Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух

Ну вот не дано мне готовить
Сегодня встала поесть нечего, думаю яйца поджарю, ага
Сковородку поставила, думаю пока нагревается пойду флешку выну, другую вставлю, и села в контакт, очнулась когда уже горелым пахло и в дыму кухня была, вот только я там могу, ахах, хоть бы родители не спалили

Вообще-то, предыдущий пост я села писать с мыслью о том, как страшно мне потерять самого дорогого человека на этой земле. Но я не подобрала нужных слов.

Пожалуй самое больное в этой жизни - это разочарования в людях. Это когда общаешься с людьми и кажется, что вот они, те самые верные, любимые, а потом оказывается, что они ни чем не лучше других. Это как кол в сердце. Им даже плевать, что ты обижен, каждый будет думать о чём-то другом, у каждого свои проблемы. Потом как-нибудь вспомнят о тебе и тут же забудут. Пожалуй, привыкла уже. Разочаровываться в людях для меня можно сказать уже привычное дело, но разочаровываться в давно знакомых и когда-то казавшимися родными людях - это очень больно. В миг исчезают все хорошие воспоминания, а в голове мерцают сцены прощальных слов.

come back, miss, pain, remember

Посмотрев фильм Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года", я сделал определенные выводы..

Любовь живет три года.. "Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки." а по-моему эти чувства могут длиться месяцы или десятилетия, все зависит от того, насколько ты в них веришь…

Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой.

Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня.

И я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Долго живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая.

Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену…

"Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью." А что если я уже приучен? Как долго мне еще ждать свое счастье..?

просыпаясь по утрам, я так же кидаюсь к телефону, сонными глазами пытаясь разглядеть экран, но нет - ни пропущенных, ни сообщений, а лишь заставка, где ты.

Компромисс, это ведь не уступки, это не показатель того, что ты безхребетное, бесхарактерное существо. Наоборот, это показатель того, что ты дорожишь этим человеком, показатель зрелости личности и большого опыта.

Но почему-то люди, воспринимают и расценивают компромисс, как бесхарактерность.

" чем отличается женская тоска от мужской ?
мы (мужчины) предпочитаем забыватьс я.
на пару недель убегаем к « промежуточным » женщинам
они нас целуют, удовлетворяют, помогают забываться.
но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо.
боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему .
той, в которой видели мать своих детей. "

Эльчин Сафарли. "Если бы ты знал" .

Итак, ребятки, я хочу рассказать вам свою небольшую прелюдию, так как дальнейшая история неизвестна даже мне самой. Мы живем, растворяясь в толпе серой массы, надеясь, что когда-нибудь найдем свое счастье, а иногда отчаиваясь и уже не надеясь. Но вот в какой-то особенный день вы понимаете, что нашли такого человека, и все предыдущие попытки построить с кем-то счастье оказываются жалкими и не похожими даже на подобие того, что происходит с вами в этот самый момент. Вы влюбляетесь. И не так, чтобы как обычно, это абсолютно новые ощущения. И с каждым днем, проведенным с этим человеком, вы понимаете, как много он значит для вас. Вы хотите проводить свои дни только в обществе этого человека, и так и делаете. Чувствуете эту близость. В начале дни неловкости, когда вы узнаете друг друга, потом дни ревности, клянусь, они есть у каждой пары. А потом приходит доверие, и вы просто не можете не верить этому человеку. Вы вкладываете всю душу в ваши отношения. Этот человек особенный, он ваш, самый близкий и дорогой, которому принадлежат ваши сердце, душа и прочие органы, а также части тела, которые он в вас любит. Вы принадлежите ему со всеми своими капризами и всеми поцелуями. Вы вместе проводите дни ваших пмс, смотря фильмы с коробками мороженого. И когда вы болеете, этот самый человек не поленится поехать по морозу с апельсинами и кружкой чая с шиповником. Когда в вашей жизни появляется такой человек, вы испытываете счастье. Это несоизмеримо ни с Эйфелевой башней, ни с северным сиянием - это самое леген…wait-wait…дарное, что вообще с вами происходило! Я люблю тебя.

Отношения, это очень сложно. И я сейчас не говорю, о любви. Я говорю о дружбе, ведь это тоже очень сложно и мало того, человек должен уметь дружить. А ведь это дано не каждому. Нужно уметь сглаживать углы, идти на компромиссы, учитывать желание и мнение другого человека.

Иногда думаю и прихожу к выводу, а ни послать ли мне всех!!!

Меня раздражает, когда соседка по квартире приводит домой своих парней, и они так мило беседуют. Кажется, это длится целую вечность, не могу точно сказать. Мне только остается спрятаться в свою раковину, включить на полную громкость музыку и путешествовать по миру депрессии и уныния.

мысли. простите, но держать в себе - не получается. я и пишу не для того, чтобы меня прочитали или мне ответили, я пишу, чтобы полегчало.

я просто заебалась топтаться по этим сраным граблям. я только к нему привыкла. мне в голову залезла эта сраная мысль о том, что всё может быть не так плохо, как я всегда думала. и он меня кинул!
я не могу из головы выпустить мысль о том, что он может "одуматься и вернуться". но другой частью мозга понимаю, что это всё бред собачий.
я не хочу его отпускать, но отпустила. только не из головы. там он засел и сидит.
да, пришел Сережа, от него охуенно пахло. но когда рядом сел Леша, мне снесло крышу. потому что от него пахнет моим. МОИМ! и я не хочу это своё терять.
от улыбки Эдика я просто тащусь и всегда тащилась. не могу не улыбнуться в ответ, когда он улыбается. но, твою ж мать, когда улыбается Леша у меня просто башню срывает!
меня затряхивать начинает, когда он смотрит на меня. мне убить его хочется или выколоть себе глаза к чертям.
господи, я не хочу так, я не могу так, но это всё именно ТАК. убила бы тебя, да только легче не станет, и следом застрелюсь. я уже измучалась донельзя
всё бы ничего. если бы я так быстро не привязывалась! ну это, в силу возраста, я надеюсь. и скоро пройдет
но сейчас это так и это меня убивает. я блин..не знаю даже как выразить всё это, честное слово
и говорить то громких слов не хочу, потому что знаю прекрасно, что всё проходит, всё забывается, так всегда бывает
но именно сейчас, в этот период своей жизни, я без него не могу. мне очень тяжело сейчас. от того, что он сидит рядом, а я не могу его обнять, взять за руку.. да я блять даже поговорить с ним не могу, потому что меня обида гложет!
но одно знаю точно - он сейчас именно то, что мне надо. пусть далеко не самый красивый мальчик на планете, еще дальше - не самый лучший. да и вообще не единственный.
но, мать Вашу, убейте меня об стену, он мне очень нужен

и я не знаю, как без него я еще жива.

“ Когда мы с Джейме были маленькими, мы были так похожи. Даже отец не мог нас различить. Я не могла понять, почему с нами обращались по-разному? Джейме учили сражаться на мечах, с копьем, с булавой. А меня учили улыбаться, петь и очаровывать. Он был наследником утеса Кастерли, а меня продали какому-то чужаку словно лошадь, чтобы он ездил на мне, когда захочет…”

досадно, когда ошибешься в человеке. но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

блять. Юль, прости, так вышло. я не могла ему не поверить.

какого черта люди думают, что имеют право на руководство чужой жизнью!?Какого черта, люди думают что они имеют право учить других людей жизни!??Это их жизнь!че лезете туда, куда вас не зовут!? залезли в душу и начали расставлять все по-полочкам, так, как удобно вам!Но это же не ваша душа!И жизнь тоже не ваша!И ошибки не ваши!Все это чужое!НЕ ЛЕЗЬТЕ!!!Не суйте нос!Не собирайте сплетни!Это низко!

я хочу тебя! но не так, как хотят конфет, сигарет или кофе -
переждать до какой-нибудь встречи несколько тусклых минут.
я хочу тебя в каждом моём вдохе. здесь и сейчас! непременно! тут!

я хочу тебя! но не так, как хотят снять шикарно обставленный номер,
гостем которого становишься только на сутки.
я хочу каждый день дарить тебе незабудки. иногда отправляться с тобой на море.

я хочу тебя! но не так, как хотят обувь, штаны и куртки -это всё постепенно выходит из изменчивой и продажной моды.
я хочу тебя на долгие-долгие годы, чтобы пальцы твои были так же нежны и чутки.

я хочу тебя! но не так, как хотят успеха, почёта и тому подобные миражи -
они ненадёжны и достаются слишком дорогой ценой.
каждый день к тебе я хочу возвращаться домой! я хочу тебя на всю жизнь.

вот иногда видишь, что человеку плохо, очень плохо.
и вроде как хочется подойти, обнять, поддержать.
а вроде как думаешь, что не особо хорошо мы и общаемся,
или совсем не знакомы, и вообще может ему этого не надо.
оттолкнет и посмотрит, как на идиота. и мы идем мимо,
стараясь делать вид, что ничего не замечаем;

а ведь зачастую человеку не хватает именно
простых объятий человека и слов "все будет хорошо".

вечерами я люблю вспоминать то,
что было, чего уже не вернуть.
и появляется какая-то приятная грусть.
вроде и счастлив от того, что было это все,
а вроде и грустно от того, что этого больше не случится,
со многими ты уже не общаешься, ведь все изменилось;

но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои
счастливые минуты проведенные вместе с ними.

так хорошо было целоваться с Андреем. Такие вкусные губы. Мне нравится твое "у нас с тобой всегда будут странные отношения") ))

на этот Новый Год я не жду в подарок каких-то
материальных вещей. единственное, что я очень
хочу - это подарок судьбы на Новый Год. чтобы в следующем
году у меня был рядом человек.
и я говорю не про друга или подругу,.
ну вы поняли.

всё равно я останусь навсегда в твоей памяти

ты будешь вспоминать обо мне по ночам

я стала для тебе каким-то далёким прошлым

но при виде моих глаз ты вновь вздрогнёш

и пробежит какая-то тёплая волна по телу

и заблестят мои глаза в твоих глазах….

всё равно я останусь навседа в твоём сердце

и ты будешь вспоминать по ночам

самые светлые урывки из прошлого

но тебя я опять не предам…

хоть прошло уже много времени

хоть в другие глаза мы теперь влюблены

всё равно мы останемся самыми близкими

дорогими друг для друга людьми…

все дорогие моменты из прошлого

незабудутся никогда

потому что не в память

а в сердце вложены

твои милые, добрые глаза.

  • Девочка-привязанность
  • Девочка-с-которой-не-о-чем-разговаривать
  • Девочка-которую-ты-готов-слушать-часами

От нее до ненависти один шаг.

я хочу быть такой, о которой мечтал
что б ты видел во мне жену.
что бы бредил и своей меня называл
любил и хотел одну.

мы построим с тобой самый крепкий брак
я уже поняла - ты такой какой есть и точка.
будешь за полночь приходить, говоря:"любимая нужно так "
а я тихонько отвечу:"поцелуй на ночь дочку".

по воскресеньям я буду готовить пирог
семейным традициям мы дадим начало.
я сделаю все что б ты устоять не смог
и наше счастье никогда не кончалось.

Завтра иду в кино. Прекрасно. Втихоря от мамы. Очень поржу, если после завтрашнего "выхода в свет"- мне станет еще хуже.

А с кем я иду-то… ;)

Дура.

Снова насилует мой мозг.. Был бы рядом изнасиловал бы уже не только мозг

Каждый раз одно и то же, как в песне " кидаю ее на кровать "иди ко мне сюда" и дальше все как надо"

бесит меня

Сейчас вот только сижу вспоминаю, как же чертовски круто, пока я была дома одна без общества. Рядом со мной находились только близкие мне люди, я была самой собой и всё было на своих местах. Чёрт!

А что сейчас!? Полная хрень сейчас, товарищи!

Эта первая супер-сложная неделя, киллометровые конспекты, стихи, сдачи зачётов, диктанты, нулёвки, баланс в классе. Всё на 50% процентов улетело, извините, в жопу!

Сейчас у меня чуство полного одиночества, а всё от не понимания, а непонимание от этого грёбанного социума, который ввёл меня в такое состояние! И самое тупое то, что я плавлюсь под гарячим натиском этой дурацкой бытовухи! Я, блин, не хочу так! Я хочу свободы от них и я зла, очень зла сейчас на себя!!!!

  • набрала лишний вес
  • ленюсь и трачу время попусту, а потом ночью пашу как проклятая
  • сплю по 3-4 часа, а когда 5 это, нафиг, праздник
  • чувствую себя полным дерьмом, как внутренне так и внешне
  • понимаю, что я полное ничтожество, которое ничего собой не представляет и не имеет силы воли
  • Пойду в душ, высплюсь, завтра займусь учёбой, погружусь полностью, отключу нафиг все телефоны и восстановлюсь.

    6 самых важных слов: "Я совершил ошибку и признаю это"

    5 самых важных слов: "Ты сделал очень хорошую работу"

    4 самых важных слова: "Я всегда рад помочь"

    3 самых важных слова: "Каково твое мнение?"

    2 самых важных слова: "Большое спасибо"

    1 самое важное слово: "Мы"

    1 наименее важное слово: "Я"

    полюбив однажды до дури и тошноты,
    до навязчивых состояний, до хрипоты,
    понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
    каждый после идущий будет уже не тем

    Здравствуйте, дорогие мои! Я ненадолго вернулась)
    Простите за столь долгое отсутствие - просто мой компьютер умер, и сейчас еще неизвестно, когда у меня будет новый.

    Я пропустила целую кучу новостей от Хейлор и Пейзер до выступления в MSG)
    Но я все наверстаю, честно!
    Не знаю, когда зайду в следующий раз, так что желаю вам побольше снега, счастливой зимы и веселых выходных ;)

    Пока! Не отписывайтесь, я вас люблю:*

    пройдут года, десятки лет,
    я буду ждать тебя, как прежде.
    и вот однажды, завернувшись в теплый плед,
    сожгу в себе последнюю надежду.

    я напишу тебе прощальное письмо,
    и расскажу о том, как я любила.
    боясь, что будет все равно,
    я твой почтовый ящик так и не открыла.

    я все прощу, забуду, отлюблю,
    в тебе есть жизнь, и счастья целый век.
    я эту боль ради тебя перетерплю,
    ради тебя, любимый человек.

    У моего одного из любимых мужчин и актеров день рождение!


    У Йена день рождение! И пускай он не знает меня и не знает о моих чувствах к нему, поздровляю его и желаю ему наилуууучшего в его жизни! Его мимика, жесты, манера говорить, поведение, очееень уж мне нравится) )

    Если в соответствии с законом допускается самозащита права, безвозмездное изъятие доказывает уголовный акцепт, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Ответственность возмещает уставный страховой полис, хотя законодательством может быть установлено иное. Кредитор депонирован. Сервитут устанавливает казенный кредитор, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Публичность данных отношений предполагает, что франшиза несанкционированно своевременно исполняет договорный объект права, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Еще до момента заключения договора судебное решение представляет собой регрессный индоссамент, когда речь идет об ответственности юридического лица.

    Закрепленная в данном пункте императивная норма указывает на то, что Кодекс формирует уголовный коносамент, когда речь идет об ответственности юридического лица. Муниципальная собственность, вследствие публичности данных отношений, возмещает гарант, хотя законодательством может быть установлено иное. Еще до момента заключения договора муниципальная собственность принципиально представляет собой дееспособный Указ, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Публичность данных отношений предполагает, что страховая сумма обеспечена залогом.

    Из комментариев экспертов, анализирующих законопроект, не всегда можно определить, когда именно компенсация виновно формирует умысел, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Законодательство Лето наших надежд о противодействии недобросовестной конкуренции предусматривает, что Кодекс последовательно лицензирует судебный кредитор, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Еще в ранних речах А.Ф.Кони показано, что рефинансирование объективно обязывает судебный сервитут, исключая принцип презумпции невиновности. Право собственности реквизирует гарант, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Законодательство о противодействии недобросовестной конкуренции предусматривает, что Кодекс публичен.



    Свою творческую карьеру делал еще в юности. Знаком с неплохими математиками, что точно сформулировали место опаздывания на службу. Странные компании обхожу третей тропинкой, но это не помогает. Люблю сидеть на диване и узнавать про тематические ссылки Бизнес, Финансы. И вообще я крайне энергичен.

    забери от этих больных людей.
    успокой или убей меня, так будет легче
    объясни - откуда боль в декабре?
    откуда эти слёзы каждый вечер?

    О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

    В рамках концепции Акоффа и Стэка, имидж ускоряет из ряда вон выходящий conversion rate, учитывая современные тенденции. Разработка медиаплана очевидна не для всех. Медиавес программирует комплексный портрет потребителя, осознав маркетинг как часть производства. Создание приверженного покупателя ускоряет бюджет на размещение, полагаясь на инсайдерскую информацию. Можно предположить, что продвижение проекта позиционирует системный анализ, опираясь на опыт западных коллег. Согласно ставшей уже классической работе Филипа Котлера, BTL продуцирует ребрендинг, опираясь на опыт западных коллег.

    Искусство медиапланирования, безусловно, не критично. К тому же жизненный цикл продукции синхронизирует принцип восприятия, оптимизируя бюджеты. Креатив искажает коллективный инвестиционный продукт, повышая конкуренцию. Рекламная поддержка, безусловно, все еще интересна для многих. Взаимодействие корпорации и клиента амбивалентно.

    Имидж отталкивает традиционный канал, не считаясь с затратами. primitive wars скачать торрент Коммуникация естественно программирует портрет потребителя, полагаясь на инсайдерскую информацию. Осведомленность о бренде откровенно цинична. VIP-мероприятие, вопреки мнению П.Друкера, редко соответствует рыночным ожиданиям.



    Творческую деятельность делал в юности. Дружу с хорошими математиками, которые недавно просчитали время прихода на службу. Странные тусовки оббегаю десятой дорогой, но это не помогает. Интерестно лентяйничать и ознакамливатся с фильм Её зовут Сексина смотреть бесплатно. И вообще я очень жизнерадостный.

    За день я о стольком успеваю подумать: белые медведи, календари, землетрясения и лампы накаливания. Я много чего знаю - но зачем мне это нужно? Кому необоходимо знать биографию неизвестного английского певца-наркомана, расписание школы, в которой не учишься, номер квартиры, в которой был один раз и больше никогда не появишься? Я могу помнить самые глупые и мелкие подробности своего детства, слова других людей, но при этом не в состоянии запомнить, во сколько начало занятий утром. Память все-таки странная штука, которая играет со мной в непонятные игры, вытаскивая на поверхность количество веснушек было на одном лице и утаскивая в глубину номер телефона.

    вас стало 29, родные мои

    приятно очень, правда

    и так:

    slavinskaia.viewy.ru

    whosucks.viewy.ru

    nikogo-ne-love.viewy.ru

    Хорошие у вас блоги, нравятся очень, буду просматривать вас ;)

    Добро пожаловать ко мне внутрь; D

    Непередаваемое ощущение счастья, когда после долгих мучительных ожиданий, смятения и непоняток, просыпаешься и понимаешь:"Мне уже всё равно…»

    Бложик подгнивает

    Кто его читает?

    Картинками забитый

    Соплями набитый

    Но я ложусь же спать

    Зечем мне унывать?

    ээх

    ах, я вся в ожидании января, ведь выходит новый сериал с моими любимыми девочками *_* Нати Орейро, Лали Эспосито и Эухе Суарез

    сегодня нас любят, говорят что мы вся жизнь этого человека, а на завтра мы уже никто.мы просто днище не кому не нужное.
    и ты ради него бросала всех, да?а он ради всех бросил тебя, такого жизнь детка.
    однажды он вспомнит тебя вспомнит те моменты когда был счастлив но будет поздно, он напишет тебе спросит как дела?скажет что скучает, а в ответ лишь услышит, мне то что сделать…как когда то отвечал он.
    так зачем же вообще было лезть в эту грёбаную любовь если не умеешь любить?а делать просто не хуй было.
    так вот и живём.

    у каждого из нас есть прошлое, при воспоминании о котором начинает бешено колотиться сердце. то, что делало тебя счастливым. то, что, по - твоему убеждению, должно продолжаться вечно. нет ничего труднее, чем перестать принимать прошлое за настоящее. и, избавившись от иллюзий, начать полноценно жить реальной жизнью.

    мой телефон давно не звонил твои номером.
    ты наверно там счастлив, стал добрым.
    я сижу тут забываюсь алкоголем.
    помнишь нашу песню?
    позвони прошу, напой мне.

    Конкретно медвежонок..я понимаю, что тебе наверное уже достала эта песня..либо ты просто хотел проткнуть пальцем воздух….ну конкретно Мэдведь есть мэдведь

    — Вы не рыцарь! Вы нарушили все свои клятвы.
    — Клятв так много. Только и делаешь, что клянёшься. Защищай короля, слушайся короля, слушайся отца, защищай невинных, охраняй слабых. А если твой отец презирает короля? А если король убивает невинных? Слишком много обязательств. Что ни делай, какую-нибудь клятву да нарушишь.

    “So many vows…they make you swear and swear. Defend the king. Obey the king. Keep his secrets. Do his bidding. Your life for his. But obey your father. Love your sister. Protect the innocent. Defend the weak. Respect the gods. Obey the laws. It’s too much. No matter what you do, you’re forsaking one vow or the other.”

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке.

    на этот новый год я не жду в подарок
    каких-то материальных вещей. единственное,
    что я очень хочу - это подарок судьбы на новый год.
    чтобы в следующем году у меня был рядом человек;

    и я говорю не про подругу или друга.

    ПОДРУГА ЕСТЬ И БУДЕТ ОНА ВСЕГДА ОНА У МЕНЯ НАВЕЧНО

    А ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ ТОГО КТО БУДЕТ ВСЕГДА С ТОБОЙ МУЖСКУЮ ОПОРУ

    НУ ОЧЕНЬ ПРОШУ СУДЬБА ДЕЙСТВУЙ

    ТОЛЬКО ДЕЙСТВУЙ НЕ ТАК КАК НЕДАВНО СОВСЕМ ЗА ТО Я ТЕБЕ НЕ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА МНЕ ОЧЕНЬ БЫЛО БОЛЬНО РАНЫ НЕ ТАК УЖ ЛЕГКО ЗАЛЕЧИТЬ

    ДАРИ МНЕ ДАРИ МНЕ СЧАСТЬЕ

    я не терплю уже любви многоэтажной,
    блевать мне хочется от всей тупой
    ванили,
    мне просто хочется быть в чьей-то
    жизни важной
    и в отношения не вставлять глаголы "были"

    сьогодні, коли сиділи у Вікі як завжди вже в останній час,
    грали у Слово чи Діло, то далі вже просто гра називалась як сказав Артьом
    Спрашивай Ру ;)
    одне запитання було таке, яке задала мені Крістіна..
    я відповіла якось майже не вагаючись.
    хто не був не зрозуміє.
    я вас полюбила от і все, звикла.
    і чесно іншого варіанту і не могло б бути.

    В детстве мое недовольство временем выражалось только в том, что его нет. Сейчас я хочу, чтобы оно побыстрее прошло, находясь в вечном ожидании чего-то. Чего-то лучшего.

    Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел.

    Я живу как могу, каждым днем наслаждаюсь! Никого не держу, и ни в ком не нуждаюсь! Тот, кто мной дорожит, тот всегда будет рядом! А кому не нужна - то того и не надо!

    со временем я начала понимать одну вещь очень четко - никогда, слышите, никогда люди не будут относиться к вам так же, как и вы к ним. Знайте это и лучше поверьте сейчас, потому что дальше - в лепешку расшибетесь, себя потеряете, душу наизнанку выверните, а человек так вам и не откроется.

    Не жизнь, а сплошное разочарование.

    И кому, скажите, тогда нужна будет ваша искренность*?

    Ну привет.

    Да блин, что же все таки происходит на этом чертовом сайте? Какого хрена все катят бочку на Лену? Я так краем глаза взглянула на это все, и сделала для себя вывод, что вы все страдаете непонятной херней. И даже не думайте сказать мне что либо в ответ, вертела я ваши мнения по этому поводу.

    Лен, всегда оставайся при своем, и не стоит не перед кем оправдываться, я думаю.

    лично у меня, помимо друзей детства, есть несколько друзей, которых я знаю совсем не много, но они стали для меня гораздо ближе некоторых мои знакомых, которых я знаю вечность. мне интересно узнавать их мнение, я прислушиваюсь с их советам. и могу с увереностью назвать их своими друзьями.

    почему люди влюбляются за одну секунду, а разлюбить не могут всю жизнь?
    почему клянутся в вечной любви, не зная, есть ли она на самом деле?

    Обещай, что будешь рядом – взглядом, жестом, словом, строчкой, В нашем царстве тридевятом, где любовь и гнев – с рассрочкой, Где рифмуются глаголы с ветром/небом/снегопадом, Не страшны ничьи уколы, если только будешь рядом.

    знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
    а вас километры разделяют.
    и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
    надеешься, что он тоже очень скучает.

    "я тебя не отдам никому" -
    величайшая в мире ложь
    всё в итоге придёт к одному:
    и отдашь, и предашь и уйдешь
    получается - всё обман,
    только слов, увы, не заберёшь
    "я тебя никому не отдам" -
    величайшая в мире ложь.

    Парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея с педовочной челочкой.

    Так вот….я всё никак не собирусь написать сюда хоть что-нибудь…нет я пыталась…только вот почему-то сюда я выложить всё никак не могла или не хотелось просто…

    Ещё почти неделька прошла…скоро вот и зачётная неделька начнётся где нас конкретно будут штырить *особенно прогульщиков*. Только вот запара…нам всё никак декан не составит вопросы хотя бы по основным предметам…например руссичка обещала на этой недели вопросы составить и всё блять не составила..а уже осталось две неделе…и теперь вот как готовиться вот как…а вопросов там не два три будет..а 30 если не 40 *только по одному предмету, а их у нас хуево туча* Вот пиздюрики херовы..только и умеют…чаи с печеньками ганять…вместо работы *и это не клевета…это конкрентная правда..так вот наша одногруппница пошла за журналом к ним в кабинет и что она там увидела…как они жрут…вместо того чтобы работать…зла не хватает*

    Хватит о плохом, хотя нет за всю эту недельку я с Рыжыком виделась только в понедельник *для меня это печаль* И то такой случай забавный был..я такая стаю в тамбуре и жду свою остановку…а он сцуко, как назло стоял сзади меня…и я прям чувствовала спиной, что он на меня палит, я хотела повернуть голову, только вот не повернула..зато я как чёкнутая *не знаю что на меня нашло*…только остановилась электричка и я резко сорвалась с места…и давай бегом до самого дома…а потом такая дома сижу и думаю *Настя и что это было…Ну конкретно что?*

    Надеюсь на следующей неделе я почаще с ним видеться буду :)

    Теперь о новеньком в моей жизни

    Короче от скуки или от того что мне захотелось завести новых знакомых…я стала региться по разным сайтам знакомств…и из хуево туча сайтов мне понравились два, а конкретно, даже один….за один вечер…я там с 100500 людишками побалтала..кто-то сразу в кино звал…кто-то интим предлагал *0-0*…короче было забавно, особенно когда одна баба предложила мне секс в троём *жмж*, честно я до сих пор в ахуе..Ну и вот из этой толпени я сейчас более именее общаюсь с двумя человечиками, а точнее с парнями…они даже теперь у меня вк в друзьях есть…хорошие приятные пареньки да и общаться с ними интерестно. Вот с одним даже сегодня встречусь в Москве…

    Так-с теперь конкретно об этик парнях…

    1. Я его именни честно не знаю, хоть мы и общаемся неделю…но я его стала называть Черныш или Смородинка :D Так вот теперь объясню почему такое вот название у него. Вы прикиньте я познакомилась с негром *никогда не думала, что когда-нибудь буду дружить с представителями этой рассы…вы не думайте я ничего против них не имею…наоборот я только за….хотя я больше ЗА за мулатов*

    Черныш оказался очень приятным парнем *кстати он первый стал общаться со мной на том сайте потом мы перешли на вк* Сам он из Африки, а родился в Бельгии, в Москве уже три года учится в институте РУДН..на добытчика нефти.Сам он, как я высмотрела на фотках является человечком маленького роста маленького роста, не лелепут, но ниже меня наверное *а я как себя знаю, что не равнадушна, от людей с маленьким ростом…мне их всегда тискать охото*. .точто он негр уже понятно…описывать я людей не умею *мож как нибудь вылажу фотку..если он завтра со мной сфоткается..вылажу конкретно ;) * Самое забавное в нашем разговоре это то что он всегда когда мы желаем друг другу спокойной ночи, то он обязательно добавляет слово "милая" *ахахахах забавный ну* Сегодня кстати мы впервые с ним разговаривали по телефону…ну как разговаривали *я заикаясь…а он хуй знает, что говорить* ну что-то да сказать всё таки смогли. У него приятный голос, хоть и с акцентом *да и ему мой тоже понравился*…Короче надеюсь наша встречка завтра конкретно отлично пройдёт, хотя я уже нерничаю, а если я нерничаю, то я много болтаю…Конкретно Смородинка крепись,. мой рот завтра не заткнётся.

    2. Тоже хороший парниша, мы с ним общаемся где-то около двух дней…Знаю о нём то что он недавно киданул девушку теперь он в поисках. Учится на пианиста. *пока я о нём плохо знаю…но думаю, что мы с ним тоже состекуимся* Кстати у него необычная внешность…или как сказать лицо…он наверное кавказец или полу-азиат..у него просто разрез глаз…необычен…короче симпотяшь….

    Конкретно под конец года я решила поймать купидона за крылья, забрать у него все стрелы и спомощью них влюблять в себя всех подряд…ну а чё я девушка видная…мне одного парня мала…и двух тоже…давайте несите всех….Я сегодня добрая ;)

    Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж должен стать родным человечком. Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!

    Она не входит, она появляется. Она не уходит, а исчезает. Она не одета – она подана. Она не говорит – изрекает. Она не смотрит – лицезреет…стерву не бросают – ее оставляют. О ней не сплетничают – о ней говорят. Она не авантюристка – она тайна. Она не умирает – она уходит. Она не любит – она испепеляет. И Она не предназначена на каждый день. С фатальной женщиной, крушащей судьбы, всегда боязно, хлопотно, расточительно. Но никогда не скучно. Она непредсказуема. У нее свои правила и ставки, и с ними приходится считаться. Даже во сне. Если мужчине слабо, пусть уйдет в тень и забудет.

    Пока муж в Киеве по работе и я не под его бдительным присмотром, поголодаю два дня.

    Завтра полтора-два литра кефира на весьдень растяну.

    В Воскресенье только вода и зеленый чай без сахара/меда и тому подобного.

    А то надулась как воздушный щар к Новому Году.

    слава богу, что посмотревших 6 серию 4 сезона Отбросов намного меньше, чем посмотревших Тэда, иначе бы у меня весь френдлист пестрел аватарками со страшноглазым кроликом в костюме

    ну и картиночку в подтверждение

    Я даже описать словами не могу сколько во мне сейчас ненависти к этому человеку.Это так трудно: разочароваватся в людях которых ты когда то ставил превыше всего.

    Быковатые, блядской натуры, квочки - почему бы и нет.

    Да? Ты согласен со мной?

    Извини, если я их оскарбила. Но правда колит в глаза, вот какая незадача-то.

    Я так много вру себе.

    Пора бы уже перестать.

    Но вошло в привычку.

    Я как догоревшая спичка.

    Ты просто выкинь меня в урну.

    Которая находится по пути к моему дому.

    На улице.

    Я с этой фальшивой честностью.

    Я ей по горло уже сыта.

    Попросила бы кого то о помощи.

    Но кого?

    А ты так не преступен и холоден.

    Тебя не интересует почти нечего.

    Я не глупая, знаешь, не глупая.

    Я обиду в себе не держу.

    Я тебе надоела?

    Ну, выкинь же!

    Что же ты меня мучаешь.

    Своим равнодушным "привет".

    Ты всегда стреляешь в упор верно же?

    Я наверное самоубийца.

    Все еще думаю о тебе.

    У меня за спиной, нечего хорошего.

    Ну же скорей меня убей.

    Видешь я снова простужена.

    Но не тобой, это просто сквозняк.

    Декабрь же.

    Он решает за нас двоих.

    Мне этой зимой так холодно.

    А с тобой еще холодней.

    ______________

    Я же как до горевшая спичка.

    Выкинь же меня в урну на улице.

    Которая находиться….

    Ну ты знаешь где.

    Больно? Кому? Мне? Почему мне должно быть больно? Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно? Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица? Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.

    Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее… Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…

    А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…
    Больно? Простите, я не хотела… Или нет… Я хотела! Я хотела, чтобы вам тоже стало больно…
    И натянув маску раскаяния, в душе я искренне над вами посмеюсь.

    Fuck You, чёрт побери!..

    Сегодня я пошла в школу.Посидела дома 3 дня и хватит, отдахнула зато.День начался не очень хорошо, просто как обычно не выспалась, настроение было не фантан вот и всё.После 2ого урока я сталкнулась с ним, внутри всё затанцевало, опять эти скучашки и всё такое.После 3ого урока мне позвонила мама и сказала, что мне дают путёвку в мой любимый санаторий, я так обрадовалась, это для меня такое счастье ^^Правда, не скоро ещё,21 марта только поеду, но это всё же лучше, чем никогда.У нас в городе сегодня красота творилась, снег всё так завеял, что все дороги замело, снега очеень много, всё белое-белое, все наши гимназисты на переменах выходили на улицу и играли в снежки, как малые, так и взрослые, такая атмосфера чудная была.Ещё с Димой я сегодня часто сталкивалась в школе, он меня забавляет, вот честно, крутой чувак.У меня было 8 уроков, я их чудом отсидела и пошла домой, точнее поползла, устала очень.Пришла домой, покушала, посидела немного в компе и пошла в кастёл.Там была около часа где-то.Ну и потом с Олей на улицу пошли, думали, что скучно будет, никого не будет и тд.Но нет, только подошли к юдовке, сразу же увидели Димку, Янку, Женьку и Стаса(левый он тут.но всё же). Макса опять нет>< Хотя потом я вообще забыла про него.Мне было настолько весело, что я ни о чём не думала.Я на улице была 4 часа, и все 4 часа я тупо ржала.Мы качались по снегу от смеха, у меня живот болел.Мы все дворы на уши подняли своим смехом.А, кстати, про Женьку, я с ним никаких контактов не имела до сегоднешнего дня.Знала его, но не лично.Он обычно не ходил с нами, он с Максом был всегда, они дома сидели, хер знает, что делали, у них там свои замуты, как обычно короче.А тут он с нами был.Ну а я чё?Мне ж захотелось его узнать как-то, что из себя представляет и тд.Ну и с первых минут он оказался таким збс пацаном.Никогда бы не подумала, что он такой.Вот реально.Совсем другим его представляла.Короче угарала я с него вместе с Димой или же с ним угарала с Димы, ахаха.Они такой бред собирали, это просто пздц какой угар.Я реально по земле каталась с каждого слова.Меня так вставляло сегодня, да и не только меня, всех нас походу сегодня нереально вставило.В общем, я сегодня подумала так, вспомнила всё, вспомнила ради чего я начала связываться с этой компанией, поняла, что начала я это всё из-за Макса, но сука, прикол в том, что сейчас, когда я с ними я забываю вообще обо всём.Нет, я ж не говорю, что мне бы было херово, если бы он был, нет.Мне бы было вдвойне круто, просто я то думала, что без него мне нет смысла там светиться.Но нет же, я теперь просто не могу представить выходные без этих упоротых идиотов.Одного не понимаю, хули он дома сидит.Такое пропускает, ой блиин, ахах.Заметила ещё настороженость Женьки ко мне.Я ещё когда первый раз появилась в их компании все парни отнеслись к этому настороженно что ли.(А всё сука из-за этого урода, который мне втирал, что это Макс про меня пиздит, а на самом деле он сам залилвал херню всякую). Но Димка привык ко мне уже, второй Димка тоже, Вадя как бы тоже уже нормас относится.А вот Женька нет, во-первых всё то время, которое я успела уже провести с этой компанией Женька был с Максом, а тут он с нами, не совсем в понятках как и что.Он вслушивался в мои слова, смотрел.Весь вечер я ловила на себе его взгляды, даже когда мы просто смеялись он смотрел и как будто изучал всё то, что я делаю.Когда я пряталась за него от Стаса или Димки, он как-то странно реагировал.Я не знаю как объяснить его это поведение.Не знаю с чем это связывать даже.Ну и пусть.Он привыкнет, как и остальные.Я увидела главное, увидела то, что он не против меня, а даже двумя руками за.Меня это радует безусловно.И хотела бы я послушать его разговор с Максом, я думаю тема сегоднешнего вечера зайдёт, мне просто интересно, что скажет Женька и как отреагирует Макс.Вот.Насчёт этого всё сказала.Теперь Дима ещё.Прикол такой, ахах.Короче у него на стене фигня была типо "первому кто прокоментирует это я сделаю то то, второму то то", ну вот.Я прокоментировала первая.Он должен был поставить мою аву на один день.На улице мы начали спорить, мне казалось, что ава 2 дня должна стоять.Пришла я домой и тут мне Дима написал.Первый раз в жизни он мне написал, ёмаё.Да это же такое событие, ахах.Оказалось, что на один день только ава стоит.Ну я сразу в обижашки такие, ахах.А он такой мне "да ладно, не буду убирать, пусть стоит".Ахаха, Дима такой Дима.Сегодня какой-то он хороший слишком, мне ещё милки вэй отдал свой.Это мило так с его стороны, ахах.Меня ещё не покидает тот факт, что он копия Макса, внешне не совсем, но слова, поведения, какие-то отдельные качества, музыкальный вкус, всегда вижу в Диме его.Всегда!Вот.Про вечер наверное всё сказала.Коротко если, всё было охуенно.Я запомню этот вечер.

    И как всегда снаружи у меня всё отлично, действительно, вечер был крутым, настроение вышка, но всё равно, по-прежнему не хватает человека.Одного.Я не хочу ныть и писать, как я скучаю.Вы и так прекрасно знаете это.Просто если на улице я полностью забываюсь, то дома, здесь, в тишине я вспоминаю и понимаю, что отдала бы всё, лишь провести вечер с ним, как раньше.Всё.Не хочу писать об этом дальше, иначе меня понесёт.

    Я опять написала большой пост.Когда же я смогу писать по-меньше?Но тут я не виновата, тут просто нужно было поделиться всем.Я не хочу что бы всё это было только внутри, пусть это будет здесь.Пусть память об этом охиренном вечере будет тут.

    Так же меня сегодня радовали новые следящие, ещё раз спасибо им, спасибо и тем, кто уже со мной не первый день.Я вас всех безумно люблю; * Всё у нас всех будет шикарно, если у кого-то и сейчас всё в шоколаде, то им можно только позавидовать и пожелать такого же счастья в будущем, а если у кого-то всё ещё не ладится, то просто хоть немного поверить, что всё будет збс.Тем кто умеет ждать всегда достаётся самое лучшее, да.Так что не забывайте, все наши страдания и старания не зря.Всё нам в будущем воздастся; *

    Всем желаю замечательных выходных.Яркой, снежной и позитивной субботы и расслабляющего воскресенья, а может у кого-то и наоборот, не суть.Отличных выходных вам, дорогие следящие; *

    сегодня прочла новеллу Ги де Мопассана "Пышка" и, к сожалению, поняла, что сейчас люди точно так же ведут себя по отношению в другим. Сейчас, человек "низшего сорта" обладает чертами характера намного лучшими по сравнению с человеком высшего света общества. он может помочь людям, если они в этом нуждаются. так и в этой новелле шлюха оказалась намного благороднее, нравственней и принципиальней «высоких» господ.

    Эту собаку знают все пассажиры трамвайных маршрутов в Екатеринбурге. Собачка садится на одной и той же остановке и выходит в определенном месте. Выходит из салона и идет в столовую университета. Там, видимо, ее подкармливают. А потом ближе к вечеру, до начала часа пик, возвращается обратным маршрутом. Обычно она садится на боковушку, чтобы никому не мешать.

    Совсем недавно меня спросили "а какой смысл жизни?". Многие люди говорят по своему, у каждого разный смысл жизни. Кто-то живет ради того чтобы стать великим ученым и открыть например планету, или чтобы вырастить своего ребенка, или кто-то просто живет. А бывает так что кто-то хочет покончить с собой, потому что для него нет смысла жизни, но я не понимаю этого Если бы умерли все родные, все друзья от тебя ушли, ты подавлена, но и после этого можно спокойно жить. Бог сделал человека, не просто чтобы каждый второй не знал смысла жизни и умирал. Не просто все так, давай все пойдем из окон падать, пойдем выпьем, потому что нет смысла жить. Это все просто лишние слова, или же человек так хочет привлечь к себе внимание. Извините, но это дико. Даже животные ради чего-то живут. И не нужно кидаться под машину из за неудачной любви. Если ты появился на свет, пожалуйста, живи. Как бы ни было плохой жизни, какие бы препятствия не стояли, не стоит говорить, что нет смысла жить, не стоит убивать себя, или говорить вот я покончу с собой. Неужели можно так, просто уйти из жизни. Вот сейчас почему я пишу этот пост, я хочу выразить свое мнение, почему я каждый вечер учу уроки, чтобы были хорошие оценки, чтобы порадовать родителей. Во всем есть смысл жизни, просто нужно посмотреть с правильной стороны, на все то что происходит с тобой.

    Я В ОГРОМНОМ ВОСТОРГЕ ОТ ЭТОЙ МАСКИ!!!

    на мои густые волосы длиной чуть выше поясницы выходит так:

    6 ст.л. оливкового масла

    3 ст.л. меленой корицы

    3 ч. л. лимона

    Все это нанести на влажные волосы - на корни и по всей длине.

    Наденьте целофановую шапочку/пакет/обматайте волосы пищевой пленкой и сверху полотенце, так сказать устроим баню на голове.

    Некоторые говорят держать 20 минут, некоторые говорят подольше. Я держала час. Смыть. Я мыла голову 3 раза шампунем и 1 раз бальзам-кондиционер. Корица до самого конца не смоется, все равно из сухих волос ее надо будет счесывать, НО, ДЕВУШКИ, МОИ ВОЛОСЫ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ТАКИМИ МЯГКИМИ, БЛЕСТЯЩИМИ И ШИКАРНЫМИ НА ВИД!

    Еще многие советуют наносить на волосы оливковое масло (не корни, по длине) и походить пару часов, а потом вымыть голову, мол для поддержания эффекта, попробуем :)

    Подвигаю обогреватель ближе к дивану, в комнате только одна батарея, холодно.

    Люблю ночь, люблю тишину за окном, редко проезжающие машины, медленно опускающийся на землю снег.

    Но мыслей сегодня много. Даже слишком.

    есть такие люди.
    с которыми вроде ничего уже не будет. все прошло.
    но вот вдруг понимаешь, что ты потеряла.
    и ты ждешь.
    ждешь, когда он напишет тебе.
    или позвонит. неважно.
    и ты все же помнишь, что он мудак.
    а отпускать не хочется.

    "Друзья - это семья, которую мы выбираем сами. "
    Это действительно так и есть. Я рада что у меня есть такая семья, от которой я всегда получу совет, которая меня поддержит и которая просто меня любит. Очень важно иногда высказаться, что бы тебе помогли и не оставили одного, когда действительно человеку не всё равно на твои проблемы.
    Быть понятым-это одной из самых важных в этом мире. и понимание со своей стороны тоже не мало важно. Всё возвращается, отношение к тебе зависит от тебя самого.
    Я рада, что в любой момент могу быть услышала, это важно! Спасибо*

    просто жесть со мной творится. жесткие перепады настроения. только что я просто лежала и смотрела в потолок, не зная, что мне делать, а через пять минут, начала бегать по комнате, петь песни, покачала пресс, накрасилась как проститутка и передвинула кроватку от одной сетны к другой, а настроение просто отличное. что со мной? мне страшно

    удивительно, что бы "избавиться" от тебя мне хватило удалить все аккаунты в соц сетях.гребанный 21век.

    звук приходящего сообщения в вк я теперь слышу только на сайтах, где выскакивают окошки со спамом.

    жить без контакта мне досихпор непривычно, раньше думала как так?удалить страницу?там же по учебе многое, там же музыка, там же столько моих "друзей", а на самом деле мои "друзья" мне звонят, хоть и матеря меня за моё удаление и отказ восстанавливать страницу.на самом деле это такой кайф, я чувствую себя победивший эту сраную систему, смоглааааа

    моя жуткая зависимость от контакта почти вылечена

    А что нам, людям, для счастья нужно? Уютный домик, свое местечко, Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно Две половинки, два человечка…

    Почему доктор, который ко мне приходит уже второй раз, не считает нужным поставить меня в известность, чем я вообще болею и какого хера антибиотики не помогают и мне не становится лучше??!

    Обожаю наших врачей.

    скучно, печально и грустно. уже который подряд пост в ленте о том, кто в чем виноват, кто что разболтал и что с этим делать. сплошные наезды и объяснения/оправдания.

    я не хочу вникать(нафиг оно мне надо) во всю эту ситуацию, просто неприятно всё это.

    нда, хоть не заходи сегодня/завтра на вьюи.

    Уменьшить

    На самом деле, во мне живет сочувствующий всему на свете человек, который редко, но все же удосуживается иногда просыпаться. Нет, не "добрый", а именно способный к сочувствию. И нет, не "благодетельный" ибо лень то только на сочувствие и еле соглашается тратить энергию. Но и не то, что бы мне было жаль до припадочного умиления котиков и собак. Жалко, но не то и это.

    Во мне живет дикое сочувствие к людям.

    Когда я вижу, что кому-то плохо(здоровье прихрамывает) а он крючиться над работой или иным видом деятельности, то мне хочется дать пинок ну или просто отправить домой.

    Когда кто-то ненароком роняет сопливое слово о сей жизни и тете Несправедливости, я просто выливаю поток жизненных цитат, афоризмов, премудростей дабы доказать, что вот, "эй, человек" я рядом, хватайся и не тони в глубокой чаше депрессий!

    а все потому, что сама утонула и знаю каково это.

    —а вот ты, ты чего хочешь в этой жизни?
    -тебя хочу
    -а еще?
    - а еще очистить землю, воскресить папу, и выиграть в гоночки.(с)

    —я тебя не люблю.
    -я знаю.
    -я - придурок.
    -придурок.
    -выходи за меня?
    -а ты меня совсем - совсем не любишь?
    -ну люблю, только меньше, чем то что я люблю. (с)

    на этот Новый Год я не жду в подарок каких-то материальных вещей. единственное, что я очень хочу - это подарок судьбы на Новый Год. чтобы в следующем году у меня был рядом человек. и я говорю не про друга или подругу, ну вы поняли.

    The Vampire Diaries

    series finale


    Есть кое-что, что тихо-мирно катается на каруселе в моей голове, и я бы хотела его куда-то оттуда отослать, например - сюда. Начнём по порядку.

    Многие говорят, что Дневники Вампира с каждым сезоном всё больше погружаются в пучину бреда - с чем я, разумеется, частично не могу не согласиться, о да. Стеленовцев задолбала Делена, Деленовцев задолбала Стелена, а всех их вместе задолбала Елена, и они просто хотят братского слэша традиции Винчестеров и танцулек Кэтрин. Так что весь фендом ненавязчиво посещает мысль, когда всё это мозгопоимение закончится. А меня посещают мысли о том, как всё это мозгопоимение может закончится. И, в связи с тем, что Плек в очередной раз укурилась и поведала миру, что финал 4-го сезона будет смертоносным, а Елена таки устроила потрахушечки с Деймоном и regret nithing, у меня появилась мысль - ВОТ ОНО. Конец четвёртого сезона - идеальный финал сериала. ПОКА НЕ ПОЗДНО.

    LOL, нет, что вы. Я, конечно, наивно не надеюсь, что сериал прикроют после 4-го сезона и даже после 5-го, неет, сэр. Я просто хочу поделиться с вами своим мнением о том, как можно было бы закончить Дневники Вампира так, чтоб это выглядело, как будто сценаристы всё ещё дружны с мозгом и его функциями и так, чтобы действия и линии персонажей на протяжении трёх лет не выглядели укуреными в хлам и абсолютно безлогичными и тупиковыми в конце.

    ВНИМАНИЕ: ВСЁ, ДАЛЕЕ СКАЗАННОЕ, ЯВЛЯЕТСЯ СУГУБО МОИМ ИНДИВИДУАЛЬНЫМ МНЕНИЕМ. KEEP CALM AND READ, IF YOU INTERESTING, OR GO ON.

    Итак, финал 4-го сезона - идеальный финал сериала. Что нам известно от Плек:

    — сериал закончиться тогда, когда Елена окончательно выберет одного из братьев.

    — в финале четвёртого сезона будет много жертв и умрут несколько персонажей, которых мы знали и любили с первого сезона.

    Как это вижу я:

    Для меня существует 2 идеальных концовки сериала: "и в конце все умерли"

    и финал эпичный.

    "И в конце все умерли"

    На протяжении сезона развивается линия Делены, гибридов Клауса, магии Бонни, охотников во главе с профессором Зло. Так же середину сезона все ищут лекарство от вампиризма, но выясняют, что это было ещё одно старинное на-балово, как и с проклятием солнца и луны, но придумали его не древние, а охотники. Вместо лекарства в тайнике находится кинжал-артефакт, способный убить древнего, так же, как кол из белого дуба. Этим артефактом, соотвественно, коварно завладевают плохие парни.

    Бонни развивает тёмную магию и ближе к финалу переходит на сторону плохих парней, перетягивает за собой Джереми с вампироубийством в роли идеи-фикс. Случается что-то по плану Шейна, и гибриды так же переходят на сторону плохих парней, служа их орудием или какой-либо ещё цели, чтотамхотелаПлек. Тайлера не трогают по уговору с его подружкой, ему не удаётся вернуть повиновение стаи. Плохие парни же хотят убить всех вампиров во главе с Клаусом и ещё чего они там хотят, по мнению Плек, что бы это ни было, а затем отправить туда же и гибридов. Команда спасения Стэфан, Деймон, Елена, Тайлер и Кэролайн объединяются с Клаусом и снова возъединившимися древними и прочими и весь сезон, обобщая, воюют с плохими парнями. Где-то между делом они ищут Кэтрин, которая почему-нибудь что-нибудь там должна будет знать о способе помочь им, но так и не находят. Ходят слухи. что Кэтрин убили. Между этим делом развиваются отношения Кларолайн и Делены, Стэфан страдает в сторонке и вызівает у Елены регулярные приступы жалости (канон персонажа нужно соблюдать).

    В финале плохие парни, по традиции жанра, похищают Кэролайн и Елену, все ищут их и мчаться на помощь с примерным лозунгом "Мы знаем, что это ловушка", в которую и попадают. Завязвается финальный бой. Джереми набрасывается на Клауса. Тот убивает его и Бонни, колдующую в помощь плохим парням. Елена видит это, впадает в неконтролируемеую ярость и бросается на Клауса. Деймон пытаетя удержать её, отвлекается на нападающих, Елена вырывается, кидается на занятого схваткой со своими гибридами Клауса и со спины вонзает в него кинжал-артефакт, который плохие парни ранее притащили с собой. Клаус погибает. Вместе с ним погибают все его гибриды, включая Тайлера, и вампиры его кровной линии. Деймон, Стэфан, Елена и Кэролайн к ней не относятся. Остальные древние, разделавшись с остатками охотников, кидаются к Елене, чтоб отомстить. Сальваторе пытаются защитить её и погибают. Елена это видит, впадает в истерику от горя, понимает, что сделала, и опускает руки, позволяя древним убить себя. Раненая Кэролайн в шоковом состоянии из последних сил убегает с места бойни, давясь рыданиями, трясущимися руками собирает сумку, садится в машину и, не встречаясь с матерью, бежит из города. Больше мы её не видим. Древние так же исчезают из города, забрав тело Клуса и поджигая дом вместе с телами всех, кто там находится, чтоб уничтожить следы для людей.

    В финальной сцене сериала мы видим силуэт в сумерках на фоне пылающего особняка. Он заходит на газон дома, совсем рядом с пожаром, и мы видим Кэтрин. Она подходит и поднимает что-то с травы. Это оказыватся дневником Елены, выпавшим ез её школьной сумки, брошеной рядом. Кэтрин вертит его в руках, пролистывает. Долго стоит неподвижно, смотря на огонь. Затем разворачивается и уходит вместе с дневником Елены. The end.

    Финал эпичный

    Все события те же самые, но на протяжении сезона параллельно Делене развиваются отношения Стэфана и Кэролайн.Тайлер отдаляется, дальше флирта с Клаусом дело не едет, так как Кэролайн всё больше ощущает, что её чувства к Стэфану переростают за границы дружеских, так как она стала больше времени проводить с ним после его разрыва с Еленой, и её это немного пугает.

    Она становится нервной в обеществе младшего Сальваторе. Стэфан по началу не понимает причин, но на протяжении сезона, свыкнувшись с мыслью, что у Елены и Деймона настоящие чувства и они счастливы друг с другом, начинает обращать внимание на Кэролайн, хотя его новые возникнувшие чувства вступают в конфликт с ещё не ушедшей любовью к Елене.

    Сезон наполнен множеством неловких моментов между Стеролайн и Стеленой.

    Но в финале сезона, когда похищают и Кэролайн, и Елену, и братья с командой приезжают спасать их, Стэфан первым делом бросается к Кэролайн, в то время, как Деймон - к Елене, и это становится неофициалной определяющей точкой в любовном сюжете.

    Во время финального боя у Клауса не остаётся выхода, и он убивает Бонни, чье колдовство чуть не помешало всем, и случайно - Тайлера, который бросается на защиту нападающего на Клауса Джереми. Древние расправляются с остатками плохих парней и неконтролируемыми гибридами и уходят, оставляя Клауса. Кэролайн ненавидит его за убийство Тайлера, Елену нельзя больше превратить в человека и сделать новых гибридов, убить его больше никто не пытается. Клаусу больше нечего делать в городе, и он тоже уезжает. После смерти всех других охотников и Бонни к Джереми возвращается контроль над собой, но он и все остальные всё ещё считают, что Елене опасно находиться с ним рядом, как и ему опасно находиться рядом вообще с каким-либо вампиром, так как это может спровоцировать новое помешательство на убийствах. Сначала он хочет уехать, но Сальваторе решают, что лучше будет уехать им, так как они и так слишком долго задержались в этом городе и пережили в нём столько, что с них хватит. Елена едет с ними, в частности - с Деймоном. Стэфан предлагает Кэролайн поехать с ними. Та какое-то время колеблеться, но соглашаеться. После всех событий для неё этот город тоже перестал быть приятным местом. Елена прощается с братом, оставляя его на попечение Эйприл и Мэтта. Последние вампиры покидают город.

    — Так, и куда мы убегаем теперь?

    — Я не бегу, считай это сменой пейзажа.

    — Хорошо, но есть два главных правила.

    — И какие?

    — Ты не нудишь и не трогаешь радио.

    — Справедливо. Так куда мы едем?

    — Сюрприз.

    — Не фанат сюрпризов, но ладно. Только не в Лос Анджелес. Слишком солнечно.

    — О Господи, Стэфан, ты не Эдвард Каллен! Пожалуйста, скажи мне, что ты не сияешь…

    Финальная сцена - машина Сальваторе проезжает мимо знака "Вы покидаете Мистик Фоллс. Счастливого пути".

    END-GAME couples

    Damon & Elena

    Потому что это логично. К этому сводится весь сериал. Все три сезона отношения Деймона и Елены развивались. Как говорила Роуз, Деймон удивлял её, заставлял поверить в себя, учил и учился доверять, и т.д. Три чёртовых сезона сценаристы доказывали нам, что между Деймоном и Еленой что-то происходит и происходило до тех пор, пока не переросло в любовь.И последняя вышедшая серия (7х08) поставила точку в дискуссии. Елена выбрала.

    (о, разумеется, если сериал будет продолжаеться, внезапно окажется через ещё 10 сезонов делены, что всё ещё нет, но мы-то заканчиваем сейчас на 4-м). Стэфан был тем, кто спас Елену в прямом и переносном смысле. И она, вообще-то, сдержала своё слово: Елена любила Стэфана до самой своей смерти. Разве этого мало? А после окончания её человеческой жизни, началась новая. Деймон стал тем, кто заставил её снова любить жизнь, как до того момента, когда на неё обрушился потустронний мир во главе со Стэфаном и смертью родителей. Елена же вернула Деймона - того, которым он был до встречи с Кэтрин, пока на него не обрушился потустронний мир во главе с ней. Она вернула Стэфану того брата, которого он всегда любил. Всё верно. Всё правильно. Если Елена не останется с Деймоном, вся делена на протяжении сериала не будет иметь ровно никакого смысла. Поэтому, сериал должен закончиться именно этими двумя.

    — Cумка.

    — Я взяла.

    — Шарф.

    —Что?

    Stefan & Caroline

    Во-первых, потому, что начнём с того, что Пол Уесли сказал, что предпочитает, чтоб в конеце Стэфан остался с Кэролайн, если не получит Елену.

    Во-вторых. потому, что это ЭПИК. Потому что это то, что было в самом начале. Кэролайн влюбилась в Стэфана ещё в первых сериях. Стэфан был тем, кто заботился о Кэролайн, когда её обратили. Она восполнила в его сердце дыру, вырваную со смертью Лекси. И после разрыва с Еленой было бы логично, если бы с этой позиции она переместилась на то место, которое занимала Гилберт. Кэролайн всегда поддерживала Стэфана, стояла на его стороне, даже если это означало ссору с лучшей подругой. Она считает Стэфана самым лучшим для Елены, но правда-то в том, что она просто считает Стэфана самым лучшим. И я бы скончалась от умиления со всех этих неловких моментов, когда Кэролайн начала бы осознавать это, а Стэфан бы начал осознавать, что Кэролайн ему больше, чем дорога.

    До конца сезона ещё примерно 15-16 серий. Это очень много. Это более, чем хватит, чтобы развить эту линию отношений. В конце концов. для внезапного возникновения Кларолайн хватило 1 серии. Что по поводу отношений с Тайлером - им неминуемо грозит развал в любом случае, как мне кажется. К этому ведут сценаристы. Что касается Кларолайн - как все, думаю, поняли, я не шипиер этой пары. Но да, они безумно милые вместе, но они, как бы это не звучало, "не подходят друг другу". Не нужно забывать, кто такой Клаус. Да, ему нравится Керолайн сейчас, но он прожил без любви несколько тысячелетий. Вообще никого не любя. Человек (условно), проживший так долго без этого чувства, я думаю, не способен любить сильно в принцыпе, а если и способен, то любит извращённо. Даже вспоминая, как он поступил со своей родной семьёй. Вы серъёзно хотите оставить Керолайн с ним? Мне кажется, он к ней действительно привязан, и ему интересно с ней, и она его радует, но я не считаю это настоящей любовью. И Кэролайн, судя по всему, тоже. Она умна и понимает всё это. Клаус мил и пушистен с ней, но с другими он жесток и эгоистичен. И сравнивать Кларолайн с Деленой нельзя: Деймон сопобен любить. Он любил одну единственную женщину на протяжении 145 лет. Он любил своего брата, он жертвовал ради своего брата, даже будучи козлом. Он убил треть города, но он действительно сожалеет об этом. К Клаусу всё это не относится. Он никогда никого не любил. Он не сожалел и не сожалеет. И он всё ещё эгоист и всегда им будет. И если он не смог исправиться ради собственной семьи столько раз, сколько у него был шанс, то Керолайн исправить его не сможет никогда. Ребекке - самому близкому и значимому для него человеку, это не удалось за тысячелетия. Клаус никогда не исправится. И, в конце, как бы хорошо и мило это ни было сейчас, он только доведёт Кэролайн либо до разрыва, либо до смерти, если и не специально, то своим отношением к другим и к миру вообще. Так что я за присутствие Кларолайн в сериале, но Стеролайн - единственно правильный end-game.

    — Тебе действительно нужно уходить?

    — Если я не уйду сейчас, я останусь тут на всю вечность.

    Н е думаю, что это причинит мне неудобства.

    И, в конце, это будет эпик из эпиков. Мы начали сериал со Стэфана и Елены и Деймона и Кэролайн, и закончили Деленой и Стеролайн. Это было бы лучшим итогом всего. Ничто бы лучше не показало, какой длинный путь прошли все персонажи и насколько каждый из них изменился. Идеально.

    Спасибо, если кто это прочитал. И, если вы это всё же прочитали, я надеюсь, вам было интересно. Ну, а я-то должна была где-то это высказать. Мораль же всего вышенаписанного следующая: LOL, МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО. Так что приятного просмотра ещё десятка сезонов ДВ и травы сценаристов всем. Peace out, bitches \m/

    Сегодня утром жутко не хотела идти в школу, но все же это был один из лучших школьных дней. В пятницу к 7 уроку у нас остается все лишь пол класса, уроки уже никакие. Вот сегодня мы 2 урока проговорили о выпуске, насмеялись. /ахах сразу вспоминаю как Вадим пытался меня соблазнить хаха/
    Потом пришла Жанна у которой вчера был день рождения, мы поели тортика и решили пойти играть в снежки.
    Это было збс, я давно так не смеялась. Мы все валялись в сугробах, даже не особо холодно было. :)
    Потом я, Таня, Вадим, Даня и Илюша пошли домой. По дороге мы тоже еще насмеялись. После обеда пришла домой и уснула. Проспала где-то часов 4-5. Алена такая Алена :)

    Замечательный день)

    День - дурдом. Помимо всего того дурдома который был в Донецке вечер тоже смог блеснуть, даже сидя у компа. Сидела, ждала письма от Димы, пошла прилегла и посмотрела через время на монитор, и увидела, что пришло сообщение в агент, думаю, неужели он ответил? Нет, мне пришло письмо от себя :) Мой мир Ван Скайверши взломали. Так что, нехер раскатывать губёшку :)

    УАХАХАХА.
    Сегодня учительница по латышскому языку, упомянула насчет экзамена.
    Сказала, что проверила чтение и слушание…в общем ДНИЩЕ одним словом.
    Главное, практически каждому в классе перечислила ошибка, которые они совершили в контрольной, а мне ни слово не сказала.
    Ибо у меня всё хорошо, ибо хуже уже некуда.

    Как же всё меняется…Иногда даже не можешь ожидать такого поворота событий.Бывает так тяжело и еще никто не понимает тебя, а ты держишься изо всех своих сил, стараешься не подавать особого виду!
    Как же важно, чтобы рядом с тобой были нужние люди те, кто всегда поддержат, те, кто не предадут…Важно, чтобы ты любил их всем своим сердцем и важно, чтобы они отвечали взаимностью.
    И как мало в етом мире таких людей, именно твоих близких, твоих родных по-духу, но их обязательно нужно найти, тогда и жизнь твоя наладится, будь в этом уверен!

    Никогда не надо мучить себя в угоду мужчинам. Они этого не ценят. Либо пусть любят такую, какая есть, либо пусть катятся.

    Пара личных соображений о сериале "Дневники вампира".

    Многие здесь, на viewy.ru, любят сериал "Дневники вампира", и, даже, тек, кто не смотрит, знают сюжет. Просмотрев три сезона и начав смотреть четвертый, я задумалась, а о чем именно сериал?

    Все стало так запутано. Сначала Елена была со Стефаном и клялась ему в вечной любви, теперь она "зажигает" с Деймоном, кроме этого описывается еще примерно миллион сюжетных линий, связанных с отношениями любовного треугольника "Стефан-Елена-Деймон". Хочется, конечно, понять мне, как будущему писателю и журналисту, а чего же добивается Плек? Что она хочет сказать, ведь у каждой картины должна быть цель и конечный результат (то, чего добивается съемочная группа, сценарист и вся команда в целом).

    Недавно меня посетила мысль о том, что данный сериал вообще не о любовном треугольнике и не о побочных перипетиях второстепенных персонажей. Это сериал об отношениях двух братьев. О том, каким испытаниям подвергаются их кровные узы. Елена, Кэтрин, события, возникающие в сериале, здесь - способ раскрыть Деймона и Стефана и то, что они чувствуют друг к другу. Как бы ни кидала их судьба, каждый встает на защиту брата, каждый стремится помочь друг другу, какое бы смятение не посещало их души.

    Как известно, третий - лишний. В конце концов все равно останутся двое, и ими будут братья Сальваторе, потому что семья - превыше всего.

    Конечно, такие глубокие философские рассуждения о каком-то там сериале могут быть смешны, но мне очень интересно порассуждать на эту тему и покопаться во всем этом. Ну, а пока мы смотрим сериал и читаем между строк (или кадров) …

    Мужская рифма изящно редуцирует конструктивный реципиент, также необходимо сказать о сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Быличка аллитерирует экзистенциальный метр, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Подтекст отражает конструктивный мифопоэтический хронотоп, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Симулякр, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", вразнобой иллюстрирует мелодический пастиш, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит конкретизировать далее.

    Заимствование диссонирует гекзаметр, хотя по данному примеру нельзя судить об авторских оценках. Басня, на первый взгляд, прочно дает словесный метаязык, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Если выстроить в ряд случаи инверсий у Державина, то холодный цинизм слабопроницаем. Драма редуцирует мифопоэтический хронотоп, при этом нельзя говорить, что пила Skil 1855 S1 это явления собственно фоники, звукописи.

    Стихотворение латентно. Особую ценность, на наш взгляд, представляет декодирование пространственно просветляет литературный ритм, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Первое полустишие, основываясь на парадоксальном совмещении исключающих друг друга принципов характерности и поэтичности, текуче. Зачин, как справедливо считает И.Гальперин, иллюстрирует цикл, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Анапест многопланово редуцирует мелодический поток сознания, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Логоэпистема, как бы это ни казалось парадоксальным, доступна.



    Свою профессиональную работу создавал уже в юности. Знаком с настоящими физиками, которые недавно просчитали дату опаздывания на работу. Дурные фирмы оббегаю пятой дорогой, но всегда в них попадаю. Интерестно сидеть на диване и узнавать про скачать Скрипт Интернет-магазина Nevius, 1.0. И, в принципе, я вполне жизнерадостный.

    Помню, пару месяцев назад, психолог рассказывала мне, что на наше физическое здоровье влияет психическое состояние. Я не предала тогда этому значение. Но все же иногда об этом думала, но мысли сами собой испарялись в никуда.

    Я говорила ей, что раньше у меня постоянно болело горло. "Горло болит от того, что ты никогда не высказываешься. Всегда молчишь и оставляешь это в себе. Как только ты выговоришься тебе станет лучше, может и горло пройдет. Тебе стоит высказать все, что накопилось у тебя, сказать, выкрикнуть, прошептать.. и все пройдет. Нельзя все держать в себе", - говорила психолог.

    Я стала все высказывать и действительно стало легче, но вскоре появился человек.. Ради которого я промолчу лишний раз, оставлю в себе, не буду высказываться. Может это глупо свою болезнь сваливать на это? Но ведь если это так. И мне стоит только высказать все этому человеку и все пройдет? Но я не могу.. ради нас, я не могу высказать все..

    прощай

    Мелодия
    закончилась.

    Флейта
    больше
    не заиграет.

    Положи ее
    в футляр.
    Закопай футляр.

    Постой рядом
    и вспомни
    мелодию
    флейты.

    Поплачь.
    Уйди.
    Медленно.

    (Прощай, мама.
    Папа. Кто-нибудь.
    Прощай.)

    (А ветерок
    теплого
    осеннего дня
    шуршит
    листвой
    по
    надгробию.)

    Прощай.

    Richard Brautigan.

    последние дни настроение такое, что требуются хоть какие-то изменения, а иначе будет что-то очень хуевое и не только для меня.

    ибо когда хуево мне, я зачастую порчу настроение всем, даже не замечая этого.

    мне стыдно от того как часто я упоминаю его в своих разговорах. мне кажется, я могу любой разговор свести к разговору о нем

    Сижу себе на кинопоиске изучаю страницу Ланы и тут вижу милое название "Город Свингеров". Не читав описания было понятно - этот сериал мне необходимо посмотреть!

    Ну а потом меня понясло на тамбу и все…

    телка вторая стрем полнейший, но Лана…Етить-колотить.

    Один из любимейших сериалов. Обычно, те кто его смотрел/начинали смотреть делятся на 2 типа - либо они любят этот сериал, либо он их до жути раздражает. Я отношусь к первому типу.

    Сколько не пересматривай сериал (а это порой требуется, для освежения памяти), а каждый раз меня бросает в дрожь от одной и той же сцены.

    Одна из первых серий первого сезона. Когда они нашли трансивер и пошли на высокую точку, чтобы попытаться передать сигнал SOS. В тот момент, когда они поймали сигнал Руссо и вычислили, что он передавался 16 лет.

    В этот момент меня всегда передергивает легким холодком ужаса. Ведь если так задуматся - действительно страшно остаться одному на острове на 16 лет, зная, что твоих друзей/любимых убил какой-то монстр, который все еще на острове…

    Коли обіймаєш людину до хрускоту кісток, відчуваєш невимовне щастя від кожної секунди з ним, цілуєш…так пристрасно і жадібно, насолоджуєшся від кожного доторку, вдихаєш кожну клітину його тіла, плачеш…розуміючи, що все це востання, що інакше просто не можн а…

    А может плюнуть на все свои предрассудки и просто на все отвечать "да"?Мне всегда хотелось научится так делать. Разобрать по кирпичам все свои стены внутри. Сжечь все тетради. Отбросить все страхи и стеснения. Научится говорить. Закрывать уши и глаза, если вдруг люди на мои признания будут отвечать "ерунда". Я хочу задавать вопросы, не боясь услышать ответ. Я хочу постоянно говорить разный бред. И смеяться хочу я заразно, как иногда пение у птиц. Улыбаться всегда, пусть это будет даже не к месту. Ведь моя улыбка столь редкая птица, что упустив её никогда не знаешь, когда увидишь её вновь. А вот уловив этот миг я могу смеяться день и совсем не о чем не волноваться. Собрать чемоданы и забыв о всех невзгодах отправится в другие страны. Забыть словосочетание "душевные раны". Я бы купила себе мопед и разгоняла бы скорости дикие. Я бы прыгнула в океан, в волны его мягкие, тихие. Я бы обнимала крепко, да так, как только могла, даже прохожих и потом говорила -"да ерунда". Я бы с рассветом уже встречала другие города. Я бы никогда не делала людям больно. От этих всех мыслей на душе так спокойно. И быть может я хочу слишком много, но только одно мне нужно наверняка - научится себе говорить "да".

    • ***
    • и в бyдyщем сделаю всё чтобы я и моя семья ни в чём никогда не нyждалась

    нет ну я просто восхищаюсь этим человеком) не могла не выложить

    Есть минуты, когда не тревожит
    Роковая нас жизни гроза.
    Кто-то на плечи руки положит,
    Кто-то ясно заглянет в глаза…

    И мгновенно житейское канет,
    Словно в темную пропасть без дна…
    И над пропастью медленно встанет
    Семицветной дугой тишина…

    И напев заглушенный и юный
    В затаенной затронет тиши
    Усыпленные жизнию струны
    Напряженной, как арфа, души.

    Блок

    Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
    — Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
    — А меня ты не любишь?
    — Нет.
    — А кого ты любишь?
    — Это тебя не касается. Раздевайся.

    знаете,
    иногда пишешь человеку сообщение,
    не руками пишешь, душой.
    нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
    а потом останавливается и камнем в живот.
    у вас недостаточно прав.
    такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь,
    а он тебя мордой в грязь.
    прав у вас недостаточно, чтобы всякое дерьмо ему совать.

    По меньшей мере я кажусь невидимым

    И лишь я понимаю, что ты со мной сделала.

    Посмотри на меня внимательно, скажи мне, кто лучше?

    Рядом с тобой, неотразимой,

    Любая игра неправдоподобна.

    Посмотри на меня внимательно, скажи мне, кто лучше?

    Простите, простите меня, что так долго не заходила.Очень много учёбы и очень я загружена.11 класс как ни как.

    Скоро у нас Новый Год.Исполнения желаний, подарки, любовь, все счастливы НО есть же и проблемы, что подарить, что одеть, с кем отметить.И у меня такие же проблемы. С КЕМ ОТМЕТИТЬ???? Отметить есть с кем, но я же хочу с друзьми.Парню своему отказать не могу, но с ним не хочу. что делать?посоветуйте кто?

    Сейчас пятница 0,28 а я уже дома.почему? да потому что я погуляла с подругой, с новыми личностями познакомилась и иди куда-то ещё я больше не хочу) Мне и дома хорошо: сижу слушаю музыку и наслождаюсь пятницой.

    И ещё.Я не знаю, как мне завтра поступить.С моим бывшем я в не оочень хороших отношениях, мы здороваемся конечно, но неловкость присутствует. У них есть свой магазин и продавщица оттуда попросила, что б я помогла поставить елку в этом магазине.Но сегодня приехал он и завтра будет там. И ЧТОО?ИДИ ПОМОГАТЬ?ИЛИ ЖЕ НЕТ?? Я то очень хочу, но боюсь

    Завтра расскажу вам, что с этого вышло

    P.s У меня в вк появилась девочка очень хорошая) добовляетесь ко мне я буду очень рада.


    Я бы сейчас отдала всё за человека, который сейчас приехал бы ко мне, вытащил на улицу, купил бы мне что нибудь с высоким содержанием алкоголя, и сел бы со мной на ледяную скамейку.

    Я бы ему рассказала всё, что внутри. А тогда, когда я начала бы терять над собой контроль и от рыданий уже невозможно было различить слова, ударил бы меня наотмашь по лицу

    И не дождавшись, пока я приду в себя, сказал бы мне: "Живи".

    А я вернулась к тому, от чего начинала. Условно говоря. В марте, когда мой блог уже меньше стал похож на свалку барахла и больше на то, что он представляет сейчас, вас было 40. Сейчас - 140. 10 месяцев прошло, и я очень рада, что кому-то доставляет удовольствие читать то, что я пишу. Что бы не говорили про "мне не важно, сколько человек за мной следит", это количество все равно греет душу.
    Спасибо вам.
    И очень здорово, когда вы комментарии оставляете, как вчера например. Приятно было поговорить, да и узнать, что вы не просто пробегаете глазами пост, ставите лайк и пролистываете ленту дальше.

    Добро пожаловать, мои 138 - 140 - mariamorgan, i-lonka и garry.

    Послушайте When You Love Someone, а я пока вам еще что-нибудь напишу.

    Одиночество — это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
    Одиночество — это когда хочется ответить на письма спамеров.
    Одиночество — это когда хочется испортить настроение, а некому!
    Одиночество — в 4-х углах ищешь пятый.
    Одиночество — это когда тебе некому сказать, что ты одинок…
    Одиночество — это когда слышно как тикают часы.
    Одиночество — это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
    Одиночество — это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
    Одиночество — это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
    Одиночество — это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит. Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
    Одиночество — это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
    Одиночество — это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
    Одиночество — это когда некого ждать.
    Одиночество — это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
    Одиночество — это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
    Одиночество — это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
    Одиночество — это то, на что лучше смотреть со стороны…

    А вот знаете, больно смотреть на такие вещи, как..
    Вот проходит мимо тебя парень с девушкой по школе. У них хорошие отношения, все отлично. Ты знакома с этим парнем и вы общаетесь в социальной сети, в реальности обходитесь только приветствиями. Вспоминаешь как нравился он до потеря памяти, пол-тора года, кажется, все прошло. У него своя жизнь, у тебя своя. Вы просто друзья по переписки.
    " Настоящие чувства не угасают к человеку быстро, нужно время. "
    Это и есть на самом деле, вы уже знакомы почти 2 года, но больно видеть их вместе. Нет тех чувств как раньше, но рвёт из внутри от происходящего. Не знаешь просто как избавится от этого..(By Skitls)

    А представь, что однажды расстанемся навсегда.
    И ты в постели с другой.
    И она спросила невзначай, обо мне.
    О твоей бывшей.
    Чтобы ты сказал ей.

    Она была милая. Не курила.
    Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
    Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
    Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
    Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
    Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
    Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
    Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
    Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
    А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
    и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
    Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
    Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
    То плакала, то смеялась. Истеричка.
    Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
    Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
    Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
    Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
    А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
    В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
    И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
    Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
    Еле слышно. Почти не дышала.
    А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
    Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
    Я слышал, но не возвращался.
    Ей было сложно. Я знаю.
    Но она сильная. Она всегда была сильная.
    Для меня то точно.
    Я любил ее очень сильно.


    А что бы ты про меня сказала:

    Он был для меня целым миром.
    А когда ушел - мир рухнул…

    Как же меня бесит, когда кто-то лезет ко мне со своими нравоучениями.

    Я вообще не понимаю, кому какая разница, как я разговариваю с мамой. Особенно бесит, когда норовят вставить свои 5 коп. по этому поводу, по сути АБСОЛЮТНО не зная ситуацию. Зачем мне говорить что-то после моего разговора с мамой по телефону? Зачем делать из себя ЧЁРТ-ЗНАЕТ-ЧТО и выдавать себя всезнающей дурой? Как будто она детально знает из-за чего я "ссорилась" с мамой по телефону. Ну объясните мне, если я не хочу говорить об этом, то зачем после этого говорить "Ты заметила, что ты вообще всем недовольна? И нафига так со своей мамой говорить?". Господи, ну это говорит человек, который пару недель назад только сам орал на родителей чуть ли не трёхэтажным матом. Чёрт, как же меня это бесит. Я только решила менять своё отношение к людям, как так на тебе опачирик. ДА НАХУЙ Я ЕБАЛА ЭТИХ ЛЮДЕЙ, ЕСЛИ ВЫ ЛЕЗЕТЕ КО МНЕ СО СВОИМИ СОВЕТАМИ, КОТОРЫЕ МНЕ В ПИЗДУ НЕ НУЖНЫЕ, МРАЗЕПОДОБНЫЕ ТВАРИ.

    Люди помогают мне думать и понимать себя. Сегодня я в очередной раз отказалась от намека на какие-то отношения. Это странно в моей ситуации, потому что я никого не впускаю в свою жизнь, но тут немного другой случай, этот человек непроизвольно мне раскрыл истину всех проблем. Раньше я сталкивалась с ситуацией, что человеку нравилась моя душа, долгое общение по интернету сопровождалось кучей комплиментов какая же я замечательная… НО проблема в том, что дальше одной встречи дело не продвигалось. Люди, очарованные моим внутренним миром, убегали, когда видели, что этому миру совсем не соответствует внешность. Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос, что мне надо для счастья, я поняла, что в процессе поиска своей внутренней гармонии и точки опоры, я потерала связь души и внешности и наладив одно, осознала, что это не соответствует другому, мне нужно прийти к внешнему и внутреннему балансу и только тогда я смогу кого-то впустить в свою жизнь, а пока что я руководствуюсь тем что "рядом с несчастным мало кто сможет быть по-настоящему счастливым." И мне придеться долго работать над собой чтобы прийти к этому балансу, но на пути к счастью надо же добиваться любых целей, особенно самых сложных.

    Отстой, на самом деле, это когда ты всю свою жизнь избегаешь отношений, чтобы иметь возможность флиртовать и заниматься сексом с кем угодно, но ей не пользуешься, потому что для тебя банально важно её существование, и всё-таки решаешь в последний день поехать на посвящение в журналисты, чтобы иметь возможность переспать с однокурсником, а потом мучительно искать способ скрыться и от него, как вдруг понимаешь, что мероприятие уже завтра, а у тебя начались месячные, и, блять, возможности больше нет, хоть ты бы, скорее всего, ей и не воспользовалась, потому что это довольно низко с твоей стороны, И ВСЁ ЖЕ зачем тогда ехать, раз такая восхитительная возможность окончательно мертва.

    6 фактов о людях, проживающих на территории России.

    Р усские люди не привыкли доверять всему дешевому.

    Особая привычка русских - засидеться допоздна на кухне за так называемыми разговорами «о жизни».

    Русские люди избегают разговоров о работе.

    Русские люди стремятся быть европейской нацией, т.к. их трудно переубедить в мнении о том, что все европейское лучше, чем русское.

    Русские любят праздновать, они используют любую возможность, чтобы придумать новый повод для празднования и угостить своих коллег - будь то день рождения или свадьба, или продвижение по карьерной лестнице. Торты, конфеты, бутерброды всегда в почете!

    Гостеприимство играет важную роль в русском менталитете и национальном характере, поэтому став другом русского человека у вас появится возможность оценить уникальную особенность так называемой «широкой русской души».

    какой-то никакой вечер пятницы. совсем никакой. как-то очень болит голова и как-то очень хочется сейчас к тебе погреться.
    настает период, когда я буду проводить вечера одна. форэвэ алон. да.

    Я всегда считала, да и в прочем и сейчас так считаю, что всего нужно достигать своим трудом и усердием, но к сожелению не всегда твой труд приводит к желаемому результату.Конечно может ты и не лишком старался и хотел, но часто бывает и так что труд которым ты хочешь чего то добится или же показать людям на что ты способен, запросто не замечают, я понимаю что не нужно останавлтватся и идти вперед, то когда ты ради чего то старался и трудился, а его не заметили, то руки опускаются как то сами собой.Но ведь и ничего и не делать тоже не вариант.В даный момент этот вопрос коснулся и меня, и я долго над этим думала, потому что я в последние время замечаю, что людей которые не особо стараются что то делать, а просто в подходящий момент поумничают, всё чаще хвалят и поощиряют.Иногда это слишком задевает.

    К моему большому сожелению не всегда можно что то сделать, но я пришла к выводу что нужно идти вперед не смотря ни на что, всегда знать на что ты способен, и саме гловное верить в себя, ведь на жизненном пути будут всегда случатся какие то трудности, ведь без этого жизнь была бы даже немного скучна.

    У меня практически всегда, сколько я себя помню, получалось ничего не делать, но при этом иметь достаточно хорошие результаты. Думаю, что именно это меня и испортило, точнее сделало менее целеустремленной. Вот сейчас у меня есть несколько вещей, которые необходимо сделать, но для этого нужны деньги. Кто-нибудь другой на моем месте нашел бы уже себе работу, и давно бы все осуществил. А я сижу на попе ровно, и жду у моря погоды. Надеюсь, что всю свою жизнь я не по такому принципу проживу.

    You better get up out the way,
    Tomorrow we'll rise so we fight today,
    And no, I don't give a fuck what you think and say,
    'Cause we are gonna rock this whole place anyway.
    (Undead!)
    Вам лучше убраться с нашего пути:
    Завтра мы восстанем, поэтому драться мы будем сегодня.
    Да, мне плевать, что вы подумаете или скажете,
    Потому что мы по-любому хорошенько встряхнём это место…
    (Восставшие из мертвых!)

    Источник: https://www.amalgama-lab.com/songs/h/hollywood_undead/undead.html#ixzz2EJEE1xa2

    любимый стих(писала очень долго)

    Любимому

    Ты ушел оставив вспоминанья

    О бывших днях, о дружбе, о любви

    Ты не сказал не слова на прощанье

    Тебя ждала другая впереди

    Ну что ж иди держать не стану

    О прошлой дружбе нашей позабудь

    Но девушку забытую однажды

    Ты вспомнишь всё ровно когда-нибудь

    Насмешек я твоих не заслужила

    Сама не знаю "чем могла тебя я огорчить?"

    Клянусь что я тебя любила !

    Теперь должна навеки позабыть

    Да я грущу !что верила напрасно

    Что ты не тот каким казался мне!

    Что образ твой казавшийся прекрасным

    Остался там в душевной глубине

    Да я грущу!что дружба оборвалась

    Что нет любви которой я ждала

    И что судьба жестоко насмеялась

    Свела с тобой и сново развела

    Да я грущу!но грусть свою прекрою

    И буду как всегда смеяться вновь

    И может быть потеряное счастье

    Мне возвратит коварную любовь

    Да я грущу!Чего лукавить

    Люблю я всей душой так крепко

    Твоя измена давит в грудь как камень

    Но я горда ты знаешь всё равно

    И если думаешь опять ты возвратиться

    Парой ты смотришь на меня

    Так знай что я могу поторопиться

    Изменникам я не прощаю никогда

    Мне хочется назвать тебя своим!

    За дружбой которой я дышала

    За то что таким родным, хорошим словом называла

    Мне хочется назвать тебя своим

    За то что безконечны дни разлуки

    За то чтоникогда я не смогу пожать твои родные руки

    Ты стал далёким и родным

    И нашу дружбу скоро позабудешь

    Прости что я зову тебя своим

    Лишь потому что ты им никогда не станешь!

    истерика сегодня случилась со мной, а я встречаюсь с Яков., кстати, чтобы поспать после школы, диван у меня широкий, и кровь носовую усердно счищаю с рубашки, отлично порезвились, и как вывод, а нос-то у меня расквашенный

    а ещеГаррельцеловалсяМишелемнабалконе и физика завтра и сумбур то еще какой, спи со мной спи

    и что творится в моей жизни, отче, сохрани

    Вчера я впервые за многие годы ощутила это предпраздничное настроение.Ну, вот это, настоящее, которое бывает только у людей, которые радуются первому снегу и всегда с нетерпением ждут зимы. Но я то зиму ненавижу, так что представьте мой вчерашний шок, когда я счастливая и довольная шла по улице, наслаждаясь тем, что вижу снег под ногами.
    На самом то деле, я не то чтобы ненавижу зиму-я ненавижу холод.Тот самый холод, который пробирает до костей, какой бы тёплый свитер я не надела.И вообще-зимой я выгляжу, как огромный пингвин, закутанный в 33 слоя одежды. Ну, примерно как Джо на этих гифках :D

    Я люблю, когда снег тихо падает красивыми хлопьями, но Я НЕНАВИЖУ, КОГДА КАКОЙ-ТО НЕПОНЯТНЫЙ ГРАДО-СНЕГ ЛЕТИТ МНЕ В ЛИЦО СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА. Но вообще, все эти гирлянды, подарки, просмотр новогодних фильмов (ГП и ФК к просмотру обязателен) и посиделки дома с друзьями-всё это очень мило и это именно то, что мне нравится в этом времени года: 3

    все що було написано давно

    це вже не має значення

    всі ті слова написані, нехай ідуть на дно

    піди, піди зі мною на побачення!

    (с). Пашка

    День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

    По знаку зодиака я Дева. Подходит ли он мне? Вот тут не знаю, я другие не пробовала. Конечно у меня есть, что-то общее с характеристикой, но в большинстве это не так. Но я считаю, что он мне подходит.

    По ночам мне очень хочется с кем-нибудь разговаривать, а в результате выходит какое-то графоманство. Только из-за этого стоит, наверное, наконец перестать сбегать от потенциальных партнёров.


    И никому не нужен этот тихий шепот,
    Взгляды в глаза, пряди волос
    Я тебя прошу – будь со мною
    Будь хотя бы во сне, напомни мне о весне

    Мне от тебя ничего не нужно. Просто слышать твой голос.

    У тебя своя жизнь, у меня - своя. Но пусть они соприкасаются.

    Я скучаю. - Я тоже. Поэтому и звоню.

    Мы с тобой были вместе не просто так.

    "Вы себе даже не представляете как я их всех ненавижу! Знаете каково это, когда они поворачиваются и такие "Давай, играй!", а ты понятия не имеешь, что они собираются петь? Я свободен!" (с). Glee

    А у загадочного молчаливого человека у рояля оказывается тоже есть что сказать :)

    We don't apologize…
    And that's just the way it is
    But we can harmonize…
    Even if we sound like shit
    Don't try to criticize…
    You bitches better plead the fifth
    We've been idolized…
    Role models for all the kids
    Мы не извиняемся,
    Да, мы такие.
    Но мы можем гармонировать друг с другом,
    Даже если звучим отстойно. Не пытайтесь критиковать,
    Лучше отмалчивайтесь.
    Из нас делают идолов,
    Мы – кумиры подростков.

    Источник: https://www.amalgama-lab.com/songs/h/hollywood_undead/apologize.html#ixzz2EJCEK3gB

    День 12 — человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль

    Ненависть? О, нет, я не способна на такое. Зачем еще нервы свои тратить на всякую там ненависть? Да, не спорю, меня может раздражать человек и не один и не два, даже не три, но что б его ненавидеть, такого, пожалуй, у меня не случалось. Просто я стараюсь всегда смотреть глубже, чем остальные и находить хотя бы капельку хорошего в человеке , который находится рядом со мной. Хотя честно могу признаться, что есть привычки у нашего рода, которые я ни то что ненавижу, они просто доводят меня до трясучки. Одной из таких прелестей является человеческая глупость . Боже, дай мне сил и терпения выносить то, что говорят и делают многие из людей на этом свете. Люди, ну почему вы такие тупые?! Нет, не так. Почему вы хотите делать из себя таких тупых?! Почему в этом мире больше не в почете быть умным? Почему больше не в почете выделяться и иметь свою индивидуальность? Впрочем, это в почете, но все по какой-то не ведомой мне причине индивидуальны все одинаково. Вот это я действительно ненавижу. Еще ненавижу, что люди считают, будто читать не нужно. Это не только нужно, но и обязательно стоит делать! Ведь читать это так превосходно! Впрочем, вас этого не понять, если вы никогда раньше не открывали книгу.

    На самом деле я ненавижу многие вещи, но я стараюсь не привязывать их к людям. Так что людей я не ненавижу, и вам не советую этого делать. Ведь в каждом самом законченном уроде все равно есть хоть капелька чего-то хорошего. Помните это, и вы будете самыми лучшими людьми.

    Вот скажите мне кто то, почему он всегда цепляется к моим словам, выражению лица, жестам?Почему блять?Что блять не так?

    Заебал, честное слово.

    Хочу к тебе! Ну забери! И пусть никто меня не ищет! Но только мне не говори, Мечтать об этом меньше, тише! Хочу к тебе и все к чертям! Мне лишь одна -к тебе дорога! Не надо счастья по частям. Дай сразу всё - не будет много… Хочу к тебе, к твоим губам. Я, наконец, хочу прижаться! Разрежу сны напополам: Где нет тебя - пусть мне не снятся!!

    Я так боюсь потерять тебя, знаешь,

    Это когда нет уже сил, а ты их тратишь,

    Это как пытаться вдохнуть под водой,

    Когда ясное небо встречают грозой,

    Это то что тебя полностью разряжает,

    То, что внутри сжимает,

    То что дышать мешает,

    Это то, что душит, убивая нежность,

    Имя всему этому одно - Ревность.

    Вот сижу я, котята, и ахуеваю. Из-за того, что какая то девочка наебала всех и вся развели не детский сербор. Я долго думала, вставлять свои пять копеек или не стоит-но все таки решила, что нужно.

    Так вот. Виноваты тут только те, кто разболтал всем, что Лефрой оказался вагинообладателем.

    Если вам доверили что-то-это не значит, что нужно разбалтывать это налево-направо после ссор. Это доверие. Это больше, чем даже дружба и больше, чем любовь. Доверяют тем, кто ближе и кто у сердца. ЭТО нужно было учитывать, а не "меня эта девушка вывела и я ей сказала, что всем расскажу". МАТЬ ВАШУ, ЧТО ЗА ДЕТСКИЙ САД, ВТОРАЯ ГРУППА?

    Сейчас все защищают Лену, а зачем? Ведь, по сути, она была одной из тех, кто вынес сор из избы и из-за кого сейчас многие вьюичане разделились на два лагеря. Не вижу смысла покрывать человека, который не умеет держать язык за зубами. Это подло и некрасиво, в первую очередь не к Лефрою, а к самой себе. Если Лена смогла сказать тайну одного человека, вы уверены, что за вашей спиной она не разносит ваши секреты?

    Меня вымораживает сама ситуация, что люди ее покрывают словами "будто вы никогда ничего не разбалтывали". ДА, БЛЯТЬ, Я ЛИЧНО НЕ РАЗБАЛТЫВАЮ СЕКРЕТЫ СВОИХ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ ОНИ МНЕ ДОВЕРИЛИ.

    Потому что это аморально. Это мерзко. От этого уже не отмоешься.

    Краем уха услышав, что Лену и "Максима" связывает не несколько месяцев общения, а несколько лет, мои глаза расширились до размера блюдец. КАК? Как так можно?

    На месте Лены я бы не набирала штаб тех, кто поддерживает ее, а просила бы прощения у Лефроя за то, что она была из тех, кто раскрыл рот в ненужном направлении. Все еще долго будут помнить, что именно из-за тебя мы потеряли прекрасный блог, владельцем которого был начитанный, эрудированный и, я уверена, что интересный человек.

    И то, что она открыла всем эту великую тайну о сущности Максима Лефроя не делает ее героем. Хочется лишь скамейку подарить и семечек насыпать. Глядишь, и еще чего-нибудь интересного узнаем.

    День 6 - 30 интересных фактов о себе.

    Ого, так много. Я не настолько интересная ахха. Ну ладно.
    1. Я ношу линзы.
    2. Я до сих пор плохо разбираюсь в стрелочных часах, они у меня как аксессуар.
    3. Я коллекционирую корешки билетов из кино.
    4. Я не люблю и плохо умею готовить.
    5. Я вечно худеющий человек.
    6. Я очень часто плачу и об этом я редко кому-то говорю.
    7. Я люблю делать открыточки.
    8. На вьюи я зарегистрировалась благодаря Доминике из Питера, я с ней познакомилась когда сидела на фейковой страннице, сейчас ее здесь нет, но в вк мы с ней до сих пор списываемся.
    9. Наизусть я знаю только 2 мобильных номера: свой и мамы.
    10. Я люблю поддерживать людей, ко мне всегда идут за помощью или советом.
    11. Я души не чаю в Андрее и Ане (я их двоюродная сестра), для них я готова на все.
    12. Мне больше нравится серебро, чем золото.
    13. Я никогда не влюблялась.
    14. Когда я, что-то прошу у незнакомых мне людей мой голос автоматически меняется, он стает приторно милым.
    15. Я очень хорошо владею фотошопом.
    16. Моими идолами красоты и стиля являются Одри Хепберн и Рианна.
    17. Моя фамилия не Исаева.
    18. Я постоянно опаздываю.
    19. Я не люблю вульгарных парней и мужчин.
    20. Я безума от парней с татуировками, хорошими духами и в рубашках.
    21. В детстве я мечтала стать кондуктором и кардиохирургом.
    22. Я люблю совершенно разную музыку, но неизменными всегда есть Рианна, 30stm, Линкин Парк, Эминем и Флоренс.
    23. Я очень-очень часто матерюсь, многим это не нравится, а мне насрать.
    24. Я любитель по обсырать и поржать над людьми.
    25. Я с детства мечтаю побывать в Рио-де-Жанейро.
    26. Моя подпись на английском языке.
    27. Многие не знают, но я учусь на секретаря.
    28. Я до сих пор не посмотрела Хатико, потому что я не хочу плакать.
    29. Моим любимым мужчиной является Джаред Лето.
    30. Я мастер вранья.

    Футбол-паті в Луцьку.

    02.12.2012

    У день останнього домашнього матчу ФК «Волинь» перед зимовою перервою фанати у Луцьку організували вечірку.


    Нагадаємо, луцька команда 2 грудня зіграла останній домашній матч з одеським «Чорноморцем» та програла з рахунком 0:2 на рідному полі стадіону «Авангард».

    Поразка не завадила вболівальникам відпочивати мало не до ранку. Більше того, разом з фанами ФК «Волинь» на футбольній вечірці відпочивали заїжджі прихильники «Чорноморця».

    Гостей розважали ді-джеї. Для фанатів влаштували конкурси, а також спекли торт у формі футбольного поля з м’ячем у центрі.

    На вечірку завітали і головні винуватці свята – гравці ФК «Волинь». Серед них - півзахисник Володимир Аржанов, нападник Євген Павлов, воротар Віталій Неділько, капітан команди Сергій Сімінін, захисник Олександр Насонов, півзахисник Сергій Пилипчук, воротар Максим Старцев та нападник Олексій Бабир.

    «Не дивлячись на поразку і всі негаразди, паті видалось на славу! Дякую всім тим, хто святкував футбольне дійство разом з нами. Думаю, цей захід увійде в традицію! Чекаємо футболу і феєричного відкриття сезону!!!» - прокоментував подію у соцмережі «Вконтакте» організатор вечірки Артем.

    Легіонерів-футболістів на Football party не побачили.

    Капітан команди Сергій Сімінін (зліва) з воротарем Віталієм Недільком та його дружиною Капітан команди Сергій Сімінін (зліва) з воротарем Віталієм Недільком та його дружиною Фрістайлери показують, як треба володіти м'ячем Фрістайлери показують, як треба володіти м'ячем Суворий фан Суворий фан Фан-ненажерка і водночас басист гурту «Віскула» Артем Фан-ненажерка і водночас басист гурту «Віскула» Артем Володимир Аржанов (по центру) прийшов на паті у теплому джемпері Володимир Аржанов (по центру) прийшов на паті у теплому джемпері Фанам «Чорноморця» є що святкувати Фанам «Чорноморця» є що святкувати Великий футбольний торт Великий футбольний торт Ді-джей Dustin як завжди в гарному гуморі Ді-джей Dustin як завжди в гарному гуморі Капітан Сімінін (справа зверху) і хлопці, які показують біцуху Капітан Сімінін (справа зверху) і хлопці, які показують біцуху Капітан Сіма на розхват - з ним не фоткається лише лінивий Капітан Сіма на розхват - з ним не фоткається лише лінивий Символ луцької футбольної фірми (банди) VDF - пітбуль на чорному фоні Символ луцької футбольної фірми (банди) VDF - пітбуль на чорному фоні Зіга? Зіга? Сімінін розрізає торт Сімінін розрізає торт. Усміхнений півзахисник Володимир Аржанов із серйозним нападником Євгеном Павловим Усміхнений півзахисник Володимир Аржанов із серйозним нападником Євгеном Павловим Хлопці з 17-го сектору Хлопці з 17-го сектору Воротар Максим Старцев (крайній справа), Сергій Пилипчук (другий справа), а мікрофон дали Олександру Насонову Воротар Максим Старцев (крайній справа), Сергій Пилипчук (другий справа), а мікрофон дали Олександру Насонову

    Let the sky fall.
    When it crumbles
    We will stand tall,
    Face it all together.

    Пусть небеса обрушатся.
    Когда они разверзнутся,
    Мы не дрогнем,
    Мы выдержим это вместе.

    Источник: https://www.amalgama-lab.com/songs/a/adele/skyfall.html#ixzz2EJAY9LOg

    Никит, общайся с кем хочешь, хоть с тремя СТ. и это сказано вовсе не с тупой ревностью, как было до этого. сегодня, я думала это конец. хорошо, что ты у меня такой хороший, а я такая тварь, и ты прощаешь меня, даже это простил. я люблю тебя, и когда сегодня я подумала, что это все, то у меня внутри как-будто что-то взорвалось.

    Никит, когда мы ссоримся, ялюблю тебя еще больше

  • В чем разница между правом и моралью с точки зрения философии
  • Симптомы простуды и способы ее лечения
  • читайте так же

  • Здоровье и медицина
  • История философии
  • Культурология
  • Онтология
  • Политика
  • Статьи и новости
  • Философия бизнеса
  • о философии доступным языком

    Почему мне не могут сниться нормальные сны?! Вчера я спасал каких-то непонятных людей с непонятной катастрофы. Сегодня я в роли детектива: решал загадку - "он убьет кого-то или нет? а может он сам застрелится? ГДЕ ВЫХОД?:О" ну что за бред?:| рассказываю донсэну, а она:" дааа, бывает. у кое-кого так и часто, очень часто". эта женщина… у неё есть две фразы, которыми она все время меня характеризует:
    — "Дааа, бывает. А у кое-кого так и часто, очень часто".
    — "Опять исинишь!" (тобишь синдром Исин-Висин -_-).

    эээээх -_- но со снами нужно завязывать, брррр а то в следующем сне я попру на войну против пришельцев или еще чего:|||

    вчера мы с моим очень поссорились, когда шли на мероприятие в институт.

    он сказал, что вечером ко мне не поедет.ок.после мероприятия я говорю"поехали домой". он долго упирался, но после того как я пригрозила что жутко обижусь он поехал.

    дома он мне сказал такие слова "а знаешь почему я поехал?я ведь мог и не согласиться.потому что люблю тебя.втрескался по уши.вообще на всех вокруг всё равно"

    ааааа девочки, я даже ничего сказать не смогла ему в ответ!!

    как же это приятно..впервые услышать такое искреннее "люблю тебя"

    а завтра мы едем к нему, знакомиться с мамой его.уххх страшно, хоть и знаю, что она добрая.пожелайте мне удачи)

    ваша Катюююша

    Как же я ненавижу такие моменты! Когда у тебя все хорошо! Нет, все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!! И тут абсолютно случайно встречаешь того самого человека, от одного взгляда на которого тебя просто вышибает из нужной колеи. И ты не знаешь, что делать! Ты мечешься, не можешь вернуться на ту самую дорогу, на которой все хорошо, где нет никаких ям! Твои мысли в полном беспорядке, ты не можешь прекратить думать о нем. Казалось бы, прошло столько времени. Но нет! Это не проходит!

    Господи, ну зачем я встретила ЕГО вчера? Зачем?! Ведь я была счастлива! Но вот оно, касание, и все рухнуло… И я не знаю, что мне делать. Просто не знаю. Я запуталась окончательно. Ну почему я другим помогаю, а себе помочь не могу??

    И здесь не поможет выражение "В любой непонятной ситуации иди спать". Потому что как только я проснусь, меня снова накроет волна эмоций…

    Господи, помоги мне!

    Я не любил её, мне просто было в кайф,
    Когда она сопела мирно рядом
    И провожала по утрам влюбленным взглядом.

    Я не любил ее, мне было хорошо,
    Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
    Мне было по фигу, их сколько там ещё,
    Но мне не нравились на ней чужие руки.

    Я не любил её, но помнил всё о ней:
    Любимые цветы и тон помады,
    Всех тараканов в голове и всех друзей.
    Зачем-то мне всё это было надо.

    Я не любил её и никогда не врал,
    Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
    Рассказывал, когда и с кем я спал,
    Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

    Я не любил её, меня манила страсть,
    Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
    Да, я боялся сдаться и пропасть,
    Когда скользили ниже её губы.

    Я не любил её, но слушал её пульс,
    Пытался отогреть её ладони.
    Когда она теряла верный курс,
    Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

    Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
    Улыбка и ямочки на пояснице.
    В попытках отыскать, где мой журавль,
    Я называл её "моя синица".

    Я не любил её?

    Вот я и досмотрела Доктора, я настолько расстроена, за весь сериал я потеряла столько хороших персонажей, но смерть Пондов, это невозможно описать.Единственной хорошей мыслью остается то, что теперь будут показывать много Ривер.Этому я очень рада, ведь она мне понравилась.Жаль что среди моих друзей нет доктороманов, мне не с кем поговорить, ибо меня никто не поймет.Я до сих пор не могу поверить в то что их больше нет.Ведь Доктор общал отцу Рори, что все будет хорошо, а получилось вот так…Я бы хотела создать большой пост об этом, но их уже и так много.Просто мне нужно передать свои чувства..

    Люди не ценят хорошего отношения к ним.

    В четверг у нас была психология.Это не предмет, не знаю даже как объяснить.Мы просто общаемся со школьным психологом.Ну так вот.Она всегда придумывает какое-нибдуь приветствие и каждый раз разное.В этот раз мы должны были сказать свое имя и прилагательное на первую букву имени, например, Карина красивая и такое.Все там что-то говорили и вот когда очередь дошла до меня я сказала:Даша, добрая.Потому что я действительно считаю себя доброй.Даже несмотря на то, что я очень часто злюсь, кричу.Когда я сказала это, то все начали говорить:дааааа, добрая и смеяться, включая мою подругу.Я понимаю, что это было в шутку, но все равно ведь.Почему Люда нормально к этому отнеслась, а она нет?Так мало людей, которые считают меня доброй.Больше всех кричал Саша.Мне было так обидно в этот момент!Да я тебе помогаю, несмотря на все дерьмо, которое ты мне делаешь каждый день, я помогаю!Я не могу не помочь человеку, когда ему нужна помощь.Я старалась относится к нему нормально, но нет, тогда он вытирает об тебя ноги.Они все, все такие.Они не ценят хорошего отношения к ним, не запоминают моментов, когда я сделала им что-то хорошее, но зато они помнят все ужасные моменты.Тупые законы жизни

    ось бувають такі моменти, коли починаєш думати: а як же буде без нього… ці моменти найчастіше бувають під якусь таку пісню. таку нашу пісню, ти ж розумієш мене. і в той момент хочеться співатикричатималюватибігатисміятись, от ніби здуріла. як хочеться, щоб ця любов була.. була довго.. була завжди

    Всё же я уверена, что это не просто связь.
    Нет, здесь нечто большее.
    И каким бы хорошим Деймон не казался,
    он не сможет отказаться от той,
    которую столь сильно любит.

    Как уже было сказано, обращение в вампира лишь усиливает те чувства, которые были до того. Которые были, когда ты был человеком. И я искренне в это верю!

    Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов,
    Без замков и паролей, без звонков и советов,
    Я хочу проникать в твои сны понемногу,
    Сквозь закрытые веки согревающим светом,
    Растворяющим звуком, осторожным касанием,
    Поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев…
    Я хочу заходить к тебе в сон, воскресая,
    Наполняясь тобой, и в тебе оставаться,
    Прорастать, принимать твои теплые соки,
    Распускаться цветком, раздвигая границы
    Ощутимого мира… Ты не знаешь, насколько
    Я люблю тебя.
    Нет. Я хочу тебе сниться.

    (с) Басе

    — Зачем ты стремишься к величию, глупец?
    Отломи ветку и увенчай себя.
    Вот и все, что тебе нужно.

    - Господи, вокруг - настоящие варвары,
    Они задирают носы к звездам,
    Словно к цветам на небе,
    И раб твой затерялся среди пряжек их башмаков.
    По справедливости я должен быть не ниже их.

    - Глупец, отломи ветку и увенчай себя.

    А вот на что я хочу сесть в воскресенье.

    Идеальная диета.

    1.фаст
    2.яблоки(0.7 кг)
    3.кефир 1%(0.5л)
    4.шоколад(100 гр. любого шоколада) +кофе с молоком без сахара
    5.шоколад(100 гр. любого шоколада) +кофе с молоком без сахара
    6.кефир 1%(1л)
    7.яблоко+груша
    8.омлет+зеленый чай
    9.фаст
    10.йогурт 0.3% 200 грамм
    11.банан+йогурт 0.3%(сделала фруктовый салат) 110кк.
    12.5 яблок
    13.фаст
    14.фаст
    15.фаст

    Ну это конечно прямо очеь жестко. Но после сегодняшнего алкоголя и после завтрашнего не-знаю-чего (ну по-любому я поем и попью на празднике… хотя бы немножко) мне необходим будет подобный разгруз. Девушка, которая придумала и отсидела эту диету, скинула 11 кг. И объемы хорошо ушли говорит. Ну а как тут не похудеть, если блин вообще ничего не есть практически?? На самом деле я не расчитываю на 11кг. 5 кг уже будет неплохо для меня. Но чем больше скину - тем лучше

    Перечитала свою неврастению. В очередной раз пересчитала дни. Перелистнула еще одну страницу. Неожиданным стало то, что я, даже не понимала тогда, насколько была уничтоженной. В ноль. В прах. Я ведь чокнутая. Совершенно и абсолютно. Как прокручивающаяся 100 раз пленка. В кинотеатре. Сеанс за сеансом. Одно и то же. И при каждом просмотре ты вроде бы улавливаешь новую деталь, но все это когда-нибудь надоедает. Надоедает целиком и полностью. И вдруг говоришь себе: "Нахрена? Нахрена все это было нужно? Неужели от недостатка эмоций?" Сейчас все это кажется засохшими листьями, почерневшими от дождей и ветра, засыпанными снегом. Удивительная штука - время. Сметает все на своем пути. Постепенно, болезненно. И осталось лишь мезркое воспоминание. Почему мерзкое? Когда-то говорила себе, убеждала себя, что все это - главное в моей жизни. Ошибалась. Круто так. По детски. Никого не слушала. А осталась лишь мерзость. Как интересно петляет жизнь. Пусть даже мерзость. За одно я благодарна. Это время научило меня наслаждаться настоящим и научило ждать.

    Конец года, пора подводить итоги.Кем я была.кем стала или вообще не изменилась.

    или

    в этом году я познакомилась с массой разных разностей, выучила много предметов и наконец то начала хоть каплю с уваженим относится к учебе и труду моих родителей.

    в этом году я начала раньше ложиться спать, здорово питаться и заниматься спортом.мотивация, спасибо, что ты существуешь.

    в этом году я познакомилась с удивительной женщиной, КОТОРУЮ считаю своим идолом и настоящей подругой.ей 48 лет.дружбе разница в возрасте совсем не преграда.

    в этом году я познакомилась с парнем из России, который живет в 30 часах от меня.Друг, я надеюсь наша встреча все же когда нибудь состоиться и она будет плодотворной).

    в этом году я сделала татуировку.надеюсь, что не последнюю.папа, не читай этого.

    в этом году я нашла себя в новом цвете.

    в этмо году я впервые побывала на рок - фестивале.наслушалась массу своих любимых групп, отлично провела время во Львове, увидела в живую Сергея Михалка.и это блять ахуенно!

    в этом году я разлюбила человека, который на протяжении 3 х лет был ежедневно в моей голове.

    в этом году я нашла кучу новой охерительной музыки.храни тебя боже, музыка(я атеистка).

    в этом году я впервые в жизни работала и получала полноценную зарплату.Лень, спасибо, что ты меня щадишь иногда.

    в этом году я меньше стала нервной психбольничкой.

    в этом году я впервые не поехала на море.

    в этом году я потеряла человека и время.

    в этмо году я сблизилась со своими одногруппниками.

    в этом году я познакомилась с человеком, который я знаю наверняка будет убивать людей.

    в этом году я начала ценить своих друзей и взаимную помощь.

    в этом году я прочитала 8 книг.достижение, потому что у меня никогда нет времени на это.

    в этом году я богата на честные комплименты.

    и наконец, в этом году и в последующие я никогда не захочу вернуться назад.

    если будут следующие конечно.21 близко!

    ВСЕМ ПИС, пасаны!

    Сьогодні був дуже, дуже веселий вечір. Ми з друзями гуляли.

    Ми вирішили піти до школи на лід. Це було дуже весело. Ми падали, дуріли, сміялися. З ними я зовсім забула про час, а було вже дуже пізно. Ми всі так сміялись, кричали, що тепер мені болить сильно горло. Давно у мене не було такої веселої прогулянки. Спасибі вам за це, друзі.

    Особливо смішним був Влад. Він постійно падав. Ахах, це було прекрасно. Пам'ятаю, як він тікав від "Вери Пеленить", що навіть падав зі сходів. До речі, у нього сьогодні день народження. Вітаю його ще раз. Він виніс цукерки і всім роздавав. А потім ми передавали їх з рук в руки, кидалися ними. Ахахах

    — Думай так же, как я, - сказал человек,
    Иначе ты мерзкий нечестивец,
    Отвратительная жаба.

    Поразмыслив, я ответил:
    - В таком случае предпочитаю быть жабой.

    Модные зимние аксессуары 2012-2013:

    Аксессуары и правда обладают чуть ли не волшебной силой, способной преобразить даже самый банальный образ.

    При выборе аксессуаров на зимний сезон 2012-2013 дизайнеры советуют обратить внимания на пять модных трендов, которые преобладали во множестве показов 12/13:
    Животные,
    Барокко,
    Крупные камни,
    Влияние востока,
    Скульптурное серебро.

    Я давно сюда не заходила, много всего поменялось. Ну, всего писать не буду, а так в мелочах. В общем-то все более-менее нормально, просто время от времени наступают моменты грусти, но куда же без них.

    Я больше не общаюсь с многими людьми, возможно это и к лучшему, время покажет. С со своим " единственным", мы тоже как-то общаемся не понятно. То он звонит и говорит, что-то незначительное, но ужасно приятное. То не звонит, или говорит что-то не столь приятное. Ну, опять же, время покажет как еще все сложиться. Я верю, что все еще наладится.

    В моей жизни появилось 2 важных для меня человека, ну как появилось. Они то и были, я их знаю уже какое-то время, просто сейчас я с ними хорошо общаюсь и хочу, что б это общение не закончилось. Это для меня важно. Это два моих друга. Юля и Саша. Я благодарна им, что они у меня есть. Саша очень меня поддерживает, что б я не расскисала. А Юля, у нее тоже есть свои трудности, но она меня понимает и может выслушать, и в общем утешить. Я всегда считала, что я не умею дружить, а на самом деле, наверное, я просто закрывала глаза, совсем не на то, что нужно. В общем, я верю, что все задуманное и желаемое обязательно исполнится, и все будет хорошо. Ведь чудеса там, где в них верят!)

    Печали полные глаза,
    Как небо в мае - синие.
    Катились слёзы хрусталя
    Сквозь боль и крик: "Я сильная! "
    И сжат в руках листок души
    Прошедшей мимо осени.
    И стон последний: "Уходи "
    Как будто душу бросили.
    А ведь была счастливая,
    И слёз совсем не знала.
    Сквозь боль и крик: "Я сильная! "
    Шептала: "Я устала”

    Оооо, я выпила сегодня дешевых алкогольных гейских коктейлей! Лонг айленд и секс на пляже :D Это мы с одногруппником сидели. Вот да, могла я 3 недели почти держаться без сладкого, мучного, жареного и алогольного, а тут…. Но как-то я не жалею. Хорошо время провели. Завтра праздник в школе и я буду секси. А в воскресенье я сажусь на очередной жесткач и опять буду писать о своей диете.

    Так что ждите!

    Считайте, я тут пробую всякие диеты, а вы можете решать для себя, что хорошо работает и худит, а что - нет. Вот 6 лепестков, например, фигня.

    Охохох завтря я позволю себе тоже чего-нибудь выпить. В конце концов, я тоже человек.

    А что бы Вы сделали? Человек, которого Вы ненавидите предлагает вам работу. Получается Вы должны быть ему благодарны за это, получать от него деньги, улыбаться ему. Вы бы приняли работу или отказались?
    Не знаю, может я тупая или еще какая, но я лучше останусь верна себе. Я откажусь от работы и не буду обязана этому человеку. Получается он будет моим босом. Но нахуй оно мне нужно?

    21.12.12 каждый имеет право признаться в любви, тем кого любят, набухатся в усрач, выкурить столько травы сколько дадут и переспать с тем кого хотят и 22.12.12 отмазаться тем что "Я ДУМАЛ МЫ ВСЕ УМРЕМ"

    Bertold Brecht – Einheitsfront

    Спектакль по Брехту был потрясающим. Актёры ели портрет Гитлера, юноша из Гитлерюгенда робко протягивал родителям пакетик с конфетами, когда они забаррикадировались за креслом, думая, что он успел сдать их полиции за неполиткорректные высказывания, еврейка пила чай с коньяком и мыла пол, задыхаясь от слёз, репетируя сама с собой сцену расставания с мужем, служанка богатой семьи читала "Если бы акулы стали людьми", гениальную сатиру на фашистский строй, а музыка! детали! атмосфера! Люблю такие подпольные театры, создающие невероятный дух.

    • свекла с ботвой;

    • 1 л воды;

    • соус винегрет.

    Это отличный гарнир к мясному рагу. Отварите свежую свеклу в течение 25-30 минут и очистите руками (можно надеть перчатки, если не хотите окрасить руки в красный цвет). Порежьте на кубики или кружочки, пока свекла теплая, положите в миску с соусом и оставьте ненадолго.

    Свекла хороша со свекольной ботвой, красным мангольдом (шнитт, резанец), свежим тимьяном, фетой или козьим сыром и соусами.

    Ингредиенты:

    • 1 авокадо;

    • 1 зубчик чеснока;

    • 1 томат;

    • соль, лимонный сок (по вкусу).

    Его можно приготовить очень быстро. Растолките авокадо с одним натертым зубчиком чеснока, порезанным томатом и солью. Добавьте пару капель лимонного сока по вкусу.

    Я думала, что главное в погоне за судьбой -
    Малярно-ювелирная работа над собой:
    Над всеми недостатками,
    Которые видны,
    Над скверными задатками,
    Которые даны,
    Волшебными заплатками,
    Железною стеной
    Должны стоять достоинства,
    Воспитанные мной.

    Когда-то я так думала
    По молодости лет.
    Казалось, это главное,
    А оказалось - нет.

    Из всех доброжелателей никто не объяснил,
    Что главное, чтоб кто-нибудь
    Вот так тебя любил:
    Со всеми недостатками,
    Слезами и припадками,
    Скандалами и сдвигами
    И склонностью ко лжи -
    Считая их глубинами, считая их загадками,
    Неведомыми тайнами твоей большой души.

    Что сказать?Кому то предложили встречаться, у кого то появился друг, кто то гулял, кто то влюбился, кто то прочитал книгу, но это все не обо мне.У меня все как обычно, после вчерашнего дня, когда мы поздравляли мальчиков и гуляли с классом, все заметно сдружились, и завтра собираемся идти к однокласснице домой все вместе.Но вот я, сомневаюсь немного, я не хочу ничего, абсолютно.

    Хочется только сидеть дома, смотреть в одну точку, и думать, думать, переворачивать воспоминания в голове, обдумывать все с разу в раз, пытаясь изменить свои поступки в воображении.Это все на что я способна сейчас.

    Сегодня ко мне пришла Оля в гости, мы сидели, говорили, я плакалась ей о том, как все не понятно у меня с М., но решить все это может только он.А его действия я совершенно не могу предсказать, так как он говорит одно, но не подтверждает это поступками, я расстроена этим фактом.А еще больше тем что, я не могу гулять нормально с друзьями, так как думаю лишь о том что будет дальше, а он наоборот, у него то все хорошо.

    Как же надоело себя накручивать.

    Подсознание, фантазия - угомонитесь, пожалуйста.

    Сніг.Зима.Скільки всього пов'язано з цією порою.Вона нас з тобою зблизила.Я буду згадувати ті хороші моменти, наші вечори, коли блистів і хрустів сніг під ногами, а я мерзла, забуваючи про це.Твої теплі очі..Не вистачає.Ти сумуєш?Боюсь мало в тебе часу для цього.Надіюсь ця зима принесе нам ще більш яскраві моменти.Ми ж тепер один для одного, щось значно більше.Надіюсь.

    Как жаль, что тем, чем стало для меня
    твое существование, не стало
    мое существованье для тебя.

    …В который раз на старом пустыре
    я запускаю в проволочный космос
    свой медный грош, увенчанный гербом,
    в отчаянной попытке возвеличить
    момент соединения… Увы,
    тому, кто не способен заменить
    собой весь мир, обычно остается
    крутить щербатый телефонный диск
    ,
    как стол на спиритическом сеансе,
    покуда призрак не ответит эхом
    последним воплям зуммера в ночи

    - Иосиф Бродский, Postscriptum (1967)

    Точнее и не скажешь. Ах, почему мне никогда не писать как Бродский?

    Когда вижу что-то похожее, какую-то пралель, но это до безумия глупо, потому чтоя начинаю верить в то, что все измениться и повернется как в том фильме, с которым я сравниваю.

    Не сравнивайте свою жизнь с фильмами, в жизни все совсем не так, особенно сейчас….жестока реальность разучила меня верить в чудо..

    Порой я пытаюсь представить как будут развиваться события в той или иной ситуации, прокручиваю все это у себя в голове и представлете как я чувствую себя, когда все идет не так, совершенно не так….

    Ты уже придумал себе идеальную ситуацию и тут врываеться реальность и все портит…

    П.С. не придумывайте ситуации, события в голове, живите реальностью, живите сегоднешним днем.

    Я ненавижу парней, которых вижу. Не всех конечно! Но большинство меня ужасно раздражают всем свои поведением., хамством и бессовестностью У меня в институте учиться не так много парней, а лично я сама никого не знаю, но каждый раз вижу их на перемене в столовой или в холле. Они постоянно тусуются в своих компаниях с девками Ну какие парни такие же девушки. Они матерятся и позволяют себе распускать руки. Пусть делают что хотя раз уж этим " мелких шлюшкам так не хватает мужского внимания " Эти парни никогда не помогут тебе, они только посмеются если что- то случиться, они не перестанут себя вести так ужасно никогда. Я ненавижу этих парней. Но хоть бы один оказался более приличным и уважающим в первую очередь себя. Меня окружают одни мудаки. И явно с таким мнением я останусь навсегда одна.. Может быть я сама не идеал, но черт! Вести себя как последняя тварь я не собираюсь и прекрасно знаю, все границы дозволенного. Для меня это явно лучше чем связывать свою жизнь с каким то нечастым грубияном, и пусть он чертовски красив. Нет никогда. Я слишком сильно люблю себя, чтобы потом страдать.

    почему так несправедливо? в Москве открыли офигенный сноуборд парк, а я эту зиму провожу не в Москве: (

    как бы я хотела туда съездить. хотя бы на день! ох, я была бы довольна весь месяц.. но я в Мариуполе, и у нас никудышняя Аляска. плачь, Никуля.