Только с кинотеатра. Смотрели Несносных боссов 2. реально, мы рыдали от смеха. я даже пожалела, что накрасилась неводостойкой тушью, да еще и синей - моими фингалами впору было народ пугать (пришлось чуть ли под креслом приводить свой фейс в порядок, чтобы спокойно выйти из зала :) в общем, фильм оказался очень ржачным. да еще учитывая, что он был на украинском. если честно, первая часть мне не пошла, я тот фильм и до середины не досмотрела. но когда была на той неделе в кино и увидела в рекламном ролике "Несносных…" Криса Пайна, поняла, что всё-таки хочу увидеть вторую часть. и не пожалела. и Крис там кстати офигенский. обожаю, когда он играет этакого психа. да и вообще каст классный. не учитывая главных героев "три дебила-это сила", то я с удовольствием пронаблюдала Кевина Спейси, Кристофа Вальца, Джейми Фокса и Дженнифер Энистон. жаль только их было мало, а у Вальца и того не особо яркая роль. но всё равно, все были шикарны.

фильму 7.5 из 10. скинула баллы за долгие, чаще всего бестолковые диалоги и за порою низкопробный пошлый юмор. ага, и еще бы я подняла фильму рейтинг, чтобы на него не ходили всякие пацаны-малолетки, которые бы при слове "вагина" срываются на дебильный смех. а так, в компании друзей и чисто для отдыха фильм идет на ура.

❝— Вы трое - самые отмороженные преступники из всех, что я видел!

26/∞favorite movie
фильм-онлайн

I’m so glad you made time to see me
How’s life? Tell me, how’s your family?
I haven’t seen them in a while
You’ve been good; busier than ever
We small talk, work and the weather
Your guard is up and I know why
Cause the last time you saw me
Is still burn in the back of your mind
You gave me roses and I left them there to die

So this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night.
And I go back to December all the time,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
And I go back to December, turn around and make it all right
I go back to December all the time

These days I haven’t been sleepin’,
Stayin’ up playing back myself leavin’,
When your birthday passed
And I didn’t call. Then I think about summer,
All the beautiful times.
I watched you laughin’ from the passenger side
And realized I loved you in the fall
And then the cold came,
With the dark days when the fear crept into my mind
You gave me all your love
And all I gave you was goodbye

So this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night
And I go back to December all the time,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
I go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time

I miss your tan skin, your sweet smile,
So good to me, so right
And how you held me in your arms
That September night;
The first time you ever saw me cry
Maybe this is wishful thinking
Probably mindless dreaming
If we loved again, I swear I’d love you right
I’d go back in time and change it but I can’t
So if the chain is on your door I understand

But this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying
I’m sorry for that night
And I go back to December,
It turns out freedom ain’t nothing but missin’ you
Wishing I’d realized what I had when you were mine
I go back to December, turn around and make it all right
I go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time

All the time

Сегодня дикий день, с 6 на ногах, выпила 4 кружки(!) кофе, это для меня рекорд, максимум 1 была, прогуляла пару, чуть не подралась с училкой, поняла философию, сделала англ, убралась, отучилась вечером и наконец-то встретилась с любимым, из-за кофе, получилось так, что я набросилась на него и отпустила через 5,5 часов, чтож осталось 4 часа и будут сутки как я не сплю

Куда приводят мечты?

Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты
Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты

Он больше не мой. Он больше не мой. Я для него теперь пустое место. Нет, ему не интересно что со мной происходит. Нет, он не вернет тебя назад. Ты ему не нужна. Повторяю это, как мантру каждую секунду. Читаю, как молитву перед сном. С надеждой, что завтра я буду вспоминать о нем чуть меньше, чем сегодня.

И прошу, ради Бога, перестань мне сниться.

Забывать обо всем с восходом солнца. Радовал сегодня снег ❄ Пусть его было так мало. но это махонькие шажочки в большом пути Я нашла свое счастье. Пусть вечерами меня одолевает тоска по прошлому, слезы и нежелание что то делать и даже двигаться. Утром все становится проще. Люблю эти насыщенные дни в академии. Когда ты идешь и нравишься себе.когда можешь помочь себе и не стесняешься просить помощи у значащих людей. Когда ты улыбаешься и в ответ ловишь улыбку и восхищение. Мой антидепрессант. Насыщенные дни лечат, вот что. И когда я ложусь в свою теплую постель, проводя итоги понимаю, как много Я могу, если мне это и правда нужно Сегодня я собой горжусь. Сегодня я не плачу.

Мы всегда определяли себя, за способность

преодолевать невозможное.

И мы считаем эти моменты.

Эти моменты, когда мы осмеливаемся стремиться выше,

чтобы сломать барьеры, чтобы достичь звезд,

чтобы сделать неизвестное известным.

Мы считаем, что моменты - наши гордые достижения.

Или, возможно, мы просто забыли,

что мы все еще пионеры.

И мы только начали.

И что наши величайшие достижения не могут быть

за нами, потому что наша судьба лежит выше нас.

я хочу знайти людину, яка займе місце в моєму серці, і в моїй квартирі

я втомилась.я просто втомилась.
тут і сказати більше нічого.я хочу спокою

Я, наверное, это все придумала. Ты казался мне хорошим, искренним.
Я придумала себе наше общее будущее, как это сделала бы маленькая девочка, которая верит в сказки. И это в 22 года. Когда пора научиться трезво смотреть на жизнь. Пора не ждать от людей действий, поступков в свою сторону.
Я придумала все до малейших подробностей, даже не поняла сама, когда я успела.
Но это все рассыпалось, поломалось.
Не могла бы никогда подумать, что за какие-то 2 недели знакомства и 3 встречи человек может сделать со мной такое.
Я отходчивая, я забуду обиду через короткое время.
Но не забуду то чувство, которое было со мной напротяжении того времени, пока со мной был ты.

«Интерстеллар» отправляет нас в полет туда,

куда мы обычно боимся отправляться – в наше сознание.

Наши эмоции и то что называют нашей душой так же далеки,

как и неизведанные миры, свет которых каждую ночь на

протяжении многих лет завораживает людей на Земле.

Это история отца и его дочери, это история человечества,

это история жизни, это история любви, история смелости и история

про наше стремление познать то, что остается сокрытым.

Сколько раз я должна ошибиться в мужиках чтобы встретить наконец своего человека ?: (ну сколько ?

Так странно я скучаю по тебе.

А ты удалился с контакта так эгоистично и не подумав про меня.

Я сильная.

Вот что я сделаю до 20 лет:

1. Татуировку

2. Проколю ухо

3. Научусь танцевать в клубе и схожу в клуб

4. Научусь готовить уверенно

5. Стану аккуратнее

6. Научусь делать афигенный макияж

7. Нарисую 6 классных картин

8. Похожу в тренажерку с Улданой

9. Куплю этот магнитный корсет

10. Научусь аккордам, куплю гитару, научусь играть две песни

11. Сделаю классные фотки, научусь выходить нормально.

Ласточка моя

не всегда правда то что люди говорят

Слушала других

не слушала сердце

Но это не твоя история

А солнце светит всем одинаково

и зря ты моя девочка плакала

ведь там за окном цветет бежит

Реальная жизнь.

А солнце светит всем одинаково

Любовь идет под разными флагами

Встречай же ее, открой, дыши

Реальная жизнь!

— Мой отец знал? Пап? Мне просто надо знать это.

Как же я обожаю эту рекламу.
Увидев ее по телевизору, сразу окутывает новогоднее настроение

Завязывать галстуки действительно тяжело. Особенно, если руки из жопы.

«Люди были рождены на земле. Но им не нужно здесь умирать».

Смотрю в зеркало и не верю, что это я. Такая красивая (да, очень самолюбиво. Хотя весь пост будет таким), целеутремленная, не разменивающаяся по мелочам и не растрачивающая чувства. Человек, в голове которого каждый день возникает куча идей, только успевай записывать. Мне очень нравится мой образ, от внешности до поведения, как я себя преподношу и какое впечатление произвожу. Мне нравится тот человек, которым я становлюсь!

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

—Сенека

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

—Эрих Мария Ремарк

Как же я кайфую, когда нахожу что-то новое для себя в музыке.
Вот и сейчас я нашел для себя Oxxxymirona.
Стал зависим и одержим им, хоть я и не могу слушать рэп.
Я даже не могу оносится к Окси, как к рэперу, он что-то инное, что-то нереально крутое.

и даже если весь мир будет против него,
и если все скажут, что он не прав,
я все равно подойду, возьму за руку и встану рядом.

и не потому что он плохой или хороший,
а потому что он часть моей души,
а от себя я отказаться не могу.

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

you're_my_ocean_forever

Истинное отношение к человеку не зависит от настроения и обстоятельств !!!

не забуду никогда твоих фраз. не забуду никогда твоих глаз.

Скажи, что ты любишь меня, Притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, Соври! — я поверю.

Я знаю что один только его вид вызывает у меня желание поскорее отвернуться, убежать..но этому противостоит другое, нечто противоположное…неправильно все это. Я люблю то время, но почему мне все время что то еще нужно

Готова душу дьяволу продать за ежедневный массаж

Серьезно

А ещё мы решили, что девочку назовём Таей. Таечка Романовна.

Флешмоб "20 дней"

День 4. 10 любимых книг

Вообще-это невозможно и нечестно! Я же ещё многомного хочу прочитать, а вдруг мне что-нибудь тааак понравится, что пипец?! Ладно, напишу 8 книг, а еще 2 строчки оставлю пустыми, ибо нефиг!: 3

1. Трилогия Вероники Рот - "Дивергент"

2. Джоан Роулинг - "Гарри Поттер и Дары Смерти"

3. Джером Сэлинджер - "Над пропастью во ржи"

4. Сьюзен Коллинз - Трилогия "Голодные Игры" (ну не могу я тут выбрать. Все книги невероятные!)

5. Стефани Майер - "Гостья"

6. Стивен Чбоски - "Хорошо быть тихоней"

7. Рэй Брэдбери - "Лето, прощай"

8. Элис Сиболд - "Милые кости"

9. ∞

10. ∞

День 5. 10 любимых актрис

1. Кира Найтли

2. Холлэнд Роден

3. Кая Скоделарио

Больше не знаю… Я так то по актёрам; 3

.if love was red then she was color blind.

У меня заканчиваются гребаные антидепрессанты, а на носу сессия. Ну как 'на носу', сегодня я уже написала первый зачет, но он был довольно простым, так как надо было всего лишь перевести текст. Оценку узнаю в понедельник, но я не думаю, что по этому предмету у меня будет меньше 4-5. Хрен с этим.
Меня волнуют другие предметы, в особенности украинская литература. Я читаю ее, но проблема в преподавателе, так как она немного не от сего мира. Странная баба, вечно рассказывает какую-то херню, которая нам нахрен не нужна. Да еще и лекции такие дерьмовые, с трудом можно разобрать, что записывать, а что пропускать мимо ушей. Эта баба однажды спросила меня 'почему вы такая грустная?', а я вообще не знала, что ответить. Ну лицо у меня блять такое, что ты хочешь от меня, женщина? Твое дело - учить, а моя грусть тебя не касается. Может у меня блять хомяк умер, тебе то что?
О господи, да еще и этот экзамен с ней - последний, 30.12. Можно я просто сдохну? Спасибо. Каким хером я должна сдавать его, если я уже одной ногой буду за новогодним столом, жрать салаты и бухать. Черт возьми, да вы издеваетесь.
В последние дни все как-то никак. Я постоянно думаю о том 'а что, если бы', и это доводит меня до ужаса. Я должна поставить точку там, где стоит запятая. Моя запятая. И это я виновата в том, что я ее поставила. Человек не видит ее, он видит точку, а я вижу запятую. Блять, как же все сложно. Лучше бы я и не знала этого человека, жить было бы легче и проще, а главное - спокойнее.
Но, я хотя бы рада тому, что в моей жизни есть вещи, которые меня радуют. Нам тут предлагали на практику в Польщу или во Францию поехать, но я как-то не очень хочу туда. Что-то вообще не тянет. Да и вообще, если честно, меня никуда не тянет сейчас. Хотя, от Америки я бы не отказалась, потому что по-прежнему считаю, что это страна возможностей, нужен только труд и настойчивость.
Ладно. Это слишком сумбурный пост, простой поток сознания. Я не могу нормально сформулировать мысль, так как понимаю, что впереди тяжелый месяц, который я проведу под грудой книг, конспектов и с литрами кофе. Каждая сессия - маленькая смерть.

The greatest weapon anyone can use against us is our own mind. By preying upon the doubts and uncertainities that already lurk there. Are we true to ourselves or do we live to the expectations of others? And if we are open and honest, can we ever truly be loved? Can we find the courage to release our deepest secrets? Or in the end are we all unknowable even to ourselves.

— Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин. именно.

вместо написания курсовой, я ищу красивые картиночки.

ай ай ай(

Как скуден каждый час, как холодно и пусто ночью дома.На всех часах одно и тоже время.Этот мир стоит вверх ногами. О ком мне плакать, говорить, о ком жалеть и петь.Я так хочу заснуть и проснуться сильной.

Не грусти, не надо ныть, жалеть и смотреть назад.

Я не верю словам. Мне их говорили слишком часто. И слишком громко.

Очень странно, я вам скажу, чувствовать что-то к стиху, в котором тебе, вроде бы, ничего совсем и не знакомо. Ты читаешь стих и понимаешь "Да, да, черт возьми!", а потом думаешь, да, стоп, я же даже не была в данных ситуациях, не видела этих мест, не дышала тем воздухом, не знакома с такими людьми и прочее. Очень странно, я вам скажу.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

— Анна Ахматова

«Быть идеальной это не значит — бросаться в глаза. Быть идеальной — значит врезаться в память».

© Giorgio Armani

Непонимаю почему так. Иконка в виде квадратика, где высвечивается моя картинка (ну сбоку поста или когда я лайкаю посты) упорно не хочет менятся. Давно уже с ней мучаюсь, но никак. Высвечвается фотка старая, которую я ставила, наверное еще когда только завела вьюи.

Может кто-то сталкивался с таким, обьясните? :)

Здравствуйте!
я даже не думала, что я настолько завишу от мнения других людей.

Меня это ужасно разочаровала и, естественно, огорчило.

я, конечно, догадывалась (отвратительно), но я сегодня убедилась полностью.

Суть в том, что мне нравится учиться.

Наверно странно звучит, но даже если мне скучно(а это бывает часто) мне нравится впитывать то, что нам (не особо интересно) но всё-таки пытаются преподнести.

Моя Петрушка очень ленива и почему-то в её окружении (парочка подружек) учиться не модно.

Жутко, да?

Если я где-то проявляю инициативу, отвечаю, спрашиваю и тому подобное
но сзади слышу «Катя, ты что? Сколько можно? Учиться что-ли начала?»

Это всё, конечно, шутки, но мне всё равно неприятно.

И часто (наверно, даже не отдавая себе отчета) я даже сажусь на лекциях/семинарах не там, где хотела бы, а рядом с девочками.

И мне от этого очень противно.

И сегодня мы ушли с пары.

Опять же таки из-за давления и этих «Каааатя, ты что? Учиться будешь? Опять за своё? Хватит уже?» опять же таки шутки, но всё же.

И вот весь вечер даёт о себе знать моя совесть.

И мне обидно, что я такая ведомая на такие глупости.

Всем спокойной ночи и уважайте себя.

Это почти конец, концовка, концовочка всего этого ужаса. Осталось "всего лишь" сдать экзамен, который ну прям очень скоро, а потом 3 городские олимпиады, арррр, жесть, куча день рождений, мой день рождения, опять экзамен и новый год.Вот так и год кончается.

Прошу людей: не слушайте чужие сплетни, потому что не узнав всей ситуации полноценно, вы не можете судить! Как вы этого не поймете.
А сегодня было все прекрасно. Нефтехимик, как ты многое значишь. Если честно, то было непривычно как-то видеть себя со стороны. Смотреть на то место, где ты сидел в последний раз, тот коридорчик. И как фильм, просматривать события, видеть декорации знакомые.Я каждый день себе повторяю: хватит, ничего не изменится уже, ничего не будет, ты хочешь, но от тебя мало чего зависит, зависит от другого человека, которому плевать на тебя, но как ты этого не понимаешь?.Господи..Не отвлекаюсь! Учителя были очень красивые, подарили много подарков. А в конце собрались и уехали в школу, скажем прямо-бухать. От чего бы я сейчас не отказалась, хотя никогда не пробовала. Ну простите, гадко, нынче сейчас мне гадко. И я знаю, что время 1.20, что пора спать, и я пишу со слипающимися глазами, но хочется многое высказать, но сил нет. Бог дал нам терпение и сказал: терпи! Терплю, куда деваться, не лезть же в петлю (хотяя). .

В догонку к этим образам, предлагаю новый заголовок.

Много ослепленного Дина,

но к этому мне еще слов не подобрать. Я помню только настроение, с которым смотрела сцену убийства демона ведьмой, а что было бы коснись его Страший? У нас не все в порядке с кровью, так вышла бы эта грязь? Мне бы хотелось, чтобы ты, querida mía!, поделился этими воющими эмоциями, дал впипать другому эту черную горечь.

Вам нужно вспомнить, что вы одинаковые.
Слепок одной души.
Сердце с двумя головами.

По-моему, это так круто после тяжелого дня залечь от холода в ванну и подумать обо всем. Спасибо тебе за милые беседки.

небо, наверное, та же река только в ней тонут не все, не всегда

Итак, пятница. Прошла, не сказать что бы ужасно и сложно, но я достаточно уставшая.

Практически весь день была без настроения. Ну, сейчас, в общем то, тоже. Сначала тупые пары, потом с мама выбесила, потом опять Саша. Короче, как говорится, в любой непонятной ситуации ложись спать. Так я и сделала. Проснулась от маминого звонка, поговорили с ней. Достаточно долго, на удивление. В живую мы можем с ней болтать часами, а по телефону как то не получается. Но вот сегодня где-то час точно проговорили.

Из-за того, что спала день вообще быстро закончился. Сейчас посмотрела на время и офигела. 10 часов. А я за весь день не ела толком. Утром спешила - чаю только хлебнула; в универе разве что, купила себе перекусить булочку; домой пришла - спать завалилась. Ну да, а потом мне бабушка говорит, что я похудела (и это уже, судя по моему "режиму", не что-то из рода типичных загонов бабушек по теме "исхудала ты внученька, поешь", а реальный факт).

Следующая неделя последняя и она будет насыщенной достаточно. Сдать зачет физруку-мудаку, написать зачетную работу по ЛКЗ (предмет с дивной расшифровкой лінгвокраїнознавство), переписать к/р и опять же 100стр книги и 100 слов по домашнему чтению. Это то, что я на данный момент помню. Ну а потом еще зачетная неделя и вообще жара. Как и в прошлом году, походу, первая сессия у меня будет почти вся на 3. Потому что я не столько тупая, сколько ленивая хрень.

И да, сделала свою темку зимней ^^ Потом еще поработаю над ней, сделаю более новогодней. Чего то мне так захотелось сегодня. Хоть обычно действую по правилу: зимняя тема с начала зимы. Но, несколько дней не дотерпела :)

Чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется тёплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться.

Аль Квотион. "Запчасть Импровизации"

Скажи мне, где те дни - Сладкая жизнь или миражи? О том сожалеть нам или дорожить, Была там сладкая жизнь или миражи…

Иногда становится очень страшно, страшно быть наедине со своими мыслями, боюсь, когда-нибудь это убьет меня.У кого так?

Нам понадобится:
- 3 таблетки аспирина или ацетилсалициловой кислоты (это российский аналог аспирина)
- вода 2-3 капли, лучше комнатной температуры, кипяченая, либо минеральная не газированная,
- мед 1 ч.л.

Приготовление:
Растолочь аспирин, добавить воды, чтобы получилась кашица, обычно достаточно пару капель. Добавить в кашицу ложку меда. Все хорошенько перемешать. И массирующими движениями равномерно нанести на лицо или пораженные участки кожи. Ждем 20 минут, затем умываемся теплой водой.

Взять 3 таблетки аспирина, смешать его с любимым вашим лосьоном (лосьон должен быть не агрессивным) до образования кашицы и нанести на кожу на 20 минут, затем смыть теплой водой.

1. Необходимо 6-12 таблеток аспирина и свежевыжатый лимонный сок, сода.
2. Растворите аспирин в лимонном соке, но не превращайте в пасту.
3. Нанесите на кожу. Держать 10 минут.
4. Разбавить соду в теплой воде. Смыть этой водой маску с кожи.

Смешайте 4 капли воды и 2 таблетки аспирина. Затем добавить 1 столовую ложку натурального йогурта без добавок и нанести на кожу. Держать 20-30 минут, затем смыть теплой водой.

Аспирин можно разбавить в воде, и кашицу точечно нанести на покраснения на 20-30 минут, затем смыть.
Маску можно использовать не чаще, чем 2 раза в неделю.

Обязательно каждый день очищайте кожу при помощи огуречного лосьона — смешиваете в равных пропорциях молоко и огуречный сок.
Для жирной кожи добавляете ещё пару капель лимонного сока (выжимаете из свежего лимона). Всё хорошо перемешиваете. Пользоваться таким лосьоном нужно два раза в день — протирать лицо лосьоном с помощью ватного диска.

Один раз в неделю нужно делать чистку лица.
Для этого потребуется пятнадцатиминутная паровая ванночка на травах — после паровой ванночки поры открываются и можно спокойно удалить с лица чёрные точки (выдавливаете аккуратно: чтобы не оставлять на коже лица рубцов от ногтей — используйте ватные диски).
После того, как удалены чёрные точки с лица — умойте лицо прохладной водой для того, чтобы поры вновь сузились, затем воспользуйтесь любым лосьоном для лица (можно тем, который приготовили самостоятельно — например, огуречным).

Также можно пользоваться масками для лица. Такого эффекта как от чистки лица вы не добьётесь, но для профилактики можно пользоваться — ведь эффект от маски всё-таки есть.
Для приготовления маски купите пакетик глины, смешайте её согласно инструкции по применению и нанесите примерно на десять минут. Применять такую маску можно в течение двух недель, частота применения — один раз в два дня.

Избавиться от чёрных точек на носу гораздо сложнее, чем на коже лица.
Для избавления от чёрных точек на носу есть хороший народный метод — при помощи яйца.
Возьмите белок куриного яйца и смешайте его с ложкой сахара. После наносить маску нужно в двух слоях. Наносите первый слой — ждёте пока он подсохнет, следом наносите второй слой и также ждете, чтоб он высох. После чего маску смываете и наносите на лицо любой увлажняющий крем для лица.

Так обидно и больно, когда люди уходят из жизни Вот только представьте, сегодня ты видишь человека, его образ, смех, голос, ты думаешь о нем, как о своей жизни, как о платформе, дающей тебе силы жить и улыбаться А потом наступает зима, ты остаешься один с воспоминаниями, мыслями, пустотой, которая в свою очередь могла быть бы счастьем, пусть и не твоим Любить - это желать человеку искреннего счастья.Любовь в мелочах Любовь в звонках утром, начищающихся на"доброе утро, счастье" и заканчивающихся на " в 11 на нашем месте".Любовь в тепле, которое отдаешь всему миру Любовь - чувствовать счастье, когда рядом и все хорошо Жизнь слишком коротка, чтобы жить в одиночестве.Любите! Говорите об этом, признавайтесь, заботьтесь, будьте рядом, грейтесь и переживите эту знойную зиму вместе.Рядом.Всегда

Ну вот, я не знаю сколько ещё будет происходить это "ничего", но мне это не нравится. Почему нельзя прямо сказать…"все, пока" или "прости и бла-бла-бла". Зачем молчать? Или писать, а потом неделями ничего не отвечать?!
Что за новая херня?
Задолбало меня это. Пиздец, приехали.

Красота каждого человека внутри, также как и счастье Красота не в красивых чертах, красота в искренней улыбке, добрых поступках и внутренней гармонии Моя философия Добро пожаловать

— Я знал, что большинство женщин лживы и лицемерны, но эта…
— Ретт, это бесполезно…
— Ты о чем?
— Ты отравлен ею. Не знаю, что она сделала с тобой, но ты любишь ее.

Маргарет Митчелл

Жизнь - это огромный и жутко чудовищный бардак, но в этом же ее прелесть. Что бы ты не выбрала, ты победишь. Но в любом случае ты что-то потеряешь.

Да, это так.

Я все-таки написала ему. Не потому, что я скучаю или еще что. Да, я, конечно, скучаю, но не в этом суть. Хотела узнать, что происходит вообще между нами. И знаете что? Он не отвечает уже почти два часа с тем учетом, что он заходил ВК. Это такое непередаваемое ощущение, когда тебя игнорят.

Это мне за всех моих бывших, которых я бросила и обидела?

Все, даю слово, что больше не напишу первая ни словечка. Точно. Теперь уж точно. А если что, сломаю себе палец (ну хотя бы один).

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?
- Когда?
- Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

Вячеслав Иванов

Я не люблю дни, когда становлюсь старше на один год. Я люблю дни, когда становлюсь старше на одну книгу.

Надея Ясминска

Зовсім не виходить писати.

Вже не вперше помічаю це: коли слів багато на душі, іх надзвичайно мало на папері.

— А где вы успели нажить себе так много врагов?

— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй — и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.

Валентин Пикуль

ПО ПОВОДУ РЕКЛАМЫ

Ещё в том году увидела этот лайфхак в каком-то посте. Всегда советуют установить AdBlock, чтобы реклама исчезла, но на вьюи он её всё равно не блокирует, так? А дело вот в чём: Вам нужно в расширениях браузера установить любой AdBlock и, кликнув по кнопке непосредственно установленного приложения, зайти в его параметры , там во вкладке с настройками в поле с редактированием фильтров вручную прописать "sweetest.ru^" (без кавычек). Этот фильтр уберет всю рекламу подчистую, попробуйте.

А я ведь одна из тех, почти всегда вечно улыбающихся и пританцовывающих людей в метро или на улице под музыку в плеере. В хорошем настроении, почему бы и нет (да) Дарю всем частичку радости) Знаю, что люди думают о том, что я ненормальная.

Начну с того, что на данный момент моего существования это грустная история, которая приносит только головную боль. Мысль о том, что делать дальше не оставляет меня в покое.

В 10 классе я была настроена иди в медицинский университет. Во первых бабушка так хотела, во вторых мне казалось, что это интересная область. Просто не хотела идти учиться на какого нибудь бухгалтера или юристапрограммиста. Не приходили мне в голову никакие другие серьезные интересные профессии, или просто дела, которыми я бы могла заниматься с удовольствием.

Потом была Америка. Год счастья и исполнения всех желаний.

О выборе будущей карьеры я даже не задумывалась, не поменяла своего мнения.

Потом я вернулась и поступила. Довольно таки легко, без всяких вступительных и прочей ерунды. С этим мне крупно повезло. Временами мне кажется, что все мои везения в итоге оборачиваются против меня.

Первый курс, как теперь вспоминается, пролетел головокружительно быстро. Общая химия снесла мне мозг, ее то я и не сдала. Пересдача была в августе. Все лето я кормила себя "завтраками", якобы что то учила но в итоге снова ничего не сдала. Выкрутилась из этой ситуации и стала второкурсницей.

Кажется мне, что причина моих неудач в моей неприспособленности. Со школы я жила на всем готовом - мне все легко давалось, а если нет, то за мои заслуги перед учителями на это закрывали глаза.

Здесь же другая политика. Либо ты, либо тебя. Я так никогда не умела, и за эти полтора года не научилась.

Сейчас я понимаю, что поступление в мед было плохой идеей. Для того, чтобы здесь учиться нужно быть полностью уверенным в своем желании и стремлении, в себе и своих способностях. У меня нет ничего из вышеперечисленного. каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что мне нужно сдать все свои долги, зазубрить кучу материала и подготовиться к предстоящим экзаменам. Причем с каждым днем долгов становится все больше, как бы я не старалась все отрабатывать и не пропускать занятия. Все больше приходит осознание того, что я этого не хочу, что у меня нет никаких сил и абсолютно никакого желания.

В один момент, я поняла что не обязана этого делать. Знаешь, появилось ощущение легкости. У меня такого никогда еще не было. Я даже не смогу этого описать. Просто поняла, что это моя жизнь, и что я не хочу мучить себя еще пятью годами обучения (которые мне совсем не под силу), и к тому же, я совсем не представляю себя врачом.

Сейчас я не понимаю, что делать дальше.

Наверное, это самое сложное. Хочу вернуться домой и устроиться на работу, параллельно пытаться найти другие варианты. Поступить в другой вуз на другую специальность. Может я несерьезна и безответственна, но я точно знаю, что выбор профессии в мои 17 лет был ошибкой и теперь ее нужно исправить.

Я не знаю как, но я найду свое место под солнцем. Рано или поздно это случится.

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится все меньше и меньше.

Михаил Шишкин

Трудное оно, утро после ночи, когда наконец высказано то, о чем давно догадывались, но не желали слышать.

Марк Леви

— Я решила, что я феминистка, и это казалось мне совсем несложным.

— Но мое последнее исследование показало, что феминизм становится непопулярным словом. Женщины выбирают не идентифицировать себя с феминистками.

— Очевидно, что я нахожусь среди тех девушек, чьи высказывания кажутся слишком сильными, слишком агрессивными, изолированными, направленными против мужчин и непрвлекательными. Почему это слово такое неловкое?

— Я британка, и я думаю, это правильно, что, как женщине, мне платят столько же, сколько получают мои коллеги-мужчины. Я думаю, это правильно, что я могу быть способной сама принимать решения, касающиеся моего тела.

— Я думаю, это правильно, что женщины должны участвовать в политике и принимать решения о развитии моей страны. Я думаю, это правильно, что в обществе ко мне относятся с таким же уважением, как и к мужчинам.

Эмма Уотсон на мероприятии
HeForShe в рамках 69 сессии
ГА ООН.
P.S. горжусь ею: 3

Общественное мнение - самая развратная из всех проституток.

Оноре де Бальзак

— Самое обидное то, что мне с ней хорошо.

— А ей с тобой?

— А когда ей хорошо, она не со мной…

Элджернон Флауэрс

всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

iheartphelpsrebloggedslytherin-power

Добрый вечер, а у кого-то ночь. Решила, что давно не писала сюда. И дело не в том, что ничего не происходит. Всё ровно наоборот, от того и нет времени написать полноценный пост, а делать "тяп-ляп" я не люблю :)

Сейчас, за пару месяцев до моего двадцатилетия (о господи, я уже старая…) всё, абсолютно всё вокруг меня начинает изменяться: скоро я переезжаю, а я никогда в жизни не переезжала, я так люблю свою милую детскую комнату… Ещё я обзавелась морем новых знакомств, которым безумно рада. Я стала больше зарабатывать. Стала немного ответственней. Я снова отращиваю волосы. Я выйграла вог балл у себя в городе. А ещё запала на одного хорошего паренька. Что касаемо последнего - это действительно новость, поскольку я очень серьёзно подхожу к личным делам, даже слишком. Так что подобное случается достаточно редко.

Знаете, когда в твоей жизни меняется что-то одно, дико хочется изменить всё! И я в этом плане могла бы зайти очень-очень далеко. Но, благо, здравый смысл снова постучал мне по черепу. Так что на сегодня это всё, и я жду ваших ответов: *

Впереди ещё море событий, к которым я готовлюсь, которые жду. И я непременно буду рассказывать вам о них. Просто не забывайте меня. До скорой встречи.

emmanya:

suixune:

this is a dragon

but only a baby

Нет, ты не думай, что я пустилась во все тяжкие и искала тебе замену. Этого не было. Я просто общалась, узнавала людей. Именно это я делаю с удовольствием.

Тебя, такого как ты..никогда не будет. Замены тебя. Многие и твоего и мизинца не стоят. Честно. Не сколько не льщу. В тебе огромное количество благородства. Истинного. поверхностнонеощутимопрекрасного. только поверхностно. я тебя знаю. и ей, когда она будет достойная очень повезет. я благодарю бога за то, что позволил нам с тобой встретится.Горько писать, но кажется, что ты всего-лишь опыт. о п ы т. разрывает.

печаль. угрюмая печаль в моей голове, как ты говорил -мрак.

ассоциации - хорошая, прекрасная вещь.

ты всегда останешься в моем сердце. ты именно там. ты и должен быть там. экспонат. но во мне горькая боль страдания и мучения себя по поводу того, что я сделала.

она не заросла. она кровоточит. иногда я забываю, отпускаю, но помню. как бы не пыталась себя заставить забыть я все помню.

много слез. океан.

иногда я превращаюсь сама по себе в куклу. и ничего не чувствую, потому что все уже перечувствовала на тысячи раз. на миллионы. и мой мозг не может все это повторять как заезженную пластинку. Возможно я все малюю в темных красках, но для меня это удар, событие. и ничего не поделаешь.

Знаете, со мной происходит что-то странное… По-моему, моя самооценка начинает повышаться. Я понимаю, как это звучит со стороны, но для меня это действительно странно :D Теперь я не обхожу зеркала стороной, могу смотреть на свои фотографии без отвращения и даже выкладывать их на всеобщее обозрение. Я начала любить себя. Пускай это только первые ощущения, еще нечеткие, но они есть. О боги, неужели?

My Darkest Days – Still Worth Fighting For

P.S: Почему нам так хорошо вместе, так тепло? Потому что любовь не проходит. Не много позже ты проведешь параллель и поймешь, как быстро прошло к ней, и как удивительно, что даже после неё, всё живо ко мне. Улыбнись! Всё хорошо.

Моя мисс непостоянность со мной лишь четыре года, а порой кажется, что родилась со мной в один день. Конечно же, я постараюсь доходчиво объяснить, почему такой заголовок :)

Завтра она может проснуться с иными мыслями, упустив момент, в котором нужно было оповестить о кардиональных изменениях в твоей голове или уже через два часа все ее слова поменяют путь той мысли, что еще жила в ней эти пару часов назад. Это естственно для каждого человека, я не спорю. Но для друга стоит объяснить, уделив пару минут, что ты поменяла свое решение, потому что у тебя есть такая привычка - непостоянность.

Ее главная черта - излишняя эмоциональность. Это единственный человек, за которым я наблюдаю такую покорность к эмоциям, они ею владеют по 100 балльной шкале на все 200. Эмоции делают за нее всё: решения, "окончательные выводы" (на несколько часов), настроение, диалоги… Не делают, а точнее будет сказать: на них все построено. Это, как ее главная черта, так и минус во множестве случаев. А плюс заключается в том, что она огонь любых тусовок, та моя искорка, что за редким исключением погасает. Она открыто гордится этим, хотя, кажется, думает, что это совсем незаметно :)

Она многое по сегодняшний день пытается мне доказать, рассказать, завуалированно озвучив. Хочется каждый раз ее упрекнуть в этом, но знаю, что этого именно не стоит делать, так как ей сложно вопринимать с первых слов критику. Мне стоит многих сил подобные разговоры, а точнее, поучения. Ей почему-то кажется, что я говорю это из злости, вечно слышу в ответ озлобленное "не надо меня учить жить". Только тебя никто и не смеет этому учить, тебе говорят, в чем произошла маленькая оплошность, отсутствие которой ничуть бы не помешала :)

—У моего брата свадьба, а я на море! ХАХ! Нормас, че

*через день*

—Ну, я реально не могу ее пропустить, как бы потому что это свадьба моего родного брата.

Все бы ничего, я понимаю значение свадьбы и не забывала о наличии родного брата, но на месте " *через день* ", по-моему, должно быть чистосердечное признание, что с тобой поговорили родители или сам брат, и ты поняла, что действительно, это важное событие в жизни каждого человека, а ты имеешь огромное значение в этом, ты обязана быть рядом в этот день. А не упрек в мою сторону, будто я заставляю сделать обратное и как бы разве я не понимаю, что такое родной брат и свадьба? Это наипростейший пример, что первый пришел в голову, к слову о непостоянности ее слов. К сожалению, они чаще непостоянные, а не наоборот.

Она проста. Для меня. Я никогда не ломала голову насчет нее. Мне всё всегда было понятно с первых ее слов, движений. Как бы она иной раз не старалась скрыть свою истину) Открытий давно никаких нет, да по-моему и быть не должно. Она до жути родная, как сестра. Только это звание с ее стороны уже присвоено другой особе, но мы же не на войне, верно? Та девушка с ней с давних лет, а я лишь 4 года. Но мне ни с кем не было так комфортно, как с ней. Это правда.

Очень любит говорить о своем сделанном добре. Очень. Но в то же время ругает меня за злопамятство. Я даже не знаю, что хуже.

Вчера она его ненавидела, а сегодня уже он ей, как брат. Сегодня она видеть их не хочет, а завтра станет обидно, когда не позовут на тусовку. Вот оно как, п о с т о я н н о.

Человек "мне плевать", но я десять раз проверю статус, открою и закрою диалог и буду скучать.

Девушка естественной красоты, но любит над этим посмеятся.

Бросила в беде два раза, но говорят, в такие моменты нужно думать, что людям важнее их проблемы, а не чужие, вместо того, что друг познается в беде. Не знаю, может, я недостаточно мудра. Без сарказма. Кто знает.

Ответственна, пунктуальна. Никогда не заставит ждать и не поставит в неловкое положение.

Не успеваю договорить фразу - продолжает за меня.

Все мои сумасшедшие идеи поддерживает на лету, обожаю! И сама их предлагает, от чего никогда не могу отказаться. С ней нежалко делить такие моменты, она ими живет, как и ты.

Пугает парней своим открытым сердцем, эмоциональностью, преждевременной честностью. Не может молчать, когда надо, потому что э м о ц и и !!!

Со всем набором ее плюсов и минусов я люблю ее всем сердцем. Она безумно крутая, честно заработавшая звание лучшей. Награждаю ее звездочкой с титульным местом в своей жизни.

В умопомрачительном списке того, что хочу/нужно сделать к концу декабря появился еще один пункт - сесть на шагат. Обидно стало за потеряную растяжку. Так что если в блоге будут часто появляться балерины и танцовщицы - это нормально.

Выход в астрал, а вход в анал

Мой плейлист- это я.

Если ли бы ты услышал то, что я слушаю ты бы узнал меня настоящую, все самые глубокие черты моего характера, то о чем я думаю каждый день, говоря, что я счастливый человек. Каждый день в поиске новой эйфории, музыка- это мой драк, то что приносит необыкновенный кайф. Люблю песни со смыслом, особенно когда переживаю что-то в своей жизни.

Музыка помогает уйти от реальности, музыка мотивируют, музыка- это, то от чего бы я не смогла отказаться. Это непередаваемое ощущение, когда слышишь новую песню и с первого аккорда, слова, понимаешь, что она твоя, она по тебе. Есть песни, которые именно по твоему стилю, как одежда. Если ты какая-то простушка, то ты скорее слушаешь русскую попсу и думаешь, что ты не реально какая крутая, у ценителей же эта музыка вызовет рвотный рефлекс. Именно так, я определяю, будет ли мне интересен диалог с данным человеком.

Музыка - хороший спутник в дороге, да и вообще по жизни. Она может опустить тебя ниже плинтуса, а может поднять настроение так, что ты забудешь вообще обо всех проблемах, которые у тебя существовали. Музыкой можно передать все свои чувства другому человеку, признаться в своей симпатии или любви, как много раз мне присылали такие письма, признаться честно, то я не остаюсь равнодушной, если песня действительно стоящая. Я никогда не добавлю в плейлист то, что мне нравится. Даже сейчас, когда я пишу тебе, то слушаю треки, от которых, я не могу не улыбаться или смирно сидеть на месте. Как хочется найти человека, который бы разделил бы с тобой эту радость.

Как много тех или иных воспоминаний связанно с какими-то определенными песнями, да? Я думаю, ты поймешь меня. Представь, едешь ты в автобусе, машине, поезде да и не важно в чем, и тут начинает играть песня, от которой твое сердце замирает, в душе как будто все сжалось в маленький комочек и по чуть-чуть начинает отпускать, знакомое чувство? В сознании всплывают картинки, вот вы идете за руку, вот он смотрит тебе прямо в глаза и говорит тебе те слова, которые ты так давно не слышала, тебя пробирает до дрожи, на глазах накатываются слезы. С чего бы вдруг? Я уже давно позабыла про него. Вот она сила музыки, она пробирается в глубину наших воспоминаний и вытаскивает все наружу, все наши больные места могут вмиг оголиться.

Твой плейлист- это, твое самое тайное, это твое прошлое, настоящее и будущее, разве не так? Спустя некоторое время, твои самые любимые песни становиться тебе противны, не потому что они стали плохими, просто ты вырос их них, как из своей кофты сплошь покрывшаяся катышками. Вроде бы и выбросить надо, но ты думаешь, а вдруг пригодится. И она становится именно той, от которой в дороге твое сердце то и дело сжимается и вырывается из груди.

А ведь, когда люди пишут музыку, вкладывая свои переживания, эмоции, даже не задумываются, что они оставляют частичку себя в каждой ноте и букве. Слушая песню, мы слушаем как бы чей-то рассказ, который так похож или так схож с нашим. Это круговорот мыслей, чувств, любви, ласки, горя, отчаянья - это собранная история жизни Земли о нас, это и есть Мы.

Сложно вспомнить человека, которого не было на вьюи уже целый год.. Но все же. Этот человек решил вернуться, потому что соскучился и накопил в голове много мыслей, которые нужно куда-то выливать. Только в этом блоге больше появляться не буду, можете фолловить ЗДЕСЬ .
Еще успела заметить, что многие из моих любимых блоггеров давно не пишут, а некоторые и вовсе поудаляли блоги… Вот сейчас даже грустно стало.

Самых близких мне людей зовут Надежда и Вера. Итак, меня родила Надежда. И рядом с нами постоянно находится Вера. Они сестры, более того, близнецы. Я тут задумалась, почему бабушка одну из своих дочерей не назвала Любовь? Признаюсь честно, я всегда думала о переживаниях мамы и тети, причиной которым послужила она и никогда о ее собственных. Прости меня. За все. Надеюсь, ты нашла покой. И спасибо тебе за моих Надежду и Веру. Жаль, что Любовь мне никак не дается.

не пачкайте свою жизнь людьми, которые вас не ценят

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

Это трудно объяснить.Вроде бы живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то.

Нe кpасивo говорить про бывшую девушкy, что онa шлюxa. Хyли ты тогда cо шлюхoй встрeчалcя? Myдaк тупoй.

Не люблю, не скучаю, отъебись, умоляю.

не переживай меня обнимает, лишь темнота и одеяло

ваше "люблю" уже как блядь на трассе.

Кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?

Зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?

Почему люди просят говорить им правду, а сами врут?

Зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

А что уже говорить про друзей, которые всегда предают,

либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

ты к человеку с душой, а он ещё и выебоны кидает

Мы часто слышим слово «секс».

И как же люди сразу от него хмелеют…

Да, но только разница большая есть:

Когда вас любят, а когда имеют.

lkriis добро пожаловать в мой блог: з

Его сильные руки нежно обвили мою талию, а мои легки на его плечи. Мы кружили в танце, и не могли оторвать глаз друг от друга. Никогда раньше я не могла понять, о чем он думает, но сейчас мне казалось, что я знаю мельчащие частицы его мыслей. Человек, с которым первый раз состоялся мой диалог, казался мне самым родным. Его руки были холодными, но внутри него разгорался пожар, который был заметен лишь в блеске его глаз.

В миллиметре от разочерования

Когда в тебе одном замкнулись все пороки
Все страсти, слабости в тебе одном кипят
Мы вечерами зачастую одиноки
Когда того, кто нужен нам обнять нельзя

Когда воспоминания-лишь горечь
Минутная тоска.По телу дрожь
Я помню сладость голоса.Тел шепот
" Вот мое сердце"-возьми и уничтожь

И все слилось в одно, уже не важно
Вино уже не лечит, боль растет
Я все по прежнему безумно жажду встречи
Возможно с тем, кто даже не поймет

Ты горький яд и ты же панацея
Я проиграла-ты хорош игрок
Ты моя слабость.Мое изнеможение
Мой жар в груди.Ты-лучший мой порок

Kami S

A llison A rgent

У меня важная информация.У нас в городе сейчас -33 градуса. Я закончила

The Hunger Games

В любом возрасте, как бы не хотелось иногда побыть одной, все это до определенного времени. Однажды, наступает момент, когда ты осознаешь, что дома никто не ждет, не согревает своим уютом и теплом. Ты понимаешь суть одиночества. И это становится действительно проблемой, по которой ты начинаешь загоняться.

Каких бы успехов у тебя не было: головокружительной карьеры, тачки, квартиры, миллионов на банковских счетах, десять братьев и сестер, поклонники тут и там…ты будешь также чувствовать себя одиноко, пока не будет человека рядом, с кем бы ты разделил весь свой мир, свои мечты и желания. Как за великим мужчиной стоит сильная женщина, так и наоборот. Это как две частички, которые дополняют друг друга, баланс всей сущности человека.

Так бывает - вот ты стоишь на краю реки

От тебя до него - две вытянутые руки

Ты ладонь поднимаешь, протягиваешь ему

Он молчит. Потому что стоит на другом берегу.

И не просто молчит, - на тебя он глядит в упор,

Словно ты - полисмен, а он закоренелый вор.

Ты не в силах упасть и не в силах назад уйти

Он ещё чуть-чуть медлит и шепчет тебе "прости".

После-падаешь, навзничь, раскинувши руки в ширь

Под тобою - вода, а кажется - целый мир.

Ледяными иголками в кожу впивается страх

Все должно быть не здесь.

Не сегодня.

Совсем не так.

Вот ты тонешь - и видишь: рядом с тобой плывут

Ваша квартира, собака, тепло, уют,

Дети и ссоры, ясли, большой доход

Дача, машина и маленький огород.

Всё, что ты так хотела дарить ему,

Немного потерпит и томно пойдёт ко дну.

Сквозь прозрачную воду ты видишь, что он стоит

Не шевелится и в упор на тебя глядит.

И от этого в воде, кажется, больше соли

Раскрываются старые раны, болезни, боли.

Нету сил, чтобы злиться. И хочется просто выть.

Ну давай же, девочка. Хоть попытайся плыть.

—Знаешь, что происходит с людьми, когда ты их ранишь? Когда ты их ранишь, они начинают любить тебя меньше. Вот к чему приводят неразумные слова. К тому, что люди начинают любить тебя чуть меньше.

Арундати Рой.Бог Мелочей

— Это довольно серьезный день, поэтому я не думаю, что я буду возиться слишком много с Натом и Карой.

что-то начинаю скучать..

— А меня ты любишь?

— Вот уж вопрос так вопрос.

— И все равно отвечай.

— Послушай, в наши годы смешно говорить о любви. Мы нравимся друг другу, вот и все. Любовь приходит позже, когда ты стареешь и теряешь силы. А в наши годы только воображаешь, будто любишь. Вот и все, и говорить тут не о чем.

Альбер Камю.Счастливая смерть

почему я чувствую себя тупой сукой, которая не хочет гулять с пациком, потому что у него машины нет?

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад.

Омар Хайям

Дело, конечно, не в осени. И не в чертах лица,
меняющихся, как у зверя, бегущего на ловца,
но в ощущении кисточки, оставшейся от картины,
лишённой конца, начала, рамы и середины.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те,
про кого при первой встрече думаешь:
Господи, что это за псих.

- Арета Франклин

Дорога домой радует неимоверно. В поезде мне как обычно с соседями не везёт… Злой рок какой-то. Забыла рассказать, что начала читать "Жизнь взаймы", по совету кое-кого, но если точнее выразиться, то уже закончила. Буду честна, книга не очень понравилась (перед сном самое то, засыпаешь буквально сразу же), но концовка удивила. Сидела с открытым ртом пару минут. Сейчас читаю Булгакова "Роковые яйца", пока не поняла нравится мне иль нет…
До завтра. Великолепно вам провести выходные)

— Ах, как приятно снова быть дома, - вздохнула она.
— Можешь мне этого не говорить, - отозвался он, не догадавшись, что она имеет в виду его объятия, а не Англию.

Он помог мне надеть пальто и застегнул его на все пуговицы:

— Чтобы в сердце твое не надуло другой случайной любви.

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика".

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

К.Маккалоу

Ты мой вулкан и мое море

Как бы не хотелось бросать вьюи, но похоже придется. Просто невозможно сидеть здесь из-за рекламы. Раньше спасали различные блоки, сейчас уже всё впустую!Печаль

И если через сотни лет
придёт отряд раскапывать наш город,
то я хотел бы, чтоб меня нашли
оставшимся навек в твоих объятьях,
засыпанного новою золой.

Calvin Harris feat. Gwen Stefani – Together (Original Mix) 03:36

Завтрак: чай зеленый, две конфетки

Обед: молочко чудо и (о простите, я грешна!) фрешер

Ужин: зеленый чай

Выпила больше 2-х литров воды и сделала тренировочку :)

Осталась без интернета, поэтому не было возможности написать, так что извиняйте :)

Завтрак: чай черный с молоком и сахаром, бутерброд с сыром на черном хлебе

Обед: чай, сочник с творогом

Ужин: салат греческий, чай зеленый с одной конфеткой

Происходят просто пренеприятные вещи. Происходит то, о чем я не думала, а раз не думала, то этого не должно было случиться, но это случилось. С одной стороны, так грустно, хоть волком вой (а я и вою, мне нравится выть), с другой… нет, никакой другой стороны нет. Не могу придумать ничего, значит, другой стороны просто нет. Такая пустота. Даже не знаю, что еще сказать. Бывает даже так. А ведь когда-то я думала, что мне повезло.

Не пишу сюда слишком часто, потому что у меня не хватает времени, или просто забываю. Но мне есть о чем написать.
Однажды, на прошлой или позапрошлой недели я написала пост на работе на листочке, чтобы потом переписать его сюда. И просто каждый раз забывала это сделать. А теперь для меня это уже неактуально. Хотя, на самом деле, все так и есть, как написано на том листочке, но мне просто не хочется уже это переписывать. И, я уже две недели как не читала. И мой тамблер не обновлялся с 5 ноября. Вдохновение убежало от меня, ему не нравится то, что сейчас происходит. Стоит ли говорить, что и рисовала я уже не помню когда? Все итак ясно.

Сколько времени надо потратить на то, чтобы добиться того, что тебе действительно нужно? Или кто нужен. Главное-терпение. Под конец обязательно опускаются руки, когда ты ждешь чего-то, но не можешь больше ждать. И вот в один момент совершенно внезапно ты понимаешь, что "это самое" уже тут, под рукой. И остается всего полшага, чтобы добиться этого. Столько радости, столько облегчение на душе. Осознание того, что если бы ты чуть раньше опустил руки, ты не получил бы желаемого.

Есть в моей жизни одна очень забавная девица. Летом у нее проснулась потребность со мной общаться. Я удивлялась и жадала, чем же это все закончится. Было четкое ощущение, что ей что-то от меня нужно.
Но лето прошло и общение сошло до уровня "привет-пока". Сейчас 28 ноября и я поняла, что ей было нужно. Не дружба, не какая-то информация, а человек. Обычный человек из плоти и крови, с которым я довольно много общалась.
Видимо, она не знала, как подступиться и решила подключить меня.
Умно. Своего она добилась, только вот мое отношение к ней изменилось.

Тот момент, когда понимаешь, что если не будешь обумывать произошедшее и прогнозировать развитие в голове, подчинившись только лишь эмоциям и желаниям, то превратишься в шлюху.

Только сидя в автобусе я, прокрутив ситуацию в голове, поняла, что слишком открыто клеилась к мальчику Коле. Нужно сбавить обороты, иначе в самом деле прослыву девицей на букву ш.

Меня, однако, очень порадовало изречение Алины, когда она жаловалась Ане из второй группы: "О чём я с ним буду говорить? Он слишком умный. Школу с золотой медалью закончил." Интересно, она понимает, что на самом деле это не он слишком умный, а она слишком глупа, чтобы поддержать хоть какой-нибудь разговор о физике?

Я не говорю, что чувствую вкус победы, ведь после лекции, где я, возможно (не могу вспомнить точно, эмоции тогда застилали память), несколько нагло флиртовала с ним, он сразу же направился к Алине что-то выяснить. Я могу сказать (сама себе, конечно), то ревную, но так как головой я понимаю, что в первую очередь должна уважать его, то я буду уважать его выбора, даже если он в итоге падёт на Алину (или кого другого).

Вторая часть моих размышлений. Сравнивая, я чувствую, насколько Саша морально старше тех парней из второй группы, с которыми я пытаюсь общаться. Они буквально школьники, надеюсь, скоро это уйдёт. Саша же по серьёзности и взрослости (если есть такое слово) опережает и меня. Но, кажется, он считает, что я ему ровня в этом отношении, отчего его ухаживания принимают неподобающий вид в условиях первого блин курса. Насколько несерьёзна и ветренна я (в свои годы и в окружении больше чем одного примечательного, интересного парня, от разнообразия которых у меня буквально слюна течёт, с чем я пытаюсь бороться), настолько серьёзен и ревнив он.

В общем, я буду изо всех сил себя контролировать и не палиться. Иначе спугну мальчика и всё(

*сделал 19 селфи*

*удалил 22 селфи*

Люди сами надевают на себя оковы, завязывают себе глаза и после этого удивляются, почему так плохо живется.

• не растрачиваться на людей, которые не стоят того

Лет пять назад отморозила мочку уха, хотя, вроде, уши шапка прикрывала хорошо. Но, видать, недостаточно хорошо. Мочка была красной и толстой как пельмешка. Тогда было очень холодно и дул сильный ветер. Сегодня тоже мороз не из приятных. И я опять отморозила мочку уха, причем, вроде как, ту же самую. Но, мне повезло больше, обморожение не такое сильное, как тогда. В общем, к чему это я? К тому, что я уже просто не могу этого выносить. Не-мо-гу! Все эти морозы, все эти -40, это все просто кошмарно и не для меня. Завтра обещают мороз еще хуже сегодняшнего. Я уже вижу, как он крепчает. А мне на работу к 15:30. Пойду домой часов в шесть вечера. Представляю, какой тогда будет ад. В общем, хелп ми! Заберите меня отсюда. Пожалуйста.

P.S. Лето, я люблю тебя и ужасно скучаю.

1. Книги на самом деле не учат тебя ничему новому. Книги просто помогают тебе увидеть то, что уже есть внутри тебя. Это и есть просветление.

2. Пусть тебя не волнует мнение других людей, пока ты знаешь, что поступаешь правильно.

3. Лучшее, что может сделать для себя человек - это регулярно покидать зону привычного.

4. Человеку не сделает чести то, что он станет выше другого, истинная честь в том, чтобы превзойти самого себя

5. В большинстве своём, усталость создаётся в нашем сознании. Усталость поглощает тех, кто живёт без направления и мечты.

6. Границы твоей жизни — это лишь твои собственные творения.

7. Инвестиции в самого себя – лучше вклада не бывает.

8. Хорошо организованное время — это верный признак хорошо организованного ума.

9. Сам факт, что у тебя есть желание или мечта, означает, что у тебя есть и соответствующая способность реализовать их.

10.…помни, что законы природы всегда создают ситуацию, при которой одна дверь закрывается, а другая открывается.

_____________________

Я читала книгу, и всем советую)) на самом деле, после прочтения задумываешься над жизнью)

А тем временем, пока меня здесь нет, я нахожусь на практике в школе. Последняя учебная практика, затем я вернусь в школу уже учителем (за исключением проведения дипломных кл. часов). Много милый детей вокруг. 2 класс. Такие ещё малыши. Им надо все объяснять на пальцах, чтобы поняли, но это так мило. А ещё, у них не было оценок, как таковых, до этого момента, вместо них за лучшую работу ставилась печать - пчелка. Такая прелесть. С учителем очень повезло. Она сама выпустилась в 2008 году, помнит все эти заморочки, которые есть у студентов, поэтому отлично нас понимает и идет на встречу, дает советы.

В общем, вы поняли, у меня все мимимишно :)

(За исключением, конечно, огромных стопок бумаг и походов по методистам)

Я желаю всем счастья! Все его достойны! Мне кажется что если бы люди были счастливы, то они были бы всем довольны. Не было бы войн, убийств, краж и тому подобного. В мире было бы больше добра и света. Все были бы радостные и яркие. Оказывается так мало нужно, все лишь счастья, и мир станет лучше!

Сижу решаю задачи по уголовке, голова кипит от всяких убийств, похищений и воровства, я серьезно увлеклась этой темой, подсела на фильмы про зеков, они рассказывают как совершали общественно опасное деяние, честно сказать выродки и по другому их не назовешь.Ну таков наш мир и с этим ничего не поделаешь.Вы представляете меня в полицейской форме?Честно я нет, какой из меня полицейский?Смешно. Есть еще много отраслей права…Возьмем вот например гражданку, это тоже конечно интересно, но раскрывать преступления и садить за решетку всяких отморозков мне кажется веселей и увлекательней.Пройдет пару лет и мы посмотри что из меня получится.Надеюсь вам нравится читать мои мысли, и в каком то смысле даже мою жизнь.

— Вы выглядите почти как мужчина

— Вы тоже

Перед сексом все равны. Мужчины и женщины… я и он.

Я так устала. Мы вместе почти год, и все это время я настолько же счастлива, насколько несчастна. Он меня любит, но как человека он меня не принимает. Многие мои прошлые ошибки для него принципиально неприемлемы. Но он меня не бросает, а давит и давит, меня совесть загрызает, я себя ненавижу, хочу умереть, а потом мы миримся, и я снова счастлива. Что он чувствует? Он никогда меня не простит, и всю жизнь будет вспоминать, что я не так сделала. Я не звоню ему уже полчаса, потому что собраться не могу, но потом все обернется еще хуже, и это снова заставит меня чувствовать себя виноватой. Лучше позвонить. И будь что будет. Если он меня бросит, и поделом мне.

—Ну как я вам?
-Если я однажды ослепну, я буду утешаться, говоря себе: "Я видел вашу красоту"

Мужчина – брюхо, женщина – еда. Он жрёт тебя и жрёт, и вдруг отрыжка.

И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки. (с)

Замислилася над змістом фрази "Я тебе дуже кохаю". Неправильна фраза.

Це все одно, що "Ці троянди трояндові" або "Він дуже помер".

Не можна кохати дуже або не дуже. Або кохаєш, або ні.

Особисто, коли це слово стосується тебе. Знав би ти, скільки змісту, скільки інших слів в моєму "кохаю" до тебе. В одному слові - все тепло, вся ніжність, увесь біль, що я відчувала, відчуваю й буду відчувати. У цьому слові - ціла безмежність, тільки придивись-но. Люблю, хочу, чекаю, сумую, терплю, мовчу, кричу, плачу, сподіваюсь.

Кохаюкохаюкохаю.

Мне нужен ты рядом, мне нужно проводить с тобой время, разговаривать с тобой. Когда ты рядом - я счастлива, когда тебя нет - я увядаю.

Любимый, возвращайся скорее ко мне..

И ты вроде уже взрослая самостоятельная женщина, но вот он отвечает только одним словом. Без смайла. И ты понимаешь: конец. Время паниковать. Пить, спрашивать у подруг как спасти отношения, курить на подоконнике, реветь. Разлюбил.

Я вся такая веселая, начитанная, разбираюсь в политике, рассказываю какие-то истории, но это все потому что у меня сиськи маленькие (с)

Кто такой мужик? Ничтожная, трусливая тварь. Нагадит, плюнет в душу, а признаться, гад, боится. Нашкодивший кот!

Три, два, раз, если нравится – жми на газ.
Так давай покажи хоть раз, у кого из нас яйца!

Когда то я дружила с одним парнем.Ну как дружила, вроде он друг, а вроде (как мне тогда казалось) и ЛЮБОВЬ ПРЯМ всей моей жизни (достаточно опрометчиво было так думать в 16-то лет). Так вот, вокруг этого друга всегда роилась стайка подруг-девушек. Именно в это время, несмотря на то, что я вообще не люблю людей, девочки от 15 лет до 17 стали моими самыми нелюбимыми людьми.Была среди них одна особенно мне ненавистная, и вы не поверите, прошло уже достаааааточное количество лет, как я не общаюсь с этим самым "другом", я уже почти год в абсолютно счастливых отношениях, но фурию эту до сих пор терпеть не могу.Серьезно, я иногда захожу на ее страницы только чтоб как то ментально передать ей свой негатив. Или тупо поржать над ее нарядами нужное разогреть. :D Похоже, женская злопамятность самая страшная на всем белом свете.

P.S. Интересно, есть кто-то, кто
так же делает со мной? :D

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Забрала телефон.

Очень рада!

но вспышка чего-то горит у него постоянно…может магнитные бури какие?!))) )

Завтра у Тали юбилей. 30 лет.
мдааааа…уже 30….

Сегодня идем гулять с Р. Вроде. Не знаю. Он какой-то странный.
А я какая-то психованная, ноооо оооочень счастливая!!!!

Мне бы только не ляпнуть в шутку
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

Как же я соскучилась)) Я похудела до 45 кг))) Теперь все вокруг мне говорят, что я похудела… что со мной случилось? Да ни чего собственно со мною ни случилось, я просто достигла своей цели и осуществила свою мечту и всё! Теперь буду пытаться сохранить этот вес))

Наш образ - наша тайна.