all for the better

Бывает так, столько времени относишься ко всем падениям, предательствам людей спокойно, как к естественным жизненным трудностям, а потом вдруг начинаешь истерически рыдать из-за того что резко отключили горячую воду. И дело-то вовсе не в воде, просто это было последней каплей в чаше твоего терпения. Начинаешь думать, осмысливать все происходящее вокруг. В результате длительного общения с совершенно разными людьми, изучая их, понимаешь, что ты один в этом безжалостном мире, что никто тебе не поможет, что никого не волнуют твои проблемы. «Каждый сам за себя» - в настоящее время этот жизненный принцип является самым привычным и допустимым.

Любовь можно отнести к заболеванию, которое рушит не клетки в человеческом организме, а жизнь человека в целом, оно рушит сформировавшиеся в течение многих лет принципы и взгляды, оно пагубно влияет на привычный уклад жизни и меняет человека. Так и я, из жизнерадостной девушки я превратилась в ходячую хроническую депрессию.

Так давно сюда не писала наболевшее, просто потому что сразу после двух строк наворачиваются слезы. После этого сна у меня получилось собраться и все написать. Мне стало немного легче.

Я лежала на кровати часов в 8 утра в прекрасном настроении, ведь никуда не надо было идти. Предлогом для этого служило лишь недомогание в виде вчерашней температуры и незначительных болей в горле. Я уснула.

Сон мой был длинным, в нем существовало несколько сюжетных линий, которые, впрочем, не имеют значения. Важным является лишь один момент.
Во сне я была счастливой девушкой, с довольно приятным молодым человеком, с которым я была вместе несколько лет. Я не знаю, откуда я это взяла, просто помню, что во сне я так думала. С моим так называемым парнем я проводила там все свое время. И всегда, когда целовала или обнимала его, закрывала глаза и представляла совсем другого человека. Человека, о котором постоянно думаю в настоящей жизни уже целый год. Как такое могло случиться? Ведь это был сон, в котором его не было и в помине, в котором нигде о нем не упоминалось, в котором не существовало ничего, связывающего хоть чуть-чуть с ним. Удивительно, как запрограммирован мой мозг на то, что мне больше никто и не нужен, даже во сне. Я не могла даже там насладиться общением с идеальным человеком, любящим меня и совершающим настоящие, как говорят, мужские поступки. Со мной происходит что-то очень странное и далекое от моего понимания. Я давно не могу сосредоточиться на учебе, не могу спокойно читать книги, так, чтобы мои мысли не перебивали текст. Я не хочу живого общения с приятными людьми, мне нужны только электронные сообщения от него, ведь большего я вряд ли дождусь. Мне нужно, чтобы он бросил свою очередную девушку, я к ним привыкла и даже к тому, что они так часто меняются, потому что знаю, что когда все заканчивается разрывом, он начинает снова мне писать.

Неделю назад он написал, что хочет, чтобы все было как раньше, вернуть прежние отношения. Прыгая от радости, бегая по дому два часа и разнося все на своем пути, а потом захлебываясь слезами и вспоминая все плохое и хорошее с ним, я отказала. Как вы поняли, он настаивать не стал, я ведь что-то вроде запасного варианта, который с нетерпением ждет, когда его используют. Но я отказала, потому что знаю, что потом будет только хуже. И сейчас невыносимо мучаюсь от этого. Скажите, дура?

Я снова рыдаю весь вечер как ненормальная. Я все еще не могу смириться, что ты уже не мой, что у меня нет возможности даже поговорить с тобой. У тебя новая девушка, которая очевидно во всем лучше меня. Знаю, что очень глупо, но пиздец как надеюсь, что ты вернешься. Ты мое счастье. Я люблю тебя.

Я встречаю тебя каждый день, но не имею возможности сказать даже пару слов. Так дьявольски непривычно. Раньше ты шепотом нежно говорил «родная» и целовал в шею, а теперь ты можешь пройти мимо. Неужели ты правда никогда не испытывал чувств ко мне? А как же те клятвы, что мы всегда будем вместе? Что не отпустишь меня никогда? Что ни на кого никогда меня не променяешь? Ведь я такая потрясающая, необходимая тебе, как воздух. Да, это твои слова.

Знаешь, я не способна передать словами всю бурю эмоций, которую я испытываю. Мне хочется кричать, рвать на себе волосы, бить кулаками в стены и бежать. Далеко-далеко. Я не могу больше видеть каждый день до боли любимое лицо и осознавать, что все что было, оказалось твоим глупым увлечением. Да пусть даже так. Верните меня обратно в то время, черт возьми! Когда я имела возможность обнять тебя, тогда я чувствовала невообразимое спокойствие. Ты был рядом, такой милый и нежный. Пусть постоянно трепал мне нервы. Пусть у нас были отнюдь не идеальные отношения. Пусть ты не дарил подарков и не водил по ресторанам. Да к черту все эти формальности. Ты – мое все. Я люблю тебя.

Сегодня я набралась смелости, отбросила всю свою гордость и подошла к тебе, чтобы объяснить насколько сильно я скучаю. Ты прошел мимо, а я побежала за тобой, как маленькая глупая девочка. Я догнала тебя. Едва я успела промолвить первое слово, как ты слегка оттолкнул меня и спросил, что мне нужно от тебя. Не дождавшись ответа, ты ушел и не обернулся ни на секунду. Я долго стояла неподвижно и на глазах выступили слезы. Мне было безумно холодно, как будто в этот миг я очутилась в самом холодном месте на свете. Стало трудно дышать, труднее, чем когда-либо. Когда опомнилась, я бежала прочь без оглядки оттуда, чтобы стереть из памяти эту ужасную картину, но она крутилась в моей голове снова и снова, не покидая мой разум ни на мгновение. Ты никогда не смотрел на меня с таким холодом, никогда не говорил так грубо. Никогда я не чувствовала себя такой чертовски чужой по отношению к тебе. Я бы действительно отдала все, чтобы просто обнять тебя всего на пару секунд. Ты мое счастье.

Так трудно держать это в себе. В очередной раз простите за сопли.

Я достала ныть, я знаю. Просто несколько минут назад ты мне сказал, что равнодушен ко мне. Окончательно и бесповоротно. Как ножом по сердцу. Морально я убита.

Мне никогда не хватит смелости написать тебе все это, ведь для тебя это уже не имеет никакого значения.

Понимаешь, я не могу без тебя. Ни секунды не проходит без мыслей о тебе, без воспоминаний о том, как нам было хорошо вместе. Как ты называл меня своей любимой маленькой девочкой и говорил, что я необходима тебе, что ты не представляешь жизни без меня. Прости меня за излишнее, как тебе казалось, безразличие, ведь самое страшное было для меня – стать навязчивой, такой, как твои бывшие девушки. Я никогда не обижалась на тебя, не потому что мне было все равно – я не хотела все рушить своими капризами. А ведь меня задевало каждое грубое слово, каждая самая незначительная мелочь. Я старалась во всем с тобой соглашаться и просить прощения, даже если объективно ты был не прав. Иногда я вела себя неправильно, постоянно придумывала себе проблемы, делала из мухи слона, лишь для того чтобы привлечь твое внимание, которого мне так не хватало. Раньше ты часто говорил, что я стала родным для тебя человеком, что тебе безумно со мной повезло. Я верила, глупая. Считала, что теперь все изменится, что ты не будешь менять пачками девушек как прежде, ведь сложно описать какими искренними казались все твои слова. Я ежесекундно прокручиваю в памяти моменты, где все было идеальным. Каждый день я слышу от тебя лишь сухое «привет» и вижу, как медленно отдаляется от меня силуэт наедине с той самой блондинкой, про которую ты раньше говорил много неприятного. Становится больно в груди, когда я вижу все это. А знаешь, я все равно все брошу и прибегу, просто дай мне знать, что тебе это нужно. Лучше тебя никого нет. Я люблю тебя безумно, правда.

Пару месяцев назад я познакомилась с одним человеком. Я писала о нем ранее. Все наше общение с ним складывалось на сарказме, на каких-то довольно обидных колкостях. Казалось, меня все устраивало, и я не придавала масштабного значения этому общению. Просто интересный собеседник, которому можно сказать что угодно и знать, что после этого наше общение не прекратится.

Меня тянуло к нему. Каждый день я убеждала себя в том, что лучше не думать об этом, не ждать большего, в таком случае не буду разочарована. Он постоянно мне говорил, что не может прожить без меня и дня, что порой жутко меня не хватает. Я была уверена, что все слова сказаны с иронией. Но мечтала, не теряла надежды, что глубоко в душе он действительно это чувствует.

Так и оказалась. Я получила самый лучший подарок на Новый Год.

Это действительно потрясающе: иметь возможность обнять человека, который тебе дорог. С каждым днем мои чувства становятся все сильнее, но вместе с этим я чувствую себя несчастней. Да, несчастней, я не оговорилась. Мне всегда хочется стать идеальной для него, но кто бы знал, как это трудно. Звонишь, пишешь, интересуешься – «я занят», стараешься не отвлекать его, не навязываться – «тебе плевать на меня». Каждый день ссоры, из-за того что я что-то сказала/ сделала/посмотрела не так, как должна. Я извиняюсь, унижаюсь, прошу не злиться, а он воспринимает это как должное. Я просто не хочу его потерять и стараюсь все сделать как можно лучше. Я будто цепляюсь за тончайшую ниточку наших отношений, а он тянет ее на себя. Каждый день слезы, срываюсь на родных, которые ни в чем не виноваты…

Трудно передать словами, как я сильно боюсь его потерять.

Я уяснила для себя одну безмерно важную вещь: мне нельзя привязываться к людям, ни при каких условиях. Они непостоянны. Общение с нужными людьми мне приносит, безусловно, немалое удовольствие, со многими я чувствую себя счастливой. Но все, как правило, временно. Я очень тяжело переношу любые конфликты, а без них, как известно, не обходятся ни одни отношения, будь то семейные, любовные или дружеские. Ни одни. Стоит ли после трех потрясающих дней расплачиваться целый месяц, находясь в четырех стенах наедине со своими скудными мыслями? Может все-таки лучше не открывать душу ни одному, желающему в нее проникнуть? Тем самым, можно обеспечить себе жизнь без траты невосстанавливающихся нервов.

Я пробовала не раз отдавать все свое свободное время книгам, фильмам и музыке, но тщетно. Меня тянет к сильнейшим источникам моих депрессий. Кажется, мне даже нравится уходить в себя на несколько месяцев: скорчить печальную мордочку и редко контактировать с окружающими. А потом, через определенный промежуток времени, забывать о тех людях, которые причинили мне боль, и находить новых снова и снова…

Наверное, это здорово - ничего и ни к кому не чувствовать. Воспринимать людей как обычную незначительную вещь, вроде старого сувенира, пылящегося на полке, подаренного тебе на рождество тысячу лет назад. Просто он есть, и без него можно прекрасно обойтись.

Да, я пишу очередной бред, накопившийся в моей голове за эти две недели. Но если бы кто-нибудь знал, насколько это тяжело - не иметь возможности кому-либо все выложить.

Терять друзей всегда трудно. Еще труднее, если это твой близкий друг. Если это человек, с которым ты проводил большую часть своего времени, которому ты доверял больше чем самому себе. Если это человек, с которым связаны самые счастливые моменты в твоей жизни. Если вы закрывали глаза на негативные стороны друг друга и были рядом, несмотря ни на что.

Я не хотела думать о том, что когда-нибудь подобное произойдет и со мной. Это случилось не сегодня и не вчера. Друг не ушел из жизни физически, он просто покинул мой маленький серый мир. Началось все месяца два назад и усугублялось постепенно. Я не хочу подробно расписывать ситуацию. Просто некому рассказать насколько мне сейчас тяжело.

Время не лечит, наоборот – с каждой секундой мне становится только больнее. Я никогда не встречала людей, которые могли бы стать мне ближе, чем она. С ней связано столько счастливых моментов, которые крутятся в моей памяти снова и снова. Её никто не сможет мне заменить. Никогда.

Вспоминаю лето. Особенно яркими оказались конец июля и начало августа. Тогда я чувствовала себя самым счастливым человеком на этой чертовой планете.

Я встретила потрясающего человека, с которым связаны самые прекрасные воспоминания. Довольно трудно описать словами, что чувствовала тогда. Этот человек не был для меня идеалом, он не был похож на моих кумиров и характер был непростой. Но ведь, согласитесь, часто люди притягивают не внешностью и характером как у героев сопливых мелодрам, а своей индивидуальностью, уникальной чертой, которая делает этого человека незаменимым.

Возможно, все мои слова покажутся вам до жути банальными. Да и я не умею так красиво писать, чтобы полностью изложить свои мысли и чувства. Но на самом деле волшебно, когда целый день бредовые разговоры с ним по телефону, томительные ожидания каждой встречи и дрожь по телу, когда он брал меня за руку.

Я постоянно ему твердила, что общение со мной быстро приедается, и мы разбежимся не позже чем через месяц. Тем более живем в разных городах. Он смеялся и говорил, что отлупит меня, если я еще раз повторю подобную глупость. От этого сразу становилось тепло.

К моему огромному сожалению, его обещания оказались пустыми. Общение прекратилось постепенно. Стали реже видеться, он перестал звонить, ссылаясь на серьезные проблемы. Ну да, проблемы. Ежедневные вписки, клубы.

Я не стала закатывать истерики. Морально мне было очень тяжело, долго не могла прийти в себя.

Даже писала стихи, пусть бездарные и банальные, но мне становилось от этого легче. Вот одно из них:

Все фотографии твои изучены давно,

И пусть ты далеко,

Это неважно.

Но знай, твои черты

Забыть мне нелегко.

Согрей меня в руках,

Если несложно.

Верни мне тот июль,

Пусть будет как тогда,

Твои слова «люблю»

И «рядом навсегда».

Приснись как в прошлый раз,

Подольше будь со мной.

Я не проснусь, поверь,

Пока ты тут, родной.

Сейчас вспоминаю то время с улыбкой. Может быть, все могло сложиться так, как я мечтала. Но, вероятно, эта история затянулась бы слишком долго, а потом стало бы еще больнее.

Не стоит расстраиваться, когда расходятся пути. Как правило, это неизбежно. У нас нет времени на жалость к себе. Мы не бессмертны. (с.)

Мне очень тяжело сейчас. Какая-то черная полоса в жизни, черт возьми. И самое удивительное, что на протяжении двух месяцев она не становится белой, даже постепенно. Она темнеет, и с каждым днем я чувствую себя более разбитой чем прежде. Возможно, вы подумаете, что я бесконечно негативно себя настраиваю. Тут не поспоришь, я действительно неизлечимый пессимист. Правда иногда я стараюсь думать о том, что все не так уж и плохо, и кому-то ведь в этом мире повезло гораздо меньше. У кого-то умер близкий человек, кто-то неизлечимо болен, какой-то ребенок живет в детском доме и безудержно пытается окликнуть свою любимую маму, которую, вероятно, сейчас не тревожат никакие заботы. Но ведь счастливых людей не бывает, редко кто бывает полностью доволен своей жизнью. Виной всему является зависть, самая настоящая черная зависть. Ведь у кого-то, кажется, идеальные отношения, финансовый достаток, множество верных и отзывчивых друзей.

А мне не хватает способности выбирать нужных людей, уметь «выключать» тех, кто меня не ценит. Я безмерно привязана к одному человеку. Он безумно интересный, привлекательный. Мне казалось, что у нас с ним много общего и я ему небезразлична. Как оказалось, все наше общение с ним было лишь от его скуки. Он не сказал мне это прямым текстом, я лишь сделала вывод, и, признаюсь честно, очень сильно надеюсь, что он окажется неправильным. В каждом его сообщении есть доля иронии. Трудно понять, где он говорит серьезно, а где лукавит. Также и в жизни. Наш последний разговор с ним был решающим. Правда, повторюсь, мечтаю о том, что happy end все еще впереди.

Бесконечно ненавижу себя за дурацкую привычку – привязываться к людям. Понимаете, если я общаюсь длительное время с человеком, потом мне будет очень трудно его отпустить. Какими бы он не обладал моральными качествами, хорошими или плохими, был бы он отзывчивый или черствый, красивый или с малопривлекательной внешностью – я все равно буду очень скучать по нему. Особенно ужасно, когда тебя «бросают» не объяснив причины. Тяжело, когда ты открываешь человеку всю свою душу, делишься самыми сокровенными мыслями, а он вскоре начинает воспринимать это как должное.

Чувствую себя отвратительно. Ну почему, почему я родилась такой скованной, необщительной, скромной и молчаливой? Почему я все время либо молчу, либо, застеснявшись, говорю всякие глупости? Особенно такое происходит с людьми, которые мне действительно нравятся. Я всегда порчу впечатление человека о себе, многие считают меня очень странной. НО Я ЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ АДЕКВАТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

И в тысячный раз я повторю, что неудачливей меня найти невозможно.