Жить - дорогого стоит.

Хорошие новости. Я их люблю. У моего мужика возможно скоро появится хорошая работа с достойной оплатой. То, чего нам сейчас не хватает.

Скоро на прием, и на второе узи, там уже наверное узнаю кого мы ждем, жду с нетерпением 26 мая.

Еще и скоро пойду на курсы, 2.5 месяца, хоть будет мне занятие да и корочку все-таки получу. Спасибо отдельное за жто папе.

Вообщем-то все вроде не плохо и даже налаживатся.

Бог знает сколько я не заходила сюда. Да что сказать, я даже уже забыла о своем блоге. Но одна старая переписка, с важным для меня человеком, напомнила мне о его существовании. Восстановила пароли и вуаля, я снова тут.

Перечитывая все с самого начала, так забавно вспоминать те или иные моменты, тех или иных людей…

Возможно вообще когда нибудь я бы хотела выпустить биографию своей жизни, со всеми непонятными казусами в ней, непредвидынными ситуациями и с любимыми героями. (которых сквозь время и жизнь, все равно не забыть)

Итак, что же поменялось с последней записи моего "дневника"?!

Вопрос хорош, да и я сама не знаю деталей.

Ну во-первых я жду лялечку, уже третий с лишним месяц. Меня это пугает и радует одновременно, но мама сказала это нормально…

Во-вторых, того героя апрельских дней уже нет в моей жизни, нет ну как-бы есть, но с ним все кончено… или я так думаю. или так и есть на самом деле, если честно мы оба еще не решили оставить друг друга или нет. Ведь переписки длятся по сей день, а через 19 дней он будет в городе. И не дай бог мне увидеть этого МММ на улице нашего районаЮ, боюсь от дрожи в коленях я провалюсь сквозь асфальт, прямо в бездну.

В-третьих. появился другой мужчина. Любящий меня, вроде как, от него я и жду лялю, да и мне с ним хорошо. Но блять! Столько "но". Прошлое этого раздолбая не дает мне покоя, вечно я ищу какие-то непонятные причины в нем, и даже сама не знаю зачем. Да и его пустословность и разгильдяйство не дают мне покоя. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, а он пока не может дать и этого. И хрен знает как все пойдет дальше. Да и вообще не поторопились ли мы с ребенком. Вообщем столько "за" и "против", что бошка порой пухнет.

Нет нечего дороже дружбы! Я люблю этих девочек!

пиздец на душе
похуй на лице

девушки сильнее всего привязываются к парням, которые умеют слушать, показывать нежность и смешить.

- Павел Воля

ненавижу такие дни, знаете, такие пустые.
вроде и время наконец-то свободное появилось. высыпаешься, но как-то так.
нет, не одиноко.
пусто.

жизнь грустно улыбается и в очередной раз лёгким толчком направляет тебя к выбору.

на этом построено всё, начиная с того, что нельзя одинаково любить утро и ночь, нельзя и всё тут. останешься любоваться тёмной пустотой улиц - проспишь рассвет и первые солнечные лучи. а не проспишь, так после бессонной ночи не сможешь их нормально воспринять, желание опустить голову на подушку перебьёт всё остальное. кроме всего прочего, нельзя долго жить в таком ритме, организм суетливо взбунтуется и начнёт впадать в спячку на неудобных сиденьях автобуса и под гулкий стук колёс поездов в метрополитене.

а потом к этому прибавляется учёба/работа, которая заставляет тебя невольно полюбить утро, каждое новое утро, когда тебе хочется уничтожить всё живое, но остаться в кровати. чувство "я должен", сопровождаемое мыслью "ничего я никому не должен" пинком сбрасывает тебя с кровати и отправляет смывать остатки сна ледяной водой в ванной.

одни рамки подталкивают тебя в тёплые объятия других, приходится изворачиваться, чтобы продолжать любить то, что ты любишь. искусство жить - тонкая кисть с чёрным кончиком в твоих руках, нужно не заляпать свои белые одежды и не скосить линию.

мои странные утренние размышления - в основном потому, что утро началось в полтретьего дня, а ночь закончилась в полпятого утра. но я всё равно люблю утро, своё любое утро, даже когда, засыпая на ходу, выхожу из дома, а прямо передо мной полоска просыпающегося неба - каждый раз нового цвета.

иногда причина моих односложных ответов на очередные сообщения не в грубости или нежелании говорить.
просто я знаю, как всё будет снова, и не хочу строить иллюзии и возлагать лишние надежды.

все эти бесконечные посты и цитаты с "я так хочу переехать отсюда", "жду, пока смогу оставить это место".
вы должны понимать, что там, откуда вы уедете, останутся люди, которые вам небезразличны. и вы не сможете засыпать в их квартирах, встречать вместе усталые рассветы, быть на их днях рождения. то есть вы совсем ничего не сможете сделать вместе. всё, что вам останется - сублимированная интернетом радость общения.
и это больно.

Вот так всегда, находишь человека который нравится во всем, и интересы, и повадки и все нравится, сначала думаешь, о подарок судьбы, как мне повезло. Ага, сейчас. Не тут, то было. это подарок потом изчезнет, еще и часть от меня самой оторвет.И здравствуй очередное разочарование, вечные маты в голове и депрессивное настроение. Чего мне конечно же не хватало за месяц до экзаменов.

Через 4 дня ты уедешь, вроде нечего серьёзного и не произошло. И вместе мы всего нечего были, но пиздец как я привязалась. Я не хочу, чтобы ты изчезал. Не представляю теперь свои вечера без прогулок по району или готовить вместе ужины. Вообще была так мало время, но столько эмоций, воспоминаний. На меня напала грусть, даже покупка новых туфель не порадовала.

Пища должна быть простой. Спать хорошо семь-восемь часов, если столько хочется, спать при открытых окнах. Вставать рано, работать сурово, очень сурово. Это не повредит никому, потому что это создаст бодрость духа, а дух в свою очередь, позаботится об участи тела. Не сидеть допоздна. В конце концов, что такого уж ценного в светской жизни, чтобы вы пренебрегли подушкой для того, чтобы бодрствовать до раннего утра!

Коко Шанель

любят, потому что любят. для любви нет причин.

Пауло Коэльо.

Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. Мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. Чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителей, конечно. Чтобы сердце грело то, что кто-то где-то думает, вспоминает о тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось.

Независимо от того, сколько мы с тобой не виделись, все равно -каждая встреча это кайф, и наша дружба не куда не уходит. Порой кажется, что мы сестры, реально, хотя и родители у нас разные.

Ты неимоверно кайфовоя и моя родная девочка. С тобой как-то по особенному приятно часами болтать не о чем, да и просто молчать. И я знаю, что не смотря ни на время, ни на ситуацию, я всегда могу положиться на тебя, а ты на меня! Мы дружим уже 10 лет, и все началось с самых горшков, и я верю, что это не закончится еще очень долго!

Безумно люблю тебя, сестрёнка!