старость - это страшно

знаете, ко мне на работу каждый день приходят по 20 пенсионеров

приходят рассказывают о своих болезнях, надеются на улучшения

а моя задача - все выслушать и все записать

и, ах да, сказать, что все будет хорошо, если они будут к нам ходить

но на самом то деле, как я, девочка 20 лет, у которой пока ничего не болит

могу говорить бабушке, которая ежедневно жалуется на спину

что "я все понимаю" и что "все пройдет"

я смотрю на них и мне страшно стареть

нет, не страшно меняться внешне, это все ерунда

по сравнению со всей болью физической, что я вижу на их лицах

в их морщинах

сложно даже представить

Полночь:00, 10 декабря, значит, с Днём Рождения нас с папой. День у нас обещает быть так, что аж не быть, ибо я буду торчать на учёбе с 10 до 8 вечера, а папа будет торчать целый день один. Домой мы едем не скоро ещё ( хотя вчера я уже взяла билеты ), так что вечером я прийду, поужинаю, может, что-то с папой и мамой с сестрой по скайпу один бокал выпью для приличия, хотя от спиртного меня всё так же тошнит, и пойду готовиться к экзамену по мчс на следующий день. Yeap. Своё я, в принципе, уже отметила со всеми в пятницу, потому что знала, что так получится. Но. За папу обидно как-то. Почти всё др самому просидеть. И универ пропустить нельзя, я бы пропустила. И хотя бы вечером с ним сесть отметить нужно будет, конечно, а значит, билеты мчс у меня будут олл др-найт, а про физиологию я уже вообще забью, бесполезно. Ну и что. С Днём Рождения, пап. И меня с 19-летием, да. \m/

Совсем скоро нужно будет вставать со своей постели, снимать пижамные лепардовые штанишки и отдавать всего себя трудовому вторнику, к которому я совсем не готова. А уже ложась спать, включила радио в надежде послушать перед сном рождественско-новогодние песенки. Вместо этого я зависла на станции 105.8. Не русская попса и хорошо. Мне даже понравилась эта станция. Три песни подряд которые я бы хотела найти.

Одновременно с растворением в ночи моя голова снова начала наполняться мыслями. С тех пор как заметила в себе такие перемены я стараюсь контролировать свои мысли, свои слова. Как бы смешно не было, но я даже стараюсь по-меньше говорить. Нужно сдерживать себя, обдумывать мысли и поступки. Не всегда первый импульс это хорошо. Я хочу очиститься. Помимо души я ещё чувствую тяжесть в теле. Я хочу посидеть как минимум недельку на какой-нибудь прочищающей организм диетке.

А теперь, когда выговорилась могу засыпать под клевую группу своим стилем напоминавшим арктических мартышек.

Добрых вам ночей, добрых дней.

если бы была возможность выбрать родителей, скажем папу миллионера и повернутую на маникюре, прическах мамочку, та даже если бы это были самые добрые миллионеры в мире…ни за что не променяла бы своих сумосшедших, смешных, суровых, в чем-то зацикленных родных…. это самые любимые, близкие мне люди чтобы я не говорила…

Простите, но вы заебали со своей рекламой!!!
Уже из всех углов вылезает, никакой адблок не помогает!

Админы, ну имейте совесть! Перебор же

более нечто странное

Так обидно, когда тонко подъебал человека, а он на столько туп чтобы это понять

ненавижу. Просто ненавижу Столько боли никто ещё не делал…. Ну сколько мне ещё будет возвращаться… Сколько… Я не могу терпеть((( ( Я хочу покинуть этот мир. Хочу…

В три часа ночи я думаю о демонах внутри меня.

Good morning myself.

Давая клятвы нарушать грешить прощая себя
И ненавидеть тех кто грешат

вот же ж бля, я влюбилась просто по самое не могу.вот нахуя, спрашивается, лика, нахуя ?вот знаете, говорят, мы расстались, потому что у нас не было бы будущего, я не видела нас через несколько лет.будущее, оно всегда возможно.было бы желание.общее желания.ограничиться одним - абсолютно точно нельзя.так вот, у меня есть желание, но также у меня есть планы на будущее и цели, которые я не собираюсь отодвигать на второй план.может, я пожертвую всем ради ничего в конечном итоге и потом буду жалеть всю жизнь.а вообще, все, что я вот сейчас пишу не имеет совершенно никакого смысла.я просто хотела написать, что влюбилась.действительно влюбилась.и что это плохо.потому что из-за тупорылых чувств я могу жестко проебать всю свою жизнь, которая только-только начинается.а я не хочу проебать.схера ли я должна.но и влюбляться я не планировала.вообще ничего не планировала.когда планируешь - все идет прямиком на спад

и, на последок, я довольна, как слооооон ^^ у меня в блоге снова идет снежок ^^ мимимимими

Торт "Сникерс "

Приготовление:

7 белков я взбила с 400 г сахара, сделала один корж диаметром 26 см (на бумаге я начертила круг диаметром 24 см, а корж потом расплылся до 26 см), а из оставшегося безе еще палочек насушила. Думаю, корж из 3-4 белков будет нормальный (на 1 белок - 60 г сахара)

Крем:
1 банка вареной сгущенки + 150 г слив. масла комнатной темп-ры, затем взбить
Орехи: жареный арахис, грамм 200 (или по вкусу)
Измельчить скалкой не очень мелко.

Корж:
Можно взять любой вами любимый шоколадный бисквит. Если у вас получится сухой бисквит, то пропитайте его сахарным сиропом, или компотом… На этот раз я сделала шоколадное кухэ (форма 26 см), он хорош тем, что получается влажным и не таким "тяжелым", как шоколад на кипятке.
Бисквит остудить и разрезать на две половины вдоль.
Смазать поверхность половиной крема, густо посыпать орехами.
Накрыть коржом-безе, также смазать кремом и обсыпать орехами.
Сверху положить бисквитный корж, чуть придавить.
Залить шоколадной глазурью и посыпать орехами.

ладно. завтра рано вставать. пора спать. уже и так слишком поздно.

я люблю тебя.

Отдаю людям то, чего нет у самой.

Надеюсь завтра на удачу, и на то что не зря учила.С Богом

спокойной ночи:*

я совершенно серьезно заявляю, что я больна. я одержима. я обожаю платья. это самая любимая вещь в моем гардеробе. платьяплатьяплатья. много. разных. красивых. пышных. обтягивающих. длинных. коротких. я готова покупать их вечно. и носить каждый день.

У кого нет экзаменов и надо написать только 5 работ. Конечно у меня.И все друзья из России и Эстонии меня ненавидят за такую учёбу. Ну ну, я предлагала пробывать поступать со мной, кто -то не может из за паспорта, кто -то испугался.А я злорадствую, хотя так нельзя делать. Последний тест на сегодня и завтра я не пойду на первую пару и ура !!! И в четверг я уже валю от сюда в Ирландию, отлично :)

I on rop of the world this night.

Не сплю сегодня.
Ни о чём не думаю.
Прекрасная ночь, никаких мыслей. Только строчки из песен заполняют смысл этой ночи. Никому не снюсь, ни о ком не вспоминаю.

Настолько отвыкла от привычной мне жизни, что теперь просто не понимаю, как вновь в неё влиться=(

Воспоминания, знаете ли, ранят. А приятные – особенно.

тупое желание рисовать возникает почти что всегда, но при этом ты не умеешь рисовать)

© tumblr

ты снова пьян и снова пишешь мне? но почему? почему мне? зачем? я не понимаю, честно.

сейчас нужно сделать выбор: отметить Новый Год в огромной компании весёлых ребят, напиться и творить глупости, пересосаться там со всеми девушками, гулять по городу до утра, распевая песни или посидеть дома с родителями, покушать салатиков, смотря сериалы, закрывшись в комнате пить шампанское в одиночестве. почему я склоняюсь к второму?

День 21

Весь день пролетел дома. Я убирала, мыла, выкидывала не нужный хлам.

Много сегодня болтали с тётей Катей, начала вязать (решила попробовать), что бы избавиться от пошлых мыслей в моей голове. Они, суки, кружатся и кружатся, составляя в моей башне ТАКИЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, что в Германии таких ни разу не снимали. Короче, жду своего мужчину и держусь молодцом.

Завтра буду готовить небольшой прэзэнт. Надеюсь, все получится.

Скучаю…

сначала мои соседи сверху дико ругались, орали друг на друга, били, тоскали за волосы, плакали и матерились… со всех сторон доносились звуки недовольства других соседей, о чем свидетельствовал стук по батареи раз 500.. а сейчас.. А СЕЙЧАС У НИХ ПАТИ ХАРД! они сидят там поют! нет, они не поют.. ОНИ ЗАВЫВАЮТ какие-то дьявольские песни, какие то русские народные, всякие арии и колыбельные.. мне тут вообще-то грусто, но мне нереально смешно, когда я слышу этот концерт ахахаххха

Чтобы я еще раз влюбилась и доверилась. Никому не доверять. Не верить словами. Всем нужно одно.

ПАЦАНЫ КТО ЕЩЕ ТАКОЙ ЖЕ ЛОХ КАК Я С РЕКЛАМОЙ МАЕТСЯ, СКАЧАЙТЕ ADGUARD, НИКАКИХ ВКЛАДОК И РЕКЛАМЫ НИШТЯК ВАЩЕ РАДОСТЬ

очень сложно с тобой общаться, как-будто ничего не произошло.

Соня Есьман мене сьогодні надихнула на мгновєнія, тікі на мгновєнія, на більше нікому не удається мене надихнуть.

Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии… И понимаешь, что ничего не изменилось. Существование все так же бессмысленно и наполнено БОЛЬЮ И СТРАДАНИЯМИ, постельное белье прежнее, даже цвет обоев не изменился, черт возьми. Ты выпихиваешь свою задницу из - под теплого одеяла, умываешься под шум чайника, пьешь кофе со вкусом зубной пасты и безысходности. Здравствуй, новый день, гореть бы тебе в аду. Просматриваешь ЖУТКО ВАЖНЫЕ новости и обновления, отвечаешь на чьи - то там сообщения между натягиванием колготок, очередной затяжкой и кормлением кота.
А на улице холодно, на улице опять ужасно холодно.
Вот только внутри тебя холоднее.
(Если ты сейчас подскользнешься и свернешь шею, то через пару месяцев в твоем списке друзей в ВК не останется ни одного человека).
Выключаешь плеер перед дверью университета и чувствуешь, как на барабанные перепонки давят звуки окружающей действительности.
Кто все эти люди. Зачем они здесь. Почему разговаривают с тобой. Какого черта. Пожалуйста, идите на хуй, пожалуйста.
Впрочем, тебе предстоит найти ответы на более важные вопросы. Например, как спать с открытыми глазами?.. купить в столовой апельсиновый сок или томатный?.. "Морской бой" или "Города"?.. сколько времени осталось до конца пары?.. в чем смысл жизни?.. А, нет, последний не из этого балета, извините.
Как было бы здорово, если бы этот звонок оказался действительно последним.
Кассирша пробивает пакет молока, два банана, багет и творожный сырок в шоколаде.
Ты ведь чувствуешь, как невыносимая тоска давит на твои плечи, когда идешь по этой темной улице?
Чувствуешь, как душит отчаяние, пока ищешь связку ключей в сумке?
Чувствуешь?..
Хорошо.
Ужин, несколько сообщений в ВК. Тебе кажется, что тебя ждут.
Тебе на самом деле кажется, мое наивное дитя.
Книги спасают на несколько часов.
А потом посещает осознание, что алкоголь, наверное, лучше.
Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии…
Все так живут.
Спокойной ночи.

это отвратительное порно-реклама на вьюи. за что?
я не могу так больше, бесит.

Родители любят, есть работа, есть хобби.
Есть любимый человек.
Есть друзья, хоть и редко с ними общаюсь.
И есть слова Палыча "жизнь прекрасна и удивительна".

Да будет так! Ибо воистину!

Ну с рекламой еще можно было смириться.

Но с рекламой проституток?! порно-баннерами?!

Это уже ни в какие ворота…

Решила выложить пару фотографий из поездки в Вильнюс на выходных. Нужно будет обязательно рассказать об этой поездке)

Я думала, что знаю, что такое эмоциональная боль. Меня бросали, те, кого я любила, меня оскорбляли, мне изменяли. Но это все просто ничто по сравнению с болью от утраты родного человека, которого так сильно любил.

Маленькие частички счастья..
Я буду их ловить. И собирать.
А когда их насобирается много-много, высотой с Килиманджаро,
я построю огромнейшее счастье!

Только ты помоги. У меня с расчетами… не очень.
Да и одной мне оно вряд ли понадобится.
В случае чего раздам бедным.
Себе потом еще накоплю…

Я уже подсознательно обожаю тех людей, которые дают мне возможность рассудить в слух, которые не станут всовывать тебе свои нравоучения и советы, а просто положат тебя в правильном направлений.. а ползти тебе придется самому..
: 33

В дверь ударили с такой силой, что она слетела с петель и с оглушительным треском приземлилась посреди комнаты. В дверном проеме стоял великан .

— Я требую, чтобы вы немедленно покинули этот дом, сэр! — заявил он. — Вы взломали дверь и вторглись в чужие владения!

— Да… Гарри, — произнес великан, поворачиваясь спиной к Дурслям. — С днем рождения тебя, вот. Я тут тебе принес кой-чего… Может, там помялось слегка, я… э-э… сел на эту штуку по дороге… но вкус-то от этого не испортился, да?

Bнутри был большой липкий шоколадный торт, на котором зеленым кремом было написано: «С днем рождения, Гарри!»

— А ведь точно, я и забыл представиться. Рубеус Хагрид, смотритель и хранитель ключей Хогвартc а.

— Ты, конечно, знаешь, что это за штука такая, Хогвартс?

— Гарри, ты волшебник. — Я кто? — Гарри почувствовал, что у него о твисла нижняя челюсть.

"Гарри Поттер и философский камень" Глава 4. Хранитель ключей

кошмаар

все очень плохо, все очень грустно

ничего не хочу, нет сил что-либо делать

И живи сегодня, здесь и сейчас. Не живи прошлым, и не заглядывай слишком далеко в будущее.

Однако, здравствуйте. На меня в Твиттере зачем-то подписался американский фан-клуб Лазарева. С чего вдруг? Как они меня нашли? Что им от меня надо? Локонте, если будешь плохо себя вести, я вернусь к бывшему мужу. Вот.

Быстренько решила подвести небольшой итог.

Если коротко о выходных, то всё прошло тихо, спокойно и без шума, аха Меньше времени, правда, провела с Сашей, чем собиралась.. Первыч родной усыпало снегом. По приезду в Нико, поняла, что здесь погодка тоже постаралась (правда не так усердно).

Началась сессия. Зачётная неделя. Первый зачёт, сегодня - информатика, сдан на А, то бишь на 5. Завтра второй зачёт по фонетике. Тут будет посложней, но не критически. Проблема только в том состоит, что куратор не скинула нам теорию нужную к зачёту и приходиться повторять всё. Но ничего, прорвемся. Основная задница впереди..

Ответь за свои слова и не матерись вот прямо с этого момента. Совсем некрасиво это.

мне так холодно. ты меня не греешь. я очень боюсь замерзнуть.

и тут мне стало жутко грустно.

я хочу зарыться в сессию с головой.

хм

я думаю что на данный момент мне место в психушке. в одиночной камере

Львів як презерватив: на вихідних - наповнений, переважно туристами, в будні - закинутий в шуфляду, щоб бути використаним знову під час вихідних

завтра в бар.

Только не бросайте меня, пожалуйста. Вы, черт возьми, - последнее, что у меня осталось в этом серпентарии. Бежать нужно не откуда-то, а куда-то. И я все время бегу к вам, сама этого не осознавая. Бегу, сломя голову. Я знаю, что вы абсолютно не подходите под мои стандарты, что вы шатки, хрупки, но, я все равно ломлюсь к вам, разбиваю лицо, кулаки в кровь ради вас. Я люблю вас так же, как любила два года назад. И, если моя любовь ничего не решит, то я пожалею, что конец света не настал..

мамуличка заболела сильно. не могу смотреть на нее и не видеть ее улыбки и не слышать ее шуточек. мне кажется я чувствую ее всем телом. вроде как она болеет, а ощущение, чо болею я. очень хотела бы иметь силу как у того темнокожего добрейшего человека из "Зеленой мили". Я просто хотела поглощать всю боль и все болезни близких мне людей. Да, я готова пожертвовать собой ради них. Ради мамы это уж точно.

так быстро оно идет, я замечаю это в свои недавноисполнившиеся 19, все так скоротечно и у каждого, каждого маленького человечка стала такая огромная своя жизнь,

кажется вот только была школа, выпускные, ленточки, бантики, гулянки с друзьями, веселый смех подруг и друзей

веселый лай лучшего друга, беззаботные будни, наполненные радостью жизни, радости-жить, все проблемы которые на тот момент казались катастрофичными стали такими мелочными, все эти ГИА и ЕГЭ, они не стоили того волнения и слез сколько было потрачено, но это были этапы жизни, и на тот момент это казалось самым важным в жизни, все были такие маленькие, но хотели казаться большими, как-будто совсем недавно моя сестра приезжала ко мне на каникулы и мы ходили с ней кататься на санках, летом спорили кого первого будут кидать с плеч в море, а сейчас?

я сижу и пытаюсь справляться со всем что на меня навалилось в учебе, университетские годы чудесны? вы шутите? кто это придумал? я будто в ад попала, и уже кругов 20 пробежала там

сегодня вообще какой то очень странный день, мне написали сразу два человека о невероятном событии в их жизни, первая была моя сестричка, та самая маленькая проказница, которая всегда была плохишом, моя старшая сестра беременна во второй раз, и ждет малышку, ее сынишке и по совместительству моему племяннику и крестнику уже 3 года, ей 23, а она готовится стать мамой во второй раз, у нее прекрасный муж, и я безмуна счастлива за нее, следом написала моя одноклассница, она вышла замуж и сейчас на 7 мес и ждет сыночка, я счастлива за них и желаю им самым красивых и здоровых деток!

но стало так тоскливо на душе

-как твои дела, что нового?

-да у меня сесcия, учеба, а у тебя?

-а я замуж вышла и жду сына

и я вот не могу понять, моей главной проблемой сейчас является как сдать экзамены,

ее как назвать сына,

я получу диплом, а она будет праздновать 3х летие сына, мне не понятно, как скоротечно время и как сильно разошлись наши пути, я буду радоваться диплому, а она подрастающему сыну, нужели у всех настолько разное счастье? неужели счастье так многогранно?

куда спешит жизнь, куда спешим мы, нам 19, совсем маленькие, но у кого-то семьи, дети, мне говорят подожди немного, всему свое время, да, наверно это так, но я не могу понять, или они спешат, или я опаздываю, и становится страшно, так невероятно страшно, что это я опаздываю жить.

у каждого такая разная судьба, такие разные понятья счастья, а ведь раньше мы все думали одинаково, и проблемы наши были как погулять подольше, да на первый урок не пойти, а потом, что потом? мы просто повзрослели.

вроде сейчас хоррошо общаемся. они вместе, но не офицыально. ну оно все прекрасно видно и все такое. но при этом я не чувствую себя лишней, что для меня очень важно.если такое будет, то ты прекратим общение.хорошо, что пока что все ок.

айфон у меня.каа же я довльна! а еще мартинсы мама купила) офигеть просто!

Шесть тезисов.

1. Скучаю по своей женищине.

2. Хочу, чтобы эти мудаки перестали быть мудаками и хоть на одну сотую хуйца обо мне заботились.

3. Хочу жить одна.

4. Скучаю по пиву\коньяку с Ткачуком

5. Скучаю по нормальному отцу.

6. Бес тезисов, у меня стоит немного коньячку, выпью для хорошего сна.

Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии… И понимаешь, что ничего не изменилось. Существование все так же бессмысленно и наполнено БОЛЬЮ И СТРАДАНИЯМИ, постельное белье прежнее, даже цвет обоев не изменился, черт возьми. Ты выпихиваешь свою задницу из - под теплого одеяла, умываешься под шум чайника, пьешь кофе со вкусом зубной пасты и безысходности. Здравствуй, новый день, гореть бы тебе в аду. Просматриваешь ЖУТКО ВАЖНЫЕ новости и обновления, отвечаешь на чьи - то там сообщения между натягиванием колготок, очередной затяжкой и кормлением кота.
А на улице холодно, на улице опять ужасно холодно.
Вот только внутри тебя холоднее.
(Если ты сейчас подскользнешься и свернешь шею, то через пару месяцев в твоем списке друзей в ВК не останется ни одного человека).
Выключаешь плеер перед дверью университета и чувствуешь, как на барабанные перепонки давят звуки окружающей действительности.
Кто все эти люди. Зачем они здесь. Почему разговаривают с тобой. Какого черта. Пожалуйста, идите на хуй, пожалуйста.
Впрочем, тебе предстоит найти ответы на более важные вопросы. Например, как спать с открытыми глазами?.. купить в столовой апельсиновый сок или томатный?.. "Морской бой" или "Города"?.. сколько времени осталось до конца пары?.. в чем смысл жизни?.. А, нет, последний не из этого балета, извините.
Как было бы здорово, если бы этот звонок оказался действительно последним.
Кассирша пробивает пакет молока, два банана, багет и творожный сырок в шоколаде.
Ты ведь чувствуешь, как невыносимая тоска давит на твои плечи, когда идешь по этой темной улице?
Чувствуешь, как душит отчаяние, пока ищешь связку ключей в сумке?
Чувствуешь?..
Хорошо.
Ужин, несколько сообщений в ВК. Тебе кажется, что тебя ждут.
Тебе на самом деле кажется, мое наивное дитя.
Книги спасают на несколько часов.
А потом посещает осознание, что алкоголь, наверное, лучше.
Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии…
Все так живут.
Спокойной ночи.

я нарисовала картинку, на ней все яснопонятно и очевидно.она про нас. кстати ее можно найти на моём tumblr!

Так странно получается.

Ты месяцами пытаешься забыть человека, испепелить любое напоминание о нем.

И у тебя получается, ничто в этом мире не вечно.

Он больше не занимает 95% твоих мыслей. Ты больше не видишь его в каждом случайном прохожем, не ищешь его лица в толпе. Мир вновь обретает присущие ему краски; тоска постепенно рассеивается, словно утренний туман, пропуская к тебе позабытые солнечные лучи, медленно согревающие душу. Вот и все налаживается, даже воздух кажется другим, с каждым жадным глотком свежего воздуха ты чувствуешь новый прилив сил. Плавно жизнь возвращается в свое русло: ты берешься за учебу, загораешься интересом к любимым делам, будто впервые; все чаще улыбаешься, семья и окружающие узнают тебя, такую искренне счастливую. А тебе и самой не верится, что ты прошла черную полосу, ты смогла.

Идут месяца.

Все в прошлом, еще одна страница жизни окончательно перевернута. Уже не вздрагиваешь, заметив похожие черты где-то среди массы людей, если вообще замечаешь. Воспоминания не греют и не терзают, они давно мертвы. Прошло достаточно времени, ты уже с уверенностью ставишь точку в истории. Даже думать не хочется, что когда-нибудь все повторится. И не дай-то Бог вновь увидеть того, кто разрушил твою жизнь. Не спеши ставить точку, он где-то рядом. Видишь, вон там, переходит дорогу? Едет в метро, в автобусе? Стоит у тебя за спиной?

Убеждай себя дальше, что все в прошлом. А теперь посмотри страху в глаза и скажи-ка еще раз, что это действительно конец.

Всё вперемешку. Тяжело. Неприятно. Всё слишком рвет.

Почему-то так быстро привязалась к совершенно незнакомому человеку. Вот так быстро. А ведь по-началу то безумно нравился, то бесил. На деле совсем по-другому. Почему так быстро к нему привязалась? Но чувство, что это может нехорошо кончится, никак не покидает. Может, это осадки прошлого? Страх какой-то? Важно ли.. нужно отвлекаться. И побольше гулять. Снег выпал. Время вечерних прогулок по средине дороги без машин. Время орать на всю улицу любимые песни. Время пить теплый фруктовый чай или мягкий и приятный какао. Время зимы.

Столько воспоминаний с ней. Лучшее время года. Холод так успокаивает, и засчет этого даже согревает.

Уже год прошел. Год как мы похнакомились. Год как кое-кто траванулся ни на шутку.. может, и не стоило тогда спасать эту ничтожную жизнь. Может, сейчас многим было бы легче и спокойнее. А кто-то бы и жил без забот. Пусть бы и так. Да вот только жизнь спасена, и многие из-за нее страдают. Такие, как я, умеют только портить всё.

И снова мысли. Ну зачем так быстро и крепко привязываться к человеку?.. страшно. Страшно думать.

[Буквы
порой смертоносны, как древний яд…
Сердце одно - у него небольшой резерв.
Вот отчего никогда не читаю я
письма ушедших любовников и друзей…]

неужели ты снова ушел ни сказав ни слова?

Наконец-то сдала все контрольные работы и будто бы груз с плеч сняла.Снова видела весь свой поток и безмерно рада. Так не хватает тех, кого вроде бы раньше не очень любила.И на самом деле, я безумно счастлива, что вижу в их глазах действительно настоящую радость при виде меня. Это так греет душу. Как девушки, так и все, без исключения, парни рады видеть меня, все обнимают и искренне улыбаются. Я так счастлива, что судьба свела меня с ними, пусть и не на долго. Это больше не моя группа, но только лишь официально, в сердце каждый из них по-прежнему мой.

приди и просто обними меня

реву как сука от того какая. как противно. я вроде никого не убила, не украла. а такая конченая. хуже не найти. и когда другие это видят, точнее я сама это показываю мне ешё хуже

Практически те же чувства, что и год назад.

Легкое волнение, эйфория, незнание того, что будет дальше, случайные (?) взгляды и улыбки.
А потом окунаешься в мороз.
Вспоминаешь о реальности. Но ты не грустишь, не сожалеешь.
Ты просто живешь тем, что есть. И стараешься не жить тем, чего нет. (нет?)

Без накручиваний, без фантазии, отключаешь в себе девочку-мечтательницу..
(но не полностью, а то и свихнуться недалеко) и просто живешь.

Пьешь у окна свой чай, читаешь одолженную книгу,
разбиваешь на ломтики подаренную шоколадку…
и продолжаешь доверять Ему.

GIF [x]

(via mmagicinside)

Хэнк Муди

поняла одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать — не мой человек

начинать читать перед сессией "похороните меня за плинтусом" не самая светлая идея.

—хочешь приеду?

—нет я домчит делаю.

ЕБАТЬ Я НЕ БАБА, А ОГОНЬ ПРОСТО.ДРУГАЯ БЫ ТАМ УЖЕ СЛЮНЯМИ ИЗОШЛА

я нашла себе огромную мотивацию. теперь не сдаваться и не уходить в туман

я смогу блеать

Я СМОГУ

НЕТ НЕ ТАК

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СМООООООООООГУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

ДА НАХУЙ, ИМЕННО ТАК!

ТЕЛКИ, МОТИВИРУЙТЕ МЕНЯ.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

И. Бродский

хотела сделать уроки, но знаете что? Срать я хотела. У меня вечер ностальгии по лету

У каждого из нас обязательно появится свой человек. Он будет для тебя чем-то особенным, таким приятным. Ты никогда не захочешь его отпускать, будешь бояться, что не вернется. Некоторые назовут это чрезмерной опекой, но ты никого не послушаешь, ведь это твое, такое родное. Вечно мечтать о нем, представлять ваши встречи в период даже самой маленькой встречи. Проходит буквально час, а ты уже не можешь без него, без его прикосновений. Кажется, что прошла вечность, а прошел лишь миг. Так проходят дни, месяца, года. И вот, долгожданная встреча. Ты бежишь к нему, вешаешься на шею, но видишь взгляд… этот взгляд какой-то чужой, что ли, ты не видишь той искорки в глазах, которая была раньше. Ты потеряла его! Того самого! Самого любимого. Тебе хочется кричать от боли, но ты не можешь даже дышать. У тебя даже нету эмоций, ты пустая. В этот момент тебе ничего уже не хочется. Вы попрощаетесь и ты уйдешь куда-то, куда глаза глядят. Ты не видишь ничего вокруг, тебе кажется все серым таким, нет тех ярких красок, которые мог принести тебе только он. Такой любимый. Самый лучший. Самый-самый…

Сьогодні в магазині взяла в руки чьопікі для малюткі,

і з ними в руках звернулася до тебе,
не буду цитувати свої слова,
але цей момент чомусь врізався в мою голову дуже сильно

и все проходитнет ничего вечного. как же я люблю это выражение. оно для меня лучше всего подходит, а еще я отношусь к людям, которые сами портят свою жизнь, без помощи хуеносцев, как бы я не любила человека, я не могу жить и не ебать ему мозги

то самое смешно, данная химическая реакция очень странная, люблю я так же теорию того, что люди сходятся по запахам.Я могу это утверждать из-за того, что я очень чувствую запах человека и если там есть какя-то неприятная нотка запаха человек идет нахуй

Здравствуй! Здравствуй, мир! Спасибо тебе.

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого - каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора - кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время - на то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка которого - шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить.
Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром - и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство… Снова уходят…
Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо…и уйти.

Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас… Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена - это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше.

Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето… И может быть расскажем друг другу о нём. А сейчас - спасибо. Просто спасибо. За всё.

5.

Обижаться за ненужность – пустяки.
Я давно усвоил правило простое:
Если нам не отвечают на звонки,
Это значит, что звонить туда не стоит.

а знаешь, мне тебя не хватает
да, я признаю
я боль свою лелею
и гнию день ко дню
я покрываюсь льдом
и покрываю всех высокоэтажным матом
мне кажется, что моя простуда неизлечима
я иду тебе навстречу,
а ты просто проходишь
мимо

каждый непринятый звонок
каждое непрочитанное смс сообщение
каждое на странице твоей оповещение не дает мне покоя
ты знаешь, мне иногда кажется,
что мои мысли меня успокоят,
потому что они о тебе
но они меня травят
и они меня алкоголем поют
они воют и ноют
только не при луне
только не при тебе

и больше, родные руки не вскроют ни один конверт
и больше не будет писем и клятв
о любви
ты знаешь, мне хочется просить о помощи
или просто сказать
прости

Биологический смысл динамических стереотипов сводится к тому, чтобы освободить корковые центры от решения стандартных задач, для того чтобы обеспечить выполнение более сложных, требующих эвристического мышления.

Вчера у нас, наконец-то, выпал нормальный снег. И сегодня он шел с самого утра и до вечера, так что я целые уроки глядела в окно и тихо радовалась…. и пофиг мне на вашу контрольную по алгебре, у меня тут снег и новый год в мыслях, вот. Вчера у меня было такое чувство, что настали зимние каникулы, ибо мы с ребятами спокойно разгуливали по городу, веселились, накупили кучу вкусняшек и пошли ко мне домой на страшилку. Было очень весело, особенно когда все вместе орали за просмотром фильма (сам фильм был не страшный, просто Женя с Машей визжали как ненормальные, и вот тогда уж попробуй не испугаться) У меня даже не было мыслей что завтра предстоит школьный денек и куча уроков тоже вовсе не беспокоила (пришлось сегодня прийти пораньше и все быстренько списать #мамаамакриминал) И да, я купила конверты (жаль только не было новогодных:с) и с завтрашнего дня начинаю писать письма: З Карочь, to be continued…

Понедельник 09-10.12.13 01:30-02:25 Бегали с Максом Сухановым… 6 км. теперь отжимания и пресс…

стоп. надо остановится жрать всякую поебень
красивое тело с небес не свалится. так что надо не гнаться за своей мечтой, а начать уже действовать

хочешь быть худой - перестать быть зависимой от еды

всего тебе распрекарсного, любви, тепла, уюта и самых близких рядом:*

Знаете чего…Я тут подумала и решила для себя.

Зачем мучиться?
Я благодарна тебе за все чувства, что ты мне подарил. Это были лучшие эмоции… Я не могу описать словами, что я чувствую. Впервые такое. Такая влюблённость. Счастье. Теперь обида, наверное.. иногда боль.

Я понимаю, что ты мне до сих пор безумно нравишься. Блин.. это было такое влечение с первого взгляда. Я это точно знаю.

Но ты…я не понимаю тебя. Я не понимаю твоих чувств. Ты пишешь одно, делаешь другое. Ты не понимаешь меня. Непотерплю игры со мной. Ибо я тоже умею играть.

Либо мы настолько одинаковые, что делаем одни и те же вещи. Думаем так же…Либо ты просто идиот, которого я не знаю совсем, а влюбилась, как маленькая девочка.

Оставлю всё как есть.
Но всё же…я искренне верю и надеюсь, что ты чувствуешь ко мне то же, что и я к тебе. И вопреки всем законам у нас что-то может быть. Хотя я понимаю, что это НЕВОЗМОЖНО!
Я тебя никогда не забуду. Даже если это был просто стёб с твоей стороны.

Пожалуйста, прислушайся к сердцу. Хотя голова работает совсем по-другому… Т_Т

Но всё же, я не унываю. Я продолжаю жить. "Что ни делается, всё к лучшему. Значит лучшее неизбежно!" - любимая фраза моей мамы, которая меня уже реально бесит. Но всё-таки. Хочется верить в эти слова.

С Любовью. Ваша Вика… Всё будет. Тот, кто умеет ждать, дождётся своего счастья :)

"У женщины одна подруга есть. Кто не
разрушит дружбы храма! И как,
доказывает жизнь, что это — МАМА!”

Мне противопоказан вк.

Ron Weasley + Food

я так понимаю, Абстерго всё-таки существует и подпольно ведёт свою игру, иначе как ещё можно объяснить этот всплеск любви к пиратам
https://www.kinopoisk.ru/film/714095/

25. Любимый наряд Линдси Эллингсон?

Silver Screen Angels (2012)

PINK (2011)

физическая боль-великолепна только тогда, когда нет сил терпеть душевную.

Порой, за счастье нужно бороться даже с самим собой.

зато я могу делать спокойно урочки под Мэнсона, а ты сиди дрочи в своей машине и на работе

Почему ты такой ребенок? Где ты был раньше? Куда ушла юность? Почему все вокруг занимались любовью с 15-16 лет, а ты нет?

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

никто не в силах мне помочь. я просто реву. хочу чтобы всё что внутри вышло вон

тут мне не укажут на мой статус о том что я дурацкая. хочу быть сильней когда люблю. я вижу пишу неграмотно но мне срать.

Bastille Day

Тот самый момент, когда ты говоришь человеку, что задумался о всяком дерьме жизни, а этот философ говорит: "Просто забей) "

Иди нахуй.

тебе вже немає з нами. і ніякі сльози, ніякі слова, і нічого абсолютно тебе не поверне.
я досі не можу до кінця осмислити це все. я не можу повірити, що літом, коли я буду приїжати до Андрія, ти не зайдеш в кімнату і не скажеш "о Катя приїхала!". я не вірю шо Андрій вже ніколи не буде приходити додому під ранок із за того, що він "тусив в Товара". і я ніколи не почую цих історій про ваші зальоти. ти був їм як більше як друг, ти був братом. але ви на все життя залишитесь найкращими друзями.
Бог, він завжди забирає найкращих.
Тобі немає заміни.
Вічна пам'ять.

я последнее время испытываю холод. пупырышки по телу, по всему телу!!! мне кажется, что без тебя я замерзаю

Я всегда поражаюсь тому, как Джеймс меняется.
Будто меняет лица.
Или это только мне так кажется?

как же мне плохо сейчас, не от его, а от самой себя. он думает что я такая загоннная, я наверное действительно такая. и это видят все, когда я влюбляюсь. почему? я не понимаю. меня тошнит от себя. быть равнодушней? ДА Я БЫ С РАДОСТЬЮ, только не могу

we are fallen, we are fallen.

Это что-то с чем-то) У меня до сих пор в голове не укладывается, как моя подруга встречается с известным режиссером) Как так? Это что-то из области фантастики)

Настя мне все время делает комплименты, какая я классная, вселяет в меня уверенность! :D Спасибо ей)
А я все думаю, думаю про этого парня, какой же он… эх. Фил закатывает глаза на этом моменте, но мне все равно)
Где мне взять такого? Ну гдеее, ну пожалуйста!
И все-таки для того, чтобы любить кого-то, нужно для начала полюбить себя. Ошо мне в помощь, завтра за новой книгой… ;)

Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений

© Бертран Рассел

знову ми разом, коханий мій, єдиний вьюи

ну що ж, люди йдуть, приходять, а ти залишаєшся, сьогодні наш плейлист - нойз, старий добрий, улюбленний. ми так давно його не слухали. за вікном зима, завтра новий день забитий планом задач, а оля кладе величезний хуй на своє життя.

в мене роздвоєння особистості, мабудь, адже друкую одне, а між ребрами шкребеться те невинне почуття. воно хоче щастя, чорт, вьюи застав мене полюбити, бо я як тижневий хліб, настільки черства що вбити можна, а кицям не потрбно такими бути)

сьогодні таточко мій наче відчув що мені потрібно, я аж заплакала він прийшов додому, зайшов до мене в кімнату, поставив передімною балтику, усміхнувся і сказав:" тільки я можу бачити тебе ненафарбованою, в моїй футболці і з найщирішими сльозами і посмішкою" і просто вийшов. я його обожнюю, справді, всім таких татів як мій:**

любові всім вам, киці;***

Никак не могу убедить себя в том, что ничего не выйдет, ничего не получится и пытаться нет смысла. Никак не могу привыкнуть к тому, что прошлое - есть прошлое и нужно отправлять его туда.

Трясет до дрожи от желания чувствовать себя лучшей. Лучше, чем все они вместе взятые. Но ничего не получится. Это невозможно. Невозможно быть лучше всех там, где ты никому не нужна.

Господи, спасибо хотя бы за то, что подарил мне таких близких и любимых людей рядом. Которые не бросят, которым я нужна, без которых я бы уже давно погибла.

Плачу.

-meow

Наденька, с Днем Рождения <333

Эх, кажется, мои сказочные замки рухнули, а дракон улетел восвояси!.)

Я жду тебя, все также, как тогда,
когда скрывалась от людей в плаще.

Но, если ты идешь не навсегда,
тогда не приходи. Вообще.

Вязать себе шарфик на зиму, слушая при этом хорошую музыку, очень здорово!

скажи мне, какова вероятность, что в одном городе, на одной улице, в одном кафе или магазине, окажутся люди, которые взаимно полюбят друг друга? скажи мне, как избежать всех сомнений, когда вы впервые целуетесь? скажи мне, что надо понять, чтобы полностью отдаться человеку и жертвовать своей свободой ради него? и самое главное, ответь, почему со временем вы уходите друг от друга? какая причина этому? в какой миг жизни в тебе прорастает этот цветок с дурным запахом сомнений? и, скажи, почему так болит?

Я ненавижу ощущать вечерами это чёртово желание - чувствовать кого-то рядом.

Ночью просто поток мыслей и историй

Но я настолько хочу спать, что не могу открыть телефон и записать

Думаю, что все настолько очевидно и напишу с утра

Столько всего важного было утеряно

The rose was not looking for the morning: on its branch, almost immortal, it looked for something other. The rose was not looking for wisdom, or for shadow: the edge of flesh and dreaming, it looked for something other. F.G. Lorca

Эдуард Асадов

Как мне тебе понравиться?
Стать мрачным и непонятным?
А может быть, вдруг прославиться
Поступком невероятным?

Или вдруг стать мятежным,
Порывистым и упрямым?
А может быть, нежным-нежным
И ласковым самым-самым…

А то вдруг лукаво-мглистым,
Сплетающим ловко сети?
Иль простодушно-чистым,
Доверчивым, словно дети?

Иль стать искушенным в жизни,
Солидным и мудрым очень,
Так, словно бы между прочим
Роняющим афоризмы?

Разгневать тебя мне, что ли,
Поссорясь с тобой всерьез?
Иль рассмешить до колик,
До радостно-глупых слез?

Богатым прийти иль бедным,
С подарками или без?
Словом ли вдруг хвалебным
Поднять тебя до небес?

Что делать? Куда направиться:
К другу или врагу?
Откуда решенье явится?
Как мне тебе понравиться,
Понять уже не могу!

А ты даже будто рада
Терзать меня, как юнца.
Но только любовь не надо
Испытывать без конца.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

И, бросивши спесь красавицы,
Скажешь: - Встречай, чудак!
Я с сердцем не а силах справиться.
Ну, как мне тебе понравиться? -
А я улыбнусь: - Никак.

Красавица и чудовище. фан арт

Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай? Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Фредерик Бегбедер. "Любовь живёт три года"

Никто и никогда не скажет тебе самых нужных слов в тот самый момент. Никто не скажет слов, которые нужны вам обоим. Потому что никто не знает, что говорить именно тебе, именно сейчас.
Ты хочешь, чтобы кто-то увидел демонов в твоих глазах, а их никто не видит. Ведь каждый видит то, что хочет. Даже не думая об этом.

Знаешь, я вижу в твоих глазах твоих демонов и слепо верю, что ты видишь моих.
Но ничего не ощущаю.

Из двух всегда кто-то один. Это треклятая аксиома.

Когда любил - не существует времени до. Всегда есть после. После того, как я любил, я полюбил снова. И вновь исчезает до. Всё прошлое - это лишь какая-то часть чего-то после. И никто не знает, что будет дальше.

Когда-нибудь я перестану себя понимать.

Сейчас у меня период после. И нет никакого сейчас. Моё сейчас - это зияющая яма, полная ничем.

О чём я хочу себе сказать? Ни о чём.

Я не знаю, что говорю и хочу сказать.
Но я знаю, что я сказала бы вместо сказанных в прошлом слов. Потому что всегда так бывает, нужные слова приходят после ненужных. Они как запоздалый поезд удачи.

Я оглядываюсь на свою былую жизнь. Я оплакиваю то, как все было прекрасно. Но что мне это дает?

— Мудреешь на глазах, - говорит моя безымянная девочка, улыбаясь при этом по-старому притягательно и устрашающе одновременно, а я по-прежнему лишь молчу в ответ. У безымянной слизеринки совершенная красота и абсолютно холодное сердце покоятся на ее хрупких плечах. Не сказать, что она лучшая компания, вот только выбора нет.

Все, чему я научилась за все свои годы, это то, что не стоит скучать по старому. Не стоит даже помнить о старом. Это больно.

Бьет по ребрам, прорывается внутрь, калечит тело и дух. Воспоминания смертельны, смертельны, смертельны, а прошедшее все равно не вернуть.

Я научилась такой нелегкой науке.

Правда, научилась.

Но мне почему-то все еще

скучается.

Як би то 3 тижні виправити усі свої оціночки?!

— Я смотрю, отвечая мне, у тебя уже мозги вроде бы как не кипят, что-то успел выкурить?
- Я уже привык.
- Курить?
- К тебе. И я уже прослеживаю нить, которую поначалу не видел.
- Ух-ты) Лучше бы ты курил.

Оххх…как я не люблю понедельник за то, что у нас физпрактикум. Препод наш Сасин Антон Владимирович симпатичный, молодой такой, но какой он зануда докапывается до каждой мелочи. Прям бесит. Вообще, понедельник - это день посвящен ФИЗИКИ. О, да святая физика. Ах, да я сегодня купила шарфик…такой какой хотела черный, труба :D

а вот и собссна :)

Вот те, для кого мы делаем музыку. Для себя и для вас.

Остальные, в общем-то, могут идти нахуй.

Начинаю.может так мне будет легче? анонимный блог. это чудесно.

Чувствую гуся в пейнте буду рисовать лет так до 30ти.

Странно осозновать что у нас с тобой разные интересы и пути в жизни,
я боюсь разойтись с тобой из за этого.
Я хочу перестать бояться потерять тебя,
мне мешает это жить, я люблю свою жизнь и себя, я прошла столько испытаний чтобы понять, что некоторые вещи я не хочу менять.

Я, кстати, совсем не чувствую ДР. Просто я его уже, так сказать, отметила в субботу, а сегодня уже так, формальности.

Почему когда я иду по улице у меня тысячи мыслей, а когда я сажусь писать, мысли убегают из под пера…….а так бы хотелось поделиться, выложить все как есть на чистую бумагу, и оставить их покоиться там.

Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу… ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

незабувай хто тебе такою зробив і хто тобі це все дав!завжди пам"ятай це

привет, daisy1808 )

Здарова! Вы учитесь?

Ну что ж, вы делаете это замечательно!

Вам осталось вот совсем чутка до финишной линии!

Так что не сдавайтесь!

Вы можете это сделать!

И вы будете восхитительны!

…послушай, что я тебе скажу, - вспыхивает Леха, - послушай меня. Ты эту девушку, с которой пришел, уводи от сюда. Вставай прямо сейчас и уводи. И никогда не появляйся с ней в тех местах, в которых мы с тобой обычно тусуемся. Не показывай ей все это. Она молодая, хорошая, у нее еще есть шанс. Главное – не испортить. Ты молодой еще, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи все втайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и все остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ. Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но все просрали…беги…беги…отсюда. Бери ее и беги…

Не сходи с моих уст.
С моих карт, радаров и барных стоек.
Этот мир без тебя вообще ничего стоит.
Пребывает сер, обездвижен, пуст.

Не сходи с моих строк.
Без тебя этот голос ждал, не умел начаться.
Ты его единственное начальство.
Направляй его, справедлив и строг.

Не сходи с моих рук, ты король червей.
Козырной, родной, узнаваемый по рубашке.
От турецких твоих кровей,
От грузинских твоих бровей,
От улыбки, в которой музыка и Бродвей,
До сих пор беспомощность и мурашки,
Не сходи с горизонта, Тим, но гряди, веди
Путеводным созвездием,
выстраданной наградой,
Ты один способен меня обрадовать - значит, радуй,
Пламенем посмеивайся в груди
И не уходи.

Не сходи с моих рельсов ни в этом, ни в горнем мире.
Тысяча моих и твоих прекрасных двадцать четыре.
И одно на двоих бессмертие.

я собі уявила ранок, як мене всі вітають, цілують, обіймають говорячи, яка я сьогодні гарнааа)) і я насолоджуюсь кожною хвилинкою :)

Как называется то состояние, когда тебе просто пофиг на все..ничего не может вызвать у тебя эмоции..чувства. Ты жив, но мертв. Еле выдавливаешь улыбку, чтобы скрыть эту темноту, которая образовалась внутри.

Что это, когда страшно думать о будущем из-за боязни, что и там все так серо и уныло? Что же это, когда ты просыпаешься утром и не знаешь, что дальше. А дальше сплошное притворство, притворство…притворство.

Депрессия?подростковый возраст?Одиночество?

После ее «ухода» из моей жизни, что-то во мне сломалось. Раньше, до недавнего времени, все было проще. Со всеми своими проблемами, плохим настроением, тревогой я справлялась благодаря ей. Я просто думала о ней, вспоминала ее улыбку, глаза, запах…и все становилась хорошо. Она была для меня чем-то вроде спасательного круга…Я хваталась за него каждый раз, когда мне это было необходимо. Но сейчас…сейчас я понимаю, что это уже бессмысленно…и жалостно.

Я была уверена в том, что переживу это…но теперь я не уверена. Кажется, что прежней меня больше не будет…никогда. Она забрала мое сердце и душу.

Время, пора исполнять свой долг.

Никогда - никогда не любите: вы станете ненужными.

Он не любит. Он не знает. Он не может. Он бросил. Он оставил меня. Он забыл. Он и не думал. Он не спас. Он не помог. Он не понял. Он не понимает и сейчас. Он не ревнует. Он не беспокоится. Ему все равно. Ему нет никакого дела. Я одна. Я одна. Я одна.

Я хочу к тебе прикоснуться.

А вообще, глупо удивляться: его все любят. Моя семья говорит мне: "Смотри, не обижай его!", вместо "Катя, ты только скажи, если он тебя обидит!". В итоге приходя ко мне, он всегда получает порцию ласки, объятий, честности и теплого ужина. Хотите знать, что получаю я в его семье? Кивок и сухое "привет, Катюш" от его родственников. Предложение поесть, жалобы об усталости и чаще всего игнор.
Я на самом деле не преувеличиваю. Я очень стараюсь изменить ситуацию. Но как быть, если меня уже изначально не полюбили?..
Кажется, и дома тоже.

Культуру человека демонстрируют не походы в театры - музеи, не количество и качество прочитанной литературы, не правильность устной и письменной речи, не любовь к авторскому кино, не что - то там еще в том же духе, а умение держать язык за зубами. Просто. Держать. Язык. За. Зубами.
Поверьте, если человек не является вашим близким человеком, то ему глубоко индифферентно ваше о нем мнение. Ему глубоко индифферентно, что вы думаете про его манеру одеваться, ходить, говорить, есть, моргать, дышать. Можете сказать что - то хорошее – на здоровье, можете родить только гадость – лучше промолчите.
Нет, друзья, дело не в том, что все вокруг такие звезды. И даже не в том, что правда глаза колет.
Вспомните, как вы обычно реагируете, когда к вам подплывает чувак, общение с которым находится на уровне "Привет – Пока", и начинает вести пространные беседы о вашем несовершенстве. Уверена, что первый порыв – послать это наивное чудо на хуй. Второй порыв – послать еще дальше. Так с чего вы взяли, будто реакция других людей на ваши нелицеприятные речи должна кардинально отличаться?..
Вы не взорветесь, если не сообщите собеседнику, что вам не нравится его берет. Вас не хватит удар, если вы не дадите едва знакомому человеку очередной гЭниальный совет. С вами действительно не произойдет ничего страшного, если вы не озвучите свое ценнейшее мнение. Правда - правда.
Хотите высказаться по поводу кого - нибудь – заведите дневник, или бложик, или друзей. Не будьте, пожалуйста, хамами. А лезть со своей точкой зрения не в свое дело – это именно хамство.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

Э. Асадов

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Моя жизнь в корне изменится. Все станет совсем иначе. Возможно, я больше никогда не вернусь к своим предыдущим дням. Это ответственный шаг. Мне страшно. Что будет дальше? Домечталась о переменах. Получай.

Не сказала бы, что все хорошо, не сказала бы, что все плохо.

Краткое описание этого дня.

Однозначно.

Мое вчерашнее "я буду лучше" закончилось сегодня в районе одиннадцати часов, когда я проснулась и поняла, что проспала все пары. А все почему? Потому, что я гребаный победитель по жизни, как говорится в нашем филологическом кружке. Чтобы хоть как-то унять совесть, я села читать с самого утра, то бишь с моего персонального утра. Наверное, я никогда не дочитаю третью книгу Коллинз, как бы не старалась. Я беру в руки книгу, начинаю читать, меня увлекает, но потом желание читать именно ЭТО… отпадает. Не знаю, кстати, почему. Но я почти у финиша, btw. Бытует мнение, что мне пора приготовить платочки, спрятать их под подушку, ибо скоро, совсем скоро я споткнусь о полы шлейфа, который состоит из бесконечных смертей главных и не очень персонажей. В общем, пока не хочу об этом думать.

Что же хорошего было за сегодня?

1. Грибной суп от шефа Оли.

2. Два письма счастья (от мамы и от преподавателя по филологии).

3. Сделанный немецкий.

4. Радости биатлона.

Что же было плохого?

1. Пропущенные три пары.

2. Плохое настроение и тоска по кому-то, чему-то.

3. Картошка фри, которая, как мне показалась, была лишней.

4. Быстротечное время.

Счет 4:4, а посему… (возвращаемся к началу поста). Сейчас пойду еще немножечко почитаю, наверное. Завтра очень сложный день. Что не делай, что не предпринимай, а от пяти пар нам не спрятаться и не скрыться. На сон осталось совсем мало времени, как всегда. Надеюсь, что завтра не просплю.

Я, так-то, не фанат этого. Думаю, что я бы не стала встречаться с бабами. Они ж ебанутые!

[флешмоб]

коли була в лікарні, ждала свою чергу, всі возмущались шо тіпа довго приймає людей, і коли вже підійшла моя черга, я пішла в кабінет
і тут блять якась уродська шмара заходить переді мною з словами: я швиденько
її син каже: ну мам тож девочка
вона: тихо!
я: м ненавіжу тебе
якій у неї був взгляд.. а 2 чувака які чули все, ржали на весь коридор як дібіли

їхала в маршутці, мала виходить
і переді мною влізла якась шлюха, і канєшно треба наступить мені на білі озіріси
я: ц, вот уродіна
пихнула і вийшла
ібо нєхуй

Ну почему любить - это так больно? Я в очередной раз чувствую предательство со стороны В. Бар. Ночь. Снова ни слова, пока я случайно не нашла фото у его коллеги в инстаграме. Причем я действительно была без намерений что-то найти.

Отмазка в виде: "Да я на 5 минут зашел, пока ждал машину".
Мне кажется, что уже всё слишком бесполезно.

Какого хрена я так сильно его люблю

Господи, какая же ты дура. Ебаная, ебаная идиотка. Ты строишь из себя псевдоинтеллектуалку, говоришь какими-то "умными" фразочками, которые выдают твою глупость, а сама по-тихому завидуешь мне, потому что ты-то этого не добилась и не добьешься. Раньше я думала, что это просто из-за твоей злости, но теперь я понимаю, что это все простая зависть. Завистливая сука - вот ты кто. Ты называешь то, что я сделала, предательством. Какое к черту предательство? Я так решила - я так сделала. Я сразу сказала, что не собираюсь общаться с тобой дальше. И это пркдполагало в себе то, что я могу помириться с Димой. Я не отрицаю, что он поступил по-уебски, но ты так поступала со мной хуеву тучу раз - и ничего, да? Ты обходилась со мной как с дерьмом. Обижалась на всякую хуету. Я просто не могла спокойно общаться с тобой, потому что каждый разговор мог окончиться ссорой. А сейчас ты говоришь, что "пора стать эгоисткой и идти по головам". А разве раньше ты не делала то же самое? Разве раньше ты не была чертовой эгоисткой, совершенно не думающей о других? Тебе всегда было насрать на всех, кроме себя. Ты всегда ебала всем окружающим мозги. Неужели непонятно? Неужели не понимаешь, что тебя не могло столько людей кинуть просто так? Знаешь, мне совершенно не жаль. Я всегда знала, что наша с тобой "дружба" обречена. Вали обратно в свой любимый Питер. Делай там что вздумается. А меня больше не трогай. Я и так устала от этого мозгоебства.

Разгрузились мои будни. Улицы засыпало снегом) Красиво очень *-*
Суть не в этом, хочу сказать в общем хочу каждый день (если будет время) смотреть какой-то интересный фильм, который принесет удовольствие) НУ и книги естественно)) Правда вот как то не могу взяться за книгу..мне подарили одну, но я отдала ее читать, я все равно пока не читаю, пусть кто то прочитает)

Так что, если мне будет не лень, точнее если збаывать не буду, буду записывать сюда все что я делала)

Веселых вам дней и хорошого настроения! И не верьте всем*

краще б не бачила йього. Розриває з середини!

Прошло 6 месяцев. Грёбаных пол года. И что? Ты до сих пор в моей голове.В моих мыслях. Ничего не могу с собой поделать. А главное, так это то, что ничего у нас с тобой не было и априори быть не могло. Ты ведь меня даже бесил по началу. А сейчас… Сейчас я пытаюсь тебя забыть. Но как только начинаю успокаиваться, хоть на немного, случайно вижу тебя. Ты едешь мимо. Не замечаешь никого. Только ты и дорога. А я всегда смотрю по сторонам, оглядываюсь кругом в поиске тебя. В надежде, что вот-вот встречу. И мы переглянёмся, улыбнёмся друг другу..не знаю, помашем рукой, ещё хоть что-нибудь. Боже, почему меня так долго не отпускает? Как же надоело жить лишь мыслью о том, что мы увидимся…

На днях мне посчастливилось побывать в аэропорту! Именно «посчастливилось», а все потому что я, непонятно почему, просто ОБОЖАЮ аэропорты, в особенности наш, молдавский и такой родной. Я не имею понятия, с чем это связанно и когда началась эта любовь, но есть в этом месте что-то, из-за чего меня туда тянет. Эти синие мониторчики с расписанием, кофе из автомата на втором и бегом на смотровую площадку! Особенно там прекрасно по утрам :) рассвет, самолеты, все суетятся, бегут, несут что-то и стараются не выбиться из графика, а ты сидишь такая, спокойная за своим столиком, пьешь кофе, ловишь легкий утренний ветерок лицом и прикрываешь глаза от наслаждения.

Так вот, вернемся к вчерашнему вечеру. Попала я в аэропорт по причине того, что наконец-то возвращалась моя мамуля из долгого путешествия! Скучала я жутко, поэтому приготовив ужин, мы со Славой прыгнули в такси, и понеслись поближе к пункту прилета, то есть в аэропорт!

Мамулю встретили, а по дороге я сфотографировала для вас не сфокусировавшуюся, но очень милую елочку и новый план аэропорта! Да-да, наш аэропорт уже давно хотели делать интернациональным, и теперь, прямо при входе каждый может увидеть макет плана для нового Air Moldova! Мне показалось это интересным, мало ли кто еще не видел :)

«Christmas was coming.
One morning in mid-December,
Hogwarts woke to find itself covered in several feet of snow»

Это был приятный день. Спасибо, Катя, что отдала себя в мое фото-распоряжение сегодня =D

ketrinpirs15, спасибо, что следишь))

и очень зря, что в твоем блоге пока ничего нет! дерзай***

Я думала один день расставит все точки.

Какая же я дура, когда и правда считала, что случится что-то важное. Особенное!

Случилось.

А он настолько солнечный, что от одной его улыбки снег начинает искриться.

человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний.

Маргарет Митчелл.

Господи когда настанет тот день когда мне привезут "телефон", как печально когда ты его сломал, а сделают не ского…

Самый ебанутый день рождения и самый ебанутый день за последний год!

Окей, я была не против рекламы фильмов на вьюи, я была не против рекламы разных сайтов, даже спама, но, блин, реклама проституток - это слишком!

Урааа, на улице безумно красиво, наконец-то идет снег). И пусть сегодняшний день, даже не день, а поступки некоторых людей немного меня разочаровали, просто я наверное слишком многого жду от других людей. Отныне придерживаюсь правила: никогда и ничего не жди от других и ты не разочаруешься.

Я уверена, что все будет круто, и эти вечера с любимыми друзьями, музыкой, и хлопьями снега, они будут потрясающими^^

А в моем королевстве наконец выпал снег! Вы просто не представляете, какое же для меня счастье, видеть, как эти чудные снежинки танцую в воздухе, вот прям как во всех моих летних снах. Я выглядываю в свое окно, и вы не поверите, небо за ним всегда красное, я не знаю почему, но так каждую ночь. И мне уже начинает нравится этот цвет, а на фоне белоснежного снега он выглядит еще чудеснее. И я не могу понять, отчего же эти ветры так долго несли мои снежные тучи? Ох, эти тучи, которые принесли мне столько снежного счастья, я хочу их за обнимать, ведь они наверняка мягкие, как вата.

Вот уже больше трех месяцев живу в общаге и это…божественно! Да, да, именно божественно! Я безумно рада тому, что я здесь оказалась. Тут собрано невероятное количество интресных и умных людей, которые каждый день тебя чем то удивляют. Приехав сюда, я думала, что умру в течении недели, ведь делить комнату с двумя незнакомыми барышнями-это беда. Но все оказалось гораздо приятней. Теперь у меня есть 4 наиприятнейших друга, которые мне за эти 3 месяца стали невероятно дороги! Ребят, надеюсь, что никто из нас не завалит сессию и все будет оЗуенно! XOXO

Вот так всегда, выговоришься человеку, всю душу откроешь, а он тему переводит, ну просто нахуй так поступать(

Дорога к счастью никогда не бывает короткой. На долгом пути, полном туманных образов и идей, важно не отступиться от цели — обрести себя. И в этом счастье. Эльчин Сафарли

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле. Михаил Лермонтов

Привет, дорогие.

Решила завестить бложик и тут, ибо…в общем, много тут того. что я люблю пошипперить.

Принимайте новичка. <З

была у врача сегодня, приписал пить противозачаточные….пизда блять…стремно мне их начинать пить.

не дай бог ни в одну дверь не войду или еще чего хуже….

Я создала вконтакте группу любителей фантастики, которая называется: "Мир фантастики". Если кого-то интересует, то добавляйтесь и пишите что нужно добавить или исправить. Буду рада!!!

У меня послеалкогольная депрессия.

ты запиши меня крупными буквами в свои ошибки