читайте моим голосом

я потеряла самолюбие. я потеряла "Вику", вот есть "человек", а есть "Вика". теперь есть только человек. обезумленный, постоянно пьяный, неуравновешенный, безумный человек, который не понимает, что он делает. который вечно кричит и пытается выжить. и есть люди. которые способны осуждать и осуждают. потому что "сколько времени уже прошло". да хуй знает сколько времени прошло, да похуй мне на ваше время и на ваше терпение. извините, блять, простите. но мне плевать на то, что вы говорите о морали своей гребанной. давайте о ней поговорим, когда вы забываете о ее существовании, давайте раскроем все потаинственные ваши уголки, где вы даже не задумываетесь о таком понятии? а давайте вернемся где вам очень хорошо, но там также уместно упоминание о морали и правильности действий? ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ. ПРАВИЛЬНОСТИ. ВАШИХ. ДЕЙСТВИЙ. слабо? это же уже не актуально) умные вы мои, разумные люди. блять.

27.02.2017

я обещаю больше никому об этом не напоминать.

я обещаю справиться с этим самой. без чьей-либо помощи.

я обещаю больше не припоминать о боли, которую мне щедро подарил мой молодой человек. в каком бы состоянии я не находилась.

я обещаю справиться со всеми сложностями самой. как бы сильно я не уставала и как бы мне не было тяжело. я раньше могла самой и в этот раз смогу.

я буду плакать одна, но не при них всех.

пост о том, как я в 21 начинаю ненавидеть людей

всегда любила песню Френка Синатры - All my love)) мне кажется, и никогда не разлюблю. до чего же потрясающая песня!

после моей супер фразы про маму, ты предпочёл открыть подъезд своего друга и со мной попрощаться

это плохо

это очень плохо

Стоим перед зеркалом, поправляем внешний вид, обуваемся, одеваем сапоги, шапку. Беремся за ручку чемоданов, спускаемся вниз, выходим из подъезда. Такси уже ожидает у дома. Садимся в машину, просим музыку погромче, потому что настроение слишком громкое, чтобы сидеть в тишине. Смотрим в окно, пробегают деревья, дома, улицы, районы. Вот уже указатель, что до аэропорта осталось проехать несколько метров. Вот уже въезд на парковку в аэропорт. Выходим, берем чемоданы, идем ко входу. Начинается сладкое предвкушение, активные поиски нашей стойки регистрации. Находим, ставим чемоданы на ленту, спорим у кого тяжелее, забираем посадочные. И начинается отсчет минут до вылета, потому что осталось совсем чуть-чуть. Поднимаемся на нужный этаж, выбираем самое крутое сладкое, самое дорогое вино, потому что это долгожданный отпуск и мы заслуживаем это чертово дорогое итальянское вино. Идем на кассу, оплачиваем все в евро, потому что так удобнее, разменять большую купюру, а рубли оставить на возвращение. Объявляют нашу посадку, подходим к очереди, она движется быстро. Захожим в самолет и я прошу тебя погладить нашу "птичку", потому что так учила мама с самого детства. Три раза. Долетим) Садимся. Ждем движения нашей пташки. Началось. Подъезжаем к полосе взлета. Пташка набирает силы, разгоняется и вот, мы уже ничем не касаемся земли. Мы набираем высоту, все больше и больше. Вот город уже кажется жутко мизерным, машины мелкими точками, участки дачи нарисованными квадратиками. Мы с тобой переглядываемся и улыбаемся) Я до дрожи обожаю эти моменты.

Блин, да ты только представь! Какая только есть возможность в 21 веке! В наших руках будет семь дней страна, которая находится в тысячах км от нас! В наших руках будут совершенно другие, чужие традиции, другой воздух и аромат города! Архитектура, менталитет, культура и самоощущение. Ходить по улочкам, которые ты первый раз в жизни видишь, шагать по асфальту красивого, особенного индивидуального города с домиками, как из детства, которые хочется взять в руки и передвинуть. Кататься на велосипедах, потому что это страна велолюдей! Не знать, куда идешь, но быть определенно уверенным, что в любом случае будет круто! Заходить в любую, совершенно любую кафешку, и быть уверенным в том, что и это будет здорово, потому что это твоя первая кафешка в этом городе, и в твоем такой нет. Дороги, повороты, пейзажи, люди, язык, настроение, солнце/дождь, каждый день АБСОЛЮТНО НОВЫЙ!

Фотоаппарат. Фотографии на мосту. У памятника. В саду. В музее. В номере. На балконе. В кафе. В баре. В центре города. На границе)))

Вино. Балкон. Разговоры. Давай сорвемся погулять? Пойдем! Поехали в центр? Поехали! Ты голодна? Пойдем пожрем вкусного? Пойдем! А может, завтра в Нидерланды? Давай! Пойдем покурим? Пошли. А, может, вино и танцевать? А давай! В наших руках шикарная жизнь на целых семь дней! Завтра не надо вставать в пять утра и оропится на работу. Завтра не надо работать восемь часов, а потом торопиться на учебу. Завтра не надо напрягать мозг, все мышцы тела и набираться силой воли до первого перерыва. Завтра тебя ждут новые эмоции, новое все.

Запомни, это целый мир на целых семь дней.
Он по своему красив. Честное слово. И обещаю, тебе понравится.

Я с каждым человеком знаю какие эмоции я получу. Какой БАГАЖ я обрету. Будь уверена, ты одна из тех, от багажа которого будешь сгибаться. Потому что он будет чересчур наполнен. До краев)

Пожалуйста, полетели.

«Человек под страхом смертной казни не скажет, что он больше не любит, если он по истине влюблен» (с) мама

нет, мне просто обидно, поймите. я с 18 лет отодвинула все свои капризы и желания. у меня родилось вдруг дикое желание оторваться от родителей, слезть с их плечь. хоть в малом количестве, но дать им чуть свободнее дышать. а сейчас, на сегодняшний день я понимаю, что я превзошла саму себя. это круто, ребята! я никогда бы не подумала, что могу спать так мало, кушать два раза в день, быть на ногах с восьми утра и до 12 ночи, зарабатывать свою денежку и звонить папе и маме только за тем, чтобы спросить, как у них дела, а не оповестить о том, что у меня закончились деньги или я хочу новое платье. и я знаю, что если я захочу учиться за границей, я полностью добьюсь этого сама. так даже приятнее. но мне никто еще не сказал, что я молодец. меня никто не похвалил. почему, ребят?

все гордятся девочкой, которая поехала в Германию от универа на два месяца работать. и еще на месяц просто отдыхать. за счёт родителей. в принципе, всё за счёт родителей. да, она получала зарплату за эту работу на два месяца. но она не получала бы ее без зарплаты родителей, понимаете? на три месяца. в Германию. все гордятся. я не понимаю вас, люди. мам, нет лишних косарей?

я слишком много отдаю себя друзьям. слишком много. я всегда хочу с ними видеться, болтать, гулять, делиться переживаниями и с привеликим удовольствием слушать их. только вот они не хотят уже. у них, вроде, нет всей квартиры на плечах, мамы, которой выделяешь особенное количество времени в определенный день, работы с десяти до десяти 5/2. и лишь капельки времени на выходные. но они всё равно не хотят. и не могут. да какая разница, просто их рядом нет. а я снова чувствую, как заставляю видеться родных мне людей со мной) чёрт побери, а рядом со мной бок о бок человек, который всегда и только на меня готов тратить свои часы и минуты. а я бегу все напролом к каменной стене. да пошли вы, ребят. попробовать что ли тоже забывать вечно о назначенных встречах или забивать, потому что "любимый написал". да, наверное, это того стоит. раз в 20 лет тусовкам и гулянкам все дружно сказали «нет», то и я прильну к своей семье. где всегда меня ждут.

возвращаемся на месяц назад: мятный чай на ночь, четыре таблетки валерьянки, лишь бы уснуть. четыре кружки кофе в течении дня и на бегу этот гребанный салат. +12ти часовой рабочий день. я выхожу из дома в девять, возвращаюсь в половину двенадцатого ночи. и я устала. а прошло всего полторы недели.

я такой ненавистью к тебе пропиталась, что даже видеть не хочу, понимаешь? нет, ты не понимаешь. потому что это дежурная фраза, которую говорит каждый при любом негативном случае. но я правда ужасно не хочу даже краем глаза тебя задеть, вообще свою жизнь связывать с тобой, бывший лучший друг. потому что ты не умеешь дружить. с другими умеешь. а вот со мной нет.

все стремительно и неуловимо меняется. но вполне ожидаемо. плюшевая снова пропадает, мисс неопределенность сложно и другом назвать, что говорить о лучшем? зато "Я" забыла о своем заблуждении, что это первая буква алфавита и здорово помогла мне этим летом. друг познается в беде. помните?

этим летом я поняла, что я очень сильно люблю свободу. даже слишком. хочу парить в небе, как птица

читаю свои посты "до" и не верю, что это было со мной) удивительно, какой волшебный эффект дает мое любимое море