неужели в этом весь смысл?

Начну с того, что на данный момент моего существования это грустная история, которая приносит только головную боль. Мысль о том, что делать дальше не оставляет меня в покое.

В 10 классе я была настроена иди в медицинский университет. Во первых бабушка так хотела, во вторых мне казалось, что это интересная область. Просто не хотела идти учиться на какого нибудь бухгалтера или юристапрограммиста. Не приходили мне в голову никакие другие серьезные интересные профессии, или просто дела, которыми я бы могла заниматься с удовольствием.

Потом была Америка. Год счастья и исполнения всех желаний.

О выборе будущей карьеры я даже не задумывалась, не поменяла своего мнения.

Потом я вернулась и поступила. Довольно таки легко, без всяких вступительных и прочей ерунды. С этим мне крупно повезло. Временами мне кажется, что все мои везения в итоге оборачиваются против меня.

Первый курс, как теперь вспоминается, пролетел головокружительно быстро. Общая химия снесла мне мозг, ее то я и не сдала. Пересдача была в августе. Все лето я кормила себя "завтраками", якобы что то учила но в итоге снова ничего не сдала. Выкрутилась из этой ситуации и стала второкурсницей.

Кажется мне, что причина моих неудач в моей неприспособленности. Со школы я жила на всем готовом - мне все легко давалось, а если нет, то за мои заслуги перед учителями на это закрывали глаза.

Здесь же другая политика. Либо ты, либо тебя. Я так никогда не умела, и за эти полтора года не научилась.

Сейчас я понимаю, что поступление в мед было плохой идеей. Для того, чтобы здесь учиться нужно быть полностью уверенным в своем желании и стремлении, в себе и своих способностях. У меня нет ничего из вышеперечисленного. каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что мне нужно сдать все свои долги, зазубрить кучу материала и подготовиться к предстоящим экзаменам. Причем с каждым днем долгов становится все больше, как бы я не старалась все отрабатывать и не пропускать занятия. Все больше приходит осознание того, что я этого не хочу, что у меня нет никаких сил и абсолютно никакого желания.

В один момент, я поняла что не обязана этого делать. Знаешь, появилось ощущение легкости. У меня такого никогда еще не было. Я даже не смогу этого описать. Просто поняла, что это моя жизнь, и что я не хочу мучить себя еще пятью годами обучения (которые мне совсем не под силу), и к тому же, я совсем не представляю себя врачом.

Сейчас я не понимаю, что делать дальше.

Наверное, это самое сложное. Хочу вернуться домой и устроиться на работу, параллельно пытаться найти другие варианты. Поступить в другой вуз на другую специальность. Может я несерьезна и безответственна, но я точно знаю, что выбор профессии в мои 17 лет был ошибкой и теперь ее нужно исправить.

Я не знаю как, но я найду свое место под солнцем. Рано или поздно это случится.

скоро экзамены, а я все еще тупая боюсь до ужаса хочу домой к бабушке очень хочу, скучаю по ним по дому, в который я никогда больше не стану жить еще хочу близости иногда, но я не рискую обнаружила, что мои фобии и неуверенность в себе только усилились денег катастрофически не хватает меня хорошие друзья выручают с мальчиками проще, чем с девочками не буду взрослеть

вокруг мир замирает, когда на дневном небе я четко вижу белую Луну я о тебе скучаю

я тут поняла одну вещь вчера - мы на самом деле всего навсего часть системы

просто вчера мне это неожиданно стукнуло в голову

система, которая в конечном итоге сожрет саму себя, самоуничтожится

никто не знает, когда и как это произойдет, но мы давно к этому стремимся

каждый желает получить все и сейчас, не задумываясь об окружении и последствии

поколение потребителей

марионетки, которые ведут себя так, как выгодно кому-то сверху

богам, так сказать

думаешь ты выбираешь и у тебя есть право выбирать?

значит, ты глубоко заблуждаешься и дело обстоит еще хуже, чем я предполагала..

меня не полюбят

хотела бы участвовать в марше мира в москве

он кстати, сейчас, в прямом эфире

я стала больше интересоваться политикой, меньше что то в этом понимать

знаю только, что стремление к лучшей жизни здесь не угаснет

мысли о своих минусах занимают всепространство в голове

не гожусь не для чего, не прошла собеседование, хотела устроиться на работу

денег мама может даже не пришлет в следующие пару недель

кажется, я совсем не выдержу всех этих трудностей

в итоге меня раздавят две стены, я стану безжизненным месивом из костей и крови

может я им и была. есть

я бы хотела, чтобы все плохое в один момент перестало искать меня

натыкаясь на старые общие песни и фото так хочется вернуться

в то время и короткие моменты, когда нам было хорошо

а после этого ни тебе, ни мне

и этой весной я до сих пор не избавилась от этого чувства

полная маршрутка дам разных возрастов с алыми цветами. девочка подросток, пытающаяся предложить встречаться мальчику артему. зараженный теплом воздух. смеющийся на девочкой артем. любовь.

меня тянет к нему каким бы он ни был я знаю что давно пора завязать, все думают что я завязала но наверное я устала держать это в себе может мне нужен кто то. я уже ничего не знаю, ни в чем не уверена.

перешагивать

забывать

прощать

и идти дальше

мне нельзя перечитывать его стихи, я ведь все решила

для себя, теперь главное не забыть

не сбиться

очень хочу путешествовать

сегодня мне накрыли мой айпод

я рыдаю весь вечер

у меня больше нет жизни, блядь

когда вспомнила, что фоток оттуда нигде больше нет захотелось упасть с балкона

убейте меня, одним ничтожеством слабовольным на планете станет меньше

какая боль