Знаешь, я ведь чертовски невыносима. У меня ужасный характер, жуткая вспыльчивость и ни капли терпения. Просто эта страшная привычка - раздражаться по пустякам, расстраиваться из-за мелочей и срывать завядшие цветочки собственных обидок - появилась у меня еще в раннем детстве. И кто знает почему, но я такая. Знаешь, я ведь всегда люблю бешено, запойно, с головой ныряя в этот омут, запутываясь даже в самым мелких водорослях, разглядывая даже самых неприметных рыбешек, ненароком разрушая спокойствие этого мира, уничтожая его, совершенно того не замечая. Я всегда люблю больно, но это ерунда. Гораздо важнее, что больнее почему-то всегда тем, кому я искренне желаю счастья. Иногда мне хочется разорвать себя на части, расцарапать кожу, сделать что угодно, но вынырнуть из этого бушующего океана чужих чувств, чтобы больше не баламутить его воды, не окроплять болью дно и не прогонять радостный легкий бриз. Я готова сделать все, что в моих силах и даже то, чего в них нет, лишь бы не было боли. К своей я давно привыкла, но видеть и понимать страдание в чужих, до слез любимых глазах невыносимо страшно. И я понятия не имею, почему приношу только горе всему, к чему привязываюсь. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И при этом сама вырываю сердце из твоих ребер, нечаянно роняю его и с детской наивностью удивляюсь, откуда столько осколков. Прости меня. Наверное, все же существует проклятие, которое даже мы не в силах преодолеть. Проклятие, забирающее столько сил и нервов из-за моей глупости. Я никогда не умела держать себя в руках, контролировать свои эмоции и следить, чтобы нечаянно не сорвалось с языка острое лезвие колюще-режущего орудия. Мне страшно причинить тебе боль. Но почему-то именно это пока что получается у меня лучше всего. Я люблю тебя. И я изо всех сил пытаюсь измениться, пытаюсь связать по рукам и ногам собственную вспыльчивость, заткнуть рот злости и обиде, не реагировать на мелочи, но, видимо, у меня все еще ничего не получается. Но, знаешь, такие ситуации отрезвляют лучше всего, сильнее заставляю наступить на горло своему эгоизму и держать, обязательно держать тебя, насколько хватит твоего терпения. Я не хочу заставлять тебя страдать. Я хочу, чтобы ты всегда улыбалась, чтобы в твоих глазах не было ничего, кроме всепоглощающей радости. И я честно пытаюсь засунуть свое "хочу" на самую дальнюю полку сознания, раз уж не получается совсем его выбросить, и жить только для тебя. Это у меня выходит, но пробивается все же иногда отголоски прошлого, проклятие, заставляющее причинять боль тем, кого больше всего любишь. Прости. Я сделаю все ради тебя. Я люблю тебя.
27 Февраля 2012