, это точно. Но наверно п озвоню 02

43. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - Нет.

44. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - не было такого

45. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - Да

46. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - Нет

47. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - Не помню, лет 8

48. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - В призраков да