Это просто Вьюи блог

Я себя чувствую изгоем. Меня задолбали эти чёрные полосы в моей жизни. Хочу быть счастливой. Только нифига не происходит. Мне надоело постоянное напряжение. Хочу нормально расслабиться и отдохнуть, набраться сил.

Это такое странное слово для меня. Я это слово редко приредко вспоминаю, а говорю вслух ещё реже, даже для себя. Это больная тема для меня. Решила написать, потому что посмотрела видео со своей страницы, про "Короля льва". Я чувствую себя "Симбой". Будто душа папы умерла как Муфаса. Я помню… Когда была маленькая писала Деду Морозу, чтобы у всех детишек были мама и папа. Писала это как раз, когда мы переехали к бабушке с дедушкой. Я так завидую тем у кого есть родители. Им не понять, что значит быть без отца. Я помню, что его не видела 7 лет и благодаря некоторым людям встретилась с ним снова. Но я не вижу желания с его стороны общаться со мной. Мне так его не хватает. Теперь я понимаю, что моя детская мечта никогда не сбудется. Мои родители никогда не сойдутся. Так завидую Стрижнёвой, Булычевой, Набоковой и другим… Конечно у многих неполноценная семья. Но это влияет на характер, поведение ребёнка. Но я до сих пор помню улыбку, смех, шутки, воспитальные разговоры от Него, запах, объятия… Помню последние наши две встречи… Всё было хорошо, мы приятно общались, но почему он мне не пишет, не звонит? Я знаю, что Его больше у меня нет и не будет. Хотя хочется верить в чудо. Так хочется верить, что он будет звонить и кричать на меня или хвалить или беспокоиться, будет искать со мной встречи. Дарить мне радость своим звонком и говорить, что хочет увидеть меня…

Это уже никуда не годится. Я становлюсь ещё больше пессимистичней. Мне кажется уже, что я стала для многих неитересной. Мало кто звонит. Или просто надоела. По мне даже не скучают. Хотя… Кто-то пишет с 97, что меня там не хватает. Так приятно читать такие сообщения. Но я хочу реального общения. Да пофиг. У меня Стрижнёва есть. Её больше чем достаточно. Ну и конечно же мои кошки, которые меня утешают и поддерживают. И вообще я уже живу на антидепрессантах, скоро потолстею от шоколадок.

Хорошо посидели сегодня в "Калифорнии". Поела суши со Стрижнёвой, хоть души успокоили, а то это для нас лёгкий наркотик. Прям объелись. Уютная атмосфера там была. Потом с Сизиной собрались на хаус к Мутагену, но блин, группа не набралась, занятие отменили… Так обидно и печально. Просто так приехали, ну ладно чуть-чуть потренили вакинг. Ну точнее Маша тренилась, я уже уже как будто все связки забыла. Ещё знакомую там встретила. Тоже на хаус пришла, ну ушли. Зато так красива природа вечером. Снег ослепительно блестит при свете фонарей. Хорошо прогулялась по пути обратно.

Собрались, чтобы отметить моё др, столько купили и наутро хватило, да и то не доели. Я попробовала белое испанское вино, теперь я пафосная. Состояние было весёлое после приёма алкоголя. Мы не осилили последнюю и единственную бутылку водки. А ещё за вчерашний вечер мне понравилась фраза: " Берта, ты нормальная?" Я даже вкус тортика не распробовала, вот это действительно печально. Зато теперь 1 декабря будет памятная дата по двум причинам, даже по трём. 1. Хорошо провели время все вместе. 2. Стрижнёва и Вова. 3. Я покинула сообщество форэвоэлонистов. Нуу, как-то так

Очень рада нашей сегодней случайной встрече!

День довольно впечатляющий. Оказывается в моём новом классе у меня с девочкой, с которой я училась в 1 и 2 классе др в один день, поздравляли друг друга в этот день :) Гусарчик мне классное поздравление написала на листочке во время урока. Стрижнёва так вообще порадавала, у неё были именно празднично оформлены подарки, спасибо дурёха за кактус, он стоит возле монитора, я им любусь :) А самым первым меня поздравил Фома, этого вообще не ожидала, я думала, что он забыл про этот день. Удивил! Семейный вечер само собой. Обожаю своего дядю, он мне всегда поднимет настроение, неважно насколько плохо мне бы не было! Повздорила с дедом, это действительно печально… Главное, что планы железно определены на выходных :)

Ну это вообще смешная история! У меня уже от Дорошенко долг по физике. Вчера не успела решить задачи эти. Так ночью же мне эта физика снится, в 3 часа ночи проснулась с мыслью "Я физику не сделала! Я физику не сделала!" И осташуюся ночь мне всё равно она снилась. У меня всё-таки есть совесть

Устала ждать чуда, терпение иссякает

Дружба станет теперь ещё крепче, знаний станет больше, а я по-прежнему форэвэ элон, ну и пофиг вообще, бесит это, но никто не нужен мне! У меня в голове посещает чаще всего мысль о ЕГЭ и о поступлении

Конец этой недели будет тяжелый, завтра меня ждут 4 часа физики от СФУ, потом кое-что совсем новое, но в каком-то смысле далёкое и забытое. Теперь у меня нет друзей, настоящих друзей, есть люди, с которыми мне нравится общаться, есть по-своему близкие, но друзей, всё, теперь я даже Катю потеряла. Стрижнёва, я знаю, что когда-нибудь ты это прочитаешь, знай, ты с августа отдалилась от меня, если бы не школа, я даже не знаю как часто я бы видела тебя. Я тебе уже несколько раз говорила, что кроме тебя, у меня из друзей больше нет, что я хочу с тобой общаться помимо школы и чтоб инициатива исходила не только от меня, у тебя есть любовь, пусть она дальше процветает, но ты знаешь, что я никогда не любила и не была любима и мне нужно хотя бы твоё общение, ты знаешь, что я гуляю одна, сижу очень часто в вк и что изменилось после того, что я тебе это говорила несколько раз? Мало чего, не хочешь хорошего общения, значит я порву это общение, всё в твоих силах исправить, если хочешь и если тебе это нужно, но я страдать не хочу

Теряю тебя

Утро прошло отлично, наконец-то познакомилась лично с одним человеком, давно ждала этой встречи, замечательно пообщались. За Стрижнёву могу порадоваться, я знаю, что ты это прочитаешь ;) Я безумно рада, что у тебя всё хорошо ^^

У меня всё хорошо, но как обычно у меня проходят дни. Тухло и тольк это печально. Зато новые классные песни добавила. Музыка поднимает настроение.

Вот вроде всё нормально у меня. Типичные ссоры с домашними, каникулы начались, сплю до обеда, плохого вроде не происходит, а как внутри всё непонятно. Так тоскливо, скучно, одиноко. Вроде общаюсь с людьми. С семьёй, с подругой и с остальными в стиле " Привет, как дела?". Причём ни с кем конфликтов нет. Пообщаюсь, поулыбаюсь, посмеюсь. А потом опять скукота и тоска. Может всё из-за одного того же, то что вокруг меня влюблённые сердца, а у меня никого нет. Да я как-то привыкла быть одной. Но блин! Всё равно меня выворачивает наизнанку! Чё попало!