Так давно сюда не писала наболевшее, просто потому что сразу после двух строк наворачиваются слезы. После этого сна у меня получилось собраться и все написать. Мне стало немного легче.
Я лежала на кровати часов в 8 утра в прекрасном настроении, ведь никуда не надо было идти. Предлогом для этого служило лишь недомогание в виде вчерашней температуры и незначительных болей в горле. Я уснула.
Сон мой был длинным, в нем существовало несколько сюжетных линий, которые, впрочем, не имеют значения. Важным является лишь один момент.
Во сне я была счастливой девушкой, с довольно приятным молодым человеком, с которым я была вместе несколько лет. Я не знаю, откуда я это взяла, просто помню, что во сне я так думала. С моим так называемым парнем я проводила там все свое время. И всегда, когда целовала или обнимала его, закрывала глаза и представляла совсем другого человека. Человека, о котором постоянно думаю в настоящей жизни уже целый год. Как такое могло случиться? Ведь это был сон, в котором его не было и в помине, в котором нигде о нем не упоминалось, в котором не существовало ничего, связывающего хоть чуть-чуть с ним. Удивительно, как запрограммирован мой мозг на то, что мне больше никто и не нужен, даже во сне. Я не могла даже там насладиться общением с идеальным человеком, любящим меня и совершающим настоящие, как говорят, мужские поступки. Со мной происходит что-то очень странное и далекое от моего понимания. Я давно не могу сосредоточиться на учебе, не могу спокойно читать книги, так, чтобы мои мысли не перебивали текст. Я не хочу живого общения с приятными людьми, мне нужны только электронные сообщения от него, ведь большего я вряд ли дождусь. Мне нужно, чтобы он бросил свою очередную девушку, я к ним привыкла и даже к тому, что они так часто меняются, потому что знаю, что когда все заканчивается разрывом, он начинает снова мне писать.
Неделю назад он написал, что хочет, чтобы все было как раньше, вернуть прежние отношения. Прыгая от радости, бегая по дому два часа и разнося все на своем пути, а потом захлебываясь слезами и вспоминая все плохое и хорошее с ним, я отказала. Как вы поняли, он настаивать не стал, я ведь что-то вроде запасного варианта, который с нетерпением ждет, когда его используют. Но я отказала, потому что знаю, что потом будет только хуже. И сейчас невыносимо мучаюсь от этого. Скажите, дура?