Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Да, - сказал он, - отвращение глубже любви и ненависти, потому что это естественный продукт наших нервов, а их мы не можем изменить.

вокруг мелькают одни незнакомые лица,

и их много, довольно,

пожалуйста, хоть бы в тебя не влюбиться,

чтоб потом не было больно.

Такое ощущение что меня не слышат, я что-то говорю, предупреждаю кого-то о чем-то, прошу…Меня…Не…Слышат.

Самое забавное что когда к людям хорошо относишься, делаешь для них многое, забываешь о косяках, то они наглеют, они начинают обращаться с тобой как с ненужной вещью, ты для них со временем НИКТО и НИЧТО.И вот приходит момент когда тебя окончательно выкидывают из сердца, мыслей, из жизни…Они встречают следующего человека, который оказался сильнее вышеупомянутого, но они себя ведут как и раньше, нагло, дерзко…по привычке что-ли…И этот самый новый человек ставит другого на место….И тогда они понимают, как же хорош был тот, кто терпел, но однажды стерт с лица земли, может не физически…но морально так точно.И тогда уже те люди, бьют себя головой об стену и просят вернуть им то, что они потеряли…Раньше я фигурировала в этом рассказе как второе лицо….сейчас фигурирую как первое…

Мы влюбляемся в тех в кого заслуживаем ! Ты Ангел - Повторяю я, каждый раз смотря на ее фото, она прекрасна, ее улыбка может растопить сердца всех кто ее увидит! И я один с этих чье сердце она растопила. Аромат ее духов заставляет закрывать глаза и нежно летать с ней в невесомости, есть только она и ты! Вы одно целое! Когда ее нету рядом, мне грустно…Знаете это не передаваемое чувство когда ты ощущаешь рядом любимого человека, его прикосновение руки, губ, тела…Хочется проводить с ним вечность!!! Я попал в ее капкан, она строга, но за этой строгостью прячется Ангел неземной красоты, ее нежный взгляд, черты лица, Господи да она же само совершенство!!! Она идеал женской красоты, с ней не хочется торопится жить, есть жуткое желание остановить время, и что бы это никогда не прекращалось. Заметить ее было не трудно, уж больно она красивая что бы не обратить на нее внимание. Влюбился в нее по самые уши! Влип по полной, знаете признаться ей в любви казалось так страшно будто я прыгал с парашютом, чувство невесомости под ногами, все сжималось в груди! Мысли пролетали так быстро словно быстрый поезд проезжал в паре метров от меня, это страшно но в тоже время до боли приятно! Я до сих пор не могу разгадать ее внутренний мир, она разная! И это меня заводит еще сильнее, я не представляю себя без нее, мне доводилось страдать, быть кинутым! Я чувствовал адскую боль! Хуже предательства нет нечего! Но без нее я как птица, которая не имеет крыльев, когда она рядом, я словно феникс возрождаюсь и продолжаю жить, я лечу! Лечу с ней в месте, погружены друг в друге, и захлёбываясь любовью, кружимся в этом безумном танце страсти и одновременно ненависти. Ненависть она присутствует всегда, но это в том случае, когда есть за что ненавидеть! В дневной суете, когда она рядом для меня вокруг никого не существует. Время летит, а я люблю ее все больше и больше! Хватит пускать слюни! Сказать ей просто люблю, это значит вообще промолчать…Одного слова очень мало что бы передать все то что я чувствую. Скучный сегодня день однако, люди только что и умеют это критиковать обсуждать, смеяться над кем-то совсем не замечая в кого они превратились. Их душа об гугнила пузырями ненависти, лжи и пафоса! Что в наше время ценится больше всего?? Душа человека??? Нет, цениться то в какой обвертке подан этот человек, если он блестит и сияет, он привлечет к себе внимание, а если ты сольешься с серой массой, тебя никто не заметит. Знаете скажу я вам она не такая как все, возможно и обвертка ее блестит, но этот блеск как и внутри так и снаружи! У нее нету всяких заморочек про то что о ней скажу окружающие, или каково у них мнение! У нее свой мир наполнен палитрой ярких красок, которыми хочется разрисоваться с ног до головы.

За соседним столиком сидели 2 милых парня, довольно необычной внешности. Один, когда садился к другу за столик, мне так искренне улыбался, а я тупо уткнулась в телефон и стала писать Андрею. Так не похоже на меня. Я даже уже не могу просто улыбнуться в ответ.

Ощущение, словно жизнь надо мной стебётся и каждый раз испытывает, когда я не с Андреем.



"КАК Я ВСТРЕТИЛ ВАШУ МАМУ" (закончен)

Вы наверно наслышаны о шокирующей концовке КЯВВМ, к которой совсем не однозначно отнеслись фанаты сериала.
Моё мнение двольно скромное - ЭТО БЫЛО ГЕ-НИ-АЛЬ-НО! Не меньше.
За одну серию этот сериал превратился из просто весёлого (и довольно посредственного) в нечто бОльшее! Концовка, которая просто заставила меня аплодировать.
Когда весь сериал мы думали, что смысл в одном (причём это лежало на самой поверхности), оказалось, что сама история совсем о другом. Это заставило меня просто восхититься сценаристами. БРАВО! Обдурили всех)

Несмотря на весь пессимизм моего блога и моей личной жизни в целом, на меня продолжают подписываться люди ! Спасибо огромное вам !!!



1. Ежедневно составляй план своих долгосрочных и краткосрочных целей. Когда ты видишь, куда идешь, ясность сделает тебя счастливее.

2. Составь свое меню на неделю вперед. Твое настроение и еда тесно взаимосвязаны, недостаток витаминов ты почувствуешь сразу же и это может привести, как минимум, к упадку сил.

3. Распланируй свой отпуск за 2 месяца. Отдых – это отличное время переключиться и отдохнуть. И здесь счастливее тебя делает не сам отпуск, а время в ожидании его наступления. Этого запаса бодрости хватает на целых 8 недель! Поэтому даже небольшую поездку планируй заранее и … получай от этого удовольствие!

4. Выдели время на социальные контакты помимо своей работы. Это может быть твоя жизнерадостная подруга, родители, которых давно пора навестить или кто-то из знакомых, кому нужна твоя помощь. Добрые дела, поддержание семейных отношений и оптимизм придадут тебе бодрости надолго.

5. Экспериментируй. Найди себе новое хобби и делай так каждые 3 месяца. Это поможет тебе увидеть новые горизонты, найти новые цели и завести новых друзей. Разве это не замечательно?

6. Подари себе капельку сна днем. Мы все привыкли окончательно отдыхать поздно вечером. Но именно короткий сон днем освежит память и улучшит настроение. Не спеши говорить, что ты не можешь этого позволить – при детальном рассмотрении варианты у тебя всегда будут. Только найди их!

7. Переключение. Если все же короткий сон днем для тебя вещь невероятная, дай своему мозгу отдых. Пройдись по улице, вделай несколько глубоких вдохов, послушай любимый трек на плейере – это может быть что угодно.

8. Дари себе солнечный свет ежедневно. Погода тоже влияет на твое настроение. Тебе нужно, как минимум, 30 минут солнечных лучей или просто яркого света в день, чтобы почувствовать прилив сил.

9. Регулярно занимайся сексом. Именно это дает возможность почувствовать себя счастливой.

10. Занимайся собой ежедневно – мы имеем ввиду именно физические нагрузки, пусть даже короткие и несложные. И воспринимай эту привычку как то, что разумеется само собой. Именно это подарит тебе бодрость и улыбку каждый день. Каждую минуту.

Я думала, что все налаживается. Но нет, все становится только хуже. Хотя чего это я размечталась ? Налаживается это явно не про меня.

Вылью сюда свои мысли. Не против ? Мне некуда больше. Так вот я понимаю, что он не любит меня и не влюблен совсем, у него есть желание и интерес. Это пожалуй все. За эту маленькую недельку в призрачном мире отношений я только нервничаю каждый день, боюсь сделать что-то не так, пытаюсь вытащить его провести со мной время и все напрасно. Это же не нормально, я знаю. Я нервничаю, я мало ем, мне плохо на тренировках от того что я мало ем. Сегодня, например, я вообще пережила дикую историю. Я час сидела с одним и тем же выражением лица и время от времени катились слезы. Я пытаюсь подстроиться под него/для него, я не обижаюсь, пытаюсь не выносить мозг и я все равно не такая !!! Он делает меня несчастной, я плачу почти каждый вечер. Но самое черт возьми хреновое в том, что он то делает меня и счастливой. И только он. Мне сложно от него отказаться, я люблю его и терплю. Любой девушке, которая рассказала бы мне такую историю я б посоветовала слать его ко всем чертям и забывать скорее, ведь на планете ещё куча мужиков. Но разве это легко ? Нет. Господи, как же мне с ним сложно. Мне кажется, что он уничтожает меня и в конце концов он уничтожит, не долго осталось. Ещё пара ударов и я не жилец. На самом деле мне очень трудно жить в неведении и непонимании, борясь при этом с неприятными для меня историями. Если честно, я понятия не имею что делать. Может прекратить все ? И сказать что это была последняя попытка. И жить дальше. Забывать сколько бы времени не прошло, встречатся с парнями против своего "отношения только по любви". Стоит ли ломать себя ? Хотя я и так, и так себя ломаю. Я действительно не понимаю в каком направлении идти дальше… я ничего не вижу. Он глупо, некрасиво ведет себя со мной. А я терплю. Я люблю его. Приговор

Недавно мне было очень грустно. Грустно, тоскливо. Потому что всё пошло не так. Всё и сразу. И тогда я позвонила своему лучшему другу - крёстной. И она сказала мне вот что: "Прошлого не существует. Оно уже прошло. И ты его не помнишь. Твое тело его не помнит. Помнит его только мозг. Но иногда нужно отключать его. И переключаться на другие части тела. Сними туфли под столом и скажи: "Мои пальчики устали! Сейчас они отдохнут". Подойди к зеркалу и скажи: "Какой у меня носик"! Есть только сегодня. Сегодняшний день. Сейчас ты сидишь на работе. Тебе спокойно и хорошо. Есть только этот момент. То что было - то было. Было и прошло".

И я подумала. Сняла под столом туфли. Настоятельно попросила свои пальчики отдохнуть. И всё стало хорошо. Правда.

Котенька[45].
Марафон взрослого кино.
Трупы под моей дверью.
©

Пожалуй, я должна сказать, что это будет пост про рандомные фильмы и мое никому не нужное мнение о них, просто в честь того что вернулась я, мое старое котенька - оформление и идиотские длинные посты. Теперь они скорее всего буду даже не интересными, потому что я стар как мир, и, как следствие скучен, но мне не нравится в какую пучину унылых фотографов, и прочих странных людей все это катится. Даже не в хорошем смысле странных, а в плохом. Точнее не странных. Это пучина фотографов и нормальных людей. Ну серьезно, что они все тут забыли. Это как безвредный но подозрительный вирус. За задницу он никого не укусит, но все же за его развитием нужно наблюдать. Так что я просто буду сидеть тут, как Зефирчик, и наблюдать. Вы знали что у смайликов есть имена? Это странно - узнать об этом. Это тоже самое, что узнать, например имя автомата с конфетами, мимо которого каждый день проходишь. Еще вчера он был бездушным существом, который дает еду за деньги, а сегодня он уже Зефирчик, и как родной, как настоящий друг. Я теперь должна побольше вещей в своей жизни назвать Зефирчиками, потому что я начинаю привязываться к смайлику по имени Зефирчик.

Так ужасно хочу пирога и так ужасно за ним не пойду. Это всегда происходит и всегда это сложно пережить. Да и ночь сейчас, где их в такое время возьмешь. Тут не подойдешь к любому парню в подворотне со словами: "Псс, друг, пирога не найдется?" Думаю даже с наркотиками так не прокатит, не в этой стране, как минимум. За океаном бы прокатило, если верить фильмам. Но если верить фильмам - много всякого и интересного у них там происходит. Если судить по нашим фильмам - вообщем, лучше не судить ничего по нашим фильмам. Из меня ужасный патриот, если вдруг война, с Америкой, например, то я просто самолично сдамся в плен и буду спрашивать у всех кого увижу, не встречали ли они когда нибудь на улице Джонни Деппа. Это то чем я займусь, потому что мне действительно интересно, как много людей в Америке встречали на улице Джонни Деппа. Я знаю практически все про американское кино, все что я знаю про отечественные фильмы - это Данила Козловский и Лянка Грыу. Первого я знаю потому что ненавижу. А вот Лянка Грыу для меня - загадка. У России есть целая точная копия Николь Кидман и при этом ни одного приличного фильма. Я опечален и раздосадован этим фактом. С тех пор как я, как бездушная скотина, смотрю все подряд, во мне засел какой то кинокритик, покрытый мхом снобизма. Последние фильмы, которые я смотрела, это "После прочтения сжечь", "Основной Инстинкт" и "Четыре комнаты". Яркий пример взрослых фильмов, а я же взрослый - это моя стихия. Первый я вырубила после того как умер Брэд Питт, второй вырубил сам себя, потому что где то после знаменитой сцены с Шэрон Стоун я уснула. Очень подозрительно, но после этого мне приснилось дерево на котором растут жевательные мишки. Ну а в третьем уныло и не смешно все кроме третьей комнаты. Ну четвертая еще терпима, потому что кто не любит Квентина Тарантино и расчленеку? Как показывает практика - совсем я не взрослый, раз мне не нравятся взрослые фильмы. Моему кинокритику рядом с Лунтиком самое место. Мне даже фильм Джиа особо не понравился. Да, Анджелина Джоли прекрасна, да и у каждого фильма связанного с наркотиками какая то своя особенная атмосфера, но я не могу понять чему он учит. Не нюхай кокс, иначе спина отпадет? Ну, что наркотики это плохо все мы знаем, вот про то что спина отвалится я не знала конечно, это новый факт в моей жизни, но как он мне поможет - я без понятия. Вообще я так придираюсь только потому что мне мама обещала очень поучительное и крутое кино. Быть моделью и наркотики - это круто, спина от них отпадет - поучительно, так что, наверное, я получила все что мне было тогда обещано. Вообще, я ведь вроде как решила переезжать на новый блог, но потом передумала. Каков процент людей, нашедших под своей дверью труп переезжает от туда? Думаю, не переедет никто, разве что, если это был труп завернутый в подарочную бумагу и с запиской от местной мафии. Тогда можно и задуматься о переезде. Но если это просто труп, то что обычно люди делают? Открывают окна в подъезде, может быть, моют дверь. Слишком впечатлительные меняют дверь, слишком похуистические ее даже не моют. Если сравнить с моей ситуацией, с тем что я очень внезапно для себя обнаружила трупов следящих за мной - то я на правах впечатлительного и богатого на такие ресурсы человека поменяю свою дверь, тоесть тему. Трупы - это дело житейское, не будешь же каждый раз переезжать после того как найдешь еще одного под дверью. Я разучился писать посты, но все равно отправлю это. Раньше, после такого, во сне я, скорее всего, пыталась бы убить себя, потому что отправить не классный пост - преступление против себя, но я так хочу спать, и мне так жаль времени потраченного на это, что я надеюсь что мне не хватит сил утопить себя во сне. Один пирог искала два часа, этож не шуточки все это бросить сейчас. Так что, наверное, спокойной ночи, хотя большинство уже давно - давно спит, а кто то скоро встает, так что спокойного вам, чем бы вы там не занимались.

Будь моя воля, я бы вообще не читала Ремарка. Однако по долгу учебы мне необходимо. Ибо меня уже достало читать о том, как на каждой гребаной странице, я не преувеличиваю - практически на каждой странице "Трех товарищей" они пьют!!! Я заебалась уже читать о водке/крюшоне/абсенте/роме, о роме в особенности, т.к. там есть строчки о том, что "ром - это уже не просто напиток, а друг... " Герои книг Ремарка не могут не пить, это отличительная особенность ремарковских произведений, а иначе это не Ремарк. Наверное, у них и правда нет печени. Я дочитала до стр.254 и они ещё ни разу не пили кальвадос! Опа, хоть какое-то достижение - он хоть в чем-то отошёл от своих же клише. Нет, ну правда, алгоколь уже порядком достал, читать об этом уже надоело. Я бы поставила им диагноз: алгоколизм. Из одной книги в другую повторяется всё одно и то же…

Но все же нельзя не признать, что "Три товарища" кишмя кишит меткими и правдивыми фразами - я бы его цитировала и цитировала…

Утро сегодня самое доброе! Почему? Да потому что кое-кто бессовестно прогулял школу и сейчас, вместо того чтобы писать самостоятельную по химии, решает пробники по английскому, сидя в пижаме и, попивая крепкий кофе из кружки. Обычно я пропускала занятия не просто так, а по причине плохого самочувствия, какого-нибудь школьного мероприятия или семейного обстоятельства, но проснувшись сегодня - и кстати, выспавшись - я пораскинула, что самостоятельная работа по химии мне не нужна, на оценки мои никак не влияет, а контрольную по истории мне все равно придется писать, так что ее я не пропущу. Остальные предметы… разве что математику только жаль пропускать.

Вообще, я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что все эти уроки в последние месяцы весны ну просто ни к чему. На половине из них новых знаний мы не приобретаем, на некоторых просто сидим. Готовиться в школе практически невозможно: весь этот шум, просто невыносимо давит на голову. В классе 25 человек, но гам и ор… как на стадионе во время каких-то знаменательных спортивных соревнований.

Только и слышишь, что маты да тупые разговоры.

Как тут учиться?

☽ Вайнона Райдер
"Бывают хорошие дни и плохие дни, а депрессия - это то, что всегда с тобой" - говорила Вайнона. Играя в фильме «Прерванная жизнь» девушку, которая попала в психиатрическую клинику, актриса Вайнона Райдер изображала знакомые ей чувства. После расставания с известным актером Джонни Деппом Райдер пристрастилась к алкоголю и стала страдать от не проходящего чувства тревоги и депрессии. Поводом обращения к психотерапевту стал чуть было не приключившийся с актрисой несчастный случай, когда она под действие антидепрессантов заснула с сигаретой в руке.

☽ Анджелина Джоли
В начале 2007 года после изнурительной болезни умерла мать Анджелины, актриса Маршелин Бертран, и это чудовищное событие послужило толчком к новому витку депрессии. По словам самой Анджелины, она не могла избавиться от негативных мыслей, и это состояние затянулось на долгие месяцы. «Мне казалось, что я собираюсь в очень темное место. Я была не в состоянии даже вставать по утрам».

☽ Кирстен Данст
Кирстен Данст преследуют слухи о ее гулящем образе жизни, злоупотреблении алкоголем и наркотиками. В связи с этим актриса даже делала официальное заявление, что отправляется в клинику, чтобы вылечиться от тяжелой депрессии.

☽ Джоан Роулинг
Автор сумасшедшей по популярности волшебной вселенной с историями про Гарри Поттера до создания своего литературного детища всерьез задумывалась о самоубийстве после развода со своим первым мужем. Развод оставил Роулинг с дочерью на руках в тяжелейшей депрессии, вызванной не только одиночеством, но и подорванным финансовым положением.

☽ Хью Лори
Известный британский актер, великолепно воплотивший в себе образ доктора Хауса, отлично понимал своего депрессивного героя. Ведь с подросткового возраста Хью Лори страдал сильнейшей депрессией и постоянно боролся с ней, изо всех сил скрывая свои проблемы от окружающих. "Я продолжал чувствовать себя несчастным, цепляясь за это состояние, потому что оно было знакомым и привычным".

☽ Джим Керри
В интервью программе «60 минут» признался, что многие годы ощущал себя подобно герою картины «Маска»: на съемочной площадке он веселился и гримасничал, а дома глотал антидепрессанты от постоянной тоски.

☽ Гвинет Пэлтроу
Известная всему миру актриса после рождения второго ребенка призналась в одном из интервью, что страдает от синдрома постродовой депрессии. Актриса испытывала недостаток эмоций и отсутствие материнского инстинкта. А между тем врачи сообщают, что постродовой депрессией страдают до 20% матерей во всем мире, и это время является крайне опасным для психического здоровье женщины.

☽ Стивен Фрай
Стивен Фрай уже много лет борется с маниакально-депрессивным психозом и биполярным расстройством. "Когда я снимался в комедийном шоу, я смеялся на камеру, а сам иногда думал, что хочу умереть", – рассказал писатель.

☽ Кристина Риччи
Когда актриса готовилась к съемкам в фильме «Нация прозака» и исследовала свою героиню (по сценарию она страдала от расстройства анорексии и депрессии), Кристине даже не пришлось особенно вживаться в роль. Все на личном опыте: на тот момент 21-летняя актриса имела полный «букет» от анорексии до клинической депрессии.

☽ Кайли Миноуг
Когда австралийской певице и актрисе Кайли Миноуг в 2005 году поставили диагноз рака груди, ее карьера была в самом разгаре и она как раз активно гастролировала. Тур Showgirl пришлось прервать и лечь на операцию, за которой последовали несколько блоков химиотерапии. Через два года она скажет в интервью, что примерно в то же время поняла, что ей уже никогда не быть нормальной.

☽ Кэтрин Зета-Джонс
В 2011 году у Кэтрин Зета-Джонс было диагностировано биполярное расстройство психики (его еще называют маниакально-депрессивным психозом) и актриса была направлена в специализированную закрытую клинику для стационарного лечения. Состояние, подобное болезни Кэтрин, помимо остальных симптомов, характеризуется также глубокими, вязкими депрессиями, из которых очень тяжело выкарабкаться: «Я не просто неслась вниз, я сносила всех вокруг меня. Это как темное облако, знаете… Все, приехали, необходимо от всех избавиться».

У меня 3 дня выходных - красота… Буду спать до обеда, а потом займусь творческой работой по переводу, т.к. мне её уже как бы 16 числа защищать придётся, а это, ни много ни мало, половина оценки от экамена по теории перевода. Ладно, чего я буду вас этим грузить - каждому плевать..

очень напряженный выдался вечер, пришлось поговорить с одной бабой, у которой просто неврубаемая голова как я поняла, говоришь одно, а она тебе сочинениями другое, чтож ну ладно, до сих пор не понимаю, что она от меня хотела :D еще парочку уродов испортило мне настроение, с каждым разом всё больше убеждаюсь, что мои мечты на литературе прострелить им головы совсем не странные и я хочу этого всё больше с:
было очень неожиданно и приятно услышать тёплые слова от одноклассников, поддержка мне сейчас очень бы не помешала, за последнюю неделю много дерьма и ненужной инфы на меня свалилось.
когда же уже настанет покой ?

Можно ждать жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это, милые девушки, и не забываете ценить себя.

Существует у меня, значит, аск, да такой о котором знают человека два, а может и три это я, Маша и возможно кто-то еще…

И вот недели 2 назад у меня кто-то спросил скучаю ли я за своим прошлым и хотела бы ли я что-то изменить? После ответа на вопрос как:"Да, возможнo"

Было отправлено следующее предложение:''Извини, что прошлое или будущее влезает в твое настоящее ''

И знаете, что было дальше ?

Обо мне вспомнили все кому не лень.

Мое прошлое так и рвется в мое настоящее…

И что делать?

Принимать его?

Или прошлое должно оставаться в прошлом ?


Разговариваю с подругой из родного города:
- Иииир, по ходу я опять влюбилась (
- Ну и в кого на этот раз?
- Да в того мальчика, про которого я тебе рассказывала, вместе учимся
- Ну так это же хорошо! У него кто-нибудь есть?
- Не знаю, вроде нет
- Эээ, разведка плохо работает!
- Я что, должна за ним следить?
- Ну, следить не должна, но в разведку я бы сходила ;) Расскажи что-нибудь о нем
- Помимо его красивости, во что я обычно не влюбляюсь, он очень вежливый
- Ахах, ну например
- Сегодня мне сказал "спасибо большое за тетрадочку" - я чуть не расплакалась
- За какую тетрадочку?
- За мою
- Ксюша. Опомнись! Не давай списывать гаду!
- Ахах, это были лекции)

Мне кажется, или у моей подруги синдром отличницы?))

Ты мне так нужен. как никогда просто. почему ты не рядом в такие моменты? мне ужасно тяжело без тебя. я понимаю что глупо держаться за тебя, что ты не хочешь ничего серьезного, что ты не любишь меня, что у нас нет будущего, но я не могу ничего поделать с собой. так хочется чтоб ты понял меня. я бы давно написала тебе, но я боюсь. не знаю стоит ли, не знаю хочешь ли ты со мной говорить. ты очень дорог мне, честное слово. ужасно хочется тронуть в твоих объятьях, почувствовать твое тепло и заботу.ты нужен мне, мне тебя безумно не хватает.

Весь день я чувствовал себя паршиво, но эта книга… Это что-то такое, что придает мне силы. Я не замечаю сейчас боли. Осталось 50 страниц, завтра рано просыпаться, глаза слезятся от боли, но я хочу её дочитать.

10 вещей, которые нужно сделать, если вы переехали в Питер:

1. Найти работу и тут же потерять её.
Найти квартиру и тут же по форс-мажорным обстоятельствам съехать с неё. Оказаться в безвыходной ситуации и в панике решить все вопросы за пару дней. Повторить от 2 до 5 раз (в зависимости от удачливости).

2. Пожить какое-то время в коммуналке.
Желательно, чтобы в ней было не меньше семи комнат и не менее трёх бабулек на один квадратный метр.

3. Проникнуться осознанием того, что 40 минут пешком — это быстро, и всё в пределах центра.

4. Сменить стильный зонт-трость на маленький складной зонтик, потому что сил больше нет таскать повсюду большой зонт.

5. Обнаружить, что летом ваша квартира превращается в гостиницу для всех друзей и земляков, которые давно мечтали приехать в Питер, но всё было не к кому.
После первого бессонного месяца начать вежливо отказывать и прослыть чёрствым сухарём, которого испортил большой город.

6. Летом обалдеть от белых ночей.
Укрепиться в мысли, что Питер — это лучший город на Земле, а вы хотите здесь жить вечно.

7. Зимой обалдеть от вечной темноты и серости. Укрепиться в мысли, что Питер — лучший город, чтобы тихо сойти с ума от депрессии.

8. Опоздать на разведение мостов.
Понять, что это не только красота и романтика, но и минимум 700 рублей на такси через Вантовый. Гулять по ночному городу и уснуть в «Шоколаднице».

9. Понять, что любая пара зимней обуви, сколько бы она не стоила, прослужит только один сезон.

10. Уехать домой на недельку.
Приехать обратно, не успеть на мосты по дороге из аэропорта, пойти к другу, который живёт в центре и с философским спокойствием принимает всех опоздавших на раскладушке. Засыпая, понять, что Питер — это навсегда.

обожемой, я больше не могу! моя стеснительность меня убивает! почему я стесняюсь всего и везде? я краснею от самой глупости, самой нелепости. даже если внутри мне абсолютно плевать на то, что произошло, я чувствую, как снаружи я становлюсь как малиновая кофточка своей учительницы. и со всех сторон: "Кать, ты чего так покраснела? аха, посмотрите, она красная как помидор". я перечитала кучу статей, кучу постов о том, как с этим бороться.. и знаете что? нихрена! мне ничерта не помогает. я все копаюсь в себе, копаюсь в прошлом и понять не могу, что мне мешает открыться. при том, что я каждый год езжу в лагерь, где встречаюсь с совершенно незнакомыми мне людьми и если раньше я могла закрутить беседу с каждым мимо проходящим, то теперь я просто ищу свое место на кровати и сижу в наушниках, никого не замечая. да, раскрываюсь, но проходит довольно-таки большой срок, а время то идет и его не вернуть. у меня столько идей, столькой мыслей, которые я бы хотела выпустить из своей головы, но я все время боюсь сказать что - то смешное, что - то нелепое. мне вроде и все равно на мнение окружающих, но в тоже время я всего стесняюсь. вот если хоть кто - нибудь читает мои посты, может вы что - нибудь сможете посоветовать? может мне к психологу сходить? я всё время задумываюсь об этом и это не может дать мне спокойствия в моем внутреннем мирочке.

это чувство мнимой влюбленности рушит меня прямо в секунды. у меня сердце стучит и к горлу подступает, у меня тошнота, невысказанными чувствами выблюет. у меня руки с трепетом и холодом кожи. у меня весна кажется в сердце стукнула да больно в голове резонировала. да слезами из глаз брызнула, да согнула мою походку гордую от бессилия и нежности, которые фонтанами бьеют в душе и не успокаиваются.

и это просто весна. знаю я, что ни знакомая не повлияла на меня, не неожиданно встреченный мной в метро любимый бывший парень. Никто не виноват в том, что меня разрывает от желания любить. разрывает так, что я не способна прилично спорить, что не могу контролировать(мне так сложно это признавать) свои эмоции. эта слабость выбивает меня из колеи. я надеюсь что к утро это пройдет

Именно сейчас я поняла, что у меня нет друзей.нет такого человека, которому я позвоню и выскажу то, сто у меня накопилось на душе.или я слишком много думаю об этом, или у меня слишком много свободного времени…еще меня очень бесит тот факт, что я уже 2 недели выпоашиваю, деньги которые заняла людям.раньше я забивала и не обращала на это внимание, но сейчас осознав то, что мои родители горбатятся на работе ради того, чтобы обеспечивать меня, а не кого то.и за последний месяц мои "блядо друзья"написали мне с просьбами занять деньги, и все, ни как дела как ты там и тд.люди, которые вспоминают о тебе, когда им что-то от тебя нужно, идите нахуй пожалуйста!

Я не раз уже писала об углеводах, их значении в питании спортсменов, но вынуждена написать еще одну статью. Эта тема трудная, но трудная в том плане, что вокруг углеводов полно мифов, причем таких нелепых, идущих вразрез со всеми научными данными.

МИФ №1. «ПОЛНЕЮТ ОТ УГЛЕВОДОВ, А НЕ ОТ ЖИРОВ»
— На самом деле все обстоит несколько иначе. Полнеют ОТ ИЗБЫТКА КАЛОРИЙ. Если человек потребляет избыточное количество питательных веществ, то часть из них будет откладываться в виде запасов жира, предварительно пройдя ряд биохимических процессов.
— Вероятность того, что избыток потребленного жира отложиться в собственный жир, ВО МНОГО РАЗ БОЛЬШЕ, чем вероятность перехода углеводов в жиры.
— Организм приспособлен окислять избыточно поступившие углеводы. Для большинства спортсменов справедливо следующее соотношение белков:жиров:углеводов в рационе 15%:30%:55%. В данном случае имеется ввиду процент от общей суточной калорийности. А для некоторых видов спорта количество углеводов вообще может доходить до 70% от общей суточной калорийности; это например марафонцы, велосипедисты тренирующиеся интенсивно и длительно.

МИФ №2. «БЕЗУГЛЕВОДНЫЕ ДИЕТЫ ПОЛЕЗНЫ И НЕОБХОДИМЫ»
— По современным данным, на построение белка может усвоиться такое количество аминокислот, которое соответствует 2,4 г потребляемого белка на кг массы тела. Все остальные аминокислоты в различных биохимических циклах будут превращаться в другие заменимые вещества, в те же углеводы. Вот такой пример: ЕДИНСТВЕННЫМ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМ СУБСТРАТОМ МОЗГА ЯВЛЯЕТСЯ УГЛЕВОД — ГЛЮКОЗА. Как бы кто не старался, но ее концентрация в крови в норме должна лежать в пределах от 3,3 ммоль/л до 5,5 ммоль/л, иначе если ее концентрация упадет ниже определенного уровня, то наступит так называемая гипогликемическая кома. Организм себя защищает от смертельного падения глюкозы, он перерабатывает избыточные ненужные аминокислоты, которые остаются после потребления избыточного количества белка. Этот процесс в общем называется гликонеогенез. И уже вновь образовавшаяся глюкоза идет на образование других углеводов, необходимых для организма, и часть ее полимеризуется в животный крахмал – гликоген. Еще раз напомню, запасы мышечного гликогена – залог выносливости в спорте.

МИФ №3. «УГЛЕВОДЫ С ВЫСОКИМ ГЛИКЕМИЧЕСКИМ ИНДЕКСОМ ВРЕДНЫ».
— Кратко могу ответить, что всему свое место и время. Просто продукты с высоким гликемическим индексом обычно содержат «холостые калории», то есть бедны на другие питательные вещества, и довольно калорийны. Поэтому их потребление следует ограничить, и потреблять в нужное время. Например, спортсменам, тренирующимся на выносливость (хочу напомнить, что кроме бодибилдинга существуют и другие виды спорта :)) как в прочем и другим спортсменам важно после тренировки компенсировать потери мышечного гликогена, а для этого нужно вызвать выброс глюкозы в кровь в самое оптимальное время – в первые 30 минут после тренировки. Для этого идеально подходят как раз продукты с высоким ГИ. Но это не значит, что это только конфеты и сладости, это могут быть и сухофрукты. Причем достаточно в первые 30 минут после тренировки употребить 1 г углеводов на кг массы тела

на улице дожди. явно я за ними не скучала. даже выходить прогуляться нет желания.

на самом деле вообще нет желания что либо делать. ох уж эта весенняя депрессия. ежегодное состояние овоща, которому хочется подохнуть.

ненавижу свой организм за то, что он так восприимчив к погоде. ну прям слишком сильно. всю жизнь от этого страдаю.

то голова голова болит, то коленки выкручивает, то цикл сбивается, ну и апатия каждую весну само собой.

жизнь прекрасна

Принтер выплевывает листы, чешу котейку. Почему именно кот? Ведь другом назвать его сложно. Но без него я уже не представляю себя, своего жилища. Дождь периодически накрапывает. Я перестала мерзнуть. Принтер выплевывает листы десятками. Они падают на пол, как будто осенью. Очень хочется много спать. Осталось двадцать дней. Двадцать дней в тягучем дегте школы, учебы, этого места. Чем дальше, тем больше я осознаю катастрофичность положения культуры здесь, в Могилеве. Распрощаться бы с ним поскорее, да и со школой, этими людьми. Не хочу больше находиться в этом классе. Думала, за два грда уживемся, сдружимся. Ан, нет. Какое там… Время, скорее, пожалуйста.

Ингредиенты:
-творог - 450-500 гр
-бананы 3-4 шт
-овсяная мука 60 гр
-мед 20 гр
-яйцо 2 шт
-вишня без косточек (можно использовать замороженную) 250 гр
-разрыхлитель 5 гр

Приготовление:
1. Йогурт и творог взбить с сахаром, добавить яйца, опять взбить.
2. В смесь добавить муку, опять тщательно перемешать.
3. Бананы очистить, размять вилкой в пюре, добавить в творожно-йогуртовую смесь, перемешать.
3. Разморозить вишни, слить сок, добавить в тесто, размешать и выложить на смазанную сливочным маслом форму.
4. Выпекать около часа в разогретой духовке на 160 градусах.

Остудить готовый пирог, лучше оставить в холодильнике на всю ночь.

Что то я забросила вьюшу…

Если на чистоту я разжирела очень сильно(

Теперь я вешу 68 кг.

Самое обидное то, что этот вес не опускается ниже 66,6 (не зря это полятое число). Вот уже 3 или чуть больше месяца я пытаюсь здвинуться этой точки но НИВКАКУЮ.

конечно я сама виновата.

Но нельзя не обозначить мои успехи, я перестала бояться пить воду, зна что кто-то посчитает меня дурочкой, но у меня сильно задерживается вода.

Завтра очень опасный день: ДР у сестренки, а я собираюсь в очередной раз завязать со жрачкой.

Так вот, к чему я веду, пора бы возврщаться в активные ряды худеющих, хотя я из них не выходила: В

Завтра напишу свои параметры, спрячу весы и погнала.

Успехов мне и вам.

P.S. очень нравится читать девоек которые худеют, вы умнички и очень рада за вас что вы держитесь и непоколебимо идете к своей цели!Так держать!

Американка Кристи Бринкли является одной из самых известных топ-моделей, которая 20 лет назад была секс-символом и иконой красоты. Согласно некоторым утверждениям, именно она стала прообразом легендарной игрушки Барби. Ее тело было идеальным и вскружило голову своими плавными изгибами и выдающимися формами всех мужчин планеты.

С тех времен прошло много лет, но Кристи Бринкли по-прежнему на виду, несмотря на то, что ей уже 60 лет. К слову у неё трое детей!
Она по-прежнему имеет превосходную форму и в 2012 году вошла в 20 лучших высокооплачиваемых топ-моделей всех времен.


В чем же секрет красоты и молодости известной топ-модели?

Кристи Бринкли является примером для многих, так как она постоянно работает над своим телом. Результат ежедневных тренировок на лицо. Регулярно модель выполняет пробежку, занимается йогой и выполняет упражнения на специальном тренажере, который она не так давно, совместно с Чаком Норрисом, рекламировала. Кроме этого, когда у бывшей модели выдается свободная минута – она отправляется на активный отдых – занимается плаваньем на байдарках и спускается по горной реке и с удовольствием занимается серфингом.

Сразу после пробуждения Кристи приступает к зарядке.
" - Все, чем я занимаюсь, должно доставлять мне интерес и радость", - говорит Кристи.

Как и многие известные актрисы и певицы, она старается избегать прямых солнечных лучей и применяет все необходимые меры, что бы кожа была защищена. А еще, у нее есть свой секрет молодости - по мнению самой модели, чем чаще использовать качественный скраб для лица, тем лучше будут удаляться мертвые клетки, которые и являются фактором появления морщин.

Кристи Бринкли является вегетарианкой, в ее холодильнике вы никогда не увидите мясные или молочные продукты. Уже давно, топ-модель исключила из своего рациона сладости, но если же возникает иногда потребность в них, она съедает сладкую картошку (ямс).

Кристи никогда не скрывала, что пользуется услугами пластических хирургов, более того, она заявила, что пока у нее есть возможность иметь превосходный вид, она приложит все свои усилия и средства, что бы как можно дольше поддерживать свою молодость.

Правильная позиция! Ведь в любом возрасте, при любых обстоятельствах женщина должна выглядеть превосходно! Не должно быть никаких отговорок, чтобы в 60 выглядеть так, нужно как можно раньше взяться за ум, заниматься, следить за собой, своим питание и поступками. Чем раньше начнете, тем меньше "пластического апгрейда" понадобится в последствии. ;)

Не скажешь, чтобы в голосе её слышалась грусть или скорбь, но была в её голосе, глубоко спокойном, - усталость.
Как будто накричался человек на том берегу реки, долго звал, потом сказал себе тихо, без боли:

" Не слышат".

Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.

Парень с красными волосами и татуировкой, седой первоклассник, блондинка с большой грудью, самовлюбленный парень подстриженный под горшок, лысый парень с деревянным мечем.

Блич, пожалуй, один из самых смешных аниме :)

как же круто шляться с ним по улице. и плевать на холод, потому что он греет твою руку у себя в кармане. и целует каждую минуту. и любит. что может быть теплее любви? которая греет снаружи и внутри.

Все чаще двери в душу закрываются,

Белой пеленой глаза закатываются,

И сложно подобрать ключи.

На дне стакана с виски растворяешься,

Горечь на губах уже стала более приятней.

"Я буду помнить этот вечер, ночь"

Молчание, и в воздух дым.

Расстаял вместе с ним и тут же все по новой.

Как много грязи видишь ты, и вместе с ней же тонешь.

Где слезы ничего не значат,

А чувства каждый раз мешают с алкоголем.

На утро с болью в голове и ненавистью в теле.

Разлогаешься внутри испепеляет тело.

Прокуреная комната, два тела на кровати

Я всегда буду ждать тебя, если ты захочешь вернуться. Я люблю тебя. Я обещаю я сама не влезу в твою жизнь, если ты сам не захочешь

Привет Всеем!

Я хочу поделиться с вами идеей, которая уже давно у меня в голове. Возможно, вам это покажется глупым, если что, говорите, я не обижусь :)

Все ведь зарегистрированы и выкладывают фотографии в инстаграме? или хотя бы слышали о нём? Вы, наверняка, замечали, когда люди выкладывают в свой аккаунт инстаграм человека, который ему нравится, то есть рассказывает вам о нём. Тоже самое я хочу предложить и вам, только тут. Вы выкладываете в свой блог скрин моего профиля и рассказываете о моем блоге, после отписываетесь мне в личные сообщения, и тоже самое делаю я. Таким образом, вы сможете найти новые знакомства и следящих, а я, возможно узнаю о новых блогах, что будет для меня действительно крутым открытием! Надеюсь, что кого-то заинтересует эта мысль и меня поддержат. #sfs

В любом случае, Спасибо за Внимание ;)

Если что, пишите сюда с:

так печально этим вечером. ужасно..все ужасно. нужно искать силы в себе дальше. где-то черпать вдохновение и стремление. только к чему? как ответить на вопросы в своей голове? их с каждым днем все больше и больше.Я не знаю куда идти, что делать.Самое что есть ужасное…я не могу до конца понять что я чувствую. Мне кажеться уже нечего.Думаю я уже ни на что не способна.не могу обьяснить своих эмоций. Мне кажеться или я действительна прихожу к тому от чего всегда бежала. Я становлюсь пустой серой массой которая начинает расстворяться в этой обыденной суете.Я превращаюсь в деградата, способного удавлетворять свои потребности в сне, пище и сексе. Голова становиться ватной, и уже лично я даже не подозреваю что будет дальше. Но пока одно знаю точно…это нужно как-то останавливать.Я боюсь тех чувств, что сейчас во мне, пусть и не знаю как их остановить.

09.04.14

ну что ж, я почти справляюсь со совим обещанием.
был..обыкновенный день
хотя довольно забавный и чуточку продуктивный.
Ромочка отремонтировал нам унитаз, который, как назло, начал бежать именно в тот момент, когда нам установили счетчик. в общем, это даже логично, с нашей с Викой "удачей" потом было веселое кофе/чае/молокопитие, с кромким смехом и вспоминанием прошых историй.Давно такого не было, если честно. и я очень рада, что Рома с Викой снова общаются на одной волнне. а потом нам приспичело пойти в кино и мы выбрали "первого мстителя", так вроде, называтся
ннууу, кино неочемное и скучное и предсказуемое и нелогичное, (даже с женской точки зрения!), но у нас была целая куча попкорна, чипсов вкусного пива(да-да, я ужасно не люблю этот напиток, но мы с Викой нашли каие-то красивые бутылочки и их содержимое окказалось даже вкусным, но я, естественно, не помню названия) и в общем-то мы очень весело провели время, смеясь и разговаривая на весь кинозал(не знаю, почему нам никто ничего не сказал, наверно, не только нам кино показалось скучным).
потом мы бежали на последний троллейбус, в котором опять громко смеялись.
и дома между очередным кино и сном, мы выбрали второе и даже встали на первую пару!!

10.04.14

интересные семинары, на которых мы всё бурно обсуждали и было действительно интересно(социология, политология) с последней пары мы ушли. Поехали Ромке за кроссовками. Купили ему классику-белые рибоки, от которых в восторге больше я, наверно, чем он.и в 14.20 мы разошлись: Он на работу, я на репетицию танца. Нас на репетиции было опять чловек 7 из положенных 20 ну или хотя бы 16. Но мы всё решили с костюмами, довольно удачно и не очень: ткань нам покупают, но шьем юбки саааами. но это нормально. иии часов с 6 я была дома, покушала, посмотрела пару серий сериальчика, убралась и сейчас либо займусь курсавиком либо лягу спатки. пока буду умываться решуу.
пока

Небо сегодня особенно огромное.

Мы расстанемся где-нибудь на соседней улице. Как-нибудь так, чтобы "До сви…" и не закончить, потому что остальные буквы Ева вплетет в свой шарф из теплых душевных порывов. Я присяду покормить пятнистого котенка на тротуаре. Только котенка там вовсе нет, а крошки, бросаемые мной под ноги, затянет в свою газонокосилку дяденька в клетчатой рубашке, который машет тебе так уже минут пять и не собирается останавливаться.
Мы в одном городе, ты опять так близко. Так близко, что я вижу на твоем воротнике прибой. Ветер крепчает, значит, пора готовиться к приливу. Надо успеть приготовить в два раза больше кружек чая, чем обычно, чтобы потом не заботиться о кипятке, плескающемся в маленьком ковшике на плите на первом, затопленном по стенные шкафчики, этаже. Не поворачивай на ту соседнюю улицу, там прямо посередине наше расставание или черная дыра, а может киоск с пряниками, я право не помню, любишь ли ты их.
Город складывается бумажным оригами, ножницы в несколько размахов режут перед нами дорогу и магазин. Мы переходим на соседнюю страницу с цифрой 34. Она должна что-то значить, но ничего подобного, мы идем дальше и вслух считаем шаги. Я слушаю молчание города, название которого поменялось три главы назад. Может и мы поменялись? Разве что руки стали теплее и цвет твоих волос. Звонит домашний телефон, ты достаешь из кармана трубку, оборванный шнур которой болтается у твоих колен, а потом улыбаешься, что-то отвечаешь и бросаешь её со всего размаху. Она касается земли, а потом с резким клекотом чиркает крыльями по песку и чайкой взлетает. "Ошиблись номером", - поясняешь ты.
Если нечего терять, то теряют сознание от сумасшедшего самого себя, от кого-то еще и иногда от… слова опять исчезают в вязаниях Евы. Мы проходим по площади, садимся в автобус, в котором вместо потолка звездное небо, и едем все время к океану. По радио диктор шутит, сплетая слова в немыслимые куралесицы, выплетая из них забавные фигуры и воздушных собак. Ты смеешься так, как давно уже не смеялся. Смеешься и чувствуешь себя неимоверно живым, каким раньше себя никогда не чувствовал. Но всенепременно еще будешь.

Еще более ты. Еще менее я.

Я просто хочу такого человека с которым я смогу быть собой. Которому не нужны глубины моей души или переживания мои.

Я хочу просто находиться с ним рядом, и забыть что такое одиночество.Я хочу забыть и не вспоминать эти пустые вечера и ночи наполненные грязью с незнакомцами.

Я не хочу владеть им. Просто хочу быть вместе.

Я хочу рядом с ним забывать обо всем. Я мечтаю просто улыбаться находясь рядом с ним.

Мне хочеться чтобы мне было притно рядом с ним.

— Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это все равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

почему, когда у кого-то проблемы, я помогаю решать вселенские вопросы, найду смысл бытия, подработаю семейным психологом, но когда дело доходит до МОЕЙ ЖИЗНИ, моё iq становится, как у пальмы, и я превращаюсь в вечно ревущего ребенка??

Пустые вагоны метро, одинокие пероны,

В душе тишина и в голосе слышно немного минора

Ожившие афиши шепчут,

Оставляя твое сердце в моей голове.

Мое счастье в наших песнях.

Вечерами дышали нотами, питались мотивами фильмов.

Растворялись в чувствах запивая кофе

Помятая рубашка в шкафу напомнит тебе, счастье мое.

Счастье мое ты,

А я питаюсь нотами

Передавая остатки тепла

LF

Мой друг, мой свет, моя звезда,

я для тебя, ты для меня.

Пройдем с тобой войну и мир,

ты - тот, кто так необходим.

Когда вокруг погаснет свет

найду тебя среди планет,

и упаду с тобой на дно,

если судьбою так дано.

Ты знай - с тобою я всегда,

я не забуду никогда.

Ты для меня воздушный рай.

И ты меня не забывай.

Л.А.

посвящено моим дорогим другом, собственно, мне

Сдаваться - это не для нас. Сдаваться - затопить баркас. Мы покорим весь этот мир, и станет он для нас простым. Кто грешен - будут прощены, кто умирает - спасены.

мне никогда не понять, чем я заслужила такого друга, как она…

я кажется кое-что поняла. поняла, что мне мешает жить обычной жизнью, откуда эта раздраженность, и вообще в чем моя проблема. думаю…нет точно…это из-за того что я би.(и да я точно би) …то есть нет, мне как бы нравится быть собой..суть в том, что когда я нахожусь с кем-то в хороших отношениях, когда человек доверяет мне, и все такое..то у меня почему-то возникает какое-то чувство вины..и мне кажется, что этот самый человек обязательно возненавидит меня если узнает о моей ориентации и отсюда появляется дурацкое желание сказать ему/ей об этом. но ведь это глупо. зачем всем и каждому знать к кому меня тянет..я и сама толком никак понять не могу.

Я же блин это не только моя ориентация…хотя, кому я это говорю..все мое окружение-это ярые гомофобы…и если ты человек с нетрадиционной ориентацией, то им глубоко пофиг на твою гуманность, воспитанность и прочее.

Люди, которые нормально к этому относятся, вы с какой планеты вообще?

Короче, решила больше не заморачиваться на счет этого. Не заморачиваться.

Никогда мы не будем братьями

ни по родине, ни по матери.

Духа нет у вас быть свободными –

нам не стать с вами даже сводными.

Вы себя окрестили "старшими" -

нам бы младшими, да не вашими.

Вас так много, а, жаль, безликие.

Вы огромные, мы – великие.

А вы жмете… вы всё маетесь,

своей завистью вы подавитесь.

Воля - слово вам незнакомое,

вы все с детства в цепи закованы.

У вас дома "молчанье – золото",

а у нас жгут коктейли Молотова,

да, у нас в сердце кровь горячая,

что ж вы нам за "родня" незрячая?

А у нас всех глаза бесстрашные,

без оружия мы опасные.

Повзрослели и стали смелыми

все у снайперов под прицелами.

Нас каты на колени ставили –

мы восстали и всё исправили.

И зря прячутся крысы, молятся –

они кровью своей умоются.

Вам шлют новые указания –

а у нас тут огни восстания.

У вас Царь, у нас - Демократия.

Никогда мы не будем братьями.

Иногда я плачу просто от неутолимого желания получить то, что я хочу от жизни.Нет, не из-за того, что у меня нет, а из-за того, насколько сильно я этого хочу.

НАСТАВЛЕНИЕ МОЛОДЫМ

Не создавай кумира и вождя,

Живи по совести, по кодексу, по Далю,

Будь в зрелости похожим на себя,

Но в старости — на Берестова Валю.

Виталий Калашников

Ладно, а почему бы и нет.. Почему бы с ней не встретиться.. чувствую, что вся эта дребедень уже ушла, слава богу, чувствую себя такой же свободной, как в мае прошлого года)

Хорошие новости. Я их люблю. У моего мужика возможно скоро появится хорошая работа с достойной оплатой. То, чего нам сейчас не хватает.

Скоро на прием, и на второе узи, там уже наверное узнаю кого мы ждем, жду с нетерпением 26 мая.

Еще и скоро пойду на курсы, 2.5 месяца, хоть будет мне занятие да и корочку все-таки получу. Спасибо отдельное за жто папе.

Вообщем-то все вроде не плохо и даже налаживатся.

Мне сегодня сказали "везет тебе, рисуешь когда хочешь…" Странно такое слышать, хотя бы потому, что я ненавижу рисовать и люблю, у меня вообще сложные отношения с рисованием…. А вообще, почему если люди хотят рисовать, но не делают этого? Не понимаю, что может мешать рисованию?

- Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. - Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. - Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только ученики и Учителя на разных уровнях. - Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. - Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. - Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то, лучше, чем много ничего. - Нет места лучше, чем здесь. Там ничуть не лучше, чем здесь. Когда твое там станет здесь, ты получишь другое там, которое опять будет казаться лучше, чем здесь. - Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. - Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. - Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

Алена!!!!!!!! спокойно! все хорошо! я все сделала правильно, иначе никак

Все хорошо. Включаем самовнушение и все в порядке. Давай же, ну! справимся! ты не ошиблась!

У меня есть Даня, который мне поможет и меня поддержит

И я помню, что ничего не заменит кого-то

"Дело было не только в том, что меня заставили подчиниться правилам, которые кто-то составил, не спросив моего мнения; к этому привыкаешь еще в школе. Нет, меня охватил какой-то суеверный страх оттого, что я своей подписью скрепила магический документ, который каким-то образом связывал мое будущее, притом такое далекое будущее, что я его даже и представить себе не могла. Мне вдруг показали другую мисс Мак-Элпин — старушку Мак-Элпин, которая бессчетные годы проработала в Сеймурском институте и теперь получает заслуженное вознаграждение. Пенсию. Я увидела ее унылую комнатку с электрическим камином; вероятно, у меня будет и слуховой аппарат — вроде того, которым пользовалась моя престарелая тетка, старая дева. Я буду разговаривать сама с собой, дети на улице будут бросать в меня снежками.”

Маргарет Этвуд "Лакомый кусочек"

x

Привеет, вьюи!

Грустная история о том, как уже наевшаяся уже я все равно хочу печенья. Хотя и понимаю, что это как минимум, не полезно. Особенно, как я его кушаю. Эх.

Ну да ладно. Надо всего-то проходить мимо кондитерских. Миимоо.

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «Вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Тьмою здесь все занавешено и тишина, как на дне… Ваше величество женщина, да неужели - ко мне? Тусклое здесь электричество, с крыши сочится вода. Женщина, ваше величество, как вы решились сюда? О, ваш приход - как пожарище. Дымно, и трудно дышать… Ну, заходите, пожалуйста. Что ж на пороге стоять? Кто вы такая? Откуда вы?! Ах, я смешной человек… Просто вы дверь перепутали, улицу, город и век.

Девчонка, которая имеет на меня виды, обсмотрела меня всю в интаграме и подписалась, сказала чтобы я ее убаюкала, чтобы грела. Ска.. я не хочу.. я холодная..

Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка.

А мужчины, которые разбивают сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься.

DIVERGENT


Обычно я не пишу здесь какие-либо рецензии на фильмы, однако это совершенно другой случай, вероятно означающий начало моей великолепной карьеры критика (шучу шучу :) ) В первую очередь хотелось бы отметить, что фильм просто потрясающий! Как я уже написала в твиттере, я рада, я счастлива, я потрясена, впечатлена и абсолютно довольна.





Сюжет фильма рассказывать я вам не буду, это легко можно найти на просторах интернета. А поведаю я вам вот о чём:

  • Актёрский состав восхитительный! Особенно главные герои. Я, конечно, видела трейлер, видела небольшие отрывки, но ничего особенного (действительно особенного) не увидела. Но когда ты видишь картинку в целом, это сносит тебе голову. Шейлин в роли Трис чудесна! Очень милая талантливая девочка. А в Тобиаса влюбилась моя мама :) ну не больше меня конечно.


  • Естественно, не все эпизоды били внесены в книгу, и что еще более естественно, не все остались в первоначальном виде. Заметила я это с момента, где во время теста, главной героине нужно было выбрать не между ножа и сыра, а между ножа и куска мяса. В дальнейшем ходе картины изменения были более заметны. Однако, хуже от этого фильм вовсе не стал. Посмотрите сами

  • Фантастические пейзажи. Любимая музыка. Да-да, это всё ещё Дивергент.




Я искренне счастлива что сходила в первый же день на этот, теперь уже официально, мой любимый фильм. С нетерпением жду следующей части. А так же жду ваших репостов, комментариев и лайков. Люблю вас.

I want you - I need you - I love you - I miss you.

Сюжет фильма: Рассказ пойдет о студентах, которые влюбились друг в друга. Но судьба их разводит на многие годы, пока драматические события вновь не воссоединяют их сердца.

Собственное мнение: Сегодня решила посмотреть фильм, который очень давно нашла, но потом как-то забыла про него. Честно, я в-первые в жизни нашла фильм, который полностью про мою жизнь и про мою ситуацию. Я просто влюблена в него, влюблена в главных героев и в сюжет. Потрясающий и жизненный фильм.

— Я просто скажу одну вещь. Это очень важно, послушай меня. Мне кажется между нами все еще что-то есть. Всегда было. Я не могу начать, начать жить. То, что у меня было с тобой, у меня не было ни с кем другим. Ни с одним другим человеком, кроме тебя. Мы должны быть вместе. И я чувствую это так сильно.

— Чем ты занималась все это время ?
- Ждала тебя.

Интересные факты: В поисках вдохновения сценаристы Дрэйк Доремус и Бен Йорк Джонс вспоминали о своих ранних романах, которые были у них в юности.

На кинофестивале в Торонто режиссёр признался, что большая часть фильма является импровизацией. Сюжет лишь задавал направление, определяя, какие события должны произойти, но в большинстве диалогов Фелисити Джонс и Антон Ельчин импровизировали.

Прежде, чем представить фильм на кинофестивале Сандэнс, режиссёр Дрэйк Доремус показал нарезку кадров своим бывшим студентам из Orange County High School of the Arts.

«Я люблю тебя, как сумасшедшая. »

Еще интересные факты: Фильм снят на фотоаппарат Canon 7D.

— Ты спала еще с кем-нибудь?
— Да.
— Да?
— Да? Давай не будем говорить об этом.
— Просто скажи мне.
— Да?
— Я сказала может быть.
— Я не хочу об этом говорить.
— Ты права. Это было глупо.
— Да.

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Рэй Брэдбери

вот весна воротилась старухой унылой,
в ее венах апрель,
как тромб.

я проснусь в понедельник с улыбкой счастливой
и пущу себе пулю в лоб.

Вы говорите, что девушки ведутся на деньги и машины, но никто не думает о том, что им нравятся мужчины, которые несмотря ни на что добиваются чего-то в этой жизни.

устала от смешков за спиной. от этого злобного хихиканья, оценок каждого моего взгляда и жеста, при том в наглую. оценки моего внешнего вида, причёски, одежды, манеры общения.
от всяких словесных ловушек, подколов и "подножек" - шепотка злостного.
устала.
и от борзятины. знаете же, что промолчу. ибо возникаю лишь в вопиющих случаях, на мой взгляд.
что лучше, мелкие удары? со спины, крысиные покусывания?
или же сразу в рожу и массивно? без утаек и по правде?
что благородней?

что вам надо от меня?

Алиса проснулась в холодном поту,
Любимый Чешир в ее сне был убит.
Алиса скучает по родному коту,
Уже сколько лет не виделась с ним.

Шляпник недавно совсем уж сошел с ума.
Страна Чудес становится черно-белой.
Алиса знает, во всем виновата сама.
Алиса, скажи, ты зачем повзрослела?

Белый Кролик свои починил часы,
С ним, наконец, помирилось время.
Оно безустанно теперь все куда-то бежит,
А кролик со всеми другими стареет-стареет…

Мышь Соня отныне соблюдает режим.
Спит лишь до утра, ложится в ночное время.
Бармоглот после битвы с Алисой остался жив.
А Легендарный меч обратился в пыль, залежавшись в музее.

Лишь Абсолем запорхал мотыльком:
" Я же был прав! Не та Алиса! "
Он будет рад еще пару дней, а потом…
Начнут исчезать и чувства, и мысли.

Алиса забыла двух королев.
Ее волнует другое: готовка, уборка, дом.
Бежит проверять, горяч ли обед…
А сказки…Сказки расскажет детям потом.

Она полюбила и белые розы.
Не таскает с собой больше красную акварель.
Пушистые волосы - в хвост или в косы.
Алиса даже не ждет апрель.

Страна чудес совсем развалилась.
Алисе не снится давно уж волшебный мир.
Она повзрослела, и все испарилось.
Успела сказать лишь: "Прощай, Чешир…"

если я снова встречу тебя, клянусь:
стану одним сплошным оголенным нервом!
я же не зря лицо твое наизусть
выучила и сделала самым первым!

если я снова встречу тебя - уйди:
не позволяй мне снова открыться сердцем!
я же тогда засыпала все пути
лишь от того, что некуда было деться!

если тебя я встречу - не подавай
виду и рук: мне хочется оступиться!
я же не зря истратилась через край,
чтобы потом опять на тебя плениться!

но больше года нет о тебе вестей
и больше года я не теряю веры -

я же не зря тебя среди всех людей
выбрала и оставила самым первым!

хочу прочесть "Дивергент"

интересно, это такая же высосанная из пальца муть, как "Орудия смерти" и третья книга "Голодных игр"?

я не могу понять, почему не так все, как мне хотелось.Разве я что-то не так делаю.Мне может кто -нибудь объяснит.В себе я не смогу сама разобраться.Слабой уж тем более не смогу быть.А что тогда?

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.

Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.

Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

общаться с человеком, которым ты восхищаешься дольше трёх дней-самобичевание. в твоей голове спутываются мысли, вы придумываете себе мир, мир с этим человеком. это появляется после того, как вы понимаете, что он вам принадлежит. у него нет друзей, подруг. его работа-не помеха, а даже может превратится в совместное наслаждение. это нечто интимнее, чем всё остальное. чем всё, что придумала эта хуева туча людей. чем секс, чем деньги, чем взгляды, чем повседневность или праздность, чем обьятия… просто эта планка слишком недостижима для многих, поэтому это пропускают мимо ушей. а что значит быть в единении с человеком? трахать его до потери сознания? понимать с полуслова? говорить обо всем(а в соновном о наболевшем) ? НЕТ! единение-это нестатичное состояние, одинаковое количество эндорфина у двух(не верю в большие совпадения) людей. таких разных, вечно-расходящихся во взглядах людей. это не когда один другого дополняет, это когда вдвоем строите что-то большее, без фундамента, без основы. это существует только между, только внутри вас. у этого нет времени срока годности. поцелуй становится менее трепетным с каждым разом, секс становится менее страстным, ссоры с каждым разом более предсказуемы. пары обречены. но не эти отношения, в них нет любви и желания, в них не найдешь теплоты, доброты и понимания. а только ледянящие слова, что так и врезаются в твою память, что разрушают твое сознание, вы рушите друг друга, высасываете все соки и от это приводит в состоянии эйфории. это как рушить стены, барьеры. поцелуй ничего не изменит-он вас не заденет, секс в таких отношениях потеряет свое значение. цель:быть падшим. мотив:нет. средства:те слова, которые вам делают неприятно. конечно, искренние. обязательно кто-то один курит и пьет, а второй ведет здоровый образ жизни. кто-то вечно хочет секса, а кто-то его ненавидит. кто-то любит ничего не делать, а кто-то не может без движения. кто-то устал от сообщений. а кому-то никто не пишет. вы раздражаете друг друга, но вас это манит и это неописуемо.

в такие моменты я задаюсь вопросом: я точно не психически больной человек? а он?

Самое прекрасное, о чем я никогда не пожалею в своей жизни, это точно, -это то, что я прочитала 2 тома "Войны и мира". Я благодарна нашей наилюбимейшей учительнице! Это произведение заставило меня задуматься о многом, хотя до этого я даже читать его не хотела.Ну а теперь не моогу оторваться :) )

Советую прочитать всем

Ты сегодня мне принес не букет из
пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии,
А нанес сегодня ты мне семнадцать
ножевых,
Но они такие милые

Затишье перед бурей ?

То у меня вообще нет никаких отношений, мне никто не нравится, я никому нафиг не сдалась. То всем вдруг понадобилась, все хотят со мной гулять.
Пишет мне всё тут один паренёк, гулять зовёт, ну я и согласилась. И вот сегодня с ним встретилась. Дело в том, что он, как и я, 1996 года, но чуть старше по дням. А я вообще обычно не воспринимаю парней младше меня или ровесников. Но он был красивый, и я согласилась. В общем, ходили мы с ним, гуляли. Ну как обычно бывает. Он сказал, что я классная, и, что у меня красивые большие глаза. Милости ^.^ И вот ещё одна загвоздка. Он так всё испортил, если честно. Мы сидели на скамеечке, болтали, на улице похолодало. Он обнимает меня и хочет поцеловать. Он уже вот-вот у моих губ, а я увернулась и сказала, что рано ещё. Хотя я уже так давно не целовалась, да и он симпатичный. Почему бы и нет ?! Но нет, верх взял мой мозг. И я этому очень рада. У меня сразу сложилось впечатление, что скорее всего, как мне кажется, у него особо то и девушек не было до меня, и ему всё не терпится попробовать. В общем, меня это оттолкнуло. И я не могу так. Всё испортил. Ну всё: ( Ещё один парень, с которым меня познакомила моя подруга, всё зовёт меня гулять больше месяца, а я отказываюсь. И вот вроде уже согласилась в воскресенье с ним встретиться. Ещё один, тот, который звал меня больше 4 месяцев гулять, зовёт в кальян. А так как я его уже видела, и уже не страшно, да и мне очень хочется кальяна, то я согласилась пойти :D И вот ещё одно. Как-то Алина, моя одногруппница, показала мне её друга. Симпатичного такого. Я сказала, что он мне понравился. А она ему рассказала про меня. Потом этот Витя (так его зовут) лайкнул мне фотку, а я ему. И тут он сейчас ко мне добавляется в друзья. Ну трандец. А если ещё и встретиться потом предложит. Проблема в том, что он красавчик, и вдруг я ему не понравлюсь. Да и он из Борисово. Это увалы раз в неделелю, если не меньше. Опять связываться с военными…. Но он симпотяжка ^.^
Что делать ? Как-то мне не по себе. Даже уже все мои подруги запутались в тех мальчиках, с которыми я гуляла. Их уже было много. И почему ни один из них мне особо не нравился, и ни с одним из них не завязались нормальные отношения ?

Все очень сложно и запутанно! Я все понимаю, всем тяжело, но это не повод вымещать всю злобу на меня! Хочу спокойно жить, но ведь всем тяжело когда я наконец нахожу свое счастье и есть только пару человек, которые искренни счастливы за меня. Но все остальные, даже самые близкие не понимают, что если мне хорошо, это не повод портить мне настроение, своими глупыми допросами…

Сейчас мне хочется просто лечь под одеяло и плакать, не знаю я что со мной"

pupirum:

Анкета

1.Ваше отношение к однополым бракам: нейтрально
2. Имя вашего лучшего друга, опишите его: с недавних пор я перестала доверять людям, но все равно ничего тут описывать не буду, хоть и есть, что сказать
3.Человек, которому вы можете рассказать все: абсолютно все -никому
4. Самая ценная ваша вещь: вещи не имеют ценности на самом-то деле, поэтому - семья
5. Места, которые вы хотите посетить и почему: Куда появится возможность. Я люблю путешестовать
6. Что для вас счастье? Мир и благополучие в семье
7. Отрывок из книги, который вас задел: Это будет не отрывок, а одна из провокационных идей что-ли: В конце произведения становится жалко человека, которого и человеком-то назвать, после всего, что он совершил, сложно. И вообще, неизвестно кто гаже: он или люди, проводящие над ним эксперименты. - "Заводной апельсин" Энтони Берджесса
8. Как вы понимаете любовь? никак. как пойму - так расскажу.
9. Ваш день, когда вы заполнили эту анкету, в мельчайших подробностях: лол. еще и в мельчайших. ну нет. пусть это будет моей маленькой таайной
10. Если бы вам предложили полет на какую-либо планету Солнечной системы с гарантией, что вы останетесь живы, то куда бы вы полетели? - лол. а можно не Солнечной системы? И планету как бэ не реальную. Галлифрей.
11. Есть ли у вас отношения? с моим вузом. уже 5 лет
12. Что вас раздражает больше всего в остальных людях? в каких именно людях? а то тут можно привети бесконечный список
13. Что о вас думают другие? мне глубоко на это наплевать.

14. Стоит ли их точка зрения хоть какого-то вашего внимания? в зависимости от того, что это за люди.
15. Как вы относитесь к конфликтам? Стараюсь их избегать[2]
16. Ваша любимая книга и почему? не знаю.
17. Что поменялось в вас за последний год? ничего
18. А за последний месяц? -.
19. История вашей жизни в трех словах: что же это за жизнь такая, что ее можно 3мя словами описать?!
20. Ваша цель на данный момент:уехать пораньше домой.
21. Добиваетесь ли вы поставленных целей? когда как
22. Что вам нравится в себе? независимость
23. От чего в себе вы хотите избавиться? От лени и обжорства
24. Вы больше плохой или хороший человек? конечно хороший. кто же кроме меня меня похваалит))
25. Кто вы? задрот
26. Что вы считаете о современном мире? ------->

27. Зачем вы заполнили эту анкету? когда мне нужно заняться делами я страдаю ху_той.

Сегодня поняла очень важную вещь.

Чем больше изучаешь сведений в кругу просвященных на достаточно высоком уровне, тем контрастней сопоставляешь себя настоящего и себя прежнего, с помощью круга непросвященных.

Это поднимает самооценку, но поднимает ли охоту вновь возвращаться в круг "просвященных"? Ты ведь итак все знаешь лучше и глубже всех тех, кто тебя окружает. Далее, я думаю, все пойдет от того, для чего человек всего этого добивался, изучал. Если он делал это на показ, то к просвященным не вернется, если он делал для какой-то иной своей цели, то после достижения её, он тоже не знахочет возвращаться, следовательно, лишь тот человек, который изучал все без определенной цели, преследуя лишь саморазвите, может добиться всего. Либо человек с занебесными мечтами, которых он просто физически неспособен выполнить, будет все больше идти и изучать, а в конце концов он же и будет на вершине человечества, сам того, возможно и не замечая. Не это называется вундеркинд, это называется неленивый мечтатель.

Мечтайте, young guys, это только на благо :)

И я отдавала ему свое мокрое лицо: несчастные глаза с розовыми прожилками, покрасневший нос, распухшие потрескавшиеся губы, поперечную морщинку между бровей, усталую кожу, местами шелушащуюся от холода, а местами с черными точечками пор – обнаженное, открытое, стремительно стареющее лицо, а он все повторял: «Как же ты красива!»

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.

Cамое беззащитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасенной.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

4X01 "Two Swords"

Мы ждали практически год. И вот наконец 4 сезон. Как же я рада. В понедельник посмотрела с сабами, не смогла дождаться озвучки(Кстати, я сейчас стала и Сказку с сабами смотреть.Раньше думала, что это сложно, оказалось не очень.Тем более слышишь настоящие голоса актеров.Это круто). вернемся к серии. Это, конечно, только начало, но начало такое бодренькое. Не прошло и 10 минут от серии, как начались сиськи, письки, пидорасы, оргии. Как в старые добрые времена. Разумеется, каждому герою уделили совсем немного времени, но все равно показали в основном всех. Сразу же ввели несколько новых персонажей. Я теперь, кажется, буду фапать на Колокольникова (Стрир) . Прям горжусь, что русский актер засветился в таком хорошем, большом, с мировой известностью проекте. Видимо наши все больше и больше набирают популярность у западных создателей. Это неплохой знак того, что, возможно, в ближайшем будущем, отечественный кинематограф войдет в мировой. Ой, что-то я отвлеклась от своей главной задачи.правда, что-то память меня подводит и я не могу ничего больше написать. Надо писать сразу после просмотра или записывать куда-нибудь свои впечатления, что бы потом вспомнить. Скажу лишь еще, что мне очень жалко Джейми. Вся семейка его пинает и напоминает ему, что он теперь калека. Доброе они, конечно. Я бы на его месте развернулась и ушла куда-нибудь, прихватив с собой Бриеенну) Да, я шипперю их. Надеюсь не одна такая. Еще мое сердце сжималось при виде Сансы. Бедная девочка, так ее жаль. Да, если так посудить, все они там несчастные. Даже ненавистная мной Серсея по сути несчастная женщина. Отдали ее замуж за человека, который ее не любил, откуда тут счастью взяться. Хотя для меня даже этот факт не может оправдать ее злость. Снова я в дебри какие-то полезла. Совершенно не о том говорю. Если подытожить весь выше написанный бред, хочется сказать, что начало положено.И да, конечно же, в финале не обошлось без убийств. А все из-за еды. Батл из-за куриц так по вестероски, если честно.

source [x] [x]

привет. весь день в наушниках Радиохед. настроение хорошее. даже как-то и не хочется сюда сейчас ничего писать. хочу слушать музыку. хочу обнять музыку. пока.

я бы с радостью испытала страшное напряжение из-за каких-то неотложных, серьезных дел (ну, например, экзамены, хотя они меня уже не так волнуют).
но больше всего мне хочется путешествовать. хотя тут тоже небольшой прокол: в жизни я этого не делала, разве что на черное море, но это не путешествие, это прямая цель, конечная точка, назначение - без поезда тут никуда, целью было не прокатиться на нем, а использовать его в качестве транспорта, вот и все. никакой, по сути, романтики.
а хочется именно разглядывать пейзажи (однообразные, скучные, но все же пейзажи).
вот в чем моя проблема. так со всем: я представляю все больше, гораздо больше, чем оно есть на самом деле. важнее, интереснее, загадочнее.
хочется все-таки путешествовать. хочется и все тут. папа как раз собирается взять отпуск, маме это тоже не проблема. нужны лишь загранпаспорта, и только. :)
представляете, мама хочет в евротур. в евротур! обычно такие желания возникают у взбалмошных подростков, которым очень хочется напиться в праге и плюнуть с эйфелевой башни. просто счастье

Тобиас, такой же безучастный, как и все. Неужели я ошибалась? Он не дивергент? Слезы наворачиваются на глаза, и я смаргиваю их, глядя в сторону.
Люди набиваются в вагон, и мы встаем в четыре колонны, плечом к плечу. И тут случается нечто неожиданное: чужие пальцы переплетаются с моими, и ладонь вжимается в ладонь. Тобиас держит меня за руку.
Все мое тело наливается энергией. Я сжимаю его руку, и он сжимает мою в ответ. Он не спит. Я была права.

Вероника Рот "Дивергент"

Господиии…Леш..ну за что?! я влюбилась в тебя, как дура (даже сказать тебе не могу, так как ничего не будет у нас(плакать так хочется. кошмар какой-то..я очень хочу с тобой быть, а ты мне даже писать перестал. это как раз и есть самый странный момент…после того дня как-то рещко все изменилось..не зацепила, по-другому не назовешь..хочу с тобой хотя бы друзьями быть, просто мне с тобой хорошо, как с родным человеком!ээх..все так несправедливо. мы любим тех, кто нас не любит, нас любят те, кого не любим мы…это учесть на всю мою жизнь..ты зубы сломал себе, а я и таким бы тебя приняла, ты классный в любом виде..ах, да ну.пофиг короче, мне не светит ;)

психанула, купила самую дешевую куртку осеннюю в спортмастере, а что? у нас наконец-то весна кажется приходит… И да, нельзя оставлять девушку одну в ТЦ на 1,5 часа, я обошла все магазины, перемеряла кучу вещей и, конечно же, опять не удержалась… кофта…

Сегодня звонили в Эйвона, я учавствовала в конкурсе и надеюсь, хоть и с задержкой, но мне все-таки придет мой приз… пока не скажу какой, а то вдруг не придет, все как то долго и уж больно подозрительно…

С утреца уже успела в спортзал сходить, опять на гречке… пока нормально) Завтра опять пойду, пока время позволяет

частенько думаю о том, что живу как-то бессмысленно: ничем особенным не занимаюсь, пользы не приношу, впрочем, как и неудобств и несчастий. ничего примечательного.
и начинает казаться, что срочно нужно что-то менять (в неполные 18, разумеется, почему нет).
но, честно говоря, мне очень нравится постоянно находиться дома, мерзнуть по ночам на балконе, читать книги, прилечь на часок, когда захочется, играть (!) в бордерку целыми днями, писать что-то в дневник, писать письма, наслаждаться сериалами в оригинале (но, естественно, с субтитрами на русском - обожаю просто слушать их голоса!), решать тесты по алгебре, лодырничать, любоваться этой глупой интернет-рекламой. все так лениво! так беспечно! чувствую себя кошкой мартовской. дел, конечно, невпроворот, понимаю.
мне это нравится! и для меня жуткое оскорбление, если кто-то говорит, что я одинока, несчастна и живу скучно и неправильно.

Сегодня она была не такой.Сегодня она оделась совсем по-другому.Сегодня она взяла с собой зонт.Сегодня она начала жить по-другому.Сегодня она полюбила ветер. Сегодня она перешла дорогу.Сегодня она полюбила дождь.Сегодня все посмотрели на нее по-другому.

Сегодня началась совсем другая история ее жизни…

завтра у меня по плану 4 места, которые я хочу посетить: пту, репетитор, тренажерка и улица (в плане погулять). это все очень плотно по времени, мне нужно точно в сроки все выполнить. завтра рано вставать, на первую пару как бы. в пту хочу закрыть 1 н/а и начать закрывать прогулы по фарме. на английском нужно доучить тему крови. за 20 минут мне нужно уйти с пту и прийти на биологию. и сразу с биологии в тренажерку. а, еще забрать форму нужно не забыть. ну и позвоню однокласснице, встретимся хоть на часик, поболтаем. а чтобы это все успеть, сегодня мне нужно успеть сделать уроки и собрать сумки, а не вк задротить. удачи))

Это просто ужасная идея не говорить с тобой неделю, это скорее большой груз на нервы, чем отдых.

Я не умею отдыхать без тебя, а ты?

Хоть все мои друзья, близкие, а так же мой парень (чье мнение влияет на меня больше остальных) говорят, что худеть мне не нужно, и, что у меня красивая фигура, я все равно, как бы то небыло хочу похудеть. Когда я поступала в колледж на учебу мой вес колебался от 45 до 47 максимум. В данный день мой вес составляет 53 килограмма, что уж очень сильно меня пугает. Не могу сказать, что я всегда была худая, был жирок на боках :) Но прошлым летом я серьезно взялась за себя. Свое на то время небольшое пузико я превратила в плоский животик. С меня слетали шорты, что очень меня радовало. Но потом я поселилась в общежитие. И почему говорят, что студенты в общежитие постоянно голодные и ничего не едят?! Не там то было! Мы жрем всегда и везде. И причем едим верную пищу, а именно легкие углеводы. О том, что мне нужно завязывать жрать я поняла когда не влезла в джинсы. Как можно не влезть в джинсы, которые ты купил в сентябре месяце?! Правильно, отрастив задницу, огромную задницу. По этому, не смотря на все отговоры я все же решила начать придерживаться ПП. Пусть сначало будет трудно, но все же сила воли у меня есть, и если я чего-то хочу, то обязательно этого добьюсь. Удачи мне и всем, кто будет худеть вместе со мной.

провожала снова.
снова. но не себя.
каждый раз в каждый вагон сажаю по куску своей души.
тысячи поцелуев, не сказанных фраз тоже пихаю по вагонам.
встречай..

Люди кругом начинают говорить, что я выгляжу болезненно и очень похудела. Вес каким был, таким и остался. Но все же то, что все начали внезапно это замечать - начало пугать меня. Пора что-то предпринять для этого…

Посетила мысль о неполитом цветочке. Наверное, и из людей без важной влаги вытекает жизнь. Надеюсь, эта история не про меня.

Но все же. Что-то, видимо, нужно в этой жизни менять.

"на капитана я не пошла потому что очень люблю криса и стэна, что при таком большом экране я могу родить им детей сразу же! Потом буду переживать, что таких мужчин я никогда не встречу.Посмотрю когда выйдет в инете"

Наибольшую власть над мужчиной имеет женщина, которая, не отдаваясь ему, способна заставить его поверить, что он любим»

Сегодня ночью мне снился сон, не буду его пересказывать, но мне было так жутко плохо, у меня была истерика во сне. И я просыпаюсь..

И ТОЖЕ ПЛАЧУ. с одной стороны я понимаю, что это был сон и все хорошо, но с другой стороны мне блин так хреново и хочется выплакаться, а с третьей стороны, мне и хочется поплакать, но я блин хочу спать!

и такая лежу, плачу и не знаю что делать, проснуться, разобраться и поплакать, или забить нафиг и уснуть?

Ну кароче пока я думала я отрубилась.

Как получить от родителей пиздюлей или история о том, как мы сходили на Дивергент.

Сегодня 10 апреля, а это значит, что сегодня вышел долгожданейший фильм на свете - Дивергент! Мы с Ксюшей очень любим его, и как великие фаны мы не могли пропустить день премьеры. Так как Ксю работает до 8, нам пришлось идти в 10 часов, и мы не особо задумывались, во сколько вернемся домой. Вернулись мы к часу ночи, из-за чего возникли проблемки с родителями, а-ля иди дальше гуляй, но оно того стоило, черт побери!

Фильм просто гребанный восторг. МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!! Это идеально, просто нахрен идеально. Все именно так, как надо, супер-пупер экранизация, прям как ГИ, хотя, конечно, одна и так же студия снимала эти шедевры. Я просто скажу, что это именно то, что я так ждала. Все мои надежды оправдались. Мы сидели и пускали просто слюни. Есть одно но: перевели имя Тобиаса как Фор, а не Четыре. Мы короче сначала офигели и типа фууу, что за дерьмо, но на самом деле я не думаю, что русские бы поняли имя Четыре. Это единственный недочет, на остальное можно закрыть глаза, ибо в целом все превосходно! Я надеюсь, вы, ребята, книгу уже прочитали? Потому что бегом, бегом, бегом в кино на Дивергент! Моя любовьлюбовьлюбовь.

Три дня назад попала в больницу с бронхитом и пневмонией. Глупо это как-то вышло. Дни тянутся тут долго, но за последний день тут произошло больше, чем за год. Я уже ни в чем не уверена.. Просто как в сериале. Моя жизнь может вот-вот измениться на 180 градусов. И все летит к чертям. Такое чувство, что все было спланировано. Я вообще не имею власти над событиями.

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть. Понять, способен смысл её великий, Лишь грамотный. И не сердись на книгу, Коль, неуч, не сумел её прочесть. Омар Хайям

Я очень люблю это место. Мамаев - курган. Вот ты вроде все еще в городе, но там не слышно шума машин, людей довольно мало. Чисто и ухоженно, пусть и напоминает о тех страшных событиях. Раньше я не понимала, насколько прекрасно это место, а сейчас я все жду подходящей погоды, чтобы вновь подняться туда, к статуе, сесть на лавочку лицом к закатному солнцу и сидеть, пока не надоест.

Ну а что, только лох может заболеть, не выходя из дома.

Это отвратительный день. На костылях и так сложно ходить, а с мутной головой дорога до кухни превращается ы игра "Интуитивно найди поворот".

Мое семество тут же решило включить ВСЕ телевизоры в доме. (Дом у нас большой, в общей сложности телеков 6-7). И все решили сделать такой уровень громкости, что я из кухни слышу телевизор, работающий в комнате.

Пытаюсь прятаться в наушниках - уже попросту уши болят. Музыка тоже достала, кстати.

Есть вообще не могу. Целый день - чай с лимоном и мед в прикуску. Тошнит уже, ребят.

Температура превратила меня в зомби. Двигаюсь медленно, говорю нечленораздельно и постоянно ищу мозг.

Хочется спать - не получается.

В обшем, ненавижу я сегодня ВСЁ. Не болейте, ребят.

Я принципова до неможливості. Мені треба, щоб все було по моєму і на компроміс готова піти тільки з людиною, якій довіряю. Заслужити мою довіру вкрай важко, для того, щоб перерахувати людей яким я по справжньому довіряю, треба навчитися рахувати до 1. Якщо людина одного разу зрадила тебе чи принизила, то вона зробить це ще раз, тому я так неохоче прощаю людей. Бувають люди- винятки, яких я готова пробачити, яку б підлість вони не вчинили. Моя недовіра до деяких людей накопичувалась занадто довго. Хоча з більшості з них я не спілкуюся вже давно, а з одною особливою мені доводиться ділити свою кімнату. Кожен день не обходиться без скандалів. О, так ось чому я так емоційна, вся справа в гніві, який був в мені весь цей час. Я та людина, яка віддасть перевагу залишитися вдома одна або погуляти вечірнім парком, коли всі інші гуляють на гучній вечірці. Напевно я сама нудна і часом неврівноважена емоційна людина? І я сама вибрала для себе таке життя… ні, це чортове життя зробило мене такою. А адже мені всього 15.

Ни боли, ни сожаления, ни желания все вернуть. Полная отчужденность и пустота внутри. Но это не отягощавшая пустота, это скорее легкость. От осознания, что моя жизнь теперь только в моих руках и я могу делать что захочу. И все впереди будет хорошо, главное в это верить!

Привет))) Все теперь я старая))) Мне 18) Др отметили не плохо. Позвала Дашку, Аньку и Аленку. Купила виски и шампунь. Напились мы дома не плохо и поехали в мдс.Там еще подбавили градуса.После в борщ, а я обожаю борщ. Аленка была в состояние хлама. Это нечто она без польто уехала домой. Анька психанула и бросила нас и таким образом я и Дашка остались в 2) Мы поехали в наш любимый чик (к слову тоже никакущие). Приехали там тусили тусили. Я пол ночи бегала за Прошутинским))) В иитоге познакомились))) ИИИИИ…самое главное, я рассказала Аньке все про Семена, как гора с плеч. Ну зато я поняла что он мне нравится, сегодня села с ним на физике, потом на общаге болтали…и в итоге он написал мне в личку))) ) ну ничего такого…но все же.Аннет говорит типо ей на него срать но блин а вдруг нет и как тут быть???? Хотя какой быть от моих желаний и симпатий ничего не зависит

Совсем скоро настанет один из самых волнительных моментов в моей жизни. Я думаю, что в жизни таких моментов всего 3:
окончание школы
свадьба
рождение ребенка.
Так вот один из таких моментов вот вот наступит, остались считанные дни и я наконец-то буду выпускницей 12 класса. Это был самый тяжелый год в моей жизни, но я знаю что экзамен на степень бакалавра будет не легче)))
Этот экзамен очень важне, иначе 12 лет были потрачены впустую, но судя по тестам, сдаст этот экзамен пару человек с класса.
Не будем думать о плохом, в крайнем случае, есть пару вариантов, которые очень радуют.
Хорошего настроения вам и солнечной погоды)

Winter Soldier

Джеймс Бьюкенен «Баки» Барнс был создан Джо Саймоном и Джеком Кирби как партнер Капитана Америки и впервые появился в Captain America Comics #1 в марте 1941 года. В 2005 году, оригинальный Баки был возвращен после предполагаемой смерти как Зимний солдат, а в 2008 году, после смерти Стива Роджерса, стал Капитаном Америкой.

Баки — в превосходной физической форме. Во время Второй мировой войны он приобрёл навыки владения боевыми искусствами, огнестрельным и холодным оружием, не раз демонстрировал точность выстрелов даже в сложных погодных условиях. Кроме этого, Баки — отличный разведчик, и во время периода пребывания Зимним солдатом он улучшил свои навыки слежки и шпионажа. Он владеет несколькими языками.

Имя персонажа-напарника было просто Баки, как у моего школьного друга Баки Пирсона, звезды баскетбольной команды…

© Джо Саймон

Сайт IGN включил Баки в список «Сто лучших персонажей комиксов всех времен», поставив его на 53 место. Кроме того, Баки считается самым культовым, после Робина, напарником супергероя Золотого века комиксов, а также один из самых значимых персонажей вселенной Marvel, в том числе как Капитан Америка.

— Ты мой друг.

— Ты моё задание!

— Так выполни его. Ведь я с тобой до конца.

Hello everyone !

Сил нет, как устаю на работе. Чует мое сердце, что работу я теперь буду частенько упоминать в своих постах. А что делать? Тег : не учусь. Вчера было очень сложно, я невероятно утомилась, потому что бегала весь день, не прерываясь на обед. На самом деле ужасно, ибо есть хотелось, в глазах постоянно темнело. Дело шло к обмороку голодному, но добрая девочка Люба в конце рабочего дня угостила шоколадкой, организм, почуяв это, дал мне форы в два часа. Ок. Спасибо.

В общем-то, пишу я из дома. Своего дома. У меня внезапный выходной посреди недели. Завтра снова работаю, а потом снова отдыхаю. Выходные, раскиданные по неделе, ненавижу вас. К слову, что делать с субботой? Обещала Лене, что встречусь с ней. Обещала Лере, что приглашу на чай. Крестный обещал, что зайдет в субботу, когда у меня будет выходной. Хочется ввести закон, который бы запрещал поздравлять людей ПОСЛЕ их дня рождения, потому что этот "замечательный" день ушел в историю. Сегодня не седьмое апреля, в субботу тоже не седьмое апреля. И да, кстати, мне девятнадцать. Не верится, если честно. ВООБЩЕ. НИКАК. Но ладно, не об этом.

В общем, это, наверное, все. Сейчас пойду читать книгу. С этой работой вообще ничего не успеваю. Тег : ненавижу работу. По крайне мере, как я уже когда-то писала, мне теперь не стыдно, а то раньше было как-то не по себе, что все вокруг учатся тире работают, а я лентяйничаю.

Всем огромной удачи! ~

Сегодня я попала в ад. Ад, который призван лечить. Представьте, что вы сразу после занятий едете до поликлиники. Дальше вы ходите по врачам (8 штук) , но приходите почему-то домой часов в 7. Почему? Потому что параллельно с вами проходит помимо параллели 11-ых классов, ещё и 9-ые. И ещё одна школа.

Естественно, каждый наглел как мог. К концу дня, когда нужно было пройти последнего врача. И причем, это был психиатр. Хаха, иронично. Так вот, перед приёмом к психиатру я и не выдержала. Вся эта диспансеризация- это так, для галочки. Психиатр не спросила, почему у меня красные глаза, почему я хлюпаю носом. Лишь половине из тех, кто к ней заходил, она задавала вопрос насчёт суицида. Я уверена, что никто не отвечал "да". И каждому в медкнижке написала "Здоров".

Выйдя в холл, моментально ринулась к гардеробу за куртками. Необходимо было отнести S куртку и быстрее бежать из этого места. Ада бесплатной медицины. Пока пыталась приводить себя в порядок, наша медичка что-то спрашивала меня, но я даже не задумывалась, что она спрашивала. Просто на все вопросы отвечала "Да" и "Нет". Позвонил отец. "Привет, так тебя забрать?". Я побежала до парка и как-то даже бодро ждала его приезд. Приехал, забрал. Я ему всё высказала- он лишь поддержал. Сказал, что нужно было просто развернуться и уйти, взяв номерки на следующий день. В пути слушали "Эхо Москвы". В гостях был какой-то неадекват, поэтому слушать отцовские комментарии насчёт него было забавно. Из него никудышный отец, но я люблю такие совместные поездки.

Какой вывод? Да просто я больше не сунусь в эту бесплатную медицину. Я сейчас сижу и хлебаю валерьянку, хотя могла бы заплатить и спокойно обойти всех врачей без нервов и траты времени.

Сегодня, как и во многие другие дни, я продолжаю отсчёт до окончания школы. На телефоне стоит таймер обратного отсчёта. Мне так нравится смотреть, как бежит время. Секунда за секундой, минута за минутой, час за часом… Быстрее, быстрее, быстрее.

хихи классно когда ты каждый день в истериках, притом помогаешь друзьяшкам с их проблемами и не подаешь виду хихи я супер

4 апреля. Прилет домой с дичайшим страхом…. Дом. Исхудавший до невозможности мой родной и любимый брат лежащий на диване, с незакрывающимися и широко раскрытыми глазами, с полностью парализованной левой частью тела и отсутствием речи, глубокими и тяжелыми вдохами, с трудом глотающий, не пережевывающий пищу….. Бессонная ночь, утро пока мама ушла на работу а я сидела с ним и плакала умаляла "дыши" и поила из шприца водой…. Потом к вечеру он перестал шевелиться вообще, только дышал тяжело и открыты глаза….. То что я пережила с 4 по 9 число можно назвать адовой бездной, черной полосой и страшнее страшных снов воспоминаниями…. Страшнее просто никогда и ничего в моей жизни не было и другим не пожелаю… на 2 день пребывания моего дома приезжала сестра -медик двоюродная и пытались через зонд его покормить а он задыхался, а потом он через часов 6 умер у нас с мамой на глазах. Потом все как в тумане, мамина истерика и крик, наша общая паника и слезы…. Потом скорая, потом маме дали сильное успокоительное и она словно под чем-то не смогла больше плакать…. Потом приезд сестры и наше горе перешедшее в безысходность и адское состояние на душе. Потом приехали из милиции потом из морга и забрали того, кто был нашим родным и любимым…..потом потянулись долгие и мучительные дни… Свидетельство о смерти, справки с места жительства и пенсионного, очереди во всех этих ебнутых гос. Структурах…. Приходы родственников, поездка в магазин за продуктами где на кассе увидела своего бывшего Илью, отвернулась и почти заплакала от того, что за пиздец вообще мне жизнь подкидывает….. В среду 9.04 были похороны…. Этот ад даже вспоминать не хочу и писать не буду….. Сегодня 10.04…. Я вдобавок ко всему еще заболела, поэтому сегодня еще и в соплях вся и с горлом больным…. Но это так, цветочки уже….. После всего пережитого я как будто чувственно почти оглохла и перестала ощущать что вообще происходит внутри -плохо ли мне, нормально ли или же как -то еще….. Я не верю во все происходящее и не могу осознать что его нет…. Хотя всем вокруг говорю что надо жить дальше и вроде бы как и сама к этому готова….. Плакать больше не могу из -за этого, это тоже пугает….. Я сломалась наверное, настолько что уже боль не так ощущается от всего произошедшего, а может просто все худшее уже осталось позади и дно этой черной бездны я пережила….. Скоро 9 дней, а потом через пару дней придется возвращаться в Москву, заканчивать этот чертов семестр….. Надеюсь что хоть проблем с учебой не появится много…. В общем пиздец, который я не знаю как я пережила и как еще так спокойно держусь….. Мама периодически плачет, но уже меньше… Отец пил все это время, сильно переживал тоже и мы не могли его остановить, но сегодня вышел на работу и уже утих слава богу….. Маме всячески во всем помогаю, пока я еще тут… Лежу сейчас пишу это все больная вся, с насморком сильным, да с мутной головой….. И понимаю, что осознать еще все произошедшее я не смогла, а шок от такого количества страшных событий меня просто слегка остудил, так что я чувствовать сильные эмоции не могу, да и плакать от них тем более…. До сих пор не верится, до сих пор как в страшном сне все кажется это было и хочется проснуться и забыть

Сегодня мне бы хотелось рассказать о том, что меня мучает в последнее время. Лет пять назад, я не представляла себе, какая буду в ближайшем будущем. Я просто помню это чувство, что хотела казаться взрослее. Думала, что 17 лет это так круто. Тем временем один месяц сменяет другой и приближается мое 17-летие. И в этот момент, я совершенно не хочу становиться старше. Я понимаю, что застряла в возрасте пятнадцати лет и не хочу уходить оттуда. Когда совершенно нормальным были какие-то смешные разговоры и мечты, то сейчас понимаешь, что все становится серьезнее. Твои знакомые, которые старше ненамного уже собираются замуж. У двоюродного брата, который старше меня всего на четыре года, уже девушка на четвертом месяце. Я не считаю нормальным, возлагать на себя большую ответственность в таком возрасте. Мое окружение, мои сверстники, которые имеют вторую половину. Рассказывают свои милые романтичные истории. И ты, которая не может забыть какого-то парня, и которая даже не поймет, за что влюбилась в такого придурка. Если в 15 лет я даже не думала серьезно об отношениях. Сейчас, меня охватывает некая паника, боязнь остаться одной.

Мне так не хочется взрослеть..

Одиночество, как чувство одиночество, может переживать человек очень разнообразно. Это может быть благодарное чувство уединения, а может быть тоскливое ощущение одиночества. Люди, склонные к негативизму, чаще переживают одиночества как несчастье↑. Поскольку массовая личность в целом отличается негативизмом, чувство одиночество традиционно понимается как негативное состояние. При раскрутке чувство одиночества легко переходит в страх одиночества, см.→

Что же делать с чувством одиночества?

Обычно чувство одиночества - это кратковременное состояние. К деятельным людям оно приходит либо в моменты усталости (а, значит, как профилактика, не забывайте просто вовремя отдыхать и высыпаться), либо в моменты, когда вдруг что-то не удалось или случилась трудная жизненная ситуация.

Очень часто люди переживают чувство одиночество не "почему", а "зачем". Разговоры и переживания одиночества нередко используются (возможно, неосознанно) с целью формирования привязанностей. «Мне так одиноко, от меня все ушли, меня все предали…» Подразумевается, что тот, кто слышит - не уйдет и не предаст, а скорее пожалеет и поможет. Таким образом, большая часть разговоров об одиночестве - вариант бытовой манипуляции. За чувством одиночества могут стоять самые разные вещи, о которых человек может и не подозревать. Страх действовать… Месть тому, кто обидел… Желание пострадать, чтобы привлечь к себе внимание… Неправильный образ жизни, кривые верования, функциональный или анатомический негатив - все эти обстоятельстваспециалист-психолог может определить только в личной консультации.

Часто чувством одиночества люди называют то, что к чувству одиночества имеет отношение достаточно отдаленное: самые разные проблемы, которые им трудно или не хочется решать самостоятельно. Например, девушка испытывает тактильный голод: тело хочет активности, касаний и если не секса, так похожего тактильного взаимодействия. Телу хочется, чтобы им занимались - при желании чувством одиночества можно назвать и это. Как это решается? Запишись на танцы, пройди курс массажа, и это чувство одиночества неожиданно пройдет…

Типичные варианты, как можно оперативно справиться с чувством одиночества:

  • Приучите себя находить положительные моменты во всем, в том числе в ситуации, когда вы оказались один (или одна). Например, когда человек один, есть возможность внимательнее оценить свою жизнь и понять, куда ей дальше рулить. Есть возможность переосмыслить многое. Хотя бы можно сегодня убраться, и вам никто в этом не помешает.
  • Займите себя делом. Чувства одиночества категорически не возникает, если вы заняты какого-либо рода работой.
  • Учитесь думать о людях хорошо. Те, кому люди нравятся, обычно окружены друзьями.
  • Начинайте жить активнее: если нет единомышленников - где вы можете найти? Нужна поддержка или помощь - у кого спросите?
  • Начните активно заботиться об окружающих. В мире, где живет почти 6 миллиардов людей, быть одиноким - особое искусство. Начните заботиться о людях рядом (даже незнакомых: уступите место в метро, поблагодарите тепло в магазине, подскажите дорогу, если знаете, и так далее).

Тот, кто ищет - решение найдет всегда.

Возможно, вам окажется важным прочитать, что говорила о преодолении одиночествамать Тереза: «В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих и утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других».

А это я на безумных локациях с не менее безумным Игорем Бурба. А еще завтра первый день воркшопа, а людей маловато. Чорт.

Фото: Игорь Бурба (https://vk.com/vensis)

Знаете чего я не люблю в людях больше всего, преимущественно в их деловых качествах?
Ну кроме непомерного зазнайства конечно, потому что, ну серьезно, таких вообще никто терпеть не может. Однако это не вызывает ненависти, от таких просто тошно, и жить с этим можно.
Я ненавижу, когда человек не держит обещаний, не выполняет своих прямых обязанностей, говорит что сделает и НЕ делает, а потом плачется и ищет оправдания, но ты ведь сам взялся за эту работу, так какого черта, приятель?!
Это называют красивым словом "безответственность", называйте как хотите, это отвратительно.
Есть одна цитата Харпера Ли из "Убить пересмешника", которая нравиться мне особенно сильно и подходит к ситуациям подобной этой идеально:
"Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение." Вот и все.

С тех пор, как я спросила твой номер телефона, с тех пор как ты первый раз мне позвонил, а потом написал прошло двадцать четыре месяца. Я помню каждый момент с тех пор, а еще как ты показал мне голубя на подоконнике в кабинете английского. Я помню стройку, грозу, закат, помню как боялась. Даже помню физику и астрономию. А еще я помню, как ты в поезде сказал, что я тебе приснилась. Я тогда сидела и не слушала тебя. В голове крутилось "с каких пор я ему снюсь?". Я не могла запрыгнуть на перекладину на остановке, а ты помогал. Я помню первый наш поцелуй (хотя вру. Не помню.) Я помню меленку и анамалию, зеленых жуков и ветер на пруду. Я не помню ссор. Мне жаль, что ты намочил ноги в луже, и тебя продуло ветром из за меня, но как бы тебе не быльно и не приятно ты смеялся. Самые лучшие снежки -с тобой, самое интересное кино-с тобой. Я люблю как от тебя всегда тепло. И твои глаза, как луна. Почему здесь так много Я? Потому что через два года поняла, что я это ты. Будь всегда. Я люблю тебя.

Не отвечаешь парню взаимностью - будь готова стать шлюхой. И насрать: спала ты когда-нибудь с кем-нибудь или нет, гуляешь ты с кем-то или нет, переписываешься ли… ты все равно будешь поддатой шмариной, гнилой мразью, подстилкой под богатеньких…

" Гнилая мразь ты, дама! Сливная пасть погана!
С кем ты еблась так рьяно?! Кому теперь обосралась ты тама? А?
Да и здесь не лучше..
Ведь мы из тех старых кретинов, кто ищут у вас там, честь и душу еще."

Честь и душу у меня ищешь? ЧЕСТЬ И ДУШУ? ТЫ, С КОТОРЫМ Я ПЕРЕПИСЫВАЛАСЬ НОЧАМИ, КОТОРЫЙ ЗНАЛ ИСТОРИЮ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, ТЫ, КОТОРОГО Я ПРЕДСТАВЛЯЛА РЯДОМ С СОБОЙ, ЗАСЫПАЯ КАЖДУЮ НОЧЬ, ТЫ! Ты… ты… душу мою не видишь… с шмариной меня сравниваешь…

У меня даже на слезы сил нет, просто пусто и все.
Я у неба друга просила, не парня…
сама виновата, далеко зашла…
Вовремя остановилась…
Теперь ни друга, ни парня, ни надежды, ни веры в людей, н и ч е г о
Просто то, чего у меня, по твоему мнению, нет, прижал огромный камень.

" Ты мне не лей то в уши, зайчон…
Песни не буду кушать, лести слушать. Ты че?
Отныне и навеки чужая ты, пригодная для слов -
Дырявая чума, игрушка мужиков!"

Больнее всего то, что я действительно верила в тебя.

Где было счастье – оказалось горе
Таков неутешительный итог,
Но это ночь, где по колено море,
Бухай и нюхай со стола,
Забудь про прошлое на веки
Жизнь не кино и не игра
Любовь не вздохи на скамейке

Сегодня ходили с мамой в большой супермаркет. Пока я ждала, когда мама выберет средство для чистки окон, увидела парня (лет 20-25). Но моё внимание привлёк совсем не парень (на чужих не заглядываюсь, свой же есть), а маленький пупсик, который сидел на руках этого молодого человека. Кстати, когда я их увидела, в этот момент парень целовал в голову крошку-мальчишку. Малыш был одет в спортивную курточку с номером и фамилией (как у футболистов) и что-то лепетал. Они остановились возле меня, так как папаша (думаю, что всё-таки он отец ребёнка) начал изучать выбранный им товар, вчитываясь в состав и т. п. Мальчонка продолжал лепетать и это было так мило: 3
Потом он начал звать маму и по выражению его лица было понятно, что он ещё долго намерен это делать. Однако, я не хотела, чтобы ребёнок паниковал и просто улыбнулась ему. А он, в свою очередь, улыбнулся мне в ответ и успокоился. И да, у него зубастый рот и он показал мне все свои беленькие зубки ^-^
Боже, по-моему я никогда ещё так не умилялась над детьми. Да что там говорить, я вообще не люблю детей, но этот ребёнок - исключение! Он невероятно красивый и хорошенький. Не знаю, сколько ему годиков, но думаю, что 2-3.

Я потом отыскивала взглядом их по супермаркету, но они мне больше не встретились: (

1: Полное имя - Екатерина
2: Знак зодиака - Рыбы
3: Три страха – Высота, высота, высота
4: Три любимые вещи – Музыка, сериалы, фильмы
5: Четыре вещи в людях, которые привлекают тебя – доброта, честность, отзывчивость, искренняя улыбка
6: Четыре вещи, которые отталкивают – лживость, высокомерие, желание поучать, перемена мнения
7: Моя лучшая подруга – Екатерина
8: Сексуальная ориентация –Больше мальчиков предпочитаю
9: Что тебе нравится в себе? – Ничего

10: Рост – 167 см
11: Человек, по которому ты скучаешь – Дима
12: Время твоего рождения – 3:15 ночи
13: Любимый цвет – Чёрный
14: Ты влюблена? – Нет
15: Любимая цитата – Если не знаешь, что соврать - скажи правду
16: Любимое место – Дом
17: Любимая еда – Хм. Не знаю
18: Используешь сарказм? – Да
19: Что ты сейчас слушаешь – James Arthur – Impossible
20: Первое, на что ты обращаешь внимание в новом человеке – Одежда
21: Цвет лака на ногтях - Бесцветный
22: Цвет глаз – Серо-зеленый
23: Цвет волос – Брюнетка
24: Любимый стиль в одежде – джинсы, футболки, кроссовки
25: Разыгрывала кого-нибудь по телефону? – Нет
26: Цвет нижнего белья сейчас – Синий
27: Значение логина – У каждого человека есть чувства, так что я одна из них
28: Любимый фильм – LOL
29: Любимая песня – James Arthur – Impossible
30: Любимая группа – The Neighbourhood
31: Что чувствуешь сейчас? – Ничего
32: Человек, которого я люблю – Живёт далеко

33: Текущие отношения – Хм.
34: Отношения с родителями – 50/50
35: Любимый праздник – Нет таких
36: Есть ли тату или пирсинг? – Да
37: Хочешь ли тату и пирсинг? – Да
38: Причина, по которой я зарегистрировалась – Да просто так
39: Ненавидишь ли ты своего бывшего? - Нет
40: Делаешь ли зарядку? – Нет
41: Ты когда-нибудь целовала последнего человека, которому писала сообщение? – Нет
42: Когда в последний раз держала кого-то за руку? – Не помню
43: Сколько времени занимает у тебя собраться утром? – От 30 мин.
44: Брила ли ноги в последние три дня? – Да
45: Где ты сейчас? – Дома
46: Если ты напьешься и не сможешь идти, кто о тебе позаботится? – Катя
47: Музыку слушаешь громко или нет? – Грооомко
49: Есть ли что-то, что должно скоро произойти и ты не можешь уже этого дождаться? – Да
50: Есть ли у тебя человек, противоположного пола, которому ты можешь рассказать все? – Нет
51: Как часто ты улыбаешься через силу? – Практически каждый день
52: Нравится твой почерк? – Нет
53: Что если последний человек, которого ты целовала поцеловал бы кого-то, прямо у тебя на глазах? – Мне всё-равно
54: Есть ли кто-то кому ты доверяешь, хотя этого делать не стоит? - Есть
55: Что не нравится в сегодняшнем дне? – Уже всё
56: Если бы ты могла выбрать человека для встречи, любого со всей планеты, кто бы это был? - Наверное, Дима
57: О чем думаешь больше всего? – Сессия
58: Самый странный твой талант – Нет талантов
59: Есть ли странные фобии? – Пауки, змеи
60: Что предпочитаешь быть за камерой или перед камерой? – За
61: Последняя ложь – Да, он тебя действительно любит
62: Телефонный разговор или скайп? – и то, и то
63: Веришь в призраков? Пришельцев? – Да
64: Веришь в магию? – Нет
65: В удачу? – Нет
66: Какая сейчас погода в твоем городе? – Сойдет
67: Последняя прочитанная книга? – Хорошо быть тихоней
68: Нравится ли запах бензина? – Нет
69: Есть ли у тебя какие-то прозвища? – Нет
70: Самая тяжелая травма, которая когда-либо у тебя была? – Душевная, блять
71: Тратишь деньги или собираешь? - Сначала собираю, потом трачу
72: Можешь дотронуться языком до носа? – Нет
73: Есть ли что-то розовое рядом? – Нет
74: Любимое животное? - Кот
75: Что делала последний раз в двенадцать ночи? – Переписывалась с кем-то
76: Как думаешь, какая у сатаны фамилия? – Не знаю
77: Какая песня делает тебя счастливой каждый раз, когда ты ее слышишь? – Нет такой
78: Как можно тебе понравиться? – Развеселить меня
79: Какую надпись ты бы хотела на своей надгробной плите? – Вообще, я б не отказалась бы от кремирования
80: Любимое слово – Блять
81: Ведешь блог? – Странный вопрос
82: Целый мир слушает тебя, что ты скажешь? – Пошли все нахуй :)
83: Есть ли у тебя родственники в тюрьме? – Нет
84: Ты съела радиоактивный овощ, он был вкусным и плюс дал тебе возможность выбрать супер способность. Что ты выберешь? – Перемещаться во времени (прошлое, настоящее, будущее)
85: На какой вопрос ты боишься услышать правдивый ответ? – Когда я умру?
86: Фон рабочего стола – Лес какой-то
87: Нравится своя жизнь? – Нет
88: Совершала безбашенные поступки? – Нет
89: Была ли беременной? – Нет
90: Проваливала ли экзамен по какому-то предмету? – Нет
91: Целовалась с парнем? – Да
92: Целовалась с девушкой? – Нет
93: Целовалась под дождем? – Нет
94: Работала – Да
95: Уходила из дому без кошелька? – Да
96: Издевалась ли над кем-то в интернете? – Нет
97: Занималась в спортивном зале? – Да
98: Играла за спортивную команду? – Нет
99: Курила траву? – Нет
100: Принимала наркотики? – Нет
101: Курила сигареты? – Нет
102: Пила алкоголь? – Нет
103: Ты вегетарианка? – Нет
104: Весила больше 100 кг? – Нет, конечно
105: Страдала ли анорексией? – Нет
106: Была на свадьбе? – Да
107: Сидела ли за компьютером больше пяти часов подряд? – Да
108: Смотрела ли ТВ больше пяти часов подряд? – Да
110: Разбивали ли тебе сердце? – Да
111: Занималась ли каким-то видом спорта профессионально? – Нет
112: Ломала кости? – Нет
113. Резала себя? – Нуу…нет
114: Была на выпускном? – Да
115: Летала на самолете? – Да
116: На вертолете? – Нет
117: Была ли на концертах? – Нет
118: Влюблялась ли в представителя того же пола? – Нет
119: Знаешь ли иностранные языки? – Нет
120: Часто рвешь одежду? – Нет
121: Зарегистрирована на Твиттере? – Ну нет
122: Красила волосы? – Нет
123: Голосовала на президентских выборах? – Нет
124: Вызывала скорую помощь? – Да
125: Делали ли тебе операцию? – Нет
126: Встречала знаменитость? – Нет
127: Знакомилась в социальной сети? – Конечно
128: Ходила в туалет на улице? - Ахаха, нет
129: Была ли на рыбалке? – Нет
130: Занималась благотворительностью? – Да
131: Испытывала ли ты свою силу воли? Ты потом разочаровалась? – Да
132: Разбивала зеркало? – Нет
133: Что хочешь на день рождения? – У меня все есть
134: Сколько хочешь детей и как их будут звать? – Рано еще думать об этом. Точно не девочка.
135: Тебя назвали в чью-то честь? – Нет
136: Любимая игрушка в детстве? – Заяц
137: Любимый сериал? – ТБВ, сверхъестественное, ДВ, Сплетница, Форс-мажоры
138: Где ты хочешь жить в старости? – В Питере
139: Играешь ли на каком-то музыкальном инструменте? – Нет
141: Любимая начинка для пиццы – Сыыр :D
142: Боишься темноты? – Нет
143: Высоты? – Да
144: Получала ли ты за то, чего не делала? – Конеечно
145: Что ты делаешь действительно плохо? – Наверное, всё
146: Самое большое достижение? – Нет таких
147: Самая ужасная вещь, которую тебе говорили? - Их несколько
148: Что бы ты сделала, если бы выиграла в лотерее? – Купила бы квартиру в Питере
149: О чем ты мечтаешь? – О хорошей жизни
150: Долго ли ты заполняла анкету? - Нет