Шизофрения

Сидела, делала в симсе ремонт. Дом большой, комнат много. Мебель везде дешевая, обои, полы некрасивые. Не дом - просторный сарай.
Большую часть комнат уже обновила, и тут, КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ноутбук дошел до критической температуры И ВЫРУБИЛСЯ.
Шикарно. Из замка жилище превращается обратно в хлев.
Блин, так обидно, что аж начинать заново не хочется.

А мы с родителями замечательно проводим воскресной вечер, играя в монополию за чашкой чая.

Давно уже не было у нас таких тихих семейных посиделок. Хотя, о чем я? Какие же они тихие? Постоянно кто-то пытается мухлевать, попадает на налоги или чьи-то улицы и ноет, проклинает шанс и общественную казну, если там что-то нужно оплачивать, ну, и громко возмущается, если не дали заслуженные 200£ или деньги за аренду. "Тишина".

А вообще, это очень приятно - проводить время в кругу семьи.

Ну, а вот и мой ход.

Довольно длительное время я не заходила сюда. У меня был замечательный блог на mmm…tasty. Совсем недавно я узнала, что туда проник Дуров, и он что-то там начал творить, как я понимаю. Ну, из-за этого тейсти так часто стал виснуть, выдавать ошибки и всякоразно тупить. Стерпеть это уже невозможно, поэтому я эмигрировала сюда :)
Если честно, я овыкла от вьюи совершенно. Для меня сейчас все в новинку С: Ну, что ж, привыкнем.
Надеюсь, даже если тейсти починят, а Дурова выгонят, ускорив его уход смачным пинком под зад, я не заброшу вьюи.

И, да, кстати, я очень удивлена, что от меня не отписались, хотя я так долго здесь не появлялась. Ну, я рада видеть вас вновь.

Наша жизнь состоит из случайностей. Все, что мы делаем, если подумать, случайно. Жизнь - череда таких неожиданностей, из чего можно сделать вывод, что не существует ничего случайного. (Господи, сколько тавтологии >
Все, что мы делаем - не случайно. Любое наше действие уже давно предначертано судьбой.
Появиться в один и тот же момент в одном и том же месте - случайность? Нет.
Зайти на чью-то страницу в социальной сети и понять, что твои подозрения были верными - случайность? Снова нет.
Выбирать в тесте между двумя ответами, а потом выбрать один и получить хорошую или плохую оценку - опять не случайность.
Ты, сам того не подозревая, идешь по дороге, с которой тебе не свернуть. Ведь не поедет же трамвай по асфальту? Ему суждено всю свою жизнь ездить по рельсам. Так и ты идешь по своим собственным рельсам. Все повороты заранее продуманы. Ты не знаешь, где, когда тебе поворачивать до момента, как увидишь этот поворот. Ты не знаешь, куда ведет эта дорога. Знает только машинист. Но он тебе не скажет, гад такой, ибо не твое дело, твоя работа - идти из пункта А в пункт В и не задавать вопросов. Все узнаешь по прибытию. Ты не знаешь, на какой части пути ты сломаешься, кто и когда тебя починит. Быть может, поломку устранят сразу. А может, тебе суждено еще какое-то время простоять в ожидании починки… А может, ты не сломаешься вообще? Может, единственная твоя проблема - закончившееся топливо? Тебе об этом не узнать. В общем-то, как и о многом другом. Всему свое время. Для тебя это будет неожиданностью, хотя на самом деле, оно не будет таковым являться…
Так что все, что с тобой происходит - все уже было известно заранее. Не напрягайся, не ищи в своих действиях ошибку - ее нет, все идет как надо.

А может, это взаимное… Легкое, почти незаметное притяжение, но с сильным сопротивлением. Как магниты, поставленные не той стороной. Вроде притягиваются, но друг от друга отлетают безо всяких колебаний.
Все таки я не смогу, наверное, найти причину твоего поведения. Мне не понять ход твоих мыслей. Я не пойму тебя.
Иногда в голову приходит такая глупая мысль, что ты чувствуешь то же самое. Но ведь это бред, правда? Такого же не может быть, мы бы знали.
Наверное, сопротивление слишком велико. Поэтому мне все равно, что с тобой, где ты, как у тебя дела. Меня отталкивает от тебя, как будто я нарываюсь на невидимый барьер. Мне не больно. Мне все равно. Я ничего к тебе не чувствую, поэтому не замечаю, когда меня в очередной раз отбрасывает от тебя.
И все же… Иногда я чувствую, как меня к тебе тянет…

Иногда все проще, чем ты думаешь.
Дело, которое ты делаешь, никому о нем не рассказывая, обречено на успех.
То же, о чем разговор заходит каждый день по несколько раз, может считать успешно проваленным.
Чем чаще мы говорим о чем-то, тем меньше надежды на его хорошее окончание. Сила человеческой мысли велика. Завистники только и думают о том, чтобы у тебя ничего не получилось. И чем чаще ты заводишь об этом разговор - тем больше они желают тебе неудачи, даже если при этом мило улыбаются.
Я миллион раз сказала, повторю в миллион первый - люди-говно. Не надо их посвящать во все свои тайны, а если точнее, вообще их не надо ни во что посвящать. Пусть себе живут спокойно. Так лучше и им, и тебе.
Ты просто тихо делай свое дело. Будь уверен, у тебя все получится!

Предположим, у меня есть один патрон и возможность кого-то безнаказанно этим самым патроном убить.
Вчера ночью я поняла, что бы я сделала в этой ситуации.
Я бы пристрелила любое создание, которое хотело бы нанести вред одному из близких мне людей. Физический или моральный - это не столь важно. Но я бы не позволила родному человеку загибаться от боли, если бы заранее знала, как все произойдет. Ничего бы просто не произошло.
И пусть этому человеку станет плохо от того, что я убила, вроде как, дорогое для него существо. Пусть он ненавидит меня за это. Главное, что я спасла его от огромной ошибки.
Мои слова напомнили мне главного героя мультфильма "Ральф". Кто смотрел, помнят, как Король обманул его, потому Ральф стал громить машину девочки, как бы та его не умоляла остановиться.
Быть может, я так же ошибаюсь в своих мыслях и действиях, как Ральф?
Проблема в том, что в мультике был волшебный молоток, который способен починить все, что угодно.
А человека было бы уже не вернуть ничем.
И, возможно, приняв очередную трудность судьбы моего родного человека за самую большую ошибку в его жизни и попытавшись исправить ее, я бы совершила самый ужасный поступок в своей жизни. И он навредил бы и мне, и этому человеку даже больше, чем планировалось первоначально.
Наверное, я заблуждаюсь. Поэтому я продолжу искать единственно верное решение. И я найду выход из ситуации, которой никогда не будет.

Ненавижу, когда нечем заняться и ничего не хочется делать. Сразу начинаю что-то вспоминать. Иногда даже приятные воспоминания болезненны…
Идет картинка за картинкой, сижу, улыбаюсь… И тут как током ударяет.
Этого больше не будет.
Ничего этого больше никогда не будет.
Это не повторится.
А как бы хотелось вернуться в этот момент. Понять, что все хорошо.
Возвращаться вновь и вновь. Хотя бы на 10 минут. Мне бы хватило. Я бы насладилась этими минутами, а потом вернулась в эту скучную повседневность.
И было бы не так плохо.
Я бы вспоминала эти 10 минут, из которых только что вернулась. Все те же эмоции, как после этих 10 минут, когда они были в настоящем.
Мечты мечтами, а все же хорошо, что мы не может возвращаться в прошлое.
Мы не имеем возможности переживать моменты, произошедшие недели, месяцы, годы назад… И все это просто потому, что если бы мы могли, мы бы жили в прошлом, возвращаясь в настоящее, как если бы ехали от города к городу, а ночевать оставались в отеле. Настоящее - всего на одну ночь. И мы снова в прошлом.
Так бы мы жили, как перечитывали бы книгу. Ничего нового, ни страницы. Все то же самое, ты знаешь все уже наизусть.
Но разве тебе не хочется продолжения этой истории? ТВОЕЙ истории?
Вот поэтому мы и не возвращаемся назад. Переживаем каждую секунду настоящего, незамедлительно превращая ее в прошлое. Каждую секунду наша история дописывается на один или несколько символов.
Мы живем в настоящем, чтобы переживать новые моменты, а потом их вспоминать с улыбкой или со слезами.
И так всю жизнь мы будем читать продолжающуюся историю, которая будет нас интриговать, волновать, ведь мы же не знаем, что будет дальше? Согласись, ведь это интереснее, чем перечитывать сотнями раз одно и то же?
Нам нужно ценить каждую минуту. Ведь она неповторима.

Нужно уметь прощать.
Бывает, ты просто не хочешь простить человека, даешь себе установку ненавидеть его всю жизнь. И обещаешь себе и окружающим, что так оно и будет.
Но со временем твоя ненависть остывает и превращается в неприязнь…
Ты понимаешь, что начинаешь отходить, но ты не должен себе этого позволить! НИ-ЗА-ЧТО!
Вот только твое сознание уже устало тебя слушать. Оно решило просто взять и изменить ситуацию. И, наконец, покончить с этим человеком.
Пока ты настраиваешь себя на ненависть к нему, ты помнишь его. Ты ежедневно, еженедельно, ежемесячно повторяешь себе, как ты его ненавидишь. Скажи, ведь ты же и сам от этого устаешь?
Ты уже перестаешь о нем вспоминать. Не говоришь о нем никак: ни мысленно, ни вслух; ни плохо, и ни хорошо. Он стал тебе безразличен. Ты вспоминаешь его, но довольно редко.
И все чаще ловишь себя на мысли, что скучаешь по нему. Резко, как топором, отрубаешь мысль. Но она не уходит. Ты снова начинаешь повторять себе, напоминать, насколько дерьмовым оказался человек. Это помогает. Но лишь на время. До следующего случайного воспоминания.
И вот, однажды ты чувствуешь, что, все, хватит. Ты неожиданно понимаешь, что ты прощаешь его. На секунду тебе может показаться, что ты мог бы снова общаться с человеком. Вернуть все. Чтобы все было как раньше. Но это всего лишь секунда. Сумасшедшая мысль, промелькнувшая в твоей голове, то, что ты придумал - это невозможно, и ты это в следующую секунду понимаешь.
Прощение не значит, что ты все забываешь. Далеко нет. Ты будешь помнить все. Вспоминать, скучать по тем давним временам и по самому человеку.
Но больше ты не рискнешь. Этот человек навсегда останется за бетонной стеной, толщиной в километры.
Ты будешь скучать с одной стороны, а он ни разу о тебе не вспомнит с другой.
А может, и ты не вспомнишь больше о нем. Ты простил. А значит, ты отпустил. Его больше ничто не держит в тебе. Он уходит. Навсегда.
И лишь изредка в памяти всплывает что-то, связанное с ним. Но изредка - это может быть раз в год, а может, реже.
Так вот, знай, для меня тебя больше нет. Я прощаю тебя. Спасибо за те приятные минуты, спасибо за все.
Прощай.
Мне надоело посвящать тебе посты. Но, знаешь… Я все равно напишу о тебе… Наверное.

Мы ждем перемен от каждого нового сезона.
Совсем скоро придет весна, а мы сидим в ожидании чуда.
А не пора ли всем нам понять, что ничего не произойдет само собой? Что изменения в жизни ни капли не зависят от времени года?
Люди сами строят свою жизнь, сами решают, когда приходит время для переворота. Они не садятся ждать, а действуют. Они не ждут понедельника, нового месяца или января, нет, они начинают добиваться своей цели в тот самый момент, когда поймут, что, все, пора.
Они идут к своей цели, работают над собой и делают мир лучше настолько, насколько хватает их сил.
Весна? Пфф… Я знаю, что именно мне нужно. Нет, это не те призрачные желания. Это цель, к которой я пойду. Более того, она не одна, их несколько. И если я добьюсь их, все, о чем я мечтала придет ко мне само.
Я начала раньше этого поста свой путь, сейчас я поняла, насколько для меня это важно. Теперь главное не сворачивать, идти по намеченной дороге.
И, главное, не оглядываться. Никогда. Низачто. Как бы тебе ни хотелось. Не спей. Иди вперед, думай о цели, а не о том, от чего ты бежал.
______
- иди, и не оборачивайся!… Юль!
- что?
- я же тебе сказал, не оборачивайся! Иди, пока я добрый.
- а что будет, если я снова обернусь?
- не отпущу…
___
Если хочешь дойти - не оглядывайся. Помни об этом.

Я люблю книги. Люблю этот момент, когда ты открываешь ее и погружаешься в другую реальность. Ты словно сбегаешь от всего мира в историю, гораздо более интересную, чем когда-либо будет твоя собственная.
Но пока ты читаешь ее, ты - часть этой истории. Ты проходишь через все испытания героев, чувствуешь то же, что и они, становишься на их место. И пока ты читаешь - это твоя история.
Сколько может быть разочарований в сюжете, но главное из всех - быстрый конец. Когда твое путешествие по новому и любимому миру заканчивается. Герои, уже ставшие тебе такими родными, уходят от тебя, растворяются в туманной дали.
А ты снова остаешься один на один со своей серой, скучной жизнью.

Бывают такие люди, пообщавшись с которыми в течение довольно короткого времени, пусть недели, ты уже чувствуешь, что они повлияли на тебя.
Что ты бы не сделал так раньше. А сейчас ты поступаешь именно так. И он(а) сделал(а) бы так же.
Что твое отношение к чему-то вдруг изменилось.
И тебе кажется, что твои действия были неправильны, а сейчас все нормализовалось.
Просто знаешь, что произошло?
Этот человек был ключом к какой-то дверце твоей души. Он открыл ее, и оттуда хлынуло что-то новое, прекрасное, неведомое до недавнего времени.
Все старое мгновенно испарилось, тебя с ног до головы наполнили новые чувства и эмоции.
А представляешь, сколько всего в тебе еще заперто? Сколько тебе встретится людей, которые откроют для тебя еще частицу твоего мира?
Поэтому нам так часто встречаются разные люди. И чтобы найти свои "пароли", мы узнаем множество людей. И лишь один из этих 50 поможет тебе в познании себя.
Найди их. Только они смогут сделать тебя счастливым.

Хочется вернуть те моменты.

Вернуться в летнюю вечернюю Москву. В весь этот шум. В бесконечные улицы.
Или перенестись в ночь с 31 декабря 2011 на 1 января 2012.
А может, в субботу, что была две недели назад…

Вернуться, чтобы просто прожить их снова. Или чтобы что-то исправить.

Жаль, что Машины Времени не существует.

Хотелось бы посмотреть, что будет со мной в будущем. Что будет с другими.

К примеру, 21 марта 2018. Где я буду? Что из себя я буду представлять? Какие люди будут меня окружать? Где те, кто был со мной до этого. Кто сейчас со мной рядом. Что с ними? Как они? Все так же рядом, или же далеко?

30 сентября 2021.

19 июня 2025.

3 октября 2040.

14 мая 2050.

7 августа 2068…

Какое то время не буду сюда писать Прошу меня извинить

Сегодня я сонная.
Встала в 4 часа, в 5.20 мы уже поехали в Самару.
Навалила котам еды, собрала сумку и через 5 минут уже сидела машине.
Тряска, тряска, тряска
Для человека, которого настигает бессонница в тихом спокойном месте, да еще и с подушками и простором, заднее жесткое сиденье - чистый ад.
Поэтому я была сонная и злая.
Часам к 7 мы выехали на ровную трассу. Положив голову маме на колени, я продолжила прерванный сон.
Проснулась я через часа полтора. Мы были почти в Самаре.
И тогда я от нефиг делать стала смотреть в окно.
У них там хорошая погода, небо синее. Совсем немного кучевых облаков, за ними еле видно перистые.
И я стала искать у облаков схожесть с животными.
Вон то облако похоже на тигра, разинувшего пасть. А вот это, будто толстенький дракончик выдыхает остатки огня. А то, что прямо напротив нашего окна выглядит, как барахтающийся в земле пес. Ну, знаете же вы примету о метели? Когда собака елозит по снегу спиной? Вот на это похоже это облако. Я находила еще и еще. А если не видела сразу, я ждала, когда оно немного изменится, и снова начинала искать.
Мы въехали в Самару.
Катались по городу, смотрели, оценивали.
Честно говоря, не в обиду жителям города, это капец.
Здания старые, дороги раздолбанные. Зелени мало. Пешеходы и водители творят полный беспредел. 3 аварии мы встретили, пока ездили. На выезде из города такааая пробка, пробища даже. Мы там простояли минут 40, что меня бесило и я снова решила завалиться дрыхнуть. Не вышло. Просто лежала, слушала музыку, на телефоне читала посты недавнопоявившейся в моих подписках девчонки. Она пишет замечательно, хоть пока и не очень много. И читая ее блог, я успокоилась. Наконец, мы выехали из дикой пробки и свернули в кафе "Мельница".
Вот там мне понравилось. Все аккуратно, ухоженно. Декорации прекрасные. Вокруг одни растения. Столы располагались в деревянных беседках, они тоже были очень симпатичными.
Голодные, не успевшие позавтракать люди, с удовольствием отведали грузинскую кухню. Даже мне понравилось. Те, кто хорошо со мной общается, знают, почему я обособила этот факт.
Наевшись, мы отправились в обратную дорогу.
Нам нужно было сделать одно дело в Ульяновске (он, по-моему, так называется?) и мы поехали туда.
Когда со всеми делами было покончено, мы тронулись в путь. Теперь уже окончательная остановка - дом.
И я снова смотрела в небо. И слушала музыку.
И думала, думала, думала…
Потом мы на пару с братом стали петь, что отвлекло меня от столь интересного занятия, как проверка фантазии.
А потом снова небо. И облака.
И мысли.
…
И вот, я дома.
Рассказываю о своем маленьком путешествии.
Так вот, дело было в 4 часа утра…