читайте моим голосом

Судьба нас свела с самых пеленок. Как вчера помню, спрашивала у ее мамы: когда она начнет разговаривать? Уж больно надоело ее такую молчаливую возить в коляске и довольствоваться исключительно ее присутствием рядом. С того дня и по сегодняшний - это идеальная дочка.

Какого быть идеальной дочкой? Постоянно заботиться о том, что подумают твои родители. Ты боишься разочаровать родителей всю жизнь, обременняя себя на автоматический "стоп", в любых ситуациях твоя нога заблаговременно стоит на тормозе. Это есть минус, только потому что залог всех приключений заключается в какой-нибудь жопе, простите. Но, если ты в ней никогда не был, то с трудом мне дается признать, что человек многое познал. Нет. Не так. Не то, чтобы познал. Чёрт побери, но это же не отъемлемая часть молодости! В этом есть и плюсы, конечно же. От которых я в свое время ни за что бы не отказалась. Пока я грязла во всех "прелестях" жизненной подлости, что могли мне попасться в 14 лет, этот ребенок спокойно спал у себя в кроватке или гулял с подружками в школьном парке до девяти. Я ей завидую. У нее есть все: прекрасная семья, сила, организованность, сила воли, ответственность, красота, дружеский дух, внимание и разум всегда и везде, и может, уже на горизонте виднеется любовь.

Она не только непроизвольно идеализирует этот мир, она полностью соответствует этому идеалу. Всегда с иголочки накрашена, одета. Строгий пучок или красивые локоны расбросанные по плечам, женственные взмахи кисти руки или нервное постукивание длинными, красивыми и ухоженными ноготками.

Истинная бизнес-вумен. Ее проблемы ограничиваются нехваткой времени на что-либо или постоянной рутиной. Не успевает жить от уже разрывавшегося от тесноты расписанных строк ежедневника. Становится грустно, если устала сильно или просто что-то настроение пропало.

Ангел со стервозным характером. Как-то раз обожглась об одного сукина сына, теперь настолько трепетно относится к выбору кандитатов, что обижает чуть ли не каждого, еще ни в чем не провинившегося парнишку, сама того не замечая. А если и, замечая, то не особо парясь об этом :) В ней живет маленькая стерва, тут не поспоришь.

Пытается себя изолировать от всех внешних проблем, просто игнорируя. И получается. Сильна духом.

Проблемно ей дается выкроить на меня свободное время, можем видиться раз в три месяца, но уровень отношений нисколько не понижается. Все как было эти три месяца назад, полгода, год, пять лет.

Она прекрасно справляется с большим городом, она с ним на "ты". А на принцессу больно смахивает)

-а вы не считаете, что все мужчины одинаковы? -одинаковы. все, кроме любимого. Георгий Гуревич

В сознательном погублении, короче. Извините, взяла бы себя в руки, да не сильна я. Ничтожно выживаю засчет утешений, хреново получается, признаться.

"Как только перестаешь чего-то хотеть, ты сразу это получаешь. Я выяснил, что это абсолютная аксиома."

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

Почти идеальная, почти преданная, почти лучшая, почти верная. Человек, в чьей любви к себе я не сомневаюсь ни на долю секунды. Наверное, поэтому я не могу сказать громких слов против, когда дело касается ее осуждения.

Я в ней души не чаяла в пятом классе, моя любовь была бесконечной и довольно слабой морально: мне было сложно ее с кем-либо делить, она уходила дважды, ее пугала моя излишняя нежность и необходимость в заботе и ласке, я была ее питомцом, а она капризной девочкой, которая не хотела котенка, а хотела собаку! >: (Ну, как-то так.

Я упустила момент, когда все резко поменялось. Именно, когда мы позврослели, наши пути дважды расходились, в один прекрасный день снова перекрестились и наша точка пересечения была щедро пропитана бездонной любовью, заботой, нежностью и настоящей девичьей дружбой, все было взаимно и на ровне. А главное так, как я хотела очень давно. Меня изумила лишь одна ступень наших отношений, которую, наверное, я никогда не забуду. Когда у меня не складывалось с учебой, мама снова болела и страдала душевно, моя любимая кошка была сильно больна, у деда обнаружили рак, я пришла на помощь к ней, совершенно отчаявшись. Она сидела напротив, не перебивав, слушала до самого конца. Люблю в такие моменты зрительный контакт, все умеют слушать и даже вникать, но так прочувствовать, как она - не каждый. Вероятно, она заплакала за меня. Я ни слезинки не проронила, пока тянула свой душевнобольной монолог, но когда увидела ее, такую по-настоящему сочувствующую, захотелось. Это открытие было, как удар по голове. Настолько ошеломляюще круто понимать, что такое бывает. Друг плачет за тебя, а тут слов не надо, понимаете? Она - да. Она лишь за руку взяла и все. Я в другом не нуждалась.

Последний год я ее описывала, как свой отдельный мир. Чье имя не хотелось говорить вслух, потому что делиться и по сегодняшний день ею не хочу, ни от жадности, а просто это мой маленький отдельный мирок, на объяснения которого сил тратить не буду, все равно это никто больше не разделит, кроме меня и ее. То, как я с ней говорю или то, как она говорит со мной, о чем, каким образом мы проводим время…кажется только нашим за железной токовой перегородкой.

Иногда кажется, что она человек, не признающий реальность. Ее легко победить в любом споре, поскольку она не подходит ко всему с разных сторон. Она глядит в одну, думает, что этого достаточно, а когда раскрываешь ей еще десяток лишний, то получаешь ту самую обыкновенную, наипростейшую реакцию, на которую только молчанием ответить и все.

Человек "давай сделаем проще, зачем утруждать"? Да, пожалуй, она боится сложностей, боится им в глаза смотреть. А может, говорит меньше, делает больше. Кто знает, иногда кажется, что все именно так. Одним словом, не любит она усложнять :)

Удивительно, но это правда та идеальная находка для парней, что не умеет обижаться (!). Никогда, никаким образом, она не держит зла более пяти минут. Не верю в эти штуки, но наблюдаю это своими собственными глазами за ней.

Нет отбоя от внимания со стороны мужского пола. Я, честно, не помню, когда у нее был перерыв от отношений больше месяца. Стоит ей расстаться с очередным молодым человеком, как тут же на смену приходит другой. Кстати, каждого она любила. По своему, но любила :)

Я стала ее знать хуже, вижу ее крайне редко, но любовь остается прежней. Только хохла бы своего хоть в чем бы отодвинула, а то цены себе совсем знать не будет. Хотя, знаете, она уже давно потеряла свое "я", это тот случай, когда молодой человек движет не временем и сознанием человека, а его жизнью всецело. Я ее потеряла из виду с появлением великодушного гарного принца. Потеряла не разговоры с ней или свиданки, а именно ее. Ее в чистом сознании и при всех прелестях. Но это любовь. А с ней я не смею спорить, она сильна, как ничто в этом мире. Я приму. Обещаю, приму все, что принято ею.

Я защищала, что есть силы, честное слово. Стоило одному человеку поспорить со мной на эту тему, как через несколько дней, я получила сама по морде прям со всей дури! Я дар речи потеряла, когда мои билеты с ней в Париж ускользнули, как и ее ценность. Ничего, все объяснимо. Или я всему найду оправдания, но в любом случае, я от нее не откажусь, пока она сама от меня не уйдет.

Человек под названием "Я", человек, не знающий, что это последняя буква алфавита, она стоит у нее первой.

Стервозный характер, изляшняя прямолинейность, самолюбие на высшем уровне - все это исходит ежедневно из одного маленького существа. Маленького ростом, чуть выше среднего социально. Темноволосая девушка с лишенным кроткости и снисходительности ртом.

Представляет собой что-то вроде интеллектуального "алле". Умна во всевозможных сферах, касаясь учебной программы. Обожаю ее ловкую реакцию на все из рода спора. Это доставляет огромное удовольствие наблюдать за спором, где она одна из главных ролей. Грамотно построенная и жутко уверенная речь, волна аргументов и вот: ты уже слышишь последнее победное слово, сказанное именно ей и грохот павшего на поле боя соперника :)

За ее плечами множество прочитанных книг, отличных оценок, интеллектуальных побед и… парней. Любовь к рассказам о том, как ее каждый "носил на руках" никогда в ней не погаснет. И правда, ей писали стихи, как бы это не было смешно, но и рэп там тоже был, на ломаном русском языке, но был. Были мужские слезы, красивые сцены, сюрпризы и миллион обещаний. Вся усыпанная притарным вниманием мужиков, столкнулась лбом о лоб с парнем, любящим себя чуть больше, чем ее. Оппа! Время раскрыть следующую маленькую проблему: ее любовь нигде и ни на кого не распыляется в таких безумных количествах, как на ее молодого человека. Наша дружба с ней всегда была до первого парня. Всегда. Ее пристального внимания никто не заслуживает так, как заслуживает парень. Девушка, способная бросить все, уехав со своей второй половиной на другой конец света. Девушка преданная всем своим сердцем своему возлюбленному. Ее не слышно и не видно, когда у них все прекрасно. Но всегда звонок, когда все пошло не в ее пользу, будь то ссора или тусовка, где будет он, но не будет ее. Погулять в тот день, когда ее молодой человек не имеет планов -- это из области фантастики. ВСЕ свободное время, всю себя только ему. Конечно, бывают исключение и это ценное время. Без капли сарказма)

Всегда готова поддержать, но никогда ни об одной своей помощи не забудет. Будет необходимо - без капли совести напомнит тебе о всем сделанном в твой адрес. Расплачивается щедро добром, не забыв сдачи. В такие моменты трудно верится в искренность содеянного, но сделано это искренне, только не забудь как следует отблагодарить и только попробуй забыть, мать твою!

Люблю ее ход мысли, когда ее цель - успокоить тебя. Она мастерски справляется с задачей. Тут бы я поставила ее на первое место, когда понимаю, что тону в болоте сплошной тоски, звонок ей и жду свое успокоительное.

Всегда превосходно справлялась с задачей начать мой день рождения со слез счастья. За что я бесконечно ей благодарна. У нее нет границ фантазии, когда дело касается моего дня. Человек выжимает из себя все возможное, что может сделать своими руками и за несколько минут передать все значение нашей дружбы и ее любовь ко мне до дрожи в коленках. Вот.

Она правда любит всех своих людей, держится за них, что есть силы, но все эти люди никогда не переплюнут ее первое место - ее любовь в лице молодого человека.

Моя мисс непостоянность со мной лишь четыре года, а порой кажется, что родилась со мной в один день. Конечно же, я постараюсь доходчиво объяснить, почему такой заголовок :)

Завтра она может проснуться с иными мыслями, упустив момент, в котором нужно было оповестить о кардиональных изменениях в твоей голове или уже через два часа все ее слова поменяют путь той мысли, что еще жила в ней эти пару часов назад. Это естственно для каждого человека, я не спорю. Но для друга стоит объяснить, уделив пару минут, что ты поменяла свое решение, потому что у тебя есть такая привычка - непостоянность.

Ее главная черта - излишняя эмоциональность. Это единственный человек, за которым я наблюдаю такую покорность к эмоциям, они ею владеют по 100 балльной шкале на все 200. Эмоции делают за нее всё: решения, "окончательные выводы" (на несколько часов), настроение, диалоги… Не делают, а точнее будет сказать: на них все построено. Это, как ее главная черта, так и минус во множестве случаев. А плюс заключается в том, что она огонь любых тусовок, та моя искорка, что за редким исключением погасает. Она открыто гордится этим, хотя, кажется, думает, что это совсем незаметно :)

Она многое по сегодняшний день пытается мне доказать, рассказать, завуалированно озвучив. Хочется каждый раз ее упрекнуть в этом, но знаю, что этого именно не стоит делать, так как ей сложно вопринимать с первых слов критику. Мне стоит многих сил подобные разговоры, а точнее, поучения. Ей почему-то кажется, что я говорю это из злости, вечно слышу в ответ озлобленное "не надо меня учить жить". Только тебя никто и не смеет этому учить, тебе говорят, в чем произошла маленькая оплошность, отсутствие которой ничуть бы не помешала :)

—У моего брата свадьба, а я на море! ХАХ! Нормас, че

*через день*

—Ну, я реально не могу ее пропустить, как бы потому что это свадьба моего родного брата.

Все бы ничего, я понимаю значение свадьбы и не забывала о наличии родного брата, но на месте " *через день* ", по-моему, должно быть чистосердечное признание, что с тобой поговорили родители или сам брат, и ты поняла, что действительно, это важное событие в жизни каждого человека, а ты имеешь огромное значение в этом, ты обязана быть рядом в этот день. А не упрек в мою сторону, будто я заставляю сделать обратное и как бы разве я не понимаю, что такое родной брат и свадьба? Это наипростейший пример, что первый пришел в голову, к слову о непостоянности ее слов. К сожалению, они чаще непостоянные, а не наоборот.

Она проста. Для меня. Я никогда не ломала голову насчет нее. Мне всё всегда было понятно с первых ее слов, движений. Как бы она иной раз не старалась скрыть свою истину) Открытий давно никаких нет, да по-моему и быть не должно. Она до жути родная, как сестра. Только это звание с ее стороны уже присвоено другой особе, но мы же не на войне, верно? Та девушка с ней с давних лет, а я лишь 4 года. Но мне ни с кем не было так комфортно, как с ней. Это правда.

Очень любит говорить о своем сделанном добре. Очень. Но в то же время ругает меня за злопамятство. Я даже не знаю, что хуже.

Вчера она его ненавидела, а сегодня уже он ей, как брат. Сегодня она видеть их не хочет, а завтра станет обидно, когда не позовут на тусовку. Вот оно как, п о с т о я н н о.

Человек "мне плевать", но я десять раз проверю статус, открою и закрою диалог и буду скучать.

Девушка естественной красоты, но любит над этим посмеятся.

Бросила в беде два раза, но говорят, в такие моменты нужно думать, что людям важнее их проблемы, а не чужие, вместо того, что друг познается в беде. Не знаю, может, я недостаточно мудра. Без сарказма. Кто знает.

Ответственна, пунктуальна. Никогда не заставит ждать и не поставит в неловкое положение.

Не успеваю договорить фразу - продолжает за меня.

Все мои сумасшедшие идеи поддерживает на лету, обожаю! И сама их предлагает, от чего никогда не могу отказаться. С ней нежалко делить такие моменты, она ими живет, как и ты.

Пугает парней своим открытым сердцем, эмоциональностью, преждевременной честностью. Не может молчать, когда надо, потому что э м о ц и и !!!

Со всем набором ее плюсов и минусов я люблю ее всем сердцем. Она безумно крутая, честно заработавшая звание лучшей. Награждаю ее звездочкой с титульным местом в своей жизни.

Я перфекционист. Чему доказательнство на полках моего шкафа, на книжных полках, в моих тетрадях и в убранной квартире. Не до мозга и костей, конечно, но нотка перфекционизма есть :)

Люблю минимализм. Но с моей маленькой квартирой и огромным наличием всевозможных вещей - это задача не из легких.

Первые два абзаца - потянуло на понятия подобного рода, ни о чем особо не говорящие) А если копнуть глубже, все не так идеально, как хотелось бы. Рассуждая о вещах материальных: я добиваюсь идеального эффекта. Все, что видят мои глаза и чужие, в рамках моего дома или внешнего вида, выглядит чисто, не вызывающе, аккуратно или сложено. Так должно быть всегда. Все вечно смеются, когда хотят со мной в ногу рвануть ко мне, а я начинаю капризничать, что я обязана пойти раньше, чтобы за их 20-ти минутную хотьбу я убралась. Шутки шутками, а принцип есть и непоколебимый. Не выношу грязь, разбросанные вещи, неровно стоящие книги на полках, наличие пыли на них или, несеммитрично весящие шторы по бокам окон. У меня должен быть порядок всегда, визуально или нет, но он должен быть.

Это было, касаясь материального моего мира.

В голове нет порядка, что я устанавливаю на полках своего дома. Там бардак, пыль, очень много древнего брахла, что до сих не получается выкинуть. Все бы ничего, если бы я умела справляться с этим грамотно. На фоне всех воспоминаний, всего, что было у меня в жизни когда-то: я не умею жить настоящим. Мне это мешает. У меня нет тормозов, когда я начинаю о чем-то думать, будь то непристойное или аморальное, я доведу мысль до стопроцентного разварата, образно говоря, безжалосто ее раздену, а только потом остановлюсь, поскольку дошла до самого конца. Мне будет стыдно, что я вообще об этом думаю или мне просто будет не по себе от того, что у меня в принципе появилось что-то подобное в голове, что-то, что мне совсем не нужно, но я не закончу вовремя. Поэтому со мной бесполезно говорить, к примеру, о моральных изменах, а не физических, так как в моей голове творится армагедон. (Это просто элементарный пример, не более).

Я очень много думаю. Моя проблема под номером один. Никто не верит, поскольку фраза из наипростейших. "Да все очень много думают, не парься". Я не знаю, как все, но знаю, что мне с этим живется дискомфортно, мягко говоря. Если меня оставить одну на сутки сейчас, то у меня может перевернуться целый мир.

Я очень верю себе. Я верю своим словам, мыслям, поступкам. Когда я прошу прощения извиняюсь, обещаю, даю слово, кидаюсь громкими словами - я верю в это. В этом заключается моя следующая проблема. МНЕ нельзя верить. Людям. Но СЕБЕ я верю, тем самым, совершая наиглупейшую ошибку. Нет, конечно, стоит меня попросить не оглашать чей-то секрет, я этого делать не буду, в этом границы у меня есть. Но стоит взять с меня слово, что тесно связано с моей волей - тут лучше даже не пытаться. Я ведусь на соблазны различных видов: сигареты, вино, чувства. Помани меня любым предложением, словом, действием, я сдаюсь без капли сомнения. У меня нет воли. Я безвольный человек.

Лень. Она у меня есть, распростроняется на все, что касается моего будущего. Экзамен на носу, учеба в целом, увлечения, она во всех своих прелестях проявляется именно здесь. Мне не лень 25 раз на неделе убраться, разбирать балкон, тащить тяжелые продукты домой, объяснять человеку то, в чем нет смысла. Но мне лень постараться для себя, чтобы в дальнейшем было легче.

Я глупа. Я не знаю всей школьной 11-ти летней программы. Вру. До пятого класса включительно, я еще верно расставляла приоритеты, и на первом месте у меня была учеба и пятерки в дневнике. 6 лет учебной программы отправилось успешно коту под хвост. Я не могу назвать столицы стран, я не знаю математики в о о б щ е, о законах физики я молчу, о химии - я просто знаю, как правильно пишется это слово, я не знаю историю своей страны, я не знаю, что сейчас в ней творится, я не знаю множества терминов, что знают мои сверстники, я учусь на направлении, от которого мне тошно. Думаю, дополнять не за чем, да и нечем :)

Есть одно преимущество, названия которого я не знаю. Все люди, что знакомились со мной, а я подпускала их ближе, чем дозволено, называли меня лучшей. Ох, я это волшебство обожаю, если честно :) Конечно, это касается исключительно девочек. Все, что начинали со мной дружить, чудным образом открывали мне свою душу. Я не знаю ни одной своей девочки, которая ни разу бы не наградила меня званием лучшего друга. По сегодняшний день я являюсь для каждой самым близким человеком, которому дозволено знать большее, чем кому-либо. Раньше казалось, что круче ничего нет. Но далее последовали войны, которые, конечно же, без моего ранения не обходились. Я вечно выслушивала претензии, что с кем-то я провожу больше времени, а кому-то я рассказала то, чего не открыла другому. И КОНЕЧНО ЖЕ, мне хотелось разделиться на пять частей, чтобы меня на всех хватило. Правильно это или нет - последнее, что меня волнует. Да, на всех тебя никогда не хватит. Но я всегда старалась успеть послушать каждого. Мне было тяжело с этим справляться. Но передо мной всегда стоял выбор: кому позвонить? Кого я хочу видеть сегодня? И я этим с удовольствием пользовалась.
Когда у меня что-то произошло в жизни - об этом узнает весь состав моих подруг. Такое правило у меня тоже есть. Законом это можно назвать в случае одного единственного человека, который всегда будет все знать. Не чьи-то секреты, а мои. Нет, это не "бабское". Это мое, сложившиеся временем. То, что изнутри трепещет, то, что будет так интересно послушать каждой, я расскажу с превиликим удовольствием.

Я не знаю, что такое пунктуальность. Всегда и везде опаздываю. Этого у меня не отнять.

Я люблю, когда мало света. Не люблю сильно освещенные комнаты, когда я остаюсь одна дома, то везде включаю свои маленькие светильники, а не основную люстру. Приглушенный свет, горячий чай и крутая музыка - путь к моему сердцу.

Люблю подраматизировать) Бывают промежутки времени, когда все и везде несет за собой чертов груз. Ты пытаешься изо всех сил с этим справиться, у тебя, вроде, что-то получается, но потом ты вспоминаешь, что ты одна. (Простите, но у меня нет человека в окружении, у которого не было бы родителей рядом. У меня их рядом нет уже достаточно давно. Они живы, слава тебе Господи, но куда реже стали учавствовать в моей жизни). И начинаешь себя жалеть. Это ужасно. Нет ничего омерзительней жалости к себе. Но, к сожалению, у меня это куда регулярней, чем позитивный настрой)

Я Н Е Н А В И Ж У С В О Е П Р О Ш Л О Е. Это мое самое больное место. Вы не представляете, что за эмоции во мне просыпаются, когда кто-то смело вслух озвучивает хоть даже завуалированно какую-либо часть из него. Поддаваясь я в эту минуту своим эмоциям исключительно - я бы убила выстрелом в лоб.

Думаю, на этом стоит остановится. Еще целое море всего, что касается именно меня. Но в один пост это не загрести. Разбросаем.

Мой дневник будет похож на записи маленького озлобленного ребенка, зато я для себя знаю, что здесь моя правда. Может, во мне и сидит этот маленький, недовольный всем и всеми ребенок, но я буду все детально объяснять, поскольку на мой взгляд у меня нет беспричинных возгласов против.

Начну я со всех людей, что меня окружают. Мне нужно выписать досконально все о каждом человеке из моего окружения, дабы создать полноценную картину той или иной персоны, которую мне довелось встретить. Основное различие будет в том, (я повторюсь) что здесь будет все на максимум честно. Все люди, включая меня, не умеют слушать правду, она же неприяная на вкус, говорят - горькая, зато каждому кажется, что она лучше той сладкой лжи.

Я начну с себя. А продолжу остальными. Велкам ту май майнд.

Ура. Я начну.