Я не здивуюся, якщо одного разу отримаю запрошення до психлікарні. І все ж, я не розумію. Нам дали життя, але не дають жити, як ми хочемо. Якщо подобається відходити від норми, чому людина повинна стати нормальним?Якщо подобається створювати навіжені поступки в хорошому сенсі цього слова? Які до біса стандарти? Усі прагнуть зробити людину такою, як усі. Якщо він не такий, його слід поміняти. Треба ввести в життя йому рамки, треба його обмежити. І потім остаточно зламати, зробити його не таким, яким він є. Перепрограмувати. І ось я думаю, якщо вже так, невже не легше взагалі вбити людину? Адже виправляючи його, вбивають в ньому його власне "я", а залишається лише плоть. Так до біса її. Якщо вбивати, то повністю.

почему ты обижаешься, когда я начинаю вести себя с тобой так же, как ты позволяешь относиться ко мне?

нечего тут обижаться.

аналогичность, детка. всего лишь аналогичность

Доброе утро, что тебе снилось?

а мне — опять ты.
это, знаешь ли, очень мило.
я буду спать
двадцать часов в сутки, пока мне дарят такие сны

я не знаю, почему именно эта анимация,
но у меня просто эстетический оргазм,
когда я смотрю на их объятия и поцелуи.

-Ты пил?

-Только чай

а большего и не надо

некоторых еще не похоронили;
а они уже сгнили внутри

Я в 9 классе в свой блокнот записывали все смешные фразы наших учителей в лицее. Открыла его сейчас.

Эмоции нахлынули. Лицей, мои любимые учителя. Химия, биология.

Дом Годрика Гриффиндора пользуется уважением волшебников всего мира вот уже десять столетий. И я не допущу, чтобы вы всего за один вечер опорочили это имя, ведя себя, как плоховоспитанные малосоображающие грубияны.

так хочется меньше пафоса, понтов. побольше искренности от людей.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня.Который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще вся я.Кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. Я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". Не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. Это так странно..

не жизнь, а сплошные "а если бы"

как бы не мечтала попасть в Когтевран

я всегда попадаю в Слизерин

детская травма

кстати пора обьявиться на Поттерморе и поддержать свой факультет

по-моему она сочная

..и наверное ничего меня так не осчасливит и не обрадует как диск Samurai Sessions Vol.1 от Мияви

..ну или What's my name :DDD

не знаю, что может меня сделать счастливее, чем его музыка, наушники и новая карта памяти как минимум на 16 гиг :DD

Если бы у мне сказали, что у меня будет этот диск, я бы скорее поверила в то, что мне завтра позвонят из какого-нибудь престижного ВУЗа и скажут что меня приняли как одаренного ученика :D

Как сегодня, когда меня больше удивило то, что меня выпустили в 10 вечера на улицу поднимать Юле настроение, чем то, что как только вышла из дома у меня началось превращение :D

В Мистик Фоллс вот-вот появятся два новичка!

Камилла Гуати(Camille Guaty) и Чарли Бьюли(Charlie Bewley) сыграют как минимум в двух сериях «Дневников вампира».

Гуати , снимавшаяся, среди прочего, в сериалах «Побег» и «Лас Вегас», сыграет Кэйтлин, женщину из прошлого профессора Шейна . Шейн помогает Бонни восстановить магические способности, но возможно, что он представляет собой опасность, раз уж именно он отправил в Мистик Фоллс Коннора.

Бьюли же, который исполнял роль вампира Деметрия в «Сумерках», сыграет роль Вона . Подробности о его персонаже держат в строжайшем секрете, но учитывая, что Клаус и компания ищут охотников, мы думаем (и надеемся!), что он окажется одним из Пятерки.

Оба актера впервые появятся в 13ой серии, и есть вероятность, что будут появляться и позже.

Самое интересное то, что я не буду здесь писать маты, я хотя бы тут постараюсь быть воспитанным существом, каким не могу являться в реальной жизни

Мысли о смерти куда страшней, чем смерть,
поскольку преследуют нас всю жизнь.

прошу, приедь и обними меня так крепко чтобы кости хрустели, и не отпускай

и лишь на пустой улице громко завывает ветер, обдумая унылые темные дома, улицы, может он хочет обнять людей, а его все не любят и прячутся от него изо всех сил

when i look into your eyes,
there's a danger inside,
when i see the edge i can never hide,
see me running, running, running…
to you, from you, to you…

хотя смотря в каком состоянии находится в тишине и темноте, обнимая любимого - не забываемо, отдыхая от тяжелого дня - отлично, а вот с такими мыслями как у меня сейчас тишина пугает, одни вещи могут быть самыми незабываемыми и самыми пугающими одновременно

Знаешь, а я собой довольна. И это больше не зависит от тебя, к сожалению.

Почему к сожалению? Потому что мне очень нравилось быть обязанной тебе своими достижениями.

Каст ДВ за кулисами 4х07 с Габби Дуглас

берегите свою честь.

Уже второй день без устали читаю 'Унесенные ветром' Маргарет Митчелл и понимаю, что мне надо было родиться в 18-19 веке, носить платья с корсетами и кринолинами, размахивать веером, читать книги, кокетничать с мужчинами и танцевать на балах. Я очень часто задумываюсь о том, что живу не в ту эпоху, не в то время, особенно когда читаю такие книги или смотрю такие фильмы. Я отношусь к тому вымирающему виду романтиков, которые ещё верят в настоящую любовь и хотят, несмотря на все неудачи, найти своего единственного. Я не люблю эту пошлую романтику современности. Я хочу такой любви, что будет заставлять трепетать от головы до кончиков пальцев на ногах. И да, я знаю, что сейчас такого не бывает. Ах, как же жаль, что я совершенно неуместно родилась в конце 20 века и теперь всю жизнь буду мучаться от своей несовременности в жестоком 21-ом…

Официальный синопис 4.09

МИСТИК ФОЛЛС – СТРАНА ЗИМНИХ ЧУДЕС. На улицах Мистик Фоллс проходит тематическая вечеринка «Страна зимних чудес», а Стефан и Кэролайн оказываются на ножах с Тайлером из-за его плана, касающегося Клауса и гибридов. Когда Кэролайн предлагает способ решения проблемы, Хейли драматично дает понять, что она в этом участвовать не будет. Позже Клаус совершает открытие, которое приводит к настоящему хаосу и жестокости. В это время Елена и Дэймон отправляются в домик Гилбертов у озера, чтобы помочь Джереми побороть опасных внутренних демонов. В этом им помогают Бонни и профессор Шейн, который рассказывает такую историю из прошлого, от которой все теряют дар речи.

я вообще бяка, всё никак не соберусь поприветсвовать новых следящих. прошу меня простить, спешу восполнить это упущение!

artery, anastasiasa и mariamorgan, девочки, огромное спасибо, что следите!!! очень вам рада!!! надеюсь, вам особо скучно у мну не будет ;)

Даже не знаю с чего начать. Настолько странные чувства я ощущаю. Поезд Киев - Луганск, третье место. Противный голос из динамика объявляет поезда. Продолжается посадка. Вокруг полумрак старого вагона.

Как же так все получилось? Почему именно я? Зачем это все и не зря ли?

Ответов ровным счетом нет. Я нее знаю, я ничего не знаю. Именно так как тогда в том городе на юге, когда пошло все на перекосяк. Сколько бы я отдал чтобы вернуться туда? Смог бы я расстаться самым ценным что у меня есть?

Говорят что сердце - самое ценное что у нас есть. Только оно может чувствовать, любить. Смог бы я променять самое ценное на самое ценное? Вернуть свое сердце…?

Поезд тронулся. Пошел отсчет километров. Меня разрывает. Ведь с каждой секундой я становлюсь все дальше от остатка своего сердца. В Луганск возвращается пустой человек. Как тогда, уже как больше месяца назад.

Сердце заболело. О, да, это те же чувства что были и тогда, в том поезде, в поезде потерянных надежд, несбывшихся грез.

Я ненавижу это. Мне опять мучительно больно. Я хочу чувствовать себя целым, я хочу свое сердце обратно.

Мурашки пробегают по всему телу. Дома полные людьми проходят за окном один за одним. У каждого свои драмы, быть может сейчас в одном из этих домой происходят и более драматичные чувства. С чего мне, простому парню, меряться с драмами всей жизни?

Каждый раз когда у меня случаются проблемы я тешу себя что всегда в этом мире есть люди которые за мои проблемы отдали бы все, лишь бы не иметь тех которые убивают их сейчас. Мои проблемы мелочны в сравнении… Я пытаюсь убедить себя в этом, но это первый раз когда все безуспешно.

Как мало надо, чтобы стать птицей, и как много, чтобы земля любила, как сына.

Я не шлюха, повторяю я упорно себе….

Просто в последнее время мне почему-то снесло немного крышу, нет нет вы не подумайте я не сплю со всеми, просто у меня доходит до всего этого, а потом меня словно выключают, на кнопку нажав….

И не зависит выпью я что-то или нет, мне этого хочется постоянно…обьятий, ласк, поцелуев….при чем все чаще и чаще….

Мои два друга мужского пола, начали задавать мне вопросы, зачем я это делаю…я не могу дать конкретный ответ, даже дело в том, что я практически ничего не делаю, все получается само собой, мне стоит всего лишь посмотреть ему в глаза, взять за руку, издать вздох, и он сам словно заколдованный начинает меня любить….

Мне становится страшно…боюсь, что совсем скоро мне оканчательно снисет крышу…и я….

нельзя просто так взять и выпить 1 литр пива - так я раньше думал. теперь же мне его хватает)

Что касается звёзд, то они всегда (1976 г.)

Что касается звёзд, то они всегда.
То есть, если одна, то за ней другая.
Только так оттуда и можно смотреть сюда;
вечером, после восьми, мигая.
Небо выглядит лучше без них. Хотя
освоение космоса лучше, если
с ними. Но именно не сходя
с места, на голой веранде, в кресле.
Как сказал, половину лица в тени
пряча, пилот одного снаряда,
жизни, видимо, нету нигде, и ни
на одной их них не задержишь взгляда.
(И.Бродский)

страшнее всего быть в темноте и тишине

сама не знаю, зачем я такое сделала. и мне плевать что она подумала что я ее ненавижу. в твиттере это было адресова ЗАКОРЕ

она вообще все не так поняла
клаваааа

ханаа

мне плевать, я не знаю зачем я это сделала, уже сказала. Возможно проверить Закору таким образом.

Война и Мир. Кровать и я. Нечестный бой! Я проигрываю. Лунная призма, дай мне силу!

Постарею, когда перестану быть молодым.

ти був створений, щоб тебе ненавидіти.
ніяк інакше.
тебе не любити.
хібащо раніше, але не зараз.

30 привычек, от которых нужно отказаться:

1. терпеть то, что тебе не нравится.
2. общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. думать о том, что скажут другие.
4. пытаться держать все под контролем.
5. плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. держать свое мнение и все чувства при себе.
7. бояться рисковать.
8. думать только о других, а не о себе.
9. стараться понравиться всем.
10. забывать о близких и родителях.
11. проводить все свободное время в четырех стенах.
12. постоянно спешить.
13. осуждать себя.
14. бояться ошибок.
15. говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. сравнивать себя с другими.
17. зацикливаться на прошлом.
18. думать только о будущем.
19. жаловаться на жизнь.
20. держать в себе обиду.
21. покупать и хранить ненужные вещи.
22. делать все самостоятельно.
23. пытаться быть совершенной.
24. перекладывать ответственность на других.
25. давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. думать о плохом.
27. стесняться.
28. повторять свои ошибки.
29. завидовать.
30. хмуриться.

Сегодня, решив не пойти на пару по психологии и педагогике, мы разговорились на свободные темы, и за час дошло чуть ли не до дебатов. Наш круг постепенно расширялся, все с заинтересованными лицами присоединялись к обсуждению, учавствовали в спорах. Началось всё с того, что мы попытались выделить главное качество в любимых людях: у парней мы спрашивали, какое качество характера они считают в девушке самым важным, у девушек спрашивали про качество у парней. Так каждая довольно быстро называла важнейшее на её взгляд качество характера в мужчине.. надёжность, решительность, доброта, уважение..

Ребят этот вопрос загнал в тупик и заставил подумать, слёту ответил только один, пришедший под конец.. но его поддержали все парни. Он сказал: "Верность". Обстановка накалилась, обсудив ещё пару моментов, мы пришли к выводу, что верность девушки обсуждаться вообще не должна, это как закон природы, не подвергающийся сомнению в невыполнении. Верность парня - несколько другое. Большинство женщин способны простить измену, как бы они не зарекались до тех пор, пока это не случилось. И простить не на словах, а реально полностью. В душе. И у них не будет всплывать это в голове при удобном случае, в отличие от мужиков, которые подсознательно являются самцами, как пару тысяч лет назад, и завоевание своей женщины, а тем более когда её у кого-то ещё приходится отбить - для них как соревнование с себе подобными. А упустить её хотя бы на час, за который она успеет предаться чьим-то рукам - для них проигрыш. И ведь эту победу вернуть нельзя, как реально вернуть "мастера спорта" по чём-нибудь.

Измену мужиков одобряют даже врачи, говорящие, что тем нужно это физиологически. Девушки нашего сегодняшнего круга не особо поняли мою такую точку зрения, и тем не менее я согласна с мнением докторов. Для мужиков секс чаще всего - спорт, соревнование с самооценкой, способ самоутверждения. Женский пол в него успевает вкладывать ещё и чувства к этому человеку, мужчины мне кажется так делают, когда уже действительно, как говорится "и душой и телом" приросли к этой даме.. Соответсвенно не стоит так серьёзно относится к тому, что, например, с горя от вашей ссоры он в барделе трахнул пару шлюх.

А женщина, как принято испокон веков считать, является хранительницей и строителем домашнего уюта, которая должна сглаживать углы, а не обострять. Соответственно и направоналево отойти от нормы она права не имеет. Мне это привили с детства, и я никогда не приму семейное равноправие, к которому сейчас так стремится женская половина населения всей планеты.

Девушки, зачем вам это?

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

—Здравствуйте дети!
-Здравствуйте учитель!
-Кого нет?
-Бога

Граждане, это ПИЗДА, простите.Я больше никогда не буду хотеть быть актрисой и не буду говорить, что сниматься это круто.Записались мы значит на съёмки какого-то фильма про танцы, мы массовка в клубе. Пришли мы туда в 9 утра, ушли в 21.00.Я ОХУЕВАЮ ГРАЖДАНЕ,12 ЧАСОВ ХУЯРИЛИ ПЕРЕД КАМЕРОЙ И ЗА ЭТО ВРЕМЯ СНЯЛИ ТОЛЬКО 7 ДУБЛЕЙ НАВЕРНО, ТО ЛИ ТАНЦОРЫ КРИВОНОГИЕ, ТО ЛИ ОПЕРАТОРЫ КРИВОРУКИЕ МЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ.Хорошо что ещё платят 45 фунтов за день, то есть три дня 132 фунта(не ошибиться блин), отлично бабло перед Рождеством всем нужно, тем более огромные скидки в магазинах.Но блять горбатиться так, это попаускас. ЗАВТРА ВООБЩЕ к 7.30 и до 19.00 Хорошо что на халяву завтрак и обед. Так что до субботы меня тут нет…Всем удачи. А я блин в душ и просто без задних ног спать, всё равно не высплюсь.

Уже днем я сфоткаю их творчество при нормальном свете и выложу сюда

:*

я ненавиджу тебе

як тількі сильно можна ненавидіти отак і ненавиджу.

пиздуй нахуй.

маєш до кого

адьойос мучачос, чао аміго, арівідерчі, гуд бай, ауфвфдерзейн, чешчь, па, асалавіста бейєбі.

а ведь лежала сегодня в другой комнате и думала лишь о том, что скоро он со мной будет, дома

Да-да. Именно сегодня, именно у меня, ну и у миллионов людей, которые родились со мной в один день, замечательный праздник. Я любила этот праздник всегда, радовалась подаркам, приятным словам в мой адрес. Каждый год родители, друзья, знакомые делали меня такой счастливой, как не в другие дни все вместе взятые. Но я не знаю, что произошло. Либо я постарела и поменяла свое отношение, либо им правда не хочется сделать меня чуточку счастливей. Последняя фраза звучит немного эгоистично, но ОНИ-МОИ РОДИТЕЛИ. И провлять свою любовь наверно тоже как-то надо.

Последние несколько дней рождения меня сильно разочаровали. Каждый год родители дарили мне деньги, на что я им говорила, конечно же, спасибо и повторяла, что я не хочу такие подарки, я хочу, чтобы вы сами выбрали мне подарок, ну или сделали его своими руками, да что угодно мне подарите, но только не деньги.

Что вы думаете!? Что мне подарили родители на это день рождения?

И сказали все это так сухо, ну поздравление, и вручили эту открыточку.

От родителей, от близких тебе людей конечно приятно такое получать.

Ничего не скажешь.

Проплакала может полчаса.

Возненавидела этот праздник.

Но какой подарок мне сделали друзья просто не описать словами мою радость, когда я его увидела. Это было по настоящему неожиданно и очень приятно. Они обклеили мой подъезд поздравлениями, фотографиями.. Смотря на все это, я понимала, что у меня самые лучшие на свете друзья, я желаю всем хоть бы парочку таких друзей, а у меня их целых 8! Самых лучших, самых оригинальных, самых жизнерадостных, самых веселых, самых безумных, в общем самых-самых…

И я ими настолько дорожу !!! Они для меня - всё. Без них я не я.

Именно поэтому я перестала плакать, а теперь сижу и улыбаюсь от счастья, что они у меня есть…

Я вас очень сильно люблю. Вы для меня - моя вселенная!

и лишь тишина, и нет тепла, и просто страх сидит позади меня, а я в углу комнаты, на полу

нет вдохновения.пусто в душе и в голове

меня используют как раба и пиздец

зачем так жить

никакой учебы завтра, дома дома и только дома

My dear friend, i still remember you, even after two years since you've gone. Sleep well, i will always love you.

всім привіт зараз середа ну вже четвер і саме зараз я зрозуміла шо мене тошнить від всіх, ай всерівно скоро НОВИЙ РІК і я знаю що все буде по-іншому !Зараз я загружена уроками але мій смуток розбавляє Аня дякую я їй за це!що я хочу зараз?друга, але мій друг забув про мене вже давно, а жаль:(але нічого, найдем і нового головне щоб він не мав тих " від кого в нього немає секретів".чого я хочу?спокою але навряд я його отримаю!напевно доля така моя хахах.скоро дискотека якщо чесно я ще не розумію чи хочу туда йти, ну недуже, є тільки одна людина заради якої я туди йду але вона також вже забула про мене, коли я думаю про це я розумію яка я жорстока і безсердечна от про нього НІОДНА ДУША НЕ ЗНАЄ І НЕ ВЗНАЄ Я ЦЕ ОБІЦЯЮ! Що я точно знаю що все зміниться і не через рік чи місяць а вже, зараз.

мур. всем доброй ночи.

эти голоса
в плейлисте

тебя никогда не бросят.

так сложно все строить и так легко сломать

И если хоть раз предал, бросил, ушел значит ему без тебя было там хорошо.
И если хоть раз ушел, предали бросил не принимай обратно, даже если нет сил.
Не принимай обратно, сколько бы он не просил.

просто навзырв, боже, прошу, дай нам встреттть этот новый год вместе, прошу, дай мне загадать желание держа его за руку, умоляю

https://www.youtube.com/watch?v=jU0BIjiFTVc

клип моих бывших однокурсников)))
гордость КНУ им.Т.Г.Шевченка же :DDD

Ты один из немногих людей, которые заставляют меня чувствовать себя живой.
Хоть мы и орем друг на друга и пиздимся, но без этого мы не мы.

не могу понять как так получается, ну что за дар такой? почему все получаетс в точности наоборот??? я никогда и ни с кем не была такая ласковая, я просто ни с кем не была такая как сним, никогда не вела себя так, мне всегда было плевать на своего молодого человека, а с ним нет, с ним я другая, и он мне нужен, больше всего на свете, но получается так что он считает меня сукой я говорю что хочу жизнь с ним построить, он говорит что не будем мы вместе жить я говорю, что никогда не вру, а да, на счет этого, когда писал этот парень, мне еще одновременно писала Крис, и тут Киря такой "тебе пишет Кто то?" я говорю, да Крис, и ответила ей, а парню этому перестала отвечать, и ведь я никак не могу доказать, что действительно отвечала Крис, я никогда не врала ему, честно говорю о всем, куда иду, что делаю, и уж никогда не врала о своих чувствах, никогда, а он говорит что я пиздаболка, лишь умею пиздеть я не знаю как так получается, но он понимает ситуации по своему, а я по своему и стараюсь ему объяснить как вижу я, но конечно когда он злой он принимает это все за отмазки, а я не знаю что мне делать, как доказать, что правду говорю, ведь говорю правду, а мне говорят что это ложь и я пиздаболка, но это ведь не так, не так! не знаю как это получается, поэтому больше всего боюсь с ним ругаться, кода он злой он говорит очень много жетских слов, они задевают за живое сильно, а я не могу доказать ничего потому что он злой и просто мне не верит я никогда не изменяла ему, люблю его, мои мысли всегда переполнены им, только им, я думаю вот бы сейчас держать его за руку, идти с ним рядом, сейчас бы засыпать с ним, сейчас бы обнять его, мне часто говорят девчонки "Юль, ты че задумалась опять?" а в моих мыслях лишь он, только он, но он считает что я вру и мне не нужны эти отношения, а я только об этих отношениях и думаю, стараюсь строить их с любовью, да, я не простой человек, но у всех свои сложности, да может маленькая, глупая, но меня лишь надо направить правильно и я пойду и сделаю все, чтобы не повторить этого больше, я не знаю что делать, я пытаюсь доказать правду, пытаюсь доказать что не вру, ведь это действительно так я никуда не хожу, просто нет желания беспокоить его, ведь он будет бояться за меня я держу эти отношения крепко и порву любого кто будет лезть в них, а Кирю ношу с теплом в сердце, а он думает что я всегда хочу наебать его и сделать больно, и я не знаю как доказать обратное, бывают ситуации когда он смотрит на их с той стороны с которой я бы и не подумала никогда, из за этого наверно так и получается, я боюсь потерять его больше всего на свете, это мой самый большой страх, и когда он говорит некоторыетслова мне хочется выкинуться из окна, потому что я делаю все, а он думает что мне плевать, и что я готова променять наши отношения на интрижки, а я ведь никогда не меняла, эти отношения другой уровень, у меня никогда не было такого, я люблю его, так сильно что не описать словами, песнями, красками, ничем не выразить как сильно я его люблю, но он смотрит с другой стороны и ему кажется по другому, мне страшно, потому что на расстоянии тяжело показывать это, но когда он рядом он видит все и чувствует, он знает все, все как есть, но иногда бывают и такие ситуации и мне ничего не остается кроме как взорваться слезами, выскочить на улицу, сесть на любимый забор и тихо ронять слезы от того что я ничего не могу сделать и никак не могу доказать ему, что я действительно его люблю и делаю все, мне страшно, сегодня когда он произносил маты и многие слова, сердце как будто билось на кучу осколков, я не могу ему доказать свою правду потому что он считает ее ложью, так же как с ситуацией этой ночью, когда я плакала и мою голову переполняли мысли о семье, я безумно хотела позвонить, но представляю его испуг когда он трубку берет а мои слова невозможно разобрать потому что яплачу горько, решила что мне надо успокоится и обдумать ситуацию, а потом уже спокойно обсужить с ним, по телефону, чтобы слышать его и его реакцию на все это, а он подумал, что я не хочу с ним говорить, да как раз этого я хотела больше всего, но опять же не могу ему объяснить этого, вообщем я больше всего на свете хочу быть с ним, и мне так страшно и больно от тех слов которые слышала сегодня, ведь меньше всего на свете я хочу обидеть его, а он думает что я делаю это спокойно и мне ничего этого не надо, а я хочу быть с ним, и не знаю как доказать это, прошу верить мне, но он не верит и потом находит какие то мои действия в которых показывает мне что я вру, а я пытаюсь объяснить что я не вру, потому что о своих чувствах я не лгала ему никогда, о любви, о семье, о детях, и что теперь делать я не знаю, не нахожу себе места, мне страшно, я напугана

Появилась идея написать все свои плохие и хорошие качества. Но сейчас я в хорошем настроении, а напишу, чтобы не забыть.

Мама сегодня уже далеко не в первый раз сказала, что, наверное, нам стоит бросить Москву и вернуться домой. Действительно, для чего всё это ? Зачем я каждый божий день заставляю себя подняться с постели и поехать в университет, от которого меня уже просто тошнит? Зачем мечтать о каких-то поездках за границу, если у нас банально нет денег на новый телефон для меня? Какой смысл в этом переезде, если я никуда, кроме института, из дома не выхожу? Неужели так можно завести новые знакомства? Вопросов очень много. А ответ на них один - это глупо и бессмысленно . И я бы уже давно сбежала домой от этого бесцельного существования, ведь каждый день, переходя на Комсомольской, хочу выйти на Казанский вокзал, взять билеты и уехать, но меня всегда останавливает одна вещь. Неужели я зря потратила это лето на поступление? Неужели я зря испортила себе все нервы, чтобы хорошо сдать экзамены и попасть на бюджет, и заработала этот чертов непроходящий нейродермит? Ничего просто так не бывает. Я не просто так поступила сюда. Я не просто так поступила именно в РГГУ. Ведь я могла попасть в другой университет, много хуже этого, могла запросто не попасть никуда вообще. Но я поступила. И теперь мучаюсь из-за этого и никак не могу понять, когда уже всё встанет на свои места и когда я, черт возьми, почувствую себя хотя бы капельку счастливой?

Удивительно, насколько мы не умеем слушать, что открываем для себя нечто совершенно новое в том, что уже давно нам рассказано и объяснено… Ведь еще кот Матроскин говорил, что совместный труд объединяет, но на практике понимание этого пришло ко мне только за последний месяц из моих 18-ти лет.

Однако, хочется сделать оговорку. На мой взгляд, никакой совместный труд не поможет, если в группе есть лентяи и подлецы. С такими людьми невозможно сблизиться. По крайней мере, надолго.

Лентяи не разделяют всех тягот совместной деятельности, направленной на достижение цели, зачастую и вовсе стараясь не попадаться на глаза своим товарищам. Какое уж тут объединение душ!

А подлецы никогда не смогут удержаться, чтобы не сделать какую-нибудь пакость. С одной стороны, их в этом особо и обвинять-то нельзя, ведь это их естественная потребность, без удовлетворения которой они уже не смогут жить. А с другой - все вышеупомянутые пакости могут не отталкивать только мазохистов.

Но, несмотря на столь пространные размышления о мрачной стороне данной темы, не могу не отметить, что самой мне повезло - у меня чудесная команда. Девочки, я люблю вас!

И на любой вопрос отвечай,
Что у тебя все в норме.
И лишь наедине с собой кричи,
Ори до боли в горле.

с пацанами проще, они не строят обидки, они не крутят сплетни вокруг, с ними просто можно поржать или получить поддержку.

я думала мы будем всегда, но ты вышел на следующей остановке.

и пусть твердят что у меня нет друзей, зато я прокачал персааа

и моя девушка сказала, я гей и предпочла кавказского борцааа

ууууу

я замкнутый задроооот

и никто мне не даеееетт

как бы не было все прискорбно, никогда ни о чем не жалей.

Все ощущения настолько мимолетны, я даже представить себе этого не могла.

Не могу выразиться точно, не знаю, что хочу сказать. У меня мысленная каша в голове, и переизбыток чувств, начиная с самых положительных и заканчивая вселенской тоской и болью.

ты был готов и вовсе нахуй все отдать, лишь бы подальше от меня, поближе к той шалаве

я не прощаю человеческой слабости…никому, никогда…даже себе…когда человек, который был для меня образцом силы духа, несгибаемости под жизненным давлением, не дай Бог проявит свою слабость, он меня разочаровывает…и все…я больше не жду ничего от этого человека, я не верю ему…я не верю его обещаниям…когда я вижу слезы такого человека мне становится не по себе…как-будто мне открыли душу, мне показали то, чего я не должна была видеть…то, что каждый человек оставляет только для себя…я не верю в то, что можно себя побороть…что можно побороть лень к жизни, можно заново научится верить в людей, заново попытатся чего-то достигнуть..как только я вижу хотя бы намек на это в глазах человека я понимаю, что его больше не вернуть..и что-то внутри меня обрывается…я боюсь…я так сильно боюсь потерять вот эту радость от жизни, какой бы она ни была, я так боюсь перестать получать удовольствие от общения с людьми, перестать чувствовать жизнь и поставить крест..не жить просто существовать…это наверное и есть мой самый большой страх и слабость…слабость, которую я не прощаю…

либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Шоколад – словно символ легкой, искрометной настоящей жизни, которую нельзя укротить никакими запретами.

вспоминается моя сумасшедшая юность, когда я зачитывалась книгами о Тане Гроттер. конечно, знала, что Глеба и Таньку шипперят, запретная любовь - всё, что надо людям, но в таком виде… просто ш и к а р н о. долой всяких Ванек в рватых майках, только некромаги, только хардкор!

нужно всегда соглашаться с людьми, потому что если не согласиться, они будут продолжать говорить.

лезвие спирт вата кровь

А вы кстати заметили? Полнолунье сегодня.

мои чувства скрывают ребра

Vogue España December 2012, Va por Ustedes

Kate Moss in Givenchy HC by Mario Testino

Первоначально я открыла это окно нового сообщения, чтобы отчитаться о проделанной только что работе, о своем новом рисунке. Но сейчас поняла, что меня не хватит даже на это. Я измотана, а написала едва лишь страницу одиннадцатым шрифтом. Доброй ночи.

beauty’s everywhere

Господи, даже поговорить не с кем.. все высказать, сидишь и тупо ноешь от того что устала, устала, что никому нельзя доверять, устала от того, что вокруг одна ложь, устала, что друзья, вовсе-то и не друзья, устала от того, что любимый парень врет, просто устала быть одна. Не узнаю себя, хочется плакать в голос, но не могу, дабы не разбудить сестру.. Вот так и приходится писать ебанные, сопливые посты. Изивините, что засоряю вашу ленту этой хуйней, ибо вам все равно всем похуй.

You make me wanna die
I'll never be good enough.
you make me wanna die

And everything you love.
right up in the light
Every time i look inside your eyes
make me wanna die

я напишу книгу, в которой ты умрёшь.

Я не люблю терять людей.Они приходят, говорят, что рядом навсегда.А потом одна ошибка-и людей этих нет.И где же вы?Где ваше чертово обещанное "я рядом навсегда"!?ГДЕ?!И чувствуешь себя какой-то скотиной, хотя бросили тебя.

да, давай. залезь в душу, переверни там все. и уйди. все так делают, чем ты хуже?

Лежит в столовой на столе
труп мира в виде крем-брюле.
Кругом воняет разложеньем.
Иные дураки сидят
тут занимаясь умноженьем.
Другие принимают яд.
Сухое солнце, свет, кометы
уселись молча на предметы.
Дубы поникли головой
и воздух был гнилой.
Движенье, теплота и твердость
потеряли гордость.
Крылом озябшим плещет вера,
одна над миром всех людей.
Воробей летит из револьвера
и держит в клюве кончики идей.
Все прямо с ума сошли.
Мир потух. Мир потух.
Мир зарезали. Он петух.
Однако много пользы приобрели.
Миру конечно ещё не наступил конец,
ещё не облетел его венец.
Но он действительно потускнел.
Фомин лежащий посинел
и двухоконною рукой
молиться начал. Быть может только Бог.
Легло пространство вдалеке.
Полёт орла струился над рекой.
Держал орёл икону в кулаке.
На ней был Бог.
Возможно, что земля пуста от сна,
худа, тесна.
Возможно мы виновники, нам страшно.
И ты орёл аэроплан
сверкнёшь стрелою в океан
или коптящей свечкой
рухнешь в речку.
Горит бессмыслицы звезда,
она одна без дна.

верь в чудо.

оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь.

и всем будет похуй на тебя.

и ты будешь гнить в могиле.

верь в чудо.

мурашки от этих слов

но от вредных привычек так тяжело избавиться

и так легко вернуться к ним

шикарная.к меня слов нет

Я бы не смогла оставить вьюи.
Возможно когда-то, когда жизнь начнет набирать совсем другие обороты, в которых не останется место этому чудесному сайту я его оставлю.
Может это покажется кому и не кстати, но все же
"Любимых помнят, хоть и предают"
Этим хотела сказать, что если мне придется оставить это сайт, я всегда буду помнить время которые проводила здесь. Благодаря этому сайту я познакомилась с многими чудесными людьми, которые для меня стали родными и близкими. Знаете, вьюи, это действительно как семья, как наш родной дом. А уходить от родного, от того что стало для тебя очень важными всегда сложно.

Сейчас? Нет, сейчас вьюи для меня тот самый теплый, уютный, добрый дом, в который я возвращаюсь каждый день. Здесь я могу говорить, и меня выслушают. Здесь я могу дать совет, здесь я могу поделиться чем-то с вами, могу узнать что-то новое. Здесь я могу достучаться к некоторым людям.
Этот сайт иногда есть источником вдохновения, сколько прекрасных стихов, рассказов были прочитаны, и сколько я была вдохновлена всем этим.
У меня не хватает слов, чтобы рассказать всю любовь к Вам, к этому сайту.

но, /блин/ я рада что сейчас имею возможность нажать кнопку "создать пост"

мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки

так получилось что я по сути не злой человек и бываю жалостливой очень чтоли, но добро никогда не бывает востребованно, написал какой то парень, я почему то ответила, он сказал мол в Питере совсем один по работе, ничего не видел и ничего не знает, сначала я подумала что это развод и кто то из знакомых просто прикалывается, дай думаю напишу, чтобы позвонил, сразу понятно, если не позвонит, значит развот, ну понятное дело, что встретится с ним я бы ни за что не согласилась, никогда не соглашалась на прочее, но он вроде начал говорить так убедительно и я в контакте решила помоч ему, подсказать рестораны в Питере не плохие, и вообщем он очень много и настойчиво писал, сначала вроде старалась быть нормальной, отвечать спокойно, добродушно, а потом уже просто или молчала или отвечала раз в час, задавала какой-нибудь вопрос, чтобы он долго отвечал, вообщем туда сюда и на утро мне пишут мол это развод, поздравляю, туда сюда, сижу я в шоке, думаю, ну ладно просто не объяснить же что по человечески просто хотела помоч, а не знакомиться или еще что то а потом сижу и думаю, зачем я вообще ему ответила? зачем? оно мне надо? бояться обидеть человека которого ты в жизни не видела, а я вот решила помоч, жалко мне стало, и нахера? кому это надо, спрашивается? я больше никогда не буду думать о ком то, только о себе и о своем человеке

Ваш мир по-своему интересен -
Казалось, грянули перемены.
Но жизнь сложилась из старых песен,
Входя по-прежнему внутривенно.

Манила тайна увядших маков,
Всё так же ждал ангидрид на полке,
Исход по-прежнему одинаков:
…в давно знакомом плену иголки!

Забавно, что viewy. не претендует с первых же секунд знакомства на звание друга, как это делает ЖЖ. Почему-то мне кажется, что это куда уютнее. Никто не вторгается "с порога" в твое личное ментальное пространство, эгоистично заявляя, что теперь viewy. - мой лучший друг. Скромность - важное качество.

Поработаем вместе, а там видно будет, правда, viewy.?

А viewy. снова скромно отмолчится. И будет по-своему прав. Нечего интернет-ресурсам с людьми разговаривать.

Хочу написать о том, что происходило со мной в течение года, то прошлое которое было и о котором хочу забыть!

Вообщем, буквально год назад, у меня начались отношения, первые мои, но все же. Сначало, все шло довольно таки хорошо, потом ссори сплошные, с моим характером сложно, да и с его тоже не очень то и круто, потом в какой момент все рухнуло, я винила себя во всем, это было ужастно, постоянные истерики и все этом роде, даже сейчас вспоминаю, аж мурашки по коже, до того противно. Много раз мы с артёмом сходились, расходились, было и хорошо и не очень, и вообще плохо. Но сейчас в моей памяти остались приятные моменты и пусть он не рядом, он останеться в моем сердце, как человек, который показал мне, что такое любовь! Потом в моей жизни появился ты, да Ром, ты, как что-то светлое и хорошее, которое направит меня на путь мой истинный, но как оказалось нет, не мое. Ты меня пожалел, я что, вызываю у людей только лишь, чувства жалости? Не знаю, не люблю когда меня жалеют. И спасибо я тебе не скажу, я думаю ты знаешь почему.

Сейчас я уже почти излечилась от этого прошлого, наконец-то, осталось совсем чуть-чуть, я уже возле финишной прямой, и это круто) Начинаю верить в свои силы, это делает меня сильнее, и этому я очень рада!!!

Еще чуть-чуть времени и все будет заебись!

Не хватай меня за запястье,
я тебе прививаю счастье,
и хотя мы давно не дети,
я теперь за тебя в ответе…
Молодец, я тобой довольна,
правда, было совсем не больно?
Не жалеешь? Сейчас всё в норме,
заболеешь, но в легкой форме.
Будет снег, Новый год, зима…
Заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.

я уже забыла как это резать себя

Любовь, это плоть и кровь.

Цвет, собственной кровью полит.

Вы думаете - любовь -

Беседовать через столик?

Часочек - и по домам?

Как те господа и дамы?

Любовь, это значит…

— Храм?

Дитя, замените шрамом

На шраме!

скоро 2 ночи, мне вставать в 7.пошла в душ.что то жизнь моя мне не очень напоминает жизнь.сладких снов

Иногда пытаешься изменить мнение о вас, пытаешься утешить себя мыслью - да нет, есть ведь на свете хорошие люди, только вот почему с каждым днем я все больше убеждаюсь в обратном?
Жалкое зрелище! И при чем каждый из них считает, что он единственный и неповторимый! а приглядись, и ты увидишь вокруг те же рожи! Это развлечение - наблюдать за попытками людей научиться "летать"… Однако "рожденный ползать - летать не может"!
Тупые, озлобленные, наглые, самоуверенные и ограниченные людишки.Имеют ярковыраженное свойство часто доставать, вмешиваться, давать свои ненужные советы по тому или иному поводу, и трепят кучу нервов. Помешанные на сексе, способные убить любое светлое чувство, смертельные для самих себя, отвратительные внешне, внутренне, вблизи и на расстоянии, всегда самодовольные, самовлюблённые… их не волнует ничто, кроме себя в данный момент, и даже сами себя они не волнуют, по большому счету, ибо каждому представителю человечества наплевать, что будет со всем остальным человечеством, кроме себя единственного и любимого…
Живем по звериным законам. Выживает сильнейший.

может быть, это один из способов узнать по-настоящему одиноких людей - они всегда могут придумать, чем заняться в дождливые дни. и вы всегда можете позвать их.они всегда дома. всегда
Стивен Кинг. "Кристина"

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

1. Глабель. Это пространство между бровями.
2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой.
4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.
5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши.
6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.
7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь).
8. Колумелла. Пространство между ноздрями.
9. Ринорея. Затяжной насморк.
10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза…. позавчера".
12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.
13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.
14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.
15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.
16. Колливубл. Урчание в животе от голода
17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.
20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

Должно же быть оно - решение…
Одно простое, чтоб объеденило всё
Я так загружен - до изнеможения
Я так люблю тебя…прости меня за всё

Мужики, извините, но вы такие все монотонные и неадекватные, что скучно жить. Все ваши мысли предсказуемы, все ваши действия можно угадать на десять шагов вперед. Большие дети.

просто сидишь.слушаешь любимую музыку.
и понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах.
вся эта любовь, дружба и прочее.
как с каждым днем становится все сложнее и сложнее.

Что ж. Для начала, я Фордри и я надеюсь обосноваться тут, на вьюи, because of reasons.

О червях. Их много. Они живут в моей голове, перехватывают управление моим сознанием. Я страшная, я жирная, я тупая, мой юмор ничтожен, друзей нет, всем на меня плевать, режу руки. Но зато я не зависима от чужого мнения и делаю, что хочу, одеваюсь, как хочу, слушаю ту музыку, которая нравится мне, а не остальным. Хотя это сомнительный плюс, лучше бы самооценку повысила себе. Недавно, а точнее с субботу, мой организм окончательно was sick of that shit и я упала в обморок. Как итог, мне запретили всякого рода диеты, кофе (боже, нет, я же зависима!) и тяжелые нагрузки в спорте. Но кто будет слушать врачей, которым дела нет до моих червей, для которых работа – помочь мне? Правильно, не я. Так что завтра снова потихоньку начинаем отдавать еду псинке, практикуем легкие кардио-нагрузки и врем. Врать, конечно, не очень хочется, но похудеть я хочу сильнее, так что выбора нет.

Запомним же эту среду 28.11.12 когда я в пол двеннадцатого ем шоколадные конфетки под чаек с сахаром и да прибудет со мной сила не сдаться завтра.

Мне порой кажатся, что я ничего не понимаю в этой жизни… Все так сложно и неожиданно происходит. И я не знаю. Не знаю что делать, ведь хочется верить в лучшее, но боязнь того, что все не так, а наоборот, пугает. Это тормозит общение с людьми. Хочу ничего не бояться, и узнать все как есть. Только бы хватило смелости…

за тобой хоть на дно, хоть в огонь или в воду,

за тобой и в Сибирь, декабристской женой

только б знать, что не зря променяла свободу

на любовь и возможность быть рядом с тобой

—abbey

Даже не знаю с чего начать, иногда мне хочется чтобы меня совсем не читали. / почему нет приватности на вьюи? /
Как только пришла со школы, через пару минут мне принесли книгу Олейника. она оказалось небольших размеров, 140 страниц, но то что в ней содержится это чудо. Хочется цитировать почти каждую строчку.

Мне захотелось что-то написать, о том как было хорошо, внедриться в то замечательное прошлое. Почему-то вспомнила те маленькие радости, которые невероятно грели душу, и почему-то заставляли улыбаться. Только по-этому весна 2012 стала для меня лучшей. Вспоминаю тот сладкий май. Иногда мне хочется сказать тебе огромное спасибо, за то что научил меня чувствовать душой. А помнишь, у нас с тобой есть внутри теплый кот, который время от времени начинает громко урчать, именно та теплота и тот уют был всегда со мной. Хотя почему я использую слово /был/ он и есть.
Ты не раз мне говорил что я помогла тебе справиться, и знаешь, я рада что справилась, что я оставила хоть и не большой но все таки след, ну или лучше сказать память о себе.
Почему я начала говорить о памяти? Все что касается воспоминаний и памяти для меня носит оттенок чего-то последнего.

Нет, я не прощаюсь. Увидимся.обязательно)

мне понадобилось 4 с половиной месяца, чтобы заново в нее влюбиться.

до Glee я только о ней и думала, знала, слушала и смотрела

Мне хочеться быть настоящим
Но и твои желания учесть
Ты будешь в платишке изящном
Я буду пить - такая учесть…

вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
выделялось какое-то жизненно важное вещество.
нам казалось, что это кризис.
на деле, кризис -
это ни страдать, ни ссориться, ничего.

раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
как все это заставить летать, отбросив
смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?

Вера П.

Хочу жить с ним. Чтобы просыпаться вместе, бегать от него по дому, чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.

У нас у всех есть хотя бы одна история, которую мы никогда и никому не расскажем.

Ты хочешь платья, красоту, блестяшки
Я - за большой огромный пир
Ты назовешь все это - впиской
А я пойду блевать в сортир
Прости любимая, таков мой мир…

я подавленна

я меняюсь

меняюсь в худшую сторону

с милой наивной девочки на высокомерную стерву

в моей жизни сейчас период перемен

перемен в себе

может это переходной возраст и все такое, но я не могу так

больше не могу

хочеться просто чтобы это все закончилось

закончилось прямо сейчас

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне, наверное актуальней сказать на белом лимузине, но не каждой везёт в этой жизни. Вообще я считаю что иногда наша судьба не справедлива. Те люди которые достойны чего то большего в результате остаются ни с чем. Судьба преподносит нам много уроков которые в дальнейшем наталкивают нас на правильные решения. Очень обидно когда девушка любит парня но эта любовь не взаимна. И вообще почему мы девушки всегда страдаем из за любви? Разве мы этого заслуживаем? Я думаю что на этот вопрос ни кто не сможет ответить. Нам очень просто полюбить кого то. Я уверенна что каждая девушка влюблялась с первого взгляда. А бывает так что ты дано знаешь парня ненавидишь его а потом начинаешь влюбляться. Как говорят от ненависти до любви один шаг. Мне кажется самое главное в отношениях между девушкой и парнем это взаимность, ведь как можно построить будущее без такой важной детали. Иногда я слышу что парни называют девушек шлюхами, стервами, проститутками, а на самом то деле кто же сделал нас такими. Да именно вы мужчины. Ведь не из за хорошей жизни мы становимся такими. Мы слабый пол. Нас надо ценить и уважать.

Поговорим немого о лучших подругах. Советую вам не привязывается к подруге пока вы не убедитесь что она лучшая. Бывает много случаев когда подруги придают, относятся к тебе как к запасной. Сразу посылаем таких подруг нах… А если не можете этого сделать ждите того момента пока она окончательно не втопчет вас грязь может тога до вас дойдёт что такие подруги вам не нужны. И вообще мне кажется что самой лучшей подругой будет мальчик гей. Так что делаем выводы девчонки.

Поговорим о романтических свиданиях. У каждой девушке свои представления об это. Например для меня бы самым романтическим было бы просто посидеть на берегу моря с парнем выпивая хорошую бутылочку вина. Кстати Секс на пляже это не только название коктейля но и хорошее завершение прекрасного романтического свидания. Ещё романтическим считается прогулка под луной. Только подумать о том что ты с любимым вечером идёшь за ручку вдоль набережной уже приятно. Недавно вышла вечером на набережную зашла на пирс. Стою и понимаю что я единственная тут без второй половинки. Мне стало так обидно. Ну ничего. Я надеюсь что в скором времени и мне удастся отыскать свою вторую половинку.

Меня всегда волновал вопрос «Что такое Любовь». Вроде бы такое маленькое слово а как много в нём значения. У каждого свое понятия этого слова и каждое можно считать правильным. Я считаю что любовь можно сравнить с трагизмом потому что она не всегда бывает взаимной, не остаётся на всю жизнь. Даже семейные пары любят друг друга немногое количество времени а потом остаётся только привычка, я бы даже сказала обыденность, нехватка новых ощущений, свежих чувств. Звучит грустно но так оно и есть. Мне кажется что самые искреннее чистые отношения происходят при первой любви.

В моем городе уже почти час ночи, а значит, наступило 29 ноября. Вспоминаем, что это за дата.
А на самом деле, дата весьма важная для любого болельщика Барселоны, ибо исполняется этому великому клубу 113 лет!

Хотелось бы расписать тут огромный пост, но думаю, всех эмоций все равно не передеать! За эти году происходила столько всего! И обидные поражения, и яркие победы, заставляющие болельщиков любить этот клуб все больше! Столько великих футболистов играло в этом клубе. И они писали история клуба!

Сейчас мы продолжаем восхищаться этим клубом. Плевать на злопхателей! Футбольный клуб "Барселона" продолжает с каждым днем расти, развиваться и писать свою историю! Они дарят нам град эмоций. Каждая победа для нас как маленький подарок, а поражения - слезы, огорчения, но тем не менее те, кто иксренне любят этот клуб, стараются забывать плохое и продолжают наблюдать за тем инопланетным футболом, который показывает "Барселона"!

И в конце этого поста хотелось бы пожелать Барселоне новых побед, свершений! Барселона - это лучшее, что может случиться с любителем футбола! Надеюсь, что новые награды не заставят себя ждать!

Visca BARCA!

Когда-то мы все вырастем из тех, кем являемся сейчас.

Когда-то каждая из нас скажет "да" своему любимому чудовищу или нелюбимому по вынуждению обстоятельств или скажет себе самой против дурацких обстоятельств.
Но так или иначе каждая станет матерью маленькому созданию, ради которого и прийдется повзрослеть.
Почему у меня такие мысли? Зачем они появяются в моей голове?
У меня и так сейчас проблем выше крыши.
Но я смотрю но мою медовую плюшечку (сестренку), фотографии маленьких детей и понимаю, что когда-нбудь именно мое такое чудо сделает меня очень счастливой.
Да, пока рано о таком думать.
Но приятно загадывать как я буду одевать, делать завтраки, баловать (да, я умеюбыть только хорошим полицейским)), учить, помогать, поддерживать, читать сказки, целовать наночь, подтыкать одеяло, рассказывть выдуманые истории, помогать делать домашку, любить..
И сейчас, в бесконечном дерьме моей жизни я вижу просвет, ради которого я должна совершенствоваться, учится, чтобы быть наилучшим примером, чтоб мной можно было гордится.
И знаете, ето работает.
Я буду тем, кем смогут гордится мои дети.

ненавижу то чувство, когда чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятно дурой.

Люди хотели делать невозможное дело: будучи злы, исправлять зло.

buska92

Добро пожаловать) Спасибо, что следишь)

У нас полнолуние- мы не разговариваем. Или мы уже расстались? Аааа я не знаю что и думать.

Как же я хочу завтра победить, или даже не то чтобы победить, просто что 11-Б облажался.

Они достали уже!
такие фифы ходят, ну этому есть объяснение, у них мальчиков нет в классе, поэтому девки там с сюрпризом, два в одном так сказать, и бабы и мужики.

Меня волнует это очень, у нас вообще все так не зажигательно, а у них 100% будет все шик.

А с другой стороны, с каких это пор мы начали уступать Б классу, да и еще в том, чем, в то что мы лучшие, В ТАНЦАХ это уж точно. В прошлом году они случайно выиграли, так как нам сказали, у нас мальчики были чужие, вот и все. А ТАК МЫ ЛУЧШЕ!ДЕВОЧКИ ЗАПОМНИТЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, МЫ КРУТЫШКИ, МЫ ИХ ЗАВТРА ПОИМЕЕМ, ВСЕ БУДЕТ НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ)

полюбив однажды до дури и тошноты,
до навязчивых состояний, до хрипоты,
понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
каждый после идущий будет уже не тем.

я либо схожу с ума, либо я не знаю.
казалось бы, ну что в этом такого, что не можешь выучить английский?
херня принципе, но почему-то сегодня, меня это вывело из равновесия, и я валялась на полу, как в детстве и плакала громко пригромко в подушку.
навзрыд, тяжело дыша.
мне хотелось кричать, я по-настоящему билась об стены головой.

я и сама толком не могла понять, что со мной происходит.

причиной этому необъяснимому выплеску эмоций, я думаю, что стало просто всё то, что накопилось во мне.
я давно уже не плакала, держала себя в руках, меня ни что не могло вывести, но так бывает.
ты вроде держишься, всё хорошо, ты реагируешь на всё адекватно, а потом просто как-то маленький пустяк, взрывает твоё подсознание.
признаюсь, мне стало намного легче, как камень с души упал. но я не совсем понимаю, что он там делал?
из из чего он состоял, но мне уже лучше и это радует.

Да, так бывает, что тебя не любит тот, кого любишь ты

Ничто не может остановить идею, время которой пришло))

Моя реакция, когда кто-то подскользнулся на льду и смешно упал.

я зависла.

"Посмотрим" — неизменная фраза взрослых, которая должна приводить детей в ярость. На что посмотрим? Посмотрим, будет ли у взрослых хорошее настроение, будет ли царить гармония в их взрослом мире?

Дафна Дю Морье, "Дом на берегу".

вот это меня выдрочило.

ладно.

Я бы с тобой хотел отметить новый год
Но все мои друзья тебе не в кайф
И буду я ходить как обормот
Туда сюда, к тебе и от тебя опять…

Я уверенна, ты это прочтешь и поймешь, что эти слова посвящены тебе.

Мне повезло. У меня есть человек, который меня всегда понимает, поддерживает, любит. Этот человек - частица меня самой, моей души. Как бы нас не разводила судьба - мы вместе. Этот человек возвращается снова и снова, и я этому рада! Мне повезло, ведь он (человек) понимает меня с полуслова, с полувзгляда, с полувздоха. Знает наизусть мой тяжелый резкий характер и мое переменчивое настроение. Мы одинаково говорим одинаковые фразы в одинаковое время. От этого становится смешно и тепло. Тепло, потому что осознаем, насколько мы родные, что прям чувствуем друг друга. Мне повезло. У меня есть человек, который МОЙ.

Так вот, Я хочу поблагодарить тебя за все: за то, что ты рядом, за то, что, несмотря ни на что, ты снова со мной. В общем, Спасибо, что Ты у меня есть. Я Люблю Тебя.

Все уснут, а я останусь. ;)

I never understood, what love was really like

But I felt it for the first time looking in your eyes

Я никогда не знал, что такое любовь на самом деле,

Но почувствовал это впервые, глядя тебе в глаза.

"Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили. ”

"Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел."

(Вот блин, как же это точно сказано!)

Ты боишься любви.
Все куда-то бежишь.
В душе у тебя —
Глушь да тишь.
Ты очень много молчишь.

Ты боишься любви.
Это несложно понять.
По походке — прямой спине.
По гордо вскинутой голове.
По глазам, лодыжкам, губам.
По твоим нервным, тощим рукам.
По твоим едким шуткам.
По отчаянью.
По затуманенному водкой сознанию.

Ты боишься любви.
Ты от нее бежишь.
Ты все время молчишь.
В душе у тебя —
Глушь да тишь.
Но знаешь, затишье —
оно перед бурей.
Душа твоя рвется фурией,
а ты на нее: "Кыш" да "кыш".

Ты боишься любви.
Я понимаю.
Так бывает с теми,
Кого обижали.

(с) Лукерья Остерман

на самом деле друзья под собой подразумевают не тот момент, когда вы круглые сутки вместе или ходите по магазинам вместе, отправляете поцелуйчики и всякие сдакие лжефразы, называя друг друга зайчиками. нет, это вовсе не то. друзья - это люди, которых возможно ты не так часто видишь, которых жизнь раскидала в разные места, но они те, кто с тобой до конца в любой ситуации, а ты до конца с ними, жертвуя чем-то своим. именно жертвуя, а не задумываешься о том, какой же ущерб тебе нанесет помощь своему. друзья - это люди именно свои, а не просто их название, которыми ты заполняешь статусы, вывешиваешь всякие тупые картинки с бредовым содержанием. Да и вообще многие путают понятие друзья и люди так, временно проходящие, с которыми тупо весело и какой-то экшен происходит и пожалуй все. Христина, Анастасия, Наталья, Юлия, Полина, Артем я благодарна за то, что я знаю это.

Я восхищаюсь невероятной голубизной ясного неба, словно волшебной кистью, нарисованные пейзажи, загадочная глубина морей, заливов, океанов, манящая высота гор, да и вообще строение природы: её массивы, величие, не оставляют меня равнодушной, может, поэтому, я за здоровый образ жизни.

=м=

*на мотив всем известной…*
напиши мне, напиши, траля-ля-ля-ля-ля-ля-ля…

я по тебе скучаю,

и мыслено о твоих трепетнних взглядах мечтаю.

я в беспаметстве бреду,

в бесконечности набора цифр тону.

и холодные тени не веселят мою грубость,

и твои губы дадут мне пламеную слабость,

в тонкости льда, воздуха и огня,

весь мир прахом,

обернётся против меня крахом.

и тонкость бездушних ветров

окажут пользу для банальных слов.

скажы волей каких сил я смогу тебя вернуть???!

Всегда приятно прийти туда, где тебя ЖДУТ.

Оградите себя от любого контакта с громкими источниками звука, ярким светом и живыми существами, когда читаете что-то психоделическое, но жутко интересное.
Последствия фатальны…

—Judy

#mental breakdown

В последнее время я действительно не узнаю сама себя. Это очень странно. Я изменилась, и я чувствую это, но вот что именно изменилось - я не в состоянии cказать.
Сегодня, когда выходила с дополнительных уроков, заметила бывшую лучшую подругу. Я даже забыла, что мы поссорились и стаяла, улыбалась ей. Она, конечно же, прошла и сделала вид, что не замечает меня. Хотя я никак на это не отреагировала, потому что вспомнила, почему она себя так ведёт.

А ещё что-то происходит именно со мной. С моим организмом. Меня просто выворачивает при виде еды. Еле запихиваю в себя утром что-то и после школы. На этом всё и заканчивается. Но знаете, что самое странное из этого всего? Что сердце как будто в размерах увеличилось и в рёбра давит, очень часто стучит. Иногда как будто кто-то душит. Какой-то ком в горле и ощущение по всему телу, как перед чем-то таким долгожданным и желанным, или как, когда ты сделал всё отлично и гордишься собой или как от волнения. Это как бабочки в животе, только по всему телу.
И мне страшно от этих бабочек. Я засыпаю под утром, сплю 2 часа в сутки, но все уверяют меня, что всё моё плахое самочувствие именно от этого. Хотя я на 100% уверенна, что нет. У меня ещё так много страхов, что я даже не могу писать это во второй раз. Вечером поделилась со всем с лучшей подругой, в результате лишь услышала "Сама выбирай".

Для меня viewy совершенно новое и незнакомое место. Пытаюсь понять, что здесь да как. Может кто что посоветует?

А я всё время хочу, чтобы мне приснились люди которых я любил, и которых больше никогда не увижу, а они всё никак не снятся.

Круто, когда кто-то волнуется за
тебя, скучает по тебе и прощает тебе
то, что ты человек-косяк. В общем,
круто, когда тебя любят.

Девушки любят ушами,
Губами, зубами, ртом,
А так же другими местами,
Одновременно притом…

Девушки любят очень,
Когда парень что-то мочит,
Тогда у нее нету мочи,
И девушка парня хочет…

Девушки любят с толком,
Но часто себе втихомолку,
Грустя и шумя кофемолкой,
Но девушки любят надолго…

Девушки любят нежно,
И грубо, и вдоль, и между,
Царапают, колют и режут,
И рвут на себе одежду…

Девушки любят страстно,
Сильно, упорно, опасно,
Диванно, кроватно, матрасно,
Но, я вам скажу, это классно!

Девушки любят игриво,
Но часто то мимо, то криво,
От этого страшно тоскливо,
Но девушки любят — КРАСИВО!

Паша Броский. Девушки любят

В каждом из нас живет маленький Ник Миллер. Особенно, когда надо начать писать курсовую/реферат/статью и т.д.

иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.

Если вы не хотите что бы вас обсуждали левые бляди, не осуждайте людей которых не знаете

Может быть, мы когда-нибудь с тобой увидимся, и ты улыбнешься мне при встрече. Ведь я знаю, что ты не забудешь как и я, как нам было хорошо вдвоем, как веселились и не хотели уходить по домам. Как просто хотели быть вместе, а потом бац, и все закончилось.

Перемены не настанут, если мы будем ждать помощи от кого-то другого или ждать нужного момента. ждать нужно только самих себя. мы сами и есть те перемены, которые нам нужны.

иногда так хочется, чтобы именно этот человек остался с тобою навечно. чтобы не было никаких других личностей в его жизни, кроме тебя. и в мыслях постоянно только ты и он. и все вокруг казалось бы никчемным и совсем неважным, когда вы вместе. но это только мысли.а жаль.

быть еще ленивее чем я сейчас это только если быть мертвым.и мне по-ходу нормально порой так жить, но ведь это ни разу не нормально