Только с кинотеатра. Смотрели Несносных боссов 2. реально, мы рыдали от смеха. я даже пожалела, что накрасилась неводостойкой тушью, да еще и синей - моими фингалами впору было народ пугать (пришлось чуть ли под креслом приводить свой фейс в порядок, чтобы спокойно выйти из зала :) в общем, фильм оказался очень ржачным. да еще учитывая, что он был на украинском. если честно, первая часть мне не пошла, я тот фильм и до середины не досмотрела. но когда была на той неделе в кино и увидела в рекламном ролике "Несносных…" Криса Пайна, поняла, что всё-таки хочу увидеть вторую часть. и не пожалела. и Крис там кстати офигенский. обожаю, когда он играет этакого психа. да и вообще каст классный. не учитывая главных героев "три дебила-это сила", то я с удовольствием пронаблюдала Кевина Спейси, Кристофа Вальца, Джейми Фокса и Дженнифер Энистон. жаль только их было мало, а у Вальца и того не особо яркая роль. но всё равно, все были шикарны.

фильму 7.5 из 10. скинула баллы за долгие, чаще всего бестолковые диалоги и за порою низкопробный пошлый юмор. ага, и еще бы я подняла фильму рейтинг, чтобы на него не ходили всякие пацаны-малолетки, которые бы при слове "вагина" срываются на дебильный смех. а так, в компании друзей и чисто для отдыха фильм идет на ура.

Несносные боссы 2

Премьера: 27 ноября 2015
Режиссер: Шон Андерс
Жанр: комедия, …
В ролях: Джейсон Бейтман, Джейсон Судейкис, Чарли Дэй, Дженнифер
Энистон, Кевин Спейси, Джейми Фокс, Крис Пайн, Кристоф Вальц и др…

Описание: Нику, Дейлу и Курту надоело отчитываться перед начальством,
и они сами решают открыть свое дело и возглавить бизнес. Но хитрый
инвестор рушит их грандиозные планы. Уже не надеясь на закон,
разоренные и отчаявшиеся горе-предприниматели хватаются за соломинку
и замышляют очередной «спасительный» план: похитить взрослого сына
инвестора и стрясти с папаши выкуп, чтобы снова стать владельцами
своей компании.

❝— Вы трое - самые отмороженные преступники из всех, что я видел!

26/∞favorite movie
фильм-онлайн

I’m so glad you made time to see me
How’s life? Tell me, how’s your family?
I haven’t seen them in a while
You’ve been good; busier than ever
We small talk, work and the weather
Your guard is up and I know why
Cause the last time you saw me
Is still burn in the back of your mind
You gave me roses and I left them there to die

So this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night.
And I go back to December all the time,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
And I go back to December, turn around and make it all right
I go back to December all the time

These days I haven’t been sleepin’,
Stayin’ up playing back myself leavin’,
When your birthday passed
And I didn’t call. Then I think about summer,
All the beautiful times.
I watched you laughin’ from the passenger side
And realized I loved you in the fall
And then the cold came,
With the dark days when the fear crept into my mind
You gave me all your love
And all I gave you was goodbye

So this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night
And I go back to December all the time,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
I go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time

I miss your tan skin, your sweet smile,
So good to me, so right
And how you held me in your arms
That September night;
The first time you ever saw me cry
Maybe this is wishful thinking
Probably mindless dreaming
If we loved again, I swear I’d love you right
I’d go back in time and change it but I can’t
So if the chain is on your door I understand

But this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night
And I go back to December,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
I go back to December, turn around and make it all right
I go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time

All the time

Сегодня дикий день, с 6 на ногах, выпила 4 кружки(!) кофе, это для меня рекорд, максимум 1 была, прогуляла пару, чуть не подралась с училкой, поняла философию, сделала англ, убралась, отучилась вечером и наконец-то встретилась с любимым, из-за кофе, получилось так, что я набросилась на него и отпустила через 5,5 часов, чтож осталось 4 часа и будут сутки как я не сплю

Он больше не мой. Он больше не мой. Я для него теперь пустое место. Нет, ему не интересно что со мной происходит. Нет, он не вернет тебя назад. Ты ему не нужна. Повторяю это, как мантру каждую секунду. Читаю, как молитву перед сном. С надеждой, что завтра я буду вспоминать о нем чуть меньше, чем сегодня.

И прошу, ради Бога, перестань мне сниться.

Забывать обо всем с восходом солнца. Радовал сегодня снег ❄ Пусть его было так мало. но это махонькие шажочки в большом пути Я нашла свое счастье. Пусть вечерами меня одолевает тоска по прошлому, слезы и нежелание что то делать и даже двигаться. Утром все становится проще. Люблю эти насыщенные дни в академии. Когда ты идешь и нравишься себе.когда можешь помочь себе и не стесняешься просить помощи у значащих людей. Когда ты улыбаешься и в ответ ловишь улыбку и восхищение. Мой антидепрессант. Насыщенные дни лечат, вот что. И когда я ложусь в свою теплую постель, проводя итоги понимаю, как много Я могу, если мне это и правда нужно Сегодня я собой горжусь. Сегодня я не плачу.

Мы всегда определяли себя, за способность

преодолевать невозможное.

И мы считаем эти моменты.

Эти моменты, когда мы осмеливаемся стремиться выше,

чтобы сломать барьеры, чтобы достичь звезд,

чтобы сделать неизвестное известным.

Мы считаем, что моменты - наши гордые достижения.

Или, возможно, мы просто забыли,

что мы все еще пионеры.

И мы только начали.

И что наши величайшие достижения не могут быть

за нами, потому что наша судьба лежит выше нас.

Я, наверное, это все придумала. Ты казался мне хорошим, искренним.
Я придумала себе наше общее будущее, как это сделала бы маленькая девочка, которая верит в сказки. И это в 22 года. Когда пора научиться трезво смотреть на жизнь. Пора не ждать от людей действий, поступков в свою сторону.
Я придумала все до малейших подробностей, даже не поняла сама, когда я успела.
Но это все рассыпалось, поломалось.
Не могла бы никогда подумать, что за какие-то 2 недели знакомства и 3 встречи человек может сделать со мной такое.
Я отходчивая, я забуду обиду через короткое время.
Но не забуду то чувство, которое было со мной напротяжении того времени, пока со мной был ты.

«Интерстеллар» отправляет нас в полет туда,

куда мы обычно боимся отправляться – в наше сознание.

Наши эмоции и то что называют нашей душой так же далеки,

как и неизведанные миры, свет которых каждую ночь на

протяжении многих лет завораживает людей на Земле.

Это история отца и его дочери, это история человечества,

это история жизни, это история любви, история смелости и история

про наше стремление познать то, что остается сокрытым.

Так странно я скучаю по тебе.

А ты удалился с контакта так эгоистично и не подумав про меня.

Я сильная.

Вот что я сделаю до 20 лет:

1. Татуировку

2. Проколю ухо

3. Научусь танцевать в клубе и схожу в клуб

4. Научусь готовить уверенно

5. Стану аккуратнее

6. Научусь делать афигенный макияж

7. Нарисую 6 классных картин

8. Похожу в тренажерку с Улданой

9. Куплю этот магнитный корсет

10. Научусь аккордам, куплю гитару, научусь играть две песни

11. Сделаю классные фотки, научусь выходить нормально.

Ласточка моя

не всегда правда то что люди говорят

Слушала других

не слушала сердце

Но это не твоя история

А солнце светит всем одинаково

и зря ты моя девочка плакала

ведь там за окном цветет бежит

Реальная жизнь.

А солнце светит всем одинаково

Любовь идет под разными флагами

Встречай же ее, открой, дыши

Реальная жизнь!

Смотрю в зеркало и не верю, что это я. Такая красивая (да, очень самолюбиво. Хотя весь пост будет таким), целеутремленная, не разменивающаяся по мелочам и не растрачивающая чувства. Человек, в голове которого каждый день возникает куча идей, только успевай записывать. Мне очень нравится мой образ, от внешности до поведения, как я себя преподношу и какое впечатление произвожу. Мне нравится тот человек, которым я становлюсь!

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

—Сенека

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

—Эрих Мария Ремарк

Как же я кайфую, когда нахожу что-то новое для себя в музыке.
Вот и сейчас я нашел для себя Oxxxymirona.
Стал зависим и одержим им, хоть я и не могу слушать рэп.
Я даже не могу оносится к Окси, как к рэперу, он что-то инное, что-то нереально крутое.

и даже если весь мир будет против него,
и если все скажут, что он не прав,
я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.

и не потому что он плохой или хороший,
а потому что он часть моей души,
а от себя я отказаться не могу.


А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Я знаю что один только его вид вызывает у меня желание поскорее отвернуться, убежать..но этому противостоит другое, нечто противоположное…неправильно все это. Я люблю то время, но почему мне все время что то еще нужно

Флешмоб "20 дней"

День 4. 10 любимых книг

Вообще-это невозможно и нечестно! Я же ещё многомного хочу прочитать, а вдруг мне что-нибудь тааак понравится, что пипец?! Ладно, напишу 8 книг, а еще 2 строчки оставлю пустыми, ибо нефиг!: 3

1. Трилогия Вероники Рот - "Дивергент"

2. Джоан Роулинг - "Гарри Поттер и Дары Смерти"

3. Джером Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

4. Сьюзен Коллинз - Трилогия "Голодные Игры" (ну не могу я тут выбрать. Все книги невероятные!)

5. Стефани Майер - "Гостья"

6. Стивен Чбоски - "Хорошо быть тихоней"

7. Рэй Брэдбери - "Лето, прощай"

8. Элис Сиболд - "Милые кости"

9.

10.

День 5. 10 любимых актрис

1. Кира Найтли

2. Холлэнд Роден

3. Кая Скоделарио

Больше не знаю… Я так то по актёрам; 3

.if love was red then she was color blind.

У меня заканчиваются гребаные антидепрессанты, а на носу сессия. Ну как 'на носу', сегодня я уже написала первый зачет, но он был довольно простым, так как надо было всего лишь перевести текст. Оценку узнаю в понедельник, но я не думаю, что по этому предмету у меня будет меньше 4-5. Хрен с этим.
Меня волнуют другие предметы, в особенности украинская литература. Я читаю ее, но проблема в преподавателе, так как она немного не от сего мира. Странная баба, вечно рассказывает какую-то херню, которая нам нахрен не нужна. Да еще и лекции такие дерьмовые, с трудом можно разобрать, что записывать, а что пропускать мимо ушей. Эта баба однажды спросила меня 'почему вы такая грустная?', а я вообще не знала, что ответить. Ну лицо у меня блять такое, что ты хочешь от меня, женщина? Твое дело - учить, а моя грусть тебя не касается. Может у меня блять хомяк умер, тебе то что?
О господи, да еще и этот экзамен с ней - последний, 30.12. Можно я просто сдохну? Спасибо. Каким хером я должна сдавать его, если я уже одной ногой буду за новогодним столом, жрать салаты и бухать. Черт возьми, да вы издеваетесь.
В последние дни все как-то никак. Я постоянно думаю о том 'а что, если бы', и это доводит меня до ужаса. Я должна поставить точку там, где стоит запятая. Моя запятая. И это я виновата в том, что я ее поставила. Человек не видит ее, он видит точку, а я вижу запятую. Блять, как же все сложно. Лучше бы я и не знала этого человека, жить было бы легче и проще, а главное - спокойнее.
Но, я хотя бы рада тому, что в моей жизни есть вещи, которые меня радуют. Нам тут предлагали на практику в Польщу или во Францию поехать, но я как-то не очень хочу туда. Что-то вообще не тянет. Да и вообще, если честно, меня никуда не тянет сейчас. Хотя, от Америки я бы не отказалась, потому что по-прежнему считаю, что это страна возможностей, нужен только труд и настойчивость.
Ладно. Это слишком сумбурный пост, простой поток сознания. Я не могу нормально сформулировать мысль, так как понимаю, что впереди тяжелый месяц, который я проведу под грудой книг, конспектов и с литрами кофе. Каждая сессия - маленькая смерть.

The greatest weapon anyone can use against us is our own mind. By preying upon the doubts and uncertainities that already lurk there. Are we true to ourselves or do we live to the expectations of others? And if we are open and honest, can we ever truly be loved? Can we find the courage to release our deepest secrets? Or in the end are we all unknowable even to ourselves.

— Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин. именно.

Как скуден каждый час, как холодно и пусто ночью дома.На всех часах одно и тоже время.Этот мир стоит вверх ногами. О ком мне плакать, говорить, о ком жалеть и петь.Я так хочу заснуть и проснуться сильной.

Не грусти, не надо ныть, жалеть и смотреть назад.



Очень странно, я вам скажу, чувствовать что-то к стиху, в котором тебе, вроде бы, ничего совсем и не знакомо. Ты читаешь стих и понимаешь "Да, да, черт возьми!", а потом думаешь, да, стоп, я же даже не была в данных ситуациях, не видела этих мест, не дышала тем воздухом, не знакома с такими людьми и прочее. Очень странно, я вам скажу.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

— Анна Ахматова

«Быть идеальной это не значит — бросаться в глаза. Быть идеальной — значит врезаться в память».

© Giorgio Armani

Непонимаю почему так. Иконка в виде квадратика, где высвечивается моя картинка (ну сбоку поста или когда я лайкаю посты) упорно не хочет менятся. Давно уже с ней мучаюсь, но никак. Высвечвается фотка старая, которую я ставила, наверное еще когда только завела вьюи.

Может кто-то сталкивался с таким, обьясните? :)

Здравствуйте!
я даже не думала, что я настолько завишу от мнения других людей.

Меня это ужасно разочаровала и, естественно, огорчило.

я, конечно, догадывалась (отвратительно), но я сегодня убедилась полностью.

Суть в том, что мне нравится учиться.

Наверно странно звучит, но даже если мне скучно(а это бывает часто) мне нравится впитывать то, что нам (не особо интересно) но всё-таки пытаются преподнести.

Моя Петрушка очень ленива и почему-то в её окружении (парочка подружек) учиться не модно.

Жутко, да?

Если я где-то проявляю инициативу, отвечаю, спрашиваю и тому подобное
но сзади слышу «Катя, ты что? Сколько можно? Учиться что-ли начала?»

Это всё, конечно, шутки, но мне всё равно неприятно.

И часто (наверно, даже не отдавая себе отчета) я даже сажусь на лекциях/семинарах не там, где хотела бы, а рядом с девочками.

И мне от этого очень противно.

И сегодня мы ушли с пары.

Опять же таки из-за давления и этих «Каааатя, ты что? Учиться будешь? Опять за своё? Хватит уже?» опять же таки шутки, но всё же.

И вот весь вечер даёт о себе знать моя совесть.

И мне обидно, что я такая ведомая на такие глупости.

Всем спокойной ночи и уважайте себя.

Это почти конец, концовка, концовочка всего этого ужаса. Осталось "всего лишь" сдать экзамен, который ну прям очень скоро, а потом 3 городские олимпиады, арррр, жесть, куча день рождений, мой день рождения, опять экзамен и новый год.Вот так и год кончается.

Прошу людей: не слушайте чужие сплетни, потому что не узнав всей ситуации полноценно, вы не можете судить! Как вы этого не поймете.
А сегодня было все прекрасно. Нефтехимик, как ты многое значишь. Если честно, то было непривычно как-то видеть себя со стороны. Смотреть на то место, где ты сидел в последний раз, тот коридорчик. И как фильм, просматривать события, видеть декорации знакомые.Я каждый день себе повторяю: хватит, ничего не изменится уже, ничего не будет, ты хочешь, но от тебя мало чего зависит, зависит от другого человека, которому плевать на тебя, но как ты этого не понимаешь?.Господи..Не отвлекаюсь! Учителя были очень красивые, подарили много подарков. А в конце собрались и уехали в школу, скажем прямо-бухать. От чего бы я сейчас не отказалась, хотя никогда не пробовала. Ну простите, гадко, нынче сейчас мне гадко. И я знаю, что время 1.20, что пора спать, и я пишу со слипающимися глазами, но хочется многое высказать, но сил нет. Бог дал нам терпение и сказал: терпи! Терплю, куда деваться, не лезть же в петлю (хотяя). .

В догонку к этим образам, предлагаю новый заголовок.

Много ослепленного Дина,

но к этому мне еще слов не подобрать. Я помню только настроение, с которым смотрела сцену убийства демона ведьмой, а что было бы коснись его Страший? У нас не все в порядке с кровью, так вышла бы эта грязь? Мне бы хотелось, чтобы ты, querida mía!, поделился этими воющими эмоциями, дал впипать другому эту черную горечь.

Вам нужно вспомнить, что вы одинаковые.
Слепок одной души.
Сердце с двумя головами.

Итак, пятница. Прошла, не сказать что бы ужасно и сложно, но я достаточно уставшая.

Практически весь день была без настроения. Ну, сейчас, в общем то, тоже. Сначала тупые пары, потом с мама выбесила, потом опять Саша. Короче, как говорится, в любой непонятной ситуации ложись спать. Так я и сделала. Проснулась от маминого звонка, поговорили с ней. Достаточно долго, на удивление. В живую мы можем с ней болтать часами, а по телефону как то не получается. Но вот сегодня где-то час точно проговорили.

Из-за того, что спала день вообще быстро закончился. Сейчас посмотрела на время и офигела. 10 часов. А я за весь день не ела толком. Утром спешила - чаю только хлебнула; в универе разве что, купила себе перекусить булочку; домой пришла - спать завалилась. Ну да, а потом мне бабушка говорит, что я похудела (и это уже, судя по моему "режиму", не что-то из рода типичных загонов бабушек по теме "исхудала ты внученька, поешь", а реальный факт).

Следующая неделя последняя и она будет насыщенной достаточно. Сдать зачет физруку-мудаку, написать зачетную работу по ЛКЗ (предмет с дивной расшифровкой лінгвокраїнознавство), переписать к/р и опять же 100стр книги и 100 слов по домашнему чтению. Это то, что я на данный момент помню. Ну а потом еще зачетная неделя и вообще жара. Как и в прошлом году, походу, первая сессия у меня будет почти вся на 3. Потому что я не столько тупая, сколько ленивая хрень.

И да, сделала свою темку зимней ^^ Потом еще поработаю над ней, сделаю более новогодней. Чего то мне так захотелось сегодня. Хоть обычно действую по правилу: зимняя тема с начала зимы. Но, несколько дней не дотерпела :)

Чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется тёплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться.

Аль Квотион. "Запчасть Импровизации"

Скажи мне, где те дни - Сладкая жизнь или миражи? О том сожалеть нам или дорожить, Была там сладкая жизнь или миражи…

Иногда становится очень страшно, страшно быть наедине со своими мыслями, боюсь, когда-нибудь это убьет меня.У кого так?

Эффект от маски: убирает покраснения, делает кожу мягкой и гладкой.

Рецепт №1.


Нам понадобится:
- 3 таблетки аспирина или ацетилсалициловой кислоты (это российский аналог аспирина)
- вода 2-3 капли, лучше комнатной температуры, кипяченая, либо минеральная не газированная,
- мед 1 ч.л.

Приготовление:
Растолочь аспирин, добавить воды, чтобы получилась кашица, обычно достаточно пару капель. Добавить в кашицу ложку меда. Все хорошенько перемешать. И массирующими движениями равномерно нанести на лицо или пораженные участки кожи. Ждем 20 минут, затем умываемся теплой водой.

Рецепт №2.


Взять 3 таблетки аспирина, смешать его с любимым вашим лосьоном (лосьон должен быть не агрессивным) до образования кашицы и нанести на кожу на 20 минут, затем смыть теплой водой.

Рецепт №3.

1. Необходимо 6-12 таблеток аспирина и свежевыжатый лимонный сок, сода.
2. Растворите аспирин в лимонном соке, но не превращайте в пасту.
3. Нанесите на кожу. Держать 10 минут.
4. Разбавить соду в теплой воде. Смыть этой водой маску с кожи.

Рецепт №4.


Смешайте 4 капли воды и 2 таблетки аспирина. Затем добавить 1 столовую ложку натурального йогурта без добавок и нанести на кожу. Держать 20-30 минут, затем смыть теплой водой.

Рецепт №5.


Аспирин можно разбавить в воде, и кашицу точечно нанести на покраснения на 20-30 минут, затем смыть.
Маску можно использовать не чаще, чем 2 раза в неделю.

Рецепт №6


Обязательно каждый день очищайте кожу при помощи огуречного лосьона — смешиваете в равных пропорциях молоко и огуречный сок.
Для жирной кожи добавляете ещё пару капель лимонного сока (выжимаете из свежего лимона). Всё хорошо перемешиваете. Пользоваться таким лосьоном нужно два раза в день — протирать лицо лосьоном с помощью ватного диска.

Рецепт №7


Один раз в неделю нужно делать чистку лица.
Для этого потребуется пятнадцатиминутная паровая ванночка на травах — после паровой ванночки поры открываются и можно спокойно удалить с лица чёрные точки (выдавливаете аккуратно: чтобы не оставлять на коже лица рубцов от ногтей — используйте ватные диски).
После того, как удалены чёрные точки с лица — умойте лицо прохладной водой для того, чтобы поры вновь сузились, затем воспользуйтесь любым лосьоном для лица (можно тем, который приготовили самостоятельно — например, огуречным).

Рецепт №8


Также можно пользоваться масками для лица. Такого эффекта как от чистки лица вы не добьётесь, но для профилактики можно пользоваться — ведь эффект от маски всё-таки есть.
Для приготовления маски купите пакетик глины, смешайте её согласно инструкции по применению и нанесите примерно на десять минут. Применять такую маску можно в течение двух недель, частота применения — один раз в два дня.

Рецепт №9


Избавиться от чёрных точек на носу гораздо сложнее, чем на коже лица.
Для избавления от чёрных точек на носу есть хороший народный метод — при помощи яйца.
Возьмите белок куриного яйца и смешайте его с ложкой сахара. После наносить маску нужно в двух слоях. Наносите первый слой — ждёте пока он подсохнет, следом наносите второй слой и также ждете, чтоб он высох. После чего маску смываете и наносите на лицо любой увлажняющий крем для лица.

Так обидно и больно, когда люди уходят из жизни Вот только представьте, сегодня ты видишь человека, его образ, смех, голос, ты думаешь о нем, как о своей жизни, как о платформе, дающей тебе силы жить и улыбаться А потом наступает зима, ты остаешься один с воспоминаниями, мыслями, пустотой, которая в свою очередь могла быть бы счастьем, пусть и не твоим Любить - это желать человеку искреннего счастья.Любовь в мелочах Любовь в звонках утром, начищающихся на"доброе утро, счастье" и заканчивающихся на " в 11 на нашем месте".Любовь в тепле, которое отдаешь всему миру Любовь - чувствовать счастье, когда рядом и все хорошо Жизнь слишком коротка, чтобы жить в одиночестве.Любите! Говорите об этом, признавайтесь, заботьтесь, будьте рядом, грейтесь и переживите эту знойную зиму вместе.Рядом.Всегда

Ну вот, я не знаю сколько ещё будет происходить это "ничего", но мне это не нравится. Почему нельзя прямо сказать…"все, пока" или "прости и бла-бла-бла". Зачем молчать? Или писать, а потом неделями ничего не отвечать?!
Что за новая херня?
Задолбало меня это. Пиздец, приехали.

Красота каждого человека внутри, также как и счастье Красота не в красивых чертах, красота в искренней улыбке, добрых поступках и внутренней гармонии Моя философия Добро пожаловать

— Я знал, что большинство женщин лживы и лицемерны, но эта…
— Ретт, это бесполезно…
— Ты о чем?
— Ты отравлен ею. Не знаю, что она сделала с тобой, но ты любишь ее.

Маргарет Митчелл

Жизнь - это огромный и жутко чудовищный бардак, но в этом же ее прелесть. Что бы ты не выбрала, ты победишь. Но в любом случае ты что-то потеряешь.

Да, это так.

Я все-таки написала ему. Не потому, что я скучаю или еще что. Да, я, конечно, скучаю, но не в этом суть. Хотела узнать, что происходит вообще между нами. И знаете что? Он не отвечает уже почти два часа с тем учетом, что он заходил ВК. Это такое непередаваемое ощущение, когда тебя игнорят.

Это мне за всех моих бывших, которых я бросила и обидела?

Все, даю слово, что больше не напишу первая ни словечка. Точно. Теперь уж точно. А если что, сломаю себе палец (ну хотя бы один).

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
- Когда?
- Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

Вячеслав Иванов

Я не люблю дни, когда становлюсь старше на один год. Я люблю дни, когда становлюсь старше на одну книгу.

Надея Ясминска

— А где вы успели нажить себе так много врагов?

— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй — и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.

Валентин Пикуль

ПО ПОВОДУ РЕКЛАМЫ

Ещё в том году увидела этот лайфхак в каком-то посте. Всегда советуют установить AdBlock, чтобы реклама исчезла, но на вьюи он её всё равно не блокирует, так? А дело вот в чём: Вам нужно в расширениях браузера установить любой AdBlock и, кликнув по кнопке непосредственно установленного приложения, зайти в его параметры , там во вкладке с настройками в поле с редактированием фильтров вручную прописать "sweetest.ru^" (без кавычек). Этот фильтр уберет всю рекламу подчистую, попробуйте.

А я ведь одна из тех, почти всегда вечно улыбающихся и пританцовывающих людей в метро или на улице под музыку в плеере. В хорошем настроении, почему бы и нет (да) Дарю всем частичку радости) Знаю, что люди думают о том, что я ненормальная.

Начну с того, что на данный момент моего существования это грустная история, которая приносит только головную боль. Мысль о том, что делать дальше не оставляет меня в покое.

В 10 классе я была настроена иди в медицинский университет. Во первых бабушка так хотела, во вторых мне казалось, что это интересная область. Просто не хотела идти учиться на какого нибудь бухгалтера или юристапрограммиста. Не приходили мне в голову никакие другие серьезные интересные профессии, или просто дела, которыми я бы могла заниматься с удовольствием.

Потом была Америка. Год счастья и исполнения всех желаний.

О выборе будущей карьеры я даже не задумывалась, не поменяла своего мнения.

Потом я вернулась и поступила. Довольно таки легко, без всяких вступительных и прочей ерунды. С этим мне крупно повезло. Временами мне кажется, что все мои везения в итоге оборачиваются против меня.

Первый курс, как теперь вспоминается, пролетел головокружительно быстро. Общая химия снесла мне мозг, ее то я и не сдала. Пересдача была в августе. Все лето я кормила себя "завтраками", якобы что то учила но в итоге снова ничего не сдала. Выкрутилась из этой ситуации и стала второкурсницей.

Кажется мне, что причина моих неудач в моей неприспособленности. Со школы я жила на всем готовом - мне все легко давалось, а если нет, то за мои заслуги перед учителями на это закрывали глаза.

Здесь же другая политика. Либо ты, либо тебя. Я так никогда не умела, и за эти полтора года не научилась.

Сейчас я понимаю, что поступление в мед было плохой идеей. Для того, чтобы здесь учиться нужно быть полностью уверенным в своем желании и стремлении, в себе и своих способностях. У меня нет ничего из вышеперечисленного. каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что мне нужно сдать все свои долги, зазубрить кучу материала и подготовиться к предстоящим экзаменам. Причем с каждым днем долгов становится все больше, как бы я не старалась все отрабатывать и не пропускать занятия. Все больше приходит осознание того, что я этого не хочу, что у меня нет никаких сил и абсолютно никакого желания.

В один момент, я поняла что не обязана этого делать. Знаешь, появилось ощущение легкости. У меня такого никогда еще не было. Я даже не смогу этого описать. Просто поняла, что это моя жизнь, и что я не хочу мучить себя еще пятью годами обучения (которые мне совсем не под силу), и к тому же, я совсем не представляю себя врачом.

Сейчас я не понимаю, что делать дальше.

Наверное, это самое сложное. Хочу вернуться домой и устроиться на работу, параллельно пытаться найти другие варианты. Поступить в другой вуз на другую специальность. Может я несерьезна и безответственна, но я точно знаю, что выбор профессии в мои 17 лет был ошибкой и теперь ее нужно исправить.

Я не знаю как, но я найду свое место под солнцем. Рано или поздно это случится.

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше.

Михаил Шишкин

Трудное оно, утро после ночи, когда наконец высказано то, о чем давно догадывались, но не желали слышать.

Марк Леви

Я решила, что я феминистка, и это казалось мне совсем несложным.

Но мое последнее исследование показало, что феминизм становится непопулярным словом. Женщины выбирают не идентифицировать себя с феминистками.

Очевидно, что я нахожусь среди тех девушек, чьи высказывания кажутся слишком сильными, слишком агрессивными, изолированными, направленными против мужчин и непрвлекательными. Почему это слово такое неловкое?

Я британка, и я думаю, это правильно, что, как женщине, мне платят столько же, сколько получают мои коллеги-мужчины. Я думаю, это правильно, что я могу быть способной сама принимать решения, касающиеся моего тела.

Я думаю, это правильно, что женщины должны участвовать в политике и принимать решения о развитии моей страны. Я думаю, это правильно, что в обществе ко мне относятся с таким же уважением, как и к мужчинам.

Эмма Уотсон на мероприятии
HeForShe в рамках 69 сессии
ГА ООН.
P.S. горжусь ею: 3

— Самое обидное то, что мне с ней хорошо.

— А ей с тобой?

— А когда ей хорошо, она не со мной…

Элджернон Флауэрс

Добрый вечер, а у кого-то ночь. Решила, что давно не писала сюда. И дело не в том, что ничего не происходит. Всё ровно наоборот, от того и нет времени написать полноценный пост, а делать "тяп-ляп" я не люблю :)

Сейчас, за пару месяцев до моего двадцатилетия (о господи, я уже старая…) всё, абсолютно всё вокруг меня начинает изменяться: скоро я переезжаю, а я никогда в жизни не переезжала, я так люблю свою милую детскую комнату… Ещё я обзавелась морем новых знакомств, которым безумно рада. Я стала больше зарабатывать. Стала немного ответственней. Я снова отращиваю волосы. Я выйграла вог балл у себя в городе. А ещё запала на одного хорошего паренька. Что касаемо последнего - это действительно новость, поскольку я очень серьёзно подхожу к личным делам, даже слишком. Так что подобное случается достаточно редко.

Знаете, когда в твоей жизни меняется что-то одно, дико хочется изменить всё! И я в этом плане могла бы зайти очень-очень далеко. Но, благо, здравый смысл снова постучал мне по черепу. Так что на сегодня это всё, и я жду ваших ответов: *

Впереди ещё море событий, к которым я готовлюсь, которые жду. И я непременно буду рассказывать вам о них. Просто не забывайте меня. До скорой встречи.

Нет, ты не думай, что я пустилась во все тяжкие и искала тебе замену. Этого не было. Я просто общалась, узнавала людей. Именно это я делаю с удовольствием.

Тебя, такого как ты..никогда не будет. Замены тебя. Многие и твоего и мизинца не стоят. Честно. Не сколько не льщу. В тебе огромное количество благородства. Истинного. поверхностнонеощутимопрекрасного. только поверхностно. я тебя знаю. и ей, когда она будет достойная очень повезет. я благодарю бога за то, что позволил нам с тобой встретится.Горько писать, но кажется, что ты всего-лишь опыт. о п ы т. разрывает.

печаль. угрюмая печаль в моей голове, как ты говорил -мрак.

ассоциации - хорошая, прекрасная вещь.

ты всегда останешься в моем сердце. ты именно там. ты и должен быть там. экспонат. но во мне горькая боль страдания и мучения себя по поводу того, что я сделала.

она не заросла. она кровоточит. иногда я забываю, отпускаю, но помню. как бы не пыталась себя заставить забыть я все помню.

много слез. океан.

иногда я превращаюсь сама по себе в куклу. и ничего не чувствую, потому что все уже перечувствовала на тысячи раз. на миллионы. и мой мозг не может все это повторять как заезженную пластинку. Возможно я все малюю в темных красках, но для меня это удар, событие. и ничего не поделаешь.

Знаете, со мной происходит что-то странное… По-моему, моя самооценка начинает повышаться. Я понимаю, как это звучит со стороны, но для меня это действительно странно :D Теперь я не обхожу зеркала стороной, могу смотреть на свои фотографии без отвращения и даже выкладывать их на всеобщее обозрение. Я начала любить себя. Пускай это только первые ощущения, еще нечеткие, но они есть. О боги, неужели?

My Darkest Days – Still Worth Fighting For

P.S: Почему нам так хорошо вместе, так тепло? Потому что любовь не проходит. Не много позже ты проведешь параллель и поймешь, как быстро прошло к ней, и как удивительно, что даже после неё, всё живо ко мне. Улыбнись! Всё хорошо.

Моя мисс непостоянность со мной лишь четыре года, а порой кажется, что родилась со мной в один день. Конечно же, я постараюсь доходчиво объяснить, почему такой заголовок :)

Завтра она может проснуться с иными мыслями, упустив момент, в котором нужно было оповестить о кардиональных изменениях в твоей голове или уже через два часа все ее слова поменяют путь той мысли, что еще жила в ней эти пару часов назад. Это естственно для каждого человека, я не спорю. Но для друга стоит объяснить, уделив пару минут, что ты поменяла свое решение, потому что у тебя есть такая привычка - непостоянность.

Ее главная черта - излишняя эмоциональность. Это единственный человек, за которым я наблюдаю такую покорность к эмоциям, они ею владеют по 100 балльной шкале на все 200. Эмоции делают за нее всё: решения, "окончательные выводы" (на несколько часов), настроение, диалоги… Не делают, а точнее будет сказать: на них все построено. Это, как ее главная черта, так и минус во множестве случаев. А плюс заключается в том, что она огонь любых тусовок, та моя искорка, что за редким исключением погасает. Она открыто гордится этим, хотя, кажется, думает, что это совсем незаметно :)

Она многое по сегодняшний день пытается мне доказать, рассказать, завуалированно озвучив. Хочется каждый раз ее упрекнуть в этом, но знаю, что этого именно не стоит делать, так как ей сложно вопринимать с первых слов критику. Мне стоит многих сил подобные разговоры, а точнее, поучения. Ей почему-то кажется, что я говорю это из злости, вечно слышу в ответ озлобленное "не надо меня учить жить". Только тебя никто и не смеет этому учить, тебе говорят, в чем произошла маленькая оплошность, отсутствие которой ничуть бы не помешала :)

—У моего брата свадьба, а я на море! ХАХ! Нормас, че

*через день*

—Ну, я реально не могу ее пропустить, как бы потому что это свадьба моего родного брата.

Все бы ничего, я понимаю значение свадьбы и не забывала о наличии родного брата, но на месте " *через день* ", по-моему, должно быть чистосердечное признание, что с тобой поговорили родители или сам брат, и ты поняла, что действительно, это важное событие в жизни каждого человека, а ты имеешь огромное значение в этом, ты обязана быть рядом в этот день. А не упрек в мою сторону, будто я заставляю сделать обратное и как бы разве я не понимаю, что такое родной брат и свадьба? Это наипростейший пример, что первый пришел в голову, к слову о непостоянности ее слов. К сожалению, они чаще непостоянные, а не наоборот.

Она проста. Для меня. Я никогда не ломала голову насчет нее. Мне всё всегда было понятно с первых ее слов, движений. Как бы она иной раз не старалась скрыть свою истину) Открытий давно никаких нет, да по-моему и быть не должно. Она до жути родная, как сестра. Только это звание с ее стороны уже присвоено другой особе, но мы же не на войне, верно? Та девушка с ней с давних лет, а я лишь 4 года. Но мне ни с кем не было так комфортно, как с ней. Это правда.

Очень любит говорить о своем сделанном добре. Очень. Но в то же время ругает меня за злопамятство. Я даже не знаю, что хуже.

Вчера она его ненавидела, а сегодня уже он ей, как брат. Сегодня она видеть их не хочет, а завтра станет обидно, когда не позовут на тусовку. Вот оно как, п о с т о я н н о.

Человек "мне плевать", но я десять раз проверю статус, открою и закрою диалог и буду скучать.

Девушка естественной красоты, но любит над этим посмеятся.

Бросила в беде два раза, но говорят, в такие моменты нужно думать, что людям важнее их проблемы, а не чужие, вместо того, что друг познается в беде. Не знаю, может, я недостаточно мудра. Без сарказма. Кто знает.

Ответственна, пунктуальна. Никогда не заставит ждать и не поставит в неловкое положение.

Не успеваю договорить фразу - продолжает за меня.

Все мои сумасшедшие идеи поддерживает на лету, обожаю! И сама их предлагает, от чего никогда не могу отказаться. С ней нежалко делить такие моменты, она ими живет, как и ты.

Пугает парней своим открытым сердцем, эмоциональностью, преждевременной честностью. Не может молчать, когда надо, потому что э м о ц и и !!!

Со всем набором ее плюсов и минусов я люблю ее всем сердцем. Она безумно крутая, честно заработавшая звание лучшей. Награждаю ее звездочкой с титульным местом в своей жизни.

В умопомрачительном списке того, что хочу/нужно сделать к концу декабря появился еще один пункт - сесть на шагат. Обидно стало за потеряную растяжку. Так что если в блоге будут часто появляться балерины и танцовщицы - это нормально.

Мой плейлист- это я.

Если ли бы ты услышал то, что я слушаю ты бы узнал меня настоящую, все самые глубокие черты моего характера, то о чем я думаю каждый день, говоря, что я счастливый человек. Каждый день в поиске новой эйфории, музыка- это мой драк, то что приносит необыкновенный кайф. Люблю песни со смыслом, особенно когда переживаю что-то в своей жизни.

Музыка помогает уйти от реальности, музыка мотивируют, музыка- это, то от чего бы я не смогла отказаться. Это непередаваемое ощущение, когда слышишь новую песню и с первого аккорда, слова, понимаешь, что она твоя, она по тебе. Есть песни, которые именно по твоему стилю, как одежда. Если ты какая-то простушка, то ты скорее слушаешь русскую попсу и думаешь, что ты не реально какая крутая, у ценителей же эта музыка вызовет рвотный рефлекс. Именно так, я определяю, будет ли мне интересен диалог с данным человеком.

Музыка - хороший спутник в дороге, да и вообще по жизни. Она может опустить тебя ниже плинтуса, а может поднять настроение так, что ты забудешь вообще обо всех проблемах, которые у тебя существовали. Музыкой можно передать все свои чувства другому человеку, признаться в своей симпатии или любви, как много раз мне присылали такие письма, признаться честно, то я не остаюсь равнодушной, если песня действительно стоящая. Я никогда не добавлю в плейлист то, что мне нравится. Даже сейчас, когда я пишу тебе, то слушаю треки, от которых, я не могу не улыбаться или смирно сидеть на месте. Как хочется найти человека, который бы разделил бы с тобой эту радость.

Как много тех или иных воспоминаний связанно с какими-то определенными песнями, да? Я думаю, ты поймешь меня. Представь, едешь ты в автобусе, машине, поезде да и не важно в чем, и тут начинает играть песня, от которой твое сердце замирает, в душе как будто все сжалось в маленький комочек и по чуть-чуть начинает отпускать, знакомое чувство? В сознании всплывают картинки, вот вы идете за руку, вот он смотрит тебе прямо в глаза и говорит тебе те слова, которые ты так давно не слышала, тебя пробирает до дрожи, на глазах накатываются слезы. С чего бы вдруг? Я уже давно позабыла про него. Вот она сила музыки, она пробирается в глубину наших воспоминаний и вытаскивает все наружу, все наши больные места могут вмиг оголиться.

Твой плейлист- это, твое самое тайное, это твое прошлое, настоящее и будущее, разве не так? Спустя некоторое время, твои самые любимые песни становиться тебе противны, не потому что они стали плохими, просто ты вырос их них, как из своей кофты сплошь покрывшаяся катышками. Вроде бы и выбросить надо, но ты думаешь, а вдруг пригодится. И она становится именно той, от которой в дороге твое сердце то и дело сжимается и вырывается из груди.

А ведь, когда люди пишут музыку, вкладывая свои переживания, эмоции, даже не задумываются, что они оставляют частичку себя в каждой ноте и букве. Слушая песню, мы слушаем как бы чей-то рассказ, который так похож или так схож с нашим. Это круговорот мыслей, чувств, любви, ласки, горя, отчаянья - это собранная история жизни Земли о нас, это и есть Мы.

Сложно вспомнить человека, которого не было на вьюи уже целый год.. Но все же. Этот человек решил вернуться, потому что соскучился и накопил в голове много мыслей, которые нужно куда-то выливать. Только в этом блоге больше появляться не буду, можете фолловить ЗДЕСЬ .
Еще успела заметить, что многие из моих любимых блоггеров давно не пишут, а некоторые и вовсе поудаляли блоги… Вот сейчас даже грустно стало.

Самых близких мне людей зовут Надежда и Вера. Итак, меня родила Надежда. И рядом с нами постоянно находится Вера. Они сестры, более того, близнецы. Я тут задумалась, почему бабушка одну из своих дочерей не назвала Любовь? Признаюсь честно, я всегда думала о переживаниях мамы и тети, причиной которым послужила она и никогда о ее собственных. Прости меня. За все. Надеюсь, ты нашла покой. И спасибо тебе за моих Надежду и Веру. Жаль, что Любовь мне никак не дается.

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?

Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?

Почему люди просят говорить им правду, а сами врут?

Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

А что уже говорить про друзей, которые всегда предают,

либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

Мы часто слышим слово «секс».

И как же люди сразу от него хмелеют…

Да, но только разница большая есть:

Когда вас любят, а когда имеют.

Его сильные руки нежно обвили мою талию, а мои легки на его плечи. Мы кружили в танце, и не могли оторвать глаз друг от друга. Никогда раньше я не могла понять, о чем он думает, но сейчас мне казалось, что я знаю мельчащие частицы его мыслей. Человек, с которым первый раз состоялся мой диалог, казался мне самым родным. Его руки были холодными, но внутри него разгорался пожар, который был заметен лишь в блеске его глаз.

В миллиметре от разочерования

Когда в тебе одном замкнулись все пороки
Все страсти, слабости в тебе одном кипят
Мы вечерами зачастую одиноки
Когда того, кто нужен нам обнять нельзя

Когда воспоминания-лишь горечь
Минутная тоска.По телу дрожь
Я помню сладость голоса.Тел шепот
" Вот мое сердце"-возьми и уничтожь

И все слилось в одно, уже не важно
Вино уже не лечит, боль растет
Я все по прежнему безумно жажду встречи
Возможно с тем, кто даже не поймет

Ты горький яд и ты же панацея
Я проиграла-ты хорош игрок
Ты моя слабость.Мое изнеможение
Мой жар в груди.Ты-лучший мой порок

Kami S

В любом возрасте, как бы не хотелось иногда побыть одной, все это до определенного времени. Однажды, наступает момент, когда ты осознаешь, что дома никто не ждет, не согревает своим уютом и теплом. Ты понимаешь суть одиночества. И это становится действительно проблемой, по которой ты начинаешь загоняться.

Каких бы успехов у тебя не было: головокружительной карьеры, тачки, квартиры, миллионов на банковских счетах, десять братьев и сестер, поклонники тут и там…ты будешь также чувствовать себя одиноко, пока не будет человека рядом, с кем бы ты разделил весь свой мир, свои мечты и желания. Как за великим мужчиной стоит сильная женщина, так и наоборот. Это как две частички, которые дополняют друг друга, баланс всей сущности человека.

Так бывает - вот ты стоишь на краю реки

От тебя до него - две вытянутые руки

Ты ладонь поднимаешь, протягиваешь ему

Он молчит. Потому что стоит на другом берегу.

И не просто молчит, - на тебя он глядит в упор,

Словно ты - полисмен, а он закоренелый вор.

Ты не в силах упасть и не в силах назад уйти

Он ещё чуть-чуть медлит и шепчет тебе "прости".

После-падаешь, навзничь, раскинувши руки в ширь

Под тобою - вода, а кажется - целый мир.

Ледяными иголками в кожу впивается страх

Все должно быть не здесь.

Не сегодня.

Совсем не так.

Вот ты тонешь - и видишь: рядом с тобой плывут

Ваша квартира, собака, тепло, уют,

Дети и ссоры, ясли, большой доход

Дача, машина и маленький огород.

Всё, что ты так хотела дарить ему,

Немного потерпит и томно пойдёт ко дну.

Сквозь прозрачную воду ты видишь, что он стоит

Не шевелится и в упор на тебя глядит.

И от этого в воде, кажется, больше соли

Раскрываются старые раны, болезни, боли.

Нету сил, чтобы злиться. И хочется просто выть.

Ну давай же, девочка. Хоть попытайся плыть.

—Знаешь, что происходит с людьми, когда ты их ранишь? Когда ты их ранишь, они начинают любить тебя меньше. Вот к чему приводят неразумные слова. К тому, что люди начинают любить тебя чуть меньше.

Арундати Рой.Бог Мелочей

— А меня ты любишь?

— Вот уж вопрос так вопрос.

— И все равно отвечай.

— Послушай, в наши годы смешно говорить о любви. Мы нравимся друг другу, вот и все. Любовь приходит позже, когда ты стареешь и теряешь силы. А в наши годы только воображаешь, будто любишь. Вот и все, и говорить тут не о чем.

Альбер Камю.Счастливая смерть

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Омар Хайям

Дело, конечно, не в осени. И не в чертах лица,
меняющихся, как у зверя, бегущего на ловца,
но в ощущении кисточки, оставшейся от картины,
лишённой конца, начала, рамы и середины.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те,
про кого при первой встрече думаешь:
Господи, что это за псих.

- Арета Франклин

Дорога домой радует неимоверно. В поезде мне как обычно с соседями не везёт… Злой рок какой-то. Забыла рассказать, что начала читать "Жизнь взаймы", по совету кое-кого, но если точнее выразиться, то уже закончила. Буду честна, книга не очень понравилась (перед сном самое то, засыпаешь буквально сразу же), но концовка удивила. Сидела с открытым ртом пару минут. Сейчас читаю Булгакова "Роковые яйца", пока не поняла нравится мне иль нет…
До завтра. Великолепно вам провести выходные)

— Ах, как приятно снова быть дома, - вздохнула она.
— Можешь мне этого не говорить, - отозвался он, не догадавшись, что она имеет в виду его объятия, а не Англию.

Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы:

— Чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика".

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

К.Маккалоу

Как бы не хотелось бросать вьюи, но похоже придется. Просто невозможно сидеть здесь из-за рекламы. Раньше спасали различные блоки, сейчас уже всё впустую!Печаль

И если через сотни лет
придёт отряд раскапывать наш город,
то я хотел бы, чтоб меня нашли
оставшимся навек в твоих объятьях,
засыпанного новою золой.

Завтрак: чай зеленый, две конфетки

Обед: молочко чудо и (о простите, я грешна!) фрешер

Ужин: зеленый чай

Выпила больше 2-х литров воды и сделала тренировочку :)

Осталась без интернета, поэтому не было возможности написать, так что извиняйте :)

Завтрак: чай черный с молоком и сахаром, бутерброд с сыром на черном хлебе

Обед: чай, сочник с творогом

Ужин: салат греческий, чай зеленый с одной конфеткой

Происходят просто пренеприятные вещи. Происходит то, о чем я не думала, а раз не думала, то этого не должно было случиться, но это случилось. С одной стороны, так грустно, хоть волком вой (а я и вою, мне нравится выть), с другой… нет, никакой другой стороны нет. Не могу придумать ничего, значит, другой стороны просто нет. Такая пустота. Даже не знаю, что еще сказать. Бывает даже так. А ведь когда-то я думала, что мне повезло.

Не пишу сюда слишком часто, потому что у меня не хватает времени, или просто забываю. Но мне есть о чем написать.
Однажды, на прошлой или позапрошлой недели я написала пост на работе на листочке, чтобы потом переписать его сюда. И просто каждый раз забывала это сделать. А теперь для меня это уже неактуально. Хотя, на самом деле, все так и есть, как написано на том листочке, но мне просто не хочется уже это переписывать. И, я уже две недели как не читала. И мой тамблер не обновлялся с 5 ноября. Вдохновение убежало от меня, ему не нравится то, что сейчас происходит. Стоит ли говорить, что и рисовала я уже не помню когда? Все итак ясно.

Сколько времени надо потратить на то, чтобы добиться того, что тебе действительно нужно? Или кто нужен. Главное-терпение. Под конец обязательно опускаются руки, когда ты ждешь чего-то, но не можешь больше ждать. И вот в один момент совершенно внезапно ты понимаешь, что "это самое" уже тут, под рукой. И остается всего полшага, чтобы добиться этого. Столько радости, столько облегчение на душе. Осознание того, что если бы ты чуть раньше опустил руки, ты не получил бы желаемого.

Есть в моей жизни одна очень забавная девица. Летом у нее проснулась потребность со мной общаться. Я удивлялась и жадала, чем же это все закончится. Было четкое ощущение, что ей что-то от меня нужно.
Но лето прошло и общение сошло до уровня "привет-пока". Сейчас 28 ноября и я поняла, что ей было нужно. Не дружба, не какая-то информация, а человек. Обычный человек из плоти и крови, с которым я довольно много общалась.
Видимо, она не знала, как подступиться и решила подключить меня.
Умно. Своего она добилась, только вот мое отношение к ней изменилось.

Тот момент, когда понимаешь, что если не будешь обумывать произошедшее и прогнозировать развитие в голове, подчинившись только лишь эмоциям и желаниям, то превратишься в шлюху.

Только сидя в автобусе я, прокрутив ситуацию в голове, поняла, что слишком открыто клеилась к мальчику Коле. Нужно сбавить обороты, иначе в самом деле прослыву девицей на букву ш.

Меня, однако, очень порадовало изречение Алины, когда она жаловалась Ане из второй группы: "О чём я с ним буду говорить? Он слишком умный. Школу с золотой медалью закончил." Интересно, она понимает, что на самом деле это не он слишком умный, а она слишком глупа, чтобы поддержать хоть какой-нибудь разговор о физике?

Я не говорю, что чувствую вкус победы, ведь после лекции, где я, возможно (не могу вспомнить точно, эмоции тогда застилали память), несколько нагло флиртовала с ним, он сразу же направился к Алине что-то выяснить. Я могу сказать (сама себе, конечно), то ревную, но так как головой я понимаю, что в первую очередь должна уважать его, то я буду уважать его выбора, даже если он в итоге падёт на Алину (или кого другого).

Вторая часть моих размышлений. Сравнивая, я чувствую, насколько Саша морально старше тех парней из второй группы, с которыми я пытаюсь общаться. Они буквально школьники, надеюсь, скоро это уйдёт. Саша же по серьёзности и взрослости (если есть такое слово) опережает и меня. Но, кажется, он считает, что я ему ровня в этом отношении, отчего его ухаживания принимают неподобающий вид в условиях первого блин курса. Насколько несерьёзна и ветренна я (в свои годы и в окружении больше чем одного примечательного, интересного парня, от разнообразия которых у меня буквально слюна течёт, с чем я пытаюсь бороться), настолько серьёзен и ревнив он.

В общем, я буду изо всех сил себя контролировать и не палиться. Иначе спугну мальчика и всё(

Люди сами надевают на себя оковы, завязывают себе глаза и после этого удивляются, почему так плохо живется.

Лет пять назад отморозила мочку уха, хотя, вроде, уши шапка прикрывала хорошо. Но, видать, недостаточно хорошо. Мочка была красной и толстой как пельмешка. Тогда было очень холодно и дул сильный ветер. Сегодня тоже мороз не из приятных. И я опять отморозила мочку уха, причем, вроде как, ту же самую. Но, мне повезло больше, обморожение не такое сильное, как тогда. В общем, к чему это я? К тому, что я уже просто не могу этого выносить. Не-мо-гу! Все эти морозы, все эти -40, это все просто кошмарно и не для меня. Завтра обещают мороз еще хуже сегодняшнего. Я уже вижу, как он крепчает. А мне на работу к 15:30. Пойду домой часов в шесть вечера. Представляю, какой тогда будет ад. В общем, хелп ми! Заберите меня отсюда. Пожалуйста.

P.S. Лето, я люблю тебя и ужасно скучаю.



1. Книги на самом деле не учат тебя ничему новому. Книги просто помогают тебе увидеть то, что уже есть внутри тебя. Это и есть просветление.

2. Пусть тебя не волнует мнение других людей, пока ты знаешь, что поступаешь правильно.

3. Лучшее, что может сделать для себя человек - это регулярно покидать зону привычного.

4. Человеку не сделает чести то, что он станет выше другого, истинная честь в том, чтобы превзойти самого себя

5. В большинстве своём, усталость создаётся в нашем сознании. Усталость поглощает тех, кто живёт без направления и мечты.

6. Границы твоей жизни — это лишь твои собственные творения.

7. Инвестиции в самого себя – лучше вклада не бывает.

8. Хорошо организованное время — это верный признак хорошо организованного ума.

9. Сам факт, что у тебя есть желание или мечта, означает, что у тебя есть и соответствующая способность реализовать их.

10.…помни, что законы природы всегда создают ситуацию, при которой одна дверь закрывается, а другая открывается.

_____________________

Я читала книгу, и всем советую)) на самом деле, после прочтения задумываешься над жизнью)

А тем временем, пока меня здесь нет, я нахожусь на практике в школе. Последняя учебная практика, затем я вернусь в школу уже учителем (за исключением проведения дипломных кл. часов). Много милый детей вокруг. 2 класс. Такие ещё малыши. Им надо все объяснять на пальцах, чтобы поняли, но это так мило. А ещё, у них не было оценок, как таковых, до этого момента, вместо них за лучшую работу ставилась печать - пчелка. Такая прелесть. С учителем очень повезло. Она сама выпустилась в 2008 году, помнит все эти заморочки, которые есть у студентов, поэтому отлично нас понимает и идет на встречу, дает советы.

В общем, вы поняли, у меня все мимимишно :)

(За исключением, конечно, огромных стопок бумаг и походов по методистам)

Я желаю всем счастья! Все его достойны! Мне кажется что если бы люди были счастливы, то они были бы всем довольны. Не было бы войн, убийств, краж и тому подобного. В мире было бы больше добра и света. Все были бы радостные и яркие. Оказывается так мало нужно, все лишь счастья, и мир станет лучше!

Сижу решаю задачи по уголовке, голова кипит от всяких убийств, похищений и воровства, я серьезно увлеклась этой темой, подсела на фильмы про зеков, они рассказывают как совершали общественно опасное деяние, честно сказать выродки и по другому их не назовешь.Ну таков наш мир и с этим ничего не поделаешь.Вы представляете меня в полицейской форме?Честно я нет, какой из меня полицейский?Смешно. Есть еще много отраслей права…Возьмем вот например гражданку, это тоже конечно интересно, но раскрывать преступления и садить за решетку всяких отморозков мне кажется веселей и увлекательней.Пройдет пару лет и мы посмотри что из меня получится.Надеюсь вам нравится читать мои мысли, и в каком то смысле даже мою жизнь.

Я так устала. Мы вместе почти год, и все это время я настолько же счастлива, насколько несчастна. Он меня любит, но как человека он меня не принимает. Многие мои прошлые ошибки для него принципиально неприемлемы. Но он меня не бросает, а давит и давит, меня совесть загрызает, я себя ненавижу, хочу умереть, а потом мы миримся, и я снова счастлива. Что он чувствует? Он никогда меня не простит, и всю жизнь будет вспоминать, что я не так сделала. Я не звоню ему уже полчаса, потому что собраться не могу, но потом все обернется еще хуже, и это снова заставит меня чувствовать себя виноватой. Лучше позвонить. И будь что будет. Если он меня бросит, и поделом мне.

Замислилася над змістом фрази "Я тебе дуже кохаю". Неправильна фраза.

Це все одно, що "Ці троянди трояндові" або "Він дуже помер".

Не можна кохати дуже або не дуже. Або кохаєш, або ні.

Особисто, коли це слово стосується тебе. Знав би ти, скільки змісту, скільки інших слів в моєму "кохаю" до тебе. В одному слові - все тепло, вся ніжність, увесь біль, що я відчувала, відчуваю й буду відчувати. У цьому слові - ціла безмежність, тільки придивись-но. Люблю, хочу, чекаю, сумую, терплю, мовчу, кричу, плачу, сподіваюсь.

Кохаюкохаюкохаю.

Мне нужен ты рядом, мне нужно проводить с тобой время, разговаривать с тобой. Когда ты рядом - я счастлива, когда тебя нет - я увядаю.

Любимый, возвращайся скорее ко мне..

И ты вроде уже взрослая самостоятельная женщина, но вот он отвечает только одним словом. Без смайла. И ты понимаешь: конец. Время паниковать. Пить, спрашивать у подруг как спасти отношения, курить на подоконнике, реветь. Разлюбил.

Кто такой мужик? Ничтожная, трусливая тварь. Нагадит, плюнет в душу, а признаться, гад, боится. Нашкодивший кот!

Когда то я дружила с одним парнем.Ну как дружила, вроде он друг, а вроде (как мне тогда казалось) и ЛЮБОВЬ ПРЯМ всей моей жизни (достаточно опрометчиво было так думать в 16-то лет). Так вот, вокруг этого друга всегда роилась стайка подруг-девушек. Именно в это время, несмотря на то, что я вообще не люблю людей, девочки от 15 лет до 17 стали моими самыми нелюбимыми людьми.Была среди них одна особенно мне ненавистная, и вы не поверите, прошло уже достаааааточное количество лет, как я не общаюсь с этим самым "другом", я уже почти год в абсолютно счастливых отношениях, но фурию эту до сих пор терпеть не могу.Серьезно, я иногда захожу на ее страницы только чтоб как то ментально передать ей свой негатив. Или тупо поржать над ее нарядами нужное разогреть. :D Похоже, женская злопамятность самая страшная на всем белом свете.

P.S. Интересно, есть кто-то, кто
так же делает со мной? :D

Забрала телефон.

Очень рада!

но вспышка чего-то горит у него постоянно…может магнитные бури какие?!))) )

Завтра у Тали юбилей. 30 лет.
мдааааа…уже 30….

Сегодня идем гулять с Р. Вроде. Не знаю. Он какой-то странный.
А я какая-то психованная, ноооо оооочень счастливая!!!!

Как же я соскучилась)) Я похудела до 45 кг))) Теперь все вокруг мне говорят, что я похудела… что со мной случилось? Да ни чего собственно со мною ни случилось, я просто достигла своей цели и осуществила свою мечту и всё! Теперь буду пытаться сохранить этот вес))

А мы тут с одной моей очень неожиданной подругой очень неожиданно стали бизнес-партнерами и открываем свою студию. Ну, как свою… Это ее студия, но все оформление, декор, и прочие мелочи вплоть до обоев и пола и цвета пятой игрушки на елке у седьмой ветки слева - все это лежит на мне. Потому что никакого отношения к фотографии она не имеет. Уже две недели мы красим, шьем, прибиваем, укладываем и таскаем. И мне это нравится! Нравится не сидеть на одном месте, нравится общаться и знакомиться с новыми людьми, нравится делать что-то, что имеет хоть какую-то ценность. Во мне даже проснулся великий дизайнер, который тырит ночью ветки у помойки, чтобы сделать в итоге елку в стиле "бохо"!

Вот такие дела, скоро покажу фотки, на этих выходных нас ожидает очень много работы.

Любовь — это не отношения, это состояние.
Ошо

Вот стоило же мне вчера написать пост про тетю «И» и она вчера мне позвонила, позвонила, когда я только легла спать, вот что она спрашивала: «тебе сколько лет? 18? Когда исполнилось? 19 мая? А понятно! У тебя есть молодой человек? Нет? А…а хочешь я тебя кое с кем познакомлю? Он очень хороший человек, спортсмен, нет? А ну ладно-ладно, подумай, нет? Ну хорошо, пока.» Кстати маму с папой как раз познакомился тетя «И», моя мама не очень счастлива в этом браке. Уже как 18 лет, и теперь она решила и мне большое счастье подбросить. Хотя мама сейчас вроде бы счастлива, у неё с папой все налаживается. А так мне не нравится то, что тётя «И», лезет в мою личную жизнь. За свои 18 лет я еще ни с кем не встречалась, всё потому проблема во мне, не готова я к отношашкам. И уж тем более, я никогда не приму такое «отличное» предложение от тёти «И», я знаю какое несчастье принесет мне это ведьма. Может мне сжечь её? Жаль, нельзя.

Уж так повелось, и это касается всех: мы никогда не узнаем, почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

28 ноября 2014 года

Я впервые за долгое время чувствую себя спокойно и совершенно уверенно. Мне просто хорошо. Рядом близкие друзья, я общаюсь с парнем, который мне нравится и, должно быть, я ему тоже нравлюсь. С учебой никаких проблем нет, во всяком случае, нет серьезных. Я просто рада, что все сейчас хорошо. Хотя бы не надолго, но все хорошо с:

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли. Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

Конец недели дает о себе знать.

Я никакая. Нервы в ноль.

Я все чаще задумываюсь, стоит ли получение высшего образование того?Получу ли я чертовы знания и работу, а? Может было легче сразу идти работать?

Негативных эмоций от обучения гораздо больше, чем позитивных. Я очень устаю от учебы, электричек, нехватки времени, нагрузки, вечных унижений.Я просто впитываю ненависть. Я так стану окончательно злой сукой, которая всех ненавидит.

Начертательная геометрия, Калинина, гори в аду. Неточность построений.Голая теория. ЗАШТРИХОВАТЬ. Всё неверно. Вы из чужой тетрадки срисовали? Ленивка.

Информатика, Меркурьева, она конечно ко мне более блакосглонна, но нет. Как ты написала программу?Что делали не знаем, как делали расскажем? Мне нужна теория. Что будет, если я поменяю эти строчки местами? Эта ошибка просто ВАУ.

Дмитриева.Господи.Вы что как школьники? Почему вы меня спрашиваете, это я вас должна спрашивать, а не вы меня, мы что тут два академика?Девушкаааа, зачем вы трогаете мою сумку, подойдите с другой стороны стола. Проинтегрируйте. Да вы не знаете ничего, погрешность дети умеют записывать с пятого класса.

Фу.Даже не хочу продолжать.

Меня тресят от несправедливости и такого отношения, им так нравится портить нам жизнь?То же мне, образование.

Нормальных преподов только человека три.

И, как это не странно для меня, Больше половины одногруппников мерзкие самовлюбленные зануды, которые меня бесят.

Разве такой должна быть студентческая жизнь?

Как всегда топлю все плохое в зеленом чае. Спасибо, кружка на 476 мл, что ты у меня есть. В прямом смысле литры чая сделают все хорошим. Жаль только, что до понедельника нельзя употреблять цитрусовые из-за какой-то прививки. Зеленый чай с мелиссой и дольками лимона - идеален.
Так получается, что всегда, когда я завариваю чай, у меня играет БИ-2. Магия? Наверно, да. Прекрасное сочетание. Еще и свечи с корицей отгоняют дурные мысли. Вот так вещи могут делать чуть счастливее.
Начала "Унесенные ветром". Еще рано судить, ибо прочла я всего ничего, но мне нравится. Люблю подобные романы.
Все нервничают из-за президентского сочинения в среду, а я пытаюсь не поддаваться этой панике. Все напишу. Может, не идеально, но свои 5 баллов из 10 я никому не отдам. Больше беспокоят другие, нежели я сама. Каждый раз, когда оглашают результаты какой-либо работы я жду не своих баллы, а баллы А. и К. Да, мы страненькие.
Скачала на плеер дискографию БИ-2 и пропала на целый день в омуте потрясающих слов.
Вообще-то сегодня выдался паршивый день, но я уже и не помню, когда в последний раз у меня был день без отрицательных эмоций. Все нормально.
Зато вчера у нас с мамой был отличный вечер с отвратительным вином, рассказами про шлюх и воспоминаниями.
Завтра суббота. Не люблю субботы.

Уж лучше думать, что ты злодей,
Чем знать, что ты заурядный пня.
Я перестала любить людей,
- И люди стали любить меня.
Вот странно - в рваной ходи джинсе
И рявкай в трубку как на котят
- И о тебе сразу вспомнят все,
И тут же все тебя захотят.
Ты независим и горд, как слон
- Пройдет по телу приятный зуд.
Гиены верят, что ты силен
- А после горло перегрызут.

Отчет по больнице. День первый. Операционный.

В больницу мы приехали, как врач нам и говорил, в начало 9 утра, чтоб мне наконец-то залезли в нос и повытаскивали все ненужные хрящи. Но, на мое еврейское счастье, меня взяли в операционную только в половину первого дня. В самую последнюю очередь. А это я с утра не ела, но это фигня, а вот то, что я еще и глотка воды во рту не имела – это была беда. Я уже даже не столько боялась операции, сколько хотела, чтоб она быстрее прошла и мне можно было попить воды.В операционной было очень жутко. Они у нас очень страшного, савдеповского типа. Так и кажется, что тебя начнут лечить какой-то доисторической хуйней. Но, слава Мерлину, все прошло хорошо. Анестезиолог со своим ассистентом со мной много разговаривали и до и после операции. И говорили, какие у меня клеевые носки и за бреккеты много спрашивали. А еще мне после операции взяли мой вырезанный хрящ, положили в пакетик и засунули в карман, чтоб родителям показать. Мамино лицо просто нужно было видеть :D А потом, начиная с 3 часов дня и до 10 вечера я с переменным успехом спала, просто проваливаясь в остатки анестезионного дурмана, но хотя бы смогла понять, когда ко мне родственники приходили. Ночью спала очень плохо. Постоянно крутилась и просыпалась. Из повязки вечно вытекала кровь прямо мне на подушку. Это было кошмарно. Да и ощущение того, как твой нос изнутри распирает несколько рулонов бинтов – не самые приятные в моей жизни.

День второй.

Начался день для меня где-то в половину 6-го утра. Но где-то до 7 я еще успела поспать с переменным успехом, но то был такой сон, что словно его и не было вовсе. Когда ко мне в половину 9 пришла мама и принесла завтрак, я даже смотреть на него не могла. У меня была температура, ломило все тело и болел нос, но чтоб выпить антибиотики мне пришлось запихнуть в себя несколько ложек. Единственные мысли, которые занимали меня до обеда – это чтоб мне быстрее сняли повязку и вытащили все бинты. Но когда настал момент истины, я об этом практически пожалела. Перед перевязкой мне сделали два укола, один из которых нереально болючий, а потом еще 40 минут мне вытаскивали бинты из носа и выкачивали сукровицу. Я даже и не знала, что в носу может быть столько крови в принципе. Как только я вернулась из перевязочной в палату, меня там уже ждали Костя с Аней. Я правда была рада их видеть. Они принесли мне бананов и сок, а еще где-то пол часа просто сидели и развлекали меня. Я рада, что они пришли. К часу дня бабушка Донна пришла. Супчиком меня покормила. А где-то в половину 4 заглянул Саша. Обещал мне на завтра сериалов накачать и тоже веселил меня добрых полтора часа, пока папа с бабушкой Аллой не принесли мне ужин. Вообще я так заметила, что из всех 5-ти человек в палате ко мне приходят больше всего людей. И, чего скрывать, это довольно приятно осознавать. Часам к шести от меня уже все ушли и я осталась с другими пациентами и со своим ноутбуком, где взялась за пересмотр Мерлина. Надеюсь, что эта ночь проидет лучше, чем предыдущая.

День третий

Вот смотрю сейчас на последнюю строчку вчерашнего дня и мне хочется плакать. Много и горько. Оказывается, я совершенно не могу спать в больнице. Сон дольше трех часов к ряду – роскошь, за которой я уже изрядно соскучилась. Сейчас я просто нереально мечтаю о своей комнате и о своей кровати. Прошлой ночью я спала до половины первого, потом у меня потекла носом кровь и до половины четвертого я уже уснуть не могла. Просто вертелась на узкой койке и слушала музычку. И как только я закрыла глаза и заснула, меня растормошила медсестра и заставила мерять температуру, которая все никак не хочет падать ниже 37 градусов. Померяв утром температуру я просто уткнулась в телефон и стала ждать, пока мне принесут завтрак мамочка с папочкой. Они пришли, принесли покушать и посидели со мной немножечко. Рассказали мне о том, как кот дома сходит с ума, плачет и постоянно бегает к моей комнате и ищет меня. Так уже хочу вернуться домой и обнять эту задницу лысую: с После того как ушли родители, ко мне зашли Костя с Никитой и посидели у меня что-то около полу часа. Поболтали со мной, пожелали быстрого выздоровления и отчалили восвояси. Часам к одиннадцати меня позвали на процедуру. Черт, как оказалось, это было еще отвратительнее чем вчерашнее вытаскивание 10 километров бинта из моего носа. Врач даже хвалил меня. Говорил, что во время таких процедур на кушетке даже взрослые мужики дергаются, а я молодец и терплю. В обед приходила бабушка, а часам к 4 пришли Саша с Лёней и принесли мне новых серий сериальчиков на жестком диске и у меня появилась перспектива неплохо провести вечер. Не смотря на то, что все еще в больнице. В начало шестого Ира с Серёжей приехали и столько хаванины привезли, словно мне нужно кормить все отделение, а не только поужинать. Сразу видно, что бабушка собирала :D И Костя мой ко мне приходил. Правда больше раздражал, чем подбодрил или что-то такое. Пытался гнать, но мне только хотелось ему врезать в нос, чтоб в соседнюю палату лег, бляха-муха. О! Хотелось бы сказать пару слов про «сервис». Вернее, про полное отсутствие оного. Первые дни после операции как-то попадались хорошие сестры, но сегодня на смене какой-то адовый пиздец. Нам не померяли температуру на ночь и людям, у которых вчера была операция, не сделали уколы в палате а погнали их в процедурную. Ну как так можно? А еще тут повсюду грязь. В уборную заити невозможно, палаты не моют, а просто развозят по полу грязь и все. Государственная больница – это просто жуткий отголосок савдепщины, в котором к тебе не подоидут с иголкой, пока ты не засунешь деньги в чей-то карман. Это очень печально. Я принципиально никому не дала даже лишнего рубля. Черт, да предки и так отдали 300 баксов за операцию, помимо лекарств, обследований и прочего. И что вы думаете? Ко мне просто зашла медсестра, которая принесла список и сказала все это купить либо дать ей 25 гривен. Я не понимаю, почему просто не сделать прайс-лист или что-то такое? Почему нельзя заити и сказать, сколько стоит укол, перевязка и т.д.? Кому нужен этот цирк с «бесплатной» медициной? Радует, что завтра после обеда я наконец-то буду дома. Дышать пока я все еще не могу носом, но надеюсь, что это вскоре проидет. Завидую людям, которые могут дышать.

День четвертый. Выписка.

Проснулась я сегодня, как никогда, в 9 утра и то, только потому что мне нужно было позавтракать и выпить таблетки. Я спала всю ночь как убитая. Наверное сказалось то, что прошлые сутки я не спала практически вообще. Я позавтракала и стала ждать, пока меня заберут на процедуры. Эти процедуры – просто кошмар. Мне здоровенной иглой залезли едва ли не в самый мозг через нос и откачивали остатки сукровицы и даже какие-то фигни пинцетом вытаскивали. Я не могу сказать, что это больно, но это нереально неприятно. Каждый раз я невольно обливаюсь вся слезами. И как только закончилась эта моя экзекуция, я схватила свой мобильный и быстро позвонила папе, чтоб он за мной приехал и наконец-то забрал меня домой. Это мне повезло, что я живу недалеко от больницы, так что нет смысла держать меня там на выходных. Ну, сейчас я уже дома. Осталось в понедельник поити в больницу еще. Правда я не знаю пойду я просто на очередную процедуру или мне уже швы снимать будут.

Она отравляет ритмами изнутри.
Сутулится, супит брови, когда грустит.
Но если ты вдруг полюбишь ее – умри.
Она тебе точно этого не простит.

Ебанутые - это моя слабость, мое пристрастие, мое самое стабильное увлечение, которому я никогда не изменяю. До чего же хорошо, что один такой есть прямо сейчас, под бочком, холеный, чистокровный, первоклассный ебанутый на всю голову. Мой единичный экземпляр, моя большая редкость, мой клевер с четырьмя листочками, так бы и посадила в прозрачную коробочку и запечатала ее. Бессердечный тиран с внешностью ангела, сошедшего с небес, основательный, кардинальный, всецелый похуист и наебщик. Превосходный молчун, так прямолинейно уходящий от вопросов, что становится неловко. Ни разу не сказал ни одного комплимента. Ни разу не сказал ничего обидного. Не пропадал, но стоило мне подпсихануть – слился. Чуть не упустила. Как подумаю, а если бы, так аж мороз по коже. Невыносимо сконцентрированный только на себе, так много знающий, так много читающий, регулярно интересующийся, что читаю сейчас я. Такой регулярности ни у кого не встречала. Ходит вразвалочку, даже слегка неуклюже, носит в кармане ножик, любит поговорить о сне и как здорово спать. Ни на йоту не демонстрирующий свою запредельную охуительность, ни вот настолько не самовлюбленный, у меня аж дух захватывает, когда осознаю, что такое бывает. Не пьет ничего выше 0 градусов, не курит ничего, заебал становиться только краше, только накаченнее, бить новые татуировки, у меня никаких сил уже нет. Объясни мне, как им не восхищаться? Придумай мне, как к нему подобраться? Он меня никак не пускает, все делает правильнее некуда, до чего же интересно, как мы с ним сыграем.

В моей жизни сейчас происходит нечто не то чтобы странное, но очень непривычное для меня. Мне нравится один человек. Очень нравится. К моей радости, мы даже общаемся, и все, вроде бы, идет хорошо.

Соль в том, что обо всем этом знают человека два-три. А сегодня было вот что. После седьмого урока все собрались на первом этаже, дабы пойти домой. И так получилось, что большая компания решила пойти вместе, и подразумевалось, что я буду со всеми. Вообще, я довольно часто хожу с той компанией, поэтому не было ничего в этом странного, соответственно, все ждали, что я пойду со всеми вместе. Но я-то договорилась пойти домой с Д., а с ним кроме меня никто близко не общается. И тут он выходит с лестницы, берет куртку и мы проходим мимо турникета. О, это недоумение на глазах полпараллели! Мне было немного неловко, но никто не успел ничего сказать: мы уже вышли.

Мало того, отойдя от школы, мы наткнулись на мою классную, которая вообще любительница пообсуждать что или кого-нибудь. Не знаю, поняла ли она, с кем я иду.

Это просто какое-то к-к-комбо палевности! Не то чтобы я очень скрытно держусь, но все-таки стараюсь, чтобы ни у кого не было повода для пересудов. Ох, чувствую я, что ни Ане, ни Даше не удалось придумать сколько-нибудь удовлетворительное объяснение для той компании. В общем-то, мне пофиг, но все-таки.

Получился очень странный и сумбурный рассказ :D

Если вы дочитали до конца, вы молодцы ;)

Очнись.


Строй свою жизнь прямо сейчас, без оправданий и лени. Хватит мотивационных статусов- это просто буквы, просто строчки. Есть цель? Беги к ней. Пока ты оправдываешь свое бездействие, твоя молодость, твое время уходит. Все успешные люди поначалу не имели ничего, но горели исполнением поставленной им цели.
Никто не обязан верить в тебя и твою мечту. Ты сам исполнитель своих побед. Никто не виноват в том, что ты не добился того чего хотел, ты просто не старался.
Ты ждал, что удача придет к тебе сама, что успех- это то, что приходит само собой. Ты не испытывал поражения и не испытывал победы, тк по настоящему не начинал трудится. Ты просто грезишь какими-то мечтами, ты смотришь в будущее и думаешь, что в твоей жизни все свалится прямо тебе в руки, без усилий. Это прокатило бы если твой папа был богачом, но ты обычный нищеброд. Ты никогда не видел роскоши и не знаешь, что такое жить не заботясь о завтрашнем дне, но ты все-таки осмелился поверить в то, что каждый достоин на счастье. Так вот, именно это, выделяет тебя из тысячи людей. Из тех людей, которые смирились своим положением, смирились с тем, что лучше быть «офисной крысой», но.. нет, Ты не такой. Очнись. В сутках 24 часа, 1440 минут и 86400 секунд.
На сто поражений, одна удача. Опыт- это самый важный ресурс, который мы можем приобрести.
Каждый день, мы должны ломать себя, совершенствовать и расти.

Флешмоб "20 дней"
2/20:
10 любимых фильмов

1. Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и Платяной шкаф.
2. Властелин Колец: Возвращение Короля
3. Хорошо быть тихоней
4. Отпуск по обмену
5. Форсаж 5
6. Хоть раз в жизни
7. Дорогой Джон
8. Старый Новый Год
9. Господин Никто
10. 1 + 1

когда-то писали с девочками друг другу письма, но потом по какой-то причине перестали. теперь слежу за их жизнями в социальных сетях и с ужасом осознаю, как поменялись их жизни.. кто-то переехал в питер, кто-то поступил в институт, кто-то вышел замуж.. а у меня за это время ничего не произошло. ничего не изменилось.

Ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива,
надо было сразу тебе меня прожевать.
только ты ведь насквозь мной была прожжена,
словно Ева обнажена.
как тебя я измучил, милая, измотал,
словно не сердце внутри тебя, а металл.
просто я до тебя выдохся и устал,
потому и любовь твою освистал.
ты пришла со своим "пожалуйста, не губи",
до чего же паршиво, наверное, так любить.
я не знаю - в груди у меня пенопласт.
потому и любовь была для меня балласт.
ты была так счастлива, так проста.
я - боялся быть каменным перестать,
знал, что надо бы душу мне распластать,
но не стал.
понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен,
но мне было хорошо.
я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу,
что когда-нибудь ты меня не захочешь,
что осиновый кол для меня заточен,
что такие монстры как я умирают. впрочем
где-то там, в уголке своего нутра
иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра,
как съедаем мороженого два ведра,
как вплетаем в волосы северные ветра,
как сияют нам с неба краски всех ярких гамм,
как на море песок прилипает к твоим рукам.
я хотел бы найтись в тебе, я - игла,
потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог.
вот поэтому, милая, ты смогла.
я - не смог.
ничего не смог. (с)

Я на самом деле собираюсь написать письмо своему близкому другу, но оно будет в почтовом варианте. Думаю, нет смысла опубликовывать его сюда, потому что то, что будет написано там, касается только нас двоих :)

Вчера для меня день был не обычным скажем так) просто я вчера напилась. И таким видом пошла в колледж. подруга конечно обиделась но я попросила у нее проЩения она простила……только…. с одним условием… "Я БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ" я согласилась что мне осталось делать)) Так сильно я люблю свою подругу что все ради нее сделаю)

ПО МОЕМУ МНЕ СЕЙЧАС НЕ ЧЕГО ПИСАТЬ

пОТОМ ЕЩЕ ЧЕ НИБУДЬ НАПИШУ)))

Всем привет) У нас холодно, но снег, естественно, растаял через пару часов как выпал(

В универе холодно до жути, а у меня как назло нет никаких свитеров теплых, поэтому я сижу на парах как бабулька, укутанная в шаль ахах) И не я одна кстати. Те, кто в теплых свитерах, тоже одеваются-укутываются. В пальто сидеть неудобно никак - оно длинное, и писать неудобно.

19 декабря уже будет первый зачет, всего 7…Эх, хоть бы автоматы были… Выдали зачетки сегодня…

А еще сегодня пошли кд! Я оч рада, надо же - как по расписанию… Давненько такого не было… Год где-то точно…. Зато меня тошнит до ужаса, мне тяжело вообще что-либо есть ((((

Maroon 5 - Animals

Детка, сегодня ночью я охочусь за тобой…

Baby I'm preying on you tonight
Hunt you down, eat you alive

Just like animals, animals, like animals
Maybe you think that you can hide
I can smell your scent from miles

Just like animals, animals, like animals

Да, ты можешь начать сначала, можешь бегать на воле,
Можешь найти еще одну рыбку в море,

Можешь притворяться, что так должно быть,
Но ты не можешь избегать меня…

Ты можешь врать, что я напал первый, но это не так.

No girl don't lie, lie, lie lie
You can't deny ny-ny-ny
The beast inside side-side-side!

изображение

Видео: Х

Когда я услышала эту песню в первый раз, то она меня никак не зацепила. Не думала, что через несколько месяцев мое мнение поменяется окончательно, и я поставлю трек на репит. Я увидела клип в первый день премьеры и была поражена. Я не могла отлипнуть от экрана. Всё в моем вкусе. Да-да! В начале клипа заставка и титры, а сделаны они так, что любой детектив или ужас могут позавидовать. Адам отличный сумасшедший (особенно с этой бородкой и очками) ! Он вжился в роль. Думаю, в этом не малую роль сыграла его супруга Бехати Принслу, которая в клипе является «дамой обожания и преследования» маньяка Адама. А в конце такая пикантная сцена… Каждый по своему интерпретирует увиденное. Видео вызвало немало мнений в интернете. Одни говорят, что клип наносит вред психике и показывает насилие, другие – как никогда хорошо срежиссирован. Ну а меня ничего не отпугивает в клипе, и теперь он стал одним из моих любимых.

Сегодня заплакала только от того, что поняла, как сильно соскучилась. Безумно. Я так хочу к нему прижаться, обнять. Хотя бы на секундочку..

А может..так и нужно было? именнов такой форме..

Блииин.. теперь точно все по-новому и по-другому..одназначно!

Возможно, ты меня услышал…

спаисбо тебе

я пережила это..

Обсирать человека, а потом общаться с ним, как лучшие друзья, так убого и так низко человек в моих глазах не падал давно

Представляете, какой поток людей мы пропускаем через себя каждый день? Сколько людей мы узнали за тот отрезок жизни, что уже прожили? Скольких из них мы помним? Скольких из них мы не хотим помнить? Почему кто-то ушел в прошлое именно в тот момент, а не позже, не раньше, а почему ушел именно он? Почему я должна до сих пор разговаривать с этой самовлюбленной выскочкой, а тот, который два года был мне добрым другом, вычеркнут без права на существование? И почему я так упорно вспоминаю, как какой-то дурак в первом классе подставил мне подножку, и я чуть не упала, и так плохо помню лицо девочки, с которой играла все детство?

Иногда я очень скучаю по людям из своего прошлого. Оно проглотило много хороших людей. И когда этот человек внезапно возникает перед тобой, с пометкой твоего счастливого прошлого на лбу, ты не можешь не улыбнуться, и что-то приносит разлад в организм, и на секунду малый и большой круги кровообращения меняются местами, сердце отчаянно пытается поделиться на два, а мозг - отключиться навсегда. Наверное поэтому мы так редко встречаем людей из прошлого. Ведь не может же человек жить с двумя сердцами. А прошлое создавалось для того, чтобы быть прошлым.

Деревья гнутся не в ту сторону, правда горчит на кончике языка, только одна пара рук способна согреть мои.
Uncertainty excites me. Who knows what's going to happen? Lottery or car crash or you'll join a cult or I'll come back.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

Фраза, которую я слышу довольно часто.
Просто несколько слов.

" Ты не должна думать о нем".

Но для меня это странно.
Как можно не думать о человеке, который погубил тебя?
Который растоптал тебя, как выброшенный окурок.
Именно, как окурок.
Сначала спалил до тлан, а потом выкинул.

Но больше.. Больше я не думаю о нем, как о человеке, в которого безнажежно влюбленна. Я уже давным давно его отпустила. И не чувствую ни ненависти, ни злости к нему, да собственно вообще ничего к нему не чувствую.
Для меня теперь он человек, с которым мы учились в одном классе 9 лет.
Не более.
Просто позвольте мне так же к нему относится.
Да, я интерессуюсь, как у него дела.
Но только для того, чтобы убедится, что в его жизнь все в порядке.
Я убила в себе всю эту озлобленность к нему.
Я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Ведь, сколько бы он боли мне не принес, он научил меня кое-чему, не подозревая об этом.
Он научил меня не показывать то, насколько мне может быть больно.
Вся эта ситуация сделала меня сильной.
И показала, кому я могу доверять.

Я благодарна ему.
Пусть он будет счастлив.
Ведь после всех этих страданий, принесенных им, я обрела свое счастье.
Я изменилась в лучшую для себя сторону.
(Хотя многим не нравится та, кем я стала)
Я нашла своего человека.

Да.
Я думаю о нем.
Но я не страдаю.
Я думаю о нем, как о старом знакомом.
Это все.

Новый год это уже не ожидание какого-то непонятного отвлеченного чуда, это семья, долгожданные встречи, мамина еда и долгие объятия - самые настоящие чудеса.

почему я не пошла на моррисси в фате и не начала отчаянно привлекать к себе внимание всеми возможными способами на kick the bride down the aisle? когда я его теперь увижу? жизнь зря теперь.

Не хочу ничем обзаводиться, пока не буду уверена, что нашла свое место. Я еще не знаю, где оно. Но на что оно похоже, знаю.

Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"

— Ты любишь меня?
Он отрицательно покачал головой.
- А ты меня?
- Нет. Вот счастье, правда?
- Большое счастье.
- Тогда с нами ничего не может случится, не так ли?
- Решительно ничего.

адекватный человек, получив зачет только потому, что преподавателю некогда было возиться со студентом, обрадуется. только не я. приводить себя в некоторый порядок бесит.

Мужчины не понимают намеков.Их понимают те женщины, которые крутятся вокруг них.Поэтому вы имеете право хранить молчание или все, что вы скажете может быть использовано против вас этими же самыми женщинами.

Да, сейчас я буду боготворить Бэтмена.
Все, кто со мной знакомы в курсе, что я обожаю Бэтмена. Да, из всей вселенной комиксов DC, Marvel, Dark Horse itc… я выбрала именно его. У меня уже спрашивают, почему он мне так нравится. Некоторые, как мне кажется, просто уверены, что мне он нравится, потому что он такой крупный мужчина, сильный. Или из-за этих милых летучих мышей… Нет, за это я его тоже люблю. Но!
Но люблю я не просто супер героя Бэтмена, а всю его вселенную. Я люблю Готэм, каким бы грязным и продажным он ни был. А чего стоит жуткая и старая лечебница Аркхам… Ухх! Я просто обожаю Альфреда! Гордона! Из злодеев, ну как тут можно не любить Джокера? Он же чистый псих. Он просто чудеснейший образ психа. И мне это нравится. А чего стоит женщина кошка… Еще люблю Нигму, за его загадочки.
Вот в этой вселенной, злодеи не просто какие-то богатые чмыри жаждущие власти, хотя и такие здесь имеются, и не злодеи со сверх способностями, не пришельцы. Они простые люди, но со свихнувшимся мышлением и с изощренными методами убийства. Они просто прекрасны. И еще Бэтмен. Он простой человек, он не Тор, у которого есть молот, не ВандерВумен, СуперМэн или СпайдерМэн у которых есть сверх силы. Он умный, сильный простой человек. Ему не нужны супер способности, чтобы победить злодеев. Он и так всех побеждает. Так вот. Обожаю Бэтса. И все тут. Точка.

"Скажите всем. Всем панкам, наркоманам, торговцам оружием, крутым парням…
всем умным ребятам, костоломам, качкам…
Скажите им, что с ними покончено.
Скажите им, что улицы принадлежат Бэтмэну"

Я вернулась сегодня домой из больницы. Все, я самый настоящий герой. Чуть позже обязательно напишу длиннопост об этом.

У нас все будет. И все будет хорошо)). И вообще у всех все будет хорошо. Мы будет жить вмемте, любить друг друга очень сильно до конца жизни. И даже дольше. Так как он говорил, вместе и без раздумий. Навечно.

Вывод.

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни вёрсты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих строкопёрстый,
клянусь —
люблю
неизменно и верно!

Владимир Маяковский.

Если ря­дом с вами нас­то­ящий муж­чи­на, он сде­ла­ет то, что вы хо­ти­те,

по­то­му что хо­чет ви­деть вас счас­т­ли­вой.

__________________

Если че­ло­век всерьез за­ин­те­ре­со­ван в про­дол­жи­тель­ных от­но­ше­ни­ях, он по­же­ла­ет за­бо­тить­ся о вас, по­даст руку и под­с­та­вит пле­чо, на ко­то­рое мож­но опе­реть­ся в труд­ные вре­ме­на.

__________________

Посмотрите критически на ваши отношения. Получаете ли вы то, что действительно нужно вам, а не мужчине?

__________________

В вашем сердце не найдется места для нового человека, пока вы не уберете старый хлам.

___________________

Чтобы вернуть в семью былую романтику, понадобится время, а чтобы сохранить ее в тяжелые времена – еще и серьезные усилия. Но добросердечные, теплые отношения того стоят.

Как бы я хотела вернуться в то время, когда моими действиями и поступками управляло шило в заднице, а не нынешняя рассудительность. От вечного самоконтроля над всем становиться скучно жить, и, кажется, что в какой-то момент, ты станешь тем самым взрослым, на которого в детстве косо смотрел и обзывал занудой.

Ed Sheeran – Cold Coffee.

Она как холодный кофе по утрам,
Когда накануне я напился виски с колой.
Она заставляет меня трястись, даже когда нет опасности,
И смеяться, даже когда я не в настроении.

Ты можешь остаться со мной навечно
Или побыть со мной только сейчас.

Я снова свернула шею, три дня мучилась от ужасной боли, сегодня весь день по больницам, приехав домой, намазала позвонки мазью, переборщила, сожгла кожу, зато боль уменьшилась. И я почему-то очень счастлива. Так счастлива, что затанцевала бы, но не могу, шею ни в право, ни влево не повернешь. Только я могу быть такой, когда каждое движение невыносимо.

« В общем, мысль моя (она есть, я знаю, она тут есть!) состоит в том, что я не хочу стать таким вот запросто позабытым человеком, очень важным когда-то, очень значимым и ценимым, который несколько лет спустя становится этаким, знаешь, смутным воспоминанием. Я хочу, чтобы мы всегда оставались лучшими друзьями. »

С любовью, Рози.

Сегодня Шолох мне сказала, что я не люблю Женю, потому что уезжаю домой на Новый Год. Пфффф. А может это значит, что я люблю свою семью и не видела их полгода?

Я, конечно, понимаю, что у нее нет такой атмосферы дома, в которую хотелось бы вернуться, и это не ее вина, но все-таки она не права. Да будь бы моя воля, я бы Женю с собой забрала туда на все праздники. Но приходится выбирать.

помогите пожалуйста
когда вью лажал, пропали все картинки. сказали подождать. ок, сейчас они прикрепляются и отображаются. но в полном варианте блога -нет. не отображает никак, если только ссылкой крепить. и то не всегда. в тех. поддержку писала - по нулям.
если есть кто с такой проблемой и как выкрутились - ответьте пожалуйста

Ссори, бесишь :) поэтому сам нахуй иди: 3 ты чмо и никому не нужен, неудачник по жизни. У тебя ничего не выйдет по жизни :) я буду знаменитая и ахуенная со своей заей, а ты..извини, но тебе судьба не одарила таким счастьем, а знаешь почему? Потому что ты неудачник

Вот она и наступила - черная полоска жизни.

Я поправилась; немного болею, из-за чего не могу по-человечески приступить к тренировкам; не успеваю одновременно учить историю и обществознание; серьезно заплыла тройками по математике; люди вокруг строят отношения и, кажется, все, подчеркну, ВСЕ, кому я когда-либо хоть чуть-чуть нравилась, нашли себе кого-то получше (обострение идиотского чувства собственности); и Новый год я, судя по всему, буду отмечать в гордом одиночестве либо с друзьями семьи…

Давно на меня такая печальбеда не накатывала.
Ощущение, что это будет длиться вечно: я буду форэважирным форэваэлоуном, который не умеет учится. А ведь еще пару месяцев назад я думала по-другому. Но все возвращается на круги своя, и я чувствую себя Обломовым.

Проблемы белых людей, лол.

Ладно, пойду запишусь в парикмахерскую. Новая прическа - новая страница жизни.
(。・・。)

Сказать, кого я люблю? Я ведь даже не заикаюсь. Так вот. Брат и сестра. Которые как одно целое. Оба сходили по мне с ума, как и я по ним. У нас была чудесная семья. Теперь у них маленькая шлюшка, которая через неделю их бросила. Мне их даже не жаль. Я плохой человек? Пусть так. Но после всего, так им и надо. Я не получила от этого какое либо удовольствие, но понимаете, когда собираешься с кем то провести жизнь, становится невыносимо от мысли об обмане. Я все еще их люблю и не собираюсь убивать эту любовь. 'Я люблю тебя даже тогда, когда ты хочешь разорвать меня на клочья'. У нас целая история, и закончится она только с нашей смертью. Думаю, мы еще встретимся. Но когда это произойдет, боюсь, я уже буду чудовищем. 'Ангел мой' - говорил он мне, пробуждая во мне лучшие чувства. Но я словно цветок, который вянет, и скоро возродится в черном цвете. Вы, верно, не поймете меня в этой любви. Но если бы вы знали их с той стороны, с которой я, наверняка поняли бы. Если бы прошли через все, что мы - тогда точно. Я в этом письме хочу сказать 'До встречи'. Нельзя говорить прощайте, им не за что меня прощать. 'Ведь столько времени зря, но если честно не жалко. Я с самого начала чуял запах этой измены, но сам себя тушил тем, что все покажет время. Мое предвзятое мнение, моменты не доверия, ты уводила от сомнений, меня заставив верить. Легко смотреть со стороны, но тяжело быть внутри. Я был внутри и видел все со стороны. […] Искать тебе оправданий не знаю, но на твоем месте, я бы пропал куда то, и не считай это лестью. Что ты красива, но красота боится морщин.' Наша песня: Зануда - Монпансье

Я не знаю, что на меня нашло. Я зарекалась не делать так. И я продержалась год, без осознанного приченения себе боли. Я проделжалась год, набив себе лишь татуировку. Я не знаю, что за процессы в моем мозгу вынуждают делать меня это. И дело не в алкоголе - я всего лишь сняла блокировку. Я очнулась, когда пыталась сломать бритву. А потом я очнулась, когда ноги были в крови. Ну, как сказать, очнулась. Все это время я была в сознании, просто я делала, делала. И очнулась

Зато в тот же момент, когда меня трясло (и до сих пор трясет), я поняла, что за человек мне нужен. Я поняла, какой человек мне нужен в моей жизни (ну, если смотреть нужду как мужской пол).

Мне нужен человек, который будет со мной и в горе, и в сумасшедствии. Я не нормальная. Это сейчас, у меня была ремиссия. А теперь случился рецидив. И я хочу сказать, что моя радость, мой маленький мальчик не готов к этому. Я не хочу пугать его тем, что я опять режу себя, что мне хочется сожрать таблеток, что мне хочется упасть в беспамятстве, а потом я вспоминаю, что на пары завтра и желание контролирую.

Мне нужен человек, который сможет сдержать то состояние, когда меня всю трясет, когда я вижу демонов. Когда мой демон, моя сатана берет верх над моим сознанием. Когда я хочу плакать и не могу, лишь стону от боли, и того, что режет внутренности. Это полезно, говорят, вырвать эмоции плохие из себя. Но я не знаю, что с этим делать.

Я говорила ему, что мне надо принимать антидипресанты по-хорошему, говорила. Говорила, что я пока в силах держать себя в руках. Но вот, спустя сколько месяцев я снова дала слабину. Он не готов к этому. Он не приедет ко мне, когда я в нем нуждаюсь и завтра я уже буду улыбаться, как-будто ничего не было, как-будто я не переживала столько эмоций, которые рвут меня и не помещаюся в теле. Я не знаю, как назвать это. Может, это просто паническая атака, которая проявляется так. Но мне опять хочется забиться в угол, а лучше залезть в шкаф. И не алкоголь здесь виноват - он лишь следствие какой-то причины.

Мне нужен человек с характером, который сильнее моего, человек, который сможет меня защитить от самой себя. И я понимаю, что я в силах держать все в своих руках. Но сейчас у меня рецидив. Меня рвет на части. Просто рвет на части, что я не знаю, как это выразить словами, хотя я написала тут очень много, очень-очень много.

Я нуждаюсь в том, чтоб сейчас со мной был человек. Тот, самый.

И дело не в том, что я потеряла контроль над происходящими от этого потеряла контроль над собой. Нет. Какие-то страшные процессы в моем мозгу заставляют меня делать это.

В любом случае я ззнаю, что сейчас пройдет время и я прийду в себя и все будет в порядке.

Я думаю о том, как я буду жить с человеком, который разделит со мной мою бесконечную радость, мое редкое горе, мою частую меланхолию и моих демонов. И я думаю, что для того, чтобы быть со мной, меня нужно очень любить. Очень сильно, чтобы терпеть все то, что происходит со мной.

Ибо, не смотря на осложнения, я точно не хочу быть нормальной полноценно. Вся моя боль - это мое творчество. Моя муза - пьяница и алкоголичка, бесноватая сумасшедшая, которая рисует за меня и пишет.

И тут либо принять меня с моими психами… Либо уходить.

Мне нужен человек, перед которым я выпендривалась, что я сильная, что я все смогу, а он бы все равно разделял бы со мной мою боль. Не потому что не верит в мою силу, а потому что не может оставить меня, свою часть.

К чертую

Мы видим только то, что хотим видеть; чувствуем только то, что хотим чувствовать. И мир существует для нас только такой, какой мы хотим. До моего появления сейчас в ленте, я не существовала.

После моего появления в ленте, я существую только сквозь вашу парадигму восприятия.
Такие какие вы существуете для себя, вы не существуете ни для кого.

Всем привет, люблю получать высшее образование.

Я себя любить не заставляю.
Не нравится? Найди тех, кто сами кинутся на шею. А мне надоедать не надо больше. Я врать и притворяться не умею.

Я люблю уютных людей. Люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. Уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. Они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. Именно такие люди уютные для меня.

Я люблю уют. Во всем.

В последнее время я стала очень смелой и решительной. Я могу ночью высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что меня кто-то укусит. Да, я такая, люблю рисковать.

Знаете, на что я в первую очередь обращаю внимание при знакомстве с парнем?

На то, какой я становлюсь в его присутствии.

То что я не тусуюсь по ночам и домой прихожу, когда мне скажут - это не значит, что я мамина дочка, это называется просто - уважение к родителям, а это превыше всего!

у вертушки моей произошли глобальные изменения в жизни.
я очень рада за неё - надеюсь, теперь у неё будет настоящее счастье (тьфу-тьфу-тьфу). с недавних пор я знала, к чему это всё идёт, но надеялась, что мне только кажется.. оказалось, что нет. всё случилось так, как я боялась признать. меня удивило лишь поведение людей в этой ситуации. наверное, так хладнокровно и жёстко я бы не смогла..
кстати вот вопрос - как расставаться? мне кажется, многие мучаются этим вопросом. вернее, как правильно это сделать. просто исчезнуть, закатить истерику или выводить человека, чтобы он кинул тебя сам? универсального решения точно нет, но.. одно я знаю точно, после расставания глупо человека поливать грязью, ведь ты был с ним счастлив, ведь вы дарили друг другу своё время и внимание. и потом отрицать это - это даже как-то подло.
в общем, мне было бы стыдно так поступать. хотя бы потому, что я уважаю людей, с которыми я общаюсь.
да, мнение меняется. но хамить человека лишь потому что он тебе не подошёл, как пара - это глупость.

в последнее время часто задумываюсь о верностях, преданностях и обнаруживаю, что сейчас это редкость. при разговоре с кем-то об этом - почти все начинают шутить, что это прошлый век, что нужно искать всегда лучшее, что если ты верен, то не факт, что будут верны тебе.
это да.. но. почему вы ждёте того же самого в ответ? вы любите только ради достойного ответа вашего партнёра ? вы любите из того, чтобы вас любили? тогда чем же ваша любовь отличается от корысти? по сути, ничем.
я не спорю, когда женщина любит и муж(возлюбленный) отвечает ей избиениями - это другой вопрос.

а так - если любишь не из корысти, не из поиска взаимности - то такая любовь сама взовёт к ответу своей чистотой. или же преисполнит вас этой чистотой. вы уже этим будете вознаграждены.
хотя я замечталась немного. из любви сделали продукт.
товар.
и это как-то очень печально. это даже не по-животному, а слишком умно и рассчитано. и это более её убивает, чем инстинктивность животных.

а ещё меня печалит то, что все ищут лучшее, явно не втыкая, что лучшее - строится годами, а не даётся готовым. никто не хочет "работать" на отношения. хотя это тоже труд.
знаете, далеко мы так вот не уедем.

Недавно я поняла, что я - лекарство. Знаете, такой сильный антибиотик. Люди чувствуют, что им плохо и сразу же пьют таблетки, потому что завтра надо быть здоровым. Вечеринки, работа, учеба. И таблетки снова забрасывают в дальний угол, до тех пор, пока опять не приспичит. Так и меня. Я нужна только, когда плохо. А потом нет. Потом обо мне не вспоминают. Иногда рекомендуют знакомым, но не вспоминают. Казалось бы мне должно быть обидно. Нет. У меня все нормально. У таблеток ведь нет чувств.

Нашла способ избавиться от депресии. Изменила себя внешне и изменилась сразу внутри. Появилось настроение что-то делать. Я около полугода мечтала о короткой стрижке и наконец-то сделала это. Боже, я так довольна.

А тепер вона з іншим шукає
Ту штуку, що буде їх вчити літати,
А пам'ять вперто ніяк не стирає
Попереднього юзера файли.

Флешмоб "20 дней"

День 16/20 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

1. Разносторонние интересы

2. Жизнерадостность

3. Харизма

4. Чувство юмора

5. Находчивость

6. Преданность

7. Ум

Книга, которую ты прочла последней?

Нуджуд Али " Мне 10 лет и разведена "
Еще одна книга из так полюбивщийся мне серии "Документ", но в отличие от прочитанных мной ранее, эта мне совсем не понравилась. История, как и все истории из этой серии шокирует и заставляет многое переоценить, но сама книга написана крайне плохо. Я даже писала об этом в некой подобии рецензии на своем лайвлибе.

Что же касается других книг из этой серии, то рецензии вот:

Вера Эфрон "Продана" (х)

Мухтар Маи "Обесчещенная" (х)

Парисула Лампсос " Непокоренная" (х)

Я вообще считаю, что такие книги нужно читать, ведь кинговских чудовищ нету в жизни, а эти ужасные вещи происходят каждый день.

Но я все равно их вам не рекомендую. Книги на любителя.

Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Что что? Талант? Какой еще такой талант? У меня вообще нет не единого таланта. Хотя, я умею шевелить ушами. Считается? А еще я как-то писала, что могу найти совершенно любую информацию в интернете. чем не талант?

флешмоб (х)

lookatyourself: стань мне ближе угрюмых лиц в поездах затаивших грусть. на перронах твоих ресниц напоследок еще задержусь. стань мне ближе пустых городов и стремящихся к небу глаз. будь надежнее честных слов, пусть ничто не разрушит нас. стань мне ближе горящих звезд и сумей в трудный час понять всю беспомощность моих слез. научи меня счастье знать. стань мне ближе бессонных ночей, попытайся со мной молчать. я терял слишком много людей, но тебя не хочу — терять.

Долго думала на этот счет. Но все же больше в наших законах меня возмущает слабое наказание. За некоторые жестокости можно и смертную казнь вернуть. А в исключительных случаях и мгновенная смерть - слишком милостиво. Лучше искалечить и оставить мучител