Двоичный Код

Холодно. Мне сегодня целый день жутко холодно. Хотя вроде как самый теплый день за последнюю неделю. Но несмотря на это, я жутко замерзла. В школе, пока стояли на остановке, пока шли до РГТЭУ, во время олимпиады, по пути домой, дома. Везде.

Только сейчас отогрелась.) Чай в студию!

Хочу в торговый центр Север, в маленький магазинчик под лестницей. Правда, я не очень внимательно слушала, когда Мазур рассказывал, где именно находится этот отдел. Но это не играет большой роли. Найду при желании. Самое противное, что сейчас -38, а этот Север находится где-то в другом конце города. Конечно, я туда ни за что не поеду одна. А найти компанию достаточно проблематично. _.

Есть так же и хорошие новости сегодня. Мне поставят автоматом зачем по химии! Господи, какое счастье. Не надо больше парится по поводу этих стремных билетов, хотя я уже большую их часть сделала. Но все равно потом пришлось бы учить. А сейчас свобода, счастье и прочее. Сразу камень с плечь. Просто гора. Осталось всего два зачета, причем один из них просто нельзя воспринимать серьезно. Биология такая биология. Я почти уверена, что ВО выдаст нам тест и уйдет пить чай в лаборанскую.)

Завтра обещают -39. Господи, как же я хочу, чтобы в школу опять никто не пришел *__* Это так офигенно класссно. Села бы на русском с Альбертом ^^. Хотя о чем это я? Собачкина обязательно выперут из дома. Ну на физике я могла бы сесть с Альбертом. Потому что Катя и правда бесит, а с ним хоть есть шанс получить хорошую оценку. Только вот ум Альберта иногда меня угнетает. Не хочу чувствовать себя тупой. _.

Думала начать писать что-нибудь в тетради. Ручкой, по-старинке, как надо. А потом передумала. Эпоха современных технологий постепенно вытесняет из нашей жизни такие вещи. Люди спокойно доверяют свои мысли кому попало. Лишь бы не чувствовать себя такими одинокими.

В общем освободилось у меня пару минут, пока Альберт мне не отвечает. Ушел куда-то =_= Ну впрочем, уже вернулся. Пока я думала, что написать в первом абзаце.

Диана пугает меня в последнее время. Она вновь вернулась к старым привычкам. Занырнула в тот мир, из которого вынырнула пару лет назад. Не без моей помощи. Бросила пить и курить. А теперь, похоже все по новой. И самое страшное, что такая жизнь похоже нравится ей куда больше, чем тихое-мирное общение со мной. Это слегка угнетает.

Сегодня ходила к Альбертику. Читала его наркоманские записи в дневнике. Точнее просто в тетрадочке. Писал, пока у них не было электричества. И это так мило и классно. Думаю, у него получилось бы вести блог без особых проблем.) Ну так вот. Мне был посвящен целый абзац. Большой такой абзац, о том, что я ему нравлюсь и с каждый днем становлюсь красивие и милее *_* Потом пошли его сомнения. Мол может я хожу с ним куда-то только, чтобы не обидеть. И что ему все тяжелее и тяжелее звать меня куда-то. Это печалька.

Конечно же, я хожу с ним гулять не из жалости. Он мне нравится. Но как-то странно. Моментами. Иногда я отчетливо понимаю, что он моя судьба. А иногда… Не знаю. Тимур тоже не плох. И я думаю, что нравлюсь и ему. Самое противное, что выбор все равно за мной. Ненавижу выбирать. _.

Сегодня такой милый день. Морозы. В школе всего 5 человек. Все такие милые и добрые. Уютно. Один момен. Жутко напрягает Катя. Прямо задушить охото. Бросится и душить-душить-душить. И не потому что я ревную ее к Альберту, хотя в общем-то это так. А просто потому что она злая какя-то. И я тоже злая. Как только меня вообще терпят.

Зато Альберт радует. Рисовать в тетради сердечки А+А - это же так мииило. Единственное, надеюсь, что вторая А - это все-таки не Агата ^^ Но тут тоже не все так гладко. Он не пишет мне! Опять! Арррр. Я бы и сама написала, но это ужасное чувство, что ты будешь надоедать человеку. Хотел бы - сам написал. И прочее, прочее, прочее. Это ощущение съедает меня. Иногда на задворках сознания мелькает мысль о том, что может он тоже не хочет мне навязываться. Но блин. Все-таки девушка из нас двоих я.

Плюс еще сестра собралась вечером зайти "послушать истории про Альберта". Замечательно. Охрененно. Истории про Альберта. Мне вот интересно, они там на своей работе вообще занимаются чем-нибудь кроме обсуждения моей личной жизни?!

Ужс. и Сейчас мне предстоит еще до английского добираться.

Ну почему!? Почему он не пишет? Со скуки взялась делать уроки. Ну честно. Как только парень перестает проявлять ко мне симпатию, я понимаю, что он мне нравился. Очень. Вечер тянется жутко медленно без разговором с ним. Всего восемь часов. Восемь. Блин такими темпами я сегодня спать в десять лягу. Я хочу, чтобы он написал. Сижу и гипнотизирую его аву вконтакте. Напиши-напиши-напиши.

Мне страшно. Чертовски страшно. Читать записи друзей в их дневнике. Записи, о которых ты якобы не должен знать. Примо читаю и все холодеет от ужаса. Псих. Она гребанный псих. Как я летом поеду с этим психом отдыхать? Особенно понравилось: а летом я буду тонуть. Что простите? СОВСЕМ ТРОНУЛАСЬ? Чертова сиуцидница. Боюсь ее. Лишний раз разговаривать страшно. Сказал что-то не так и читай после этого гневные посты в дневнике. Писать вконтакте перестала ей. От греха подальше.

Дневники устарели.

Теперь модно вести блог. Скидывать туда красивые картиночки, последние новости, видео. И не строчки о себе. Как будто автора дневника не существует. Как будто это новостная лента в браузере. Или сайт с обоями для рабочего стола. Не понимаю этого. Зачем заводить себе отдельный сайт, если там не будет ничего особенного. Зачем мне смотреть на подборку картинок, которые я с таким же успехом смогу найти вконтакте?

Все, что я хочу, это высказаться. В последнее время, ловлю себя на мысли, что не с кем поговорить. При том, что меня почти все время окружают люди. Просто не могу открыться перед ними. Заставить себе говорить о свох проблемах, зная, что им все равно. Не интересно, не нужно. Что у них свои проблемы, свои мысли, свои идеи.

Поэтому что-то приходится держать в себе. Думаешь, что близкие просто не поймут. А тут как-то проще.