После просмотра сник пика Пустоши Смауга задрачиваю в The Hobbit: Armies of the Third Age. Миленько :)

а завтра на пары, но я не смогу уснуть после ТАКОГО превью

ну а что, моё состояние очень даже спокойное

это не может не радовать, благая весть прям)

Женя, одногруппник, кстати занял 3е место

и мне понравилась его одна фраза:

"счастье - это улыбка любимого человека и тёплое одеялко"

Tom Hiddleston at the Empire Awards 2013

это довольно таки изощренная пытка - иметь возможность только смотреть на него…. и то только на фото и видео…

дивно так не бачити його 2 місяці і 2 тижні…а тут раптом і таке відчуття ніби і час той -це вигадка..і дійсно близьким людям він ні до чого.щаслива бачити його посмішку зранку…просто пити каву і слухати байки про що навіть не розумію…про все що я думаю це як буде далі…якщо я поїду…якщо життя поверне на 180 градусів і буде зовсім все по-іншому….а це все марно. сльози крики надії чекання….найголовніше ми разом…все інше швидкоплинне….

Когда я хочу кому-то сказать что-то важное.. После сказаных слов у меня кружится голова, захватывает дыхание, подкашиваются ноги, потеют ладошки, типается нога, что-то зжимается в середине.Вобщем припадок у меня

Думаю, что всегда важно знать, чего ты хочешь. Это половина успеха. Знать чего ты хочешь от жизни, работы, вот этого человека. Более важно сказать чего ты хочешь.

Если бы делать было так же просто как и говорить.

все чего я жду, так это счастливой случайности, что родители уйдут уже из дома на парочку часов и предупредят меня об этом. тогда бы ты ко мне наконец пришел

придипридиприди пожааалуйста. я соскучилась.

Happy Birthday, Jessica Chastain!

С егодня было день рождение у моего вдохновения) - у талантливой актрисы Джессики Честейн! Наконец я добралась до интернета чтобы поздравить моё рыжее солнце :) Где то год назад..в начале прошлого лета, я посмотрела фильм "Прислуга", у меня даже где то завалялась рецензия на эту картину. И меня зацепила игра актеров, тогда я и полюбила чудесную Джесс. Чейстен - это и великолепная игра, талант + красота. Красота - именно на мой взгляд.
Недавно я поняла что она жутко похожа на мою Настю! Просто как 2 капли воды]. И дни рождения у одной 23, у другой 24!) Вообщем это круто! аахха. Так, о чем я? АА, во первых хочу сказать ей спасибо за вдохновение! За свой труд на площадках..а так же за чудесные картины, которые смотришь захватив дыхание… Больше ей терпения, сил, и конечно, Карьерного роста! С днем рождения, моя красотка! Я уверена, она еще празднует ;)

"Я очень чувствительна в реальной жизни. Если кто-то рядом со мной плачет,
я начинаю плакать вместе с ним".

Всегда прияно, когда за тобой скучают. Это наверно приятнее даже, когда тебя любят. Если скучают, значит ждут!

  • покупка ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе;

  • поиски терапевта для него и настойчивые просьбы сходить на терапию;

  • финансирование дорогостоящих хобби, помогающих ему лучше использовать свое время;

  • перемена места жительства с ущербом для благосостояния из-за того, что "он несчастлив здесь";

  • передача ему половины или всей нашей собственности, чтобы он не чувствовал себя в подчиненном положении;

  • предоставление ему места для жилья, где он мог бы чувствовать себя уверенно;

  • безропотное отношение к оскорблениям в свой адрес, поскольку "раньше ему никогда не позволяли выражать свои чувства";

  • поиски работы для него.

Усе можна витримати, переплакати, переболіти.
Стерпіти маленьку смерть і далі жити.
Кілька днів, всього кілька днів, які будуть розривати твої органи на маленькі пазли, кілька місяців у тобі будуть жити "мертві" риби, кілька сотень років ти будеш говорити сама з собою.
і неважливо у чиїй плоті буде твоя душа, неважливо скільки страждань принесе вона тілу і неважливо хто на цей раз зруйнує життя, і хто порушить закони світу.

усе ж можна витримати, переплакати, перетерпіти.

Самый лучший актерский состав, самый лучший сериал, больше всего слез было во время прощания с этим сериалом. Хотя его можно смотреть вечно…он лично мне никогда не надоест. Я так сильно люблю его, а все герои такие родные..

У меня вопрос ко всем парням. Почему, когда у меня плохое настроение, то это объязательно означает, что у меня месячные. У меня плохое настроение, потому что сегодня вы большие мудаки, чем обычно!

в детстве я специально притворялась, что сплю, чтобы папа на руках донес меня до кровати и укрыл одеялом

мне нужны твои руки, глаза, смс, забота, встречи, объятия, губы, все милости, а я имею алко, машину, подругу, клубы и улыбки

Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства - вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего. Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию - пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься - пусть занимается. У женщины есть великая миссия - быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи. Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину. Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.

люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ

Tom Hiddleston poses with Dame Helen Mirren in the press room
after presenting her with the Empire Legend Award
at the Jameson Empire Awards 2013 at Grosvenor House Hotel
on March 24, 2013 in London, England [HQ]

Я узнал главное - чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.

Фредерик Бегбедер, "Любовь живет три года".

Какая ночь! Я не могу,
Не спится мне. Такая лунность.
Еще как будто берегу
В душе утраченную юность.

Подруга охладевших лет,
Не называй игру любовью,
Пусть лучше этот лунный свет
Ко мне струится к изголовью.

Пусть искаженные черты
Он обрисовывает смело, -
Ведь разлюбить не сможешь ты.
Как полюбить ты не сумела.

Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.

Ведь знаю я и знаешь ты.
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы -
На этих липах снег да иней.

Что отлюбили мы давно.
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя.
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Воспоминания. Они приносят боль, слёзы, разочарование, а так же счастье, улыбку, смех. Воспоминания сжирают тебя изнутри, особенно те, которые запомнились, но больше не повторятся. Это не та прогулка с подругой, не тот весёлый Новый год или очередная вечеринка. Это то, что заставило твоё сердце пылать, это то, что заставило тебя запомнить надолго. Единственное, на что мы до сих пор способны - это помнить. Память со временем тускнеет, а тоска, по ушедшим событиям, только усиливается. И когда, в минуты грусти, вспоминаешь, как раньше было хорошо, ты начинаешь искренне любить тех, кто был рядом.

1. Откажитесь от просмотра телевизора.
2. Записывайте то, что вам нравится, и сохраните записи до окончания эксперимента.
3. Встречайтесь каждый день с новыми людьми. Заводите разговор с незнакомыми, которые попадаются на пути.
4. Каждый вечер выходите на прогулку. Развлекайтесь каждый раз в новом месте, и этот месяц станет незабываемым.
5. Избавьтесь от ненужного хлама, ежедневно продавая на ebay, или с помощью других способов.
6. Добивайтесь новых свиданий, если вы еще не женаты, то есть шанс встретить свою будущую жену.
В том случае, если у вас уже есть женщина, уделяйте ей время. Ежедневно делайте ей массаж. Вы можете договориться и делать массаж друг другу, через день. Это 15 раз, каждый.
7. Откажитесь на месяц от вредных привычек. Не курите, не пейте газированных напитков, кофе и не ешьте вредную пищу.
8. Поднимайтесь с постели рано утром.
9. Заведите дневник и заполняйте его ежедневно.
10. Звоните своим родственникам, друзьям или коллегам по работе каждый день.
11. Для подготовки базы нового бизнеса, совершайте ежедневно 25 холодных звонков. Известный бизнесмен Майк Ферри два года делал такие звонки по 5 дней в неделю. По его словам, это внесло ощутимую лепту в построение его бизнеса, который приносит ему 10 миллионов прибыли от продаж. Эта привычка применима и к другим сферам. Вы можете продвигать свой блог, регистрируясь, каждый день в трастовых сайтах.
12. Ежедневно пишите статью для своего блога.
13. Один час в день посвятите чтению литературы, по интересующей вас теме.
14. Занимайтесь медитацией каждый день.
15. Каждый день заучивайте новое иностранное слово.

Сиджу в повній ейфорії…дивилась одне шоу і там був відбір виконавців з найкращими голосами…Воно привело мене до повної нірвани….

То щось колосальне, потрясне..В мене мурашки по шкірі!!!!

люблю слухати хорошу музику, якісну. І тут найприємніше те, що люди можуть робити вдалий вибір пісні і не вдалий. Я говорю, як людина, яка реально дихає музикою! Іншого не дано. Приємно сидіти вдома і слухати приємну музику.

НУ, А що може бути краще, ніж слухати такі композиції, як Славу Вакарчука, Олега Скрипку, James Brownта багато інших.

Давно же я личного в блог не писала… вот решила немного отвлечься от дз)

напишу о выходных.

в пятницу мама приехала с Польши, и они с отчимом забрали меня на машине в деревню. на улице ужасно мело. был сильный ветер и мнооого снега. и на повороте в деревню нас отнесло в сугробик. он то небольшой, но для машины достаточно, чтобы не вылезти оттуда.
дядь Сережа за рулем, а мы с мамкой толкали… и так продолжалось с полчаса. потом мы увидели трактор. это ехал дяденька с деревни, дорогу от снега прочищал) (меня еще удивило, что он потом еще полночи и с самого утра чистил эту дорогу, хотя это вообще не его забота, просто у него есть трактор и он это делал для всех в деревне).
этот дяденька прицепил нас(машину) к своему трактору, и мы таким вот способом добирались домой. иногда были такие моменты, что колеса не прикасались к земле, и я чувствовала, как под ногами дно машины сунет по снегу…

когда мы доехали до дома, а трактор уехал дальше работать, то нам нужно было въехать во двор, а двор у нас размещен так, что нужно выехать на горку…ну вот мы опять застряли. толкаем опять машину, но это всех задолбало, и мы пошли домой. В 2 ЧАСА НОЧИ
а там не было газа. и было очень холодно, и я спала в двух кофтах, штанах, тапках, и с подогревом (сначала лежал кот, который ушел в 4 утра, а пришел собака) … веселая пятница)

в субботу уже было тепло, но было очень скучно. мы с мамой сделали пиццу, смотрели телевизор, убирались в доме..и все.

а сегодня я ходила на др к младшей сестре (по папиной линии). ей испонилось 2 года еще 15 марта, но поскольку папа приехал с России немного позже, то и отпраздновали, как смогли. было безумно скучно, я сидела в углу, жевала что-то и молчала…

а сейчас - что-то немного учу… вот нужно учиться читать на старославянском языке (умримоймозг), и выучить усторию украинской литературы (еще скучнее, чем учить старославянский) … надеюсь, что контрольной не будет)) но зато завтра точно скучать не будет никто ;)

всем хорошего понедельника))

Странный день на улице 24 марта, а за окном янаврь, странно, я думал что окаменнею до вот этого момента, странно я не отвык от этой боли, странно что снова я попробовал на вкус слезу, странный мир и все тут странно, ведь сколько раз хотел я удалить все эти мысли, но вспоминал все больше, мне очень странно что не могу совсем забыть твою улыбку, твои глаза! я помню даже как смотрели друг на друга в поезде, когда первый раз увиделись, а это странно ведь я не помню что было вчера! блять да почему так странно, ведь все что так я ненавидел, твои заскоки, порой неадекватность, я стал любить!и знаешь мне не страшно, мне просто странно потому что странность это ты=))

Каждому из нас очень хочется Счастья. Простого, тихого, светлого. Так, чтобы прижаться к родному плечу, забывая всё плохое! Рассказывать взахлёб всё, что наболело, когда слова не успевают за ходом мыслей!… Молчать и смотреть в бесконечность любимых глаз…
Каждому из нас очень хочется Нежности… Наивной, как первые весенние цветы. Ласковой, напоминающей солнечные лучи…Чтобы всю и без остатка!..
Когда эту нежность дарит любимый человек, хочется ответить ему тем же. Нет! Во много миллионов раз больше! Обнять так, чтобы он почувствовал!..
Каждому из нас очень хочется Веры - порою, её так не хватает! Чтобы, когда почти сломалась или сломался, кто-то тихо шепнул: "Ты сможешь, у тебя всё получится!.." Чтобы засыпать с уверенностью, что Завтра непременно наступит!..
Каждому из нас хочется Любви! И даже тем, кто говорит, что уже никогда не сможет её обрести. Любовь одинаково нужна и бедному, и богатому; и умному, и не очень… Да всем, всем без исключения, нужна Любовь - то нежное и верное чувство, которое и делает нас счастливыми!
Так пусть же исполнятся все ваши желания, которые не мешают чувству любви в вашей Душе!

А вообще, больше всего меня дергает от Солли и Кристал

как только вижу ту или другую, сразу же мотаю страницы XD

ничего не имею против людей, которые их любят

но эти двое - мои "самые любимые" типы людей

Красавчик (2007)

«Может встретимся?»

Сюжет: Журналист Людо, схлопотавший восемь месяцев тюрьмы, освобожден на испытательный срок при условии, что он обязательно пройдет курс трудотерапии. Ему предстоит отработать триста часов в местном детском саду. Как ухаживать за 8-летними оболтусами, Людо не очень представляет, но в группе работает его старая знакомая.

Мнение: Изначально фильм заинтересовал меня отрывком о том, как главный герой подшутил над таксистом в самом конце фильма. Я подумала, что должна посмотреть этот фильм. Но я не ожидала от него многого и что было у меня в мыслях - так это "очередной пошлый а-ля американский фильм". Но я изменила свое мнение. Уже к середине фильма это был не пошлый фильмец, а действительно стоящая романтическая комедия. Что еще хотелось бы отметить - саундтреки. Не описать словами насколько они прекрасны и свой плейлист я пополнила песен на 10 это точно. На первый взгляд сюжет может показаться банальным - бабник и девушка-заучка. Но после просмотра вы измените свое мнение и если вы еще не смотрели - обязательно посмотрите. Много смешных моментов, романтические, милые моменты и все они дополняют друг друга и создают удачную картинку.
Я очень люблю фильмы с Тилем Швайгером и он является одним из моих любимых актеров. Я до сих пор под впечатлением после "Достучаться до небес" и "Босиком по мостовой" довольно не плохой. Думаю, позже сделаю посты и по ним.

«Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастна. Твое счастье — это твоя забота. А сидеть в расстройстве дома, ожидая, что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье, — верх эгоизма. И вообще, быть порой несчастным — нормально. Я же не воплю целый день, что моя жизнь прекрасна! С чего вообще кому-то ждать бесконечного счастья?.. Ты думаешь, почему я одинок? Очень трудно найти девушку в ладу с собой. Которая не ждет, что я сделаю ее счастливой. И не винит меня, если это не получается.»

Как то раз вечером она появилась у моей двери(Назовем ее *****). Я был давно с ней знаком особо, не общались так около полу часа в несколько месяцев. Но в последнее время все чаще но меня отвергли а тут появилась с улыбкой на лице лучше бы я ее не впускал в свою квартиру… но тогда я не знал что…

это будет игра с моими чувствами, впервые столкнулся с человеком который так легко мог бы обманывать мои глаза…

Но этот час когда мы сидели на моей кровати у компьютера были действительно волшебны. Общение было не простым мне приходилось вытягивать из нее каждое слово. Примерно минут через 20 мне приходилось только поддерживать разговор. И вот тот чудесный момент она рядом сердце бьется быстрее, ***** мило улыбается. Я что ответил на какой-то ее пустяковый вопрос, но мой ответ вызвал у нее смех. После чего раздался голос соседа он был удивлен что в пол одиннадцатого у меня не тишина. ***** не хотела что бы ее присутствие в моей комнате было обнаружено им, ведь они знакомы и когда то встречались. К слову именно он меня с ней познакомил. Он предложил покурить, он то не курит а я уже не могу без этого, конечно же я согласился.Мы договорились прямо сейчас выйти и пойти на общую кухню. Но ***** была против моей вредной привычки и не хотела что бы я уходил, она обиженно смотрела на меня и говорила что если я уйду курить то она уйдет домой. Я не хотел прощаться с ней так скоро. Во время нашего спора я и не заметил как друг стучал и его голос опять раздался из за стены я сказал что сей час выйду и что бы он подождал возле моей двери. ***** не согласилась на это, в тот момент когда я почти встал с кровати она обняла меня и попыталась прижать к себе. Я чуть было не упал лицом ей на грудь, жаль что именно так не произошло. У меня хорошая реакция поэтому я успел упереться в кровать всего в пару сантиметров от ее груди. я немного приподнялся посмотрел в ее глаза и казалось самое время для поцелую… Но в этот момент я услышал стук в дверь она отпустила меня, я уже почти прошел пол пути до двери она поднялась и произнеся:"Я позвоню маме и пойду домой" взяла телефон и ушла в другую комнату. Я вышел на коридор где меня уже заждался друг. Мы поздоровались он начал упрекать меня в том что я так долго выходил и спрашивал почему, но заметив мое счастливое лицо решил задать другой вопрос. Кто у тебя дома - спросил он, по сути он получил ответ на два вопроса.Девушка -смущаясь ответил я. Я попросил его не создавать больше шума за стеной и пойти домой сейчас, пообещав все рассказать все когда вернусь, после чего я вернулся домой. ***** только договорила по телефону она не смогла дозвониться до матери, и заметив что я не курил сказала что останется еще не на долго. Сестра заметила как мы с ней "мило воркуем" и решила воспользоваться этим. Она вместе с ***** уломали меня отойти от компьютера(поверьте не многим это удавалось тем более что компьютер отдался в попечительство сестры). мы переместились на другую кровать я лежал почти возле не нас разделял только плюшевый медведь и около 30 сантиметров пространства. Она играла мной как хотела я будто марионетка подчинялся правилам ее игр но этого не понимал я как будто был во сне и наблюдал все со стороны. Пытался ее обнять но она не позволяла я просто прикасался к ней. Я уже потерял счет времени. И вот она сказала что ей пора домой, конечно же ***** не говорила что бы я ее провожал и не нужно было все равно бы проводил до дома хотя было почти полночь. Мы быстро собрались и пошли к ее дому по дороге я все еще ощущал тепло ее тела, хоть мы и не держались за руки а просто шли рядом. Мы так быстро дошли что я подумал что мы бежали. Она обняла меня на прощанье но я не хотел расставаться с ней. Мы договорились что завтра опять встретимся. Постояли молча пару минут, и вот я снова оказался в ее объятьях на этот я ее прижал ее к себе как будто вижу в последний раз. Она улыбнулась и быстро скрылась за дверями домофона своего подъезда. Я пошел домой еще пару часов мою душу согревали эти воспоминания. Придя домой я позвонил другу, он вышел и мы пошли на кухню. Там я (закурил и) ему рассказал кто был у меня и свое намерение завтра предложить ей встречаться. Он высказал свое мнение(если честно то просто сказал что у меня смелости не хватит), но мне было плевать на его слова я уже все решил для себя. Я прикурил вторую сигарету, обычно и одной хватало но волнение давало знать о себе. Мы поговорили о его личной жизни вспомнили мои "похождения", после чего мы пошли по домам…

Придя домой я включил компьютер, сестра уже спала. Зайдя в одну из соц. сетей отписал ей, спросил как она добралась, не ругались ли родители. Оказалось что у нее никого не было дома. Следующие сообщение меня удивило, вот его текст: "кажется ты мне нравишься"…

В недоумении я решил уточнить:" кажется???". Ответ последовал незамедлительно: "ну точно нравишься". Я был удивлен и Очень рад этому. С улыбкой я набирал следующее сообщение: "взаимно".

Я спросил во сколько она сможет выйти она сказала, что в 5. Я согласился на это время как обычно у ее дома была назначена наша встреча. Пожелав ей спокойной ночи я выключил компьютер. Я долго не мог уснуть не зная что ждет меня завтра..

Ладно опустим счастливые моменты и приступим сразу к хардкору ^^^

Все то что выше просто игра она решила поиграть со мной, я ей надоел и все… все было наебом….

Ну что ж подведем итоги мораль сей басни такова: не доверяйте людям, ну или готовтесь к самому ужасному)

Скажи, а что такое любовь?
Когда ты готов отдать за нее жизнь - вот это вот любовь?
Когда, чтобы увидеть ее улыбку, ты покупаешь огромный букет и приезжаешь к ней всего на 5 минут, чтобы она улыбнулась - вот это вот любовь?
Когда ты просто забиваешь на прошлое - пусть там было много не сладкого - живешь завтрашним днем, живешь для нее… в один день удаляешь номера всех девушек и на каждый звонок отвечаешь, что у тебя девушка - пусть обижаются - ты становишься равнодушным ко всем, ко всем, кроме нее… - вот это вот любовь?
Я думал, что да…
А оказалось походу нет…
Слушай…

гулял по парку и ждал пока начнется дождь
я ненавижу сырость, просто он скрывает слезы
и все что было в прошлом ты уже опошлила,
а все что будет после для тебя уже не значит вовсе
ровным счетом ничего, я знаю между нами
что то есть, но это "что-то" стоило того едва ли
я на грани уже, слышишь, сука, я на грани
но не стану преклоняться пред тобой уже отстань, а?!
когда глаза уже не видят а слеза все душит
когда взбиваешь диким воплем под собой подушку
когда на улице зима, а тебе все душно,
ты был лучшим для нее всегда, оказался ненужным
мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно
ты стала лишь одной из стада для того мужчины,
что любил тебя больше других - это очевидно
_________________________________________
Любовь - это когда ты ляжешь за нее в могилу
когда ты строг с нею в меру, пусть и через силу
когда перед её улыбкой просто безоружен
а твоя рука заменяет для неё подушку

Любовь - это когда как Родине ты ей верен
когда противны даже мысли просто об измене
когда по жизни ты мужчина, внутри стержень
но только к ней одной можешь проявить нежность
_________________________________________
чего звонишь опять? еще ведь не зажили раны
твоих соленых слов випил уже океаны
если ты целилась в сердце - ты попала, ну же
успокойся, я не дышу, контрольный не нужен
безнадежно… я уже непонаслышке
знаю каково это когда тебе сносит крышу
когда ты то кричишь, а то шепчешь еле слышно
сам себе… "я люблю… нет, я ненавижу "
сквозь окно… я видел как на магистраль
падал, так же как я падаю, снег спиралями
да только тем снежинкам повезло - они растаят
а меня поднимут на ноги, чтобы я вновь упал
мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно
ты стала лишь одной из стада для того мужчины,
что любил тебя больше других - это очевидно

девушки, никогда не навязывайте себя парню. зачем?
парни ведь, если захотят - на многое способны ради любимой. горы свернут, океаны переплывут.
но если нет - отпустите.

Лулу сказала что есть новые фото Робстен, онли Робстен без друзей, гуляющие ночью и пакупающие чупачупсы, лол вот за это я их люблю :)

Ах да фото через овер100 лет может выложут, когда их купят, а это будет быстро, это же Робстен..

Почему так, почему когда я делюсь своим счастьем, пишу в твиттере или делюсь тут, то оно сразу улетает… Стараюсь не писать хорошее в дневнике, потому что будто я все чувства отдаю бумаге, она впитывает их, как губка впитывает воду. Я и правда пишу отдавая всю душу, все чувства. Я даже не хочу чем-то делиться с людьми, потому что я им отдаю это тепло, которое накопилось внутри меня. Я рассказываю, пишу и остаюсь пуста. Это так же как наполненный стакан воды. В нём много воды - это как какая-то принесённая радость, ты рассказываешь, делишься ею и по-тихоньку она вытекает. В конце концов стакан пуст. Почему так происходит ?

конечно. даже закон разрешает не давать показания против родственников и возлюбленных. что уж тут скажешь. видимо, годы практики, заставили его смириться с тем, что когда дело касается чувств - закон уходит на второй план.

Ударь меня чтоб кровь текла
Ударь меня убей меня
Ударь меня ногой в живот
И кулаком по темени
Прошу заставь меня рыдать
И о пощаде умолять
Сделай так чтоб было больно
Сделай так чтоб было
Раздень меня ударь меня
Чтоб боль почувствовала я
С примененьем грубой силы
Овладей и изнасилуй
Я люблю тебя ты тоже
Меня любишь но о боже
Сделай так чтоб было больно
Сделай так чтоб было
Сексуальный поединок
Боль и счастье в нем едины
Крики судороги спазмы
Приведут меня к оргазму
Дай познать мне наслажденье
Ради наших отношений
Сделай так чтоб было больно
Сделай так чтоб было

Со времён изобретения препарата LSD ореол загадочности с него не спадает и кажется, напротив, растёт. Напомню, что какой-то период времени LSD довольно успешно использовали для лечения психических заболеваний. Документально подтверждены десятки случаев полного выздоровления от шизофрении. Настолько мощный препарат не мог ни привлечь внимания спецслужб. В частности, в США была создана специальная программа исследования LSD. Министерство обороны возлагало на LSD надежды, всерьез считая что это уникальное психотропное оружие. Ставились многочисленные эксперименты, которые фиксировали изменения в психике людей. Так, в середине прошлого века проводился экспериментальный приём LSD одним малоизвестным художником под контролем врачей из правительственной программы. Творец получил дозу LSD-25 и вооружившись карандашами с красками принялся рисовать дохтора, который сделал ему укол… Вот так выглядел первый рисунок после 20 минут действия первой дозы:



Наблюдающий врач записывает – пациент рисует углем. Со слов пациента: "Состояние нормальное.. пока никаких эффектов".

Спустя 85 минут после введения первой дозы и 20 минут после второй дозы:



У пациента наблюдается эйфория.

«Я могу видеть вас так ясно, так чисто. Это.. вы.. это все.. у меня небольшие проблемы с карандашом.. Словно он движется сам по себе.»

2 часа 30 минут после первой дозы:



Пациент очень сосредоточенно рисует.

«Контуры выглядят нормально, но они очень яркие – все постоянно меняет свой цвет. Моя рука должна следовать сильному течению линий. Я чувствую, как мое сознание перетекает в активную часть тела – в мою руку, локоть.. мой язык».

2 часа 32 минуты после первой дозы:



Пациент увлеченно рисует.

«Я пытаюсь сделать другой рисунок. Модель выглядит нормально, но мой рисунок – нет. Моя рука странно меняется. Этот рисунок не особенно хорош, правда? Брошу его, попробую снова..»

2 часа 35 минут после первой дозы. Пациент быстро рисует следующую картину:



«Я нарисую это одним движением.. не останавливаясь.. одна линия, без отрыва!»

После того, как рисунок закончен, пациент начинает смеяться, затем что-то на полу его пугает.

2 часа 45 минут после первой дозы:



Пациент пытается попасть в коробку с красками, и он взволнован. Медленно отвечает на предложение порисовать ещё. Он почти не говорит.

«Я… все.. изменилось… они зовут… ваше лицо… извивается… кто это…» Пациент тихо напевает какую-то мелодию… Теперь он рисует темперой.

4 часа 25 минут после первой дозы:



Пациент перебрался на койку, где пролежал около 2 часов, двигая руками в воздухе. Внезапно, он уверенно возвратился к столу. Стал рисовать пером и акварелью.

«Это будет лучший рисунок. Почти как первый, только лучше. Если я буду неосторожен, я потеряю контроль над своими движениями, но этого не произойдет, потому что я знаю. Я знаю» (он повторил это ещё много раз).

Пациент сделал последние несколько мазков, бегая взад и вперед по комнате.

5 часов 45 минут после первой дозы:



Пациент продолжал двигаться по комнате, пересекая пространство по сложным траекториям. Прошло полтора часа, прежде чем он сел и начал рисовать снова.

«Я снова чувствую свои колени. Думаю, лекарство прекращает действовать. Это очень хороший рисунок – этот карандаш весьма сложно держать» (в руках у него пастельный мелок).

Спустя восемь часов после первой дозы. Пациент сидит на кушетке. Он говорит, что действие препарата практически закончилось, за исключением того, что наши лица все ещё немного искажаются. Мы просим его нарисовать последнюю картинку. Он выполняет нашу просьбу без особого энтузиазма:



" Мне нечего сказать об этом последнем рисунке. Он плохой и неинтересный. Я хочу домой".

друзья — это те, кому ты прощаешь всё. потому что друг не совершит того, что ты не сможешь простить.
Софья Ролдугина "белая тетрадь"

Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-скво зняки.

Leben, frei wie ein Zigeuner
mit der Zither unter'm Arm
nur tun, was ich will…

Дико хочу во Львов. И в Прагу наконец.

Просто очень давно не делала того, что хочу на самом деле, что в кайф.

И как хорошо, что вьюи вряд ли читает кто-то из моих знакомых, особенно мужеского полу. А то тут в последнее время… внезапно…

Вспомнила (не писала ещё?) - выбирали мне песню.

"Как Анастасию, - говорю я, - высоко же там, я же так не спою"

Отвечают, что всего-то начало второй октавы.

Распевают одной из распевой, залезаю наверх - вот, говорят, вся твоя вторая октава до конца, так кому там было высоко? А я и правда почти до до3 пищу (мне не дают на синтез смотреть, точно не скажу). Начала смеяться, сбилась с дыхания…

Теперь прицениваюсь к "Wie du". Ещё не скоро, но хочу. После моих-то кспериментов с "Героем под маской"…

be-true, я тоже не знала, что у тебя день рождения. Поздравляю тебя от всей души, не хочу желать что-то банальное, но увы вряд ли у меня получится соригинальничать с: Я желаю тебе быть сильной, всегда идти напролом и добиваться своих целей. Желаю никогда не опускать руки и не сдаваться. Будь наглой, умной, красивой. Люби себя, следи за собой. Найди свою идеальную вторую половинку, будь счастливой. И запомни, ты должна улыбаться! Всегда! <З

я никогда не разбирался в моде,
носил вещи, больше похожие на пыль,
но я всегда замечал хорошо одетых уродин
и плохо одетых богинь.

"лучше тебя нет" - так удобнее сказать. не скажу.
ты и сам знаешь, что всегда в этих стихах все искажал.

" уже не жду" - так. для виду. внутри все равно еще все пылает.
все брошу и прибегу, какие бы там до этого не строил грандиозные планы.
стать известным музыкантом, поэтом, танцором? да бред.
кого бы там не видел, нет тебя все равно для меня добрей.

#HappyBirthdayMeteora

10 лет назад, 25 марта 2003 года, состоялся релиз второго студийного группы Linkin Park - «Meteora».
Meteora стал самым успешным альбомом в истории чарта Modern Rock Tracks, который специализируется на радио-ротации песен альтернативного рока. «Numb» стала, по результатам чарта, песней года. Альбом был продан тиражом 5,5 миллионов экземпляров в США и около 20 миллионов по всему миру.

от себя: этот альбом является моим самым любимым, да и вообще самым первым альбомом Линков, который я прослушала. именно с этого альбома, с его песен и началась эра моей любви к LP, моего восхищения творчеством этих парней!!! спасибо им за него!!!!! я уже не представляю свою жизнь без них!

✖✖✖

Breaking The Habit

Я не хочу быть одиночкой,
Перед борцами стоит вечный выбор.
А я внутри осознаю,
Что эта жизнь – не для меня.

✖✖✖

Numb

Я устал быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был,
Я утратил веру и чувствую себя потерянным.
Я не знаю, чего ты от меня ожидаешь,
Ты подавляешь меня.

✖✖✖

Faint

Я совсем немного одинок, немного игнорируем,
Лишь горстка жалоб, но ничего не сделать с фактом
Что эти шрамы не скрыть ничем.

✖✖✖

From the Inside

Не знаю, кому доверять, неудивительно, что
Я чувствую, что все так далеко от меня…

✖✖✖

(альбом в блоге)

Теперь, когда я прошел тест личности, я, наконец, увидел свои мысли со стороны, про знаки зодиака в частности. Увидел, и понял-хуйня. Пиздежь и провокация. Потому что из всех признаков, свойственных Близнецам, мне подошел только один: двойственность. И я ведь знал, что знаки зодиака-пиздежь, где-то в глубине сознания знал это, но не обдумывал всерьез: ведь характер человека должен как-то определяться, верно? Если не зодиаки, то что еще? Зато теперь я знаю, что: окружающий с детства мир, отношение людей к человеку и т.д. И нелепая теория про зодиаки распалась под собственной нелогичностью, заменившись новой, обоснованной (раньше она распасться не могла, что же тогда осталось бы на ее месте?). Чтобы построить на клочке земли новый, хороший дом, снеси сначала старый, если засомневался в его качестве.

всё так изменилось, все поменялись. другой сезон года а у тебя всё такие же карие глаза. помнишь нашу встречу? от начала до конца? каким ты мальчишкой был) тебе было 17, как мне сейчас, представляешь? высоким и жилистым, но с живимы глазами. в чём ходил помнишь? только спортивные костюмы. что курил, куришь? а я нет, бросила) помнишь первый поцелуй, первую сорру, первое всё что связано со мной? не бойся, вспомни) это приятно) когда пальцами между волос и вдыхать твой запах, когда руками по рёбрам, считая мурашки. и смотреть как кожа становиться гусиной. вспомни от начала до конца, что было с нами. конец есть всегда и у всех, ничто не вечно, никто не вечен)

Любой путь - лишь один из миллиона возможных путей . Поэтому воин всегда должен помнить, что путь - это только путь; если он чувствует, что это ему не по душе, он должен оставить его любой ценой. На любой путь нужно смотреть прямо и без колебаний.

Когда-то (наверно в лет 5-10 [да, у меня проблемы с ощущением себя в своих воспоминаниях. я не могу вспомнить сколько лет мне было тогда]) мы с семьёй дяди отдыхали на море. Выпало это все на мой день рождения. Дядя подошел и спросил, что я хочу в подарок (обычно у нас в семье так не было принято. сюрпризы, все дела). Ну так вот он спросил, а я ответила - пляжный зонт. 8го августа мне подарили замечательный зонт, который служил нам очень долго. Он до сих пор лежит у бабушки, и именно сейчас я испытала к нему какую-то глубокую привязанность. Это был самый лучший зонт в мире!

а еще, кстати, этот отдых хранит и самое дурацкое воспоминание. На детской площадке того пансионата росли ели. И на них были смоляные потёки. Так вот одна прелестная девчушка лет 11 пугала нас рассказами про то, что это чья-то кровь. Родители еще долго переубеждали нас, что это не так. И встретив бы я её сейчас, я бы ей втащила. Ну какое детство нужно иметь, чтобы в 11 лет придумывать истории про смерть?!

Я не знаю что делать.
я просто хочу чтобы все было хорошо

_

приятно, кстати, что целый вечер общаясь со мной, говорят что ахуенный вечер.

Странно.Почему-то сейчас вспомнился один случай из детства:

Будучи маленькой девочкой с очень хорошо развитым воображением (что и сейчас мне порой мешает жить) я, после просмотра какого-то страшного фильма (кажется "Шестого чувства") не могла уснуть и стала бояться темноты.В то время, я делила комнату с бабушкой и засыпать мне было немного спокойнее, зная, что рядом есть человек, который может меня защитить, если что.Иногда я спала со включеным светом или со включеным телевизором (обязательно в обнимку с игрушкой). Были и случаи когда маме приходилось со мной подолгу сидеть в ожидании пока я усну.В то время меня особенно часто начали мучать кошмары.Я просыпалась по середине ночи в поту и не могла понять что происходит.Иногда даже плакала во сне.Не помню сколько это продолжалось, но эти ночи были самыми ужасными.

В один прекрасный день папе все это надоело и он сказал мне нарисовать все свои кошмары на бумаге.Я с уердием принялась за дело.К вечеру, когда я закончила рисовать своих "монстров", папа сказал мне одеваться.Я послушно оделась и взяв мои рисунки мы спустились во двор. Затем, папа сказал внимательно расмотреть то, что я нарисовала, а когда я это сделала, он забрал бумагу из моих рук и поднеся зажигалку к краям листов поджог мои работы.

После этого он сказал мне, что бояться мне больше нечего.Что эти монстры больше не придут, а если и придут, то мы поступим с ними точно так же.

Этот случай стал одним из самых запоминающихся.Тогда, в том дворе, я поняла-что мой папа всегда будет для меня героем.

Я сегодня так грустно настроен,
Так устал от мучительных дум,
Так глубоко, глубоко спокоен
Мой истерзанный пыткою ум, -

Что недуг, мое сердце гнетущий,
Как-то горько меня веселит, -
Встречу смерти, грозящей, идущей,
Сам пошел бы… Но сон освежит -

Завтра встану и выбегу жадно
Встречу первому солнца лучу:
Вся душа встрепенется отрадно,
И мучительно жить захочу!

А недуг, сокрушающий силы,
Будет так же и завтра томить
И о близости темной могилы
Так же внятно душе говорить.

я знаю что тебе все равно.я серое пятно на её фоне.такая же несчастная и жалкая.пишу тебе, выбрасываю письма.закрываю глаза и медленно растворяюсь в инном мире.уже ничего не поможет, прошла осень…а вы уже вместе, а о моих чувствах никто меня не спросит.
такая же несчастная и жалкая, как тогда.а ты помнишь?наши города.

Если твоя девушка танцор :

1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!

2. Она неизлечима!

3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучок и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.

4. В этом рюкзаке лежит несколько комплектов пропитанной потом
тренировочной формы, кроссовки, килограммовые грузы, эластичные
бинты, … всё это несет он.

5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.

6. У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.

7. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - ты увидишь их на сцене.

8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её
парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.

9. Ты должен отличать джаз от модерна, хип-хоп от поппинга и хауса, а диско классическое - от диско-фристайла.

10. Ты ОБЯЗАН знать ее расписание, если хочешь увидеться еще раз.

11. а) Ты должен ходить на все выступления – так она лучше выступает.

б) Ты не должен ходить на ее выступления, при тебе она выступает плохо.

12. Не надо подходить к ней перед выступлением, она уже все равно ничего не слышит.

13. Не пытайся лечить ее ушибы и синяки - она к ним уже привыкла. Да и до следующего выступления они не пройдут.

14. Не надейся на отпуск зимой: зимой у них сезон. А это выступление за выступлением.

15. Ура, сезон заканчивается!!

16. Начинается подготовка к следующему, а это постоянные сборы и тренировки. Ведь скоро весна и начинаются новые выступления.

17. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь
придумал?!)
В эти дни нет школы, а значит тренировок в 2 раза больше.

18. Тренер – это тренер!

19. Нет-нет, ты не понял… Тренер – это ТРЕНЕР!!!

20. Ее коллектив - это ее коллектив.

21. Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!

22. Будь готов к тому, что танцоры сначала чувствуют, потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь, даже если не подаст вида.

23. Танцоры также сначала делают, потом думают.

24. Девушки-танцоры всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к. парней будет – хоть отбавляй.

25. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.

26. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!

Наверное единственное, чего я боюсь, так это своей старости. Это пострашнее будет, чем даже аквариум, кишащий змеями, и даже страшнее прыжка с парашютом.

Я вот как представлю: Вот мне уже много-много лет, я добилась всего, чего хотела, успела всё то, что хотела успеть. А теперь даже сама себе нижние пуговицы пальто застегнуть не могу, ибо пальцы сводит. Я просыпаюсь ночью оттого, что сны уже совсем не снятся и некому рассказать о своих печалях. Я постоянно забываю названия элементарных предметов или, приходя на кухню, забываю поесть. Или вот у меня несколько пар очков: для близи, для дали, для телевизора, для чтения, для выхода на улицу и их ни в коем случае нельзя перепутать. Это когда я всё чаще и чаще плачу, вспоминая свои молодые годы, когда я хохотала, глядя на неуклюжую походку своей бабушки, по-доброму, но потешалась над ней. А теперь вот сама, как только что вылупившийся птенец, хожу, покачиваясь из стороны в сторону, если вообще хожу ибо порой от усталости подгибаются колени.

Я больше всего на свете боюсь проснуться однажды и признаться себе: «Да, я действительно сегодня встречаю свою старость одна…»

Понял, что являться монументом мудрости - очень приятно :DD Как и думать, насколько большое количество людей обязано тебе формированием себя как личности.. Человек 5. Точно. Очень своеобразное чувство, о котором я и мечтать не мог.

  • День, когда я наконец-таки возьмусь за учёбу.
  • День, когда каждое утро буду начинать с зарядки.
  • День, когда я забуду про компьютер.
  • День, когда я напишу-таки давно наболевшие стихи.
  • День, когда я приберусь в своей комнате.
  • День, когда я научусь печь торт…
  • Это день, гордо именуется «ЗА ВТРА».

Мы так много надежд возлагаем на это магическое «завтра». И обычно остаёмся в одиночестве у разбитого корыта.

Вы не думали, что «сегодня» - это вчерашнее ваше «завтра». Вчера вы в него верили, а сегодня у вас новая надежда на завтрашнее «сегодня». Зачем всё так усложнять?

Дни ничем друг от друга не отличаются, меняетесь в этих днях только вы. И только от вас зависит в какую сторону будут эти самые перемены.

be-true, боожечки, я не знала, что у тебя день рождения! С праздничком тебя! Не грусти, всегда улыбайся, море любви тебе, ласки, заботы) Никогда не расстраивайся из за мудаков, оно того не стоит! Люби и будь любима, солнышко, с праздником!!

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

(с) Роберт Рождественский

Для одних любовь выдумка, а для других смысл жизни. Оказывается что живя можно любоваться не только собой. Конечно не каждый способен и не у каждого есть эта функция. "И мимолетную влюбленность взяла однажды за любовь" .


1. Альфред Адлер. Понять природу человека
2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений
3. Станислав Гроф. За пределами мозга
4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления
5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ
7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками
8. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений
9. Роберт Чалдини. Психология влияния
10. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью.
11. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами.
12. Эрик Эриксон. Детство и общество
13. Ганс Айзенк. Измерения личности
14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж
15. Виктор Франкл. Воля к смыслу
16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы
17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений
18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений
19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе
20. Томас Э. Харрис. Я- о'кем, ты- о'кей
21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения
22. Карл Юнг. Архетип и символ
23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность
24. Р. Д. Лэнг. Расколотое Я
25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты
26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики
27. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной
28. Павлов И. П. Рефлекс свободы
29. Уильям Джеймс. Психология
30. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии
31. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка
32. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию
33. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу
34. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни
35. Гейл Шихи. Возрастные кризисы

“Стань самой собой”, “просто будь самой собой”, ” ты сама на себе не похожа”, да откуда вы все знаете, какая я есть, поведайте мне, я чертовски сильно хочу найти себя. Слишком уж я люблю читать книги и смотреть все эти нелепые сериалы, настолько сильно, что та последняя грань моего характера стерлась практически и слилась с характерами героев, которые вскоре стали неотъемлемой частью меня. А где же я настоящая? Мне кажется, таковой никогда и не существовало, слишком много ярлыков навешивают на нас с самого рождения, а потом еще изумляются, почему же люди столь похожи друг на друга. Я чувствую себя фальшивкой, в голове у которой миллионы голосов одновременно выкрикивают, как же я должна себя вести. Восхитительная марионетка для несуществующих личностей.

мне безумно страшно, проснуться однажды. и понять, что я тебя не люблю. не ждать тебя по вечерам, как раньше. не ждать звонка и твоего"без тебя не могу" мне очень страшно, после нашего пережитого. больше к тебе не хотеть. важно сохранить. важно не соврать. самой себе не соврать. все так сложно. никому не знать.. что же будет дальше. Господи, лишь бы суметь. сохранить и не убежать.

— Это кто?

— О, да просто пиццу заказываю.

— Чувак, ты осознаёшь, что ты в ресторане ?

— Да. О, да. Я…просто захотелось пиццы, знаешь?

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

ты так же быстро нашла мне замену

Я не сержусь, не нервничаю. Я совершенно спокойно к этому отношусь. Наверное знаю, что это типо месть, ну лично я так это воспринимаю.

но если честно смотреть отвратительно

В этом мире, в этом городе,
Там, где улицы грустят о лете,
Ходит где-то самый сильный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
И навстречу вьюге я кричу:
— Если я тебя придумала
— Стань таким, как я хочу.
Ходит мимо в этом городе
И слова пока не слышит эти
Самый сильный, самый честный, самый гордый,
Самый лучший человек на свете.
Знаю, скоро в этом городе
Непременно встречу день желанный
С самым сильным, самым честным, самым гордым,
Самым ласковым и самым славным.
Вновь зима в лицо мне вьюгой дунула,
и навстречу вьюге я кричу:
— Если я тебя придумала, —
стань таким, как я хочу!

Роберт Рождественский

есть вредная привычка, если говорить конкретно про меня например:бросить курить оказалось намного легче чем бросить есть, курение окончательно исчезло из моей жизни через 2 недели, и даже когда я вижу рядом курящих друзей, знакомых или просто людей соблазн закурить снова - мизерный, или часто вообще отсутствует.что касается пищи то тут немного сложнее: если я переборю в себе желание напихать себя на ночь чем-то под "the Simpsons", то утром, вспоминая свои усилия воли, и желая что бы они не прошли даром, я могу не есть около 3-4х дней, и чувствовать себя превосходно. Но стоит мне съесть что-то вкусно как я перестаю себя контролировать есть ещё и ещё убеждая себя тем что долго не ела уже и это нечего не решит. FOREVER FAT КОРОЧЕ.

Мы так пытаемся оставаться сильными, но уже давно прекрасно поняли,
что мы Никто. Особенные Никто:
Мы подростки, а уже судим о жизни, знаем половину, чувствуем неправильное, а так как переживаем подростковый возраст, то наши чувства любви еще и удваиваются. Всеобщем, мы в Аду.
Мы ноем, теряемся, любим, любим, любим, остаемся одинокими. И с тех, кто до сих пор пишет в бложиках и блокнотиках " я не слаб, чтобы упасть", уже каждый понял, что он не может упасть, так как уже лежит. А что хуже: понимая, мы еще верим, что можем себя спасти самообманом. Как нелепо.
Почему мы обманываем себя? То вот кто мы? Чертовски Слабы?
Да, Люди чертовски слабы.
Не очень почетная роль.

Я не знаю, что со мной…Я стала какой-то нервной и раздражительной.Меня всё бесит.Не знаю почему, просто раздражает.Я срываюсь по любому поводу, а потом сижу и ною…Я не хочу говорить…Когда я с кем-то разговариваю по скайпу, мне скучно, я не хочу говорить, потому что какие-то темы меня не качающееся…Видать мне ещё наскучила жизнь такая.Хочу куда-нибудь поехать, посмотреть другие города и страны.Надоело сидеть на одном месте и ничего не делать.Хочу найти работу, накопить и не ищите меня.

Я не знаю, сказала бы, что это весенне обострение, но нет, то началось уже давно.Может я ещё не привыкла быть одной, жить одной.Я безумно скучаю по родителям и друзьям.Я знаю, что скоро их увижу.Но всё равно эта тоска просто убивает меня…Я ничего не хочу, хотя иногда мне хочется поубивать всех вокруг.Да было бы лучше…Странно страдать от одиночества и при этом не хотеть никого видеть…я могу.Я знаю я нервная, мои нервы расшатаны до придела, я стараюсь держать себя, но не могу, мне надоело строить из себя, что всё в порядке.По- моему не осталось людей, которые могут понять меня, по крайней мере из моего окружения.Короче скажу одно.Пускай все идут на***!!!!!! ВСЁ И ВСЕ!!!!

Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть - сама собою.

Человек в скорбях своих не одинок - всегда найдётся тот, кто мыслит, радуется или горюет схожим образом, и это даёт нам силы достойно ответить на бросаемый нам вызов.

по-моему совершенно очевидно, что Луи наслаждается голосом Гарри. это так мило.
23.03 был просто идеальный концерт (х)

…он назвал меня жестокой, а потом ушел лицом в стол. оттуда еще некоторое время продолжал звучать хрип многодневного недосыпа, храп усталости разочарований, из пустого в пустое сыпался мат, невнятное покалывание в сердце, чавканье, чмоканье, отрыжка мозгом. он выплевывал в меня слова с такой яростью и отчаянием, что мои слезы на фоне зеленого хромака его чувств, казались каплями росы на утреннем туманном молчаливом поле брани, где шлемы рубленные и отупевшие мечи вызывают ощущение бескрайнего спокойствия и безмолвной грусти. он бил себя в грудь, рвал черную рубашку, кожу, волосы растрепанные на голове дурной, свои, мои волосы, мою рубашку. он оставлял дыры и шрамы. разбитая его грудная клетка кровоточила спиртом, а осколки торчали из сжатых насмерть кулаков. он рвал отношения, нити невидимые родственных связей, рвал тексты, как же его рвало! я держала его за руку, пока вся желчь и злость не вышли с потом, потом держал за руку меня он, уговаривая остаться. уговаривал быть рядом. он не мог поверить в то, что его самоубийство отдалило нас друг от друга. он назвал меня жестокой, а потом ушел лицом в стол…

Всё, о чём я пишу, составляет часть моей души, всё это - уроки, которые я усваиваю на протяжении всей жизни и которые пытаюсь применить к себе самому. Я - читатель своих собственных книг . Они показывают мне такое, что я уже знал, но не сознавал, что знаю.

КАК РАССКАЗАТЬ СМЕШНУЮ ИСТОРИЮ:

1. короче, слушай
2. ахахахахаха, подожди
3. в общем.. ахаххахахха не могу, погоди
4. он такой, АХАХХАХА
5. нет ахахаххах это ахаххах
6. УУХАХАХХХХАХХХА
7. ООООООХ.
8. УУУУФФ.
готово. вы восхитительный собеседник!

Такое ощущение, что я в первый раз зашла на этот сайт и пишу свой первый пост. Первый раз я не пишу сюда так долго. Почти 2 месяца меня не было на вьюи. Если быть точнее - я была, читала все, о чем вы рассказуете, но мои попытки что-либо написать превращались в ничего. Мне стыдно, что я вот так вот пропала, кто-то заметил, кто-то нет, но вы по прежнему со мной остаетесь, что очень важно для меня. Важно то, что есть люди, которые несмотря на то, есть я или нет, остаются со мной, ждут и не уходят. Важно то, что есть такие люди и это придает мне сил, веры и возвращения сюда. Если бы не вы давно бы я отсюда ушла и не вспоминала бы. Мне кажется, что многие мои посты начинаются одинаково. Я начинаю извиняться о том, почему я долго отсутствовала или писать о своих творческих кризисах, но я с этим борюсь. Ищу то, что будет меня вдохновлять и не опускать мои руки. Я хочу найти себя, найти то, к чему принадлежу, найти свое. Хочу делать, то что могу и то, что придает мне удовольствие. Мне кажется, что найти себя одна из самых важных вещей. Можно найти завтра, а можно через много лет. И только тогда, когда ты понимаешь кто ты - можно свернуть горы. Для меня это долгий и извилистый путь, но я не буду с него сходить, ведь с каждым шагом я ближе. Мне всегда в жизни нужна цель, то к чему я стремлюсь. Только когда я к чему-то иду у меня появляются причины вставать утром и что-то делать, а засыпая ночью думать о ее достижении. Сейчас, как я писала ранее у меня есть одна большая цель. Я уже много лет к ней иду и сделала все, что могла. Остается ждать. Пока что я не могу сказать что это. Сначала я не могла представить ее плохого исхода, я думала меня это разобьет и просто отказывалась об этом думать. Но ведь все может случиться и никто не говорил, что все будет так как я представляю. Поэтому "надейся на лучшее, а готовься к худшему". И да, не всегда все идеально, если случится по-другому, значит позже случится что-то лучше, значит так будет луше для будущей меня, даже несмотря на то, что в начала будет больно и плохо. Все решит время. Как мое ожидание, так и исход. На одном жизненном примере я пришла к этому выводу - что если то, чего ты хотел не вышло, значит позже будет что-то лучше. И сейчас я в это верю. Я начинаю верить, только если именно со мной случится какая-либо ситуация. Я никогда не учусь на чужих ошибках. И это мой большой минус. Но ведь никто не идеален, так же?

Пару дней написал человек, который мне дорог. Написал, что скоро появится, но так и не появился. Сегодня написала смс, но ответ не пришел. .Снова не оправдывает моих надежд.

Сегодня был очередной ночной звонок, снова хорошо поговорили. Теперь я точно знаю, кто настоящий друг, а кто нет. .Жду среды.

Абсолютной свободы не существует: есть лишь свобода выбора, а сделав выбор, ты становишься заложником своего решения.

Я принадлежу прошлому.

Нет, времени вообще. Я в нем живу гораздо больше, чем в пространстве. И перемещаюсь тоже… Но больше - всё равно прошлому, поэтому всё так.

Хочу аскорбинку.

Привет! С началом каникул вас! Надеюсь, вы отлично их проведете! По крайне мере, лучше, чем я. Я опять заболела. А должна была уже ехать в поезде в Питер. Я неудачница. Вчера весь день была температура 38,4 или 38,8. Сегодня уже 36,9, но горло все равно болит. Мама лечит меня как может. Надеюсь, завтра мне станет лучше и я поеду в Питер. Нам с мамой очень нужно туда попасть и единственная надежда - папа, который нас отвезет туда. Мне очень нужно попасть к своему стоматологу и особенно важно для меня - встреча с Лесей. Так что, я буду лечится завтра очень хорошо и постараюсь поехать в Питер по скорее, ибо я не хочу болеть все каникулы. А пока что, всем сладких снов: 3

xoxo, littlegrons)

Мой парень просит мою подругу, а может уже и не подругу, приготовить ему кексы. А потом жалуется МНЕ, что она отказалась. Никогда не пойму этот чертов мир. И теперь мне не хочется завтра с ним куда-то идти, а хочется остаться дома и делать эти чертовы кексы. P.S. люблю мобильную версию.

отличный день.я наконец-то увидела моего И.

он такой у меня хороший и милый, со своим мнением и суждением, но мне с ним так хорошо, так бы и слушала его оры"я не человек, я уже ФРАНЦ ФЕРДИНАНД НАХУЙ"

И: ваш следующий сингл "Kiss you". Кого вы собираетесь поцеловать в новогоднюю ночь?
Луи:

Луи: … свою девушку

кажется, он забыл что у него есть девушка и её имя, наверное, тоже

я хочу быть твоим стимулом, твоей радостью, твоим смыслом, твоей эйфорией, твоим благом, я хочу подарить тебе всё, что могу подарить, за то, что ты делаешь меня счастливой

Мы пишем-плачемся в блогах,

жилеточки:твиттер, контакт и фейсбук.

а людям при встрече не скажем ни слова,

ни слова, что так тяжело без их рук.

боляче.боляче просто від того, що довірилась.протягом всього мого життя мені говорили не довіряти нікому.взагалі НІКОМУ.я довіряю, але не багатьом.довірившись людині, я просто віддаю їй частинку себе, і вона просто нею керує, робить все, що хоче
невже так тяжко зробити все для того, щоб не втрачати цієї довіри?адже розбитий келих всеодно не склеїти, як не крути.але можна знайти вихід з любої ситуації.кажуть, що не можливо знайти голку в стозі сіна, ні, можливо, якщо сильно цього захотіти.ніхто ж не роздивлюється той варіант, що сіно можна спалити, чому?всі шукають легкі розв.язки проблем, а іноді, легко нічого і не вирішується.
я не можу зрозуміти просту та дивну річ.кажуть, що все повертається бумерангом.мене цікавить, що ж я зробила, що отримую це все?чому життя не може бути спокійним та щасливим?хоча..може..але ми самі все руйнуємо, навіть не розумівши цього.чому завжди, коли ти втрачаєш людину, ти починаєш розуміти ким вона була в твоєму житті.я зруйнувала все сама, спочатку не зрозумівши цього.згодом, коли до моєї голови нарешті дійшла інформація, я почала взагалі жалкувати про те, що живу
я зрозуміла, що мені написана важка доля.я можу спокійно заявити, що я не щаслива.не щаслива людина, в моєму житті багато проблем, але в цьому мабуть щось хороше було б, якщо я навчалася б на своїх помилках
деякі намагалися зробити мене щасливою, та все було марно.не ті люди, взагалі не ті
та людина, яку я хочу бачити поряд, протягом життя, просто не зрозуміла, як сильно я кохаю її
в данний момент я розумію, що саме він, Богдан, став частинкою мого життя..чому?ну навіщо?невже дійсно, те що не робиться, все робиться до кращого?я завжди себе так заспокоювала, але де ж знайти в цій ситуації позитивні сторони?де?виходить, що те, що ти робиш для людини, воно їй зовсім не потрібне?так?втрачаєш, відмовляєшся, набуваєш, все для однієї людини, і це не для себе..я напевно одна така дурненька.але що зробиш, яка є
я вже звикла.полоска чорна, полоска біла, все в житті стабільно бути не може, може це до кращого?
пробачте за мою дурість..

любимых помнят, хоть и предают.
прости, что я как все, и что устала,
что вновь хочу создать себе уют
и ждать тебя ночами перестала.

и кто-то незнакомый и чужой
с утра уже спросил: «ну, как спалось?»…
и голос был не твой, и взгляд…не твой.
и мне как должное принять его пришлось.

я улыбаюсь. и стараюсь жить,
влюбляться, забывать, искать другой приют.
но только слов твоих всё не могу забыть:
«любимых помнят, хоть и предают…

Короче, я хотела сделать крутой пост тут, про то какое у меня настроение, как я по-философски отношусь к жизни.Я даже пыталась скинуть клёвую картинку или крутую песню.Я даже хотела пожаловаться на этого мудака!Но что-то нихрена у меня не вышло.Последнее время хочется быть честной в своих чувствах и эмоциях.И в основном быть честной с самой собой, мать твою.
Вот кстати долго думала - убрать из предыдущего предложения "мать твою", или не стоит?….)

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

НАЧНЕМ С ТОГО ЧТО ЕЕ ВООБЩЕ В КНИГЕ НЕТ И УЖ ТОЧНО НИКАКОЙ ЕБАНОЙ ЛЮБВИ!!!!!

БЕДНЫЙ КИЛИ!!!! КАК МОЖНО БЕЗОТВЕТНО?? О ЧЕМ РЕЧЬ??!!! НАДЕСЬ, ЧТО ЛЮБВИ НЕ БУДЕТ!!!

И ВООБЩЕ НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА ЧТО-ТО ДОБАВЛЯЮТ, В К НИГЕ ЭТОГО НЕТ!!!

ЛЕГОЛАСА ТОЖЕ НЕТ, НО ЕМУ ВСЕГДА РАДА, НО БЛЯЯ ВСЕ РАВНО!!!

Человек бежит по жизни, не жалея ног.

Дом - работа, дом - работа, отбывая срок.

Выходные - передышка, отпуск, как привал.

Старость, пенсия, одышка, ты сюда бежал?

Может выбрал изначально ты не тот маршрут?

В семь утра подъём, начальник, все ли так живут?

Кто-то видит солнце, звёзды, почему не ты?

Руководство, производство - не до красоты.

Некогда вздохнуть свободно, каждый день борьба

За краюху пенсионных. Говоришь: "Судьба".

Может быть, если покорно принимать её.

Душу пичкая снотворным, падать в забытьё.

В мыльной пене сериалов радугу искать,

Верить - в старости начало и спокойно ждать.

Ждать, когда окрепнут ножки у твоих детей.

По протоптанной дорожке им бежать теперь.

Ты для этого родился? И за этим жил?

Счастья ждал, мечтал, учился, верил и любил?

Если нет, тогда пожалуй, свой замедли бег.

И начни свой путь с начала - новый человек.

Автор: Оксана Белкина

Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами, -

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами!

— Марина Цветаева

Мне хочется просто держать ее за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки — этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку — но самое начало никогда не забудешь.

© Рэй Брэдбери

Осознавать, что ты стал лишним в чьей-то жизни всегда трудно, но лучше принять это, нежели унижаться и тащиться за ним грязным ошмётком

Не криви улыбку, руки теребя, —
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо —
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно —
Просто захотелось заглянуть в окно.

Сергей Есенин

Вот и всё. Поставлена точка, как мне кажется жирнейшая. Что бы я не говорила, всё равно как от сердца кусок отняли. Всё таки это определенное прошлое, это человек ради которого я раньше жила и дышала. Но всё прошло. Люди приходят и уходят, все рано или поздно уйдут. Да и смысл мучать друг друга, если мы друг другу уже никто? Мы давным давно уже не близки, да и уже не будем никогда я думаю, по крайней мере мне так кажется, и у меня такое предчувствие. Всё пройдет. У неё уже есть новые подруги, она то точно не пропадет, не останется одна. А я сижу и безвольно теряю одного за одним, мне бы хотя бы одного человека, который будет любить и понимать меня, большего не прошу. Сейчас их осталось трое, надеюсь никто не уйдет, ведь остались самые близкие и дорогие. Устала я терять, и сидеть вечерами один на один с одиночеством и болью.

аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
ничего не рассматривают и подходят к кассе.
парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать,
девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
а можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами)
в этот день я поверил в любовь.

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.

мне медленно, но верно сносит крышу,
у психов обострение - весна.
мне кажется, я слышу, как он дышит,
за сотни километров от меня.

голова до прелести пуста,
оттого что сердце — слишком полно!
дни мои, как маленькие волны,
на которые гляжу с моста.
чьи-то взгляды слишком уж нежны
в нежном воздухе едва нагретом.
я уже заболеваю летом,
еле выздоровев от зимы.

Господи, как же это больно и страшно. больно терять друзей.
она была всегда моя. всегда поддержка. всегда лучшая.
я не хочу с ней расставаться, я не хочу ее терять.
почему все так? что случилось? мы повзрослели?
я всегда понимала, что наша дружба не будет до старости, но я никогда не думала, что наша дружба может рассыпаться так рано.
я скучаю, скучаю до жути. что было раньше и что сейчас - небо и земля.
что стало? как вернуть? и надо ли? я не знаю, нужно ли ей это.
мне говорят, что дружбы не бывает. нет, нет, нет это не правда. это действительно не правда.
я знаю, что мы будем общаться, знаю, что будем гулять.
но я так хочу как раньше. когда не было секретов, когда хотелось проводить вместе время.
когда все было просто и легко.
мне безумно сложно справляться с изменениями в тебе, ты взрослеешь, ты становишься другой. меня часто бесит что-то, но я понимаю, что готова это все пережить и принять, потому что меняюсь и я.
а в том, что сейчас такой холод в общении виноваты мы обе? или только я? я не знаю.
я не хочу тебя терять.

Я целыми днями витаю в облаках. Мечтаю, перебираю, словно фотографии, воспоминания. И думаю…

Все время думаю о прошлом и будущем.

Сколько прекрасных, надолго, а может, даже навсегда, запомнившихся, ярких моментов я пережила. Вспоминая, я переживаю каждый миг воспоминания еще раз, поддаюсь эмоциям, меня переполняют те же чувства, что когда-то я испытала в эти секунды. Будь то боль, разочарование, чувство ненужности и одиночества, радость, восторг и др. Как же я люблю ТЕХ людей и ТУ меня. Мне кажется, мы были другими. Мы очень изменились с тех пор. Конечно, мы повзрослели, у нас изменились мысли и убеждения, появились новые цели и желания, а старые отошли на второй план. Мы поменяли свою точку зрения. Мы ТЕ и мы СЕЙЧАС - совершенно разные люди. С некотороыми из ТЕХ нас мы уже давно не общаемся, а может, даже испытываем неприязнь. Но ведь как мы ТЕ хорошо общались КОГДА-ТО. Мы безо всяких сомнений могли назвать друг друга хорошими знакомыми, если не друзьями. Мы от души веселились, радовались, смеялись, дурачились и просто хорошо проводили время вместе. ТЕ мы. НАСТОЯЩИЕ (от наст. времени) же мы даже не здороваемся. Мы стали чужими людьми, по сравнению с нами ТЕМИ. Мы забыли все, что пережили вместе. Да и зачем это помнить, ведь этого уже не вернешь, никакой роли прошлое не играет. Мы просто не сберегли отношений, а теперь, как говорится, ничего не попишешь. И все же, я очень люблю возвращаться в ту атмосферу.

Ну, а еще более интересно путешествовать в будущем. Мы каждый день становимся взрослее, и чем старше, тем больше изменяется путешествие. Если в детстве ты думал, что станешь космонавтом, ты ты представлял себя в скафандре и во всей экипировке, стоящего рядом с ракетой. Потом ракета отрывалась от земли, ты махал рукой из иллюминатора, переводил серьезный взгляд на руль и вырывался за предели оболочки планеты. Ты стал старше, и о чем ты думаешь теперь? Наверное, о том, как ты станешь успешным бизнесменом, у тебя будет большой дом, машина, ты будешь купаться в деньгах и ни в чем себе не будешь отказывать. Ну, или ты станешь знаменитым спортсменом. О том, чтобы прославиться в мире кино и музыке уже никто не задумывается, прекрасно понимая, что это маловероятно. А вот спортсмен - это еще входит в самые смелые грезы. Ну, или известным художником? Хотя тут тоже очень сложно, но ведь возможно! Ты мечтаешь прославиться своими картинами? Мечтаешь написать шедевр?
А еще через какое-то время ты забросишь все своим мечты и будешь думать о чем-то другом, еще более реальном.
Чем старше мы становимся - тем более реальны наши желания, цели, планы.
Но так как я еще не выросла до того, чтобы стать реалистом, я остаюсь мечтателем. И мечтаю я много о чем. Рассказывать нельзя, а то не сбудется. Скажу лишь одно - это еще не предел.

И целый день я мечусь между прошлым и будущим. При этом я теряю настоящее. Успокаиваю себя тем, что оно у меня неинтересное, скучное, банальное, терять нечего, просто расстояние между тем, что было, и тем, что будет. Всего-то. И, не задумываясь об этом пустом промежутке, снова погружаюсь в далекую жизнь.

ты странный..

…ну не знал бы я вас, подумал бы что вы встречаетесь, но не факт. просто вы общаетесь так… ну, слишком близко) поэтому либо вы близкие друзья, либо пара. к тому же ты говорила "злая приду"…ага, конечно блин) (с)

так что же с тобой делать то…

это так дико неправильно… и глупо… ии…

я не знаю как тебя встречать…

Я не любил её, мне просто было в кайф, Когда она сопела мирно рядом, Читала фэнтези и слушала свой Чайф И провожала по утрам влюблённым взгядом. Я не любил её, мне было хорошо - Ни одиночества с ней не было, ни скуки. Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки. Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады, Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо. Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно. Рассказывал, когда и с кем я спал, Но сам боялся на щеках увидеть слёзы. Я не любил её, меня манила страсть, Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?" Да, я боялся сдаться и пропасть, Когда скользили ниже её губы. Я не любил её, но слушал её пульс, Пытался отогреть её ладони. Когда она теряла верный курс, Я возвращал её настойчивым: "Родная…" Я не любил её, мне нарвился вней шарм, Улыбка и тату на пояснице. В попытках отыскать, где мой журавль, Я называл её "моя синица". Я не любил её….???

omgomgomgomg

помимо того, что тамблер обстреливает меня из пушки Ричардом, так ещё и СТС присоединился - они показывают Ответный удар

Мне становится не по себе, когда я думаю о том, что у меня не смешные шутки. Но я не теряю надежды, что когда-нибудь кто-нибудь будет над ними смеяться так же как и я.

10 уникальных рецептов для ароматерапии в домашних условиях.

1. Раздраженность: 6 к. розы.
2. Плохое настроение, уныние: 2 к. нероли, 1 к. можжевельника, 1 к. корицы, 1 к. мяты.
3. Нервозность, злость: 2 к. корицы, 4 к. апельсина.
4. Депрессия: - 6 к. розы или 6 к. можжевельника.
5. Вялость (особенно подходит для офисов): 4 к. лимона, 2 к. розмарина или 6 к. мяты перечной.
6. Беспокойный сон или бессонница: 3 к. лимона, 3 к. лаванды.
7. Отсутствие внимания, несобранность: 6 к. эвкалипта или 6 к. базилика.
8. Сонливость, утомляемость (особенно при низком давлении): 6 к. розмарина.
9. Головная боль: 6 капель мяты;
10. Простуда: 6 к. апельсина.

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

Наконец-то спустя две недели у меня нашлось время, и я буду завтра катать папу на его машине :D

Вот только боюсь, что он оденет шлем, спасательный жилет и впридачу еще будет на меня кричать, если я буду неправильно водить.

Но все равно, я записала на диск корейскую музыку, надеюсь, ему понравится :D

The Vampire Diaries 04x17

Чем дальше, тем более сумасшедшими становятся серии. Я уже начинаю бояться того, что будет дальше, но мне это нравится!

Итак, Деймон в Нью-Йорке ведет двойную игру, создавая видимость, что увез Елену лишь для того, чтобы развлечься, а на самом деле продолжая поиски лекарства, а Стефан в Мистик Фоллс пытается найти Сайласа и не дать ему совершить третье жертвоприношение. Как это постоянно бывает в ДВ, ни у одного, ни у другого ничего не получается.

Деймон рассказывает Елене о 70х, которые он провел в Нью-Йорке, наслаждаясь жизнью, о том, как взявшаяся из ниоткуда Лекси (счастьерадость, что мы снова увидели Ариэль в ДВ) пытается привести его в чувство и заставить включить чувства. И вот здесь происходит такая странная вещь, что даже секс Клауса и Хейли, который произошел в прошлой серии, не идет ни в какое сравнение. Деймон убеждает Лекси, что ему на неё не плевать, и они, конечно же, занимаются сексом. С трудом верится в это, но сценаристы так захотели, к тому же теперь они нашли толковое обоснование, почему Деймон убил Лекси, когда она приехала поздравить Стефана с днем рождения. Ну и Деймон не был бы Деймоном, если бы это не было всего лишь… как он там сказал? Шуткой! Да, он получил удовольствие, а потом запер Лекси на крыше, полной солнечного света, когда у неё не было кольца или ещё какой-то безделушки, защищавшей от этого, и сбежал.

Елена хорошо проводит время – делает новую стрижку, пьет кровь и алкоголь, "играет" с Деймоном в те же игры, что и он с ней, и с помощью Ребекки преуспевает в этом гораздо больше. В общем, ведет себя, как настоящая сука, что, заметьте, раздражает Деймона, который в начале сезона говорил, что, в отличие от Стефана, ему плевать, вампир она или нет. А ведь теперь он очень и очень сильно хочет вернуть её в обычное состояние. Кстати, самым, пожалуй, невероятным для меня было то, что Елене не удалось его соблазнить на крыше. Он так сильно боролся, что смог устоять от искушения и дальше поцелуя дело не зашло. Это явно не тот Деймон, которого мы знали раньше, в нем что-то изменилось.

Не надо недооценивать силу тьмы, Стефан. Даже чистейшие сердца тянутся к ней.

Тем временем Стефан, Кэролайн и Клаус объединились в команду, если это можно так назвать, узнали, как Сайлас, который открылся Бонни, что это он в теле Шейна, собирается закончить этот expression triangle. У них не получилось остановить убийство 12-ти ведьм, но пока они пытались это сделать, что-то изменилось между Клаусом и Кэр. Во-первых, эти их взгляды во время рисования треугольника, во-вторых, постоянный стеб друг над другом, в-третьих, Кэр снова едва не довела его до слёз своими словами о том, что "некоторых людей исправить невозможно, они этого не стоят". Ну и наконец последняя, как я её называю, почтипоцелуйная сцена. Я серьезно думала, что Клаус будет её утешать и они наконец поцелуются. Но он оттолкнул её своими словами, я не понимаю, зачем он это сделал, зачем он всегда так делает, но мне почему-то кажется, что Кэр всё же не сможет устоять перед обаянием его темной души. Вы видели стиллы к следующей серии? Там что-то будет, да и ДжоМо говорил о важном моменте для Клеролайн именно в 4х18, а ДжоМо можно верить.

Ну и под конец, чтобы мы не расслаблялись – Сайлас теперь имеет всё, что ему нужно, для снятия завесы между миром живых и миром мертвых, кроме лекарства. И он очень мило "просит" Клауса принести ему это лекарство, чтобы остаться в живых.

С нетерпением жду следующей серии! Там будут Кэтрин и Элайджа, ехехе :D

P.S.:

no comments :D

Вчера (23 марта) в городе был сильный шторм. Не знаю, к счастью или к сожилению, но меня в это время не было в городе. Когда я увидела фото в "ТИПИЧНЫЙ СЕВАСТОПОЛЬ" я обомлела. Давно не было таких волн, я немного расстроена из-за того что не увидила их своими глазами. Страшно, но красиво. За то в Симферополе я повидала нормальный снег.

Фото за 23 марта:



Сегодня мы с подругой, вечером, гуляли по набережной и увидили послешторменные последствия, все нафотографировали и честно говоря, были в шоке! Не стала скидывать фото с телефона, т.к. нашла качественные фото в той же группе.
Фото:


Конечно, около 10 лет назад, город пострадал гораздо сильнее от урагана, но учитывая, что ремонт набережной был сделан не так давно, а сейчас посносило огромными кусками, можно сказать, новенькую плитку- это конечно что то, надеюсь такого больше не произойдет. Красота- красотой, а все таки гос.администрация по-любому зажмут деньги на ремонт (сраные евреи). Но все же я надеюсь что в скором времени все починят и приведут в должное состояние. Так что вот такие новости :)

и вместе спать - не значит переспать,
ты можешь с ним хоть до утра смеяться.
ты можешь с ним и на носочки встать,
чтобы узнать, как это "в миг меняться".
и о любви писать - не значит так любить,
быть может, мои чувства в раз сильнее.
сказать прощаю значит ли простить?
и можно ли считать себя других роднее?
сказать "пока" - не значит уходить:
я так люблю стоять и просто таять.
и на вопрос ответ "забыл" не значит все забыть,
ведь что порой творит со мной моя же память.
что это все? пустые лишь слова.
ведь говорить "меняюсь" - значит кем-то стать.
и от него давно кружится голова,
а вместе спать - не значит переспать

я пиздец !! как хочу ебаться..да да именно ебаться. .это нельзя делать просто в один день..это хотя бы должно продлиться дня 3..я хожу как каракатица..мама подозрительно на меня поглядывает..а у меня жутко болят ноги. .спина и внутри все горит огнем огненным…боже..скорее бы суббота или воскресенье..сука. скорее быыыы ааааааааа

Каникулы подошли к концу. Всё было очень даже хорошо. По крайне мере, мне не на что жаловаться, время я провела хорошо.
Мысль о том, что завтра в школу как-то не особо огорчает. Я уже знаю, что на французском буду слушать музыку и чиркать что-то в своей тетради, на математике я буду внимать, а на химии судорожно шептать матом и писать контрольную.

Отец меня удивил и сделал весьма интересный подарок. По скольку он считает (считал) музыку моими бессмысленными грезами, этот подарок можно посчитать его благословением. Он подарил мне коробочку, для хорошего звука при прослушивании музыки. Но самое главное, что это коробочка пишет с гитары и с микрофона. К ней шла одна интересная программка Mixcraft, где можно будет склеить записанный материал. В общем, я приятно удивлена и очень благодарна ему. Он сказал мне: "Раз ты собралась заниматься этим профессионально, так записывай уже свою музыку". Спасибо, папа!


Сейчас я слушаю с этой штучки альбом GN'R и пытаюсь покончить с главой "Мертвые души".
Тем у кого начались каникулы, желаю их провести круто. Тем у кого закончились, желаю удачной недели.
А Мацневу Владу я желаю перестать заниматься херней, долбануть себя по лицу(или это сделаю завтра я) и послать всё к черту. Чувак, всё ты сдашь, пересдашь, сделаешь и в общем, жду тебя на кофе.

Peace \m/ - Ann

Всего лишь бесцельные попытки ухватиться за ниточку - но я буду хвататься, пока у меня ещё есть силы, даже если уже нет надежды.

Гулкие этажи… Мрамор, стекло, бетон. Милый, проснись, скажи мне, милый, что это только сон… Слёзы, в глазах резь, ночь - самолётов вой. Ну почему мы здесь, мой милый? Хватит, пошли домой. Что нам до их крыл? До их точёных тел? Вот ещё один взмыл, как птица, в небо - и улетел… А за окном зима - ну почему не май? Я без тебя с ума сойду, мой милый, милый, не улетай! Ты никому не верь, там за окном тепло, там за окном апрель, мой милый, просто не рассвело.

(с), конечно, причем пунктуация не авторская, а такая, какой слышу её я.

Есть у меня очень настойчивый сон, который никак не покидает мою голову. Там я совсем маленькая девочка, чья непосредственность просто не позволяет допустить скверные мысли о том, что важнее всего. О том, что всего дороже. О том, что всего больнее. В этом сне я с разбега лечу в свою мечту и прыгаю, лечу к ней прямо в обьятия, ни разу не споткнувшись и не сбившись с пути. Я отчетливо помню моменты, черты, дни, голоса. И тот особенный взгляд, те глаза. Возвращаясь в реальность, я могу заглянуть в эти глаза в зеркале: такие же глубокие, с такой же печалью и вдумчивым взглядом. Этот мой особенный сон возвращается ко мне всё чаще и чаще, что заставляет меня сомневаться в том, что время лечит. Мне кажется, что оно ранит, потому что я с каждым днём становлюсь всё больнее и зависимее от тебя. Ты существуешь, но… Только в моем сне. Там я смотрю на тебя стоя прямо перед тобой, а не перед твоей чёрно-белой фотографией. Моей любимой. Я ее прячу, как и этот сон. Я закрываю глаза и снова возвращаюсь к тебе. И когда ты был со мной- тебя всё равно рядом не было. Но когда ты от меня ушёл, это "не рядом" стало намного трагичнее. Каждый день всё более невыносим без тебя. С каждым днём ты мной всё более любим.

Вся печаль этого сна в том, что это ни капельки не сон.

Уже не жду и не надеюсь. Я просто вижу этот сон с открытыми глазами.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

знаешь, никто не звонит мне вечером,

чтобы просто услышать голос.

я сдыхаю - и это давно не новость.

холодом рвусь или одиночеством.

спасибо, чаю совсем не хочется.

Что такое любовь, скажи?
Три минуты с тобой, и в клочья?
Я терпеть не умела лжи,
Но лгала, что забуду, точно.

Я пыталась сжигать мосты,
По которым ко мне ты снова.
Но твой голос и, в общем, ты,
До единого въелся слова.

Я уже не боюсь терять,
Забивая все даты, числа.
Если больше нельзя обнять,
То любить уже нету смысла.


The White Stripes - I Just Don't Know What To Do With Myself


I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself

Planning everything for two
Doing everything with you
And now that we're through
I just don't know what to do

Movies only make me sad
Parties make me feel as bad
'Cause I'm not with you
I just don't know what to do

Like a summer rose
Needs the sun and rain
I need your sweet love
To beat love away

Быстро и легко:
1. для пышности и лёгкости волос - ополасскивайте их минеральной водой
2. для мягкой и шелковистой кожи лица - умывайтесь молоком, или протирайте лицо ватным тампоном смоченым в заварке крепкого зелёного чая
3. для мягкости кожи рук - месите тесто
4. для красивых и нежных губ - капелька витамина Е или А на губы перед сном

села играть в драгон эйдж
вернулась спустя полтора часа
тамблер умер
он погребён под тоннами фоток Трандуила, Леголаса, Тауриэль и Торина
я пойду лучше дальше погоняю свою девочку по лесам и полям

Я помню этот запах наизусть.
Он сладок, так пленителен и манит.
По-вечерам меня ломает, ну и пусть.
Я разрешу себе подумать «как же тянет».

Я знаю, этот запах не вернуть.
И не дурачиться, не обнимать за плечи.
А как хотелось все обратно повернуть,
Не слушать фразы, мол, что время лечит.

пора бы закончить этот психоделический бред,
прекратить череду по тебе истерик,
смыть косметику,
успокоиться и сказать себе:
девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить

я помню эти дни и моменты.
я их заучила почти наизусть.
я перестала верить в приметы.
если плохо, то лучше усни и забудь.
я еще помню запах твоей кожи.
я по-прежнему, черт возьми, не остыла.
Боже, я это помню. ну просто до дрожи.
я так, как тебя никого не любила.

на душе сразу так поганно и исправить всё сразу не получается. приходиться ждать, а настроение уже на смарку. в конце концов, чтобы не произошло начинаешь винить себя. и ещё больше скучать по этому человеку.

вот, как я ненавижу ругаться с людьми, которые мне дороги.

ты можешь забыть то о чём говорила я,
можешь и цвет моих глаз не вспоминать,
и песни наши себе забрать,
и уехать куда то, далеко от меня, не писать.
и я так же забуду, ведь всех забывала,
кто ранил так душу и сердце взрывал,
а слёзы мои?да что там, хер с ними
ведь живу, пусть и с сердцем пронизаным клином.
нет, ты не лучше других, ведь так и не сумел полюбить
и не запомнил тех слов и цвет глаз
верно забудь ту, что целовалась как в последний раз

Бумажное письмо. К сожалению, отправить его получится лишь в субботу, но это, может, даже и хорошо. Я написала ему письмо. Поначалу в мыслях не было писать то, что написала, но сейчас думаю, что всё сделала правильно. Я писала то, что в данный момент было в голове. Я писала от чистого сердца. Я не выдержала и написала о том, как плакала в субботу на полу ванной. Весь рассказ вылился в одну простую и замечательную, на мой взгляд, вещь, которую я поняла и почувствовала (подчеркиваю и выделяю жирным шрифтом), что желаю им всего хорошего. Право же, я действительно хочу, чтобы он был счастлив, и если он будет счастлив без меня, то так тому и быть. От этого мне не тяжело на сердце. Ибо я по-настоящему желаю ему счастья. И казалось бы, всё теперь будет замечательно, гири более не мучают сердце. Но зайдя в горемычный контакт, я увидела, что он был онлайн в 19:53, а с того времени прошло четыре часа. Я уже и не знаю что думать. Что могло случиться? У меня нет ни малейшей возможности узнать это. У меня есть только надежда, но даже она не успокаивает. Я волнуюсь, господи, пускай всё будет хорошо, пожалуйста, умоляю.

тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике,

удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.

happy end - это только сопливые фильмы в Америке.

а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.

раз не пускают в душу, не лезьте в окна. раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов. не надрезайте сердце свое о стёкла, кем–то давно, разбитых внутри балконов. не унижайтесь, Господи. не скулите. если не нужно им это ваше завтра, ваши стихи им, будто бы на иврите только добавят в чугунных сердцах азарта. не прибегайте по первому взгляду, зову. не издевайтесь, Господи, над собою. раз перед вашим носом гремят засовом, стоит тогда ли это равнять с любовью?

Не верь тому, что время лучший лекарь, Оно однажды до смерти залечит, Не слушай тех, кто много обещает, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов. Назвавшись груздем ты под ель не прячься, И если бьешь, то бей, не расслабляйся, А если сбили с ног и не подняться, Лежа борись, только не смей сдаваться. Не позволяй себе с врагом быть слабым, Не унижай и сам не унижайся перед гадом, Правду и ложь не смешивай в одном коктейле, И помни, что предел всегда есть беспределу.

Вам никогда не хотелось взять человека и заточить в себя как в клетку?
Что бы кроме Вас никто не видел его улыбки, не смеялся над его шутками и не строил ему глазки. И что бы он зависел от Вас так же как и Вы от него.

Что никогда не хотелось?

А если хотелось, то плохо….очень очень плохо….

Не надо никого искать. Ищут джинсы в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время

хочу передать привет моей привычке все оставлять на потом. сейчас 4:24, я не закончила с сочинениями, перепишу все завтра

Кто падал вниз, тот помнит, как летать,
Кто уходил, тот знает, как остаться:
Смотреть в глаза, отчаянно молчать
И, отвернувшись, говорить пытаться…

О, тихий омут изгнанных "прости",
Пустых упреков и надежд разбитых!
Так трудно снова веру обрести
В победу слов, безжалостно убитых.

Непониманье пляшет по углам,
Смешались мысли, а на сердце пусто -
Зачем же двое делят пополам
Огромное беспомощное чувство?

У меня никогда не было отношений.Я в принципе о любви могу вам рассказать лишь из своих сериалов и книг.Но всё таки совсем недавно со мной приключилось чудо.Три года назад я познакомилась с парнем по переписке.Он был старше на 3,5 года.Завязалось у нас общение с моего вранья.Я набрехала ему про свой возраст, даже имя не свое сказала, да и фотку естественно я поставила на свою.Общение было близким, ни о какой любви и речи быть не могло конечно, но дружба завязывалась хорошая.Потом вранье мое раскрыли, перестали общаться, снова начали общаться..Относился он ко мне как к надоедливому ребенку, я думаю.И вот, после очередной ссоры мы прекратили общение на пол года.Всё изменилось, я выросла как-то, появились новые знакомые, поклонники, всё закружилось и завертелось.И вот мы снова стали общаться.
Дружба была крепкой, мне с ним весело, он понимает меня, всегда поддерживал.Так получалось что в самые тяжелые времена, только он был рядом.В общем привязанность у меня к нему глубокая.
Я бы даже позволила себе в него влюбиться, но он парень не такой.Для него невозможны отношения на расстоянии, ему необходим живой контакт, да и девушка у него была.
В общем всё шло как надо.И тут, я не могу объяснить что именно произошло, но что-то щелкнуло и всё поменялось.
Общение стало теплее, с каждым разом я замечала что оно меняется в какую-то иную сторону.Мы и друзья, и нет..Черти что было.
И вот постепенно двигаясь к нужному направлению я поняла что он мне нравится.Безумно.По настоящему.
Так сошлось что это взаимно.У него такие чувства начались раньше, в принципе благодаря ему всё и получилось.В голове каламбур мыслей и эмоций по отношению к нему.Но эти чувства - самая сладкая боль для меня..

Как же бывает иногда грустно. Всего одно видео, но на душе тяжело и тоскливо. Сразу вспоминаю, как рыдала ночами в подушку, как днями ходила грустная из-за осознания того, что никогда не увижу их. Вспомнила все веселые моменты с парнями. Видеодневники, интервью. А как я радовалась, когда вышел клип One Thing! Это нечто.

И вот сижу я здесь. Спустя полгода. У меня есть парень, учеба, блог. Я реже слушаю ВанДи, я реже смотрю новости, пропускаю видео с интервью, перестала смотреть до конца их ливы с концертов. Но хочется просто кричать, что я ДИРЕКШИОНЕР! Я не изменилась. One Direction до сих пор занимают огромнейшее место в моей жизни и в формированнии моей личности. Я могу сказать с уверенностью, что с вами, девочки еще не угасшими, произойдет то же самое.

Спасибо, Найл, Гарри, Лиам, Зейн и Луи, за отличное время. Спасибо за песни. Спасибо за эмоции. А на ваш концерт я еще попаду ;) Вы мое все!

ну вот почему нельзя две недели не ходить никуда, НИ-КУ-ДА, ну абсолютно никудашеньки, пока не стает весь снег, не высохнет вся грязь, не уйдет это межсезонье.
а потом взять и объявиться. и на все вопросы о твоем отсутствии отвечать: "мне Бродский разрешил "

март, уйди.

Везет тем, у кого каникулы! Можно отоспаться, ложиться в 5 утра) ооой. Ляпота, а не жизнь!

Ну, зато завтра у меня стипендия! Дааа!

Как же быстро летит время! Уже 3 месяца прошло с НГ, 2.5 месяца до Ланы, 3.5 месяца до Путешествия!

Эта неделя для меня была "сонная". Во сколько бы я не приходила домой, во сколько бы я не ложилась спать, я ВСЕГДА спала! ВСЕГДА после колледжа! Прихожу в 17,18.. и сплю до 22, час на комп и снова спать!

Так странно.

Что сказать про жизнь мою? У меня всё здорово, как и всегда!
Теперь мой любимый напиток с утра и на ночь-это цикорий с суфле и карамелью. Божественный напиток!

Mmm… Просто дэлишэс!

Ну что же. Стартует еще одна неделя.
Неделя безграничной любви и успехов во всём!))

Некрасивых людей не бывает!
Некрасивой бывает душа…
Чья-то - тело собой украшает,
Чья-то - злобой убьёт без ножа…

Красота - как обёртка конфеты…
И возможно, под нею обман…
Развернёшь, а съедобного нету…
Или будешь от сладости пьян…

А души красота не увянет
И потом, по прошествии лет,
Расцветёт, заискрится, воспрянет…
Это будет достойный ответ.

Для обложек гламурных журналов,
Что учили красивыми быть…
Хоть картинок красивых немало,
Только стоит ли фантик любить?

А вокруг столько добрых созданий,
Что в душе - неземной красоты…
Вдалеке от крикливых компаний,
А в сердечке о счастье мечты…

Без души мир себя потеряет
За изменчивой модой спеша…
Некрасивых людей не бывает…
Некрасивой бывает душа…

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой

Знаешь, что самое сложное? Самое сложное, это неопределенность, когда ты ждешь и незнаешь чего, когда ты не знаешь будет ли в конце то, что тебе обещали. Вот это вот сложно. Сложно знать, что ничего не будет и на что-то надеяться. Вот зачем люди так делают? Не знаешь? и я не знаю.
Еще сложное знаете что? Сложное, это когда тобой играют. Вот это вот я больше всего терпеть не могу. Ненавижу! Когда влюбляют, играют, бросают. Я же не кукла! У меня тоже есть чувства, я тоже очень многое хочу, я хочу быть счастливой, я хочу что бы моя мамочка смотрела на меня счастливую и улыбалась. А вы делаете меня только несчастной, вы меня ломаете. с каждым предательством.
Еще сложно очень подруг терять, особенно лучших. Но в этом мне повезло. Радует, что у меня подруг куча, и есьт одна, единственная, которая в любую минуту готова выслушать и поддержать, я искренне благодарна ей за то, что она у меня есть между нами куча ссор, но без них ни как. Главное, что мы вовремя понимаем, что мы есть друг у друга.

Оказывается, что в мире столько сложностей в самых простых вещах. Мы их даже не замечаем, а счастье, оно ведь рядом, нужно только захотеть быть счастливым, и сделать счастливым кого-то!)

Привет. Я забежала на вью, чтобы скзать, что меня не будет 1,5 недели. Называйте это срывом, или как угодно, мне плевать. Я очень часто стала срываться, пропала та намотивированная я, вес не уходит, обменка встала (ем 400 ккал и набираю вес). . Я решила на неделю-полторы нормально кушать. Не будет диких обжорств, нет. Я хочу восстановить силы, успокоить свои бешеные желания поедать все подряд, просто успокоиться.. А потом с новыми силами вернусь, я обещаю.

Мне это нужно, правда. Так что не скучайте, мои котятки.

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Самозабвенное помешательство друг на друге вовсе не доказательство большой любви, а лишь мерило предшествовавшего встрече одиночества.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп,
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель",
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

мне нужна тачка суперкар, сучка суперстар,
кореш суперман, тряпки суперстайл.
во мне так много амбиций, так много амбиций,
так много амбиций, так много амбиций.

Ну чтож, привет, вьюи. Я ничего не писала ровно месяц и знаете что? Я скучала по этому. Столько мыслей я постоянно держала в себе, но я не могла высказаться. Я даже не знаю почему, не хватало красноречивости что ли. А сейчас мне просто необходимо что-то написать. Вот только что? Что происходило в моей жизни за этот месяц? Ничего такого сверхъестественного. Всё, как обычно. Всё так обыденно, что аж тошно. Только знаете что самое ужасное произошло за этот месяц в моей жизни? У меня умер дядя. И еще такой глупой смертью, его убили. Ему было всего 38. Но давайте не будем об этом. Мне больно. Царство ему небесное и пусть земля ему будет пухом. Это просто какой-то переломный момент в моей жизни. Я многое надумала, передумала и вообще по-другому стала смотреть на жизнь. Ведь многие люди загоняются по поводу и без повода. Ведь на самом-то деле, все эти проблемы настолько малы и не важны. Ведь мы их можем исправить, если захотим. Мы всё можем исправить в своей жизни до того момента, пока ты не умер. А смерть - эта такая штука, что ты уже ничего не исправишь. И знаете, я боюсь смерти своих близких. Я так хочу, чтобы они жили долго. И я надеюсь, что это так и будет. Так что люди, не загоняйтесь по пустякам. Ведь жизнь слишком коротка для этого. Ну давайте вернемся к тому, что же произошло в моей жизни за этот месяц. Как я уже говорила, ничего такого. Просто происходило постоянное переосмысление своей жизни. И я, для себя, многого добилась. И это уже один шаг к победе. Я постараюсь не пропадать так надолго. Мне необходимо высказывать свои мысли, но часто бывает так, что я не знаю, как это сделать.

понимаете, вот именно это я и ненавижу в отношениях. привязанность. ты больше не принадлежишь самому себе. ты принадлежишь кому-то еще. поэтому, когда этого человека нет рядом с тобой, часть тебя исчезает вместе с ним.

— Могу я верить тебе?

— Садись в машину.

— Ты веришь мне?

— Да.

— Это зависит от того на сколько ты веришь мне.

— Ты знаешь, что я верю тебе.

Может я драматизирую. Но намного приятнее, когда человек выслушивает тебя или твой совет, если сам же его попросил и не перебевает тебя. умение слушать и слышать вот что сейчас самое важное в человеке. вот что сейчас нужно всем развивать.

и ты знаешь, мам, он, наверное, тоже любит

ему время просто нужно, чтобы это понять.

мам. я тебе обещаю, он меня не погубит

просто я всегда буду счастлива его снова обнять.

типси тип ахуенен!раскачал как надо!я оказывается еще чуть не упала перед машиной, в которой он ехал. было бы эпично

Извиняюсь и молю о прощении на коленях. аааа, я заливаюсь горькими слезами. Весь вечер пыталась разобраться в HTML-коде, и через это сегодня ничего толком не выложыла в блог, позор и стыд мне, но я обещаю исправится. А пока пойду посплю… XD

Я губами вдоль твоей шеи, от щеки, до изгиба ключицы.
Переплетая пальцы с твоими, боюсь в тебе раствориться.
Каждый раз боясь задохнуться, ищу тормоза, но теряю
Я все слова о любви, до последней точки, тебе одному посвящаю.

Я губами к твоим губам.Жар по телу, участилось дыхание.
Я тебя никому не отдам, на заметку возьми заранее.

к тому посту, что ниже. я не курю, ребяятки!я лишь могу скурить пару сигареток на охуительном пати, которое бывает то раз в сто лет.)

Ну обалдеть можно. Не ожидала, что он это скажет. Просто. У меня шок. Я вся задрожала. И внутри живота что-то. Блять.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Такая Елена задира сейчас. Она может шутить.
Каждый раз, когда она выходит из дома,

Мы не кусаем ногти думая, кто собирается прийти, чтобы убить ее. Она может защитить себя сама.

Медовая ванна:
Нужно растворить в ванне стакан меда. После ее приема, замотаться в теплое полотенце и полежать под одеялом минут 30 (я обычно включаю какой нибудь сериал). Этот рецепт подходит только тем у кого нет конфликтов с медом.
Лучше всего такую ванну принимать на ночь, на кожу после ванны наносить какой нибудь питательный крем или молочко для чувствительной кожи.

ех, любов любов..Де ти??куди ти ділася..

та не вистачає чогось такого.Теплин відносин з дорогою тобі людиною, ніжних поцілунків, смс на ніч…

мало того що я нервова ненажера, та ще й закохатися ні в кого не здатна(ну так щоб надовго, і назавжди). !

просто шикардос!

Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить.

Кстати, я забыла похвастаться. Я вроде как учебу закончила. Ну, то есть, еще написание и защита диплома, но все занятия уже закончились. Из 21 года - 15 лет я потратила на учебу. 3/4 моей безрадостной жизни. И что дальше?? я не хочу больше учиться. в этом семестре я это особенно четко поняла. Я не говорю про курсы какие-то, типа изучения языка. Я про глобальную учебу. Еще одно высшее?? Нет, спасибо. Ну, или не так сразу. Я хочу работать и что-то делать. Мне 21 и пока что мои перспетивы совсем не радостные, и я не хочу их омрачать еще и учебой.

Это должен был быть позитивный пост о том, как я рада, что закончила учебу, да. Хэппи.

мне плевать, что все говорят,
для меня он лучший. всем ясно?
я до жути люблю его взгляд,
говорите: "не надо"? прекрасно.
может хватит уже обсуждать,
что и как - не ваше дело!
надоело каждый раз поджидать
лживых сплетен,
неужели заняться нечем?
неужели так трудно понять?
говорите: "время всё лечит"?
это ложь. и на вас мне плевать!
пора оставить меня в покое,
я давно уже всё решила:
мне важны теперь только мы двое,
остальных я из жизни "отшила".
может время кого-то и лечит.
не меня, я успела понять.
я люблю его взгляд, его плечи,
мои чувства к нему - не отнять.
говорите я вру? прекрасно.
все слова, как и вы, пусты.
для меня он лучший. всем ясно?
закройте, пожалуйста, рты

«— Я тебя люблю, мой Водопад.

— А что бы ты сказал о жареной картошке?

— И ее люблю. И чай. Сладкий чай.

— Будет тебе и чай.»

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали".

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно

Все надоело,

Все напрягает.

Есть много поводов уйти,

но что-то цепляет.

Кто-то держит,

не отпускает.

Кто талкает и выгоняет.

Все надоедает и ты привыкаешь,

забываешь, что теряешь.

Не замечаешь, как преобретаешь.

Не ценишь и удаляешь.

Все само собой

и ты не идешь вперед,

развернувшись, пятешься назад.

Здравствуй мой дорогой дневник.
Сегодня первый день моих мучений.А значит ничего хорошего я снова тебе не расскажу.Моя жизнь похожа на кино.Где одно испытание чередуется с другим.Здесь не будет лжи и притворства.Просто моя жизнь, во всех красках жестокости и реальности.Добро пожаловать, мой любимый читатель.