Шизофрения

Мы часто сдаемся перед самой целью. Именно пройдя 99 шагов из 100, мы понимаем, что сил идти больше нет. Просто падаем духом, руки опускаются. Несмотря на то, что осталось сделать всего шаг, мы прекращаем идти к своей цели.
Ты будешь корить себя, что, пройдя такой длинный путь, ты сломался в самом конце. Поэтому, когда дойдешь до своего абсолютного предела, просто сделай один маааленький шажок вперед.

Знаете, в чем минус 1 апреля? В том, что это День дурака.
Ты весь день ходишь в напряжении, не веришь ни одной фразе окружающих, отовсюду ждешь подвоха.
Сегодня можно спокойно говорить людям правду. Они сочтут это за шутку. А если поверят - с 1 апреля, друг-товарищ!
И дураком выглядеть не хочется, когда попадешься на розыгрыш, и пропустить что-то важное мимо ушей, отметив это как "первоапрельский спам", тоже не совсем приятная перспектива.
День дурака заключается не в том, чтобы человек поверил в тот бред, который вы ему скажете. Сегодня дураки все: и те, кто верит, и те, кто затыкает уши на все высказывания окружающих.

Бывает, неожиданно вспоминаешь о ком-то из прошлого. Вот просто сидишь и думаешь о тех временах, о тех людях. Хорошо было, да? Конечно, если ты до сих пор помнишь об этом.
Хочется вернуться. Или вернуть. Того человека, те отношения. Ты можешь заспорить, что с некоторыми вообще никаких дел не желаешь больше иметь. Не спорь. Если ты помнишь хорошие моменты с этим человеком, значит где-то в глубине души ты все же хочешь снова тех же хороших отношений, что были, просто ты не хочешь себе в этом признаться. Гордый.
Иногда мы настолько сильно ударяемся в воспоминания, что желание все вернуть просто невозможно сдерживать. И что мы тогда делаем? Кто-то действует, старается возобновить с тем или иным человеком общение, а кто-то тихо страдает в углу от прогрызающего насквозь желания все вернуть. Он был бы рад, да это невозможно…
Но люди бывают разные. А вернее сказать, люди становятся разными. Слишком разными. Когда-то их что-то объединяло, а сейчас, когда прошло столько времени, вкусы поменялись, взгляды стали другими… Да и человек уже не тот. И когда ты все это понимаешь, просто уже почувствуешь это, для тебя, наверное, это будет шоком. Ведь как же так? Когда-то вы были очень близки, а сейчас… Вы совершенно чужие друг другу люди. Как же так?
Такова жизнь. Если ты забросишь книгу на одной главе, а потом через какое-то время перепрыгнешь сразу на пять глав вперед, поймешь ли ты все то, что написано дальше? За эти пять глав многое могло измениться. Только если в книге можно вернуться и прочитать эти пропущенные главы, то в жизни - нет. Тебе остается только догадываться, что могло произойти с человеком, раз он так сильно изменился.
Иногда трудно принять его нового. Но ведь, наверное, возможно? Или же нет? Я не знаю…
Наверное, все же можно, если человек тебе дорог. Пусть ты не замечал этого раньше, а понял только когда между вами уже не трещина, пропасть. Понял, что он тебе нужен. Вот тогда ты примешь его любым, но примет ли он тебя?
Замечательно, когда желание объединиться вновь взаимно.
К сожалению, это бывает довольно редко. Случай один из ста.
Но не стоит унывать. Вдруг именно ваша история имеет продолжение? Вдруг вы как раз и есть этот уникальный случай?
Не нужно бояться ошибки. Главное - рискнуть. Кто знает, чем все может закончиться?

Вечер субботы. Завтра последний день каникул. Ну почему они такие короткие?: С
Завтра снова приниматься за домашнее задание, учить что-то, может, повторять… Ох, опять начинается эта каторга!!
Душу греет одно - еще два месяца. Осталось только два месяца до такого долгожданного лета.
А, в общем-то, для чего мне каникулы? Единственное, что есть в них хорошего, так это то, что можно спать до обеда и не насиловать мозг, вспоминая, как решить ту или иную задачу или уравнение.
Каникулы - это что? Это время, когда можно без зазрения совести гулять с друзьями с утра и до вечера, ни о чем не беспокоясь, не переживая, что завтра влетит за несделанное домашнее задание и не надеясь, что, может, пронесет? Ну, это я по рассказам своих знакомых поняла.
Что каникулы для меня? Время, когда можно забыть обо всех алгебрах, физиках и химиях, обо всех учителях и одноклассниках. Когда учебники можно зашвырнуть в самый дальний угол, что найдется в доме, а на их место выставить гору книг и МНОГО-МНОГО печенекшоколадочекбутербродовидр. Когда целыми днями можно пролеживать на кровати, понемногу уменьшая Книжную гору и Гору Жирных боков. Друзья? Я умоляю вас, они обо мне не вспоминают на протяжении всех каникул. А, нет, извиняюсь, они вспоминают обо мне, когда им что-то понадобится. Но это не считается. Да и не самое это главное. а обманывать нехорошо
Так что же за толк от каникул? Чем больше я прочитаю книг, тем умнее и начитаннее стану? Ну, может быть. Но ведь на самом-то деле каникулы нужны не для этого…
Знаете, я уже много лет мечтаю провести хотя бы одни летние каникулы так, как их проводит большинство моих знакомых: весело, интересно, незабываемо. Так, что можно с самого утра уйти на улицу и даже поздним вечером возвращаться домой из под палки, после десятого маминого звонка.
Но, как говорится, много хочешь - мало получишь. Вот я и получаю то, что заслужила. Но, все же, как бы это было здорово…
Но даже до тех каникул, какими бы они не были, еще два месяца. А впереди - последняя четверть учебного года. Настраиваемся на то, что прекрасная майская погода не будет давать нам покоя, но нам все равно придется сидеть за столом и писать закорючки в тетрадях, игнорируя ласковые и манящие солнечные лучики. Именно поэтому последнюю четверть считают самой сложной. А еще будем готовы к "у тебя уже лето, /youname?", к этой ужасно раздражающей учительской фразочке. Ну, и к многому другому.
Крепитесь, друзья!

Ночь. Все спят. Я иду в ванную для определенного ритуала.
Вот я закрываю дверь, и мне сразу вспоминается SPN.
Ванная - идеальное место для убийства. Кровавая Мери убивала в ванной. Нет, я, конечно, совершенно чиста, но вдруг прихлопнутый моей рукой кровопийца тоже считается преступлением с моей стороны, достойным кары Мери?
Или как в том странном доме во втором сезоне, когда черная жижа утаскивала в свои подвалы блондинок? Вдруг меня утащит под ванну? Или я утону в унитазе? Или еще что?
Многие спрашивают, почему я не люблю ужасы. Все просто. Моя фантазия бурлит, придумывая мне страшные кончины от нечистой силы после просмотра всего 1 и половины 2 СОВЕРШЕННО НЕСТРАШНОГО SPN. Что я буду делать после ваших любимых ужасов? Меня сначала моя фантазия прикончит, нечисть просто не успеет до меня добраться!

Надя - тупая сорока.
Она - часть секретной организации, у которой, естественно, есть главный враг.
Она не является там "лицом", что-то близкое к уборщице: есть она - хорошо, нету - еще лучше, меньше сплетен.
Так вот, у Нади язык без костей. Постоянно нужно ей с кем-то что-то обсуждать. Именно этой своей чертой она достала всех своих "коллег".
И тут вдруг ей приходит посылка, отправитель некий ЗАО "Троянский конь". В коробке - кукла. На инструкции написано: "это твоя новая подружка. Она готова выслушать все, что накопилось в твоей душе" или что-то в этом роде.
Теперь Надя рассказывает этой кукле все новости, происходящие в организации. Даже носит ее с собой, говорит с ней постоянно. И радуется, что у нее появилась такая "подруга", которой можно доверить абсолютно все.
Кто из нас псих?
Меня смутил сам отправитель. Насколько надо быть тупым, чтобы не знать, что такое Троянский конь? Ну, ок, идиотка она, не слышала. Но, блин, ей прислали странную вещицу от странного отправителя!!! И она потащила эту куклу в секретную организацию!!! А вдруг там бомба замедленного действия (версия для тупых, но осторожных), которая взорвет всю организацию к собачьей бабушке!? А что еще хуже - такой маааленький встроенный в куклу микрофон или даже камерка, передающая всю поступившую в этого "паразита" информацию самому главному врагу и конкуренту секретной организации (версия для тех, кто, как и я, заметил странный намек и в отправителе, и в инструкции).
Но какая Наде разница? Ей лишь бы с кем-то болтать. Эта кукла - просто подарок судьбы же!
Нет, правда, мне страшно интересно, что там с этой куклой на самом деле…

Очередной бессмысленный день. В который раз ловлю себя на мысли, что завидую некоторым людям. Для них каждый день - праздник. Любой день их жизни наполнен событиями, они могут в любой момент пойти гулять с друзьями, а могут и одни хорошо провести время.
А я не чувствую, что у меня есть друзья. И в одиночестве время у меня идет со скоростью сонной улитки. Я проживаю день за днем, не замечая их смену. Вчера было паршиво, легла спать, проснулась, а тут все то же самое.
Сейчас у меня такая жизнь, которую через какое-то время я не вспомню. А что тут вспоминать? Как я день за днем лежу без дела в своей комнате? Как улыбаюсь, слыша в телефонной трубке и видя в окне людей в компании друзей, а потом переворачиваюсь на другой бок и лежу, раглядывая стену?
Либо у меня депрессия, если я вижу свою жизнь в таких темных тонах, либо все действительно так…
Всем приятного дня. Хорошо проведите каникулы.

Год назад я страдала от того, что никому не нужна. Все, кому я об этом говорила, находили отговорку: "ты своим родителям нужна", вместо того, чтобы сказать, пусть даже наврать, обмануть меня, но сказать, что я им нужна. Даже если это ложь, ведь это была бы точно ложь, эти слова согрели бы мне душу. Именно в них я тогда так нуждалась.

Шло время, я все так же ощущала свое пустое, бесполезное существование. А потом неожиданно мне стало плевать. Не нужна - ну и ладно, я и без этого проживу.

И так было до сегодняшнего дня.

Сегодня я вновь ощутила, насколько всем безразлична. У всех у них есть кто-то, что-то поважнее, а я… Зачем я нужна? Есть я - ну и ладно, нету меня - ничего не изменилось, никто не заметил. Если кто-то безразличен миру на 99,999%, то я - на все 100%. Даже та 0,001% часть человечества меня не замечает, меня для них не существует. Только не стану я теперь напрашиваться на "ты нужна мне". Зачем? Что от этого изменится? Это пустые слова. В них ни капли правды. Лучше знать, что ты никому не нужен, чем утешать себя этими пустышками. Нет ничего хуже, чем верить в то, чего нет.

И, знаете, как и в тот раз, у меня есть тот, кто вовремя подойдет и даст понять, что я нужна ему. Мой кот. Подойдет, начнет тереться о мою ногу и мурлыкать. А я уткнусь в его густую мягкую шерсть и буду знать, что я нужна ему, он любит меня. Искренне.

А вы, люди, идити-ка в пятую точку. Раз я не нужна вам, то и вы мне не нужны. Валите к тем, кто вытеснил меня из вашей жизни, кто занял мое место. Валите, и не надо мне говорить, что я вам нужна. Хватит с меня этой подлой лжи.

То неловкое чувство, когда, забыв имя какого-то человека, в исследовательской написала ИМЯИМЯИМЯ, чтобы увидеть и не забыть исправить, но не увидела и забыла…

Время половина десятого, женщина, которая могла бы мне сказать имена тех людей, скорее всего уже спит, да и даже если не спит, неудобно звонить в такое время…

Завтра в 9 выступаем и сдаем распечатанные работы. До 9 я не смогу ей позвонить, она, скорее всего, будет еще спать. Да и какой толк? Буду замазывать и черной ручкой вписывать корявыми печатными буковками?

Я лоооох: С

Кто-то из них сошел с ума. Либо ноут, либо симс.

Я столько трудилась над этой семьей…

Как обычно, ноутбук перегрелся и вырубился, когда совсем не ждала, а именно - опять во время ремонта. Но дело даже не в этом. Перезагружаю после этого, захожу игру - А СЕМЬИ НЕТ.

ВСЕ АННУЛИРОВАНО!!

Я разочарована окончательно. Пока симс. Думаю, мы еще долго не увидимся.

Сегодня такая хорошая погода.

С утра небо было темным, солнце - тусклым, мы ждали, что будет снег. Но, нет, к обеду тучи исчезли, а солнце осветило скучные просторы моего места жительства. Поэтому идти от школы до библиотеки, а от биб до дома было сплошным удовольствием.

И вот, сейчас я сижу, скачиваю допы для симса. Взглянула в окно. Толпа моих ровесников проходила мимо моего дома. Было ясно в с первого взляда - им весело, они хорошо проводят время друг с другом.

А я вновь уткнулась в ноутбук. Ну, а что мне остается? Гулять-то мне не с кем.

Ну, вот я и дома.

Сижу перед ящиком, жду, когда вскипит чайник. Дела на сегодня закончены.

Как я и думала, поход в музей мне совершенно ничего не дал. У них нашлась только одна фотография писателя и пара вырезок из газет. Я ничего не взяла, фоток и произведений его у меня - завались. Но сказали, что в нашей библиотеке очень много материала по нему. Какая-то лицейская девочка тоже писала по нему работу, большую часть материала нашла как раз в нашей библиотеке. Решила я пойти туда.

По пути зашла в школу, уточнила некоторые вопросы по завтрашнему мероприятию и отправилась в библиотеку.

Информации у них оказалось и того меньше. Пфф, можно сказать, я просто потеряла время.

Пока сидела, перебирая очередные вырезки, ко мне подошла пухлая библиотекарша и осторожно, мило улыбаясь, попросила меня заполнить тест. Тема - толерантность. Все вопросы - про чукч. Про таких ненавистных, противных, окончательно обнаглевших чурок. Ладно. Стоило закончить работу над тестом, как все та же библиотекарша с еще более радостной улыбкой спросила у меня, пишу ли я стихи или прозу. "Нарвалась", - подумала я, но попробовать согласилась. Попробовать - не значит сделать.

И вот, сижу, думаю… Скорее всего, я не получу ни одного из первых трех мест, да и неизвестно, войду ли я в следующие 6 мест. Но, блин, чего только не случается, попробовать стоит, ведь там такой приятный приз… За 1 место - 3000, за 2 - 2000, за 3 - 1000. И шесть поощрительных - 500 рублей. Это тоже деньги.

В общем, сижу и думаю, в каком стиле писать и о чем. Тема - любая. Но на какую написать?

Привет. Сегодня первый будний день каникул, можно начинать обратный отсчет. До начала каторги осталось: 7 дней.

Ну, а вообще, сейчас мне особо некогда разводить тут демагогию, т.к. уже через 10 минут я должна быть готова идти в краеведческий музей. А я еще в пижаме.

Приду я, наверно, часа через 3.

Представьте, каникулярное время я трачу на исследовательскую работу. По музеям ходи, по родственникам этого писателя, о котором в интернете ничего нет! Вот и ищи материал где хочешь. Наша учителка уверена, что если интернет ничего не дал, дети писателя рассказали мало, то в краеведческом музее дадут о нем полную информацию!

В общем, ладно, я ушла. Всем доброго дня: 3

Я целыми днями витаю в облаках. Мечтаю, перебираю, словно фотографии, воспоминания. И думаю…

Все время думаю о прошлом и будущем.

Сколько прекрасных, надолго, а может, даже навсегда, запомнившихся, ярких моментов я пережила. Вспоминая, я переживаю каждый миг воспоминания еще раз, поддаюсь эмоциям, меня переполняют те же чувства, что когда-то я испытала в эти секунды. Будь то боль, разочарование, чувство ненужности и одиночества, радость, восторг и др. Как же я люблю ТЕХ людей и ТУ меня. Мне кажется, мы были другими. Мы очень изменились с тех пор. Конечно, мы повзрослели, у нас изменились мысли и убеждения, появились новые цели и желания, а старые отошли на второй план. Мы поменяли свою точку зрения. Мы ТЕ и мы СЕЙЧАС - совершенно разные люди. С некотороыми из ТЕХ нас мы уже давно не общаемся, а может, даже испытываем неприязнь. Но ведь как мы ТЕ хорошо общались КОГДА-ТО. Мы безо всяких сомнений могли назвать друг друга хорошими знакомыми, если не друзьями. Мы от души веселились, радовались, смеялись, дурачились и просто хорошо проводили время вместе. ТЕ мы. НАСТОЯЩИЕ (от наст. времени) же мы даже не здороваемся. Мы стали чужими людьми, по сравнению с нами ТЕМИ. Мы забыли все, что пережили вместе. Да и зачем это помнить, ведь этого уже не вернешь, никакой роли прошлое не играет. Мы просто не сберегли отношений, а теперь, как говорится, ничего не попишешь. И все же, я очень люблю возвращаться в ту атмосферу.

Ну, а еще более интересно путешествовать в будущем. Мы каждый день становимся взрослее, и чем старше, тем больше изменяется путешествие. Если в детстве ты думал, что станешь космонавтом, ты ты представлял себя в скафандре и во всей экипировке, стоящего рядом с ракетой. Потом ракета отрывалась от земли, ты махал рукой из иллюминатора, переводил серьезный взгляд на руль и вырывался за предели оболочки планеты. Ты стал старше, и о чем ты думаешь теперь? Наверное, о том, как ты станешь успешным бизнесменом, у тебя будет большой дом, машина, ты будешь купаться в деньгах и ни в чем себе не будешь отказывать. Ну, или ты станешь знаменитым спортсменом. О том, чтобы прославиться в мире кино и музыке уже никто не задумывается, прекрасно понимая, что это маловероятно. А вот спортсмен - это еще входит в самые смелые грезы. Ну, или известным художником? Хотя тут тоже очень сложно, но ведь возможно! Ты мечтаешь прославиться своими картинами? Мечтаешь написать шедевр?
А еще через какое-то время ты забросишь все своим мечты и будешь думать о чем-то другом, еще более реальном.
Чем старше мы становимся - тем более реальны наши желания, цели, планы.
Но так как я еще не выросла до того, чтобы стать реалистом, я остаюсь мечтателем. И мечтаю я много о чем. Рассказывать нельзя, а то не сбудется. Скажу лишь одно - это еще не предел.

И целый день я мечусь между прошлым и будущим. При этом я теряю настоящее. Успокаиваю себя тем, что оно у меня неинтересное, скучное, банальное, терять нечего, просто расстояние между тем, что было, и тем, что будет. Всего-то. И, не задумываясь об этом пустом промежутке, снова погружаюсь в далекую жизнь.

Блиииин, на завтра же еще презентацию готовить! Я совсем забыла…
Ну, что ж, еще одна бессонная ночь за работой. Просто бессонная ночь в каникулы - нормально. Но РАБОТАТЬ - учителя издеваются над нами.
Да еще во вторник К 9 ЧАСАМ В ШКОЛУ читать эти гребаные исследовательские работы и показывать презентации. Чтоб вас…
Ладно, сколько не возмущайся, а все само собой не появится. Надо делать. _.