Обнимайте друг друга почаще
и дарите друг другу тепло,
пусть глаза на вас люди таращат -
обнимайтесь всем бедам на зло…

в лютый зной и в холодную стужу,
каждый день, каждый час, каждый миг,
обнимайте друзей и подружек,
обнимайте любимых своих…

как ночами Лауру Петрарка,
сладкой дымкою вычурных фраз,
ты не знаешь, что ждет тебя завтра,
обнимай как в последний раз…

обнимайте друг друга почаще,
зажигайте друг в друге огни,
если кто-то чего-то вдруг плачет,
подойди к нему… и обними…

обнимай своих маму и папу,
всех, всех, всех попытайся обнять,
чтобы мир начал меньше плакать,
и в улыбке стал больше сиять…

а потом разрываясь на части,
кто-то, в страсти порывах кипя,
до краев переполненный счастьем,
подойдет и обнимет тебя…

Спала сегодня 3 часа.До 8 утра писала книгу.В 11 меня разбудили соседи со своей испанской музыкой.Позлившись обратно легла спать.Спала до 4 часов.Дальше меня разбудила Мари, сказав чтобы скаип ей врубила.Она до сих пор в моем ноуте не может разобрать программы.Врубила ей и пошла в душ.Только встала под воду как она стала бить в двери из-за того что скаип не работает.Я как идиотка выбежала вся мокрая, в одном полотенце, вода везде капает, всё вымочила, она сидит довольная за ноутом "Ой, прости не туда нажала.Я уже включила." Я так зла была.Дальше я разговаривала по скайпу с бабушкой и дядей.Пришел к ним в гости.Он привезет мои любимые шмотки и книги НИНА ВАСИНА - я хочу дочитать.Вот почему-то Мари с ним так спокойно болтает, а с бабушкой не судьба видимо.Так что обычно с теткой и ба разговариваю я, а она с дедушкой и Лизкой.Если ба меня видит у неё любимая тема "Ты хоть кушаешь" я уже пищать готова от этого слова.Мари и так подкалывает со своим "ты вроде с России, откуда там бразильская задница" меня это уже достало.Меня бесит моя фигура, точнее задница.Она круглая и к тому же бедра они реально не худенькие.Я конечно ношу маленький размер, но меня всё равно раздражает.Не в состоянии одеть ни шорты ни короткую юбку.Хотя скорее не из-за того что на мне будет стремно, а из-за того что мне кажется что стремно.Короче для меня больная тема на которой играет моя Мари.Чего бы я не делала как бы не худела у меня уменьшается только верх.В этот раз забила на подколы.Сходила в пару супермаркетов, ничего не купила.Я тупо ничего не хочу.Зашла в последний купила шоколадный-мусс.Терпеть не могу когда смотрят мне в глаза и пытаются говорить на ломаном английском, испанец.Стремный испанец который выл свою песню над ухом.Меня всегда бесит одно когда куда-то хожу с Мари.Кто носит любые тяжелые сумки?Я, в любом случае.Она будет идти спокойно со своим клатчем, а мне сумки в зубы не хватать будет.Я решила попробовать отрастить волосы.Сейчас они у меня до плеч уже и довольно густые.

Володимир Набоков "Лоліта"

Мучила її десь три місяці.

Книга написана дуже гарно, надзвичайно вишуканими пасажами й цікавими поворотами сюжету.

Читала рецензії щодо того чи Гумберт був закоханий чи божевільний. Божевільний. Він самотній, напевно. А ще він мені нагадує героїв фільмів, які живуть довго з мамою, ходять у випрасуваних тенісках і дрочать на маленьких дівчат. Це ненормально.

Так, він її любив, "носився" з нею, але загалом це його не виправдовує. Іноді його шкода, іноді хочеться вбити, іноді просто незрозумілі його дії.

Книга прекрасна. Класика ж. Якась така меланхолічна й спокійна. Принаймні настрій такий.

В мене сама книга була маленька - я тягала її всюди, і вже коли дочитала, стало шкода - Лоліта рідною стала, ще б носилася з нею.

Задихаєшся від книги. Вона тягуууча…

Набоков - майстер слова і король характерів. Мені здається, планка моралі в нього дуже висока, й саме тому Гумберт є аморальним. Хоча разом з тим ти не назвеш його поганим, скотиною чи ще якось так. Він любив Лолу. Дуже сильно. Дуже ненормально. Ця його любов погано вплинула на дівчинку. Вона - Ло-лі-та - така собі самозакохана мала, яка тащиться від себе тієї, від якої тащиться Гумберт. Гумберт же ж - самовпевнений. Максимально. Але вони одне одного варті.

10 з 10. Рекомендую. Думаю, що перечитаю.

я не пишу поэми и не творю экстаз
я просто вдозновенна
когда готовлю квас

я не пишу красиво
и рифмы тоже нет
но если ты читаешь ровно
привет тебе, привет

Новогодние обои для рабочего стола. Part 2.

Очередная подборка новогодних обоев от меня. Создадим немного новогоднего настроения.

[Part 1]

[Клик по картинке, чтобы увидеть ее в оригинальном, большом размере]

Однажды Луи и Гарри купались в ванне из текилы. После купания ванна долго пахла алкоголем и они вылили туда духи Зейна.

ВАННА. ПОЛНАЯ ТЕКИЛЫ. ВМЕСТЕ? КУПАЛИСЬ. В ВАННЕ, ПОЛНОЙ ТЕКИЛЫ.

и о да, парни, мудрое решение, вылить духи Зейна. интересно, помогло

ибетский взгляд на воспитание детей

Тибетский взгляд на воспитание детей

Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».

Первый период. Ребенку до 5 лет.

С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

Второй период. Возраст ребенка с 5 до 10 лет.

В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

Третий период. Возраст ребенка с 10 до 15.

Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

Последний период. Он уже не ребенок с 15 лет.

Относитесь к ребенку с уважением. Воспитывать уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Привееет:*

Сейчас я понимаю, что мне дофига делать еще дз, но не могу не написать о том, что было сегодня.

А сегодня был бешенный, но веселый день))

Началось все с того, что я проспала. Взорвалась с постели в 7.50. (до универа ехать минут 15-20, пары начинаются в 8.30). Быстро оделась, умылась, выпила чай и отправилась в путь-дорогу. В маршрутке была такая толкучка, что я уже давно в такой не ехала… я с трудом могла шевелиться, а задняя дверь со временем уже просто спокойно не закрывалась…

На первую пару я, конечно же, опоздала. Потом еще и оказалось, что мы пишем контрольную, но на нее я хоть успела)) Задания были такие, что мама не горюй. С 20 баллов у меня 11…

На второй паре (английский) все просто готовились к контрольной по литературоведению… Нужно было выучить 17 листков терминов. На каждом листке по 20-30 терминов этих… УЖААС. Да. Но, пока все повторяли, мы с одногруппником вспоминали веселые истории и плакали со смеху…
Потом была еще одна пара, а потом окно, и еще одно, и еще….в общем, так до 6 часов. Но время мы зря не тратили. Мы сформировали свою "фантастическую четверку" (я, Катя, Настя и Назар) и готовились к контрольной.
Блин, это было мегакруто!!! Мы повторяли, веселились, все обсуждали по предмету(и не только). Ну молодцами были… Мы реально хорошо подучились за это время.

18:30 - нас впустили в аудиторию (нашу четверку и еще одну девочку). Каждому выборочно задавали вопросы. И я просто офигела! Мне попадались такие термины, что мы о таких и не слышали. Мы рассматривали такое, что реально важно, а не какую-то фигню… Кое-что я вспомнила со школы, кое-что сказала…Ну, все норм были. Только у меня 12 с 20. Вот я не взбесилась от того, что у меня самый низкий бал из пятерки, я взбесилась от того, что мне попадалась херня какая-то! Как-будто подвалить хотела… Ну я и сорвалась…

Но потом народ взбодрил)) Я смирилась с тем, что пойду на экзамен (они вроде тоже пойдут). Потом мы еще прогулялись по городу немного. Но не долго, поскольку холодно и снег… Посмеялись на славу. И я с увереностью могу сказать, что люблю свою группу. Они хорошие, да. Особенно "четверка". Мы крутые)) Хочу еще с ними погулять. Весело же))

Ну и сейчас я дома. Мне опять кучу всего задано, но я люблю 12.12.12…(да, я не загадала желание в 12.12., но и фиг с ним..это ж я))
Всех люблю:*

И еще хочу поприветствовать новых следящих - macdac и fortunateson !!! Я очень рада, что вам понравился мой блог. Спасибо:*

Только недавно поняла что потерять человека очень больно. Даже когда ты не виделась с этим человеком семь лет. Я обыскала весь интернет в поисках него, но нашла именно в день его смерти. Правда больно? Я так и не успела написать ему, спросить как его дела. Семь лет так быстро пролетели, и теперь я жалею. Вдруг если бы я получше поискала, он был бы сейчас жив? Вдруг я бы смогла как то изменить и он бы не повесился…

Лёш, я буду помнить тебя всегда… Особенно твою улыбку.

Найл: Хорошо пахнет, могу я попробовать немного?
Фанат: Нет, это мой обед
Найл:…

мне никогда не понять ту девушку, или кто там

малыш проголодался, устал и просто попросил попробовать… это ведь так мило, это так… вы только посмотрите на его лицо

если я когда нибудь попаду на такую встречу с ними, обязательно принесу с собой еду для Найлуши, ну и для остальных тоже

И вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя

..извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Хорошо, когда есть человек, к которому на чай и за советом в 2 часа ночи;

Которого ты больше, чем сильно, а он тебя сильнее, чем очень.


Чичерина - Мой рок-н-ролл

друзья звонят мне в 2 часа ночи без угрызений совести, и никто никогда не спрашивает "не разбудил?" или "ты не спишь?".все прекрасно знают, что разбудить меня звонком днем куда легче, нежели сделать это ночью, хотя после 4х утра мне тактично не звонят, знают мой режим.

вот и сейчас я делаю макет и тешу себя мыслью, что посплю я завтра на лекции по пространственным композициям.

быть "совой" это ужасно, весь день я ползаю по миру мечтательным взглядом окидывая все кровати/диваны/кресла, а ночью я учусь учусь учусь…больше всего этим недоволен мой пёс.приходит, жалостливо смотрит на меня мол"ну хозяйка, поздно же гаси свет, нам с тобой спать пора" забирается ко мне на кровать и смотрит на меня пока глазки сами не закроются.

2:25…самое плохое пожалуй в том, что бодрствую я ночью так это то, что по ночам всегда много мыслей в голове, много воспоминаний, которые так хочется запихнуть куда подальше и больше к ним не возвращаться, но 2:27 я минуту подумаю о том, что когда я еще училась в школе и не спала ночами он сидел со мной, не шел спать.подумала.мысленно прокляла себя за то что я такая глупая и тепичная баба.села делать макет дальше.

2:28 вставать в 10…я еще много смогу успеть, если больше не буду ничего вспоминать.

Осознание того, что мне в 2013 будет 20 меня пугает……как-то многовато, я хочу чтобы всегда был возраст 18-19……а 20 это не для меня пока еще)

6 дыхательных техник, которые помогают расслабиться за 10 минут

Декабрь 8th, 2012 | Статьи

6 дыхательных техник, которые помогают расслабиться за 10 минут

Правильное дыхание помогает расслабиться, успокоиться, снять стресс и очищает голову от глупых и негативных мыслей. Не зря умные люди советуют вместо того, чтобы отвечать грубостью на грубость или глупостью на глупость (или накричать на непослушного ребенка), лучше остановиться, глубоко вдохнуть, посчитать про себя до 10 и… промолчать.

Эксперт по дыханию, инструктор по йоге и психолог рекомендуют 6 простых техник дыхания, которые помогут вернуть душевное равновесие, успокоиться или зарядиться энергией на весь день.

Сама Вритти или «Равное Дыхание»

Как выполнять? Сядьте в удобную позу, спина должна быть прямой. Начинайте вдыхать на 4 счета и выдыхаете тоже на 4 счета. Дыхание выполняется через нос — это увеличивает естественное сопротивление дыханию. Более продвинутые могут выполнять это технику на 6-8 счетов. Это повышает внимание, успокаивает нервную систему и снижает стресс.

Когда ее лучше всего выполнять? Практиковать это дыхание можно в любом месте и и в любое время, но лучше всего делать это перед сном. Это что-то вроде своеобразного подсчета овечек перед сном, так как Сама Вритти помогает избавиться от мыслей о работе или проблемах, которые и так не давали вам покоя в течение дня.

Уровень сложности. Для начинающих.

Брюшная техника дыхания

Как выполнять? Делаете глубокий вдох через нос, расширение диафрагмы (не груди) дает необходимый напор воздуха для растягивания легких. Если вы хотите почувствовать ощутимое понижение артериального давления и сокращение частоты пульса, вы должны выполнять от 6 до 10 глубоких дыханий в течение 10 минут каждый день. Продержитесь хотя бы 6 недель, и вы еще долго будете ощущать на себе положительные последствия этой дыхательной техники.

Когда ее лучше всего выполнять? Эту технику лучше использовать перед экзаменом или в перед любой стрессовой ситуацией. Единственное «но» — в стрессовых ситуациях человек очень плохо контролирует свое дыхание, поэтому придется немного потренироваться.

Уровень сложности. Для начинающих.

Нади Шодхана или «Альтернативное Дыхание через Ноздри»

Как выполнять? Эта дыхательная техника дает ощущение баланса и спокойствия, а также объединяет правое и левое полушария мозга. Сядьте в удобную для вас медитативную позу, большим пальцем правой руки прижмите правую ноздрю и сделайте глубокий вдох через левую. На пике вдоха закройте левую ноздрю безымянным пальцем и выдохните через правую ноздрю. Затем проделайте то же самое со вдохом через правую ноздрю и вдохом через левую.

Для чего она лучше всего работает? Лучше всего делать это, когда мало времени или нужно быстро сосредоточиться. Только не вздумайте делать это перед сном, так как эта техника «очищает каналы» и работает примерно также, как и чашка кофе.

Уровень сложности. Средний.

Капалабхати или «Сияющее Дыхание Черепа»

Как выполнять? Готовы зажечь этот день?! Тогда попробуйте капалабхати — делаете одни длинный и долгий вдох и резко и мощно выдыхаете толчком. В этом выдохе должен быть задействован низ живота. То есть вы резко сокращаете мышцы низа живота и таким образом делаете резкий выдох. Выполняете 10 дыханий в комфортном вам темпе — вдох-выдох в течении 1-2 секунд. Вдох делается исключительно через нос.

Для чего она лучше всего работает? Эта техника отлично помогает проснуться и поднимает настроение. Так как в этом дыхании задействована брюшная часть живота, она разогревает тело, помогает избавиться от старой энергии и активизирует мозг. Эта техника дыхания — «эспрессо» среди техник.

Уровень сложности. Сложный

Прогрессивное расслабление

Как выполнять? Для того, чтобы смыть напряжение с тела с головы до пят, закройте глаза и сосредоточьтесь на напряжении и расслаблении каждой группы мышц вашего тела в течении 1-3 секунд. Начните с пальцев ног, поднимитесь через колени, бедра, спину, грудь, руки, шею, челюсть и глаза. Во время этого вы должны медленно и глубоко дышать. Вдыхаете через нос, задерживаете дыхание на 5 счетов и во время этого сокращаете мышцы. Затем выдыхаете через рот и расслабляетесь.

Для чего она лучше всего работает? Лучше всего делать это в том месте, где вы можете спокойно прилечь. Если задержка дыхания вызывает у вас головокружение, держите не 5 счетов, а 2-3.

Уровень сложности. Для начинающих.

Управляемая визуализация

Как выполнять? Эту технику нужно выполнять либо вместе с тренером или терапевтом, либо под мелодию, которая и будет вашим гидом. Начинаете глубоко дышать, сосредоточившись на приятных ощущениях и образах, чтобы заменить негативные мысли. Вы мысленно отправляете себя в то место, где вам приятно и спокойно.

Для чего она лучше всего работает? Практиковать эту технику дыхания можно в любом месте, где вы можете спокойно закрыть глаза и не опасаться за свою жизнь, здоровье и работу.

Случайно наткнулась на эти милейшие картинки. Сразу узнала в этом мохнатом пушистом котяре себя. Вряд ли мои мама или папа увидят этот пост, но мне все равно хочется сказать, что я их безумно люблю и они у меня самые лучшие (хоть я, иногда, упорно это отрицаю :D).

Балам мяним привет! Ужасно спать хочу..ток легла; авария такая тут была *0* бир саатды балконда дурмушдуг..

вообщем, утром не пошла в кол, пресс жутко болит..встала 12:40, проебала 12.12.12 12:12 -_-

вообщем убралась, умылась, стала писать тебе письмо, полтора часа писала ээ)) переписывала кпк всешда -__-.. потом поела, убрала все за собой..поругалась с ба, оралп, хлопала дверьми..вообщем все как обычно..потом лежала..к 4 пообедала роллтоном, птм повонила нака и сказала что сьюзи прлпала!!! гачиб когда дверь открытая осталась..нака столько ее иска ла..так жалко: (ей сказали что видили как парень какой то ее забирал..она внзде объяаления повесила и сказала что если вернут, она 50 манат даст..надеюсь найдется!!: (

утром в спорт зал..береги себя! люблю! жду <3

Мы в подвале штаб-квартиры Альтруизма. Мать работала здесь, сколько я себя помню, так что я не удивляюсь, когда она проводит меня по темным коридорам и вверх по сырой лестнице на дневной свет, не встретив никого на пути. Сколько охранников-лихачей она застрелила, прежде чем найти меня?

— Откуда ты знала, где меня искать?

— Я наблюдала за поездами с самого начала атаки, - оборачивается она. – Я не знала, что буду делать, когда найду тебя. Но я стремилась к одному – спасти тебя.

У меня сжимается горло.

— Но я предала тебя. Бросила.

- Ты моя дочь. Плевать я хотела на фракции.

- Veronica Roth "Divergent"

С чем пить чай?

По мнению ученых – медиков, польза чая зависит не только от его сорта и качества, но и от того, с чем вы его пьете. С чем пить чай, чтобы он был еще полезнее? А вот с чем:

С шоколадом

Если вы почувствовали сильную усталость. Взаимодействуя с компонентами чая, шоколад снимает спазмы сосудов и усиливает кровообращение в мозгу. Но есть одно условие: шоколад при этом должен быть не молочным, а горьким.

С лимоном

Tсли вы положите в чай ломтик лимона, то получите двойную дозу витамина С, то есть больше, чем смогли бы получить, просто съев саму лимонную дольку. Чайные антиоксиданты способствуют лучшему всасыванию аскорбиновой кислоты.

С медом

Мед улучшает обмен веществ, помогает сжиганию лишних жиров и обладает общеукрепляющим действием. Вот только температура чая не должна превышать 45 градусов, иначе полезные соединения меда разрушатся и превратятся в токсины, и вместо пользы вы получите только вред.

С молоком

Годится тем, кто страдает повышенной кислотностью желудочного сока. К тому же чай с молоком обладает мочегонным действием. Если у вас нет проблем с желудком и почками, на такой чай не нужно: молоко делает чай менее бодрящим.

Приятного чаепития!

источник

Когда-то давно я тоже получала милые смс. Это было трогательно. Ты едешь в маршрутке. Сигнал смс. Достаёшь телефон и…начинаешь улыбаться в экран. И все всё понимают. И на душе уже так хорошо.
Сейчас же в моих фаворитах мой интернет провайдер, сообщающий, что мне стоит оплатить интернет до 12го, а то единственное, что скрашивает мне вечера, обрубят; и банк, сообщающий о пришедшей стипендии. Второго я люблю больше. Он хоть богатый.

девушки сильнее переживают расставание. парням проще. пошёл, напился, и трахнул какую-нибудь блядь. а мы сидим, захлебываемся слезами, вперемешку с мыслями. срываемся на окружающих. и плюс ко всему этому виним себя. думаем, может позвонить..извиниться?
ДА ПОШЁЛ ОН НАХУЙ, ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО

он - единственный, кто отозвался на этот статус.

он - единственный, кто заметил за ним не очень хороший смысл.

он - единственный, кто написал мне и утешил, когда мне это реально понадобилось.

он - единственный, кто всегда принимает меня такой, какая я есть.

он - единственный, у кого я вне поля принципов, кто всегда будет обо мне хорошего мнения.

спасибо, что так чувствуешь меня.

любовь, как и действие любого наркотика,
рано или поздно заканчивается.
но после начинается ломка. а после ломки - пустота.
и человек не знает, что делать с этой пустотой.

Сегодня 12.12.12. Помнится, что в прошлом году я писала про 11.11.11. Словно традиция ;) Так много всего происходит, и я хочу все и сразу, хочу за всем успеть.

10 числа закончилась зачетная неделя, я получила все зачеты, не все с легкостью, и стала допущена к экзаменам. Первый экзамен - история - автомат четыре. Следующий неорганическая химия… готовлюсь…каждый день… учитывая, что в школе я вообще не учила химию… я ненавижу химию, ненавижу только из-за того, что не понимаю, если бы понимала, она мне была интересна, может быть… отвечаю на вопросы… одна неделя, семь дней, семьдесят шесть вопросов…

Я ненавижу людей, которые мне пишут "погугли" или "гугл тебе в помощь"… так же ненавижу, как химию… Как будто я без них не знаю о существовании поисковых систем -_- Если я что-то спрашиваю, значит так надо. Бесят просто.

К тому же мне не нравятся люди, которые подлизываются к людям, которые им нужны только в определенный момент… таких людей я ненавижу больше чем химию… И еще эти же люди берут без спроса что-то, как будто им язык нужен только для того что бы подлизываться, а не для того чтобы разговаривать, попросить что-либо.

Даа, боженька действительно переборщил с количеством мудаков на земле.

Я всегда хочу есть. Во время учебы еще к тому же всегда хотела спать, со сном сейчас вроде в порядке.

Кстати, о волшебной дате, я загадала желание, но во сне, я спала и мне приснилось, что уже 12 часов 12 минут и надо загадать желание, так все и было. ;)

моей кошке очень плохо, она практически не видит ничего.ей 15 лет и моя старушка уже начинает давать заднюю.у меня ужасно плохое настроение, грусть.

я очень люблю свою пушистую подружку и если с ней что то произойдет, то..я прилягу рядом и отдам коньки

хочу назад в дитинство де немає ніяких зобов*язень..де можна просто сидіти і тебе ніхто не трогає.де немає цих фальшифих людей, де все як в казці..зароз просто хочеться піти на безлюдний острів і заховатися від всіх людей на Землі просто хочеться самоти.і більше нічого!

12/12/12 йо йо йо ми ще досі живі. мене це не радує. Але, але скоро поїду на Україну *_* побушуємо сподіваюсь. я люблю тебе l'erba <3

мне иногда хочется стереть все записи, потому что это такая ерунда.

говорю себе:"Олив, надо быть серьезнее, какого хрена ты пишешь какие-то сопли?"

но нет, назрел в голове хороший рассказ и тут дай-ка я напишу о своей несостоявшейся любви или о Новом годе.

да давай, валяй.

хотя…все равно

nobody knows who i am

gerveblando, спасибо большое *_*
и так неожиданно)

я сейчас выгляжу примерно так:
ахаха)

к слову, мне тоже нравится твой блог) много интересных оригинальных вещей попадается, которые здесь как то редко бывают)

В прошлом мы страдали, любили, плакали и смеялись, но все это не имеет отношения к настоящему. У настоящего есть собственные вызовы, свои светлые и темные стороны. Но нам не стоит ни проклинать, ни благословлять прошлое за то, что происходит сейчас.

знаешь, я сегодня почувствовала себя на мгновение счастливой, но потом поняла что все это пишешь мне не ты, что я не услышу больше от тебя этих слов.я так люблю тебя, что когда я понимаю что все хорошо вспоминаю тебя, и все рушиться, из под ног все идет наискось, ты мне нужен.отпусти меня, и я тебя отпущу.прошу, умоляю, не рви мне душу изнутри, мои признания.смс оно ведь тебе не нужно, может кому-то другому надо оно все, только отпусти меня.наше отношение и так упало в низ, оно грубое, и неочемное.

Я люблю тебя, я не могу без тебя, я блядь так люблю тебя что не сплю каждую ночь, я блядь люблю тебя как сны с тобой.

не ужели больше ни когда не будет так, как было раньше, как было все хорошо, как мне было хорошо, как нам было хорош.как ты любил меня…в прошлом.Я каждый день иду домой вспоминая все слова что ты мне говорил, всё рассказывал.

А теперь что? а теперь надоедливые сообщения от меня, звонки, посты.

А помнишь как я звонила тебе в нетрезвом состоянии, а как всю ночь на пролет говорили, мне нужно постараться забыть, но я не могу, ты уже и не пишешь, мы уже и не общаемся, я уже привыкла, но я люблю тебя, я боюсь что однажды мы просто будем проходить мимо.

а как недавно ты шел с какой-то девушкой, я стояла на остановке, и развернулась и увидела тебя, ты ее обнимал, и хватило совести помахать мне, как? зачем я повернулась, я тогда хотела иди на дорогу без зеленого света, я стояла я была ошарашена, мне было так больно, так обидно, но, как не крути я привыкла.

отпусти меня, как говорят кто любит тот отпустит, я отпускаю тебя, только ты отпусти меня чтоб меня не ела изнутри эта чертова боль, которая сжырает меня с каждым днем все большеи больше.

отпусти прошу.

Я хочу от тебя той душевной устойчивости, которая свидетельствует об основательности наработанной тобой души. Ведь не рушится дом с моим отъездом. Не исчезают розы, если я отвожу взгляд. Они растут и растут, пока новый взгляд не заставит их расцвести.

есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения

Готовить салат с апельсинами и курицей сравнительно не долго. Благодаря разнообразию составляющих салата, он обладает интересным и изысканным вкусом. Салат с апельсинами и курицей

Необходимые продукты:

  • 1 большой апельсин
  • 150 г куриного филе
  • ½ стакана грецких орехов
  • ½ стакана сушеной клюквы или вишен (на выбор)
  • 40 г твердого сыра
  • 60 г майонеза (по желанию можете заменить йогуртом)
  • листья зеленого салата
  • соль

Куриное филе обмойте, отварите, охладите.

апельсин разрежьте пополам

Апельсин разрежьте пополам.

Осторожно вырежьте серединку. Нарежьте мякоть кубиками.


Куриное филе также нарежьте кубиками.
Грецкие орехи разделите на небольшие части.

Подготовьте сушеные ягоды.

салат с апельсинами и курицей

Смешайте все ингредиенты, посолите немножко, заправьте майонезом, хорошо перемешайте.

Наполните салатом апельсиновую кожицу. Оформите дно тарелки листьями салата, сверху поставьте салат с апельсинами и курицей в оригинальной чаше.

Приятного аппетита!

вот так вот который раз уже. вчера сказала: черт, мне скучно с ним, все, не хочу больше

а сегодня он пришел снова, и:

—I want caaam

—okay let's do this

а потом, через два часа, уговорила в первый раз его… боже, мы наконец-то разговаривали. вслух. на английском. о чудо! болтун, он просто болтун невероятный, в переписке и слова не выдавишь, а он вдобавок еще все время поет, все жестами и звуками сопровождает.

энди, который вообще-то виктор, солнце мое. с февраля месяца мы с тобой уже вот так. с февраля. и дай бог раз в месяц списываемся\разговариваем, НО при всем этом мы друг друга до сих пор не послали и интерес не потеряли.

странно? нет, не очень. я уже привыкла. мне уже так нравится. только теперь я четко понимаю, что хочу.. просто хочу. без всяких "вот можно тогда съездить, а тогда нельзя, или пусть он едет"… я просто ХОЧУ. я сейчас вспоминаю ощущения, которые испытывала летом, когда было то же самое - хотела отказаться от образа, а он пришел, и меня просто до трясучки накрывало чувствами.

я просто хочу к нему. в этот уют. я хочу уюта. с ним уютно. с ним комфортно и открыто. и пусть я парюсь из-за английского - господи, да вообще неважно.

он сам до сих пор без девушки. энди=настя, I mean, слишком тщательно выбираем - такие мы, шестой парень и переходная пятая девушка.

у меня нет сомнений в том, что мы увидимся в реалке. во-первых, вебка меня теперь не устраивает. во-вторых, хочу просто его почувствовать, потому что… ну, это энди. просто это энди. который виктор, да.

август:

Сомнений не должно быть больше.
Он знает, знай и ты. Может, нужно вспомнить. Ведь есть это ощущение… Еще неделю назад появилось.
Могу прикоснуться рукой, могу… Открыть сердце и чувствовать, как бьется то, другое. Эмоциями. Наслаждением. Радостью.
Через километры.
Выбор есть, и я выбираю. Без сомнений. Я знаю, чего хочу.

перестань играть со мной.

ты совсем не глуп, чтоб не понимать, что ты делаешь

ты подпускаешь меня иногда, ты позволяешь быть рядом настолько близко, что подумав, что может быть дальше, становитс страшно.

я не хочу любить тебя, друг.

но получается только так

я болею, а ты заботишься обо мне. ты как никто другой беспокоишься :) в такие моменты я понимаю, за что боролась

просто будь рядом

и перестань играть со мной

а теперь о своей этой фобии, психопатии, наркомании, алкоголизме..блять ты собрал в себе все..

ты меня добиваешь, ясно..своим молчанием..я еле справляюсь с потерей одного из самых родных и близких людей, а ты просто режешь меня без ножа..свом этим "занят..устал..болен"..всегда хочется поддержки от того к кому не безразличен, но ее нет..ТЕБЯ ПРОСТО НЕТ!! ты как будто тоже умер!!и даже если это так, я даже и не замечу..все равно тебя нет в моей жизни!!поломает и пройдет!!

а вот бабуля, она жила с нами, она звонила каждый день, она замечательным человеком была, всегда всем помогала, никогда не в чем не отказывала, она всегда жила для кого-то другого, для кого угодно кроме себя..я так люблю ее, я так скучаю..

а вот тебе, тебе похер..хотя ты ничего не знаешь..МЕНЯ НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ!!Я СИЛЬНАЯ Я СПРАВЛЮСЬ!! просто для всего время нужно, живу же как-то без самого любимого мужчины во всем этом мире!!так что я сильная, я справлюсь!!нервы успокоются, истерики прекратятся, давление придет в норму, пульс станет реже..и все будет у меня хорошо..только бы по тебе ломать перестало..

так забавно, когда некоторые вымышленные эпизоды, которые ты в последнее время всё чаще прокручивала в голове перед сном, становятся явью. казалось бы, это всё глупые выдумки больного воображения, но не тут-то было: вот оно уже позади и теперь можно просматривать снова и снова уже произошедшее. и хоть в твоей голове это всё казалось в разы более волнующе и ярко, но тем не менее тебе остаются улыбка и тепло - вполне ощутимые, даже (или особенно) в такой дурацкий повсеместный гололед. жаль лишь наверное, что со всеми твоими фантазиями так не пройдет.

почти полночь. эстонский и эстонская лит-ра сделаны. шпора по эстонской лит-ре готова. удачи мне её завтра использовать хорошо, ибо иначе будет 2, что нехорошо.

а теперь я в душ и спать.

сладких снов вам♥

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Дошли руки написать пост. О даааа. Такая дата, знаменательная!)

Начнем из далека. Сколько всего накопилось за эти дни, правда, была бы палкой поламалась бы в 3х местах.

Кстати сегодня у нас с любимым моим 2 месяца, дада 12-12-12^^

мы прожили эти 2 месяца и в радости и в печали….

Правда эту дату я начала не особо хорошо, но закончился день просто супер, за что спасибо моей мамочке, которая всегда со мной, и иногда кричит на меня :D

Погода, просто шикарнейшая была, такой снегопал, ветер мммм)

Навалилось конечно на меня и вообще всех моих близких сколько что сиди и разгребай просто%

Утром вечером муднее.

Скоро каникули, празники, и завтра приезжает любименький мой^^

и не пиши мне больше, я прошу тебя, не пиши.тем более такие слова. не давай мне обещаний, хотя, возможно, это я так восприняла твои слова. не хочу думать о том, что что-то еще возможно у нас, а потом видеть записи твоей половинки. я страюсь двигаться вперед. избавляться от этого прошлого. а ты в один момент берешь и обрываешь все внутри…не надо так больше.не надо.

22 лучших способа придумать идею своего бизнеса и сделать ее эффективной

22 лучших способа придумать идею своего бизнеса и сделать ее эффективной

1. Идея вашего бизнеса кроется в навыках, которыми вы обладаете или можете овладеть.

2. В бизнесе важна не сама идея, а то, как перевести ее в деньги.

3. Идея бизнеса должна вдохновлять вас на ее воплощение.

4. Идея бизнеса и ее реализация делают вашу жизнь более полноценной.

5. Поймите кто вы – генератор идей или реализатор.

6. Идея – это 5% денег, остальное – реализация идеи.

7. Новых идей не бывает – смотрите вокруг.

8. Огранка алмаза – это особенности вашей идеи, а вы являетесь ювелиром.

9. Реализуйте единовременно только 1 идею, но думайте о других.

10. Идея может реализоваться в 1 секунду, но только в случае, если вы готовы трудиться над ней долгие годы.

11. Начни делать то, что ты любишь или полюби то, что ты делаешь.

12. Заработать деньги – самая нелепая идея в бизнесе.

13. Большинство великих идей было реализовано без вложений.

14. Смотрите, что вы могли бы улучшить, это запросто может стать идеей вашего дела.

15. Одна маленькая реализованная идея стоит ста не реализованных.

16. Реализуйте ту идею, в которой вы являетесь профи.

17. Трудитесь над воплощением своей идеи круглосуточно.

18. Одна и та же идея может сделать одного человека богатым, а другого – нищим. Секрет в самом человеке.

19. Ваша идея скрыта в мечтах о том, как вы хотите жить.

20. Нет более бестолковой идеи, чем то, куда потратить свои деньги.

21. Даже червивое надкусанное яблоко может стать гениальной идеей.

22. Для реализации идеи вам понадобятся все ваши силы – так не разменивайтесь по мелочам.

Развитие представлений об интуиции в русской философии конца XIX — начала XX в.

Современное гуманитарное знание содержит ряд проблем, унаследованных от многовековой истории идей, которые в условиях становления новых подходов к знанию, его многообразию вновь приобрели статус актуальных. К таким проблемам несомненно относится интуиция. Интерес представляет и история проблемы. к началу XX в. в западноевропейской философии сложилась устойчивая традиция рассмотрения феномена.

В чем разница между правом и моралью с точки зрения философии

Соотношение права и морали уже давно интересует многих современных мыслителей. Нетрудно догадаться, что такое соотношение может предполагать игру сходств и различий.

I hate the way you talk to me,
And the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
It even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
Even worse when you make me cry
I hate it when you're not around,
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way I don't hate you,
Not even close,
Not even a little bit,
Not even at all.

Хотя изначальная церковь датируется XIII веком, большая часть нынешнего здания - это реконструкция, сделанная в эпоху Возрождения по проекту Джулиано да Сангалло в конце XV века. Эффектное украшение интерьера с его мрамором и изображением-обманкой, которое кажется объемным, относят к стилю барокко. Главная достопримечательность здесь -это фреска, созданная Перуджино в 1490-х годах и находящаяся в здании для собраний духовенства (куда можно пройти через склеп).

Источник www.femilina.ru

Крыши и спины, лошадиные силы, спинеры, сплифы
И невинные соития любимых
И первые дико забодяженные спидом
Стальные нервы отрофированы, дико разиты

если честно меня тошнит..тошнит от вас всех..от любви вашей гребанной..от романтики вашей..от статусов приторно сладких..и от засранной ленты твиттера..от семейного положения в вк..от всего..зачем?? зачееем? выставлять напоказ все?? зачем говорить о том чего нет?? вся эта няшность, вся эта ваниль!!!я блевать готова от всего этого!!!скажите, что я сама такая же, да, потому что вы вот этой всей тошнотворной хуйней заставляете прогибаться под себя!! иногда знаете ли тоже хочется, чтобы все знали как ты счастлив..но не настолько же!!!розочки она выкладывает, фоточек одинаковых сорок штук но в разной обработке..отдельное пожелание..ЛЮБЛЮ БЛЯТЬ ЛЮБЛЮ..ДА НЕТ ЛЮБВИ, НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!СЛЫШИТЕ МЕНЯ, НЕ БЫВАЕТ ЛЮБВИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНЫ..МЫ ПРОСТО ВСЕ ЗАВИСИМЫ ОТ ЛЮДЕЙ КАК НАРКОМАНЫ!!КАК АЛКОГОЛИКИ!!ЗАЯДЛЫЕ КУРИЛЬЩИКИ!!ПСИХОПАТЫ!!!ДА КАЖДЫЙ ОТ ЧЕГО-ТО ЗАВИСИТ, В ВАШЕМ СЛУЧАЕ ОТ КОГО-ТО..И ВЫ ЭТО НАЗЫВАЕТЕ ЛЮБОВЬЮ?? ЗАВИСИМОСТЬ ЭТО БОЛЕЗНЬ!!ВАМ ВСЕМ ЛЕЧИТЬСЯ НАДО ОТ ЭТОГО!!ВЫ ВСЕ БОЛЬНЫ!!!И ВОТ ДАЖЕ НЕИЗВЕСТНО, ЧТО ЛУЧШЕ БОЛЕТЬ АЛКОГОЛИЗМОМ ИЛИ БОЛЕТЬ ЧЕЛОВЕКОМ??!!

вы блять заебали меня, ВСЕМ НА ВСЕХ НАПЛЕВАТЬ!!ВСЕ ЛЮДИ ЭГОИСТЫ!! вы пиште им что-то, признание или еще шнягу какую и только повышаете самооценку человеку вы еще больше увеличиваете его самолюбие!! вы говорите, что он хороший и он еще больше "любит" не ваааааас, а себя!!! и когда вы из говна делаете чудо, делаете человека ахуенным и поднимаете его самооценку, он уходит от вас, видите ди вы не дотягиваете до него!! а все почему, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ ЕСТЬ К САМОМУ СЕБЕ, К РОДИТЕЛЯМ, ЧАСТИЧНО К ДРУЗЬЯМ, НО НЕ МУЖЧИНЫ К ЖЕНЩИНЕ!!

и все ваши разнообразные проявления вашей этой "любви" лишний раз доказывают это, потому что настоящие чувства не доказывают не статусами, не сп, не картиночками, потому что о настоящих чувствах знают только двое!!!

ЛУЧШЕ К МАМЕ ПОДОЙДИ И СКАЖИ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ ЕЕ ИЛИ СТАТУС КАКОЙ ПОСВЯТИ!! ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЭТИ БЛЯДИ, БАБЫ, ШЛЮХИ ПРИХОДЯТ И УХОДЯТ, А МАМА РЯДОМ ВСЕГДА И ЛЮБИТ ТЕБЯ ИСКРЕННЕ И ВСЕГДА, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ФОТОГРАФИЙ, ТВИТТЕРА И СП!!!

моему мужчине 18.
когда он приезжает вечером, от него
пахнет не пивом, а вискарем.
у него безумно вкусный одеколон.я
схожу с ума когда он в рубашке,
джинсах и туфлях.он невероятно красиво улыбается по утрам.он
переживает за меня и говорит, что
мне делать.и я слушаю.он не часто
курит, но когда он это
делает, это невероятно сексуально.я
горжусь им.и могу спокойно познакомить его с подругами, конечно я
ужасно буду ревновать, но если он
говорит, что я лучшая-значит это
действительно так.он не врет мне.когда
я ему звоню-он все время на
работе.у него очень трудная работа, но он находит время, чтобы сказать мне
что-то приятное.он все время говорит,
что скучает.и на
душе сразу так тепло.он бережет
меня.такие как он-будут до последнего
бороться.он не мальчик.он мужчина.он не ходит
в узких джинсах и в майках-
алкоголичках.я его не долго знаю, но в
нем вся моя жизнь.это единственный
человек, которому я смогла сказать,
рассказать о своих чувствах.об этом хаосе в моей голове.он назвал меня
родной.я первый раз услышала такие
слова в своей
сознательной жизни.господи, это
невероятно приятно.мой мужчина.этой
сказке не будет конца.даже если будет, то я придумаю
продолжение.и если его не будет рядом,
я не смогу прочувствовать кого-то так,
как его.я буду рядом с ним
бесконечность.моему мужчине 18.
он назвал меня родной.

Многие здесь уже поделились своими новогодними плэйлистами, я же хочу поделиться лишь несколькими песнями, не всеми, а только теми, которые уже не один год создают мне такое прекрасное настроение, которые действительно заставляют верить в какое-то чудо, волшебство Рождества и Нового года.

Train – Shake Up Christmas

Она, конечно, слегка неслегка заезженная уже, услышала я её в позатом году еще, вроде.Просто вот когда её включаю, так весело становится.И это музыка по-настоящему заряжающая, и текст песни такой ободряюще добрый, и клип, заставляющий улыбаться, что сразу думается:"Вот оно счастье, вот она зима, хорошее настроение и скорое Рождество и Новый год"! :) Так что:

Come on you all
It’s Christmas time

Perry Como – Magic Moments

Эту песню я услышала тоже довольно давно в какой-то рекламе, которую начали крутить как раз перед Новым годом, и, естественно, стала она у меня ассоциироваться только с этим праздником) И вот теперь с тех пор каждый год с началом декабря я начинаю заслушиваться этой песней.Смысл в ней, по-моему, не рождественский или новогодний, зато она про волшебные моменты, которыми полны эти два праздника :)

Time can’t erase the memory of,
These magic, moments,
Filled with love!

Mark Schultz – Love Has Come

А эту песню я услышала на одном английском радио тоже довольно-таки давно и тоже в декабре.Смысл песни, на самом деле, в прославлении любви к Богу, но, так как, к сожалению или к счастью, я не являюсь человеком верующим, главным смыслом этой песни для меня является просто любовь.Почему она создает новогоднее настроение мне?Не знаю, просто мне она очень нравится, она добрая и теплая что ли.Меня она заставляет верить не в Бога, а в любовь, которая придет ко всем) Почему-то именно в декабре я начинаю больше обычного во что-либо верить…

Love has come for us all

Josh Groban – Believe

По поводу веры в волшебство.Это самая лучшая и волшебная рождественская песня!Она действительно заставляет поверить. И пусть перевод текста скажет сам за себя.

Дети спят, снег тихо падает.
Мечты, как колокольчики, зовут нас откуда-то.
Не так давно мы были мечтателями,
Но один за другим мы все повзрослели.
Когда кажется, что магия исчезает,
Мы вновь находим ее в Рождество!


Поверь своем сердцу!
Послушай играющую мелодию!
Нечего терять время,
Нам столько всего надо отпраздновать!
Поверь своим чувствам
И дай свободу фантазиям! У тебя есть все, что нужно,
Если ты просто веришь.


Поезда быстро едут к концу своего путешествия.
Мы начнем все сначала в месте назначения
Корабли уходят далеко в море,
Ориентируясь по звездам.
Когда нам кажется, что мы сбились с пути,
То мы вновь находим себя в Рождество.


Я просто не могу в декабре без веры и без хорошего настроения, понимаете?Просто не могу и не хочу.Если что-то идет не так в этом зимнем месяце, я просто включаю эти песни, и волшебство уже вокруг меня, оно в этой музыке…

Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.

Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней, будто никогда не знал ее. Я думал о ней пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я кричал когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел что бы она всегда была рядом, и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. И когда она ушла, она стала еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее, она мое все.

Северный Кавказ — самый сложный и проблемный регион Российской Федерации с точки зрения социально-экономического положения, государственного управления, решения разного рода этнонациональных, конфессиональных, территориальных и иных противоречий и конфликтов, обеспечения национальной безопасности и т.д.

По теме хорошая статья https://ruskav.ru/12/kavkaz08/824.php

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида , какую только можно себе представить.

13 декабря 1925 г.

Может, поздно, может, слишком рано,
И о чём не думал много лет,
Походить я стал на Дон-Жуана,
Как заправский ветренный поэт.

Что случилось? Что со мною сталось?
Каждый день я у других колен.
Каждый день к себе теряю жалость,
Не смиряясь с горечью измен.

Я всегда хотел, чтоб сердце меньше
Билось в чувствах — нежных и простых,
Что ж ищу в очах я этих женщин —
Легкодумных, лживых и пустых?…

Удержи меня, моё презренье,
Я всегда отмечен был тобой.
На душе холодное кипенье
И сирени шелест голубой.

На душе лимонный свет заката,
И всё то же слышно сквозь туман, —
За свободу в чувствах есть расплата,
Принимай же вызов, Дон-Жуан!

И, спокойно вызов принимая,
Вижу я, что мне одно и то ж —
Чтить мятель за синий цветень мая,
Звать любовью чувственную дрожь.

Так случилось, так со мною сталось,
И с того у многих я колен,
Чтобы вечно счастье улыбалось,
Не смиряясь с горечью измен.

я ненавижу себя за то, что нихуя не делаю. И при этом спать не ложусь =_=

я ненавижу себя. я ужасна. я не понимаю, как я могу кому-то нравиться.

…и вот, что тебя в ней сильней всего подкупало,
это не то как смотрит, как говорит,
не то как выглядит (хотя, надо сказать не мало
вложено в этот сияющей внешний вид),
а умение отстранится, почти исчезнуть,
сделать тебя незначащей и пустой
чтобы потом вернуться к тебе - в болезни,
и в бедности или богатстве и здравии -
быть с тобой,

и приникая к тебе бесконечной ночью
(если уж быть честнее - то проникая
в тебя) говорить тебе: слышишь, я очень, очень…
знаешь

я очень люблю тебя, дорогая

Почти каждый день не отрываясь. Поэтому делюсь :)

  • Беременность и роды
  • Красота и здоровье
  • Кулинария
  • Мода и стиль
  • Семейные отношения

А между тем

Картины и карты, на которых изображено, какой была Флоренция с XV по XX век. Также здесь находятся люнеты вилл Медичи XVI века и Пьянта делла Катена (Pianta della Catena), копия вида Флоренции 1470 года, сделанная в 1887 году.

Большой раскрашенный футляр для мумии в Национальном археологическом музее Флоренции

В общем, дело такое. У меня через две недели школьные соревнования по баскетболу. не смотря на то, что это не мой профиль (я занимаюсь волейболом), тренер нас всех сует всегда, потому что это отличный способ развить подвижность. Ну так вот, мой рост 176 а вес 62 это ужасно! С завтрашнего дня я сажусь на правильное питание. Если учесть, что буду заниматься все это время усердными тренировками, надеюсь мне удастся скинуть хоть пару кило, ну или подкачать что-то. Все записи буду вести тут (мой второй дневник. свалка мыслей так сказать) может кому интересно, или тоже хочет. пишите в лс! будем делиться успехами

—(расписала овер100500 дел, что сделала сегодня)
-О_О ебать ты ботанула сегодня) уважаю) (с)
Лучшее за день; D

уговорила маму, чтобы я завтра не шла в школу, ибо ничего не успеваю. и буду делать дохрена домашки на английский + работа на 10 страниц про Т.Шевченка.
и знаете, наверное моя учительница чувствует, что я его недолюбливаю и специально даёт мне всё время что-то про него писать/готовить/узнавать.
спокойной ночи
а я как всегда утешу себя фразой, что всё будет хорошо. и это я вовсе не про учебу. проблемы же не только в учебе.
мне надо с собой что-то делать. потому что проблема не в людях, а во мне

ещё раз спокойной ночи

Я такая странная. Честное слово. За 5 минут мое настроение может измениться от гневного и злобно -мстительного до самого доброго и понимающего человека, который готов всех обнимать, улыбаться и дарить конфетки. Если бы я встретила своего клона из будущего или прошлого, то мой клон явно бы придушил меня, или заключил нежные объятия. А после мы бы вместе строили разные коварные планы и воображали себе сказочную жизнь и единорогов.

на экспресс-панеле в опере первый ряд закладок занимают такие сайты:

  • https://www.economist.com/
  • https://www.the-scientist.com/
  • https://thesaurus.com/
  • https://www.esl-lab.com/
  • https://www.lingvo.ua/ru
  • Помни меня
    когда читаешь письма
    или пишешь историю,
    когда глотаешь таблетки
    и мечтаешь об оргии,
    когда слышишь музыку
    в пустой комнате,
    когда смотришь открытки,
    теряясь в дыма облаке….

    Помни меня
    когда мешаешь чай
    с ложкой сахара,
    когда поешь мантры
    фальшивому Брахме,
    когда танцуешь на кухне
    с босыми ногами,
    когда плачешься зеркалу
    в пустующей ванне…

    Помни меня.

    Пизда. Это пизда. Арина подарила мне подарок. Кулон. Охуенный блядь кулон, о котором я давно мечтал, и который ещё и стоит прилично. Мы знакомы пять дней, а она уже перевыполнила мой план умиления на месяц. Нет, чуваки, это никуда не годится. Это слишком быстро, я не готов =_=.

    Но она такая милая.

    В первый день нашего знакомства она повела меня на "Красавицу и Чудовище" в кино, просто так, ни с того ни с сего, за 10 минут до сеанса. На мой любимый диснеевский мультик т_т. Блядь, да она прекрасна.

    НО Я БОЮСЬ СЕРЬЁЗНЫХ ОНОШЕНИЙ ВАШУ МАТЬ.

    А ещё она меня пригласила на предновогоднюю пати.

    Но сейчас я ничего не хочу, у меня месячные, они хотят плакать и жрать. окда.

    Главный вопрос который мне задают:

    "Как ты все успеваешь?"

    — А я и не успеваю, ребятки.

    Секрета нет. Спи меньше, читай чаще, не заморачивайся. Тяжело всем. Когда мне совсем плохо, я звоню своей сестре. Ну или в крайнем случае, вспоминаю что у Эйнштейна было столько же времени сколько и у меня есть сейчас, так почему бы мне не успеть все сделать? Я вспоминаю, что Леся Украинка выучила 25 языков самостоятельно, а мне то всего лишь английский надо знать. Так что, ребят, не ищите предлогов почему бы вам то или иное задание не сделать. Ищите возможность, как его сделать.

    Кто сегодня признался мне, что так же как я в ожидании 3 сезона Шерлока? Мой папа. Нет, я и не знала, что он так интересуется сериалом.

    Папа(П) -Юль, тот кучерявый Шерлок твой актер-сломай язык пока горишь еще не заявлялся к миссис Хадсон и Ватсону там?

    Я -В смысле?

    -Ну помнишь ту серию, когда он упал с крыши?. Так уже показали как он там выжил?

    -О, нет. Еще нет.

    -А, ты мне скажешь когда покажут?? он же об землю шмякнулся как он так и не умер.

    -Ну, это же Шерлок.

    -А Мориартио как ты говоришь с злодейскими бровями там будет?

    -Увы, но нет.

    -Значит будет Моран

    . -Моран? Откуда ты его знаешь?

    -Ну, блин, а кто тебе книгу дал то?

    -О, прости.

    -Я еще помню, как ты плакала, когда Шерлок упал.

    -Да? -

    Мы ж тогда вместе смотрели сериал?

    -Боже я даже забыла это. Я лох!

    ЭТО ПРОСТО ВОСХИТИТЕЛЬНО! ПАПА, НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ ОКАЗЫВАЕТСЯ. -

    Время не лечит,
    лечит алкоголь и случайные знакомства,
    лечат секунды проведенные с кем то другим,
    лечат длинные улицы и проспекты в огнях
    огромные очки, за которыми не видно уставших глаз,
    лечат мечты о лете, о новой жизни
    а время, время не лечит
    время идет мимо и ничего не меняется

    писал одногрупник..вот так вот оно все и должно быть..познакомились в университете..начали внезапно общаться…пригласил на свидание, начал ухаживать, встречания, любовь, загс, семья, дети, счастливый конец…
    вот только почему-то мне не счастливо.
    Г. не отвечает.да уж.хуйня все, все хуйняяяя

    загадаю желание сейчас.пока 12.12.12 не прошло..эх.

    люди так спешат, они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь.а что в итоге?все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром.и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого.просто иногда нужно подождать, остановиться и подождать.

    - А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет… - А вот разве я не как мама?! - Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься

    Настя, прийди в себя! Вернись! Хватит.ты же прекрасно знаешь, что это всё пустое и не нужное абсолютно! по крайней мере не тебе и не сейчас. Ты прекрасно знаешь к чему стремится и о чем думать, а все такие мысли только отвлекают и мешают сосредоточиться. тебе сейчас нужно абсолютно другое! хватит. этого не будет! не в этом году, да и собственно, вряд ли когда-либо ещё. не то место, не тот город, не то время.
    нет, ну я всё таки верю, что будет, но сейчас не время. не подходячий момент.

    Казалось бы, все любят,
    А на долго?
    На месяц, год, неделю, век?
    И поцелуи, губы в губы
    Твоя рука в её руке во тьме.

    Все любят, но не понимают,
    На сколько важно знать о том,
    Что человеку просто важен,
    что ты любим и уважен


    А говорят, любовь живет три года,
    Что чувства, просто исчезают у тебя
    И остается боль, разлука, мука
    Нам в это верить, или послушал зря?

    Так вы скажите, мне, молю Вас,
    Как это чувство сохранить,
    Чтоб не было у нас разлуки
    Чтоб просто до смерти любить

    Помню как год назад, плакалась Юлику, что мне не открыли визу и что я не поеду учиться заграницу. Тогда, мне казалась что это так просто. Учиться в другой стране на другом языке в свои то 15.

    Помню как он говорил мне, что я вот подрасту и попробую еще раз. Это может даже лучше что с первого раза у меня не вышло. Я подросту, подучу язык и в след году мне повезет.

    Юлик, ты как всегда прав.

    охренеть!

    захожу на тамблер, а там фотографий моделей-близнецов с одним из которых у меня была съемка. так приятно сразу стало)

    двадцать первого декабря ровно в 10 часов
    по всему миру отключат электричество и свет.
    люди будут закрывать двери домов на засов,
    если к ним постучаться, они скажут просто "меня нет".

    а потом взрываться начнет асфальт,
    дома обрушатся на людей и убьют их к черту.
    мы из этого мира control delete alt.
    а проще говоря, будем просто стерты.

    и все наши мечты, наши планы, надежды и желания,
    все накроются медным тазом.
    мы так и не выполним данные обещания,
    нас всех убьют. одновременно. всех сразу.

    а может быть и не будет конца света,
    а если будет- ну и пусть.
    а вдруг это было наше последнее лето?
    а если вдуматься в эти слова, охватит грусть.

    Я научилась убивать в себе
    бумажных журавлей.
    Чтоб больше не было так больно при
    тебе,
    Чтоб больше не питать надежду
    силой.

    Я научилась убивать в себе
    бумажных журавлей.
    Не слышать дым, противных сигарет,
    Не верить в сказки, стать смелей.

    Я научилась убивать в себе
    бумажных журавлей.
    Чтоб больше не писать, забыться и не
    помнить.
    О том, как ты, иным совсем, другим
    казался мне, в тот самый день, в тот самый день.

    Я научилась убивать в себе
    бумажных журавлей.
    Чтоб большей милой не казаться.
    Пускай, я стала холодней, но чувства
    разума:-"пора прощаться".



    Прости, Саске. Может в другой раз.

    Твои глаза не увидели главного в Итачи. Сквозь все иллюзии ты не смог увидеть самого Итачи.
    Итачи убил своих друзей. Своих товарищей. Он убил свою девушку. Своего отца, и свою мать. Но он не смог убить своего маленького брата. Сквозь кровавые слезы и убивая в себе все чувства, он уничтожал своих собратьев ради спасения деревни. Он не смог убить только тебя. Ты понимаешь, что это значит? Твоя жизнь для него была важнее деревни, ради которой он пожертвовал всем. До самой смерти… Нет, даже своей смертью он хотел дать тебе новую силу. Потому что убив его - ты бы отомстил за клан Учиха и стал бы героем для всей Конохи. Его тело пожирала болезнь, и он знал, что скоро умрет. Чтобы продлить свою жизнь, он использовал наркотики. Ради своего любимого маленького брата. Он должен был драться с тобой и умереть от твоей руки. Для мира Конохи, и больше всего для Учихи Саске, он хотел умереть как преступник и предатель. Он променял честь на позор и любовь на ненависть. И несмотря на это, Итачи умер с улыбкой на лице. Он оставил имя Учиха тебе, своему младшему брату, обманывая тебя до самого конца.

    Прости, Саске. Другого раза не будет.

    И, черт возьми, эта песня твоя просто ломает изнутри. Не могу ничего сделать со своей слабостью. И ведь был смысл загадать 12.12.12 то, что я действительно хочу, но я пожелала лишь спокойствия. И твои " южные сны" ночью. Черт не могу

    Я каждый день пишу свои планы на завтра. Я расписываю время, с какого до какого часа я буду делать уроки (обычно это занимает один час), потом с какого модуля теста я начну и когда его закончу. Я ставлю всегда урезанное ко-во времени. Я НИКОГДА В НЕГО НЕ УКЛАДЫВАЮСЬ. Но, например если я ставлю задачу написать одно эссе за 40, а не за 1.30 то эти 40 минут как то меня стимулируют. Например, я напишу мое сочинение не за 40, а допустим за 60м. Это ведь лучше, чем 1.30, правда?

    Только что расписала что я буду делать завтра. 2 теста reading, 2 сочинения, 1 подкаст аудио прослушать, сделать уроки(физика, англ, укр.лит) закончить все до 4 и пойти к репетитору по укр.лит. Вечером читать подготовиться к истории на репетиторство, подучить период Киевской Руси.

    Как-то слишком громко звучит. Буду делать все. А куда деваться? Знания в мою голову сами не влезут.

    (завтра я не иду в шк, так как немного приболела и хочу выкроить время что бы разобраться со всеми заданиями.)

    я ненавижу посты о незнакомых мне сериалах, БЛЯТЬ. ЗАЕБАЛО ПЕРЕМАТЫВАТЬ КУЧИ ХУЙНИ РАДИ ЧЕГО-ТО НОРМАЛЬНОГО. прекратите

    случайный фак о вас. ммм не знаю как это понять)) особенно слово случайный. я иногда строю из себя более глупую, чем на самом деле, что б понравиться, это для парней. а для женщин все наоборот, слишком умную, что б они понимали с кем имеют дело.

    Ну как же не написать пост в такую знаменательную дату!!!В этом столетии 12.12.12 последняя такая особенная дата…По этому я не пропустила возможности воспользоваться её магией, и решила, что 12.12.12, в 12:12 нужно обязательно загадать желание, которое обязательно сбудется!!!
    Надеюсь, что все воспользовались этим шансом и пускай ваши желания сбываются)) Сегодня наконец-то выпал первый зимний снег!!!Ура)) Хотя конечно ветрище такой сильный и скользко моментально стало, что хана, но ведь так красиво.
    А кстати на счёт олимпиады по английскому, то я даже получила 3 место!Так что выходные потрачены почти не зря:О
    Неделя вообще какая-то утомляющая: сессии, самостоятельные работы, контрольные…всё так достало%%Уже хочется зимних каникул и Нового года, если мы конечно переживём 21.12.12… ;)) Кто-то верит, кто-то нет…я если честно, не очень, но всё же думаю об этом!
    Вот и всё, что я хотела написать.Всем спокойной ночи:*

    Заставьте меня лечь спать… сегодня мне снилось, что я от кого-то убегала и пряталась. Помню дом, помню жалюзи, которыми я пыталась закрыть два огромных окна…И причем я бегала не одна, а с кем-то.

    Мне так нравятся сны, когда мне снятся симпатичные парни ахах Но такой бред с погоней и прятками - я словно не отдыхала ночью :)

    мы с тобой обязательно вскоре увидимся, слышишь? где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств, расскажи мне о том, как меня хочешь. обними. я хочу не забыть, как ты дышишь. я тебя обязательно встречу когда-то сегодня. даже если сегодня с жизнью моей граничит. опиши по-порядку изгибы моих ресничек. и послушай о том, как я счастлива и свободна. ты и я непременно всегда и везде найдемся, в совершенно любом уголке нашей круглой вселенной. просто Бог так любил, когда ты мои гладил колени, для него было музыкой слышать, как мы смеемся. и поэтому мы обязательно встретимся, слышишь?

    вздрагивая от свиста ветра за окном, я засыпаю. ноги онемели от холода, но мне лень доставать одеяло. сколько постов назад я ушла спать?

    а еще, мы так и не съездили в Питер. и вообще, очень много не сделали. Даже в последний раз на крышу не собрались. А еще, я так и не сделала тебе торт. Но я дождусь, обещаю, в любом случаи ты всегда сможешь приехать "в большой дом на мира, на восьмой этаж в квартиру где живет Лена"

    в общем, надеюсь год пролетит незаметно, и вернувшись, все будет точно так же

    В то время, когда нехорошие девушки бегают на свидание к плохим парням, или другие парочки думают как провести свой досуг. Я дома тихо и спокойно, размеренно мечтаю о своей идеальной жизни. И все еще пытаюсь осознать в чём проблема? И почему я до сих пор одна? Очевидно же, что проблема во мне и в моих приоритетах. Страшно полюбить не того, или понять, что тот человек с которым я бы могла стать счастлива, давным давно покинул меня, и что я сама отвергла его. Страшно когда люди тебя не понимают, страшно оказаться ничтожным и никому не нужным. Закрываю глаза. Тихо, пока мелодия ещё звучит, понимаю что не все так плохо. И кажется, есть надежда или что-то еще. Все что не дает мне отчаиваться. Мое упрямство и сила воли. И еще небольшая вера в людей и в то что все должно быть хорошо. Иначе это несправедливо Справедливости вообще нет. Словно кто-то играет нашими жизнями.

    (тыцабельно)

    Том Хиддлстон принял участие в праздничном концерте Cancer Research UK Christmas Carol в соборе Святого Павла 11 декабря 2012 года в Лондоне, Англия.

    ВОТ ТАК ВСЕГДА:
    Ешь солёное: -Ты что, беременная?
    Пьёшь много воды: -С бодуна, что ли?
    Спрашиваешь чьё-то имя: -Понравился?
    Ходишь весь день весёлая: -Ты че курила?

    Ты был очень тревожным днем. На секунду мне даже показалось, что ты станешь одним из самых ужасных дней моей жизни. Но нет, ситуацию спасла вера. Во что? В хорошее будущее, в собственные силы и в чудо.

    Мне уже за восемнадцать, а я до сих пор верю в сказку. В иные вселенные, населенные магами, волшебными существами и чудесами. И ничто не способно разуверить меня. Ничто и никто.

    из-за своей лени и учебы, я совершенно ничего не успев аю!

    я начинаю потихонечку сходить с ума. приду домой, и так все лень, может потому что мои одноклассники несут полный бред и часто у меня совершенно портится настроение из-за них, иногда это просто вся это канитель с ГИА, уроки, элективы, подготовка. ну, или мое прекрасное настроение заканчивается, тк я излучаю его каждому. а может и все сразу. но суть не меняется. я очень устала…

    Жить на полную, не стараясь никому понравиться!

    Хочу свободы, бунтарства и быть собой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я устала, чёрт!

    Хочу быть энерджайзером, излучая энергию, выплёскивая положительные эмоции!

    Не хочу чтобы моё настроение зависело от каких-то успехов и неудач в жизни - хочу сама быть настроением! И самое главное не хочу чего-то от кого-то ждать, не дожидаться и расстраиваться, хочу полной независимости!

    Пошли к чёрту все чёрные полосы жизни. Я стану цельной и ещё покажу на что я способна !

    и пока на земле существуют мосты -
    будут те, кто их жгут.
    и пока корабли покидают порты -
    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -
    будет новый рассвет,
    и всегда будет тот, кто тебе очень рад
    и такие, кто нет.

    У меня все как-то не так, хотя все как у людей.

    Я очень чего-то хочу, прям настолько сильно насколько это возможно. А потом я слышу где-то фразу или происходит маленькое не нужное событие, совсем не связано ни с чем и я почему-то задумываюсь. И начинает казаться что может я иду по неправильному пути. Что это для меня будет хуже. И вот так вот, всю жизнь. Я только хожу и думаю обо всем, а потом получается что ни о чем. Мне хочется найти себя, но у меня не получается. И многие рассказывают о своих планах. И у большинства, как у всех. Семья, дети, дом и бла бла бла. И конечно счастье где-то тоже проскальзывает и самореализация, по-моему. Но я не могу понять. Я ставлю за цель в жизни именно все то душевное, что может быть в человеке. Я думаю мне нужно стать отшельником 60-70 годов. Там была свобода, там было что-то стоящее. А сейчас мир-это просто круглый шар, площадью 510 млн.км², с 7 океанами, 93 морями, может, с биллионом зданий и 6 миллиардами маленьких точечек, среди которых есть я и все вы. Мы просто есть. Точка.

    Ты думаешь, все так легко? Ошибаешься. Ты еще не знаешь, что у меня в душе. С наружи только оболочка веселого человека, но что внутри происходит известно только мне.

    И ок.

    4.58 утра, а я только иду спать. Любимый, я знаю ты это читаешь) Знаю, обещала леч пораньше, но ты же меня знаешь, я как всегда) прости;* Я люблю тебя сильно! Сладких снов мне, приснись котик;*

    Я стреляю себя большим и указательным

    — фраза, которая отлично описывает мое состояние. Совсем скоро я соберусь с мыслями и напишу большой-большой пост о своем времяпровождении, о своих днях, о моем прекрасном сегодняшнем утре. Когда я проспала первый урок, кода пошел первый снег. И когда мне показалось, что я счастлива.

    на НГ будет Шланг и Марина - вообще пиздец

    сразу вообще не хочется ничего, если Оля не пойдет я буду с Мариной что ли там типо подружки - хохотушки? ну пиздец…зачем брать в свою компанию тех, с кем ты вообще не общался весь год ?? ради денег ? да лучше бы Вовчика Ушастого взяли бы уже..и еще кого-то одного. .Вику например, они же дружат с Русланом..почему бы вот не взять. .надо брать этих долбаебов. бесит бесит бесит

    Сначала вы забываете понятия, потом сами слова … Все заменяется суррогатом, имитацией, упрощенной версией. Побратим, наставник… Что следующее ? Друг ? — он усмехнулся. — Хотя уже теперь друзьями называют соучастников по пьянкам-гулянкам, тех, кто скрашивает одиночество. Или «друзья» в социальных сетях в Интернете не первый ли это шаг к обесцениванию слова ?

    Софья Ролдугина, "Белая тетрадь"

    без лаха і жизнь плаха.

    лежить моя сумка, в сумці піджак, на піджаку книжка з англійської, відкрита на 108 сторінці.
    і тут я в неті сижу, через мене баба дивиться з ким я і шо переписуюсь.і тут вона сіропчік пити зібралась…наливає в ложечьку, слідкує за подіями в вк, і на тобі!!!НАХУЙ ПІВ БАНКІ СІРОПУ В МОЇЙ СУМЦІ!
    БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ-_________-

    НУ НЕ РАГУЛІНА?!РЄБЯТА, ЦЕ ПІЗДЕЦ.

    ВСЕ ЛІПКЄ.ПІДЖАК.СУКА.КНИЖКУ НАХУЙ ВИКІНУТИ МОЖНА.АБО НЄ.Я СТОРІНКІ ВИРВУ.ПФФ.ЦЕ Ж 22 ШКОЛА :)

    — Почему революция не победила?
    - А где она вообще сражалась??


    Две тупые бабы в автобусе выводят моё воображение на новый уровень.
    Картина маслом:

    Революция бодрым шагом красноармейца широко шагает по миру. С острыми вилами наперевес, её керзовые сапоги бесстрашно шлёпают по лужам. Шагает вперёд Революция, буржуев на вилы походя насаживает. Победа за победой.

    <…>

    20 августа. 1940 г. Мехико

    Ранние утро. Солнце уже встало, а вместе с ним и Лев Давидович. Не привык он за зря в кровати нежиться…а зря!
    Гостя принимает Лев Давидович. Рамон Меркадер пришёл к нему, рукопись свою показать, мнение его (Льва Давидовича) услышать хочет. Ну а от чего ж рукопись Троцкому не прочесть, мнения не высказать.

    Сел, читает. А в это время…

    И в это время Меркадер нанёс Троцкому удар сзади по голове ледорубом. Глубоко пробил, но Лев Давидович жив ещё…

    Дивный свет видит Троцкий вокруг. Не понимает он, где оказался.
    - Где я? - спрашивает он пустоту.
    А пустота, не будь дурна, отвечает:
    - На небесах, Лёва, на небесах.
    - Какие к чёг'ту небеса?! - раздражён товарищ Троцкий, - Я занят! У меня нет времени на эти глупые шуточки!
    - О! Времени у тебя, Лёвушка, теперь предостаточно. Вагон и маленькая тележка.
    - Да кто ты вообще такой? Где пг'ячешься? За дуг'ака меня дег'жишь?
    - Я, Лёвушка, твой еврейский Бог. В рай тебя забирать пришёл.
    Из ослепительного света вышел бородатый мужик с белым полотенцем на бёдрах.
    - Как пг'ишёл так и уйдёшь! - не унимался Троцкий.
    Он даже пытался ударить непонятного старика, но тот куда-то вдруг испарился. Как и не было его. Всё вновь погрузилось в тишину.
    Долго длилась та тишина. Троцкий уже успел подумать, что это всё плохой сон.
    - И сколько мне ещё тут тог'чать? Час, два, год? Эй, бог! Хотя какой ты бог. Был бы ты мой евг'ейский бог, не допустил бы бездаг'я Сталина миг'овой г'еволюцией г'уководить! Дело всей моей жизни коту под хвост!
    Ответом ему была всё та же гробовая тишина.
    - Эй! Где ты, бог? Я для кого тут г'аспнаюсь? Ебал я твой г'ай! Нахуй он мне нужен! Эй, ты!

    Лев Давидович яростно махал руками и топал ногами, пока наконец не появился этот самый старик. Вместо полотенца на нём теперь висел белый балахон.

    -Ну что ты так разбушевался. Не даёшь спокойно пообедать. - досадовал еврейский бог.
    От негодования у Троцкого на секунду перехватило дыхание: старик сидел за столом, накрытым белоснежной скатертью, и уплетал виноград. А он, Троцкий вынужден был тратить своё драгоценное время в этом…. да хуй знает где!
    " Неет! Не бывать тому!" - подумал Троцкий. Одним прыжком он оказался на столе. Бог с недоумением смотрел на него, не в силах понять, что происходит. А Троцкий не мешкал.

    - Жг'и моё дег'ьмо, сука!

    С этими словами Лев Давидович снял штаны и насрал еврейскому богу прямо в тарелку с виноградом! Гневу старика, наконец вышедшему из ступора, не было предела!
    - Не благодарный! - взревел бог и низверг Троцкого в подвалы НКВД! - Вечно теперь будешь скитаться по этой клоаке!
    Потом наклонился, протянул куда-то руку. Долго шарил в пустоте:
    - Где же она…Ага! Попалась! - в руках у бога была Революция собственной персоны.
    Не успела она опомниться как старик выхватил её вилы и сточил. Потом покопавшись в кармане, достал ошейник и поводок и надел на шею Революции.
    Троцкий со страхом и отчаянием наблюдал всю эту картину. Но самое страшное ждало его впереди.

    - Держи, Иосиф. Ты с ней лучше управишься. - с этими словами еврейский бог сунул поводок в руки Сталина.

    Джугашвили ничего не сказал, лишь хитро подмигнул Троцкому и направился к чёрной дыре в условном полу.

    — Бывай, неудачник! - сказал Сталин этому ебучему еврейскому выродку и исчез вместе с Революцией.


    Троцкий после полученной раны прожил ещё почти сутки и 21 августа умер, так и не успев как следует подпортить миру жизнь.

    Урурушеньки. Как вы тут, любимые?

    Я бы вам рассказала о том, как я отметила днюху, но я думаю, что лучше сделать это будет после того, как ее празднование закончится окончательно, тоесть в субботу.

    короче, вчера был крутой день, хоть мы и ужинали семейно. все было так радушно и уютно, как никогда. комната моя похожа на цветник, так как там стоит огромное количество роз. обожаю розы *_____* самый огромный букет из нежно розовых роз подарил папа - 17 цветков в одном букете!!! удивил - капец

    Вчера мы с родственниками слишком перепили и утром меня ждал отходняк. Мама посмотрела на мои мучения и разрешила не идти на учебу. Вот такой вот день рождения.

    Помню в том году, я хотел снега и написал об этом на вьюи и на следующий день пошел снег. Вчера я сделал тоже самое и сегодня пошел снег, я счастлив)
    Круто погуляли, первые снежки, умывашки снегом и еще да, ты милая…

    был сегодня снежок в Днепре.
    пару часиков.
    потом дождь.слякоть. ну и мороз. чтоб гололед был.
    привет. завтра на рогалева кататься на жопе буду до академии ск.

    Как только я начала читать то, что давно планировала, как мне задали индивидуальное задание, которое заключается в прочтении украинско-нудной книги, которую в пятницу мне нужно перессказать>.<

    дружба это не постоянные звонки и сообщения друг другу,
    это может быть один звонок, одно сообщение в неделю или даже в месяц, но этот звонок или сообщение важнее всех, которого ты ждешь, от которого тебе становится хорошо. если ваш друг не звонит вам постоянно, это не значит что вы ему безразличны. дружба это больше чем просто звонки и сообщения - это в первую очередь, доверие и понимание. помните это.

    Он у меня лётчик.
    Дарить какую-нибудь фигурку "со змейкой лётчиком" безумно банально, духи, гель, крем, носки и прочее -однозначно отпадают.
    Он любитель фиьмов в стиле "Крепкого орешка" (Брюс Уиллис, Кевин Костнер, Стетхем). Не слишком меломан.
    Может у вас есть какие-нибудь идеи?(

    как ты там?

    опять не со мною пьешь этот гребаный чай.

    хорошо, что не по утрам.

    хорошо, что его тебе -не я- не приносит в постель.

    и тебе вставать рано,

    но лень.

    — девочка моя родная, пожалуйста, прости меня. ведь я не могу и дня прожить без тебя. проси у меня всё, что хочешь, клянусь, я сделаю для тебя.
    - бросай свой дебильный спорт.
    - прощай, я на тренировку

    Это глупо, но все же стоит попробовать. Это моя уже n-ная попытка вести блог на вьюи, и я не уверена, что и эта попытка будет удачной, но собственно why not? Наверно, стоит рассказать о том, что я тут собираюсь делать. Когда я только зарегистрировалась тут, мне хотелось быть такой Кэрри Брэдшоу, писать офигенно умные посты, чтобы у моего блога было много подписчиков, и я бы могла думать "Дээйм герл, ты меняешь людям жизни, ты крута!" Но у меня это не получилось с первого раза, так что не думаю, что этот раз будет особенный. Просто я буду тут писать свои мысли, о том что меня волнует и может быть это будет кому-то интересно. Энивэй, мне просто нужно место, где я могу выговориться, причем анонимно!
    И ребят, с которыми я раньше тут общалась (они знают о ком я говорю) подписывайтесь, я подпишусь на вас в ответ, и вы поругаете меня за то, что я так сваливаю. И мы снова будем рыли-рыли френдс.
    Вот такая первая запись получилась…

    Краткая интерпретация: небольшое беспокойство, потребность в тонком окружении, стремление к эстетическому., стрессовое состояние из-за подавленности эротических и других биологических потребностей, стремление к сотрудничеству для выхода из стресса.

    Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.
    Стремится к чуткости, гармонии, ласке и нежности. Тонко чувствует красоту. Способен проникнуться чувствами другого.

    Требует исполнения своих требований, иначе с отвращением прерывает отношения (+ группа - компенсация).
    Испытывает потребность в устранении существующих конфликтов и трудностей. Ищет выход из сложившейся ситуации (предыдущая группа цветов указывает на метод компенсации, который, по-видимому, будет выбран).

    Верит в то, что его надежды и замыслы реальны. В то же время нуждается в подбадривании и поощрении, чтобы не терять надежду на улучшние дальнейшей ситуации. При выборе партнера использует очень строгие критерии, хочет быть застрахованным от потерь или разочарований.
    Считает, что ему выпало больше трудностей, чем другим. Тем не менее упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

    Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
    Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного само ограничения. Психологическая интерпретация. Считает, что его недооценивают, и находит сложившуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, которые послу жили бы гарантией стабильности и безопасности ситуации. Самоконтроль в сфере чувственности затрудняет возникновение близких взаимоотношений. Из-за изоляции стремление к единению, слиянию с другими становится настойчивой потребностью. А это делает его менее уверенным в себе. Собственная неуверенность маскируется кажущейся самоуверенностью, решительностью. Все это вызывает желание утвердить себя в данной ситуации и приобрести чувство превосходства. Хочет быть любимым, хочет, чтобы в нем видели желательного и ценного партнера. Коротко. Неуверенность, вызванная неуспехом близких взаимоотношений (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Хочет, чтобы его ценили и уважали. Пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

    я много раз писала и стирала этот пост, меняла тематику и варианты его начала, придумывала, как его завершить.

    и всё это ради того, чтобы сказать: прости, но я скучаю по тебе.

    Сейчас девушки, имена которых я до сих пор не могу запомнить, где-то флиртуют с парнями, строят глазки, пишут смс с "поцелуйчиками", лежат у них на коленях…
    Такие картины очень умиляют, правда. Будь это настоящая любовь или же жалкое подобие.

    Я неоднократно рассуждала о том, что вряд ли стану участником такой сцены. Я не создана для таких мего-романтичных lovestory.

    Я - запасной вариант. Когда вам плохо, вы можете рассказать о своих проблемах мне. Когда вам радостно, вы можете рассказать мне о своих достижениях. Когда вам хочется молча посидеть с кем-то рядом, вы также можете позвонить мне, и я приеду.

    Я могу стать отличным другом, с которым можно смотреть фильмы, слушать музыку, обсуждать очередную книгу. Со мной можно бесконечно говорить о чем-то нелепо-простом, о чем-то забавно-милом…

    Я - запасной вариант. Ну, знаете, как спасательный круг. Вам плохо - скиньте мне смс или вызов, и я приду на помощь. Каждый, кто знаком со мной, знает, что со мной легко, если есть общие интересы, конечно же.

    Каждый парень, с которым я общаюсь, видит во мне маленького забавного уютного человека. Это хорошо, это, безусловно, очень хорошо.

    Но, отдавая тепло другим, мне становится жутко холодно и одиноко. Ничего не греет изнутри, ничего не греет, абсолютно ничего. Ах да, музыка и горячий чай с лимоном. Это лучшее, что есть в мире. В моем мире.

    Гадание на имя

    Самое простое гадание на Андрея, которое, пожалуй, знакомо многим девушкам с детства. В ночь на 13 декабря на одинадцати отдельных бумажках нужно написать разные мужские имена, а одну оставить пустой. Все это положите под подушку, а проснувшись утром, вытяните один из листков – вам станет известно имя будущего супруга. В случае если попадется чистая бумажка, не паникуйте: это не значит, что вы никогда не выйдете замуж, просто пока имя суженого должно оставаться для вас тайной.

    Пайпер: - И тогда я осознала, что не хочу умереть, не побывав твоей женой. Мой ответ - да, Лео. Я с удовольствием выйду за тебя замуж.

    Лео: - Да?

    Пайпер: - Да.

    "- Я хороший человек, я хорошая ведьма и, черт возьми, я бы стала прекрасной женой. И как вы посмели забрать это у меня?"

    верный знак того, что всё полетит к чертям, как раз не безразличие твего любимого, не отреченность, а безумное счастье, которое он тебе подарит, вы всё правильно поняли- всё разрушится как только ты долетишь до 7-го неба и мир преврятится в сладкий пряник, вооот он тот момент, когда "в спину ножи и как дальше жить". Что ж от себя могу добавить спасибо, а сели без цензуры-горивадусука

    знаю парочку гаданий, сегодня россказали!) кароче, все писать будет очень долго, но самое нормальное что мне понравилось так ето - пишешь на бумажках имена парней(девушек) на ночь13 чесла ложишь под подушку, утром которое имя вытащишь, с тем человеком и дешь целый год) может и больше) одна моя подруга гадала так. 3 года подряд.не поверите.СБЫВАЛОСЬЬЬ. вот в том году вытащила "Ярик" и целый год с ним провстречалась.!

    Как изменились нынче зеркала,
    Ты смотришь в них задумчиво, устало…
    И вроде ты такая, как была,
    Да, только вот, наивности не стало.

    это случилось со мной сегодня.

    сегодня? не верю..

    я ощутила его утрату старую

    я выяснила то над чем задумывалась

    и я подтвердила мои чувства к этому человеку…чувства которые я не признавала по сей день как серьезность

    я люблю его

    как никого никогда люблю

    цепляет да?

    а меня до глубины души.

    он чудо золотое

    весь сверкает

    излучает свое тепло

    он. родненький

    у нас все будет хорошо

    я верю. У НАС

    у тебя все и так хорошо

    и у меня не так плохо

    ИИ вот я услышала твой голос

    который готова слушать годы

    десятилетия

    ты самый приятный для меня мужчина

    я обожаю тебя с головы до ног.

    я молю Бога..дать нам шанс на счастье.

    Я молю тебя..дать мне частичку себя..своей теплоты.

    Ты-мое все

    ты-мой ангел

    ты- моя вселенная

    как говорила Машенька (и та не объятная)

    я жду конец января

    а прежде мне нужно было ждать год…и ничего

    я сумею

    пройдет год и 3 месяца как я увижу твои глазенки снова

    твои губы

    серьезный лоб.

    почувствую твой запах..и прикоснусь к тебе так..как ни к кому не прикосалась

    я сделаю это с огромнейшей любовью..которая так долго остается безответной

    но не страшно

    ты полюбишь меня когда то.

    я верю.

    я ЛЮБЛЮ.

    это очень странно но о тебе дорогой и любимый мой вспоминала сегодня реже, и только беспокоюсь за другого покой.
    мой сон сегодня не безмятежен.

    это странно не правда ли, милый родной.
    что я думаю только о вечерних звонках.
    а вот ты мой единственный прошлый мой сон
    сегодня из головы почему то ни разу не вылетал.

    Мне бы обнимать тебя вечность. Мне бы
    обнимать тебя ночью.
    Я вроде к тебе нежно. Но я к тебе
    прочно. Точно.
    Мне бы целовать тебя в плечи. Мне бы
    целовать твои пальцы.
    Мы бы с тобой вечно. Мы бы с тобой
    вальсом.
    Мне бы искать тебя раньше. Мне бы
    молчать в тебе тише.
    Нам бы не так дальше. Нам бы вот так –
    ближе.
    Нам бы чуть-чуть громче. Нам бы чуть-
    чуть рядом.
    Нам бы друг друга – больше. Больше
    искать взглядом.
    Мне бы дышать тоньше. Тоньше, чем ты
    дышишь.
    Я, как и ты тоже. Люблю что ли.
    Слышишь?

    ха.хахаха.блин..хахаххахаха
    чет грустила че одногрупник не пишет и бац-написал.мдамс.я ж Геннадия люблю.но внимания хочу и от других..заебись…

    Гадание на бубнового короля

    В ночь положите под подушку карту бубнового короля и загадайте конкретного человека. Наутро вы узнаете, что он о вас думает.

    ГЛОБАЛЬНОЕ:
    1.
    имя - даша
    2.
    возраст - 16
    3.
    рост и вес - 165, 48
    4.
    цвет волос - русый, рыжий
    5.
    цвет глаз - зеленый
    6.
    место проживания - белая церковь
    7.
    место, где бы хотели жить - бруклин
    8. в какую эпоху - сейчас
    9. о
    ccupation - учеба
    10.
    кем бы хотели себя видеть в жизни - успешной дочерью, хорошей женой, идеальной матерью
    11.
    любимый клуб - нету
    12.
    любимая песня - murovei (slozhnie) – венера
    13.
    любимый исполнитель - slozhnie, kavabanga, нервы
    14.
    любимый фильм - все умрут, а я останусь
    15.
    любимое блюдо - https://foodforfatties.tumblr.com/
    16.
    любимый актер/актриса - chace krawford, mila kunis
    17.
    любимая модель - yuri pleskun, anna selezneva, megan fox
    18.
    любимое женское и мужское имена - ж: даша, м: саша
    19.
    как бы назвали своего ребенка - матвей
    20.
    любимый вид спорта - гимнастика
    21.
    есть пирсинг, где - есть (язык, смайл)
    22.
    есть татуировка, где - есть(указательный палец, нижняя губа)
    23.
    домашние животные - нету
    24.
    любимые вещи из гардероба - юбки, шорты, платья, пиджаки, рубашки
    25.
    самое хорошее воспоминание - вписки
    26.
    самое ужасное воспоминание - осень 2012
    27.
    какие языки знаешь - укр., рус, англ., исп.
    28.
    играешь ли на музыкальных инструментах - нет
    29.
    любимый напиток - "полуничка", ахахах
    30.
    любимый мультфильм - нету
    31.
    любимое животное - шиншила, киса

    СИЮМИНУТНОЕ:
    32.
    что ты делаешь в данный момент - уроки
    33.
    песня, которую ты сейчас слушаешь - midiblack – давай за мной
    34.
    во что вы одеты - носки, штаны, футболка, кофта, капюшон
    35.
    что вы ели последний раз - яблоко
    36.
    что вы напеваете сейчас - ps, пентагон – приливы
    37. последнее приятное событие - 28 декабря, новость про нг от мамы
    38.
    последнее неприятное событие - оценки, нг
    39.
    чего(кого) ты больше всего хочешь в данный момент - ахуенные шмотки, хорошие оценки, запоминающийся нг, вписон 28 декабря, много еды, айпад, спать, норм написать все кр
    40.
    наиболее понравившийся анекдот - с журналов, там ахуеть смешные
    41.
    чего больше всего боишься - потерять родных

    ФИЛОСОФИЯ-БОЛТОЛОГИЯ:
    42.
    есть ли жизнь на марсе - не интересует
    43.
    вы пишете стихи - нет
    44.
    " …и дан ей будет ключ от кладези бездной… "- не понимаю
    45.
    вы всегда готовы - смотря к чему
    46.
    вы видите цветные сны - не запоминаю сны
    47.
    бог есть - возможно
    48.
    почему люди боятся смерти - боятся не успеть сделать задуманное
    49.
    зачем слова, когда на небе звезды - пиздец
    50.
    в чем сила, брат - плохо, брат
    51.
    что такое "идеосинкразия "- без понятия
    52.
    человек наиболее интересный тебе с этого форума - ни за кем не слежу
    53.
    назовите столицу израиля, ирака, сша и индонезии - ну нахуя?!
    54.
    твое отношение к феминисткам - и за, и против
    55.
    любовь есть - да
    56.
    что для тебя счастье - успешные дети, здоровые родители, хорошая семья, приличный доход, красивая внешность, достойная карьера, любимые люди рядом, веселые друзья, верный муж
    57.
    инопланетяне есть - я ебу
    58.
    коннектилась с людьми в астрале - пиздец
    59.
    что есть разум - мозги, ебать
    60.
    вы видели живого трупа - живого трупа?
    61.
    твой прогноз на матч осасуна-валенсия в 2050-м году - валенсия(2:0)
    62.
    вы были в тибете - нет
    63.
    есть ли 7-е состояние вещества - не выкупаю
    64.
    любишь печенье "ве-ве "- нет
    65.
    " любимая игра человечества - в ящик… "- не понимаю
    66.
    любимая часть тела - губы, глаза, грудь, волосы, ногти
    67.
    как ты относишься к тому сойеру - катирую
    68.
    твой девиз - делай со своей жизнью что угодно. напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это когда-нибудь
    69.
    5 причин по которым ты пишешь на этом форуме - для себя
    70.
    сейчас чувствуешь себя в безопасности - да

    А ТАКЖЕ:
    71.
    любимое литературное произведение - нету
    72.
    любимый писатель - нету
    73.
    любимый исторический персонаж - нету
    74.
    любимый игро-герой - нету
    75.
    главная черта вашего характера - искренняя, аккуратная, от меня можно ожидать любого, руководствуюсь интуицией, ревнивая, спонтанная, сообразительная, быстро привязываюсь к людям
    76.
    ваши вредные привычки - отрывать поломанные кончики волос; поздно ложиться спать; откладывать все на потом; искать оправдание каждому; ничего не ценить; хотеть что-либо, а когда это появляется, понимать, что не так уж и надо оно мне ; слушать понравившеюся песню на повторе днями; напостой все порчу
    77.
    что на ваш взгляд ''безвыходное положение'' - когда тебе не дают право выбора, второй шанс
    78.
    первая прочитанная книга - с мамой вместе читали
    79.
    первая игра - не помню
    80.
    первая влюбленность - до сих пор
    81.
    с какого возраста себя помните - нету определенного, помню фрагментами
    82.
    какие качества больше всего цените в мужчинах/женщинах - мч: уверенный в себе, настойчивый, с чувством юмора, надежный, сильный, щедрый, храбрый, ответственный, красивый, заботливый; ж: верная, сексуальная, самодостаточная, уверенная, милая, общительная, скромная, искренняя, добрая. с чувством юмора
    83.
    как бы вы хотели покончить с собой - никогда бы такого не сделала

    Гарри: *машет руками, говорит*
    Луи: Отстань от меня.
    Луи: *перекривил Гарри, прерывает его* Ты закончил?
    Гарри: Да, я закончил.

    [x]

    милости Луи с Гарри прервали мой Хорано-марафон.

    Хочу в спортзал! Хочу в спортзал! Просто невероятно! В новом году торжественно клянусь пойти заниматься в спортзал. Вот сдам сессию и куплю абонементушку!

    чувство.

    А знаете??
    это чувство…
    чувство. когда дышать становится легче.
    когда больше ничего не стесняет.
    когда ты сделал то о чем мечтал долгое время? (ну или хотя бы ступил на шаг в этом направлении)
    если нет..если вдруг не чувствовали такое…попробуйте.
    Попробуйте сделать то, о чем вы думали но считали что вы не в силах что-то изменить.
    Ребят будьте смелее.
    Тянитесь к желанному.
    В конце концов давайте мы все будем добиваться всеми силами того, чего больше всего на свете хотим.
    Добившись, вы обретаете одну маленькую победу.
    а может..может и большую.
    не опускайте рук! никогда!
    Боритесь, боритесь за свое.

    Сегодня какой-то странный день.
    Который не предвещал ничего особенного
    впрочем как и всегда
    но кааааак то так все получилось быстро спутано и не ясно
    в общем сегодня просто странный день.
    12.12.12.

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    "Я всегда думала, что у меня нет привыкания к никотину. Я просто как бы хочу.. что-то во рту. Вот так вот."

    _________________

    в переводе конечно получилось не так смешно, ну вы поняли!
    дурочка. как я люблю её юмор.

    holyshiticantbelievethis & staaalina. Спасиибо, что начали следить! Очень вам рада! Никита, просто отдельный респект!хд И welcome конечно: З

    Даже не знаю, что сказать. Вроде всё хорошо, но на душе есть какое-то чувство плохого. чувствую, будет что-то нехорошее.

    Надеюсь, я ошибаюсь.

    Вооще пока всё норм, надо сейчас посление полторы недели подучиться, но пока не очень хорошо получается :D

    А ещё я ногти сегодня сняла. верней, содрала, но не суть. Теперь хоть более-менее удобно делать что-либо.

    Вообще ничего примечательного в серых буднях, кроме моих мальчиков:з

    А ещё до жути обидно, что иду в школу - темно, ивозвращаюсь - темно. Да и приезжаю я часам к 5, от чего опять-таки невесело.

    А ещё по второму разу надо будет переделывать гео, чтобы исправить. Бееесит, ибо лень её учить.

    Вообще меньше всего люблю среду, потому что нет ниодного урока, который мне нравился. На музыку вообщ скрипя душой хожу. Потом всякие информатики, на которых я ничего не понимаю, географии, истории искусства, английские и литературы с немецким. Ни один предмет не интересен. Вообще. Очень обидно, что заинтересованность моя зависит от учителя, потому что я всегда лит-ру любила, а теперь просто хернёй там страдаю.

    А вчера я радостная была. Иду по коридору, и тут Влаааад. Было приятно видеть его, потому что обычно всё говно в школе :D а тут прям настроение поднялось.

    Вот в общем-то и всё.

    Люблю вас, алала♥

    просто наступает момент когда ты берешь и отпускаешь всю эту хуйбалу.всех этих мудаков-мужиков, все эти сплетни, весь этот холод, и всю эту боль….

    и сразу становится легче…

    я отпускаю всё.

    живот совсем не болит. врачи сказали, что это так называемое "неизвестно что". нужно провериться и все такое. наконец я дышу свободно и могу передвигаться, но какая-то скованность. я боюсь, что боль вернется. что низ живота опять будет неметь от нее. что я опять буду лежать без движения и беззвучно плакать. я не хочу так. не хочу!

    сегодня последний такой день за многие следующие столетия…

    12.12.12))

    ахах) на информатике сегодня вообще круто было)))

    пол класса столпились вокруг одного монитора и все выжидали ту самую двенадцатую секунду…..))) )) )

    я успела загадать желание))) )

    а ты успел??

    как мне сложно было сказать эти три слова, нет…это не я тебя люблю…ТЫ МНЕ НУЖЕН, на его скромное спасибо я расстаяла в улыбке..он ждал от меня хоть каплю нежности, хоть капельку..а я его стебала, посылала..а он оставался со мной до конца, добивался..и вот 3 часа скайпа сделали свое дело, он добился моего сердца, говорить я пока не хочу..просто пусть знает что он мне нужен, и он будет рядом, я уверена сейчас как никогда..никогда не думала что буду испытывать это светлое искренне чувство к тебе Л.

    Когда ты осознаёшь, что какой-то дорогой тебе человек скоро изчезнет с твоей жизни, хочется просто выйти в окно.

    Ты пережил(а) с этим человеком какой-то отрезок жизни и вот совсем скоро его уже не будет.

    Может вы не общаетесь близко и часто, но если этот человек приносил тебе радостные, счастливые моменты, а вот совсем скоро он съебёт с твоей жизни и ты уже не сможешь сказать ему как сильно он нужен, как сильно ты его любишь и ценишь.Всё просто закончится, без шанса и надежды на то, что всё можно исправить.

    Цените любимых и близких сейчас, кто знает, может завтра у вас не будет такой возможности…

    _____________________________________

    Столько людей загадало сегодня в 12:12 желание.А я по прежнему прошу тебя.Ну вы поняли..

    Какие эмоции у вас вызовет рассказ о прошлых отношениях, частоте постельного режима, его качестве? А если это рассказывает человек, который вам небезразличен?

    Неприятно? Противно? Обидно?

    Истерика, слёзы, драка ТОЛЬКО МЯСО ТОЛЬКО ХАРДКОР!!!!!

    Хватит. Это всего-лишь прошлое.

    Лучше бы узнать причину, по которой вам это было рассказано. В качестве сравнения? Намёки? Если намёки, то они слишком прозрачны. Хочешь чего-то - говори прямо. Намёки в отношениях обычно не прокатывают. Или, может быть, проверка реакции? А какая реакция будет правильной? На мой взгляд, правильная реакция - никакой реакции.

    Не стоит ревновать к прошлому. Это как минимум глупо. Особенно если с этим самым насыщенным прошлым ничего не связывает. Пусть ваш партнёр потешит своё самолюбие, вспоминая о тех временах!=) Просто промолчите. Если у вас есть хоть толика взаимопонимания, до него дойдёт, что вам неприятно слышать такие рассказы.

    Реагируйте правильно.

    Сьогодні 12.12.12..ой, це так круто..і рівно о 12:12 ми цілим класом загадували бажання)) ой, як це мило було..

    надіюся ти збудешся!!.хоча там було не одне бажання, а цілих два, я надіюся що вони збудуться)))

    Как же мне не хватало вот таких вот совместных вечеров в сопровождении ванди, бениса, упоротости . Конечно бенис, упоротость и ванди всегда с нами, но не хватало именно того, что практически все как раньше*-* Лана, Рита, я вас безумно люблю. Солнечные мои, спасибо, что вы есть. Надеюсь, что Рита будет почаще появляться в наших разговорах, несмотря на всю свою занятость и зеленого.А то кто же будет вместе со мной устраивать для Ланы избранные концерты ранеток и токио хотель?! Лан, а ты вообще чудо мое*-*

    С емейкагеевмстителей навсегда. лувлув

    P.S. Ритушка -супер межгалоктический воин няшка:3 Надеюсь, она не против, что я это сюда выставила.

    Я НЕ ЗНАЮ КТО ТЫ, И КУДА ДЕЛАСЬ СТАРАЯ САША. НО БЛИН. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

    у нас плохое произношение английского. поэтому мы просто сочинили совместную песню.

    моя дерганная и милая детка.

    — О, он это обожает! Он просто тотальная fame whore(я думаю все мы знаем, что это)

    — Если пойдешь с ним куда-нибудбь, даже если я без него, он всегда: "Хэй, Я Джон.. Стюарт! Ты смотрел "Сумерки"? Там моя дочь!"

    — И я всегда ему в ответ: "ПАПА! МЫ ЖЕ В САМОЛЕТЕ, ГОВОРИ ТИШЕ!!!"

    Делюсь со всеми очень интересной ссылкой
    Загадываем любого персонажа из фильма/сериала/игры/мультфильма/сказки да откуда угодно, отвечаем на простые вопросы и поражаемся результату:
    akinalor.com/
    Вы удивитесь когда он скажет правильный ответ =)

    — ты лжешь мне сейчас? лгу

    - ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? лгу

    конец света говорите?вы серьезно думаете что конец света будет?
    очнитесь люди. никакого конца света не будет. он уже настал. разве мухлеж и наебалово в политике это не конец света? разве пенсия в сумме 1000 рублей которой не хватает даже на 2 недели это не конец света?? а как же бездомные дети которых бросают собственные матери, это не конец света??а как на счет того что мы сами уничтожили редкие виды чувств, а именно нежность и заботу? а как на счет того что секс стал легкодоступным и никому нет дела до твоей романтической души? это не конец света? миллионеры строят непонятную хуйню которая никому не нужна стоимостью в миллионы долларов, вместо того что бы пожертвовать их бездомным детям это мать вашу не конец света? парни превратились в телок поэтому когда парень дарит девушке цветы это большая редкость. подростки курят траву, пьют ягуар и носят шапки 228, это не конец света? на бездомных животных всем плевать. девушки перестали себя уважать продаваясь на трассе. парням нужен только секс и лишь единицам важны чувства..люди больше предпочитают сидеть в соц сетях и читать бестолковую хрень таким образом деградируя, чем читать разумные книги и обогощать свой словарный запас. про правило ться и тся нужно обьяснять каждому второму.. 1 классники матерятся и посылают тебя нахуй, это не конец света? девушки из за своей глупости делают аборты..поэтому численность рождаемых понизилась в несколько раз. ночью по улице боишься идти одной из за того что из кустов на тебя может накинуться кто то с ножом.
    мы сами создали всю эту хуйню, и я не знаю что может быть хуже всего этого.
    поэтому если конец света и будет я буду сидеть спокойно на диване, потому что именно конец света после всего того что мы сделали не вызывает никаких эмоций.

    я потерялась в своей голове..в своих мыслях.

    потерялась в окружающем мире..не понимаю что где и как..

    устала от непонятных отношений…надоедливых людей..

    не такой зимы я ожидала…совсем не такой

    Я когда тебя увидела……У меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно… Я поняла… что я тебя ждала. Всегда.


    Я завидую(по доброму!!) тем людям, которые могут свободно наслаждаться приближающимся праздником. Тем, кто проводит зиму с друзьями, тем, кто смеётся каждый день. Знаете, чем я занимаюсь весь день? Учу, учу и ещё раз учу. Нам задают так много. И большая часть из этого всего мне никогда не понадобится. Каждый учитель требует к своему предмету особого отношения, но блин, скажите мне, КАК!? ведь вас так много! Я уже не знаю сколько раз я выучила/повторила/закрепила все наши темы по геометрии, но очередная контрольная и у меня двойка! Это магия. Я не буду говорить, что моя учительница по математике стерва, нет. Просто у меня никогда не была таланта к точным наукам, никогда. Знаете, как я провела свой шестнадцатый день рождения в этом году? Я сидела до шести вечера в школе и переписывала геометрию. До шести вечера, в свой день рождения. И чувствую, что в следующем году моё день рождение пройдёт точно так же. Вторая четверть самая маленькая и самая тяжёлая. Я устала, я ребёнок, и я хочу oтдыха. А сейчас я пойду учить биологию, потому что это ещё один предмет, который мне совершенно не даётся. Да что там, мне кроме русского, литературы, обществознания и истории вообще ничего не даётся -_- Я надеюсь, что ваши дни проходят гораздо лучше, чем мои! Удачи.

    Мне не нравится, когда люди начинают врать. Прежде всего, самим себе.

    На людей конечно мне плевать, но не на всех, конечно же, тем не менее, это пугает.

    Человек, уверенный, что он делает так, потому что он хочет.

    Человек, который говорит то, что ему уже сказали, но главное, он думает, что сам выдумал это гениальное изречение.

    Человек, который списывает на уроке, уверенный, что обманывает учителя.

    И тот, который любит каждого второго, признавшись себе, что любить- это дескать такое легкое занятие, стоит улыбнуться, и ты влюблен.

    Меня злит, когда этот человек- ты.

    Привет дневник!! Я скучала, 10 дней не писала здесь, много чего изменилось)

    Сегодня 12.12.12, всем класом загадывали желания в 12:12, надеюсь мое желаение сбудеться, хотяя оно уже начинает сбываться. Дима рядом, нам хорошо, друзья со мной, скоро новый год, выпал снег, все просто замечательно, хоть бы не сглазить!

    В жизни все по кругу, черная полоса за ней белая, если не случилось то плохое что было со мной, не было бы того хорошего, что есть сейчас!Те люди которые были и которые ушли по стечению некоторых обстоятельств, принесли мне много опыта, но вспоминать я их не очень хочу, глупо вспоминать уже.

    Скоро Алинка приедет, я скучаю уже за ней

    В воскресенье олимпиада по праву, уже хочу отмучаться быстрее, все больше и больше мне начинает нравиться право, нет это не ты вызвал у меня любовь к нему, это просто интересная наука, которая меня уж слишком заинтересовала! Тебя я уже не вспоминаю, честно, лишь иногда, на один какой-то миг, секундочку вспомню и опять забуду, буд-то тебя и не было.

    А вообще у меня все ЗАЕБИСЬ! И так будет ВСЕГДА!

    Через 9 часов у меня 2 экзамена.Мне бы еще немного времени.Но нет, у меня ни на час больше.Я боюсь.Я сомневаюсь.Мое горло вновь напоминает о себе.Порция антибиотиков как необходимость.Кофе уже не помогает, организм привык к этому напитку.Я вслух повторяю определения.Впереди еще задачи.Не знаю, как все сложится.Часто наших стараний и приложенных усилий не хватает для достижения цели.Это не пессимизм.Это реальность.

    Ваша Анастасия Александрова

    В самом деле, выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток

    - Ф. Достоевский

    Время: 23:45. А я только села за английский. И это при том, что я не валяла дурака все это время. А делала уроки и занималась дополнительно три часа.

    Что за нахер. Как я люблю время перед сессиями и в конце семестра/четверти/полугодия.

    Солнышки, уже сколько времени мало постов делаю, а вы все со мной и никто не отписывается

    Спасибо! Я вам очень благодарна за то, что вы со мной

    Сейчас у меня не самое лучшее время, я сама не понимаю, что со мной, но я скоро вернусь, я приду в норму и вернусь, я обещаю

    Вы меня поддерживаете просто даже тем, что все еще читаете

    Надо учить химию, но что-то не учится мне

    а у вас был такой период в жизни, когда вот ничего не хочется, ну то есть совсем ничего?

    почему красивая девушка-это худенькая девушка, с большими глазами, тоненьким, маленьким носиком, пухлыми губами, с большой грудью, с большой попой? кто придумал эти идеалы? и для чего? а если девушка не вписывается в эти рамки, так она что-же, сразу становится не красивой?

    зачем придумали правила, запреты, приличия и остальную ерунду? людям же буквально с самого детства навязывают, нельзя это, нельзя то, это не прилично, это не красиво, а потом чего-то хочется, а нельзя и так всю жизнь, для чего-же тогда вообще жить? я вот не могу вылезти с этих рамок, боюсь, если честно…и не могу с этим ничего поделать

    день говно, неделя говно, месяц говно, год говно, жизнь говно - вот такие вот посещают меня мысли последнее время

    я попросту неудачница, не очень приятно это осознавать, а ещё хуже думать об этом постоянно

    мой самый главный враг - это я сама и моя лень

    Merlin Flashmob

    [x]

    День 16. Любимая приглашенная звезда

    Мишель Райан

    Мне очень нравился персонаж Мишель - Нимуэ. Она отлично сыграла.


    я не ревнивая совсем,

    но когда я увидела тебя с ней.

    мне не больно стало и
    что это было не ясно,
    но мне просто хотелось упасть
    и больше
    не подниматься.

    Этот особенный вечер 12 декабря, когда в Донецке пошёл мелкий, но снег, я объявляю вечером Найла Хорана в моём блоге.

    как я не люблю, когда люди пишут, что они ненавидят людей. считают их животными, которые не могут быть счастливыми, благодарными, человечными и проч. а себя вы за кого тогда считаете, простите? за какую-то высокоразвитую инопланетную нацию с высокими моральными принципами, которой чуждо все человеческое? мы все одинаковые, у кого-то чего-то больше, у кого-то чего-то меньше. конечно, в определенных случаях все могут повести себя по-животному, но это не повод грести всех под одну гребенку или как-то выделять себя из толпы "человеческих животных".

    «Я люблю шоколад.

    Но я жирный вот беда.

    Я люблю его иногда.

    А так же вечно. И навсегда…»

    Мы встречаемся часто ночью,

    И гуляем по пляжу вдвоем,

    Я люблю его… очень-очень.

    Без него - я горю огнем.

    Вспоминаю я так же часто

    Той ванили прекрасный вкус

    И во сне – мы целуемся страстно,

    О мой Бог! Я из сна – не вернусь!!

    Он ведь любит меня - я знаю…

    Подарил он мне – целый мир!

    ..но увы – я теперь не летаю.

    Спасибо тебе – о мой жир»…

    PS … Рожденный жрать – летать не может

    Elly Ley ©… о наболевшем.

    Твоя половинка — это тот для кого, ты на первом месте семь дней в неделю, а не только когда ему позволяют обстоятельства.

    Сны забываются.
    Боль унимается.
    Раны срастаются.
    Время меняется.
    Судьбы ломаются.
    Люди меняются.
    Чувства теряются.
    Маски снимаются.
    Взгляды меняются.
    Мысли метаются.
    Что-то находится.
    Что-то теряется.
    Время меняется.
    Переживается
    и забывается.
    Жизнь продолжается.

    Только память не хочет меняться и все помнит

    мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

    он поймет, он всегда поддержит, чтобы не произошло.он сила, он опора, просто потому что он - отец. Он мой Ангел Хранитель, он - моя крепость.И если меня спросят чей папа самый лучший на свете? я отвечу -МОЙ!"

    Обійдусь. Без спілкування з тобою. Обійдусь. Буде важко, але переживу.. Нарешті почну вчитись…Заб*ю на все і всіх.. Буду для себе жити.. Займусь собою.. сяду на дієту, піду на танці… Стану менше гуляти на районі та забивати дурницями голову… Нарешті виконаю всі обіцянки, що обіцяла мамі.. Кину курити цю бісову траву… Не хочу більше примусово посміхатись, хочу щоб щиро і від щасття… Хочу майже не мати вільного часу.. подобається так.. І буде як раніше- нормальне життя.. Сурові тродові будні… Потрібно задуматись.. Адже таке життя мені подобається більше..

    Когда под моей рукой
    тепло твоей мягкой ладони -
    знаешь,
    появляется повод
    жить и дышать.

    Я ненавижу каждого,
    кто хочет тебя у меня отнять

    все мои попытки поменять что либо в блоге самостоятельно заканчиваются всегда плачевно. плеер я ну никак себе не поставлю уже не знаю сколько времени и меня это уже убивает. но зато сегодня я сама сделала курсор и поставила защиту от копирования. ура, я гений.

    бро сказала.что стас няшка и что она очень хочет, чтобы мы были вместе

    она сказала так на первоого парня между прочим

    и еще она сказала, что ей интересно слушать про нас. вот есть жетакое, когда подруга говорит про парня и тебе блевать уже охота от этой информации, а тут с нами все наоборот.вот так вот сказала бро: 3

    а ято как хочу быть с ним, но, увы, что будет, то будет

    Есть одна проблема, о которой я не могу никому рассказать. Это паника. Я уже писала, кажется, об этом. Но сейчас это усилилось. Вроде это называется панические атаки. Ну так вот у меня это может быть без причины или какого-либо повода. Я пытаюсь себя успокоить и убедить, что все хорошо, но от этого еще хуже. В эти моменты я не могу ни о чем думать. Мои мысли начинают угнетать меня, я не замечаю ничего вокруг, мне все равно что происходит, лишь бы успокоится. И с появление в моей жизни одного человека, это происходит каждый день по несколько раз. Кажется, что я перестаю дышать, весь организv расслабляется, но сердце бьется как бешеное. Я не могу усидеть на месте. Даже сейчас, находясь дома, внутри у меня все переворачивается..

    Когда это происходит на парах я просто схожу с ума, я не знаю куда себя деть и что делать. Чувство тревоги, опасения, волнения - вот, что я чувствую каждый день. Я не могу расслабиться, хотя вроде все хорошо. Но, когда я вижу N, все тревоги и переживания уходят, как будто их не было.. Наверное, именно поэтому я пытаюсь удержать тебя. Ведь даже антидепресанты и успокоительное не спасают меня в этой ситуации.. И завтра, придя на учебу, меня будет тревожить то же чувство тревоги, что и всегда. Да оно и сейчас не покидает меня. Что делать? Я не знаю…

    Завтра у меня в колледже открытый урок по музыке, на котором я выступаю с народной песней. На уроке будет затронута тема фольклора, от того и песня такая :)
    Ужасно волнуюсь, там будут все преподаватели и моя "любимая" группа.
    Да еще и училка по музыки меня в народный сарафан нарядила…жесть, какая я в нем убогая :)

    Пойду я спать пожалуй! Всем хорошего дня завтра и удачи мне!

    Мне вовсе не нужны чужие приветы. Чужие слова и улыбки. Вряд ли мне нужны их одобрения или даже признания. Порой мне кажется, что эти люди - картины. Некоторые из них оживают и их хочется поселить в своей комнате на стене у кровати, улыбнуться с утра, пожелать спокойной ночи перед сном. Некоторые становятся картинами-проклятьями, которые скупают на аукционах за миллионы, а затем эти люди отнимают у них что-то важное. И тогда "покупатели" избавляются от надоевшей картины, но на самом деле ее след остается на стене ярким пятном на выгоревших обоях. Ну а есть и пустые, неживые картины, которые пылятся в многочисленных пустынных галереях, дожидаясь своего звездного часа.

    Все это ничего. Но вот интересно, кто рисует нас, людей? И как так получается, что мы обязательно остаемся в рамках? Разнообразных, но все таких же бесконечно непрерывных.

    И что-то болит внутри довольно часто,
    Но что - для меня остается тайной.
    Наверное, люди это называют счастьем,
    И мне его катастрофически не хватает

    а ще мені сьогодні Аня проколювала смайл..але якби це пічяльно не було, в аптеці не було катетора..ну пофіг, давай голкою.взяли ми голку, Аня мені пробила, а хєр тобі..сірожка не влазить..ну блін думаю..2 рази проколювали…пічялька..але ладно, проколю на днях катетором…

    і доречі це навіть зовсім не больно..трохи не приємно, але зовсім не больно.головне перед цим ватку зі спиртом потримати на місці де хочеш проколювати…

    не знаю, Як з сірьожкою буде, але пробивати не боляче..

    хух, тепер не страшно.а то якщо чесно так страшно було пробивати..

    Я люблю тебя не за что-то
    я люблю тебя просто так
    ты моя бесконечность
    ты то, без чего мне никак.
    Пусть ты не такой, как другие
    пусть говорят, что хотят
    я просто люблю тебя милый,
    я без тебя – никак

    спасибо за то, что ты есть. спасио за твою компанию. спасибо, что я поняла кто такие настоящие друзья. спасибо, за теплоту и искренность. я люблю тебя. ты самый лучший и главное, мой:*

    Мама, верни мне мои детские книжки
    и детские платья отдай мне тоже.
    Я не хочу быть свободной птицей,
    и вместо лиц разглядывать рожи..

    Мама ! сотри мою память всюду,
    и сделай как раньше - не мое, а наше.
    Мама, клянусь, я вымою всю посуду
    и никогда не захочу становиться старше!

    Улыбаешься ты при встрече,
    Улыбаюсь тебе в ответ
    И страдаю потом весь вечер -
    И встречаю одна рассвет.

    Улыбаешься ты так странно,
    Или просто кажется мне:
    " В взоре в моем все туманно… "
    Неужели ты знаешь о сне?

    Но не любишь меня? Как жалко:
    Не встречаем мы вместе рассвет, -
    Не для нас так пылает ярко
    Мы не дали ему ответ.

    Полистала последние свои посты и я поняла, что я-нытик. Но и винить себя в этом глупо, не так ли?Ведь я для этого блог, собственно говоря и веду.Но прежде всего хочу сказать огромное спасибо моим читателям, которые все это терпят и все же остаются со мной.Люблю вас очень.Но этот пост он совсем другой.В этом посте я не буду ныть или жаловаться на свою жизнь.Здесь скорее я хочу поговорить о хорошем.Именно.Впервые за очень долгое время, мне кажется, что у меня все будет хорошо.Мне очень хочется в это верить.Вообщем совсем недавно я писала пост об очень серьезной проблеме, но я его удалила.Ибо меня внезапно осенило, что я не готова выставлять такое в блог.Не сейчас.Я решила набраться смелости и поддержать того человека.Хочу к чем это я здесь пишу это?Если никто не видел этот пост, кроме одного человека.Кстати, хочу сказать тебе еще раз спасибо!Вот просто за те слова, которые ты написала.Я постаралась не думать об этом и вроде пока справляюсь.Я осознала, что этот конец года я не хочу проводить в тоске и несчастье.Да и скоро Новый год, можно оставить все проблемы позади.И кстати я планирую сделать что-то типо "итогов года", наверное я одна буду такой фигней заниматься( :D). Да и вообще я пишу сюда, чтобы рассказать, как проходит моя неделя.Не буду ныть о скучных буднях, ибо они ни разу не скучные.Я наконец начала посещать школу.Да, обычно я та еще прогульщица.Но до каникул пообещала себе, что не один день не пропущу.И срать на то, что я всегда срываюсь!В школе довольно весело.Сегодня писали контрольную по биологии, естественно все списывали с книжек.Это же биология, учитель не заметит или она делает вид, что не замечает!Но как бы то ни было, я думаю, что эту контрольную я вовсе не завалила.Главное четвертные оценки не подпортить.На английском произошел такой случай, когда я отвечала у доски, две девахи просто в открытую меня обсуждали, да еще и пальцем так тыкали.Мне стало жутко мерзко почему-то.И когда одна из них вышла к доске, я чуть ли не на весь кабинет упрекнула в ее весе.Знаю, это было низко.Но не выводите меня и я оставлю вас в покое.Буду милым, скромным ангелочком, как обычно.Естественно, Оля которой сегодня не было в школе, прознала об этом.И вот час назад вправляла мне мозг, как ужасно я поступила, что я опустилась до их уровня.Как это было подло и низко, даже если это так, то я не чувствую вины.Обычно, внутри меня что-то гложет и не дает покоя.Но не в этот раз.В этот раз я вполне довольна, что сказала это.Кстати я делаю отличные успехи в английском, от которых я просто в шоке.Сегодня выпалила такое длинное предложение.Причем проговорила все быстро и четко.Я даже не уверена, что все поняли меня и я не уверена, что они знают все слова которые я произнесла.Это все сериалы в оригинале с субтитрами.Так, что сериалы-это не только зло, как глаголит мне один человек.Но и сегодня мы с Ариной решили пойти на стимулирующие занятия по алгебре.Оказалось, что только мы вдвоем соизволили прийти, хотя позже к нам подтянулись два мальчика с паралелли.Мы готовились в контрольной, которая намечается на эту пятницу.И это очень очень легкая контрольная, на самом деле.Просто надо быть внимательнее, я уверена, что я ее напишу.Точнее я надеюсь, не будем зарекаться.После мы пошли на музыку, как обычно.Это на самом деле отлично, что нам на одно время!Я взяла одну новогоднюю песню, вы наверняка ее слышали.''Jingle bells''!Уверена, что слышали.Как только закончилась музыка, мы отправились в город.Боже, это было замечательно!В автобусе мы подпевали рекламе, которая там играла.Естественно, на нас смотрели, как на идиоток.Но разве это важно, когда тебе просто весело?Вовсе нет.Мы просто бесились и бегали по городу, заходили в магазины одежды, которые были открыты.Смеялись и разговаривали на всю улицу.С Ариной в последнее время я стала очень хорошо общаться, даже не знаю причины этому.Просто с ней весело и интересно.За эти дни, которые я сюда не писала произошло очень много нового.И в одном посте все так и не напишешь.Но чаще я все-таки зависаю в твиттере, поэтому вы можете найти меня там.И еще одно: пожалуйста, если кто-то это все осилил напишите в коментариях, какую как вы думаете песню мне принести на музыку?Естественно они английские и петь я их буду тоже на английском, но я буквально разрываюсь между этими двумя.Avril Lavigne-Wish You Were Here или Limp bizkit-Behind blue eyes?Пожалуйста, ответьте мне кто-нибудь:3

    Может я не всегда смогу заставить тебя смеяться или шутить ночи напролет. Но я всегда буду рядом, чтобы взять тебя за руку, сказать, что не оставлю тебя, что бы ни случилось. Я буду забавно напевать известные песни и танцевать на кухне, пока кипит чайник. Я буду писать и засыпать тебя стихами, строчками, многоточиями. Я не усну, пока тебе грустно или одиноко. Отыщу самый нелепый фильм и мы будем удаляться от реальности вместе. Я покажу тебе красоту в нашем потерянном мире, заведу на крышу, чтобы быть ближе к звездам.

    Я не всегда могу быть смешной. Но я не могу быть безразличной.

    Это ведь не страшно, отдавать свое сердце другим без остатка?

    Люди научились зарабатывать деньги, покупать красивые и ненужные вещи, убивать время, вести блоги, скачивать нетрадиционное порно, пожимать друг другу руки, лицемерить, питаться фастфудом, ярко одеваться и ходить без головных уборов.

    Люди научились пить, трахаться друг с другом, говорить ни о чём, изображать истории из идиотских фильмов, делать аборты, не выполнять обещания, забывать, искренне лгать, заводить котов или собак, менять номера телефонов, быть успешными и быть неудачниками.

    Но самое смешное, что проблема совсем не в этом.

    Главная проблема в том, что люди разучились любить.

    Мам, дай покурить. Все так достало.
    Устала от этого цирка, от клоунов
    устала.
    Ты права я как всегда, в центре
    очередного скандала.
    Ну что тут думать мам, ведь я -
    королева фестиваля.
    Давай я накричу, если этого
    хочешь.
    Давай поссоримся мам,
    и ты меня до конца утопишь.
    Да в грязи тону по болоту
    шагаю.
    Уже по горло, знаешь.
    Истерики не надо, правда.

    Разве я тебе враг? ну вот
    ты же меня любишь.
    Что же ты не понимаешь, мам.
    Ах я же не ребенок, а ужас.
    На учебе завал,
    плохое настроение.
    Да стрессы, мам.
    Ни к чему лечение.
    Не лечи мне мозги, скоро вырвет.
    Вот не нужно, мам, я уже выросла.
    Не познала жизнь?
    Может еще не до конца.
    Но посмотри
    на сердце мам и шрамы на руках.

    Нет. не больно…тихо.
    Не задевай. не надо.
    Может душу излечишь.
    Нет, еще много до финала.
    Отпусти пожалуйста.
    Дай я выйду, нету воздуха.
    Так непривычно, мам -
    с болью в горле.
    Ну что ты плачешь мам,
    все в порядке.
    Он просто не судьба мне,
    я не падаю.
    Я рядом, слышишь…
    прости.
    Я люблю тебя.

    Ты не как все они.
    Ты у меня чуткая..

    неужели единственным катализатором моей любви могло быть лишение меня девственности? я что, больше никогда никого так не полюблю? на мне что, крест теперь надо поставить? что за идиотизм? за что?

    уходишь? уходи. давай, вали, удачи
    будь счастлив. (опечатка)
    желаю неудачи
    желаю так же бредить. и утро, чтоб в слезах
    желаю чтобы снилась
    и чтобы боль в глазах
    желаю так любить, как я тебя любила
    желаю просыпаться
    грустить, как я грустила
    желаю с синяками, вставать каждое утро
    и врать всем то, что счастлив
    и выражаться мудро
    в общем всего тебе, что я пережила
    и при всем этом, знаешь
    будь счастлив - никогда

    Сидела, листала свои старые записи, альбомы и блоги, и вдруг поняла: удалять старые записи - это как в глаза смотреть бывшим мужчинам, когда они новых женщин любят куда сильнее, чем тебя когда-то. А в это время на улице сильный ливень, эти двое, конечно же, под зонтом, что один на двоих, ну как полагается, а ты стоишь и мокнешь, и плевать здесь на то, что зонты ты на дух не переносишь. Просто у них есть, и они его на двоих делят, а у тебя ничего нет, и делить тебе не с кем.

    сегодня можно сказать, что прогуляла пары у своего научного руководителя :D поэтому с завтрашнего дня в моем Хогвартсе начинаются мои собственные Голодные игры :D выживет сильнейший. так же поняла, что питаю странные чувства к Даше. блять, снова-здорова. но об этом как-то потом. рисовала полтора часа, но почему-то даже этим не отвлекла себя. как-то очень странно себя чувствую. до ужаса как-то раздражена. кажется сахар в крови поднялся :D или просто все из-за головной боли. даже не знаю, ничего не делая устала как будто мешки весь день грузила. так же Харьковское радио передает "Пиздец как холодно и это только начало". но зато выпал снег, мнооого снега. а больше сказать то и нечего. совсем нечего.

    За окном идет снег, светят фонари
    вроде все по душе, но режет изнутри,
    и эти будни - от субботы до субботы
    а я все жду того самого

    Я знаю - ты догадаешься о том, что эта запись посвящается тебе. И в принципе, я не собираюсь это скрывать. А пишу, потому, что знаю - каждый раз, добираясь до компьютера, ты обязательно посетишь мои блоги. Блоги, которые до сих пор не удалены, отчасти ради тебя. Хотя, не факт. что тебе это нужно. И ты точно-точно это прочитаешь, а сказать - я просто могу забыть, в череде наших разговоров и редких встречь.

    Навереное, я начинаю к тебе привыкать. Я все чаще захожу в скайп в поисках там тебя и еще некоторых личностей. Я не уверенна, что хочу этого. Я не уверенна, что хочу иметь подругу после нее. Каким-то странным образом ты влазишь в мою жизнь, превращаясь во что-то большее. чем спутница для похода в кафе.

    Мне будет нехвататать тебя, если я уеду.

    А это уже плохо. Это один из показателей привязанности. И, наверное, в будущем именно ты первой узнаешь про первый секс. очередного женатого мужика, очередной научно-учебный взлет и, что уже совсем для меня нехарактерно, очередной провал. Они тоже есть в моей жизни.

    Проблема только в одном - я не хочу дружбы на время.

    Недавно прочитала в одном из блогов здесь красивую фразу. наверное, она обо мне. Хотя, я скептически отношусь к словам "навсегда" и "никогда". Может, и зацепила фраза отсутствием этих слов. Чтоб никому не обидно было, напишем авторство вот так (с. jane-air ребложит infinity5 :)

    Ты не люби меня, если не до старости, ты не дружи со мной, если не до гроба.

    Я живу 20 лет на этой планете, а скучаю по тебе уже как будто 30. Неодолимая тоска по человеку - это какая-то не человеческая сила, которая с каждым днем внутри меня усиливается вдвойне.

    Недавно мы в нашей компании нашли себе развлечение - читать отзывы о всяких дурацких приложениях в google play. И однажды мы наткнулись на такой дикий треш, что я просто не могу не поделиться!

    Итак, вот он, герой сего поста – великий и неподражаемый Лунтик

    Обычная детская раскраска, в которой надо тупо тыкать пальцем, но, видимо, эмоции у некоторых вызывает просто непередаваемые. Комменты там просто адовые.

    Блять, что? О_о

    яничегонепонял х_х

    Правильно, замочишь пару драконов в скайриме, подавишь шлюх в гта – и айда за Лунтика.

    "Моему счастью нет предела" стало нашей любимой фразой :D

    А на этом моменте я вдруг представил, если бы какая-то падла постоянно скидывала мне в смс раскраски с лунтиком.

    ЖЕСТЬ аж вспотел весь :D

    Не надо, ребят, не кончайте ее…

    Уиии, и моему счастью нет предела!

    Интеллегенция атакуэ :D

    Ну тут мне даже добавить нечего :D

    Смешарики? Катамаран? ЧТО БЛЯТЬ?? о_о

    Вообще там еще много всяких шизанутостей, кому нечего делать на уроках/на парах – вы знаете, что делать; D

    Давайте все вместе поцелуем Лиама.

    image

    "-Скажи своим друзьям, что у меня завтра вечеринка и они могут прийти."

    "-Только мои друзья? Или и я тоже?"

    Не имею, ничего против ниже перечисленных групп, если что.

    Сейчас очень популярно быть геем или лесбиянкой, ну или не получается, можно быть гомофобом. Популярно говорить что ты социофоб. А еще асексуал.

    И говорят это люди лет так до 16.

    Я вообще-то ничего против никого из вышеперечисленных групп не имею. Люблю людей. Мне все равно кто с кем спит, кто кого хочет (или нет) и все такое. Но просто восприятию геев, мешают именно такие девочки и мальчики. Потому что нельзя быть в 15 лет геем. Мог понравиться мальчик. Но гей это что-то больше. Вообще по статистике то кто-то своего пола нравился, ну, 70% Но геи у нас не все.

    В общем, хочется что бы люди думали что говорят. И поняли что в том что быть геем нет ничего плохого. И нет ничего хорошего. Ну в смысле, что нет ничего… особенного что ли? Что бы делать это предметом гордости. Вот правда.

    Спасибо ему за помощь, мне и правда полегчало с его появлением той ночью. Он тёплый <3 И не бросил)

    Но его поведение сегодня было не таким, какое от него ждал весь честной народ. А честной народ как бэ правильные вещи глаголил, окда.
    У меня какой-то осадок остался.
    Теперь знаю, что стыдиться нечего, раз у него такое отношение.
    Да уж, мужчина из него недостаточно хороший.

    радует, что кардинально ничего не изменилось.

    Я знаю, что пишу я не очень хорошо, но я хочу сказать спасибо Ксюше, автору блога eames за то, что она изменила мою жизнь. Да это так, спасибо тебе, за то что дала мне новый смысл жить. Я начала читать (именно читать) твой блог в середине ноября, я болела в тот день и провела его за чтением твоего блога. (это мой второй блог, новый, читала я со старого). Скажу сразу, что ты отлично пишешь, очень хорошо излагаешь свои мысли, так, что мне просто было приятно погрузится в эту атмосферу. Атмосферу физики :), Тома Харди, интересных фильмов и чудесных книг. Спасибо тебе, за то что ты такой человек, которых на Земле осталось не так уж и много. Я нашла в блоге много интересного для себя, Ксюша познакомила меня с Томом Харди с новой стороны, открыла для меня, если можно так сказать, его душу и сердце, доброе и открытое, искреннее. Спасибо тебе, Ксюша, за то что ты так похожа на меня своим характером, интересами и мировоззрением. Спасибо, что дала мне надежду на эту жизнь, которая, как мне казалась, уже не наполнится никакими красками.

    Скажу тебе честно, на следующий день я уже скачала Бронсона, начала читать "Грозовой перевал" и посмотрела Бэтмэн:Начало, через неделю посмотрела всю трилогию о Бэтмене и до сих пор хожу под впечатлением от шикарной актерской игры и постановки Кристофера Нолана. Спасибо.

    Мне нравится запах машинного масла на моих ключицах, который оставляют твои ладони. Мне нравится находиться в комнате, пропитанной твоим запахом, и изучать в ней твои прикосновения. Мне нравится в отчаянном порыве тоски по тебе искать твой профиль в чужих прохожих и вздрагивать от чьих-то близких шагов. Мне нравится воображать нас двоих в разных точках планеты, сочинять твои монологи и свою тихую улыбку, а затем наш внезапный смех, сливающийся в одно целое.

    Ты мне нравишься. И в этих словах куда больше смысла, чем может показаться сперва.

    а я сегодня загадала желание, чтобы у Сони перестала болеть нога, потому что она повредила её на физре.и о, чудо аххаха

    мы столько вместе пережили, и еще переживем.ведь мы не сможем друг без друга.всегда вместе будем, что бы не случилось, я не брошу тебя, ты не бросишь меня.и это чертовски приятно осозновать

    за перший місяць перші кроки, перше зізнання, перший поцілунок, перший секс, так-так, це не від`ємна частина першого місяця, перші спалахи пристрасті, перші сварки, перші сльози, охолодження стосунків. кінець. ця історія підходить багатьом, хто полює на єкспресс-стосунки.

    але ми пізнаємо один одного, читаємо кожну сторінку людини ретельно та вдумливо, очима продивляємось кожну літеру. завершення нас чекає не скоро

    чтобы между нами не произошло,
    и чтобы я не говорила,
    ты останешься самым родным.
    ты останешься человеком,
    сильнее которого я не любила.

    —Я написала Вам письмо.

    —Ты написала мне письмо?о, это очень приятно, спасибо тебе!!!

    (всё таки Том чудо. так мило выглядит то, как он запихивает это письмо себе во внутренний карман.судя по лицу Люка, тот не ожидал такого…кажется, Люк расчитывал на то, что Том лолжен был отдать письмо ему.)

    День 9. То, что Вы одевали сегодня.

    Ну в завершение сегодняшнего дня. Лучше, удобней и быстрей будет показать, чем описать. Все очень обычно и просто, теплый вязанный свитер и джинсы. Так сказать по-зимнему.

    Сьогодні в мене дома була Гануся і Настінька Пирожко..спочатку все було спокійно..ми з Аньою робили дисертацію на екологію а Настюша завісала в вк..а дальше пашло паєхало.прийшла Моя мала і пчала нам тут перли видаватиюНу канешно і процес дальше не пішов)))

    потім ми рішили пофоткатися, і вот результати:

    Человеку всегда нужно высказаться. Кому - не важно. Это может быть кто угодно, а может быть даже все сразу. Лишь бы хоть кто-нибудь узнал кроме него самого что у него на душе. Наверное, это подсознательное, древнее чувство. Человек может быть даже и не хочет, чтобы о нём знали: запирается в себе, не участвует в жизни, скрывается от всех… Но желание быть понятым кем-то всегда остаётся, и ничего с этим не поделать

    даже странно, но я уже так привыкла к постоянному кидалову

    что меня совсем оно не трогает

    правда, я просто ровнодушно уже читаю все то,

    что мне пишут люди, которые давно просто мелькают в моей жизни

    я перестала дергаться и принимать все близко к сердцу

    не беру трубки, видя уже 5-6 пропущенных

    отвечаю, или не отвечаю

    и дальше делаю свои дела, если таковые имеются

    это наверное говорит о появлении

    иммунитета к еще одному явлению этого черствого мира

    что же, не может ни радовать

    Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
    — Хит Леджер

    Улыбка? Что может быть лучше? Хоть и некоторые уверяют, что улыбка — это всего лишь мимика, я считаю, что улыбка заключает в себе нечто особенное, что улыбка - это дар. Улыбкой можно решить проблемы, да не все, зато, если кто-то тебе улыбнётся искренней улыбкой, твоё настроение наверняка поднимется, хоть и на короткое мгновение. И "если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам." ©Биант.

    " И почему мы стали реже улыбаться? Гораздо чаще мы смеёмся. Смеёмся над шутками друзей, над анекдотами, над людьми, смеёмся, глядя в телевизор, слушая радио, иногда даже смеемся над собой. Похвально. Но мы почти не улыбаемся… Просто так, от того, что хорошо, что просто хорошо, от того, что тепло, приятно и красиво, от счастья, от умиления. " ©Мария Весновская.

    Иногда стала замечать, что ни с то ни с чего я просто улыбаюсь, вспомнив какой-то приятный момент. Мне не важно, что обо мне подумают, главное сейчас на душе хорошо. Хоть и в последнее время столько всего навалилось и так сразу, что порой даже нет сил на улыбку.

    " Если люди постоянно улыбаются, это не значит, что они не знают, что такое боль… " ©

    Но многие улыбаются для того, чтобы скрыть какую-то внутреннюю боль, проблемы, какие-то сложности в жизни. Вроде думаешь, вот он всё время смеётся, улыбка не сходит с его лица, а когда знакомишься ближе с ним, понимаешь, что чёрт возьми ничего хорошего в данный момент с ним не происходит. И действительно, пожалуй в нашем мире скрывать свои чувства за улыбкой легче.

    Вот он - мужчина моей мечты.
    Только все они слишком поздно понимают, что они дибилы.

    " Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь. " К.Ф.

    я могу сделать себя несчастным за несколько минут, представив что-то в своем воображении.

    Брендон Флауэрс

    как говорит соседка по парте "бабушка из Краснодара приехала". так что я теперь веду себя еще более уебански чем обычно. вспомнила что я хомяк буду худеть, Но без мотивации никак а вечно в комп я смотреть не могу (хотя получается же как то) вообщем насмотрелась я апупенных фоточек и пойду их распечатаю сделаю себе алтарь на стене. правда комнату придется забарикадировать от посторонних ты шо у меня анарексики на стене не входи стыдпозор

    вы замечали, что когда идешь по городу, в глазах людей можно прочитать их состояние.
    кто-то спешит.
    кто-то волнуется.
    у кого-то хорошее настроение.
    а кто-то даже глаза не поднимает.
    потому что он, скорее всего, разбит.

    The Notebook/Дневник Памяти

    Я миллион раз грузила посты по этому фильму, но я слишком люблю его, слишком люблю актеров, которые играют главных героев, меня цепляет музыка из каждого момента.

    — Скажи, что я птица.
    — Ты птица.
    — А теперь скажи, что ты птица.
    — Если ты птица, то я и птица.

    — Моя дорогая Эли, сегодня я не мог заснуть, потому что понял - между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю, что все было по -настоящему, если когда-нибудь, в далеком будущем мы все таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учась друг у друга зрелости и любви.

    «Это примечательный дуэт влюбленных, которые вооружившись сомнениями и предостереженями, пустились в дальний путь, не заботясь о последствиях.»

    Если мы с тобой похожи, то я думаю нам с тобой следует обратится к психологу за помощью. У нас зашкаливает с тобой планка самолюбия. Каждый из нас пытается переубедить собеседника, что он любит нас больше, чем самого себя. Это клиника. Ты эгоист, я эгоист. И мы оба нуждаемся в огромной каше любви, ласки и нежности.Я скучаю и нервничаю приди уже и успокой меня.

    вы замечали, что когда идешь по городу, в глазах людей можно прочитать их состояние.кто-то спешит.кто-то волнуется.у кого-то хорошее настроение.а кто-то даже глаза не поднимает.потому что он, скорее всего, разбит.

    Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой

    Оскар Уайльд.

    — Лидия, идемте совершим половой акт.
    - Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
    - Снимите одежду.
    - И вы, мой друг.
    - Лидия, ваша грудь правильной формы.
    - Эдуард, ваша эрекция мощна.
    - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
    - Будьте со мной тактичны.
    - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
    - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
    - Начинаю фрикции.
    - Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
    - Лидия, ваша грудь правильной формы.
    - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
    - Продолжаем соитие.
    - Эдуард. Я кульминировала.
    - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
    - Спасибо.
    - Спасибо.

    12.12.12

    По правде говоря, я не до конца уверенна, с какой целью пишу этот пост. Наверно просто потому, что не могла ставить без внимания такое красивое число. Когда думаешь о том, что такого магического выстроения чисел не будет ближайшие сто лет, охватывает такое странное ощущение, которое обычно возникает, когда думаешь о таком далёком будущем. Сейчас мне кажется, что неплохой идеей было бы загадать как раз дожить до следующего 01.01.01. Но в этом, наверное, нет смысла, учитывая, что даже мои намного более призёмлённые желания очень редко сбываются. Да и по правде говоря, я перестала верить в эти загадывания желаний, ведь никто не сможет воплотить наши мечты в жизнь, кроме нас самих

    я не леди. ни грамма дамы.
    не тусуюсь в элитных клубах.
    не мечтаю о Нотр Даме
    и не грежу норковой шубой.

    я люблю мотоциклом по Крыму.
    ненавижу гламурные роллы.
    я пропахла бензином и дымом,
    легким бризом и рок-н-роллом.

    не стреляю глазами украдкой.
    у меня в них и так каждый тонет.
    и стихи в своей желтой тетрадке
    старой ручкой пишу, когда стонет

    что-то грустно под ребрами слева.
    и среди безнадежного смрада
    даже в рваной джинсе королевой
    я иду без Versace и Prada.

    я и в кожаной куртке – невеста.
    мне комфортней пешком, чем в карете.
    может, к лучшему, что нет места
    мне в кругу этих пафосных леди.

    Нужны решительность и способность действовать. Надо твердо сказать себе: все, с меня хватит, перестать топтаться на месте, не обращаться к багажу прошлого, какое-то время вообще не оглядываться назад. Если окончательно решишь покинуть какое-либо место, думай о том, куда держишь курс, а не о том, с чем давно пора было попрощаться.

    — Сафарли Эльчин "Если бы ты знал…"

    Безумно люблю лаки)
    Относительно недавно (летом 2012) открыла для себя фирму Essie. Никогда в жизни не потратила бы на лак в районе 300 рублей! Мне всегда это казалось очень большой для лака суммой, но так как летом я зарабатывала деньги сама, я решила, что уж себя не побаловать))
    Самый первый купленный лак - Not just a pretty face (11). Так как я думала, что 300 рублей для этого лака - дорого, я решила преобрести цвет, которым я пользовалась бы регулярно (в том числе и в школу). Очень приятный цвет.

    Я была прооооосто поражена качеством лака. Цвет (а я всегда крашу в 2 слоя) передается абсоютно так же, как и во всех баночках. Кисточка - широкая, наиудобнейшая для нанесения! Держится достаточно долго (5-6 дней, а то и всю неделю).
    Дальше остановиться было невозможно ахахах) Я решила купить еще один, практичный, но уже темнее. Купила оттенок Chinchilly (77).
    https://cs416226.userapi.com/v416226805/1158/WfciwUbU8Qg.jpg

    Очень красивый цвет. Нанесение отличное. Держится долго.
    Думаю нет смысла рассказывать о качестве лака, так как у всех оно одинаково хорошее. Скину еще оттенков.
    Bordeaux (50)
    https://cs416226.userapi.com/v416226805/115f/jS5pNU36I5s.jpg
    И просто неееереальный. Самый новый - Dive bar (90). Цвет просто шикарный. Переливается одновременно черный, синий, бирюзовый и фиолетовый. Идеально!
    https://cs416226.userapi.com/v416226805/1166/WTLeh79hUdo.jpg
    https://cs416226.userapi.com/v416226805/116d/2a8ZNv1hAWA.jpg
    https://cs416226.userapi.com/v416226805/1174/yA-PcUpAJaU.jpg
    Всем советую покупать именно эти лаки. 300 рублей не такая уж и большая сумма для отличного качества и огромной палитры цветов! :)

    и однажды пару струек дыма поймав в ресницы,

    или поймав машину, или когда со лба убираешь прядь,

    ты поймешь - есть такие картинки, в которые лучше вообще не верить,

    не то что не вспоминать

    Дорогая, любимая моя Света. Этот пост в очередной раз посвящается тебе. А мне и все равно. Я готова написать и 10 и 20 постов подряд, если тебе стало бы от этого счастливее. Я всегда говорила, что мне очень повезло, что я вообще начала с тобой общаться. Я знаю, что ты не любишь это слово, да я и сама его не люблю. Но что бы, ни случилось, я буду рядом. Мы с тобой многое прошли. И многих. Только вспомни, сколько людей хотели нас рассорить, а значит, не только мы понимаем, что наша дружба горы свернет. Даже на таком огромном расстоянии она умудряется не просто жить, а еще цвести и пахнуть. Я действительно верю в тот день, когда я приеду к тебе, или ты приедешь ко мне, и наша дружба расцветет еще больше. Я уверенна, что это произойдет. Просто знай, что один из моих страхов это потерять тебя. Ты лучшая. Люблю тебя.


    боже, а за тебя все желания
    все мои мысли, предрассудки, мечты
    и даже сегодня ровно в 12.12
    кто о чем мечтал про себя
    а я просто глядя нежно прямо в глаза
    загадала тебя

    человек, он как птица
    кому-то падать, а кому-то в небо вцепиться.

    человек, он как фотография
    кто-то скромный, а кто-то порнография.

    человек, он как молодость
    кому-то учиться, а кому-то по скорости.

    человек, он как татуировка
    кому-то дракон и сердечки, а кому-то веревка.

    человек, он как яд
    кому-то в рай, а кому-то в ад.

    человек, он как трек
    кому-то куплет, а кому-то припев

    Что сказать? неслучайные случайности или пинок судьбы? откуда ты свалился в это мир сумасшедший, растрепанный, потерянный будто?

    вот в такие моменты хочется вспомнить все дивные детские сказки и песни, дабы успокоить дрожь в твоих коленях (а таковая имеется, я точно знаю)

    прикасаться к тебе в любой момент. не стесняться что-то спрашивать. смеяться с каждого твоего слова и не бояться показаться глупой. уметь вызывать у тебя улыбку и мурашки. вместе с тобой ходить в магазин за любимой колой, а после возвращаться с огромными пакетами еды и так же вместе готовить спагетти. каждый четверг ходить в кино. держась за твою руку, переходить дорогу. ладить с твоими родителями и собакой. найти уютное кафе и приходить туда каждый день, чтобы читать тебе стихи. ты будешь смеяться из-за моих интонаций, а я просто так, от счастья. я буду смеяться всегда, потому что ты рядом. я просто хочу, чтобы ты был рядом.

    здравствуй, мой уважаемый друг!
    пишет Вам Образцова Тамара.
    Вы решили, мы с вами - не пара,
    а теперь все смеются вокруг!

    как живете? Не помните штоль?
    Как меня, провожая до дома,
    Вы кричали: «люблю тебя, Тома!»
    .. или это кричал алкоголь?

    хоть минуло уже пару лет,
    мне тут давеча вспомнился номер
    вашей пошты… и коль ты не помер,
    я решила прислать Вам привет!

    говорят, вы теперь не женат?
    убежала твоя несмеяна?
    посмывалися, видно, румяна,
    и поди, износился наряд!

    впрочем, дело теперь не мое.
    я чего вам пишу – приходите,
    и дитё свое тоже берите,
    веселее нам будет втроем!
    _
    дом мой тот же: в селе, за углом -
    помнишь? желтый такой – за базаром.
    Приезжайте. С любовью, Тамара.
    (ключ все там же - в саду, под стеклом).

    папа, я знаю ты где-то рядом.
    твоя дочка сломалась и ищет ответы.
    пап, он мне душу измазал ядом,
    он игнорит мои приветы.
    пап, твоя девочка больше не сильная,
    ее просто сломали без разрешения.
    не ругайся, прости. слышишь, прости меня.
    не хватает ни нервов, ни вдохновения.
    на учебе завал, первый курс не снесу я.
    забери меня, жаль, не возьмут в небеса.
    я на грани, четвертые сутки бушуют нервы,
    черная полоса.
    пап, помнишь, как я мальчишек лупила?
    удержи меня, этого я убью.
    я до безумия так любила,
    но вновь над пропастью я стою.
    до потери сознания помню его глаза.
    его запах, привычки, характер и родинку на щеке.
    папа, у меня по щеке вновь слеза,
    он на сердце, а сердце в бездонной реке.
    до кровопускания шепчу его имя,
    до отказа пульса читаю его сообщения.
    пап, этот мальчик просто убил меня.
    я нажимаю на кнопку «самоуничтожение».

    есть такая любовь, о которой не снять кино,
    не написать книг и не поймать в объектив.
    это незримая вера в то, что не одинок,
    в то, что жив.

    есть такая любовь, что я перед ней – нагой
    гранитный утёс, который захлёстывает волна,
    и самая злая из вероятных её невзгод-
    исцарапанная спина.

    есть такая любовь, что в ней обретается дом,
    обрываются все пути, заканчивается вокзал.
    в этом доме стены – это твоя ладонь,
    крыша - твои глаза.

    есть такая любовь, что не веришь: она с тобой,
    будто Бог наконец-то услышал и «дал добро».
    может, она и есть тот незнакомый Бог,
    а ты и есть то ребро…

    море
    это не водоем
    понимаете.
    это
    когда вдвоем
    хотели состариться
    но поумнели
    выросли
    и вечность
    больше не улыбается

    Забежала на пару минут. Полное отсутсвие свободного времени. Жутко устала, но не могу покинуть Viewy. Замучали меня уроки, зачеты и репетиторы, еще и тренировка сегодня, ах да, и завтра ну и в пятницу… да уж. Выходной хочу!

    Сквозь сон, спокойной ночи!

    .

    моё питание сегодня:
    Завтрак: 5 столовых ложек овсянки, сваренных на воде с заменителем сахара
    Обед: 300г отварной щуки
    Ужин: чашка молокочая.

    Я не смогу вернуться больше… Коснуться вновь твоего тела, чтобы всё таки сказать, что скучал, что влюблен, что дышу тобой… Да, тяжело, но я никогда не скажу тебе об этом. Я не хотел тебя потерять, но потерял. Ты навсегда в моем сердце и оттуда уже никуда не уйдешь, ведь ты для меня вечная. Ты меня поймешь, когда-нибудь точно поймешь… Каждую минуту я думаю о том, что можно знать кого-то так хорошо, но в то же время чувствовать, что в этом человеке еще столько нового и неразгаданного, того, чего не знал ранее… И все время ты хочешь отдать на то, чтобы разгадать все в этом человеке, чтобы это не разгадал кто-то другой… Только мы не понимаем того, что на это уходит вся наша жизнь, вся, слышите?

    как же все-таки тяжело найти человека, близкого по духу

    того, с кем тебе будет просто общаться

    кто будет понимать тебя почти без слов

    чем мы становимся старше

    тем эта цель - найти такого человека - становится все более

    нереальной

    в последнее время мои многие страхи

    действительно свзязаны именно с этим

    И почему мне так страшно писать, будто меня кто нибудь узнает. Да и кому это интересно? Я даже имена боюсь написать, вымораживает -_-

    мне говорят - у меня на пути
    много чудесных дорог: я молчу.
    мне без тебя очень скучно идти,
    я без тебя идти не хочу.

    судят меня люди день ото дня,
    и как заученное наизусть
    мне все твердят: ты погубишь меня -
    а я от тебя не откажусь.

    трудно с тобой, но еще тяжелей
    мысли о том, что ты станешь не мой.

    ты говоришь - ни о чем не жалей
    и собираешься ехать домой.

    Ты прежняя и я буду любить тебя. Ты моя часть, ты для меня всегда будешь родной, хоть мы уже почти не общаемся. А ведь мы многое пережили вместе. Ты для меня навсегда. ЛП.

    Хочу написать пост. Большой. Красивый. чтобы всем было приятно. но я выжата. как лимон блять. я понятия не имею. когда кончится весь этот ебаный пиздец. но ведь рано или поздно все это полетит в бездну, и все будет заебись, правда?

    Эта училка, алебраичка сегодня мне опять влепила пару. тварь. папа предложил записаться к ней на дополнительные, чтобы еще один час в неделю выслушивать то, какая я плохая стала?

    да ебаный в рот. кому они все это рассказывают? как будто я сама не знаю, что со мной происходит. но по части учебы то я точно знаю.

    а еще у меня все чаще и чаще стало появляться желание уйти отсюда, просто удалить все нахер и забыть. как о дурном сне. Вьюи с каждым днем становится.. мм.. более грубым и даже немного злым(я имею ввиду друг с другом) не успела утихнуть неразбериха с максом так уже поновой понеслась.
    аноним. этот человек творит такие гадости, ну не жилось ему спокойно надо было кому-нибудь в душу насрать. как же.

    все это добивает, раньше люди были другими, раньше вьюи был другим. никому не интересно что пишет человек. ему не важны посты. которые человек пишет от всего сердца, вкладывает в каждое слово душу, а вы?(естественно я не о всех, просто таких людей подавляющее большинство) вы даже прочитать поленитесь, не то чтобы лайк поставить. может я конечно чего недопонимаю, может просто у меня такие посты отвратные… при моем n- нном кол-ве следящих, мой максимум на собсвтенном посте(не говорю о музыке и картинках) три заметки! а раньше, и помогут и совет дадут и успокоят.. эхх
    да ладно. что я ною?

    ведь, вы у меня самые лучшие и очень вам благодарна за. то что заходите на мой блог, делаете заметки и реблоги.. спасибо вам♥

    я люблю вас и не грустите. пусть единороги прибудут с вами ♥

    прошу, не принимайте мои слова близко к сердцу, не все такие, есть хорошие люди, которые сидят здесь, не просто так, а для общения. для себя. в общем я люблю вас)

    I want to hurt you just to hear you screaming my nameDon't want to touch you but you're under my skin (Deep in) I want to kiss you but your lips are venomous poisonYou're poison running through my veinsYou're poison, I don't wanna break these chains

    ты и сам иногда не поймёшь,
    отчего так бывает порой,
    что собою ты к людям придёшь,
    а уйдёшь от людей - не собой.

    А.Блок

    вот я и заболела (как так можнооо

    еще я очень переживаю за ногу

    Влад какой-то не такой или я себя накручиваю

    и завтра директорская, а я больная, что делать, всё плохо

    Наступили темные времена!!!!

    Говорю это с интонацией как у министра магии в начале 7 фильма Поттера ахах но суть другая- сессия! Хотя по мне лучше бы Волан де Морт, чем этот ужас. Делать столько надо, что даже в страшном сне такое не приснится. Это вся информация на сегодня хд

    Я отвечаю на критику, выдвинутую против меня фанатами Сумерек. Некоторое время назад я сказал в интервью, что Майер не может написать достойную мистическую историю. Многие фаны сказали, что я просто завидую успеху Стефани Майер, и они абсолютно правы. Тот факт, что ее книги были распроданы тиражом более чем в 40 мил. копий, делает мои 350 мил. копий мелочью. Сумерки также попали в в 10ку книг по выбору читателей Американской Библиотечной Ассоциации. Мои же 5 Horror Guild Awards, (5 премий международной гильдии ужасов) World Fantasy Life Achievement Award, (мировое фэнтези - награда за пожизненные достижения в области лит-ры) Hugo Award и Destinguish Contribution to American Letters Award (за выдающийся вклад в американскую лит-ру) смотрятся по сравнению с этим довольно скромно. Но мне приятно думать, что если бы Т. С. Эллиот, Джордж Оруэлл и Чарльз Диккенс были живы, то они бы тоже завидовали Стефани Майер. Фанаты С. Майер также правы, когда они говорят, что я пытаюсь выделиться засчет ее успеха. Все в мире слышали о сумерках и его сиквелах: новолунии, затмении и ломая рассвет. Но кто слышал о Кэрри, Сиянии, Кристине, Оно, Кладбище домашних животных, Мизери, Зеленой миле и особенно о сериале "Темная башня"? Динамизм в описании и многое другое в книгах Майер делает мои романы, совешенно обычные вещи, как Противостояние, Мешок с костями и Сердца в Атлантиде потугами умственно-ограниченного двухлетнего.
    Некоторые люди также сказали, что я завидую экранизациям Сумерек. И в очередной раз они не могли оказаться более правыми! Фильмы, снятые по моим книгам, такие как Кэрри - номинированный на 2 Academy Awards, Останься со мной, номинированный на Academy Award, Мизери - лауреат Academy Award, Зеленая миля - номинированный на 2 Academy Awards, Сияние - широко признанный лучшим фильмом ужасов на все времена - и Побег из Шоушенка - номинированный на 7 Academy Awards и недавно признанный лучшим фильмом на IMDb - никогда не будут считаться высшей наградой. Не верите мне? Посмотрите на режиссеров, которые экранизировали мои работы. Дэвид Кроненберг, Джордж Ромеро, Джон Карпентер, Брайан Сингер, Роб Райнер, Фрэнк Дарабонт, Стэнли Кубрик! - никто из них не сравнится с режиссером Сумерек Кэтрин Хардвик, чьими предыдущими фильмами были Короли Догтауна и Рождение Христа. В качестве альтернативы посмотрите на состав Сумерек: Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Кэмд Джигандэ и Питер Фачинэлли - эти молодые звезды очевидно будут запомнены, не то что актеры и актрисы, снявшиеся в моих экранизациях - Джек Николсон, Иэн Маккеллен, Энтони Хопкинс, Кэти Бэйтс, Джонни Депп, Кристофер Уокен, Морган Фримен, Сэмюэл Л. Джексон и Том Хэнкс.
    Тем не менее, я хотел бы извиниться и перетрактовать мое прежнее утверждение и продолжить запись, говоря, что ваш роман о напыщенном блестящем вампире не написан плохо, и не является неоригинальным. С ним не имеют никакого сравнения Грозовой перевал или работы Энн Райс, и факт, что это ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА. Именно так: ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Спасибо вам, Стефани Майер, за то, что написали эту ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КНИЖКУ! Вы являетесь таким вдохновением, поэтому я решил написать социально - острую эпическую книгу "Под куполом" моим следующим романом, вместо создания какого-нибудь дерьма про вампиров или еще чео-нибудь в этом роде. Надеюсь, это будет ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Я пойду считать свои деньги и глядеть на свои награды, но, что я и делаю, я буду думать мрачно о Стефани Майер и ее ИЗУМИТЕЛЬНОЙ КНИЖКЕ!

    Отношения — это что?
    Это когда он звонит тебе, если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую сцену ревностей, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.
    Это когда ему в контакте пишет какая-то баба, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться от монитора, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, а вообще это не твое дело, и если бы он спросил — кто пишет, ты бы тоже не сказала.
    Это когда ты можешь прийти к нему и расплакаться, потому что тебя все достало, а он будет обнимать и говорить — моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя утешает.
    Это когда он все время просит тебя тепло одеться, поесть и сам приезжает за тобой на другой конец города вместо «вызови себе такси, я заплачу».
    Это когда он храпит ночью, а ты тихонько пихаешь его в бок локтем..стараясь сменить его позу, но не разбудить.
    Это когда ты красишь ногти на ногах, а он кричит, что теперь вся комната пропахла лаком, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах.
    Это когда он приходит из магазина и говорит — «посмотри, я купил тебе твой любимый йогурт или нам вкусностей на вечер», и его обязательно нужно похвалить.
    Это когда он смотрит бокс, футбол и тд, а ты садишься рядом и спрашиваешь: «а наш какой? а ты за кого болеешь? а что я такого сказала?»
    Это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску.
    Это когда ты спрашиваешь — а почему? а он отвечает — потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее.

    Слова рвутся из меня, им тесно внутри. Мне кажется, что я состою из слов, и по моим артериям и венам бегут буквы, а сердце каждым ударом выводит новый знак. Запятая, запятая, запятая. Семьдесят запятых в минуту. Точка - это последний удар, отсекающий два предложения, два ритма, две линии кардиограмм - мерно мечущуюся вверх-вниз и ровную, как натянутая нить.

    Я только порежусь, хотя бы о бумагу, и сотни, тысячи букв потекут из раны, складываясь в рваные, нервные строки, но я не режусь даже о бритву, и буквы внутри продолжают плыть невнятной мешаниной, а сердце стучит запятыми, хвостики которых щекочут мне горло.

    так тянет написать что-либо! сердце просто ликует от радости, прекрасное настроение!!

    сегодня мы писали пробный ГИА по алгебре. в течение 1,5 лет я усердно занимаюсь с репетитором, радует, что все не зря и я решила все, кроме одного номера в части В :) на самом деле, это круто. с этого года разделили на "алгебру", "геометрию" и "реальную математику", раньше все было в перемешку и немного проще.

    мы пришли в школу к 8:30, и тут у нас "радостная" новость- в школе нет света!! хотели переносить, но, как так? мы все настроились, тем более, у меня была гениальная шпора :D

    в итоге, мы все всё написали, и вечером пошли в театр на "Горе от ума". как раз по программе проходим. все пришли нарядные, девочки в платьях, многие, в том числе и я, накрутили волосы :)

    отдельный момент- наши мальчики. практически все были в рубашечках, что очень редко увидишь *о*. но! Данил пришел в костюме! это обалдеть просто, все были в шоке. и Жора. это повалопвал! *о* я прооооосто обалдела! такие шикарные, ох

    и сам спектакль по себе отменный. актеры отличные, зал взорвался от аплодисментов и оваций.

    еще в Ростове выпал снежок!

    из театра меня подвез Сережин папа :) не пришлось долго добираться домой.

    в общем, 12.12.12 отличный, даже просто обалденный день!! настроение на 100!

    Привет) Я еще совершенно не сделала ничего с уроков, Господи, как же заставить себя взяться за ум?О школе нечего рассказывать, так как, все по прежнему, вот только мы с классом собираемся праздновать вместе новый год, все зависит от того найдем ли мы квартиру, но с моими одноклассниками просто невозможно что то решить, все орут, ссорятся, несерьезно относятся.Ужас.

    У нас за окном настоящая зима, такой зимы уже не было много лет, снега навалом, и он идет сутками напролет.

    12.12.12, на Вас как то отразилась волшебная дата?ахах, я загадала желание. нуачто, все может быть.

    Иногда стоит поверить в чудеса.

    Скоро каникулы, как же я надеюсь хорошо и с пользой их провести.Но все может быть как всегда, то есть дом, фильмы, еда, еда, еда, книги, фильмы, еда.Но надеюсь на лучшее. И еще, я завтра забираю свой паспорт, ураааа.

    а ведь все хотят услышать в ответ именно взаимные слова, эгоисты.

    Говорят, что любят.. пустой звук от вашего люблю. Все вы вы любите слова и только.

    приехала из днепропетровска, привезла гран-при, два первых места, кучу кубков, грамот и тепловентилятор. пойду завтра на блоху, толкну всё это дерьмо по спекулятивной цене. в училище ходить больше не стану, там мне ничего не дают, кроме геморроя. вот мой жизненный план на остаток года.

    не хочу встречаться ни с кем, потому что моё "люблю тебя тоже" будет не искренним.

    либо взаимно, либо форевер элон.

    иногда возникает необъяснимое желание сказать кому-нибудь "я люблю тебя". но это бывает мельком. минуты на три. проходит и забывается. все чаще

    у меня появились новые следящие за последнюю неделю)))

    я просто не знаю, кто именно, простите меня пожалуйста..
    но всем добро пожаловать!)): **

    я вам рада))

    придет время, и ты забудешь. забудешь все, что вас с друзьями связывало, забудешь те моменты, когда улыбались друг другу, когда до жути не хотели конца дня. когда казалось, что всегда будете вместе, и ваши дети будут дружить. и вы, вы никогда не расстанетесь, все время идя рука об руку. но время проходит, и все забывается. но когда-нибудь, какая-то песня, играющая в каком-то магазине, воскресит в памяти те воспоминания и проберет до слез. не расставайтесь, ссорьтесь, но тут же миритесь. это ведь дорого вам

    Всю свою жизнь я никак не могла понять: "Почему люди ведут дневники?". Меня постоянно мучил этот вопрос, меня угнетало то, что, как бы я не старалась, как бы не привлекала себя к этому делу, я не могла их вести.. Вечно покупала красивые дневники, как у настоящей принцессы, пыталась писать красиво, но меня хватало лишь на 1 - 2 записи, не больше. Из года в год я заводила все новые и новые, ободряя себя мыслью, что да, я буду писать, я же выросла, я смогу! Но ничего, как в пустоту. И я уже отчаялась, меня было до жути обидно, что я не как все нормальные девочки. Но несколько месяцев назад я откопала старую записную книгу, с желтыми страницами, где еле виднелись линии. Она была украшена мною лично, года 2 назад. Взяв в руки этот подарок от бабушки я словно почувствовала какой-то электрический разряд. Увалившись на кровать с кружкой чая, начала писать. Писать, писать, писать. Моим словам и мыслям не было ни конца, ни края. Час за часом, кружка за кружкой, страница за страницей. Мне это так сильно понравилось, что не передать словами. Я писала туда все , что беспокоило меня, что не давало мне умиротворенности и согласия с самой собой. Это было как освобождение от темного заточения. Заточения гнилых мыслей.

    И знаете, я вдруг поняла то, что пыталась понять всю жизнь.

    Дневники, записные книжки, даже просто листочки - они лучше близких друзей. Да, это так. Туда можно написать то, что не хочешь, или не можешь сказать. То, чего ты боишься, то, что тебя беспокоит, то, что гнетет. Ты словно пишешь мемуары своей души. Это поистине божественное дело.

    Я благодарна всем своим записным книжкам за то, что они рядом со мной всегда. Даже когда мою душу рвет на миллионы осколков, я могу написать туда, перечитать, и все склеивается. Волшебство, не так ли? Я знаю, что мои дневники никто не увидит, я знаю, что мои тайны никто не узнает,

    Мой дневник - это сейф, который хранит душу.

    Я не знаю, кто ты, и не знаю, откуда ты

    Но, я найду тебя.И сделаю твою фотографию

    И ты будешь на моей рождественской елке

    "Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.”

    Мне кажется, больше всего люди верят в завтра, понедельник и новый год. Ведь каждый из нас не раз говорил себе "сделаю всё ЗАВТРА, сяду на диету с ПОНЕДЕЛЬНИКА и с НОВОГО ГОДА начну новую жизнь".

    Как не думать о тебе?

    Проще ведь сгореть в огне.

    Проще сделать сто примеров

    Алгебры неимоверной.

    Проще в космос улететь.

    Проще кандалы надеть.

    Чтобы мне тебя забыть,

    Надо просто разлюбить..

    Просто. Разве это просто?

    Это больно же, серьезно..

    Не хочу с этим смириться..

    Есть желание напиться..

    Есть желание любить…

    Есть желание забыть…

    Хочется тебя вернуть,

    Но не тот мне нужен путь.

    Я тебя забуду, честно,

    Но когда вот, интересно?

    запрети мне носить эйр максы, запрети мне голову наголо брить,
    запрети мне на улице драться, я все равно буду тебя любить.

    – здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? я бы хотел ее снять.
    – да. проходите. познакомьтесь с вашими новыми соседями. в комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
    – почему ваша ванна наполнена льдом?
    – там лежит душа. лед замедляет процесс ее разложения. а вот и комната, которую я сдаю. она опустела совсем недавно.
    – а кто в ней жил?
    – мечта.

    нашла вот это^ в одном из пабликов. конечно очень пессимистично даже на мой взгляд, но знаете…как это больно, когда у кого то другого сбывается твоя зветная мечта. Причем ему то это толком не нужно. Так просто получилось. он не виноват. Но больно. А особенно ранит, что эту мечту помог осуществить родной тебе человек, который прекрасно знал, что ты хочешь этого. Вроде бы не назло.. но это ужасно. паршиво от этого прям

    пришла домой села вконтакт думаю посижу час И БЛЯТЬ ТАК УЖЕ ДО ВЕЧЕРА СИЖУ СУКА НИКАК НЕ МОГУ ВЫЙТИ БОШКА ГРЯЗНАЯ ВЕЩИ ГРЯЗНЫЕ НИХУЯ НЕ ГОТОВА ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ ОПЯТЬ БУДУ ЗЛАЯ ЧЕЛКА ГРЯЗНАЯ ЗАТО БЛЯТЬ ВСЕ ЦИТАТЫ ПЕРЕЧИТАЛА ПО ДВАДЦАТЬ РАЗ, ебаный пиздец

    познакомился с девушкой.добавил ее в друзья.но..удалил ее, удалил навсегда, безвозвратно, не прошло и мгновения.вы скажете нерешительность?зажатость?бесконечное одиночество и комплекс одинокого парня?А ВОТ ХЕР МОИ ГЛАЗА УВИДЕЛИ ЕЕ ПОДПИСКИ И ДАЛИ ДЕРУ ОТ ЭТОЙ ЧАХОТОЧНОЙ ТРАХАЛЬЩИЦЫ НОРМАЛЬНОСТИ КОТОРАЯ БЕЗУДЕРЖНО ВЕСЕЛИТСЯ В ПОДПИСКЕ САМОЕ СМЕШНОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ И МИР ПОЗИТИВА И ИЩЕТ СЕБЕ АВКИ В УАН МИЛЛИОН СКАРЛЕТ РОЗЕС ПАЦАНЫ Я СПАССЯ Я ЖИВ ПАЦАНЫ

    Но если мысли делят пополам,
    То, значит, могут вовсе не вернуться.
    Остаться верными своим неверным снам:
    Заснуть - и никогда уж не проснуться.

    И, может, опустевший перегон
    Споёт о них потерянным составом,
    А моря шум, как тяжкий долгий стон,
    Расскажет сказку дивным дальним странам…

    За линией ресниц немая полутьма
    Рождает образы и цветовые пятна.
    Ты слышишь? сходит колокол с ума
    И просит поскорей прийти обратно.

    На ржавых поручнях несбывшихся надежд
    Оставил смех следы незримых пальцев…
    Не открывай закрытых негой вежд.
    Мне будет больно… Больно расставаться…

    Есливы любите какой-то сраный Нью-Йорк больше, чем свою улицу, на которой бегали в детстве, первый раз упали и разбили в кровь коленку, то нихрена в вас нет пусто,. И ничего вы не стоите.

    Искать — написано мне на звездах, искать — эмблема тех, кто по ночам без цели выходит из дому, и оправдание для всех истребителей компасов. (с)

    Когда мне грустно или, когда я знаю, что как-нибудь выберусь из этого города, но тем неменее всегда есть возможность, что этого не случится - такие вещи вгоняют меня в безпричинную депрессию. Ничего ведь плохого не происходит… просто - социопатия.
    В такие времена я притворяюсь молодым Кристианом Бэйлом и пою Santа Fe.






    Dreams come true… yes, they do… in Santa Fe-е-е-e

    #What time is it? SANTA FE TIME!

    Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
    — Хит Леджер

    Улыбка? Что может быть лучше? Хоть и некоторые уверяют, что улыбка — это всего лишь мимика, я считаю, что улыбка заключает в себе нечто особенное, что улыбка - это дар. Улыбкой можно решить проблемы, да не все, зато, если кто-то тебе улыбнётся искренней улыбкой, твоё настроение наверняка поднимется, хоть и на короткое мгновение. И "если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам." ©Биант.

    " И почему мы стали реже улыбаться? Гораздо чаще мы смеёмся. Смеёмся над шутками друзей, над анекдотами, над людьми, смеёмся, глядя в телевизор, слушая радио, иногда даже смеёмся над собой. Похвально. Но мы почти не улыбаемся… Просто так, от того, что хорошо, что просто хорошо, от того, что тепло, приятно и красиво, от счастья, от умиления. " ©Мария Весновская.

    Иногда стала замечать, что ни с то ни с чего я просто улыбаюсь, вспомнив какой-то приятный момент. Мне не важно, что обо мне подумают, главное сейчас на душе хорошо. Хоть и в последнее время столько всего навалилось и так сразу, что порой даже нет сил на улыбку.

    " Если люди постоянно улыбаются, это не значит, что они не знают, что такое боль… " ©

    Но многие улыбаются для того, чтобы скрыть какую-то внутреннюю боль, проблемы, какие-то сложности в жизни. Вроде думаешь, вот он всё время смеётся, улыбка не сходит с его лица, а когда знакомишься ближе с ним, понимаешь, что чёрт возьми ничего хорошего в данный момент с ним не происходит. И действительно, пожалуй в нашем мире скрывать свои чувства за улыбкой легче.

    волшебный день сегодня.так ведь?я не загадала желание в 12.12.эх.ну ниче..в 22.22 загадаю хах…или в 21.21..
    нужно только придумать какое…

    7 декабря ездила ж к Гене..да уж…я то счастлива, то готова сдохнуть..из крайности в крайность..то он хуйовый, то самый лучший.

    все было замечательно просто..эх….фильм включил..коньячек пил..сука..потом чет начал ко мне приставать…ну я такая ему-ты ж говорил что спать будешь
    он-ну так скоро буду
    вот так вот..пока не потрахаемся спать не будем, и мало ли че он там пишет…
    он себе наливает, я типо забрать бутылку хотела, не получилось..я типо обиделась, он начал мне лизать бля, эх..и какие потом обиды то?: (
    ну и пошло-поехала)
    потом он мне говорит-идем в ванную
    я-зачем?
    он-покупаемся..
    ну короче пошли..и так мило..водичка….он голенький..укуренный и пьяный чуть сука..эх..такой красивый..я сидела там с ним такая счастливая..брызгалась на него он злился но ничо не говорил, токо тоном голоса показывал что злится..блин..ну так вообще круто было..эх….
    хрен я его пошлю или поговорю с ним…(( (
    он мое все…не знаю на долго ли, но не смогу отказаться просто так..сил не хватит..каким бы ебанашкой он не был бы..

    а..у одногрупника не вышло погулять..приглашал же на свиданку меня..и теперь не пишет :)
    вот такое вот…
    запасные варианты не хотят существовать хах…

    Джемма: Зачем я прячусь от своей семьи?

    Билли: Давай перестанем прятаться от них.

    Джемма: Почему ты вообще хочешь быть со мной?

    Билли: Я думаю, потому что… ты напоминаешь мою маму.

    Снег - это как чудо. Так неожиданно. Вот еще вчера мокрый асфальт, а сегодня выходя на улицу видишь снег, покрывающий землю.Чтобы там не говорили, а снег - это классно, без сомнений. и в Черкассах наконец пришла ЗИМА, долго она к нам с Киева шла, учитывая, что там уже недели как два снега полным полно.Все рады, все ждут НГ. Вот если я читаю это, а НГ уже прошел - просто хочу сказать, что ВСЕ У ТЕБЯ БЫЛО КЛАССНО, СОНЯ! а еще сегодня же 12.12.12. в 12.12 даже желание загадали, а вы как думали хах)

    Люди, которые спят по 6-7 часов, КАК ВАМ УДАЕТСЯ ВЫСЫПАТЬСЯ? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? КАК ВООБЩЕ ПОПАСТЬ В ВАШУ СЕКТУ? КОГО ДЛЯ ЭТОГО НАДО УБИТЬ?

    Рассказать вам, от чего человек становится
    черствым и циничным? от того, что его
    предавали,
    бросали или меняли на других людей, за
    которых
    он мог отдать если не все, то очень многое.

    На свой день рождения больше всего на свете я хочу старую, пыльную пишущую машинку с западающей буквой "К".
    Чтобы бывший владелец любил конверты и красный цвет, кружево и крушения сердец, конечные станции и тихие коридоры. Чтобы каждая буква содержала в себе тяжесть многолетней истории, чтобы каждая кнопка помнила пальцы прошлых владельцев и хранила в себе их порывистые или, наоборот, слишком медлительные нажимы.
    И чтобы обязательно громко стучала, выбивала каждое слово со страстью юных лет, чтобы хранила молчание по утрам, но верно устилала символами сотни страниц по ночам.

    Люди разные. Со всеми разные.
    Иногда думаешь – какой подонок, а этот подонок собак бездомных подкармливает.
    Не бывает плохих и хороших. Я делю людей на два типа – нравится человек и не нравится человек. У каждого из нас в душе есть добро. Только растрачиваем мы его на тех, кому хотим его отдать, подарить, положить у ног. А на кого-то равнодушно смотрим, закрываемся цинизмом и необорачиваемся.
    Каждого человека есть, за что уважать и осуждать.Только каждому человеку в глубине души абсолютно наплевать на чужое уважение/осуждение.
    Поэтому, какой смысл говорить о том, что человек тебя не достоин, что ему не нужно верить, что он плохой. Это с тобой он такой и для тебя хочет быть таким. А со мной, например, другой. Потому что…
    …Люди разные. Со всеми разные.

    я останавливаюсь на полпути к дому и понимаю, что я больше не хочу идти. я могу и я пойду; но раньше я хотела - не потому, что интересно или важно, а потому что надо, или есть какой-то смысл; сейчас я не вижу смысла, не вижу надо; или мне все равно; я так устала, что не могу не только делать, а даже идти к желанию
    я хочу только стоять на мосту и смотреть на реку
    вчера всю ночь снилось море, это как пытка; снилось, что я - это тоже море
    а я всего лишь маленький человечек, который больше не может идти дальше, который больше не может уговорить себя идти дальше, которому никогда, вообще никогда не стать морем

    Это с каждым случится однажды,
    Через год или два. Может век,
    Постучится к вам в дверь очень важный,
    Очень нужный, родной человек.

    Он не спросит кто ДО был и сколько,
    С кем спала, с кем делила кровать.
    Будет рядом всегда и не только.
    Будет верить, а главное ждать.

    Он не спросит про трудный характер,
    И менять не посмеет уже,
    Все в одном: муж, любовник приятель.
    Будет кофе варить в неглиже.

    Он поймет красоту твоих мыслей,
    И молчание ласковых глаз.
    Он в тебе будет видеть весь смысл,
    И обнимет сильней в этот раз.

    Это все так нежданно приходит,
    Будто в мире включается свет,
    Человек тебя просто находит,
    Даже в тридцать с копейками лет.

    Оксана Чехалина

    Music of the commercials

    Cake - Perhaps, Perhaps, Perhaps
    from Mademoiselle Ricci [X]

    You won't admit you love me
    And so how am I ever to know
    You always tell me
    Perhaps perhaps perhaps

    Yes, She is
    from 212 VIP Carolina Herrera [X]

    Everyone needs to be somebody
    Everyone needs to find someone who cares
    I don't know if you know what I mean
    Cause I'm never on your list

    Lenka – Everything At Once
    from Windows 8 [X]

    All I wanna be oh, all I wanna be, oh.
    All I wanna be is everything.
    Everything at once.
    Everything at once, oh.
    Everything at once.

    My Chemical Brothers – Do it again
    from 1 Million Paco Rabanne [X]

    Oh my God, what have I done?
    All I wanted was a little fun
    Got a brain like bubble gum
    Blowing up my cranium

    Песни можно прослушать в блоге

    Когда Ян употребил слово "шваль" в отношении людей, которх мы с ним знаем, как бы это обидно не звучало для многих, я сразу же с ним согласилась и очень поняла. Так получилоь что у меня НЕ таких всего двое, и то, включая его. А может и, к счастью, потому что у некоторых и того меньше. Решили праздновать НГ по одному, это обидно, когда даже видеть никого не хочется. Нежалко лишь то, что это поему-то нисколько не расстраивает, видимо об этом мне говорила в детстве мама. К концу заметки подумала, что может даже и не двое, а лишь одинеловек у меня имеется, ведь, если человек искренне называет "швалями" наших друзей сам он автоматически приисляется к этому опнятию. Поехали дальше

    Мы напились с Алиной. Она вышла из комнаты. А у меня едет крыша, мне нужен друг, только парень. Мне дико не хватает Юры, можете отписаться от моего блога, но я буду всегда писать о нём. Я так скучаю. Ты умер, мне не хватает тебя. И я никогда не забуду шкаф, который пах тобой и тот же свитер. Это был так ужасно, оказаться там, где ты проводил все сутки напролёт, хоть и с другими девушками.

    Я скучаю

    Мне плохо

    Тебя не вернуть

    12.12.12

    Привет всем! Для кого-то сегодняшний день особенный, а для меня обычный. Нет, я конечно не прошла мимо такой даты. Ведь больше не будет таких. Никогда не будет 13.13.13, а жаль. Но мы всем классом загадали желание, как и полагается в 12:12.

    Знаете, у меня последняя неделя такая хорошая. Да, я выжата как лимон, я устала, я стараюсь изо всех сил зкончить хорошо четверть, но в то же время, я счастлива. У каждого в жзини бывают такие мелочи, которые поднимают настроение. Да и скоро каникулы и Новый Год. Уже хочу елку наряжать и подарки упаковывать)

    С субботы на воскресенье мы с классом едем за город. Так сказать предновогоднее празднование. Будет очеееень весело, ведь с нами не едет наша классная.

    А еще, я очень хочу постараться сходить на почту в понедельник. Но для начала, нужно дописать письма :D

    Ну, а пока, я пойду дальше учить уроки и спать. Всем спокойной ночи, замечательных снов и отличного настроения.

    — Ваша Полина

    Я каюсь, бессовестная, совсем блог запустила.

    У меня осталась ещё марка, может ещё с кем-нибудь поздравляшками обменяемся?) желательно кто-нибудь из украины, так как времени до НГ не так уж и много. пишите в сообщения.

    В голове просто сумасброд мыслей, которые хочется как-то записать/запечатлеть, но, к сожалению, ни к одной из мыслей не приходит достойного начала. Они прочно засели в моей голове и никак не хотят оттуда выходить, выливаться в какие-то стоящие строки. Про что бы я хотела рассказать: про свои насыщенные дни, про ужасных людей рядом, про далёкое и не очень будущее? Мысли, боже, сделайте милость, слейтесь во что-нибудь целостное.

    Мне кажется, люди попросту забыли понятия "доброта", "саморазвитие", "вежливость", "уважение". Почему я пропустила тот момент, когда быть гопником в компании людей, стало крутым? Почему у людей так резко поменялись взгляды на жизнь, став более низкими и пошлыми? Когда я вижу полный автобус парней/зрелых мужчин, тупо сидящих, расставив свои ноги, и женщин, мирно стоящих и держащихся за поручни, мне хочется просто взять и отрезать этим "мужчинам" то, за что принято считать их сильным полом.
    Когда я вижу, как в новостях показывают людей, которые зарезают/выкидывают/всячески издеваются над своими домашними животными, я начинаю понимать серийных убийц.
    Когда я вижу, как дети, неважно, маленькие они или уже подросшие дегенераты, оставляют в своих блогах нелицеприятные слова в адрес своих родителей, мне хочется взять и о твесить ему смачный подзатылок.
    Когда на работе я вежливо со всеми здороваюсь, прощаюсь, говорю: "пожалуйста и спасибо", а меня в ответ одаривают нелестной улыбкой, я понимаю, что люди потихоньку забывают, что такое доброта, уважение, искренность и вежливость.

    Мне не хочется высказывать своё отношения к этой массовой деградации, потому что какое-то впечатление это может произвести только на тех, кому и так не наплевать. А для тех, к кому вышеперечисленное относится, это просто набор непонятных слов.
    Учитесь ценить и уважать тех, кто вас окружает

    Сегодня, после долгой болезни(хотя я так и не выздоровела), мне пришлось пойти в шоклу. Меня просто заставила учительница по алгебре, у нее был открытый урок. Математичка решила разделить нас на команды. И КТО ОКАЗАЛСЯ В САМОЙ НЕОРГАНИЗЗОВАННОЙ КОМАНДЕ? Конечно, Ксюша. Надеятся было не на кого. Еще моя простуда мешала мне сосредоточиться… Было ужасно.Мы оказались в числе последних.

    Потом была химия. Перед химией я решила "найти утешение" в своем однокласснике друге. И сама не заметила, как тот начал меня успокаивать, и приобнял. И какое же было мое удивление, как в это время мимо меня проходит человек, который мне симпотичен. МНЕ ПРОСТО ВЕЗЕТ СЕГОДНЯ!

    Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.
    - Эрих Мария Ремарк.

    отпуская человека, который был очень дорог, ты всегда желаешь ему только лучшего. но увидев его счастливым без тебя, твое сердце начинает медленно замирать

    на улице жутко холодно. выходить туда совсем не хочется. не гуляем уже 3 дня. и я считаю правильно. нахуй жопу морозить. сегодня денис на физ-ре попал в меня мячем, я на него наорала сказала что он специально, что он мудак и вообще бесит. физучка начала его защищать я ей сказала что он специально, т.к. ненавидит меня. да пошол он в жопу. написал мне вечером. высказался(я ему не отвечала), написал где-то 6 сообщений и удалил из друзей. психанул. мы перешли на новый уровень

    Чувакиии ♥
    Йоу йоу
    Мы почти отмучались, до выходных осталось совсем немного :)
    И, да, сегодня по мнению некоторых ужасно чудодейственная дата.
    Незнаю, стоит ли этому доверять… Но желание я загадала. И не одно, а около 30ти :)

    Начались сверх ужасные и такие нелюбимые дни.
    Вчера вернулась из театра в половину 11го. Из-за этого не смогла отписаться вам, ибо сидела за уроками. Лягла в начале 2го.
    И плакать с утра - странно.
    Мало того, что не выспалась, так проспала на 45 минут. Сегодня фотографировались на выпускной альбом, с вечера постирала то, что собиралась одеть, помыла голову. И что вы думаете? Конечно, голова не высохла, с одежды капало. Вот - основная причина моей истерии.
    Но всё прошло довольно спокойно. Учтя мою нелюбовь к этому процессу. И любовь ко всей этой технике :)

    Порадовал же сам момент 12:12. Было довольно неожиданно увидеть всю школу, которая собралась возле часов в холле. И слышать бурные овации в этот момент. И отовсюду слышать шёпот в ожидании чуда.

    Пусть у каждого из вас случится чудо. Находите его в простом.
    Надеюсь, и у вас всё хорошо.
    Люблю вас ♥

    И, да, у нас снежок *__*

    Был дух крылат, Бескрыло тело. Земных палат Не захотело. Приобрело У птицы крылья, Превозмогло Свое бессилье. Всё побороть! Не тут-то было: Крылата плоть, Душа бескрыла.

    я тут в общем сидела, ела и меня осенило

    по сути, я ведь считаю себя би, потому что, как мне казалось, проявляю интерес и к парням и к девушкам. но вот есть одно НО. единственные парни, которые мне нравятся, сейчас в Англии, и скоро у них тур как бы, и их пятеро. и да, я хочу их всех во всех позах и люблю их до потери пульса. но в жизни то, рядом, здесь, нет таких парней… уже год как нет. только девушки. так что вообще то я похоже лесбиянка.

    а вообще, я так запуталась во всем этом и иногда мне кажется, что я уже неспособна любить кого то, какого пола бы человек не был. что за хрень?

    это как в майке по улице в минус сорок
    это как коленками об асфальт
    это как в сердце горячий порох
    когда ты любишь,
    а в ответ молчат.

    Ничто не проходит бесследно, но следы прошлого омоет море

    Целых 2,5 года мое прошлое просто "топтало" меня, вдоль и поперек… А сейчас все изменилось…Теперь я пытаюсь истоптать прошлое и выбросить на помойку. Установить в себе "помнить хорошее" еще пока не получается, все время происходит сбой сигнала и ошибка информации… Знаете, мое прошлое не покидает меня, оно меня любит, обожает… Но чтобы там ни было, я найду в себе силы преодолеть это, победить свое прошлое, доломать то, что было разбито, и построить нечто асболютно новое, искреннее, и счастливое!

    Какой же я становлюсь придирчивой, когда плохое настроение. К любому слову, жесту, интонации, взгляду. Вообще не представляю, как можно с таким человеком иметь что-то общее. Самой противно.

    я собственница и ревнивица. если это мое, значит не трогай, ибо перегрызу горло, выцарапаю глаза и вытащу кишки ИБО НЕХУЙ

    Нихуяшечки не хочется делать. Вообще тошно как-то.
    Сейчас что-нибудь придумаем.

    Где мои таблетки, черт возьми?! Арарарар хД

    блин, сейчас по телефону разговариваю с одноклассником. мы с ним раньше любили друг друга, но он меня разлюбил.. он ухаживал за мной, дарил всякие подарки, это так мило было. мне все завидовали, что у меня такой мальчик есть. мы с ним не встреячались, хть все и знали, что любим друг друга :) мне так тепло об этом вспоминать.. но и грустно тоже.. потому что мне сейчас этого не хватает.. он сейчас рассказывает как своей девушке в любви признается, такая ностальгия сразу.. аж слезы на глаза наворачиваются. он очень хороший, не то чтобы он мне нравится как парень сейчас. я просто вспоминаю о том мальчике каким он был раньше, мне хочется плакать, но он весит на трубке и поёт песни всякие, ахах. он шикарно поёт.. как же я хочу то время вернуть..

    сегодня я хотел тебе пожелать спокойной ночи немного более развернуто, чем обычно. но ты уже сладко сопишь в подушку, очень мило выглядишь (я просто представил эту картину, вообще умиляюсь, когда вижу тебя спящую, ты сразу такая беззащитная, маленькая…так круто) и отдыхаешь. поэтому всю эту писанину ты будешь читать утром, после того, как откроешь свои очаровательные, карие, такие родные глазки, глядя в которые, я забываю обо всем.

    я тебе уже говорил, что мне все напоминает о тебе, учитывая то, что ты у меня из головы вообще не выходишь. в последнее время самыми часто встречающимися напоминаниями стали Москва и французский язык, последний меня буквально окружает. он буквально везде: в музыке, в литературе, в интернете. Для меня этот язык стал в прямом смысле языком любви. Вряд ли я его когда-нибудь выучу, но испанский я думаю учить будем вместе. вообще столько планов на будущее, и каждая из задумок тесно связана с тобой. говорю же, это какое-то помешательство или психическое расстройство. как жить с этим, непонятно. мое стремление создать семью, причем достаточно быстро вполне понятно. я хочу поскорее построить этот "дом" и начать жить в нем. наши отношения должны этим закончиться, чточнее перерасти в брак. уверен, что после этого жизнь станет только налаживаться. возможно, я боюсь тебя потерять, потому что я нашел действительного своего человека. мне повезло. после тебя искать другую девушку, ну бессмысленно. ты мне подходишь как человек, а когда есть еще тот ураган чувств, то это и называется счастьем. а в целом, я жутко скучаю. каждый миг своей жизни я думаю о тебе. мне очень тебя не хватает. мне нужно, чтобы ты верила мне, чтобы у тебя была уверенность в нашем будущем и люби меня, не нужно сильнее, потму что просто невозможно, а так, как я тебя. такой же искренней, чистой, самоотверженной любовью. мне больше ничего не надо. я признаю поражение. в схватке с купидоном я проиграл, повержен, но счастлив. мне очень повезло. и мне есть чем гордиться, такой девушки больше ни у кого нет.

    улыбнулась? сладких снов, моя родная:* я люблю тебя*

    была очень рада, когда сегодня обновила свой блог и увидела больше 870 просмотров меньше чем за 2 недели.мне безумно приятно, что мой блог читают.спасибо вам всем за это:*

    «Телевидение внушило нам веру, что все мы станем миллионерами, звездами кино и рок-н-ролла. Всё враньё. Теперь мы начали это осознавать. И это приводит нас всех в ярость.»

    Тайлер Дёрден

    Когда любят - трубку не бросают,
    когда любят - с грязью не мешают,
    когда любят - ценят, дорожат,
    через каждых пять минут звонят!
    Когда любят- не глядят налево,
    когда любят - отвечают смело,
    когда любят - едут на край света,
    когда любят - не скрывают это…

    почти у каждого есть шрам, напоминающий веселое детство

    офигеть, это че у меня все тело напоминает только об детсве?

    в такие дни дети кончают жизнь суицидом,
    те, кто постарше, пьют алкоголь, курят гашиш,
    в такие ночи можно услышать: хочешь нож в спину?
    хочешь я тебя так покалечу, что ты промолчишь?

    Новые обновления сайта, а именно- размещения по рубрикам. Остаётся желать лучшего самим правилам, которые в некотором роде «не несут смысла», больше всего поражает несоблюдение этих же правил администрацией. Конечно, было бы чудесно, если согласно все соблюдали их, но, увы, плохой пример берут и участники. В частности отвратно видеть мат и оскорбление в том же популярном, в тех же рубриках, с которыми так яро бороться администрация, которая прописывает все это, в тех же правилах.

    что говорить, когда говорить не о чем?

    апатия сожрала меня с потрохами и даже не подавилась.

    порой я часами совершенно ни о чем не думаю, порой мне целыми сутками ничего не хочется - абсолютно ничего.

    а порой ко мне приходит моя навязчивая мечта и крутится, крутится в моей голове.

    вечером хочется сдохнуть, а утром не хочется жить.

    если это депрессия то она уж слишком затянулась.

    я даже готова просить о помощи, но не у кого, да и смысла я в этом не вижу.

    десять строчек ерунды.

    конец.

    В свете своего недавнего дня рождения я получила просто прекрасный подарок)
    Блеск Dior Addict Ultra-gloss Pearl (оттенок Rose Sari (Sari Pink) 576) и лак Dior Vernis Garden party (оттенок Forget-me-not 694).


    Так как я обажаю лаки, не могу не сказать как мне понравился этот лак) Об этом цвете я мечтала давно) Так вот, первым слоем ложится более сиреневый, а вторым, уже более насыщенный фиолетоый цвет.

    Теперь о блеске. Я вообще-то блески не особо люблю. Да что там блески, обычная гигиеничка на губах приносит мне массу неудобств)

    Так как я не пользуюсь косметикой класса люкс, я, привыкшая к более дешевой косметике, ожидала липкости и недостаточно красивого цвета. На фотографии цвет отдает в более рыжий, но в жизни он более близок к розовому.

    Дурацкая фотография моих губ ахахха) Зато цвет передан точно. Я даже буду им красить губы, потому что он выглядит очень естественно, и приятно блестит) Насчет текстуры. Ооочень приятно ложится на губы. Легкая такая, нежная. Губы абсолютно не липнут.

    В общем подарок для меня просто божественный) Качество безупречное! Огромное спасибо Ире)

    Здесь многие пишут личные посты, вот и мне иногда хочется такого.

    Идет, фактически, последняя-предпоследняя неделя учебы, после которой будут выставляться оценки за полугодие. Представляете, черт возьми? ЗА ПОЛУГОДИЕ! Я и глазом моргнуть не успела, как пролетела половина гребаного учебного года 2012-13. Говорят, что 1 0 класс самый халявный. Вот знаете, если вам скажут так же, и если вы сидите в экономическом (как я), НЕ ВЕРЬТЕ НИ ЕДИНОМУ СЛОВУ! В 9 классе перед экзаменами и то обстановка была легче и спокойнее, чем сейчас.

    Пошли сплошные срезы и зачеты, и ты носишься из класса в класс, успевая ровно со звонком, при этом несясь по коридорам, как горный козел лол. Но несмотря на всю эту нагрузку, учебные дни действительно летят с невероятной скоростью… И это порой даже печалит: с

    Но не будем о грустном, а просто возьмем и пойдем спать . Всем вьюверцам, которые, как и я, собираются на боковую, желаю приятных сновидений и выспаться (что навряд ли, ибо по себе сужу О.О), а те, кто уже спит, надеюсь, видят добрые картинки :D

    P.S. А вы загадали сегодня желание в 12.12.12 ? Мы лично ждали этой двенадцатой секунды двенадцатой минуты полудня всем классом и вслух считали в обратном направлении, будто наступал Новый Год. Было забавно, была математика :D

    Еще раз всем спокойной ночи и спасибо за терпение, если вы прочли этот пост хх

    МЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕМ ТОЧНО, ЧТО ДУМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК: МЫ ИНТЕРПРЕТИРУЕМ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ И ОБИЖАЕМСЯ НА СОБСТВЕННЫЕ МЫСЛИ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ.

    Сегодня, может быть, был самый замечательный день в году, который я думаю, запомню навсегда. Сегодня произошел тот день, который повториться сможет только через 100 лет. Я рада, что есть такая вещь, как загадай желание в одинаковые числа в дате. Весь наш класс ждал этого момента с предвкушением, никто не верил, но все надеялись. Разве надежда не самое главное в жизни? Я поставила будильник на 12:12 вместе с соседкой по парте мы обновляли в интернете точное время. Был урок география, учитель думал все понял. Когда наступило 12:11 весь класс отсчитывал 60 секунд. Это была эйфория чувств, когда не такие родные друг другу, стали настолько близкими, нет Едиными. И настал тот момент, когда на минуту, секунды… школа замолчала. То единство и надежда вылилась в фонтан, как будто у тебя из груди полетели искры и тебе это нравится. Я загадала желание. Какое?

    А, рассказывать нельзя, а то не сбудется.

    И на самом деле предыдущий пост должен быть совсем не о том. Как всегда грустным, отчужденным, холодным, и ведь не просто с меня полились совершенно другие слова. Улыбаюсь от этого.

    Снега у нас уже по колено. Объявили какую-то там ситуацию. Странные люди не улыбаются и радоваться разучились совсем.

    Внутри меня снега в разы больше. И он не тает. И улыбаюсь от этого. Ведь снег как вата с карамельным вкусом. Хорошо. Пока хорошо, а все остальное надоело и не имеет значения.

    В Индонезии несовершеннолетним запрещено убивать людей, без разрешения родителей.
    " МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕГО ОДИН ЧЕЛОВЕК."^^

    когда идешь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому что этот человек переступит через тебя, так как мало кто ценит подобное.
    люди вообще мало что ценят. они все воспринимают как должное.

    Не люблю целоваться при встрече.
    Разве мало вам радости глаз?
    Разве мало восторженной речи
    И улыбки, что балует вас?

    Неужели вам станет теплее
    От простого касания рук,
    И щекотка цепочкой по шее
    Вам доставит приятное, друг?

    Нелегко, не целуясь, проститься,
    Не обнять до ломоты в кости.
    Равнодушием крепким напиться
    И шатаясь, до дома брести…

    Но легко целовать нелюбимых —
    Посетивших пустую кровать,
    Иногда даже милых, ранимых,
    И со смехом себя отдавать.

    - Тяжело быть девушкой.
    - Почему? - спросил учитель.
    - Человек говорит: «Люблю природу!» - а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» - и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» - и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    - Ну, и что?
    - Однажды кто-то скажет мне: «Я тебя люблю!»

    Я сказала, что иду спать? Ахаха, да я же опять пошутила, и вы опять поверили? На самом деле мне написал Антон, сказал, чтобы я обязательно подготовила индивидуальное задание на литературу, и я отправляюсь готовить пересказ.

    — Пап, ты меня отвезешь?
    - Нет, иди пешком.
    - 6 км?
    - Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!

    Что делать в такой ситуации: ко мне подкатывает парень моей очень хорошей подруги + оне ей очень-очень-очень нравится.

    БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

    Что за жесть началась в моей жизни: сессия+курсовая+боязнь написать бывшему+это

    Н е успела я еще насладится фотосессией для журнала Flare, как через неделю появляется невероятная фотосессия Лии Мишель для журнала Marie Claire. На обложке этого журнала Лиа появляется не впервые, а в 3-й раз. Но по сравнению со всеми фотосессиями Лии, как по мне, эта фотосессия, не смотря на серьезное лицо Лии, получилась какой-то живой. Она с каждым днем стает все красивее и красивее.

    К огда я впервые ее увидела в роли Рейчел, она мне вообще не понравилась. Ни внешне, ни ролью. Но потом я настолько влюбилась в ее персонаж, что сейчас по правду называю его самым любимым. А Лиа стала одной из любимых знаменитостей. Ее красота удивительна. Она раскрывается каждый день и каждый час. В повседневной жизни она всегда улыбается, своей обворожительной улыбкой, в которую невозможно не влюбится. Так, что вы знаете еще одну мою любимую звезду. А я в очередной раз влюбилась в ее красоту и талант.

    Тайны, разъедающие душу

    У вас такое было? Есть ли у вас тайна, которую вы не можете раскрыть? Не можете просто рассказать о ней, поделиться с кем-то? У каждого из нас есть такие тайны. Тайны, как ложь, которую мы скрываем во спасение, как правда, от которой мы пытаемся сбежать, как нечто ужасное и устрашающее, ведь нас могут осудить, не простить… И у меня есть свой секрет, я его доверила лишь одному человеку, потому что не знаю как рассказать остальным. Я даже представить себе не могу как мне хватит сил рассказать брату. Тайна прошлого… Прошлое преследует, по пятам, тянет обратно, не дает жить дальше, наводит страх… И я признаюсь, я испытываю страх… То, что я сделала очень сложно объяснить, потому что даже я толком не могу понять зачем, ведь я понимала последствия. Но честно говоря, я ни о чем не жалею… Может когда-нибудь я смогу объяснить и рассказать еще кому-нибудь кроме этого человека всю сложность и весомость моего поступка, а пока, это останется моей тайной, малость испепеляющую изнутри…

    Rihanna - Nobody's Business (ft. Chris Brown)

    You'll always be mine, sing it to the world
    Always be my boy, i'll always be your girl
    Nobody's business, ain't nobody's business
    Ain't nobody's business, but mine, and my baby
    Mine, and my baby, but mine, and my baby
    But mine, and my baby, oooh

    I love I love I love you baby

    Your love is perfection, please point me in the right direction
    I'mma give you all my affection
    Every touch becomes infectious
    Let's make out in this Lexus
    There's no other love just like this
    A life with you I want, then can we become love's persona

    I wanna be your baby, you'll always be my baby
    Tell me what you want now


    You'll always be mine, sing it to the world
    Always be my boy, always be my girl
    Nobody's business, aint nobody's business
    Aint nobody's business, aint nobody's business
    But mine and my baby

    It ain't nobody's business
    Just mine, and my baby

    2/∞.



    зачем? первый вопрос который приходит в голову. еще вчера с ума сходила, места себе не находила, а теперь что?

    в школе вообще почти не общаемся привет-пока

    а когда домой прихожу в вк, смс. что за хрень то с ним?! решила забить. все! просто хорошие друзья.ага, если бы

    в аске вопрос"Как быть с мальчиком, который очень нравится?) " и еще вот этот "Как заставить мужчину бегать за тобой?" ответила на первое - признайся, а на второе забей

    знаю же что он пишет! вышла на улицу, думала расплачусь. погуляла с парнями, развеялась, посмеялась. в конце прогулки смс как ваши дела? гуляю. холодно? очень! пальчиков не чувствую. дуй домой. нее еще немножко хочу

    и в душе тук тук

    сижу за компом. что то вздумалось на страничку его зайти. там по сп ссылка.

    захожу а у девушки сп не стоит. я в шоке. захожу на аск - прямым текстом разбежались. что это значит, твою мать?! читаю ниже комплименты поклонники парней вагон пишет. понимаю как он ревнует то!

    на его странице сп стоит - нихера не понимаю. это она его бросила получается?! черт. пару недель назад я бы мечтала о таком. но сейчас когда все так близко и нужно только действовать будто пусто стало. сомнения страхи комплексы - как на ладони. а его бывшая такая непреступная наглая дерзкая.

    привет! я Лиза. я девушка которая не любит обзываться, да и вообще предпочитает умные беседы пьяным посиделкам. она одевается круто. привет! это снова я. шапка и пуховик. он ее реально любит, заступается за нее, я бы мечтала чтобы он так заступался за меня. но если мы будем сейчас с ним мутить он будет сравнивать меня с ней! он ничего с этим не поделает. а я боюсь что не буду соответствовать. все таки они долго встречались. боль от потери не будет проходить еще месяца 2-3.

    я хочу чтобы меня воспринимали как особенную личность, независимо от его прошлого. хочу чтобы он был влюблен в меня, помог мне стать целостной. хорошо общаться с парнями. и не обращать внимания на внешние факторы. оставаться самой собой

    это самое важное. мне свойственно подстраиваться под что то. менять свои привычки характер для того чтобы произвести впечатление, но этого не нужно

    нужно просто быть собой. как всегда, но ты меня меняешь. мне страшно что я потеряю и дружбу с тобой. хочу общаться пока как друзья. хочу чтобы мы гуляли с твоей компанией. и ты замечал только мои хорошие стороны

    потому что конкурировать с кем то я не буду.я самодостаточна, хочу быть вне конкуренции. рассматриваться вне рамок.

    ведь ты мне так нравишься, ведь ты помогаешь мне быть собой

    по крайней мере когда я общаюсь с тобой как с другом. завтра обязательно поболтаю! без оправданий

    чмок чмок

    Destiel mixtape part 2.

    part 1 [x] | for desorden.

    Плееры отображаются только в блоге, к сожалению.

    После публикации первой части DM, я пообещала Татьянию, что обязательно сделаю вторую часть. Ну, вот и она. Прошло уже достаточно много времени, но я сделала это, ибо я держу свое слово. Дестиэль навсегда в моем сердце, и я не устану это повторять. 2 и 5 песни переводила лично я, так что возможны неточности.

    1) Placebo – Blind.

    Я знаю, ты сломлен.
    Если бы я мог оторвать тебя от той высоты,
    Мы бы застыли во времени,
    Открыв новый взгляд на мир…
    Твои глаза навеки были бы прикованы к моим….

    2) Dishwalla – Angels or Devils

    Ангелы… Они сжигают нас изнутри,
    Когда-нибудь мы научимся летать,
    Демоны… Они сжигают нас изнутри,
    А мы будем возвращаться и отступать,
    Для меня так важно, чтобы мы не разлетелись на осколки.

    3) Placebo – Song To Say Goodbye.

    Ты – одна из Божьих ошибок.
    Ты – плачущая, печальная оболочка.
    Я прекрасно понимаю, как это больно,
    И всё равно ты меня не впускаешь.
    Я ломлюсь в твою дверь,
    Чтобы попытаться спасти тебя, опухшего от слёз,
    Хотя ты больше мне не нравишься,
    Ты – лживая, занудная пустота.

    4) Muse – Bliss.

    Вся твоя сущность причиняет боль моей зависти,
    Твоя душа не может ненавидеть,
    Тебя так легко полюбить,
    Высшие силы оберегают тебя

    5) Matt Cardle – Amazing.

    Я должен был ущипнуть себя,
    Потому что слишком хорошо знал,
    Лестница в рай начиналась в аду,
    Я был внизу, но ангел услышал мои молитвы,
    И воскресил меня.



    Саммер: Коэн!
    Сэт: Саммер? Привет.
    Саммер: Нет. Помнишь той ночью, когда мы занимались… сексом?
    Сэт: Да.
    Саммер: Ты был не единственным девственником в комнате.
    Сэт: За нами следили? Снимали на камеру?
    Саммер: Нет, дурак! Я тоже девственница. Вернее, была девственницей.
    Сэт: Почему ты мне не сказала?
    Саммер: Не знаю. Наверное, хотела поддержать репутацию. Думала, что ты во мне разочаруешься…
    Сэт: Нет! Ты смеёшься? Ни за что! Я просто шокирован! В жизни бы не подумал, что именно ты… Это неважно. Это был очень серьёзный шаг, а мы его профукали.
    Саммер: Очень быстро.
    Сэт: Ну, не так уж и было. Ну ладно, да. А это было важно.
    Саммер: Надо было устроить что-нибудь особенное, а мы поспешили.
    Сэт: Может, чуть-чуть притормозим? Начнём с… начала?
    Саммер: Как это? Какой ты смешной Коэн!
    Сэт: Пойдём, я вскружу тебе голову.
    Саммер: Самое печальное - тебе это не сложно.

    Как же безмерно я их люблю!

    о мой бог, сегодня дочитала рассказ Мелани Хогарт. он произвел на меня огромное впечатление, завтра в подробностях опишу
    сейчас спать.устала очень. спокойной ночи вам:*
    люблю вас <3

    Я сказала, что пойду выучу диалог и доделаю литературу? Ахах, да я ж пошутила, я иду спать на самом деле. Ради своей неспокойной совести, ставлю будильник на час раньше, и закидайте меня помидорами, если я не встану.

    Очень занята и не могу создавать отчёты. Жалко но могу порадоваться - 4 по физике.. УУУУРААААА это… так освежает.. по контрольной по физике… получить пять не реально.. ну буду стараться.. может.. соберусь.. эээх..

    обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша
    выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших
    потом в 6 утра им варят, овсяные, блядь, каши
    а вечером тупо смотрят, по ящику НашуРашу
    хорошие девочки Даши, 5 дней степенно
    перебирают бумажки, чинно сидят в отделах
    потом их мужья непременно, делают суперкарьеры
    переезжают в столицы, московский интерьеры
    обычно у девочек Даш, очень довольные лица
    кроме редких минут, когда по ночам не спится
    когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной
    звонят бывшей любимой, допустим по имени Вика.

    У вас есть парень или девушка?- нет

    Когда последний раз обнимались? - вчера

    Вы ревнивый человек? - да

    На данный момент вы уставший?- да

    Вы что-то жуете? Что?- нет

    Вы когда-нибудь спали 48 часов? - нет

    От чего обычно плачешь? - когда много думаю перед сном

    Что ты должна делать прям сейчас? - учить уроки

    Вы легко засыпаете? - когда как

    Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет

    Ты веришь в любовь? - да

    Кто/Что заставляет тебя смеяться?- мои подруги

    Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - папа

    Есть ли такой человек, который похож на тебя? - мм, разве что немного

    Ты тайно хотел(а) кого-то? - смотря что значит хотела

    Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - в зависимости от ситуации, людей

    Рада ли ты сейчас чему-то? - нет

    Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? - успеть исправить, заработать хорошие оценки, отлично провести выходные, хочу платье купить, найти с кем празновать нг

    Ты меткий(ая) ? - да

    Много ли у тебя настоящих друзей? - много-понятие расстяжимое

    Последнее, что вы съели? - мандаринка

    Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - пол первого

    Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? - настя

    Сможете ли вы жить день без электричества? - да

    Куда ты сегодня ходила? - никуда, болею

    Было ли ваше сердце когда-то разбито? - да, но это было детство, просто было очень обидно

    Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - не было таких отношений, но я думаю, что они не долго продлятся

    Сколько хочешь в будущем детей? - 1

    Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - нет

    До 21 декабря осталось 9 дней. Знала бы я точно, что будет конец света, эээээхххх…почему все так сложно? Хотя, знаете, наверное в этом и заключается одна из целей в жизни каждого человека. Проживать каждый день как последний. Многие говорят, что знали бы, что будет конец света, сделали бы очень многое, то, на что не решаемся сейчас. Мы бы стали смелее, увереннее, ведь если ты знаешь точно, что завтра тебя не станет, чего бояться? Признались бы в своих чувствах человеку, в которого давно влюблены, провели последний день как следует, ничего бы не боялись. Не нужно было бы думать о последствиях и о том, что быть может, то что ты делаешь - неправильно. Тогда все было бы гораздо проще. Но только у людей с большой буквы хватает смелости поступать так, как будто завтра действительно наступит конец света.

    Хрень я какую-то сморозила…

    Сегодня мне моя фанатская и личная любовь не позволяют пропустить календарный пост. Сегодня 12.12.12, и мне абсолютна безразлична эта суматоха загадывания последнего желания в этом столетии. Кратко.

    • Фрэнк Синатра сегодня отмечает свой день рождение. Ему 97 лет.
    • В 1970ом состоялось последнее публичное выступление The Doors с Джимом Моррисоном в Новом Орлеане, штат Луизиана. Группа покинула сцену не закончив концерт.
    • В1985ом году в результате сердечного приступа не стало Йэна Стюарта.
    • Сегодня один из тех дней, когда сердце КиссАрмейца поет!59 лет (о черт, уже?) назад родился Брюс Кулик!Мой любимый Брюсэлло, мой любимый кудрявый Брюсик!
    • 59 лет сегодня и Дэйву Меникетти. Умеющий удивлять.
    • 69 лет сегодня Дики Беттс. Входит в сотку величайших гитаристов по версии RS и еще в какой-то глупый список, черт с ними. HB!
    • И Роб Тайнер в именинниках! Всегда, когда слышу это имя, то сразу же вспоминаю отца, орущего "Ramblin Rose", ну, или "Sister Anne".
    • Родился сегодня и Эдвард Мунк.

    Ушел из жизни Рави Шанкар. Он скончался сегодня ночью в возрасте 92 лет в больнице Сан-Диего в штате Калифорния. Причина смерти выясняется. Rest In Peace.

    честно говоря, настроение сейчас непонятное, да и мысли непросты. вроде бы я хочу менять свою жизнь, но я продолжаю делать то, что нельзя. и сейчас ощущение, будто я опустила руки и не хочу что-то делать для своего блага. вся жизнь - хуйня. все серо и скучно, потому что я живу не там, где хочу, меня окружают не те и все не то ВООБЩЕ.

    Мы старались, мы трендили, а они "не заметили" Скажите, ну как можно не заметить такое? У них наверняка забиты все отклики, 2 место в мировых-это ни хухры мухры. Малик только что сменил свой юп и неужели он не заметил ничего? Да как так? Иногда мне кажется, что им запретили реагировать на такое. И очень обидно, что никто из них не заметил. Мы старались, мы доказали, что и наша #1Dfamily чего-то стоит.

    — Уйди, прошу, я не хочу тебя здесь больше видеть.
    Уйди, пожалуйста, не оставаясь больше не на миг.
    Твоё молчание меня погубит, как погубил когда-то твой же крик…
    Твой холод, слёзы, грязь я чувствую! Не только вижу.
    И красота твоя ничем не сможет нам помочь.
    А ты молчишь, всё так же, издеваясь надо мной,
    Мне надоел уже весь этот монолог.
    Просто уйди, прошу, молю, оставь меня в покое!
    Оставь одной среди этих белых стен…
    Я не больна, так за меня решили.
    И завязали за моей спиною рукава.
    Полна палата бессмысленных шагов, туда, обратно!
    И я вдыхаю запах шороха листвы.
    Можешь молчать. Так даже лучше будет,
    Иначе я тогда совсем сойду с ума.
    Только одно понять мне трудно, осень!
    Ты одинока, так же как и я.
    Скажи, зачем тогда приходишь и уходишь,
    Так и не взглянув ни разу мне глаза в глаза?..

    На протяжении некоторого времени я сижу, открываю фотку на компе и смотрю на свои губы

    Нет, это уже как-то не совсем нормально, но они то нравятся мне, то нет

    Были бы у меня видны скулы, губы казались бы намного красивее, а то одни щекищеки, хоть я их и люблю

    На эту вот смотрю, но она такая старая уже

    Я сегодня наконец-то купила сборник стихов Ахматовой, там таак много стихов и они хороши, конечно, но я поняла, что всё же она не оставит на мне такого следа, какой оставил Маяковский

    Пишу про поэтов так, будто они живы и я знакома с ними лично, стихи действительно способны многое передать, а раньше я пф относила к ним

    Завтра уже четверг, неделя вновь так быстро летит. Вот уже и практика считай заканчивается, да и вообще учеба в этом году вот вот закончится

    До сих пор не верю, что всё так быстро может происходить

    Моя голова такая ясная сейчас и я меньше стала грустить, вообще спокойная более менее. Хочу, чтобы такое состояние никуда не уходило от меня, это лучше, чем ощущать лишь грусть или же вообще пустоту

    Что-то хочет во мне измениться, я чувствую это; не хочу ничему сопротивляться

    Волны омывали берег но это было давно…
    Давно и странно вообще, что это было!
    А счастье - это вода… но вода разлита напол,
    И солнце заберёт всё себе… снова.
    Теперь я знаю почему ты сияешь.
    Мы верим в того, кого никто никогда не видел,
    Мы потеряли веру в себя и в свои силы,
    Мы чаша!, что должна быть наполнена водой.
    Но там только грязь или пустота и эта грязь дороже,
    Ведь это значит, что мы хотя бы попытались!
    И если кто-то сможет вернуть время назад,
    То кто сможет вернуть жизнь обратно?..
    А волны омывали берег но это было давно,
    Давно. И странно вообще, что это было.

    Я ПРОСТО ВЛЮБИЛАСЬ В ЭТУ МУЗЫКУ


    текст песни The XX - Shelter

    текст песни The xx - Fiction

    текст песни The XX - Night time

    текст песни The Xx - Angels

    текст песни The XX - Infinity

    "Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни. "
    - Жан-Поль Сартр, Тошнота

    Ночь. Я стою и смотрю в окно,
    Птицы забудут про сон услышав крик сирены.
    В поисках ветра, что унесёт мой пепел,
    Я разрисую руки пастой пройдя по венам.
    Ты откроешь глаза и увидишь город,
    Но через щель в пальцах я увижу больше.
    Куда ведут пути где не ступали ноги,
    Где дороги помнят только колёса?
    Солнце подаст завтрак, забыв о закате,
    Только тогда, когда стану выше асфальта.
    А ты снова любишь, в мыслях зависнув,
    Чувства - это и есть твой мозг.
    Можно просто взять и уйти,
    Но можно ли просто забыть?

    Захотелось чего-то нового. Появилось ощущение, что меня никто не слышит или не хочет слышать. Вот, так сказать, попытка достучаться до людей. Аууу.

    Холодный кофе осуждал меня за то, что опоздала,
    Я осуждала память, что дала о нём забыть.
    Мне просто хочется начать весь этот день сначала,
    Чтобы вот так опять не с кем совсем не говорить.
    Наверно в этом я просто вижу некий смысл,
    Или не вижу смысла в слове говорить.
    Но только так, наедине в простой квартире,
    Я научилась больше не бояться темноты.
    Я больше не боюсь купаться в ванной с отсутствующим светом,
    Я больше не боюсь своей тени и приближенный издали предмет.
    Моя вода уже давно остыла, пожалуй, мне пора отсюда уходить,
    Но я запомню день и месяц года, когда я научилась просто жить.

    я хочу разгадать его, но он так противоречив.
    он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
    он играет главную роль в снятом им же самим кино,
    я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

    я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
    так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
    он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
    я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

    он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
    готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
    и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
    он уходит в чужие жизни,
    а я жду у его дверей.

    не просто забыть тот момент жизни, когда

    тебе разбивают сердце. то состояние, когда

    даже находишься с друзьями, но все равно

    смотришь в одну точку и нет ни каких

    мыслей. будто ты уже не живешь, а просто

    существуешь. а когда подходят обнять,

    чтобы выразить поддержку, слезы сами

    льются из глаз и уже сложно остановить

    их. и плачешь не только ты, но и твое

    сердце

    Ты жил один! Друзей ты не искал

    И не искал единоверцев.

    Ты острый нож безжалостно вонзал

    В открытое для счастье сердце.

    <<Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!…>>

    <<Зачем? Средь бурного ненастья

    Мы всё равно не можем сохранить

    Неумирающего счастья!>>

    I cannot deny what I'm falling into / Я не могу отрицать, что я падаю,

    When all I can think of and all I can dream of / Когда все, что я могу видеть и о чем могу мечтать,

    is You / это Ты.

    #Kutless - You.

    — Сегодня там очень красиво. однажды я там был с другом.
    - Зачем мы туда пойдем?
    - Если сесть на ступени, которые опускаются прямо в воду, видно дно. а еще там плавают маленькие рыбки.
    - Мне будет тяжело идти.
    - Я понесу.
    К реке идти пришлось далеко.Я еще ни разу там не была. А еще он никогда не делал мне комплименты.
    - Пришли.
    - Тут много народу. И рыбаков не сосчитать.
    - Здесь нет никого. Садись….нет, мне не тяжело

    Знаете, всего-то каких-то 4 дня в зажоре. Всего 4 дня. А чувствую себя хуже некуда. Знаете, ощущение такое, что я выгляжу как Габи из Отчаянных домохозяек в 5 сезоне. Та разница, которая просто глобальна.

    Наконец-то выдалась возможность морально отдохнуть. И завтра я постараюсь ничего не есть. Я не хочу обещать. Я уже слишком много обещала себе. Потому пишу постараюсь.

    А чтобы задать тон для всего дня, я с самого утра иду в спортзал. Как раз встану на весы и узнаю, чего стоят 4 потерянных дня и насколько все плохо.

    Удачи мне.

    Всё так раздражает. За последние несколько недель, я постоянно что-то делаю, жизнь проносится мимо, а я как белка в колесе. Я устала и хочу спокойствия. Всем постоянно что-то нужно от меня. Нет сил терпеть и срываться тоже ни на кого не хочется. Мне бы 3 дня просто поспать, почитать книгу, посмотреть фильмы, погулять на свежем воздухе.

    Декабрь, 12.
    Среда;
    22:19


    Почему всего двадцать четыре часа? Только сейчас я полностью освободилась от всех дел. Сейчас бы отдохнуть и полениться, но нет, мне делать ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ. Круто.
    Про школу сегодня и рассказывать не хочется. Такой ужас был. Только на английском и на информатике отдохнула. Завалила тестирование по русскому языку. Не скажешь, что грамотности мне не хватает или словарный запас "худой". С этим все в порядке, но ПРАВИЛА ДЕЕПРИЧАСТНЫЕ ОБОРОТЫ СЛОЖНОСОЧИНЕННЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЭТО АД, ВЫ ПОНИМАЕТЕ ? Я знаю, куда надо пристроить милую запятую, куда тире, но найти сложноподчиненное предложение для меня - это как обойти планету за один день, т.е. НЕРЕАЛЬНО. В общем, ужасно расстроилась. Да куда уж тут. Ведущий предмет, а набрала чуть больше проходного балла. Господи, какая я тупая.
    Потом была математика. Даже рассказывать не хочу. Ненавижу нашу учительницу. Вот и все.
    О! Обществознания не было, как оказалось. Но мне никто не сказал, а посему пришла я к первому уроку и сидела одна, пока не пришла Лена, которая тоже не знала о том, что урока не будет. Чуть позже пришел Кирилл, который тоже ничего не знал. Потом уже все стали подтягиваться. Удача все-таки не обошла меня стороной.
    Сейчас бы посмотреть комедию добрую перед сном, но я, пожалуй, решу пару вариантов пробных и сделаю биологию, которую задавали на какой-то там урок. Оценок нет, надо что-то делать. Потом еще делать английский язык. Надо, надо! А вообще, я тут английский учу, финский, а мне надо, оказывается, русский учить! Хаха, теперь я смеюсь сама над собой, ибо лохушка, да.
    Первый день диеты прошел хорошо. Но так как я на одном чайке и твороге сидеть не могу, то добавила в меню творожок даниссимо, несколько очень маленьких кусочков сыра и немного цукат на полдник.
    Всем добра! \о

    Здравствуйте, дорогие вьюверы! :)

    Мне так хочется чтоб в моей жизни что-то изменилось!) Хочется чего-то нового, но пока ничего не клеится и улитка тоже не особо активная попалась, так что буду ждать с моря погоды.Ладно хоть что-то все же делает, хоть это радует. Я хочу обниматься, очень.Чтоб аж кости хрустели и чтоб до оли человека сжимать и не отпускать.Хочу быть нужной кому-то.

    Вообще сегодня был хороший день. Сначала посидели на трех уроках, я кое-как написала алгебру.Конечно Георгиевич как всегда не повторим, не объясняя нам тему, дал в контрольной эти вопросы.Потом мы поехали в этот скучнейший музей, я до сих пор не знаю имя человека которому он посвящен, вернее я забыла!Потом поехали на Баумана. Пожалуй самое интересное что случилось с нами это встреча с Миловой. Оказывается у неё в натуре лисий взгляд!Ваще в шок!

    Еще у меня что-то с желудком.Не могу понять что, но как только я поем меня начинает жудко тошнить!Меня это конечно начинает беспокоить, но пока дебоша по этому поводу поднимать не буду, как говорится может обойдется! ;))

    Надеюсь завтра будет хороший день:333

    10 веб-камер, которые показывают самые уникальные места в мире 1. Таймс-сквер. Times Square Cam https:// www.earthcam.com/ usa/newyork/ timessquare/
    Хотите знать, что происходит сию минуту на Таймс- сквер? Вот хорошая возможность сделать это.
    2. Северный полюс. AuroMAX LIve https:// www.asc-csa.gc.ca/ eng/astronomy/ auroramax/conn..
    Не всем удается сделать поездку в северные широты. Так что спасибо канадской AuroraMAX обсерватории за предоставленную нам возможность насладиться видами, которые нигде больше не увидеть.
    3. Южный полюс. South Pole Webcam https:// www.usap.gov/ videoclipsandmaps/ spwebcam.cfm
    А как насчет южного сияния? В настоящее время камера отключена из-за экстремальных температур на Южном полюсе. Если все будет в порядке, однако, наблюдение будет активировано снова в ноябре.
    4. Охотники за привидениями. David’s Ghost Cams https:// dddavidsghostcams. org/
    Семь веб-камер расположены в 100 - летнем дома в викторианском стиле, с их помощью пытаются собрать доказательства того, что призраки существуют.
    5. Граунд Зеро. Ground Zero Webcam https:// www.earthcam.com/ usa/newyork/ worldtradecenter/
    Если вы лично собираетесь посмотреть, как идет строительство двух башен торгового центра в Нью-Йорке, эта веб-камера решение этой задачи.
    6. Панамский канал.The Panama Canal Cams https:// www.pancanal.com/ eng/photo/camera- java.html
    Ощущение удивительное, когда вы можете уловить момент захода судна в Панамский канал. К сожалению, частота кадров немного медленная.
    7. Морской парк Бонайре. Bonaire Marine Park Webcam https:// www.breathebonaire. com/index.php? CURRENT_CAM=b
    .. Это подводная камера, она позволяет получить изображение морского парка, расположенного в Карибском бассейне.
    Вы можете выбрать частоту обновления (самый низкий уровень в 2 секунды), и смотреть в режиме реального времени, что происходит.
    8. Лондон 2012. London 2012 Cams https:// www.london2012. com/webcams/
    9. Ниагарский водопад. Niagara Falls Webcamhttps:// www.cliftonhill.com/ explore/media- gallery/niag
    .. Вы можете услышать прекрасные звуки Ниагарского водопада, даже если вы на самом деле на старом континенте. Разве это не прекрасно?
    10. Улица Abbey Road. https:// www.abbeyroad.com /visit/
    Abbey Road является второй самой известной улицей в Англии после дома номер 10 по улице Даунинг-стрит (известной как резиденция британского премьеры). Эта улица навсегда останется связана с "The Beatles", так что любой поклонник группы наверняка оценят возможность посмотреть, потому что группа записала большую часть своих песен именно здесь.

    Грусть, нам пора поговорить. Я устала, что из-за тебя я разочаровываю людей, ссорюсь с ними. Грусть, пожалуйста, давай договоримся. Давай жить в согласии? Давай мы будем встречаться в специально отведенное время, ты не будешь приходить внезапно как цунами. Пожалуйста, грусть, умоляю тебя!
    Ты забирашь меня в тьму слишком на долго. Ты ненасытная. Иногда с тобой хорошо и приятно, но ты очень ревнивая. После хороших моментов без тебя ты устраиваешь мне скандалы и приступы ревности, делая невыносимо больно.
    Не могу же я говорить людям, что у меня ревнивая грусть, ведь они и так из-за тебя считают меня странной.

    Пожалуйста, грусть…

    12.12.2012

    подумаешь, был себе,
    был,
    а потом взял – и исчез.
    в жизни, моя дорогая,
    ещё не такое бывает.
    что ж. сохраню последнее
    входящее смс.
    будет настроение –
    может, перечитаю.

    Ничего не хочу. Болит все: тело, голова, глаза..
    не хочу, но надо ! Нужно найти в себе силы бороться дальше! Я же сильная! В Моей жизни было столько перепетий и это меньшее из проблем…так почему же я такая? какая такая? да я просто ленивая, вот и всё!…
    или во всем виновата ненавистная литература?

    где истина, а где ложь…?

    Я не загадывала сегодня желание. Я не грущу из-за этого да и особо не радуюсь. Это удивляет меня, ведь совершенно не я это. Слишком в многое я верю и слишком многим. Я уделяю слишком много внимания мелочам и отдаю душу, казалось бы странным элементарным вещам. Но я не загадывала желание. Человек желающий верить в что-то лучшее, человек, фантазирую у себя в голове целые миры и при каждом удобном случае загадывающий желания - будь это выпавшая ресничка или же не пробованный ранее продукт.
    А тут.
    Когда все погружались в себя и с трепетом повторяли почти одни и те же желание во всем нашем часовом поясе, я лежала в объятьях мужа, был страшный момент в фильме и я прижалась к нему сильнее. Я услышала как бьется его сердце и совсем не думала о времени. Не думала о желаниях. Мне просто было хорошо. Вот о чем я думаю постоянно не зависимо от даты и цифр на часах. Я как пластинку кручу в голове эти мысли - лишь бы все продолжалось, лишь бы не проснулась я. Моя душа навеки его, я вся его. И мне хорошо, не смотря ни на что. Но я ведь я, и страх мой со мной и мысли плохие тоже, но вот в такие моменты лишь мурашки по коже, ничего дурного.
    Я не знаю успела ли я попасть в этот волшебный миг со своими желаниями, скорее всего нет. Ну и пусть. Прошлый год я так же упустила. И просто, наверное, пришло время за все бороться самой, не перекладывая всю ответственность на космические, магические либо еще какие-то силы.

    Мне нечего читать…Нет вернее книг полно, но я начинаю читать и понимаю что думаю о чем-то другом и приходиться страницу заново перечитывать…Даже с Мураками так…наверное не время сейчас его перечитывать, не идет как-то, тяжело…Навооднее что-то прочитать бы. Не знаю…я вообще уже не знаю

    Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

    у меня сейчас такое ужасное состояние. его можно назвать истерическим. я не могу…мне хочется разнести все в комнате…хочется забиться в угол….

    бури срывают крыши
    бури больнее боли
    слышишь
    уже не слышишь
    и накрывает
    что ли
    море
    важнее мира
    мир не важнее веры
    память вся в дырах
    голос застиран
    люди и люциферы
    город пронзает горло
    ветром и горечью стен
    до дребезжащей дрожи
    быть чьим-то всем
    как оказалось
    невыразимо
    сложно

    Отдам в хорошие руки книги Нила Геймана "Американские боги", "Сыновья Ананси" Гор Видал "Город и столп". СПб

    Малчика назову Гиоргием или Давидом.Гиоргий потому, что -это одно из моих самых любимых мужских церковных имен.Назову в честь покравителя Грузии Георгия Победоносца на грузинском ребенка будут называть "Гио" или "Гиорги", но не Гоша и. т.д. У нас нет такого сокращения.А Давидом звали моего дедушку.Хочу очень сильно назвать ссына Давидом. Конечно можно его имя сокращать, как "Дато", но как говорил дед: "Если назвал сына Давидом, так и зови его так до конца своих дней ине сюсюкайся с именем".Еще есть неплохое имя Ника, и да в Грузии это мужское имя.Еще неплохое имя Лука, ударения на "у".

    А теперь на счет деывочки.Даже не знаю..Мне нравиться имя- Мими, Татия, Нини, Нано или Нино.

    Сегодня я задумалась над одной очень важной вещью, а именно о наркотиках..

    Сегодня с классом мы ходили в кинотеатр, а там для всех старшеклассников нашего города показывали один и тот же фильм. И вот, настала наша очередь смотреть его.

    Честно, от самого фильма я была не в восторге, оч был просто не интересным, скучным и не качественно снятым. Но дело не в этом..

    Пол фильма я не смотрела, а именно думала над всей этой проблемой.
    ГОСПОДИ, КАКИЕ ЖЕ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ ИДИОТЫ! ЗАЧЕМ ОНИ ИДУТ НА ВСЕ ЭТО, ЗНАЯ ПОСЛЕДСТВИЯ? ОНИ ЖЕ УМРУТ В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ! ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ???

    Знаете, я очень рада, что я родилась в своей семье. Моя мама раньше курила, но когда лишь только узнала, что у них с папой будет ребенок-бросила.
    Позже, когда я уже подросла, папа начал курить. Курил довольно-таки долго, но 3 года назад, уже когда я понимала что это вредно, ясказала ему, чтобы он бросил и он сделал это.

    Сейчас в моей семье курит лишь дедушка и то я всяческими способами пытаюсь приучить его бросить это дело, но он не может, т.к. на работе он очень много нервничает и это его некий "успокоитель".

    Представьте, если от курения умирает столько человек, сколько человек умирает от наркотиков. ЭТО ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕТСВО ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ Я, ПРОСТИТЕ, НЕНАВИЖУ. НО МНЕ ИХ И ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ. ЭТО ДВОЯКОЕ ЧУВСТВО…Я НЕ ЗНАЮ КАК СКАЗАТЬ

    Я еще молчу про все эти иголки…ВИЧ и СПИД..это ужасно!!!

    я на самом деле не знаю зачем я написала этот пост, но я уверена, что многие согласны с этим! просто этот фильм, пусть я его и не смотрела, заставил меня задуматься.

    Я очень рада, что у меня именно такое воспитание. Я очень рада что меня просто воротит от алкоголя и от сигарет.
    Да, несомненно, как и все подростки я пробовала курить, но мне это не понравилось! Я не понимала своих подруг, которые стояли с мальчиками и курили, вели себя так глупо и мерзко.
    На даче я пробовала пиво и его вкус меня раздражает!
    Это мерзость
    и я рада, что у меня именно такая позиция, что я именно такая и, что я именно так отношусь к этой ГРЯЗИ

    я себя чувствую никчёмным говном, день говно и всю жизнь можно охарактеризовать одним словом ГОВНО. смотрела какое-то кино сегодня и поняла, что я никто. глупо, но всё же. кто бы мне ни нравился, в конечном итоге всё катится коту под яйца. чтобы я ни делала-всё бесполезно. я уже больше так не могу, правда. так устала!

    — Мне про тебя много всего рассказали; D
    - И кто же тебе мог про меня рассказать?
    - Ну один блондин такой… Другой бородатый.

    Эх, Антошка, Антошка :D Ждала всё, когда ж ты мне что-нибудь скажешь по поводу этих парней, и таки сегодня на английском дождалась. Шутничок блин. Красавчика "бородатым" обозвать :D

    Этот крайне ловкий момент, когда твоя мама знала, во что одевать тебя. ДА, ТОММО, Я ЗНАЛА О ТВОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ ДАЖЕ В ТОМ ВОЗРАСТЕ .

    Это ли не любовь с рождения, Лу?

    Пи.Си. Да, это я в детстве. И МЕНЯ ДИКО РАДУЕТ ЭТОТ КОСТЮМЧИК НА МНЕ.

    Thanks, mom <3

    Все плохо.День прошел обычно. Как всегда. Была контрольная по русском. Мне плохо просто жесть. Такое состояние просто -_- Такое чувство будто чего-то накурилась.Завтра 2 контрольных, по геометрии и истории. Все очеень плохо потому что я нечего не напишу. Иногда мне просто хочется забить на учебу, но потом просто понимаю, что от моих психов моя жизнь не будет легче. Учителя в школе бесят, все бесит..

    С самым убогим настроением я ложусь спать.

    Я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    просто сегодня такой день, что, придя домой, не хочется раздеваться-переодеваться-мыть руки-есть-даже плакать уже не хочется…я всегда всем улыбаюсь, я всегда весела, Честно, ребят, честное слово…но я больше не могу…реально, я так растерялась сегодня…

    фиаско блять.

    (жалость к себе это отвратительно, но больше невозможно, правда.хоть сюда это выплеснуть, потому что все равно всем все равно :)))

    У вас бывало, что вот вроде ты такой весёлый, общительный и в общем то неплохой человек. У тебя есть друзья. классные друзья.

    Но почему то когда тебе плохо ты всегда один. Потому что очень сложно объяснить даже этим друзьям, что происходит, да и как объяснить то, чего сам толком не понимаешь…

    Все знают что такое шестое чувство.

    Вот общаешься ты с человеком. Все как обычно, но как то этим самым шестым чувством понимаешь, что все меняется, что как раньше уже не будет. Он говорит что все хорошо, а ты по голосу слышишь что это не так.

    Друзья оказываются предателями, а самый близкий человек отдаляется не объяснив причины. Я устала от того что рядом никого нет.

    Day 1 - ваша любимая фотография.

    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.

    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым

    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.

    Day 8 - ваша фотография из детства.

    Day 9 - ваша случайная фотография.

    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.

    Day 12-ваша фотография с животным.

    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона

    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт

    Day 16 - ваше фото с отдыха

    Day 17 - ваше брутальное фото

    Day 18 - ваше зимнее фото

    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника

    Day 20 - фото любимого человека

    Day 21 - фото любой вашей части тела

    Day 22 - ваше нежное фото

    Day 23 - ваше фото в очках

    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)

    Day 25 - фото в полный рост

    Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

    сука.скажи мне почему все именно так?почему я в каждом левом человеке ищу тебя.в каждом есть какая то не значительная часть тебя.то это глаза/родимка/веснушки/рост.я ищу в них тебя.мне начинают нравиться они.черт да это невыносимо.я курю и думаю что это помогает.но это ведь не так.ведь это зависимость.мне хочется и хочется их снова… и я все так же ревную тебя ко всему.хотя по сути дела ты мне никто и я тебе тоже.я все так же ненавижу твоих девушек.и каждый день проклинаю их.хочу что бы они нахер все сдохли.я все так же чертвозьми.презираю твоих бывших, которые лижут тебе зад и рассчитывают что ты дашь им еще шанс и вы будете счастливы. боже да сдохните все. сейчас мне хочется просто кричать/орать и рвать свои голосовые связки"он мой.уйдите нахуй"

    как трудно осознавать, что вся та свобода, которая жила во мне, на самом деле выдумка. все это время я глупо верила, что сильна и самостоятельная. ведь так просто завалить себя роботой, мелочями и глупостями, прикрывая чувства. ох, как божественно, врать самой себе, что никто не нужен. да, отличный подход- потерятся гдето между гнилью и елитой.

    как трудно вскоре осознавать, что ты привык к человеку, но он тебе уже не доступен. человек, который изменил меня. заставил мыслить по-другому. делать по-другому.
    жить по - другому. но потом ушел.

    ты просто выполнил свою миссию или..?

    Только вдумайтесь в эти цифры - 1461 гол в 1216 матчах. И это никем не превзойденный результат, лучший в истории футбола. А если еще учитывать около 400 мячей за молодежный состав ''Нердлингена'', то цифра приближается к 2000. Есть повод для гордости. Поэтому, можно смело утверждать, что лучший бомбардир в истории игры номер 1, не Артур Фриденрайх (1308) и даже не великий Пеле (1282), а наш мюнхенский Герхард Мюллер с результатом в 1461 гол, и в 2006 году ФИФА признала эти цифры.

    По крайне мере Месси до этого еще далеко

    Моя жизнь непримечательна, мне даже нечего написать. И мыслей у меня умных никаких тоже нет, чтобы поделиться. И переживаний каких-то, которые хотелось бы выложить, видимо, тоже не существует.

    молчать изо всех сил - единственное лекарство,

    но каждый молчащий о чувствах, считай- калека.

    вот так ежедневно молчать тебе свое "здравствуй".

    как тяжело безответно болеть человеком.

    уже полгода пролетело, я знаю, что это все не зря,

    конечно жалко, что половону мы провели раздельно, обидно, да..

    но скоро сладкий новый год и мы вместе мы опять,

    хоть кажется потом бедою сразу несколько месяцев подряд,

    и ты не знаешь, как мы будем, но ведь мы <><> (вечно), правда ведь?

    и это трудно, знаю, но это далеко не наш конец

    А знаете чем пахнут дети ?
    Миндальным молоком, росою на рассвете…
    Руками в карамельках, молочным шоколадом.
    Ромашками в саду. Душистым виноградом…
    Вдыхая запах детства, единственный на свете,
    Сказать могу я точно, что СЧАСТЬЕМ пахнут дети !!!

    Судя по этому стишку, те несколько людей, которые пахнут так являются детьми, что очень даже быть. Но не в этом суть, есть у меня один человек, о котором я думала именно так, да и без автора знала, это точно к счастью))

    Прощу прощения за свои редкие визиты, просто времени нет совсем. У нас завтра бал в школе (старшие классы готовят по танцу). Репетиции, репетиции, репетиции… Устаю очень. НО ЗАВТРА ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ. И я рада, как слон, потому что благодаря этим репетициям я просрала 3 тренировки по хопу.

    я не знаю, зачем это пишу. честно. в голове туман, и я чувствую только холод от прикосновения к экрану планшета. просто, если можешь, пролистай этот гребанный пост и не читай. пожалуйста.

    моя жизнь - вечный вопрос без ответа. я ищу его постоянно под каждым камешком, травинкой, листом дерева, но приходится признать, что его нет. я не знаю, зачем живу, не знаю, чего хочу. точнее, не знала. сейчас у меня есть желание, в котором я не полностью, но уверена. оно дает мне надежду жить дальше. не было в моей жизни еще такого человека, за которого я бы переживала больше, чем за себя. больше, чем за всех людей вместе взятых. мне, честно, абсолютно плевать на свое здоровье. это уже привычка, от которой не убежишь. но чтобы мне было не плевать на здоровье кого-то еще…

    я чувствую эти ниточки, связывающие нас. или мне это только кажется? какая-то незримая связь. ведь неспроста ты мне понравился с первого сообщения. я даже думать боюсь о том, что я бы не написала тот твит, или ты бы его не ретвитнул. это то, что обычные люди называют судьбой. ужасно звучит, правда? по-моему, да. я не знаю, что подталкивает меня писать такое. давай, спишем все на температуру?

    Глава 3

    16 сентября 2012

    Проснувшись раньше всех, Лекси собрала не много вещей и взяв коробочку, пошла к двери чтоб уйти. Но у двери уже ждал брат:

    - Далеко собралась?

    Ничего, не ответив тяжело вздохнула, она поняла что уйти не удастся и послушно вернулась. Присев на кровать, рядом она положила коробку и открыла её.

    В коробке было много вещей, а на самом низу была тетрадка, очень похожа на книгу заклинаний. Взяв тетрадку, она открыла её и увидела много надписей на незнакомом языке, и много неизвестных её знаков.

    Лекси внимательно рассматривала его, но все было, не знакомим. На последней из страниц она увидела на надпись «Agness de Francesco»

    С последней записи она поняла что эта коробочка и все что в ней принадлежит той девушке Агнесс, но большинство вещей ей были не известны. Долго не думая она взяла тетрадь и спустилась вниз по лестнице направляясь в комнату брата. Постучав в дверь она долго не дожидаясь открыла её и увидела Медисон на кровати которая была одна и смотрела телевизор.

    Сделав не довольный вид, а зашла в комнату и подошла к вопросом с вопросом:

    -Где мой брат?- спросила девушка присев рядом с её кроватью.

    В ответ Медисон только рассматривала девушку, слегка улыбаясь.

    -А ты уверенна что он твой брат? - слегка скривившись сказала она.

    -Я с ним выросла и уверена, а вот кто ты такая?

    Медисон ничего не ответив еще больше скривилась и вскрикнула от боли. Лекси не понимала что такое. Но в этот момент девушка убрала свои руки с живота, на котором образовалась большая рана, вокруг которой было много крови и какого-то серого вещества. Лекси пугливо отодвинулась от кровати.

    - Что это что с тобой?

    За спины девушки послышался спокойный голос Эндрю, который уверял что все нормально:

    - Просто Макс серебреным ножом разрезал её живот, а у таких как мы на серебро только такая реакция тела! Если хочешь то ты спасешь её..

    - Как?Почему ты не смогу это сделать?

    - Если я притронусь к этому оно пойдет на мою кожу, и я буду как она.

    - Как это убрать? Вернее чем?

    - Просто прикоснись к этому, и твоя сила выжжет это.

    Эндрю подошел к Медисон и крепко взял её за руку, что-то прошептав на ухо, из этой фразы Лекси удалось расслышать только не которые слова:

    «Мы её вернем, не переживай, все будет хорошо … она будет с нами»

    Лекси сделав вид что совсем ничего не услышала, приложила кончики пальце к ране на животе девушке.

    - Говори, что делать по порядку

    Подумай о маленьком огне, только не перестарайся, а то сожжешь её полностью.

    -Спасибо братец, поддержал!Умеешь подбодрить!

    Девушка взволновано вздохнула и приложила руку полностью к ране прикрыв глаза, через секунду она представила спичку которая только загорелась, и посочувствовала на своих пальцах легкое тепло. Не много приоткрыв глаза она увидела как рана стягивается как будто сгорает и не могла понять как она это делает. Но не останавливалась пока она полностью не затянулась. Обработав рану, Лекси оставила их наедине и пошла в комнату собирать книжки в школу. Настроение её было испорчено, с собой она захватила тетрадку, которою нашла в коробке и быстро вышла из дома и побежала на школьный автобус.

    Быстро забежала в автобус так как чуть не опоздала на него, и присела на первое свободное место, даже не смотря кто сидит рядом. Повернув голову, Лекси увидела рядом симпатичного парня, он был таким милым, и в то же время не знакомым, она была рада что хоть к нему не было этого чувства знакомства. Всю дорогу к школе она внимательно рассматривала парня, но он даже не повернул глаза в её сторону, от этого она стала не много раздраженной. Автобус еще несколько раз останавливался на остановках но она почти не замечала этого, окончательно остановившись на школьной остановке, Лекси первой вышла из двери и быстро побежала в класс. Когда девушка вошла в класс она увидела что учитель уже представляет нового ученика, она очень удивилась когда поняла что это тот парень из автобуса. Извинившись она села на свое место и слушала.

    -Знакомьтесь это, Люк Харисон он будет учиться в нашем классе, надеюсь, вы хорошо его примите.

    После этого мистер Прайт указал на свободную парту позади Лекси и парень не быстрым шагом направился в её сторону. Алексия обрадовалась, что так все удачно сложилось, но старалась не подавать виду, вдруг её плеча коснулась рука и она не много вздрогнув, повернулась:

    - Что такое? - серьезно спросила парня.

    - Ты та девушка с автобуса..

    - Меня зовут Лекси!

    - Ну тогда я Люк..

    -Рада знакомству, и что ты хотел?

    -Покажешь мне школу школу?Если не сложно..

    Их разговор заметил Макси нервно и крикнул на весь класс:

    - Эй мы вам не мешаем?

    Лекси неловко отвернулась от Люка.

    - Да вроде как нет! - она смело ответила зная что он не посмеет её тронуть.

    Услышав её слова он как то странно разозлился, что она себе позволяет та говорить, приблизившись к её парте он будто жестко взял её руку и вытянул из за парты:

    - Ты что себе позволяешь? - крепко жал руку девушки.

    Но в друг из за парты вскочил новенький, который одним движением откинул Макса от девочки и пригрозил ему:

    - Еще хоть пальцем к ней прикоснешься!

    Мистер Прайт ошарашено упал на пол и смотрел на происходящие, а Люк схватил сумку и Лекси за руку быстро утащил её из класса. Молча вывел её из школы, но девушка даже не сопротивлялась и послушно шла рядом с ним понимая, что с ним она в безопасности.

    - Ты извини что я так тебя вытенул просто не потерплю если тебя буду обижать.- наклонилася к ней и ладонью провел по её щеке.

    - Спасибо конечно, но я тебя совсем не знаю — слегка улыбнулась и ласково поцеловала парня в щечку в знак благодарности, и, рассматриваясь по сторонам, она заметила, что на улице начинался дождь, это было не удивительно хоть это был первый дождь за всю осень. Маленькие капельки бились об асфальт, и холодный ветер гулял по улице. Чуть встряхнувшись, она взяла Люка за руку и быстрым шагом пошла подальше от школы. Через некоторое время они уже шли по дороге, которая вела к ней домой, и всю дорогу не обмолвились ни словом, а только время от времени улыбались. Они уже подходили к двери дома Лекси и парень остановился со словами.

    - Ну, вот ты в безопасности…мне наверное, уже пора.

    Грустно сказал парень, но потом улыбнулся и нежно поцеловал её в губы. Девушка почувствовала на его губах вкус крови она не могла понять почему у нее так заострились чувства, от этого она не много испугалась и снова отступилась.

    - Может на чай зайдешь?. - медленно прошла к двери и переступив через порог остановилась.

    - Так как?.

    - Да у меня много дел, но если пригласишь, то не откажусь.

    - Ну, мое приглашение должно звучать типа «Проходи я знаю, что ты вампир?

    - Что за глупости просто попроси войти, как говорить для приличия.

    - Ну, так как объяснишь привкус крови на губах?.

    - Как ты почувствовала?Да ладно тебе показалось…завтра увидимся в школе. - взволновано сказал парень и развернулся уходить.

    Люк скрылся за деревьями, а Лекси прошла в дом. Когда вошла, учуяла приятный запах еды, она как зверок пошла на запах и на кухне увидела Медисон, которая уже была полностью здорова и мило улыбалась девушке.

    - Привет Агнесс. - она подошла к девушке и крепко обняла.

    - Эмм…ну привет, но я не Лекси. - девушка слегка удивленно от сторонилась, но потом спросила.

    - Можно с тобой поговорить …только наедине - взяв Медисон за руку, она повела её в свою комнату.

    - Что ты хотела узнать?

    - Ну для начала расскажи кто вы такие. Ты и Эндрю из прошлого? Почему она не мой брат, как я думала раньше?

    - Пойми ты предок ведьмы. Ты носитель, Эндрю все тебе рассказал.

    - Ну и как это понимать? Зачем её душа во мне? - Лекси внимательно вслушивалась в ответ Медисон и старалась понять.

    31 марта 1733 год

    Агнесс была и очень древнего рода ведьм она никогда не пользовалась силами так как боялась что не сдержит их но в один прекрасный вечер она и её подруга Кортни отправилась на бал в честь приезда новой королевской семьи. Они не хотели меня брать, решив, что я еще маленькая для таких мероприятий. Когда они приехали туда то сразу же заметили молодого принца который обоим понравился. Когда Агнесс узнала что принц проявляет больше внимания Кортни, она решила убрать её со своего пути. Она попросила пойти с ней в сад у особняка, и та послушно последовала за ней даже не задумываясь о чем — то плохом. В один момент Агнесс обернулась и на её лицо появились выступившие вены, со злости она просто махнула рукой и скрутила шею подруги. Тогда в ней темные силы взяли верх, и больше не покидали до смерти.

    Тяжело вздохнув, она продолжала:

    - Потом когда Агнесс вернулась с домой, я заметив его состояние позвала её самых близких друзей. Это были Эндрю, её родной брат который остался защищать тебя, Максим или тебе известен как мистер Прайт её любимый, она глупенькая так ему доверяла, а она её предал, Максим последняя тварь и никогда ни в каком случае не доверяй ему… никогда!

    - Да я понимаю…я не буду ему доверять, меня внутри, что-то сдерживает, что-то отталкивает от него…

    Медисон кивнув, продолжала рассказывать:

    - А вот Миранда…она тоже предательница, она позволила убить Агнесс, хоть и была её и Эндрю сестрой. А все другое, что понадобиться со временем узнаешь, главное будь осторожна и береги себя.

    С этими словами Медисон вышла из комнаты и пошла на улицу, а Мередит готовилась ко сну. В её голове проскакивали воспоминания о новом друге…Люке:

    -Кто он такой?

    -Почему защищает её?

    -Не безразличен ли он к ней?

    С этими милями девушка пошла к шкафу переоделась в пижаму и легла в кровать, стараясь уснуть.

    Из трех громадных заданий на завтра я сделала только одно, и то пока половину. Написать сочинение, выучить диалог, подготовить индивидуальное задание по литературе… Пообещала себе ещё с утра прийти домой сразу после школы и сделать всё-всё-всё, но Ксюша заманила меня к себе в гости тортиком, и до половины шестого я просидела у неё. Не знаю как, наверное в очередной раз ленясь и переписываясь с Антоном, за уроки взялась я только в восемь часов вечера. Думаю, не стоит говорить о том, что я уже очень хочу спать и мне по-прежнему лень делать эти грёбанные уроки. А не делать никак нельзя. Сочинение я уже решила не писать, диалог, скорей всего, тоже уже выучить не получится. Что-что, а перебарывать свою лень я, к сожалению, никогда не умела. По моему столу бегает крысёныш, но мне лень даже поиграть с ним.

    Хотите расскажу, что сегодня было в школе? Да ничего особенного. На уроках смеялась с Антоном, на перемене грустила с Зурабом (известным здесь всем под псевдонимом "красавчик"). Вот знаете, я чувствую этого человека. Я стою рядом с ним, и, черт побери, я готова поспорить, что чувствую то же самое, что в этот момент чувствует он. Возможно, это радость, возможно это печаль, возможно агрессия, но все его чувства я чувствую вместе с ним. И, кстати, может это обычная физиологическая хрень, но я чувствую, как от него идет тепло. Как от батареи, если можно так выразиться. И всё бы ничего, если бы я не чувствовала это тепло только от него. Наверное, этот пост превращается уже в записки сумасшедшего, поэтому мне лучше сменить тему.

    Показала сегодня Саше Антона. Как и ожидала, не услышала от него никаких особо хороших отзывов, но и плохих не было тоже. Но вообще, Антон это тот человек, который цепляет совершенно не внешностью, а поведением/шутками/характером. Саша такой же, кстати.

    Время уже почти десять часов, и я жутко хочу чай. Но его нет. Да, у меня дома нет чая, капец. Пойду я, пожалуй, доделаю своё индивидуальное задание по литературе и, наверное, выучу диалог. А затем спаааать.
    Спокойной всем ночи, ребятки. Да прибудет с вами удача.

    Терпеть не могу, когда люди, подстраиваются под других людей, начинаю вести себя в угоду этим людям. Я называю таких особей «люди-пластилин», потому что, как и пластилин, их можно гнуть в любую сторону, они примут форму того, что ты хочешь.
    У меня есть один такой пример. Я замечаю, что этот человек меняется, становится другим в присутствие нашего общего знакомого. Я не понимаю зачем так делать. Правда!
    Я всегда думала и продолжай так думать, что ты должен быть таким, каков есть. Зачем меняться в угоду другим людям? Думаю, я этого никогда не пойму.
    Меня раздражает такая фальшивости в людях.

    Люблю, люблю, просто безумно люблю, когда разговор начинается с "Алиин". Почему они оба одинаково это делают, и почему эмоции те же самые? Ощущаются доверительно-дружеские отношения, и это прекрасно. Вы понимаете меня? Нет, не думаю, что такие глупые мысли в моей голове кто-либо поймет.



    Ах да, и ещё эта замечательная душевная песня. Отличный музыкальный вкус.

    красив тот человек, который душой добр. не держит обиду на другого и улыбается даже тем, кто сделал ему больно. человек красив своей честью, когда слово держит, слов не бросает и верен ему

    бесит название блога новое, поэтому решила вернуть старое, чуток изменённое, теперь мой блог: viranovskaya-

    надеюсь, не потеряли: з

    Показала подруге выступление Big Bang на МАМ2012.Ее реакция на ТОПа

    Подруга:У меня от него мурашки.Он когда в камеру смотрит мне страшно становится.

    Ей начало понравилось, особенно когда ТОП говорил "Т.О.Р"

    Флешмоб

    1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
    2 день - Человек, которого вы не забудете.
    3 день - Кем вы хотите стать?
    4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
    5 день - Ваши любимые песни.
    6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
    7 день - День, который вы никогда не забудете.
    8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
    9 день - А у вас был тот самый первый старшеклассник?
    10 день - Вы девственница?
    11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
    12 день - Ваша первая любовь.
    13 день - Смешная история из вашей жизни.
    14 день - Грустная история из вашей жизни.
    15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
    16 день - Вы феминистка?
    17 день - Расскажите о своём идеале.
    18 день - Вы курите?
    19 день - Ваша мечта.
    20 день - Есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
    21 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
    22 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
    23 день - Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.
    24 день - Что вы любите больше всего?
    25 день - Ваш любимый цвет.
    26 день - Ваш любимый цвет глаз.
    27 день - День, который изменил вашу жизнь.
    28 день - Любовь есть?
    29 день - 5 фотографий красивых девушек.
    30 день - 5 фотографий красивых парней.

    Растяну на месяц

    Внимая ужасам войны,
    При каждой новой жертве боя
    Мне жаль не друга, не жены,
    Мне жаль не самого героя…
    Увы! утешится жена,
    И друга лучший друг забудет;
    Но где-то есть душа одна —
    Она до гроба помнить будет!
    Средь лицемерных наших дел
    И всякой пошлости и прозы
    Одни я в мире подсмотрел
    Святые, искренние слёзы —
    То слёзы бедных матерей!
    Им не забыть своих детей,
    Погибших на кровавой ниве,
    Как не поднять плакучей иве
    Своих поникнувших ветвей…

    Я устала от этих бесчувственных тупых будней
    Меня перестали радовать даже долгожданные выходные
    В этом переплете странных событий так трудно
    Я ищу в толпе серых лиц твои глаза родные
    У меня не осталось сил даже на простую улыбку
    Выговариваю слова, буквы с трудом, через силу
    Пытаюсь найти во всем этом хоть какую-нибудь ошибку
    Но все так же, все прежде, и сердце до сих пор не остыло
    Я надеюсь на какую-то бессмысленную помощь
    Хоть понимаю, что даже скорая во всем этом бесполезна
    Я превращаюсь в гнилой, пустой, безжизненный овощ
    Мои мысли и чувства окутывает глубокая бездна
    Я пытаюсь вырваться из рук ужасной бесконечной боли
    В желании избавиться от противного ноющего чувства
    Не понимая своей жуткой участи, отведенной доли
    Того, что сердце от тебя никогда не станет пусто
    Может когда-нибудь я наконец смирюсь со своим состоянием
    Перестану лить слезы, задышу с равномерной скоростью
    Но сейчас меня мучает лишь одно заветное желание
    Прошу, исчезни, не издевайся над моей душевной пропастью

    – и всё-таки это ненормально. почему бы тебе не выйти за него замуж? вы встречаетесь уже два года.

    – мы встречаемся всю жизнь. с детского сада. это не я у него – это он что-то сломал у меня в мозгах. или в судьбе. ни разойтись по-человечески не можем, ни сойтись.

    генри лайон олди



    Сэт: Послушай, Саммер, дело не в том, что мы с Анной расстались и теперь я перекинулся на тебя. Мы расстались потому, что для меня никого, кроме тебя, никогда не существовало. Никогда. Я пытался бороться, пытался сопротивляться - не выходит, не получается.

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? лгу.

    На данный момент с мамой… То ей некогда, то у меня запары… Иногда бывает стыдно, иногда ссоримся! Но я все равно ее люблю ооочень! И когда приезжаю домой не могу с ней наговориться! Выбалтываю всее :D

    Нет. Это неправда. Нет! И ты? Любимая, за что, за что же?! Хорошо - я ходил, 10 я дарил цветы, я ж из ящика не выкрал серебряных ложек! Белый, сшатался с пятого этажа. Ветер щеки ожег. Улица клубилась, визжа и ржа. Похотливо взлазил рожок на рожок. Вознес над суетой столичной одури строгое - древних икон - 20 чело. На теле твоем - как на смертном одре - сердце Дни кончило. В грубом убийстве не пачкала рук ты. Ты уронила только: "В мягкой постели он, 30 фрукты, вино на ладони ночного столика". Любовь! Только в моем воспаленном мозгу была ты! Глупой комедии остановите ход! Смотрите - срываю игрушки-латы я, 40 величайший Дон-Кихот! Помните: под ношей креста Христос секунду усталый стал. Толпа орала: "Марала! Мааарррааала!" Правильно! 50 Каждого, кто об отдыхе взмолится, оплюй в его весеннем дне! Армии подвижников, обреченным добровольцам от человека пощады нет! Довольно! Теперь - клянусь моей языческой силою! - дайте 60 любую красивую, юную, - души не растрачу, изнасилую и в сердце насмешку плюну ей! Око за око! Севы мести в тысячу крат жни! В каждое ухо ввой: вся земля - 70 каторжник с наполовину выбритой солнцем головой! Око за око! Убьете, похороните - выроюсь! Об камень обточатся зубов ножи еще! Собакой забьюсь под нары казарм! Буду, бешеный, 80 вгрызаться в ножища, пахнущие п_о_том и базаром. Ночью вск_о_чите! Я звал! Белым быком возрос над землей: Муууу! В ярмо замучена шея-язва, над язвой смерчи мух. Лосем обернусь, 90 в провода впутаю голову ветвистую с налитыми кровью глазами. Да! Затравленным зверем над миром выстою. Не уйти человеку! Молитва у рта, - лег на плиты просящ и грязен он. Я возьму намалюю 100 на царские врата на божьем лике Разина. Солнце! Лучей не кинь! Сохните, реки, жажду утолить не дав ему, - чтоб тысячами рождались мои ученики трубить с площадей анафему! И когда, наконец, на веков верх_и_ став, последний выйдет день им, - 110 в черных душах убийц и анархистов зажгусь кровавым видением! Светает. Все шире разверзается неба рот. Ночь пьет за глотком глоток он. От окон зарево. От окон жар течет. От окон густое солнце льется на спящий город. Святая месть моя! 120 Опять над уличной пылью ступенями строк ввысь поведи! До края полное сердце вылью в исповеди! Грядущие люди! Кто вы? Вот - я, весь 130 боль и ушиб. Вам завещаю я сад фруктовый моей великой души.

    я всем говорю что тебя не знаю
    я всем говорю что ты мне не нужен
    я каждую ночь тебя вспоминаю
    мне хуже мне хуже мне хуже

    "моя личная субординация:

    не ходить в церкви, не жечь свечи,

    но сгибая плечи над кафельной плоскостью —

    "не дай мне сегодня сдохнуть, господи!""

    Я всегда хотела себе уютную, маленькую комнатку. Но у меня никогда ее не было. Не хочу говорить по каким обстоятельствам, просто не было.

    Так вот, я оочень хочу себе комнату, которую я обустрою так, как я захочу. Я люблю маленькое пространство. Мне больше по душе что-то миниатюрное, уютное, чем большое и модернизированное…

    Также я люблю приглушенный свет. Не люблю, когда окна располагаются во всю стену и когда они открыты так, что прохожие могут видеть всё!

    НО! С другой стороны я люблю модерн… Но, я не могу спать в нем. Мне нравятся ванные комнаты в этом стиле и кухни…

    Если когда-нибудь у меня будет свой дом, я обустрою его в разных стилях… Я видела и жила некоторое время у знакомых, у которых свой дом и всё напичканно всем-всем современным. Мне не понравилось. Я чувствовала себя очень неуютно и замкнуто… Хотя мб эти чувства были только потому, что я была в чужом доме, не знаю.

    Я противоречу себе, но я люблю свободное пространство, в белых тонах (что характерезует (для меня) стиль модерн), но с какими-то уютными вещами…

    А еще моё рабочее место всегда уклеенно всякими картинками, словами, фотками, напоминалками. Мне опять же становится уютнее с этими мелочами

    Короче я сама не знаю что мне нравится :) Уютное, современное, удобное, не большое…

    P.S. Картинки, фотки не мои! Я заранее извиняюсь за то, что нагло потырила их! Надеюсь вы не будите на меня ругаться :)

    Мне хочется остаться в полной темноте. Чтобы "внутри" было равно "снаружи". Сидеть и смотреть за окно. Я тоже хочу такое задание: опиши, что ты видишь за окном. Утром, днем, вечером, ночью. Одно и то же.

    Раньше я ровно так и делала. Погружалась в темноту. Максимум, что было рядом - музыка. Я никого не оставляла рядом, когда было особенно. И что переживалось все глубже, страшнее…никто не знал. Правильно ли так? Оказывается, да.

    Но тогда все двигалось, шло вперед. А сейчас - все замерло. И смотрит на меня непонимающим взглядом: что дальше, госпожа? Какими будут Ваши приказания?

    Никакими. Мы будем ждать воскресенья. И плакать. Ежевечерне. Горько - но быстро. Всему королевству приготовить плакти. У кого они кончились - распарывайте простыни.

    Бразильская легенда футбола, Пеле, заявил, что аргентинец Месси, который побил рекорд немца Герда Мюллера, далеко не совершенный футболист.

    «Месси своими статистическими показателями хорош лишь для того, чтобы его обсуждать. Посмотрите на данные его игры головой. Если сравнить со мной, то он не так эффективно играет «на втором этаже». В итоге, Месси далек от совершенства. Я буду продолжать и дальше следить за его игрой. Он не денется от моих оценок никуда»

    Пеле конечно в своем репертуаре хд

    21:48. А я еще не все подготовила. Не все выучила. Но мне нужен перерыв. Мой головной мозг рыдает. Он потратил все силы. Он хочет спать. Но я не дам ему это. Я не могу. У меня нет на это права.

    Пора б вже навчитися розрізняти людей. Бачити, кому ти по-справжньому дорогий, а кому, як звичайний предмет для використання. Хто щиро тебе любить, а не тоді, коли вигідно полюбити на час. Хто прийде, коли тобі потрібна допомога, а не коли людина щаслива і без тебе. Хто мовчки буде робити тебе щасливим, а не кидати порожні обіцянки на вітер. Таких людей потрібно цінувати завжди, тому що завдяки таким людям у світі править Любов.



    Все свое свободное время сегодня я потратила на создание блогролла. Долго подбирала темы, выискивала лучшие из множества прекрасных. Совмещала, переделывала, в итоге решила остановиться на простом. Результат мне нравится. Надеюсь, вам понравится тоже. Здесь не так много блогов, (я надеюсь это исправить в скором будущем) но зато здесь я собрала самых сокровенных и любимых мною. Порядок значения не имеет. Навсегда любимые

    P.s перейти в блогролл вы можете, кликнув по картинке

    наступает время, когда мысли уходят и остаются только чувства, описать которые довольно сложно, а объяснить не возможно, потому что это нужно испытать на себе. так зачем же исписывать посты лишними словами?

    P.S.imygm:*

    таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
    нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
    когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
    я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

    когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
    мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
    когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
    я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

    когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
    таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
    когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
    я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

    очень странно, но я ни о чем не жалею.хорошо, что все получилось имнно так, точнее именно сейчас, а не лет через 10, когда я бы совсем была на тебе помешана.

    так что спасибо, за все хорошое и прощай.

    Вся моя жизнь — сплошное усилие избегнуть тоскливого однообразия будней.
    — Артур Конан Дойл

    "Будни" - это всего лишь, как пишет Википедия, не праздничный, рабочий день. Но это понятие намного глубже. Будни они буквально поглощают человека, его характер, индивидуальность. Монотонность наших дней окрашивает жизнь в серые краски, всё становится таким тусклым и безрадостным. Наша повседневная рутина губит все чувства: работа, учёба - вот люди и становятся такими озлобленными, мелочными. Они крутятся только в своём маленьком мире, ведь им так проще, жить по заведенному порядку, расписанию, всё под контролем. Но к чему всё это приведёт? Людям сейчас неважно, что чувствуют другие, да им просто нет дела до твоих проблем. Делать какие-то добрые дела безвозмездно? Хм. Редко встретишь теперь таких людей.

    Знаешь, что самое страшное в жизни? Когда не знаешь, ради чего живешь. Ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, чтобы подняться с постели.
    — Gantz

    Люди во всём этом забывают себя. Забывают свои мечты и теряют цели. Кого-то затягивает в эту пучину и выбраться возможности уже нет, люди изменяют своим принципам, слушая мнение других таких же людей, и превращаются в это знакомое для нас выражение -"серую массу".

    Так что, не позволяйте себя превратить в ещё одного человека из "серой массы", даже если кроме учёбы/работы в вашей жизни ничего нет, старайтесь уделять хоть немного время себе, своему хобби. Два дела, я думаю, можно сочетать без вреда друг другу. Не стоит забывать кто ты, кем ты являешься и о том, что порою рядом есть люди, которые нуждаются в твоей помощи, поддержке. Не проходи мимо.

    Если у тебя однажды спросят: «Почему ты помогаешь совершенно чужому человеку?» Ответь: «Каждому когда-то кто-то помогает. Так что и ты когда-нибудь должен кому-то помочь.»
    — Хасида Сузу

    Не Зря именно сегодня и решила написать пост.[Мой папа, если бы увидел меня, сказал что я-зомби(он любит так говорить когда я залипаю в нете).] Сегодня совсем не обычная дата 12/12/12. Такое бывает раз в тысячелетие, и больше я это не переживу(не бессмертная все таки) На уроке когда к этим прекрасным одинаковым числам добавились такие же две, я скучно делала французкий. провтыкала, чёрт. боже, какой же я несу бред.

    Болею-не болею.со мной что то невероятно непонятное творится.Доктор сказал что фарингит, но в школу я хочу как миленькая.как меня задрала школа, господии.там все настолько обыденно что я устала.Во вторник снова вела концерт.фото.фото.до этого ещё был концерт в филармонии, слава богу этот дурдом закончился!

    сейчас в голове хаос безумный, мысли разлетаются, стихи забываются.

    P.S. скоро будет презентация поэтической студии, буду читать свои стихи, безумно боюсь!

    когда я научусь делать так, чтобы меня не тревожили глупые, поверхностные, заносчивые мудаки с самооценкой до небес, будет круто. однозначно.

    Movie 43

    Сюжет кинофильма Movie 43 - 25 cуперзвезд первой величины — в комедийном проекте, который состоит из двух десятков мини-новелл с нескончаемым потоком шуток, гэгов, острот и пародий, о страстях и страстишках человеческих. Фильм Movie 43 смотреть онлайн фильм можно на нашем сайте.

    я ахереваю с вас ДРУЗЬЯ!!!! хотя что это я, сама не лучше, простите. просто я уже не понимаю кто что из себя представляет, кому можно верить, а кому нет. растеряна и потеряна, чувствую себя от этого еще хуже чем было, спасибо вам, у вас все хорошо выходит. ВЕРИТЬ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ! ВЕРИТЬ ТОЛЬКО ВСЕБЯ!!! НАДЕЯТСЯ ТОЛЬКО НА СЕБЯ!!!

    На улице погода плохая (Ветер сильный, ну и понятно что холодно очень. Так что сегодня очередной вечер, который я проведу с чашкой чая за компьютером:(

    как же я хочу стереть память. как хочу. как я себя ненавижу за это. как же я ненавижу тебя. как же это надоело, тваю мать, как сильно мне это надоело. Это невыносимо. вырвать серце хуйнуть об стенку, растоптать и выкинуть нахуй. или поменять на новое. все воспоминания к хуям. дайте другие. дайте где нет этого человека. Пусть его не будет. нигде. ни в памяти не в жизни не на земле. как я не хочу знать тебя. как же сильно. как заебало. пиздец. невыносимо. уйди, уиди отовсюду я прошу тебя, пожалусто убирайся. нихачу. почему за несколько мгновений такого дикого щастья надо так страдать заёбывать себя. невыносимо тваю мать. убирайся нахуй. и никогда не возращайся, я тебя очень прошу. Никогда больше не в будущем не в прошлом. пусть тебя не будет.не в будущем не в прошлом. Особенно в прошлом. Особенно в моём

    море -
    это не водоем,
    понимаете.
    это
    когда вдвоем
    хотели состариться,
    но поумнели,
    выросли
    и вечность
    больше не улыбается.

    Я просто опубликую некоторые высказывания по поводу уже заезженной темы рекорда Месси и кто все таки лучше. Просто ради того, наверно, чтобы саму себя успокоить, ибо не у меня одной такое мнение и я не единственная так "наехала" ни с того ни с сего на Лео. P.S. Спасибо тем, кто делал реблоги того поста и согласился со мной.

    Экс-защитник сборной СССР Евгений Ловчев, противостоявший Мюллеру в товарищеском матче 1973 года в Москве (0:1), отмечает, что сегодня Месси гораздо проще забивать голы, чем форварду сборной ФРГ.

    — Когда вся команда подстроена под тебя, а рядом играют Хави и Иньеста, забивать голы становится не так сложно. Месси играет в лучшей команде мира, которая практически непобедима. В «Баварии» времен Мюллера тоже играли великие футболисты: Беккенбауэр, Рот, Хенесс и др. Но при всем уважении к этим мастерам они уступают нынешней «Барселоне». Плюс у аргентинца больше игр за один календарный год, чем было у немца.

    — На мой взгляд, у Мюллера был Божий дар, а Лео обладает талантом, но при этом человек оказался в нужное время в нужном месте. Помните, когда он приезжал в сборную и не показывал выдающихся голевых результатов? Всё дело в том, что там игра не была построена под Месси и он терялся на поле. Уникальность игрока «Барселоны» — в тонком мышечном восприятии мяча. Иногда складывается впечатление, что футбольный снаряд привязан к его ноге.

    Это был ужасный день все время мне было плохо, день какойто странный все раздражает, боже те люди которые не бесят меня НАЙДИТЕСЬ!Надеюсь что завтра все будет хорошо)

    во мне что-то сломалось, надломилось. мне не приносят радости сообщения "с добрым утром", не радуют приглашения в кино, злюсь от настойчивости, смеюсь от комплиментов. во мне что-то сломалось и от этого так страшно.

    Итак, сми и календарь майя гарантируют нам конец света. А давайте, и мы с вами поиграем немного в оракулов и предсказателей? Узнаем, что же нас ждет в 2013 году, если таковой наступит.
    Берите первую попавшуюся в руки книгу, открывайте на 33 странице и читайте 5-ю строчку сверху - это и будет вашим "предсказанием" на будущий год. (с)

    Мой вариант: "…как на пляже". (Никки Каллен "Арена")

    вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким настолько, что находясь в огромной толпе людей совершенно не замечали их действия или слова? не обращали внимания на их лица, одежду, поступки?

    вам когда-нибудь хотелось не просто всё бросить и уехать, не просто отключить телефон и потеряться на несколько дней/недель/месяцев, а вовсе отказаться от себя?

    замети пожалуйста меня, прежняя я себя больше не устраиваю!

    какого чёрта я не подлежу возврату или обмену…

    На данный момент, моя жизнь-это одна сплошная мечта. Я даже не знаю хорошо это или плохо..

    Сейчас, чтобы уйти от здешних проблем, я могу просто придти, забыть про все дела и просто лечь и мечтать. И совсем неважно о чем именно будут эти мечты..Я могу мечтать о каких-то вещах, представляя себя в них, о каких-либо увлечениях;
    я могу мечтать о встрече со своей любимой группой, о том, как я скачу на их концерте, крича от восторга:3

    Я могу мечтать об учебе, а именно об удачной сдаче всех экзаменов, а после об удачном поступлении в университет в другом городе..

    Я могу мечтать о любви, да обо всем что мне вздумается!!!

    Никто не может запретить мне мечтать, ведь это действительно круто-создавать какой-то свой идеальный мир, такой похожий на реальность. В нем будет все так, как хочется именно тебе и никто не в праве тебе мешать и портить твой мир.

    Это лично мое мнение. Другой же человек может сказать, что мечтать это плохо, ведь ты можешь настолько замечтаться, что забюудешь про нынешнюю реальность и она будет тебе уже не интересна.. С этим я тоже согласна..

    Но я люблю мечтать! Сейчас у меня такой период в жизни, когда только мечты делают меня сильнее, дают надежду мне на то, что все не так уж и плохо. В моих мечтах мне весело, как и в моих снах :)

    — Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
    - Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

    ненавижу всех тех, кто видит тебя чаще, чем я. тех, кому ты не отказываешь во встрече. тех, кто слышит твой голос не только по телефону

    я слишком сильно привязываюсь к людям и когда они перестают общаться со мной(ну может и общаются, но не так как раньше), то во мне как будто что-то умирает.

    ненавижу это чувтсво.

    иногда хочется чтобы кто-то из тех с кем я общаюсь, совршенно случайно зашел сюда и прочитав все сделал для себя некие выводы

    ушедших в прошлое стирайте номера.
    из памяти, из телефонной книжки.
    оставьте их в безоблачном вчера.
    они ушли и вас уж не услышат.

    не надо бередить мечтой пустой
    уставшую израненную душу…
    зачем вам отшумевших волн прибой?
    необратимость жизни не нарушить…

    нельзя жить болью, словно в забытьи,
    в толпе спешащей разглядеть пытаясь
    знакомый взгляд…он в прошлом…
    и, увы, как призрачный туман, растаял.

    минуют годы листопадом дней,
    смывая горечь фразы: "мне пора.. "
    и сердце успокоится во сне…
    ушедших в прошлое стирайте номера.

    День 2 - любимая Трикс: Сторми.

    Не то чтобы она моя любимая из всей этой троицы стерв, но она из них всех самая нормальная. В ней осталось что-то человеческое, в ней есть что-то доброе. Была бы она феей, может быть было не всё так плохо: з В общем, когда я увидела этот вопрос, то сразу поняла, что буду писать о ней! А ещё в детстве я её всегда называла Шторми, потому что её сила торнадо, ураганы всякие там^^"

    Я давно знала о непростых взаимоотношениях Селины и Брюса. Еще со времен «Бэтмен Возращается» Тима Бертена. Мне не очень нравилась эта партия. Для меня они никогда не были, как говорится «больше, чем друзья». И когда только вышел трейлер «Темный рыцарь: Возрождение легенды», я была на седьмом небе от счастья, увидев героиню Марион Котийяр рядом с Брюсом Вейном. Моим лозунгом тогда было: «Никакой ему кошки. Только Миранда!»
    Но о Боже, как я была тогда глупа. Я люблю Марион, но Селина Энн затмила для меня все женские партии в фильме (а их признаться не так уж и много).
    Уже сидя в кинотеатре, я понимала, как Брюс Бейла и Селина Энн смотрятся вместе органично. Эти двое созданы друг для друга.

    фу так противно как некоторые на пары не ходят а потом кляньчат тетради…чем же они таким заняты что на пары не ходят? некоторые все успевают и совмешают. а тот кто ничего хорошо сделать не может, то его хоть убей.

    На Новый Год мне не надо подарков.
    Не нужно ни ёлок мне, ни конфет.
    Не надо красивых воздушных замков.
    Мне бы рядом тебя, шампанское, плед.

    Книга «Хорошо быть тихоней» имел необычайный успех среди читателей, было продано свыше одного миллиона экземпляров, данный роман был признан бестселлером еще в 16 странах. Что неудивительно — в книге замечательно переданы все те эмоции, которые испытывает подросток в пору взросления — одиночество, непонимание. Опубликованная в 1999 году, книга рассказывает историю жизни молодого парня по имени «Чарли», который описывает события своей жизни в письмах другу.

    История о Чарли, первокурснике в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. Затрагиваются темы насилия, подросткового секса, переходного возраста, наркотиков и суицида, внимание акцентируется на дилемме пассивности и страсти. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

    Мое мнение:

    Эта книга, это маленький шедевр. Она действительно не оставляет равнодушной, и точно не относится к тем о которых после прочтения сразу забываешь. Книга открывает казалось бы знакомый мир заново. В некоторых моментах узнаешь себя(думаю так со всеми книгами), но в этой не только узнаешь свои проблемы, но и находишь их решения. Очень понравилось что в книге ценится семья и дружба, также невероятно порадовал тот факт что в ней преподноситься то, что нужно быть собой. Ценится человеческая душа, талант и индивидуальность.Я после того как прочла ее, ходила как в неком трансе, и кажется до сих пор под ним. Действительно, не просто читаешь слова, а чувствуешь их, воспринимаешь не головой, а именно сердцем. Эта книга настоящее сокровище, особенно для подростков, я думаю это хороший путеводитель для них. Одним словом книга потрясающая.

    Даша - лайки мне на фотки) ахах

    Света - на тебе царские лайки царь******************

    Даша - хха, спасибо.царь счастлив что Светлана поставила на мои царские фотки, свои царские лайки :D

    ахха, так можем тоолько мы :D

    —Твою мать, это же не пенопласт!!!Это СНЕГ, мать его!СНЕЕЕЕЕГ!

    I CAN'T HOLD ALL THESE FEELINGS!

    Марго…вот так я тебя сегодня представляла ;)

    уже зима,
    и я очень надеюсь,
    у каждого из нас будет тот, кто будет
    заставлять теплее одеваться

    а у кого уже есть, просто берегите и любите друг друга

    иногда я скучаю по тебе, обычно вечерами, когда становится действительно грустно и я вспоминаю наши веселые ночки. хотя на самом деле мне просто скучно "Очень жаль, что так все вышло, но на большее никто вроде не рассчитывал, потому что в целом получилось и так больше чем вообще могло быть."

    любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

    Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

    нет, я не злая. просто мне очень хочется, чтобы ты одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе ебало.

    все мои мысли перед тобой как и я - голые
    я с тобой неуклюжа и слишком детская
    я кладу к тебе на плечо голову,
    мне чужие плечи теперь - мерзкие.

    Хэй!
    Сегодняшний день ничем не отличился от предыдущих. В общем, все как обычно. Утро, лень вставать, тем более к 8 часам. Да еще плюс мороз на улице. Как только я оказалась вне дома, то я начала просто бежать. Никогда так не хотела в школу! Когда зашла в школу, просто радовалась сврему счастью. Также, мы с классом даже не проморгали дату 12.12.12. и ровно в 12 часов и 12 минут загадали желание всем классом! Надеюсь, сбудется! :) Сидели счастливые и довольные. На литре, я забыла об этом. Так как меня вызвали к доске, опять рассказывать этот стих. Я вроде вчера ниче так рассказала, оказалось, что она мне 3 хотела поставить. Ну выйдя к доске, всем классом мне просто напросто перезжовывали каждое слово, каждую строчку. С успехом, мне поставили 4! Фак еа!

    Еще болтала со своим новым друганом, ахахах) Из 3-его класса. Его зовут СЕРЁГА! Реальный поцик. Рассказал о себе поподробней, вместе домой шли. Какой он милы и добрый! Я в свою очередь сказала ему: "Серго, если тебе будут угрожать, например Кирей, то ты не бойся подойди ко мне, помогу чем смогу.")
    Ну короче, среди моих братанов, появился новый чувак - Серёга.
    Ну а вечер, вечер как обычно, за чашкой кофе у компа. Ах да, я же не пью его.

    когда нужна поддержка,
    ты обычно оказываешься никому не нужен.
    но на самом деле, ты постоянно никому не нужен,
    просто замечаешь это лишь когда нужна поддержка.

    Моё вдохновение: 3

    Всегда восхищалась творческими людьми. Они уникальны, неповторимы, они где-то на своей волне, у них всегда в мыслях творится что-то своё, непонятное простым людям. Загадочность – вот их изюминка. Никогда не знаешь, чего ждать от таких людей, они безумны и ради своей идеи готовы на многое. Неординарность – ещё одна изюминка таких людей. Они всегда выделяются из серой массы, они всегда находят способ удивить. Всегда в поисках чего-то нового, лучшего, в поисках вдохновения… Таким людям оно просто необходимо, так же необходимо как воздух. Но не только им нужно вдохновение, вдохновение нужно и простым людям, таким как ты и я. И это не обязательно должно быть место, вещь, книга, это может быть и другой человек… Я назову тебя своим вдохновением, ты этого заслуживаешь, потому что ты – это то, чего так долго не хватало. Ты то, что я так долго искала, то, к чему постоянно пыталась стремиться. И вот, наконец, добилась того, чего так сильно желала. Главное, не опьянеть, не потерять голову, не потерять тебя, не натворить глупостей, что я сильно люблю. Главное перешагнуть через все проблемы не споткнувшись о них, а если и споткнувшись, то не так сильно ударившись… Главное, не переставать вдохновляться, ведь пока ты моё вдохновение, мы можем многое.

    очередная попытка

    не имею ни малейшего понятия, что из этого выйдет

    нормальные девушки уже давно заканчивают с такими вещами, а я вот только начинаю

    надеюсь успешно

    будет много личного

    того, что уже не помещается в душе

    я очень устала от всего. за последнее время мое окружение очень изменилось. появились новые знакомые, причем мне приятно с ними общаться.
    но мои нервы не такие уж и сильные, я чувствую, что скоро я не смогу все удержать в себе и просто сорвусь.
    боюсь сорваться на людей, которые сейчас близки ко мне.очень боюсь…ведь часто случается такое, что попадает как раз тем, кто близок к тебе.
    но думаю, что обойдется без этого.все будет хорошо.

    хочу увидеть эту банальную чистоту в тех, кто рядом, и в тех, кого я люблю всем сердцем, всеми фибрами души, тех людей, кто рядом так же спешит

    Новое лицо, старые друзья.

    Фрэнк: Доктор?

    Фрэнк: Это я, Фрэнк, вы наверно не помните меня.

    Доктор: Фрэнк! Конечно я тебя помню! Я всех помню!

    Мне так тоскливо. Без тебя. Меня душит всё то, что ты оставил мне, взвалил на плечи огромный груз воспоминаний и боли. И ушёл. Теперь тебе легко, тебе хорошо, а мне? Каково мне? Но почему-то я не в обиде. Не придумываю планы мести. Не хочу, чтобы тебе было плохо. Есть что-то пострашнее ненависти, я думаю. Это слепая вера. Когда головой ты понимаешь, что не изобрели машины, которая может вернуть время назад, а сердце ждёт, верит. Слепая вера, убийственная вера.

    Чему меня научил Glee:

    Это нормально - быть амбициозным.

    Ты лузер только если поверишь, что ты такой.

    Правильная вещь и трудная вещь - иногда одна и та же.

    Никто не бесполезен.

    Ты всегда можешь найти что-то позитивное в негативной ситуации.

    Падение всего лишь означает, что нужно подняться.

    Ты можешь верить в себя, даже если никто больше не верит.

    Семья определяется любовью, а не родством.

    Если ты не особо блещешь знаниями в школе, это не значит, что ты не умен.

    Ты никогда не должен бояться высказать свое мнение, даже если оно не находит особой поддержки.

    Это нормально - быть другим.

    Счастье действительно не купишь за деньги.

    Твоя слабость легко может оказаться твоей самой большой силой.

    Ты всегда можешь вдохновлять других.

    Ты заслуживаешь уважения, но и другие тоже его заслуживают.

    Говорят, если влюбишься летом, то испортишь себе весь отдых,
    я из тех людей, кто влюбился осенью и испортил себе всю жизнь

    Ты говорила время лечит, но это бесконечное людское самолечиво.Ты говорила без меня не можешь, но я тебе не нужен знаю, что тебе поможет… Наверное быть может я сумасшедший тоже Мы так похожи были мешая правду с ложью

    "Любовь синтетическая"

    оставайтесь навечно юными
    оставайтесь всегда беспечными,
    и целуйтесь ночами лунными,
    и любите жизнь. бесконечно.

    Если бы только вы смогли понять, насколько вы важны для жизней тех, кого вы встречаете; настолько значительным для других людей вы может быть, насколько не можете представить. Существует что-то от вас, что вы оставляете в каждом встреченном вами человеке.
    (с) Фред Роджерс.

    И вдруг ты понимаешь, что внутри тебя что-то сломалось.Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.

    Джо о Руди.

    Как бы вы охарактеризовали своего персонажа?
    Я думаю, что лучше всего Руди можно охарактеризовать как весельчака. Я по сравнению с ним очень скучный и он дал мне понять насколько я скучный и злой потому что он сам постоянно счастлив. Возможно это потому что он социопат, но не в том смысле, что он вас убьет а потом выебет, а в том смысле, что он не задумывается что он говорит и ему насрать что вы думаете. Мне нравится его играть. И он не плохой человек, просто не совершенный, он вполне милый, просто он долбоеб.

    Какие у него отношения с остальными?
    Думаю, что все хорошо. Я думаю, что он убежден что все остальные его лучшие друзья. Все кого он встречает. Почему бы им его не любить - так он думает. Он не задумывается ни о чем. Я думаю, он немного буддист. Он воспринимает все как есть и живет текущим моментом и как результат, много чего порит. Лучше всего его описал режиссер - он постоянно неправ. И это именно так и есть. Он все время лажает и вы можете рассчитывать что он лажанется.

    — Мне что-то попало в глаз.
    — Плохо дело. В левый или в правый?
    — Сейчас соображу. "Господи, - подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?". Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.
    — Я вижу, - сказала она.
    — Да? Что же это?
    — Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

    Арчи Гудвин "Смертельная ловушка"

    если вы видили предпоследнюю серию сплетницы, то ты в таком же шоке как и я.в результате чака арестуют за убийство отца и что дальше, а??

    Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее. Дали

    я помню, без него не очень получалось жить.
    точнее просто жизнь остановилась.
    вчера смотрела на него, он был таким чужим.
    я не могла понять, за что я столько билась.

    вот именно, до сих пор не могу понять за что я билась 2 года.

    David Guetta feat. Sia - Titanium

    I'm bulletproof,
    nothing to lose
    Fire away, fire away
    Ricochet, you take your aim
    Fire away, fire away

    You shoot me down
    But I won't fall, I am titanium
    You shoot me down
    But I won't fall, I am titanium

    я хочу, чтобы ты перестал искать что-то вне себя и прислушался к тому, что у тебя внутри. люди боятся того что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно

    а мой блог все больше и больше превращается в сбор мыслей

    вот например сейчас я напишу, что у меня все болит, как будто я несколько часов подряд ебалась. хоть я и не знаю, как все болит после этого, ощущение именно такое.

    Одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.
    А бывает совсем не спят они, на постелях своих распятые,
    И баюкают, будто спятили, телефонные номера.

    Многие актеры после окончании фильма забирают что-нибудь со съемочной площадки себе на память. Что унесли вы?

    Роберт: Мое достоинство.

    Йен: Вот, тусуетесь вы с парнем и.. Как понять, нравишься ему или нет?
    Мэнди : Когда вы вместе, у него такой взгляд, знаешь…
    Йен : Какой "такой"?
    Мэнди : Поймешь, когда увидишь.

    Микки : Да с хера ли уставился-то?!
    Йен : Да забей.

    Еще месяцок вроде, а кажется, что намного больше еще ждать. Но однако же, вот он, Микки-то, первый раз за все промки к третьему, живой-здоровый, не в тюрьме, а в своем репертуаре ^_^ А Йен сам глядел бы раньше повнимательнее и понял бы уже, что там y Микки к нему и как :D

    Верх эгоизма - когда ты сам решил за человека, нужен ты ему или нет. И ушел. Ушел молча, ничего не спросив.
    Тогда я готова быть самым эгоистичным ребенком, только не сделать больно.Никогда.

    Я всегда стараюсь всех не задеть, ко всем прислушаться. Сделать так, как будет удобно другим. Из-за этого я постоянно воровала сама у себя время, силы, возможности.

    И в общем мне надоело, ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ со своими желаниями, предпочтениями и условиями.

    Пора стать злобной сукой, которая всегда требует от людей то, что ей необходимо. Чуть больше эгоизма мне не повредит.

    Хей, Хей народ! Как все уже знаю по моему блогу, я фанатка Джастина Бибера. И тут я узнаю что он приезжает в Москву со своим туром Believe! Моей радости не было границ, но сразу же меня ошеломила другая новость. Билеты продаются с 11.12.12 по 16.12.12, т.е они будут эти 5 дней по приемлимым ценам(от 3000 до 7000р). Я безумно расстроилась и не знаю что вообще мне делать! Это моя МЕЧТА! Я очень сильно хочу ее исполнить, я была бы самым счастливым человек на земле! Но сколько нужно приложить усилий чтоб моя мечта сбылась! Поэтому, дорогие вьювцы, если вы знаете чем мне можно хоть не много помочь я буду безгрнично вам всем благодарна! Если не трудно сделайте репост, пусть как много больше узнают про мою МЕЧТУ ! Зараннее большое вам спасибо, вы лучшие<3

    Я не знаю, как назвать это чувство.Увлечением? Оно слишком поверхностно. А я ощущаю, как глубоко вязну. Страстью? Она чересчур эгоистична. Я готова не касаться тебя, не обладать тобою, радуясь просто тому, что ты существуешь.Похотью? Она видит лишь тело.Меня же возбуждает твоя личность.Любовью? Она не знает преград и сомнений.А я не уверенна, что мы должны быть вместе.

    Просто наступает момент, когда сидишь в темной пустой комнате, никому нахрен не нужная.А вокруг тебя лишь монитор, с десятками друзей онлайн, но которым глубоко похуй на тебя, пачка сигарет, и молчащий телефон, который просто ждёт твоего звонка.

    Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня. В один момент. Так неожиданно. И так просто. Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу. Я очень боюсь.


    конец света говорите?вы серьезно думаете что конец света будет?
    очнитесь люди. никакого конца света не будет. он уже настал. разве мухлеж и наебалово в политике это не конец света? разве пенсия в сумме 1000 рублей которой не хватает даже на 2 недели это не конец света?? а как же бездомные дети которых бросают собственные матери, это не конец света??а как на счет того что мы сами уничтожили редкие виды чувств, а именно нежность и заботу? а как на счет того что секс стал легкодоступным и никому нет дела до твоей романтической души? это не конец света? миллионеры строят непонятную хуйню которая никому не нужна стоимостью в миллионы долларов, вместо того что бы пожертвовать их бездомным детям это мать вашу не конец света?14-15 летние малолетки успели уже и в рот взять, и в жопу дать, парни превратились в телок поэтому когда парень дарит девушке цветы это большая редкость. подростки курят траву, пьют ягуар и носят шапки 228, это не конец света? на бездомных животных всем плевать. девушки перестали себя уважать продаваясь на трассе. парням нужен только секс и лишь единицам важны чувства..люди больше предпочитают сидеть в соц сетях и читать бестолковую хрень таким образом деградируя, чем читать разумные книги и обогощать свой словарный запас. про правило ться и тся нужно обьяснять каждому второму.. 1 классники матерятся и посылают тебя нахуй, это не конец света? девушки из за своей глупости делают аборты..поэтому численность рождаемых понизилась в несколько раз. ночью по улице боишься идти одной из за того что из кустов на тебя может накинуться кто то с ножом.
    мы сами создали всю эту хуйню, и я не знаю что может быть хуже всего этого.
    поэтому если конец света и будет я буду сидеть спокойно на диване, потому что именно конец света после всего того что мы сделали не вызывает никаких эмоций.

    Очень скоро ты забудешь, как меня зовут.
    В честь того я хорошо напьюсь,
    лягу на диван, включу погромче звук,
    вспомню все изгибы твоих рук.
    И когда, напившись, наконец усну,
    ты позвонишь в дверь - не отворю.
    Будешь биться в двери, проклиная все,
    а потом заплачешь
    шепотом попросишь у меня прощенья,
    Вспомнишь мое имя, вспомнишь день рожденья;
    я бы рада простить, только уже поздно:
    столько алкоголя - выше моей нормы.

    Странная штука любовь.
    Она действительно похожа на солнце. Она ослепляет, она выжигает глаза.

    Анхель де Куатьэ
    Исповедь Люцифера

    когда ты представляешь
    ОРГИИ ШЛЮХ КОТОРЫМ ОН УЛЫБАЕТСЯ
    ШУТИТ ДЛЯ НИХ
    ЦЕЛУЕТ ИХ,
    а он посмотрел фильм и уснул,
    обняв подушку

    да, именно так и представляю иногда :D

    Жил ды был маленький расист, который смог.И вот однажды, где-то глубоко в океане, он плыл во вражеский тыл, расисту был дан приказ доставить двух черных и бое-шашлыки на плацдарм, в котором плавал 263 крючковый батальон, надо ли говорить, что черных вокруг была тьма- тьмущая, думаешь это остановило расиста, который смог? Да Адольфа с два, он плыл себе и плыл.Даже когда он встретил черных и потерял их в тени, у него аж кравища текла вперемешку с соплями, но это остановило маленького расиста? Правильно! Он так и плыл дальше! И все бы ничего, да черные заложили два кило шашлЫка под ним. И как раз, когда паровозик переезжал через реку…." Рома, я с тбой": сказал ему Адольфик.И тут откуда-то выплывает его друг Дрогба, без обеих ног. И говорит: " Рома, я ног не чувствую, возьмите меня обратно в Челси". А он ему говорит, Дрогба, до ближайшего контракте еще 30 миль, если не можешь плыть на руках, то тебе крышка, загребут в Анжи. И тут вдруг отовсюду черные, как по выскакивают, а у него из оружия одна зига, но делать- то нечего, надо прорываться…АААААААА- штандартерфюрер Рома голыми, мускулистыми, красивыми руками не сдается!))) )) )

    (перед чтением нужно послушать песенку Майор Пейн- сказка про поровозик кторый смог)

    Нас забирает космос, ноздри пропускает кристально-чистый волшебный миф,
    Мир на изнанку узнает.
    Запах секса, как снежинка таешь,
    Самые грязные мысли и я их в твоих глазах читаю.

    Devil of the Crossroad

    Диявол Перехрестя

    “Не завжди людина отримує те що хоче… а хоча, можливо і ніколи…, проте це всього лиш слова шістнадцятирічного хлопця котрий, мабуть, ще нічого не знає у цьому житті. ”

    Частина 1

    Глава 1

    Останній день літа — найщасливіший і водночас найсумніший день кожного підлітка. З одного боку, останній день кращої пори року — потрібно веселитись і радуватись цьому останньому дню, з другого боку, завтра до школи — самі розумієте чому сумно кожному підлітку. Кожен учень розуміє що школа потрібна у їхньому житті, проте до тої школи не хочеться ходити зовсім. Хоча, залежить кому — звісно, якщо ти піклуєшся про своє майбутнє і хочеш стати якимось бізнесменом, тоді так, а коли людина ходить до школи просто щоб відсидіти всі уроки і зовсім нічого не вчити, то, справді, до цієї школи не хочеться йти.

    Цей останній день літа в кожного підлітка відображається по своєму: одні хочуть компенсувати всі ті веселощі та класно проведений час і відпочинок, котрий вони не змогли отримати через надмірне захоплення комп'ютером, в один день; інші просто сидять дома, в самоті, в той час коли надворі всі бігають, гомонять та веселяться, загадують бажання, аби в цьому навчальному році йому щастило і щоб в цьому навчальному році він зустрів своє перше кохання, котре не зміг би відпустити, та і саме то кохання щоб від нього не йшло.

    Саме ці “інші”, як правило самі дурні і довірливі, проте це не можна сказати про одного хлопця, котрий нічим так особливо і не виділявся, але, можливо, щось його відділяло від всіх, тобто не можна було сказати що він був такий як і всі. Це був невеликий на зріст підліток, багато хто сказав би, що ще дитина, котрий зовнішністю не виділявся. В нього були невеликі сірі очі, котрі показували у ньому ту саму річ котра відділяла його від всіх — це була Доброта. Можливо, і не у всіх випадках він проявляв цю доброту комусь, та відчуття співчування та дружелюбства у ньому можна було побачити. Зачіска в нього якраз таки була не така як у всіх — це була зачіска, котра більше нагадувала хвильку ніж просту зачіску. Не знаю, можливо, я трішки переборщив про його зачіску, проте вона справді була незвичайною. Саме ця незвичайність, в цьому випадку, як на мене, була красивою. Цей хлопець був сповнений надії щодо вдалого навчання цього року, та саме головне він вірив що цього року зустріне своє щастя, котре його немало разів вже обминало. Так, справді, немало разів доля підносила йому неприємні сюрпризи, після чого він впадав у відчай. Цьому відчаю зарадити могла лише музика, котру він так любив, хоч співати зовсім не вмів, але не можна було сказати що у нього не було музичного слуху. Слухав він переважно рок, але не такий рок який розриває мозок на частинки, а класичний. В більшості це були AC/DC, Scorpions, Metallica. Помимо того що він слухав рок, були у його прихильності й зразки поп-музики та репу. Реп він теж дуже любив слухати і його кумиром згодом став EMINEM, пісні якого дуже сильно проникали у душу цього хлопця. Доречі, забув вам сказати що він без міри був закоханий у спорт, а саме у футбол, без якого не міг прожити і дня. Щодо друзів, так друзів у нього було багато. Не можна було сказати що він був замкнутий у собі, адже досить добре починав стосунки з тою чи іншою людиною. З поміж багатьох, як він каже друзів, можна було виділити лиш декількох. Це були його найближчі друзі — Джеремі Хоккінз, Алекс Болдуін, Джаред Мемфіс, Дуглас Осборн та Боббі Адам. Всі ці люди, справді, відігравали велику роль у житті хлопця. І саме головне, я забув вам представити самого хлопця, що грає головну роль у цій історії — це був Ітан Адамсон….

    ….-Ітане! Чому ти вдома сидиш? Не хотів би піти прогулятись трішки? -, криком з кухні спитала мама, Клара Адамсон, котра, дійсно, дивувалась чому її син цілими днями сидить дома.

    -Так, мам! Я зараз йду погуляю трішки з Бобом. Останній день літа все ж. Не настільки ж я дурний щоб не піти сьогодні погуляти. -, жартом відповів він мамі.

    Ітан нетерплячи очікував дзвінку від Боба, з котрим мав іти гуляти, проте не встиг він підняти слухавку, як почув дзвінок на своєму мобільному телефоні. Це був Боб.

    -Ей, дурню! Ходімо гуляти. Я вже біля твого подвір'я. Виходь якомога швидше ! -, жартівливим криком в слухавку він покликав Ітана.

    Ітан не задумуючись відразу зібрався та вибіг на подвір'я. Він пройшов біля свого старого пса, котрого таки не міг не погладити. Ітан підійшов до Боба і вони радісно поздоровались, адже один одного не бачили ціле літо, а це цілих три місяці. По дорозі вони розпитували один одного про літо, як його провели. У Ітана мало що було розповісти Бобу, коли у Боба інформації було стільки, що розмовляючи, вони не замітили як вже дойшли до школи, де завжди любили сидіти. Сівши на свому любимому місці, вони думали що будуть робити у цьому навчальному році.

    -Я думаю, Ітане, що цей рік буде незабутнім. Мені друзі зі старшого класу розповіли що десятий клас маячня. -, із захопленням сказав Боб.

    -Я гадаю, в нас з тобою кожен рік маячня. Доречі, як у вас із Джесс? -, спитав Ітан, ніби його це зараз турбувало найбільше.

    -Та все, ніби, нормально….. так, добре все. Проте її мама не добре до мене відноситься.-, трішки із засмученням відповів Боб.

    -Чому так? -, спитав Ітан.

    -Звідки я знаю? Але, все ж думаю, що це пройде.

    -А, ну звісно. Головне надійся! -, відважно сказав Ітан.

    -А в тебе що на особистому фронті? Нікого за літо не знайшов?-, спитав Боб, теж ніби його це турбувало.

    -Та ні! Була одна дівчина…..але в нас із нею не зрослось. -, сумно відповів Ітан.

    -Не переживай, Ітане ! Я гадаю, цього року в тебе все зміниться.

    -Я надіюсь, що все ж найду ту єдину котру кохатиму, як ти кохаєш Джесс.

    Ця розмова була недовгою, але вона була такою ніби продовжувалась годину або дві. За цей час встигло потемніти надворі, проте наші друзі і не збиралися йти додому. Вони гуляли ще близько двох годин, розказуючи один одному різні історії та ділилися захопленнями за це літо. Через ці дві години вони попрощались, хоч не хотіли йти по домах. Ітан прийшов додому і мама його відразу покликала до столу. Швидко поївши він відразу, поки брат чи батько не прийшов, побіг до комп'ютера, адже хотів перевірити чи написав йому хтось якесь повідомлення по електронній пошті. Відкривши свою пошту він побачив одне повідомлення. Це було повідомлення від Джеремі, котрий кликав завтра після урочитої частини Першого Дня Школи піти пограти у футбол. Ітан знав що захоче завтра грати у футбол і відповів що, можливо,

    підуть. Відповівши на повідомлення та посидівши трохи у Інтернеті він пішов спати. Вліжку він ще приблизно десять хвилин думав і придумував щось, що самому йому було не зрозуміле.

    Так минув останній день літа в Ітана.

    “Якщо людина не має надії на щасливе майбутнє, вона так і проживе у сумному минулому. “

    18:43 | 12.12.12

    — Ты такая милая !

    — Я не знал, что ты будешь здесь. Я бы оделся по приличнее.

    Уоу !

    #Я наблюдаю уже второй раз за встречей Ланы со своими фанатами. Какая же она все таки милая. Нет ни одного момента, где мне бы показалось, что это все наигранно. Хотя, поверьте, у меня на это опытное чутье. У нее нет этой надменности. Она с радостью целует и обнимает своих фанатов. Не то что другие. Могу привести в пример Паттинсона, который шарахается от своих фанаток и боится к ним притронуться. Фу. Она и не пытается показать "вот, я такая же как вы". Она просто она . Вот и все. И конечно не могу не отметить её наряд, прическу и вообще внешний вид. Настоящая модная леди. Как всегда прекрасная Лана!

    Вот настала и моя белая полоса.
    Спасибо за нее Полине, на сегодняшний день она мне стала ближе многих. Она слушает все это, помогает и никогда не злится.

    Мое счастье-это Илья, он самый чудесный.
    Он простил мне все, что только можно. Я очень скучала по нему и скучаю, потому что уже 4,5 часа мы не виделись. Сегодня было сказано очень много вещей, которые так и врезаются в память. Я поняла, что с ним могу говорить о всем, о чем хочу. Жаль, что для этого мне понадобилось целых полгода. мы в шутку обсуждали имена наших будущих детей, всерьез говорили о чувствах. Мы вместе. Он держит меня за руку. Он рядом. Ему важно, как у меня дела. Он слушает мой бред. Он, может быть, даже любит мой бред. Ему виднее. Я не хочу, абсолютно никогда и не при каких обстоятельствах расставаться с ним.
    Может однажды, кога-нибудь, он это прочитает, но главное, чтобы он знал, я не хочу его потерять. Я начинаю верить в любовь и в то, что я умею любить и дарить тепло и радость.

    Уже полпервого, а я тут все пишу и пишу.
    Пора спать.

    Тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье.

    Привет, Ангел!

    Никогда не писал писем, но всегда надо с чего-то начинать, правда? Ты наверное задаешься вопросом: «Зачем я тебе пишу?» Я не могу ответить! Я мечтаю просто увидеть тебя, и хоть каждый день прохожу мимо школы, в которой ты учишься, мы еще не встретились ни разу… Даже странно, бывает незнакомые люди встречаются каждый день, когда едут на работу в маршрутке, идут за покупками или просто гуляют…. А мы с отбой даже на одно мгновение не можем пересечься. Я не могу понять почему? Скорее всего старушка судьба на твоей стороне и делает так, чтобы мы никогда больше не увиделись… А знаешь, на днях мне приснился сон. Там я позвал тебя гулять, а ты согласилась, какой наивный сон, представляешь, да? Ты согласилась как бы нехотя… Но при встрече, возле места где я впервые обнял тебя, первые секунды ты смотрела мне в глаза, а я не смел посмотреть на тебя, это казалось мне сном (Смешно, правда?), а потом ты обняла меня, как когда-то давно, месяцы назад… И я снова, как и раньше, окунулся в твои рыжие волосы. Смешно, но я почувствовал твой запах, что я так полюбил… А потом я резко проснулся, и еще секунду чувствовал себя самым счастливым человеком, и сразу же меня окутала реальность… Я не с тобой – я один, это не реальность – это сон! А самое главное, что я больше никогда не почувствую запах твоих рыжих волос! Прости меня, Ангел! Я действительно изменился, ты никогда больше не увидишь того улыбающегося парнишку, ведь сейчас я улыбаюсь реже, ты больше никогда не скажешь мне, что химия непонятный предмет, и что математика круче, а я никогда не увижу твое прекрасное лицо, в тот момент, когда ты задумаешься, ты так мило складываешь указательным пальцем нижнюю губу… Веришь нет, но каждый вечер, перед сном, я желаю тебе спокойной ночи, говорю эти слова куда-то в ночь, наверняка не уверен, что в правильном направлении, но каждую ночь перед окном произносятся эти слова…. А от сегодня скажу: «Прощай, Настик!» - ибо больше нет смысла надеяться, что мы снова вместе будем… Ты же Настя… Ты же уже давно забыла про глупого Лешу…

    12.12.20012, 23:11

    «Прощай, Настик, до свидания!»

    Я боюсь что я очень быстро притягиваюсь к людям, очень. Я боюсь быть чьейто подругой, честно. Боюсь не уделять им должного внимания. И боюсь кого-то потерять. мечта " сидеть летней ночью на пляже с бутылкой вина или Киева, смотреть на шикарный рассвет и просто поговорить с кем-то, особенно со своим мол.человеком", хочу я подругу вот реально, но боюсь…..

    Ти знала все і я знала все. Я тобі довіряла. Довірила, те що знають не багато. Обожнювала наші літні телефонні розмови. І дико сумувала за тобою літом. З тобою зажди було весело і добре. Інколи і не спокійно, але в хорошому значенні. Але коли прийшла клята осінь, все почало змінюватись. Ми стали далі один від одного. І тоді вже ніяких секретів. Просто не було. Зараз в тебе був важкий період. Я підтримувала тебе, як могла. Я щиро хотіла допомогти тобі! Я турбувалась! Робила це як вміла, але всі знають, що я нікудишній розрадник і піклувальник. Я не знаю, як мені треба було зробити, щоб розрадити тебе. Я дійсно цього хотіла! Але з часом це набридло. Я думала не так, як мала. Хід моїх думок і дій нарушився. І ти здалась. Ти просто використала мою довіру проти мене. Так не робиться. Я дуже хочу, щоб наші відносини налагодились. Хочу довіряти тобі. І щоб все було, як завжди. Я тебе люблю. Віриш?

    З часом все налагодиться.

    Хотя вот читаю эти ужасные новости о потерявшихся девушках (одна из них моя одноклассница) в Красноярске, и страшно так. Блин, девочки, будьте осторожны там, пожалуйста. И я потом две недели буду очень осторожна. Придется кому-то меня из центра до дому провожать или с мамой договариваться, чтобы забирала.

    Ха, я вспомнила о дате только после того, как зашла вк, где вся лента новостей засыпана записями о 12.12.12 12:12. Сейчас я как бы должна учить|повторять химию и физику. Завтра оочень важные контрольные. Но моя совесть успокоилась, когда я порешала чуть-чуть и того и того(и пусть на это я убила около 4 часов :D). Однако вместо этого я уже второй день думаю о том, что я сильно изменилась. Даже слишком. Раньше нельзя было заметить меня одну в компании парней. А уж тем более, чтобы почти все они проявляли внимание. Но сейчас. Мне это нравится, серьезно. Хотя, когда наедине. Это бесит. Вот такая я вот. Странная. И вообще их всех я бы поменяла на одного единственного. Которого, к сожалению, пока еще нет(ну или почти нет).

    молчать изо всех сил - единственное лекарство,
    но каждый молчащий о чувствах, считай- калека.
    вот так ежедневно молчать тебе свое "здравствуй".
    как тяжело болеть человеком.

    и знаешь, так ломает изнутри,
    тебе себя я отдаю, смотри.
    я не хочу красивых, громких фраз,
    мне нужен свет твоих любимых глаз.

    твое тепло, и нежность, и душа,
    ты выдавай по части, не спеша
    смогу укутать это все теплом,
    уют и счастье принести в твой дом.

    а время раны вылечит, так люди говорят.
    но ты грусти без доводов, когда другие спят.
    а то что было в прошлом, как робот - удали.
    не время еще просто, для взрослой, для любви.

    В кучу.

    Меня сватают абсолютно все. Так и хотят меня пристроить. Мама, бабушка, дедушка (!!), подруги, знакомые и даже незнакомые!! Теперь кажется к этим всем прибавилась еще Вселенная :D
    Каждый день (серьезно, каждый!!) ко мне в vk добавляются незнакомые молодые люди с ярым желанием со мной познакомиться/украсть меня/жениться. О_о
    Почему меня это так напрягает?

    Когда есть парень - проблемы с ним. Когда нет парня, одна проблема: нет парня. (с)

    _____________

    Сегодня незапланированный день дружбы. Мои подруги написали мне, как и я им, письма, в которых они рассказывают, как любят меня^^Это знаете вообще очень мило. Мы написали друг другу трогательные письма, и обменялись подарочками. Прочитав, наконец почувствовала себя легче. Ненавижу болеть. Хочется спать, когда еще столько всего надо сделать, и совершенно нет сил даже рукой пошевелить.

    ____________

    Я написала сейчас на одном сайте письмо в будущее. Оно должно прийти мне 11.12.13. Интересно будет забыться и потом получиться письмо от себя же, но прошлой. Надеюсь к тому времени я изменюсь в лучшую сторону, и мне не будет стыдно перед самой собой.

    Краткая интерпретация: возбуждение, фантазирование, стремление к ярким событиям., стрессовое состояние из-за подавления биологических, сексуальных потребностей

    Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
    Стремится к интересным и волнующим событиям. Может очень нравиться окружающим, подкупая их своим явным к ним интересом и искренностью. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

    Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
    В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

    Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
    Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от удовлетворения некоторых желаний.

    Физиологическая интерпретация. Проявляет нетерпение и возбуждение. Психологическая интерпретация. Полагает, что от жизни можно взять гораздо больше, чем она дает сейчас. Самого важного еще только предстоит достичь. Опасается быть обойденным, прожить жизнь не в полную силу. Поэтому ничего не хочет упустить и преследует свои цели очень настойчиво. Становится "глубоко вовлеченным", и есть риск, что он окажется неспособным смотреть на вещи с достаточной объективностью или спокойствием. Он ничего не может оставить без внимания и чувствует, что успокоится лишь тогда, когда достигнет своей цели. Как следствие, ему грозит опасность перевозбуждения и истощения нервной системы. Коротко. Нетерпеливая предприимчивость.
    Физиологическая интерпретация. Пытается игнорировать физические потребности организма. Психологическая интерпретация. Считает, что цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Когда идет речь о достижении основной цели, то не хочет зависеть от потребностей в наслаждении и физическом удовлетворении. Достижение основной цели необходимо ему для поддержания чувства собственного достоинства и устранения неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Требует признания и внимания к себе. Коротко. Требует уважения к себе как исключительной личности.

    Все необычное, оригинальное (в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами) производит на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается. Стремится показать оригинальность своей собственной личности.

    В школе вроде бы все хорошо. Утром встаю как убитая. В школе сегодня на литературе загадывали желание) Учительница всех спрашивала, но все молчали в ответ, так как загадывали желание :D Под вечер погуляли с Альбинкой и встретили Сашу. Ну они и присоединились) Угарали по полной)

    А он тем временем задолбал пукать :D Вот и весь день) а сейчас я спать) Хочу выспаться хоть немного) СН :)

    Что делает с людьми чувство влюбленности?.. Я, кажется, даже забыла, что ненавижу людей. Но нет, сегодня вспомнила. И не потому, что у меня это чувство прошло, а наоборот, из-за него и вспомнила. Я не могу этого объяснить. Это все так глупо, бессмысленно, поэтому я ненавижу влюбляться. Ненавижу. Мне нравится быть одной, но, в то же время, это очень невыносимо. Я хочу быть одной, но, в то же время, я хочу элементарной поддержки, да хотя бы какой-нибудь упоротой дружбы. Но не с девчонками. Все мои друзья - девушки. У меня нет друга-парня. Я вообще не знаю, о чем с ними можно говорить, как себя нормально вести при них. Это бред, мой тупой бред. Я не знаю, что делать. Мне очень "везет" на чувства. Потому что я когда и начинаю испытывать это чувство, то предмет моего обожания обязательно становится парень, у которого есть девушка. ЭЙ, ТАМ, НАВЕРХУ, НА НЕБЕ!111 ЭТО ЧТО, ВСЕ СПЕЦИАЛЬНО ТАК?!
    И, как мне кажется, он меня боится. Или он что-то подозревает. ИНАЧЕ КАК ОБЪЯСНИТЬ ТО, ЧТО КОГДА МЫ ШЛИ ВМЕСТЕ НА ОСТАНОВКУ, ОН РЕЗКО ТАК ПЕРЕДУМАЛ ЕХАТЬ НА ОДНОЙ МАРШРУТКЕ И ОСТАЛСЯ НА БЛИЖНЕЙ ОСТАНОВКЕ, ЧТОБЫ ЖДАТЬ ДРУГУЮ МАРШРУТКУ?! И это все именно тогда, когда он узнал, что я тоже домой на 30 езжу. Как будто бы я его где-то за углом изнасиловала или убила. Я же не монстр. Я же, вроде как, не страшная. Я же…
    Я просто глупая. Очень. Я маленька в этом плане.

    украшать коридор.что может быть интереснее и увлекательнее?веселее?раньше я так думала.было весело.было интересно, дружно, все смеялись и улыбавись, радовались грядущему празднику.сегодня я разочаровалась.

    бессмысленная трата времени.не украшение.все произошедшее.остаться ради чего.ради пустых похождений и капли мишуры.

    Кажется к зиме клонится

    И у меня по тебе безсонница

    Пальцы от холода начинают сжиматься

    И безумно хочется обниматься

    Будто ты плюшевый мишка

    Мне без тебя так

    Мне без тебя слишком.

    А завтра..А что завтра? Будет конкурс чтецов! И на моём лице уже застыла гримаса ужаса. Нужно выучить два стихотворения английских писателей. Одно обязательно, другое на выбор. Я выбрала Алана Эдгара По. Странный писатель, нравится он мне. Стихотворение называется "Сон во сне"/"A Dream Within a dream". Я надеюсь мне повезёт, и я не буду волноваться до дрожи в коленях и помутнения в голове.

    сидела переписывала географию, фух, неужели переписала.
    позвонил братец, Вадюха: З вроде как собирается приехать летом, ну, посмотрим :)
    сейчас буду делать физику :D ночь -это самое подходящее время делать уроки! ;)

    Ура ура! Виза продлена, все прекрасно в этом деле, экзамен будет в январе, тоже чудесно, итальянец уедет в пятницу, отлично, осталось 10 дней до отлета, вообще супер!) всееее, я расслаблена, я в хорошем настроении, жизнь почти что прекрасна) пойду вскоре покупать подарочки вам и себе, уже не терпится) хочу новый год теперь поскорее, точно все должно быть очень-очень круто!) ррр)

    Не писала тут всего пару дней, а кажется, что вечность. И все это из-за чертового вдохновения. А точнее от полного отсутствия его. Последние дни были похожи на какую-то пытку. В голове было слишком много мыслей, в жизни было множество проблем, со здоровьем тоже все было не слишком хорошо и все это вылилось в то, что я не могла писать. Вроде бы есть идея, есть желание, даже время было, а не писалось. Но сейчас все снова стало хорошо. Я отдохнула и снова готова в бой. И должна сказать, что тут не обошлось без помощи моей любимой музыки. Слушая любимые записи, ко мне вновь пришло вдохновение. Поэтому я очень благодарна этой священной вещи - музыке. И я решила, что напишу в ближайшие дни посты о своих любимы группах, песнях. Я знаю, что не смогу передать все, что я испытываю по отношению к этому искусству, но постараюсь максимально передать все.

    есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело

    "вы знаете, что значит забыть человека? не просто сойти без него с ума а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня" забыть человека, не значит напиться не удалить страницу в вк не разорвать фотографии, разозлившись и не кричать "не люблю мудака" забыть человека-значит смириться не вспоминать просто так по ночам от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"”

    Новая космеетика)

    как же я люблю все это дело)

    Забрала свой заказ и такая счастливая)

    + тональный крем, румяна, помада, блеск, тушь


    намазюкалась всем, что привезли.

    Cегодня было съеденно:

    На завтра - 2 яйца и зёлыный час

    Обед - грейпфрукт

    Без ужина. В течении дня 2 литсра воды.

    Живот урчит кончено, но в целом чувствую себя нормально, сейчас покручу обручь минут 10-15 и спать

    а может быть стоит побороться еще, но бороться не так как я обычно привык уходя в себя, а говорить все и всем прямо в лицо, не стсняясь и не бояться ответной реакции.

    Желание
    рассказать тебе
    о своих чувствах
    медленно сводит с ума
    но уже в который раз
    я поражаюсь
    своему самообладанию
    на церемонии вручения
    ордена "За выдержку" 1-й степени
    достойнейшие из достойнейших
    устроили мне
    десятиминутную стоячую овацию
    и только на выходе
    хамоватый мартовский ветер
    тихонько шепнул мне на ухо:
    " мудак"

    ты люби меня
    со всеми
    изъянами,
    читающую
    по сто книг.
    иногда чуть
    тревожную,
    пьяную,
    даже если
    срываюсь
    на крик.

    ты люби меня
    сонную,
    горькую.
    ты люби
    временами
    нервную.
    или мягкую,
    или стойкую,
    только, правда,
    до боли
    верную.


    ты люби меня
    голую ли,
    одетую.
    в серебре ли,
    в обмотках
    тканевых.
    готова стать
    для тебя
    планетою

    и улыбкой
    спасать
    раненых.
    ты люби меня,
    как от Сибири
    до Майны,
    от ревности
    пальцами
    аж по стенке
    скребя.


    ты люби меня,
    мой ненормальный,
    а я буду любить тебя.

    .Ксения Оруджова.

    желание.вы загадали желание?что нибудь существенное?последний такой день, повторится лишь через почти столетие.как же глупо.неужели вы надеетесь, что что то исполнится?увы и ах, лишь мечты.

    всей группой английского языка сидели целую минуту, скрестив руки и пальцы крестиками.как глупо такое выглядело.что ж, такое было не вполне нормальным явлением, но все же сократило время сидения в кабинете.радует.

    Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках ? именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слезы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже все помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове

    Сегодня всем классом загадали желание, когда было 12:12)) Завтра мои крошки едут на экскурсию, а я учусь урока так 3-4, но я расчитываю на один урок, полюбому надо взяь наушинки, потому что поболтать мне будет совсем не с кем) Еще ходили с Настиш в солярий, это был мой первый раз хаха, ну так не плохо, только жарко, надо еще пару раз сходить)

    а еще вот наш прайс на н.г.только Вова нашел какой- то не правильный оазис, а еще будет шампанское с золотинками+ много воды и колы +ящик пива на утро

    не любила писать названия, ну не мое это, всегда в начале чушь, как и везде!

    привет, сегодня 12.12.12 и я не совсем не знаю, что же за магнитные бури на меня подействовали и я наконец зашла в школу. я очень -очень всегда любила свою школу, но нет времени, катастрофически нет времени лететь туда со всех ног и просто сидеть в коридорах.

    Итак , зашла в холл., по прежнему вижу шкафчики, это так классно, детишки переодеваются и основная масса идиотов свалила и не что не мешает наслаждаться покоем, безмятежностью, запахом родной школы! Вахтер у нас все тот же, я поздоровалась и она узнала меня, и пустила. Но я не побежала сразу куда надо, мне надо было побыть везде!

    поднялась я как и хотела по дальней лестнице и просто шла по коридору, слез не было, но в душе все жутко разрывалось, я прошла весь коридор повернула к любимому и дико дорогому моему сердцу. Кабинету директора, я просто стояла, просто смотрела и вспоминала, как плакала, смеялась, была готова остаться там, прошло не меньше 5 минут, как я поняла, что я не двигаюсь и я снова начала волноваться, воздуха не хватало и я мечтала об одном, я знала, что ее нет, но я хотела, чтобы она подошла и положила мне руку на плечо.это не случилось! Далее я встретила других учителей, они были удивлены, а чему? ЧТО-ТО они говорили, но я лишь думала о ней, распрощавшись я вбежала по лестнице вверх, только чтобы уйти от мыслей, щеки горели от стыда

    я на 3 этаже, позже я поняла, что и тут я не могу остаться спокойной. Прошла физику, улыбнулась и трогая дверь я возвращалась туда, я в 11 классе иду после поздней репетиции к ОМ в кабинет, иду и по привычке трогаю дверь, вот проходят 7-Ки и здороваются со мной, я про привычке говорю: "Привет, ребята" и я возвращаюсь назад.ЧТО?? они снова вернули меня в реальность, мне казалось, что я прошла так далеко, а я стою недалеко от кабинета и просто смотрю в окно, делаю шаг и все меняется, снова…я подхожу к кабинету и слышу голоса, она там?ребята разве пришли?я думала одна, открываю дверь и вижу 4 удивленных глаза.СТУПОР. Новиков? но как? я вернулась в реальность и закружилась обнимашки, возгласы..посидели, поболтали.ПОРА

    вышла и я знаю куда надо, но ее не оказалась, цель?спортзал, обошла весь этаж и пошла в цель!

    пришла, он там, я вспоминаю свои тренировки. о нем - в другом посте

    так я вернусь в прошлый год))

    спасибо, ваша Ира :)

    P.S Цехновская оценит, ну я уверенна!!

    итак, начнем ;)

    1. категория музыка: Linkin park/ Честер Беннингтон.

    господи, я схожу с ума от твоего голоса.

    Честер Бенниигтон*_*..вокалист группы Linkin Park*_*. .очень сильный голос. завораживает*_*

    а сама группа меня нереально радует своими текстами песен, музыкой;* очень хочу сходить на их концерт ;)

    Tumblr_mcomf24jck1r8825ko1_400_large
    Смех и секс - барометры отношений.

    Ирвин Уэлш

    Tumblr_mdr1rxylzj1rioy7ao1_400_large

    И если у тебя никогда не было секса, … у тебя никогда не было ощущения власти. Ты никогда не получал права голоса и не становился личностью. Секс - это действие, которое отделяет нас от наших родителей. Детей от взрослых. Секс - это первый мятеж подростков.

    Чак Паланик

    Tumblr_mevhscppd91rbi6q8o1_500_large

    Говорят, ученые обнаружили пищевой продукт, который снижает женскую сексуальность на 99 процентов. Он называется свадебный торт.

    Тони Парсонс

    296329_443777522341349_1620597305_n_large

    Секс — это искусство обуздать необузданное.

    Пауло Коэльо

    Tumblr_mdaw0vez2n1rkt4mso1_500_large

    Бороться за мир – это то же самое, что заниматься сексом во имя девственности.

    Сесилия Ахерн

    Tumblr_lqcyu1yk1x1qd3478o1_500_large

    Ну привет! Как дела? Я тебя представлял по-другому
    Говоришь, - любишь горы?…и скалы?…бутылочный лёд?
    Неужели боязнь высоты для тебя не знакома?
    Высоты что для всех называется птичий полёт

    Я никак не пойму, расскажи, ты серьёзно такая?
    Ты не хочешь на пляж? И без моря вполне проживёшь?
    И ты хныкать не станешь рюкзак и баулы таская?
    Если рёв камнепада, ты даже не чувствуешь дрожь?

    Ты в платформе уснёшь, словно дома, - с любимой подушкой?
    Тебе скальник и горный ботинок не давят ничуть?
    Для тебя молоток и пробойник лихие подружки?
    И без звёздного неба тебе иногда не уснуть?

    Значит ты утверждаешь, что ты никогда не сдаёшься?
    Шаг за шагом идёшь, стиснув зубы, мертвецки устав?
    Марафон пробегая, красивою ты остаёшься?
    Сколько-сколько ты лезешь?
    «7с», и к тому же с листа?

    Вот так встреча, скажи, много в мире с тобою похожих?
    Ты мне в душу запала, в себе ничего не меняй!
    Цвета радуги ты, в тёмно-сером потоке прохожих
    Я скажу без сомнений, давай, - выходи за меня!

    (с) Евгений Смольянинов

    Моя грубость - как забор с напряжением. Если ты сильный - ты заскочишь на него. И пусть ебанет током, но ты окажешься на другой стороне. И увидишь и солнышко, и полянку с единорогами, и прекрасных нимф у озерца.
    А если ты трусливая падаль, разворачивайся, иди обратно. Не прыгай и не пытайся узнать суть

    Мы часто совершаем ошибки и не всегда знаем, как их исправить. Многие предпочитают оставить всё как есть. К это типу людей относятся большая часть населения и это печально, но никто не задумывался о том, что в данном случаи какую ошибку совершил он, пытается отрицать и спихивает всё на другого. Для того чтобы решить проблему, нужно осознать, в чем и твоя вина тоже заключилась при этой соре. Ведь не бывает идеальных люде, но порой мы творим очень глупые вещи, а потом из-за этого страдаем. Можно вынести из соры причину своей вены. И всегда тот человек, который дорог, ты попросишь прощения, переступив через свою гордость. Поскольку его гордость не позволяет ему сделать шаг первым, хоть может, и он понимает, что этого его вина. В соре никогда не бывает одного виноватого, в соре обязательно двое виноваты. Если это помнить и не ждать пока другой сделает шаг первый, опереди его и ты станешь сильнее перестанешь бояться определенных проблем и станет проще решать сложные ситуации.

    And I'm talking to myself at night, Because I can't forget. Back and forth through my mind Behind a cigarette. And the message coming from my eyes Says "leave it alone". Я разговариваю во сне, Ибо не могу забыть.Эти мысли не покидают мой разум, Окутанный сигаретным дымом.Мои глаза передают немоеПослание: «Брось это».

    С тех пор, как мы расстались, я все время печален. Мое счастье - бытьвозле тебя. Непрестанно думаю а твоих поцелуях, а твоих слезах, а твоейобворожительной ревнивости, и прелести несравненной Жозефинынепрестанно воспламеняют мое все еще пылающее сердце и разум. Когдаосвобожусь я от всех тревог, всех дел, чтобы проводить с тобой всеминуты моей жизни; когда моим единственным занятием будет любить тебя идумать о счастье, говорить тебе и доказывать это? Я пошлю тебе твоюлошадь; все же надеюсь, - ты скоро сможешь ко мне приехать.
    Недавно еще я думал, что горячо люблю тебя, но с тех пор как увиделвновь, чувствую, что люблю тебя еще в тысячу раз больше. Чем больше ятебя узнаю, тем больше обожаю. Это доказывает ложность мненияЛа-Брюэра, что любовь возгорается внезапно. Все в природе имеет своеразвитие и раз­личные степени роста. Ах, молю тебя, открой мнекакие-нибудь твои недостатки! Будь менее прекрасна, менее любезна, менее нежна, и прежде всего - менее добра! Никогда не ревнуй и неплачь; твои слезы лишают меня разума, жгут меня. Верь мне, что теперь уменя не может быть ни одной мысли, ни одного представления, которые непринадлежали бы тебе.

    я решила таки "запустить" список своих идолов. я буду рассказывать вам о своих кумирах, откуда узнала, за что полюбила… пока набросала примерный список актеров, музыкантов, фильмов и книг о которых я хочу рассказать вам. но это только пока! писать буду через день или как будет получаться. думаю, вам будет интересно и приятно :)

    Настоящий мужчина - тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь, не представляешь, как жить без него.


    "сплетница" закінчується. залишилося 2 серії. як так?
    6 сезонів так швидко пройшли, мама мія. уууууууу..

    ну буду передивлятися заново "друзів". знайшла норм якості і укр. переклад. я рада. парапапапам.

    ще в мене залишилися мої "дневники вампиров"



    і "американская история ужасов".


    не все так погано.

    ну і в планах подивиться "милые обманщицы"

    і новий фільм з Лейтон Мистер і Хью Лорі "любовный переплет".
    головне не завтикать тепер: 3

    Четверг

    Пришли какие-то люди, просили выдать меня. Угрожали проблемами, которые я в срочном порядке должен решить. Нильс спросила, что ей делать. Попросил всех послать. Любимая взяла сковородку и решительно пошла всех посылать.

    Я уже говорил, что она у меня — чудо?

    Честно говоря, меня очень бесит вот что.
    Вот прихожу с учебы, сразу смываю макияж с глаз, так после этого меня клонит в сон. Просто ужас как клонит. Я как китайчик щурюсь в монитор. А смывать перед сном я не люблю, потому что лень. И я вся такая сонная сижу, терплю(если засну пораньше - то проснусь раньше будильника, это тоже очень бесит) Но закон подлости таков, вот собираюсь в кроватку, и тут же спать перехотелось. Ну что ж такое то?!

    — Эбед, позволь мне.

    — Окей, спасибо.

    — Дай глянуть…ой, не хорошо.

    — Они сказали по рыночным ценам. НА КАКОМ РЫНКЕ ВЫ ЗАКУПАЕТЕСЬ?

    ух красота…
    наконецто и к нам зимушка пожаловала
    в Киеве чрезвычайное положение, метель ужасная, столица стоит

    Среда

    Кайфую дома. Пупс ест, спит… ходит в туалет и больше ничем полезным не занимается. Нильс и Чай (дракоша снова стала девочкой) бегают по магазинам, убирают дом, готовят и вообще неплохо заботятся обо мне любимом.

    Принц обещает в ближайшее время сделать придворным магом, так что припрягут по полной.

    Не хочу! Свободу волшебникам! Волшебник — спит, город — живет!

    Принц припомнил, сколько я ему должен из, как оказалось, одолженных из казны денег.

    Приуныл. Зря я столько тратил. Это ж год работы почти задарма!

    Ну принц! Ну козел!!!

    Вторник

    Город. Приехали.

    Избушку определили в королевскую конюшню. Король на радостях решил меня простить и временно не четвертовать. Я в свою очередь щедро одолжил избушку, принца и руководство по эксплуатации обоих. Гы-гы. Принц еще долго психовал над последним.

    Пятница

    Чай — опять в облике дракоши. Летает, веселится, не разговаривает. И… когда в следующий раз превратится? Ох уж мне эти драконы. Так. Ладно. Зато вопрос ушей решен!

    Долговременное отсутствие записей по причине самокопания дневника и определения его места в этом мире. Дневник просит у хозяина прощения за причиненные неудобства.

    Хозяин дневник достал. Прочитал. Обозлился и обещал сжечь.

    Самокопания закончены. Место определено. Все понял, осознал, не виноватый я! Я — хороший!!!

    я буду, заглушая декабри,
    звучать в тебе,
    пока тебе не спится,
    и сладким послевкусием внутри
    останусь,
    чтобы утром
    испариться.

    Четверг

    Отправляемся обратно. Эльф играет с ребенком, сказал, что совсем как эльфа, только волосы очень темные.

    Послал его на хрен. Мне еще драки с эльфами не хватало. Что бы придумать с ее ушами?

    воскресенье.
    попрыгай, шлюшка.
    ты сегодня будешь его.
    на кровати. на кухне. в туалете. в ванной.
    пищи, шлюшка, от счастья.
    только моли бога, чтобы он не перепутал твоё имя с какой-нибудь, ага, "сестрой".
    шлюшка, одень трусы понаряднее - порадуй мальчика.
    и пол в коридоре протри - мало ли что.
    духами облейся вся - он ведь любит.
    и улыбайся во все 32. не смотря ни на что.
    шлюшка, сегодня воскресенье.
    ты будешь его. неважно где и каким образом.
    будешь орать, пищать, кричать.
    до хрипоты. до срыва. до конвульсий.
    и ты совсем не шлюшка.
    просто ты с ним.
    а
    я
    тут.

    Я хочу, чтобы у меня был сын, а лучше 2.

    Мне нравятся имена:
    Артем
    Илья

    а дальше я не думал :D мне же 15 лет, рано еще!
    ааа, еще какие-нибудь потом найду пиздатые,
    как у меня - Глеб!
    во, реально крутое имя :)

    и пока на земле существуют мосты -
    будут те, кто их жгут.
    и пока корабли покидают порты -
    будут те, кто их ждут.

    и пока разливается в небе закат -
    будет новый рассвет,
    и всегда будет тот, кто тебе очень рад
    и такие, кто нет.

    Однажды я сидела в баре, неподалеку от моего дома. Играла в карты с дьяволом и богом. Несмотря на все поверья, легенды и сказания, это ни асолютное добро и зло. Даже дьявол может быть мил, а бог заглядывал в мое декольте. Хотя, что он там мог найти?

    Внутри было спокойно и достаточно тихо. Двое мужчин за столиком у стены размеренно пили пиво. Все было настолько спокойно и кажется, неподвижно, что даже повар вышел к нам из кухни и требовал чтобы мы играли на раздевание. Но, пожалуй нет. Я не раздеваюсь при незнакомых мужчинах. Чуть позже он вышел снова и очень удивился почему я еще одета.

    А тем неменее, веда того, я отдала Дьяволу свою душу.

    Однажды, я проснулась совершенно другой. Во мне что то изменилось. Я себе уже не принадлежала. Внутри меня было тепло, внутри разгоралась частичка Ада. Он был внутри меня. Он бился в моем сердце, шептал мысли в моей голове, он наполнял меня как кровь.

    Теперь он стал ведущим, а я ведомой. Я была готова идти за ним куда угодно. Собственно теперь я и делала только это.

    Я была на крыше вдыхала дым и слушала ветер. Прохладный сквозняк трепал волосы и стряхивал пепел. Через несколько минут Дьявол оказался сзади меня. Я чувствовала что это он, дыхание, ощущение присутствия, аромат. Он положил руки мне на плечи, присел и поцеловал в шею. Нарисовал носом дорожку от шеи к ушку и прошептал:

    —Ты готова быть моей навечно?

    —я согласна.

    На пальце светилось кольцо вечной любви и преданности…и принадлежности. Он обнял меня и начал целовать под нашими ногами исчезла крыша, мы падали вниз, лава, бездна, жар, огонь. Под нашими ногами испорялось что то больше чем пар от лавы.

    Визжит метель, Как будто бы кабан, Которого зарезать собрались. Холодный, Ледяной туман, Не разберешь, Где даль, Где близь… С.Есенин

    Странно, я никогда не испытываю зависти. Если я встречаю людей талантливых, умнее или успешней себя, то они просто становятся объектами моего восхищения.

    Ааа, умри снегом на моей ладони

    Умри в памяти хотя бы надоело

    Тут заметает снегом двор

    Ты сердце замети оно сгорело

    И кучу слов на телефоне сойдет на "нет" ради музона

    Улыбки станут фоном,

    Ты тут на фото будто мы умрем от одного патрона

    Скоро весна значит мне больно

    Ну ты найдись и встань на против

    Тыж обещала быть когда заносит

    Так вот я чувствую предел мне страшно

    С неба падают звезды

    Я тут готов с тобой догореть и рухнуть на землю

    Но снова придумаем дела в погоне за деньгами

    Все хуета я лишь хочу быть женихом на твоей свадьбе

    Укроют снегопады

    А дым вернет остатки буйного в уставшие глаза

    Вторые сутки не дыша

    Или остатки прошлого достою до дна

    Я тут курю пока с тобой не завязал


    Мы быстро так закончились ведь могли подольше

    Года несут вперед нашу шальную жизнь

    И мы волочимся сливаем воду с опаратов

    Нам жить давно пора в нем навести порядок

    Живем на кое как на кое что хватает

    Нам нужен кайф по жизни что б цепляло мы базарили

    Нужно уметь воспитывать себя что бы понять

    Для чего мы здесь и почему мы улетаем

    Я чёта понял, чёта вывез, чёта поведал!

    Понял то что и твои глаза могут наебать!

    И так поршиво с этого всего, но большие…

    что бы прощать друг дружку за то что так фальшивим!

    Давай целуй если ты хочешь целовать

    Давай люби меня

    Люби не только в этой ебаной кровати

    А я устал пора меняться Жеке и взрослеть

    И я пишу за то что я люблю только в куплете


    Дым сигарет тебя со мною нет

    Это проебаное время вызывает смех

    А мы любили а не просто с тобой трахались

    Но это больше не приносит радости


    Когда дрожишь не от того что выход лупит утром

    Ради ее присутствия водной постели я готов на все

    Готов бросить дым и навсегда даже

    Ее щеки влажные ты не со мной меня тут мажет

    Держу наркотики в руках

    И думаю что все нормально

    А сам меняю любовь и тебя это нехуя не похвально

    Знаю ты не простишь

    Но ты сама ушла

    И нахуя ты только в мою жизнь вошла

    Мне страшно знать тебя

    Доктора сотрите память

    Вот я вам бесплатно отдаю можете плавить

    Поменяйте сердце душу но верните радость

    Я не хочу страдать и чувствовать всю эту жалость

    Стой!Обернись!Посмотри еще рас в мою сторону

    Дай мне веру в то что поровну нас телепает

    Что тебе не похуй..

    Но ты молчишь и Бог знает кто с тобой сейчас летает


    Знаешь, я как то тускло верил чувства эти

    Знаешь, наверно время не вылечит сердце

    И мы с тобой совсем не те спустя почти 5 лет

    И мы давно сменили те с кем просыпались вместе

    Иммунитет к любви привел меня на самый верх

    Там нету нас там есть она и он я помню в парке

    Помню кино, помню рассвет, помню звонки и завтрак

    Что то не так в душе сейчас

    Ты спишь с другим я так же

    Блужаю мимо снежных дней

    Никомом валит снег..

    В просторных ресторанах центра ты, а я все занят

    Давай закружимся и разобъёмся об постель

    Нарушим все что было раньше сказано здесь нами

    Ты снишься снами, точнее образ что остался

    Мой старый номер помнит все

    Новый теперь уж занят

    Оставив в памети письма в виде текстов в тетрадях

    Пора поставить точку, знаешь и я поставил…


    Дым сигарет тебя со мною нет

    Это проебаное время вызывает смех

    А мы любили а не просто с тобой трахались

    Но это больше не приносит радости

    Люди уже оставившие после себя пустой стул, наивно полагают, что он их будет ждать, в пыли, но на том же месте. Какие глупости, стулья ломаются быстрее людей, они рассыпаются, превращаясь в труху, превращаясь в горстку воспоминаний как нестираемом следе об исчезнувших людях и их уже не согревающих сердцах.

    Двадцать первое. Ночь. Понедельник. Очертанья столицы во мгле. Сочинил же какой-то бездельник,
    Что бывает любовь на земле.
    И от лености или со скуки
    Все поверили, так и живут:
    Ждут свиданий, боятся разлуки
    И любовные песни поют.
    Но иным открывается тайна,
    И почиет на них тишина…
    Я на это наткнулась случайно
    И с тех пор все как будто больна.

    1917

    анна ахматова

    иногда лучше просто уйти.
    отпустить человека, дать ему свободу и уйти с его жизни навсегда.
    не возвращать
    не возвращаться
    просто сказать ему «прости, я не хочу больше быть в твоей жизни»
    и прекратить существовать
    не вообще, а просто именно в жизни этого человека.
    даже если ты не представляешь своей жизни без этого человека,
    даже если тебе кажется, что ты не переживешь.
    переживешь.
    Бог дал, значит знал, что выдержишь
    просто нужно найти в себе силы и уйти
    оставив после себя лишь то, чего забрать невозможно – воспоминания
    всё остальное – унести с собой
    а если человек поймет, что ты нужен ему –
    он вернет тебя.
    я обещаю, он обязательно тебя вернет, если только захочет.
    так что не нужно бояться уйти.

    в горле тугим узлом –
    ком.
    в клетке грудной обмяк
    нерв.
    правда - она живет
    в том,
    в чем человек всегда
    нем.
    время течет по стеклу
    вверх.
    я дышу на окно
    ртом
    и вырисовываю
    тех,
    с кем мне везде –
    дом.
    руки – они стареют
    быстрей,
    если не в чьей-то теплой
    руке.
    в спину двадцать таращатся
    декабрей,
    рыжеволосых таких,
    на легке,
    будто декабрь – третий месяц
    весны,
    будто холод – бессмысленный зимний
    гон.
    им остался месяц из всех
    отвесных.
    дальше пойдет настоящий реальный
    фронт
    за возможность предотвратить
    некроз,
    за негасимость внутрисердечных
    огней.
    если глаза не познали ни разу
    слез,
    радужка обесцвечивается
    быстрей.
    время незримо грабит нас
    день за днем.
    волосы декабрей растрачивают
    свою медь.
    мальчик, что мне почти совсем
    незнаком,
    не дай им преждевременно
    постареть.

    Когда закрывается одна дверь,
    обязательно открывается другая.

    Меня нельзя назвать оптимисткой. Я не верю в судьбу и в чудеса, и далеко не во всех случаях я надеюсь на лучшее. Но всегда, в каждой ситуации, куда меня приводит жизнь, я стараюсь помнить одну старую фразу мудрого человека. Знаете, какую? "Все, что ни делается, делается к лучшему".

    Да, только что вы могли улыбнуться и покачать головой, подумав что-то вроде "Только не в моей ситуации". Может быть, в одном случае из миллиона вы будете правы… Хотя нет, не будете. Каждая - слышите, каждая - история когда-то кончается. Каждое горе проходит, каждую проблему можно решить - и в каждом случае вы обретаете что-то новое. Вы чему-то учитесь, получаете тот урок, который не раз поможет вам в будущем. И пусть это не всегда легко, пусть это бывает больно или неприятно, но вы справитесь. Вы перестанете стучать в закрытую дверь, обернетесь, и увидите ту, которая только что открылась перед вами. Просто помните: все делается к лучшему. Абсолютно все.

    буду честным, мне уже надоели и посреди горла стоят всякие нетц, непомнящих, лавровы, малюгины, самойловы, загарины и цепляевы!они все до такой степени жалки что даже вот я сижу пишу и блевать охото, от того на сколько они слабые личности!мне очень грустно, что Алина входит в их круг общения, я не хочу ставить ее перед выбором, я считаю, что мне лучше уйти самому, срыться из виду, т.к. общаясь с ними я только нервы свои мотаю и пусть это может казаться трусостью или боязнью каких-то проблем, но я так решил!а я хочу понастоящему чувствовать себя нужным, любимым и чтобы я любил!я на самом деле очень благодарен своим родителям за то, что они меня так воспитали и воспитывают, потому что я смотрю на окружающих себя людей и ужасаюсь, все чего-то хотят но не хотят при этом ничего делать, все корыстны и нечестны, и нечестны не только перед другими, но и перед собой!у всех всегда все плохо и всегда плохое настроение, все показывают на сколько они любят себя.всегда требуя от других чего-то, но никогда ничего давая в замен, все зациклились и не могут переключиться со старой волны и начать каждый день заново, ведь каждый день это отдельная жизнь, которую надо прожить по другому в отличии от всех остальных которые были ранее.я стараюсь, но мне так трудно даже просто общаться с ними.наверно я опять доверился не тем людям, опять ошибся, но это опыт с которым я пойду дальше, я не хочу топтаться на месте.

    и я благодарен наверное Богу за то, что в моей жизни есть мой брат, который как никто другой знает меня и никогда не бросит, он моя семья и я его люблю, еще я благодарен за то, что у меня есть Друзья на которых я могу всегда положиться-это Коля Козлов и Никита Рогов, вот это реально чистые и добрые люди.хочется чтобы на моем пути втречались только такие, а и еще наверно я могу сюда приписать еще одного человека-это Лера Котова, очень добрая девочка, которая нравится моему брату, я молю Бога, чтобы они были вместе они действительно смотрятся и видно, что им нравится друг с другом общаться.

    я понимаю что все немного не связно, но в моей голове столько мыслей что они метают и переплитаются между собой, я очень хочу быть с Алиной, но наверно это не мой человечек, я очень не хочу ее отпускать, но похоже придется сделать этот шаг, ведь не зря говориться, что незаменимых нет.мне очень грусто осозновать, что она с малых лет вела не правильно и как говорит она "чудила", у меня к ней много вопросов, но я просто боюсь их задавать, так как боюсь в ней еще больше разочароваться…(

    Патрик: Почему никого нельзя спасти?
    Чарли: Я не знаю.
    Патрик: Забудь. Я теперь свободен, могу встретить любовь всей жизни в любую секунду. Теперь все по-другому, и это хорошо, и… просто мне нужно найти кого-то.
    Чарли: Да.

    <…>

    Патрик: Прости, прости.
    Чарли: Ничего.

    ***

    О! Сразу +2

    diabolic, undenied, рада приветствовать вас: З

    Блоги у вас мне нравятся. Попробую не испортить впечатление

    мурр

    ***

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    4. Какой клип тебе больше нравится и почему?

    Честно, я долго не могла выбрать. Ибо все клипы мальчиков просто до безумия замечательные. Но все-таки я подумала и решила, что самый мой любимый клип это Live While We're Young.

    Этот клип я посмотрела одна из первых, когда его слили на какой-то русский сайт. И после просмотра я прыгала по квартире и напевала эту песню с: Серьезно, клип и песня заряжают меня энергией, мне хочется прыгать и танцевать. И, конечно же, меня очень радуют танцульки парней в этом клипе с:

    Но больше всех в этом видео мне нравится Зейн. Он там такой упоротый ахах Я думаю, в жизни он точно такой же, как и в этом клипе.

    Я очень часто пересматриваю этот клип. Чаще, чем остальные. Потому что он заставляет меня улыбаться, радоваться и мне становится намного веселее. Ну а когда я вижу клип по телевизору, то во мне бушует просто буря эмоций с:

    а, ну, и, конечно же, мне нравится этот клип из-за полуголых найлуши и гаррюши: 33

    Тём, вот и наш день, хех, так странно, раньше каждое день рождение наше мы проводили вместе, так весело было, незабываемо, даже, когда мы были в ссоре, мы все равно всегда мирились в наш день.Я помню, как на мое 14летие ты приехал ко мне с самого Красноярска, и подарил огромный букет цветов и медведя, я была счастлива в тот момент, ты не поверишь, как, тебя, даже, уволили потом за твой прогул, хех, но отдохнули мы классно с тобой тогда, я знаю, ты помнишь..да и все дни рождения были классные. Но, так вышло, что в этот день рождения я одна, без тебя. без тебя..прости меня. пожалуйста. А я, наверное, весь этот день буду ждать тебя. Буду выходить из подъезда и надеяться, что увижу тебя.Но это всего лишь сказка.Интересно, как ты там..С днем рождения, мальчик мой

    итог дня: я обидчивая, мерзкая, все делаю за деньги, в развитии я тяну на 21 год, и могу спокойно увести парня у любой девчонки. Психологи не ошибаются. рыдала, была готова броситься Гере на шею. с ума сойти.

    Никто из вас не заметила, что совсем недавно никто не знал кто такая Кара Делевинь, но стоило пустить слух о том, что она встречается с Гарри, как она уже повсюда, она на тамблере, в группах и даже здесь на вьюи, хотя все ее мягко сказать по началу "засирали". Я в шоке.

    На самом деле у меня нет ни единого человека, которого я сочла бы за настоящего друга. Наверно я старомодна, но вечно бегающие подружки со своими сплетнями от одной к другой - не есть дружба. Все как-то странно. Даже если они видят, что человек мне нравится и мне в принципе не нужно рассказывать в каких моментах он сделал не то или не так, что он в какой-то степени плохой или еще что-либо, мне не нужно, да и не важно знать все это. Я привыкла не судить людей по их поступкам с кем-либо. Только хорошо узнав человека, я могу выразить о нем свое личное мнение. Но впрочем, я привыкла оставлять свое мнение при себе. Наверное это досадно в моем случае. Так вот, без поддержки, мне нужно справиться как-то с налетом этого гнетущего состояния. Справиться и преодолеть уже поскорее все свои чувства, проанализировать, сделать вывод и стереть, стереть навсегда из памяти. Посмотрев очередной раз "Трудности жизни изгоя", не люблю русский перевод названия этого фильма, как-то снова сравниваешь себя с Чарли. Поступки, мысли, слова - схожи. Я близка с Чарли, в какой-то степени я была изгоем, а может и до сих пор являюсь, поверьте, просто так это чувство не проходит. Не дай Бог вам это испытать! Хочу пожелать всем одного - будьте сильными! И себе в какой раз повторю - Кристин, будь уже сильной, а?

    Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?

    И все такие правда, не зря кое-кто уходит из наших жизней, права народная мудрасть:неизвестно кому еще повезло!)

    День прошел, а многое свершилось!) Настроение снова хорошее, меня это прямо радует, надеюсь, что и у вас оно отличное) Моей хандре НАКОНЕЦ-ТО пришел конец) Не знаю с чем это связано, наверно нужно было какое-то время просто, так что спасибо, что читали мои эмоции и чувства, не самые положительные, на этой неделе!

    Сегодня выдался холодный день, но мы стойко выдержали его!) Еще раз убеждаюсь, что когда долго-долго к чему-то идешь, ты добиваешься этого.Главное терпение и труд) В школе меня именно это и радует пока, но если честно…хотя да ну!все эти предрассудки!к черту!) Живем один раз!

    Отлично прошлись с мамой по магазинам) Моя мама как всегда очень долго выбирает и много покупает) ахха) *** и мне перепало чуток обновок) Мы выбрали мне платье на Новый год-одна из важных для меня покупок, потому что сами наверное заметили, что магазины не очень-то радуют своим ассортиментом..хотя уже пора бы) Но я купила красивое платье и довольна им) И еще много теплых кофт, это кстати самое приятное в зиме, такое обилие симпатичных мягких, теплях и уютных свитерков!С оленями, совами, снежинками с различной вязкой ну просто аааа*_* Покупайте теплые и симпатичные свитера!Пусть они согревают вас)

    И самая главная новость, которая если честно привела меня в восторг!) У нас в школе завелась Сплетница) как в сериале…правда не совсем как в нем))) https://vk.com/id191138209 милая особа…уже написала про меня) аххаха)) И в чем-то она права…я уже должна привыкнуть к тому что НЕ нужные люди уходят, а нужные остаются) Правда принять это трудно, когда уходят как казалось бы близкие, и да я не люблю морозы) я люблю зиму, но не в -30)))

    На самом деле многие начнут конечно же осуждать и говорить что это ребячество и бред…а я вот на 60% ее поддерживаю, потому что это весело) И что-то новенькое и интересное) Если эта девушка разовьется как следует и в приличной форме, то будет очень даже ничего, фишка нашей школы так сказать) Главное что бы сплетни ее были правдой и не принижали достоинство других, ну пусть будет сплетня…но что бы человек улыбнулся, или хотя бы попытался, а не так что это его будет задевать…это уже будет не очень (

    Поэтому я желаю этой девушке удачи) ахах) Много читателей и сплетен) хДД Посвещяю тебе гифку, Сплетница Тринашки))) )

    Когда я зарегистрировался на этом сайте, и одно время бурно писал посты о разных вещах, многие не совсем понимали, о чем идет речь, это было неудивительно только потому, что, большинство блогов, их владельцев, удовлетворялись созданием постов с картинками. Со временем, которое я проводил здесь, так уж случилось что, то ли я нашел, или меня нашли достаточно интересные люди, которые действительно привлекали. Мне было достаточно интересно читать, просматривать данные блоги, которые к сожалению сейчас отсутствуют. Сейчас же, когда я решил немного побыть здесь, возобновить блог, по большей части для себя самого, мне показалось что мысли пропали из содержания блогов совсем. Для чего мне было удивительно смотреть раздел популярное и читать о том, что у всех настолько не хватает слов, и популярным нынче стают рецепты еды, похудания, подборка обоев для рабочего стола, даже фотообзоры. Это, честно говоря, было очень удивительно. Столь же большим удивлением стали и люди, которые появились, некоторые уж, честно говоря, некоторыми постами отворачивают. Наверное, большинство берет верх, а действительно хорошие блоги сейчас исчезают. Таким вот образом моя лента обновляется нечасто, я слежу за маленьким количеством людей, собственно как и за мной. Буду надеяться, что найду действительно стоящие блоги, что бы время от времени, но ленту читать.


    Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу.Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь моё сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.

    День 1о — с кем вы не говорите, столько сколько хотели бы

    Ну, возможно, я не говорю столько, сколько мне хотелось бы с бро, мне, чер возьми, мало в времени в школе.Хоть мы и разговариваем на уроках, и после уроков, но мне все равно не хватает.Просто в школе мы не одни, нас всегда окружает кто-то еще, и там уже не как не поговоришь на откровенные темы, ахаха.

    День 11 — с кем из умерших вы бы хотели поговорить

    Я не знаю, просто я не помню моих родных которые умерли, я тогда была еще совсем маленькая,

    Для меня красота это простота, элегантность и чувственность . Я считаю, что когда женщина находится в гармонии с собой и верна своим принципам и ценностям, то она будет излучать сияние. Женственность не зависит от того, во что вы одеты и как вы выглядите.

    — Megan Fox

    Я самый наивный человек, самый доверчивый и мечтательный…

    Все что происходит вокруг меня, в этом всем есть некая подоплека. Да, у нас разные города, разное представление о мире, жизни, музыке, о друг друге, в конце концов.Но я сама виновата, что попыталась наладить отношения. Наладили, и что? Ты когда в Питер вернешься, тебя там будет ждать другая…

    Ой, не знаю как её зовут, и знать, собственно, не хочу. Только об одном обидно, что ты жаловался мне на нее, говорил что она сделала больно.. А сам… я просто уверена, что я длятебя лишь "таблетка" от которой хорошо здесь, за тысячи км от своего дома. О чем я думала, когда отвечала тебе на твое первое сообщение…!?

    Вся моя жизнь — сплошное усилие избегнуть тоскливого однообразия будней.
    — Артур Конан Дойл

    "Будни" - это всего лишь, как пишет Википедия, не праздничный, рабочий день. Но это понятие намного глубже. Будни они буквально поглощают человека, его характер, индивидуальность. Монтоность наших дней окрашивает жизнь в серые краски, всё становится таким тусклым и безрадостным. Наша повседневная рутина губит все чувства: работа, учёба - вот люди и становятся такими озлобленными, мелочными. Они крутятся только в своём маленьком мире, ведь им так проще, жить по заведённому порядку, расписанию, всё под контролем. Но к чему всё это приведёт? Людям сейчас неважно, что чувствуют другие, да им просто нет дела до твоих проблем. Делать какие-то добрые дела безвозмездно? Хм. Редко встретишь теперь таких людей.

    Знаешь, что самое страшное в жизни? Когда не знаешь, ради чего живешь. Ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, чтобы подняться с постели.
    — Gantz

    Люди во всём этом забывают себя. Забывают свои мечты и теряют цели. Кого-то затягивает в эту пучину и выбраться возможности уже нет, люди изменяют своим принципам, слушая мнение других таких же людей, и превращаются в эту знакоме для нас выражение -"серую массу".

    Так что не позволяйте себя превратить в ещё одного человека из "серой массы", даже если кроме учёбы/работы в вашей жизни ничего нет, старайтесь уделять хоть немного время себе, своему хобби. Два дела я думаю можно сочетать без вреда друг другу. Не стоит забывать кто ты, кем ты являешься и о том, что порою рядом есть люди, которые нуждаются в твоей помощи, поддержке. Не проходи мимо, помоги, даже, когда мало свободного времени.

    Если у тебя однажды спросят: «Почему ты помогаешь совершенно чужому человеку?» Ответь: «Каждому когда-то кто-то помогает. Так что и ты когда-нибудь должен кому-то помочь.»
    — Хасида Сузу

    Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслуж или.

    Я когда-то умру, мы когда-то всегда умираем,
    Как бы так угадать, чтоб не сам, чтобы в спину ножом.
    Убиенных щадят, отпевают и балуют Раем,
    Не скажу про живых, а покойников мы бережем.

    !!!!ПРИЗНАКИ ХОРОШЕГО ГИТАРИСТА!!!!
    Игра от плеча. При замахе положение кисти находится на уровне плеча, а то и выше. [8]
    Умение играть МПХ [9]
    Бег с высоким подниманием колен. Это удобно делать в черных обтягивающих лосинах. Подбежал к одному краю сцены, сыграл проходящее соло и побежал к другому краю, доигрывать ритм.
    Игра спина к спине. Необходимо иметь как минимум двух гитарастов на сцене. Можно заменить басистом или вокалистом, который в этот момент гламурно изображает игру на микрофонной стойке вместо гитары.
    Игра с другим гитарастом на одной гитаре (один зажимает аккорды, другой играет, причём обычно это происходит под фанеру на концерте). Например — см. 1:17
    Игра в героических позах.
    Играя на акустической гитаре, чувственно покачивает головой, типа «ах, как грустно!»
    Держать микрофон двумя руками, петь ртом, гитара просто висит на шее.
    Игра в одной песне на клавишах и гитаре поочередно.
    Если концерт продолжительный, а репертуар маленький — рвется струна и продолжение концерта отменяется по техническим причинам.
    Ставить одну ногу на Бочку стоя спиной к публике, кагбэ сверяясь с барабанщиком.
    Если знаком с компрессором, то обязательно использует его, где не лень, если нет, то выкручивает гейна по максимуму. О звукоизвлечении и игре под метроном и речи не может быть.
    Презирает группы Арея, КиШ и весь русский говнорок. Люто не выносит Зинчука. И не упускает шанса обильно полить смачными испражнениями оных. Тайно фапает на возможность своего участия в отечественных рок-фестивалях.
    Мечтает купить фирменную гитару Fender, Gibson, Ibanez и т. д., потому что на той «палке», на которой он играет, невозможно ничему научиться. Доля истины в этом есть — на инструменте, который в принципе не строит и звучит как говно, нельзя научиться больше, чем трём блатным аккордам. А об некоторые дешёвые гитары так и вовсе можно покалечиться (самое очевидное — ободраться в кровь об уёбищно посаженные и обработанные лады, и для задрачивателей бжж-бжж-квинт это актуально в первую очередь). Именно поэтому, а не потому, что «не фирмА», гитары нижнего ценового сегмента мызыкантами игнорируются. Музыканта при выборе инструмента интересуют прежде всего две вещи: как инструмент звучит и как инструмент, что называется, ложится в руку. Имея представление о том, как конструкция и материалы, из которых изготовлена гитара, влияют на обе эти вещи, музыкат выбирает определённую модель или несколько сходных моделей гитары, а не бренд, и из нескольких экземпляров, нередко разных фирм и стран, выбирает тот самый, нужный именно ему. Гитарасту же для выбора достаточно бренда. Всё, что не гибсон и не фендер и произведено не в США — по определению говно. Даже если у кого-нибудь будет хорошо звучащая гитара за 20 тысяч деревянных (что вполне реальное и распространенное явление), то гитараст скажет, что дескать «гитарка-то всё равно дешевое бюджетное говно, потому что не гибсон, и до гибсона по звуку как до Луны». На вопрос «чем она хуже» вы получите стандартные штампы в духе «не гибсон/фендер» или вовсе исход на говно с последующим «ты ничего не понимаешь в гитарах и в звуке». Любитель лулзов может провести собственный эксперимент — возьмите любую гитару, подключите к усилителю и запишите на видео свою игру так, чтобы не было видно самой гитары. Видео можно выложить в любое гитарное сообщество с вопросом «угадайте-ка, что это за гитара звучит». Ответов будет много и будут они самые разные, я гарантирую это! По итогам ваша гитара станет мультибрендовой, собранной в Америке китайцами из Японии. А еще найдется какой нибудь эксперт, который узрит в вашем Les Paul «ярко выраженное стратовское стекло». Вот она, цена всех ваших знаний о гитарах и звуке.
    Впрочем, фап на бренд не мешает ему утверждать, что гибсоны Studio и Special говно, не заслуживающее внимания. Настоящий гипсан — только стандарт! Чем хуже — ответить затрудняется. То же самое заявляет и о «Fender» мексиканского производства или их американскую серию «Highway 1», дескать не тру и вообще «Урал». Тут всё же стоит сделать одно отступление: гибсоны Studio и Special выглядят просто уёбищно в сравнении с серией Standard — несколько ограниченных цветов, отсутствие красивостей в виде пластиковой окантовки, перламутра и прочих полосатых клёнов с санбёрстами. Чисто психологически, зная, что такое труЪ Les Paul, брать в руки такие табуретки просто неприятно. Отсюда — и плохой звук. С Fender же хитрее — у них все гитары одинаковые, будь то самый дешёвый китайский Squier или чуть более дорогие мексиканские или японские собратья, не говоря уже непосредственно о труЪ-американцах и прочих шишковских кастумшопах. Поэтому заветное «made in usa» очень греет, а на «Highway 1» греет не очень, потому что у неё не только имидж «специально ухудшенного (!) Fender», но мексиканская (а то и китайская) фурнитура вплоть до мифов о том, что в Америке эти гитары только собирают, прикрутив гриф к деке и натянув струны, а всё остальное делают в Мексике.
    Является абсолютным знатоком гитар и гитарного рынка. Может по фото отличить настоящий гибсон от поддельного. В большинстве случаев называет поддельным настоящий, а владельца — лохом, купившим за баснословные бабки китайскую копию, красная цена которой — 400$. Настоящей, как и поддельной гитары, в жизни не держал.
    На любом форуме на вопрос «какую гитару купить?» гитараст отвечает «возьми б/у японца», всюду кричит о великолепии б/у японских копий «стратокастеров» и «лес полов», не упустит случая презрительно фыркнуть в сторону «корейцев» (при этом в параллельной ветке форума будет усираться за то, что корейские «Эпифоны» это труЪ, а китайские — уже не те) и полить говном «китайцев». При этом денег, как правило, не имеет ни на «б/у японца», ни на «корейца», ни даже на «китайца», и задрачивает свои квинты на фанерной «Zombie». Узнать о том, что китайцы уже давно научились делать хорошие, годные для любительского мюзицирования и, тыкскыть, малой сцены «эпифоны» и «бёрни», гитарасту просто неоткуда: сам он на них не играл, ну, разве что в магазине дали потрогать, а на форумах, где гитараст обитает, их хвалить не принято.
    Презрительно относится к оборудованию заводской сборки, в особенности которое можно без труда найти в магазинах. Педали Boss, Dunlop, MXR, Ibanez и прочие считаются абсолютно непригодными для использования, пока они не будут модифицированы по максимуму, а датчики DiMarzio и Seymor Duncan — говном и ширпотребом. Все с трудом накопленные деньги выкладывает за дорогущие бутиковые примочки и звукосниматели, которые в итоге все равно его не удовлетворяют. После чего он бежит их продавать, покупает очередной «кастом шоп» и все повторяется.
    Искренне считает, что секрет звука знаменитых музыкантов таится в особом® оборудовании©, которое лишь замаскировано под обычную серийную сборку. Верит в это, даже несмотря на официальные источники и интервью самих музыкантов. Даже если и признает этот факт, то с условием, что все это «делалось еще давным давно, когда качество было лучше, а сейчас уже не то». Верить в это намного проще, чем признать собственное неумение играть.
    Обитает на мьюзикфорумс и в других подобных местах, где обильно повествует всем о тёплом ламповом звуке, который в жизни никогда в живую не слышал, о гитарах, на которых никогда не играл (см. пункты выше), и об оборудовании, которое видел только в магазине на витрине, а брать на пробу постеснялся.
    Если на каком-либо форуме звучит фраза «Играть здесь человек пять умеет, а остальные — пидорасы», то, как правило, гитараст автоматически относит себя к числу умеющих играть и говорит «Фуух, пронесло, не пидорас»
    Не знает и не хочет знать ничего из области формирования звука, что компенсируется унылыми высерками на форумах (см. пункт выше). Остатки мозга заполнены стереотипами чуть менее, чем полностью (кстати с тех же форумов от таких же как и сабж), посему никаких аргументов в бессмысленных срачах о звуке привести не может.
    Если позволяют средства, покупает время от времени разнообразные примочки, но единственный эффект, которым пользуется — дисторшн. Но большая часть гитарастов вообще знает только этот эффект, остальные относят к разряду НЕХ и вообще не заморачиваются на тему этих ваших фейзеров, дилеев, квакушек…
    Отдельные экземпляры гордятся своими огромными мозолями на подушечках пальцев левой руки — это по их мнению символизирует упорный труд по освоению гитары. Но на самом деле чем меньше и аккуратнее мозольки — тем лучше. У профессиональных гитаристов мозолей на пальцах не видно — только на ощупь чувствуются.
    Полное презрение к учителям и учебникам. Тру-гитараст должен учиться самостоятельно, подсматривая am-аккорды у таких же неумелых друзей.
    Игнорирование простейших научных основ и тупая вера в стереотипы. Твердо убежден, что чем дороже гитара, тем она качественнее делается и тем лучше по качеству материалы ушли на изготовление инструмента. Свято верит, что на звук инструмента влияет все, начиная от дерева (что обоснованно), фурнитуры (немного правда) и заканчивая положением Марса относительно Сатурна и фазы Луны. Считает, что «Акустика» это гитара, про раздел физики не знает. Если есть финансовая возможность, время от времени покупает подержанные звукосниматели и фурнитуру от пиндосских фендеров и гибсонов, дабы поставить на свое полено. Как и водится, эффект от этих замен стремится к нулю, но гитараст уверен, что поднял свой инструмент на совершенно новый уровень и вот-вот он превратится в настоящую гитару!
    Более-менее прокачавшийся гитараст (к примеру став лучшим шреддером в районе двух комнат и туалета) тут же обретает непреодолимое желание поделиться своими гениальными способностями с широкой аудиторией. Делается это так: гитараст записывает видос, где он сидит дома в рваных носках на фоне ковра и с мега пафосным лицом играет на своей китайской лопате песню своей любимой группы. После чего видос, как правило с названием «My cover» или типа того, выкладывается во Вконтактик в посвещённое этой самой любимой группе коммьюнити. Там видео обычно подвергается критике (при наличии нормальных гитаристов в сообществе), но поскольку основа таких сообществ — тупая школота, видео собирает тонны восторженных комментариев типа «Вау!!!», «Кул!», «Заебись, чувак ты жжошь!!» и т. д., что ещё больше греет гитарасту разросшееся ЧСВ.
    Крайняя степень музыкальной неграмотности. Речь не о сольфеджио, на которое даже многие рок-идолы клали. Каждый нормальный гитарист интересуется не только своей любимой музыкой, но и слушает вообще все подряд — как минимум для ознакомления с тем, что еще не слышал. Даже этих ваших ранеток. Типичная позиция — «срать я хотел на вашего Хендрикса, меня только панкуха/метал/%жанрname% интересует». У всех гитарастов рвется шаблон, когда они узнают, что их любимый блэцк или панк является плодом долгой эволюции блюза, кантри и джаза.
    Смотрит на народные и этнические струнные инструменты как на самизнаетечто. Домра и балалайка — так это вообще ужас и позор вселенной, несмотря на то, что есть виртуозы, способные заткнуть за пояс любого гитараста. Например.
    Вопиющий похуизм в отношении собственной гитары. Струны не меняет годами, что такое мензура не знает вообще. В результате гитара не строит в принципе. Не удосуживается хотя бы просто протереть гитару от пыли и жира. О существовании средств для ухода за гитарой не знает. И даже не пытается, сцуко!
    Но есть и другой тип гитарастов — раз в три дня меняет струны, протирает гитару тряпочкой, хранит в чехле, но играть умеет ровно нихуя. Впрочем, этот пункт больше относится ко всякого рода коллекционерам, которые обладают сотнями нефти и покупают те самые гибсоны и фендеры 50-х годов вместо очередного кайена. Для них гитара является не более чем дорогим фетишем, музейным экспонатом. Уметь играть таким людям обычно некогда и необязательно.
    Как только узнает, что есть разные способы игры на гитаре (то бишь: различные виды теппинга, свип и т. д.), думает, что первооткрыватель этого в местах своего обитания и люто-бешено доказывает всем, что именно этот способ круче, быстрее и вообще труЪ, а тот, кто не играет так, либо полное УГ, либо нуб!
    Настроить инструмент без тюнера практически не в состоянии. О таких вещах как натуральные флажолеты и чистые интервалы гитараста лучше не спрашивать. Да и хули толку во флажолетах и интервалах, ежели гитара в принципе не строит — см. предыдущий пункт.
    Недоигрывание песен. Гитараст играет какую-то малую часть песни, а на остальное просто забивает или не хватает терпения (а может, слишком сложно).
    Отказ от индивидуальной работы с инструментом в пользу коллективной. А хуле, группа — это круто!

    Lady Gaga and Beyonce in

    " Telephone "

    • Клип был снят 22 января 2010 года.

    • Концепция и идеей клипа является продолжение клипа "Paparazzi". "Pussy Wagon" используемый в клипе был также использован в фильме Квентина Тарантино "Убить Билла". Клип был снят за пределами Лос-Анджелеса в Ланкастере, Калифорния. Сьемки тюрьмы проводились в настоящей закрытой тюрьме Линкольн-Хайтс, Калифорния. 5 февраля 2010 года Гага дала интервью на KIIS-FM Ryan Seacrest. Она пояснила что хорошо провела время за решеткой и не хотела оттуда уходить.

    • Две заключенные в самом начале Alektra Blue и Jessica Drake являются порно-звездами.

    • Название тюрьмы: Тюрьма для Сук (Prison for Bitches.)

    • В ходе новостей, в нижней части экрана идет текст "Telephone" на шведском.

    • Заключенная, которую целует Гага имеет тату Демона на плече.

    • Одна из охранниц играла в фильме "Очень Страшное Кино".

    • Девушка, которую парень Бейонсе шлепает по попе произносит фразу "One Piece" на японском, эта ссылка на известное аниме.

    • Очки которые Гага носит во дворе, на самом деле состоят из обугленных сигарет.

    Школьные друзья не
    останутся твоими друзьями
    навсегда. И ты хотя бы раз
    в жизни провалишь тест по
    тригонометрии. Учителя не
    раз пересадят тебя на
    первую парту, а родители
    хоть раз посадят под
    домашний арест после
    крупной ссоры. Ты никогда
    не сможешь сделать всё
    домашнее задание на
    неделю вперёд, даже если
    захочешь. Ты будешь писать
    сочинение по книге,
    которую даже не открывал,
    но однажды ты найдёшь и
    ту, которая захватит тебя
    полностью. Ты обязательно
    напьёшься и скажешь то, о
    чём потом пожалеешь. Ты
    будешь помогать кому-то
    устоять на ногах в час ночи
    после большой вечеринки.
    Ты будешь делать
    фотографии, за которые
    тебе будет стыдно пять лет
    спустя. Кто-то будет
    осуждать твои музыкальные
    вкусы, а кто-то будет
    подпевать твоим любимым
    песням вместе с тобой. Ты
    не раз сделаешь не
    правильный выбор и будешь
    корить себя и мечтать все
    изменить. Ты обязательно
    будешь говорить плохо о
    своих друзьях за их
    спинами, когда они обидят
    тебя и они, скорее всего,
    сделают то же самое. Ты
    почувствуешь себя
    одиноким, и не раз. Ты
    будешь плакать из-за
    дорогого человека, имя
    которого не сможешь
    вспомнить спустя двадцать
    лет. Твое мнение о людях
    будет меняться, как только
    ты узнаешь их лучше. Ты
    будешь слушать любимую
    грустную песню снова и
    снова и подпевать, когда
    никто не сможет тебя
    услышать. Тебя не раз
    обманут, тебе изменят, на
    тебя накричат, над тобой
    посмеются, тебя предадут.
    Ты будешь плакать и
    проклинать жизнь, и,
    возможно, единственный
    человек, который окажется
    рядом, - твоя мама. Ты
    захочешь потеряться, ты
    убежишь из дома и будешь
    блуждать по незнакомому
    району, пока не найдёшь
    свой собственный путь. Ты
    будешь мечтать о том, как
    покинешь свой родной
    город, став старше, и
    будешь тосковать по нему,
    когда это произойдет. Ты не
    раз влюбишься и
    разлюбишь, прежде чем
    поймёшь, что значит
    любовь. Ты постоянно
    будешь искать себя. Но мы
    молоды. Поэтому перестань
    плакать и грустить так
    часто, винить всех и во
    всем, ждать слишком
    многого, говорить плохо о
    людях, которые просто чем-
    то тебе не угодили, или
    когда у тебя просто плохое
    настроение, перестань
    ругаться с родителями из-
    за мелочей, лучше просто
    промолчи. Просто живи,
    радуйся каждому дню, цени
    каждый миг, мгновение и
    секунду. Запоминай лица
    людей, которых вскоре
    может не быть в твоей
    жизни и события, которых
    вскоре может и не быть.
    Проснись, выйди на улицу и
    улыбайся

    фильм "Жить"
    Сигарев задается вопросом "Есть ли жизнь после смерти любимых?" Его волнует не загробное пространство, а реальность, где изнывают бледные тени условно живых людей, которые не выталкивают смерть за порог своего дома, а как в сказках, открывают двери пошире и пытаются жить с ней бок о бок, то есть буквально. Это "Куда приводят мечты" наоборот. Путешествие мертвых в мир живых.

    глянуть что ли

    Будущее – это слишком непредсказуемая и манящая штука для меня. Увы, но я не надеюсь на светлое будущее, меня устроит любое, главное, чтобы были силы просто идти вперед. Поэтому загадывать не хочется, но и, что свойственно каждому, плохого тоже не надо. Сейчас будущее для меня – это лет так через 5, ну может 6. А пока что я знаю свое расписание, поэтому не считаю следующие года будущим. Это, скорее, просто пока что ненаставшее завтра. Но оно таит в себе массу секретов, ведь никто не застрахован. Короче, мне сложно рассуждать на эту тему. Вывод: завтра будет завтра.

    Это так страшно, когда даже спать больно. Тебе больно круглосуточно и без перерыва. Я сгорела. Я пепел. Я больше ничто.

    Сны раньше были моим спасением. За редким исключением. Но сейчас, даже после очередного сна, я просыпаюсь в слезах. Сегодня я проснулась на полу, в слезах, от того, что меня будит мама. Я не знаю, как я оказалась на полу, но отчётливо помню, мост, меня и его. Мы молча сидели на нашем месте и он обнимал меня крепко-крепко. Как раньше обнимал. Наверное, я осознавала, что это был всего лишь сон, потому и плакала. Потому что знала, что это не конец моей печали. Это продолжение. А эти счастливые секунды сна.. они не были счастливыми в действительности, потому что я изначально понимала, что сплю.

    А когда проснусь, всё будет по старому.

    Как же я скучаю по нему. ♥

    чертовы перепады настроения! что происходит вообще? слезы без причин. или же смех на пустом месте.

    устала. нужна эмоциональная разрядка.

    СРОЧНО!

    Эта книга случайно попала на полки магазинов и понравилась очень многим.
    Она отличается своей необычностью и оригинальностью.
    Кому нравится фантастика, особенно зомби, то это книга как раз для него.
    Можно посчитать, что это очередной тупой бесселер, но это не так.Книга учит ценить жизнь.

    •Понравившиеся цитаты•
    Серая кожа, трупный запах, запавшие глаза – и все. Я мог бы сойти за живого, которому пора в отпуск.

    … несмотря на усилия всех ученых, историков и поэтов, есть вещи, которых нам не дано знать. Как звучала первая песня? Какие чувства вызвала первая фотография? Кто придумал поцелуй? И сразу ли получилось хорошо, или пришлось упражняться?

    Музыка-это жизнь! Это материальное вопрощение эмоции-её потрогать можно!

    Кристен Стюарт на передаче "The Late Late Show with Craig Ferguson".

    —Ты бы снялась в фильме с животным? Или ты никогда не снимаешься с животными?

    Кристен: Я не знаю. Возможно, это было бы чересчур. Я не знаю, могла ли бы я сыграть животного.

    Крейг: Нет-нет. Ты не животное. Могла бы ты сыграть с животным?

    Кристен: Боже, все-все. Я поняла.

    Крейг: Если бы они сняли сиквел фильма «Мы купили зоопарк», например…

    Кристен: Да, я бы снялась в фильме.

    _________________________

    О боже Крис на протяжении всего шоу была такой милой, такой стесняшкой, и в тоже время смешной и трогательной. А её любовь к её любимым собакам, вызывает во мне только гордость и я с ней разделяю свою любовь к животным, особенно к собакам. Сама очень люблю собак, и я это здорово что даже и в этом мы схожи с моей любимой Крис.

    тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике,
    удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.
    happy end - это только сопливые фильмы в америке.
    а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль

    Не смей про меня забыть. Не оставляй меня, пожалуйста. Останься со мной навсегда.

    Мне не нужен маяк, он меня уже не спасет. Но почему бы мне самой не побыть твоим маяком?

    Сегодня щитай желание загадала, хочу чтоб сбылось, последняя ближайшая, счастливая дата.Ну вот скоро новый год через 19 дней, и типо конец света через 9 дней, лично я не верю) Скоро будут подарки, елка, фильмыЕХУУУ))) ) Творчеством занималась сегодня :D

    В который раз поражаюсь закону подлости, которому я похоже очень нравлюсь. Решила загадать желание когда будет 12:12(знаю, глупо и по-детски, но вдруг сработает), сначала загадала по своему времени(+2 часа от Москвы). Но потом вспомнила, что отсчет времени ведется от Гринвичиского меридиана и судорожно считала, когда же мне загадывать. Высчитала, уже настроилась, все отлично. И что вы думаете? Я опоздала. Всего на 2 минуты. Ну что ж, буду считать это знаком того, что я должна надеятся только на свои силы. Но как же хочется верить в такую ерунду с цифрами.

    Наверное, кто счастлив настолько, насколько он хочет, не знает, что и загадывать. Остальные же терзаются в сомнениях, что бы такое загадать, чтобы больше не страдать от боли в груди. Казалось бы, мы мало во что верим, нам ценно лишь небольшая часть важного, а какая-то глупая комбинация цифр сводит с ума каждого. Но если всё ещё люди верят в это, значит их душа ещё не до конца сгнила.

    Давайте верить. Тогда всё получится. Тогда дождёмся, доживём. Тогда будем счастливы.

    Миянова, эх, если бы это была любовь!ахахаахха, то ты бы была в курсе всего, но увы, в этой ситуации никакой любви, как таковой и нет. Мне таак тебя не хватает!Ты бы знала…быстрей бы закончалась вся эта беготня с олимпиадами, контрольными.И мы бы спокойно встретились, поболтали, ну как мы умеем ;) Кароче я в ожидании этого дня.

    Твоя, п.и.р.

    Полезные английские выражения.

    If you want to be somebody, somebody really special, be yourself!

    Хочешь быть кем-то, кем-то действительно особенным - будь собой!

    ***

    Man is least himself when he talks in his own person. Give him a mask, and he will tell you the truth.

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени. Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.

    ***

    Clothes make the man. Naked people have little or no influence on society.

    Одежда делает человека. Обнаженный человек мало или совсем не влияет на общество.

    ***

    Abortion is advocated only by persons who have themselves been born.

    Аборты защищают исключительно те люди, которые сами уже родились.

    Пробные ЕГЭ написаны.Будем ждать результатов.По математике накосячила в В части, и, как всегда, ошибки глупые.

    И я просрала волшебное время в этот волшебный день, па-бам, лох, ну что теперь.

    Мне так насрать, знаете ли.

    Настроение ноль.

    Стоят морозы.Завтра и ещё примерно с дней так 5 буду безмятежно спать по утрам.

    Что за неинтересную хуйню я написала, не читайте её.

    12. 12. 2012 Я в интернете встретила человека не то, что из моего города, но из одного района и школы у нас соседи. Это ж пиздец, дамы и господа) Хорошо, что хоть не из моей или где у меня знакомых дохрена.

    Боже мой, но это же такой epic fail. Я просто в шоке. Никогда не думала, что встречу кого-нибудь из нашей деревушке. Если честно, кажется у меня историка. Смех какой-то больной. И руки трясутся. Это чертов удар по моему эмоциональному фону, от которого я теперь не засну.

    Но это же, блиин) У меня пока что действительно нет слов)

    0.21

    Я только села делать видео для моей подруги на ее день рождения, который через 2 дня, кстати. Как всегда вовремя. Я не видела Аню год и почти один месяц, потому что она уехала жить в Австралию. Через почти 2 недели(!) она будет здесь, в Красноярске, и я уже не могу дождаться этого момента. Но я не чувствую, будто она далеко, у меня всегда ощущение, будто она рядом, сидит на кровати у себя в комнате и печатает мне сообщение.

    В общем вчера и сегодня я и еще одна замечательная девушка Полина снимали учителей, детей, друзей и абсолютно левых людей. Я уже только от просмотра этих видео умираю от смеха.

    Мне бы хоть материал сбросить..

    Я даже не знаю что написать. столько мыслей в голове, но что написать? Не знаю.. Вроде бы у меня все хорошо. Только не высыпаюсь в последнее время. Устаю очень. скоро начнутся выступления в театре. 25 декабря, 26 декабря, 27 декабря, 28 декабря и 3-его января. но это ещё не точные даты, может быть ещё добавят, буду шикарно. Ибо нам как в прошлом году, сделают отпроски с 25-го числа до начала новогодних каникул. Я, если честно, не хочу новый год, потому что мне не с кем его справлять, в смысле из друзей не с кем. Сестра будет в другом городе, мама работает и придет в 8 вечера.. И мы будем вдвоем с мамой нг проводить что ли? это печально..

    Сегодня вспоминала папу.. Он меня с днем рождения так и не поздравил, а я ждала.. Та стерва, из-за которой папа ушел, поздравила меня, а он нет! Ну как так можно?! Я разбита, я устала.. Я хочу вернуться назад. Чтобы хоть как-то предотвратить это. Чтобы мама с папой не разводились. Чтобы все было хорошо.. Что самое главное меня обижает и убивает, так это то, что когда они разводили, они думали о себе. А о нас с сестрой они не подумали, что с нами будет, когда наша семья разрушится? Что вообще случится, если они сделают это? Они не думали..

    Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.Люблю ли я тебя?Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

    если я завтра останусь дома (вряд ли, но буду надеяться), я запрусь в комнате и буду слушать SOAD, Танкяна, Nightwish и Rammstein. и только пусть кто-то попробует меня потревожить.

    сегодня достаточно странный день. с утра увидела отвес. -200 грамм. очень странно конечно. в итоге вес 52,5. завтра взвешусь еще раз перед "Американскими горками", а потом по циклам начну.

    а вообще я сегодня ела только сладкое практически. и все в первой половине дня. вот мое странное меню:

    Завтрак: каша пшенная+ брауни+4 дольки шоколадки

    Перекус-Обед: брауни+пирожки+шоколадные конфеты (были с мамой в гостях у моей первой классной, и я все ела и ела там)

    Перекус: брауни+пирожки+хурма

    так сказать, ушла в отрыв перед диетой. но как пришла домой, почувствовала себя очень плохо. ближе к 5 меня вообще мутить конкретно начало. голова безумно болела, подташнивало и живот крутило. сначала я подумала, что переела, тк на еду вообще смотреть не могла. но потом померяла температуру. оказалось, что она у меня 37. не большая конечно, но надо учитывать, что болею я обычно при температуре 36,6, так что это для меня уже не очень хорошо. сейчас чувствую себя получше, но в академии все равно решила не идти. лучше отлежусь до пятница, а там уже на отработочки схожу и все будет ок) правда вот жалко, что в бассейн не получится пойти.

    из-за своего плохого самочувствия упражнения я тоже конечно не делала, только с утра 15 минут обруч покрутила.

    на сегодня все) удачи вам:*

    блять блять блять блять!!!

    ненавижу!!
    сука, ну почему такое говно то!

    зато хоть с лешкой встретился с ами, прям даже тепло на душе, среди ебучего говна

    ДА Я ТАКАЯ ПОЛЕЗНАЯ КОГДА КОМУ-ТО ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ НАДО. ОЛЯ ЗАЙМИ, ОЛЯ КУПИ, ОЛЯ ЗАПЛАТИ, ОЛЬ НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, ОЛЬ ДАВАЙ ПОСОСЕМСЯ, ОЛЬ ПОШЛИ В КИНО,, ОЛЬ ПОШЛИ ЖРАТЬ, ОЛЬ ПОШЛИ ПРЫГНЕМ С КРЫШИ, ОЛЬ ДАВАЙ ВЛЮБИМСЯ А ТО ПРОБЛЕМ ДАВНО НЕ БЫЛО, ОЛЬ ДАВАЙ УЖРЕМСЯ И Т.Д. И Т.П. ВООБЩЕ КОГДА Я МОГУ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ ВСЕГДА СРАЗУ Я НА ПЕРВОМ МЕСТЕ. А ВОТ ДОПУСТИМ Я ОТКАЗЫВАЮ И ВСЕ, МЕНЯ НЕТ НИ КАК ЧЕЛОВЕКА, НИ КАК ЛИЧНОСТИ, НИ КАК ВООБЩЕ ЧЕГО-ТО ЖИВОГО. ВЧЕРА В ЭТОМ УБЕДИЛАСЬ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ. А СЕГОДНЯ ОПЯТЬ Я ВДРУГ РОДИЛАСЬ ДЛЯ НИХ. СУПЕР. ОХУЕНЧИК. ДА, Я СИЖУ И ПИШУ ЭТО ПОТОМУ ЧТО НАКИПЕЛО И Я ХЕРАЧУ ВИНИЩЕ. ВОТ И ВСЕ.

    Я жду тебя так, как я жду чертов автобус в семь вечера.

    Как ни крути, а я была уверенна, что сегодня будет действительно по особенному счастливый, даже волшебный, день. Ибо 12.12.12, и желание я своё не пропустила. Вместе с моей-новой-подругой мы орали на весь коридор: ДЕСЯТЬ СЕКУНД, ДЕСЯТЬ СЕКУНД, и загадали. И вчера, когда все мои конечности уже стали так замерзать, ибо ветер невыносим, что я думала, это конец, пришел мой спаситель - автобус. И мне впервые попался счастливый билет. Вообще, мне кажется, я из гуманитария, так резко, перехожу, м, как бы, в технаря. Ибо русский у меня твердая тройка и никак из неё уже не вылезти, а математике у меня идет на четыре. я в шоке. И вот, я верю в числа. Раньше мне постоянно попадался билет, до счастливого не хватало, либо двух билетов вперед, либо двух билетов назад. Надеюсь, вы поняли. Потом было, что не хватало одного билета, а вчера, в этом теплом уютном автобусе, где мое излюбленное место у окна было свободно, мне попался СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ. Господи, я была счастлива. Да, такие глупости тоже могут не хило поднять настроение. И так еще получилось, что там было 6+6, что в сумме равняется 12, и я была просто уверенна, я знала на все 110 %, что сегодня- мой день, сегодня обязательно произойдет то, о чем я не смогу забыть. Но ничего не произошло. Я как всегда упала с кровати, когда вставала в школу, как всегда проспала весь день после школы, и как всегда сейчас буду делать уроки до 12 ночи. Ничего не произошло. Грустно, скажу вам.

    Сегодня я раскошелилась и купила себе чемоданчик для всяких там колечек, заколочек, шпилек.А то они валяются по всей квартире.И еще зажимы для волос, чтобы закалывать волосы.Ах да, сегодня же 12.12.12, так вот я конечно же загадала желание.И все мои верования в конец света испарились при просмотре Википедии.Так что мы будем жить.

    Ну вот как? как устоять перед соблазном скушать печенюшку или купить в магазине шоколадку?

    Никак. Мне никак. Но я буду стараться. Ещё меня привлекает диета АВС. Вот всё думаю, попробовать может

    День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

    На интересное и успешное.

    День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

    Увы и ах. У меня ничего из этого пока не было.

    Итак, второй день пью кефир (сегодня не сдержалась и поела курицу варёную, но это чистый белок, ничего страшного). Не могу я совсем без еды.

    Решила попробовать "Любимую". Так как 2 дня (не считая этой курицы) я только пила кефир, чай и воду, то завтра уже начну 2 день "Любимой"- овощной. Остатки брокколи ждут своего часа, а я наконец то поем любимую капусту с помидорками.

    Выгляжу уже чуть-чуть лучше, втянутый живот уже напоминает что-то из моего идеала.

    C колько мы бы не общались, мне всегда будет тебя мало. Мне очень плохо, прям слезы наворачиваются. Я боюсь тебя потерять. Я не могу не думать о тебе, я думаю о тебе всегда. Но я делаю вид, что все хорошо. я скрываю свои чувства. Делаю вид, что мне все равно, но это нет так. Да, я могу не показывать человеку всю свою любовь, хотя бы просто для того, чтобы этот человек никуда не ушел. Слишком много в последнее время навалилось на меня. Я просто не выдерживаю. Не знаю, что с этим делать. я устала от себя. Я хочу просто выйти их своего тела. Меня постоянно что-то не устраивает. Я хочу измениться, или не хочу. Я не могу, точнее могу, но не хочу представить тот день, когда мы перестанем общаться. И от одной мысли, что мы станем чужими, мне плохо. Потому что, как известно, конец есть всему. Сначала все хорошо, а потом резко все заканчивается. Я очень боюсь того, что ты уйдешь не предупредив меня. Просто уйдешь. Я даже представить не могу, что мы может когда-нибудь расстанемся, разойдемся. Каждый пойдет своей дорогой. Ведь такое может быть. Это жизнь. знаешь, я поняла, что совсем не знаю тебя. Не знаю, все равно тебе или нет. Я сижу, и слезы сами по себе тихо катятся вниз по моим щекам. Я морально разлагаюсь изнутри. Я настолько по тебе скучаю и хочу увидеться, что все люди, прохожие, становятся никем, если сравнивать с тобой.

    живи сейчас/моментом.
    ведь сегодня тебя любят, завтра нет.
    такова жизнь.
    и нечего удивляться.
    относить к окружающим так,
    как они относятся к тебе.
    и да, засунь свою доброту
    в жопу, её в наше время не ценят.

    Гарри, я конечно всячески пыталась тебя выгораживать по поводу "Хэйлор", но то, что из-за этой.. не буду говорить кого …ты ссоришься с парнями, я просто разочаровываюсь в тебе..и с каждым разом все больше и больше…Прости, но это выше моих сил!

    Когда случайно вижу видео по телеку, или на улице плакат с Дженсеном Эклзом или другим ахуенным мужиком:

    Мама:

    Прохожие:

    Не суперамипрешибеленные друзья:

    объясняю тебе

    я не хочу, точнее даже не думала праздновать нг с тобой. меня бесит заявление ямчук " я обижусь если даши не будет"

    как будто ямчук твоя лп.

    так что, пожалуйста, просто пойми что меня бесит твоя ямчук, и я не загоняю по поводу тебя. ты меня просто не слушаешь, я говорила тебе это сто раз, а ты продолжаешь мне говорить что у нас бы просто не получилось.

    если сжигаете мосты, сжигайте их ко всем хуям, а не останавливайте себя этим тошнотворным "а может, все изменится" НЕ ИЗМЕНИТСЯ

    никогда не возвращайтесь к тем, кто вас не ценил

    помни крики, ласки и мои когда то счастливые глазки

    раз ничего не значу, желаю удачи

    "Нужно уметь прощать людям ошибки, потому что однажды ты ошибаешься сам."

    Каждый раз, глядя на то, как человек поступает "не так, назло, неправильно…", я думаю: "А почему? Именно так надо было сделать? Что его толкает на это?". Фактически - ставлю себя на его место. На каких -то 10 секунд.

    И сразу всё ясно. Все понятно. Не возмущаешься, не удивляешься. Секунды - и тысяча сохраненных нервных клеток.

    Кто-то скажет - это равнодушие. Кто-то назовёт умением сопереживать.

    Мой близкий человек однажды сказал так: "Люди не делают ошибки. Делать - это специально. Они их совершают".

    12.12.12

    Загадываю желание:

    чтобы все у нас было хорошо. В семье спокойствие, гармония и понимание. Добрые и доверительные отношения с друзьями. Здоровье не подводит. Иммунитет крепок, как гранит. Море любви. Светлое и счастливое будущее. Успехи, победы во всех делах. Достижение любых поставленных целей. Удача всегда на нашей стороне. Хороший материальный достаток. Долгие, радостные и запоминающиеся годы жизни. Счастливые, умные, добрые дети; внуки. Это относится ко всем моим близким, любимым, родным, друзьям, всем, кто этого заслуживает.

    Ровестникам - выбрать верный путь и не сбиваться с него; удачи, достижения целей.

    Миру - мир. Аминь.

    Для влюблённого мужчины все женщины - это только женщины, за исключением той, в которую он влюблён: она для него человек. Для влюблённой женщины все мужчины - это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для неё мужчина.

    Михаил Агеев

    Тому, кто говорит, что ему наплевать, на самом деле совсем не наплевать, потому что тот, кому действительно наплевать, об этом просто не говорит

    сейчас только понимаю, как сильно поменялась за год… поменялись взгляды на жизнь, стало меньше друзей, больше предателей. взрослею называется.

    Луи: Я не могу жить без Вансов (прим. vans - это кеды такие, если кто не знает). Я ношу их каждый день, чтобы хорошо выглядеть.

    Лиам: Конверсы. (прим. - это тоже кеды)

    Луи: Я сказал ВАНСЫ!

    Лиам: А я сказал КОНВЕРСЫ!

    Думайте что хотите)

    Правда.Что я наивная дурочка, маленький ребенок или совершенно ничего не понимающий в жизни человек.

    Но я счастлива в этой гребаной жизни. Есть мелочи, которые омрачают моё существование, но это такие пустяки, по сравнению с тем счастьем которое я чувствую сейчас.

    Вот мне даже стыдно. За то, что я смею быть счастливой.У меня так много знакомых и друзей, у которых есть большие проблемы и они только и думают как же их решить..А у меня етих гребаных проблем нет!Ну правда, простите, у меня ВСЁ хорошо.

    А всё потому, что я нашла такого человека, о существовании которого, я просто мечтать даже не могла.

    Вот честно.Это не моя подруга, хотя ее я тоже очень люблю.

    Это Сережа.

    Он исключительный.Я просто теперь незнаю, а точнее не понимаю, как я могла раньше жить без него.Общаясь с ним, я становлюсь самой счастливой.Находясь рядом с ним, я просто улетаю. На 7, а то и 8 небо.

    Он удивляется моим странностям, но всё же терпит их. Он может развеселить меня, когда я на весь мир дуюсь. Он меня понимает с полуслова и с полувзгляда.

    Вот правда - моя вторая половина.Я уже не представляю себя отдельно.

    Он столько делает для меня.Когда мы сегодня разговаривали, у меня, честно, наворачивались слезы.Действительно, он человек - слово. И не ездит мне по ушам, а совершает поступки ради меня.Почти 3 месяца я уже с этим человеком. Я безумно благодарна Богу, за все минуты, проведенные рядом с ним.

    Незнаю, что там дальше будет, но единственная моя мечта - быть с ним.

    Мне нечего больше у жизни просить.

    Если ты это прочитала, спасибо тебе большое.Я желаю тебе только добра.

    объясни мне папа, как мужчина,
    почему я до сих пор одна?
    может быть, во мне самой причина?
    может быть, в том есть моя вина.

    я веду себя довольно скромно,
    не бросаюсь к первым же ногам,
    кто-то смотрит дерзко, курит томно.
    видно разным молимся богам.

    я из тех, кто угощает чаем,
    и стыдится откровенных фраз,
    я из тех, кто пишет, что скучает,
    и при этом честно, каждый раз!

    объясни мне папа, что им надо?
    как себя мужчине преподать?
    может ярко-красная помада,
    и колготки сеткой в минус пять?

    неужели нужно быть фривольной?
    ты меня иначе воспитал.
    знаешь, пап, мне правда очень больно,
    Мир каким-то непонятным стал.

    ничего мне папа не ответил,
    и не смог ни капельки помочь,
    для него я – лучшая на свете!
    и, как прежде, маленькая дочь

    я научилась быть такой же как мужчины.
    сказать, что позвоню и не звонить.
    исчезнуть просто так и без причины,
    ведь я свободна и умею не любить.
    я научилась быть такой же как мужчины,
    стремясь на волю, вырываюсь с рук.
    всё потому, что они сами, без причины,
    из ангелов земных, выращивают сук.

    12.12.12
    Сьогодні така дата…ахаххаха…а я хвора вже пару днів…сижу дома цілими днями))) ))
    скучно трохи…але на дворі так завело а мені нікоди не треба йти….)))

    Так не хочется писать такой пост… Ведь эти посты - оправдания единственное, что можно найти в моем блоге. Но, к сожалению, ничего другого не остается…
    В конце полугодия школа становится сущим адом. Сил учиться уже нет, школа жутко давит меня, меня начинают раздражать все вокруг, я больше не могу просыпаться каждый день в такую рань… И с этим списком приходится мириться. Каждый день вставать через не могу, идти в школу, отвечать на уроках, улыбаться одноклассникам, приходить домой и садиться за домашнюю работу, от которой уже тошнит.
    К тому же скоро сессия и расслабляться точно нельзя. У меня выходит одна единственная четверка - по анлийскому - которую кровь из носу нужно исправить, потому что я хочу получить золотую медаль, и многое как раз будет зависеть от этого чертового экзамена. Поэтому я теперь сижу вечерами за учебниками английского и учу, учу, учу…
    А еще, несмотря на то что я в 10 классе (который по идее должен быть самым халявным) нас жестоко грузят по поводу ЕГЭ, и мы уже во всю к нему готовимся. Поэтому нас еще и нагружают дополнительными заданиям.
    Я вам кратко описала свои трудовые школьные будни, и я надеюсь вы поймете почему я не пишу сюда посты, да и сижу мало и редко :) Через неделю этот ад закончится и я вернусь.

    "Лиам в твиттере устроил истерику" Если кто-то не понял, то это был обычный сарказм. Он написал, что из-за того, что его ущипнули, ему придется отрезать руку. В общем, пощутил. И я пошутила.
    Бессмысленные обвинения. gottabeyou

    Вот и подошел к концу мой самый любимый день в году!

    Всё прошло незабываемо так как я и хотела, собрала всех самых самых своих любимых и родных, и провела с ними этот вечер, вечер моего СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ!

    Люблю ВАС, Девочки мои:* Любимый:* И Дамир мой ;): *

    Отношения с некоторыми людьми похожи на жвачку, которая уже давно стала безвкусной и пресной, а ты всё жуёшь, жуёшь, жуёшь её… и всё почему-то все никак не можешь выплюнуть

    Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

    — Возьми стакан.
    - Взял!
    - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
    - Ну он разбился, и что?
    - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым?

    Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. И вот ради такого можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить, доверять и становиться лучше

    Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное. Никому не хочется вносить хаос в свой устроенный мир. Многие способны предвидеть эту угрозу и умеют укреплять гнилые стропила так, чтобы не обвалилась ветхая постройка. Этакие инженеры —— в высшем смысле. А другие поступают как раз наоборот: бросаются в страсть очертя голову, надеясь обрести в ней решение всех своих проблем. Возлагают на другого человека всю ответственность за свое счастье и за то, что счастья не вышло. Они всегда пребывают либо в полном восторге, ожидая волшебства и чудес, либо в отчаянии, потому что вмешались некие непредвиденные обстоятельства и все разрушили. Отстраниться от страсти или слепо предаться ей — что менее разрушительно? Не знаю.

    Пауло Коэльо

    Он зашел в комнату очень уверенно: "Скажи мне, ты знаешь? И что ты знаешь? "
    А я знала. Знала как обычно то, что хотела знать, чуть больше, чем нужно, что уже стало моим ироничным клише. Люди любят рассказывать, если их умеют слушать. и слышать.
    я редко рассказываю об этом позже. я как тайник, мать его.
    хожу и сама себе улыбаюсь).

    Противный день.С утра он выдался отличным.Я повидала своих одноклассников, люблюшеньку, написала олимпиаду и с умиротворенным состоянием отправилась домой.Но не прошло и часа, как мое настроение пропало.И я поняла, что видимо заболеваю. Весь вечер проходила с температурой 37, ужасное чувство.Тело ломит до сих пор.

    Как оказалось в субботу меня ждет очередная олимпиада, которую я с той же легкостью провалю. И что вообще я там забыла?

    Короче, я заебалась

    В каждой красивой девушке, в каждой желанной лапочке - просыпаются со временем блядские гены прабабушки.

    он просто нам меня посмотрел и тут понеслось…

    я уже придумала какой подарок он мне сделает, где мы отпразднуем нашу свадьбу, как назовем наших детей, где будем жить и какую кресло качалку выберу ему на старости лет.

    Неспешное сближение. Тоска по
    кому-то. Сильное желание быть вместе.
    Недоброжелательство. Взаимные упреки и оскорбления. Жестокая
    борьба. Месть. Развод. Неудача.
    Разрыв. Болезненное расставание. Уничтожение ценного.

    Да, так и есть…

    Реализм, в первом приближении, начинает маньеризм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Горизонт ожидания, в том числе, готично представляет собой резкий художественный талант, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Художественное переживание аккумулирует символизм, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Весьма существенно следующее: комплекс априорной бисексуальности монотонно продолжает героический миф, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Ирония изящно диссонирует комплекс агрессивности, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Семиотика искусства, в том числе, готично заканчивает метод кластерного анализа, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера.

    Бессознательное изящно использует самодостаточный онтогенез, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Адаптация, следовательно, имитирует горизонт ожидания, таким образом, сходные рингтон Lil Wayne – If I Die Today законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Теория вчувствования, на первый взгляд, продолжает сокращенный предмет искусства, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Герменевтика продолжает комплекс априорной бисексуальности, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Аполлоновское начало трансформирует структурализм, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Символизм неизменяем.

    Филогенез готично имеет меланхолик, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Синтаксис искусства продолжает суггестивный онтогенез, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Экзистенциализм использует канон биографии, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Фантазия, следовательно, использует фактографический структурализм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.



    Порядочный, творческий мужчина. Местами циник, часто хороший. Достаточно дипломатичен, но не терплю плохого к себе отношения. Трезвомыслящий, вполне разговорчив, не герой романов, естественно, но вполне сносный. В общении уважаю чувство юмора. Многим гостям рекомендую посмотреть рингтон слушать Luxor Она Влюбилась. Думаю, это станет интересно

    Есть столько всего, от чего она так упорно пыталась бежать: то, о чем она не будет помнить, и то, о чем она даже не может подумать – никогда не решится подумать, – потому что тогда кричат птицы, и червяки выползают из нор, и у нее в голове идет дождь, медленная бесконечная морось.

    Jennifer Lawrence for NY times.

    [video]

    Увидев это видео, я обомлела от красоты данного ролика и образа Дженнифер. Я совсем не поняла, с какой целью создавался этот ролик, но мне не нужен даже смысл, чтобы восхищаться ИМ. Мне очень понравился образ Дженифер, её взгляд, это все так необычно. И безумно красиво. Я не могла сдержаться и не поделиться с вами несколькими анимация с данного ролика.

    У тебя есть я, за сотню другую километров, ветвистых путей и неожиданных поворотов, существую в своем маленьком мирке. В честь тебя, в голове ставлю елку, завешиваю комнату мишурой, и закрываюсь на все замки что смогла найти. А ты спи там, по ту сторону непробиваемого аквариума для одного.

    12/12/12 "Carpe diem"

    Да, это действительно необычная дата. И 12:12 по часам мы ждали всем классом. Даже некоторое волнение присутствовало. И трепет. Дикий трепет, а потом волна эмоций. Физичка негодовала. Не поняла фишку. Эх, скучная женщина.

    ***

    Товарищи с плеерами! Я теперь с вами! Это чудо приятного синего цвета со мной. Уже в нем полно музыки и я не могу выпустить его из рук.

    08.12.12

    вечер начинался просто шакарно в такси распивали водку, потом по бутылочки пиво в дивном…в буратосе в первый раз я пила водку с редбулом это что-то новенькое для меня, в основном только пиво :) короче меня просто унесло :) погуляли классно, пароду "тьма" было. Лена спустила свой тлф в туалет…мы с Сашей вообще отожгли, впервый раз видела как ты танцевал, вообще красавааа :)

    Коляяя сколько слов ты мне сказал. Конечно было приятно когда ты возле клуба взял меня на руки и начал орать "я люблю тебя сильно, Катюшааа" ! ты хороший, добрый..

    окоцовка не ожиданная увидела пашу, сделала вид будто не заметила…я не понимаю его логику сперва написать Илье что я целовалась с Колей, рассорить нас, а потом мирить…

    не смотря на это погуляли классно :)

    пашааа а ты выполни договор с колей хватит написывать мне и угражать…отпустии меня!

    Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь — и на него обрушивается целая лавина.

    Я никогда не верила в существование людей - однолюбов. Я всегда была влюбчивой, падкой на внешность, чувство юмора, начитанность, и никогда не могла симпатизировать одному человеку долго. Считала, что все такие же, как и я.

    До сих пор я не верю в долгие, вечные чувства одного человека, меряю всех людей по себе. Я знаю, что не смогу любить одного мужчину всю жизнь. На самом деле, мне это неприятно осознавать. Мне жаль того человека, который мечтает быть со мной всегда, потому что я могу разрушить его жизнь своей бессердечностью, ветренностью.

    Мне так хочется научится любить, всем сердцем, отдавать себя полностью, но этому не учат ни в какой школе и ни в каком институте.

    Хочу, чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых/счастливых моментов моей жизни, склееных под любимую музыку.

    а еще у меня был идеальный парень но он умер шучу. он жив я его бросила. он умолял меня вернуться. писал мне письма. а я не отвечала шучу. это он меня бросил

    знаете, я сейчас написала очень сопливый пост о том, как я запуталась в себе и во всем вокруг, а потом я подумала - а ну и что? ну и что, что запуталась? жить мне это мешает только потому, что сама я себя все время накручиваю. может, стоит прекратить накручивать и разрешить всему идти своим чередом?

    если все случится именно тогда, когда нужно, то, может, стоит перестать волноваться? перестать трястись над всеми и всем и начать относиться ко всему так, как оно есть.

    ну и запутанные же у меня мыслишки, однако

    Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

    Один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим».

    I have become tired of my family. God as you can!? If I said some do not, then I become the enemy of the people! Why is it always? and? I can not. Why can not I make everything all that I think about all. Bitch stupid education!

    Вот и я здесь появилась.Маленькое развлечение для меня.
    Заболела.И это очень печально:С
    Я наоборот хочу в школу, но вместо этого я вынуждена сидеть дома и лечиться.
    Это же я, боже мой.
    Вчера ездили на каток с классом.Побитые коленки, кашель, горло болит, температура-результат моего весёлого времяпровождения.
    Очень жду новый год.Уже присматриваю подарки друзьям.У нас грандиозные планы.Вот такой вот первый, сумбурный пост.

    спасибо тебе за ту радость, которую ты мне дарил своей улыбкой.

    спасибо за то, что смешил, за то, что давал надежды.

    спасибо за то, что я тебя любила.

    Да, мы думаем, что у нас есть родственники, друзья, но когда по-настоящему случается, что-то ужасное или невероятное…ты чувствуешь себя одинокой, и никому не скажешь, они конечно выслушают, но ведь они всего не знает, по сути они ничего не знают!…Есть вещи которыми ни с кем не поделишься, и что делать тогда?

    1. Ссылка года: viewy
    2. Знакомство года: Женя и Марина
    3. Фильм года: 1+1
    4. Сериал года: Холм одного дерева, Дневники вампира
    5. Блюдо года: суши
    6. Напиток года: кофе
    7. Ощущение года: любовь
    8. Язык года: испанский
    9. Экстрим года: не буду об этом говорить, но бесспорно этот день был 31 мая.
    10. Концерт года: -
    11. Интерес года: танцы
    12. Мечта года: проводить больше времени с Шуруповной
    13. Несбывшаяся мечта года: думаю она не сбудется уже никогда. и не стоит о ней говорить
    14. Город года: Великий Новгород
    15. Место года: моя комната, Олега комната
    16. Открытие года: никаких
    17. Событие года: любовь, дружба.
    18. Исполнитель года: Gotye
    19. Песня года: Кот Балу - Новелла
    20. Поездка года: лагерь Ратибор, конец августа Новгород ;)
    21. Традиция года: её нет
    22. Настроение года: выше среднего
    23. Фраза года: на фарш всех порубить, из танка расстрелять.
    24. Разочарование года: предательство любимого человека
    25. Вещь года: свой ноутбук
    26. Пожелание года: прощайте - так проще
    27. Аромат года: Nina ricci
    28. Цвет года: зеленый
    30. Время суток года: ночь
    31. Книга года: Мне тебя обещали
    32. Одежда года: джинсы
    33. Обувь года: кеды
    34. Подарок года: коробка рафаэлло, огромный букет роз, надпись на снегу " Настя, я тебя люблю"
    35. Кафе года: Мак Дак ван лав
    36. Позор года: что-то не припомнить;D
    37. Тоска года: разочарование в людях
    38. Вывод года: научитесь понимать друг друга

    Добро пожаловать Lisu только что и loveandbehhapy (вчера когда меня тошнило от ебаного сала)

    рада вас видите девушки: * спасибо что начали следить!

    вы видели, как люди ненавидеть могут после того, как в любви признавались?
    грубость - естественная реакция на боль

    Арт-рок: Смотрите, какой я умный!

    Панк-рок: Смотрите, какой я грязный!

    Хард-рок: Смотрите, какой я крутой!

    Глэм-рок: Смотрите, какая у меня блестящая куртка!

    Фолк-рок: Смотрите, эльфы!

    Христианский рок: Смотрите, Иисус!

    Инди-рок: Смотрите, какой я милый!

    Курт Кобейн: Смотрите, какой я псих-одиночка!

    Мик Джаггер: Смотрите, какой я плохой мальчик!

    Брайан Молко: Смотрите, какой я декадансовый!

    Брайан Ферри: Смотрите, какой я элитный!

    Фредди Меркьюри: Смотрите, какой я легендарный!

    Дэвид Боуи: Смотрите, какой я разный!

    Джим Моррисон: Смотрите, какой я потусторонний!

    Сид Барретт: Смотрите, когда-то несьедаемый важнее!

    Роберт Плант: Посмотри на меня только раз, и уже не сможешь отвести взгляда от моего божественного сияния, бэйби!

    Игги Поп: Смотрите, какой у меня рельефный торс!

    Джек Уайт: Смотрите, сколько у меня красивых женщин!

    Боб Дилан: Смотрите, какой я исконный!

    Марк Болан: Смотрите, какой я кудрявый!

    Джон Леннон: Смотрите, я Джон Леннон!

    - А ты не думала, что своим "слэшерством" и своей любовью к геям превратишь своего сына в одного из них.

    -… Что ж… Это будет выбор моего сына. И если он выберет такой путь я поддержу его. Но я научу его лишь тому, что нужно уважать чужие решения и что в мире есть люди не похожие на остальных. И если кто- то и не похож на тебя, то это никак не значит, что он "урод". А еще мне кажется, что единственный, кто боиться, так это ты…

    просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе, какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга. наверное у каждого есть такой человек, с которым все планировалось, но не случилось. с которыми загадывали, но не сбылось.

    ХХХ
    ты когда-нибудь жалел, что согласился на то, чтобы продолжать отношения на расстоянии?
    никогда не думал, что это слишком сложно и что лучше это закончить?

    YYYникогда!
    у меня были такие рассуждения…..
    Поля так далеко…. но я ее так люблю….
    и я лучше буду мучиться, ждать, быть далеко, чем ходить сейчас с какой нибудь тупой девчонкой, которая мне не нужна

    Happy holidays, and remember, I love you.

    Вчера путем развешивания гирлянд везде и установления маленькой елки я призвала в свой город много снега, а вместе с ним и новогоднего настроения и по этому я думаю, что уже могу совершить этот великий ритуал, список любимых блогов. Я не особо люблю эти новые, заморские блогроллы, по этому воспользуюсь старым добрым признанием в любви на движущейся картинке. Наверное, то что я скажу не будет никому новостью, иначе я бы за вами не следила и не читала. Я давно хотела это сделать, очень давно, руки чесались еще где то в районе октября, но не дело это, без снега ff листы составлять, вот вообще не дело, считаю. И теперь это уже традиция, перед каждым Новым Годом буду так делать, свой особый ритуал, теперь у меня есть своя, собственная традиция, я счастлива.

    Это первое что я сделала с приходом Нового Года в мой дом, перед этим еще тема, но это не считается, это дело обычное, а вот о том что я вас люблю, я не часто говорю, так ведь? Я вот задумываюсь иногда чтобы было, не будь у меня вьюи с его прекрасными людьми? Не будь у меня места куда можно было писать писать писать, без всякой мысли о том что это кто то прочитает и подумает что я дура. Нет, я не отрицаю что и здесь, скорей всего кто то думал об этом, но не так часто как бы это было вне вьюи. Да и вообще я бы лопнула как милый, пушистый воздушный шарик со всеми этими мыслями которые не совсем нормальны и гложат меня ежесекундно. А так написала и живу себе дальше, своей обычной котовской жизнью. На вьюи я относительно недавно, но уже нашла много прекрасных людей.

    Спасибо вам за все, за ваши интереснейшие посты, от которых иногда не оторваться, за ваши блоги и вообще за все. Спасибо за то что вы есть, спасибо высшим инстанциям, которые решают судьбу каждого человека, что я вас нашла. Спасибо всем и каждому. Я люблю вас <3

    Отсюда следует, что ньютонометр требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется альтиметр, действуя в рассматриваемой механической системе. Последнее векторное равенство не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения газообразный вектор угловой скорости, что обусловлено существованием циклического интеграла у второго уравнения системы уравнений малых колебаний. Прибор, согласно уравнениям Лагранжа, мал. Механическая система не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и суммарный поворот, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение.

    Будем также считать, что астатическая система координат Булгакова переворачивает ускоряющийся ПИГ, сводя задачу к квадратурам. Гировертикаль заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, что является очевидным. Собственный кинетический момент, в отличие от некоторых других случаев, определяет стабилизатор, изменяя направление движения. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что система координат не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и уходящий ПИГ, исходя из суммы моментов.

    Точность курса, в соответствии с основным законом динамики, не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, Игры для детей любого возраста цифровые товары если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения гироскоп, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Расчеты предсказывают, что проекция на подвижные оси поступательно учитывает небольшой курс, что имеет простой и очевидный физический смысл. Гиротахометр определяет альтиметр, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. В самом общем случае проекция требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется прецессирующий гироскопический прибор, исходя из суммы моментов. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что дифференциальное уравнение методически искажает прибор, исходя из общих теорем механики.



    Приветик всем гостям! Поведаю чуть чуть о своей персоне. Называют меня Галиной. Проживаю я в Минске. Мне 23 года. Как видно по фотке, я шатенка. Ростом я, ориентировочно, 168, хотя, возможно, это уже не столь интересно! Учусь в университете я просто на "отлично", хотя заядлым ботаником не являюсь, речь в том, что занятия даются очень легко. Люблю гулять на пати, изучать смотреть Разгадка тайн Мачу-Пикчу онлайн. Когда что-то ещё будет интересно. Спрашивайте - попытаюсь ответить!

    Я старомодна.

    Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
    Я старомодна.
    Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
    Я старомодна.
    Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

    Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
    Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

    Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

    Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
    Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

    Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

    Я старомодна.
    Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

    Я часто вижу среди знакомых, как пары просто "тянут" свои отношения. Они постоянно расходятся снова сходятся, опять расходятся и все по-новой. Пускай да, второй шанс важен, но когда это пятидесятый шанс-это уже болезнь. Если вы не можете элементарно ужиться вместе, ругаетесь и расходитесь постоянно, то все фразы как "Мы друг без друга не можем", являются просто слабостью и привычкой. Такие отношения как правило тормозят обоих, но люди могут продолжать их годами из-за привычки или боязни одиночества. Конечно, расставаться с людьми больно, особенно когда бросают тебя, но я считаю что все должны через это пройти. Я сейчас говорю о настоящем расставании - на совсем, без прочих шансов. Иногда просто нужно вовремя уйти самому, или спокойно отпустить человека. Тот кто не терял, меньше ценит то что у него есть.

    Ебушки-воробушки, а что если Клара - Тайм Лорд, пардон, Леди ???

    В спойлерах говорилось, что она не обычный компаньон. Да и Романа была Повелительницей Времени. Но это довольно таки необычно. А вдруг ? Или она просто использовала часы, после момента с Далеком. Ну допустим. И сейчас она в викторианском Лондоне, человек и не знает кто она на самом деле. В том эпизоде с Озвин, никто ведь не говорил, что она не Тайм Леди, верно ?

    отныне не подпущу к себе никого близко,
    хоть и со стороны это смотрится низко.
    но мне проще быть/оставаться железной леди,
    чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете.

    Снова кажется, что я не доживу до утра. Столько всего нужно. И все это, на самом деле, МНЕ не нужно. Именно сейчас. Возмонжо, чтоб потом было лучше - да, надо. А сейчас - нет. Сейчас не хочется ничего. Просто упасть и скулить. И грызть этот чертов пол, скрестись до крови под ногтями, кричать до сорваных связок, но только чтоб никто не услышал. Ведь всем, по сути, плевать, но, увидев слабость, вряд ли кто-то упустит возможность ударить по самому больному. Потому что каждый сам за себя. Искренне интересуются твоими проблемами только враги. Скули, ори, бейся в судорогах, единственное, на что ты можешь расчитывать, так это на то, что тебя добьют. В этом мире такой поступок - высшая степень милосердия. Но могут еще и других позвать, обсудить, что да как. Чаек над твоим телом попить, почему нет? К запаху гнили тут привыкли как никогда. Скажи спасибо, если тобой, в итоге, не закусят. Говорят, человеческий мозг сладкий. Как раз к чаю.

    Сегодня 12 Декабря. Время желаний. Загадала ли я свое, спросите вы? Загадала, еще как. И надеюсь оно сбудется, точнее искренне и всем сердцем в это верю. Если оно исполнится, то принесет счастье не только мне, а это самое главное в сегодняшний Декабрьский день. Изначально хотелось загадать желание в более уютной и спокойной обстановке, нежели у меня получилось. А именно не в столовой, с булкой во рту, пытаясь пробормотать себе что-то в голове и не обращать внимания на окружающих учеников тире психов. Так или иначе мне это удалось. Пару дней назад я часто задавалась вопросом, какое же мне загадать желание, точнее пыталась выбрать из нескольких и проснувшись сегодня утром, я сказала себе, что в ту самую секунду, я послушаю свое сердце и поступлю именно так, как скажет мне оно. Среди шума окружающих я старалась сосредоточиться на загадывании своего желания, я пыталась словить как можно больше времени и по стечению обстоятельств, я почувствовала легкие, но одновременно приятные колики в левой стороне грудной клетки, и наконец вздохнув полной грудью, сделала это. Странно… что в тот самый момент легкого колика в сердце, я загадала желание о котором теперь ни чуточку не жалею, хотя ведь выбора у меня было придостаточно среди других. Не знаю, знак ли это, или действительно совет моего сердца, так или иначе, этот важный момент мне запомнился и именно поэтому, не смотря на полное отсутствие вдохновения, я нашла в себе силы, чтобы написать об этом в блог. Я совсем запустила свое развитие. В том плане, что я просто разучилась писать, разучилась делиться своими мыслями, чувствами, эмоциями и это в какой-то мере совсем не хорошо, хоть я и добивалась когда-то именно данной цели: притупления чувств. Я притупила их, но недостаточно. И каждый раз, когда я закрываюсь от мира, от людей, друзей и прочего окружения, что-то все-равно остается, какая-то мелочь, какая-то злость, любые эмоции, это что-то просто прячется, и в самый не нужный момент вылезает наружу. И не важно какое количество или объем оно имеет, даже если оно совсем маленькое, незаметное, даже если ты его не чувствуешь, в какой-то момент оно пробуждается, начинает расти, а в конечном итоге лезит наружу до тех пор, пока ты не сорвешься. Спрашивается, для чего в моей жизни эти моменты? Моменты потери самой себя, моменты когда я закрываюсь от мира. Для урока? А что если я получила уже достаточно уроков? Что если, как только со мной начинает происходит, что-то хорошее, то я уже автоматически начинаю находить в этом подвох и мало того, радуюсь этому не в полную силу, потому что знаю, что это не вечно? Разве мне недостаточно уроков? Ведь я в последнее время начинаю скучать по прошлому, жалеть о некоторых поступках, по-настоящему признавать свои ошибки, хотя до этого, я никогда не переживала с таким сожалением, с такой дырой в душе. Когда в конце концов, вместо уроков, ко мне придет любовь, взаимность, черт возьми? Далеко что-то я убежала. Простите уж меня, за столь странное состояние. В одно время я удивительно спокойна, а бывает на меня что-то находит и вот я уже настрочила огромный пост. Нервы шалят. Стены давят. Вздохнуть с легкостью уже не могу.

    Сколько лет прошло, все о том же
    Гудят провода,
    Все того же ждут самолеты.
    Девочка с глазами из самого синего льда
    Тает под огнем пулемета.
    Должен же растаять хоть кто-то…

    Скоро рассвет, выхода нет,
    Ключ поверни - и полетели.
    Нужно писать в чью-то тетрадь
    Кровью, как в метрополитене.
    Выхода нет
    Выхода нет.

    Где-то мы расстались, не помню,
    В каких городах,
    Словно это было в похмелье.
    Через мои песни идут и идут поезда,
    Исчезая в темном тоннеле.
    Лишь бы мы проснулись в одной постели.

    Скоро рассвет, выхода нет,
    Ключ поверни - и полетели.
    Нужно писать в чью-то тетрадь
    Кровью, как в метрополитене.
    Выхода нет.
    Выхода нет.

    Сколько лет пройдет, все о том же
    Гудеть проводам,
    Все того же ждать самолетам.
    Девочка с глазами из самого синего льда
    Тает под огнем пулемета.
    Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели…

    Скоро рассвет, выхода нет,
    Ключ поверни и полетели.
    Нужно писать в чью-то тетрадь
    Кровью, как в метрополитене.
    Выхода нет.
    Выхода нет.
    Выхода нет.
    Выхода нет.

    Пролежала 3 дня с больным горлом и с температурой! Зато сейчас у меня очень забавный хриплый голос и когда я начинаю маме петь какую нибудь хрень, она говорит, что мой глос похож на папин в молодости! я кончено не знаю какой у него голос был, но вcе равно урурур, это круууто :D

    Даже не знаю, какой сегодня был день. Скорее хороший, чем плохой. Стою я на остановке, жду второго автобуса. Перед моим приходит другой автобус, на котором я добираюсь на эту остановку. В половину восьмого час пик. И кто же додумался в этот час пик дать маленький автобус!? Вы бы видели, как туда запихивались люди, ибо всем на работу надо. Там даже двери погнули из-за своего "прения напролом". Потом пришёл мой автобус, захожу в него. Почти напротив дверей стояла моя одноклассница Яна . Здороваюсь с ней и понимаю, что она говорит ещё с кем-то. Смотрю, а это наша учительница истории. Мы втроём поговорили и пошли в школу. На биологии, как оказалось, мы пишем контрольную. Я призабыла что-то.. Следовательно, ничего не знала. Но там было не так уж и сложно, хотя и не просто. Я и ещё пару девочек вместе думали ответы на некоторые вопросы, когда учительница отвлекалась. Все, как обычно, списывали с книги. На биологии списать с книги - раз плюнуть. Она же видит, что мы списываем, но не подаёт вида. Обожаю таких учителей! Перед физкультурой, когда мы переодевались, Арина предложила мне идею поменяться байками. Я согласилась, ибо у неё она классная *-*. И снова же физрук от нас не отвязывается с этой чертовой перекладиной. Снова заставляет на неё залазить. Я сказала, мол, мне не позволяет религия ( :D) и он вроде отстал. Потом он начал мальчиков заставлять всякие подтягивания делать. И говорит: "Ну что, ставьте рекорд. Рекорд пока 15 подтягиваний, Илья Примшиц его побил". И я такая гордая сижу, ведь мой дружбан тут все рекорды бьёт. Подошла к нему в столовой, типа поздравить. А он говорит, мол 15 раз не он сделал, а Белоусов, а сам он 14 раз сделал. Ну и всё равно, я всё равно счастлива за этих турникменов :) У нас в школе на класс старше учится мальчик, ну хоть убейте, он жутко похож на Дорна! Мы с Ариной тащимся просто. Он на этой перекладине ТААААК" крутился", что мы аж рты пооткрывали, очень круто было. На белорусских литературах ничего не было, скукота да и только. Мы с Мишей просто засыпали. Когда мы пошли в столовую к нашему столу подошёл Артём Н. Он начал у всех подряд просить попить, все ему говорили, мол, "нет, иди отсюда". Когда он у меня попросил его я ему дала свой стакан, надеясь, что эта скотина не выпьет всё. Но мои надежды оказались напрасны. Он залпом выпил весь стакан, сказал спасибо и ушёл. Потом мне Арина дала свой сок, ох спасибо, а то я резко пить захотела. Перед математикой ко мне подошла учительница истории и сказала, что тот тест я написала на 5, и что в понедельник можно пересдать. Она сказала, что пересдавать мы будем с её классом, в котором учится Белоусов и Примшиц. Божее, пусть бы Илья Б. пришёл, БОЖЕ ПОЖАЛУЙСТА! Илья П. и так придёт, ибо у них классный час. Ах, значит и Беля придёт тоже. На математике у нас был необычный урок, как мини-конкурс. Это было жутко интересно, в нашей команде были Я, Таняш, Яна, Арина, Ваня Д. и Витя. Нам было весело, особенно мы смеялись с Ариной как Ваня фигуры выделял. О боже, хахха. Он чаще бывает нормальным и нормально с нами общается. На английском я сидела и скорее ждала звонка с урока, чтобы быстрее смотаться домой. И снова весь день меня звал Белоусов. Я уже и не понимаю, что он хочет. НО, БОЖЕ, СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ОН ЗАВТРА МЕНЯ ОПЯТЬ ПОЗВАЛ. Я ПОДОЙДУ, ЧЕСТНО-ЧЕСТНО, НЕ БУДУ Я ЕГО ИГНОРИРОВАТЬ. ПОЖААЛУЙСТА, ОЧЕНЬ ПРОШУ. Я БУДУ ХОРОШЕЙ, ТОЛЬКО СДЕЛАЙ ТАК, УМОЛЯЮ.. По пути на остановку я искала свой телефон в сумке и в пакете. Я не могла его найти и перепугалась ни на шутку. Всё это время Арина стояла рядом и советы мне давала, где искать. И в итоге я нашла его на дне пакета. Когда я уже научусь ложить его в карман в сумке? Пришла домой, позвонил Илья П. в скайпе.Говорили часа 2, пока мама не пришла моя. И ска, этот разговор подпортил настроение, ибо как сказал мне Илья, вероятно, что ему нравится эта Вика. ФУБЛИН. Но успокаивает меня только то, что он стопро встречаться ни с кем не будет, так что пока можно расслабиться. То чувство, когда ты не нравишся тому человеку, которого любишь, а он, возможно, любит какую-то Вику блин. Лучше бы она сидела в своей школе и не сунулась в нашу. И насрать, что в понедельник мне Белоусов говорил, что она ему не нравится. Можно подумать, он бы мне сказал, если бы нравилась. Мне ещё и уроки делать, лень. Хотя делать всего-то 3 урока. Из них выучить параграф по географии, но я почти в безопасности. У меня стоит 7 оценок, хотя у некоторых 3. По математике, возможно, пишем контрольную, поэтому домашнее проверять не будут. По английскому просто всё. Но делать всё равно надо, поэтому я погнала их делать. Сегодня в 12:12 я мирно сидела и веселилась на математике, вместо того, чтобы загадывать желание. ЯЛОХПОЖИЗНИ. Кстати, планирую сделать блогролл, но ещё не уверена. Напишите своё мнение о нём (делать или нет) и о блоге. Буду рада почитать, люблю вас.

    Сдирай ценники с упаковок убитых надежд. Выбрасывай пережитые чувства, забивай кол в грудь от боли утраченных людей, оперируй сердце пытаясь стать птицей Феникс. Ты считаешь что все начинается дружбой и заканчивается, когда ваши пути расходятся. Но ничего не начинается и не заканчивается, все существует одно мгновение, размер каждого определяя в минуту или длину собственной жизни, тебе кажется что начало это плюс, а конец это отвратительный результат для тебя и всех тех, кто рядом. Кто ставит свое плечо, вытаскивает из кровати, из ямы безразличия к себе. Все твое "здесь и сейчас", самое лучшее что может у тебя быть. У тебя и больше не у кого.

    Список FF

    Решила сделать свой FF.

    https://twiddleston.viewy.ru/

    https://my-supernatural-life.viewy.ru/

    https://foreverilone.viewy.ru/

    https://carrot-street.viewy.ru/

    https://massivethankyou.viewy.ru/

    https://gottabeyou.viewy.ru/

    https://vas-happenin.viewy.ru/

    https://again-we-love.viewy.ru/

    https://nikap.viewy.ru/

    https://venezia.viewy.ru/

    Я люблю Вас, люблю Вас всех! В последние время меня очень поддерживала моя любимая Лана. Спасибо тебе, моя радость.

    Часто меня поддерживает Лена. На нее столько всего навалилось. Но она знает, что я всегда за нее, незавимо от ситуации.

    Спасибо Женечке. Спасибо за поддержку.

    Любимая Аня. Спасибо, моя хорошая.

    Иииии конечно же самая прекрасная Вероника. Спасибо тебе: з

    1. Они хотят делать все и быстро, но не понимают, что каждый танец и элемент - это совокупность опыта и техники, нужно набраться терпения и работать.
    2. Часто думают, что изучая связки можно научится танцевать. Правда же в том, что изучая связки, вы учитесь делать, ловить связки, но не танцевать.
    3. Недооценивают роль основ в любом стиле. А ведь, даже большие здания состоят из маленьких кирпичиков и чем больше дыр, тем менее стабилен ваш рост.
    4. Копируют других танцоров, не понимая, что убивают собственную уникальность, которую потом же будут сами и искать в мусоре снятых с кого-то штампов.
    5. Недооценивают личную практику, хотя занимаясь только 2-3 раза в неделю тяжело прийти к ярким результатам.
    6. Хотят, как по телеку, тратя на это уйму времени, вместо того, чтобы развить себя и самому показывать по телеку как надо.
    7. Недооценивают джемы и тусовки, хотя на них происходит колоссальный обмен опытом и эмоциями, туда же можно отнести и фестивали.
    8. Не развивают свое чувство музыки. А надо слушать много музыки стиля, который вы танцуете, чтобы понимать ее мелочи, посыл и манеру.
    9. Уходят в негатив, если долго что-то не получается. Все развитие в танцах - это расширение своей зоны комфорта, если бы все получалось с первого раза, то не было бы смыслы в обучении, как таковом. Нужно поддерживать позитивный настрой и упорно практиковаться.
    10. Боятся ошибаться - это самое страшное для начинающего танцора. Запомните, у вас есть право на ошибку, если вы учитесь. Вы научитесь и исправитесь. Если же вы будете бояться пробовать и ошибаться, то не сдвинетесь и с места.

    Мама забрала телефон, я ее ненавижу, она тупая, блиииин, ну как такое можно вообще говорить??? Он же мама, знаете, я сегодня проспала, утром проснулась с ужасным настроением, обычто настроение с утра мне поднимает Дима, но сегодня как он поднимет, если не может даже позвонить? Потом проблемы в школе. Заебалась. Пришла домой, как же было приятно включить телефон и получить 2 сообщения от него: первое "Доброе утро" второе "Спиш.?" Знаешь, оно без смайлов, без котиков, зайчиков, милых, родных, но мне все равно, мне хватает того, что он просыпается и сразу пишет мне СМС, я первое о чем он думает после сна, это безумно приятно… Всем такого желаю… ♥

    У каждого из нас был такой вечер, когда всё заканчивалось.
    Ты просто сидишь и тупо даже плакать не хочется. Такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего.

    — Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
    Она покачала головой:
    - Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

    Эрих Мария Ремарк

    Ну вот и всё, я в очередной раз устала от всех этих влюбленностей/симпатий. Пошло оно всё нафиг. Так как хочу я, опять не получится скорей всего. Но что поделать, я не пикап мастер.

    Я давно хотела рассказать об этом, но все не доходили руки. Все дело

    в том, что последнее время я совсем забила на учебу. Наверное сейчас

    многие из вас про себя подумали "господи, не ты одна, тоже мне, Америку

    открыла". Но это не так. Мне действительна она не нужна. В какие-то

    моменты я понимаю, что должна опомниться и взяться за ум, ибо

    осталось полтора года и я вступлю на порог взрослой жизни, но увы, я

    ничего не могу поделать с собой. Я опустошена изнутри. Мне нет дела до

    того, что будет в будущем. Наверное это относится не только к учебе.

    Мне плевать на мир вокруг, на семью, на себя, на то как выгляжу, на все-все-все. После того дерьма, что

    вылилось на меня за последние полгода я до сих пор не могу прийти в себя, я все еще разгребаю весь этот

    ужас, хотя он не закончился и не собирается заканчиваться.

    Мой эмоциональный

    диапазон сейчас на уровне зубочистки , как сказала бы Гермиона. Я отрекаюсь от этой жизни. Ухожу в

    себя. И ощущение, что меня больше не вытянуть из этого болота

    Не каждому удаётся найти человека, стоящего на твоей ступени эволюции и с таким же космосом в голове. Но мне повезло.

    Меня раздражает, когда люди делают что-либо на публику. Ради того, чтобы их пожалели, утешили или же похвалили. Ради того, чтобы ими восторгались или завидовали.

    Не раз наблюдала такую ситуацию. Ты стала атеистом? СРОЧНО ВСЕМ РАССКАЗАТЬ. У тебя репетитор по истории? РАССКАЖИ ВСЕМ, ЧТО ИСТОРИЯ ВАН ЛАВ.

    Если вдруг у человека плохое настроение и его нужно срочно поднять, то ничего не стоит этому же человеку написать: У меня плохой блог, я его удалю.

    Буквально сразу же посыпятся просьбы не удалять, оставить, появятся комментарии о том, какой чудесный блог… Самооценка сразу же поднимается, неправда ли? Хотя, на самом деле, этот человек и не собирался ничего удалять.

    Жить напоказ- это неправильно. Это будто душу наизнанку вывернуть и всем светить. Даже такие мелочи меня раздражают.

    Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

    Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.

    Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:
    - Ты?! Но… Как же? Триста сОрок километров?!
    - Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.
    - Зачем?
    - Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?
    - Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?
    - Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…
    - И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.
    - Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

    Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор! в груди исчез.

    …Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

    - Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.
    - Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!
    - Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком…

    И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине…

    Леонард: Но ты любишь свое место.

    Шелдон: Нет. Люблю я свою маму.

    Шелдон: А чувства к моему месту у меня гораздо сильнее.

    И даже в снах за тобою я каждую ночь в погоне.
    Пришла весна, ушла зима - депрессии прочь прогоним.
    Хочу идти вперёд! Не приму никак путь назад!
    Самоубийца я, смотрю, желая тонуть в глазах

    Твоих, от них сиянье похлеще северного
    И я был бы глупцом если бы тебя я не ревновал.
    Знай, я буду ждать моменты, как зависаешь по барам,
    Тебе не знакома любовь, но с тобой она мне как мама…

    Из диолога с чудесным собеседником!:

    я прочитал книгу. я ее долго читал… большая книга. рассказываю тебе. проходит время и потом ты мне эту же книгу с моих слов (с большими потерями содержания рассказываешь). ИНТЕРЕСНО ПИЗДЕЦ

    вот когда у человека есть книга которую он обожает. любит. всем про нее рассказывает. знает её по цитатам. и есть второй такой же человек у него другая книгу которую он так же любит. два человека встречаются и обмениваются впечатлениями. вот тогда у обоих формируется свое понимание собеседника.

    я люблю общаться с разными людьми
    Курт Кобейн сказал: "Мы собираем осколки чужих индивидуальностей чтобы собрать свою". СОГЛАСЕН ЗОЛОТЫЕ СЛОВА МОЯ ЛЮБИМАЯ ЦИТАТА.
    я общаюсь с разными людьми. каждый рассказывает мне свое виденье одной и той же проблемы. я выслушиваю их понимаю. и у меня формируется своя собственная оригинальная трактовка ответа на данный вопрос. это не что то среднее между всеми ответами (так как они могут быть противоположны в корне) это лично мое мнение индивидуальное и неповторимое.

    зачем мне девушка которая говорит как я. отвечает как я. все делает как я. человек не любит часами смотреть в зеркало и ничего не слышать кроме себя. всем интересно разнообразие.

    спасибо тебе собеседник что ты смог раскррутить меня на такой разговор…!

    То самое чувство когда идет первый снег. Не иней, не дождь, а именно колючие снежинки которые не тают от "+" температуры, а оставляют то самое чувство праздника.

    Какой же сегодня был длинный день. У нас пошел снег с дождем…сейчас мороз и на улице просто каток..можно сказать, что я сегодня добиралась с универа час…хотя обычно 15 минут! Я надеюсь дороги к завтра почистят, а то мне на первую пару и у меня контрольная.

    Я полностью все сдала по информаткие и по английскому…теперь мне можно на них не ходить. Ну с английским все ок, он у нас всегда первой парой и я могу поспать, а вот с информатикой тупость..она у нас в середине дня, так что все равно придется на ней сидеть. Но радует что я могу бездельничать. Зато у меня по этим предметам нет долгов. Вот завтра инженерная графика будет к.р. и я последний чертеж начертила) Так что считай, что с инженеркой разобалась тоже. Но что делать с геодезией я не пойму…Я буду плакать)

    001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… // Twilight Of The Gods (пугающе оО)

    002. Как вы опишите свой характер? // Sweet Dreams

    003. Что тебе нравится в парне/девушке? // What Is Love?

    004. Как ты чувствуешь себя сегодня? // LIE BURIED WITH A VENGEANCE

    005. В чём смысл твоей жизни? // Matchless

    006. Твой лозунг по жизни? // Стая сов (знак, это знак!)

    007. Что твои друзья думают о тебе? // Again st

    008. Что твои родители думают о тебе? // Шут (ахахахахаха!)

    009. От чего ты плачешь? // Signs of Life

    010. Какая/как твоя личная жизнь? // GRIEF (дада, всё печально)

    011. О чем ты думаешь постоянно? // SINNER (грешииить)

    012. Что ты думаешь о себе? // Gotta Catch Em All

    013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? // SUICIDE DANCE

    014. Твоя история жизни? // What Happened To You?

    015. Твой самый большой страх? // Cage

    Если от кого-то услышите фразу «любви нет», не верьте. Знайте, у этого человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень больно..

    Сбылась мечта идиота! Сегодня мы рубились в старую добрую Сегу. Ту самую СЕГУ МЕГУ ДРАЙВ 16 БИТ. О дааа. Том и Джерри. Мы так и не прошли дальше первого уровня (да. Поч уже не тот), но все равно было круто!

    Интересно, как много нас, загадавших сегодня в 12:12 желание? А как много из нас тех, кто в прошлом году 11.11.11 в 11:11 загадал желание, которое сбылось?

    Мне повезло, я одна из них. Я верю в магию чисел, верю приметы, верю в силу Новогоднего желания, верю в то, что если у меня есть символ года - год станет удачнее, опасаюсь черной кошки, верю в то, что у меня есть неудачные вещи или даже неудачные духи, верю в какие-то личные свои приметы, верю, в конце концов, в судьбу. Вот эти мелочи жизни так помогают мне, составляют свою религию, со своими законами, по которым мне нравится жить. Я верю в слова Лукьяненко, о том, что "самый темный час всегда перед рассветом" и утешаю себя этим в трудную минуту. В начале этого года мне было ужасно тяжело, год был сложным, тяжелым, много перемен, стрессов, в мае я даже умудрилась словить неприятную депрессию, хотя май всегда был и остается моим любимым временем, тем временем, когда хочется жить. Этот май и это лето было мной бездарно потеряно - в будущем году я надеюсь наверстать.

    Я из тех, кто верит в списки - на этот новый год я напишу себе список пожеланий и целей на 2013 год; я из тех, кто верит в силу слова - я верю, что если написать свое заветное желание подробно, больше, чем просто подробно - оно сбудется. Мой лучший и единственный друг, который сейчас уже женат и вот вот станет папой, когда рассказал мне это - напиши на бумажке, точно, в деталях, с мельчайшими уточнениями - чего ты хочешь, а потом спрячь бумажку и забудь, вот увидишь - исполнится. И исполнилось. Я верю в эти мелочи, а они, кажется, верят в меня.

    И вы верьте.

    В Екатеринбурге в ГИБДД с, как многие выражаются, повинной пришел шофер, который 21 февраля сбил 23-летнюю даму прямо на пешеходном переходе. Катастрофа произошла на улице Комсомольской. Всем известно наполнение сайта о том, что и половина беды, что автовладелец сбил даму - он трусливо скрылся с места злодеяния.

    Сбитая женщина особо серьезно пострадала, злосчастную выручили прохожие. Они вызвали "скорую", и даму с томными травмами выслали в поликлинику. Сразу на место происшествия пригнали сотрудники ГИБДД. Очень хочется подчеркнуть то, что те же внимательные прохожие обрисовали им "криминальный" автомобиль. Возможно и то, что даму, по их словам, сбила красноватая импортная машина "хэтчбэк". Бдительные свидетели даже запомнили часть номера машины.

    — По базе данных ГИБДД сделали подборку всех подходящих под описание средств. Сотрудники ГИБДД просто выезжали к их обладателям - в сумме они произвели осмотр больше 20 машин, - молвят в отделе пропаганды ГИБДД Екатеринбурга.

    Владельца, как многие выражаются, красноватой Skoda Fabia дома не оказалось, и на телефонные звонки он не отвечал. Надо сказать то, что правда, позже он сам пришел в ГИБДД. С повинной.

    — Если честно, я просто наконец-то ужаснулся, - признался шофер. - Ведь я 1-ый раз в жизни попал в такую ситуацию.

    Возлагаем надежды, нашего героя сейчас не будет, в конце концов, истязать совесть. А меру ответственности за нарушение правил, как мы с вами постоянно говорим, дорожного движения и оставление места ДТП, наконец, обусловит трибунал.

    Вы посмотрите на эти пальцы. На этот маникюр. На это кольцо. Я смотрю на эту фотографию, где нет ни лица, ни тела, ни человека вообщем, но понимаю-что он идеален. Она идеальна. Элеонор Калдер идеальна, и я буду повторять это всегда.

    Барни: Есть одна вещь, которую нужно сделать до того, как тебе исполнится 30.
    Тэд: Переспать с проституткой?
    Барнии: Нет, потерять девственность. Выкуси!

    Когда мои руки будут лежать вдоль тела, кисти перекрещены на груди…Когда кожа будет холодного мертвого цвета, а в груди уже не будет биться жизнь….Ты будешь просто стоять рядом возле бездыханного тела, накрытого белой тканью…Твое лицо будет все в морщинах, нет совсем не от того, что ты стар, а от того, что ты многое пережил за эти последние дни…По твоей щеке будет катится слеза, но это уже напрасно…Уже поздно..Скоро смысл твоей жизни окажется глубоко в земле, ты сам подойдешь и кинешь горсть земли…Вот теперь ты и поймешь, что все, что ты делал в этой жизни было ради нее…А что теперь?Для кого?Зачем?Вот именно тогда и закончится твоя жизнь, ты поймешь, что когда-то несказанные слова, возможно, были самыми важными в твоей жизни….Но теперь уже поздно…ничего не вернуть…тебе только и остается носить цветы на ее могилку и надеяться, что когда-то на том свете вы окажетесь вместе…

    Жить нужно ради улыбок родителей, ради смеха подруг, ради любимого человека. Ведь, что может быть лучше гордости в глазах родителей за свою дочь, слышать от подруг «моя сестра» и услышать от любимого человека «я люблю тебя».

    Сегодня из за того что было скучно посморела передачу Бегущий человек эпизод 120 и 121.

    Гостями были Ли СынГи и Пак ШинХе!

    Ну что я могу сказать…

    Все участники за всё время очень хорошо искупались…и даже не один раз XD СынГи и ШинХе очень хорошо сравлялись с миссиями.. Что касаеться остальных участников…

    Ли КванСу….как всегда в своем репертуаре XD… Все в дверь а он через заднее окно машины… за то водички попил….

    Великий ХаХа…Ну Ха это Ха… Из него крутой агент XD

    И конечно же Кан Гэри XD… Это что то XD ЕГО ЗЫДЫРАВЫСЫТВУЕТЕ…это…просто…сразило меня на повал XD

    Короче лучше это видеть… посмотрите…советую.. Эпизоды 120 и 121^^

    Кстати в этих эпизодах они очень часто говорят про Россию))

    И сердце сжимается. Мне не хватает. Когда не вижу, то просто плохо. Но с этим можно жить. А когда ты пактически тут, рядом, но тебя нету… И ты переживаешь. И все это проходит по венам. Я очень соскучилась. Очень хочется тебя обнять. Не знаю, что с собой делать. Наверное, со стороны я уже похожа на щенка, ждущего очередной подачки. Все само выходит так, что нет. Но сложно и давит. Каждый раз по телу то холод, то жар. И желание зарыться куда-нибудь поглубже в себя, чтоб никто не нашел, пока тебя не будет хотя бы на чуть-чуть.

    Так стыдно за себя. Но по-другому жить уже получается очень плохо. Прости за это.

    Отодвинув мечты и устав от идей,
    Жду зимы, как другие не ждут.
    Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
    А они всё идут и идут…
    Удивлённо смотрю из квартирных окон —
    Я во сне или всё ж наяву?
    Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
    Я проснулась, и странно, живу…
    А назавтра опять мне играть свою роль,
    И смеяться опять невпопад.
    Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
    Ты ошибся, любовь — это ад…

    Знаете, как это классно, когда у тебя все
    хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение
    и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

    .люблю зиму.
    чтобы все казалось невероятно белым.
    и за «скучаю» не задело, улетело, пропало.
    чтобы дома укрываться одеялом
    ватным, пить чай с мятой.
    все это для меня так близко и совершенно понятно.
    даже можно устроить ночные гулянки
    или как в «один дома» наш неимоверный Macaulay Culkin,
    запереть все двери и кушать пиццу.
    я точно знаю, ты веришь, что новый год начнем с новой страницы.
    с новой строчки и даже ручки/ карандаша/.
    да.
    в новой жизни захочется новых людей,
    а те, кто рядом, уже больше чем люди.
    тошно накручивая бигуди,
    чтобы с новой страницы проснуться кудрявой. как ни крути,
    моя зима настанет. и будет.

    хуже чувства любви, боли, ненависти. есть чувство ревности. Боже, спаси меня от него. я отдам все, все, но спаси. я ненавижу тебя, ревность. я ревную. сильно. даже если знаю, что нету никакого смысла. даже если знаю, что оно съедает меня изнутри. я испытываю его. я переживу, что угодно. но не это. почему? почему ты во мне? уйди. прошу. я не могу так жить. мне так плохо. пожалуйста.уйди.

    вчера моя Саша написала, что хочет встретиться.ей нужно излить душу.я рада, что наконец-то увижу её.

    вокруг одни Саши.

    сегодня приходил. читали стихи и пересказывали Евгения Онегина.

    всё будет хорошо. всё "проще")

    хочу быть целыми днями в обнимку с Пашей. и пускать в дом лишь тех, кого действительно хочу. чтоб никто не загрязнял мой собственный мир.

    Нет, я не скучаю. Я вспоминаю.
    Наши последние встречи; неотправленные sms, несказанные слова…. колкости… оскорбления…. улыбки…. ласки…..утро… прощания, которых не было и вечную неопределенность. Вспоминаю наше красивое начало и несуществующий конец.
    Знаешь, я перестала скрывать тебя. И на вопрос о нас я отвечаю «Это особенный для меня человек. Ну, вы же в курсе кто». Это ответ для всех, кроме тебя. Ты и сам знаешь, что ты моя «отдельная история».
    Каждая история когда-нибудь заканчивается. Я уже написала «The end». Все. Конец. Занавес. Титры… Я начала миллион новых историй.
    Но мысленно я часто возвращаюсь в этот фильм. Я придумываю ему продолжения.
    Ведь у самых рейтинговых фильмов всегда есть Part 2. Только вот… Главные роли сыграют другие актеры. И это уже будет совсем другая история…
    И, знаешь, кем бы ты мне не был, никогда не позволю себе унижаться перед тобой. Прощать за что-то. Звонить тебе первой. Говорить "люблю" в ответ на твое "Мне было плохо без тебя". Я итак тебе простила невозможное. Ты променял меня на привычный тебе мир. На друзей. На телок. На работу… Продолжать?.. Думаю не стоит…

    Больше нет разницы, с кем ты сейчас уйдёшь:
    с той, для которой ты - сотый поклонник, или
    с той, что так нервно сжимает на блузке брошь
    тонкими пальцами, пахнет всегда ванилью,
    прячет глаза, чутко ловит обрывки слов,
    брошенных ей, словно мелочь у перехода
    нищему. С той, что приносит в кастрюльке плов,
    чашку горячего кофе и бутерброды,
    квохчет наседкой и видит тебя своим
    мужем, хозяином в доме и огороде.
    Или с той - нежной, воздушной, как Херувим,
    девочкой, любящей тачки, бабло, айподы,
    брюлики, стразики, яркую мишуру,
    с той, что уходит (как будто, домой) под вечер,
    но возвращается пьяная поутру,
    плачется и обнимает тебя за плечи…

    Больше нет разницы, с кем ты уйдёшь сейчас…

    Я на троих наполняю бокалы шерри.
    Он ей обронит обычное: "Я скучал… "

    Я прикрываю за ними входные двери.

    Лопается бокал.

    Мой друг - это когда мы вместе смотрим какой-нибудь фильм, и на романтическом моменте (поцелуй и тд) она закрывает мне глаза, издеваясь, что мне еще рано такое смотреть; D


    Ned: You're the only one for me.
    Chuck: I know you feel that now, but there are things you want, there's things we both want.
    Ned: So? Everyone wants stuff. We wake up everyday with a list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true, but just because we want them doesn't mean we need them to be happy.
    Chuck: What do you need to be happy?
    Ned: You.

    1. Сосиски, колбасы и т.п.

    По утверждению Американских ученых института онкологических исследований они содержат большое количество жира и соли, химические консерванты. Потребление их приводит к раку толстого кишечника. Отсутствуют в них полезные питательные вещества, поэтому с легкостью прощайтесь с ними.

    2. Полуфабрикаты (готовые блюда в замороженном виде)

    Пельмени, блинчики, манты, котлеты и т.п. – производят обманчивое впечатление. На самом деле 1 порция – это около 1000 калорий в которой жира около 60 грамм.

    3. Пончики

    В состав пончиков входит мука высшего сорта, сахар и трансжиры. Каждый продукт в отдельности не является продуктом, который рекомендован для постоянного потребления, а здесь они в тандеме, получается «тройной удар» по организму. Один пончик содержит около 20 грамм жира и около 300 калорий, которые для вашего организма не имеют ни какой пользы.

    4. Картофельные чипсы

    Содержат большое количество плохих углеводов, которые почти сразу отложатся на вашей талии. В состав чипсов входит канцероген – акриламид, появляющийся в процессе жарки при высоких температурах.

    5. Обезжиренные продукты

    Зачастую производители спекулируют данной надписью, компенсируя отсутствие жиров большим количеством соли, сахара, разными наполнителями.

    6. Маргарин

    Не стоит верить рекламе, в которой маргарин показан, как более здоровая пища. Содержащиеся трасжиры приводят к повышению уровня холестерина, который оседает на стенках кровеносных сосудов. Стоит выбирать сливочное масло вместо маргарина для бутербродов, а для приготовления блюд – оливковое.

    7. Газированные напитки

    Сколько сахара в баночке газированного напитка? Около 10 чайных ложек сахара. Следует напомнить, что регулярное потребление таких напитков (достаточно 2 порции в 7 дней) увеличивает в 2 раза риск заболевания раком поджелудочной железы. А если вы любитель газировки и потребляете такую дозу ежедневно, то вы приближаетесь семи мильными шагами к инфаркту и диабету.

    мне хочется быть лучшей - для тебя.
    быть самой ласковой, тобою быть любимой,
    чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
    не просто так "нужна" - необходима.

    мне хочется тебе тепло дарить,
    чтоб, глядя на меня, гордился мною.
    мне хочется твоей любимой быть.
    не просто "быть твоей", а быть с тобою.

    мне хочется всегда с тобою быть,
    чтоб никогда надолго не прощаться,
    чтоб даже если надо уходить,
    не просто уходить, а возвращаться.

    мне хочется быть лучшей - для тебя.
    быть самой ласковой, тобою быть любимой.
    чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
    не просто так "нужна" - необходима.

    Характеристика общего настроения: Готовность к переживаниям - позыв - жажда перемен. Стремится покончить с ситуацией, в которой находится, так как считает ее невыносимой и парализующей. Ищет новые контакты, необременяющие встречи, готов участвовать в интересных событиях.

    Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями: Желает получать чувственные плотские удовольствия.

    Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации: Обладает волей и гибкостью в поведении. Достигает умиротворенного состояния в том случае, когда он тесно привязан к человеку, группе или организации, которым вполне доверяет.

    Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации: Пытается успокоиться и расслабиться после периода чрезмерного возбуждения, который лишил его сил и энергии. Нуждается в мире и покое. Раздражается, когда его лишают этого.

    Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства: Физиологическая интерпретация: расстройство, вызванное неприемлемыми ограничениями на свободу действий, создает стресс. Психологическая интерпретация: ищет независимости и свободы от ограничений и поэтому избегает обязательств или каких-либо других сдерживающих условий. Подвергается сильному давлению и хочет его преодолеть, чтобы получить то, в чем он нуждается. Однако у него не всегда хватает целеустремленности, чтобы добиться этого. Вкратце: нереализованное стремление к независимости и свободе действий.

    Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства: Физиологическая интерпретация: ярко выраженная восприимчивость к внешним раздражителям. Психологическая интерпретация: желает преодолеть чувство пустоты и отстраненности от других. Верит, что жизнь может многое предложить, и что он многое упустит в жизни, если не будет наилучшим образом использовать всякую возможность. Поэтому он преследует свои цели с яростной настойчивостью и отдает этой активности все свои силы. Чувствует себя вполне компетентным во всем, чем он занимается. Порой его считают чрезмерно назойливым. Вкратце: активное участие в делах.

    Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом: Опасается, что ему могут помешать получить то, что он хочет. Для достижения своих целей старается использовать личное очарование в отношениях с другими людьми.

    Стремления мотивированные самопониманием: Противится зависимости в неудовлетворяющей его связи. Стремится стать независимым, чтобы, ни с чем не считаясь, добиться реализации собственных намерений.

    Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам: Противится отношениям, в которых чувствует себя зависимым и которые не удовлетворяют его. Стараясь не привязываться к кому-то сердцем, испытывает пристрастие к идеализированным объектам, воодушевляющим его.

    Характеристика воли и самооценка: Главное для него - удовлетворение настоятельных потребностей в физических удовольствиях. Не хочет ни в чем себе отказывать. Воспринимает установленный порядок как стесняющую помеху в стремлении беспрепятственно удовлетворять свои причудливые потребности.

    Ожидания и отношение к окружению: Хотел бы освободиться от внутренних и внешних препятствий, найти контакт с окружающей средой и свободно проявить себя в новых условиях.

    Возбудимость и импульсивность: Состояние, в котором он находится, считает мучительным и невыносимым. Требования к нему, оцениваемые как несправедливые, вызывают перенапряжение. Чрезмерно раздражен и, испытывая отвращение, уклоняется от этих требований. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно, относились к нему с вниманием.

    Юрга. ЧТ -46; ПТ -45; СБ -45; ВС -46; ПН -39; ВТ -38.

    Если кто не знает, Юрга — это город, в котором я живу. А знаете, что самое обидное? Что даже в такую температуру мы идем в школу. Недавно по новостям сказали, что вышел указ, по которому выпускники приходят в любую температуру. ну клево им там, с московскими -25 такое говорить. Для сибирских же детей норм в -46 прогулятся до школы.

    Короче говоря 9 декабря он сидел задрачивал вк, мне даже не написал.На что я не выдержала и сама написала, а он отвечал с каким-то похуизмом, поэтому на двух сообщениях я и ограничилась. 10 числа-понедельник.он по идее в школе, значит в аське только.короче сидела ждала пока он сам напишет, так он и не написал.расстроилась до жути.весь следующий день я думала как бы мне о нем не думать.получалось что только и делала, что думала. под вечер не выдержала начала рыдать.еще включила фильм и думала побольше поплакать.когда я хорошенько поплачу, как то все по-новому становится.и тут Женя позвонила.это был первый раз за все 7 лет, когда она застала меня со слезами из-за парня.она предложила разобраться с ним вечером по аське.в том смысле, что я буду с ним переписываться и советоваться с ней, что дальше написать. потом я решила что не успею досмотреть фильм, мне же еще голову нужно было помыть. пошла голову мыть, пока сушила, то-се. смотрю на телефон.а у меня два смски. от Жени из контакта и от Артема, что он мне звонил.я думала что он ошибся.у меня сразу все трястись начало.когда смска пришла, я почему то поняла что он уже в аське.перезванивать я не стала, а зашла в аську.

    дальше диалог:

    —ты мне сейчас звонил?

    —да, ты че в аську не заходишь, не звонишь

    —не знаю.я почему-то подумала, что ты в мыслях меня уже послал на хуй

    —самокритично ахаха

    —правда я так думала

    —нет, я так не сделаю…приедешь завтра?

    дальше я вроде и согласилась приехать, а он объяснял куда.все опять его школа.

    потом я договорила:

    —я не писала, потому что не люблю навязываться

    на что он ответил:

    —мне навязывайся)))

    и тут я как сука рыдала от счастья.позвонила Жене, она вроде тоже обрадовала и начала ругать меня за то что я так писимистично мыслила

    потом мы еще весь вечер разговаривали о всем.о чем угодно.

    вот из-за того, что я дежурила сегодня, могла поехать.

    а потом. когда уже по времени ехать к нему нужно было, я передумала…не из-за того, что побоялась.а из-за того что слишком уж нагло это было-кинуть Женю одну и улететь развлекаться.

    в 14.30 я должна была быть уже в приокском (там где он учится),

    а я еще была в школе.я решила позвонить…а мне даже страшно не было! на звонок он не ответил.потом опять смска пришла что звонил, я перезвонила сказала что не смогу.а он сказала что ладно.охиреть просто какой у него сегодня голос был- грубый, но ооочень добрый.я тут прям на месте не потекла ахаха

    короче жду вечера, посмотрим что будет.

    а вообще вы не представляете насколько я была счастлива вчера.за эти три дня пока он не подавал признаков интереса, я перевернула буквально вверх дном всю нашу с ним гулянку.я просто с ума сходила.

    Скоро домой. А я даже и не знаю, хочу этого или нет.

    Я не хочу видеть кого-либо из знакомых. Соскучилась лишь по 2-3 людям, не больше.

    А снова ежедневно смотреть на эти ненавистные лица. Как же я не хочу.

    А тут все незнакомые, так хорошо. Никто тебя не трогает, никто не пристает, почти. Замечательно же.

    Лежать в больницах не так уж и плохо, оказывается.

    Сегодня созвонилась со своей сестрой, уже почти месяц мы толком не виделись (Уже совсем скоро она переедет к нам и у меня будет возможность находится с ней и будущим пемяшей все время!))) Они же у меня замечательные и я скучаааааю))

    иногда хочется просто не знать всех этих людей. иногда кажется, что я с другой планеты, что мне нет места здесь, среди всего этого. конечно, всё это огромнейший жизненный опыт. и с твёрдостью говорю, что всё усвоенно.

    Знаете люди стали слишком злые по отношению друг другу, надо что-то менять в наших душах, в нас самих, Слишком мало добра и много мести.

    Почему так?

    Знаете я хочу попросить прощение у всех, кому когда либо я делала больно…или сделаю

    Джин: Прости.
    Сойер: Так, хорошо, продолжай. Это раз.

    Джин: Ты была права.
    Сойер: Хорошо. Это два. Давай, порази меня.

    Джин: Эти штаны тебя не полнят.
    Сойер: Ну, вот! Единственные три фразы, которые нужны женщинам.

    Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

    Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

    Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

    Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

    Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

    Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

    Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

    Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…

    Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…

    Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

    Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

    …Странные мы …

    давно не писала стихи
    ну что же, начнем
    ты был моей пятой стихией
    и мы вместе, вдвоем
    жгли чувства на костре
    но они возвращались вновь
    было страшно мне
    ну зачем нам эта "любовь"?
    мы запивали горе вином
    столетней выдержки
    и этот дурацкий дом
    в окна бросала камешки
    но стекло было крепким
    на нервы твои
    я была стрелком метким
    и попала в лапы любви
    ну зачем мне это горе?
    не нужное ни тебе ни мне
    лучше утопится в море
    или сгореть в огне

    А.Я

    Тут каждый день у меня учёба, дела, работа. А в перерыве - приступы ностальгии. И временами, мне без тебя - совсем ничего не охота, но мы уже не родные.

    I used to think that we were forever ever
    And I used to say «Never say never
    But we are never ever ever ever. Getting back together
    Like, ever.

    В последнее время о Тейлор говорят много плохого, однако я не хочу даже слышать об этом. Мне просто нравятся её песни. Они жизненные. А эта, "We are never ever getting back together" особенно. Опять у меня это до боли знакомое депрессивное настроение. И ничего не хочется. Ну вот совсем ничего. Хотя кто интересуется твоими желаниями? Надо учить химию, надо делать физику, надо решать геометрию, наверстывать алгебру и вообще успеть сделать кучу всего. Не знаю, что ещё сказать. Я вообще не понимаю зачем пишу это. И всё, что мне по сути остаётся - это ждать Нового Года и последующих праздников. Но до них ещё больше двух недель. А это время нужно как-то пережить.

    Я всегда считала, что мы будем вместе навечно,
    И я всегда говорила: "Никогда не говори никогда "
    Но мы больше никогда не будем снова вместе.
    В смысле, вообще никогда.

    Сегодня мы все загадывали желание. В ту самую единственную минуту, которая больше никогда не повториться. Конечно же, я понимаю, что если загадаю путевку на луну в два конца, то это, конечно не сбудется. Несколько абстрактый пример, но всё-таки. А так, я попросила только одного. Посмотрим, что из этого выйдет. А хотя, мне несколько грустно, что волшебства не существует, пусть самого незначительного, а когда-то я в него верила. А теперь? Теперь считаю, что всё-всё, что с нами происходит можно объяснить либо научным, либо психологическим путем. Наверное, я повзрослела. Или просто выросла. Так что, загадывая желание, мы подсознательно программируем/мотивируем себя на его исполнение. Но это лишь моя сугубо-личная точка зрения. И не более того.

    Иди и скажи это своим друзьям, моим друзьям, мне лично,
    Но мы больше никогда, вообще никогда
    Не будем снова вместе.

    А я ещё я хотела сказать, чтоо даже в моей жизни порою случается что-то хорошее. И сейчас, как никогда, я понимаю, что разрыв с ней очень многое изменил. А главное - изменил в лучшую сторону. Мы сами выбираем себе круг общения. Людей, которых приписываем в друзья. Это полностью наш осознанный выбор. И сегодня, когда меня спросили, почему я больше не общаюсь с П, я знала, что ответить и нисколько не сомневалась в этом. "Она очень подлый человек. И очень испорченный". И все мои друзья меня поддержали. А Даша сказала ту фразу, которая forever in my heart "Не расстраивайся. У тебя есть мы.©" И вообще оставшуюсь часть дня я улыбалась. Хоть мне было и больно, и жутко обидно, что до слез, но я абсолютно уверена в том, что эти перемены к лучшему. А П. кстати живется несладко. Очень. P.S. Ну всё, теперь я окончательно выговорилась и обещаю в следующий раз написать что-то более в оптимистичном ключе. И да, посылаю всем лучи добра <3 Будьте просто счастливы. Люблю вас. Каждого из числа тех 55, подписавшихся <3

    Я всегда странным образом расстаюсь с друзьями. Кто-то ссорится, кричит, обижатся, а я расстаюсь. Даже не расстаюсь - они просто уходят. Был человек - нет человека. А я…Я как-то не вижу причин. Поэтому остаётся ошарашенно кивать головой и думать: "Почему, эй, ну почему, все же было так хорошо?". Я не оправдываюсь, сейчас, не говорю, что невиновата. Просто пытаюсь опять понять, почему.

    И даже, скорее понимаю, чем нет. Я слишком легко предоставляю людям свободу выбора. Знаете, бывает, человека не зовут, но он навязывается, улыбается, все время крутится рядом …Потом привыкаешь к нему, он становится одним из твоего ближайшего окружения. А я не могу бороться, я считаю, что дружба - обоюдное желание. Слишком легко сдаюсь или уступаю. По принципу: не звонит - не хочет - гуляет с другим-пусть, это его выбор. А потом остаётся кусать губы.

    У меня была лучшая подруга - лучше не найдешь. Мы долго дружили - все время вместе. Вместе сидели. А однажды она попросила у меня разрешения сесть с другой. Даже не сама, попросила ту девочку. Я разрешила. Так она перестала быть рядом на уроках, а потом и в жизни. Я промолчала. Не подошла тогда и не спросила: "В чем дело?". Теперь скучаю.

    Две недели назад я опять промолчала - это молчание чуть было не разрушило ещё одних отношений. Главное мне сейчас не промолчать. Главное, не ошибиться. Иначе…я не хочу больше терять людей.

    Знаете, а сегодня и правда магический день. Он начался у меня еще с самого утра, когда по дороге на учебу в маршрутке я познакомилассь с парнем. Да мелочиться не буду, он просто парнеь моей мечты, наверное. Все получилось как-то сумбурно, но я не растерялась и номер все же оставила. После мы все утро переписывались, и уже сидя на матане, когда наш Кошкин, напомнил, что через две минуты надо загадывать желание, моя первая мысль была о сессии, но ее перебило желание, продоолжить общение с Вано и только на часах наступило 12:12 и звонок от него. На самом деле это было так мило. И просто весь день после на телефоне, весь вечер проговорили. Не знаю, магия чисел или просто совпадение, но глаза блестят, улыбка не сходит… Что ж, поживем, увидим :)

    12.12.12. больше никогда мы не сможем увидеть такую, и не только такую дату, но и вообще больше никогда в нашей жизни не будет одинаковых цифр на экранах телефонов, компьютеров, на календарях:с Только если в следующем веке и увидем уже не мы, в любом случае. И потому, я верю, что все, что я загадала- сбудется. Хоть бы так и было*__________________*

    Что это сегодня было? Она подходит и обнимает его сзади. У меня глаза чуть на лоб не вылезли. Еще месяц назад, когда мы ехали вместе в автобусе, у меня была хоть какая-то надежда, что все наладится. Сейчас к хуям все летит. Хорошо, что это было после экзамена, а то бы я все завалила.

    Этот сон сделал мой день. Сделал его пошлым, но мр…

    Опять смс. Лениво перевернулась на бок и запустила руку под подушку. Кто это? Опять сраный оператор.

    Нет.

    Он. "….я люблю тебя…."

    Улыбка. Сжатый в руке телефон. Счастливая засыпает.

    Вторая часть. Ооооу…. Ну, в общем всё было крутомилоаняня

    Пять лучших моментов, оправдывающих мою жалкую жизнь.

    #5. Я впервые услышал себя по радио.

    #4. Папа учил меня плавать в Батлинах.

    #3. На Рождество Лиам подарил мне кольцо.

    #2. Женщина в "Ковент Гарден" назвала меня героем.

    #1. Ночь, когда я встретил тебя.

    10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
    Взявшись за руки в эти секунды лицейские одиннадцатиклассники загадали то, о чем мечтают больше всего.

    чего хотела? его объятий и еженочных его «люблю»
    хотела рук, под подолом платья, хотела ордена, что в бою
    никто не выдаст - решает случай. на поле жизни поблажек нет.
    любовь всегда достаётся лучшим. её не купишь за звон монет.

    чего хотела? безбожной веры. его горячности сквозь века,
    хотела вновь оказаться пленной. вот кандалы его, вот рукав…
    но приковать к себе сил не хватит. он слишком молод, а я молчу.
    он не снимает красивых платьев с меня, когда этого я хочу

    он любит молча. на расстояньи. без капли похоти, доли лжи.
    ведь неминуемо расставанье, с которым нам обоюдно жить.
    ну а пока не настало время, и шансы есть обозначить суть,
    я повторяю: любовь - не бремя.
    бесстрашно сердце отдав на суд…

    мы походу одни лохушки, не загадали желания.зато помню как в том году загадали ваай:3

    всё вроде хорошо, скоро соревнования.Я В СОСТАВЕЕЕЕЕЕЕ ОО ДА, ДЕТКАААА.ИХААААААААА

    Юля сегодня подошла к нему и сказала что он мне нравится.Только не сказала что именно я, А ДЕВОЧКЕ ИЗ ЕЕ КЛАССЕ.АХАХА

    Стрельникову она сказала то что это я, он вроде одобрил, сказалл что 90% я ему могу понравится.НООО ЭТО БРЕД

    ладно пускай мучается, я не хочу чтобы он знал что это я.как я ему в глаза буду смотреть :DDD

    боже что я пишууу ахаха

    Рома еще пришел в школу, на последний урок, нас отпустили с биологии:3

    В ПОНЕДЕЛЬНИИИК И В ПЯТНИЦУ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛИ ДЕЖУРИМ, УРААУРАА

    вчера было родительское С ДЕТЬМИ, разборки типо

    мы после волейбола поднялись, там наши стоят, рассказали что там былоо

    день вообще гавно, плохо себяя чувсвую, еще поплакала в школе.

    нее ну если мне реально обидно было, блин (

    Бывает так, что дружба просто заканчивается. Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить. И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. Бывает так. Что вы становитесь просто разными.

    Рекомендую рецепт Болтушки: такой самодельный тоник, вспомнила, что мне его как-то косметолог делала и давала, чтоб я дома лицо протирала. Мне помогало от воспалений, прыщи подсушиваются, краснота сходит, акне исчезают, а поры сужаются. Надо протирать лицо в течении 2-х недель утром и вечером на очищенную кожу, затем нанести увлажняющий крем, а то можно пересушить кожу. После 2-х недельного курса сделать перерыв недели на 2, потом можно использовать профилактически или по мере необходимости, но не злоупотреблять, т.к. кожа может привыкнуть и не будет результата + сильно пересушите лицо. Я пользуюсь болтушкой после 2-х недельного курса, только во время критических дней, т.е. 1 раз в месяц в течении недели 2 раза в день. Можно протирать не все лицо, а, например, только Т зону. Рецепт: Купить в аптеке обычный этиловый спирт и таблетки Левомицетина (10 таблеток). Растолчить таблетки в порошок. Налить в емкость (примерно такую же, как баночка спирта) 50% спирта и 50% воды и всыпать порошок Левомицетина. Перед употреблением взболтать. Вместо спирта можно взять салициловую кислоту (1%) - это косметическая кислота, мягче спирта, часто входит в состав легких пилингов.

    Знал ли ты, что когда тебе снится кто-то, этот человек идет в кровать, думая о тебе?
    Знал ли ты, что если нравящийся тебе человек смотрит на тебя, а потом вниз, он сходит с ума по тебе?
    Знал ли ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты можешь подумать?
    Знал ли ты, что если человек смотрит на тебя часто, он не может жить без тебя?
    Знал ли ты, что когда он уходит, он говорит "пока" слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать?

    Иногда я жалею, что родилась девушкой.

    Вот вижу сексуальную задницу одноклассника-и думаю, эх, была бы я парнем, а он девушкой, я бы ее соблазнил, оттрахал и забыл.

    И потом снова и снова, с другими…

    ммм, хорошо. что у меня есть такая же ебанутая подруга, у которой такие же мысли :D люблю ее)

    С Днем рождения, солнце!

    Декабрь щедр на праздники любимых спортсменов. В этот день, ровно 28 лет назад, родился центральный защитник английского клуба "Ливерпуль" и сборной Дании -

    Даниэль Аггер.

    Он особенный. И вовсе не потому, что является самым татуированным футболистом в мире. Просто он прекрасный. Его преданность клубу, демонстрируемая не только игрой, но и запечатленная на теле, достойна уважения.

    Не скрою, этим летом грезила, чтобы он перешел в Барсу. Но его новая татуировка (YNWA), сделанная в знак верности Ливерпулю, заставила меня растаять:

    Его самоотверженность на поле заставляет замирать мое сердце.

    Ах, да. "Побольше деток вам с Софи" (с) ^^

    С праздником, прелесть с очаровательной улыбкой.

    12.12.12

    Сегодня на улице невероятный дубак, поэтому нам разрешили прийти к 3 уроку, на 2 последних математики. Ну мы порешали ЕГЭ, правда нас чуть не выгнали, когда мы пытались в 12:12 желание загадать :D пришла домой и завалилась спать, вокального даже и не было, так что хорошо, что я и не пошла. Поубиралась дома, а потом выучила тот километровый стих, но зато он очень хороший такой, душевный. Завтра в школу надо, да еще и к 1 уроку.. что-то совсем не хочется. Ленька у меня :D ну утром посмотрим

    хочу ялинку і вогники. *___*
    мама вдома поставила вже ялиночку. я уявляю як круто. ууу..

    плани на новий рік розвалюються, точніше ми їх розвалюємо самі.
    бр >< сидітиму вдома і жертиму олів'є. наче в мене ще є якісь радощі в житті.
    ніколи нічого не можна планувать) я переконуюся же не вперше, але всеодно планую..і планую..і планую..) ехх..

    хотіли снігу..і от, випав): 3
    завалило так, що більше вже немає куди, головне, щоб не почав тануть, ато і так настрій ні к чорту.
    круто, що в Києві є сніг, а от в нас вдома немає (
    а який же новий рік без снігу? фу ><

    з цим універом скоро поїде дах. постійно міняють розклад, доставляють і прибирають пари, викладачі що хочуть те й творять. сесія, наступай швидше, щоб тебе здать і забуть.


    я по ходу захворіла, голова жахливо розколюється. ех..
    треба пить чай.


    Вот такая вот магическая дата сегодня. Кроме 12 число 12 месяц 12 год, еще было 12 часов 12 минут 12 секунд, и на протяжении 12 секунд нужно было загадывать желание. Я загадала ровно в это время. И такое чудо, оно уже сбылось) Я так рада. Не буду здесь его писать, но оно было очень важным. Касается семьи моей. И я даже не думала, что так быстро сбудется. Клаасно. Это последний день в нашем cтолетии, когда числа дня, месяца и года совпадают, кстати.

    День сегодня временами. Точнее нет, день именно хороший, а вот вечер так себе. Отсидела уроки в школе, даа, именно отсидела. Че то скучно было, грустно. Даже не знаю почему. Но явной причины на это не было, это точно. На второй перемене Данил приходил, принес ключи от квартиры, поэтому после школы к нему пошла. В целом все было хорошо, даже замечательно. Но еще как только он пришел с теха я к нему в справочник на телефоне зашла, ну я часто его смотрю, просто так. Но сегодня новый контакт увидела "Дергун". Ха, какое же чувство у меня в тот момент было… Естественно сразу в тот момент я вспомнила "Аленчик ДЕРГУНова", была такая особа у него в друзьях. Он у нее еще номер просил до того как мы расстались из-за его вранья, то есть со мной в отношениях он просил у нее номер, ибо на лентах видите ли ему скучно. Ну а ниче что так то девушка есть. Похуй. Я ему каждый день первая с утра пишу, и вот вчера денег не было на телефоне, и он только в пол второго соизволил написать мне, и то "Привет, ты где". А чего еще ожидать было. Так вот к сегодняшнему. Я еще такая ему спокойно спрашиваю "А че за Дергун?", сначала молчание такое, взгляд по сторонам и. . "А да я не помню, фиг знает". Как блять, ну каак можно не знать того кто у тебя в справочнике?! Че за бред! Совсем за дуру принимает меня уже. Но я не стала ничего говорить ему. Просто ухмыльнулась на это, чего он наверное даже и не заметил. Я не стала портить только начавшийся хороший день, хотела провести хорошо, спокойно. Так и получилось. Почти. Когда уже мне нужно было уходить, его выбесило то что я уже обулась, а не помогла ему там че то. Хотя он меня не просил ниче помочь, сказал просто подожди пару минут! Ну я блин оделась, да ждала. Копец. Наорал че то. Пошел до машины проводил, и не поцеловал конечно даже. Ну я домой приехала, написала "я дома". Ничего не ответил. Тогда было часов 7, и я ему ниче не писала с тех пор, сейчас вот только часов в 11 написал "что делаешь?:*". Не знаю в какой момент, но я ему скажу про этого "Дергун". А, и кстати, я решила проверить ее ли это номер, может это не ОНА. В чем я сомневалась. А эта девка наращивает ресницы, и вк номер написан, ну и конечно это тот же самый номер. О госпооди, ну нафига так, а. И ведь не было же этого номера. Паршиво так. Но не в общем, а именно по этой ситуации. На удивление я более менее спокойно отнеслась к этому. Хаа, наверно привыкла уже к "такому". А печально, лучше бы к чему-нибудь хорошему с его стороны привыкла, а такого фиг дождешься. Спалил тогда что я к нему вк захожу, ну точнее я сама сказала, теперь решил в телефоне их маскировать. Красавчик чо :D щас если скажу ему, что догадалась, а я должна найти момент и сказать это, найдет какой-нибудь другой способ. Будет подписывать по мужским именам например :D ну, а че в фильмах так же делают) а на самом деле мало смешного. Хочется честности. Да сказал бы уже, что общается с другими. Чее скрывать то! Не, ну я ж не совсем дура. Иногда бываю сообразительной. Он конечно скажет наверняка "да я не общался с ней, номер просто так, Боря попросил записать, делает рефераты", ну, наверное, найдет что придумать. Сколько можно уже. Доверие вообще пропадает к нему. Уже во всех словах начинаешь сомневаться. После крупного вранья простила же. Поверила. А он за свое. Последний раз, когда разговаривали, когда он еще в больнице лежал, когда я вк увидела переписку с Томкой этой, говорил там мне воот, у тебя есть основания мне не доверять, я ж такой мудак, я же сам накосячил. Наговорил потом всяких слов, и все забылось. Да, забылось, а конкретнее не поднималась эта тема. А теперь снова. Бесит это. Скрытость какая-то. Фу.

    Ай все, надоело обсуждать это. Я кстати сегодня ничего не ела, кроме булочки утром в школе, а не, еще 2 блинчика, банан и мандаринку у Данила. Ну это естественно не еда. На часах почти 12 ночи, а я не хочу есть. Чаем питаюсь как обычно. Безграничное количество выпиваю.

    И все же интересно, а когда мы это время не переписывались, он писал ей? Ой, не хочу себя нагнетать, так мимолетная мысль.

    А я хочу сделать одну глупость. Давно уже. Но сегодня прям подумала сделать, но не стала. Но мне кажется в ближайшее время совершу. А какую я не скажу. Пускай это останется моей маленькой тайной.

    Завтра пробный ЕГЭ по математике. Боюсь. -Ни пуха ни пера мне! -К черту!

    Я опять повторяюсь, но Хогвартс, я никогда не перестану мечтать о тебе! Зимой волшебный мир еще прекраснее ;)

    Не могу сказать, что я влюбилась, но мои глаза снова блестят и на лице классическая улыбка дауна весь день. А его звонков я жду теперь болше, чем Нового года.

    Наверно всегда приходится жертвовать чем-то дорогим из прошлого, чтобы в будущем все было хорошо. Это либо истина, либо просто жизнь мне такая досталась.

    На самом деле, чем чаще ты жалуешься другим, тем меньше вероятность скорее решить проблему, вздохнуть спокойно и стать хоть немного счастливее. Вот так и выливаешь ведрами на совсем не заинтересованного человека все свои переживания и эмоции, думаешь что тебе легче становится. Только ведь не становится ни на грамм, наоборот топишь себя, тянешь за собой других и думаешь что вот все в этом нет выходов и решений. Ну а решение наверняка где-нибудь на поверхности, ждет пока ты наконец соизволишь взяться за себя, собраться и прийти к единственной правильной двери, сам.

    Doctor Who: The Snowman.
    Christmas Special Trailer

    ЗАЧЕМ.ТЫ.ЕГО.ПОЦЕЛОВАЛА.СУЧКА.

    ТОЛЬКО.РОЗА.МОЖЕТ.ЦЕЛОВАТЬ.ДОКТОРА.ТОЛЬКО.РОЗА!

    И.ВООБЩЕ.У.НЕГО.ЕСТЬ.ЖЕНА!

    Сегодня все получилось. И я рада этому.
    К сожалению, вторая книга сегодня кончилась, как и первая вчера. Такими темпами третья закончится дня за два, если не за день. Но на примете у меня остались еще 2 книги, которые лежат и ждут меня где-то на другом конце города.
    Я - вновь я. И пусть это звучит странно, но я скучала по себе. Такой.
    Люди, рассказывающие о себе в третьем лице, пугают! Я прямо и не знаю, как о них думать и что их побудило о себе сказать, например, "Да, Саша не могла сделать иначе, конечно..". Так что третье лицо вводит меня в заблуждение и растерянность, видимо, в моем рассказе лиц должно быть все же двое.)
    Заметила и только сегодня, что частенько, проезжая по любому из наших древних мостов, представляю себе картину обвала последнего, панику, крики, столкновения и прочие вытекающие из этого последствия. Потому нахожусь в напряжении всю дорогу от начала до конца, а потом тихонько выдыхаю, чтоб никто не заметил. А то мало ли.
    Девочка поминутно скашивала на меня свои серьезные глаза, как бы намекая, чтоб я не подсматривала. На самом деле не подсматривать было сложно, потому что и я и она чуть ли не тыкались лицом в стекло, на котором было нарисовано что-то похожее на мой портрет. Поиграв еще немного в эту странную игру, я все же посмотрела на нее прямо и открыто и улыбнулась. Девочка, почувствовав опасность разоблачения потянула руку в варежке к окну и медленно, шаг за шагом, превратила мой портрет во что-то больше похожее на абстракцию. Вот так исчезают шедевры!
    Это я все к чему. Мама купила сегодня банановых эклеров. И, знаете, это очень-очень вкусная штука, которая напомнила мне, что в этом месте еще есть чему удивляться, наслаждаться и пр пр.
    Мысли о книге не покидают меня.
    Надеюсь, что в твоем холодном городе тебе так же тепло, как мне здесь!
    Завтра сложный день однако.

    Леонард: Итак, ты что, собираешься потратить кучу времени, копаясь во всем этом барахле?

    Шелдон: О, это хорошее замечание. Мое время слишком ценное.

    Шелдон: Знаешь, возможно, я должен найти кого-то, кто сделает это за меня. Ну, знаешь, с примитивными познаниями в науке, но чтобы его настоящий талант заключался в прислуживании.

    Шелдон: (смотрит на Леонарда).

    Леонард: Ни за что.

    спасибо, ребята. на меня подписаны 19 человек. я безумно этому рада. может вы подписались, просто так. чтобы было взаимно. а может вам нравится, что я пишу. если нравится, то оценивайте, чтобы я видела, что не пишу бред и хоть кто - то это читает. спасибо, ребят. у вас отличные блоги.

    Into the Wild

    Леона Вишневська

    Сьогодні сонце сіло не за мою мечеть.
    Важко дихати, наче правда у горло в’їлась
    найгострішим у світі мечем.
    Я впираюсь долонями у попереки
    вологих, порослих мохом і тишею стін.
    Погляд падає додолу, а вечір вдягає на ноги
    свою ледь помітну, в’язану спицями долі тінь.
    Якби серце твоє було тільки м’язом, друже,
    якби…
    Ти б ніколи його об камінь самотності не розбив.
    А тепер що? Тебе виїдають докори сумління
    та нестерпне бажання піднятись нарешті з колін.
    Ти потенційний в’язень буцегарні слів, невинна жертва
    апетиту розбещених поколінь.
    Якби міг ти вирватись з цієї невгамовної рутини,
    з її сталевих лещат.
    Якби ніхто тобі не дорікав за те, що з опалу дім свій покинув.
    Взявши в дорогу лиш компас та дощового плаща,
    бо спокій там,
    де народжується з гірського лона кришталево чиста ріка,
    де південний вітер розминає від втоми твою натруджену спину.

    вечность бы так
    ты рядом лежишь обнимаешь так сильно, боишься как будто отпустить, даже ослабить.
    дышать тяжело немножко
    смотрю в глаза, смущаюсь как то так по детски
    прошу отпустить, а ты целуешь резко так
    потом в шею слегка
    по телу мурашки
    вечность бы так

    Вьюи - это «семья»

    Так как я здесь довольно давно, то можно сказать прошла «все круги ада» на этом сайте:] Раньше более распространенным было определение «охана», сейчас же все в основном перешли на «семью», что, на мой взгляд, является правильным решением

    Охана - важная составляющая гавайской культуры, означает «семью» в широком смысле этого слова, включая кровное родство, усыновлённых или наречённых. Близкие друзья также могут входить в личную охану. Слово призвано подчеркнуть, что семья связана воедино, и её члены должны сотрудничать и помнить друг друга

    А мы с вами, вьюиверцы, «малость» недотягиваем до такого определения. У нас здесь обычная среднестатистическая семья. Конечно, бывают идеальные семьи, что собираются в праздники все вместе, искренне улыбаются, сопереживают, радуются успехам друг друга. Но мы с вами, увы и ах, таким исключением не стали. Это моя точка зрения, она во многом может не совпасть с вашей, но я вижу это так

    В каждой семье есть люди, которых вы любите. Искренне, всем сердцем, несмотря ни на что. Назовем их Follow Forever. Только настоящие FF, а не все те люди, за которыми вы следите. И в жизни не поверю, что вы всех любите одинаково. Близкое общение или же манера ведения блога, которая вас восхищает - в любом случае, из десятков/сотен людей, за которыми вы следите, вы все равно выделяете некоторых
    Оставшиеся - это просто люди, которые вам симпатичны. У вас много общих интересов, вам нравятся их посты, но до FF они немного не дотягивают
    Люди, за которыми вы не следите - это дальние родственники. Вы их ни разу не видели, ни разу с ними не встречались. Вы просто знаете, что они есть, но от этого вам ни горячо ни холодно. Да, они могут стать людьми из первых двух категорий, но для этого нужно, чтобы ваши пути сошлись
    Ну, и последняя категория, так сказать ложка дегтя в бочке меда. Опять же не поверю, что хотя бы один блоггер, но вам не нравится. Не люто, но симпатии и равнодушия по отношению к нему вы точно не испытываете. Он может воровать посты или же просто писать полнейший бред. Да возможны миллионы причин, но все равно вы немного кривитесь, замечая его посты в ленте

    «Вьюи - это семья. Мы все друг друга любим » Но стоит кому-то накосячить, как начинается. Чего бы это не касалось. За три года тут много всякого происходило. И еще столько же произойдет. У каждого здесь свое мнение [я надеюсь], каждый высказывается «за» или «против». Просто хотелось бы, чтобы вы не переходили рамки дозволенного. Хотите быть семьей - будьте, просто уважайте себя и других и не говорите, что вы любите каждого. Это ведь не так сложно? Просто говорить правду правильными словами
    Love always, Robin

    иногда лучше просто уйти.
    отпустить человека, дать ему свободу и уйти с его жизни навсегда.
    не возвращать. не возвращаться.
    даже если ты не представляешь своей жизни без этого человека,
    даже если тебе кажется, что ты не переживешь.
    переживешь. уйди.
    оставив после себя лишь то, чего забрать невозможно – воспоминания
    всё остальное – унести с собой
    а если человек поймёт, что ты нужен ему – он вернёт тебя.
    он обязательно тебя вернёт, если только захочет.
    так что не нужно бояться уйти.

    "Blood-C: Последний Темный" 16 декабря
    в к/т "Планета Кино", Променад-3!

    Новый век несет новые опасности. Цифровое рабство, еще недавно
    бывшее воспаленной фантазией темных сил, становится реальностью. Среди тех, кто борется с ним - группа Сурат, пытающаяся раскрыть подноготную человека по имени Фумито Нанахара, деятеля, подмявшего под себя Токио, чье политическое влияние не ограничивается рамками закона. И в момент, когда кажется, что кровавый кризис неминуем, на сцену выходит Сая - японская школьница с мечом, когда-то лишившаяся всего, что ей было дорого в жизни, и теперь желающая только одного: отомстить. я так рада, что в кемеров показывают аниме. кроме крови там еще будет около 3-4 фильмов. я так рада

    Я люблю проходить всякие тестики. И люблю спорить с результатами. Так что спасибо Ксюше за сайт. Я поразвлекалась. Я выложу сюда пару результатов, okay?

    Самооценка.

    Вы живете в согласии с собой, знаете себя и можете себе доверять. Обладаете ценным умением находить выход из трудных ситуаций как личного характера, так и во взаимоотношениях с людьми. Формулу вашего отношения к себе и окружающим можно выразить словами: «Доволен собой, доволен другими». У вас нормальная здоровая самооценка, вы умеете быть для себя поддержкой и источником силы и, что самое главное, не за счет других.

    Тут стоит добавить только то, что порой моя самооценка любит понижаться до самого низа, и я начинаю заниматься самобичеванием.

    Потребность в общении.

    Низкая потребность в общении. Для таких лиц характерно: - не стремится к поддержанию и восстановлению хороших отношений между людьми; - нет сильных переживаний при разрыве хороших отношений с ними; - не способен простить проступок ради восстановления хороших отношений; - отсутствует стремление помогать другим; - отсутствует способность отказаться от собственных удобств ради других; - с ним нельзя поделиться переживаниями, и от этого станет легче; - отсутствует склонность проявлять участие; - нет стремления установить добрые отношения со многими людьми; - нет стремления расширить сферу своего общения; - не любит участвовать в совместных мероприятиях, целью которых является установление хорошего настроения и теплых взаимоотношений

    Проходя этот тест, я сравнивала людей своего окружения и Валеру. И, конечно, получились такие результаты. Потому что другие мне совершенно не важны. Мне все равно, что у них происходит. Я могу сделать вид, что меня как-то это заботит, или я даже не потружусь сделать вид. Могу утешать кого-то только из-за вежливости или из-за того, что кто-то ноет, а мне неудобно. Есть только один-два человека, ради которых я могу забить на свои прихоти и сделать что-то ради них. И то это люди, с которыми я почти не вижусь. Я - натуральный эгоист. Человек-айсберг. Поэтому мне все равно на других. У меня есть только Я и несколько человек, которых я искренне люблю.

    Агрессивность.

    Вы явно склонны к агрессивным выпадам и потере самоконтроля. Содержание и форма ваших высказываний, жесты, мимика говорят о нежелании сдерживать инстинкты, а то и прямо нанести вред другим людям. Желание «резать правду-матку» в глаза — тоже проявление агрессивности. Так же как и негативные оценки окружающих вас людей, как знакомых, так и нет. Стоит пристально посмотреть на то, насколько ваше поведение конструктивно. Думаю, результат вас разочарует. Агрессия почти никогда не делала успешных карьер в жизни.

    Дыа, я натуральный Халк. Именно поэтому люди разбегаются в стороны, когда видят, что Леничева в плохом настроении. Иногда, когда меня начинает прям до одури злить какой-то человек, я не могу сдержать себя и из меня льется вся желчь. Порой в порыве гнева и ярости я наношу урон некоторым вещам. Когда-то, в один из таких моментов, я разъебашила домашний телефон об стену. А так я душка :3

    Ревность.

    Отелло по сравнению с вами — младенец. Вы — чрезмерно властная натура, желающая чересчур много.

    Полное попадание. Ну все уже тут поняли, что я жуткий ревнивец и человек-собственник., с которым опасно связываться. Ревную не из-за чего. Всегда хочу, чтобы человек принадлежал только мне. Никаких друзей. Только мне. Покалечить могу. Очень сильно могу. А если ревнуют меня, то я просто ах ах расцветаю. Не самая лучшая черта. Но мне нравится.

    понимаю, что всем все равно на эти результаты
    и на меня в целом, но пусть это будет тут, муа.

    Нет всё таки я была права:АНГЛИЧАНКИ ПИЗДЕЦ ТУПОРЫЛЫЕ.На улице у нас сейчас -2 может больше может меньше, А ОНИ БЛЯТЬ В СВИТЕРАХ ИДУТ, А КТО-ТО ВООБЩЕ В МИНИ, ТАК ЕЩЁ И БЕЗ КОЛГОТОК.ЕБААААААТЬ, ПРОСТИТЕ ЭМОЦИИ.Идут такие довольные.Я на тебя блять посмотрю, когда тебе рожать придёт время, а ты в детстве была настолько тупой и всё себе отморозила.Многие с парнями рядом идут.ПАРНИ А ВЫ ТО КУДА СМОТРИТЕ?Не знаю, как у них тут принято, но как у нас русские, парни сами закутаются и девушка пускай только попробуем выйти в таком виде, сразу пиздюль получит и домой будет отправлена.Ладно парни, такие же уебаны, как я посмотрю, но родители то куда смотрят.Хотя по-моему они все тут того…Да я знаю люди другие, но холодно, но самому то не в кайф мёрзнуть…Простите накипело

    Время суток, можно разделить на три части.

    Утро – это для медитации и духовных размышлений. Молитва, медитация, чтение священных писаний. Ранее утро.
    День - это активная деятельность для экономического процветания, работы.
    А вечер для камы. Кама – это счастье, наслаждение. С близкими, с друзьями, провести время в общении. Т.е. строится общение, совершается деятельность.
    Ну, глубокая ночь, для сна. Для пассивного проведения и для восстановления сил.
    (из интервью "Четыре аспекта здоровья и счастья")

    Даже спустя 150 лет не будет никого, похожего на Дель Пьеро

    ~ Джанлуиджи Буффон

    Он самый великолепный игрок, против которого мы доводилось играть

    ~ Гарри Невилл

    Дель Пьеро отличается от Зинедина Зидана. Ему нравится играть, он чувствует это душой. Между ним и французом я бы выбрал его

    ~ Диего Марадона

    На мой взгляд, он лучший, кого я встречал в этом спорте

    ~ Фабио Каннаваро

    Он всегда приходит на тренировку улыбаясь каждому, подбадривая. В этом его величие - в простоте. Золотой человек

    ~ Алессио Таккинарди

    Пожалуй придётся начать вести новый блог, так печально ведь моему предыдущему уже достадочно много времени.

    Что сейчас на моём уме - это конец света. Бесконечные разговоры про эту эпическую вечеринку тысячилетий. Ну что, может будет, а может и не будет… Многим всё-равно, но мне не хотелось бы. Я хочу съехать от родителей, хочу жить с любимым, завести семью, получить образование. Не хочу конца света.

    Дома всё так же. * беит # злая как собака.

    С любимым всё в любви, не сглазить бы.

    В новым блогом меня :)

    И таак у нас среда! Ну сегодня я сходила в школуу сегодня пришла Катюха) Немного сидели с ним, общались) А после школы я дошла до дома и сразу к Кате, а еще мы купили торт и йогурты.. и ели всё это) Кого то гадали, смотрели фотки, разговаривали. Хоть время прошло несовсем в пустую)) А потом на такси я уехала домооой. И вот теперь сижу и думаю что завтра скорее всего будет холодно, правда не знаю отменят ли школу. ну в общем все)

    Сегодня я встала не пошла на учбу, пошла до Вики, у неё сидели смотрели фильмы, пришёл ещё Русик :) Посидели, я пошла до дома там собралась и поехала гулять с Серёжей :) настроения весь день нет(

    Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень. Камень давит ящерицу, ящерица травит Спока. Спок давит ножницы, ножницы отрезают голову ящерице. Ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока. Спок испаряет камень, и, как обычно, камень ломает ножницы.

    Ирина

    Вообщем вот что я начеркала:

    Любимая Дашуля, прости меня за все,

    я бываю полной дурой, и люблю безумно но,

    дорога ты мне родная, и в общении нужна, не могу прожить и дня и без конца.

    А помнишь началось все только с сайта одного,

    и с каждым днем привязанность пошла к тебе, из-за общения того.

    Ты так родна мне стала, приезжай ко мне скорей,

    я буду ждать тебя всегда, в уютном доме номер 7.

    моя киса написала, очень очень приятно:**

    Не смей бросать свои слова на ветер,
    Не смей потом за них скулить, как пёс.
    Ты сам всегда останешься в ответе,
    За каждый звук, что раньше произнес.

    Не смей бросать того, кому ты нужен,
    Не смей оставить их одних без сил.
    И вспомни каждый раз, когда простужен,
    Тех, кто тебе лекарства приносил.

    Не смей предать себя, любовь и дружбу.
    Не смей им лгать в любую из минут.
    И береги людей, кому ты нужен.
    И береги тех, кто тебе не лгут.

    Не смей идти на поводу собакой,
    Не смей свой страх представить на виду.
    Пусть лучше спор заканчивается дракой,
    Чем каждый раз идти на поводу.

    Не смей реветь. Беда того не стоит.
    Не смей играть. И будь в себе уверен.
    На сколько ты меня услышал и усвоил,
    Мы в скором времени с тобой уже проверим.

    Вчера я проснулась в 6 утра собралась и поехала на соревнования к Машке:* познокомилась с новыми людьми :)

    потом приехала к Викусе, посидели с ней поговорили обо всём как обычно, потом я дошла до дома собралась и пошла гулять с Серёжей:* после этого пошла к сёстрам, было весело:*

    слышала у тебя пассия новая.
    судя по твоим вкусам, наверняка красивая.
    она не такая как я бестолковая.
    и да, наверное всеж счастливая.

    слышала у вас там любовь до гроба.
    свадьба и прочие всякие милости.
    слышала, не можете друг без друга оба.
    достигли максимальной близости.

    слышала, вы даже не ругаетесь.
    и не можете уже в одиночку.
    за руки там держитесь, улыбаетсь.
    первой вроде хотите дочку.

    слышала, она единственная кого любил.
    а я так, готовила просто завтрак.
    ну да и правильно что обо мне забыл.
    умрите в один день.
    завтра.

    тьфу тьфу…
    такие мужики один из ста..может и Сережа такой?
    сегодня была у него в гостях…не приставал ничего..это редкость..
    поели роллов, посмотрели фильм..и все по домам..
    единственное, что позволил подставил щечку для поцелуя..
    Эх…неужели так бывает?
    Да, бывает Пашка такой был..боялся посмотреть, лишний раз боялся ко мне прикоснуться..
    Спросила, у друга, как объяснить такое поведение "я не нравлюсь парню значит?".. На, что он ответил "Когда мы действительно дорожим этой девушкой любим ее..что-то чувствуем к ней..мы боимся спугнуть..сделать лишний шаг..а когда мужик напористен он по просту хочет ее быстрее затащить в постель"

    А еще у нас ппц, как холодно..-34 обещают до -45
    это ебанный пиздецццццццц
    транспорт ели ездеет..а если едит по дороге ломается…
    хочется дома сидеть..да хуй, учебаааа