Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

старость - это страшно

знаете, ко мне на работу каждый день приходят по 20 пенсионеров

приходят рассказывают о своих болезнях, надеются на улучшения

а моя задача - все выслушать и все записать

и, ах да, сказать, что все будет хорошо, если они будут к нам ходить

но на самом то деле, как я, девочка 20 лет, у которой пока ничего не болит

могу говорить бабушке, которая ежедневно жалуется на спину

что "я все понимаю" и что "все пройдет"

я смотрю на них и мне страшно стареть

нет, не страшно меняться внешне, это все ерунда

по сравнению со всей болью физической, что я вижу на их лицах

в их морщинах

сложно даже представить

Полночь:00, 10 декабря, значит, с Днём Рождения нас с папой. День у нас обещает быть так, что аж не быть, ибо я буду торчать на учёбе с 10 до 8 вечера, а папа будет торчать целый день один. Домой мы едем не скоро ещё ( хотя вчера я уже взяла билеты ), так что вечером я прийду, поужинаю, может, что-то с папой и мамой с сестрой по скайпу один бокал выпью для приличия, хотя от спиртного меня всё так же тошнит, и пойду готовиться к экзамену по мчс на следующий день. Yeap. Своё я, в принципе, уже отметила со всеми в пятницу, потому что знала, что так получится. Но. За папу обидно как-то. Почти всё др самому просидеть. И универ пропустить нельзя, я бы пропустила. И хотя бы вечером с ним сесть отметить нужно будет, конечно, а значит, билеты мчс у меня будут олл др-найт, а про физиологию я уже вообще забью, бесполезно. Ну и что. С Днём Рождения, пап. И меня с 19-летием, да. \m/

Совсем скоро нужно будет вставать со своей постели, снимать пижамные лепардовые штанишки и отдавать всего себя трудовому вторнику, к которому я совсем не готова. А уже ложась спать, включила радио в надежде послушать перед сном рождественско-новогодние песенки. Вместо этого я зависла на станции 105.8. Не русская попса и хорошо. Мне даже понравилась эта станция. Три песни подряд которые я бы хотела найти.

Одновременно с растворением в ночи моя голова снова начала наполняться мыслями. С тех пор как заметила в себе такие перемены я стараюсь контролировать свои мысли, свои слова. Как бы смешно не было, но я даже стараюсь по-меньше говорить. Нужно сдерживать себя, обдумывать мысли и поступки. Не всегда первый импульс это хорошо. Я хочу очиститься. Помимо души я ещё чувствую тяжесть в теле. Я хочу посидеть как минимум недельку на какой-нибудь прочищающей организм диетке.

А теперь, когда выговорилась могу засыпать под клевую группу своим стилем напоминавшим арктических мартышек.

Добрых вам ночей, добрых дней.

если бы была возможность выбрать родителей, скажем папу миллионера и повернутую на маникюре, прическах мамочку, та даже если бы это были самые добрые миллионеры в мире…ни за что не променяла бы своих сумосшедших, смешных, суровых, в чем-то зацикленных родных…. это самые любимые, близкие мне люди чтобы я не говорила…

Простите, но вы заебали со своей рекламой!!!
Уже из всех углов вылезает, никакой адблок не помогает!

Админы, ну имейте совесть! Перебор же

ненавижу. Просто ненавижу Столько боли никто ещё не делал…. Ну сколько мне ещё будет возвращаться… Сколько… Я не могу терпеть((( ( Я хочу покинуть этот мир. Хочу…

вот же ж бля, я влюбилась просто по самое не могу.вот нахуя, спрашивается, лика, нахуя ?вот знаете, говорят, мы расстались, потому что у нас не было бы будущего, я не видела нас через несколько лет.будущее, оно всегда возможно.было бы желание.общее желания.ограничиться одним - абсолютно точно нельзя.так вот, у меня есть желание, но также у меня есть планы на будущее и цели, которые я не собираюсь отодвигать на второй план.может, я пожертвую всем ради ничего в конечном итоге и потом буду жалеть всю жизнь.а вообще, все, что я вот сейчас пишу не имеет совершенно никакого смысла.я просто хотела написать, что влюбилась.действительно влюбилась.и что это плохо.потому что из-за тупорылых чувств я могу жестко проебать всю свою жизнь, которая только-только начинается.а я не хочу проебать.схера ли я должна.но и влюбляться я не планировала.вообще ничего не планировала.когда планируешь - все идет прямиком на спад

Торт "Сникерс "

Приготовление:

7 белков я взбила с 400 г сахара, сделала один корж диаметром 26 см (на бумаге я начертила круг диаметром 24 см, а корж потом расплылся до 26 см), а из оставшегося безе еще палочек насушила. Думаю, корж из 3-4 белков будет нормальный (на 1 белок - 60 г сахара)

Крем:
1 банка вареной сгущенки + 150 г слив. масла комнатной темп-ры, затем взбить
Орехи: жареный арахис, грамм 200 (или по вкусу)
Измельчить скалкой не очень мелко.

Корж:
Можно взять любой вами любимый шоколадный бисквит. Если у вас получится сухой бисквит, то пропитайте его сахарным сиропом, или компотом… На этот раз я сделала шоколадное кухэ (форма 26 см), он хорош тем, что получается влажным и не таким "тяжелым", как шоколад на кипятке.
Бисквит остудить и разрезать на две половины вдоль.
Смазать поверхность половиной крема, густо посыпать орехами.
Накрыть коржом-безе, также смазать кремом и обсыпать орехами.
Сверху положить бисквитный корж, чуть придавить.
Залить шоколадной глазурью и посыпать орехами.

я совершенно серьезно заявляю, что я больна. я одержима. я обожаю платья. это самая любимая вещь в моем гардеробе. платьяплатьяплатья. много. разных. красивых. пышных. обтягивающих. длинных. коротких. я готова покупать их вечно. и носить каждый день.

У кого нет экзаменов и надо написать только 5 работ. Конечно у меня.И все друзья из России и Эстонии меня ненавидят за такую учёбу. Ну ну, я предлагала пробывать поступать со мной, кто -то не может из за паспорта, кто -то испугался.А я злорадствую, хотя так нельзя делать. Последний тест на сегодня и завтра я не пойду на первую пару и ура !!! И в четверг я уже валю от сюда в Ирландию, отлично :)

I on rop of the world this night.

Не сплю сегодня.
Ни о чём не думаю.
Прекрасная ночь, никаких мыслей. Только строчки из песен заполняют смысл этой ночи. Никому не снюсь, ни о ком не вспоминаю.

сейчас нужно сделать выбор: отметить Новый Год в огромной компании весёлых ребят, напиться и творить глупости, пересосаться там со всеми девушками, гулять по городу до утра, распевая песни или посидеть дома с родителями, покушать салатиков, смотря сериалы, закрывшись в комнате пить шампанское в одиночестве. почему я склоняюсь к второму?

День 21

Весь день пролетел дома. Я убирала, мыла, выкидывала не нужный хлам.

Много сегодня болтали с тётей Катей, начала вязать (решила попробовать), что бы избавиться от пошлых мыслей в моей голове. Они, суки, кружатся и кружатся, составляя в моей башне ТАКИЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, что в Германии таких ни разу не снимали. Короче, жду своего мужчину и держусь молодцом.

Завтра буду готовить небольшой прэзэнт. Надеюсь, все получится.

Скучаю…

сначала мои соседи сверху дико ругались, орали друг на друга, били, тоскали за волосы, плакали и матерились… со всех сторон доносились звуки недовольства других соседей, о чем свидетельствовал стук по батареи раз 500.. а сейчас.. А СЕЙЧАС У НИХ ПАТИ ХАРД! они сидят там поют! нет, они не поют.. ОНИ ЗАВЫВАЮТ какие-то дьявольские песни, какие то русские народные, всякие арии и колыбельные.. мне тут вообще-то грусто, но мне нереально смешно, когда я слышу этот концерт ахахаххха

ПАЦАНЫ КТО ЕЩЕ ТАКОЙ ЖЕ ЛОХ КАК Я С РЕКЛАМОЙ МАЕТСЯ, СКАЧАЙТЕ ADGUARD, НИКАКИХ ВКЛАДОК И РЕКЛАМЫ НИШТЯК ВАЩЕ РАДОСТЬ

Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии… И понимаешь, что ничего не изменилось. Существование все так же бессмысленно и наполнено БОЛЬЮ И СТРАДАНИЯМИ, постельное белье прежнее, даже цвет обоев не изменился, черт возьми. Ты выпихиваешь свою задницу из - под теплого одеяла, умываешься под шум чайника, пьешь кофе со вкусом зубной пасты и безысходности. Здравствуй, новый день, гореть бы тебе в аду. Просматриваешь ЖУТКО ВАЖНЫЕ новости и обновления, отвечаешь на чьи - то там сообщения между натягиванием колготок, очередной затяжкой и кормлением кота.
А на улице холодно, на улице опять ужасно холодно.
Вот только внутри тебя холоднее.
(Если ты сейчас подскользнешься и свернешь шею, то через пару месяцев в твоем списке друзей в ВК не останется ни одного человека).
Выключаешь плеер перед дверью университета и чувствуешь, как на барабанные перепонки давят звуки окружающей действительности.
Кто все эти люди. Зачем они здесь. Почему разговаривают с тобой. Какого черта. Пожалуйста, идите на хуй, пожалуйста.
Впрочем, тебе предстоит найти ответы на более важные вопросы. Например, как спать с открытыми глазами?.. купить в столовой апельсиновый сок или томатный?.. "Морской бой" или "Города"?.. сколько времени осталось до конца пары?.. в чем смысл жизни?.. А, нет, последний не из этого балета, извините.
Как было бы здорово, если бы этот звонок оказался действительно последним.
Кассирша пробивает пакет молока, два банана, багет и творожный сырок в шоколаде.
Ты ведь чувствуешь, как невыносимая тоска давит на твои плечи, когда идешь по этой темной улице?
Чувствуешь, как душит отчаяние, пока ищешь связку ключей в сумке?
Чувствуешь?..
Хорошо.
Ужин, несколько сообщений в ВК. Тебе кажется, что тебя ждут.
Тебе на самом деле кажется, мое наивное дитя.
Книги спасают на несколько часов.
А потом посещает осознание, что алкоголь, наверное, лучше.
Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии…
Все так живут.
Спокойной ночи.

Родители любят, есть работа, есть хобби.
Есть любимый человек.
Есть друзья, хоть и редко с ними общаюсь.
И есть слова Палыча "жизнь прекрасна и удивительна".

Да будет так! Ибо воистину!


Решила выложить пару фотографий из поездки в Вильнюс на выходных. Нужно будет обязательно рассказать об этой поездке)
Instagram




Я думала, что знаю, что такое эмоциональная боль. Меня бросали, те, кого я любила, меня оскорбляли, мне изменяли. Но это все просто ничто по сравнению с болью от утраты родного человека, которого так сильно любил.

Маленькие частички счастья..
Я буду их ловить. И собирать.
А когда их насобирается много-много, высотой с Килиманджаро,
я построю огромнейшее счастье!

Только ты помоги. У меня с расчетами… не очень.
Да и одной мне оно вряд ли понадобится.
В случае чего раздам бедным.
Себе потом еще накоплю…

Я уже подсознательно обожаю тех людей, которые дают мне возможность рассудить в слух, которые не станут всовывать тебе свои нравоучения и советы, а просто положат тебя в правильном направлений.. а ползти тебе придется самому..
: 33

В дверь ударили с такой силой, что она слетела с петель и с оглушительным треском приземлилась посреди комнаты. В дверном проеме стоял великан .

Я требую, чтобы вы немедленно покинули этот дом, сэр! — заявил он. — Вы взломали дверь и вторглись в чужие владения!

— Да… Гарри, — произнес великан, поворачиваясь спиной к Дурслям. — С днем рождения тебя, вот. Я тут тебе принес кой-чего… Может, там помялось слегка, я… э-э… сел на эту штуку по дороге… но вкус-то от этого не испортился, да?

Bнутри был большой липкий шоколадный торт, на котором зеленым кремом было написано: «С днем рождения, Гарри!»

— А ведь точно, я и забыл представиться. Рубеус Хагрид, смотритель и хранитель ключей Хогвартc а.

Ты, конечно, знаешь, что это за штука такая, Хогвартс?

— Гарри, ты волшебник. — Я кто? — Гарри почувствовал, что у него о твисла нижняя челюсть.

"Гарри Поттер и философский камень" Глава 4. Хранитель ключей

оставил меня что ли. очень нужен. готова орать во всю насколько очень. меня что-то тревожит. какой-то внутренний страх. может это депрессняк. не знаю. но так сложно без тебя. так сложно после всего. так сложно оставаться одной. так сложно недополучать. так сложно осозновать, что на меня " не хватает времени".

Однако, здравствуйте. На меня в Твиттере зачем-то подписался американский фан-клуб Лазарева. С чего вдруг? Как они меня нашли? Что им от меня надо? Локонте, если будешь плохо себя вести, я вернусь к бывшему мужу. Вот.

Быстренько решила подвести небольшой итог.

Если коротко о выходных, то всё прошло тихо, спокойно и без шума, аха Меньше времени, правда, провела с Сашей, чем собиралась.. Первыч родной усыпало снегом. По приезду в Нико, поняла, что здесь погодка тоже постаралась (правда не так усердно).

Началась сессия. Зачётная неделя. Первый зачёт, сегодня - информатика, сдан на А, то бишь на 5. Завтра второй зачёт по фонетике. Тут будет посложней, но не критически. Проблема только в том состоит, что куратор не скинула нам теорию нужную к зачёту и приходиться повторять всё. Но ничего, прорвемся. Основная задница впереди..

Только не бросайте меня, пожалуйста. Вы, черт возьми, - последнее, что у меня осталось в этом серпентарии. Бежать нужно не откуда-то, а куда-то. И я все время бегу к вам, сама этого не осознавая. Бегу, сломя голову. Я знаю, что вы абсолютно не подходите под мои стандарты, что вы шатки, хрупки, но, я все равно ломлюсь к вам, разбиваю лицо, кулаки в кровь ради вас. Я люблю вас так же, как любила два года назад. И, если моя любовь ничего не решит, то я пожалею, что конец света не настал..

мамуличка заболела сильно. не могу смотреть на нее и не видеть ее улыбки и не слышать ее шуточек. мне кажется я чувствую ее всем телом. вроде как она болеет, а ощущение, чо болею я. очень хотела бы иметь силу как у того темнокожего добрейшего человека из "Зеленой мили". Я просто хотела поглощать всю боль и все болезни близких мне людей. Да, я готова пожертвовать собой ради них. Ради мамы это уж точно.

так быстро оно идет, я замечаю это в свои недавноисполнившиеся 19, все так скоротечно и у каждого, каждого маленького человечка стала такая огромная своя жизнь,

кажется вот только была школа, выпускные, ленточки, бантики, гулянки с друзьями, веселый смех подруг и друзей

веселый лай лучшего друга, беззаботные будни, наполненные радостью жизни, радости-жить, все проблемы которые на тот момент казались катастрофичными стали такими мелочными, все эти ГИА и ЕГЭ, они не стоили того волнения и слез сколько было потрачено, но это были этапы жизни, и на тот момент это казалось самым важным в жизни, все были такие маленькие, но хотели казаться большими, как-будто совсем недавно моя сестра приезжала ко мне на каникулы и мы ходили с ней кататься на санках, летом спорили кого первого будут кидать с плеч в море, а сейчас?


я сижу и пытаюсь справляться со всем что на меня навалилось в учебе, университетские годы чудесны? вы шутите? кто это придумал? я будто в ад попала, и уже кругов 20 пробежала там

сегодня вообще какой то очень странный день, мне написали сразу два человека о невероятном событии в их жизни, первая была моя сестричка, та самая маленькая проказница, которая всегда была плохишом, моя старшая сестра беременна во второй раз, и ждет малышку, ее сынишке и по совместительству моему племяннику и крестнику уже 3 года, ей 23, а она готовится стать мамой во второй раз, у нее прекрасный муж, и я безмуна счастлива за нее, следом написала моя одноклассница, она вышла замуж и сейчас на 7 мес и ждет сыночка, я счастлива за них и желаю им самым красивых и здоровых деток!

но стало так тоскливо на душе

-как твои дела, что нового?

-да у меня сесcия, учеба, а у тебя?

-а я замуж вышла и жду сына

и я вот не могу понять, моей главной проблемой сейчас является как сдать экзамены,

ее как назвать сына,

я получу диплом, а она будет праздновать 3х летие сына, мне не понятно, как скоротечно время и как сильно разошлись наши пути, я буду радоваться диплому, а она подрастающему сыну, нужели у всех настолько разное счастье? неужели счастье так многогранно?


куда спешит жизнь, куда спешим мы, нам 19, совсем маленькие, но у кого-то семьи, дети, мне говорят подожди немного, всему свое время, да, наверно это так, но я не могу понять, или они спешат, или я опаздываю, и становится страшно, так невероятно страшно, что это я опаздываю жить.

у каждого такая разная судьба, такие разные понятья счастья, а ведь раньше мы все думали одинаково, и проблемы наши были как погулять подольше, да на первый урок не пойти, а потом, что потом? мы просто повзрослели.


вроде сейчас хоррошо общаемся. они вместе, но не офицыально. ну оно все прекрасно видно и все такое. но при этом я не чувствую себя лишней, что для меня очень важно.если такое будет, то ты прекратим общение.хорошо, что пока что все ок.

айфон у меня.каа же я довльна! а еще мартинсы мама купила) офигеть просто!

Шесть тезисов.

1. Скучаю по своей женищине.

2. Хочу, чтобы эти мудаки перестали быть мудаками и хоть на одну сотую хуйца обо мне заботились.

3. Хочу жить одна.

4. Скучаю по пиву\коньяку с Ткачуком

5. Скучаю по нормальному отцу.

6. Бес тезисов, у меня стоит немного коньячку, выпью для хорошего сна.

Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии… И понимаешь, что ничего не изменилось. Существование все так же бессмысленно и наполнено БОЛЬЮ И СТРАДАНИЯМИ, постельное белье прежнее, даже цвет обоев не изменился, черт возьми. Ты выпихиваешь свою задницу из - под теплого одеяла, умываешься под шум чайника, пьешь кофе со вкусом зубной пасты и безысходности. Здравствуй, новый день, гореть бы тебе в аду. Просматриваешь ЖУТКО ВАЖНЫЕ новости и обновления, отвечаешь на чьи - то там сообщения между натягиванием колготок, очередной затяжкой и кормлением кота.
А на улице холодно, на улице опять ужасно холодно.
Вот только внутри тебя холоднее.
(Если ты сейчас подскользнешься и свернешь шею, то через пару месяцев в твоем списке друзей в ВК не останется ни одного человека).
Выключаешь плеер перед дверью университета и чувствуешь, как на барабанные перепонки давят звуки окружающей действительности.
Кто все эти люди. Зачем они здесь. Почему разговаривают с тобой. Какого черта. Пожалуйста, идите на хуй, пожалуйста.
Впрочем, тебе предстоит найти ответы на более важные вопросы. Например, как спать с открытыми глазами?.. купить в столовой апельсиновый сок или томатный?.. "Морской бой" или "Города"?.. сколько времени осталось до конца пары?.. в чем смысл жизни?.. А, нет, последний не из этого балета, извините.
Как было бы здорово, если бы этот звонок оказался действительно последним.
Кассирша пробивает пакет молока, два банана, багет и творожный сырок в шоколаде.
Ты ведь чувствуешь, как невыносимая тоска давит на твои плечи, когда идешь по этой темной улице?
Чувствуешь, как душит отчаяние, пока ищешь связку ключей в сумке?
Чувствуешь?..
Хорошо.
Ужин, несколько сообщений в ВК. Тебе кажется, что тебя ждут.
Тебе на самом деле кажется, мое наивное дитя.
Книги спасают на несколько часов.
А потом посещает осознание, что алкоголь, наверное, лучше.
Иногда существование кажется бессмысленным, ты ложишься спать, просыпаешься иии…
Все так живут.
Спокойной ночи.

Так странно получается.

Ты месяцами пытаешься забыть человека, испепелить любое напоминание о нем.

И у тебя получается, ничто в этом мире не вечно.

Он больше не занимает 95% твоих мыслей. Ты больше не видишь его в каждом случайном прохожем, не ищешь его лица в толпе. Мир вновь обретает присущие ему краски; тоска постепенно рассеивается, словно утренний туман, пропуская к тебе позабытые солнечные лучи, медленно согревающие душу. Вот и все налаживается, даже воздух кажется другим, с каждым жадным глотком свежего воздуха ты чувствуешь новый прилив сил. Плавно жизнь возвращается в свое русло: ты берешься за учебу, загораешься интересом к любимым делам, будто впервые; все чаще улыбаешься, семья и окружающие узнают тебя, такую искренне счастливую. А тебе и самой не верится, что ты прошла черную полосу, ты смогла.

Идут месяца.

Все в прошлом, еще одна страница жизни окончательно перевернута. Уже не вздрагиваешь, заметив похожие черты где-то среди массы людей, если вообще замечаешь. Воспоминания не греют и не терзают, они давно мертвы. Прошло достаточно времени, ты уже с уверенностью ставишь точку в истории. Даже думать не хочется, что когда-нибудь все повторится. И не дай-то Бог вновь увидеть того, кто разрушил твою жизнь. Не спеши ставить точку, он где-то рядом. Видишь, вон там, переходит дорогу? Едет в метро, в автобусе? Стоит у тебя за спиной?

Убеждай себя дальше, что все в прошлом. А теперь посмотри страху в глаза и скажи-ка еще раз, что это действительно конец.

Всё вперемешку. Тяжело. Неприятно. Всё слишком рвет.

Почему-то так быстро привязалась к совершенно незнакомому человеку. Вот так быстро. А ведь по-началу то безумно нравился, то бесил. На деле совсем по-другому. Почему так быстро к нему привязалась? Но чувство, что это может нехорошо кончится, никак не покидает. Может, это осадки прошлого? Страх какой-то? Важно ли.. нужно отвлекаться. И побольше гулять. Снег выпал. Время вечерних прогулок по средине дороги без машин. Время орать на всю улицу любимые песни. Время пить теплый фруктовый чай или мягкий и приятный какао. Время зимы.

Столько воспоминаний с ней. Лучшее время года. Холод так успокаивает, и засчет этого даже согревает.

Уже год прошел. Год как мы похнакомились. Год как кое-кто траванулся ни на шутку.. может, и не стоило тогда спасать эту ничтожную жизнь. Может, сейчас многим было бы легче и спокойнее. А кто-то бы и жил без забот. Пусть бы и так. Да вот только жизнь спасена, и многие из-за нее страдают. Такие, как я, умеют только портить всё.

И снова мысли. Ну зачем так быстро и крепко привязываться к человеку?.. страшно. Страшно думать.

[Буквы
порой смертоносны, как древний яд…
Сердце одно - у него небольшой резерв.
Вот отчего никогда не читаю я
письма ушедших любовников и друзей…]

Наконец-то сдала все контрольные работы и будто бы груз с плеч сняла.Снова видела весь свой поток и безмерно рада. Так не хватает тех, кого вроде бы раньше не очень любила.И на самом деле, я безумно счастлива, что вижу в их глазах действительно настоящую радость при виде меня. Это так греет душу. Как девушки, так и все, без исключения, парни рады видеть меня, все обнимают и искренне улыбаются. Я так счастлива, что судьба свела меня с ними, пусть и не на долго. Это больше не моя группа, но только лишь официально, в сердце каждый из них по-прежнему мой.

реву как сука от того какая. как противно. я вроде никого не убила, не украла. а такая конченая. хуже не найти. и когда другие это видят, точнее я сама это показываю мне ешё хуже

Практически те же чувства, что и год назад.

Легкое волнение, эйфория, незнание того, что будет дальше, случайные (?) взгляды и улыбки.
А потом окунаешься в мороз.
Вспоминаешь о реальности. Но ты не грустишь, не сожалеешь.
Ты просто живешь тем, что есть. И стараешься не жить тем, чего нет. (нет?)

Без накручиваний, без фантазии, отключаешь в себе девочку-мечтательницу..
(но не полностью, а то и свихнуться недалеко) и просто живешь.

Пьешь у окна свой чай, читаешь одолженную книгу,
разбиваешь на ломтики подаренную шоколадку…
и продолжаешь доверять Ему.

поняла одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать — не мой человек

я нашла себе огромную мотивацию. теперь не сдаваться и не уходить в туман

я смогу блеать

Я СМОГУ

НЕТ НЕ ТАК

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ СМООООООООООГУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

ДА НАХУЙ, ИМЕННО ТАК!

ТЕЛКИ, МОТИВИРУЙТЕ МЕНЯ.

У каждого из нас обязательно появится свой человек. Он будет для тебя чем-то особенным, таким приятным. Ты никогда не захочешь его отпускать, будешь бояться, что не вернется. Некоторые назовут это чрезмерной опекой, но ты никого не послушаешь, ведь это твое, такое родное. Вечно мечтать о нем, представлять ваши встречи в период даже самой маленькой встречи. Проходит буквально час, а ты уже не можешь без него, без его прикосновений. Кажется, что прошла вечность, а прошел лишь миг. Так проходят дни, месяца, года. И вот, долгожданная встреча. Ты бежишь к нему, вешаешься на шею, но видишь взгляд… этот взгляд какой-то чужой, что ли, ты не видишь той искорки в глазах, которая была раньше. Ты потеряла его! Того самого! Самого любимого. Тебе хочется кричать от боли, но ты не можешь даже дышать. У тебя даже нету эмоций, ты пустая. В этот момент тебе ничего уже не хочется. Вы попрощаетесь и ты уйдешь куда-то, куда глаза глядят. Ты не видишь ничего вокруг, тебе кажется все серым таким, нет тех ярких красок, которые мог принести тебе только он. Такой любимый. Самый лучший. Самый-самый…

Сьогодні в магазині взяла в руки чьопікі для малюткі,

і з ними в руках звернулася до тебе,
не буду цитувати свої слова,
але цей момент чомусь врізався в мою голову дуже сильно



и все проходитнет ничего вечного. как же я люблю это выражение. оно для меня лучше всего подходит, а еще я отношусь к людям, которые сами портят свою жизнь, без помощи хуеносцев, как бы я не любила человека, я не могу жить и не ебать ему мозги

то самое смешно, данная химическая реакция очень странная, люблю я так же теорию того, что люди сходятся по запахам.Я могу это утверждать из-за того, что я очень чувствую запах человека и если там есть какя-то неприятная нотка запаха человек идет нахуй


Здравствуй! Здравствуй, мир! Спасибо тебе.

Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого - каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора - кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время - на то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка которого - шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить.
Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром - и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство… Снова уходят…
Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо…и уйти.

Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас… Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена - это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше.

Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето… И может быть расскажем друг другу о нём. А сейчас - спасибо. Просто спасибо. За всё.

Обижаться за ненужность – пустяки.
Я давно усвоил правило простое:
Если нам не отвечают на звонки,
Это значит, что звонить туда не стоит.

а знаешь, мне тебя не хватает
да, я признаю
я боль свою лелею
и гнию день ко дню
я покрываюсь льдом
и покрываю всех высокоэтажным матом
мне кажется, что моя простуда неизлечима
я иду тебе навстречу,
а ты просто проходишь
мимо

каждый непринятый звонок
каждое непрочитанное смс сообщение
каждое на странице твоей оповещение не дает мне покоя
ты знаешь, мне иногда кажется,
что мои мысли меня успокоят,
потому что они о тебе
но они меня травят
и они меня алкоголем поют
они воют и ноют
только не при луне
только не при тебе

и больше, родные руки не вскроют ни один конверт
и больше не будет писем и клятв
о любви
ты знаешь, мне хочется просить о помощи
или просто сказать
прости

Биологический смысл динамических стереотипов сводится к тому, чтобы освободить корковые центры от решения стандартных задач, для того чтобы обеспечить выполнение более сложных, требующих эвристического мышления.

Вчера у нас, наконец-то, выпал нормальный снег. И сегодня он шел с самого утра и до вечера, так что я целые уроки глядела в окно и тихо радовалась…. и пофиг мне на вашу контрольную по алгебре, у меня тут снег и новый год в мыслях, вот. Вчера у меня было такое чувство, что настали зимние каникулы, ибо мы с ребятами спокойно разгуливали по городу, веселились, накупили кучу вкусняшек и пошли ко мне домой на страшилку. Было очень весело, особенно когда все вместе орали за просмотром фильма (сам фильм был не страшный, просто Женя с Машей визжали как ненормальные, и вот тогда уж попробуй не испугаться) У меня даже не было мыслей что завтра предстоит школьный денек и куча уроков тоже вовсе не беспокоила (пришлось сегодня прийти пораньше и все быстренько списать #мамаамакриминал) И да, я купила конверты (жаль только не было новогодных:с) и с завтрашнего дня начинаю писать письма: З Карочь, to be continued…

стоп. надо остановится жрать всякую поебень
красивое тело с небес не свалится. так что надо не гнаться за своей мечтой, а начать уже действовать

хочешь быть худой - перестать быть зависимой от еды

Знаете чего…Я тут подумала и решила для себя.

Зачем мучиться?
Я благодарна тебе за все чувства, что ты мне подарил. Это были лучшие эмоции… Я не могу описать словами, что я чувствую. Впервые такое. Такая влюблённость. Счастье. Теперь обида, наверное.. иногда боль.

Я понимаю, что ты мне до сих пор безумно нравишься. Блин.. это было такое влечение с первого взгляда. Я это точно знаю.

Но ты…я не понимаю тебя. Я не понимаю твоих чувств. Ты пишешь одно, делаешь другое. Ты не понимаешь меня. Непотерплю игры со мной. Ибо я тоже умею играть.

Либо мы настолько одинаковые, что делаем одни и те же вещи. Думаем так же…Либо ты просто идиот, которого я не знаю совсем, а влюбилась, как маленькая девочка.

Оставлю всё как есть.
Но всё же…я искренне верю и надеюсь, что ты чувствуешь ко мне то же, что и я к тебе. И вопреки всем законам у нас что-то может быть. Хотя я понимаю, что это НЕВОЗМОЖНО!
Я тебя никогда не забуду. Даже если это был просто стёб с твоей стороны.

Пожалуйста, прислушайся к сердцу. Хотя голова работает совсем по-другому… Т_Т

Но всё же, я не унываю. Я продолжаю жить. "Что ни делается, всё к лучшему. Значит лучшее неизбежно!" - любимая фраза моей мамы, которая меня уже реально бесит. Но всё-таки. Хочется верить в эти слова.

С Любовью. Ваша Вика… Всё будет. Тот, кто умеет ждать, дождётся своего счастья :)

я так понимаю, Абстерго всё-таки существует и подпольно ведёт свою игру, иначе как ещё можно объяснить этот всплеск любви к пиратам
https://www.kinopoisk.ru/film/714095/

Почему ты такой ребенок? Где ты был раньше? Куда ушла юность? Почему все вокруг занимались любовью с 15-16 лет, а ты нет?

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

тут мне не укажут на мой статус о том что я дурацкая. хочу быть сильней когда люблю. я вижу пишу неграмотно но мне срать.

Тот самый момент, когда ты говоришь человеку, что задумался о всяком дерьме жизни, а этот философ говорит: "Просто забей) "

Иди нахуй.

тебе вже немає з нами. і ніякі сльози, ніякі слова, і нічого абсолютно тебе не поверне.
я досі не можу до кінця осмислити це все. я не можу повірити, що літом, коли я буду приїжати до Андрія, ти не зайдеш в кімнату і не скажеш "о Катя приїхала!". я не вірю шо Андрій вже ніколи не буде приходити додому під ранок із за того, що він "тусив в Товара". і я ніколи не почую цих історій про ваші зальоти. ти був їм як більше як друг, ти був братом. але ви на все життя залишитесь найкращими друзями.
Бог, він завжди забирає найкращих.
Тобі немає заміни.
Вічна пам'ять.

я последнее время испытываю холод. пупырышки по телу, по всему телу!!! мне кажется, что без тебя я замерзаю

как же мне плохо сейчас, не от его, а от самой себя. он думает что я такая загоннная, я наверное действительно такая. и это видят все, когда я влюбляюсь. почему? я не понимаю. меня тошнит от себя. быть равнодушней? ДА Я БЫ С РАДОСТЬЮ, только не могу

Это что-то с чем-то) У меня до сих пор в голове не укладывается, как моя подруга встречается с известным режиссером) Как так? Это что-то из области фантастики)

Настя мне все время делает комплименты, какая я классная, вселяет в меня уверенность! :D Спасибо ей)
А я все думаю, думаю про этого парня, какой же он… эх. Фил закатывает глаза на этом моменте, но мне все равно)
Где мне взять такого? Ну гдеее, ну пожалуйста!
И все-таки для того, чтобы любить кого-то, нужно для начала полюбить себя. Ошо мне в помощь, завтра за новой книгой… ;)

Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений

© Бертран Рассел

знову ми разом, коханий мій, єдиний вьюи

ну що ж, люди йдуть, приходять, а ти залишаєшся, сьогодні наш плейлист - нойз, старий добрий, улюбленний. ми так давно його не слухали. за вікном зима, завтра новий день забитий планом задач, а оля кладе величезний хуй на своє життя.

в мене роздвоєння особистості, мабудь, адже друкую одне, а між ребрами шкребеться те невинне почуття. воно хоче щастя, чорт, вьюи застав мене полюбити, бо я як тижневий хліб, настільки черства що вбити можна, а кицям не потрбно такими бути)

сьогодні таточко мій наче відчув що мені потрібно, я аж заплакала він прийшов додому, зайшов до мене в кімнату, поставив передімною балтику, усміхнувся і сказав:" тільки я можу бачити тебе ненафарбованою, в моїй футболці і з найщирішими сльозами і посмішкою" і просто вийшов. я його обожнюю, справді, всім таких татів як мій:**

любові всім вам, киці;***

Никак не могу убедить себя в том, что ничего не выйдет, ничего не получится и пытаться нет смысла. Никак не могу привыкнуть к тому, что прошлое - есть прошлое и нужно отправлять его туда.

Трясет до дрожи от желания чувствовать себя лучшей. Лучше, чем все они вместе взятые. Но ничего не получится. Это невозможно. Невозможно быть лучше всех там, где ты никому не нужна.

Господи, спасибо хотя бы за то, что подарил мне таких близких и любимых людей рядом. Которые не бросят, которым я нужна, без которых я бы уже давно погибла.

Плачу.

скажи мне, какова вероятность, что в одном городе, на одной улице, в одном кафе или магазине, окажутся люди, которые взаимно полюбят друг друга? скажи мне, как избежать всех сомнений, когда вы впервые целуетесь? скажи мне, что надо понять, чтобы полностью отдаться человеку и жертвовать своей свободой ради него? и самое главное, ответь, почему со временем вы уходите друг от друга? какая причина этому? в какой миг жизни в тебе прорастает этот цветок с дурным запахом сомнений? и, скажи, почему так болит?

Ночью просто поток мыслей и историй

Но я настолько хочу спать, что не могу открыть телефон и записать

Думаю, что все настолько очевидно и напишу с утра

Столько всего важного было утеряно

The rose was not looking for the morning: on its branch, almost immortal, it looked for something other. The rose was not looking for wisdom, or for shadow: the edge of flesh and dreaming, it looked for something other. F.G. Lorca

Эдуард Асадов

Как мне тебе понравиться?
Стать мрачным и непонятным?
А может быть, вдруг прославиться
Поступком невероятным?

Или вдруг стать мятежным,
Порывистым и упрямым?
А может быть, нежным-нежным
И ласковым самым-самым…

А то вдруг лукаво-мглистым,
Сплетающим ловко сети?
Иль простодушно-чистым,
Доверчивым, словно дети?

Иль стать искушенным в жизни,
Солидным и мудрым очень,
Так, словно бы между прочим
Роняющим афоризмы?

Разгневать тебя мне, что ли,
Поссорясь с тобой всерьез?
Иль рассмешить до колик,
До радостно-глупых слез?

Богатым прийти иль бедным,
С подарками или без?
Словом ли вдруг хвалебным
Поднять тебя до небес?

Что делать? Куда направиться:
К другу или врагу?
Откуда решенье явится?
Как мне тебе понравиться,
Понять уже не могу!

А ты даже будто рада
Терзать меня, как юнца.
Но только любовь не надо
Испытывать без конца.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

И, бросивши спесь красавицы,
Скажешь: - Встречай, чудак!
Я с сердцем не а силах справиться.
Ну, как мне тебе понравиться? -
А я улыбнусь: - Никак.

Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай? Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Фредерик Бегбедер. "Любовь живёт три года"

Никто и никогда не скажет тебе самых нужных слов в тот самый момент. Никто не скажет слов, которые нужны вам обоим. Потому что никто не знает, что говорить именно тебе, именно сейчас.
Ты хочешь, чтобы кто-то увидел демонов в твоих глазах, а их никто не видит. Ведь каждый видит то, что хочет. Даже не думая об этом.

Знаешь, я вижу в твоих глазах твоих демонов и слепо верю, что ты видишь моих.
Но ничего не ощущаю.

Из двух всегда кто-то один. Это треклятая аксиома.

Когда любил - не существует времени до. Всегда есть после. После того, как я любил, я полюбил снова. И вновь исчезает до. Всё прошлое - это лишь какая-то часть чего-то после. И никто не знает, что будет дальше.

Когда-нибудь я перестану себя понимать.

Сейчас у меня период после. И нет никакого сейчас. Моё сейчас - это зияющая яма, полная ничем.

О чём я хочу себе сказать? Ни о чём.

Я не знаю, что говорю и хочу сказать.
Но я знаю, что я сказала бы вместо сказанных в прошлом слов. Потому что всегда так бывает, нужные слова приходят после ненужных. Они как запоздалый поезд удачи.

Я оглядываюсь на свою былую жизнь. Я оплакиваю то, как все было прекрасно. Но что мне это дает?

— Мудреешь на глазах, - говорит моя безымянная девочка, улыбаясь при этом по-старому притягательно и устрашающе одновременно, а я по-прежнему лишь молчу в ответ. У безымянной слизеринки совершенная красота и абсолютно холодное сердце покоятся на ее хрупких плечах. Не сказать, что она лучшая компания, вот только выбора нет.

Все, чему я научилась за все свои годы, это то, что не стоит скучать по старому. Не стоит даже помнить о старом. Это больно.

Бьет по ребрам, прорывается внутрь, калечит тело и дух. Воспоминания смертельны, смертельны, смертельны, а прошедшее все равно не вернуть.

Я научилась такой нелегкой науке.

Правда, научилась.

Но мне почему-то все еще

скучается.

— Я смотрю, отвечая мне, у тебя уже мозги вроде бы как не кипят, что-то успел выкурить?
- Я уже привык.
- Курить?
- К тебе. И я уже прослеживаю нить, которую поначалу не видел.
- Ух-ты) Лучше бы ты курил.

Оххх…как я не люблю понедельник за то, что у нас физпрактикум. Препод наш Сасин Антон Владимирович симпатичный, молодой такой, но какой он зануда докапывается до каждой мелочи. Прям бесит. Вообще, понедельник - это день посвящен ФИЗИКИ. О, да святая физика. Ах, да я сегодня купила шарфик…такой какой хотела черный, труба :D

а вот и собссна :)

Странно осозновать что у нас с тобой разные интересы и пути в жизни,
я боюсь разойтись с тобой из за этого.
Я хочу перестать бояться потерять тебя,
мне мешает это жить, я люблю свою жизнь и себя, я прошла столько испытаний чтобы понять, что некоторые вещи я не хочу менять.

Я, кстати, совсем не чувствую ДР. Просто я его уже, так сказать, отметила в субботу, а сегодня уже так, формальности.

Почему когда я иду по улице у меня тысячи мыслей, а когда я сажусь писать, мысли убегают из под пера…….а так бы хотелось поделиться, выложить все как есть на чистую бумагу, и оставить их покоиться там.

Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу… ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

…послушай, что я тебе скажу, - вспыхивает Леха, - послушай меня. Ты эту девушку, с которой пришел, уводи от сюда. Вставай прямо сейчас и уводи. И никогда не появляйся с ней в тех местах, в которых мы с тобой обычно тусуемся. Не показывай ей все это. Она молодая, хорошая, у нее еще есть шанс. Главное – не испортить. Ты молодой еще, ты ничего не понимаешь. Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи все втайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и все остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ. Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но все просрали…беги…беги…отсюда. Бери ее и беги…

Не сходи с моих уст.
С моих карт, радаров и барных стоек.
Этот мир без тебя вообще ничего стоит.
Пребывает сер, обездвижен, пуст.

Не сходи с моих строк.
Без тебя этот голос ждал, не умел начаться.
Ты его единственное начальство.
Направляй его, справедлив и строг.

Не сходи с моих рук, ты король червей.
Козырной, родной, узнаваемый по рубашке.
От турецких твоих кровей,
От грузинских твоих бровей,
От улыбки, в которой музыка и Бродвей,
До сих пор беспомощность и мурашки,
Не сходи с горизонта, Тим, но гряди, веди
Путеводным созвездием,
выстраданной наградой,
Ты один способен меня обрадовать - значит, радуй,
Пламенем посмеивайся в груди
И не уходи.


Не сходи с моих рельсов ни в этом, ни в горнем мире.
Тысяча моих и твоих прекрасных двадцать четыре.
И одно на двоих бессмертие.

я собі уявила ранок, як мене всі вітають, цілують, обіймають говорячи, яка я сьогодні гарнааа)) і я насолоджуюсь кожною хвилинкою :)

Как называется то состояние, когда тебе просто пофиг на все..ничего не может вызвать у тебя эмоции..чувства. Ты жив, но мертв. Еле выдавливаешь улыбку, чтобы скрыть эту темноту, которая образовалась внутри.

Что это, когда страшно думать о будущем из-за боязни, что и там все так серо и уныло? Что же это, когда ты просыпаешься утром и не знаешь, что дальше. А дальше сплошное притворство, притворство…притворство.

Депрессия?подростковый возраст?Одиночество?

После ее «ухода» из моей жизни, что-то во мне сломалось. Раньше, до недавнего времени, все было проще. Со всеми своими проблемами, плохим настроением, тревогой я справлялась благодаря ей. Я просто думала о ней, вспоминала ее улыбку, глаза, запах…и все становилась хорошо. Она была для меня чем-то вроде спасательного круга…Я хваталась за него каждый раз, когда мне это было необходимо. Но сейчас…сейчас я понимаю, что это уже бессмысленно…и жалостно.

Я была уверена в том, что переживу это…но теперь я не уверена. Кажется, что прежней меня больше не будет…никогда. Она забрала мое сердце и душу.

Время, пора исполнять свой долг.

Он не любит. Он не знает. Он не может. Он бросил. Он оставил меня. Он забыл. Он и не думал. Он не спас. Он не помог. Он не понял. Он не понимает и сейчас. Он не ревнует. Он не беспокоится. Ему все равно. Ему нет никакого дела. Я одна. Я одна. Я одна.

А вообще, глупо удивляться: его все любят. Моя семья говорит мне: "Смотри, не обижай его!", вместо "Катя, ты только скажи, если он тебя обидит!". В итоге приходя ко мне, он всегда получает порцию ласки, объятий, честности и теплого ужина. Хотите знать, что получаю я в его семье? Кивок и сухое "привет, Катюш" от его родственников. Предложение поесть, жалобы об усталости и чаще всего игнор.
Я на самом деле не преувеличиваю. Я очень стараюсь изменить ситуацию. Но как быть, если меня уже изначально не полюбили?..
Кажется, и дома тоже.

Культуру человека демонстрируют не походы в театры - музеи, не количество и качество прочитанной литературы, не правильность устной и письменной речи, не любовь к авторскому кино, не что - то там еще в том же духе, а умение держать язык за зубами. Просто. Держать. Язык. За. Зубами.
Поверьте, если человек не является вашим близким человеком, то ему глубоко индифферентно ваше о нем мнение. Ему глубоко индифферентно, что вы думаете про его манеру одеваться, ходить, говорить, есть, моргать, дышать. Можете сказать что - то хорошее – на здоровье, можете родить только гадость – лучше промолчите.
Нет, друзья, дело не в том, что все вокруг такие звезды. И даже не в том, что правда глаза колет.
Вспомните, как вы обычно реагируете, когда к вам подплывает чувак, общение с которым находится на уровне "Привет – Пока", и начинает вести пространные беседы о вашем несовершенстве. Уверена, что первый порыв – послать это наивное чудо на хуй. Второй порыв – послать еще дальше. Так с чего вы взяли, будто реакция других людей на ваши нелицеприятные речи должна кардинально отличаться?..
Вы не взорветесь, если не сообщите собеседнику, что вам не нравится его берет. Вас не хватит удар, если вы не дадите едва знакомому человеку очередной гЭниальный совет. С вами действительно не произойдет ничего страшного, если вы не озвучите свое ценнейшее мнение. Правда - правда.
Хотите высказаться по поводу кого - нибудь – заведите дневник, или бложик, или друзей. Не будьте, пожалуйста, хамами. А лезть со своей точкой зрения не в свое дело – это именно хамство.

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

Э. Асадов

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Моя жизнь в корне изменится. Все станет совсем иначе. Возможно, я больше никогда не вернусь к своим предыдущим дням. Это ответственный шаг. Мне страшно. Что будет дальше? Домечталась о переменах. Получай.

Не сказала бы, что все хорошо, не сказала бы, что все плохо.

Краткое описание этого дня.

Однозначно.

Мое вчерашнее "я буду лучше" закончилось сегодня в районе одиннадцати часов, когда я проснулась и поняла, что проспала все пары. А все почему? Потому, что я гребаный победитель по жизни, как говорится в нашем филологическом кружке. Чтобы хоть как-то унять совесть, я села читать с самого утра, то бишь с моего персонального утра. Наверное, я никогда не дочитаю третью книгу Коллинз, как бы не старалась. Я беру в руки книгу, начинаю читать, меня увлекает, но потом желание читать именно ЭТО… отпадает. Не знаю, кстати, почему. Но я почти у финиша, btw. Бытует мнение, что мне пора приготовить платочки, спрятать их под подушку, ибо скоро, совсем скоро я споткнусь о полы шлейфа, который состоит из бесконечных смертей главных и не очень персонажей. В общем, пока не хочу об этом думать.

Что же хорошего было за сегодня?

1. Грибной суп от шефа Оли.

2. Два письма счастья (от мамы и от преподавателя по филологии).

3. Сделанный немецкий.

4. Радости биатлона.

Что же было плохого?

1. Пропущенные три пары.

2. Плохое настроение и тоска по кому-то, чему-то.

3. Картошка фри, которая, как мне показалась, была лишней.

4. Быстротечное время.

Счет 4:4, а посему… (возвращаемся к началу поста). Сейчас пойду еще немножечко почитаю, наверное. Завтра очень сложный день. Что не делай, что не предпринимай, а от пяти пар нам не спрятаться и не скрыться. На сон осталось совсем мало времени, как всегда. Надеюсь, что завтра не просплю.

коли була в лікарні, ждала свою чергу, всі возмущались шо тіпа довго приймає людей, і коли вже підійшла моя черга, я пішла в кабінет
і тут блять якась уродська шмара заходить переді мною з словами: я швиденько
її син каже: ну мам тож девочка
вона: тихо!
я: м ненавіжу тебе
якій у неї був взгляд.. а 2 чувака які чули все, ржали на весь коридор як дібіли

їхала в маршутці, мала виходить
і переді мною влізла якась шлюха, і канєшно треба наступить мені на білі озіріси
я: ц, вот уродіна
пихнула і вийшла
ібо нєхуй

Ну почему любить - это так больно? Я в очередной раз чувствую предательство со стороны В. Бар. Ночь. Снова ни слова, пока я случайно не нашла фото у его коллеги в инстаграме. Причем я действительно была без намерений что-то найти.

Отмазка в виде: "Да я на 5 минут зашел, пока ждал машину".
Мне кажется, что уже всё слишком бесполезно.

Какого хрена я так сильно его люблю

Господи, какая же ты дура. Ебаная, ебаная идиотка. Ты строишь из себя псевдоинтеллектуалку, говоришь какими-то "умными" фразочками, которые выдают твою глупость, а сама по-тихому завидуешь мне, потому что ты-то этого не добилась и не добьешься. Раньше я думала, что это просто из-за твоей злости, но теперь я понимаю, что это все простая зависть. Завистливая сука - вот ты кто. Ты называешь то, что я сделала, предательством. Какое к черту предательство? Я так решила - я так сделала. Я сразу сказала, что не собираюсь общаться с тобой дальше. И это пркдполагало в себе то, что я могу помириться с Димой. Я не отрицаю, что он поступил по-уебски, но ты так поступала со мной хуеву тучу раз - и ничего, да? Ты обходилась со мной как с дерьмом. Обижалась на всякую хуету. Я просто не могла спокойно общаться с тобой, потому что каждый разговор мог окончиться ссорой. А сейчас ты говоришь, что "пора стать эгоисткой и идти по головам". А разве раньше ты не делала то же самое? Разве раньше ты не была чертовой эгоисткой, совершенно не думающей о других? Тебе всегда было насрать на всех, кроме себя. Ты всегда ебала всем окружающим мозги. Неужели непонятно? Неужели не понимаешь, что тебя не могло столько людей кинуть просто так? Знаешь, мне совершенно не жаль. Я всегда знала, что наша с тобой "дружба" обречена. Вали обратно в свой любимый Питер. Делай там что вздумается. А меня больше не трогай. Я и так устала от этого мозгоебства.

Разгрузились мои будни. Улицы засыпало снегом) Красиво очень *-*
Суть не в этом, хочу сказать в общем хочу каждый день (если будет время) смотреть какой-то интересный фильм, который принесет удовольствие) НУ и книги естественно)) Правда вот как то не могу взяться за книгу..мне подарили одну, но я отдала ее читать, я все равно пока не читаю, пусть кто то прочитает)

Так что, если мне будет не лень, точнее если збаывать не буду, буду записывать сюда все что я делала)

Веселых вам дней и хорошого настроения! И не верьте всем*

Прошло 6 месяцев. Грёбаных пол года. И что? Ты до сих пор в моей голове.В моих мыслях. Ничего не могу с собой поделать. А главное, так это то, что ничего у нас с тобой не было и априори быть не могло. Ты ведь меня даже бесил по началу. А сейчас… Сейчас я пытаюсь тебя забыть. Но как только начинаю успокаиваться, хоть на немного, случайно вижу тебя. Ты едешь мимо. Не замечаешь никого. Только ты и дорога. А я всегда смотрю по сторонам, оглядываюсь кругом в поиске тебя. В надежде, что вот-вот встречу. И мы переглянёмся, улыбнёмся друг другу..не знаю, помашем рукой, ещё хоть что-нибудь. Боже, почему меня так долго не отпускает? Как же надоело жить лишь мыслью о том, что мы увидимся…

На днях мне посчастливилось побывать в аэропорту! Именно «посчастливилось», а все потому что я, непонятно почему, просто ОБОЖАЮ аэропорты, в особенности наш, молдавский и такой родной. Я не имею понятия, с чем это связанно и когда началась эта любовь, но есть в этом месте что-то, из-за чего меня туда тянет. Эти синие мониторчики с расписанием, кофе из автомата на втором и бегом на смотровую площадку! Особенно там прекрасно по утрам :) рассвет, самолеты, все суетятся, бегут, несут что-то и стараются не выбиться из графика, а ты сидишь такая, спокойная за своим столиком, пьешь кофе, ловишь легкий утренний ветерок лицом и прикрываешь глаза от наслаждения.

Так вот, вернемся к вчерашнему вечеру. Попала я в аэропорт по причине того, что наконец-то возвращалась моя мамуля из долгого путешествия! Скучала я жутко, поэтому приготовив ужин, мы со Славой прыгнули в такси, и понеслись поближе к пункту прилета, то есть в аэропорт!

Мамулю встретили, а по дороге я сфотографировала для вас не сфокусировавшуюся, но очень милую елочку и новый план аэропорта! Да-да, наш аэропорт уже давно хотели делать интернациональным, и теперь, прямо при входе каждый может увидеть макет плана для нового Air Moldova! Мне показалось это интересным, мало ли кто еще не видел :)

Окей, я была не против рекламы фильмов на вьюи, я была не против рекламы разных сайтов, даже спама, но, блин, реклама проституток - это слишком!

Урааа, на улице безумно красиво, наконец-то идет снег). И пусть сегодняшний день, даже не день, а поступки некоторых людей немного меня разочаровали, просто я наверное слишком многого жду от других людей. Отныне придерживаюсь правила: никогда и ничего не жди от других и ты не разочаруешься.

Я уверена, что все будет круто, и эти вечера с любимыми друзьями, музыкой, и хлопьями снега, они будут потрясающими^^

А в моем королевстве наконец выпал снег! Вы просто не представляете, какое же для меня счастье, видеть, как эти чудные снежинки танцую в воздухе, вот прям как во всех моих летних снах. Я выглядываю в свое окно, и вы не поверите, небо за ним всегда красное, я не знаю почему, но так каждую ночь. И мне уже начинает нравится этот цвет, а на фоне белоснежного снега он выглядит еще чудеснее. И я не могу понять, отчего же эти ветры так долго несли мои снежные тучи? Ох, эти тучи, которые принесли мне столько снежного счастья, я хочу их за обнимать, ведь они наверняка мягкие, как вата.

Вот уже больше трех месяцев живу в общаге и это…божественно! Да, да, именно божественно! Я безумно рада тому, что я здесь оказалась. Тут собрано невероятное количество интресных и умных людей, которые каждый день тебя чем то удивляют. Приехав сюда, я думала, что умру в течении недели, ведь делить комнату с двумя незнакомыми барышнями-это беда. Но все оказалось гораздо приятней. Теперь у меня есть 4 наиприятнейших друга, которые мне за эти 3 месяца стали невероятно дороги! Ребят, надеюсь, что никто из нас не завалит сессию и все будет оЗуенно! XOXO

Дорога к счастью никогда не бывает короткой. На долгом пути, полном туманных образов и идей, важно не отступиться от цели — обрести себя. И в этом счастье. Эльчин Сафарли

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле. Михаил Лермонтов

была у врача сегодня, приписал пить противозачаточные….пизда блять…стремно мне их начинать пить.

не дай бог ни в одну дверь не войду или еще чего хуже….

Что может случиться, если попросить маму сделать телевизор потише?

Вроде все нормально же…. и фраза "Мамуль, сделай, пожалуйста, чуть тише" совсем безобидна.

Но вответ я услышала "Может мне вообще сдохнуть? Мне уже и дышать дома нельзя! Ах ты сука…." и она зашла, а точнее залетела ко мне. Я выслушала дикий крик по поводу того, что я ё#аная бездельница и т.д и т.п Что она видите ли с 19 лет работать начала (то что я с 13 - это, коеечно, не в счет)

Короче, как довести челрвека ща 29 минут. В итоге я молча, глотая слезы разбила на кухне 2 тарелки. Первую случайно, вторую уже просто от отчаяния. Кстати, посуду била впервые… наревелась жуть.

Самое интересное, что именно в этот вечер я смотрела Крутую Джорджию. Честно говоря, фильм меня цепляет.

У меня так же мама с детства уходила в запои… так же был отчим…. благо, до меня он не домогался, но мы курили с ним травку и мама из-за него забивала на меня, а я слушала, как они за дверью не стесняясь совокупляются. Впрочем, мама этого никогда не стеснялась….наверно, это одна из тех причин, по которым я ударилась в 16-17 лет в готику и панк-рок, меняла парней (не далее поцелуев, конечно), но при всей скромности старалась заработать репутацию оторвы…. на меня напали, когда мне цбыло 13 и нещадно отмолотили, но чудом я вышла целой и невинной…. а вот, когда мне было 19…. меня изнасиловали… в Москве……………

К отчиму я испытываю ненависть потому, что он лишил мою маму последней надежды на нормальную жизнь…..

Вобщем, с главной героиней фильма у меня достаточно много общего, чтобы проникнуться.

Честно говоря, горько, что все так выходит…. и горько, что в этот момент, когда я лью слезы от безысходности, пока моя мама меня оскорбляет, Миша всегда готов быть рядом…. Миша…. а не Саша.

Я лишь жалею, что у меня нет такой же бабули, как Джорджия, чтобы отгоняла от меня мудаков и поддерживала… ну, и наставляла на путь истинный….

ИТОГИ ВЕЧЕРА.

Я никому ненужный жирный кусок дерьма…. если верить моей маме…. по крайней мере я начала верить в это сама. В зеркало смотреть не могу - противно….

Все как всегда. Слезы…. скандал. И ощущение полной безнадежности. Но есть и плюсы. Я таки посмотрела этот офигенный фильм, который готова пересматривать. Конечно, там все разрешилось, не то что у меня…. но он вселяет смутную надежду.

Переписуюся з одногрупницею. Наша переписка заключається в тому, що ми кідаєм одна одній няшні фотки акторів з ДВ. Паралельно пише знайомий:"Шо робиш?". Відписую йому, шо вчуся, не буду ж писати, що розглядаю фотки мужиків в одних трусах.

Обнаружены вирусы… С Виталиком ссоры. Он меня совсем не понимает… Он меня не слышит, и не хочет слышать… Я уже не могу терпеть, у меня постоянные срывы, мне хочется плакать… Меня аж трусит.!!! А иногда…совсем жить не хочется, думаю куда себя деть… Мне очень тяжело, а жаловаться кому-то не хочется. Потому что никому не нужны мои проблемы и я это прекрасно понимаю. Всё это мне за какие-то грехи… Или что-то в прошлой жизни было, не знаю как и с чем это всё связано. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА, Я НЕ СМОГУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ…

З лой человек не может быть счастливым, ибо оставаясь наедине с собой, он остается наедине со злодеем.

Кант

60 дней

Как-то странно все.

Бывают моменты, когда, кажется, будто прошла целая вечность…все остальное время, кажется, будто это случилось вчера.

Вот и сейчас так.

Кажется, будто все случилось вчера, а потом, глядя на календарь, понимаю, что прошло уже 2 месяца…

А я все никак не могу собраться…

Музыка действительно творит с человеком что-то невообразимое. Мы начинаем верить в достоверность любых пришедших мыслей, становимся увереннее…и раз мы сейчас вдвоем, то неизбежно приближаемся к друг другу. И вроде есть лишь минута, чтобы до возвращения сестры с кухни, снова оказаться на противоположном краю этого вроде небольшого дивана. Но за это время я успеваю отдалиться, а затем резко прильнуть к его губам. Понимаю, что он крепко держит, не хочет отпускать, но все равно ускользаю. Заходит Таня.

Я пою песню про себя песню и на каком-то моменте поварачиваюсь к нему, говоря:"I love you so much", потому что это было в песне. Я не помнила, какая строчка там должна была быть за секунду до этого, но так совпало, что так и есть.

Смешно, но все наши последние встречи проходили в толстых пуховиках и куртках, нет, мы часто сидели в кафе, но максимум держались за руку. Простите, я хочу написать дальше, но мысли, обрамленные в слова мне не слишком нравятся. То ли некрасиво, то ли они звучат все как-то банально и глупо.

Последнее время он говорит мне, что ему нравится/не нравится, я с любопытством выслушиваю его, и, представьте себе, исправляюсь)

Пылают губы, пылают души

Кем мы хотели быть, мы были

Вам кажется, что это было в прошлом

На самом деле и бестье может быть ягненком

я дєрьмо. в мені дохуя дєрма. мене нудить від себе. пізда. мій світ зійшовся на тобі. я заєбалась найобувати себе. досить. вибач, але йди нахуй. нахуй з моєї голови. я розхуярю собі серце в дрєбєзгі. я ненавиджу толі тебе, толі себе. хуйово! я зітру ці сторінки. клянусь. або прибіжу і впаду тобі в коліна. ось так.

И даже, если самый мудрейший взор Докажет, где есть истина, где прах. Ты никогда не смотри в этот мир в чьих-то шорах И в чьих-то двухцветных очках.

Иногда мы забываем, что хотели делать все от нас зависящее для достижения цели. Что хотели работать на все 100%. Думать быстрее, двигаться быстрее, дышать глубже. Завтра утром твоя жизнь поменяется. Представь, что послезавтра вообще никогда не будет. Встань рано. Прогуляйся в первых лучах солнца. Посмотри на небо, когда выйдешь на улицу, заметь какого оно сегодня цвета. Люби так, как никогда не любил, чувствуй вкус и цвета так, как никогда не чувствовал. Улыбнись симпатичной девушке или молодому человеку, идущему на встречу, позвони старому другу до 12 дня. Сделай то, что всегда откладывал. Отбрось все, что не нравится. Просто не делай. Купи себе то, что давно хотел. Проведи вечер так, как никогда прежде не проводил. Пригласи её или его. Займись самым лучшим сексом в твоей жизни и растворись в другом человеке. А что потом? А потом снова настанет сегодня, и как и прежде, завтра не настанет никогда.

Мы очень не похожи. Но она моя вторая половинка — в этом дело. А когда ты её встречаешь, возникает ощущение полноценности, чувствуешь себя счастливым, а когда вдруг теряешь ее — чувствуешь себя ущербным, потому что узнал, каково быть полноценным.

© Угадай кто (Guess who)

ты не получишь то, что так желаешь

уж слишком много обещаешь.

но мало в жизнь ты воплощаешь

от этого так сильно и страдаешь

weedeer, adblock на хроме то активен вроде, на ютубе и всяком вк срабатывает, а здесь видимо нет. через какой-то короткий довольно промежуток времени с нажатием на любую часть страницы выползают сайты хрюкающие. но ты меня обнадежила, попытаюсь решить вопрос технически

Зачем вам мнение других людей? Бесспорно, нужно хорошо выглядить и следить за собой, но если же вы кому-то не понравились, это не повод опускать руки. Это просто чье-то мнение, чье-то мнение на вашу вещь из гардероба, на ваш макияж, на вашу фигуру, словом, на ваш внешний вид. Конечно же, вы должны уметь преподнести себя и зацепить других своей эффектностью, но если кому-то вы пришлись не по душе, неужели стоит огорчаться? Если кто-то сказал вам, что у вас лишний вес, или что вы слишком худы, не надо расстраиваться, своими качествами характера, например как простотой, вы напротив должны показать, что внешние данные это не самое главное. Главное, что заложено у вас внутри. Задумываться и обращать внимание на мнение людей стоит тогда, когда не один человек повторил что-то негативное в ваш адрес по поводу вашего характера, и особенно, если это ваш близкий человек, тогда вот и стоит прислушаться и подумать, может действительно что-то не так. А вот обращать внимание на косые взгляды каждого прохожего, да потом еще и расстраиваться-так уж, поверьте, и нервов никаких не хватит. Не стоит зацикливаться на мнении постороннего. Смело шагайте вперед, будьте уверены в себе, ведь каждый человек по-своему красив.)

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
" Вали из моей головы очень срочно "
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, поебаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Заебываются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пиздец, рабы на галерах так не заебывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хуевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехуя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попиздила на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охуел. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въебываем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху… Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях….

Ты знаешь, а я все еще пишу…
И по тебе я до сих пор грущу стихами…
Все так же молча в плед закутавшись сижу
И вспоминаю все, что было между нами.

Ты знаешь, а я все еще молчу
В ответ на глупые порой друзей вопросы.
Как будто, если вдруг я захочу,
То все исправить можно будет просто.

Ты знаешь, а я все еще порой
Не сплю всю ночь и жду… чего, не знаю.
Мне так бывает грустно, милый мой,
Что эта грусть мне сердце разрывает.

Ты знаешь, а я все еще могу
Ответить на звонок. И жду, похоже…
То фото, где мы вместе берегу.
Мне не осталось ничего его дороже.

Ты знаешь, а я все еще с тобой…
И пусть обратное твердят мои поступки.
Сегодня я опять приду домой
В свой мир такой покинутый и хрупкий…

мерзнешь, декабрь хватает тебя в свои объятия. тебя ведь больше никто не обнимает. он жжет, ласкает твои руки и лицо, тебя ведь давно никто не ласкает.

спасаешься от назойливого декабрьского холода кружкой горячего чая. синяки под глазами уже не тревожат тебя по утрам. особо ничего не тревожит.

стараешься забыться, вдыхать больше свежего воздуха, не боишься передозировок. твоя последняя передозировка унесла все страхи вместе с собой. как и то, чем ты отравился.

много недосказанности, ты живешь дальше. делаешь шаг в перед, улыбаешься. потом снова улыбка, еще шаг вперед. все хорошо.

привет. десять шагов назад. окунаешься в прошлое, оно поглащает тебя, крутишься в круговороте воспоминаний. все ускоряется. тебе трудно дышать от этого темпа.

снова шаг вперед. дыхание снова в норме, спокойствие и усталость. а по сути есть ли мне что тебе сказать? все в прошлом. еще один шаг. когда-нибудь это пройдет.


у каждой девочки есть вот такой вот мальчик,
который не друг, не любимый, не брат, а между..
который сначала рядом, потом дурачит,
да так, что прям кипятком ошпарили под одеждой.

у каждой ведь девочки есть вот такой вот мальчик,
который ни дурен, ни смел и не слаб,
но всё же бросает без жалости,
неосторожно и сам не плачет. да так, что прям дождь разливается где-то под кожей.

у каждой вот девочки есть вот такой вот мальчик,
при виде которого чувствуешь себя дурой-Гердой,
но только покажет мальчик зовущий пальчик,
сразу летишь.. прибегаешь к финишу первой.
у каждой же девочки есть вот такой вот мальчик,

который отводит глаза до безумства красиво;
пытаешься не смотреть на него, и вот это значит..
что как-то из трёх вариантов его любила.
как друга, как брата или.. как что-то между,
боялась ступить без него и переживала.
и снова мне кипятком за шиворот под одежду.

небольшая экскурсия в Ад.
'Божественная комедия' эпопея из наречий и эпитетов для читателя, неискушенного речевыми оборотами подлинного языка комедии

Песнь третья, врата ада-ничтожные

Я УВОЖУ К ОТВЕРЖЕННЫМ СЕЛЕНЬЯМ, Я УВОЖУ СКВОЗЬ ВЕКОВЕЧНЫЙ СТОН, Я УВОЖУ К ПОГИБШИМ ПОКОЛЕНЬЯМ. БЫЛ ПРАВДОЮ МОЙ ЗОДЧИЙ ВДОХНОВЛЕН: Я ВЫСШЕЙ СИЛОЙ, ПОЛНОТОЙ ВСЕЗНАНЬЯ И ПЕРВОЮ ЛЮБОВЬЮ СОТВОРЕН. ДРЕВНЕЙ МЕНЯ ЛИШЬ ВЕЧНЫЕ СОЗДАНЬЯ, И С ВЕЧНОСТЬЮ ПРЕБУДУ НАРАВНЕ. ВХОДЯЩИЕ, ОСТАВЬТЕ УПОВАНЬЯ. Я, прочитав над входом, в вышине, Такие знаки сумрачного цвета, Сказал: "Учитель, смысл их страшен мне". Он, прозорливый, отвечал на это: "Здесь нужно, чтоб душа была тверда; Здесь страх не должен подавать совета. Я обещал, что мы придем туда, Где ты увидишь, как томятся тени, Свет разума утратив навсегда". Дав руку мне, чтоб я не знал сомнений, И обернув ко мне спокойный лик, Он ввел меня в таинственные сени. Там вздохи, плач и исступленный крик Во тьме беззвездной были так велики, Что поначалу я в слезах поник. Обрывки всех наречий, ропот дикий, Слова, в которых боль, и гнев, и страх, Плесканье рук, и жалобы, и всклики Сливались в гул, без времени, в веках, Кружащийся во мгле неозаренной, Как бурным вихрем возмущенный прах. И я, с главою, ужасом стесненной: "Чей это крик? - едва спросить посмел. - Какой толпы, страданьем побежденной?" И вождь в ответ: "То горестный удел Тех жалких душ, что прожили, не зная Ни славы, ни позора смертных дел. И с ними ангелов дурная стая, Что, не восстав, была и не верна Всевышнему, средину соблюдая. Их свергло небо, не терпя пятна; И пропасть Ада их не принимает, Иначе возгордилась бы вина". И я: "Учитель, что их так терзает И понуждает к жалобам таким?" А он: "Ответ недолгий подобает. И смертный час для них недостижим, И эта жизнь настолько нестерпима, Что все другое было б легче им. Их память на земле невоскресима; От них и суд, и милость отошли. Они не стоят слов: взгляни - и мимо!" И я, взглянув, увидел стяг вдали, Бежавший кругом, словно злая сила Гнала его в крутящейся пыли; А вслед за ним столь длинная спешила Чреда людей, что, верилось с трудом, Ужели смерть столь многих истребила. Признав иных, я вслед за тем в одном Узнал того, кто от великой доли Отрекся в малодушии своем. И понял я, что здесь вопят от боли Ничтожные, которых не возьмут Ни бог, ни супостаты божьей воли. Вовек не живший, этот жалкий люд Бежал нагим, кусаемый слепнями И осами, роившимися тут. Кровь, между слез, с их лиц текла И мерзостные скопища червей Ее глотали тут же под ногами.

СКАААА
У МЕНЯ БОМБИТ, ЖЕЕСТЬ

мало того что ты моей подруге отмечаешься на фотке, ещё и подарки даришь, бллляяять, а потом сразу же мне пишешь
НУ ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ, НЕ?
скаааа
раз уж на ней залип, дак давай на не, мне не пиши, не звони

СКАААА
ЩАС ВСЕ НАХРЕН РАЗНЕСУ

ТАКИХ ЭГОИСТОВ Я ЕЩЁ НЕ ВСТРЕЧАЛА

Раньше я не понимала людей, которые, пытаясь отвлечься от душевных переживаний, ударялись в учебу. А теперь сама сижу и учу билеты.

За всю мою жизнь я почти никогда не уезжала далеко от дома на некоторое время. В сего лишь пару раз в детстве со спортивным лагерем на юг и то были самые кошмарные поездки в моей жизни. Единственное что запомнилось так это как мы играли в поезде, вызывали пиковую даму. В той трехнедельной поездки я очень скучала по маме и какой мог быть отдых, когда надо было вставать в семь утра и бежать вокруг набережной. Наверное тогда я была еще слишком мала и наивна для таких длительных поездок. . Но я хочу уехать. Знаете, так просто сесть в любой первый попавшийся автобус и кататься по городу и окрестностям. Заранее все обдумав, но пусть все остальные думают, о том, что это вполне спонтанные мысли. Такое небольшое путешествие от скуки и собственных мыслей.

(oceanstreet)

Сидеть за компом на крысу - очень круто: 3

Может, я даже успею настрочить отчетик на завтра, по поводу философии уже не надеюсь. Начало десятого, Анечка сейчас одевается, затаривается горячим чаем и идет в Укртелеком. В этом всем даже есть какая-то жизнь. Странно осознавать, что кто-то сейчас ютится в своих уютных гнёздышках.

Анечка не плакает: 3

Анечка вообще держится молодцом. Заваливая весь псевдо-семинар по пиару, она даже смогла собраться и показать всем "Ко-ко-ко", что она вообще-то и сама по себе - не днище. "Ко-ко-ко", конечно, вряд ли бы стали голосовать за Анечкину поэзию про Сашку, но Сашка-то и сам - молодец. И оба эти молодцы, которые принципиально не дают мне почитать вопросы на ПР. Которые идут выпрашивать поставить эту херь на вторую пару, зная, что я ни хера не читала.

Мудаки!

Честно говоря, Анечка утомлена. Ей не даром третью ночь снятся недалеко-ностальгические сны. Она, пожалуй, не отказалась бы хоть одну ночь не вернуться в этот серпентарий. Да только остаться ей пока что негде.)

Полузащитник ПФК ЦСКА Алан Дзагоев и главный тренер Леонид Слуцкий на пресс-конференции перед матчем против «Виктории» (Пльзень) подчеркнули, что армейцы не намерены упускать путевку в плей-офф Лиги Европы.

— Алан, какой сейчас настрой в стане команды?
— Обычный. У нас всегда настрой один – на победу. По-другому быть просто не может.

— Исходя из первого матча с завтрашним соперником, какую информацию получили о команде «Виктория»?
— В первом матче я не играл, смотрел его по телевизору. «Виктория» – команда хорошего уровня, об этом говорит и счет 3:2. Нельзя сказать, что это была легкая победа. А сейчас перед нами стоит задача пробиться в Лигу Европы.

— Как оцениваете свое физическое состояние на данный момент?
— Понятно, что я не могу быть готов на 100 процентов, потому что пропустил достаточно много времени и лишь недавно приступил к работе. Думаю, сейчас мои кондиции находятся в районе цифры 65-70 процентов.

— Главный тренер Павел Врба назвал вас в числе самых опасных игроков ПФК ЦСКА. А кого вы выделите в составе соперника?
— Я выделю 10-го номера, который ведет все атаки своей команды. Что касается слов тренера соперников, то приятно, что он выделил меня, постараюсь завтра подтвердить его правоту. Но вообще у нас вся команда опасная (Улыбается).

Главный тренер Леонид Слуцкий подчеркнул, что команда не намерена удерживать преимущество в один мяч, а будет стремиться атаковать и забивать.

— Нам предстоит очень тяжелая игра, «Виктория» удачно действовала в Москве. Понятно, что наших оппонентов устроит результат, который позволит им выйти в следующую стадию, мы же будем добиваться приемлемого для нас счета.

— Есть мнение, что Лига Европы – второстепенный турнир, зачем армейцам туда пробиваться?
— Я не согласен. Это престижный европейский турнир, и вообще их всего два. Понятно, что болельщиков больше привлекает Лига чемпионов, но, учитывая то, как сложились обстоятельства, для дальнейших выступлений приоритетом для нас является Лига Европы. А что касается ее «непрестижности», то так могут рассуждать только команды, которые регулярно играют в последних стадиях плей-офф Лиги чемпионов.

— Завтра, по всей видимости, состоится последняя игра Хонды за ПФК ЦСКА. Сможем ли мы увидеть его на поле? Или же, учитывая раннюю замену в игре с «Краснодаром», эта вероятность невелика?
— Он готовится наряду со всеми. Вероятность его появления на поле такая же, как и у любого другого нашего игрока. Например, у присутствующего здесь Алана Дзагоева.

— Тренер Павел Врба на пресс-конференции сказал, что решающее влияние на ход матча может оказать первый гол. Согласны ли вы с этим? Будете ли вы выстраивать игру от обороны и на контратаках?
— Я не могу сказать однозначно, что мы отдадим инициативу сопернику. Знаем, что «Виктория» хорошо проводит традиционные атаки и в чемпионате Чехии владеет мячом по 60 процентов игрового времени. Но мы постараемся атаковать, в том числе, позиционно. В конце концов, не такое уж большое преимущество в один мяч, чтобы его удерживать.

— Вам известен уже стартовый состав на завтрашнюю игру с учетом того, что несколько ваших футболистов травмированы?
— Да.

Вингер «Манчестер Юнайтед» Нани попал в сферу интересов «Атлетико».

Представитель мадридского клуба контактировал с агентом футболиста сборной Португалии, зондируя почву.

Напомним, в услугах Нани очень заинтересован «Ювентус», который рассматривает два варианта – а арендой Нани или обменом на Мирко Вучинича.

Подробную статистику выступлений Нани смотрите здесь.

Be careful, it's time for spoilers!

Крюк: Я принял решение, касающееся Эммы. Я отступаю.

Нил: Отступаешь?
Крюк: Ради мальчика.

Крюк: Его одители заслуживают второго шанса…без дьявольски привлекательного пирата, стоящего у них на пути.

Нил: Ты серьезно?
Крюк: Да, я действитеьно
дьявольски привлекателен.

Вингер «Манчестер Юнайтед» Нани попал в сферу интересов «Атлетико».

Представитель мадридского клуба контактировал с агентом футболиста сборной Португалии, зондируя почву.

Напомним, в услугах Нани очень заинтересован «Ювентус», который рассматривает два варианта – а арендой Нани или обменом на Мирко Вучинича.

Подробную статистику выступлений Нани смотрите здесь.

Для переезда в Англию нужны игры за сборную» Теги Спартак Ростов Рединг премьер-лига Россия премьер-лига Англия возможные трансферы Артем Дзюба Павел Погребняк Суонси Нападающий «Рединга» Павел Погребняк прокомментировал информацию о том, что «Суонси» может приобрести нападающего «Ростова» Артема Дзюбу, права на которого принадлежат «Спартаку». «Не думаю, что это может быть правдой. С одной стороны, Лаудруп работал с Дзюбой в «Спартаке» и не понаслышке знает о его способностях. Но с другой, как быть с другими сильными нападающими, что уже есть в команде? За того же Бони заплатили более десяти миллионов. К тому же для переезда в Англию нужны игры за сборную», — сказал Погребняк.

Сразу прошу прощения за свою граматику и пунктуацию я не силен в русском языке…С чего я могу начать?Зовут меня Артем мне 19 лет родился в небольшом городе Ливны, что в орловской области.Мой круг интересов очень скуден я так считаю хотя мне не с кем сравнивать.Раньше занимался баскетболом вернее с 1 класса по 1 курс института.Сейчас очень жалею что бросил его так как дома очень скучно и я совершенно не знаю чем себя занять в буднии дни не считая игранием в доту и дроча на парнуху ждя пока мои соседи по комнате заснут….Упоминув доту пора рассказать о моей главном увлечении и наркотике dota allstars да да вы не ошиблись та самая дота которая заставляет нынешнее поколение сидеть у монитора и покрыватся прыщами как это не странно.Не знаю чем, но это игра завораживает своей механикой и балансом игрового процесса, не будем убиватся в подробности речь не об этом.Так, чем я закончил, ах да баскетбол, в моей жизни было еще много видов спорта какими я увлекался в юности такие как футбол, теннис, шахматы он они не приелись так сильно как баскетбол.Еще я ходил на латино-американские танцы, но это было не по моей инициативе а по воле моей дорогой матушки так как она во мне видела будущего танцора…но проблема в том, что я не видел его в себе…Хотя я благодарен маме что она отдала меня на танцы из за того что я танцывал с девочкой которой не побоюсь могу назвать моей первой детской любовью это была Лена Давыденко как сейчас помню мое приятное удивление когда преподователь по танцам поставил нас в двоем!Думаю я уже поднадоел вам этой жалкой болтавней пора заканчивать первую чать своей жизненной истории мальчика из скромного города на сосне…

Всё меньше и меньше времени на блог. Но кое-что успеваю заметить. Моя лента стала безумно маленькой. Раньше и дня не хватало, чтобы всё дочитать, а сейчас и за неделю набирается максимум 5 страниц.
И, я думаю, это хорошо. Наверное, у всех своя жизнь, свои истории. Больше событий. Не важно, позитивные они или не очень, но мы все начали жить, а не картинки сюда постить.
Мои дорогие 33 подписки, я свято верю, что у вас всё хорошо, вы растёте, набираетесь опыта и просто бурно проводите своё время! С любовью.

Теги Валенсия Зюлте-Варегем Лига Европы судьи Тоттенхэм Паоло Маццолени Мирослав Зелинка Кубань Рубин Анжи

УЕФА объявил о судейских назначениях на матчи 6-го тура группового этапа Лиги Европы с участием российских команд.

Матч «Валенсия» – «Кубань» рассудит чешская бригада арбитров во главе с Мирославом Зелинкой.

Гостевой матч «Рубина» с «Зюлте-Варегемом» обслужат итальянские судьи во главе с Паоло Маццолени.

На игру между «Тоттенхэмом» и «Анжи» в Лондоне назначены шведские арбитры во главе со Стефаном Йоханнессоном.

Отметим, что все игры пройдут 12 декабря. Матчи «Кубани» и «Рубина» начнутся в 22.00 по московскому времени, а «Анжи» – 00.05.

Божечки мои! Я дочитала это гребанную трилогию! И гребанная она не потому, что мне не понравилась, а потому что испытываю я от нее сильное моральное и даже физическое истощение. Это реальная боль, когда умирает твой любимый герой. Мой Ньют, мой милый Ньют! Почему меня так тронула его смерть?? Он даже не главный герой. Но я реально билась в истерике, когда узнала, что она заражен и скоро станет хряском. Я и говорить о его смерти не стану! А Терезу тоже очень жаль, она так любила Томаса. А он говно! Через час после ее смерти обжимался с Брендой. Теперь жду фильма. Надеюсь он оправдает мои ожидания. И помните: ПОРОК-это хорошо.





Какова на мой взгляд идеальная любовь ? о боже…
Для меня любовь - это принятие .
И, я думаю, есть сонет, который идеально описывает ее.
" Love is not love which alters when it alteration finds… "
Это обобщение любви. Она постоянна и не меняется при каждом колебании ветра.

Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.
Любовь - над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.
Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

А если я не прав и лжет мой стих,
То нет любви - и нет стихов моих!

Сонет 116

source

● СЛУШАТЬ ГРУППУ PLACEBO:

Плюсы:
+ Брайан Молко.
+ Стефан Олсдал.
+ Стив Форрест.
+ БЭЭЭЙБИИ ДИД У ФОГЕТ ТУ ТЭЭЙК ЁЁЁ МЭЭДС.
+ СОУЛМЭЭЙТС НЭВЭ ДАААЙ.
+ У тебя замечательный музыкальный вкус.
+ Ты самый счастливый человек в мире, если был на их концерте.

Минусы:
- Скорее всего ты не был на их концерте, поэтому ты самый несчастный человек в мире.
- ОО ЧТО ЗА КРАСИВАЯ ДЕВУШКА У ТЕБЯ НА АВЕ?
- Молоко.
- Плацебо.
- Плэйсбо.
- Ты хочешь Брайана, а он тебя нет.

Капли дождя стучат в окно. Правда чудесно?

Открыла окно и наслаждаюсь холодом, даже морозом, этого вечера. В комнате очень жарко, слишком. Свежий воздух, холод, ещё и дождь… кто мне всё это подарил?!

Люблю дождь. Люди говорят, что пасмурная и дождливая погода - плохая. Не соглашусь. По вашему лучше задыхаться от жары и слепнуть от солнца?! Ненавижу духоту. Тяжелее с ней всегда, переносится всё вдвойне сложнее.

Ужасное состояние…
---------
Я не понимаю…точнее, мне не верится…лучше уже никогда не будет…а с каждым днём становится только хуже…
Мои слова оказались для тебя пустым звуком…как будто со стеной разговаривала…а смысл вообще был разговаривать? ах да, я ж узнала, что причина в тебе…хотя…мне до сих пор кажется, что виновата я во всём…конечно, на меня со стороны посмотреть…ебанутая какая-то…
Хотела отучиться от мата до приезда Катьки…какой там…
И вообще я в последнее время стала похожа на психопатку…может я ей и становлюсь? конечно, с такими-то переживаниями…
Серёж…мне так тебя не хватает…безумно…я жить без тебя теперь не смогу…без твоего присутствия рядом, без твоего умиляющего голоса, без твоего убивающего взгляда, без твоих странностей в конце концов…а главное…без твоих глаз…без твоих красивых, зелёных глаз…
Ох, да я прям поэт… ;)) ну это так, в отступление…
И всё же…от этих слов слёзы на глаза наворачиваются..неужели это всё закончилось? и больше никогда не будет? в твоих глазах нет больше внимания и любви…они стали как у всех людей, обыкновенными…ты смотришь на меня теперь так, как все на меня смотрят…а раньше…раньше всё было по-другому…
Я теперь…не знаю…если раньше жизнь для меня была в радость…в универ я ходила как на праздник…и была такой счастливой, какой раньше не была…то теперь…всё стало наоборот…эти полтора месяца(или два, уже не помню) были для меня сплошной эйфорией…а теперь…всё для меня будет словно ад…
И у меня сейчас такое состояние…хочется об стенку убиться…и вообще…жить не хочется…я уже давно могла бы покончить собой, ещё даже в 11м классе…из-за Сашки…(хотя сейчас боль очень сильная…намного сильней, чем была раньше… ;) но, однако, я этого не сделала…да, я могу это сделать…но сделав это, я покажу, что я слабая…и что я…эгоистка что ли…потому что в данном случае я подумаю только о себе…а как же мои родители? они и так с ума сходят, что я от них так далеко, я тут совсем одна, и ещё учёба на мне тяжёлым грузом…а это…они не переживут этого…а сестрёнка…она так по мне скучает изо дня в день…а что будет, если она узнает, что меня больше нет…это же такая рана на душе останется на всю жизнь…я не представляю, что будет… и поэтому я этого не делаю…если себя мне не жалко, то близких же надо пожалеть…
----------
Я сильная…я переживу всё это…хотя…сейчас мне в это слабо верится…но я должна это сделать…иначе…я сломаюсь…и никогда уже не восстановлюсь…

—--------
И ещё Саид тут…такие мемуары мне пишет…в то время как Серёга ни слова не проронил…хотя раньше всё было наоборот…
В среду с Саидом мы идём в кино…хотя я этого не очень хочу…но надо мне как-то отвлечься…
А может они с Серёгой договорились? бредовая мысль, но всё же…сейчас в голове у меня именно такие…: (
-------
Ладно, вьюи…я спать…может завтра хоть на чуть-чуть легче станет…хотя..но нет…надо же хоть чуть-чуть быть оптимистичной…

weedeer, лол, а как это сделать? неужели мой мир еще не обречен на крах и мне придется удалять эпилог. растаяла от теплоты с:

Захватив с собой бутылку минералки, тепло одевшись, восьмого числа одиннадцатого месяца я снова вышла из дома с мешочком таблеток. Заброшенная остановка у лесополосы. Там не увидишь людей, там не останавливаются автобусы. Я съела сначала все снотворное. Это были маленькие розовые кругляшки, очень сладкие на вкус. Потом проглотила небольшую горсть пилюль, названия коих я не помню, запивая водой их мерзкую горечь. Потом в ход пошли остальные маленькие таблетки самого разного назначения. Капсулы оставила на потом, если не подействует это - можно довершить начатое ими.
Меня трясло. Дрожали руки, подкашивались ноги. Зимнее небо сыпало огромными хлопьями снега. Я сидела на лавочке в сквере у памятника Ленина, любуясь сосульками на крыше соседнего дома. Я не думала ни о чем на свете, это чувство чистого разума, отсутствия мысли - вот она, гармония, к которой бессознательно стремится человек. Я готова была просидеть так вечно, но время шло к пяти. Нужно идти на рисование. Там же, час просидевши у чистого листа, я ушла, сославшись на температуру.
И вот я дома. Полумертвое тело упало на кровать.
И очнулось сегодня, в восемь вечера. Позже мать сказала, что у меня шла пена изо рта, я бредила.
Но ничего, правда? У меня остались капсулы плана "Б".

это, наверное, покажется вам неуместным, но это мой блог. в общем, те, для кого моя улыбка стремная, смотрите) ххх ну или не смотрите, что толку?) я не знаю до чего я себя довела) у меня вроде все супа пупа, ой, да боже, что я вру. я хочу выйти в окно. мне не нужна ваша поддержка, не нужны советы, мне ничего не надо, просто высказаться. у меня все классно с учебой, в последние дни я поняла кто в моем окружении лев толстой, а кто хуй простой, но сегодня я ревела без остановки и лежала тряслась непонятно от чего еще минут сорок. это реально такой возраст, когда весь мир болит? когда все твои друзья кладут хуй на твои проблемы и приходят к тебе, когда сами потонули в своем дерьме? когда родная мать посылает тебя? ух ты, в детстве я думала, что подростковый возраст это немного другое. вот это я ошиблась)

Обижаться за ненужность – пустяки. Я давно усвоил правило простое: Если нам не отвечают на звонки, Это значит, что звонить туда не стоит.

Пью смешанный с кофе Mountain Dew чтобы не уснуть. Почему ещё никто не снял фильм про студента и сессию?
Хотя нет, было дело…

Сейчас в шоколадном яйце от чупа-чупса, мне попался маленький бэтмен.Такой мини Тёмный рыцарь.Моей радости просто нет предела.Он вроде маленький, но эмоции такие БУД ТО ПРЕДО МНОЙ СТОИТ САМ БРЮС УЭЙН, ПРИГЛАШАЮЩИЙ МЕНЯ В ОСОБНЯК И РАСКРЫВАЮЩИЙ ТАЙНУ ЧТО ОН-ЭТО БЭТМЕН И ЗНАКОМЮЩИЙ МЕНЯ СО СВОИМИ СЫНОВЬЯМИ, А ПОТОМ БЫЛА СВАДЬБА С ТИМОМ ДРЕЙКОМ(ну или с Грейсном или Тоддом, не столь важно) И Я СРОДНИЛАСЬ С БЭТМЕНОМ…… господи

Я заварила всю эту кашу и думала:

"А что? Ведь ничего не будет страшного. Все под контролем."

Да, все реально под контролем. Но почему то… я сейчас сижу и убиваюсь по тихоньку. Может, потому что я сижу сейчас с температурой выше среднего, а может, меня уже давно накрыло, а я не могу признаться сама себе.

Но ведь это глупо, думать, что я могу с кем - то спать и ничего не чувствовать, кроме как похоти.

Это мои первые такие отношения, я вообще, уже давно ни с кем не встречалась, давно, не в смысле 2 месяца, давно, в смысле 2 года. И так сильно хотелось отношений, чтобы были все эти нежности, а на что я наткнулась? На что я сама себя подписала? На "просто секс", который уже давно не кажется "просто сексом". Бред.

Заебись. А ведь, хотелось именно отношений, чтоб кто - то заботился… но ведь, черт. Какая же тупая дура. Обо мне заботятся, я забочусь, но при этом… мы прячемся, мы не встречаемся, ну и как это так? Да… это как "секс по дружбе".

Так классно изображено это в фильме и как хуево это в жизни. В фильме не показано, как они сидят и думают о том, что происходит. Им просто весело, как будто, они вовсе не задумываются, не может быть такого… просто не может.

Особенно, если человек близок тебе, приятен, хоть и друг… если ты переступил черту, то все, назад нет дороги.

Но опять же, если человек близок… а мне не близок, то почему я ебу мозг себе? Потому что, я баба.

В Астрахани полиция работает на месте опрокидывания автоцистерны с пропаном


9 декабря в 19 часов 33 минуты в дежурную часть УМВД России по г. Астрахань поступило сообщение о том, что на улице Латышева перевернулся грузовой автомобиль с цистерной. На место незамедлительно выдвинулись наряды полиции. Организовано оцепление, инспекторы ДПС временно ограничили дорожное движение.

Как выяснилось, на мосту водитель «КАМАЗа» допустил занос, наехал на препятствие, после чего произошло опрокидывание. По предварительным данным, транспортное средство с 21 тонной пропана следовало из Казахстана в Республику Дагестан.

Пострадавших в результате ДТП нет. Разгерметизации цистерны специалистами не зафиксировано.

В настоящее время на месте работают сотрудники полиции, Роспотребнадзора и службы спасения. Задействовано более 30 полицейских, которые обеспечивают безопасность на прилегающей территории. Выясняются все обстоятельства происшествия.

Пресс-служба УМВД России по Астраханской области

Знаете что выводит меня из центра спокойствия и гармонии?

"Как мы должны успеть прочесть книгу в 2 000 стр за две недели", "Как мы должны успеть прочесть книгу в 1 000 стр за две недели", "Как мы должны успеть прочесть книгу в 700 стр за две недели", "Как мы должны успеть прочесть 3 статьи за две недели" - Ну а за каким вы на филфак то шли? Учась на филолога, не прочесть книгу даже в 700 стр за две недели, ну это, знаете ли, апогей ахуевания уже. Нереальный позор.

Определенно, мне просто нужно тепло. Тем более, сейчас, когда отношения с матерью зашли в тупик, а точнее, свелись к презрительно-обиженной тишине или скандалам и слезам. Да, я научилась реагировать почти спокойно и, если бы не собака, давно жила бы у Даши с Ксюшей, но девочки не ладят, а отдать малую я не могу. И дело не только в том, что я люблю ее, но т в том, что она слишком привязана ко мне. Так вот, о тепле: конечно, у меня есть любящая семья, пусть и не родная, но самая близкая, и все-таки мне нужен кто-то извне, греющий мои пальцы и мою душу. Можно сколько угодно твердить, что "Рыжие - дочери демонов", что "у Рыжих нет души" и т.д., у меня внутри еще осталась человечность, и ее родители так старательно убивают, что страшно. Но я сильная, я выберусь, только пусть рядом будет тот, на чью руку я смогу опереться. Нет, не решать все мои проблемы, просто верить в меня, держать за лапку, обнимать и целовать. Я слишком давно взаперти, слишком долго уже в узде и очень скоро сорвусь…

за время, пока блог был покинут от меня отписались всего 4 (!) блоггера и это приятно. спасибо вам: 3. радует, что я порадовала её, спасибо что помнишь: 3
Я решила вернуться и время от времени выкладывать сюда посты и писать о своей жизни(совершенно не интересно, но, буду стараться). можете писать мне в аск пожелания на счет статей и постов, если захотите.
фендом я разбавлю сериалами "Во все тяжкие" и "Американская история ужасов", но немного позже.
и да, на счет "можешь дать мне код своей темы блога" - нет. нет. нет и еще раз нет. я делала её с нуля, по этой причине она останется при мне до конца сущетсвования этого блога.

меня тут все забыли, но, тем не менее, может, кому интересно будет:
кто есть в тви, подписывайтесь @fuchses
аск
блог на тумблере(основной)
винтажный блог
вконтакте
сайт с сериалами, которые я смотрю
фейсбук

Как я люблю выкидывать старые ненужные вещи. Это как балласт на мне, который тянет вниз. Я как будто чувствую всю ту негативную энергию, которая там копится, нарастает, как снежный ком с каждой моей мыслью, с каждой минутой, в которой они становятся еще старше, еще больше прошлого тащат с собой. После того, как задумаю очистку ото всего хлама, больше невозможно терпеть. Вот и сегодня, распрощалась с доброй, на вид, половиной вещей, каких-то полупустых флаконов, немного макулатуры. Нашла несколько полезных вещей, о которых забыла – это естественное приятное следствие каждого такого мероприятия – небольшое вознаграждение за проделанную работу. Ну, а основное – это конечно, дополнительное пространство, свобода, мысли о том, что скоро это все заполнится новым. Хороший плодотворный день.

Слушаю на повторе Scott Dunbar – Tinfoil Hat

что я нашла в этой песне? Нравится и все. и музыка и текст.

залипалово. уставание. думаю, что делать его дальше.

Не верится, что моя девочка повзрослела еще на один год, вроде бы только вчера поздравляла тебя с 17-тилетием, а теперь

тебе исполняется 18.

С днем рождения, любимая:*

За этот год произошло многое: мы и ругались, молчали, потом мирились, снова болтали без умолку, поддерживали друг друга. Вроде как всегда, но все же по-другому. Потому что дружба наша стала сильнее, крепче. И я обязательно дождусь момента, когда смогу тебя обнять. Желание простого объятия может показаться кому-то глупым, но точно не нам. Ведь так хочется прижаться к своему лучшему другу, когда тебе или ему хорошо/плохо. Для меня это важно, и я подожду того дня, когда мы встретимся;З Обнимашки, бро?

Ты у меня самый умный, милый и красивый - лучший ребенок. Именно ребенок, как ты недавно сказала обо мне, тоже самое я чувствую по отношению к тебе.

Ты очень хороший человек, таких преданных друзей, как ты, стоить поискать. И я счастлива, что мне удалось тебя найти, и стать тебе кем-то особенным. Потому что с тех пор, как ты вошла в мою жизнь, ты меня изменила. Конечно же, в лучшую сторону, за что я сильно благодарна. Спасибо тебе за это !

Здоровья тебе, дорогая, успехов в учебе, любви, верных друзей, счастья! А также здоровья и счастья твоим родителям, которые вырастили такую хоть и вредную, но замечательную дочь^^

Желаю тебе добиться в этой жизни всего, чего ты хочешь, потому что ты заслуживаешь!

Ты мой самый близкий и дорогой человечек. Никогда не забывай того, что я очень люблю тебя, никогда. Не хочу тебя потерять, ведь ты так далеко зашла в мою душу, что тебя оттуда никогда не вытащить.

Целую, обнимаю,

Твоя Марина.

Коли в мене щось не виходить, я кажу собі:"Не розумна - зато гарна".
Коли дивлюся в дзеркало і в відображенні бачу далеко не ідеальну себе думаю:"Не гарна - зато розумна".
Найсумніше те, що ні перше, ні друге не правда.
Насправді просто недостатньо гарна і недостатньо розумна.

#думки

Помните, что Винчестеры не следуют моральному кодексу, имеют лезвия острее ваших зубов и орудия быстрее, чем ваш дым.

Эпическое фэнтези

Произведения этого жанра выдержаны в масштабном духе. В произведениях, написанных в стиле эпического фэнтези, обычно описывается продолжительная борьба героев с врагом, стоящим на стороне зла и обладающим сверхъестественными силами. События таких произведений затрагивают весь описываемый фантастический мир, где происходят масштабные войны, а в задачу героев входит спасение мира или, как минимум, значительной его части. Для поджанра характерны многотомные эпопеи с описаниями битв и походов. Центральной нитью сюжета обычно является «квест» (миссия) главного героя и его друзей, который может продолжаться на протяжении многих томов. Поскольку герои занимают в конфликте определённую сторону условного добра, борющегося со злом, часто (хотя и не обязательно) герои чётко делятся на положительных и отрицательных. Первым произведением и классикой эпического фэнтези считается «Властелин Колец» Толкина. Многие из использованных Толкином сюжетных ходов и элементов мира стали архетипичными, став основой для активного подражания (Терри Брукс, Деннис МакКирнан, Гельмут Пеш, Кристофер Паолини). Жанр получил наибольшую популярность среди всех разновидностей благодаря развитию в циклах «Земноморье» Урсулы Ле Гуин и «Хроники Амбера» Роджера Желязны. Крупнейшими представителями современного поджанра считаются также Роберт Джордан, Тэд Уильямс, Терри Гудкайнд а в России — Ник Перумов.

Тёмное фэнтези Тёмное фэнтези (англ. dark fantasy — буквально «тёмное» или «мрачное» фэнтези) — поджанр, находящийся на стыке между готикой и фэнтези. Главное отличие от готики в том, что действие происходит в фантастическом мире, напоминающем Средневековье. Классический пример литературы в жанре тёмного фэнтези — книги Роберта Говарда про Конана из Киммерии, большая часть из которых пропитана гнетущей атмосферой ужаса и зла. Ещё пример литературы в жанре тёмного фэнтези — цикл «Чёрный отряд» американского писателя Глена Кука. В других видах искусства показательным примером является игра Dark Messiah of Might and Magic, в которой демоны враждуют с некромантами (зло борется со злом), так же как и манга (японский комикс) Кэнтаро Миуры «Берсерк», повествующая о мире, в котором судьба людей направляется Идеей Зла.

Юмористическое фэнтези Основой для иронической фэнтези Восточной Европы стали произведения Терри Прачетта, но в этой разновидности фэнтези российские писатели сразу перешли к славянскому языческому прошлому. Основу отечественой иронической фэнтези заложил Михаил Успенский: романы «Там, где нас нет» (1995 год), «Во время Оно» и «Кого за смертью посылать». Другие примеры иронического фэнтези: «Катали мы ваше Солнце» (1997 год) Е. Лукина, «Черная стена» Л. Кудрявцева (сочетание иронии и абсурда). В ироническом фэнтези возможно рассмотрение серьезных проблематик. Примером использования в рамках иронического фэнтези сатиры, гротеска и социального критицизма является антиутопия «Кысь» (2000 год) Т. Толстой. С увеличением популярности иронической фэнтези на смену интересным идеям пришло много низкокачественных произведений-подделок конвейерного типа, наполненных штампами и увязших в легковесности. Книги этого жанра в основном юмористические по содержанию и тону. В них часто высмеиваются штампы фэнтези. Также распространены пародии на произведения классиков жанра. Названия пародий узнаваемы, это переделанные названия основных произведений. Русскоязычные авторы зачастую берут себе при этом иностранный псевдоним. Один из примеров — серия романов «Плоский мир» Терри Пратчетта. Как пародию на героическое фентези для подростков можно вспомнить аниме сериал Рубаки Мифологическое фэнтези. Фэнтези основано на использовании мифологии[5]. По мифологической основе различают: фэнтези на западной мифологии[6](в том числе фэнтези на германо-скандинавской мифологии (Елизавета Дворецкая Корабль во фьорде), фэнтези на кельтской мифологии (произведения про Святой Грааль)), фэнтези на славянской мифологии[7](в том числе фэнтези на русской мифологии[8]), фэнтези на восточной мифологии[9] (в том числе фэнтези на японской мифологии[10], Уся и другие), фэнтези на африканской мифологии («По мыслящим королевствам» Алана Фостера, «На странных берегах (роман) » Тима Пауэрса, «Дети Ананси» Нила Геймана), фэнтези на индейской мифологии (Андре Нортон), фэнтези на мифологии австралийских аборигенов (Патрисия Райтсон) [11], фэнтези на мифологии Океании (Майкл Скотт Роэн), фэнтези на эскимосской мифологии (Ларри Нивен Стивен Барнс Проект Барсум) и другие[12][13]. Допускается так-же синтез (серия о Средиземье Джона Р. Р. Толкина), смешивание («Американские боги» Нила Геймана) мифических основ и создание фэнтези на авторской мифологии[14] (Кэтрин Курц Дерини, Урсула ле Гуин Земноморье, Фрэнк Херберт Хроники Дюны). Гибридные поджанры технофэнтези и научное фэнтези заимствуют у научной фантастики мифологию научно-технической эпохи[15][16][17]. Существует фэнтези на городской мифологии (городское фэнтези) [18]. На постсоветском пространстве выделяют жанр славянской фэнтези (которое обычно противопоставляют западному) [6]. Общепризнано выделение ориентального (восточного) фэнтези[9], прежде всего, на материале Дальнего Востока. Стоит упомянуть скандинавское фэнтези. Городское фэнтези Мифология городов послужила основой создания отдельного направления фэнтези[21][22]. Фэнтези, где действие разворачивается в современном городе и где город играет существенную роль в сюжете и атмосфере произведения. Примером городского фэнтези могут послужить произведения таких авторов, как Л. Н. Томсон, Т. К. Фиджери, А. А. Пех, а также книга Терри Гудкайнда"Закон девяток". Среди русских писателей: Лукьяненко, Панов. Героическое фэнтези Стиль «меча и магии» считается самым старым и несколько менее «глубоким», нежели ряд других. По существу это модернизированная форма средневекового рыцарского романа. Героическое фэнтези описывает приключения отдельных героев, физически сильных и опытных воинов, решающих свои задачи при помощи силы и ловкости. Эти герои, как правило, не изображаются носителями добра и благородства — среди них могут быть пираты, воры, наёмники и просто бродяги. В отличие от эпического поджанра, проблемы героя обычно локальны и касаются лично героя и его друзей, либо отдельной местности, поэтому в героическом фэнтези распространена форма повести и короткого рассказа. Если не считать мифов о Геракле и книг о Тарзане, то первым представителем этого поджанра является сага Роберта Говарда о Конане из Киммерии. Успех этой серии породил множество подражаний (Фриц Лейбер, Ларри Нивен) и прямых продолжений (Леон Спрэг де Камп, Лин Картер, Стив Перри, Пол Андерсон). Более самобытное развитие жанр получил в произведениях Майкла Муркока о Вечном Воителе. В России жанр прижился на почве славянской культуры, породив особую разновидность — т. н. «славянское фэнтези» (Мария Семёнова, Юрий Никитин, Ольга Григорьева, Ольга Громыко, Елизавета Дворецкая). В то же время, в отечественном фэнтези имеются и «классические» для этого вида произведения и циклы. Наиболее яркие представители: Ник Перумов («Летописи разлома» ;) и Алексей Пехов (цикл «Искра и ветер» ;), Мария Семенова (цикл книг «Волкодав» ;) Технофэнтези Жанр фэнтези, где наука и магия существуют параллельно или трансформируются друг в друга. К яркому примеру такого фэнтези, можно отнести роман Роджера Желязного «Подменённый», а также мир Андре Нортон из цикла «Колдовской Мир». Иногда в научной фантастике применяется и мифология фэнтези (Роджер Желязны «Бог света», Дэн Симмонс «Илион» ;). Близким к направлению научной фэнтези является технофэнтези, в которой идет сосуществование или соединение науки и магии